Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария.

Из Вашего обращения я понимаю, что в Вашем браке на протяжении трёх лет существуют ситуации, в результате которых Вы потеряли доверие к супругу, перестали видеть совместное будущее, ощущаете себя преданной и в целом больше не находите сил продолжать такую совместную жизнь. Вы нуждаетесь в согласии с собой, в отсутствии этих качелей и систематических уходов и возвращений мужа. Но пока Вам очень сложно начать переход на новую ступень, где Вы реагируете и живёте по-другому, не соглашаясь ждать и принимать обратно уходящего человека.

Мария, вполне справедливо, что сейчас Вы чувствуете боль, это очень сложно – принять решение, что Вам больше не подходят такие отношения и такое положение дел, и ещё сложнее это решение реализовать и продолжать его придерживаться. Наверняка трудность ещё впереди, и заключается она в том, что супруг попытается всё сделать по-прежнему, вернуться и воспользоваться привычным сценарием. Но в Вашем случае самое главное – сделать выбор, любой, и не оставаться в состоянии неопределённости, которое поглощает очень много сил и всё душевное равновесие, и далее этому выбору следовать. Иначе Ваш брак будет снова и снова проходить одни и те же этапы, а Ваших сил будет становиться всё меньше.

Вы понимаете и признаёте, что муж манипулирует и провоцирует. У него по его собственным причинам есть потребность «раскачивать» отношения, испытывать каждый раз непростые переживания, когда сначала разрыв, уход, потом возвращение через препятствия, когда нужно доказать Вам свои чувства, что-то показать и достичь цель. Иными словами, он запускает определённую «игру», в которую включает и Вас. Всё происходит по его правилам, Вы выполняете ту роль, которую он от Вас ждёт. Но дальше включается Ваша доля ответственности и Ваша воля: соглашаться в этом участвовать или нет. Да, человек важен для Вас и любим. Да, у него есть вот такие потребности в неспокойных, непростых отношениях. Да, нет уверенности, что когда-нибудь он сможет тихонько жить вместе без радикальных мер в виде уходов после любого мелкого конфликта. Хотите ли Вы продолжать поддерживать его потребности в этой игре?

Как бы Вы ни колебались между «сердцем и разумом», но решение уже приняли, пишете: «Хочу закончить эти отношения». «Хочу забыть его и быть счастливой!» (пронаблюдайте, как в этой фразе отражается Ваше понимание, что конкретно в таких отношениях, как бы Вам ни был дорог человек, счастья для Вас нет).

Я не имею права и намерения склонять Вас в какую-либо сторону, и в итоге в любом случае решите и будете действовать Вы, я очень надеюсь, что у Вас есть близкие люди, друзья, родные, которые примут любое Ваше решение и смогут поддерживать. Я могу только находиться «рядом» с Вами через этот текст, пока Вы в смятении и Вам нелегко, но мне совершенно понятно, что Вы можете как продолжить привычное, так и разорвать этот сценарий – на любой выбор у Вас есть свои личные причины.

