Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с мыслями, которые заставляют Вас задуматься о срыве. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и переживаниями.

Когда зависимый человек сталкивается с жизненной проблемой, которая субъективно воспринимается как непреодолимая, процесс выздоровления приостанавливается. Чтобы предотвратить «срыв» важно проработать истинные причины, которые «подталкивают» Вас к срыву. К сожалению, из Вашего обращения не ясны эти самые причины. Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой, чтобы избежать возможного срыва. С ним Вы сможете скорректировать актуальное состояние и подобрать, подходящий Вам, способ решения возникших трудностей.

Анастасия, также вы можете придерживаться алгоритма выхода из процесса срыва и действовать следующим образом:

• Путем самоанализа найти точку во времени, когда проявился первый признак\мысль к срыву.

• Принять решение найти способ преодоления проблемы, убедив себя, что выход может быть найден.

• Определить какого вида эта проблема (юридическая, финансовая, физическая, эмоциональная и т.д.), для того, чтобы сузить круг лиц, к которым можно обратиться за помощью.

• Найти человека, которому можно обратиться за помощью.

• Попросить о помощи.

• Принять помощь.

• Осуществить выполнение.

Анастасия, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Катерина.

В описываемой Вами ситуации Вы сетуете на то, что Вас тяготит навязчивое и, порой, бесцеремонное поведение бабушки. При этом, испытывая раздражение по этому поводу, Вас также сопровождает чувство вины. В принципе Вы взрослая женщина, жена, мама, хозяйка в своей семье, и Вы совершенно справедливо можете испытывать раздражение, когда кто-то, даже самый близкий, начинает наводить порядки в Вашем, скажу метафорично, «царстве». Но, дабы инцидент не перерос в открытый конфликт, необходимо говорить об этом. Спокойно, аргументировано обозначить определённые границы и правила. Причём необходимо быть готовой к принятию аргументов оппонента, быть нацеленным на взаимовыгодное сотрудничество. Полагаю, Вам надо просто поговорить с бабушкой. Спокойно и без каких либо обвинений. Перед этим было бы не плохо, кратко, в тезисах набросать на бумагу основные положения, которые Вас не устраивают, и то, чего бы Вы хотели. Уверен, если начать диалог, и Вы и бабушка сможете договориться, ведь невзирая ни на что, вы любите друг друга.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Екатерина! 

В вашем обращении чувствуется, как Вам сейчас не просто, Вы испытываете трудности в поиске работы интересной Вам. Хочется Вас поддержать! 

Вы указываете, что сейчас период очень напряжённых поисков работы в той сфере в которой хотите развиваться, учитывая сколько сил Вы в это вложили, организм начинает реагировать, всеми силами даёт Вам понять, что долго в таком темпе он не справится.

Состояние, в котором Вы находитесь можно описать как «эмоциональное выгорание». Это состояние эмоционального, умственного истощения, физического утомления, возникающее в результате хронического стресса. По сути, Ваш организм бьет тревогу, сообщает, что в жизни что-то идет не так. Не стоит стараться срочно ликвидировать признаки выгорания, только чтобы продолжать работать в том же ритме. Наоборот, это сигнальная система, которая говорит о необходимости изменений. Эмоциональное выгорание сильно отличается от обычной физической усталости и одной из его причин может быть личностный кризис.

Таким образом, для того, чтобы самостоятельно преодолеть это состояние можно попробовать:

1. Перестроить отношения. К себе, окружающим, происходящему. Поставьте на паузу все конфликтные взаимоотношения. Когда наберетесь сил, сможете с ними разобраться. Уберите на время «информационный шум». Избавьтесь от раздражающего контента.

2. Забота о здоровье. Правильное, сбалансированное питание, спорт, прогулки, отдых, полноценный сон. Не ныряйте с головой в спортивную жизнь. Не гуляйте каждый день по часу. Начните с 10 минут прогулки на свежем воздухе.

3. Выделить личное время. Тратьте его на себя, а не на кого-то другого. Важно, чтобы вы не ощущали себя виноватым за отдых. 

