Вопросы психологу

Здравствуйте, Дана!

Как я понимаю, вас беспокоят навязчивые мысли, тревожное состояние, которое появилось после неудачных отношений?

Дана, то, что вы смогли найти в себе силы признать проблему, которая вас беспокоит, и желаете проработать это состояние – важно и ценно.

Дана, подумайте, до неудачных отношений навязчивые мысли, состояния проявляли себя? В чем выражается «накручивание»? Вы беспокоитесь, что ваш нынешний партнер причинит вам боль? Уйдет к другому человеку?

В рамках подобного формата трудно обсудить все моменты, но давайте попробуем. В случае необходимости вы можете открыть у нас на сайте Личный кабинет, который позволит вести работу со специалистом в формате диалога.

Дана, когда мы проходим через неудачный, негативный опыт, мы можем бояться, что он повториться и нам будет плохо и больно, как было в прошлый раз. Стремясь уберечь себя от этого, мы можем становиться более бдительными, тревожными. И это тяжело, это выматывает нас, может ухудшать взаимоотношения с партнером. Как бы ни было тяжело, но отношения – это вопрос про доверие. Насколько мы уверенны в другом человеке, насколько готовы ему открыться, поделиться своими чувствами, переживаниями. Это готовность слушать и слышать друг друга. Бывает так, что по каким-то причинам людям становится вместе некомфортно, отношения перестали приносить чувство спокойствия, удовлетворения и надежности, и тогда двое могут прийти к решению закончить их. Это может происходить как ко взаимному согласию и удовлетворению сторон, так и нет, когда один из партеров пытается сохранить их и вернуть то, что было.

Дана, попробуйте поразмышлять, вследствие чего плохие мысли приходят, в чем может крыться причина страхов, опасений, тревог? Когда мы знаем причину, то уже можем целенаправленно с этим работать. Также важно обсудить с партнером те моменты, которые вы считаете важными. Поскольку понимание одних и тех же вещей у двух людей может быть разным. К примеру, как они видят идеальное времяпровождение друг с другом, что считается для каждого из партнеров недопустимым и неприемлемым, изменой? Договор, как говорится, на берегу, поможет избежать в будущем некоторых недопониманий и размолвок.

Также я бы рекомендовала несколько упражнений для выполнения, чтобы работать над изменением мыслей. Ведь если часто думать о плохом, концентрироваться на том, что может произойти, это вырабатывается в привычку. И переучиваться думать, переключаться с плохого на то хорошее, что есть сейчас или может произойти – становится сложной задачей.

Методика стоп!

Мысли и эмоции могут управлять человек, однако не всегда наши мысли и эмоции помогают нам. Когда вы находитесь в моменте, когда начинаете понимать, что вот она, моя негативная мысль. Нужно сказать громко СТОП! самой себе. Задайте себе вопросы: «Что сейчас происходит?», «Чего я хочу?», «Какова моя цель?», «То, что мне хочется сделать прямо сейчас, улучшит ситуацию или осложнит?», «Как мне справиться с этой ситуацией?». Обобщите ваши чувства, мысли, а также слова и действия других людей.

Закройте глаза и подышите пару минут. Что вы чувствуете? Назовите вашу эмоцию вслух. Что вы ощущаете в теле? Не анализируйте, просто наблюдайте за ощущениями. Позвольте им быть. Не ищите причины эмоций и реакций. Просто дышите и наблюдайте.

Наблюдайте за своими мыслями. Представьте, что вы едете в поезде, и мысли проплывают мимо, как пейзаж за окном. Когда мы только наблюдаем, со временем приходит расслабление, а эмоции сходят на нет. Иногда на это требуется две минуты, иногда десять. Зависит от вашего исходного напряжения. Это нормально. Наблюдаем и дышим.

Когда напряжение уйдет, определите, что осталось в теле. Потом откройте глаза. Запишите ваши мысли и эмоции в настоящий момент.

Дана, изменять образ мышления, привычки думать и действовать определенным образом в различных ситуациях может быть сложно. Но в ваших силах справиться с этим!

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Яна.