На самом деле, порой нам очень сложно признать, что у нас довольно много свободы выбора и права отвечать за своё счастье. Так вот они у Вас есть. И сейчас Вы в ответе за своё счастье. Уже точно знаете, что прежняя ситуация Вас не устраивает. И теперь находитесь перед важным и сложным, но нужным шагом. Безусловно, это не может быть безболезненно, не пытайтесь избежать этих неприятных чувств – их всё равно придётся встретить и прожить. Вы сами упомянули о делении на мотивы сердца и разума, так вот это сейчас кстати: Вам сейчас важно, приняв решение на уровне разума, начать этап проживания всего, что ему сопутствует – на уровне чувств. Здесь уместно для себя подытожить тот этап жизни, который несомненно сменится новым, если мы говорим о разводе и прекращении отношений. Тут и мысленно, и эмоционально подводите для себя черту, размышляйте, чем это всё было для Вас, что принесло, а чего стоило, что Вы можете взять и с чем пойти дальше, а что точно хотите оставить за спиной; на этом этапе уместно и плакать, и горевать о потере привычных отношений, Вы имеете право на все свои чувства. И быть счастливой и уверенной в будущем тоже имеете право, каким бы ни было сложным сегодняшнее решение об отказе от того, что есть в Вашем браке. Начните мысленно и эмоционально завешать те процессы, что связаны с Вашей ситуацией. Обычно очень освобождающим является откровенный открытый разговор, когда Вы заявляете о своей позиции и намерении, сообщаете о своих чувствах, говорите как есть: мне неприятно, плохо, тяжело, мне не нравится, со мной так нельзя, я хочу иначе и т.д. Выскажите, выразите. Не оставляйте в себе. Если чувствуете желание и готовность, конечно. А в целом очень помогает более хорошее знакомство со своими границами, хорошее умение их выстраивать и защищать. На данный момент супруг их систематически нарушает. И Вам важно для начала самой их достаточно чётко ощутить. Рекомендация: начинайте с работы с телом, проделывайте несложные упражнения из телесно-ориентированной терапии (ТОП). Встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.

Мария, помните, что Вы можете рассчитывать на поддержку и понимание. Если будет сложно справляться с ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Айлин!

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Характер Вашего обращения позволяет мне предположить то, что Вы запутались. Вопрос, вставший перед Вами, требует очень тщательного и комплексного подхода. Будучи, биологически являясь девушкой, Вы, в большей степени идентифицируете себя как парня. Хотя, с другой стороны, всё же остаются какие-то сомнения. И сомнения эти появились не вчера, не с появлением девушки, про которую Вы писали в обращении. Полагаю, сомнения начались довольно давно. События последних дней (месяцев), подобно лакмусовой бумажке, лишь проявили их. Буду откровенен, разовой консультации, в рамках интернет консультирования, для разрешения описываемой Вами проблемы – недостаточно. Более того, тут нужна длительная и кропотливая работа, и провести её в интерактивном формате, на мой взгляд, непросто… Однако, постараться прояснить хотя бы некоторые нюансы в наших с Вами силах. Но, давайте по порядку.

В своем обращении Вы высказываете сомнения в своей транссексуальности (трансгендерности). С одной стороны Вы пишете, что идентифицируете себя, с юных лет, мужчиной. С другой, как я уже упоминал, есть сомнения. Сомнения порождают тревоги, а те, в свою очередь, неудовлетворенность собой и неприязнь к себе. Вы даже обмолвились о хирургическом вмешательстве, из-за комплексов, по поводу своего тела... Сами врачи, в подобных ситуациях говорят, что операционный стол – мера крайняя. К данной мере прибегают тогда, когда никакие другие варианты не работают.

Другой вопрос, поможет ли данная мера лучше понять себя? Понять, познать и, возможно принять? Не лучше ли, прежде чем идти на радикальные меры, постараться ответить на эти вопросы? Кто Я? Чего Я хочу? И почему Я это хочу? Казалось бы, простые вопросы, но как, порой тяжело найти на них настоящие ответы! Может быть, в этом и кроется суть сомнений. Не могу сказать наверняка. Для меня в этой истории очень мало информации… Именно поэтому, Айлин, я хочу порекомендовать Вам обратиться к компетентному специалисту очно, постараться ответить на ряд не менее важных вопросов в отношении себя. А уже потом принимать решение, куда двигаться дальше. В любом случае, дорогу осилит идущий. Верю, и у Вас всё получится!

С уважением Александр!

Здравствуйте, Игорь.

Вы пишите о том, что у Вас трудности в отношениях со своими сверстниками, Вы подвергаетесь постоянным притеснениям и не понимаете в чем причина подобного отношения к Вам. Вы не получаете поддержки от своих родителей и не знаете, что Вам предпринять для разрешения данной ситуации.