4. Эмоциональное восполнение ресурсов. Постарайтесь, найти новые источники энергии, новые виды занятий которые приносят удовольствие. Читайте, смотрите кино, убирайтесь — делайте то, что действительно дарит вам радость.

Екатерина, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, можете обратиться к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Настя! Из Вашего сообщения я увидела, что в Ваш адрес поступают обвинения, по причине недоброжелательных высказываний в адрес человека с Вашей стороны. Из Ваших слов, знакомый раскрыл личную переписку адресату, после чего началось проявление негативного отношения к Вам.

   Испытывать на себе проявление негативного отношения неприятно, в конфликте мы тратим немало жизненных сил для его завершения, проявляется враждебность, неприязнь. Однако, подобные ситуации могут иметь  и положительное влияние: можно провести «работу над ошибками», возможно, устранить что-либо, разобраться в причине и следствии с целью предотвращения подобной ситуации в будущем; подобные ситуации конфликта могут помочь снять напряжение, т.к. происходит «выплеск» эмоций наружу; с помощью конфликтов мы лучше узнаем себя и окружающих.

  Для того, чтобы урегулировать конфликт необходимо совместное обсуждение между участниками. Инструмент для решения - карта конфликта, она отображает все ключевые аспекты конфликта, включая участников, потребности, стратегии и возможные решения. Стоит описать каждый пункт для совместного обсуждения с партнером. Карта конфликта включает:

1.Центральное место отводится определению конфликта (проблема, требующая решения).

2. Далее описывается каждый пункт по интересам партнеров: Партнер 1 (потребности, опасения), Партнер 2 (потребности, опасения).

    Для работы с чувством тревоги, страха существуют техники саморегуляции. Одно из упражнений, представленное ниже, направлено на управление вниманием.

Для начала примите удобную позу, расслабьтесь и затем:

Поочередно сфокусируйтесь на 5 предметах. Это может быть ручка, записная книжка, стул, цветок, кружка – все, что вы видите. Сначала сфокусируйтесь на одном предмете - рассмотрите его подробно, детально. После - переведите взгляд на второй предмет, и так же изучите его. Затем сфокусируйтесь на третьем предмете, изучите его подробно и переходите на следующий предмет. Смотрите внимательно, детально. И, в завершении, сфокусируйтесь на 5 предмете.

Далее поочередно уловите 4 разных звука, внимательно послушайте, что рядом с вами, что вы слышите. Сначала сфокусируйтесь на одном звуке, послушайте, что это, какой это звук - далекий или близкий, знакомый или не знакомый. Далее последовательно переходите к последующим звукам и фокусируйтесь на своих ощущениях.

После прочувствуйте 3 ощущения (например, тепло или прохладу), которые вы испытываете в данный момент. Сконцентрируйте внимание на этих ощущениях, постарайтесь прочувствовать и мысленно описать их.

    В случае необходимости, возможно, стоит обратиться за юридической помощью, так же, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, где можно будет обсудить дальнейшие действия, чувства.

                                                                                                              С Уважением,Юлия

Здравствуйте, Марина. Вам сейчас очень тяжело от того, что приходится врать своему молодому человеку о своих чувствах. Но с другой стороны, Вы страдаете от того, когда представляете себе, как его бросаете. Вам очень жаль его, потому что его поступки и действия в Ваших отношениях были направлены только на совместное счастье, как я понимаю из Вашего письма. Но в тоже время Ваше сердце по отношению к нему остыло, и Вы не чувствуете любви. Вы боитесь и переживаете за его состояние, если случится разрыв отношений, за его возможную сильную боль и страдание, т.к. Вам это не понаслышке знакомо. Сейчас Вас мучают сильных страх и тревога до такой степени, что случаются панические атаки.