Вы сейчас учитесь в медицинском ВУЗе и у Вас скоро наступят экзамены. Для Вас очень важно их сдать, поэтому Вы к ним усердно готовитесь. Вас мучают мысли, что Вы не сможете справиться и получить зачет или удовлетворяющую Вас оценку. Из-за этих мыслей возникает чувства страха и тревоги, которые Вам очень тяжело ощущать и проживать. Но труднее всего Вам справится с ощущением чувства вины, возникающего ввиду того, что Вы не так много посвящаете подготовке время, как Ваши знакомые.

Яна, сочувствую Вам и не могу представить, насколько Вам невыносимо быть под таким напряжением. Читая Ваше обращение, чувствуется, что Вам небезразлично, как сложится Ваше будущее, и Вы всячески хотите избежать негативного развития событий. Но ведь это же естественно, верно? У любого здорового живого существа есть стремление к жизни и к тому, чтобы эта жизнь сложилась в позитивном русле. Поэтому Ваши чувства и эмоции тоже естественны. Ведь они возникают, когда человеку кажется, что значимые вещи или явления в жизни человека под угрозой. Но также является нормальной ситуацией, когда эмоций становится слишком много и проживание их доставляет серьезный дискомфорт. Поэтому очень важно и ценно, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и ищите помощи. Благодаря этому можно достичь прогресса в достижении собственного благополучия.

Обычно человек сталкивается с негативными эмоциями вследствие состояния стресса. Стресс – это нормальная реакция в ответ на изменившиеся условия. Стресс является важным механизмом защиты, позволяющий человеку собраться с силами и справится с ситуацией. И именно эмоции играют важную роль в стрессовой ситуации. Они направлены на то, чтобы побудить человека к действиям, способными повлиять на ситуацию; направить усилия на благоприятное развитие значимых событий. И эти чувства стараются Вас не мучить, а побудить к действиям в рамках подготовки. Например, когда страшно, возникает желание убежать, что помогает избежать негативных событий. В вашем случае, эти эмоции направлены на одно – больше и дольше уделять время подготовке к экзаменам. Даже чувство вины – оно возникло в ответ на то, что другие все время сидят и учат. Тогда в мыслях человека может возникнуть вопрос: «А почему я не готовлюсь? Значит я не хочу хорошей оценки, ленюсь что ли?» Но это не так.

Яна, у каждого человека есть индивидуальный опыт и индивидуальные качества. Предлагаю Вам обратить внимание именно на себя, а не на других. Вы учитесь на втором курсе. Значит ранее сталкивались с ситуацией экзамена и более того, сдали ЕГЭ. Как ранее Вы готовились? Насколько эффективна была такая подготовка? Что Вам помогло успешно сдать, а что нет? Предлагаю Вам следовать своему пути подготовки к экзаменам, который может отличаться от других: быть дольше, медленнее, а может быстрее и меньше. Главное, Вы идете своим путем, у Вас свои оценки по предметам. Поэтому, чтобы уменьшить чувство вины, можете вести дневник, где Вы будете отмечать какие темы были освоены, а после сдачи экзамена, написать оценку по предмету, к которому Вы готовились. Также при возникновении чувства вины Вы можете говорить себе: «Я готовлюсь по своему. Я иду своим путем. Я справлюсь. Именно я решаю, как мне готовится. Я знаю, сколько мне времени нужно для успешной сдачи экзаменов».

Чтобы повлиять на эмоции страха и тревоги, Вы можете найти себе какие-либо небольшие физические (пробежка, разминка, гимнастика, силовые нагрузки и т.д.) или творческие (рисование, написание стихов или рассказов, вышивание и т.д.) занятия, чтобы благодаря активности уменьшались проявления чувств. Необязательно это должны быть масштабные хобби, которые занимают несколько часов. Вам может быть достаточно по 1-2 ч. в день уделять время занятию, которое Вам будет нравиться, а после, на следующий день, возвращаться к этому занятию на такой же небольшой промежуток времени. Также можете поговорить с близкими или знакомыми, которым Вы доверяете, о своих чувствах, чтобы в разговоре дать им проявится. Благодаря чему Вы можете почувствовать себя немного легче. Также в любое время Вы можете позвонить на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи, телефон которой указан на главной странице Сайта.

Удачной Вам сдачи экзаменов, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Я вижу, что вы тяжело переживаете отсутствие у вас в 17 лет друзей, девушки, увлечений, а также ваши родственники не дают желаемой поддержки. Все это оказывает на вас негативное влияние, кажется будто с вами что-то не так.

Действительно в нашей жизни бывают такие периоды, когда руки опускаются, жизнь кажется беспросветной тратой времени, кажется будто все и всё против нас. Сейчас вы сфокусировали свое внимание на своих болезненных темах – нет поддержки, нет девушки, не осмелился признаться в чувствах. А все когда-то хорошее ушло на второй план, об этом думать и вспоминать кажется не нужно. Большая школьная нагрузка, подготовка к экзаменам всегда занимают немало времени и еще больше тратят сил. Плюсом переживания о собственном будущем, поступление в вуз. Именно в такие моменты актуализация собственных достижений и добрых поступков – источник ресурсов для того, чтобы выбраться из этого серо-черного состояния. Попробуйте уделить свободное время на то, чтобы выписать все ваши достижения (даже незначительные на ваш взгляд), свои позитивный воспоминания за прошедшие 17 лет. Они наверняка были и не нужно их игнорировать.

Ваши сложности с построением отношений с девушками, вероятно, связаны с вашей самооценкой, страшно подойти и получить отказ, кажется будто вы в ответ не понравитесь, поэтому проще вообще не проявлять инициативы. А проблемы с самооценкой зачастую связаны с обесцениванием (не всегда осознанным) внутри семьи, ведь нашу самоценность в детстве формируют наши близкие. Я дам вам некоторые рекомендации для самостоятельной работы с самооценкой, но также советую вам организовать откровенный разговор с вашими близкими. Родные и родственники не обязаны всегда понимать и принимать наши цели, поступки, но это свое недовольство и непонимание взрослый человек должен уметь выражать экологично, не унижая, не оказывая давления. Можно дать поддержку своему ребенку, внуку, при этом совсем не понимая и не одобряя его занятие. Мы, конечно, понимаем, что у такого поведения взрослых якобы благие намерения – они хотят, чтобы вы отучились, стали «человеком», успешно выстроили карьеру в будущем – в общем хотят вам добра, но справиться со своими эмоциями, осознать, что есть не только их желания, но и ваши – не могут, не видят другой возможности повлиять на вас, донести свои доводы. В искреннем диалоге будьте честны и откровенны, не бойтесь заплакать или показаться слабым, искренне расскажите о том, как для вас важна их поддержка, как вы устали сейчас, как вы боитесь за свое будущее. Взрослые зачастую бегут в этом колесе жизни, парясь о еде, одежде и кредитах, детей они любят, и проявляют эту любовь бытовой заботой, а думать об их чувствах, переживаниях – просто не догадываются. Их поколение к такому не приучено, не научено, в их детстве были другое всё, другие условия жизни и успеха. Поэтому не отказывайтесь от попытки донести до них своих чувства, возможно, кто-то из них вас услышит. А если нет.. грустно, но и так бывает. Тогда стоит искать поддержку в другом. Поскольку друзей у вас на данный момент нет, а сил заводить новых – тоже, то вы можете прибегнуть к помощи психолога. На нашем сайте есть возможность в личном кабинете создать тему для диалога с психологом (не ограниченного по времени: т.е. вы заранее обсуждаете с какой периодичностью будете отвечать друг другу, например, 2 раза в неделю), и совместно сможете найти источник для вдохновения, для восстановления ресурсов, а также проработать тему самооценки, выстраивания социальных контактов.

Выше я упоминала, что дам вам рекомендации для самостоятельной работы с самооценкой:

1) Перестаньте сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален, каждый человек имеет свою жизненную историю, прошел свой путь, имеет определенный набор качеств. Кому-то легко завести отношения и друзей, а кому-то это сложно, требуется больше стараний.

2) Разрешите себе быть таким, какой вы есть - с вашей усталостью, с вашей робостью. Да, сейчас в вашей жизни так, но вас это не устраивает, и вы готовы работать над этими. Просто примите тот факт, что исходные данные у вас такие. Но именно в ваших руках это изменить. Скоро экзамены закончатся, поступление свершится и у вас будет целый летний месяц на то, чтобы подготовиться к новому коллективу, прокачать свою уверенность в себе. Начинайте узнавать что-то новое, найдите новое увлечение/хобби, найдите людей, увлекающихся тем же самым (с помощью интернета это вполне осуществимо).

