Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
2 года назад познакомился с девушкой в анонимном чате. Общались на расстоянии целый год. Обменивались ручными подарками, смотрели по интернету фильмы, мультики. Потом она мне призналась в любви и я тоже к ней очень сильно привык и полюбил. За свои 23 года я не встречал таких душевных людей как она. После года я решился в отпуске поехать к ней в Воронеж и мы пожили с ней неделю в съемной квартире(она жила в общежитии, поэтому я снял квартиру). Всё было хорошо. Перед следующим отпуском она внезапно захотела расстаться, так как перестала чувствовать ко мне любовь, но мы поговорили и она передумала. До этого у нас не так редко бывали ссоры, но всегда они заканчивались хорошо. Во втором отпуске я снова поехал к ней и на третий день она лично мне сказала что стала видеть меня как друга, но не парня. Предложила дружить, но при этом интим у нас был. Мне сложно понять почему она поменяла ко мне отношение и она даже сама не может сказать в какой момент так случилось. Теперь есть ощущение что я не смогу найти человека хотя бы немного подходящего мне. Нет желания что-то делать и как-то развиваться в жизни
Руслан, здравствуйте!
В своем обращении вы пишете о потере романтической связи с девушкой, с которой были в отношениях два года. Вы находитесь в подавленном состоянии. Также вам кажется, что вы уже не найдёте подходящего вам человека. Похоже, что вам сейчас очень трудно справляться со своими мыслями эмоциями, и это значительно мешает нормально жить, строить планы, пытаться чего-то достичь. В этой связи вы хотите получить помощь и разобраться в ситуации.
Руслан, позвольте искренне поддержать вас. В этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение. Вижу, что некоторое время эта девушка занимала важное место в вашей жизни, с ней были связаны чувства и мысли, трепет и волнение от ожидания сообщений, звонков и долгожданных встреч. Этот человек и общение с ним были особенно ценными. Но сейчас этого общения больше нет. Вам больно, грустно, возникает ощущение, что больше вы не сможете испытать подобных чувств снова.
Разрыв отношений – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого вам человека. И в этом случае для человека наступает процесс внутренней работы по переживанию потери отношений. Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.
1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ним. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.
2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.
3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое.
4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.
5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.
Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе пройти эти стадии связанные с утратой отношений.
Также важно сказать, что контакт, который может поддерживается с бывшей девушкой, может давать новые чувства, из-за чего беспокоящие переживания и эмоции будут разрешаться медленно. В этом случае вы можете попытаться ограничить общение до минимума, приняв эту ситуацию как опыт, открывающий путь к новому и готовность обрести совершенно иное, возможно лучшее, что существовало ранее.
Однако, нередко, уменьшая количество взаимодействий с человеком, который причинил боль, желание высказать всё, что на душе редко уменьшается. Особенно учитывая то, что чувства у вас ещё остались, вполне естественно, что ваш мозг будет мысленно возвращаться к этой ситуации, пытаться найти логическое объяснение в том, что произошло и почему. Как следствие может появиться потребность в высвобождении тех мыслей и эмоций, которые создала ситуация расставания. Иначе говоря, вполне естественно, что у вас будет возникать потребность в том, чтобы выразить свои чувства и мысли непосредственно девушке, обсуждать с ней произошедшее.
В этом случае, Руслан, я бы вам все-таки порекомендовала обратиться к технике писем, чтобы столкнуться вновь со своими эмоциями и мыслями, чтобы дать им выход, а главное дать себе возможность отпустить и принять произошедшее.
Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе. Если начать трудно, попробуйте начать со следующих вариантов предложений, следуя по структуре:
1.Я злюсь на тебя за… Как ты могла…
2. Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я не хочу, чтобы…
4. Мне было больно, когда ты… Я испытал боль…
5. Я разочарован а тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью
Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.
Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать тому о ком вы пишете, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите теплую ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.
Также, в связи с этим постарайтесь подумать о заботе и бережном отношении к себе не только в психическом плане, но и в физическом. Поддерживайте режим дня и питания, старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе, уделяйте время интересному времяпровождению наедине с собой, с друзьями и родными. Вспомните, чем вы давно хотели заняться, но никак не получалось, например, вы давно хотели бегать по утрам или начать рисовать и т.д. Постарайтесь найти для себя дела, возможности способные наполнить вас, дать энергию и желание жить. Не забывайте о своих обязанностях и любимых делах. Таким образом, это поможет вам эмоционально восстановиться от переживаний, вы постепенно сможете начать ощущать жизнь, свою ценность, которая зависит только от вашего бережного отношения к себе.
Надеюсь, данные рекомендации помогут вам пережить тяжёлый период расставания, отпустить накопившиеся эмоции и принять этот опыт с благодарностью, любовью к себе и верой в счастливое будущее!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Мне очень стыдно признаваться, потому что я буду казаться некомпетентным работником в своей сфере, но мне некуда обратиться.
Я работаю на разделе ЭКО, обычным лаборантом (помощник эмбриолога), делаю спермаграммы, подготавливал эякулят к эко, инсиминации и икси.Я на испытательном сроке, работаю 3.5 месяца.
Последнее время я стал замечать, что делаю ошибки, которых я не помню чтобы совершал, но коллеги указывают на мою вину (что действительно так), появилась рассеянность, невнимательность к деталям. По началу я хорошо показывал себя в работе, конспектировал и вникал, но когда пошли первые ошибки и столкновения с тем, чего я еще не проходил, мои старшие коллеги сильно волновались и недоумевали но ссылались на то, что я работаю пока только 1 месяц, через некоторое время, когда стали появляться новые ошибки, то меня спрашивали "в чем твоя проблема, почему ты делаешь в очередной раз те ошибки, которые были ранее и совершаешь новые? Мы тебе плохо объясняем или ты не понял чего-то?"
На фоне таких "качелей" я стал напряженным, стал тревожиться и суетиться.
На прошлой работе в бак.лаборатории был врач, старой закалки, которая с сомнениям отзывалась о моей работе, что впервые вызвало у меня огромный стресс, тревогу и легкую панику с мыслями потерять работу. И я её потерял. Попал в эмбриологию.
Платят хорошо, не могу сказать, что бедствую, но эти ошибки, страх, что ошибешься в следующий раз, вызовут ранее упомянутые чувства, а когда натыкаешься снова на них, то все по новой, замкнутый круг. Без шанса выбраться, потому что будет новый день и будут новые ошибки, будут новые недовольства и страхи.