Игорь, Ваше нежелание возвращаться в школу можно понять. Ведь школа это не только место, где мы учимся, но и находимся в постоянном общении со своими сверстниками и, подвергаясь постоянным унижениям и издевательствам, естественно не испытываем желания туда возвращаться. Конечно, можно сказать, что учеба в школе когда-нибудь закончится и на смену ей придет другой коллектив, где Вы сможете проявить себя с лучшей стороны и оставить в прошлом неприятные воспоминания о школьных годах. Но, с другой стороны, понимаю, что прямо сейчас у Вас может не быть внутренних сил и ресурсов, чтобы продолжать терпеть текущую ситуацию, и Вы можете опасаться, что ситуация в школе повторится, но уже в рамках другого учебного заведения или работы.

Для начала, должен Вам сказать, что Вы имеете полное право на уважительное отношение к себе, не зависимо от Ваших личностных особенностей, предпочтений и успехов. С возрастом люди понимают, что важно с терпением относиться друг к другу и стараться поддерживать благонадежные отношения. К сожалению, в Вашем учебном классе уже сложилась обстановка, при которой одни учащиеся позволяют себе утверждаться за счет других. И, конечно же, это не только Ваша проблема, но и Ваших родителей и преподавателей в Вашей школе, однако, с Ваших слов, Вам не приходится рассчитывать на помощь со стороны взрослых, и Вы вынуждены как то бороться с проблемой своими силами.

Для начала попробуйте разобраться в том, каким образом устроена иерархия отношений в Вашем классе, какие качества ценятся больше всего Вашими сверстниками, а какие вызывают порицание. Например, над кем-то могут смеяться из-за грязной одежды, а кем-то восхищаться за спортивные показатели. Одни Ваши увлечения могут вызывать интерес у Ваших одноклассников, а другие вызывать неприятие. Подумайте над тем, за что чаще всего над Вами смеются и обращают внимание. Можете ли Вы сократить количество поводов для насмешек над собой? И можете ли Вы развивать в себе качества, которые ценятся Вашими одноклассниками?

Возможно, у вас есть какие-то особые личные таланты, в которых вы могли бы совершенствоваться? Может быть, вы хорошо рисуете, пишите стихи, разбираетесь в программировании, музыке или иных темах? Как правило, люди, добившиеся успеха в каком-либо деле, пользуются уважением от своего окружения. И наоборот, люди не добившиеся ни в чем успеха, не вызывают положительного интереса к себе или даже становятся объектом для насмешек и порицая.

Конечно, прямо сейчас у Вас может не быть желания, что-либо менять в себе и своей жизни. Может быть, Вам сейчас нужно время, что бы осмыслить Вашу ситуацию и понять, как действовать дальше. С данным вопросом Вы можете попробовать обратиться к школьному психологу или учреждения социальной защиты в Вашем населенном пункте. Но в любом случае попытайтесь понять, что к нам относятся так, как мы сами себя демонстрируем. Если у Вас остались вопросы или Вам нужно выговориться и получить поддержку, Вы можете позвонить на Всероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122 или на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Лена!

Спасибо, что обратились в нашу службу за помощью. Совсем не страшно, что текста получилось много, напротив, это дает больше пищи для размышлений и возможности увидеть вашу проблему под более широким углом.

Ужасно оказаться в такой ситуации, как ваша. Терпеть насилие со стороны самого, казалось бы, близкого человека, от которого хочешь получить любовь, поддержку и защиту. Мама для ребенка – основа всего мира, на общении с ней строится все остальное, поэтому так горько и страшно, что эта основа бывает жестокой, несправедливой, устрашающей. Вся жизнь, кажется, не будет нормальной, если уж и мама так говорит и ведет себя. Невозможно представить, через какие сложности вам приходится проходить каждый день, с каким трудом вы преодолеваете все проблемы, которые доставляют столько боли. Но вы боритесь за себя и это вызывает уважение.

