Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена! Мне очень жаль, что вам пришлось проходить через это. Диагноз онкология сильно выбивает из привычного образа и ритма жизни. И честно говоря, жить как прежде не получится. Но можно постепенно выстроить новую реальность, в которой будет место и лечению и обычной жизни. 

Сейчас у вас такой период в жизни, когда все эмоции, чувства, планы могут поменяться. Постарайтесь разрешить себе не быть «как раньше». Это не будет слабостью, это будет естественной реакцией в ответ на болезнь. Попробуйте сконцентрироваться на том, что вы можете держать под контролем. Например лечение, распорядок дня, питание, сон, отдых. 

Сейчас для вас очень важно не уходить в одиночество. Поддержка сейчас это необходимость. Говорите о своих чувствах с близкими, друзьями, психологом или с людьми, которые проходят сейчас тоже что и вы.

Сохраняйте то, что было в вашей прежней жизни. Если есть силы на работу, учебу, хобби, привычные ритуалы, делайте это. Это поможет сохранить ощущение нормальной жизни.

Важно понимать, что будут дни получше, а будут и похуже. В плохие дни старайтесь просто их прожить. Не требуйте от себя многого, относитесь к себе бережно и с заботой.

Ну и конечно задавайте вопросы врачам, все что вас беспокоит и волнует. Понимание того, что происходит часто снижает уровень тревоги и внутреннего напряжения.

Елена, берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. В жизни бывает всякое. И иногда судьба нам подкидывает одну неприятность за другой. Болезни, ссоры с близкими, потери, проблемы на учебе, работе. Бывает так, что плохие события идут сплошной полосой, и тогда человек испытывает отчаяние, бессилие, разочарование. Начинает казаться, что проблемам не будет конца, силы на исходе.

В такие минуты человек отчаивается и часто его сердце почти кричит: «Я страдаю. Я больше не могу. Мне плохо. Я хочу это прекратить»

Как ни парадоксально, когда слышу такие слова, они меня профессионально окрыляют, потому что они всегда означают, что человек хочет двигаться дальше, что он выглянул за пределы ракушки и нашёл в себе смелость посмотреть в лицо своей судьбе и предпринять попытки к изменению того, что его беспокоит.Помощь тому, кто больше не хочет терпеть сложившиеся обстоятельства особенно эффективна. Человек, который знает, что собирается что-то изменить в своей жизни - всегда находит в себе силы двигаться вперёд. После периода отчаяния и других тяжёлых переживаний, силы постепенно возвращаются, однако важно преодолеть это состояние, а не погрязнуть в бессилии и жалости к самой себе.

Анастасия, мне хочется поблагодарить Вас также за то, что Вы создали Ваше обращение в формате Личный кабинет. Это позволит нам с Вами задавать друг другу вопросы. При этом наша переписка не будет опубликована на сайте, а останется только в нашем диалоге.

Часто можно услышать сожаление о том, что родители, родственники постоянно оказывают давление на человека. Есть ли выход из подобной ситуации? Возможно ли нивелировать это давление? Безусловно, выход есть.

Что происходит, когда человек подавлен? Он теряет чувство собственного достоинства, уважение к себе, ощущение своей ценности. У него отсутствует возможность принимать собственные решения и нести за них ответственность. Присутствует регулярная критика со стороны родных, ревность, шантаж, обвинения.

Почему ситуация принимает столь критичные обороты? Ведь не просто так человек становится заложником подобной ситуации. В описанной ситуации Вы выступаете пострадавшей стороной, Карина. Ваши бабушка с дедушкой сердятся на Вас по мелочам, вынуждают Вас делать что-то без Вашего желания, скорее всего они считают, что они опытнее, а потому знают, как лучше Вам поступать. И, как следствие, Вы подвергаетесь нападкам, обвинениям, оскорблениям.

Родители и близкие родственники - неотъемлемая часть нас, самые близкие люди. Но это не значит, что их воздействие на Вас нужно терпеть. Здесь стоит сделать акцент на выстраивании личных границ. Ведь родители, бабушка с дедушкой могут вести себя так и бессознательно. На это влияет их собственный жизненный опыт (отношения с противоположным полом, со своими родителями). Причиной могут быть их комплексы, неудачи, неудовлетворенность, отсутствие интересов и целей.

Карина, не старайтесь быть для всех хорошей. Поначалу изменения в вашем поведении воспримут отрицательно. Ваше общение, возможно, на время станет отстраненным или прекратится вовсе. Однако со временем ситуация станет менее острой. Поначалу давление может и не ослабнет, но это не повод сдаваться. Вы не должны нести ответственность за чувства других людей, даже если это члены семьи. Общайтесь спокойно, при этом сохраняя Ваши личные границы. Доносите ваши мысли ровным спокойным тоном. Применяйте мягкие фразы: “Бабушка, мне приятно твое беспокойство, спасибо. Но я постараюсь самостоятельно разобраться, принять собственное решение”. Дайте человеку понять, что вы в силах найти оптимальный для вас выход. Пусть она поймет, что вы цените ее мнение, но у вас есть и свое. Противодействие, ругань, вызовут ответную реакцию и не принесут результата. Приводите аргументы, которые ослабят давление. Будьте максимально честны, расскажите о своих чувствах и потребностях. Заранее подготовьтесь к важному разговору, продумайте варианты развития беседы. Если у вас никак не получается договориться, обсудить проблему, попробуйте спокойно соглашаться с членом семьи. Но поступайте в любом случае так, как велит ваше сердце. Таким образом Вы снизите уровень своего напряжения.

С уважением, консультант Службы.

Добрый день, Саша! То что ты описываешь очень похоже на сильный уровень тревоги и ночные панические атаки. Это переживается особенно остро и страшно, когда ты останешься ночью один на один со своими мыслями. Из того, что ты описал - нет ощущения будто ты «умираешь во сне». Паника может убеждать тебя, будто ты в опасности, даже когда тело, организм находится в безопасной среде.

Очень важно чтобы ты понял - ты не сходишь с ума и ты не «сломался». Тревога может усиливаться по ночам и когда ты долго останешься один. А у тебя сейчас сразу несколько факторов: страх смерти, мало сна, нарушенный режим, почти нет общения и прогулок, постоянное ожидание паники. Из-за этого мозг начинает воспринимать сам момент засыпания как угрозу. И чем сильнее ты пытаешься “не уснуть, чтобы не умереть”, тем сильнее тревога и паника.

Попробуй сделать то, что я опишу, чтобы тебе стало хоть немного легче.

Постарайся не проверять постоянно свое состояние. Не слушай бесконечно дыхание и сердце. Такие действия только подпитывают паническую атаку. попробуй заменить цель с «я обязан уснуть», на «я лежу и дают отдых телу». Даже если ты не уснешь сразу - это не опасно. Во время паники возвращай внимание наружу. Например: найди глазами 5 предметов,потрогай одеяло, назови 3 звука вокруг, медленно выдыхай - длиннее, чем вдыхаешь.

Не нужно идеально успокаиваться. Нужно чуть снизить накал. Сейчас твой режим сбит, а это усиливает страх. Когда человек ложится в 5–6 утра и почти не выходит из дома, тревога почти всегда становится сильнее. Это не “твоя слабость”, это реакция нервной системы.

И ещё очень важная вещь: тебе 13 лет, и с такими состояниями не нужно оставаться одному. Не обязательно терпеть молча. Стоит рассказать взрослому, которому можно доверять. Ты можешь обратиться к психологу, попроси родителей помочь тебе к нему записаться. Ты описал что у тебя есть травмы психики и в совокупности с сильной тревогой это повод пройти терапию в рамках долгосрочной перспективы, а не в формате краткосрочной интернет-консультации.

Про Тенотен: если ты его принимаешь, лучше делать это только так, как сказали родители/врач. Но если тревога остаётся очень сильной, бессонница постоянная и паника мешает жить это повод снова поговорить с врачом, а не увеличивать что-то самому.

И ещё помни, что люди не “забывают дышать” во сне. Сон это естественное состояние организма. Твоё тело умеет спать автоматически, даже когда мозг напуган.

Не оставайся со своей проблемой один. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ника! Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят отношения с парнем: они причиняют Вам боль и в то же время Вы в них нуждаетесь.

Есть люди, для которых завязывание и поддержание отношений не представляет труда, а есть иная категория людей: они страдают, ищут, ходят на тренинги, читают книги, регистрируются на всевозможных сайтах знакомств, но их отношения так и не завязываются или редко длятся более полугода. То партнёр попался не тот, то обстоятельства, то ещё что-то: как бы то ни было, результат неизменен. Они одни.

Дело в том, что в психике человека нет ничего лишнего, и мы всегда выбираем наименьшее из зол. То есть, постоянно выбирая не тех партнёров, или разыгрывая такие модели, которые вынуждают его уйти, или если постоянно уходите вы, потому что "не то" - скорее всего, это значит, что отношения для вас страшнее, чем одиночество. Причин этому может быть очень и очень много: пережитый опыт эмоционального или даже физического насилия, детские страшные воспоминания, страх перед близостью, неумение строить отношения...

У психики странности со временем: то, что объективно в прошлом, мы можем воспринимать как настоящее. (Если до сих пор не смогли полноценно переработать тяжёлый опыт, и эти воспоминания до сих пор вызывают море сложных эмоций).

При таком раскладе одиночество безопаснее. С одной стороны, в культуре и среди знакомых вы можете наблюдать "как оно может быть" и отчаянно хотеть того же для себя, но, сталкиваясь с выбором партнёра и дальнейшим построением отношений, перед вами словно бы возникает стена, которую невозможно увидеть или пощупать, и она не даёт вам сделать шаги к своему счастью. Внутри Вас, Ника, вероятно, живёт тревога, страх перед отношениями, которые толкают на разрыв так или иначе, и все снова начинается сначала, образуя порочный круг.

Я думаю, что мы  имеем дело с бессознательным избеганием отношений. И причиной подобного поведения могла послужить, как мы уже отметили, травма в прошлом, негативный опыт, которые впоследствии остались с нами в виде убеждений. Именно они и мешают построить отношения.

Изменить их самостоятельно довольно-таки сложно, так как психологические защиты будут Вас ограждать от глубинного убеждения через компенсаторное поведение и неосознаваемые ошибки в мышлении. Вы можете прочесть миллион статей по психологии, посмотреть сотню видео и прочесть не один десяток книг, но глубинное убеждение так и будет в Вас сидеть, медленно капля за каплей отравляя вашу жизнь, мешая достичь желаемое.

Если вы узнали себя в этом описании, Ника, у меня для вас хорошие новости: это не навсегда, с этим можно успешно работать. Вы точно можете стать счастливы в отношениях, и это наверняка, так что призываю вас не отчаиваться. Время, за которое можно с этим разобраться, различается в зависимости от причин, по которым это происходит, но с этим совершенно точно можно справиться. Предлагаю Вам рассмотреть возможность поработать с психологом на нашем сайте в формате «Личный кабинет». Здесь Вы сможете задать все интересующие Вас вопросы и обсудить волнующие темы с возможностью задавать вопросы и получать на них персональные ответы.

Гармонии вам в отношениях с собой и другими, Ника!

С уважением, консультант Службы.

Уважаемая Ника, здравствуйте! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи.

Ваши слова навели меня на мысль о том, что Вы, вероятно, обладаете таким типом личности, который характеризуется робостью,  склонностью к рассуждениям и ранними «интеллектуальными интересами». Ваше детство, вероятно,  проходило в условиях «повышенной ответственности». Родители, вероятно,  ожидали от Вас, Ника, больших достижений, и Вы, имеющая с рождения нежную структуру личности, чутко воспринимали эти ожидания и, возможно,  страшились их не оправдать из-за нежелания потерять родительское внимание и любовь.

Регламентированная жизнь, необходимость самостоятельно принимать важные решения, ставшие уже привычными нагрузки в детстве привели к тому, что во взрослом состоянии в моменты особенно высоких требований, Вы стали испытывать стресс.

Предположу, что чертами «Вашего» психотипа, Ника, являются, наряду с высокой тревожностью, мнительность, робость, страхи, педантизм, повышенная чувствительность к порядку, опасения за будущее свое и своих близких, навязчивые идеи, нерешительность (выбор решения, наверное, самая трудная задача), защитные реакции от тревоги, как правило, выдумывание специальных ритуалов, чувствительность к различного рода испытаниям, нерешительность, безынициативность, склонность к бесконечным рассуждениям, самокопание, наличие навязчивых идей и опасений, возможность невротических заболеваний.

Провоцирующими факторами выступают повышенная ответственность, ситуация выбора (самостоятельное принятие решения), повышенная моральная ответственность, задания без четких указаний, ситуации сильного беспокойства и страха, ситуации длительных физических и психологических нагрузок, ситуации критик.

Ника, хочу привести для Вас цитату из книги о людях, отмечающих похожие с Вами личностные особенности: «Страхи и опасения у таких людей адресуются к возможному будущему: как бы ни случилось ужасного и непоправимого, как бы ни произошло какого-либо непредвиденного несчастья с ними самими или с близкими, к которым они проявляют крайне сильную привязанность. Опасности реальные и невзгоды уже случившиеся пугают куда меньше. Склонность к самоанализу у такой личности больше всего распространяется на размышления по поводу мотивов своих поступков и действий, проявляется в копании в своих переживаниях и ощущениях.

Психологической защитой от постоянной тревоги за будущее у  личностей подобного типа бывают особо выработанный формализм и педантизм. Осознанно или подсознательно создается представление о том, что если все заранее предусмотреть и действовать в точном соответствии с намеченным планом, то ничего неожиданного и плохого случиться не должно»

Ника, к положительным качествам личностей с данной структурой относят способность брать на себя ответственность за себя и за других, ответственность за дела, способность длительно сохранять эмоциональную привязанность, серьезность, добросовестность, аккуратность, рассудительность.

Таким образом, Ника, вероятно, Ваши личностные особенности могут оказывать влияние на переживание Вами того состояния, в котором Вы сейчас находитесь.

Возможно Вы, Ника, просто устали. Вы пишете о том, что хотите лежать и смотреть в потолок. На мой взгляд, речь может идти о синдроме хронической усталости, которая появилась у Вас, Ника, на фоне продолжительных изматывающих интеллектуальных и, возможно, физических нагрузок  и может привести к негативным последствиям для Вашего физического и психического здоровья.

Такие признаки, как общая пассивность, выраженная слабость и отсутствие способности реагировать на происходящее свидетельствуют о нарушении функционирования  организма, который «кричит» о том, что он перегружен, ему необходимо изолироваться, минимизировать стресс, в котором он сейчас находится.

     Главная задача при обнаружении симптомов синдрома хронической усталости – это выйти из данного состояния, ведь оставаясь в нем, человек чувствует себя  абсолютно выжатым. Он не чувствует себя живым, он не думает – а делает вид, что думает, не участвует в разговоре – а делает вид, что участвует. Ему трудно удержать мысль, он с трудом понимает, что происходит вокруг, становится забывчивым, рассеянным. Что бы не происходило вокруг человека, находящегося на данном этапе хронической усталости, он не способен на это среагировать.

Вы в своем обращении отмечаете, что находитесь в состоянии усталости,  превозмогаете желание отдохнуть. Физическая усталость довольно легко восстанавливается хорошим сном, сбалансированным питанием, одним словом – отдыхом. Однако если Вы психологически вымотаны и Вас тяготят какие-то переживания, сном и бездействием эту проблему не решить. Поэтому вероятным подходом к терапии Вашего состояния может стать личное обращение к психологу или психотерапевту, который для восстановления Вашего хорошего самочувствия займется решением внутренних конфликтов, в которых Вы, Ника,  можете находиться. Также Вы можете посетить врача, который назначит Вам поддерживающую терапию, например, витаминотерапию, массаж.

С уважением, консультант Службы.

Алина, здравствуйте.

Вы сейчас проходите через по-настоящему непростой период своей жизни. Расставаться всегда нелегко, а подчас и очень болезненно. Особенно в ситуации, когда отношения завершаются по инициативе партнера и ты к этому совсем не готова. Кто-то, кто стал для нас дорог и с кем мы связывали свои надежды и планы на будущее, уходит из нашей жизни. Он продолжает жить своей жизнью, но уже не разделяя ее с нами. И наша психика испытывает настоящее горе. Горе, которое необходимо пережить.

То, что вы чувствуете сейчас — боль, обиду, разочарование, печаль тоску — это естественная реакция психики на потерю. Это тяжелые, неприятные переживания.

А в Вашем случае все еще осложняется депрессией. Сочетание депрессии и переживание утраты — это огромная нагрузка. Болезнь «крадет» ресурсы для адаптации осложняет принятие ситуации. То, что в обычных обстоятельствах человек проживает как грусть, в депрессии ощущается как катастрофа. Возмущение и злость, которые часто помогают в преодолении, требуют энергии, которую в депрессивном состоянии сложно ощутить. Некоторые аспекты переживания утраты отношений тесно связаны с биохимимей мозга. Расставание вызывает резкий дефицит дофамина, а депрессия уже держит его на низком уровне. Это физически больно. Еще и поэтому переживание расставания в состоянии депрессии сложнее и требует больше помощи и поддержки.

Прежде всего, необходимо продолжать назначенное врачом лечение. Сейчас оно – фундамент для всех других исцеляющих процессов. Обязательно сообщите своему врачу, что появился дополнительный стрессовый фактор. Может быть, он сочтет необходимым скорректировать схему лечения, дополнив ее с учетом изменившейся психологической ситуации. Психотерапевт сможет подсказать техники и упражнения, которые нужно делать регулярно под его руководством или самостоятельно, и которые поспособствуют постепенному восстановлению душевного равновесия.

Вы написали, что сами себя накручиваете. Это очевидно ухудшает состояние. Поэтому стоит замечать, что способствует «накручиванию» и как оно происходит и постепенно менять свое поведение в сторону заботы о себе.

Часто, оставляя себе возможность постоянно «мониторить» жизнь «бывшего», мы тем самым усугубляем и продлеваем свои страдания. Одна из рекомендаций – лишить себя таких возможностей. Например, удалить его из соцсетей. Просмотр его жизни — это «подпитка» кошмаров и навязчивых мыслей

Когда вы начинаете накручивать себя и думать о том, что он с другой девушкой, постарайтесь фокусироваться на положительных аспектах жизни. Напоминайте себе о своих качествах, о том, что вы можете быть счастливыми и без него.

Не давайте себе «утонуть» в горе. Посвятив время переживанию и воспоминаниям, вернитесь в настоящее. Сначала может быть трудно не думать о прошлом, но постарайтесь сосредоточиться на том, что у вас есть в данный момент. Возможно, вы можете заняться чем-то новым или найти хобби, которое отвлечет вас.

Попросите своего врача порекомендовать подходящие техники саморегуляции для снижения напряжения. Не забывайте про физическую активность - упражнения помогают высвободить эндорфины — «гормоны счастья». Прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или йога могут помочь улучшить общее состояние.

 Пожалуйста, будьте внимательны и бережны к себе и своим чувствам. Ваша боль и обида — нормальная реакция на расставание. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Не пытайтесь быстро забыть о боли, это часть процесса исцеления. Чувства могут быть наиболее дискомфортны, когда они «заперты» внутри. Используйте различные способы выразить их. Например, выразить свои мысли и чувства может помочь ведение дневника. Пишите о своих переживаниях, состоянии души, или о том, с чем прощаетесь и что трудно отпускать. Обо всем , что было ценно и почему первое время будете скучать, и о том, по чему точно скучать не будете, по неоднозначным и негативным моментам. Это может быть очень полезным способом освободиться от внутреннего напряжения и одновременно завершить психологически эти отношения.

 Одна из эффективных техник – «письмо обиды». Напишите ему письмо обо всей своей боли. Выскажите всё. Но не отправляйте его. Сожгите или порвите — это поможет снизить внутреннее давление.

Не стоит оставаться со своими переживаниями один на один. Горе переживается быстрее и эффективнее, когда его можно с кем-то разделить. Поделитесь своими переживаниями с друзьями или близкими, которым вы доверяете.

Алина, помните, Ваша ценность не уменьшилась от того, что он ушел. Ваша главная задача сейчас — бережно «выходить» себя, как выхаживают близкого человека после тяжелой болезни.

Помните, что ваш путь к исцелению — это процесс, и он может занять некоторое время. Дайте себе пространство и время, чтобы почувствовать, что вы действительно переживаете эту ситуацию. Не стесняйтесь обращаться за помощью, когда это необходимо. Вы не одна, и поддержка всегда рядом.

С уважением, консультант службы.

Максим, здравствуйте.

Из вашего сообщения я вижу, что вы находитесь в состоянии глубокого истощения уже долгое время. Глубокая депрессия, панические атаки и суицидальные мысли - это реальные, тяжелые симптомы, которые говорят о том, что ваша психика и тело перегружены и нуждаются в квалифицированной помощи. Тот факт, что вы осознаете происходящее с вами и говорите об этом вслух - это проявление вашей внутренней силы. Даже если сейчас, в моменте, вы ее в себе не чувствуете.

Вы написали, что на протяжении последнего года в вашей жизни происходили события, которые сильно повлияли на ваше состояние. Такая длительная нагрузка, особенно когда человек переживает трудности один, шаг за шагом, может истощить любые, даже самые крепкие внутренние ресурсы. Год — это очень большой срок. Когда депрессия становится глубокой, а панические атаки и суицидальные мысли возникают регулярно, это уже не вопрос силы воли или характера. Это сигнал вашего мозга о том, что они больше не выдерживают и ему жизненно необходима поддержка извне. Вы абсолютно правильно сделали, что заговорили об этом. Обратиться за помощью в таком состоянии – это акт мужества и заботы о себе.

Из этого состояния можно выйти. Но в одиночку, особенно когда присутствуют суицидальные мысли, это делать не просто и, главное, небезопасно. Поэтому я рекомендую вам действовать в двух направлениях:

Обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту (именно с медицинским образованием). Депрессия с паническими атаками и суицидальными мыслями хорошо поддается лечению, но на начальном этапе часто требует медикаментозной поддержки (антидепрессанты, противотревожные средства). Врач подберет терапию, и через время вам станет ощутимо легче: вернется сон, появится аппетит, снизится уровень тревоги, уйдет острота боли. Первым и самым важным шагом сейчас является снижение этого критического «градуса» состояния.

Параллельно с медикаментозной поддержкой (или после первого визита к врачу) начать регулярную психотерапию (с психологом или психотерапевтом). В вашем обращении я чувствую не только усталость и боль, но и растерянность. Вы как будто застряли в клубке из проблем, симптомов и эмоций, и не знаете, за какую ниточку потянуть. Психотерапия поможет вам постепенно, шаг за шагом, распутать этот клубок, без опасности для вас.

Вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где консультант психологической службы в онлайн-формате сможет оказать вам первичную поддержку, помочь не оставаться одному с суицидальными мыслями прямо сейчас и сориентировать по дальнейшим шагам.

Если вы чувствуете, что ситуация критическая и вам трудно ждать — пожалуйста, позвоните на круглосуточный телефон психологической помощи +7 (495) 989-505-50, где кризисные психологи готовы говорить с вами столько, сколько потребуется.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Кирилл!

Вы оказались действительно в непростой ситуации. Тяжело сталкиваться с неприятием со стороны близких людей по отношению к тем, кого Вы любите и цените. Смею предположить, что такая реакция бабушки, вероятнее всего, связана с ее страхами, предубеждениями, а не с реальной ситуацией. Такие слова и отношение могут ранить и создавать ощущение безвыходности. Сейчас необходимо прежде всего позаботиться о своем эмоциональном благополучии, не позволяя чужому негативному мнению разрушать Ваши чувства и отношения. Попробуйте поговорить с бабушкой откровенно и спокойно, объяснить ей, что Вы цените ваши отношения, но при этом хотите принимать собственные решения и строить свою жизнь так, как считаете нужным. Важно дать понять, что Вы уважаете её переживания, но не готовы соглашаться с её оскорбительными высказываниями. Постарайтесь найти баланс между желанием быть честным с бабушкой и необходимостью защитить собственные границы. Возможно, в будущем потребуется время, чтобы бабушка смогла принять Ваш выбор, а пока позаботьтесь о своем состоянии. Если Вы чувствуете, что ситуация вызывает у Вас стресс, тревогу, позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить ситуацию со специалистом и рассмотреть варианты решения имеющихся сложностей. 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Роза Михайловна!

Я слышу вашу боль — она в каждом слове. Вы не просто «не можете наладить общение», вы чувствуете себя отвергнутой, бессильной и больной. Вы много лет пытаетесь достучаться до сына, но каждый раз «срывает его жена». Вы хотите его видеть, обнять, но вместо этого вы болеете и болеете, и вам кажется, что это уже не лечится. Я хочу, чтобы вы знали: ваша боль реальна, и она имеет право на внимание.

Первое, что важно понять: вы не одна в такой ситуации. Конфликты между свекровью и невесткой — старая как мир история, но когда они приводят к разрыву матери и сына, это становится трагедией для всех. Ваша невестка, вероятно, видит в вас угрозу своему браку, своей роли главной женщины в жизни мужа. Она может бояться, что ваше влияние подорвёт её авторитет, или что вы будете критиковать её. Её поведение — это защита, пусть и очень болезненная для вас. Но важно отделить её мотивы от ваших действий. Вы не обязаны нравиться ей, но вы имеете право на отношения с сыном.

Роза Михайловна, попробуйте сменить тактику. Вместо прямых попыток встретиться, которые, вероятно, натыкаются на её сопротивление, начните с малого. Отправляйте сыну короткие тёплые сообщения без претензий: «Думаю о тебе. Как твои дела?» — и не ждите немедленного ответа. Предлагайте помощь, которая не требует личного присутствия: «Могу испечь твой любимый пирог, пришли кого-нибудь забрать». Или попросите его позвонить вам на несколько минут, когда он один. Не давите, не упрекайте, не говорите о жене плохо. Ваша задача — восстановить мостик, не перерубая его.

Попробуйте найти способ говорить с сыном без посредников. Если он не отвечает на звонки, напишите письмо. Бумажное, от руки. Напишите о своей любви, о том, как вы скучаете, о том, что вам больно, но вы уважаете его выбор. Не жалуйтесь на жену, не требуйте встреч. Просто скажите: «Я здесь. Я жду. Я люблю тебя». Иногда письмо может сделать то, что не могут сделать слова.

И самое важное: позаботьтесь о себе. Вы пишете, что «бесконечно болеете и болеете». Это не случайность. Хронический стресс от отвержения может вызывать реальные физические недуги. Ваше тело кричит: «Мне больно! Обрати на меня внимание!». Вам нужно выходить из этого круга «болею, потому что сын не приходит». Начните с малого: найдите поддержку — психолога или подругу, которой можно доверять. Вам нужен кто-то, кто выслушает и не осудит. Вы не можете заставить сына общаться с вами силой, но вы можете перестать разрушать себя из-за его отсутствия. Вы можете заручиться поддержкой психолога в формате переписки на нашем сайте.

Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете радости. И вы можете вернуть себе и то, и другое, даже если сын пока не рядом. Но для этого нужно сначала вылечить себя — не тело, а душу. Пожалуйста, найдите специалиста, который поможет вам пройти этот путь. Вы не одна.

С уваженеим, консультант службы.