Даже если вы просто прочтете это и напишите отписку, то мне все ровно будет приятно знать, что кто-либо прочитал это, пусть у вас все будет хорошо.
Здравствуйте, Денис.
Вы работаете на новом месте работы 3,5 месяца, находитесь на испытательном сроке. В процессе освоения функционала Вы начали допускать ошибки. Несмотря на желание коллег помочь Вам, Вы стали испытывать напряжение и страх перед новыми ошибками, что вызывает тревогу и легкую панику. А это, в свою очередь, снова провоцирует ошибки.
С одной стороны, любая новая для нас деятельность сначала осваивается с ошибками. Для этого и предназначен испытательный срок: освоить основной функционал и посмотреть, насколько предлагаемая работа подходит Вам как специалисту (и насколько Вы подходите под требования). Поэтому допускать ошибки в этот период вполне допустимо. Вижу из Вашего сообщения, что у Вас уже был негативный опыт, когда Ваша работа оценивалась негативно, это вызывало значительный стресс и привело к потере работы. Поэтому, конечно, нынешняя ситуация на работе сильно Вас беспокоит.
Денис, к возникшей проблеме можно подходить с разных сторон. Прежде всего можно попробовать проанализировать, какого рода ошибки у Вас возникают, с чем они связаны: со сложностью задания, с необходимостью много запоминать или удерживать большое количество информации в зоне внимания? Может быть ошибки возникают, когда Ваше физическое состояние не очень хорошее, например, Вы не выспались. Денис, поразмышляйте и выпишите все возможные причины ошибок (возможно Вам понадобится понаблюдать за собой несколько дней), а потом поищите способы, как эти причины устранить или справиться с ними. Возможно для этого придется запросить помощи у коллег или проконсультироваться, например, с врачами (по поводу сна). Если Вам самому будет трудно составить такой список, то можно обратиться за очной или дистанционной помощью к психологу (например, создать тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте).
Также можно обратить внимание на Ваши реакции и Ваше состояние. Вы смешиваете прошлый опыт и то, что происходит на нынешнем месте работы, хотя сейчас у Вас другой функционал, и Вас окружают другие коллеги (которые, как мне показалось, готовы Вам помогать и объяснять дополнительно). Возможно если Вы будете напоминать себе об этом, то не будете так сильно погружаться в тревогу. Вы очень четко подметили, что попадаете в порочный круг: ошибки-критика-страх новой ошибки-тревога-ошибки, и разделение этих ситуаций - шаг, чтобы разорвать этот круг. Кроме того, для снижения тревоги во время работы можно использовать методы саморегуляции (самые простые - это дыхание, легкие физические упражнения). Дополнительно про это можно прочитать у нас на сайте в рубрике Психологическое просвещение: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2023-03-24/psihologicheskoe-prosveshchenie_16796631411070121528.docx
Денис, важно не опускать руки и начинать потихоньку менять свое состояние, ведь даже небольшие изменения могут привести к положительным результатам. Желаю Вам успехов!
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте. Меня зовут Аделина. Мне 17 лет. Так получилось, что несколько лет назад у моей семьи началась цепочка весьма неприятных событий. Сначала прабабушка сломала шейку бедра, после чего умерла через пару месяцев, потом у одной из бабушек случился инсульт, последствием которого стал рак головного мозга. У нее было три операции, три инсульта, и, примерно после полутора лет она умерла, а вслед за ней и дедушка. Так сказать не выдержал утраты. Сердце остановилось. В то же время, когда это все происходило, у жены моего старшего брата, с которым у нас были очень хорошие и близкие отношения, была сложная беременность. Когда ребенок родился, по нему было видно, что что-то не так. Мои родители тут же начали бить тревогу и говорить ей, чтобы они ложились в больницу на обследование, чтобы можно было что-то изменить из-за своевременного оказания медицинской помощи. В том числе из-за этого разозлился скандал, и мой брат и его жена всячески избегают нас на протяжении 4 лет. Со мной еще примерно пол года общались, но постоянно напоминали, что именно мои родители плохие. А после и вовсе перестали отвечать кому-либо. В этот год мне надо было сдавать ОГЭ, но на подготовку сил не было от слова совсем. Я начала прогуливать школу, уроки, бросила художественную школу, перестала читать и увлеклась табачной продукцией. Экзамены, к счастью, были сданы с первой попытки и, я считаю, весьма неплохо. За тот год учителя меня старались не трогать по большей части, кроме, пожалуй, учителя истории и обществознания. В десятом классе эмоционально стало получше, но на школу я забила, сильно сократила свое общение с людьми, кроме родителей, и теперь мне даже не всегда хватало сил принять душ или почистить зубы. Я стала меньше есть и режим сна начал потихоньку сбиваться. Родители, да и я, списали все это на страх перед ЕГЭ. Меня всячески старались поддерживать, нанимать репетиторов, разговаривать со мной, проводить со мной больше времени, даже просто смотря фильмы, слушая музыку, чтобы помочь мне отвлечься. Но подготовкой я так и не занялась, учебой тоже. У меня начались частые истерики. А в 11 классе, когда я узнала, что у тети обнаружили рак, у дяди начались какие-то осложнение, из-за которых он теперь едва ли ходит, и гипертония с сахарным диабетом, а у другого дедушки начались проблемы с сердцем, от операции на которое он отказался, я вообще будто не могла проснуться, из-за чего меня несколько раз чуть не сбила машина, ибо я умудрилась задремать пока переходила дорогу. Когда дедушка сломал шейку бедра, я свела контакт с людьми к минимуму, бросила вокал и увлеклась искусственным интеллектом, переписываясь с различными персонажами, практически перестав спать, а готовиться к экзаменам так и не начала. Егэ я сдала и даже поступила в университет, на платное, но это тоже хорошо, после чего мне стало снова легче, я хотя бы теперь более-менее слежу за гигиеной, но заставить себя что-то сделать я так же не могу. Больше, чем на 3-4 дня меня не хватает и я снова превращаюсь в лежащую на кровати амебу. Я уже не знаю, как с этим бороться. С одной стороны, я чувствую себя нормально, как будто меня больше это все не волнует, но с другой стороны возникает ощущение, что что-то не так. Подскажите, пожалуйста, как можно вывернуться из этого состояния обратно в нормальное. Сил на это уходит немереннно, а прогресс довольно слабый.