3) Снизьте требования к себе. Ставьте посильные для себя цели, которые вы наверняка сможете достичь, чтобы при их достижении радоваться, а не разочаровываться (будь то учеба, работа или новые знакомства).

4) Перестаньте себя критиковать. Хвалите, поощряйте себя за достижения любого масштаба от мала до велика (смог сегодня собраться и сходить в магазин за хлебом - превосходно, смог поделиться своей проблемой с психологом на сайте – гениально).

5) Приносите изменения в свою жизнь, прислушивайтесь к своим желаниям, к своему пониманию комфорта. Не отказывайтесь от своих интересов и увлечений, даже если близкие не поддерживают вас и осуждают. Вы живете свою жизнь, а не реализовываете их мечты.

Я хочу поддержать вас в том, что вы не игнорируете свои переживания, а делитесь ими, если вы почувствуете, что вам сложно справляться самостоятельно с нахлынувшими чувствами, когда отчаяние будет накрывать с головой – вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог окажется вам возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении Вы пишите про сложные взаимоотношения со своей бабушкой. В последнее время Вам тяжело находиться в ее обществе, так как ощущаете манипуляции с ее стороны и Вам это, естественно, не нравится. Еще она пытается все контролировать и указывать, кому и что делать, а сама при этом ничем не занимается. Вы пишите о своей усталости, так как все бытовые вопросы и возникающие проблемы приходиться решать только Вам. Естественно, у Вас случаются определенные эмоциональные срывы, которые приводят к конфликтам, как и произошло в описываемом Вами случае. После чего бабушка стала собираться домой, говоря, что это Вы ее выгнали из дома, хотя на самом деле такого не было. Все это Вас угнетает и вызывает негативные эмоции, поэтому Вы и решили обратиться в нашу службу, чтобы разобраться в возникшей ситуации и справиться со своим эмоциональным состоянием.

Анастасия, описанная Вами ситуации, действительно, может сопровождаться переживаниями и негативными эмоциями, а их неоднократное повторение может приводить к накоплению напряжения, усталости и негативизму. Особенно, это касается взаимоотношений с близкими людьми, от которых, прежде всего, Вы ждете понимания и поддержки, а не обвинений и манипуляций. Такие недопонимания чаще всего связаны с тем, что каждая сторона взаимодействия ориентируется, прежде всего, на собственные потребности и интересы, не задумываясь и не замечая интересы и потребности другого человека. Мы часто акцент делаем на обиды не пытаясь понять, а что руководило человеком в той или иной ситуации. Поэтому я, прежде всего, рекомендую подумать именно об этом.

Поведение Вашей бабушки, такое как манипуляции, претенциозность, контроль и т.д., может быть связано с несколькими факторами. Например:

– страх и тревога. Изменение обстановки вследствие приобретения нового дома, и возможные ограничения из-за инцидентов с газовым оборудованием могут вызывать у бабушки страх и неуверенность, что может приводить к раздражению и чрезмерной реакции на окружающую обстановку и других людей, в том числе и близких;

– желание все контролировать, может быть также связано с изменение жизненной обстановки и привычного бытового распорядка, что формирует чувство неуверенности и беспокойства. Поэтому манипулирование может быть связано с попыткой восстановить чувство контроля и уверенности в ситуации;

– физическое состояние. Различные заболевание и сам процесс старения могут оказывать влияние на эмоциональную сферу и поведение Вашей бабушки. Определенное физическое бессилие и недомогание может приводить к проявлению раздражительности и агрессивности;

– потребность во внимании и заботе, также может стать одной из причин манипулятивного поведения. Возможно, Ваша бабушка испытывает чувство изолированности или ненужности, что может вызывать у нее желание привлечь к себе внимание путем демонстрации своих эмоциональных реакций. Поэтому важно как можно больше проявлять эмпатию и внимание по отношению к своей бабушке;

– потребность в уважении. Возможно, Ваша бабушка чувствует, что ее опыт и мнение недостаточно уважаются или недооцениваются. Ее поведение может быть способом привлечь внимание к собственной роли в семье;

– потребность в самоценности;

– и др.

Таким образом, как Вы можете видеть, причин для такого поведения Вашей бабушки может быть множество. Поэтому важно, прежде всего, обсудить с ней ее потребности и беспокойства, с целью установления эмоциональной связи и поддержки. Понять, что именно ей требуется и как ей это дать, чтобы она и Вы вместе с ней стали себя чувствовать более комфортно. При этом не стоит забывать и о собственном эмоциональном благополучии и границах. Для этого нудно соблюсти баланс между заботой о себе и бабушке. Важно показать Вашей бабушке, как Вас ранит и огорчает такое отношение с ее стороны. Что Вы пытаетесь для всех создать комфортные условия, но необходимо, чтобы и она включалась в этот процесс, так как это важно, прежде всего, для нее, потому что физическая активность способствует сохранению здоровья и улучшению настроения.

Надеюсь, что Вам удастся спокойно и дружелюбно поговорить со своей бабушкой и найти с ней общий язык и достичь договоренности в Вашей ситуации.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Мария, здравствуйте!

Уже три года вы находитесь в мучительном состоянии, и это состояние ощущается уже даже на телесном уровне - в виде постоянной физической боли.. И, если я верно слышу, еще тяжелее вам оттого, что даже сказать о своей боли вы никому не можете - перед всеми приходится носить маску благополучия, играть роль человека, у которого все отлично. От этого даже в своей собственной семье, среди людей, которые вас любят - вы чувствуете одиночество.. никто не знает, как вам на самом деле, что вы чувствуете, о чем думаете. И вы замечаете, что со временем лучше не становится - наоборот, это состояние усугубляется.. вы пытались причинить себе вред, лишить себя жизни.. а сейчас решили написать нам, потому что невыносимо оставаться со своей болью один на один.. хочется кричать о том, как вам плохо - и хочется, чтобы услышали, может быть - помогли, поддержали, что-то сказали в ответ.. Мария, в таком состоянии, в котором вы находитесь, очень важно обращаться за помощью - и вы очень верно делаете, что решились написать, поделиться тем, как вам сейчас.. Я хочу предложить вам позвонить на наш телефон психологической помощи - во время телефонного разговора больше возможностей рассказать о том, что с вами происходит, что заставляет испытывать такие тяжелые переживания и страдать.. а у специалиста больше возможностей для того, чтобы поддержать вас, выслушать, чем-то помочь.. Вы можете позвонить нам в любое время, мы работаем круглосуточно. Берегите себя!

С уважением, Анна

Здравствуйте, Алина! Из Вашего сообщения я поняла, что Вы переехали жить к отцу, с которым проживает женщина, агрессивно - настроенная в отношении Вас. Исходя из Вашего сообщения, отец был рад Вашему приезду, женщина же стала инициатором конфликта, в результате которого Вам пришлось оказаться в отеле, хоть и ненадолго. Читаю о том, что чувствуете обиду по отношению к папе, Вам горько и хочется поддержки.

    Алина, искренне хочу Вас поддержать, это нелегко, испытывать на себе подобное психологическое давление, Вы приехали к отцу и это естественно ожидать принятие и гостеприимство в его доме, вместо агрессии, властного стремления подчинять, брани в Ваш адрес. Фигура отца очень важна для любой девушки, женщины, отец - источник ощущения надежности и защиты, является нормальным Ваша потребность в заботе и защите.

Оказавшись в этот раз в доме отца, Вы неожиданно попали  в конфликт, который представляет собой столкновение, противоборство взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок. Суть конфликта - разобраться, в чем различия и прийти к решению. Для разрешения конфликтов часто эффективными являются тактика сотрудничества - реальное желание (поиск решений) урегулировать конфликт с учетом всех интересов обеих сторон конфликта, в этом варианте равные партнеры уважают интересы друг друга.

  Тактика компромисса – реальное желание урегулировать конфликт, обмениваясь уступками – «торговля» (Что-то находишь, что-то теряешь).

Для того, чтобы Вам было легче проживать в доме отца, важно искренне с ним поговорить о своих чувствах, признаться в том, что Вам горько и обидно, рассказать о своих желаниях, договориться, обговорить моменты комфортного совместного проживания. Подумайте над тем, что даст Вам чувство спокойствия в этом доме? При каких условиях будет комфортно?

   Алина, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, если существует такая необходимость.

                                                                           С Уважением, Юлия

Здравствуйте!

Как я понимаю, вы столкнулись с тем, что у вас возникла симпатия к одному человеку, которая потом переросла во влюбленность?

Попробуйте поразмышлять, какого рода симпатию вы к нему испытываете? Как к близкому другу, как к возможному партнеру? В чем эта симпатия проявляется? Ведь люди могут нравится нам совершенно по-разному, и иногда мы можем ее с чем-нибудь спутать.

Подумайте, хотите ли вы с ним развития отношений? Готовы ли вы бороться за отношения и симпатию? Нужна ли она вам? Сможете ли вы после всего довериться этому человеку? Готовы ли вы к тому, что ваши чувства могут отвергнуть? С какими последствиями вы готовы столкнуться?

Как бы ни было сложно, но попробуйте представить разные варианты развития событий. К примеру, вы признались в своих чувствах, вы решили оставить все как есть, вы решили отдалиться от него и т.д. К чему могут привести подобные решения в самых лучших и худших вариантах развития; готовы ли вы к этому; стоит ли это того риска; оглядываясь назад, будете ли вы сожалеть о том что сделали и чего нет; перерастет ли чувство влюбленности в нечто большее? Только честно ответив себе на подобные вопросы, вы сможете решить для себя, чего вы хотите и чего ожидаете от другого человека, от ситуации в целом?

Я понимаю, что это может быть трудно и сложно, что даже на осознание и принятие чувств могло потребоваться много сил и времени, смелости, но отсутствие понимания того, чего вы хотите, пребывание постоянно в подвешенном, неопределенном состоянии может выматывать вас, отвлекать, возможно, от других людей, с которыми могли, к примеру, выстроиться отношения. В конце концов, ничего не делать — это тоже вариант.

Хочу порекомендовать вам несколько упражнений, которые могут помочь вам проанализировать сложившуюся ситуацию.

Квадрат Декарта.

Понадобятся только лист бумаги, ручка и немного свободного времени.

Шаг 1. Сформулируйте гипотезу — вариант развития событий, который вызывает у вас сомнения.

Шаг 2. Разделите лист на четыре одинаковых квадрата и впишите в каждый по вопросу:

• Что будет, если это произойдет? Положительные последствия от принятого решения — в ответах на этот вопрос кроется ваша мотивация.

• Что будет, если это не произойдет? Нынешнее положение дел — плюсы отказа от потенциально возможного решения.

• Чего не будет, если это произойдет? У любого решения есть не только плюсы, но и минусы — вопрос поможет понять, чего вы лишитесь, если гипотеза станет реальностью.

• Чего не будет, если это не произойдет? Упущенные возможности — то, о чем можно забыть в случае отказа от гипотезы.

Шаг 3. А теперь максимально честно ответьте на каждый вопрос. Но не ограничивайтесь одним вариантом ответа — наоборот, их должно быть как можно больше. Максимум ответов = максимально осознанное решение.

Шаг 4. Посмотрите на получившиеся ответы и проанализируйте их. Для удобства можете отнести каждый ответ к аргументам «за» или «против», а затем уже принять решение.

Если вы собрали много ответов, но принять решение все равно сложно — оцените значимость каждого ответа по шкале от 1 до 5. Получившиеся значения сложите и сравните итоговые цифры «за» и «против».

Прием «Анализ прошлого»

Вспомните, как раньше принимали решения в похожей ситуации. Какие вам встречались трудности и как вы с ними справлялись? Какой получили результат и чему научились? Ответы на эти вопросы направят вас в нужную сторону.

Прием «Три десятки»

Три десятки в данном случае означают три временных отрезка, о которых нужно задать себе следующие вопросы:

• Что я буду думать о своем решении спустя 10 минут?

• Что я буду думать о своем решении спустя 10 месяцев?

• Что я буду думать о своем решении спустя 10 лет?

Ответив на эти вопросы, вы сможете оценить последствия своего выбора в долгосрочной перспективе. Это особенно актуально для трудных решений, которые способны повлиять на вашу жизнь в будущем.

