Вопросы психологу

Здравствуйте, Ульяна.

В своем обращении Вы написали, что чувствуете усталость, бессонницу и тревогу по поводу утраты контакта с подругой, а ещё Вас беспокоят мысли о перспективах в киберспорте, возрасте и ограничениях здоровья. Вы описали, что подруга перестала общаться и Вы не хотите навязываться, чтобы не казаться «нездоровой» или навязчивой. Вам больно отпускать прошлое время, когда было лучше, и кажется, что возможностей мало, чтобы реализоваться и подтвердить себе, что вы что-то стоите и можете добиться успеха. Это вызывает отчаяние, сомнения в себе и ощущение, что пути к полноценной жизни ограничены. Вы также волнуетесь о восприятии окружающих и о том, как начать действовать в формате дистанционной работы или в геймдизайне при ограничениях по здоровью. Вам важно сохранить чувство собственного достоинства, не обвинять себя и найти реальные шаги, которые помогут почувствовать себя свободнее и более уверенно.

Вы написали в своем обращении, Что Вам "плохо без подруги, но она не идет на контакт", но с другой стороны "навязываться страшно". С одной стороны, Вас привлекает киберспорт, а с другой стороны, Вы "боитесь, что ничего нк выйдет". Вы думаете о будущем, но боитесь отпустить старое время "когда было хорошо", в то же время в настоящем много неразрешимых противоречий - эта внутренняя неопределенность угнетает, создает чувство усталости, приводит к бессоннице. В таком состоянии сложно развивать себя и жить. Не важно ограниченные у Вас возможности или нет, но для человеческой психики естественно чувствовать себя плохо, когда столько неопределенности. 

Если Вы написали сюда, значит это уже говорит о смелости и силе, это самый важный первый шаг. нужно продолжать. Вам нравится киберспорт, но в истории бывали случаи, что даже в позднем возрасте люди были более успешны, чем молодые соперники. Вам хочется общения, но Вы в этом тоже не ограничены. Мы не можем повлиять на людей, но мы можем общаясь прояснять моменты и создавать новые дружеские связи. Очень важно сейчас закрепить в себе то решение, которое, по факту, вы уже приняли. Даже если страшно и тревожно. 

А теперь, что можно сделать сейчас, чтобы снизить эту тревогу и дать себе шанс двигаться вперёд. Начать стоит с малого и реально выполнимого. Во-первых, принять существование боли и усталости без попытки её «сломать» за один день: это нормально - быть не на 100% в любой момент. Попробуйте сформировать небольшой план на неделю: один конкретный шаг в день, который можно выполнить даже с ограничениями - например, установление регулярного времени отхода ко сну, минимальная вечерняя рутина для подготовки ко сну и измерение качества сна, чтобы увидеть динамику. Во-вторых, работа с самооценкой: вы не обязаны быть «идеальным» человеком или доказывать что-то всем и сразу. Разделите цель на отдельные достижимые задачи - взять на себя управление одной маленькой задачей в киберспорте или геймдизайне, даже если она не гарантирует большой успех, но даст чувство процесса и прогресса. В-третьих, работа с отношениями: когда человек исчезает из вашей жизни, это болезненно, но можно заботиться о себе и поддерживать связь с теми, кто остаётся близок. Попробуйте написать короткое сообщение подруге: вы можете выразить свои чувства без обвинений, например: «Мне было приятно общаться с тобой, и мне важно оставить пространство для твоей свободы. Если когда-нибудь захочешь поговорить - я здесь». Но не требуйте ответа и не навязывайтесь. Можно также искать новые социальные контакты через онлайн-сообщества по интересам, не обязательно вживую - небольшая поддержка от единомышленников поможет снять чувство изоляции.

Психологическая интервенция здесь - это поддержка автономии, снижение давления и работа над доступными шагами. Во-первых, психологический тренинг на осознанное дыхание и короткие релаксационные паузы перед сном: глубокий вдох через нос на счёт 4, выдох через рот на счёт 6–8, повторить 6–8 циклов. Это снизит тревогу и поможет улечься спать. Во-вторых, присмотритесь к своим мыслям: заменить самокритику на дружелюбное замечание себе в ключе «я делаю всё, что могу сейчас, и этого достаточно». Вместо «я не могу без посторонних» - «я могу строить свою жизнь шаг за шагом, даже если это медленно». В-третьих, план действий на неделю с конкретикой: один шаг в области киберспорта или геймдизайна (например, пройти онлайн-курс или разобрать одну идею проекта), одна маленькая практика для сна (регулярное время отхода, без экранов за 30 минут до сна). Наконец, поддержка: Вы можете продолжать работать с психологом нашей службы, по мере возможности, через личный кабинет, и если есть близкие люди, которым можно открыться - делайте это по мере сил.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Даня!