Здравствуйте, Аделина!
Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы пережили много непростых событий в своей жизни, которые негативно сказались на вашем психологическом состоянии и вы не знаете, как себе помочь.
Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.
Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.
Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.
Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте, можете дать совет) мне 16 лет. И меня часто посещают мысли о самоубийстве) меня травили в школе с 1 по 4 класса и родители с рождения не уделяли внимания вообще до 15 лет, все с братьями и сестрой смеялись либо вообще как-будто меня несуществовало; у меня была попытка суицида; две близкие подруги попали в аварию, а лучший друг покончил собой; год назад меня изнасиловали когда я намекнула маме она наорала на меня, а когда сказала папе он начал спрашивать очень конкретно как быстро или медленно и т.д. и после этого началась гиперопека. Мама как узнала что я хочу пойти к психиатру начала говорить что туда никогда не пойду, в итоге я сейчас пью таблетки, но они очень слабо помогают. сейчас у меня повышенная тревожность и когда стемнеет ночью и я иду от куда-то, то у меня будто паранойя куда бы я не посмотрела везде какие-то сущности, а дома кажется что куда бы я не посмотрела везде быстро мерещится ооочень страшно; иногда когда я засыпаю то слышу как меня кто-то зовёт сразу вскакиваю от того что страшно, частенько ПА, вообще не знаю что и куда дальше. пожалуйста можете дать какие-нибудь советы?)
Здравствуйте, Анастасия!
Мне жаль, что сейчас вы находитесь в непростой для себя жизненной ситуации, из-за которой Вас посещают мысли о суициде, и вы не знаете, как себе помочь и откуда взять силы.
По поводу мыслей о том, что вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.
Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
Вы пишите о том, что Ваши родители против того, чтобы Вы пошли к психологу, но Вы понимаете, что Вам нужна помощь, поэтому рекомендую обратиться к школьному психологу. Психолог при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению Вашей жизненной ситуации.
Также, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Или вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы. Очень важно в сложных ситуация делиться своими эмоциями, поэтому рекомендую в сложные моменты позвонить по указанным номерам или написать обращения в личном кабинете.
Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:
• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.
• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.
• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?
• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?
• Ответьте, а что сделали на самом деле?
Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.
Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! Я хочу помочь моему молодому человеку с его проблемой. Проблема заключена в том что его отец угрожает закрыть дома на год без телефона,выхода на улицу, без работы,встречь со мной и друзьями из за того что он не поступает в школу не по своей вине с хорошими оценками и хорошими баллами за экзамены .И никакие убеждения не работают . Мой молодой человек зарабатывает в 16 лет больше отца и хотел учиться в колледже . Но сначала отец запретил и сказал только 10-11 и высшее образование, потом как понял что мой молодой человек не поступает образовался скандал почему он не подал в колледж и что если он никуда не поступает будет год сидеть дома без всего , хотя он предлагал и по дому помогать , и работать чтобы помочь закрыть кредитку
Здравствуйте, Кира!
В обращении чувствуется, что Вы переживаете, сочувствуете, и беспокоитесь о Вашем молодом человеке и о ситуации в которой он сейчас находится. Он чувствует на себе гнев, злость, агрессию, угрозы от отца.
В столь юном возрасте ему приходится переживать множество тяжелых ситуаций, которые могут испытать не все взрослые. Хочется Вас поддержать, Вы находите в себе силы помочь Вашему близкому человеку.
Каковы истоки родительской агрессии?
Агрессия родителей является проекцией определенного внутреннего эмоционального состояния: чувства враждебности, гнева, негодования.
Конструктивная агрессия является «биологически адаптированной» характеристикой активности личности родителя, которая позволяет добиваться определенных целей или безусловного выполнения требований и соблюдения установленных правил и границ. Это агрессия со знаком плюс.
Деструктивная же модель поведения взрослого может находиться в совокупности и неразрывной связи начиная от физических и вербальных проявлений агрессии в адрес ребенка до невербальных символических сигналов. Деструктивная агрессия, проявляющаяся в излишнем контроле, неуважении, враждебности, отчужденности, злобе, гневе, раздражении, самобичевании, ненависти, сварливости, жестокости разрушает связи между родителями и детьми. И в последствии может провоцировать формирование заниженной самооценки, психологических комплексов, закрепление агрессивных паттернов поведения, как дозволенных способов решения проблем. Именно в такой ситуации формируется низкая социальная адаптация и агрессивность, помимо еще таких отрицательных качеств личности как пассивность, зависимость, неуверенность в себе.
Что можно противопоставить такому негативному сценарию?
Деструктивные поведенческие реакции можно и нужно регулировать. Этому способствует контроль родителями своей эмоциональной активности, осознавание, сдерживание или направление социально приемлемыми способами агрессивные проявления, развитие индивидуальной саморегуляции и эмоционального интеллекта. Каждый родитель в такой ситуации может управлять своим поведением и состоянием, что дает возможность впоследствии гармонично взаимодействовать с людьми.
Вы можете посоветовать молодому человеку — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Есть ли у него родственники, друзья, кто кроме Вас может его выслушать и помочь? Опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.
Кира, также Вы можете посоветовать Вашему молодому человеку обратиться к специалисту психологу очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие его чувства и переживания.
Здравствуйте, я хочу совершить самоубийство и хочу найти быстрый и безболезненный способ для этого. Я периодически думаю об этом и никому кроме вас, эту тему я не хочу доверять. Мы можем обсудить это?
Впервые я про это подумал, когда мне было 16 лет и с тех пор, я всё чаще и чаще убеждаюсь в том, что жить здесь незачем и смысл жизни в этом мире искать бесполезно т.к. его просто нет. У меня уже было 2 попытки суицида, в 16 и 20 лет, и я чувствую, что третья попытка свести счёты с жизнью увенчается успехом, потому что я понимаю, что больше не хочу таким образом издеваться над самим собой и проживать свою жизнь ничего не понимая. Я практически полностью потерял интерес ко всем своим увлечениям или даже просто приятным и позитивным вещам. Вместо это как альтернативу мне предлагают традиционные ценности, которые мне никто не может чётко и содержательно объяснить, т.к. я отвергаю практически любое объяснение этого, потому что я никогда к этому не стремился и не хотел этого.
