Я дура. В самом деле, с самого начала я никогда не могла принять верное решение.  Мне не с кем поговорить о том, что меня тревожит. А тревожит меня это до смерти, кажется что еще чуть-чуть и я умру. Я такая неудачница. Я всегда была проблемой, но сейчас это зашло настолько далеко что хочутся сдохнуть. Я хочу чтобы кто-нибудь помог мне принять решение, потому что чтобы я не приняла, все это идет ко мне во вред. 

В 17 лет я приняла самое худшее решение в моей жизни. Поступить туда в медицинский институт в другой город. Не было и дня чтобы я не пожалела об этом, кажется, что все пошло на перекосяк именно в тот момент когда я согласилась поступить туда. Меня убивало все. Город в котором я училась, место в котором я училась, однокурсники которых я с трудом понимала, контролирующие родственники, давление со стороны родителей, долги по учебе, я ненавидела это все, и стала ненавидеть себя еще больше. Каждый день я плакала, каждый день хотелось умереть, чувство, что мозг плавится, все это было невыносимо. Я хотела отчислиться, но было так страшно. В итоге на третьем курсе я все таки не выдержала и решила сказать матери(с отцом у меня натянутые отношения) о том что хочу отчислиться, но так как я боялась сказать, я решила начать из далека, и сказала о том что мне нужен отдых, что хочу взять академический отпуск, ха-хаха, и с чего я вообще решила, что мне разрешат, в тот момент когда она сказала, что теперь сделаешь, учись дальше, это просто убило меня, даже сейчас печатая это, меня берет злость и ненависть к ней, я ненавижу, к черту тебя. Боже, думаю с того момента я начала терять себя. Мне стало на все плевать, я стала агрессивной, вспыльчивой, матерится каждый день, меня больше не интресовала учеба и я даже не старалась что либо учить, вовремя не платила за учебу, думала что возможно так получится отчислиться, не работала, гуляла до поздна одна, лишь бы не бывать дома у родственников, и все время сидела в телефоне. И даже так мне каким-то чудом и что вообще возможно в этом мире я закончила и получила диплом о высшем образовании врача. Думаю день когда я наконец закончила и получила в руки диплом был самым лучшим днем за эти пять лет ада. День когда я уехала из города был самым лучшим днем за все пять лет учебы. Я не хотела работать по специальности, я не хотела связывать своей жизнью с эим, я хотела поступить в колледж в другую сферу. Но я забыла, что я дура и принимаю только неверные решения. Даже не знаю, чем блин я думала, когда устраивалась на работу врачом в поликлинику. Я не хочу там работать, но я уже прошла стажировку и теперь мне придется там работать. Мне говорят, что все у меня получится, но я ненавижу эту специальность, каждый раз когда я иду на работу я вспоминаю те годы ада. Я не хочу там работать, я хочу поступить в колледж, но для этого нужны деньги, но родители не станут оплачивать ее.

Мне 23, все что у меня есть, это диплом об образовании, я не хочу работать по специальности, но теперь когда я официально трудоустроилась, у меня нет другого пути. Я могу уволиться и устроиться в более простую работу и получать копейки, но что обо мне скажут родители и знакомые семьи с которыми я работаю. Я снова приняла неверное решение, и снова чувсвтую себя так же как и в те пять лет учебы. Помогите мне принять решение, если я сейчас уволюсь, то подведу тех кто обучал меня во время стажировки, подведу моих родителей, которые так хотели чтобы их ребенок стал врачом, я правда не знаю что мне делать.