Вопросы психологу

Здравствуйте, Аннета.

В Вашем обращении я слышу прежде всего сильный страх за жизнь и здоровье, тревогу из-за недавно найденного диагноза, переживание неопределённости, ожидание тяжёлых последствий и чувство беспомощности, потому что сейчас Вы не можете быстро попасть к врачу и получить окончательные ответы. Вы описываете не только телесные симптомы, но и то, как на фоне этой ситуации стала меняться Ваша жизнь: появились мрачные мысли, постоянное напряжение, страх утреннего пробуждения, трудности с концентрацией и ощущение, будто жизнь потускнела.

Вы хотите понять, что делать дальше, как справиться с тревогой, можно ли надеяться на улучшение, и как сохранить опору, пока Вы ждёте врача. Отдельно Вы ищете утешение и духовную поддержку, спрашивая, поможет ли молитва, святые места и можно ли рассчитывать на исцеление или ремиссию. Тут сразу скажу, что если Вы человек верующий, то молитва, с точки зрения психологии, является хорошим способом снижения напряжения и тревоги для Вас.

Психологически сейчас Вы находитесь в состоянии острой тревоги, и в таком состоянии мышление часто начинает работать в режиме катастрофизации: мозг цепляется за самые страшные сценарии, будто пытаясь заранее подготовиться к беде. Но тревога не равна реальности. Сам факт диагноза ещё не означает неминуемого ухудшения именно в том виде, который рисует Вам страх. Хронический панкреатит действительно требует наблюдения и дисциплины, но течение болезни у разных людей очень разное, и Вы уже делаете важные шаги: Вы обратились за обследованием, начали лечение и соблюдение диеты. Это не похоже на ситуацию, где Вы бездействуете; наоборот, Вы уже включились в заботу о себе.

Сейчас важно разделить два уровня. Первый — медицинский: здесь Вам нужно продолжать следовать назначениям, не отменять лекарства без врача. Второй — психологический: именно он сейчас, похоже, стал очень перегружен страхом. Ваша фраза о том, что Вы боитесь просыпаться по утрам, говорит о сильном истощении и внутреннем напряжении, и с этим важно не оставаться одной.

Мы не знаем “поможет ли Господь вылечиться”, но важно сосредоточиться на более опорной и реалистичной для Вас задаче: как прожить этот период ожидания так, чтобы тревога не разрушала Вас ещё больше, чем болезнь. Молитва и поездка к святому месту могут быть для Вас источником поддержки, если Вы воспринимаете их как способ успокоиться, собраться и почувствовать, что Вы не одна. Но важно, чтобы духовная опора не заменяла медицинскую помощь и не усиливала чувство вины или страха, если болезнь не уйдёт мгновенно. Вера может поддерживать, но она не должна становиться ещё одним источником давления. Откликайтесь так же своим физическим возможностям, поездки и молитвы должны быть по силам.

Сейчас полезно опираться на настоящий момент. Каждый раз, когда Вы ловите себя на мыслях “я скоро умру”, “у меня рак”, “всё будет только хуже”, попробуйте мысленно остановиться и спросить себя: “Что я знаю точно прямо сейчас?” Прямо сейчас Вы знаете, что у Вас есть диагноз, Вы собираетесь к врачу, Вы будете сдавать анализы, ждёте врача и очень тревожитесь. Всё остальное - пока гипотезы, а не факты. Это не обесценивание Ваших чувств, а способ вернуть психике опору на реальность.

Ещё одна важная вещь: сейчас Вам особенно нужно уменьшить поток пугающей информации из интернета. При высокой тревоге чтение о тяжёлых исходах почти всегда усиливает страх и не помогает действовать. Лучше опираться на конкретный план: записать вопросы врачу и, по возможности, искать очную консультацию. Информация о болезни часто для человека пугающая и стрессовая. В этой ситуации Вы можете постараться так прожить ожидание врача, что б не усугублять стресс. Для этого, если чувствуете, что становится сильно волнительно, попробуйте дышать. Сосредоточьтесь на вдохе и более длительном, долгом выдохе. Такое дыхание запустит механизм внутреннего восстановления сил.

И я хочу отдельно сказать: то, что Вы очень боитесь умереть, но при этом пишете, что Вам нравится жить и у Вас много планов, - это важный знак Вашей жизненной опоры. Сейчас не исчезло Ваше желание жить, сейчас его просто закрыла тревога. Значит, задача не в том, чтобы “убедить себя не бояться”, а в том, чтобы помочь тревоге уменьшиться. Болезни - это неизвестность, это пугает. Мы не ставим задачу отменить тревогу, но сделать ее интенсивность меньше можем. Тем самым поддержим свой организм и себя.