Поэтому я решил прекратить своё никчёмное существование, потому что я прекрасно понимаю, что этот мир может прожить и без меня, да и в целом я думаю, что человеческая жизнь обесценена, как моя, так и всех людей вокруг. Надеюсь вы мне поможете убрать суицидальные настроения и научить меня радоваться этой жизни, потому что, наверное я просто разучился радоваться чему-нибудь в принципе.
Заранее спасибо.
Здравствуйте Юрий.
Буду с Вами предельно откровенен. Каких либо рецептов или рекомендаций по обретению смысла жизни я Вам дать не могу. Я не знаю причин этого кризиса отсутствия смысла, не знаю особенностей Вашей биографии, попросту не владею информацией о Вас, кроме того, что Вы изложили Выше. Да и в рамках разовой консультации давать рекомендации по поиску смысла крайне затруднительно. Однако замечу: Вы пишите, что никому, кроме нас эту тему доверить не можете. Осмелюсь предположить, что Вы очень одинокий человек. Одиночество – крайне вредный попутчик в нашей жизни... А между тем, Вас терзают масса внутренних противоречий, внутренних конфликтов. Но, поговорить и обсудить эту тему Вам действительно очень нужно. Я бы даже сказал – необходимо. Поэтому, прежде всего, я хочу предложить Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме диалога есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Согласитесь, диалог – это начало разрешения всех конфликтов, в том числе и внутренних. Звоните. Не медлите. В любое время. Вы, также, можете поработать эти вопросы с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте,меня зовут Кристина и мне 20 лет,за свои 20 лет я не имела длительных отношений,но в этом году все изменилось,и как я думала я нашла прекрасного человека.
Мы начали встречаться 15 февраля,14 февраля был день всех влюбленных и уже тогда я поняла что не смогу без этого человека.
Все пол года мы были вместе,но во время когда я уволилась,мы почти перестали общаться,меня это тревожило но я ничего не предпринимала.
Со 2-го августа мы почти перестали взаимодействовать,были только базовые вопросы «как дела и тд»,мы совсем перестали видеться,он выбирал своих друзей а не меня.
15-го августа у нас было пол года,он поздравил меня сказав «спасибо что терпела меня».Я ответила «не терпела,а любила».
16-го августа мы пошли на свадьбу моих друзей,все было вполне хорошо,но он прятал телефон,и рано уехал домой со свадьбы.
17-го августа я пошла на второй день свадьбы,друг спьяну положил голову мне на плечо,это засняли и он увидел,был большой скандал где в конечном итоге он сказал «мы расстаемся».
Я не могла принять данного факта,бегала за ним,мне было до ужаса плохо.
18-го августа он удалил все совместные фото,и добавил в друзья девушку.Я решила написать и узнать сидит ли он на сайте знакомств.
Она рассказала мне что с 11 числа они гуляют,он говорил что девушки у него нет,на свадьбу поедет к родственникам и тд.
Я с 18 числа по сегодняшний день просто лежу в кровати,много сплю.
Начала общаться с противоположным полом чтобы себя отвлечь,рассказала одному о ситуации,он пытается меня вытащить из дома но я не могу.
Я не знаю что мне делать,как мне поступать.
Жду вашего ответа,спасибо.
Здравствуйте, Кристина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы тяжело переживаете расставание с молодым человеком и пока не можете принять тот факт, что Ваши отношения завершились.
Кристина, пережить разрыв отношений непросто, поскольку за время отношений к партнеру возникают теплые трепетные чувства, формируется привязанность. К тому же, учитывая, что между Вами существовала некоторая недосказанность и отдаление – решение расстаться приняли не Вы.
Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует заинтересованности с обеих сторон и эмоционального вложения в процесс построения отношений. Если один человек отдает себя отношениям и старается держать их на должном уровне, а другой этого не поддерживает – возникают трудности, которые могут привести к завершению отношений. Так как эта ситуация произошла, это дает возможность проанализировать как себя в отношениях, так и партнера, понять, чего было недостаточно и какие моменты могли не устраивать. Безусловно, сейчас для Вас период переживания, который необходимо пережить, обращаясь к поддержке близких и родных людей, которые будут рядом в трудную минуту. Пережив расставание, перед Вами откроется новый жизненный этап, в котором Вы можете заново посмотреть на построение отношений. Важно акцентировать внимание на то, какую позицию в отношениях занимают оба партнера и, исходя из этого, учиться их выстраивать. Так, бывает, что для кого-то из партнеров будет не совсем близка позиция взрослого, к которой стремиться эффективней, поскольку такая позиция подразумевает то, что человек умеет брать на себя ответственность, уважает личные границы друг друга и уважает человека, с которым находится рядом. Выбрав для себя взрослую позицию в отношениях – можно создать гармоничную и прочную связь. Такие отношения говорят о способности проявлять зрелость при общении с другими людьми, проявлять взаимную заботу по отношению друг к другу. Если мы находимся именно в таких отношениях – это является ключевым аспектом здоровых и устойчивых отношений. Таким образом, определяя для себя эти важные аспекты мы будет готовы к тому, чтобы начать новые отношения и уже подойти к ним иначе.
С Уважением, консультант службы.
когда у меня все хорошо,я не могу спокойно этим наслаждаться, мне постоянно кажется что это скоро закоенчится и случится что то плохое, не верю что именно у меня все может быть хорошо. что с этим делать? как избавиться от страха что что то случится, а хорошее закончится?
Здравствуйте, Дана!
Постоянно находиться в ожидании чего-то плохого – очень непросто. Это состояние называется тревога. Оно похоже на чувство страха, но в этом случае мы боимся чего-то неопределенного, чувствуем, что грядет нечто угрожающее.
Такое состояние вызвано мыслями, убеждениями, которые возникают у нас в голове, и которые мы даже не замечаем. Они, в свою очередь, порождают чувства, в вашем случае – тревогу. Часто мы сосредотачиваемся именно на эмоциях, душевных страданиях, поскольку именно они нам приносят дискомфорт, а причину этих эмоций упускаем. Необходимо отслеживать мысли, убеждения и сопоставлять их с реальными фактами. Насколько вообще реален именно такой исход ситуации? Почему должен сбыться именно этот вариант? Какие еще могут быть варианты развития? Эти вопросы могут помочь вам осознать, что на самом деле тревожное предположение далеко не единственный вариант, и вообще есть множество более вероятных и, главное, благоприятных исходов.
