Здравствуйте, меня зовут Анастасия (24 года).

Моя проблема связана с отношениями и негативными, агрессивными, тревожными, грустными эмоциями, которые мною овладевают в этих отношениях и которые я никак не могу контролировать. Я запуталась и не могу понять, в чем причина такого моего состояния. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Предыстория

Летом 2023 года я познакомилась и вступила в отношения с прекрасным мужчиной (28 лет), портрет его поведения мне очень близок, это именно то, что мне хотелось бы видеть в будущем муже: он не является агрессором или манипулятором, никогда за это время не повышал на меня голос, всегда старается пойти на диалог, когда видит, что меня что-то беспокоит, всегда готов мне помочь, когда это нужно, ласковый и добрый.

Это мои первые серьезные отношения, когда я влюбилась и поняла, что рядом с человеком мне комфортно и безопасно. Тогда летом начался конфетно-букетный период, свидания... И буквально через несколько недель после знакомства он устраивается на новую работу, о которой сильно грезил, и после этого момента я осознала, что, вероятно, у меня столько детских травм и комплексов. Опишу особенности его работы: с утра до ночи, почти без выходных, вечные рабочие звонки даже в выходные по утрам, самое страшное для меня и тяжелое - стабильные командировки раз в месяц длиною в три недели. Вместе мы проводили в совокупности меньше недели в месяц. Хотя на тот период почти недавно мы только познакомились. Логично ожидать, что у человека, который только вступил в отношения появляется потребность быть с партнером как можно чаще, узнавать его, делиться с ним и пр. Но так длился первый месяц, второй, третий и.... так прошел почти год. Мы виделись редко из-за особенностей его работы, поэтому как-то так вышло, что я переехала к нему, чтобы смочь чаще наслаждаться временем друг с другом, и вот мы живем все еще вместе, уже больше полугода. 

Но после пары командировок мне пришло осознание, в какой яме я оказалась, это ощущалось так: ребенка бросили. Когда он уезжал, это был самый болезненный момент, я не знала, что могу так реагировать на отъезд человека, при этом зная, что он вернется через три недели - я сдерживала слезы, чтобы его не расстраивать, а когда дверь закрывалась за ним, на меня резко накатывала истерика, мне хотелось биться головой об пол, кричать во все горло от обиды, почему-то я ощущала обиду. Я помню, что в детстве иногда реагировала точно так же на уход мамы, когда она оставляла меня в детском саду, я отрывала пуговицы от ее крутки и плакала, чтобы только не остаться без нее там. Я провела такую же параллель. НЕ понимаю, почему я так остро реагирую, хотя знаю, он же вернется.... Но просто я знаю, что он далеко от меня, там плохая связь, мы мало будем общаться, он посвятит всего себя работе, а я будут тут одна со своей жизнью... При этом я могу сказать, что у меня есть и работа и любимое хобби. Моя жизнь не зациклена только на нем, но я испытываю особую потребность в его внимании и заботе, от чего похоже страдаю.

Я чувствовала и чувствую до сих пор, что его работа постепенно вытолкнула меня из его жизни (по моим ощущениям), он не рядом, не дома, не со мной, а с коллегами и шефом, которые стали ему ближе, чем я, мы говорим только о его работе. Да, я понимаю, что ему нужно выговариваться, обсудить со мной проблемы и спросить моего совета. Но помимо проблем, мне в принципе больно слышать о его работе, о том, какие хорошие люди там работают, какие смешные ситуации там происходят. Во-первых, потому что с этой работой его здоровье подорвалось, и он стал работать как проклятый, что вредит ему самому (он сам это понимает, но терпит), во-вторых, я как его девушка ушла на второй план. У меня создается ощущение, что когда он выходит за дверь дома, я для него перестаю существовать и вообще не являюсь частью его жизни. Я существую как приятное дополнение к его загруженной работой жизни. Он не пишет, не звонит, не интересуется как дела, не инициирует разговор о наших отношения, хотя сам понимает, что есть проблемы, их видно. Инициатор всех разговоров тут только я. Я чувствую себя одиноким инициатором в отношениях, который пытается эмоционально подогревать этот большой котел под названием “отношения”, но одна я не справляюсь. Он себя отдает пока всего работе, и 10% нашим отношениям. Я понимаю, что нам стоит потерпеть и подождать, такая работа будет не всегда, мы это уже обсуждали… Но негативные эмоции никуда не деваются. 

Я все эти мысли держала в себе, мне тяжело было с ним начать говорить о моих проблемах, об этих мыслях. Мне было страшно представить, что он подумает и скажет, что эти мои мысли и переживания такие глупые и что я вообще какая-то на нем зацикленная. Хотя сейчас я понимаю, что он так не сказал бы вообще (но а вдруг подумал бы...). От этих вечных командировок, от того, что мы даже нормально не можем провести время вместе, обсудить какие-то глубокие вопросы относительно нас и наших отношений, потому что есть ощущение этого дедлайна - еще неделя и он опять уедет. Я в этот период не хотела начинать вести какие-то серьезные разговоры о том, что такие отношения мне некомфортны, я не хотела себе портить настроение и ему за эту неделю, надо просто насладиться друг другом, на меня накатывало чувство эйфории от того, что он наконец приехал…, но я через год устала и мне захотелось расстаться. Я начала чувствовать отвращение. Когда он уезжал, я как будто теряла связь с ним. Мысли были такие: "раз тебе это не надо, мне и подавно, я гордая", “найдутся и другие, кто будет уделять мне больше внимания”. Очень детская позиция, кажется. Обида лилась изнутри. Я стала просто снежной королевой без чувств, мне захотелось сделать ему больно, обидеть его. Я не могла понять почему, это произошло так резко, может быть потому, что мне кажется, что он обидел меня?, он был далеко от меня и я потеряла с ним связь? После очередной разлуки длиною в месяц, я пригласила его в ресторан и с холодным лицом начала разговор. Я сейчас удивляюсь, как я изначально испытывая такие теплые чувства к нему, стала потом его ненавидеть больше жизни, и это при том, что он не совершил каких-то целенаправленных действий, чтобы вызвать мою такую реакцию. Все шло как всегда, но произошел взрыв. В моей голове я сделала из него образ монстра, который сделал мне больно. Важно отметить, что на этот разговор я решилась только спустя год боли, обиды, которые сменялись радостью от его приезда, влюбленностью, эйфорией и так по новой, похоже на эмоциональные качели. Я тянула от страха быть отвергнутой, но тогда мне уже стало все равно. В разговоре я упомянула все свои чувства, не обвиняла его, говорила просто о том, как мне больно, почему мне больно. Это была просто честная исповедь. Его реакция меня поразила - он сначала молчал. Да, стоило упомянуть, что он из тех мужчин, которые на лице не показывают своих эмоций, особенно на людях. Мне это было чуждо всегда, потому что я эмоциональная бомба, громкая, всегда говорю, что думаю. Его молчание и спокойное лицо я восприняла как равнодушие. Это меня оттолкнуло еще больше. Наконец он стал что-то говорить. Что-то невнятное, он был запутан и удивлен, как я поняла позже. Потому что не ждал от меня такого разговора о расставании. Далее я вспоминаю следующие его слова: "я даже поспорить с тобой не смог бы, потому что ты права, я понимаю твои эмоции и чувства, я понимаю, как тебе сложно, я хочу, чтобы у нас было иначе, хочу проводить больше времени, но сейчас такая работа и сложный период". И он прав тоже, работа и карьера - также части его жизни. Я ни в коем случае не прошу делать выбор, это эгоистично и не честно, но я тоже хочу быть немаловажной частью его жизни. Просто значит, он не готов или просто не может совмещать отношения и карьеру. Не получается. Далее он еще сказал много важных слов, первый раз я увидела мужскую растроганность и переживание. Я осознала в тот момент - он не робот, я ему все-таки тоже важна, он услышал меня, наконец обратил внимание. Он пообещал исправиться и делать все, что в его силах, чтобы нам было комфортно обоим в отношениях. Я расцвела, мы и правда стали проводить больше времени вместе, он стал более ласковым, более чувственным, чего тоже раньше не хватало. И вдруг я почувствовала свободу - я смогла поговорить с ним, мы что-то решили, что-то поменялось. 

Изменилась резко и его работа - он перестал ездить в командировки! Моему счастью не было предела. Мы ни разу с начала отношений не проводили вместе больше чем неделю. Уже идет третий месяц, как он не уезжает, сначала было непривычно, потому что началася настоящий совместный быт, но мне стало морально комфортнее, я больше не чувствую себя брошенной. Но и это будет не вечно, ему скоро придется уезжать вновь, я не знаю, как работать над своей реакцией относительно его отъездов, как перестать реветь, как перестать ощущать себя брошенным ребенком? Я с ужасом жду возобновления командировок… Это первый совет, о котором я Вас прошу.

Но на самом деле командировки кончились, а проблема осталась - в последние недели мы стали реже видеться в нашем же доме из-за работы, только ночью. Она для меня существует уже как триггер. Потому что о ней он говорит с такой эйфорией и нервным возбуждением, хотя условия - жуть. Как только я слышу телефонное уведомление, рабочий звонок в его телефоне, меня охватывает гнев и раздражение. Когда он берет телефон, меня уже это выводит из себя. Когда говорит о коллегах... это вообще боль. Я просто понимаю, что с ними он проводит все время почти. Мне остаются просто крохи. Хотя - все возможное время вне работы он действительно уделяет мне. Я понимаю, что отчасти проблема в моем восприятии, я хочу работать с этим. Я понимаю, что это вредит нам. 

Неужели я ревную к его работе? Это просто ужас. У меня ощущение, что его работа УКРАЛА его у меня. Я не могу разобраться в себе. Я стараюсь перестать загоняться, думать о себе, о нем, о его работе. Я стала более злая, чем была даже в период его командировок, стала раздраженная, гневливая. Интересно отметить, что такие эмоции я испытывала только в подростковом возраст, когда переживала кризис и конфликты с родителями (был такой же гнев, злоба, хотелось ранить себя физически), может быть где-то связь… Также я стала предъявлять ему больше претензий относительно того, как следует ему себя вести, или что он что-то не так делает (я стараюсь над этим работать, потому что выговаривать претензии - это не здоровый выход). Но мои негативные эмоции никуда не деваются. Я забросила хобби (спорт), перестала вымещаться там. Но и спорт помогал только кратковременно. У меня нет желания выходить из дома. Я пытаюсь работать, отвлекаюсь. Вечером я жду его после работы с надеждой, хочу провести хотя бы такую маленькую толику времени вместе, полежать вместе и пообниматься, поговорить о нем и обо мне и о наших отношениях. Это все длится от силы минут 15, далее следует разговор о его работе, далее он сидит в телефоне и засыпает. А когда он засыпает, то наружу вырывается моя истерика. И это вторая большая проблема.

Вчера я заметила следующее: он пришел с работы (опять под ночь), мы мило поболтали, пошутили шутки вообще на абстрактные темы (этого реально не хватает, а то создается ощущение, что даже я уже работаю на его работе), он уделил мне время (расспросил про мой день, поговорил со мной, обнимал, целовал - в общем все то, что мне надо и что так часто не хватает). Мое хорошее настроение улетучилось, когда разговор опять зашел про работу, шефа и особенно коллег. После следующих слов я испытала боль и грусть, цитирую: "Я позвонил Насте, чтобы встретиться, и мы с ней разговаривали минут 40". Настей оказалась его коллега, у которой он спрашивал совета по работе. Что меня задело? Первое - коллега-девушка (я никогда его не ревновала! или мне так казалось), которая понимает его проблему лучше чем я, потому что она варится в этом. Второе - длительность его разговора. Со мной порой даже сорока минут не выйдет поболтать. В общем, опять какая-то детская обида или вполне обычная, не знаю. Я как всегда отшутилась (моя защитная реакция). Далее опять разговор о работе. В конце он поблагодарил меня, что я его выслушала и поделилась своим мнением, но мне почему-то стало тяжелее, я чувствовала какое-то неудовлетворение. Мне хотелось разговора о нас, а вышло все как всегда - РАБОТА. Он стал засыпать, а я почувствовала, как на меня резко накатывает, я попробую описать что именно это: стало тяжело дышать, захотелось орать и что-то бить или ломать, ощущение безысходности, желание сделать себе больно. Я резко встала и пошла дышать на балкон, глубокие вдохи и выдохи, вроде отпустило. Но только я вернулась к нему в кровать, то опять все по новой - желание плакать. Я попросила его поцеловать меня и обнять, подумала, вдруг поможет. Я сейчас пишу и задаю себе вопрос, я веду себя как брошенный ребенок, который пытается найти в нем родительский образ? 

Он спит, а я опять плачу. До этого момента так происходило очень часто - когда он засыпал, погруженный в работу и свои мысли, не поговорив со мной нормально, не поцеловав, не уделив полное внимание, то я не могла спокойно лежать рядом с ним, мне становилось некомфортно, мне становилось не по себе. Как будто я зверь, которого загнали в клетку. 

И то же самое я испытала вчера. Я ушла по обычаю в ванную и начала плакать взахлеб, стала дрожать, у меня закружилась голова. Я стала себя кусать, биться головой о пол от боли внутри. Я не знала как себя успокоить. В зеркале я увидела потерянное лицо, которое потом сменилось на гневное и раздраженное. 

Я успокоилась минут через 20, взяла себя в руки, пыталась себе объяснить, что это не выход, так к себе относиться. Я захотела лечь спать одна. Я легла на диван и мне стало спокойнее, что он не лежит со мной и не триггерит меня. Я не знаю, почему я испытываю такую разную палитру эмоций всего за небольшой отрезок времени. Я прошу Вас о втором совете, о чего я могу испытывать такие ощущения рядом с ним перед сном - негатив, боль, истерики, атаки? Как решить эту проблему со странными эмоциями и тем, как быстро они меняются? Это получается проблема во мне и моем слишком ранимом отношении?

На утро все как рукой сняло, такое состояние я испытываю обычно ночью. Я вернулась к нему в кровать, обняла его, мне снова стало рядом с ним комфортно и безопасно, и я уснула. Сейчас анализирую все это и понимаю, что за год с лишним, как мы вместе, я стала просто неуравновешенной истеричкой. До этого я редко плакала, у меня почти всегда было отличное настроение, а сейчас я испытываю подавленность, меня может расстроить и довести до слез даже мелочь. Может быть это от вечных отъездов-приездов, может от того, что я нахожусь в какой-то позиции ребенка (я это чувствую, что не хочу взрослеть, иногда на меня накатывает ностальгия по детству и подростковому возрасту и мне хочется обратно). 

Спасибо большое, что прочитали это, тут очень много букв и слов, но даже написав это, я наконец разложила в голове свою проблему, и смогла хотя бы для себя и Вас ее сформулировать, чтобы Вы увидели всю картину происходящего. Не могли бы Вы также охарактеризовать наши отношение и вообще мое состояние? Это все выглядит вообще здоровым или все же можно наблюдать какие-то псих. проблемы? Может быть я что-то совершенно делаю не так? Я запуталась совсем.