Мы не знаем ответ на вопрос “заберёт ли меня Господь”, никто не знает, но мы имеем возможность и должны это сделать - поддержать себя в состоянии сильного страха. Если Вы чувствуете, что тревога становится невыносимой, появляются панические симптомы, бессонница, или мысли становятся совсем мрачными, Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для индивидуального психологического сопровождения онлайн, бесплано в удобное для Вас время. Это не потому, что “всё в голове”, а потому что Вам сейчас правда тяжело, и с этим не нужно справляться в одиночку.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Ангелина.

Я прочитала Ваше обращение, В нем Вы описали насколько тревожной и сложной является Ваша нынешняя ситуация, требующая принятия очень важного решения.

Вы описываете, что недавно узнали о своей четвертой беременности, которая не была запланирована, несмотря на предохранение. В условиях съемной двушки, наличия у мужа вредных привычек и только закончившей первый класс старшей дочери, Вы испытываете сильное горе и отчаяние, ежедневно думая о путях решения этой ситуации. Ваша основная страх заключается в том, чтобы принять необратимое решение, которое впоследствии вызовет сожаление. Муж, находясь в растерянности, не высказывал явного желания прерывать беременность, что можно трактовать как некоторую форму поддержки, однако Вы совершенно не представляете, как сможете справиться с четырьмя детьми. На фоне этих переживаний у Вас ухудшился сон, Вы испытываете трудности с засыпанием и спите очень мало. Ситуация усугубляется тем, что работающие родственники не могут оказать существенной помощи, а няням Вы не доверяете. Самым острым вопросом для Вас является то, как принять взвешенное решение, не поддавшись эмоциям, при ограниченном по времени выборе.

Вы ищите поддержки и ориентиров в принятии решения относительно сложившейся беременности, чтобы избежать необдуманных поступков и последующих сожалений, а также справиться с тревогой и бессонницей.

Внутри у Вас много мыслей и переживаний, вызванный незапланированной беременностью в условиях ограниченных ресурсов и личных страхов. Вам приходится балансировать между желанием избежать катастрофических последствий и моральной дилеммой, а ваше психологическое и физическое состояние (тревога, нарушения сна) напрямую влияет на способность к рациональному осмыслению ситуации. Поэтому, во-первых Необходимо дать себе немного выдохнуть и восстановиться, например, запланировать немного времени на отдых, прогулку, разгрузить некоторые интервалы времени в течении дня и пр.

Во-вторых, предлогаю Вам упражнение, которое называется "Колесо баланса" или "Колесо жизни", адаптированное под Вашу ситуацию. Вы можете взять лист бумаги и нарисовать круг, разделив его на секторы, каждый из которых будет символизировать актуальный для Вас аспект жизни: например, "благополучие детей", "финансовая стабильность", "Ваше физическое и эмоциональное состояние", "отношения с мужем", "перспективы развития", "личные устремления". Затем, по шкале от 0 до 10, оцените, насколько Вы удовлетворены каждым из этих сегментов в Вашей текущей жизни. После этого, представьте, как возможное решение (рождение ребенка или прерывание беременности) повлияет на каждый из этих секторов. Попробуйте максимально честно оценить позитивные и негативные последствия каждого из вариантов. Важно не спешить, дать себе время для размышлений, возможно, визуализировать каждый из сценариев в деталях. Также, обсудите с мужем не просто его реакцию, а его реальные возможности и готовность участвовать в поддержке и воспитании детей, попросив его описать конкретные шаги. Это упражнение поможет Вам не только структурировать свои мысли и чувства, но и увидеть более полную картину возможных исходов, что, надеюсь, позволит Вам принять решение, основанное на глубоком осмыслении, а не только на сиюминутных эмоциях, и таким образом минимизировать риск будущих сожалений.

На случай, если Вы примите решение, но будете еще нуждаться в психологическом сопровождении, вы можете написать об этом через личный кабинет нашему специалисту. В такой сложной ситуации никто не требует от вас справляться в одиночку. Вы всегда можете обратиться за помощью в удобное время, бесплатно, онлайн.

С уваженим,

консультант службы

Здравствуйте, Александра. 

В своем обращении Вы описываете, как занятия спортом, которые ранее приносили Вам радость и были неотъемлемой частью Вашей жизни, сейчас вызывают отвращение и ассоциируются с негативными переживаниями. Ваша жалоба заключается в потере мотивации и возникновении сильного отторжения спортивной активности, что противоречит Вашим прежним ощущениям и любви к спорту.

Вы хотите понять первопричины этой внезапной реакции и найти способ вернуться к здоровому образу жизни, восстановив позитивное отношение к спорту.

Ваши прежние занятия спортом были тесно переплетены с травмирующими событиями и состояниями прошлого. Упреки тренера относительно полноты, несмотря на нормальный вес, могли заложить зерно неуверенности и самокритики. Жесткая диета и изнурительные тренировки, предпринятые на фоне переживаний после неудачного романа и в период социальной изоляции, могли сформировать ассоциацию спорта с самонаказанием, одиночеством и попыткой соответствовать чужим стандартам, навязанным, в том числе, и социальными сетями. Психотический эпизод, произошедший затем, мог стать своеобразным "криком" организма, сигнализирующим о чрезмерном напряжении и накопленном стрессе, и в дальнейшем укрепить негативные ассоциации с режимом и спортом. Таким образом, спорт, который когда-то был источником силы и самовыражения, стал триггером, запускающим болезненные воспоминания и чувства.

Сейчас Ваши мысли связаны с болью, одиночеством и внешним давлением. Необходимо постепенно отделить спорт от этих негативных ассоциаций и вновь обрести его как источник удовольствия, здоровья и самопознания. Для начала, я предлагаю Вам попробовать небольшие, абсолютно ненавязчивые физические активности, которые не вызывают у Вас отторжения. Это может быть легкая прогулка, растяжка, медитация с элементами движения – то, что Вы можете делать самостоятельно, без внешнего давления и критики. Важно прислушиваться к своим телесным ощущениям и не форсировать события. Главное – это начать формировать новый опыт, где физическая активность приносит расслабление и удовлетворение, а не стресс. Постепенно, шаг за шагом, мы сможем переопределить значение спорта для Вас, сместив фокус с внешних ожиданий и прошлых травм на внутренние потребности Вашего тела и души. Если Вам потребуется психологическое сопровождение, то через личный кабинет Вы можете получить его у нашего специалиста. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Сардор!

Вы пишете, что ненавидите свою внешность, именно в ней видите причину своих неудач с девушками. И это ненависть настолько сильная, что кажется, будто человек, который так выглядит, не имеет права жить, что у него все равно в этой жизни нет ни на что никаких шансов - и в итоге вы уже не раз пытались лишить себя жизни, пробуя различные способы.

Сардор, вы в своем письме делаете акцент именно на внешности, а я, читая ваше обращение, задумалась еще и о другом - о том, как вы, будучи 13-летним мальчиком, оказались в Красноярске, возможно вдали от родственников, от привычного окружения. Это может быть очень непростой задачей, особенно для подростка, ребенка – обрести свое место в другом городе, найти новых друзей, новый круг общения, адаптироваться к новой среде. И если с этой задачей справиться не удается, это может лишать уверенности в себе и сказываться в том числе и на общении с противоположным полом. Вы несколько раз пытались уйти из жизни, задумываетесь о том, чтобы сделать это еще раз. Но то, что вы решились написать нам, говорит мне о том, что есть в вас и стремление жить, стремление быть услышанным, понятым, найти выход из тупика, в котором вы себя чувствуете. И очень хочется вас в этом стремлении поддержать. Потому что, на мой взгляд, выход действительно часто есть. Но нередко для того, чтобы его увидеть, нужна помощь другого человека. Вы немного рассказали про свою ситуацию в вашем письме – хотелось бы предложить вам также позвонить нам по номеру 8 495 989 5050. В живом диалоге можно будет более подробно и развернуто поговорить о вас, о вашей жизни, о том, что заставляет вас чувствовать себя в таком отчаянии. И может быть в итоге у нас вместе получится наметить те шаги, которые помогли бы вам продвинуться к тому, чтобы ваше состояние и ваша жизнь изменились к лучшему.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Татьяна!

Внимательно ознакомился с Вашим обращением, в нем вы описываете насколько тяжелой и опасной является сложившаяся ситуация.

Главная сложность заключается в наблюдаемом у Вашего сожителя радикальном изменении поведения, которое проявляется в неконтролируемой агрессии, параноидальных мыслях, дезорганизованности и угрозах, что создает постоянный страх и угрозу безопасности для Вас, Ваших детей.

Вы в поиске конкретных действий и решений, которые помогут изменить эту опасную ситуацию. Поскольку Ваш сожитель отказывается от добровольного обращения за медицинской помощью и не желает покидать Ваш дом, необходимо новое решение, которое позволит Вам и детям оставаться в безопасности.

Вы описываете ситуации, которые вызывают серьезное беспокойство и, судя по характеру проявлений, может указывать на не нормальны, опасные эпизоды у Вашего сожителя, возможно, психотический эпизод. Его поведение, включая параноидальные мысли ("все вокруг его хотят подставить"), бред преследования, дезорганизованное мышление и поведение (разговоры с собой, бесцельное хождение, бессонница), а также агрессивные и угрожающие высказывания, требует немедленного внимания специалистов. Учитывая, что Вы уже вызывали психиатрическую бригаду и полицию, но при их приезде состояние стабилизировалось, это усложняет ситуацию, но не делает ее безысходной. Его отказ от помощи и нежелание съезжать усугубляют Ваше затруднительное положение, поскольку Вы несете ответственность за безопасность детей.

В сложившейся ситуации, когда добровольное обращение за помощью невозможно, а риск для окружающих высок, я бы рекомендовал Вам последовательно предпринять следующие шаги, используя тактику "настойчивого, но безопасного воздействия".

1. Вам необходимо обезопасить себя и детей. Если Вы опасаетесь за свою жизнь и жизнь Ваших детей, и поведение сожителя становится все более непредсказуемым, рассмотрите возможность временного переезда к надежным родственникам или друзьям, или, в крайнем случае, обратитесь за помощью в кризисные центры для женщин, если есть такая возможность в Вашем регионе. Ваша безопасность и безопасность детей – это абсолютный приоритет, даже если лом Ваш.

2. В случае непосредственной угрозы или проявлений, которые могут привести к серьезным последствиям (угрозы жизни, агрессия, причинение вреда), необходимо повторно вызывать психиатрическую бригаду по экстренному номеру. Зафиксируйте эпизод на видео. Объясните диспетчеру всю серьезность ситуации, подчеркните наличие бреда преследования, агрессивных высказываний и угроз, а также тот факт, что он может быть опасен для себя и окружающих. Если бригада приезжает и он демонстрирует спокойствие, настаивайте на осмотре и высказывайте свои наблюдения, а также опасения родных. не забывайте, фиксировать и снимать проявления его неадекватного поведения на видео (если это безопасно для Вас), это может стать доказательством при последующих обращениях.

3. Необходимо продолжить общение с юристами, специализирующимися на семейном или психиатрическом праве. Возможно, существуют законные способы принудительного освидетельствования или госпитализации человека, представляющего опасность для себя и окружающих, при наличии соответствующих медицинских показаний. Вам нужно выяснить, каковы юридические рамки таких действий в Вашем регионе.

4. Продолжайте документировать все инциденты: даты, время, описание поведения, угрозы, Ваши действия. Это может быть полезно при обращении в соответствующие органы или для убеждения врачей в необходимости лечения.

Важно понимать, что Вы не должны брать на себя роль лечащего врача или охранника. Ваша задача – максимально обезопасить себя и детей и инициировать оказание профессиональной помощи Вашему сожителю, даже если он сопротивляется. 

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Дмитрий.

В Вашем обращении Вы описываете резкое изменение в поведении жены после Вашего возвращения с вахты. Если раньше, по Вашим словам, всё было хорошо, то с последнего приезда Вы ощущаете, что её как "подменили". Вы замечаете её безразличие, отсутствие внимания, фразы вроде "иди куда хочешь я тебя не контролирую", что резко контрастирует с её прежней инициативностью в проявлении чувств. Ваша дочь также обеспокоена происходящим, а ответы жены на её вопросы, такие как "она устала" и "не знает, что с ней происходит", лишь усиливают напряжение и неопределенность. Посты в её телефоне о приоритете жизни "для себя" и уклончивые ответы на Ваши вопросы о совместном будущем, например, о Вашем переезде к маме, создают впечатление её отстраненности и, возможно, внутренних изменений, которые она не спешит Вам озвучивать.

Вы хотите понять, что происходит в ваших отношениях, и вернуть ту близость и взаимопонимание, которые были раньше. Вы чувствуете себя отвергнутым и не понятым, что вызывает у Вас тревогу и неуверенность в будущем.

В ваших отношениях произошли сильные перемены, в разных сферах  ваших отношений.  Это может быть вызвано множеством факторов, включая накопившуюся усталость, стресс от разлуки, личные переживания Вашей жены, или же более глубокие изменения в её восприятии Ваших отношений. Важно понимать, что её текущее поведение – это сигнал, который не следует игнорировать, так же как и катастрофизировать ситуацию.

В данной ситуации я бы хотел предложить Вам попробовать использовать технику "активного слушания" в общении с Вашей супругой, когда Вы будете наиболее спокойны и готовы к диалогу. Это не просто выслушивание слов, а попытка понять невысказанные чувства и потребности. Когда Вы будете говорить, старайтесь не перебивать, делать паузы, используя свои слова, чтобы отразить то, что, как Вам кажется, она чувствует или думает, например: "Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь себя очень уставшей от всего этого? Кажется, тебе сейчас тяжело и ты немного потерялась в своих чувствах. Если я правильно уловил, тебе хочется больше личного пространства и времени для себя". Важно не оценивать её слова и чувства, а демонстрировать свою готовность принять её состояние, даже если оно Вам не приятно или не понятно. Эта техника направлена на то, чтобы Ваша жена почувствовала себя услышанной и понятой, что может стать первым шагом к открытому диалогу о том, что же на самом деле происходит. Ваша реакция на её слова, даже если они болезненны, как "я тебе такого не говорила", может звучать не как обвинение, а как попытка понять: "Я немного растерян, когда слышу это, потому что мне запомнилось другое, но я хочу понять, как ты видишь эту ситуацию".

Помните, что любое изменение в отношениях требует времени и усилий от обоих партнеров. Ваша готовность разобраться в ситуации и проявить эмпатию – это уже важный шаг. Из вашего обращения сюда, я могу сказать, что Вы сделали выбор сохранить семью и обладаете для этого моральным ресурсом и возможностями. Без упреков или требований, постарайтесь терпеливо и с принятием относиться к ситуации.

С уважением, 

Консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы сейчас находитесь в тяжелом состоянии, и то, что Вы ищете помощь и не сдаетесь, даже если Вам сложно и невыносимо сейчас, – это уже огромный и важный шаг. Чувство полного истощения, отсутствие радости и мысли о том, чтобы исчезнуть, на фоне послеродовых изменений и сложной семейной обстановки – это очень серьезно. Екатерина, Вы не должны проходить через это в одиночестве.

Если Вы чувствуете, что теряете контроль, или мысли о том, чтобы «не существовать», становятся навязчивыми, пожалуйста, не ждите записи к врачу. Обратитесь за экстренной помощью с возможность проговорить то, что Вас беспокоит, получить поддержку от специалиста. Вы можете обратиться на Единый общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 – звонок анонимный и бесплатный, работает круглосуточно. Также Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет. В данном диалоге специалист сможет задавать Вам уточняющие вопросы, получать от Вас ответы, что позволит простроить индивидуальный план работы, чего лишен данный однократный формат обращения.

До визита к психиатру сфокусируйтесь на восполнении базовых потребностей. Ваша задача – выжить и сохранить силы для себя и дочки. Забота о младенце требует огромных ресурсов, особенно на фоне гормональных изменений в связи с прошедшей беременностью. Ваш организм, Вы сами проделали огромную работу, чтобы дать жизнь маленькому человечку. И естественно, что Вы будете вымотаны, но подобная встряска нарушает привычный ритм работы Вашего организма, что также является сильным стрессом, усиливающимся на фоне сложных отношений с мужем и отсутствия поддержки со стороны. Если есть возможность – спите, когда спит ребенок, ешьте хоть что-то простое и теплое, пейте воду. Это не мелочи, это топливо для Вашего организма.

Отложите капитальную уборку, готовку сложных блюд, сейчас главное – базовый уход за собой и дочкой. Остальное может подождать.

Екатерина, Вы написали, что Вам неоткуда получить помощь, но может ли быть такое, что близкие люди просто не знают, что Вам нужна помощь или не знают, как помочь. Рассматривали ли Вы вариант написать или позвонить близким людям с конкретной просьбой? К примеру, «Я сейчас не справляюсь, можешь ли ты приехать на час посидеть с малышкой, пока я приму душ и просто подышу».

Сложно, когда отношения с супругом напряженные, но пробовали ли Вы поговорить с ним по поводу помощи с уходом за ребенком? Все же и он родитель дочки в том числе, и важно, чтобы он принимал участие в воспитании. К сожалению, фраза «сложные отношения» достаточно общая, и я могу только предполагать, как это проявляется в Ваших отношениях и каких сфер касается. Попробуйте выбрать момент относительного спокойствия и сказать ему не в форме упрека («ты мне не помогаешь»), а в форме констатации факта о Вашем состоянии: «Я на пределе своих сил, мне жизненно необходима твоя помощь с нашей дочкой, хотя бы на пару часов в день, чтобы я могла восстановиться. Без этого я просто сломаюсь».

Екатерина, то, что Вы сейчас испытываете, это не Ваша вина и не проявление слабости. То, что Вы уже записались к психиатру, абсолютно правильное решение.

Попробуйте позвонить по телефону доверия. Вам сейчас нужен человек рядом, который сможет Вас выслушать и поддержать без осуждения. Позаботьтесь о себе прямо сейчас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Кира!

То, через что Вам приходится проходить – это невероятно тяжело. Вы уже проявляете огромную силу и мудрость, осознавая свои чувства и пытаясь с ними справиться. Самое важное, что бы я хотела сказать, что Вы не одна. Даже если сейчас кажется, что рядом нет никого, кто бы мог выслушать Вас, помощь существуют. И обратиться за этой помощью – очень смелый и правильный шаг с Вашей стороны.

Я вижу, что Вы уже на протяжении долгого времени никому не могли выговориться, и это может давить на Вас. Ведь если наши эмоции, наше внутреннее напряжение не находит выхода, оно никуда не девается, а остается внутри, ухудшая качество нашей жизни, влияя на наши эмоции и мысли. Кира, Вы всегда можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок анонимный и бесплатный, где Вы сможете выговориться, Вас выслушает психолог в любое время дня и ночи, он поддержит и может помочь разобраться в ситуации, поскольку в однократном формате данного обращения у меня нет возможности получить от Вас ответы на уточняющие вопросы. Поскольку то состояние, в котором Вы находитесь, возникло не одномоментно, а что-то в Вашей жизни к этому привело. И важно понимать – что именно, как долго Вы пребываете в этом состоянии, как проходило Ваше горевание по потере близких, какие отношения у Вас с сестрой, как Вы справляетесь с агрессией, как Вы хотите улучшить свою жизнь.

Ваши мысли о том, чтобы причинить себе вред, — это сигнал о том, что Вам нужна срочная поддержка специалистов. Они говорят не о том, что Вы хотите это сделать, а показывают то, насколько сильно Вы, Ваш организм, Ваша психики измотаны, что у них осталось очень мало сил и необходимо уделить внимание в первую очередь себе. Это не делает Вас «плохой» или «слабой». Когда человеку физически больно, он идёт к врачу. Ваша душевная боль сейчас так же реальна, как и физическая, и ей тоже нужен врач — психолог.

То, что произошло между вами с Аней, вызывает грустно. Вы обе находитесь в состоянии выгорания и Вам обеим сейчас очень плохо. Ее игнорирование могло быть обидным для Вас, ощущаться неправильно после того, как Вы ее поддержали, поскольку внутренне могли хотеть, чтобы она проявила немного поддержки и по отношению к Вам. Ваша реакция заблокировать её была защитной реакцией психики, которая пыталась спасти Вас от дальнейшей боли. И это с одной стороны хороший момент, когда мы перестаем тратить свои оставшиеся немногочисленные силы на тех, кто не может восполнить их нам в ответ. Но изоляция может быть опасна. Вам нужны люди, которые будут давать поддержку, а не только брать её. Дружба важна, но Ваша собственная жизнь и здоровье — несравнимо важнее.

Кира, Вы написали, что хотите вырасти и улучшить свою жизнь. Это самая главная цель. И Вы уже начали этот путь, работая над собой. Не позволяйте этому трудному моменту перечеркнуть все Ваши будущие успехи. Обращение за помощью — это не поражение, а самый сильный поступок, который Вы можете совершить ради своего будущего.

Позвоните сейчас на номер телефона доверия, поговорите со специалистом, поделитесь тем, что так сильно Вас тревожило на протяжении долгого времени. Когда Вы сможете выговориться тому, кто Вас поймет и поддержит, Вам станет легче и Вы сможете со специалистом спланировать те действия, которые Вы сможете предпринять в ближайшее время для улучшения имеющейся ситуации. Также Вы можете открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя, Кира!

С уважением, консультант службы