Из Вашего обращения я понял, что центральной проблемой является системная травля в школе (буллинг) со стороны как сверстников, так и учителей, что усугубляется отсутствием безопасной среды и поддержки. Вторичным, но крайне болезненным фактором идет глубокая «аутоагрессия», Вы не просто принимаете на себя вину за отношение окружающих («я порчу всем настроение»), но и полностью берете на себя ответственность за конфликт с близким человеком, считая себя единственной причиной разрыва. Также Вы пишете про соматические симптомы: боли в сердце, нарушения дыхания, мышечные спазмы – все это проявление «соматизации» стресса. То есть тело буквально кричит о той перегрузке, которую психика больше не может выдерживать молча. Критическим сигналом является сообщение о возвращении суицидальных мыслей и желании навредить себе на фоне нарушения обещания, данного значимому другому. Восприятие себя как «подводящего» и «разрушающего всё, к чему прикасаетесь» - это искаженная, болезненная оптика, через которую Ваша психика сейчас смотрит на мир. На самом деле, за этим может стоять истощение, одиночество и отчаянная потребность в принятии.

Прежде всего, хотел бы отметить, что то, что происходит с Вами - это не ваша вина. Вы не «портите настроение». Одноклассники и учителя, которые травят - они выбирают агрессивное поведение. Это их выбор и их ответственность. Вы же сейчас находитесь в позиции того, кто вынужден это терпеть. И то, что Вы чувствуете боль, страх и отчаяние в ответ на насилие - это абсолютно нормальная, живая человеческая реакция на ненормальные обстоятельства.

Давайте попробуем разобраться, что можно сделать прямо сейчас.

Первым делом очень важно позаботиться о своей физической безопасности. Ваши мысли – это очень серьезный сигнал. Пожалуйста, постарайтесь не оставаться с ними наедине. Если рядом есть кто-то из домашних - подойдите к маме, сядьте рядом, даже если Вы не будете говорить. Если чувствуете, что Вы в силах поговорить, сделайте это, пожалуйста. Или напишите ей это сообщение. Если почувствуете, что справляться в одиночку становится невыносимо тяжело, Вы можете позвонить по одному из номеров: 8 (800) 200-01-22 - единый общероссийский номер Детского телефона доверия для детей, подростков и их родителей. А также Вы можете позвонить к нам на «Горячую линию» Психологической помощи МЧС России, где наш специалист окажет необходимую поддержку. Это не стыдно, это спасение.

Также хотел бы поговорить про очного психолога. Я вижу Ваш страх идти к нему. Возможно, Вы боитесь, что Вас не поймут, осудят или Вы снова не справитесь. Но сейчас, глядя на Ваше обращение, я вижу, что Вам необходим человек, который будет только на Вашей стороне. Психолог - это не учитель и не друг, которого Вы боитесь подвести. Его работа - помочь Вам разобраться в этой ситуации и найти правильные стратегии для дальнейшего пути. Попробуйте представить, что первый визит - это просто «посидеть и послушать». Вам не обязательно говорить всё сразу. Просто прийти и понять, безопасно ли там. Ваша Мама уже сделала первый шаг, позвольте себе принять эту помощь.

В завершение хотел бы сказать про ссору с близким человеком. Ваше желание помириться говорит о том, что этот человек Вам очень дорог. Дайте этой ситуации немного остыть. Сейчас Вы находитесь в состоянии острой боли, и попытки помириться - это разговор из позиции отчаяния. Напишите ему позже, когда Вам станет чуть спокойнее. Напишите честно и дальше - дайте ему право на его реакцию. Это трудно, но это показывает Ваше уважение к его чувствам.

