Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария! Примите мои соболезнования о смерти вашего отца. Смерть близкого всегда является травмирующим, болезненным событием. Это выбивает из повседневной колеи, кажется будто жизнь уже не станет прежней, будто эта боль никогда не утихнет.

На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том, как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.

Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Вы и ваши родственники можете по-разному его переживать. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний. Я дам некоторые рекомендации, которые позволят вам проходить через горевание более плавно:

- Дайте себе время погоревать, настроиться на то, что это будет далеко не быстро.

- Испытывать в этот период чувство вины и горя, тревогу, страх – это нормально.

- Разговаривать о смерти, о своем горе и переживаниях – нормально. Не избегайте разговоров об умершем, воспоминаний о нем, о своих чувствах. Даже поощряйте это. Это позволит преодолеть горе.

- Замените слова «ушел», «покинул» на «умер». Это позволит осознать факт смерти.

- Плачьте, если хотите. Это шаг к исцелению.

- Не отвергайте помощь и внимание близких людей. Просто их присутствие будет полезно.

- Напишите прощальное письмо папе, расскажите о всем, что вас тревожит, что не успели сказать.

Мария, помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие. У нас на сайте можно создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом и обсудить более подробно вашу историю.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас что-то беспокоит, но вам тяжело этим поделиться. То, что вы обратились в нашу службу – уже первый шаг для помощи себе. Возможно, вам пришлось пережить болезненные, травмирующие события и вы находитесь в подавленном состоянии. К сожалению, в вашем обращении очень мало конкретной информации для того, чтобы я могла дать вам более точный ответ. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет написать одно обращение и получить на него один ответ, однако у нас на сайте вы можете в личном кабинете создать тему (для этого необходимо зарегистрироваться) и в режиме диалога с психологом разобраться в своих переживаниях, чувствах, тревогах. Также у нас есть круглосуточный телефон экстренной психологической помощи (анонимно, бесплатно) +7 (495) 989-50-50, по которому вы также можете связаться со специалистом, который окажет вам возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь.

Лина, слышу Вашу боль и отчаяние. Смерть близкого – всегда огромное горе.

Очень важно понимать, что это событие, которое не может быть пережито мгновенно, на то, чтобы поверить в него, принять, перестроить жизнь с его учетом - нужно время.

Само столкновение с фактом конечности жизни близкого очень сложно принять. Это вызывает сильное ощущение беспомощности и бессилия. При этом известно, что для того, чтобы строить планы и не жить одним днем человеку важно ощущать свою способность контролировать ситуацию, считать, что будущее прогнозируемо и на него можно повлиять. К сожалению, при столкновении со смертью близкого именно эти убеждения должны частично подвергнуться пересмотру. Иначе, продолжая считать жизнь полностью контролируемой, человек начинает искать виновных в произошедшем, перебирая, что именно могли сделать окружающие и он сам.

Смерть близкого — это ужасное потрясение для любого человека. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим в мир иной. Любой из нас всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил.

Лина, испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Ведь большинство из нас действительно часто не говорит вовремя добрые слова, не признаётся в любви, не делает что-то, чего от него ждут родные и любимые. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой.

Ощущение вины перед умершим — это иррациональное чувство, оно приходит само по себе и часто граничит с гневом. Страх любого из нас перед смертью настолько велик, что он часто перерождается в другие чувства, в частности вину и недовольство.

Избавление от этих переживаний произойдёт тогда, когда человек придёт в себя после утраты и начнёт жить прежней жизнью.  Cчитается, что оставшийся в живых не может вечно страдать из-за ухода близкого. Для восстановления существуют определённые периоды, которые необходимо пережить:

1. Принять факт смерти.

2. Прожить.

3. Отпустить. Отпустить — значит понять, что прошлого уже не вернуть, не зацикливаться на мыслях об умершем и жить дальше, стараясь своими поступками доказывать свою любовь к нему.

