Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталия.

Вы оказались в непростой ситуации. И, похоже, причина волнения не столько в разных взглядах на воспитание у Вас и Ваших близких родственников, сколько в том, как их поведение отражается на ребенке и Ваших с ним взаимоотношениях. Кроме того, родные позволяют себе некорректные высказывания в Ваш адрес при дочери. Естественно, все это может огорчать Вас и заставляет беспокоиться за Ваши с дочерью отношения.

Наталия, не всегда близкие имеют одинаковые точки зрения и выступают в отношении ребенка на одной стороне. И это может с одной стороны затруднять процесс воспитания, а с другой – делать его даже глубже и эффективнее.

Тогда получается, что в процессе роста и взросления ребенок сталкивается с разными людьми, разными стилями поведения и построения отношений, различными взглядами на жизнь. Он выстраивает собственное отношение к происходящему и свой стиль общения, в первую очередь ориентируясь на значимых взрослых, на самых близких - родителей. Он наблюдает за их поведением и реакцией на действия других, а также прислушивается к тем пояснениям, которые ему дают родители.

Если мама пресекает некорректное поведение в отношении себя и ребенка (или хотя бы однозначно дает понять, что не согласна с ним), сама служит примером надежности (не смеется над людьми, не критикует, не выдает секретов и не обесценивает чувств и мнений), она задает именно ту модель, в которой возможно формирование доверия. Спокойно и взвешенно разъясняя ребенку причины и возможные негативные последствия недостойного поведения окружающих, мать может дать хороший инструмент осмысления и оценки и чужого, и собственного поведения. Это позволит взрослеющему человеку выбрать между оскорбительной и небезопасной и надежной и уважительной моделями взаимодействия.

Наталия, Вы не пишете, как часто Вы общаетесь с матерью и сестрой. Может быть, для Вас будет полезно признать тот факт, что Вы несете основную ответственность за ребенка и поэтому вправе влиять на время, которое Вы с дочерью проводите с другими родственниками.

Наталия, в Вашем обращении недостает конкретной информации. Вы не рассказали о сути разногласий, не указали возраст дочери, не написали ничего об отношениях в семье, не привели примеров тех действий родных, которые Вас так беспокоят. Для того, чтобы глубже проанализировать Вашу конкретную ситуацию и помочь выстроить стратегию эффективных именно для нее действий требуется больше информации о происходящем. Кроме того, взаимоотношения и воспитание очень сложные и глубокие процессы, требующие внимательного и скурпулезного отношения. Поэтому рекомендую Вам найти возможность непосредственно, в формате диалога проконсультироваться с психологом: по телефону, очно или, если два предыдущих варианта проблематичны, создав личный кабинет на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Анна, здравствуйте.

Похоже, в Вашей жизни сейчас очень непростой период. Тотальное отсутствие желаний, обобщенно выраженное Вами в словах «не хочу просто БЫТЬ» - очень тяжелое состояние. И рпп вносит в него еще и свой вклад, добавляя психологических и физических страданий…

Анна, я искренне сожалею, что Вам приходится сейчас через это проходить. И вызывает огромное уважение, что несмотря на столь тягостное состояние Вы находите в себе силы пытаться повлиять на ситуацию, не теряете надежду, обращаетесь за помощью.

И, несмотря на то, что ряд предыдущих попыток что-то изменить не привел к желаемым результатам, в вопросах, которые Вы задаете, звучит надежда на возможность улучшения. И эта надежда имеет основания.

Анна, даже в достаточно непростых случаях, подобных Вашему, постепенное улучшение состояния и повышение качества жизни безусловно возможно. Но на это требуется время. В такого рода случаях не следует ожидать быстрых результатов, «волшебной кнопки» или «чудодейственной пилюли». Потребуется не только время, но и настоящая внутренняя работа. Работа совместно со специалистами.

Вы поделились тем, что предшествующий опыт не показался Вам успешным. Пишете, что сменили кучу врачей, пробовали и препараты, и психотерапию. Возьму на себя смелость предположить, что, возможно, Вы отказывались от предлагаемого лечения и психологической помощи достаточно быстро, не давая возможности методу, специалисту и препаратам времени на то, чтобы достичь заметного влияния на Ваше состояние. Может быть, Вы ожидали более быстрых или более кардинальных изменений, чем это в данном случае возможно. Есть большая вероятность того, что Вы слишком быстро разочаровывались.