Марина, я очень Вам сочувствую и мне сложно представить, насколько Вам трудно находится в таком состоянии неопределенности. С одной стороны, Вы переживаете за партнера, а с другой Вы не любите уже него. Поэтому Вы, как мне кажется, ощущаете «подвешенное состояние», где нет как бы хорошего решения, которое осчастливит всех. При этом есть чувство вины, которое возникает, когда Вы представляете, как будет вести себя Ваш еще партнер при расставании. Мне хочется Вам написать, Марина, что чувство вины по отношению к возможной ситуации у другого человека говорит о наличии у Вас эмпатии. Т.е. Вам небезразлично, что будет с Вашим молодым человеком в будущем. Это важное и ценное качество, Марина, которая говорит о Вас как понимающем и сочувствующем человеке. Но в чем причина эмпатии к молодому человеку: в том, что он Вам небезразличен и у Вас к нему есть чувства (как к партнеру или как к другу) или Вы ему благодарны за все то время, когда у Вас была взаимная любовь, потому что он был хорошим партнером, и другая бы на Вашем месте его не бросила? К сожалению, на этот вопрос только Вы можете ответить честно, и он Вам подскажет, что Вы чувствуете на самом деле. Самое главное, мне хочется отметить, что очень ценно, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и чувствами, открыто говорите о своей проблеме. Это очень важные шаги, которые помогут Вам понять, как поступить дальше.

Марина, когда речь заходит о возможном расставании и о том, как поступить с партнером, всегда важно ответить на такой вопрос: «А насколько он будет счастлив, если он будет жить с человеком, который его не любит?» К сожалению, жизнь показывает так, что любовь – это всегда союз двух людей, которые совместно и полноценно включены в отношения, и от их совместных действий всегда зависит, какими эти отношения будут. И представьте себе, каково это жить с человеком, который только лишь показывает свою любовь, играет роль, но на самом деле ее не чувствует? Как долго он может находиться в этой роли полноценно? Опять же, в жизни это невозможно и рано или поздно, но человек покажет свое истинное отношение. Только в таком случае разрыв из-за длительности отношений будет еще тяжелее и труднее, т.к. чем дальше люди живут друг с другом, тем теснее их жизни совмещаются и появляется все больше общего: досуг, увлечения, быт, общие материальные ценности и т.д. Поэтому, как теперь Вы думаете, насколько будет болезненно разорвать эти отношения на раннем этапе?

Теперь же стоит, если отвечать на Ваш вопрос, а как найти в себе силы и в дальнейшем не винить себя, то тут важно в первую очередь позаботиться о своих ресурсах и об отреагировании эмоций. Для этого очень хорошо подойдут какие-либо занятия творческим (сочинение стихов, песен, рассказов, рисование и т.д.) или физическим трудом (танец, гимнастика, бег и т.д.). Также можно обсудить ситуацию со знакомым или близким человеком, которому Вы доверяете, рассказать о своих эмоциях и настроении. В процессе такого общения Вы можете чувствовать себя легче, т.к. даете эмоциям состояться.

Касательно вины и расставания, то тут важно взглянуть на ситуацию со зрелой позиции: разрыв отношений всегда будет тяжелым и неприятным для человека, которого бросили, и все в этой уже бывшей паре, так или иначе, будут горевать по утраченным отношениям. Но чтобы это было менее болезненно и тягостно обоим из этой пары дальше, то можно рассмотреть вариант, когда очно, при встрече, партнеры совместно обсуждают свои чувства и эмоции. Главное в таком разговоре использовать технику «Я-высказывание». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней, делая акцент на своих чувствах. Например: «Мне очень больно от того, что я не могу больше любить тебя», «я чувствую страдание, потому что ты любишь меня, а я тебя нет», «мне очень тревожно расставаться с тобой, потому что для меня важно чтобы ты был счастлив» и т.д.

Марина, понимаю, что такой разговор, мягко говоря, будет непростым, но мне кажется, будет честно дать понять партнеру, как происходит ситуация на самом деле. Таким образом Вы можете поступить открыто с ним, показывая ему, что Вам небезразлично все то, что было в отношениях, и Вы цените это. А в переписке насколько полно и понятнее станет ситуация для человека? А чем непонятнее ситуация, чем больше надежды останется у партнера на возрождение отношений, тем дольше и болезненнее может идти горевание. Но не забывайте о себе, о своих ресурсах и силах, эмоциях, чтобы и Вам можно было легче пережить расставание. В любое время доступна Горячая линия экстренной психологической помощи, номер которой указан на главной странице Сайта.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Артем. Вы не можете забыть девушку, с которой расстались несколько лет назад. Вам очень не хватает эмоций, которые испытывали в этих отношениях. Вы очень сожалеете, что эти отношения прекратились, это вызывает ощущение пустоты внутри, досады, отчаяния. У вас возникает ощущение, что в вашей жизни уже никогда не будет чего-то похожего. Вы часто вспоминаете, что было в прошлом, думаете о том, что все могло сложиться иначе, и это вызывает у вас тоску. Долгое время вы пытались справиться с этими переживаниями самостоятельно, но легче не становилось, вы очень устали от этого. Артем, очень важно и ценно, что вы смогли найти в себе силы рассказать о том, что вас беспокоит и обратиться за поддержкой.

Артем, расставание с близким человеком очень болезненное событие, которое несет в себе много неприятных переживаний. Оно приносит в жизнь много изменений, пропадает огромная её часть. И нам нужно привыкнуть к этим изменениям, научиться жить без важных для нас отношений. В этом привыкании важно не количество времени, которое прошло с момента расставания, а процесс, который происходит внутри нас, помогает пережить расставание и идти дальше. Для этого процесса характерно несколько состояний, которые обычно последовательно сменяют друг друга. Это стадия шока, когда возникает отстраненность от происходящего, оцепенение, своего рода «анестезия», которая защищает нас от травматического события. Потом может начаться стадия отрицания, когда сложно поверить в происходящее, случившееся кажется сном, который закончится и все станет как прежде. После этого может возникнуть агрессия, когда, осознав необратимость произошедшего, начинается поиск виноватого. Гнев может перейти в стадию тогда, которой характерно желание вернуть отношения, надежда, что еще не все потеряно. После того, как станет ясно, что отношения не вернуть, возникает подавленное состояние, ощущение безнадежности и тоски. Обычно все заканчивается стадией принятия, когда становиться понятно, что мир не рухнул, жизнь идет дальше и человек возвращается к обычному своему состоянию. Этот процесс обычно занимает несколько месяцев, но иногда бывает, что он останавливается на одной из стадий.

Вы пишете, что вас не покидают воспоминания о прошлом, вы думаете, что все могло бы сложиться иначе, хотите возобновить отношения. Возможно, вы остановились на стадии торга. Вы не можете смириться с неизбежностью произошедшего, вас очень сильно тянет в эти отношения. Это могло произойти от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какую-то потребность, которая сейчас не удовлетворена. Поэтому возникают эти воспоминания, неудовлетворенность текущими отношениями. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.

Артем, на ваше состояние может сильно влиять то, что вы не делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми. Вы хотите скрыть, что вам сейчас тяжело. Это может сильно мешать в близких отношениях. С одной стороны вы не можете получить поддержку, которая так вам необходима, с другой – окружающие могут замечать вашу неискренность и это может негативно сказываться на отношениях.

Артем, последнее время вам очень плохо и тяжело, но вы можете обратиться за поддержкой и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Ирина, здравствуйте!

Из вашего обращения чувствуется то, как сильно вы устали от невнимания со стороны мужа не только в свою сторону, но и в сторону ребенка. Ирина, позвольте поддержать вас. Несмотря на уверения мужа и близких людей в том, что вы придираетесь, вы нашли в себе силы изменить ситуацию, смогли довериться и обратиться за помощью, тем самым проявив заботу о себе.

Также хочется обратить внимание на то, как вы сейчас себя чувствуете. Вам кажется, что с вами что-то не так, потерялась уверенность, нет понимания к чему стремиться, что делать… Ирина, подобные чувства — это нормальная реакция на такие стрессовые обстоятельства, ведь в последнее время произошли значительные изменения привычного уклада вашей жизни, и адаптация к новому требуют времени. Не вините себя за то, что вы чувствуете себя потерянной или неуверенной, это вполне естественно.

В такие минуты постарайтесь найти время для себя, чтобы заниматься тем, что вам нравится и что приносит радость. Это может быть хобби, спорт или просто прогулки на свежем воздухе. Забота о себе поможет вам восстановить внутренний баланс и почувствовать себя лучше, снизив влияние стресса. Особенно может быть важна поддержка близких людей, которые стремятся не осудить, а понять вас, принять ваше решение каким бы оно ни было, ведь то, как вы поступаете – это единственно правильное решение, поскольку в этом решении вы опираетесь на свой уникальный опыт и свои чувства. Это ваша жизнь, которую за вас никто не проживал, не был в вашем браке вместо вас, не переживал о будущем вашего брака, о вас и вашем ребёнке также, как переживали вы; никто не был на вашем месте, оставаясь без подпитки в любви и бережного отношения к вам. Поэтому никто не в праве вас осуждать за принятые решения и говорить, как вам поступать. Лучший ориентир и опора в вашей ситуации это - ваши чувства и мысли. Пусть близкие люди и говорят «потерпи, ребенок подрастёт, если так всё плохо – уйдёшь», но ведь вам уже было плохо, поэтому вы и ушли… Важно понимать это для себя, тогда и действительно близкие люди смогут понять и принять ваше решение. Также хорошим ориентиром может стать для вас ваш ребенок. Ваша первоочередная задача — забота о своем благополучии ребенка, но такая забота возможна лишь при благополучии вас как мамы.

Несмотря на то, что вы уже съехали и словно приняли для себя решение, у вас всё же остаются сомнения и определенные чувства к мужу. Ирина, в данном случае хотелось бы порекомендовать вам поговорить с мужем о возможности посещения семейного психолога, поскольку отношения могут проходить различные этапы и существуют специалисты способные помочь в разрешении возникающих трудностях на данных этапах. Также вы можете предложить вашему мужу откровенный диалог о вашем браке. Важен ли брак для вас, готовы ли вы прилагать усилия для того, чтобы его сохранить, а также какие ваши действия по отношению друг к другу смогут восстановить теплые отношения. Попробуйте задать себе вопрос, что мне необходимо со стороны мужа, чтобы чувствовать себя в браке любимой, ценной и желанной? Постарайтесь донести свой ответ до мужа, но и про потребности мужа тоже важно помнить, например, что необходимо ему, что важно для него в вашем отношении? Далее подумайте, готовы ли оба к предстоящим изменениям ради сохранения и развития ваших отношений.

Возможно и такое, что сейчас у вас не будет сил и желания на подобные обсуждения. Это в свою очередь тоже может стать для вас ориентиром к тому, в каком направлении стоит двигаться. Дайте себе время и попробуйте довериться своим ощущениям.

Если все же самостоятельно будет трудно разобраться в происходящем, своих чувствах и желаниях, вы можете обратиться к психологу за очной консультацией, или же обратиться на нашем сайте в раздел Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом нашей службы чат-переписку, сообщения в которой видны вам и вашему психологу.

Ирина, помните, что ваше здоровье, благополучие, очень важно, и вы заслуживаете того, чтобы о вас заботились, и только вы знаете, как вам будет лучше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Иван, здравствуйте!

В ваших словах мне слышится, чувство страха, усталости, апатии от возникшей ситуации. Могу только предположить, как вам, сейчас, непросто сталкиваться с данными обстоятельствами. Иван, важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, вы сделали первый шаг. Вы поделились собственными чувствами и переживаниями.

В своем обращении, вы делитесь о том, что у вас бывают периоды, когда вы испытываете чувство отчаянья, грусти. В следствии, чего у вас возникают эпизоды, связанные с самоповреждением. Также, вы упомянули фразу «Появляется стойкое желание наказать себя, сделать себе очень плохо».

С чем вы связываете данные проявления? За, что хотите себя наказать? Испытываете ли вы чувство вины? Если испытываете, то, перед кем? Перед собой, что чего-то не достигли? Перед близкими людьми? Возникают ли данные периоды во время или после возникновения ситуаций, которые несли для вас ощущения напряжения, волнения?

Возможно, у вас выработался механизм, направленный на уменьшение возникающего психоэмоционального напряжения, и, данные эпизоды которыми, вы поделились являются основой данного механизма. Чувство вины, также может являться частью этого процесса. При возникновении ситуаций, которые оказывают на вас дополнительное напряжение, на неосознанном уровне, вы можете прибегать к данному механизму, так как он мог у вас закрепиться. Суицидальные мысли, также, могут являться частью совладания с ситуациями, которые оказывают на вас стрессовое воздействие. Данный способ в долгосрочной перспективе, может оказывать на вас неблагоприятное воздействие.

Можете ли вы уменьшить свой уровень нагрузки? Постараться, выстроить свой режим труда и отдыха, так, чтобы у вас была возможность восстанавливаться? Если вам нужна моральная или физическая поддержка, то попробовать, поговорить с супругой? К примеру, это может быть метод «Я высказываний». Когда вы хотите поделиться вашими чувствами по отношению к человеку или ситуации. Вы говорите, что конкретно вы испытываете: «Я чувствую, себя, дискомфортно и иногда, мне нужно время, чтобы восстановить собственные силы. Мне было бы приятно, ощущать поддержку от близкого человека.»

Иван, какими другими способами вы можете, снимать возникающее у вас напряжение? Есть ли у вас любимые занятия, которые приносили бы вам положительные эмоции? С помощью которых вы могли сбрасывать возникающее у вас чувство напряжения? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.

Это могут быть дыхательные техники, направленные на расслабление, медитации, нервно-мышечная релаксация. Для работы с собственным эмоциональным состоянием, вы можете ознакомиться с книгой «Метод Седоны» автор Гейл Двоскин.

Также, вы упомянули о том, что, часто недосыпаете и забываете поесть, это может оказывать неблагоприятное воздействие на ваше физическое и эмоциональное состояние, так как ваш организм может испытывать не хватку ресурсов для того, чтобы справляться с возникающими у вас делами, задачами. Поэтому важно позаботиться и о вашем физиологическом состоянии. Постарайтесь наладить себе регулярное и полноценное питание, поддерживайте ежедневный сон от 6 до 8 часов в сутки, если не получается высыпаться в рабочие дни, то дайте себе возможность выспаться в выходные дни.

К сожалению, данный формат «Вопрос к психологу» не предполагает возможности вести диалог, так как включает в себя однократное обращение. Рекомендую вам обратиться за очной помощью к специалисту, чтобы вы вместе смогли исследовать возникшую ситуацию и найти оптимальные пути для ее разрешения. Если в данный момент, у вас, нет, возможности обратиться за очной помощью, то вы можете на нашем сайте, сформировать запрос в формате «Личный кабинет» данный формат дает возможность вести диалог со специалистом.

Иван, важно, не оставаться наедине с данными мыслями, если вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка специалиста, то вы можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Все анонимно и конфиденциально. 

Берегите себя, Иван!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владимир! Спасибо, что так подробно описали то, что вас беспокоит. Прочитав ваше обращение, понимаю, что вы переживаете целую бурю эмоций, с которыми справиться самостоятельно весьма непросто. То, что вы обращаетесь за помощью к специалистам, не опускаете руки – первый шаг в работе над собой, позвольте поддержать вас в этом.

Я в своем ответе постараюсь прокомментировать все затронутые вами темы, но все же в данной рубрике, которая не предполагает ведение диалога, будет сложно оказать полноценную помощь. Поэтому рекомендую вам создать тему на нашем сайте в личном кабинете, где вы сможете получать возможную психологическую поддержку. Также вы упоминали, что все-таки нашли себе психолога, работа с которым давала положительный результат.. возможно, стоит обсудить с этим специалистом возможность работы онлайн? Или продолжить поиск психолога, с которым вы найдете общий язык?