Вы уже сделали огромный шаг, обратившись за помощью. Далеко не у всех это получается, что говорит о Вашей невероятной силе и желании жить спокойно, пройдя все трудности. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом. В Ваших силах преодолеть нелегкое время и жить полноценно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Владимир!

В вашем обращении я слышу крик человека, которого загнали в угол так плотно, что уже не видно ни стен, ни выхода, ни даже просвета сверху. Вам 18 лет, и на ваши плечи свалилось то, что не должен нести ни один восемнадцатилетний человек: кредит, который оформлен на вас, но выбран не вами; профессия, которую вы не выбирали; долг, который вам вменили, но не спросили, готовы ли вы его отдавать; и мать, которая вместо поддержки и защиты стала главным источником угроз и унижений. Это не ваша слабость. Это непомерный груз, который на вас возложили те, кто должен был беречь.

Вы не справляетесь не потому, что вы ленивы или никчёмны. Вы не справляетесь потому, что на вас давят со всех сторон, и это давление не оставляет вам воздуха. Астма в этом смысле — очень точная метафора вашего состояния. Вам физически нечем дышать, потому что всё, что вы слышите, — это «ты должен», «ты обязан», «ты не имеешь права». Но никто не спросил вас, чего хотите вы. Никто не сказал вам, что ваши желания — быть историком, изучать прошлое, понимать закономерности времени — это не блажь, а ваша подлинная природа. Вы пытались умереть не потому, что не хотите жить. Вы пытались умереть потому, что так жить — в страхе, вине, унижении и долговой яме, которую вы не копали — больше невыносимо. И тот факт, что вас остановил страх, — это не трусость. Это ваша здоровая, живая часть, которая всё ещё хочет найти другой выход.

Ваша мать использует рычаги, которые у неё есть: кредит, армия, будущее, пенсия по потере кормильца. Она бьёт по самым уязвимым точкам, потому что знает, что вы зависимы. Но важно понимать одну вещь: кредит оформлен на вас, и это юридически ваша ответственность. Но морально — это не ваш долг. Это решение, которое приняла она, и вы не обязаны расплачиваться за него своей жизнью, психикой и будущим. Есть механизмы: можно перевестись на бюджет (да, это сложно, но возможно), можно взять академический отпуск, можно сменить форму обучения. Есть социальные службы, есть юристы, которые помогают в таких ситуациях. Вы не первый, кто оказался в кредитной ловушке, и вы не последний. Выход есть, и он не в смерти.

Армия. Вы астматик средней тяжести. С таким диагнозом скорее всего вас не возьмут в армию. Это не просто «отмазка», это медицинский факт. Ваша мать либо не знает этого, либо намеренно запугивает вас. Но вы можете это проверить. Вы можете сходить к пульмонологу, взять выписки, подтвердить диагноз. Это ваша защита.

Образование. Вы боитесь, что с девятью классами вы умрёте под забором. Это неправда. Да, без высшего образования сложнее, но это не приговор. Вы можете получить среднее специальное, вы можете выучиться на историка заочно, вы можете работать и учиться параллельно. Мир не рухнет, если вы не закончите этот вуз прямо сейчас. Ваша жизнь ценнее любого диплома.

Самое главное. Вам 18 лет. По закону вы взрослый человек. Вы имеете право на собственную жизнь. Вы имеете право сказать матери: «Я не могу больше терпеть унижения. Я учусь, потому что я сам выбрал это или потому что вынужден, но я не буду жить в вечном страхе». У вас есть право разорвать этот порочный круг. Но для этого вам нужна опора.

Пожалуйста, найдите её. В вашем вузе есть психолог — обратитесь к нему. Есть студенческий профсоюз, есть социальный педагог. Вы не один. То, что вы написали сюда, — это уже не «запутанность». Это первый, самый трудный шаг к тому, чтобы взять свою жизнь в свои руки. Вы не умрёте под забором. Вы не обязаны становиться юристом. Вы не должны терпеть насилие, даже если оно прикрывается заботой.

Вы — человек, который хочет изучать историю. История — это не просто даты и войны. Это понимание, что всё проходит, всё меняется, и даже самые тёмные времена заканчиваются. Ваше время — не конец. Это только начало вашей настоящей, собственной жизни. Пожалуйста, дайте себе шанс её начать.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

В своем обращении вы поделились тяжелыми переживаниями, связанными с событиями, которые вам довелось пережить в прошлом. Вы не знаете, как можно справиться с болезненными воспоминаниями и начать жить нормальной и полноценной жизнью.