Анна, позитивные изменения конечно же возможны, но они потребуют и достаточно длительного времени, и Ваших усилий. И Вашей веры: и в результат, и в себя. Тот факт, что Вы продолжаете делать попытки, дает надежду. Ведь в процессе лечения потребуется раз за разом справляться с разочарованием, связанным с отсутствием мгновенного эффекта. Не отчаиваться и не оставлять попыток несмотря на возможные периодически «откаты» после улучшений. Способность продолжать делать шаг за шагом, даже при отсутствии желаний. Умение видеть малейшие изменения, отмечать малейшие подвижки, даже небольшие успехи.

Анна, надеюсь, Вы согласитесь, что ради желанных изменений стоит набраться терпения и мужества и вновь начать лечение и психотерапию. И продолжать. Столько, сколько потребуется.

С уважением, искренним пожеланием успеха и верой в Ваши силы, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Из вашего обращения я поняла, что вы чувствуете себя глубоко обеспокоенной и напуганной. Вы испытываете серьезные психологические трудности, у вас возникли тревожные мысли, голоса в голове и параноидальные убеждения, вы чувствуете себя преследуемой и опасаетесь за свою безопасность. Это создает ощущение постоянного наблюдения и отсутствия свободы. Вы также переживаете сильный эмоциональный стресс, отказываетесь от еды и испытываете физические симптомы, такие как нехватка кислорода. Вы хотите получить помощь и узнать, как справиться с этим состоянием.

Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Наталья, вы переживаете очень сложное и тяжелое психологическое состояние. Вы описали очень серьезные симптомы, которые могут указывать на психическое расстройство. Справиться с данной проблемой самостоятельно вам будет тяжело, поэтому необходима помощь специалистов и поддержка близких. Рекомендую вам поговорить с родственниками, близкими, донести им, что с вами происходит. Если трудно говорить, можете написать им письмо или составить план разговора. Подумайте, возможно, у вас есть кто-то из родственников, кто сможет вам помочь, выслушать, поддержать? Вместе вам будет легче предпринять дальнейшие шаги по обращению за профессиональной помощью. Наталья, важно как можно скорее обратиться за профессиональной помощью к психиатру. Врач обладает необходимыми навыками и знаниями, чтобы помочь вам в сложившейся ситуации. Специалист может помочь правильно оценить ваше психическое и эмоциональное состояние и предложить соответствующую помощь и поддержку. Бесплатно получить консультацию специалиста можно в психиатрическом или психоневрологическом диспансере, или записавшись на прием к соответствующему специалисту в поликлинике по месту жительства. По данному вопросу вы можете попробовать проконсультироваться, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в вашем регионе. А также, вы всегда можете позвонить по телефону психологической помощи +7(495)989-50-50. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.

Кроме того, важно понимать, что отказ от питания может привести к истощению, электролитному дисбалансу, обезвоживанию и другим опасным физическим состояниям. Это может быть даже угрожающим для жизни. Поэтому крайне важно, чтобы вы наладили регулярный и сбалансированный прием пищи, даже если вам этого не хочется. Это необходимо для поддержания вашего здоровья и нормального функционирования организма. Когда базовые потребности вашего организма будут удовлетворены, у вас появятся силы на работу с внутренними проблемами.

Наталья, не стоит бояться или стыдиться обращения за помощью, вы обращаетесь к специалисту не потому, что вы слабый человек, который не справляется, а наоборот, проявляете себя как взрослый, ответственный человек, который решает возникающие жизненные трудности. Чем раньше вы начнете лечение, тем более благоприятен прогноз для вашего психического здоровья.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий. Из Вашего обращения я поняла, что Вы отмечаете в своем состоянии проявление паранойи, которая вызывает у Вас беспокойство.

Дмитрий, состояние, вызывающее у Вас беспокойство, имеет под собой причины, и, чтобы суметь с этим справиться, необходимо разобраться в происходящем. События, которые Вы описываете, действительно могут настораживать, вызывать переживания, дискомфорт. В некоторых случаях необходимо понимать, что, столкнувшись с обстоятельствами, когда мы чувствуем себя небезопасно – мы делаем все возможное, чтобы избежать тех переживаний, которые могут преследовать в этот момент. Иногда важно распознать реальную опасность, от воображаемой, которая может развиться в результате тревоги и страха. Стоит обратить внимание, что иногда, опасная ситуация может не иметь под собой реальных причин и тогда она основана на той опасности, которая существует только в воображении, а может быть действительно обоснована и, чтобы понять это, стоит поделиться своими переживаниями с близкими, родными людьми. Поддержка со стороны дает нам необходимость посмотреть на ситуацию под другим углом, услышать мнение других, ориентируясь на наличие возможной причины реального или воображаемого страха. Во всех случаях, Вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту медицинского профиля, который сможет провести профессиональную диагностику причин происходящего.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана.

В своем обращении Вы пишите о сложных взаимоотношениях со своей мамой и бабушкой, которые в определенной степени навязывают Вам свою позицию касательного видения Вашего будущего в профессиональном плане, с чем Вы категорически не согласны, поэтому в Вашей семье в последнее время стали возникать конфликты, чего до этого не наблюдалось, когда Ваших родных устраивало Ваше поведение. В связи с этим Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы попытаться разобраться в данной ситуации и улучшить свое психологическое состояние, а также отношения с близкими.

Светлана, в Ваших взаимоотношениях с мамой и бабушкой просматривается разрыв между твоими желаниями и их ожиданиями, что может вести к негативным психологическим переживаниям. Ваши близкие таким образом могут бороться с чувством потери контроля над Вами, так как взрослея Вы приобретаете все больше самостоятельности и прав на принятие собственных решений. Им может быть сложно принимать Ваши желания, так как в них может быть сильно влияние социальных стандартов и представлений о том, какие профессии будут востребованы в будущем. Возможно, они не могут принять, что Вы не являетесь частью их, а представляете собой отдельного человека с собственными желаниями и потребностями. А также, возможно, они склонны судить с высоты собственного опыта. Твоя мама уже давно получила образование и, возможно, когда-то ей случилось столкнуться с трудностями при трудоустройстве, финансовыми проблемами, разочарованием в профессии. Или видела, как со всем этим сталкивались другие. Поэтому сейчас самое главное важно понять своих родных, чтобы наиболее эффективно выстроить с ними коммуникацию:

– сделайте шаг навстречу первой и поговорите со своей мамой, при этом старайтесь контролировать эмоциональный фон разговора. В нем не должно быть никаких повышенных тонов, показного упрямства и переходов на личности. Лучше выбирайте время, когда мама не занята ничем серьезным. В начале разговора поблагодарите ее за заботу и любовь, подчеркните важность ее поддержки для Вас. Продолжите тем, что тема жизненного пути для Вас очень важна, и Вы серьезно к ней относитесь, и не можете перестать об этом думать. Используйте важный аргумент, скажите фразу: «Если я не состоюсь в профессии, которую ты мне предлагаешь, я буду винить тебя, а в своем выборе – только себя». Это заставит Вашу маму задуматься над тем: так ли тут все однозначно. Ведь никому не хочется становиться источником неудач собственного ребенка. Кроме того выслушав аргументы своей мамы касательно ее выбора Вашей будущей профессии, Вам необходимо будет привести контраргументы, защищающие Ваш выбор. Для этого их необходимо подготовить, а также найти неоспоримые доказательства каждого из них. Однако, если все-таки спор не удастся разрешить, то постарайтесь предложить своей маме компромисс, который также должен быть продуман Вами заранее;

– прислушайтесь к себе и с уверенностью на 100%, опираясь на свои способности, сильные стороны характера и таланта, ответьте себе действительно Ваш выбор наиболее правильный, а выбор мамы Вам не подходит. Такой анализ позволит Вам подготовить свои аргументы для разговора с мамой, а также убедиться, что Ваше желание истинно и не является кем-то навязанным;

– убедитесь в том, что Вы точно представляете, чем занимается представитель той профессии, которую Вы для себя выбираете. Ведь прокурор – это не профессия, а должность, а чтобы стать судьей нужно получить сначала другую профессию…

Если Вы все-таки ответите себе с большим процентом уверенности, что хотите заниматься юриспруденцией, то действуйте медленно, но верно для достижения собственной цели (мечты). Вы можете сдать те предметы, которые нужны для поступления в ВУЗ, по выбранной Вами профессии и подать документы в необходимые ВУЗы.

Помните, что выбор будущей профессии всегда только за Вами. С одной стороны, мамы всегда хотят лучшего для своего ребенка. С другой – они порой слишком часто опекают своего ребёнка. Я согласна, что в 17 лет достаточно непросто понять, чего Вы хотите от будущей жизни. Но если Вы уже сейчас горите каким-то делом и здраво понимаете, что у Вас есть все шансы поступить в ВУЗ и учиться по выбранному направлению – смело дерзай!

Напоследок хочу посоветовать не вступайте в острый конфликт со своими близкими, ведь они хотят для Вас всего самого лучшего. Отстаивайте свою позицию спокойно и аргументированно – так Вы с большей вероятностью добьетесь их понимания в этом вопросе.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Юлия.

Вы закончили ВУЗ по специальности, которая Вам не нравилась и нравится сейчас, а также устроились по ней работать. Вам кажется. что оба этих шага были неверными, и это вас сильно тревожит. Однако Вы боитесь увольняться, так как не оправдаете ожидания своих родителей и подведете тех, кто Вас обучал.

Юлия, Вы просите помочь принять решение, увольняться или оставаться работать врачом. Непростой выбор: с одной стороны, Вам не нравится ни место работы, ни содержание деятельности, с другой - Вам кажется, что Вы подведете родителей и руководство больницы. Ваши переживания и тревогу в такой ситуации можно понять. Часто, когда человек не может принять решение, рекомендуют взять 2 листа бумаги и на одном написать плюсы и минусы одного решения (прямо разделить лист бумаги на 2 колонки, и в левой написать плюсы, а в правой - минусы), а на другом - плюсы и минусы второго. Можете попробовать этот вариант упражнения. 

Либо можно воспользоваться методом Декарта, для которого рисуется квадрат, разделенный на 4 части (как таблица 2*2). Теперь представьте, что Вы начали работать в больнице. В 1 части запишите ответ на вопрос: что будет в Вашей жизни, если это произойдет? Во 2 части - что будет, если это НЕ произойдет? В 3 части- чего НЕ будет в Вашей жизни, если это произойдет? В 4 части - чего НЕ будет в Вашей жизни, если это НЕ произойдет? Через некоторое время перечитайте ответы и посмотрите, какой вариант Вам кажется более привлекательным. Это упражнение поможет Вам посмотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Кроме того, для принятия решения важно учитывать свои эмоции и телесные реакции. Юлия, наши чувства и наше состояние - это маркер того, насколько нас устраивает (или не устраивает) та или иная ситуация. Если работа вызывает только отрицательные эмоции, то игнорировать их не получится, так как дальше наша психика и тело начнет "искать способы", как не делать то, что неприятно. И здесь появляется вопрос: насколько Вы доверяете себе, своим эмоциям и реакциям? Из Вашего обращения я вижу, что Вы часто принимали решения, следуя не своим желаниям и потребностям, а как хотели окружающие. Но сейчас Вы уже меньше зависите от родителей, и строите свою жизнь самостоятельно. А Ваша жизнь зависит и будет зависеть от Ваших выборов. Попробуйте самостоятельно или с помощью специалиста-психолога (это можно сделать очно или дистанционно, например через рубрику Личный кабинет на нашем сайте) провести "инвентаризацию" Ваших потребностей, и потихоньку начинать их реализовывать. Это не значит, что Вам прямо сейчас нужно увольняться или резко менять свою жизнь, если Вы не готовы. Можно начать с маленьких шагов, а принимать значимые решения, которые в том числе могут повлиять на Ваши отношения с близкими людьми, тогда, когда будете точно уверены в своем выборе. Юлия, если Вам понадобится поддержка для этого, то Вы всегда можете обратиться к психологу по месту жительства или дистанционно.

Юлия, никто не может сказать, как Вам поступить, однако, я желаю Вам услышать себя и доверять своим выборам.

Здравствуйте, Марина. Вы сейчас испытываете очень неприятные переживания. После расставания с парнем вы продолжили с ним общаться, и это очень для вас болезненно. У вас остались к нему чувства, но вы не можете иметь с ним романтические отношения, и это причиняет вам сильные страдания. Оказаться в ситуации, которая приводит к таким переживаниям, действительно очень тяжело. Вам очень плохо и вы не знаете, как постудить. Поэтому очень важно, что вы смогли рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Вы столкнулись с противоречивыми чувствами. С одной стороны вы испытываете чувства к этому человеку, у вас есть желание с ним общаться, проводить вместе время, развивать отношения. Но с другой стороны, чувства эти не взаимны, вы не можете полностью реализовать в этих отношениях свои желания. Это причиняет очень сильные страдания, но прекратить общение вы не готовы. Когда находишься в такой ситуации, помимо болезненных переживаний могут быть и другие неприятные последствия. Продолжая общаться с человеком, который не отвечает взаимностью, вы продолжаете подпитывать свои чувства к нему, не даете им угаснуть. Усугубляет эту ситуацию то, что он сам инициирует общение с вами, не прекращает общение. Вы не можете понять, почему он продолжает с вами общаться, что может провоцировать надежду на то, что отношения восстановятся. Это может, в какой-то момент, помешать возникнуть новым чувствам, продолжая вас удерживать в таком «подвешенном» состоянии.

Постарайтесь определить, что именно вас удерживает в этих отношениях, желание продолжать общаться с этим человеком и стремление перевести эти отношения в дружескую плоскость, надежда, что в какой-то момент вы сможете восстановить романтические отношения, или страх перед болью, которая может возникнуть при прекращении общения с ним. Попробуйте решить для себя, готовы ли вы продолжать дружбу с ним, зная, что он скоро женится, или вам лучше прекратить общение, чтобы не причинять себе лишнюю боль. Это может быть сложно, но со временем боль утихнет, и вы сможете посмотреть на ситуацию более объективно. Самостоятельно разобраться в своих потребностях и чувствах может быть очень сложно, поэтому хочу порекомендовать вам обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам справиться с болью и найти способы преодолеть свои чувства к этому парню.

Если вы решите продолжить общение, постарайтесь сделать так, чтобы оно причиняло вам меньше боли. Если вам некомфортно говорить с ним на какие-то темы, постарайтесь открыто ему это сказать, и предложите больше эти вопросы не обсуждать. Вы можете защищать свои границы и не должны терпеть дискомфорт при общении.

Марина, вы оказались в очень болезненной ситуации, но помните, что важно принимать решения, которые будут соответствовать вашим ценностям и потребностям. Вы достойны счастливых и здоровых отношений. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Вижу что Вы переживаете за свою дочь, желаете её добра и благополучия. Насколько я понимаю, в отношениях мужа Вашей дочери к ней, Вы усмотрели признаки абьюза и, не желая подобного отношения к своей дочери, хотите добиться того, чтобы она стала разделять Вашу позицию и обратилась за помощью.

Обращение за психологической помощью - дело добровольное. Если у человека не будет желания получить данную помощь, например если принуждать человека обратиться к психологу, то всё взаимодействие со специалистом может быть неэффективным. 

Нужно понимать, что восприятие одной и той же ситуации у разных людей может отличаться. Там где один человек будет видеть лишь негатив, другой, посвященный в ситуацию глубже (видящий больше нюансов), может воспринимать ситуацию не только как негативную, но так же имеющую и положительные, выгодные для человека стороны. 

Наталья, Вы на самом деле уже многое сделали для помощи дочери: рассказали ей своё видение происходящей ситуации, выдвинули предположения как можно поступить в такой ситуации, которую Вы наблюдаете, дали номер, по которому при необходимости она может получить помощь. Пускай дочь примет это на заметку и уже сама принимает дальнейшее решение.

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, аггр. Вы отмечаете, что на текущий момент Вы пришли к осознанию, что в Вашем окружении нет тех людей, которых Вы могли бы назвать друзьями. Отмечая трудности, вы ищете помощи и обращаетесь за ней и это правильное решение.

Из Вашего обращения до конца не понятно, однозначно ли связанны негативные переживания и "дурные" мысли с тем что Вы наблюдаете в своём социальном окружении, или существуют и иные причины и события, которые повлияли или продолжают влиять на Вашу жизнь в негативном ключе.

Так или иначе, приходя к осознанию наличия проблемы, следует для начала обратиться к анализу причин её возникновения. Как правило этими причинами являются события происходившие или происходящие в нашей жизни и то отношение к ним, которое у нас сформировалось. В рамках такого анализа попробуйте дать себе ответы на вопросы: обстояла ли беспокоящая проблема раньше в Вашей жизни также остро или можно сказать, что раньше было хуже или лучше? Если было лучше или хуже, то что произошло, что повлекло изменения, которые Вы видите и ощущаете на данный момент?

В зависимости от выявленной причины, должны подбираться актуальные пути преодоления сложившейся ситуации, которые будут напрямую зависеть от выявленных причин, а так же тех возможностей и ресурсов, которые есть у Вас на текущий момент. Всегда важно занимать активную позицию по отношению к появляющимся трудностям. Ваше стремление к поиску помощи, стремление разобраться с ситуацией, на мой взгляд, уже является проявление Вашей активной позиции. 

Для того, чтобы разобрать сложившуюся и описываемую ситуацию более подробно, предлагаю обратиться в формат Личного кабинета, где Вам будет назначен специалист, с которым Ваша работа будет выстроена в режиме диалога. Такой формат работы позволит работать с запросом в более продуктивном, динамичном виде.

С уважением, Михаил.