Помните, что вы хозяин своей жизни, и вы решаете, чему произойти, а чему нет.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Полина! Спасибо, что поделились своей историей. Я вижу, что вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, ваш молодой человек общался с другими девушками за вашей спиной, одну из которых идеализировал в общении с сестрой. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно, что это больше, чем дружеское общение, больно знать, что кого-то называют идеалом. Это не хилый удар по самооценке, сразу начинаешь копаться в себе, думать, что с тобой не так, где ты могла спровоцировать эту ситуацию и т.п. Ваши эмоции и страхи понятны и естественны. Когда живешь с человеком - хочешь доверять ему всецело, а такие тайны сеют в голове сомнения, и жизнь превращается в постоянное напряжение и ожидание предательства.

Вы пишите: «Я не могу понять почему он так сделал, чем я хуже чем эта девушка, что он так о ней отзывался, о чем они общались и почему прекратилось общение». Полина, сравнивать себя с кем-либо – бесполезное, неблагодарное дело. Мы все разные, со своими недостатками и комплексами, и эта собеседница парня в том числе. Важно быть верным себе и своим ценностям, своим вкусам. Вы знаете свои плюсы и минусы, вы работаете над ними, ваш партнер или принимает это все, или выходит из отношений. Не нужно стремится к идеалу, нарисованному у него в голове. Во-первых, его невозможно достичь, во-вторых вам всю жизнь придется гнаться за чужими идеалами, ибо эта гонка никогда не остановится. Что касается причин и контекста их общения – вы написали, что уже обсуждали это и он сказал, что ничего не помнит и вообще ему было неважно.

Давайте попробуем сделать это еще раз. Да, прошло 2,5 года, но вас эта обида не отпустила, а если не отпустила, значит есть смысл поднять эту тему вновь. Да и со стороны парня прошло немало времени, мысли улеглись, возможно, что-то в голове поменялось и разговор пойдет в другом русле, не как прежде. В диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с той ситуацией: обида, боль, недоверие, искренне расскажите, что вы стали искать причину в себе и т.п. Будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, что спустя 2,5 года вы по-прежнему ему не доверяете. Попросите его описать, что чувствует он, что сподвигло его на это общение – не просто же так он с ними завел диалог, вероятно в ваших отношениях ему чего-то не хватало – внимания, тепла, поддержки т.п. (опять же не воспринимаем это как полностью вашу вину. Отношения – работа двух людей). Будьте готовы к тому, что и вам, и вашему парню понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашим молодым человеком чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что ему также тяжело, как и вам (если не сейчас, то в те времена, когда он принял решение с кем-то общаться) и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль.

Этот разговор позволит вам проанализировать произошедшее, позволит разобраться, как эта история поможет вам в будущем с ней не столкнуться, т.е. поможет понять причины. Мы не можем контролировать других людей и их поступки, но мы в ответе за наши реакции и наши действия.

По поводу того, как простить и жить дальше: если бы был однозначный ответ, который решает все проблемы…, но его нет.

Во-первых, примите ситуацию и поймите, что ее уже невозможно изменить. Важно научиться строить будущее. Оставаясь в позиции недоверия, вы наделяете своего парня качествами человека, незаслуживающего этого самого доверия. Постарайтесь не делать своим отношением к нему того человека, которого не хотите в нем видеть. Да, сложно доверять человеку, который хоть раз что-то скрыл, и это логично. Многие действительно предав однажды, предадут и дважды, трижды.. Но есть и те, кто умеет признавать свои ошибки и по тому заслуживают прощения. И отсюда следует – решите, готовы ли вы простить – искренне простить, а не с посылом «ну сейчас то все нормально, он больше не дает повода». Если он поймет, что это общение с девушками было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше он так не поступит (при условии, что вы ему дороги – а это вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Во-вторых, не примеряйте на себя образ жертвы. Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильная и мудрая девушка, которая в состоянии протянуть руку на встречу ошибившемуся парню – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей паре – зависит от вас также, как от него. Будьте сами надежной, любящей (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам– начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что вам не безразлично его мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.

Если вы понимаете, что быть любящей и надежной вам не хочется или не можется, то, возможно, стоит еще раз проанализировать свои чувства к человеку. Действительно ли вы сейчас его любите и хотите быть с ним (таким, какой он сейчас, а не каким был когда-то в начале отношений), подходит ли он вам сейчас, спустя 4 года отношений. Возможно, для вас эта история не про «жили долго и счастливо», а про опыт, который в будущем поможет не сталкиваться с этим вновь.

Полина, для преодоления боли предательства свои эмоции нужно распознавать, принимать и давать им возможность существовать, выплескиваться. Судя по тому, что вы можете побить его подушкой – боли и злости за 2,5 года в вас не убавилось (не осуждаю, самостоятельно пережить предательство без последствий очень сложно). Давайте попробуем в будущем свои эмоции выписывать, выражать более экологично, например, бить не его подушкой, а бить подушку. А параллельно вести работу с психологом для проработки ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения ваших желаний и дальнейших шагов. Вы можете работать с психологом очно или же создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы в формате диалога общаться со специалистом и получать психологическую поддержку.

Полина, вы сможете преодолеть свои обиду, боль, недоверие и выйти из этой истории, получив драгоценный опыт.

С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Юлия! Вы пишите о том, что у Вас наблюдается деперсонализация несколько лет и ее симптомы усиливаются со временем. Особенно эти симптомы мешают Вам чувствовать себя хорошо, когда Вы общаетесь с другими людьми. Так же у Вас возникает чувство, что Вы устали жить.

 Юлия, хорошо, что Вы обращаете внимание на свое состояние и можете отмечать моменты и чувства, которые Вам не нравятся. И при этом Вы действуете из активной позиции – читаете информацию на эту тему, пробуете что-то из прочитанного применить на себе и, не получив желаемого результата, обращаетесь за помощью дальше – в нашу службу.

 Юлия, так как Вы знакомились с информацией на тему деперсонализации и, возможно, ранее обращались к специалисту по вопросу своего состояния и он диагностировал у Вас синдром деперсонализации, то, скорее всего Вы знаете, что деперсонализация является психическим нарушением. Данный синдром, в основном, возникает как защитный механизм психики на условия стресса, хронической тревоги или психотравмы. Помимо этого способствовать возникновению синдрома могут физические заболевания (травмы головы, инсульт и т.д.), психопаталогии (депрессия, шизофрения и т.д.) и применение психотропных и наркотических средств. Обычно синдром деперсонализации продолжается недолго (от нескольких минут до нескольких дней) и выполняет помогающую функцию для нашей психики, чтобы справиться с каким-то событием или состоянием. Когда же симптомы данного синдрома затягиваются, то его защитная функция утрачивается и данное состояние начинает затруднять жизнь человеку. Как следствие, такое состояние может приводить к депрессии.

 Юлия, так как синдром деперсонализации является психическим нарушение, то для диагностики Вашего состояния на текущий момент и оказания Вам помощи, лучше обратиться к врачу-неврологу или психиатру. Если возникают какие-то сомнения при обращении к этим специалистам, то начать можно с обращения к специалисту-психологу. За бесплатной помощью по психологическим вопросам можно обратиться по ОМС в поликлинику по месту жительства, где принимает медицинский психолог. Медицинский психолог – это не врач-психиатр. Обращение в кабинет медико-психологического консультирования не предполагает отдельной отметки в медицинской карте, без согласия пациента психолог не будет направлять его в другие специализированные учреждения. Главная задача психологической помощи — выявление ранних симптомов стрессовых расстройств, поддержание и восстановление психического и соматического здоровья пациента. Так же обратиться можно в психоневрологический диспансер (ПНД) по месту жительства и центры социальной защиты. В ПНД принимают участковые врачи психиатры (по аналогии с участковыми терапевтами), там есть и несколько клинических психологов и психиатр-психотерапевт. В ПНД сначала человек попадаете к психиатру своего участка, а уже от него к психологу или психотерапевту (если нужно). В центрах социальной защиты разных видов можно получить консультационную психологическую помощь от психологов.

 Юлия, здесь я хочу отметить, что при описании Вашего состояния важно обратиться к специалисту именно в очном, «живом», формате. Это позволит наилучшим образом понять Ваше состояние в настоящем моменте и подобрать наиболее эффективные способы помощи Вам.

Юлия, берегите себя!

С уважением, консультант службы.