Дорогая Лина, берегите себя! Самое важное -это Вы сама! Верю, что пройдя путь горевания, Вы обретете душевное спокойствие и Ваше представление о том, что Вы могли бы сделать  больше, чтобы не довести до трагедии, пошатнется...

Возьмите с собой в будущее все то лучшее, что Вам оставила бабушка(характер, внешность, черты характера, привычки…) и несите по жизни, оставаясь честной и порядочной. Я очень рада, что в Вашей жизни был (и наверняка есть сейчас)  человек, достойный того, чтобы на него равняться! Вы – счастливый человек!

Ваша бабушка была бы рада видеть Вас счастливой, уверенной в себе, мудрой девушкой, а не тревожным человеком, страдающим от чувства вины? Не так ли, Лина?

Лина, Вы потеряли собаку,  Вы осознаете, что  питомец покинул Вас навсегда, но боль от того, что Вам не удалось с ним попрощаться угнетает Вас. После острой боли на утрату приходит гнев, чувство собственной вины, ощущение того, что жизнь несправедлива. Постепенно боль пропадет, оставляя вместо себя положительные воспоминания о том, как было весело проводить время с собакой.

 Пообщайтесь с теми, кто  перенес подобную утрату. Это могут быть ваши друзья, родственники или сообщества в интернете. Люди, потерявшие домашнего любимца, отнесутся с пониманием к вашим переживаниям и дадут правильные советы, как пережить утрату любимой собаки. Заботьтесь о себе. Стресс от потери забирает всю энергию и силы, поэтому в трудные времена нужно быть особенно внимательной к своему психическому и душевному здоровью. Не забывайте о полноценном сне и правильном питании, занимайтесь спортом – физические нагрузки вырабатывают эндорфины, которые улучшают настроение.

Лина, если вы чувствуете, что остались один на один со своими переживаниями, вы можете проконсультироваться со специалистом лично. Врач-психотерапевт или врач-психиатр помогут нормализовать ваше состояние и избежать депрессии. Да, Вы можете бесплатно получить помощь этих специалистов по месту жительства в том регионе, в котором проживаете.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Денис.

В своём обращении Вы делитесь переживаниями о том, что на данный момент у Вас не складывается личная жизнь, и на фоне окружающих у Вас возникает ощущение, что с Вами что-то не так.

То, как сейчас складывается ситуация, порождает в Вас чувство одиночества и бессилия повлиять на то, как строятся Ваши отношения с девушками. Эти мысли и чувства нарушают Ваш внутренний баланс, сказываясь даже на повседневной жизни и увлечениях. Вы стоите сейчас на распутье, готовый опустить руки и смириться, но в Вашем письме чувствуется протест и стремление найти своё счастье. В этом заключается Ваша сила, которая поможет Вам ответить на возникшие вопросы и определить свой жизненный путь. Давайте попробуем разобраться, что происходит сейчас в Вашей жизни и как определить дальнейшие шаги.

Сейчас Вы оглядываетесь по сторонам, видите окружающих, у которых есть пара, и сравниваете себя с ними. Это порождает в Вас вопросы к себе о том, куда Вы движетесь, каково Ваше положение в этом мире и какие у Вас есть перспективы. Сравнение себя с другими часто приводит к пересмотру своего мнения о себе, что напрямую сказывается на самооценке. В такой ситуации может складываться впечатление, будто другие на шаг впереди и на порядок лучше. Так начинает появляться недовольство собой. Такое негативное отношение к себе формирует замкнутый круг: чем больше мы себя сравниваем с другими, тем больше замечаем, чего у нас нет. Мы начинаем всё больше критиковать себя и тем более неуместными и недостойными начинаем казаться самим себе.

И здесь очень важно ответить себе на вопрос, который может прояснить и расставить многое по местам — либо вдохновить и понять верный путь, либо принести облегчение, оставив всё как есть. Этот вопрос: что Вы поняли про себя в тот момент, когда обратили внимание на своих друзей? Вы почувствовали беспокойство и стремление соответствовать окружающим в статусе «в отношениях» или заметили собственное желание романтических отношений с родственной душой? Это две принципиально разные цели. Порой, чтобы не выглядеть несостоятельными в глазах окружающих, люди спешат выбрать партнёра, вступить в отношения, а потом, возможно, в брак и родить детей. Но в будущем часто оказывается, что всё это было только для того, чтобы не сталкиваться с осуждением и не чувствовать себя отстающими. В итоге такие отношения приводят к душевным страданиям обоих партнёров, расставаниям и глубоким разочарованиям. Желание вступить в романтические отношения, а потом создать семью приходит не по общепринятому графику, а по созреванию собственной потребности и готовности строить отношения с партнёршей. То, что Вы не получаете отклика от окружающих девушек, может означать то, что у Вас разные цели и ожидания от отношений, поэтому Ваши пути не пересекаются. Это может даже ограждать Вас от разочарований из-за неудачных отношений, которые могли быть обречены изначально.

Чтобы разобраться в том, к чему Вы истинно стремитесь и как это получить, Вы уже проявляете способность к самоанализу. На этом пути важно анализировать не только свои недостатки и достоинства или сравнения с другими, но и задавать себе правильные вопросы о своих мотивах. Вам предстоит определиться с тем, какого рода отношения Вы хотите, какой должна быть Ваша партнёрша, какие общие точки соприкосновения между вами могут быть, что Вас сблизит, а что оттолкнёт. Сейчас Ваша честность с собой — это уже шаг к ответам на все эти вопросы.

Начните с маленьких шагов: уделяйте внимание своим увлечениям, учитесь замечать и ценить свои достижения, даже самые незначительные. Работайте над принятием себя — через дневник, позитивные утверждения, постепенное расширение круга общения. Это позволит Вам обрести уверенность в себе и расправить плечи. Не спешите сравнивать себя с другими — лучше сравнивайте себя с собой вчерашним. Внешняя привлекательность для противоположного пола и быстро завязывающиеся отношения — это ещё не залог надёжной и долгой истории. Если Вы посмотрите в другую сторону, то увидите много достойных и хороших людей, которые так же, как и Вы, находятся в поиске своего счастья и места в мире. И это не делает их хуже других; это может говорить о том, что они не ищут поверхностных связей, а хотят создать надёжный союз с человеком, который будет родственной душой. Вы начинаете очень важный путь, на котором Вам может помочь долгосрочная работа с психологом в преодолении сомнений и переживаний.

Денис, Ваши переживания сейчас — это сигнал о том, что Вы вступаете на этап, на котором Вам предстоит разобраться: какие желания истинно Ваши, а какие продиктованы общественностью и только торопят Вас. Важно помнить: счастье и собственная ценность не зависят от наличия пары или мнения окружающих. Это осознание даёт Вам невероятную силу и свободу. Оно позволяет сместить фокус с того, чего у Вас нет, на то, что Вы можете создать и предложить. Вместо того чтобы тратить энергию на переживания о чужом мнении или статусе «в активном поиске», Вы можете направить её на саморазвитие (освоить новый навык, углубиться в музыку, найти интересное хобби или просто научиться лучше понимать себя). Когда Вы становитесь интересным и целостным человеком для самого себя, окружающие, включая потенциальных партнёров, начинают это чувствовать. Вы перестаёте нуждаться в заполнении внутренней пустоты кем-то другим и начинаете строить отношения не из дефицита, а из избытка. И это Ваш ключ к освобождению от постоянной тревоги. Переставая быть заложником чужих ожиданий и социальных шаблонов, Вы даёте себе право дышать. Вы можете позволить себе быть неидеальным, смешным, странным – настоящим. И именно эта подлинность, это внутреннее спокойствие и самодостаточность делают человека по-настоящему притягательным. Отношения, построенные на таком фундаменте самоуважения, будут в тысячу раз крепче и счастливее тех, что созданы из страха одиночества или желания кому-то что-то доказать.