Основная сложность в работе с негативными навязчивыми мыслями состоит в том, что он них тяжело избавится, мы пытаемся им возразить, переубедить себя, но часто это не приносит облегчения. Предлагаю вам посмотреть на них с другой стороны:
Наверняка вам звонили либо обращались на улице с навязчивыми рекламными предложениями, рекламировали товар или услугу, банковское предложение и тд. В таких ситуациях мы обычно просто отмахиваемся, даже не вслушиваясь в предложение, со словами «Мне это не интересно» и через пару минут уже и не помним об этом звонке. Предлагаю к мыслям по типу «не верю, что именно у меня все может быть хорошо» и другим с негативным оттенком, относиться как к навязчивому продавцу, не пытайтесь возражать, оправдываться, обдумывать, просто скажите им «спасибо, не интересует» и, так сказать, кладите трубку. Возможно вам «позвонят» еще пару раз, но ваш ответ должен быть неизменным. Это поможет снизить ситуативную тревогу.
Однако, необходимо понять природу подобных суждений, для того, что бы окончательно избавиться от них. В этом вам может помочь очная консультация с психологом или психотерапевтом. Так же можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и создать обращение там, что бы более подробно обсудить вашу ситуацию.
С уважением, специалист службы.
Доброго дня! Я к вам с проблемой в отношениях
Дело в том, что мой молодой человек сейчас служит, это войска с хоккейным уклоном
Знакомы мы уже 5 лет, но в отношениях мы 4ый месяц
Раз в месяц у него есть возможность отпроситься и увидеться со мной
Поэтому раз в месяц нам удается видеться
Все это время общались 24/7, буквально всегда на связи
До дембеля осталось 3 месяца
Неделю назад он стал очень отстраненный
Я начала беспокоиться и расспрашивать что же случилось
Говорит «я очень устал, уже неделю нет настроения, не хочу ни с кем общаться»
Спросила охладел ли ко мне
Ответил «да не»
И с каждым днем у нас все меньше общения
Я узнавала чего ему не хватает, чем могу помочь
Предложила поддержку, высказаться мне
Сказал «всего хватает, высказать нечего»
Предложила ему побыть какое то время одному, в надежде, что это ему поможет
Сегодня не общались вообще
Я все это время в тревоге, не знаю что делать
Боюсь, что окончательно охладеет ко мне
Подскажите пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации? Мне очень тяжело это все переживать
Здравствуйте, Анастасия!
Вы заметили, что Ваш молодой человек, который проходит службу сейчас, стал более отстраненным и меньше Вам пишет. Вы пишете, что испытываете тревогу, так как боитесь, что Ваш молодой человек к Вам охладел.
Вы чувствуете растерянность из-за ощущения отстраненности со стороны близкого человека. Тревога – это естественная реакция в ситуации неопределенности, так как на данный момент Вы не понимаете, что сейчас происходит в Ваших отношениях и что ждет Вас в будущем, о чем думает Ваш молодой человек и в каком он находится состоянии. Хочу отметить, что при всей негативной окраске происходящего, Вы предпринимаете попытки разъяснить возможные причины избегания и наладить диалог, предлагаете сделать перерыв или же обсудить происходящее.
Вы пишете, что Ваш молодой человек, отвечая на Ваши вопросы, говорит, что он устал, и у него нет настроения для общения. Действительно бывает, что ресурсы на общение исчерпываются и сложно поддерживать социальные контакты. Часто это вызвано тяжелой жизненной ситуацией и переживанием негативных эмоций. Могут влиять и другие причины: потеря интереса в общении, исчерпание ресурсов для общения, стремление к уединению и т.д. Важно помнить, что многие поступки людей обычно объясняются собственными проблемами, чувствами и личным опытом. Не стоит строить догадки.
Вы не можете повлиять на мысли, чувства и действия другого человека, но Вы можете изменить собственное отношение к этой ситуации. Для начала, необходимо принять тот факт, что брать паузу в отношениях это нормально, это не значит, что общение совсем сойдёт на нет. Вы сами предложили такой вариант, но беспокойство по поводу отсутствия общения все еще остается. Мысль о том, что Ваш молодой человек к Вам «окончательно охладеет» вызывает тревогу. На самом же деле, активное общение также не является гарантом того, что чувства не иссякнут. А взяв паузу в отношениях можно определить для себя, насколько значим для Вас человек и Ваши отношения.
Вы переживаете беспокойство и тревогу, а значит отношения значимы для Вас. Задумайтесь, Вы больше скучаете по человеку или по Вашему близкому общению? Что в большей степени вызывает у Вас тревогу: возможное разрушение отношений, отсутствие общения или ощущение отвергнутости? Подумайте, а какими еще способами Вы можете получать те эмоции, которые Вы испытываете от общения с Вашим молодым человеком. Ответы на эти вопросы могут дать ключ к Вашим потребностям в отношениях.
Чтобы справиться с тревогой, предлагаю технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в ощущение тревоги, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает тревогу, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Это поможет снизить выраженность переживаний за счет отреагирования эмоций.
Когда вы охвачены чувствами, рациональность Ваших суждений ограничена. Часто люди в таком состоянии совершают массу ошибок, которые потом трудно исправить. Поэтому всегда лучше контейнировать чувства и принимать решения с их использованием уже потом, позже, когда накал чувств исчезнет и можно будет спокойно все обдумать.
Прислушивайтесь к себе!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Анастасия (24 года).
Моя проблема связана с отношениями и негативными, агрессивными, тревожными, грустными эмоциями, которые мною овладевают в этих отношениях и которые я никак не могу контролировать. Я запуталась и не могу понять, в чем причина такого моего состояния. Помогите мне разобраться, пожалуйста.
Предыстория
Летом 2023 года я познакомилась и вступила в отношения с прекрасным мужчиной (28 лет), портрет его поведения мне очень близок, это именно то, что мне хотелось бы видеть в будущем муже: он не является агрессором или манипулятором, никогда за это время не повышал на меня голос, всегда старается пойти на диалог, когда видит, что меня что-то беспокоит, всегда готов мне помочь, когда это нужно, ласковый и добрый.
Это мои первые серьезные отношения, когда я влюбилась и поняла, что рядом с человеком мне комфортно и безопасно. Тогда летом начался конфетно-букетный период, свидания... И буквально через несколько недель после знакомства он устраивается на новую работу, о которой сильно грезил, и после этого момента я осознала, что, вероятно, у меня столько детских травм и комплексов. Опишу особенности его работы: с утра до ночи, почти без выходных, вечные рабочие звонки даже в выходные по утрам, самое страшное для меня и тяжелое - стабильные командировки раз в месяц длиною в три недели. Вместе мы проводили в совокупности меньше недели в месяц. Хотя на тот период почти недавно мы только познакомились. Логично ожидать, что у человека, который только вступил в отношения появляется потребность быть с партнером как можно чаще, узнавать его, делиться с ним и пр. Но так длился первый месяц, второй, третий и.... так прошел почти год. Мы виделись редко из-за особенностей его работы, поэтому как-то так вышло, что я переехала к нему, чтобы смочь чаще наслаждаться временем друг с другом, и вот мы живем все еще вместе, уже больше полугода.
Но после пары командировок мне пришло осознание, в какой яме я оказалась, это ощущалось так: ребенка бросили. Когда он уезжал, это был самый болезненный момент, я не знала, что могу так реагировать на отъезд человека, при этом зная, что он вернется через три недели - я сдерживала слезы, чтобы его не расстраивать, а когда дверь закрывалась за ним, на меня резко накатывала истерика, мне хотелось биться головой об пол, кричать во все горло от обиды, почему-то я ощущала обиду. Я помню, что в детстве иногда реагировала точно так же на уход мамы, когда она оставляла меня в детском саду, я отрывала пуговицы от ее крутки и плакала, чтобы только не остаться без нее там. Я провела такую же параллель. НЕ понимаю, почему я так остро реагирую, хотя знаю, он же вернется.... Но просто я знаю, что он далеко от меня, там плохая связь, мы мало будем общаться, он посвятит всего себя работе, а я будут тут одна со своей жизнью... При этом я могу сказать, что у меня есть и работа и любимое хобби. Моя жизнь не зациклена только на нем, но я испытываю особую потребность в его внимании и заботе, от чего похоже страдаю.
Я чувствовала и чувствую до сих пор, что его работа постепенно вытолкнула меня из его жизни (по моим ощущениям), он не рядом, не дома, не со мной, а с коллегами и шефом, которые стали ему ближе, чем я, мы говорим только о его работе. Да, я понимаю, что ему нужно выговариваться, обсудить со мной проблемы и спросить моего совета. Но помимо проблем, мне в принципе больно слышать о его работе, о том, какие хорошие люди там работают, какие смешные ситуации там происходят. Во-первых, потому что с этой работой его здоровье подорвалось, и он стал работать как проклятый, что вредит ему самому (он сам это понимает, но терпит), во-вторых, я как его девушка ушла на второй план. У меня создается ощущение, что когда он выходит за дверь дома, я для него перестаю существовать и вообще не являюсь частью его жизни. Я существую как приятное дополнение к его загруженной работой жизни. Он не пишет, не звонит, не интересуется как дела, не инициирует разговор о наших отношения, хотя сам понимает, что есть проблемы, их видно. Инициатор всех разговоров тут только я. Я чувствую себя одиноким инициатором в отношениях, который пытается эмоционально подогревать этот большой котел под названием “отношения”, но одна я не справляюсь. Он себя отдает пока всего работе, и 10% нашим отношениям. Я понимаю, что нам стоит потерпеть и подождать, такая работа будет не всегда, мы это уже обсуждали… Но негативные эмоции никуда не деваются.
Я все эти мысли держала в себе, мне тяжело было с ним начать говорить о моих проблемах, об этих мыслях. Мне было страшно представить, что он подумает и скажет, что эти мои мысли и переживания такие глупые и что я вообще какая-то на нем зацикленная. Хотя сейчас я понимаю, что он так не сказал бы вообще (но а вдруг подумал бы...). От этих вечных командировок, от того, что мы даже нормально не можем провести время вместе, обсудить какие-то глубокие вопросы относительно нас и наших отношений, потому что есть ощущение этого дедлайна - еще неделя и он опять уедет. Я в этот период не хотела начинать вести какие-то серьезные разговоры о том, что такие отношения мне некомфортны, я не хотела себе портить настроение и ему за эту неделю, надо просто насладиться друг другом, на меня накатывало чувство эйфории от того, что он наконец приехал…, но я через год устала и мне захотелось расстаться. Я начала чувствовать отвращение. Когда он уезжал, я как будто теряла связь с ним. Мысли были такие: "раз тебе это не надо, мне и подавно, я гордая", “найдутся и другие, кто будет уделять мне больше внимания”. Очень детская позиция, кажется. Обида лилась изнутри. Я стала просто снежной королевой без чувств, мне захотелось сделать ему больно, обидеть его. Я не могла понять почему, это произошло так резко, может быть потому, что мне кажется, что он обидел меня?, он был далеко от меня и я потеряла с ним связь? После очередной разлуки длиною в месяц, я пригласила его в ресторан и с холодным лицом начала разговор. Я сейчас удивляюсь, как я изначально испытывая такие теплые чувства к нему, стала потом его ненавидеть больше жизни, и это при том, что он не совершил каких-то целенаправленных действий, чтобы вызвать мою такую реакцию. Все шло как всегда, но произошел взрыв. В моей голове я сделала из него образ монстра, который сделал мне больно. Важно отметить, что на этот разговор я решилась только спустя год боли, обиды, которые сменялись радостью от его приезда, влюбленностью, эйфорией и так по новой, похоже на эмоциональные качели. Я тянула от страха быть отвергнутой, но тогда мне уже стало все равно. В разговоре я упомянула все свои чувства, не обвиняла его, говорила просто о том, как мне больно, почему мне больно. Это была просто честная исповедь. Его реакция меня поразила - он сначала молчал. Да, стоило упомянуть, что он из тех мужчин, которые на лице не показывают своих эмоций, особенно на людях. Мне это было чуждо всегда, потому что я эмоциональная бомба, громкая, всегда говорю, что думаю. Его молчание и спокойное лицо я восприняла как равнодушие. Это меня оттолкнуло еще больше. Наконец он стал что-то говорить. Что-то невнятное, он был запутан и удивлен, как я поняла позже. Потому что не ждал от меня такого разговора о расставании. Далее я вспоминаю следующие его слова: "я даже поспорить с тобой не смог бы, потому что ты права, я понимаю твои эмоции и чувства, я понимаю, как тебе сложно, я хочу, чтобы у нас было иначе, хочу проводить больше времени, но сейчас такая работа и сложный период". И он прав тоже, работа и карьера - также части его жизни. Я ни в коем случае не прошу делать выбор, это эгоистично и не честно, но я тоже хочу быть немаловажной частью его жизни. Просто значит, он не готов или просто не может совмещать отношения и карьеру. Не получается. Далее он еще сказал много важных слов, первый раз я увидела мужскую растроганность и переживание. Я осознала в тот момент - он не робот, я ему все-таки тоже важна, он услышал меня, наконец обратил внимание. Он пообещал исправиться и делать все, что в его силах, чтобы нам было комфортно обоим в отношениях. Я расцвела, мы и правда стали проводить больше времени вместе, он стал более ласковым, более чувственным, чего тоже раньше не хватало. И вдруг я почувствовала свободу - я смогла поговорить с ним, мы что-то решили, что-то поменялось.