Ситуация, которую вам пришлось пережить очень серьезна и требует внимания. Ваши чувства и переживания имеют место быть. Рассказывать о подобном далеко не просто, но вы смогли набраться сил, выбрав не оставаться один на один со своими чувствами. Вы верно сделали, решившись обратиться за помощью. События, которые с вами произошли нельзя просто взять и вычеркнуть. Для того, чтобы проживание травмы проходило наиболее конструктивным образом, очень важно проговаривать свои чувства. Лучше всего это делать со специалистом психологом. В формате однократного обращения очень трудно проработать эту ситуацию, а я вижу, что вам нужна дальнейшая помощь и поддержка. Карина, я настоятельно рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте, которая позволит вести работу со специалистом в формате диалога. Также, я бы рекомендовала, если у вас есть возможность, обратиться очно к психологу, работая с которым вы сможете проработать травмировавшие вас события. Если вам потребуется высказаться, поделиться переживаниями в моменте, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Денис!

Вы не один. И ваш ответ успеет дойти. Пожалуйста, не совершайте последнего действия.

То, что вы описываете, — это не просто отчаяние. Это результат многолетней, систематической травмы, которую никто не должен был переживать. Ребёнок, спящий с ножом под подушкой в собственном доме, — это не ребёнок, который «слаб». Это ребёнок, которого предали те, кто должен был его защищать. Вы не выбрали этот ад. Вы не заслужили его. И тот факт, что вы, несмотря на всё это, смогли сбежать, смогли работать 12 лет, смогли переучиться, смогли искать путь к себе через дизайн и конструирование, — это не история неудачника. Это история человека, который десятилетиями бьётся за свою жизнь в одиночку, без поддержки, без тыла, без права на ошибку. И сейчас вы просто выбились из сил. Это не слабость. Это истощение после марафона, который длился всю жизнь.

Вы пишете о веревке. Я слышу это не как желание смерти, а как крик: «Я больше не могу так жить!» И это правда — так, как вы жили последние годы, больше нельзя. Но выход не в том, чтобы умереть. Выход в том, чтобы наконец-то, впервые в жизни, получить ту помощь, которой вас лишили с детства. Вы никогда не просили о помощи? Или просили, но не получили? Или получили обесценивание вместо поддержки? Всё это — не ваша вина. Это вина тех, кто был должен, но не дал.

Сейчас ваше состояние — это кризис. Не просто «плохое настроение», а состояние, когда мозг, истощённый годами стресса и одиночества, перестаёт видеть варианты. Это биохимия, это физика, это не вопрос «силы воли». И это лечится. Не разговорами «всё будет хорошо», а реальными действиями: медикаментами, поддержкой, безопасным пространством.

У вас есть 38 тысяч рублей. У вас есть аренда за 30 тысяч. У вас нет еды. Это страшно, но это не конец. Это задача, которую можно решить, если быть живым. Прямо сейчас я прошу вас не думать о работе, о профессии, о будущем, о смысле жизни. Всё это потом. Сейчас — только один шаг.

Пожалуйста, позвоните на наш телефон Горячей линии! Скажите: «У меня есть веревка, я планирую. Мне нужна помощь». Не оставайтесь с этими мыслями один на один! Получите помощь и поддержку. Это единственное правильное, зрелое, сильное действие в той точке, где вы находитесь. Вы не сдаётесь — вы берёте ответственность за свою жизнь в свои руки и обращаетесь к тем, кто может помочь.

Вы пишете, что не знаете, в какой сфере быть полезным. Вы уже полезны. Самым фактом своего существования. Тем, что вы, пройдя через этот ад, не стали тем, кем вас пытались сделать. Вы не стали насильником. Вы не стали обесценивать других. Вы ищете работу, которая будет честной, достойной и полезной. Это говорит о вашей глубочайшей человеческой состоятельности. Общество потеряет не «неудачника». Оно потеряет человека, который мог бы создавать красоту, проектировать пространство, делать мир удобнее — и делать это с уважением к себе и другим. Таких людей мало. И вы один из них.