Вы достойны любви и уважения просто по праву своего существования. Ваши чувства естественны; Вы не одиноки в своих переживаниях. Сложный период не будет длиться вечно — впереди много возможностей для радости, открытий и настоящих отношений. Верьте в себя и не бойтесь искать поддержку.

С уважением, консультант службы Ирина.

Маргарита, здравствуйте.

В своём обращении Вы делитесь переживаниями, связанными с внезапной смертью животного, к которому Вы успели привязаться, и необходимостью лично участвовать во всех событиях, последовавших за этим. Это действительно сильное потрясение. Всё это вместе создаёт ощущение, что почва ушла из-под ног.

Сейчас Вами движет острое чувство потери, беспомощности, сожаления. Вы столкнулись с травмирующим событием, к которому оказались не готовы. Ощущение дереализации — это защитная реакция, попытка психики отгородиться от слишком сильных эмоций и душевной боли. Вы можете чувствовать себя отстранённо, будто наблюдаете за собой со стороны, или как будто мир вокруг стал нереальным.

К тому, что произошло, невозможно быть готовым. Невозможно и отнестись равнодушно к смерти живого существа, к которому у Вас уже успела возникнуть привязанность. Даже если это не Ваш питомец, его утрата затронула те же механизмы нашего разума и сердца, что и потеря близкого человека — так запустился процесс скорби и горевания. И то, как произошла гибель животного, в каких обстоятельствах, и то, что происходило после, затронуло в Вас множество смыслов и вопросов. Это можно назвать «кризисом смыслов и ценностей»: привычная Вам картина мира пошатнулась. Одно тяжёлое событие наложилось на другие текущие проблемы, и ресурсов (физических, эмоциональных) для совладания стало не хватать. В таких ситуациях часто внутри нас поднимаются вопросы о справедливости, безопасности и контроле над жизнью.

В таких обстоятельствах Ваше состояние естественно и закономерно тому, что Вы пережили. Это нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства. Вы получили непростой опыт переживания острой стрессовой реакции на утрату и жизненные трудности. И сейчас признание своих чувств позволит Вам пережить это горе, обновить своё видение мира и двигаться по своему жизненному пути дальше.

То, что с Вами сейчас происходит, показывает не слабость, а Вашу способность к сопереживанию и заботливость к другим (раз Вы уже полгода заботились о чужом коте). Вы написали нам на сайт, потому что осознаёте своё желание разобраться в себе и найти выход. Смысл происходящего может быть в том, чтобы научиться бережнее относиться к себе, выстроить новые опоры и понять, что Вы способны пережить даже очень тяжёлые испытания. Порой трагические события подчёркивают для нас важность многих вещей вокруг и вдохновляют ценить себя и всё то, что приходит в нашу жизнь, даже если этому отведён короткий срок.

Чтобы позаботиться о себе и пережить эту ситуацию, может быть полезно позволить себе проживать ту грусть, которая живёт в Вас сейчас. Не торопите себя вернуться к привычному повседневному настроению. Но при этом важно не замыкаться в себе: по возможности делитесь своими чувствами с теми, кто готов выслушать. Оптимальное физическое самочувствие Вы можете поддержать простой заботой о своём теле: сон, еда, прогулки на свежем воздухе — даже если не хочется, это помогает нервной системе разгрузиться от переживаний. Если разговоры о коте или определённые места вызывают сильную душевную боль, дайте себе паузу. В ситуациях же, когда накопившиеся мысли и чувства станет сложно переживать самостоятельно, Вы можете обратиться за бесплатной помощью на психологические ресурсы или на телефон нашей горячей линии (указан в верхней части сайта).

Маргарита, Вы уже сделали важный шаг — признали свою боль и ищете помощи. Это говорит о Вашей внутренней силе. Позвольте себе горевать столько, сколько нужно. Со временем острота чувств снизится, а опыт, который Вы сейчас проживаете, может стать основой для большей устойчивости и сострадания к себе и к окружающему миру в целом. Эта боль станет не только испытанием, но и началом нового, более бережного отношения к себе.

