Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня наблюдаются симптомы, которые сильно мешают мне строить отношения и жить спокойно. Основная проблема — патологическая, иррациональная ревность, которая возникает в отношениях с девушкой. Эта ревность носит навязчивый характер: у меня возникают неконтролируемые мысли о возможной измене или потере интереса с её стороны, даже когда для этого нет никаких объективных причин. Эти мысли запускают сильнейшую тревогу, панику и физические ощущения страха. Чтобы справиться с этой тревогой, я совершаю компульсивные действия: устраиваю допросы, пытаюсь контролировать общение и социальную активность девушки, проверяю её онлайн-статусы. Я понимаю, что это нарушает её границы, причиняет боль и разрушает доверие. После таких срывов я испытываю огромный стыд и чувство вины, но в следующий раз цикл повторяется. Параллельно с этим у меня есть трудности с регуляцией эмоций и самооценкой. Я часто чувствую себя неполноценным, сравниваю себя с другими и испытываю страх быть брошенным или ненужным. В моменты тревоги я могу делиться своим плохим настроением в такой форме, что это выглядит как манипуляция с целью получить подтверждение любви и внимания, хотя на деле я просто не умею иначе справляться с этим внутренним напряжением. У меня также есть склонность к глубокому самоанализу и самокритике, я часто задаюсь вопросами о своей природе, сравниваю себя с негативными персонажами из произведений, что усугубляет состояние.
Здравствуйте, Захар.
Вы описываете свои переживания, которые существенно влияют на Ваши отношения и внутреннее состояние. Речь идет о ревности, сопровождающейся неконтролируемыми мыслями о возможной измене или потере интереса со стороны партнерши, тревогой и страхом, в ответ на что, появляются действия, направленные на ее снижение (распросы, проверка, контроль). Захар, позвольте поддержать Вас. Сложно представить, что Вам приходится испытывать, проживая эти чувства и переживания. Однако очень важно, что Вы ясно видите, как это влияет, в первую, очередь на Вас, а также на Вашего партнера. Вы ищете помощи, значит готовы работать над тем, что вызывает у Вас напряжение – это очень ценно и важно. Заметить проблему и обозначить ее для себя - это первый шаг в ее преодолении.
Ревность — это сложное и часто болезненное чувство, которое может испытывать каждый. Само чувство ревности состоит из нескольких негативных эмоций: это смесь страха (потери близких людей), гнева («они уделяют внимание другим») и печали («меня недостаточно ценят»). Это не просто эмоция — это защитная реакция психики, которая сигнализирует: «Мне кажется, что я теряю то, что мне важно». Такой микс эмоций не только может испортить отношения, но и разрушает самого человека изнутри. Постоянные сомнения в себе не дают возможности рационально смотреть на происходящее вокруг. Очень важным этапом в работе с ревностью является понимание того, когда это началось и что этому поспособствовало.
Каждое событие в нашей жизни – это опыт, который, так или иначе, оставляет отпечаток на нашем сознании, мышлении, видении мира. Нередко, ситуации, негативным образом, сказавшиеся на нас, усиливают проявление каких-то качеств (ревность, тревога, стыд, подозрительность), тем самым предостерегая нас от возникновения повторных ситуаций. На фоне этого проявление этих качеств может усиливаться и закрепляться в поведении. Таким образом, психика человека создает себе условия, позволяющие избегать повторных разочарований и боли.
Важно понять, что ревность — это сигнал, а не проблема сама по себе. Она может говорить о внутренней тревоге, страхах утраты, низкой самооценке или прошлых травмах. Поэтому работать стоит не столько с самим чувством, сколько с его истоками. В этом случае важно понять, когда это началось. Попробуйте вспомнить, происходили ли какие-то события или ситуации, которые могли подорвать Ваше доверие к людям или одному человеку (не обязательно к друзьям). Может быть, произошла ситуация, которая поспособствовала снижению уверенности в себе. Нередко, самостоятельно сложно оценивать ситуацию, вспоминать травмирующие события и работать над своим состоянием. В этом случае, очень важно обратиться за помощью к специалисту-психологу для очных встреч. Если это не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.