Пожалуйста, не лишайте мир себя. Не лишайте себя шанса однажды проснуться и почувствовать, что вам не нужно сжиматься в комок. Что вы можете выдохнуть. Что рядом есть кто-то, кто не предаст. Этот день может наступить. Но только если вы останетесь.

Сделайте звонок. Прямо сейчас. Вы не один. Вы не чудовище. Вы не неудачник. Вы — человек, который слишком долго был сильным и теперь имеет полное право попросить о помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишете о неудачах в работе, которые приводят к негативным мыслям о себе, вы обзываете себя самыми обидными словами, чувствуете себя обузой и не знаете, как справиться с этими мыслями, они приводят вас к отчаянию.

К 20 годам перепробовать пять профессий - это действительно очень много, и тот факт, что ни в одной вы не нашли себя, может сильно фрустрировать, вызывать сомнения в себе. Однако остается не понятным, что именно вы имеете в виду, когда пишете, что "не нашли себя" - как вы это поняли, на какие чувства опирались? А как вы поймете, что нашли себя? Предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами, может быть, представить себе свою идеальную работу, где вы будете чувствовать себя на своем месте. Что это может быть за работа? С людьми или в одиночестве? Творческая или рутинная деятельность? Определиться с выбором профессии правда бывает не просто, но к настоящему времени у вас есть уже богатый опыт в пробовании разного, что вам не по душе - теперь вы, вероятно, точно знаете, что вам не подходит, и можете оттолкнуться от этого чтобы понять, а что же в конце концов вам нужно.

Теперь по поводу негативных мыслей о себе, которые посещают вас. Вот эти слова: "бездарная, тупая, не способная" - когда вы думаете о себе так, как меняется ваше состояние, что вы начинаете делать иначе под влиянием этих мыслей? Убеждения человека играют важную роль в его жизни, если кто-то верит в то, что он бездарный и ничего не получится, то он неосознанно будет делать все, чтобы доказать именно это. В вашем случае это выражается в том, что вы бросаете учебу, только столкнувшись с трудностями, ведь бездарный человек, естественно, не может их преодолеть - думаете вы. Вы обнаруживаете себя в замкнутом круге, из-за которого думаете о себе плохо, сдаетесь раньше времени, у вас закономерно ничего не получается и это снова подкрепляет ваше мнение о себе как о ничтожной. Только представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы относились к себе если не положительно, то хотя бы нейтрально? Если бы подходили к каждой новой деятельности непредвзято, как интересующийся наблюдатель, и давали бы себе шанс справиться с трудностями, может, у вас бы появился повод гордиться собой? Когда-то кто-то научил вас, что вы ничего не добьетесь в жизни, и с тех пор вы послушно исполняете заданную программу, которая ведет вас только к боли и разочарованиям. Придется отказаться от нее, чтобы достичь желаемых результатов, заменив ее на другую, например: "У меня получится, если я приложу усилия" - попробуйте думать об этом, когда в следующий раз возьметесь за какое-то дело и понаблюдайте, как изменится ваше поведение.

Видно, что в настоящий момент центром жизни для вас стали вопросы карьеры. От того, есть ли у вас работа или учеба, зависит ваша самооценка в целом. Однако жизнь состоит не только из этого, у вас есть ваши близкие, друзья и увлечения - те другие сферы, из которых состоит ваша повседневность, и они могут быть ресурсом, который даст вам внутреннюю силу для того, чтобы управляться с трудностями на работе. Когда вы постоянно в фрустрации по поводу карьеры, у вас замыливается взгляд, жизнь в целом становится вам не мила, копится усталость, появляются суицидальные мысли. Вы пишете, что мама сильно поддерживает вас, но она не может быть единственной опорой, нужно развивать и другие сферы жизни, чтобы чувствовать себя устойчивой в ней. В каждой из них может случиться неудача, но когда самооценка стоит на множестве опор, гораздо проще удерживать ее на хорошем уровне, не проваливаясь в эмоциональную яму. 

С уважением, Светлана, консультант службы

Здравствуйте, Наталья. Из вашего обращения я поняла, что вы сейчас переживаете сильную эмоциональную боль, вас не оставляет чувство страха, вы остро ощущаете несправедливость этого мира. Вы чувствуете, как теряете единственного родителя, который был для вас опорой после смерти мамы. Ваша реакция - это глубокая, живая человеческая любовь, столкнувшаяся с неизбежностью. Тот факт, что вы обратились к психиатру и принимаете антидепрессанты, говорит о вашей огромной внутренней силе и желании выдержать это ради себя и ради папы. Вы делаете все правильно, просто боль не уходит мгновенно, это процесс.

Позвольте себе принять простую, но горькую истину: принять эту ситуацию полностью, сердцем, вы сможете, но не сейчас. Сейчас ваша задача не принять, а научиться сосуществовать с этой болью, сделать ее менее разрушительной, чтобы у вас были силы быть рядом с отцом. «Животный страх», о котором вы пишете, это реакция на столкновение с неизвестностью и утратой контроля. Психика пытается переварить то, что переварить невозможно. Важно перевести фокус с того, что случится в будущем, на то, что происходит сейчас, сегодня.

Самое главное сейчас - перестать требовать от себя правильных чувств и правильного поведения. Разрешите себе быть любой: испуганной, растерянной, иногда отстраненной, иногда плачущей. Ваш отец чувствует то же самое. Он тоже не знает, как «правильно» болеть и умирать. Он тоже в ужасе. Ему тоже нужен кто-то рядом, кто не будет требовать от него бодрости духа.

Что касается того, как себя вести с папой - здесь нет универсального ответа, но есть несколько ориентиров. Ваше присутствие сейчас важнее любых слов. Можно просто сидеть рядом, держать за руку, молчать. Можно говорить не о болезни, а о прошлом — вспоминать смешные случаи, маму, ваше детство. Это может дать вашему папе ощущение, что жизнь была прожита не зря. Если он хочет говорить о смерти, то не уходите от разговора. Ему страшно не меньше вашего, и возможность выговориться облегчает его ношу. Если не хочет - не навязывайте. Ваша задача быть рядом, а не развлекать или лечить.

Сейчас вы находитесь в состоянии предтраурного переживания. Это период, когда горе наступает еще до самой потери. Ваш страх за его боль и страдания - это тоже проявление любви. Но помните: современная паллиативная медицина существует именно для того, чтобы минимизировать страдания. Вы можете обсудить с лечащим врачом вопросы обезболивания и качества жизни. Знание того, что вы можете контролировать его комфорт, немного снижает чувство беспомощности.

Еще один важный момент: вы пишете, что папа потерял интерес к жизни. Это классический симптом тяжелой болезни и депрессии, которая часто сопровождает онкологические заболевания. Возможно, ему самому нужна помощь психиатра или психолога, работающего с паллиативными пациентами. Это может помочь ему найти силы на то, что осталось, а не просто ждать конца.

И самое важное: не проходите через это одна. Ваша сестра рядом с вами. Возможно, вы переживаете по-разному, но вы обе теряете одного и того же человека. Позвольте себе опереться друг на друга. Если рядом есть друзья, которым можно просто поплакаться в трубку - пользуйтесь этим. Продолжайте принимать антидепрессанты и наблюдаться у психиатра. Сейчас ваша нервная система работает на пределе, и медикаментозная поддержка сейчас является для вас способом сохранить себя для папы и для себя.

Наталья, не существует слов, которые могли бы снизить интенсивность этой боли. Но есть правда: вы не одна. То, что вы сейчас чувствуете, это самое человеческое, что может быть. Вы любите, и, поэтому вам больно. Продолжайте любить, продолжайте быть рядом, продолжайте дышать день за днем. Сначала вы просто выживаете, потом учитесь жить с этой болью. Но прямо сейчас ваша задача - просто быть. С собой и с папой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

Вы прислали стих, в котором описали свое тяжелое эмоциональное состояние, чувство загнанности в замкнутый круг, из которого видите только один выход - повеситься, как сделал ваш отец. Вы говорите, что сильно скучаете по нему, и эти чувства тревожат вас, они кажутся неуместными, ведь кажется, что в жизни все хорошо и нет поводов для грусти. Тем не менее она мучает вас уже много лет.