Впереди Вас ждут светлые дни. А Ваша способность чувствовать так глубоко — это дар, который со временем принесёт Вам мудрость и тёплые отношения с близкими.

С уважением, консультант службы Ирина.

Девушка, здравствуйте.

Вы описываете, что в любых близких отношениях – будь то романтические или дружеские – Вы сталкиваетесь с повторяющимся сценарием: сначала возникает сильная симпатия и интерес, затем нарастает тревога, страх быть покинутой, а после даже короткой паузы в общении Вы испытываете разочарование и обрываете контакт. Это происходит как будто не по Вашей воле, а по выученному внутреннему сценарию, который Вы не можете контролировать.

Сейчас Вами движут досада и сожаление, что пока не удаётся разорвать этот замкнутый круг. Вы уже пробовали разобраться в себе, найти выход из этого сценария, но ответы пока ускользают от Вас. То, что Вы не опускаете руки и продолжаете анализировать то, как Вы действуете в отношениях, – это большой залог того, чтобы выйти на верный путь. Давайте попробуем разобраться, что происходит с Вами в отношениях, чтобы определить, в каком направлении Вам двигаться.

То, что Вы за собой заметили, является классическим проявлением тревожного типа привязанности. Люди с таким типом привязанности часто испытывают сильную тревогу в отношениях, боятся быть покинутыми, остро реагируют на малейшие признаки охлаждения со стороны партнёра или друга. Это не Ваша вина, а результат раннего опыта отношений, который сформировал такие внутренние установки. Также здесь проявляется механизм «травматического повторения»: Вы бессознательно воспроизводите привычный сценарий, чтобы попытаться наконец-то получить другой ход развития событий с другим итогом, но тактика поведения остаётся прежней, что и приводит к одному и тому же финалу.

Ваши переживания – не признак «плохого характера» или неумения общаться. Это сигнал о том, что внутри Вас есть неудовлетворённая потребность в безопасности, принятии и предсказуемости. Вы действительно способны строить отношения, но для этого важно научиться справляться с тревогой и не позволять старым страхам разрушать новые связи. Этот глубокий страх отвержения и покинутости настолько силён, что даже небольшая пауза в общении воспринимается как угроза. Вы стараетесь не показывать свои переживания, чтобы не казаться навязчивой, но внутри Вас бушуют тревога и обида. В результате Вы попадаете в ловушку: с одной стороны – отчаянная потребность в близости и подтверждении своей значимости, с другой – страх быть уязвимой и снова испытать боль. Вам приходится как будто действовать на опережение и прекратить отношения первой, но так Вы не даёте партнёру шанса объясниться, прояснить какие-то моменты и поддержать Вас, развеяв подкрадывающиеся сомнения.

Чтобы разорвать этот цикл, Вы уже начали предпринимать первые и очень важные шаги. Вы осознаёте свои чувства и готовы анализировать происходящее. Это уже половина успеха. Ваша чувствительность и глубина переживаний могут стать Вашей силой, если научиться ими управлять верно. Смысл происходящего – в возможности лучше узнать себя, исцелить старые раны и научиться строить по-настоящему близкие и доверительные отношения.