Давайте пойдем по порядку вашего обращения. Вы пишите, что вас мучают панические атаки, которые возникают на фоне ваших мыслей о причинении окружающим физического вреда. Вы не реализовываете их, но само их возникновение в вашей голове пугает вас, вызывает чувство вины: «как так, я что маньяк раз думаю об этом? Если эти мысли возникают, значит я хочу их осуществить??». Такие мысли хотя бы раз приходили любому человеку, но у кого-то это проходит гладко, а у кого-то развивается невроз. Мысли о причинении вреда становятся навязчивыми, потому что вы ставите их во главу вашего внимания, считаете их важными (ведь они вас беспокоят), а также потому что пытаетесь их прогнать из своего сознания. Слышали про «розового слона»? Нет? Попробуйте не думать о розовом слоне. Дайте себе две минуты и думайте, о чем угодно, кроме этого слона… Получилось? Вот и с вашими страхами навредить точно так же. Вы пытаетесь о них не думать, а они снова возвращаются, вызывая панические атаки. Возможно, они возникают потому что ваш мозг пытается найти причину их возникновения? И ответ о том, что мозг и нужен, чтобы генерировать всякие полезные и не очень мысли – в данном случае не удовлетворяет. Пугает подтекст этих мыслей. Как я уже писала выше, я не могу по одному вашему сообщению ставить «диагнозы», но могу предложить следующее:

Как бороться с навязчивыми мыслями: 1) выделите для себя определенное время (например, два раза в день утром и вечером по 15-20 минут), когда вы можете позволить себе думать эти мысли, не запрещайте, не останавливайте себя, при условии, что спустя 15-20 минут вы остановитесь и переключитесь на другое занятие. 2) При возникновении тревожных мыслей переключайте свое внимание на конкретные действия (хобби, физические упражнения, а может быть написание стихов - вы ведь поэт). Обдумайте заранее на что будете переключаться. 3) Концентрируйтесь в момент возникновения пугающих мыслей на том, что происходит здесь и сейчас – на своем дыхании, на ощущении соприкосновения одежды с телом, на капанье воды, на шуме за окном и т.п. 4) Попробуйте наблюдать за своими мыслями как бы со стороны: «а, это опять вы, я занят, мне не до вас». Эти мысли просто есть и есть, они ни к чему вас не обязывают, они не достойны вашего внимания.

Также предлагаю вам ознакомиться со статьей на нашем сайте о панических атаках и способах преодоления возникающих приступов: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet.

Что касается того, что бабушка стала занудной и достает вас, а также не поблагодарила за заботу и помощь. Вы жертвовали временем и деньгами, ждали в ответ благодарность, а получили упреки и занудство. Это вас злит, все пошло не по вашему плану. Когда вы спасали свою бабушку и заботились о ней, вы делали это для кого? Для себя, потому что очень боитесь ее потерять? Или потому что хотели, чтобы родные отметили какой вы молодец, как вы старались и жертвовали? Тут очень тонкая грань. Правильно – быть благодарным, неправильно – ждать благодарности за все, что делаешь. Бывает, что человек просто не умеет благодарить, а бывает, что воспринимает все как должное. Попробуйте поговорить с бабушкой, скажите, как вы боялись за нее, как старались, и вам больно и неприятно, что вы даже не услышали слово «спасибо». А дальше отпустите эту ситуации и на будущее поймите для себя, что не все умеют быть благодарны, умеют говорить о своей благодарности. Вы имеет право жить для себя и при живой бабушке. Разделите семью и личную жизнь. Выделите для себя время для отдыха. И живите свою жизнь без оглядки на реакцию родных, спите с девушками, потому что это ваш выбор, а не для того, чтобы восхитить родственников. Их, к слову, это вообще никак не должно касаться.

Владимир, повторюсь, в данной рубрике нет возможности ведения диалога, поэтому для полноценной поддержки не откладывайте работу с психологом, на нашем сайте или очно в жизни. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить в момент, когда справляться самостоятельно с собственными мыслями и чувствами будет сложно.

С уважением, консультант службы.