Как сильно в вас чувство вины. Вы пишите, что вашей матери «ничего не оставалось, как желать вам смерти», что вам «приходится винить себя во всех бедах», ненавидеть себя только потому, что так вам из года в год говорит мать. Но это совсем не так. Вы с матерью – отдельные личности. Она отвечает за свою жизнь и все, что в ней происходит. Вы отвечаете за то, что происходит в вашей жизни. Это важно понимать, разграничивать и напоминать себе об этом. Как и у каждого человека, у вашей матери был выбор, как с вами общаться, и она, к сожалению, выбрала ужасный путь – желать смерти, бить и оскорблять. Вы понимаете, что это происходит из внутренних проблем вашей матери и хорошо, что вы это понимаете. Вам проще понять ее поступки, но объясняете вы их себе неверно – так как вас научили испытывать за все чувство вины, вы принимаете все на свой счет. Вам необходимо отделится от матери, выстроить четкие границы и проработать внутренние установки, которые навязывают чувство вины. Вы упомянули, что ходите к психотерапевту, и это как раз те вопросы, которые он поможет вам решить. Обратите его внимание на эти проблемы.

Мне кажется, что вы пытаетесь в какой-то мере оправдать свою мать. Вы ее действительно любите и поэтому пренебрегаете собой, наказываете себя за то, в чем на самом деле не виноваты. Вы пишите, что «она вроде меня любит, но очень по-своему». Этой фразой вы пытаетесь себя уговорить, ведь все матери любят своих детей, как считается. Но и это не так. Нам бы всем очень хотелось, чтобы так было, но реальность суровее, чем мы можем себе в этом признаться. То, о чем вы пишите, это не любовь и очень жаль, что вы убеждаете себя в обратном.

В вас сидит огромная, неудовлетворенная потребность в принятии и любви, которую не сможет удовлетворить ваша мама. Вам нужно найти того, кто сможет вам дать хотя бы немного теплоты и общения. Это может быть старый друг детства, одноклассники, коллеги, новые знакомые, интернет общение, асмр-ролевые видео ролики про заботу, книги о любви, кино о принятии и многое другое. Вы можете обратиться за помощью в социальные институты, в центры помощи семье и детям, на телефон службы доверия, не стоит забыть, что есть храмы различных религий, которые тоже оказывают поддержку тем, кто в ней нуждается.

Но, конечно, самый важный и сильный человек в вашей жизни – вы сами. Вы пишите, что вы никому не нужны, что вы одна. Прямо сейчас вы остро нужны сами себе. Вы нужны той маленькой девочке, что сидит в вас и ждет материнской ласки, заботы, приятного слова и любви. Скажите этой маленькой девочке, что она молодец, что она справится, что вы будете рядом и поддержите ее. Скажите ей, что она не виновата ни в чем, что не все потеряно, что все изменится.

Вы говорите, что все потеряно и уже нельзя ничего сделать, чтобы было хорошо. Мне кажется, что все обстоит иначе. Обратите внимание на свои слова: «я еле вышла из состояния бессмысленности». Я вижу в этой фразе борьбу и силу, ведь в итоге вы вышли из такого сложного состояния, с большим трудом, но у вас получилось. Могу предположить, что в том состоянии вы тоже думали, что все потеряно и ничего нельзя поменять. Как видите, можно.

Продолжайте бороться! Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Сергей!

Смею предположить, Вы переживаете сложную жизненную ситуацию. 