Вместе с тем, в работе с ревностью, какова бы ее причина не была, важно работать над самооценкой. Когда мы увлечены своей жизнью и непрерывно развиваемся в интересных для нас направлениях, мы реже задумываемся о потенциальных предательствах со стороны близких людей, а в голову не лезут негативные мысли о том, что с нами что-то не так.
Вот несколько рекомендаций для работы с самооценкой:
- Вспоминайте свои сильные стороны, события, где Вы отличились положительными качествами, где Вы гордились собой, хвалили себя. Можете записать свои достижения, положительные качества, то, что Вам нравится в себе, и то, как Вы помогли или помогаете другим. Каждый день старайтесь записывать, что хорошего Вы сделали за сегодня, в чем преуспели;
- Чаще задавайте себе вопросы: Чего я хочу? Куда я хочу пойти? Что я хочу сделать? Как я себя чувствую? Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя лучше? И т.п.;
- В течение дня прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Наблюдайте за своим состоянием и старайтесь делать все так, чтобы Вам было комфортно;
- Не бойтесь ошибаться и не вините себя в неудачах. Ошибки позволяют нам развиваться и наращивать опыт;
- Занимайтесь тем, что даёт чувство ценности и самоуважения (хобби, увлечения, работа);
- Развивайте личную наполненность. Чем больше у Вас своей жизни, интересов и увлечений — тем меньше Вы зациклены на ревности. Люди, у которых есть внутренний опорный стержень, ревнуют значительно меньше;
- Делитесь своими переживаниями с близкими. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываться, поэтому важно самостоятельно и своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в которой Вы нуждаетесь.
Захар, искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
Не хочу больше жить. Ничего больше не держит , ни дети, ни старый отец. Муж полностью уничтожил меня как женщину и человека. Три года я пыталась что-то исправить , сохранить. 20лет счастливого брака просто исчезали. Сейчас он сказал, что живи так , что его когда-то лишила тепла и ласки, теперь он ничего не хочет , ему противны мои прикосновения , взгляды и все все все. На развод сам не подает . Я не могу набираться уверенности и сил , чтобы подать сама. Так невозможно жить как соседи . Идти мне некуда. У нас общий дом , который мы строили сами. Своего отдельного жилья нет . Я терпела , старалось , ничего не получается. Он не идет на разговор , но одно четко сказал - живи как живешь , меня не трогай. Никогда так тяжко не было . Я хочу умереть
Здравствуйте, Елена!
Вы проявили значительную смелость, открыто описав происходящее и свои внутренние переживания. Делиться такими чувствами, особенно когда ситуация кажется тяжёлой и безвыходной, требует внутренней силы, и факт, что вы смогли это сделать, уже отражает вашу стойкость и способность осознавать свои эмоции. Вы позволили себе выразить то, что долго было внутри, и тем самым сделали важный шаг к пониманию своих переживаний и их осмыслению, что является значимой частью работы с трудными жизненными событиями.
Сейчас ваши отношения переживают кризис - период, когда привычные способы общения и взаимопонимания перестают работать так, как раньше. Эмоциональное отстранение партнёра, отказ во внимании или близости, а также трудности в диалоге естественно вызывают тревогу, внутреннее напряжение и ощущение утраты опоры. Когда ваши усилия остаются без ответа, это усиливает усталость и делает переживания особенно болезненными. В таких условиях может возникать чувство бессмысленности происходящего, внутренней пустоты или желание «уйти» от ситуации.
В кризисных моментах особенно остро ощущаются противоречивые эмоции: с одной стороны - привязанность и желание сохранить отношения, с другой - разочарование, усталость и обида. Всё это говорит о том, что отношения для вас значимы и что вы глубоко вовлечены в них эмоционально. Ваши переживания -отражение того, что вы стараетесь понимать и поддерживать партнёра, но сейчас сталкиваетесь с ограничениями, которые невозможно обойти, как бы вы ни старались.
В этой непростой ситуации важно, что вы осознаёте свои чувства и замечаете, насколько сильно вы вовлечены в отношения. Ваши переживания - естественная реакция на кризис, и в них отражается ваша забота, привязанность и стремление к взаимопониманию. Уже само наблюдение за своими эмоциями, понимание того, что для вас важно, и способность проговаривать внутренние переживания - это значимый ресурс, который помогает сохранять внутреннюю опору даже в трудные моменты.
Елена, если вы видите возможность, попробуйте предложить партнёру совместно обратиться к семейному психологу. Специалист создаёт безопасное пространство, где каждый из вас может открыто выражать свои мысли, чувства и переживания без страха быть осуждённым. Психолог помогает структурировать диалог, выявить скрытые потребности и точки напряжения, а также поддерживает процесс поиска компромиссов, которые учитывают интересы обоих партнёров.
Если ваш партнёр пока не готов обращаться к психологу вместе с вами, вы всё равно можете обратиться к специалисту индивидуально. Это позволит безопасно исследовать свои чувства, лучше понять свои потребности и ресурсы, а также выработать ясность относительно того, как действовать дальше. Индивидуальная работа с психологом помогает снизить внутреннее напряжение, обрести опору в себе и постепенно найти более взвешенные и спокойные способы взаимодействия с партнёром в текущей ситуации.
Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы.
Я уже 5 лет просто терплю всё , что со мной происходит . Я не получаю достаточно удовольствия от чего-угодно , поэтому у меня нет мотивации что-либо делать . Я понимаю , что , вероятно , если мне пропишут лекарства , то это может мне помочь , но у меня такое ощущение , как будто из-за этого я просто на себя напялю розовые очки . Просто удручает мысль , что вся жизнь крутится вокруг счастья , для меня это абсурдно . Почему бы просто со всем не покончить и получить вечное умиротворение ? Не будет ни грусти , ни тревоги ... Разве это не самый выигрышный вариант , который доставит мне максимальную выгоду ?
Здравствуйте, Алексей! В течение длительного времени Вы не получаете удовольствия от жизни, нет мотивации действовать. Задумываясь о том, для чего всё это, Вы не находите, что ответить.
Безусловно, это очень важный вопрос. Иногда туннельное мышление не позволяет нам видеть полную картину мира, обращать внимание на важные детали, на возможности. Поддерживаю Вас в том, что Вы обращаетесь за помощью в кризисный период.
Алексей, ощущение усталости, утраты удовольствия, мысли о «вечном умиротворении» часто встречаются при депрессии (диагностировать и назначить лечение при депрессивном расстройстве может только врач). К сожалению, при таком состоянии искажается взгляд на будущее. Это нормально — хотеть покоя, но одновременно и опасно, когда такие мысли становятся единственным ориентиром. Поэтому сейчас важно прежде всего направить внимание на то, как обходиться со своими переживаниями, как выдерживать свою боль, как помочь себе.
Лекарства могут помочь нервной системе наладить баланс, что позволит восстановить силы, смягчить интенсивность эмоций, чтобы они не имели разрушительного и подавляющего действия. Но, безусловно, это Ваш личный выбор, который имеет смысл обсудить с врачом. Кроме того, в процессе психотерапии можно посмотреть на вопросы смысла жизни через фокус возможностей, проживания ценностей. «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней» (Марк Аврелий). Изменив мыслительные установки, мы имеем возможность изменить качество жизни, когда она начинает восприниматься, как дар, а не как бремя.
Алексей, к сожалению, в Вашем обращении нет информации о том, какие трудности Вы переживаете, что Вам приходится терпеть. Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку, обсудить со специалистом свою проблему и рассмотреть возможные варианты её решения. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Мне 28 лет. Я замужем, мама двоих детей. Так сложилось, что мы с супругом пережили за 5 лет совместной жизни многое, начиная от моих психологических проблем ( у меня бывали истеричные состояния, мысли о том, что я болею биполярным расстройством) и заканчивая его лудоманией... На данный момент наша жизни течет своим чередом, ничего сверх плохого не происходит, но мы оба живём в апатии, депрессии, а у меня есть навязчивые мысли заболеть и спустя время умереть... Мне страшно делиться этим с мужем, я никак не решусь пойти к психиатру, потому что ещё кормлю ребенка грудью и боюсь что мне выпишут лекарства или поставят какой-то диагноз, а я не смогу должным образом пройти лечение. Я не знаю, как прийти в себя, как убрать эти мысли, как начать жить спокойно и радужно и как мужа вдохновлять на то же самое... Мне хочется быть как все нормальные люди...
Здравствуйте, Полина.
В вашем обращении Вы делитесь внутренними переживаниями, страхами, связанными с возможным диагнозом и лечением, а также желанием улучшить свое эмоциональное состояние и качество жизни для себя и своей семьи.
Вы пытаетесь справиться с навязчивыми мыслями, связанными с болезнью и смертью, и хотите вернуть себе спокойствие и радость. Также Вы выражаете желание поддержать мужа и себя в сложной ситуации. Обратите внимание, что Ваше состояние апатии и депрессии мешает Вам полноценно жить, и при этом Вы пока не обращались за помощью к специалистам.
Не стоит бояться обращаться за профессиональной помощью, даже находясь в периоде грудного вскармливания: современные методы позволяют выбрать безопасные и эффективные формы поддержки.
Важно понять, что Ваши переживания - это сигнал о необходимости заботы о себе. Игнорирование этого сигнала может привести к ухудшению состояния. Первый и важный шаг - признать свое ощущение и то, что самостоятельно справиться с этим не всегда возможно, особенно при наличии длительных трудностей, состояния апатии, а также в условиях грудного вскармливания, которое требует особого внимания к своему организму.
Вы уже сделали важный шаг - обратились за помощью, что говорит о Вашем желании заботиться о себе. Продолжайте в этом направлении: уделяйте внимание отдыху, полноценному питанию, сну и прогулкам. Не забывайте о необходимости поддержки - в этом случае важно помнить, что ресурсы и помощь рядом могут быть ограничены, поэтому берегите себя. Выражайте свои чувства - даже небольшие шаги, такие как ведение дневника эмоций или дыхательные упражнения, могут значительно снизить тревогу и помочь почувствовать себя более уверенно.
Помните о том, что Вы не одна. Вы можете продолжить работу с психологом нашей службы, это поможет разобраться с навязчивыми мыслями и страхами, а также освоить техники саморегуляции. Систематическая работа со специалистом через личный кабинет службы, поможет Вам быстрее найти способы снижения тревоги и обрести ощущение контроля. Помните, что забота о психическом здоровье - это не слабость, а важный шаг на пути к тому, чтобы чувствовать себя лучше и быть поддержкой для своих близких.
С уважением,
консультант службы
здравствуйте, хотел бы задать вам один вопрос: что мне делать в ситуации, когда мне очень ревностно и тревожно осознавать, что у моих друзей есть другие друзья, которые им дороже меня? сейчас у меня каникулы в школе, так что видимся с друзьями со школы мы прям очень редко. большинство из них проводят время друг с другом, переписываются, звонят, но а со мной пока что такого не произошло. недавно я просматривал посты в их телеграмм каналах, как кто-то из них гулял, кто-то переписывался или созванивался вместе, и вдруг мне стало невыносимо больно на это смотреть, так как моей жизнью особо никто не интересовался. как мне преодолеть такое чувство и научиться принимать тот факт, что у моих друзей есть друзья помимо меня?
Здравствуйте, Кирилл. Вы описываете очень важную для Вас тему - ревность и тревогу, связанные с ощущением, что Ваши друзья уделяют больше внимания другим людям, а Вас оставляют в стороне. Это вызывает боль, чувство собственной незначительности и желание быть более вовлечённым в их жизнь.
Из Вашего обращения видно, что Вы очень хотите общаться и быть частью их компании. В то же время внутри Вас есть противоречие: с одной стороны, вы хотите сблизиться, а с другой - проявляете пассивность, ожидая, что «со мной пока что такого не произошло», или что «моей жизнью не интересуются». Это вполне естественно: если человек не уверен в своей ценности или боится быть отвергнутым, он может пассивно ждать, пока кто-то проявит инициативу, и при этом испытывать сильное внутреннее напряжение и ревность.
Обратите внимание, что проявлять инициативу - это не только способ привлечь внимание друзей, но и способ показать себе, что Вы ценны и интересны сами по себе. Если Вам действительно важно проводить время с друзьями, попробуйте сделать первый шаг: позвонить, написать, предложить встретиться.
Ревность и злость - это естественные чувства, которые возникают, когда есть нереализованное желание или потребность. Постарайтесь воспринимать себя как важного и интересного человека. Это потребует времени и практики, но уже осознание этого - важный первый шаг. Начинайте с маленьких действий: уделяйте время себе, занимайтесь тем, что приносит вам радость, и постепенно расширяйте свои социальные контакты. Помните, что Вы заслуживаете внимания и уважения, и ваше внутреннее состояние зависит в том числе и от того, как Вы относитесь к себе.
Вы написали обращение в нашу службу, Вы уже готовы работать над собой. Необходимо начать с себя, с признания своей ценности и проявления инициативы. Вы уже сделали важный шаг, поделившись своими чувствами. Это - первый шаг к тому, чтобы чувствовать себя увереннее и гармоничнее. Замечу, что он состоялся, необходимо продолжать идти в этом верном направлении.
Вы можете продолжить работу с нашим специалистом через личный кабинет. Работа с психологом поможет Вам понять свои внутренние переживания, научиться управлять чувствами, развить уверенность и навыки коммуникации. Такой индивидуальный подход даст Вам поддержку, безопасность и конкретные инструменты для изменения ситуации, а также поможет укрепить внутреннюю гармонию и повысить самооценку.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, у меня проблемы в семье с мужем. Началось все примерно 3 года назад, когда я забеременела первым ребенком. Беременность была нелегкой, я часто лежала в больнице. Вместо поддержки от мужа, я слышала о том, что я толстая, много ем и другое в этом роде. Хотя ребенка хотел именно он, а не я. Отношения из-за этого всего начали рушиться, мне в какой то момент даже показалось, что он мне изменяет. Тк его отношение резко поменялось в один день, как будто он начал заглаживать вину за что-то. В этот же период, я нашла у него в телефоне переписки с подкатами,с его стороны,к девушкам с его работы. Никогда туда не лазила, но хотела опровергнуть свои подозрения,а в итоге подтвердила их. Мы поругались. На какое-то время он притих или стал все удалять, но доверия уже не было. После рождения сына, он мне совсем не помогал и вообще по максимуму старался отсутствовать дома по любому поводу. Мы часто из-за этого ругались. В очередной раз, во время ссоры, он меня выгнал из дома с сыном (~1год), я предложила развестись. А на следующий день узнала что беременна. Рассказала ему и сказала, что хочу сделать аборт, тк одна не потяну двоих. На что он меня заверил, что всё у нас будет хорошо, он рад и аборт делать не надо. Я поверила. Вскоре, во время второй беременности и сидения дома с первым ребенком, я опять нашла у него переписки с другими девушками, а за 2 месяца до родов, что он узнавал цены на услуги ш***. И параллельно общался со своей знакомой, к которой подкатывал. Дальше были снова обещания и снова их нарушения. В августе 2025 года, после очередной ссоры, я забрала детей и уехала с ними к родителям, сказав что больше не вернусь к нему. Прошла неделя, он писал что скучает и тд, чтоб дала ему последний шанс и я дала. О чем пожалела уже скоро. В новогоднюю ночь 2026 года он мне пообещал, что в этом году все у нас с ним наладится. А уже через несколько часов в переписке со старой знакомой писал, что живёт с дебилкой, что нашёл у себя фото той знакомой из сауны и что жалеет, что он не с ней живёт.
Я уже 3 года с первой беременности каждый день слышу, что я толстая, не следует за собой, что я сама виновата, что он подкатывает к другим и все в таком духе. Материально завишу от него и боюсь уйти из-за этого, но больше не могу терпеть эти унижения, особенно последнее (в новогоднюю ночь). Не знаю как найти в себе силы и уйти от него, переживаю очень за детей. Но морально уже сама убита и растоптана, уничтожена.
Здравствуйте, Анна!
Вы описываете длительную и крайне болезненную ситуацию в отношениях с партнером, которая развивается в течение нескольких лет. Все это привело к подрыву доверия и Вашего самоуважения. Ваше решение уехать к родителям стало актом самосохранения, но возвращение под давлением его обещаний вновь погрузило Вас в токсичную среду. Сейчас Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального истощения и сталкиваетесь с двумя основными барьерами: материальная зависимость от партнера и страх за благополучие детей при возможном уходе.
Материальная зависимость – действительно реальный и серьезный барьер и выход из этого требует планирования, но он возможен. Подумайте о том, чтобы начать откладывать небольшие суммы, если имеется такая возможность. Также важно обратиться за профессиональной помощью прямо сейчас. Совместная терапия с партнером поможет понять многие аспекты и прийти к верному решению. Если партнер не согласен, важно начать прорабатывать свои трудности с психологом самостоятельно.
Я понимаю, что сейчас Вы чувствуете себя очень уставшей и не понимаете, откуда взять силы. Прежде всего, важно перестать винить себя. Вы боролись за свою семью в очень тяжелых условиях, поэтому в данной ситуации винить себя не стоит. Также очень важно найти опору для себя. Важно обсудить ситуацию с близкими, родными. Например, это могут быть Ваши родители. Очень важно обсудить с ними ситуацию максимально честно. Также как я писал выше, обращение к специалисту необходимо в данной ситуации. Индивидуальная работа с психологом критически важна и сможет помочь восстановить самооценку, научиться распознавать и разделять механизмы манипуляций, справиться с чувством вины и страха, а также проработать поэтапный план изменений.
Также важно на время попробовать сменить фокус с партнера на себя и близких.
Анна, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и один ответ, и в данной ситуации невозможно разобрать ситуацию в полной мере. Я хочу предложить Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки возможно более углубленно проработать Ваш вопрос с нашим консультантом.
Вы не одна и обращение за помощью – первый и самый важный шаг. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 16 лет и это мои первый отношения. Мой парень раньше всегда подстраивался под меня и ограничивал время с друзьями. Недавно он сказал,что больше не будет каблуком и начал проводить с ними 24/7. Он меня тоже с собой зовёт,но мне в этой компании неинтересно. Что с этим делать? Я не могу бросить этого че
Здравствуйте, София
Из Вашего обращения я вижу, что в последнее время Вас беспокоит вопрос взаимоотношений с парнем. Вы ощущаете нехватку внимания с его стороны, поскольку он стал проводить много времени с друзьями.
София, мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой период. В любых отношениях могут появиться трудности, недопонимания и это нормально. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания в отношениях неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, выслушивая партнера.
Такие события действительно могут вызывать душевные переживания. Вы очень ответственно подошли к вопросу и искренне поделились своими чувствами. Несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному разрешению ситуации и получению ответа на вопрос, что делать дальше.
Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Да, Ваш партнер предложил Вам один из вариантов - проводить время в общей компании, однако если Вам не подходит такой формат общения, стоит поделиться с ним своими чувствами, обозначив, что Вы бы хотели проводить больше времени наедине, без компании, побыть вдвоем и это очень важно для Вас. Если в Вашей жизни есть достойный человек, которого Вы любите или который Вам нравится, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал улучшить текущие отношения. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени должны приложить усилия.
Иногда людям кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения. Только спрашивая и получая ответы, высказывая свои желания и мнение и получая обратную связь от партнера можно понять, как изменить текущую ситуацию.
С уважением, Светлана
Здравствуйте.с мужем вместе 7 лет.Отношения в целом хорошие.Он добрый,мягкий,внимательный,не гулящий,работящий,деньги все в семью,дома помогает и т.д.Но во время ссоры вместо него появляется абсолютно другой человек-холодный,чужой и даже жестокий.Он не грубит,не обзывает,не дерется.он выстраивает такую стену между нами,что не проберешься.
Серьезных каких-то поводов для ссор никогда не было.Как правило,это какая-то бытовая проблема.Но я,как человек эмоциональный,могу бурно среагировать на его косяк(опять таки,в рамках приличий-без перехода на личности)но быстро отхожу.
Вот последний пример.перед новым годом обсуждали,чтоб 30 и 31 декабря он не брал рейсы(своя газель,может сам составлять график)мне нужна будет помощь.30 декабря берет и уезжает в рейс.На этой почве поругались.31-ого вернулся,я уже остыла,он не разговаривает.я к нему и так и сяк,говорю,ну новый год же сегодня,давай не будем ругаться.не пробиваем.В итоге встретили новый год с кислыми лицами,спать легли по разным комнатам.Вчера очередной раз подхожу,говорю ну хватит,ничего такого не случилось,чтобы так портить праздник друг другу и сидеть по разным комнатам.Тут он решил высказаться-он хочет заработать денег,устает,а я его не поддерживаю.Говорю давай поговорим,обсудим этот момент.И опять тишина,игнор.Для меня это психологическое насилие какое-то.я не выдержала,разревелась.плакала больше часа,не могла остановиться.Он за все это время ни разу не подошел.От этого еще больнее.
А сегодня не знаю,что у него там щелкнуло,ходит как ни в чем не бывало.Подошел несколько раз уже.То поехали в кино,то поехали на елку,то пойдем поедим.Это что за прикол такой?
А я ничего не хочу.Мне так гадко на душе.Разве может близкий любящий человек спокойно сидеть и слушать,как другой человек плачет и не подойти,не успокоить?Или это уже не близкий и не любящий?
Помогите мне,пожалуйста,объясните,может я не так что-то делаю?Почему он так ведет себя именно во время ссоры?
Здравствуйте Наталья! Вы пишите, что с мужем вместе 7 лет. Отношения у вас хорошие. Ваш муж добрый, внимательный, мягкий, работящий человек, дома помогает. Серьёзных ссор у Вас с супругом никогда не бывает, все на бытовой почве. При этом Вы бурно реагируете при возникновении конфликтных ситуаций. В ответ на Ваши реакции, Ваш муж отстраняется от Вас, проявляет холодность, избегая контактов с Вами. В такие моменты Вам становится больно, обидно.
Наталья! У каждого человека есть свои способы реагирования на конфликтные ситуации. Один человек может отреагировать резко, вспылить, предъявлять претензии и т.д. Другой человек в этой же ситуации может на какое – то время замкнуться в себе, уходить от общения, пока не пройдёт обида. Все мы можем воспринимать ситуации по – разному. Возможно тактика Вашего мужа направлена на то, чтобы резко не сказать Вам то, что может Вас сильно обидеть, возможно ему необходимо время, чтобы самому проанализировать сложившуюся ситуацию и сделать выводы.
Наталья! Для формирования гармоничных отношений между людьми очень важен доверительный, откровенный, безоценочный диалог. Попробуйте поговорить с супругом в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».
Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которые Вы выше написали.
Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые возникают в этих ситуациях.
Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.
Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.
Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.
Наталья! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Возраст: 22 года
Пол: мужской
Я часто зацикливаться на геополитике и исторических трагедиях. Особенно на ролли каких нибудь крупных стран в этих конфликиах. Нравится мне например культура Англии, сша, франции, но сложно отношусь к их действиям в истории. Часто читаю геополитика, боюсь найти роль этих стран в них. Устал от зациклености на истории, несправедливости и геополитике.
Я зацикливаться на плохих исторических событиях и ужасах, не могу из этого выбраться, неприятно читать об ужасах устроеных странами которые мне интересны в культурном плане. Я не хочу об этом читать, но не могу перестать. Руминация на истории и геополитике.
Могу до часу в день проводить с разными мыслями на эти темы, а потом эти мысли накапливаются и я от 3 и более часов провожу время за чтением разных статей на эти темы. По тому геноцида во времена географических открытий, военных преступлений, геополитики и тд. Иногда ловлю триггеры. Сидя в интернете мог увидеть статью с названием "ужасы американской оккупации Гаити", " Геноцид народов майя испанцами" И тд. Разумеется я ее прочитаю, а затем ещё на 3 часа погружаться в эту тему.
Меня волнуют как сами эти события, так и тот факт что в них виноваты страны которые мне интересны. Ищю их вину, степень причастности и тд.
Иногда начинает казаться что история большинства стран состоит только из несправедливости и крови.
Здравствуйте!
Вы отмечаете свою зацикленность на мыслях об истории, несправедливости. Геополитические мысли затягивают Вас в длинные руминативные периоды и мешают жить. Большое значение имеет тот факт, что Вы осознаёте наличие проблемы и ищете возможность получения помощи.
Навязчивые мысли вызывают у Вас тревогу и усталость, и Вы хотите выбраться из этого круга, но не можете перестать читать и думать об этом. Получаемая из статей информация усиливает Вашу тревогу и сомнения в отношении нравственности стран, культура которых Вам интересна.
В первую очередь важно понимать причину возникновения навязчивых мыслей. Они могут появляться на фоне длительного стресса, в связи с такими особенностями личности, как чувствительность, эмоциональная неустойчивость, склонность к «застреванию» на сильных переживаниях, а также при некоторых заболеваниях. Поэтому в первую очередь рекомендуется обратиться за медицинской помощью к врачу-психиатру/психотерапевту или неврологу. Специалист расспросит о жалобах, проведёт осмотр и специальные тестирования, чтобы оценить состояние , поставить диагноз и при необходимости назначить лечение.
Что можно рекомендовать в качестве самопомощи? - Разграничивать интерес к культуре, политическим историям и моральной оценке стран. Можно позволить себе увлечения культурой и историями, но создать намеренную границу между «интерес к теме» и «манией расследований». Определять пределы времени. Вы уже заметили, что около часа в день занимаетесь этими мыслями, затем они перерастают в длительную нагрузку. Попробуйте устанавливать конкретное окно времени на чтение по этим темам (например 20–25 минут) и придерживаться его. Спросите себя, какое значение для Вашего благополучия имеет знать обо всем «злом» в мире. Часто мозг направляет внимание на черно-белое оценивание, а реальность многогранна. Вы можете сохранить интерес к культуре, но не направлять внимание на изучение мировых трагедий. Обращайте внимание на триггеры - ограничьте просмотр новостных заголовков и материалов с напряженным названием, которые моментально запускают руминативные циклы. Возможно, полезно исследовать, какие личные ценности для Вас устойчивы независимо от истории стран (например, справедливость, любознательность, ответственность). Это может помочь переориентировать интересы в направлении конструктивного действия или осознанного понимания прошлого. Кроме того, привнесите в свою жизнь активность и отдых. Структурированное расписание в течение дня, включая физическую активность, прогулки, хобби, общение помогают снизить склонность к зацикливанию.
Но необходимо понимать, что методы самопомощи не заменят помощь профессиональную. Поэтому прошу Вас не откладывать свой визит к специалисту. Берегите себя!С уважением, Ольга
Начнём с начала. Когда мне было 10 или 11 лет убили моего кота прямо на моих глазах. Потом я перестал ходить в школу и почти полностью отстранился от людей. Я никому ничего не рассказывал и в 12 лет меня положили в пнд. Выписали с диагнозом F43.25. После медкомиссии в военкомате изменили на F43.2. Сейчас мне 18 лет. Каждый день я вспоминаю тот момент. И я устал испытывать это. Я не хочу жить, но и не хочу умирать. Я бы хотел просто поговорить, отвлечься как нибудь
Здравствуйте, Никита Сергеевич!
Пережитая в детском возрасте травма имеет для Вас такие тяжелые последствия, и обращение за поддержкой в такой ситуации является важным шагом.
Никита Сергеевич, Ваши воспоминания — это естественная реакция на сильный стресс. Вы устали от боли, возникают деструктивные мысли. Поддерживаю Вас в желании поговорить и отвлечься. Часто маленькие шаги помогают пережить кризисный период. Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вы сможете обсудить свои переживания со специалистом, получить психологическую поддержку и рассмотреть возможные варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.
С уважением, консультант службы