Вопросы психологу

Здравствуйте, Дана.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильное беспокойство из-за общения с родственницей, которая высказывает отрицательное мнение о Вас и о Ваших любовных отношениях. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации, чтобы перестать испытывать негативные переживания и сомнения.

Дана, Вы описали действительно непростую ситуацию, и в ней необходимо разобраться. Вы верно заметили, что к своим родственникам у нас, как правило, имеется доверительная установка. Это вполне нормально — ожидать, что родственники не намерены причинять нам вред, и мы можем на них положиться. Однако в случае с Вашей родственницей Вы сталкиваетесь с тем, что её слова заставляют Вас нервничать и испытывать сильный стресс. В таком случае первое, что Вы можете попробовать, это напрямую прояснить у нее, с какой целью она сообщает Вам эту информацию. Исходя из этого, Вы сможете решить, как дальше выстраивать с ней общение. Например, Вы можете попросить больше не поднимать эту тему и не говорить о вещах, которые Вам неприятны. Если она откажется, в таком случае Вы можете рассмотреть вариант, как ограничить общение с человеком, который не хочет соблюдать Ваши личные границы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дана. Из вашего сообщения я поняла, что вы чувствуете беспочвенный негатив к вашему мужчине, видите, что это разрушает ваши отношения, вы устали чувствовать тревогу и хотите меняться для того, чтобы строить здоровые отношения и чувствовать себя в них психологически комфортно. Дана, в первую очередь я хочу вас поддержать, вы молодец, что обращаетесь за помощью.

Отношения - это всегда уязвимость. Парадокс, но доверять - значит быть уязвимым. Вступая в близкие отношения, мы автоматически соглашаемся на это. Логично, что эта данность может вызывать тревогу. За негативным мышлением, как правило, стоят страхи, стереотипы, психологические защиты. Но прежде, чем пытаться менять негативное мышление, сперва следует разобраться - а зачем оно мне? Какую функцию оно выполняет? Благодаря ему, я ...что? Ответьте себе на эти вопросы. Также исходя из вашего сообщения я могу сделать предположение о том, что такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности.

Эта модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других. Если ребенок в детстве получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.

Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:

• низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;

• ожидание помощи от других;

• гиперчувствительность к отказу;

• использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;

• постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;

• появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;

• склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;

• склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;

• готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.

Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера. В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать. Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:

• активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;

• демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;

• проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;

• подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;

• прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;

• манипуляциями и попытками вызвать ревность.

Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.

Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту-психологу очно. Но можно попробовать изменить свой тип привязанности и самостоятельно. Вот некоторые методы:

Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего. Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.

Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других. Важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.

Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях. Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.

Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях, тревогах и страхах. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит. Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он делает вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.

Дана, к сожалению, задать вам дополнительные вопросы не представляется возможным. Рекомендую вам завести личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность обратиться к специалисту-психологу, более глубоко обсудить и проработать сложившуюся ситуацию. Также в качестве дополнительной поддержки вы можете обратиться на горячую линию нашей службы по телефону +7 495 989 50 50.

Надеюсь ваша ситуация разрешится в самое ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл. В ваших отношениях с близким человеком произошли серьезные изменения, которые сильно на вас влияют. Вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга и сильно от этого страдаете. Вам очень грустно и вы нуждаетесь в поддержке. Вы большой молодец, что смогли рассказать о своих переживаниях и обратились за помощью.

Вы сейчас переживаете непростые времена, в вас могут присутствовать множество противоречивых чувств и желаний. С одной стороны вы хотите продолжать общение с близким человеком, с другой стороны, тот формат отношений, который предлагает ваш партнер вас не устраивает. Поэтому полезно было бы понять, что именно вы чувствуете. Как вы относитесь к тому, что ваш партнер влюбился в другого человека, но при этом хочет оставаться с вами? Чувствуете ли вы себя комфортно в такой ситуации? Подумайте о своих потребностях и границах. Если вы чувствуете, что он не уважает ваши чувства, и не учитывает ваши потребности, возможно, стоит пересмотреть ваши отношения. Подумайте о будущем: Если он хочет поехать к этому человеку зимой, что это значит для ваших отношений? Вы сможете с этим справиться? Хотите ли вы продолжать отношения, которые развиваются таким образом? Постарайтесь решить, готовы ли вы оставаться в отношениях на таких условиях. Важно помнить, что вы тоже имеете право на счастье и не должны терпеть боль и страдания из-за чужих поступков. Попробуйте подумать о своих ценностях, что для вас важно в отношениях, какими они, по-вашему, должны быть. Как должны вести себя партнеры по отношению друг к другу в этих отношениях, и как бы вы хотели себя в них чувствовать. Примите решение, которое будет подходить вам: Если вы чувствуете, что не можете продолжать отношения в таких условиях, это нормально. Ваше счастье и благополучие тоже важны.

Поговорите честно и открыто с партнером о своих чувствах и потребностях. Постарайтесь выслушать его, Возможно, он еще не полностью понимает, что происходит, и ему нужен кто-то, кто поможет разобраться в эмоциях. Также постарайтесь выразить свои чувства и переживания, но делайте это без обвинений и критики. Помните что в отношениях очень важно открытое общение и честность. Если быть нечестным, пытаться скрывать, это может привести к еще большему напряжению и боли. Поэтому важно поговорить обо всем открыто и честно, даже если это будет непросто.

Также вы можете обратиться к вашей естественной системе поддержки Обсуждение переживаний с тем, кому вы доверяете, может помочь вам справиться с болью и принять правильное решение. Это может быть друг, член семьи или специалист. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Специалист сможет дать дополнительную поддержку и помочь разобраться в своих чувствах.

Помните, что каждый человек имеет право на собственные чувства и потребности. Важно уважать себя и свои границы, а также принимать решения, которые будут соответствовать вашим ценностям и потребностям. Только вы решаете, как вам жить и что чувствовать. Вы достойны счастливых и здоровых отношений. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

В своем обращении Вы пишите, что долгое время Вы сталкиваетесь с издевательствами. Действительно, это может быть очень обидно, когда другие люди так себя ведут. У поведения обидчиков может быть множество причин – желание самоутвердиться за счет другого, проявление агрессии, зависть, желание обратить на себя Ваше внимание. Здесь важно уметь отличать шутки, которые не наносят вреда, от тех, которые задевают Вашу честь и достоинство. Если человек отпускает злые шутки в ваш адрес, наблюдает за вашей реакцией и продолжает в том же духе, ситуация становится ясной. Скорее всего, он наслаждается унижением, ему может приносить удовольствие видеть, как Вы раздражаетесь. Такое поведение часто характерно для тех, кто скрывает свои оскорбления под маской шуток.

Цель обидчика — получить от Вас эмоциональный отклик, так что лучшей стратегией при вынужденном взаимодействии является уверенность. Постарайтесь сохранять спокойствие и не демонстрировать злость, грусть или испуг и т.п. Обидчик может «питаться» этими эмоциями и прикладывать еще больше усилий. Для того, чтобы справляться с ситуацией было проще важно контролировать свое дыхание. Например, Вы можете сделать несколько глубоких вдохов и подумать о чем-то, что вызывает у Вас радостные эмоции. Это может помочь отвлечься от данной ситуации и не реагировать на нее. Если Вы хотите ответить обидчику, то отвечать рекомендуется спокойно и уравновешенно. Например, можно сказать: «Я знаю, ты думаешь, что это смешно, но это не так. Прекрати».

Екатерина, издевательства - совершенно недопустимы и Вы имеете право оградить себя от такого отношения. Если Вы говорите обидчикам о своих чувствах и просите прекратить издевательства, но они продолжают, это можно назвать травлей. В таких случаях важно не мириться с этим и обратиться за помощью. При этом, не обязательно вступать в спор или пытаться что-то доказать собеседнику, можно защититься посредством прекращения общения. Так Вы можете дать понять, что не намерены терпеть подобное поведение.

Мне очень хочется Вас поддержать в этой непростой ситуации, и я бы хотела отметить, что то, как Вы описываете себя – поистине проявление здоровой самооценки и Вы большая молодец, что нашли возможность обратиться за помощью на наш сайт.

Также в Вашем обращении, я вижу, что Вас беспокоит вопрос личной жизни. Люди — существа социальные, и потребность в построении отношений для женщины — это нормально. Однако личная жизнь - это непростая сфера жизни, которая может стать причиной трудностей для женщин. Высокие требования к партнеру, негативный опыт в прошлых отношениях, недостаток времени и энергии, культурные и социальные ограничения, сложности в других сферах жизни и т.д.- все эти факторы могут повлиять на личную жизнь. Однако, с помощью понимания причин и работой над собой, можно построить счастливые и здоровые отношения.

К сожалению, данный формат работы не предполагает возможность задать Вам дополнительные вопросы, чтобы разобраться в причинах, в связи с этим, я бы хотела порекомендовать Вам обратиться на очную/онлайн консультацию к психологу или написать на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет» где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Александр! Вы пишите о том, что с самого детства привыкли решать свои проблемы самостоятельно, не привлекая никого для помощи, а также привыкли держать свои переживания и эмоции внутри, мотивом для такого поведения стало детское желание не отвлекать взрослых от их взрослых важных проблем. В итоге это привело к тому, что сейчас вы чувствуете, что вам тяжело расслабиться, переключить внимание от проблем и переживаний, вы не умеете получать поддержку от окружающих, полагаясь только на свои силы. Очень ценно и важно, что вы внимательны к своему состоянию и смогли вовремя обратить внимание на то, что ваши силы иссякают и пора что-то менять.

Вы пишите, что в возрасте 7 лет вы решили самостоятельно справлять со своими трудностями, чтобы не обременять близких. Какие отношения у вас тогда были с ними? Получали ли вы достаточно заботы и поддержки от них? Почему в 7 лет вам казалось, что ваши сложности являются для кого-то обузой? Для того, чтобы научиться делегировать, делиться своими проблемами, научиться принимать помощь, при этом не испытывая дискомфорта – необходимо понять причины того, почему вам так важно делать все самому. Могу предположить, что напряжение вашего тела и разума, ваше неумение расслабляться связаны с тем, что вы свои переживания, чувства и эмоции, так скажем, сдерживали в теле, вы не выпускали их наружу – вы ведь со всем можете справляться сам, зачем делиться ими с кем-то другим. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, следовательно, я не могу оказать вам полноценную помощь в работе с вашим напряжением, но в качестве «домашнего задания» (с которым вы не справитесь с первого раза – и это нормально), пока вы не обратились к психологу очно или в оффлайне, но с возможностью диалога, предлагаю: разрешите себе проявлять эмоции, не прячьте их в своем теле. Напишите письмо себе маленькому, наполненное любовью и поддержкой, подумайте, что бы вы себе маленькому посоветовали.

Эта рекомендация не даст результата, если не работать с психологом, ведь, как я сказала выше, важно разобраться в причинах такого вашего паттерна поведения, поэтому, Александр, не откладывайте полноценное общение со специалистом, ведь чем сильнее будут иссякать ваши ресурсы, тем сложнее вам будет в повседневности.

У нас также есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно) на случай, если вы почувствуете необходимость высказаться, почувствуете, что переживать свои эмоции в одиночку становится тяжко - специалист вас выслушает и окажет возможную помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лера.

Из Вашего обращения я понял, что Вам сложно смириться со смертью своего домашнего питомца, и Вы склонны винить себя в данном событии. Сейчас Вы пытаетесь понять, как справиться со своими негативными переживаниями и мыслями.

Лера, столкнуться со смертью и утратой того, что Вам было дорого, действительно может быть непросто. Подобное состояние является естественным и необходимым процессом, в ходе которого Вы осознаете и принимаете произошедшие события и учитесь находить в своей жизни новые смыслы и ценности. В данном случае важно понимать, что наиболее остро горе переживается в течение первых недель или месяцев с момента утраты. Это тот период, который необходимо пережить, и во время него не нужно бояться или стесняться говорить о своих чувствах и переживаниях и обращаться за помощью и поддержкой к близким людям.

Во время этого периода появление мыслей о том, что Вы виноваты в случившемся, также является нормальной реакцией психики, чтобы защититься от негативных переживаний. Здесь работает схема, при которой Вы неосознанно пытаетесь найти причину, по которой случилось трагическое событие, и тем самым найти способ не допустить повторения подобного в будущем. Однако необходимо учитывать, что лично Вы не можете быть виноваты в смерти Вашего питомца. Причиной в данном случае являются конкретные обстоятельства и условия. Например, продумайте о том, что в случившемся виноваты не лично Вы, а отсутствие у Вас необходимого опыта и знаний. И в будущем Вы уже будете готовы к подобным ситуациям и не растеряетесь в нужный момент.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дана. Из Вашего обращения я поняла, что Вы начали сталкиваться с беспокоящими Вас мыслями, в момент, когда Ваш партнер находится в отъезде.

Дана, когда человек начинает сталкиваться с тревожащим событием, нам свойственно испытывать неприятные эмоции. За нашими эмоциями стоят определенные мысли, убеждения, которые могут сформировываться по разным причинам. Как я поняла, в сложившихся обстоятельствах, лично у Вас не было предпосылок думать по поводу возможной измены Вашего мужчины, такие мысли возникли у Вас в процессе общения с людьми, которые предположили, что такое может произойти. И, случилось так, что информацию, которую Вы получили извне – воспринимаете как «достоверную», тем самым сомневаясь в близком человеке. Но так ли это на самом деле?

В момент, когда мы начинаем воспринимать ту или информацию как истинную, наше мышление сфокусировано на возможной достоверности этого, несмотря на то, что логичность того, во что мы верим – может отсутствовать. Так, взгляд на ситуацию или событие может стать односторонним, без какой-либо критики. Именно поэтому, важно в такие моменты остановиться, проанализировать свою мысль и дать ей некую оценку, чтобы определить для себя: а правда ли это? Можно начать с определения фактов предполагаемого Вами события, задав себе вопросы: «Какие доказательства подтверждают мой прогноз?», «Что поддерживает мое доверие к этой мысли?», «Сколько раз мои подобные предположения сбывались?», «Какова вероятность того, что это случится на 100% так, как я думаю?», «Почему я придерживаюсь этого убеждения?», «Чего я не замечаю в ситуации, думая таким образом?», «Что говорит мне обратное и как я могу подумать об этой ситуации альтернативно?». Когда Вы зададите себе ряд этих вопросов, запишите ответы – задайте себе основной вопрос: «Насколько я после этих вопросов верю в то, что случится реализация события, по 10 бальной шкале?». Это поможет Вам разобраться в том, почему Вы начали придерживаться тревожной мысли, что позволит Вам снизить воздействие негативного переживания по поводу ситуации.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина! В ваших отношениях сложилась непростая ситуация, вы столкнулись с изменой, которую по итогу решили проработать у семейного психолога. Вы хотели выяснить причины измены, разобраться чья в этом вина, чтобы в будущем этого не повторилось, а подход психолога вам показался некорректным. Принимая какие-либо решения, всегда хорошо выслушать мнения нескольких специалистов, это в том числе касается и психологии. Психологи все разные, они работают в разных подходах, имеют разный опыт, квалификацию. Если чувствуется, что предложенный вариант терапии вам не подходит или хотелось бы другого, то не будет ошибкой обратиться к другому специалисту и послушать, что скажет он.

В целом терапия измены направлена на личность, совершившую измену и личность, которой изменили. В работе с изменившей личностью выясняют мотивы, контексты измены, а с тем, кому изменили, выясняют какая травма нанесена, что измена задела и т.п. Неважно индивидуальная терапия, или семейная, эти аспекты будут затрагиваться в большей или меньшей степени.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведения диалога, следовательно, я не могу оказать вам полноценную помощь в работе над вашей проблемой, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом, или же, как я написала выше, можно попробовать очную работу с другим специалистом, чтобы убедиться, с кем взаимодействие для вас более продуктивно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

В ваших словах, мне слышится, чувство усталости, тревоги по поводу возникших обстоятельств, с которыми вы столкнулись. Мария, важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поделиться собственными чувствами, переживаниями. Опираясь на те, обстоятельства, которыми вы поделились. Могу предположить, что на фоне прошлого опыта, у вас может присутствовать чувство страха. Что, вы можете столкнуться с осуждением со стороны других людей. Вы упомянули фразу: «Я очень боюсь выходить к доске, все учителя в нашей школе любят позорить перед классом». Возможно, имеет смысл обратить внимание на собственную самооценку. Под самооценкой подразумевается ваше представление о своей ценности, достоинствах, недостатках. Мария, какие можете выделить в себе таланты, навыки, качества? В чем вы сильны? Что вам нравиться в себе? Что хотели бы в себе развить? Попробуйте порассуждать над этими вопросами. Постарайтесь выделить в себе сильные стороны и качества, на которые вы могли бы опереться в ситуациях, когда вы общаетесь с одноклассниками, отвечаете у доски, выполняете какие-либо жизненные задачи.

Есть ли сферы, которые вам интересны? Чем бы вы хотели заняться? Это могут быть спортивные секции, творческие кружки (музыкальные, театральные, художественные) или какие-либо другие занятия, которые были вам интересны. И, возможно, в данных кружках могут быть люди со схожими интересами, с которыми вам было бы комфортнее общаться и проявлять себя. Постепенно, расширяя свой круг общения и повышая уверенность в собственных силах. Занимаясь той деятельностью, которая приносила бы вам удовлетворение и положительные эмоции. Рекомендую подумать в этом направлении.

Мария, есть ли у вас близкие люди, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями и попросить помощь? Попробуйте с ними поговорить, поделиться собственными переживаниями. Это могут быть ваши родители, другие близкие родственники. К примеру, попросить найти вам курсы или нанять вам репетитора по алгебре, чтобы вы чувствовали себя подготовленной и уверенной в своих знаниях. Или попросить помочь вам в поиске специалиста для обращения в очном формате в вашем населенном пункте.

Мария, важно, не оставаться наедине с собственными переживаниями. Мария, если, вы почувствуете, что вам нужна помощь и поддержка, здесь и сейчас, то вы, также, можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Он работает круглосуточно, все конфиденциально и анонимно. Вам есть куда обратиться. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.