Бывает, что кризис наступает во всех сферах. И может возникать ощущение, что выхода нет. В такие периоды крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, поможет обнаружить ресурсы. Если я правильно поняла, такого человека у Вас сейчас рядом нет. Позвоните на нашу Горячую линию прямо сейчас. Психолог выслушает Вас, окажет Вам экстренную психологическую помощь. Прошу Вас не откладывать звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Елена. Вы поставили себе диагноз - пограничное расстройство личности, начитались об этом в сети, нашли подтверждения своим мыслям, поверили в свой диагноз  и строите свою жизнь в соответствии с этим. Любой диагноз может быть следствием тех или иных событий, того или иного восприятия себя и событий. Вы написали, что наносите себе порезы. Такая реакция выбирается людьми, когда у них есть трудности контакта с собственными чувствами, когда физическая боль помогает переключиться с негативных  эмоциональных состояний. Мысли о суициде, самоповреждения - это тоже следствие, в основе таких мыслей и действий лежит гнев, ненависть к себе. За что вы себя ненавидите, за что не можете простить? Вы говорите о том, что не понимаете, что делать в этой жизни, не понимаете кто вы? Это очень глубокий вопрос, чтобы найти на него ответ нужен диалог. Если вернуться к теме гнева, то этот гнев может быть проявлен и в адрес других людей, которые как вам кажется, игнорируют вас. На это можно посмотреть под другим углом, увидеть в реакции других себя саму, задать себе вопрос: "А в каких вопросах жизни я себя игнорирую, что мешает мне обратить на себя внимание, на собственную жизнь, что мешает мне взять ответственность за свое эмоциональное состояние, за мысли, которые причиняют мне боль, за действия и поступки?" Вы говорите, что хотите стать другой, более свободной, хотите перестать быть зависимой от людей. Елена, это вполне возможно, если этим заниматься, если учиться новым навыкам коммуникации, в первую очередь с самой собой. Все отношения начинаются с себя самой. Начните менять отношение к себе, научитесь себя поддерживать, откажитесь от агрессии в свой адрес. В вопросах личностных изменений, возможно, вам нужен будет помощник, наставник. Обратитесь за очной помощью к психологу (видео консультация может стать альтернативой).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Диана. Примите мои соболезнования. Папы не стало в апреле, он долго болел, боролся с неизлечимой болезнью, теперь его нет. Можно сказать, что он обрел свободу от боли, страданий, болезни, но не все так просто. Очень трудно принять тот факт, что его больше нет рядом, нет его любви и поддержки. Говоря об утрате, горе, психологи выделяют время, в среднем около года, которое позволяет человеку принять случившееся. То, что с вами сейчас происходит – вина, истерические реакции, грусть, тоска, ненависть к себе и другим – эти эмоциональные реакции в процессе проживания горя имеют место. И ругать себя за эти чувства не надо. Важно учиться себе помогать горевать, чтобы принять случившееся.

Психологи выделяют определенные стадии проживания горя (можете об этом прочесть в сети, чтобы лучше понимать свои эмоциональные реакции). Одной из стадий является стадия гнева, когда любой человек, ситуация, малейший стимул провоцирует бурную гневную реакцию. Именно сейчас вы проживаете эти чувства: «Я просто хочу кричать, что я всех ненавижу, ненавижу свою жизнь, себя и всех вокруг». Как я поняла из вашего письма, вы часто вспоминаете конфликты с отцом, за которые себя вините. Диана, в ситуации проживания горя, нам свойственно себя обвинять, искать повод для самоосуждения. Но в этом нет никакого смысла, нет смысла продолжать себя ругать, поскольку вы итак уже наказаны тем, что потеряли любимого отца. Если вернуться в прошлое, в ситуации конфликта, то можете понять, что тогда вы не могли по-другому себя вести. Отец после того, как узнал о своей болезни, не смог ее принять, злился. Благодаря вам и тем, с кем он конфликтовал, он мог выразить свои чувства гнева, выразить свой страх и бессилие. Представьте, что папа волшебным образом появился перед вами, он может выслушать вас. Глядя на него, скажите ему все, что хочется, попросите у него прощения, скажите о своей любви, а потом пообещайте ему, что будете жить. Эту жизнь вам дал папа, он многое делал, чтобы вы появились на свет, росли, развивались. Как вы думаете, отец будет рад, если вы откажетесь от своей жизни?

Диана, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы поговорить о ваших трудных чувствах и найти способы самопомощи.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте Настя!

В обращении Вы пишите, о том, что Вам очень тяжело, потому что парень, который Вам очень нравится, игнорирует Вас. Вам обидно и одиноко. Поделиться с мамой своими переживаниями Вы не можете, так как она не поймет и не примет всерьез. Вы вините себя, за то, что парень не обращает на Вас внимания, кажется, что все дело в Вас.

Очень жаль, что Вы столкнулись с безответной любовью. Переживать подобное очень тяжело и выматывающе. Когда мы любим, нам хочется, чтобы эти чувства были взаимны, но когда взаимность не случается, кажется, что мир рушится. Понимаю, что Вы себя сейчас ощущаете очень одиноко, но не стоит замыкаться в этих чувствах.

Сейчас Вам как никогда нужен кто-то, кто поддержит и выслушает Вас.

Подумайте, есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы безбоязненно можете поделиться своими чувствами и переживаниями? Друзья, родственники, хорошие знакомые. Когда мы рассказываем кому-то о своих чувствах и переживаниях, нам становится легче. А если еще получаем от человека понимание и поддержку, проживать болезненные эмоции становится легче, ведь есть понимание, что Вы не одни.

Также рекомендую Вам завести личный дневник. Не обязательно прописывать в нем весь день, каждую случившуюся ситуацию. Пусть это будет дневник Ваших чувств к парню. Пишите в нем, что чувствуете по отношению к нему, что чувствуете от его поступков, или несбывшихся поступков. Какие-нибудь ситуации связанные с ним, или Ваши поиски его фотографий. Все, что с ним связано и обязательно указывайте, что Вы чувствуете от той или иной ситуации.

Такой дневник помогает порассуждать на волнующую тему и посмотреть на нее со стороны. А также выговориться и отдать свою тревогу или обиду бумаге.

Также, если будет необходимость, Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, а также, телефон доверия 8(800) 200-01-22, там Вы сможете получить помощь и поддержку от психолога.

Берегите себя!

С уважением Светлана

Здравствуйте, Никто. В своем обращении вы говорите о том, что жизнь стала не мила из-за учебы, из-за того, что боитесь будущего, которое видите в темных красках. Во всех этих страхах есть внутренняя боль, ощущение, что никому не нужен. Потребность быть кому-то нужным является одной из важных, когда она не удовлетворена, людям свойственно впадать в грусть и уныние, обесценивать себя и свою жизнь. Читая, ваше обращение, обратила внимание на то, что вы назвали себя «Никто». Когда человек называет себя «Я Никто», это наводит на мысль, что такой человек себя не любит, не уважает, не признает себя. А ведь хочется быть нужным. Но выходит, что такой человек сам себе не нужен, он сам себя предает. И это предательство проявляется в нежелании себе помогать, поддерживать, в нежелании развиваться, менять к себе и к жизни отношение. Вы говорите, что суицидальные мысли посещают вас с третьего класса. Возможно, что именно в тот период времени вы столкнулись с трудной жизненной ситуацией, не смогли с ней справиться, посчитали себя никем. И теперь из состояния «Я никто и звать меня никак», думаете и принимаете решения. Важно понимать, что то, что мы из себя представляем – это то, как мы думаем, размышляем, осознаем, действуем в отношении себя, людей, мира. Иногда в жизни случаются сложные жизненные ситуации, жизнь ставит перед нами задачу, которую стоит пройти, чтобы внутренне измениться, вырасти, повзрослеть. И для этого важно взять на себя ответственность, начать действовать, решать необходимые задачи, помогать себе, найти тех людей, кто может дать поддержку. Это как со школьными предметами, чтобы перейти в другой класс, надо выполнить итоговые задания, контрольные, сдать экзамены. В этом есть ответ на вопрос: «Что делать?»

С уважением, Ирина.