Как будут складываться отношения и к чему они приведут, всегда зависит от обоих партнёров, это вклад 50/50. Поэтому между партнёрами важен взаимный и искренний диалог, в котором они могут сообщить о своих переживаниях, сомнениях, трудностях, просить помощи и предлагать договорённости, которые помогут защищать их союз от недопонимания и противоречий. Для этого важно не скрывать свои чувства от близких, а учиться говорить о них в мягкой форме: «Мне важно твоё внимание, я скучаю» вместо того, чтобы обижаться и предполагать самое худшее. Или: «У меня был неудачный опыт... Я боюсь, что со мной опять случится… и я никак не смогу повлиять на это…». Попробуйте отделить понятия «пауза» и «отвержение», ведь изначально одно не предполагает неизбежно другое. Паузы можно прерывать, делая первый шаг: спросив, например, как дела, чтобы развеять свои домыслы и понять ситуацию партнёра. Ведь повседневные дела и проблемы порой требуют так много времени и сил, что на других людей – даже самых важных и близких – не остаётся никаких сил: ни душевных, ни физических. К тому же два человека хоть и связывают себя близкими отношениями, всё же остаются отдельными и автономными личностями, у которых всегда остаётся их собственный мир и желание побыть наедине с собой, чтобы навести порядок в мыслях и чувствах. При таких обстоятельствах поспешное и одностороннее решение разорвать связи может оказаться ошибочным и несправедливым как по отношению к Вам самой, так и к Вашему партнёру. Поэтому открытость и бережное отношение друг к другу – важный фундамент любых отношений, который поможет пережить разные невзгоды. А недосказанность и скрытность рушат любые опоры и перспективы.

Бывает, что с внутренними штормами из страха и злости самостоятельно справиться сложно и старые выводы после неудачных отношений тяготят в новых. Поэтому Вы можете себе хорошо помочь, прорабатывая эти глубинные страхи с психологом на продолжительной основе, чтобы сформировать надёжный тип привязанности и обрести уверенность в себе.

Вы не одиноки в своих переживаниях, и выход из этого круга возможен. Дайте себе время и право на ошибку. Каждый шаг к осознанию своих чувств – это уже движение к внутренней свободе и гармонии. Верьте в свою ценность и учитесь доверять миру и своему партнёру – постепенно, шаг за шагом. Когда Вы преодолеете эти испытания, Вы обретёте мудрость и уверенность в завтрашнем дне.

С уважением,консультант службы Ирина.

Здравствуйте Сергей. Вас беспокоят суицидальные мысли из-за накопившихся проблем, страхов и других факторов. Вы тяжело переживаете расставания с людьми и поэтому хотите просто уйти из жизни. Сейчас вы намереваетесь совершить суицид сидя на крыше дома. 

У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.

Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Аня, здравствуйте.

В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас в Вашей жизни настал трудный и болезненный период. Вы — активный, энергичный человек, которому важно быть в движении, общаться, гулять, но сейчас Вы чувствуете себя одиноко, потому что не хватает живого общения и совместных прогулок. У Вас есть увлечения и даже друзья в интернете, но этого недостаточно, чтобы компенсировать потребность в реальном взаимодействии и новых впечатлениях. Вы живёте в небольшом городе, где мало возможностей для знакомств, и не знаете, как заводить друзей в 16 лет, когда «просто подойти и сказать „давай дружить“» уже кажется странным.

Вами движет естественная потребность в принадлежности и эмоциональном обмене. В подростковом возрасте особенно важно чувствовать себя частью группы, получать поддержку, делиться эмоциями. Даже если у Вас есть увлечения, они не всегда могут заменить живое общение, потому что энергия и настроение действительно часто зависят от контакта с другими людьми. Ваше состояние — не признак «неправильности», а отражение того, что Вы — человек, которому важны связи и движение.

То, что Вы сейчас заметили за собой, подтверждает факт того, что человек — существо социальное, и даже самые интересные хобби не всегда могут заменить потребность в общении и совместном досуге. В подростковом возрасте это ощущается особенно остро: меняется круг общения, появляются новые интересы, а старые способы заводить друзей уже не работают. Кроме того, ограниченность среды (маленький город) усиливает чувство изоляции и скуки.

Ваши чувства абсолютно нормальны и закономерны. Вы не «неправильная» и не «слишком зависимая» — Вы просто человек с живыми потребностями. Важно признать, что Вам действительно нужно больше общения и новых впечатлений, и это не слабость, а живая и человечная часть Вашей личности. Ваше умение занимать себя — уже ресурс, но для полного эмоционального комфорта Вам нужны и другие люди.

Есть действительно тип людей (интроверты), которые любят больше быть с собой, чем с другими, и от других людей они очень устают. Второй тип людей (экстраверты) чувствует все краски жизни, находясь в прямом общении с окружающими. Третий тип (амбиверты) может в равной степени наслаждаться как обществом людей, так и уединением. С годами и накопленным опытом человек может менять свои позиции с одной на другую. Например, интроверт становится более открытым людям, научившись получать удовольствие от общения. Или находит баланс между тягой к людям и желанием быть немного в стороне. А потом снова склоняется больше к уединению. Это нормальный процесс, который зависит от актуальных потребностей на длительный период жизни.

Сейчас Вы можете отметить за собой множество плюсов. Первый — это то, что Вы умеете находить себе занятия. Второй и третий — у Вас есть хотя бы один близкий друг и поддержка в интернете. И что ещё очень важно — Вы открыты к новым знакомствам и не замыкаетесь в себе. Смысл того, что Вы сейчас проживаете внутри себя — в том, чтобы научиться строить и ценить взрослые дружеские отношения, искать новые формы общения и развивать самостоятельность в организации досуга. И как бы странно это ни звучало, со временем Вы можете обнаружить, что моменты уединения тоже могут быть ценными для отдыха и размышлений.

При современных коммуникационных технологиях у Вас есть возможность попробовать расширить круг общения через интернет-группы по интересам (например, городские чаты, форумы по хобби), записаться на онлайн-курсы или мастер-классы, где можно познакомиться с единомышленниками. Не бойтесь проявлять инициативу: иногда можно предложить знакомому вместе сходить на мероприятие или просто прогуляться. Развивайте самостоятельные прогулки — слушайте музыку, подкасты, учитесь наслаждаться своим собственным обществом. Это поможет снизить тревогу и сделать одиночество менее тягостным.

Аня, Вы уже на верном пути: Вы анализируете свои чувства, ищете выход, не обвиняете себя. Дайте себе время и право на эти переживания. Постепенно Вы научитесь замечать возможности и строить новые связи, а также находить радость даже в небольших вещах. Пусть этот период станет для Вас временем внутреннего роста, открытий и укрепления веры в себя — ведь самые ценные перемены часто начинаются именно с моментов одиночества.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Алексей!

Ваша родная сестра выражает суицидальные намерения. Вы отмечаете, что особенно её состояние усугубилось после смерти родителей. Ситуация осложняется тем, что у неё есть ребенок, за опеку над которым сестра судится с отцом девочки. Вы испытываете тревогу за состояние сестры, за племянницу. Когда близкий человек, на протяжении длительного времени озвучивает угрозы самоубийством, это не может не вызывать сильную тревогу. Ваша забота о ней, о племяннице, желание понять, как ее поддержать, безусловно, очень важны. Прежде всего сестре необходима профессиональная медицинская помощь. К сожалению, если я правильно поняла, Вы не являетесь для неё человеком, к которому бы она прислушалась. Как Вы думаете, есть кто-то из ваших родных, друзей, чьё мнение окажется авторитетным для сестры? Ваша роль здесь заключается в поддержке и заботе. Но именно профессиональная помощь может значительно снизить уровень риска и помочь сестре обрести внутренний баланс.

Что касается юридической защиты, то в Вашем положении важно знать свои права. Если есть опасность для Вас или Вашей племянницы, необходимо обратиться к юристу, который поможет разобраться в ситуации, подготовить необходимые документы, определить, как лучше действовать в рамках законодательства. 

Перед Вами стоит сейчас ряд задач, которые требуют ресурсного состояния. Важно заботиться о своём эмоциональном состоянии. Обратитесь за поддержкой к специалисту, если чувствуете, что утрачиваете контроль в сложившейся ситуации.

Алексей, также рекомендую Вам ознакомиться со статьёй на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга