Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте! Из вашего обращения я поняла, что вы не раз сталкивались с обманом или с ощущением, что вас не выбирают. Вы чувствуете глубокую усталость, утомление и даже отчаяние — не от одного конкретного человека, а от повторяющегося опыта. Когда несколько раз подряд сталкиваешься с обманом, разочарованием или уходом близких, внутри постепенно формируется ощущение, что это не случайность, а закономерность. И тогда боль превращается в убеждение: «со мной так будет всегда», «со мной что-то не так» или «я лишняя». И в какой-то момент сил спорить с этими убеждениями уже нет.

Вы пишете, что ощущаете тревожность с детства, что не чувствовали защиты. Если ребёнок растет без устойчивого ощущения «со мной ничего страшного не случится, рядом взрослый», он учится все время быть настороже. Такая внутренняя настороженность во взрослом возрасте часто проявляется в отношениях: любое отдаление, пауза в ответе, изменение интонации может восприниматься как сигнал угрозы. Это очень выматывает.

Когда вы говорите «меня все предают», попробуйте остановиться, заметить эту мысль и разложить ее более конкретно:

• «Все» - это сколько это человек?

• Что именно они сделали?

• Было ли это намеренное причинение вреда или, например, избегание, уход, неспособность выдержать близость?

• Повторяется ли в этих историях один и тот же тип людей или один и тот же сценарий?

Иногда при высокой тревоге отношения становятся способом получить ту самую недостающую защиту. Тогда близкий человек начинает занимать центральное место в нашей жизни. От него начинает зависеть ощущение стабильности, безопасности. И если он отдаляется или разочаровывает, это ощущается не как обычная ссора, а как обрушение фундамента, утрата чего-то важного.

Попробуйте ответить себе:

• Что для меня значит «быть нужной»?

• Как я понимаю, что меня ценят?

• Что я делаю, когда чувствую, что меня могут оставить — замыкаюсь, начинаю требовать, проверяю, становлюсь резкой?

• Бывает ли, что я терплю то, что мне неприятно, лишь бы не потерять человека?

Очень важно также заметить, как вы обращаетесь с собой. Фраза «я никому не нужна» звучит как окончательный приговор. Но это не факт, а мысль. Сейчас она звучит убедительно, потому что вы в сильной эмоциональной боли. В таком состоянии мышление часто становится обобщающим: «все», «никогда», «никому». Попробуйте найти хотя бы одно исключение — даже небольшое. Один человек, один эпизод из жизни, когда к вам отнеслись бережно.

Отдельно хочу сказать о фразе «я не хочу жить». Часто за ней стоит желание прекратить повторяющийся сценарий, а не прекратить существование как таковое. Если представить, что можно убрать чувство постоянного предательства и тревожной нестабильности — захотелось бы вам жить тогда?

Сейчас важно позаботиться о вашей безопасности. Если мысли о том, чтобы причинить себе вред, становятся частыми и пугающими — пожалуйста, обратитесь за срочной помощью. Вы можете позвонить по номеру 8-800-2000-122 (круглосуточный бесплатный телефон доверия). Там у вас будет возможность проговорить с кем-то все свои тревоги, поделиться переживаниями и получить практические шаги для выхода их этого состояния. А на ближайшее время попробуйте сфокусироваться не на «всей жизни», а на стабилизации своего состояния:

• выспаться;

• поесть;

• ограничить общение с теми, кто усиливает тревогу;

• сделать что-то простое и телесное — прогулка, теплый душ, дыхание с удлиненным выдохом.

И ещё один момент. То, что тревожность появилась давно, не означает, что она неизменна. С ощущением небезопасной привязанности работают, постепенно формируя внутреннюю опору и навыки выдерживать близость без постоянного ожидания катастрофы. Для этого больше всего подойдут живые сессии с психологом. Но помните, что у вас всегда есть возможность обратиться в раздел «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете вести конфиденциальную переписку с нашим специалистом столько, сколько вам понадобится.

Анастасия, помните, что вы не одна, и всегда найдутся те, кто сможет вам помочь!

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Роман.

Исходя из содержания Вашего обращения, осмелюсь предположить, что Вас гнетут весьма мрачные переживания, связанные с ощущением не востребованности. В связи с чем отмечается потеря смысла и веры в будущее. Роман, как правило, к таким мрачным мыслям люди приходят не в одночасье. Как правило, подобного рода размышления – это результат весьма продолжительного пути. И очень важно постараться понять, с чего всё началось? Осознать причины происходящего. Осознать и наметить альтернативные пути. Пути выхода из такого состояния.

Если говорить о причинах, то, нужно признать, их может быть немало. Иногда в основе лежит некое событие травматического характера. Или череда событий. Иногда это связанно с элементарной рутиной, в которой нет места для радости. Иногда причиной может служить непонимание окружающих, одиночество… По поводу одиночества важно также отметить следующее: одиночество – это злейший спутник человека в любой ситуации. Потребность в общении, в принятии, в целом в коммуникации – это одна из базовых потребностей у людей. И ситуация отсутствия возможности удовлетворить эту потребность вполне может стать причиной для ощущения пустоты. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Это, в свою очередь, может спровоцировать ситуацию, когда «выгорают» все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма. В том числе и нервной системы. Возникает депрессивное состояние, требующее медикаментозной коррекции. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование. В связи с чем, настоятельно рекомендую Вам проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с врачом неврологом, или психиатром. Это очень важно.

Но, помимо этого, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. Опять же, от потребности в общении никуда не деться. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (Вы писали о том, что семья для Вас очень значима) не пренебрегайте этой возможностью. Полагаю, для Вас важно поддерживать внутри семейный диалог. Однако, если поговорить в моменте действительно не с кем, а Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Кроме того, Роман, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте,

Очень важно, что вы об этом говорите. В ваших словах чувствуется неравнодушие к себе и попытка понять, что с вами происходит. Вы стараетесь осмыслить своё состояние, подобрать слова к тому самому «чувству», которое как будто исчезло. Это не звучит глупо и точно не делает вас «каким-то психом». Наоборот, вы внимательно относитесь к своим изменениям и ищете помощь. И то, что вы осознаёте ценность жизни для своих близких и не планируете причинять себе вред, говорит о вашей внутренней ответственности и привязанности к людям.

Когда в течение длительного времени (полтора года, это действительно долго) сохраняется ощущение пустоты, снижение интереса к жизни, отсутствие сил и периодически возникают мысли о том, что «не хочется жить» или «лучше бы не появляться», это серьёзный сигнал.

Так может проявляться депрессивное состояние или другое эмоциональное расстройство. Подростковый возраст - это период интенсивных изменений: гормональных, психологических, социальных. Иногда внутренние ресурсы не справляются с нагрузкой, и тогда состояние начинает ухудшаться постепенно, почти незаметно.

Особенно важно обратиться к специалисту именно потому, что симптомы сохраняются длительное время, у вас есть выраженное снижение энергии и интереса, появляются мысли о нежелании жить (даже если вы не планируете ничего предпринимать). Это состояние, которое требует внимания. Чем раньше человек получает профессиональную поддержку, тем легче восстановиться. Психотерапевт или психиатр сможет оценить, что именно происходит, и предложить подходящую помощь. Это шаг заботы о себе, а не признак слабости.

В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Если говорить о первых шагах, то здесь важно не столько «заставить себя решиться», сколько постепенно снизить внутреннее напряжение вокруг самой идеи обращения за помощью.

Часто стыд возникает из мысли: «Со мной что-то не так» или «Я создаю проблему». Но если посмотреть глубже, вы не идёте к родителям с обвинением или паникой, вы идёте с запросом на поддержку. Это разные позиции. И попробовать можно начать именно с изменения внутреннего отношения: не «я признаюсь в чём-то плохом», а «я забочусь о своём состоянии». Когда внутри появляется такое объяснение самому себе, говорить становится немного легче.

Далее может быть важно упростить задачу. Не нужно сразу рассказывать всё, включая самые тяжёлые мысли. Разговор можно построить вокруг факта длительного ухудшения самочувствия: что уже больше года вы чувствуете снижение сил, интереса, что это не проходит само, и вам хотелось бы получить консультацию специалиста. Родителям не обязательно сразу знать все детали вашего внутреннего мира, чтобы поддержать обращение к врачу или психологу. Иногда достаточно честной фразы: «Мне давно тяжело, и я хочу разобраться в этом с профессионалом».

Также полезно заранее продумать, что именно вы просите. Это может быть конкретный шаг - записать на консультацию, помочь найти специалиста, сходить вместе. Конкретика может сделать просьбу понятной и снижает вероятность лишней тревожной реакции.

Если вас пугают возможные расспросы, можно заранее обозначить границы: «Мне пока трудно подробно говорить об этом, но мне правда важно обратиться к специалисту». Это зрелая позиция, здесь вы сообщаете о своём состоянии и одновременно обозначаете, сколько готовы раскрывать.

Иногда помогает письменный формат, сообщение или письмо. В нём легче выстроить мысль спокойно, без страха быть перебитым. Родители тоже получают время переварить информацию и отреагировать более взвешенно.

И ещё один важный момент: разговор не обязан быть идеальным. Он может быть неловким, с паузами, с волнением. Это нормально. Главное сам факт вашего шага. Обращение к специалисту в вашем случае, логичное решение при длительном снижении настроения и появлении тяжёлых мыслей. Это примерно так же естественно, как обратиться к врачу при затяжной физической болезни.

Вы не обязаны справляться с этим самостоятельно. Решимость - это не отсутствие страха, а готовность сделать шаг, даже если страшно. И такой шаг уже будет проявлением заботы о себе и желания вернуть себе ощущение жизни.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета!

Шесть лет вы несёте эту ношу — тайные отношения, двое детей, ожидание, надежда, разочарование и снова возвращение. Это не просто «сложная ситуация». Это глубочайший внутренний разлом, в котором оказались ваша вера, ваше желание честной семьи, ваша любовь к детям и та связь, которая удерживает вас рядом с этим мужчиной. Вы пишете, что хотите быть счастливой, хотите жить по своей вере, хотите, чтобы всё было честно перед Богом и людьми. И тот факт, что вы это осознаёте и формулируете, говорит о том, что ваша душа не смирилась. Она продолжает бороться за ту жизнь, которую вы заслуживаете, даже когда руки опускаются.

Вы называете это «внутренним конфликтом», но, по сути, это война между двумя очень сильными силами: с одной стороны — привязанность, привычка, страх одиночества, надежда, что он когда-нибудь выберет вас, а с другой — голос вашей совести, вашей веры, вашей подлинной потребности в уважении и открытости. И этот конфликт длится уже шесть лет. Любой бы на вашем месте устал. Любой бы чувствовал, что разрывается на части. Вы не слабая — вы истощённая.

Вы пишете, что «уйти не можете или возвращаетесь, или он возвращается». Это классический цикл токсичной привязанности, в котором периоды разрыва сменяются периодами воссоединения, и каждый раз кажется, что «вот теперь всё будет по-другому». Но, как показывает ваш опыт, ничего не меняется. Потому что его положение — женат, другая вера, другая культура, двойная жизнь — это не та ситуация, которая разрешается сама собой. Она разрешается только тогда, когда человек сам делает выбор. И за шесть лет он этого выбора не сделал.

Ваши дети — это не причина оставаться в тени. Это, наоборот, самый веский аргумент в пользу того, чтобы начать жить открыто и честно. Они растут и скоро начнут задавать вопросы. Они чувствуют вашу боль, вашу усталость, ваше напряжение. Им нужна не просто мама, а мама, которая уважает себя и которая не живёт в вечном ожидании. Им нужна стабильность, дом, безопасность. Всё это возможно, но только если вы начнёте строить свою жизнь, не оглядываясь на его выборы.

Проблема жилья — это серьёзно, но это не приговор. Это задача, которая решается шаг за шагом. Социальное жильё, помощь кризисных центров, программы для матерей-одиночек, помощь церковных общин. Да, это трудно. Да, это страшно. Но это не невозможно. А главное — это путь к свободе. Вы не будете «под забором». Вы будете в маленькой, но своей комнате, где никто не придёт и не уйдёт, где вы сами решаете, как жить и кого пускать в свою жизнь.

Пожалуйста, найдите поддержку. Не пытайтесь разорвать этот круг в одиночку. Психолог, кризисный центр, священник, которому вы доверяете, группа поддержки для женщин в похожей ситуации. Вам нужен кто-то, кто будет рядом, когда вы решитесь на первый шаг, и кто не даст вам вернуться назад, когда станет страшно. Потому что станет страшно. И это нормально. Но страх — не причина оставаться в том, что вас разрушает.

Вы имеете право на семью. Не на «почти семью», не на «семью втайне», а на настоящую, открытую, освящённую вашей верой. Вы имеете право на мужа, который будет с вами не «пока никто не узнал», а всегда и везде. Вы имеете право на счастье, которое не надо прятать. И ваши дети имеют право на отца, который не будет тенью.

Шесть лет — это не срок, который определяет вашу жизнь. Это опыт, который вы прошли. Но будущее не обязано быть продолжением прошлого. Первый шаг — признать, что так больше нельзя. Вы это уже сделали. Второй шаг — признать, что вы не можете изменить его, но можете изменить свою жизнь. И третий — начать искать тех, кто поможет вам этот шаг совершить.

Вы не одна. Вы не ничтожество. Вы — мать, женщина, христианка, которая шесть лет пыталась удержать то, что держится только на её усилиях. Пора отпустить. Ради себя. Ради детей. Ради той жизни, которая ждёт вас за этим порогом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем!

Я слышу в вашем обращении огромную, многолетнюю усталость, которая уже не похожа на обычную грусть или лень — это состояние, когда жизнь перестаёт ощущаться как что-то, в чём есть смысл участвовать. Вы не просто «не хотите» что-то делать — вы исчерпали все внутренние ресурсы настолько, что даже желание умереть перекрывается страхом смерти, оставляя вас в этом странном, мучительном промежуточном состоянии: не жить, но и не умереть, просто бесконечно устать.

То, что вы описываете — многолетнее ухудшение, социальная изоляция, неспособность сдерживать эмоции, потеря интереса ко всему, ощущение, что поведение меняется «в тупую сторону» и это замечают окружающие, подозревая вас в употреблении веществ — это очень серьёзный симптомокомплекс. И самое важное здесь то, что вы сами не понимаете, что с вами происходит. Это не ваша вина и не ваша слабость. Это значит, что внутри вашей психики идёт процесс, который вы не можете контролировать сознательно, и который требует диагностики и профессионального вмешательства. Когда человек годами катится по наклонной, теряя способность общаться, работать, чувствовать, когда его собственное поведение становится для него загадкой — это не характер и не «настроение». Это болезнь.

Вы пишете, что боитесь смерти, но и жить не хотите. Это не противоречие. Это крик вашего организма, который говорит: «Я не хочу умирать, но так, как сейчас, — невозможно». И этот крик — не приговор, а сигнал. Сигнал о том, что вы находитесь на пределе человеческих возможностей и вам нужна помощь, чтобы выбраться из этой ямы, в которую вы падаете уже шесть лет.

Подозрения окружающих в том, что вы употребляете «соль» — это косвенный, но очень важный маркер. Изменения в вашем поведении, речи, эмоциональных реакциях настолько заметны, что люди, не знающие вашей внутренней истории, списывают это на внешние причины. Это значит, что ваше состояние требует не волевого усилия, а медицинского обследования. Такие изменения могут быть связаны с целым спектром причин: от тяжёлой депрессии до расстройств шизофренического спектра, и только врач-психиатр может провести дифференциальную диагностику и подобрать адекватное лечение.

Я понимаю, как страшно идти к врачу, когда внутри такое опустошение. Когда даже почистить зубы — подвиг, а уж записаться к психиатру, объяснить всё это незнакомому человеку кажется непосильной задачей. Но сейчас ваша главная задача — не понять себя до конца и не исправить всё разом, а просто сделать первый шаг, чтобы перестать падать. Этот шаг — консультация психиатра. Не психолога (хотя психолог тоже важен), а именно врача, который может выписать лекарства. Потому что ваше состояние уже достигло той степени, когда разговоры и самопомощь бессильны — нужна биохимическая поддержка мозга, который истощён годами борьбы.

Вы не один такой. Тысячи людей проходят через подобные состояния и выходят из них именно благодаря своевременной медицинской помощи. Лекарства не делают человека «зомби» и не стирают личность — они возвращают способность чувствовать, думать, желать. Они убирают ту самую «безумную усталость» и позволяют наконец выдохнуть. Это не стыдно и не страшно. Страшно — оставаться в этом аду ещё на год, не понимая, что с тобой происходит.

Пожалуйста, попробуйте найти в себе ту крошечную искру, которая всё же заставила вас написать нам, и используйте её как топливо для одного, самого трудного звонка. Скажите врачу то, что написали здесь: «Мне всё хуже уже шесть лет, меня подозревают в употреблении наркотиков, я ничего не хочу и не понимаю, что со мной». Этого достаточно для начала. Дальше он спросит сам. И, возможно, уже через несколько недель вы впервые за долгое время почувствуете, что жизнь перестаёт быть невыносимой. Не «счастливой», нет. Просто — возможной для проживания. И это будет началом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

С Вами случилась история, в которой переплелись горе, эмпатия и глубокая материнская тревога. Формально Вы пишете о незнакомом мальчике из группы Вашего сына, но содержание обращения выдает нечто гораздо более личное.

Сейчас Вы живете в состоянии «застывшего горя». Вы плачете каждый день, а мысли зациклены на этом ребенке. Но ключевая фраза здесь - «словно это я не уберегла его, не защитила». Это не просто сожаление. Это чувство вины, которое Вы взяли на себя добровольно, хотя объективно не могли повлиять на события. Вы пытаетесь забыть, «не думать», но разум сопротивляется, потому что на самом деле Вашей психике сейчас нужно не забыть, а прожить и осмыслить эту боль. Вы идентифицировали себя с этим мальчиком (или с его матерью) и теперь несете непосильный груз ответственности за чужую трагедию. Это не патология, это показатель Вашей глубочайшей чувствительности, но сейчас эта чувствительность работает против вас, истощая Ваши ресурсы.

Вы пишете, что хотите «забыть». Я понимаю это желание, потому что помнить - слишком больно. Но попытки забыть невероятно сложны. Поэтому я предлагаю вам другой путь - не забывать, а интегрировать эту историю в свою жизнь, найти для нее место, чтобы она перестала быть острой болью.

Я не скажу Вам «не плачьте». Плачьте столько, сколько нужно. Но давайте попробуем сместить фокус Вашей материнской любви, которая сейчас ищет выход в бессилии, в сторону жизни.

Во-первых, попробуйте перестать собирать информацию. Вы уже знаете достаточно: многодетная семья, отец ушел, мать была занята собой. Эти факты сейчас работают как топливо для Вашего воображения и вины. Вы не можете изменить его прошлое, но Вы можете изменить свое настоящее.

Предлагаю Вам сделать конкретный шаг, который поможет перевести пассивное страдание в активную память. Это не совет «забыть», это совет «помнить иначе». Вы можете совершить любое действие, которое станет мостом между Вашей болью и памятью о нем.

Например:

- Купите небольшую живую хризантему или просто веточку зелени и поставьте ее у себя на подоконнике. Это ритуал признания его существования.

- Или, если Вам станет легче, зажгите свечу в тишине и просто посидите рядом с ней, разрешая себе чувствовать.

Ваша задача сейчас - не вычеркнуть его образ, а перестать чувствовать себя виноватой спасательницей. Вы не спасатель, Вы - свидетель. И быть свидетелем, который видит чужую боль и несет ее в своем сердце - это очень тяжелая ноша.

Побудьте с этой мыслью. И, пожалуйста, если слезы не будут проходить, а мысли будут давить так, что станет трудно дышать или выполнять повседневные дела — подумайте о личной встрече со специалистом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владимир!

В вашем обращении я читаю о том, как Вам сложно жить в обычной жизни - с суицидальными мыслями, трудностями проявления эмоций, приемом алкоголя. Вы давно живете со всем этим, и я понимаю, как трудно поделиться своими чувствами и переживаниями. То, что вы смогли это сделать, несмотря на бардак в голове и страх осуждения, — это очень важный и смелый шаг. Вам действительно нужна профессиональная помощь, которую Вы также можете получить, обратившись в областную психиатрическую больницу, раз у Вас нет доверия к психиатру по месту жительства. Можно позвонить по телефону, честно описав свои симптомы, или обратиться в приемный покой, где Вас может осмотреть и провести беседу дежурный врач. При обращении важно честно рассказать о том, что Вас беспокоит: о суицидальных мыслях, о приеме алкоголя и его влиянии на память и эмоциональное состояние (вспышки агрессии). Возможно Вам предложат госпитализацию или подберут медикаментозное лечение (или скорректируют имеющееся). 

Владимир, Вы прожили 29 лет, у Вас были отношения, и сейчас растет дочка. Возможно, именно она как раз и станет той движущей силой к изменениям, которая приведет Вас к обращению за помощью. Ведь Вы нужны ей, а он - Вам. Вам нечего стыдиться своих трудностей и того, что не все получается. Важно, что Вы стремитесь это изменить и ищете пути решения. Я верю, что при Вашем упорстве позитивные изменения наступят и Вам постепенно станет легче. Удачи!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Эльдана! Вы переживаете очень сложный период. Смерть тех, кого мы любим, к кому привязаны, является сильным потрясением. В вашем обращении чувствуется боль, которая сопровождает потерю близких людей. Эльдана, к сожалению, потери являются неотъемлемой частью нашей жизни. Сейчас Вы переживаете процесс горевания. Важно дать себе время и пространство для переживания горя, чтобы осознать свои эмоции и найти пути, как с ними справиться.

Процесс горевания включает в себя несколько этапов. Понимание этих этапов может помочь нам лучше понять и преодолеть это непростое время.

1. Отрицание. Когда человек отрицает факт случившегося, происходит не принятие действительности.

2. Гнев. На этой стадии человек проявляет сильные эмоции из-за потери. Он часто ищет справедливость и задаётся вопросом, почему это произошло именно с ним или с его близкими. Поиск виновного — это способ направить свой гнев и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек пытается понять, что он может сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить происходящее. Торг не обязательно связан с будущим, он может касаться и прошлого. На этом этапе человек старается обдумать все возможные варианты развития событий, ищет лазейку, чтобы что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это всё ещё поиск надежды.

4. Депрессия. Депрессия — это состояние отчаяния, пустоты и безысходности, вызванное пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. На этом этапе очень важна поддержка других людей.

5. Принятие. Принятие — это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это не означает, что человеку становится хорошо и он с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для него становится реальным жить с этим, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Переходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно научиться жить в новой реальности, без близкого человека. Процесс горевания, в норме, может длиться 1,5-2 года.

Эльдана, постарайтесь признать и принять свои чувства. Дайте себе время. Процесс горевания индивидуален и у каждого человека занимает своё время. Не торопите себя и не ждите, что “все пройдет” быстро.

Очень важно получать поддержку людей, которым Вы доверяете! Поговорите с близкими, друзьями, делитесь своими чувствами, воспоминаниями.

Уделите должное внимание своему физическому состоянию! Боль в боку, отсутствие аппетита требуют обращения за консультацией в медицинское учреждение!

Попробуйте практиковать техники релаксации, медитации или визуализации.

Помните, что вы не одиноки в своей боли. Не бойтесь просить о помощи и поддержке.

К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности продолжить наше общение и задать Вам дополнительные вопросы.

 Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Эвелина

Взаимоотношения с человеком, который Вам нравится – значимая ценность в жизни каждого человека и если по каким-то, причинам отношения не складываются, человек часто сталкивается с непониманием, почему так происходит. А измена, о которой Вы узнали, действительно может стать источником переживаний и чувств.

Ваше текущее состояние связанно с состоянием стресса, то, что происходит вокруг Вас вызывает тревогу, боль, бессонницу. И как Вы правильно отмечаете в конце письма, переключение на друзей, родственников и другие занятия не всегда помогают в острый период, когда особенно сильно и ярко проживаешь происходящее. Эвелина, Вы большая умница, что заботитесь о своем состоянии и хотите вернуть внутреннее спокойствие, благополучие. К сожалению, лекарства, которые Вы принимаете, лишь временная мера, которая иногда помогает бороться с симптомами, но не с самой причиной. Основная работа заключается в выяснении вопроса отношений, проживании чувств (даже таких сложных и болезненных) и, через какое-то время, принятии ситуации. Однако на это требуется время.

Эвелина, возможно, Вы представляете в голове картину Ваших взаимоотношений, и несовпадение задуманного и реальности вызывает чувство неразделенной симпатии/любви. Вы очень чуткая, заботливая, открытая и искренне говорите о своих чувствах и Вам, судя по обращению, хочется видеть в партнере те же черты, быть услышанной, получить отклик, однако, добиться этого пока не удается. Вас ранит такое отношение парня. Зачастую, трудности в принятии реальности могут возникнуть, если человек испытывает чувство надежды на возможность реализации идей и фантазий, связанных с желаемым для отношений человеком. В таком случае эффективным будет честный и открытый разговор с парнем – рассказ о своих мыслях, чувствах. Это может быть непросто, но так Вы сможете разорвать круг навязчивых мыслей. Важно принять ответ этого человека, даже если он не ответит Вам взаимностью. Так, Вы будете уверены в том, что эта история закончена. Важно позволить себе прожить эту боль в полную силу, чтобы получить возможность двигаться дальше. Постепенно эмоции начнут утихать, иногда возвращаясь с прежней интенсивностью, но в итоге придут к завершению. Главное, не подавляйте эмоции. Невыраженные эмоции не дают человеку возможность строить будущие перспективы.

Если Вы уверены в том, что отношения, которые Вы бы хотели видеть между Вами невозможны – принятие реальных обстоятельств это первый шаг к движению дальше и выходу из замкнутого круга мыслей об этом человеке. В период принятия Вы можете испытывать разный спектр эмоций, в том числе и негативных – злость, грусть, печаль. И это вполне нормально, дайте себе возможность прожить эти эмоции и этот этап.

Чтобы освободиться от эмоционального груза, можно использовать несколько способов. Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких. Может быть, у вас есть друзья или знакомые, с которыми вы могли бы обсудить это и кто мог бы поддержать Вас. Постарайтесь высказать все, что Вас сейчас волнует. Тем самым Вы снизите интенсивность душевных страданий. Также можно обратиться к психологу, для более глубокой проработки данной ситуации. При этом, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит.

Важно помнить, что, несмотря на душевную боль, Вы можете самостоятельно что-либо предпринимать для регуляции своего состояния. Так, можно пробовать использовать специальные упражнения, которые снижают интенсивность переживаний. К примеру, дыхательное упражнение: 1. Сядьте на стул со спинкой или лягте на спину на кровать. 2. Вдыхайте через нос в течение 4 секунд. 3. Постарайтесь задержать дыхание на 8 секунд. 4. Медленно выдыхайте через сложенные в трубочку губы (будто задуваете свечи) в течение 8 секунд. 5. Отдохните 1–2 секунды и повторите упражнение 3 раза. Дыхательные практики оказывают благотворное воздействие не только на нервную систему, но и на организм в целом.

Также одним из эффективных способов справиться с потоком мыслей является практика медитации. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой и осознавать каждый момент жизни. Для медитации найдите тихое и комфортное место. Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть. Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на Ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально? Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время до 20 минут.

Эмоции помогают человеку регулировать свои действия, являются индикатором значимости происходящего вокруг. Отрицательные эмоции указывают на неудовлетворенность значимых потребностей. Поэтому они могут стать сигналом того, что необходимо что-то изменить. Неудовлетворенные потребности и подавленные эмоции могут порождать психосоматические проявления (например, фоновая тревожность, учащенное сердцебиение и т.д.). Первым шагом в регуляции эмоций должно стать их осознание.

Какими бы сложными для Вас не были текущие обстоятельства, они не продлятся вечно. Эвелина, сейчас очень важно больше внимания и заботы уделять себе и своему состоянию: разрешать себе плакать, если хочется, выражать свои чувства, не заглушать их и не оценивать как неправильные или неудобные. Состояние, в котором Вы сейчас находитесь - это не навсегда. Дайте себе возможность прожить ваши эмоции столько времени, сколько Вам на это потребуется.

С уважением, Светлана