Изменилась резко и его работа - он перестал ездить в командировки! Моему счастью не было предела. Мы ни разу с начала отношений не проводили вместе больше чем неделю. Уже идет третий месяц, как он не уезжает, сначала было непривычно, потому что началася настоящий совместный быт, но мне стало морально комфортнее, я больше не чувствую себя брошенной. Но и это будет не вечно, ему скоро придется уезжать вновь, я не знаю, как работать над своей реакцией относительно его отъездов, как перестать реветь, как перестать ощущать себя брошенным ребенком? Я с ужасом жду возобновления командировок… Это первый совет, о котором я Вас прошу.
Но на самом деле командировки кончились, а проблема осталась - в последние недели мы стали реже видеться в нашем же доме из-за работы, только ночью. Она для меня существует уже как триггер. Потому что о ней он говорит с такой эйфорией и нервным возбуждением, хотя условия - жуть. Как только я слышу телефонное уведомление, рабочий звонок в его телефоне, меня охватывает гнев и раздражение. Когда он берет телефон, меня уже это выводит из себя. Когда говорит о коллегах... это вообще боль. Я просто понимаю, что с ними он проводит все время почти. Мне остаются просто крохи. Хотя - все возможное время вне работы он действительно уделяет мне. Я понимаю, что отчасти проблема в моем восприятии, я хочу работать с этим. Я понимаю, что это вредит нам.
Неужели я ревную к его работе? Это просто ужас. У меня ощущение, что его работа УКРАЛА его у меня. Я не могу разобраться в себе. Я стараюсь перестать загоняться, думать о себе, о нем, о его работе. Я стала более злая, чем была даже в период его командировок, стала раздраженная, гневливая. Интересно отметить, что такие эмоции я испытывала только в подростковом возраст, когда переживала кризис и конфликты с родителями (был такой же гнев, злоба, хотелось ранить себя физически), может быть где-то связь… Также я стала предъявлять ему больше претензий относительно того, как следует ему себя вести, или что он что-то не так делает (я стараюсь над этим работать, потому что выговаривать претензии - это не здоровый выход). Но мои негативные эмоции никуда не деваются. Я забросила хобби (спорт), перестала вымещаться там. Но и спорт помогал только кратковременно. У меня нет желания выходить из дома. Я пытаюсь работать, отвлекаюсь. Вечером я жду его после работы с надеждой, хочу провести хотя бы такую маленькую толику времени вместе, полежать вместе и пообниматься, поговорить о нем и обо мне и о наших отношениях. Это все длится от силы минут 15, далее следует разговор о его работе, далее он сидит в телефоне и засыпает. А когда он засыпает, то наружу вырывается моя истерика. И это вторая большая проблема.
Вчера я заметила следующее: он пришел с работы (опять под ночь), мы мило поболтали, пошутили шутки вообще на абстрактные темы (этого реально не хватает, а то создается ощущение, что даже я уже работаю на его работе), он уделил мне время (расспросил про мой день, поговорил со мной, обнимал, целовал - в общем все то, что мне надо и что так часто не хватает). Мое хорошее настроение улетучилось, когда разговор опять зашел про работу, шефа и особенно коллег. После следующих слов я испытала боль и грусть, цитирую: "Я позвонил Насте, чтобы встретиться, и мы с ней разговаривали минут 40". Настей оказалась его коллега, у которой он спрашивал совета по работе. Что меня задело? Первое - коллега-девушка (я никогда его не ревновала! или мне так казалось), которая понимает его проблему лучше чем я, потому что она варится в этом. Второе - длительность его разговора. Со мной порой даже сорока минут не выйдет поболтать. В общем, опять какая-то детская обида или вполне обычная, не знаю. Я как всегда отшутилась (моя защитная реакция). Далее опять разговор о работе. В конце он поблагодарил меня, что я его выслушала и поделилась своим мнением, но мне почему-то стало тяжелее, я чувствовала какое-то неудовлетворение. Мне хотелось разговора о нас, а вышло все как всегда - РАБОТА. Он стал засыпать, а я почувствовала, как на меня резко накатывает, я попробую описать что именно это: стало тяжело дышать, захотелось орать и что-то бить или ломать, ощущение безысходности, желание сделать себе больно. Я резко встала и пошла дышать на балкон, глубокие вдохи и выдохи, вроде отпустило. Но только я вернулась к нему в кровать, то опять все по новой - желание плакать. Я попросила его поцеловать меня и обнять, подумала, вдруг поможет. Я сейчас пишу и задаю себе вопрос, я веду себя как брошенный ребенок, который пытается найти в нем родительский образ?
Он спит, а я опять плачу. До этого момента так происходило очень часто - когда он засыпал, погруженный в работу и свои мысли, не поговорив со мной нормально, не поцеловав, не уделив полное внимание, то я не могла спокойно лежать рядом с ним, мне становилось некомфортно, мне становилось не по себе. Как будто я зверь, которого загнали в клетку.
И то же самое я испытала вчера. Я ушла по обычаю в ванную и начала плакать взахлеб, стала дрожать, у меня закружилась голова. Я стала себя кусать, биться головой о пол от боли внутри. Я не знала как себя успокоить. В зеркале я увидела потерянное лицо, которое потом сменилось на гневное и раздраженное.
Я успокоилась минут через 20, взяла себя в руки, пыталась себе объяснить, что это не выход, так к себе относиться. Я захотела лечь спать одна. Я легла на диван и мне стало спокойнее, что он не лежит со мной и не триггерит меня. Я не знаю, почему я испытываю такую разную палитру эмоций всего за небольшой отрезок времени. Я прошу Вас о втором совете, о чего я могу испытывать такие ощущения рядом с ним перед сном - негатив, боль, истерики, атаки? Как решить эту проблему со странными эмоциями и тем, как быстро они меняются? Это получается проблема во мне и моем слишком ранимом отношении?
На утро все как рукой сняло, такое состояние я испытываю обычно ночью. Я вернулась к нему в кровать, обняла его, мне снова стало рядом с ним комфортно и безопасно, и я уснула. Сейчас анализирую все это и понимаю, что за год с лишним, как мы вместе, я стала просто неуравновешенной истеричкой. До этого я редко плакала, у меня почти всегда было отличное настроение, а сейчас я испытываю подавленность, меня может расстроить и довести до слез даже мелочь. Может быть это от вечных отъездов-приездов, может от того, что я нахожусь в какой-то позиции ребенка (я это чувствую, что не хочу взрослеть, иногда на меня накатывает ностальгия по детству и подростковому возрасту и мне хочется обратно).
Спасибо большое, что прочитали это, тут очень много букв и слов, но даже написав это, я наконец разложила в голове свою проблему, и смогла хотя бы для себя и Вас ее сформулировать, чтобы Вы увидели всю картину происходящего. Не могли бы Вы также охарактеризовать наши отношение и вообще мое состояние? Это все выглядит вообще здоровым или все же можно наблюдать какие-то псих. проблемы? Может быть я что-то совершенно делаю не так? Я запуталась совсем.
Здравствуйте, Анастасия!
Из вашего обращения я поняла, что ваши отношения с партнером сопровождаются очень сложными и противоречивыми переживаниями. Когда ваш партнер уезжает, вы переживаете сильные эмоции. Вас охватывает паника, отчаяние, вы буквально хотите биться головой об пол от невыносимых ощущений. На фоне этого у вас возникает глубокая обида и ненависть к партнеру, которого вы воспринимаете как предателя, бросившего вас ради работы. Эти чувства настолько интенсивны, что вы испытываете желание причинить ему боль в ответ.
Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Ваше состояние может быть связано с травматичным детским опытом. Возможно, в детстве вы сталкивались с ситуациями, когда близкие люди вас недостаточно эмоционально поддерживали, не проявляли должного внимания, или даже оставляли одну на длительное время. Эти паттерны переносятся в ваши взрослые отношения, разрушая их. Когда ваш партнер уезжает, это, вероятно, активирует эти глубинные страхи и чувство брошенности, будто история повторяется. Отсюда и такая сильная реакция.
Анастасия, рекомендую еще раз открыто поговорить с вашим молодым человеком. Обсудите с партнером ваши чувства и страхи, связанные с его будущими отъездами. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.
Кроме того, на начальном этапе отношений мы часто испытываем сильные чувства, желание проводить все время вместе и сильную привязанность к партнеру. Это нормально и естественно. Однако, бывает так, что эта привязанность перерастает в эмоциональную зависимость, и человек начинает ставить партнера в центр своей жизни. Анастасия, исходя из описания вашей ситуации, можно предположить, что вы находитесь в эмоциональной зависимости от вашего партнера. Эмоциональная зависимость - это состояние человека, при котором все мысли и действия сосредоточены исключительно на объекте "любви", в ущерб собственным интересам и потребностям. В таком случае человек не замечает никого и ничего кроме партнера, полностью посвящает себя другому, теряя индивидуальность. Такая связь отличается нестабильностью в эмоциональных проявлениях, которым характерны сильное чувство ревности, постоянные обиды, мнительность, страх потери. Это признак нездоровых отношений.
Находиться в состоянии зависимости - очень тяжело, так как вектор направления вашего мышления направлен лишь в одну сторону и вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг вас. Преодолеть зависимое поведение от человека без помощи специалистов будет непросто, поэтому рекомендую обратиться за психологической помощью. Важно не затягивать, а продолжать действовать.
Хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые могут помочь в данной ситуации:
1. Необходимо разобраться в себе, понять мотивы и эмоции.
Можно начать с того, чтобы записать свои мотивы и ожидания от этого человека. Очень важно понять, почему именно этот человек вызывает настолько сильные эмоции, и что от него хотелось бы получить для себя.
Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы раскрыть свои мотивы:
Что конкретно я ищу у другого человека и хочу получить для себя? Эмоциональную поддержку, одобрение, безусловную любовь, пытаюсь повысить самооценку за счет любви ко мне или что-то другое?
Почему я считаю, что могу получить это только от другого человека? Возможно, я себя чувствую неполноценной без отношений или без конкретного человека или боюсь остаться в одиночестве, или пытаюсь заполнить какую-то внутреннюю пустоту?
Насколько я готов самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности? Могу ли я развивать самостоятельно свою самооценку и находить счастье внутри себя?
Какие повторяющиеся ситуации или образцы поведения в моих отношениях могут указывать на мою эмоциональную зависимость?
Какую роль сыграло мое прошлое в формировании эмоциональной зависимости? Были ли у меня в прошлом отношения, в которых не было чувства безопасности или в которых постоянно было ощущение собственной неполноценности?
Какая выгода у меня есть от поддержания эмоциональной зависимости? Что я получаю благодаря этим отношениям, где я постоянно нуждаюсь в другом? Может быть, это позволяет мне ощущать себя важным человеком или даже контролировать ситуацию?
2. Поймите, что вы – центр вашей жизни.
Хочется напомнить вам, что ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Дело в том, что зависимый человек, ставит в центр собственной жизни кого угодно, но только не себя, а потом начинает кружиться вокруг объекта своего обожания, забывая о собственной личности. Но дело в том, что фактически каждый из нас всю свою жизнь, ежесекундно, от рождения до смерти, проживает только с одним человеком – с самим собой, а все другие люди вокруг нас могут меняться по разным причинам.
Анастасия, для решения вашей проблемы вам очень важно обратиться к психологу, который поможет вам проработать травматичные переживания из детства, восстановить психологические границы и научиться управлять вашими сильными эмоциями. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
С уважением, консультант службы