Потеря родного человека - это болезненный удар, даже если кажется, что при жизни вы были не близки. Особенно если отношения с умершим были противоречивые и кажется, что между вами осталось много недосказанного, эти переживания могут длиться особенно долго и не отпускать вас, пока вы не закроете вопросы, которые повисли между вами. Очевидно, вам очень сильно не хватает вашего отца, и это нормально, вам всегда хотелось получить его тепло и внимание, и сейчас, когда его нет в живых, эта потребность особенно сильна, потому что невосполнима.

Тем не менее есть способы поговорить с вашим отцом в последний раз, выразить все то, что горит внутри и жаждет быть услышанным. Вы человек творческого склада, пишете красивые стихи, и, наверное, замечаете, что когда мысль оказывается на бумаге, переживания немного отпускают, находя свою форму и место во внешнем мире. Вы можете таким же образом поступить с невысказанными чувствами к отцу, написав ему письмо в свободной форме, где выскажете все, что болит в душе, что хотелось бы, чтобы он услышал. После это письмо можно отнести к нему на могилу, и, если вы верите в загробную жизнь, то вас согреет мысль, что он его прочитает, и таким образом вы будто воссоединитесь вновь.

Тоска по отцу тянет вас к смерти, но на этом свете есть люди ,которые любят вас и будут так же тосковать по вашей гибели, как вы сейчас горюете по отцу. Ваша семья, прежде всего ваша мама, с которой у вас хорошие отношения, может быть тем человеком, с которым вы могли бы обсудить волнующие вас переживания. Сейчас вам кажется, что она не поймет ваш депрессивный фон, что только отец, совершивший суицид, разделит с вами эту печаль, но ваша мама, как близкий человек, может тоже понять вас и поддержать по-своему. Не стоит заранее ставить крест на этой возможности. Обсудить свои переживания с близкими - тоже отличный способ справиться с ними, помимо сублимации в творчество.

С уважением, Светлана, консультант службы

Здравствуйте, Даниил! Вы пишете о том, что чувствуете безысходность, что не чувствуете себя нужным, не видите смысла жить и думаете о суициде. Даниил, многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Опыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. И чаще всего человеку непонятно, почему он испытывает все эти эмоции.

Вот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.

• все безнадежно и нет смысла дальше жить;

• хочется расплакаться и думать только о худшем;

• боль невыносима настолько, что сложно представить;

 • все бесполезно, и я никому не нужен;

• я доведен до отчаяния;

• всем будет лучше без меня;

• тело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.

При этом человек может:

• плохо спать и рано просыпаться;

• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес;

• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему

внешнему виду;

• избегать общения с людьми;

• испытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;

• испытывать желание причинить себе физический вред.

Суицидальные чувства могут создать серьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний может отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо.

Как помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас?

Вы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства. Есть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:

Обезопасьте себя прямо сейчас

•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.

•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.

•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.

•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:

• держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;

•разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;

•примите очень холодный душ или ванну.

•Найдите время подумать о том, какие запахи, вкусы, телесные ощущения, звуки, образы у Вас возникают. Это поможет контролировать свои мысли.

•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.

•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.

•Думайте о людях, которых любите.

Будьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например, принять ванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.

Скажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.

Для того, чтобы избавиться от переживаний, которые Вас сейчас беспокоят, попробуйте технику "Неотправленное письмо". Эта практика помогает отпустить некоторые неприятные чувства, облегчает их. Необходимо взять лист бумаги и ручку. После этого Вам нужно очень детально описать ситуацию, в которой Вы испытываете неприятные эмоции. Можно отметить адресатом того человека, с которым связаны соответствующие эмоции. Основные правила при написании письма состоят в том, что нужно описать ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у вас возникнут во время написания письма. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Вы сами почувствуете этот момент. В завершении упражнения Вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть.

 Также помните, что Вы можете попробовать обратиться к психологу по месту жительства. В такой непростой период человек нуждается в достаточно серьезной поддержке и комплексной работе всех специалистов. Обычно формируется, если так можно сказать, «антикризисный» план, который согласовывается с профильным врачом и психологом (психотерапевтом).

Даниил, важно помнить, что жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы получаете неограниченное количество попыток, безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, Вы обрекаете своих близких на страдание, на переживание и на невозможность вам помочь в данной ситуации. Так же Вы упускаете шанс, когда можно все исправить и попробовать жить заново.

Даниил, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» -  это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

 С надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана.