Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, моя проблема, наверное, покажется совсем мелочью, но я больше так не могу. Лето подходит к концу, а я чувствую себя ужасно, я провёл это лето просто отвратительно. Я перехожу в 11 класс, после я стану взрослым и не смогу проводить лето так как раньше, всё очень поменяется. И вот последние лето я провожу просто сидя дома. Родители уехали на дачу, а малочисленные друзья тоже покинули меня. И мне остаётся быть наедине с собой. Я готовился к экзаменам, читал книги, немного работал, но в один момент мне это крайне надоело. Я начал очень сильно уставать от малейшей работы, мне хотелось просто лежать и ничего не делать, я стал крайне ленивым. Хоть я и делал не прям много, но сейчас я вообще ничего не делаю, я просто лежу и смотрю всякие сериалы, мне не хочется ничего. Я чувствую ужасно сильную тоску. Я очень давно не гулял с друзьями, все они уехали либо заняты либо просто не хотят. Я так давно не смеялся, я так давно не ощущал вот эту дружбу. Мне очень грустно. У всех лето радостное, все гуляют, всем хорошо, у всех много друзей, а я просто сижу дома никому не нужный. У меня нет никого, всем плевать на меня. Я уже где-то неделю пытаюсь кого-то позвать гулять, но ничего не получается, я совсем один. Это наверное звучит как ерунда, но мне с этого очень грустно. Я устал читать книги, готовиться к экзаменам или ещё какой-то работой, я хочу порадоваться чему-то, хочу побыть с кем-то, но я совсем один. С недавних пор меня начали посещать мысли о суициде, меня это очень тревожит, я уже всё продумал, весь план. Всё чаще начинают посещать всякие навязчивые тревожные мысли, это очень не даёт мне покоя. Обычно люди в моей ситуации находят радость в играх, чаще всего компьютерных, но это точно не для меня. Я очень эмоциональный и крайне импульсивный человек. При малейшей неудаче я сразу начинаю чувствовать ужасный гнев. Он очень быстро доходит до неконтролируемого состояния и вот я уже ломаю свою квартиру и ору на всех. Мне очень тяжело контролировать себя, таким я был с самого детства, и у меня всегда были конфликты с родителями из-за этого. Но в последнее время я стал по минимуму играть в игры, чтобы избегать такого состояния, потому что это ужасно. Тем более в том состоянии, в котором я сейчас, я злюсь гораздо проще. Помогите мне пожалуйста, как избавиться от этой тоски, как найти в себе силы дальше работать, как избавиться от мыслей и самоубийстве и как найти радость.
Здравствуйте, Дмитрий. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько Вам тяжело сейчас. Ваши ожидания касательно этого лета не оправдались. Вы столкнулись с тем, что Вы потратили очень много сил на подготовку к экзамену, работу. При этом нет возможности найти в себе силы идти дальше, т.к. Вы не можете собраться погулять с близкими для Вас друзьями. Вы ощущаете довлеющее чувство одиночества. Также Вас начали мучать суицидальные мысли, которые все труднее Вам контролировать. Вас волнует, что Вы больше не сможете нормально радоваться, как раньше.
Дмитрий, я очень Вам сочувствую. Чувство усталости и одиночество, невозможности найти в себе силы идти дальше могут казаться невыносимым состоянием. Но в текущей ситуации, когда человек может сталкиваться с непреодолимым для себя препятствием, Вы ощущаете и ведете себя естественно. Ведь что делать и думать человеку, если ему кажется, что он упускает свой последний в жизни шанс жить нормальной жизнью и чувствует, будто силы уходят без остатка? Такое Ваше состояние длительное напряжения и невозможности решить проблему поиска ресурсов здесь и сейчас похоже на хронический стресс. Но при этом у Вас есть трудности с выражением агрессии, которая по естественным причинам накапливается из-за происходящего. Вот представьте себе пружину, которую натягивают. Если ее тянуть очень долго, то человек будет прикладывать все больше усилий, а в самой пружине будет возникать все большее напряжение, что может потом привести к ее разрыву. Также и с человеком, который оказывается в непростой для себя ситуации: он тратит все больше сил под действием все возрастающего напряжения. При этом злость, которая имеет право на жизнь, возникает все чаще. В этом нет ничего ни хорошего, ни плохого – так и должно быть. Злость нужна для того, чтобы человек начал действовать, решать проблему. Но не всегда импульсивно и безопасно решить проблему. В результате она накапливается, не находит пути выражения. Но ей нужно куда-то выйти. Поэтому она направляется на самую ближайшую точку – на самого себя, т.е. на Вас. Это проявляется в суицидальных мыслях. Поэтому очень ценно, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, анализируете и чувствуете себя, не молчите и открыто говорите о своей проблеме. Такие действия могут помочь Вам достичь желаемого результата.
Если давать безопасный выход своим эмоциям и действовать в определенном направлении, касательно своих ресурсов, то можно решить проблему хронического стресса. Для этого предлагаю рассмотреть Вам следующие рекомендации и следовать им, стараясь реализовать каждый пункт:
1) Стратегия сохранения ресурсов. Для использования этой стратегии важно научиться понимать, какие факторы на нас влияют, и оценивать степень такого влияния. Разные ситуации в жизни могут вызывать сильные эмоциональные реакции, расстраивать нас, тревожить, радовать, или, наоборот, возмущать. Во-первых, важно выделить ситуации, в которых вы расходуете больше ресурсов, чем они того требуют. Здесь может помочь работа над изменением собственного отношения к происходящему, чтобы тратить меньше энергии. Например, в период стрессовых нагрузок можно периодически делать анализ того, что именно полезного эти ситуации вам дали, какой опыт или навыки развили. Потому что каждое событие, даже негативное, дает опыт человеку того, как быть в будущем.
Также предлагаю оценить свою жизненную ситуацию с точки зрения наличия в ней того, что постоянно отнимает ресурсы (длительные конфликты, слишком высокая учебная нагрузка и др.). И постарайтесь изменить это. Потому что ощущение «белки в колесе» сильно изматывает человека, потому что нагрузка человека не распределена. В таком случае будет важно провести «ревизию» своих интересов, выбрать наиболее актуальные, скорректировать свои расписание и нагрузку, выделить время на прогулки и отдых.
2) Стратегия приумножения ресурсов. Важно, чтобы человек умел пользоваться всеми своими ресурсами, и чем больше ресурсов в жизни человека, тем выше вероятность, что человек будет находиться в состоянии внутреннего баланса, тем выше адаптационные способности человека, вариативнее его поведение, и, следовательно, выше качество жизни. Чтобы приумножить свои ресурсы, обратите внимание уже на имеющиеся у Вас и степень их достаточности (все ли в порядке в нашем теле, достаточно ли, например, отдыха, сна, и т.д.). Основная задача - понять, достаточно ли ресурсов и покрывают ли они весь Ваш расход сил и энергии, стрессовые ситуации, нагрузку и т.д. А затем составьте план пополнения ресурсов. Задача этого шага - составить план из максимально конкретных и выполнимых вещей. Не нужно ставить изначально невыполнимых пунктов (Действительно ли смогу ходить в тренажерный зал, могу выделить на это время и материальный ресурс? Могу я себе позволить отдых на Мальдивах и т.д.).
3) Управление эмоциями. Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?
а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно.
б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.
в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.
Дмитрий, симптомы «упущенных возможностей» возникает по большей части в рутине. В ней, словно в «дне сурка», кажется, что дальше будет только хуже. Но действительно это так? Разве нет такого, что что-то теряя, Вы что-то приобретёте? Восприятие человека устроено таким образом, что оно меняется и в зависимости от него человек и будет видеть происходящее. И сейчас именно восприятие изменилось в такой спектр из-за отсутствия сил и чувство усталости. На все это порой кому-то сложно повлиять самостоятельно, поэтому, если есть возможность, я предлагаю Вам обратиться к психологу очно за консультацией. В процессе общения с ним Вам может быть проще сделать все описанные мною рекомендации. Для бесплатной психологической консультации, Вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков (тел.: 8 800 2000 122) или создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы с одним психологом нашей Службы в процессе переписки обсудить эту тему.
Сил и успехов Вам.
С уважением, консультант Службы.
Здравствуйте, сожитель переписывается с другой женщиной, что мне дальше делать, как жить, трое совместных детей.
Здравствуйте, Ксения!
В обращении Вы пишите, что узнали о переписке Вашего сожителя с другой женщиной. Ситуация действительно неприятная и вызывает столь сильные переживания, что возникает вопрос, а как жить дальше, узнав об этом. Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать кто-то еще кроме нас. В любом случае у нас есть выбор – оставить ситуацию как есть или поделиться своими чувствами с партнером. Искренне поговорить с ним, обсудить свои чувства, поделиться переживаниями, которые возникают в ответ на его действия. Если по какой-то причине выстроить диалог не удастся, Вы можете обратиться к семейному психологу. Вместе с профессионалом Вы сможете разобраться в своих отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.
Вероятно, Вам сейчас нелегко, также Вы говорите о том, что у вас есть трое детей, что тоже может вызвать усиление чувств, переживаний. Сейчас Вас могут переполнять самые разные эмоции, мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным. После разговора с сожителем, если возникнет необходимость в поддержке психолога, рекомендую Вам создать тему в Личном кабинете у нас на сайте, где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки, задавать вопросы и вместе размышлять над тем как можно выйти из тревожащей ситуации. Такой формат будет более удобным, поскольку формат обращения - вопрос психологу, не предусматривает возможность задавать Вам дополнительные вопросы и получать более подробные ответы.
Не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации.
С уважением, Светлана
У меня есть парень, он в армии, у нас не было секса, и я еду к нему на присягу буквально через пару дней, я боюсь этого но хочу, у меня был неудачный опыт с бывшим с которым у меня не получилось но мы пробовали, я боюсь что с ним тоже не получится и я опозорюсь вообщем мне страшно
Здравствуйте.
Сначала хотелось бы сказать, что в вопросах личной жизни важно научиться обращаться к себе и при принятии решений опираться на собственные чувства, мысли и убеждения. А также исключать излишнего давления на вас в этом вопросе со стороны окружающих. Поэтому сросите себя:
1) Я действительно согласна с тем, что нужно поступить именно так?
2) Я всегда считала, что это должно быть так? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это должно быть так?
3) Может ли мое решение быть кому-то выгодно?
4) Какую свою потребность я удовлетворю, если совершу это действие?
5) Какую потребность партнёра я смогу удовлетворить, если совершу это действие?
А также для принятия важного решения можно использовать методику «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Желаю вам удачи!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте
Плачу с дикой болью, естественно боль не физическая.
ощущение ненужности, одиночества, хотя вроде есть люди, которые рядом.
Но первая (подруга) не поддерживает, а пытается обвинить меня в том что я виновата в тех или иных ситуациях.
Муж добрый и прекрассный человек, но я будто одна...
Постоянно кажется что еслим я расскажу о своих проблемах, мне скажут, все будет нормально, чо ты так паришься из-за этого...
А я больше не могу, мне тяжело
Я даже сейчас пишу это и плачу
хотя понимаю что могу писать в пустоту
Хочется тепла в свой адрес, простых обьятий а не анализа моих действий
с матерью я не общаюсь, я от нее отказалась, так как она отказалась от меня
остается мой муж и моя подруга
подруга делает анализы моих слов и действий, хотя мне нафиг это не нужно
а муж вспоминает что нужно обратить вниманение на меня только когда я об этом скажу
Здравствуйте, Надежда! В вашей жизни произошла сложная ситуация, поэтому вы стали испытывать душевную боль. У вас достаточно близких людей вокруг, которые могли бы оказать вам поддержку, но вы всё равно чувствуете себя одиноко. Надежда, в первую очередь хочется похвалить вас! Вы большая молодец, что не боитесь просить о помощи, и открыто рассказываете о своих чувствах.
В тяжёлые моменты жизни нам как никогда нужна помощь близкого человека рядом, при душевных болях нам хочется объятий, тёплых и подбадривающих слов. Но, к сожалению, близкие не всегда понимают, что именно нужно и дают совет, считая, что смогли вам помочь. Так случается, потому что мы абсолютно по-разному понимаем слово «поддержка». В таком случаи есть несколько вариантов разрешения ситуации:
1. Расскажите близким какую поддержку вы хотели бы получить.
Вы пишите о том, что ваш муж добрый и хороший человек, я думаю, что вы спокойно сможете поделиться с ним проблемой и рассказать какой помощи вы от него хотите. Используйте при этом фразы что именно вы хотите, а не то, что он должен. Тоже самое можно проговорить подруге. Иногда нашим близким просто нужна подсказка, как лучше взаимодействовать с вами в данной ситуации.
2. Напишите письмо самой себе.
Бывает так, что близкие не могут оказать вам поддержку, которую вы ждёте. В таком случаи вы можете выполнить упражнение, направленное на самопомощь. Возьмите листы бумаги и напишите письмо самой себе. Представьте, что внутри вас есть Надежда, которую очень сильно обидели, задели, которая испытывает множество эмоций и сейчас страдает. Только вы знаете какие слова подойдут для её проблемы, что может её приободрить и утешить. После этого письмо можно перечитать несколько раз.
Постарайтесь также в период сложных переживаний позаботиться о себе. Возможно, у вас есть любимые занятия, которые помогут вам отдохнуть и отвлечься. Может это будет спорт или просто прогулка по парку, чтение книг или прослушивание музыки, поход на интересное мероприятие и т.д.
3. Обратитесь за помощью к специалисту.
Некоторые проблемы оседают глубоко внутри и продолжает как груз оттягивать вас вниз из года в год. Разобраться с этим помогут консультации с психологом, отпустить свои обиды, проблемы и начать жить дальше. А также вы можете доверить ему свою историю, ведь по этическому кодексу психолога он не сможет вас осудить, поэтому можно не переживать за оценку вашего поступка.
Наталья, помощь специалиста вы также можете получить на нашем сайте, для этого достаточно открыть рубрику «Личный кабинет», где вы сможете конфиденциально обсудить с психологом вашу проблему и получить поддержку.
Надеюсь на скорейшее улучшение вашего психологического состояния!
С уважением, консультант Варвара.
Здравствуйте, простите за мой долгий текст, но мне не с кем поговорить.
Начну с самого начала. Сейчас мне 28 лет, мой отец тиран, а мать просто холодна. Отец меня избивал, унижал, мне нельзя было иметь своего мнения, на любые мои начинания он говорил, что я занимаюсь фигнёй, лучше бы помыла посуду, меня растили домработницей, а не счастливой девушкой. Однажды отец хотел отрубить мне руку, он вывезнул мне колено, якобы играя со мной, подставил мне подножку, шлепал меня по попе, как свою «подружку», он онанировал за моей спиной ночами, думая, что я сплю, я слышала его тяжёлое дыхание, чувствовала запах спермы, я боялась даже пошевелиться, я лежала, и у меня текли слёзы, он вытирал по окончании всё об меня и уходил, он был меня, мне не помогали в учебе, только лишь наказывали за плохие оценки, отец учил меня любить окружающих, наплевав на себя, никуда меня не отпускал, я должна была лишь ходить в школу, получать хорошие оценки и делать все дела по дому, рубить дрова и чистить снег тоже сюда входили. Так вот и прошло моё детство, я всегда выбирала мужчин, которые меня унижали и обижали, мне казалось, что другие на меня и не посмотрят, так вышло, что я почти 5 лет встречалась и жила с алкоголиком, мне было 21, а он на 11 лет меня старше, спустя время я начала употреблять алкоголь, бросила спорт (я занималась боевыми искусствами, чтобы уметь за себя постоять), начала гулять с его друзьями, которые, как я сейчас понимаю, просто использовали меня. Я очень была всегда доверчива, наивная, спустя время его пума познакомила меня со своим другом, я в тот день много выпила и ушла спать, и её друг мной воспользовался, но после я с ним закрутила роман, и в следствии я забеременела, конечно, отец ребёнка сказал делать аборт, мне было страшно, со всех сторон на меня давили, кто-то говорил рожать, кто-то говорил делать аборт, ведь я могу родить инвалида, я приняла решение оставить малыша, к слову, я из Мариуполя, спустя несколько недель начались боевые действия, я не могла уехать, жила в подвале со всеми друзьями, как я тогда их считала. Потом я смогла эвакуироваться. Спустя немаленький путь я оказалась в Питере, совершенно одна, с пустым кошельком и беременная, некому было помочь. Я была в отчаянии, там я познакомилась с мужчиной, он казался хорошим, мы начали жить вместе, и начались качели, он меня то выгонял, то звал обратно, а я была слепо влюблена влюблена него, я на всё была готова ради него, он был наркоманом, играл в азартные игры и в. Итоге уговорил меня на кредит, к слову он никак не помогал с ребёнком. Я всё тянула одна. Сейчас я вернулась в Мариуполь, у меня заблокированы карты, я подала на банкротство но скорее-всего мне его не одобрят, я живу в квартире свлих друзей и боюсь что государство меня выгонит ведь друзья за границей и не могут её оформить, сын часто болеет и я не могу устроится на работу, и ещё птому что не могу получать зарплату на карту, я хочу подать на алименты нв отца ребёнка, но общие знакомые говорят что я не права, он ведь предлагал аборт, а раз я родила, значит сама виновата и сама должна всё тащить... Я сейчас в отчаянии, мне некому помочь и не к кому обратиться за помощью, мне страшно и одиноко. Единственное что хорошее в мое жизни есть, это мой сын, я хочу для него лучшей жизни, хочу для него образование хорошее.. Нооо, как мне из этого всего выбраться? Что мне делать, где просить помощи? Ведь в Мариуполе не помогут такой как я, я всего лишь мать одиночка... Мне кажется что я не достойна помощи, у меня много комплексов, и я не понимаю как мне жить, часто хотелось умереть, держусь только ради сына. Умоляю, помогите пожалуйста 🙏
Здравствуйте, Ирина. Важно, что нашли в себе мужество поделиться своей историей. Это требует огромной силы. Прочитав ваше обращение, я испытал глубокое уважение к вашему пути и той борьбе, которую вы ведете ежедневно. Прежде всего, я хочу отметить: то, что вы пережили и продолжаете переживать – это чрезвычайно тяжело, больно и несправедливо. Ваши чувства – отчаяние, страх, одиночество – являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на ненормальные и травмирующие обстоятельства. Ни один ребенок не должен сталкиваться с тем, что пережили вы. Поступки вашего отца были преступными. Вы не были виноваты тогда и не виноваты сейчас. Слова общих знакомых о том, что вы «сама виновата» – это проявление жестокости и непонимания. Вы приняли смелое и ответственное решение – родить и растить сына в невыносимых условиях, и это говорит о вашей огромной любви и силе.
Можно заметить, что ваша жизнь развивалась по определенному травматическому сценарию. Когда ребенок растет в атмосфере насилия и отсутствия любви, его психика вынуждена адаптироваться, чтобы выжить. Часто это приводит к тому, что во взрослой жизни человек неосознанно тянется к знакомым, пусть и болезненным, отношениям. Стабильные, уважительные отношения могут казаться неправильными, «скучными», потому что вы ищете ситуацию, которую ваш мозг с детства узнавал как «отношения». Это реализация стратегий, которые вам тогда помогли выжить. То состояние безнадежности и беспомощности, которое вы описываете, часто возникает, когда человек долго находится в ситуации, которую не может контролировать. Это не значит, что выхода нет. Это значит, что ваша психика истощена и нуждается в поддержке, чтобы заново научиться видеть возможности.
В вашей ситуации критически важно подключить помощь извне. Вы не одни. Существуют организации, которые помогают матерям-одиночкам, пережившим насилие и оказавшимся в кризисной ситуации. Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин. Они предоставляют психологическую, юридическую помощь, иногда материальную поддержку. Например, в центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры». Также обратитесь в службы социальной защиты населения по месту вашего пребывания. Ваша ситуация (мать-одиночка с ребенком, без работы, без жилья) – это прямое основание для обращения за социальной помощью.
Параллельно с решением практических вопросов, важно начать работу над своим состоянием. Часто, особенно если в детстве было много критики и насилия, мы усваиваем голоса значимых взрослых. Наша психика, пытаясь защитить или предупредить нас об опасности, начинает сама воспроизводить эти голоса. Со временем мы начинаем принимать этот голос за свой собственный, забывая, что его первоисточник вне нас. В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли, что вы «недостойны», «никчемны», «все испортили», попробуйте сделать паузу. Не пытайтесь эту мысль прогнать. Просто отметьте её. А потом задайте себе вопросы: Чей это голос? Кто в вашей жизни мог говорить так с вами или о вас? Если бы у этого голоса было имя, как бы его звали? После того, как вы дадите этому голосу название, бесформенная, тотальная критика превращается в конкретный объект, с которым можно работать. Это первый шаг к созданию дистанции. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите монолог этого критика от первого лица. Пусть он выскажет все, что «думает» о вас, ваших поступках, вашей личности. После этого возьмите второй лист. Теперь вы — взрослый человек, который наблюдает за этим голосом критика. Ваша задача — ответить ему. Но не эмоционально, а с любопытством, как исследователь. Задайте ему вопросы: Какую цель ты преследуешь? Что ты пытаешься для меня сделать? (Часто бывает, что самокритика нужна для того, чтобы защитить от разочарования, подготовить к худшему). Теперь, с пониманием благих, но искажённых намерений критика, попробуйте найти ему здоровую замену. Что мог бы сказать вам по-настоящему поддерживающий, любящий, заботливый наставник или друг в той же ситуации? (Например, вместо: «Ты недостойна помощи» можно сказать «Каждый человек имеет право на поддержку в трудную минуту. Ты — не исключение. Ты имеешь право просить и получать помощь»). Это помогает постепенно взращивать новый, сострадательный и реалистичный внутренний голос. Ваша задача — не заставить критика замолчать навсегда (это почти невозможно), а узнавать его, когда он говорит. Как только вы его опознали, вы можете мысленно сказать: «А, это снова ты. Спасибо, что предупреждаешь, но я выбираю другой путь». И сознательно обратиться к поддерживающему голосу. Выбирать, кого слушать. Ирина, хотя эта техника и может помочь начать этот путь, но гораздо эффективнее это делать совместно с психологом или психотерапевтом. Если в кризисных центрах или органах соц. поддержки будет возможность проконсультироваться с психологом, обязательно это сделайте.
Вы проделали невероятно трудный путь. Вы выжили. Вы спасли себя и своего сына из зоны боевых действий. Вы продолжаете бороться каждый день. В вас есть колоссальная сила, даже если вы ее сейчас не чувствуете. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом обращении, вы достойны помощи, поддержки и счастливой жизни. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте ещё раз! Я уже обращалась к вам с проблемой "я не хочу жить" Хочу сообщить, что некоторые проблемы я смогла решить, конечно, не без ошибок. Я уволилась с прошлой работы и сменила колледж. Весной этого года, я дважды попыталась покончить с собой, вы меня услышали и помогли найти решение, но семья – нет. Я иду по пути исправления и стараюсь работать над собой, строю планы на будущее и как могу, воплощаю их в жизнь. Но по какой то причине, я продолжаю задумываться о смерти и определённо хочу что-то с собой сделать, сельфхарм увеличился в разы, был момент, когда в пьяном состоянии я порезала руку чуть не дойдя до вены. Так же после увольнения я стала чувствовать себя виноватой, будто я сломала доверие к себе. В прошлый раз я забыла упомянуть проблемы с отцом, которые были у меня с самого детства, когда мне было 6, он напал на мою мать и избил до полусмерти на моих глазах, моя мать имеет большие проблемы со здоровьем и я чувствую какую то ответственность за её жизнь, я хочу облегчить её и порой жертвую собственными желаниями, ради этого, у меня так же есть младший брат и старшая сестра, которые ничего не делают, сестре уже 19 лет, она работает и живёт с нами, но я её почти не вижу, ей абсолютно плевать на семью, а брата можно считать бытовым инвалидом, он ничего не делает по дому. Я не хочу ставить себя на пьедестал в чьих то глазах, но всё же, я помогаю маме как могу, но у меня будто просто не хватает желания и стремления, я понимаю, что не люблю эту семью, мой брат мне словно сын, а мать единственный человек, ради которого я могу пожертвовать жизнью или совершить преступление. Всё это из-за нашего отца, он убил в матери всю любовь к себе, она живёт его словом и делает так, как скажет он, так живёт в целом вся наша семья. Но я никогда не слушалась его и не потакала, я всегда считала его мнение стереотипным и глупым, он сексист, живёт тем, что травмирует и унижает собственную семью, а для окружающих ведёт себя, как образцовый гражданин. Он двуличный и не думает ни о ком кроме себя, у меня с самого детства была война с ним, когда остальные молчали, я ругалась с ним скрывая голос, убегала из дома и недавно он так меня достал, что я вышла из машины на ходу, в следствии чуть не попав под другую машину и всё это было далеко от нашего дома, а он просто уехал и пошёл спать, оставив меня там совсем одну. Я не особо переживаю в данный момент за себя, мне скоро 18 и я уже готовлюсь к переезду, но моя мама и брат, останутся с ним и я так боюсь, что моя мать погибнет, эти мысли морально просто уничтожают меня изнутри. Я постоянно вижу кошмары во сне, у меня плохой аппетит и я даже вижу голюцинации, просыпаясь по ночам вижу как моя мать сидит на полу голая и плачет, я начинаю думать, что схожу с ума, порой мне так тяжело от собственных мыслей, что я хочу выйти в окно и уснуть на всегда. Эта ответственность, взросление и проблемы, я боюсь собственного будущего, боюсь за свою семью, которая чахнет на глазах и мои мысли постоянно сбиваются в один сплошной комок. Я строю так много планов, что потом сама не знаю, с чего мне начать и в итоге ничего её успеваю считая, что я полное ничтожество. Плюсом к этому, я одновременно нуждаюсь в общении (в друзьях) и это же меня убивает, тревога, боязнь потерять то, чем дорожу и неумение успокаивать поток негативных мыслей в голове. Месяц назад, я сильно обидела подругу из-за чего наше общение сошло на нет, а я к этому человеку очень сильно привязалась, полюбила в недружеском плане и весь месяц корила себя за глупую ошибку, сейчас сталкиваюсь с постоянными перепадами настроения и будто не хочу уже ничего решать, я поняла что меня так убивает, вытягивает из меня все силы. Это мои мысли, даже если мои проблемы не столь велики, я преувеличу их в таких масштабах, что это просто приведёт меня к выгоранию. Но я понятия не имею, как их остановить
Добрый день, Селиз!
В своем обращении вы поделились тем, что оказались в очень непростой ситуации. У вас сложились довольно тяжелые взаимоотношения с отцом., который травмирует собственную семью. В ближайшее время вы собираетесь переехать и поэтому очень переживаете за свою маму и брата, которые останутся с ним. По мимо этого вы испытываете одиночество и выраженную потребность в общении с друзьями. На фоне всех проблем вас стали посещать суицидальные мысли и были попытки покончить с собой.
Селез, очень хорошо, что вы обратились за помощью. Поиск социального ресурса является первым шагом на пути к решению проблемы. Психологическая атмосфера, царящая в семье, оказывает на каждого ее члена большое влияние. Проблемы в семье, особенно постоянные и неразрешённые конфликты, могут негативно сказаться на психологическом состоянии и иметь долгосрочные негативные последствия. Селиз, к сожалению, в данном формате «Вопрос психологу» я не могу задать вам уточняющие вопросы, для того чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме. Но стоит сказать, что иногда может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от тягостного состояния. Когда появляются мысли о суициде, справиться одному очень сложно. Вам необходимо выговориться и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы будете замалчивать данные мысли, то они будут лишь укрепляться и увеличивать свое влияние на вашу жизнь. Не избегайте проявления своих чувств, поделитесь со своими близкими, с людьми, которым вы доверяете свои переживания и заручитесь их поддержкой. Селиз, также рекомендую вам найти возможность обратиться на консультацию к психологу для проведения личной терапии. Если возможности обратиться к психологу нет, то на нашем сайте вы можете создать "личный кабинет" и начать консультацию с психологом в формате диалога-переписки (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в "личном кабинете" — это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант службы!
Приветствую вас, добрые люди!Я М31. И вроде все в жизни было хорошо до определённого момента.. А потом по наклонной покатилось вниз. И вот я уже на самом дне. Мало того, я за собой потянул и близких. Сам того не желая :(Опустим прошлое, ибо "прошлое — в прошлом", как я люблю говорить. Хотя, будучи психологом по образованию — могу с уверенностью сказать, что практически 95% проблем тянется оттуда. Ну да бог с ним. Что сейчас имеем? — да ничего. Работы нет. Клиентов на мою деятельность (аналитик и статистик данных IT) — тоже. А еще большие долги. Это кстати из-за моей глупости и слишком большой самонадеянности. Сейчас наберу кредитов, поживу чуть в шике, попробую пару бизнесов открыть. А потом у меня обязательно все получится. А потом расплачусь и как стану миллионером. А нифига.. Не бывает в жизни чудес. Что это я отошел от списка — продолжаем. Отношения с родителями — не самое лучшее. Понятно, что они в обиде на меня большой пре-большой. Брат родной месяцами молчит. Даже ни слова не скажет. Хотя раньше были с ним лучшими друзьями, как две капли воды. Как инь-янь... Понятно, у него своя жизнь. Свой путь. Может быть мне повезло в отношениях? — хаха, тоже мимо. Моя девушка постоянно мне любит тыкать, что я виноват тут, виноват здесь. Что раньше она любила, а я не ценил. Что я много обещаю, много обманываю. Короче, будто я сам Люцифер в человеческом обличии. При этом расстаться со мной не может. "Как же я брошу любовь свою". Да я и сам, честно сказать люблю.. Просто, обыкновенно люблю. Но нифига не могу дать. Кроме ласки, кроме слов... Даже на чёртову шоколадку порой денег нет.Приходится крутиться, изворачиваться. Придумывать велосипед, заново изобретать его. Придумывать способы заработка, способы заработать. Продать — все что мог, уже продал.Крутишься, вертишься.. Там, там, там.. Мало где получается. Друзья все отвернулись, потому что у меня их два — и оба обиделись на меня. Ибо я видите ли, не смог угодить им. Они в своём положении поехали на рыбалку — а я последний без соли доедаю.. Ну и отказал — все, месяцами тишина. Но оно и больно надо.По всем фронтам, по всем направлениям яма и тьма. Непроглядная бездна стресса, проблем и грязи. Я несколько раз намекал и девушке и родителям — я устал. Устаю.. У меня ничего не получается. Я хочу начать все сначала.. Я хочу просто сочувствия, понимания.. Не нужна помощь, просто поддержите меня. — как то особо и не было такого. И длится такое уже 4 года почти.Сегодня был очередной скандал с мамой. Сильно поругались. Все на старой почве. И не поехал к своей девушке. Уже сил нет вообще ни на что, ни на какую авантюру.. Естественно мама обиделась, девушка — обиделась. Настроение вообще пропало. Что такое настроение? Мне кажется, я утратил способность чувствовать и получать настроение. И вот я вдруг понял — все, точка невозврата. Горизонт событий позади. Я спросил у ИИ — помоги определиться. Как поступить? Уйти по свински и эгоистично? Просто молча и пошло все в одно место. Или напоследок полезным стать? Получить денег много, всем близким помочь и там хоть сразу по приезде... На что ИИ стал слезно умолять меня связаться с вами, или другой службой.Коротко состояние — каждый день как в тумане. И этот туман все гуще, гуще, темнее и мрачнее. Отказывает память, отказывает смекалка. Предприимчивость, рвение, стимул! Обещание самому себе быть лучше. Желание!!! Все меркнет и чернеет, как гниль на фруктах.. Нет аппетита, нет желания залить как прежде стресс алкоголем. Уже ничего не хочется... Я чувствую, как постепенно организм отказывает и умирает. Обострились болячки, такие как гидроденит. Снова высыпал грибок (лишай от пота). Зубы крошатся, волосы выпадают. Опустилось лицо, пропали прежние силы. Мне кажется, медленно, но верно я ухожу.. И как то не против. Даже есть желание ускорить сий процесс. Мне не интересно читать, не интересно играть, молиться, пытаться исправить ситуацию. Реабилитироваться в глазах, стараться доказать.. Закончился хлеб — да и бог с ним. Закончилась еда — ну и пофиг. Есть не хочется. Деньги закончились — плевать. Спишь рывками. Просыпаешься — материшься, что какого черта проснулся. Во сне так хорошо, нет реальности этой. "Ты плохо поступаешь" — плевать, пофиг. Выселим тебя с квартиры — выселяйте. Я просто терплю жизнь. Терплю, что живой. Но мне надоело и я устал(((Цените ту божью искру, которая заставляет вас жить, стараться, работать, любить. Быть живым человеком. И так плохо, когда её больше нет (( очень обидно, больно, грустно. Я не знаю, на что я надеюсь. Но возможно, это мои последние тирады. Я уверен, завтра проснусь — каким то чудом, мой аккумулятор будет показывать ВСЕ ЕЩЕ 1%. Но это так ненадолго... Что не ручаюсь за полный разряд.
Здравствуйте, Денис! Сейчас вы проживаете непростой жизненный период, когда все сферы вашей жизнедеятельности связаны с проблемами: долги, конфликты с родителями и девушкой, упадок сил, чтобы что-то изменить, появились суицидальные мысли. Вы морально истощены, опустили руки, но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, поделиться своей историей – это уже большой шаг, который требует сил и желания перемен.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями, преодолевать страх и переживать неудачи. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. В такие моменты очень важно не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность. Вы пишите, что ваши близкие не поддерживают вас, не слышал то, что вы устали и хотите, чтобы в вас верили. У такого их поведения якобы благие намерения – они хотят, чтобы ваша жизнь сложилась наилучшим образом, чтобы все было. К сожалению, принять проблемы другого, протянуть руку – навык, которым владеют не все. Если не получается донести до них свое состояние, то стоит найти поддержку в другом месте.
Денис, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Также у вас есть возможность в личном кабинете создать тему для диалога с психологом, чтобы подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Меня зовут Алина. Мне 28 лет. Сейчас в моей жизни полный хаос. И ощущение что с каждым днем все хуже обстоятельства и мои чувства. Я начинаю задумываться о том что хочу уснуть и не проснуться. Хочется порезать вены или выйти в окно. Просто что бы всё это превратилось. Я так уже не могу. Очень сильно устала.
Всё началось с моих отношений с мужчиной. Мы были вместе 4 года. На протяжении этих лет он иногда, как мне кажется, поступал не совсем хорошо со мной. И из-за его плохих поступков, у меня развилась тревога и страхи, нервы расшатались.
Теперь ,когда я нервничаю, я вся чешусь до крови и ногтями срываю кожу. Так мне легче пережить когда меня накрывает с головой страхи и тревоги.
Иногда я чувствую себя грязной. Моюсь часто и словно не могу смыть грязь. Такое ощущение.
В прошлом году это все началось со мной. Когда этот мужчина пропал в тот момент когда мы должны были съехаться и жить вместе. Мы встречались на тот момент 3 год. За неделю до переезда он пропал, заблокировал меня и перестал отвечать. Месяц я пыталась связаться с ним. Он ответил через месяц что передумал на счёт переезда и много работы сейчас. Мы снова стали встречаться.
В этом году ,в мае, на 4 год отношений, он мне изменил с другой девушкой. Он встречался с ней одновременно как и со мной.
Ещё в том месяце меня мама избила. Она говорит что я последняя дешёвая шлюха. Она часто меня оскорбляет матами и бьёт. Потому что узнала что я встречаюсь с мужчиной. У меня раньше никогда не было отношений. Я редко бываю с мужчиной. О том что мама ошибается, я пыталась донести, но ей все равно, так как по её мнению ,секс до свадьбы, значит девушка шлюха.
Мама меня иногда бьёт и оскорбляет, унижает уже много лет.
Когда я узнала что мой парень мне изменил ,я словно провалилась во тьму. Стала чаще чесать кожу до крови, вообще в любой момент когда нервничаю. Постоянно плачу с мая, уже август. Начали выпадать волосы.
В июне я познакомилась с парнем. Мы начали встречаться. Неожиданно он уехал в командировку. Через 2 месяца я узнала что он был дома а её в командировке, обманул меня потому что не хотел встречаться больше. Я узнала случайно когда увидела его у дома.
Он обвинил меня в том что я неадекватная. Душил. Кричал на меня. И когда я плакала , он говорил, это все смешно ,тебе самой не смешно ?
Он думал что я желаю ему зла ,но я никогда ничего плохого не делала. Я ждала его с командировки, а он врал ,знакомился с другими девушками во всю.
Он все это время врал мне. Я приезжала помириться а он сказал что если я приеду, он вызовет полицию, даже своей маме звонил что бы меня выгнать. И говорит, я неадекватна. Но я не кричала, ничего такого, просто тихо плакала и пыталась поговорить с ним.
Но из-за его плохих поступков я плакала и нервничала ,он словно не хочет этого видеть. Мол, хотел мирно расстаться, поэтому сказал что в командировке.
И всё.
Ещё и мама снова начала меня оскорблять.
Я не могу уже. Мне так плохо, словно дышать нечем.
Все меня предают.
Я ничего уже не хочу. На работу почти не хожу, так как стала бояться людей. Я хотела заработать денег и пойти учиться. Но сижу дома каждый день и плачу. Не могу уже так.
Само осознание как со мной мужчины поступили ...один врал ,второй врал.
Никто не извинялся. Зато выставили меня виноватой в том что я испытывала тяжёлые эмоции когда со мной плохо поступали.
Мне кажется я схожу с ума. Не могу перестать плакать. И желание жить, ушло. Чувствую себя никому не нужной и использованной. Все врут.
Алина, я здесь с Вами. То, что Вы сейчас переживаете, по-настоящему тяжело и больно. Всё, что Вы описали — очень серьёзные и травматичные ситуации. Вы столкнулись с жестокими, несправедливыми поступками близких людей, и боль, чувство предательства, усталости и отчаяния — абсолютно понятны. Вы не сумасшедшая и не "неадекватная". Ваши реакции — это ответ на реальные, очень мощные эмоциональные травмы и потрясения.
Сейчас Вы пишете о том, что устали настолько, что не видите смысла продолжать и Вам кажется, будто выхода нет. Это страшно и тяжело, и очень ценно и важно, что Вы нашли силы поделиться этим. Даже если сейчас очень темно, это не означает, что всегда будет так же. Жизнь может измениться даже после самых тяжёлых периодов.
Алина, при таких переживаниях (и особенно с мыслями о том, чтобы навредить себе) очень важно не оставаться одной и найти поддержку "вживую": обратиться к психиатру или психотерапевту. Вы заслуживаете заботы и безопасности — это не что-то стыдное или слабое, а проявление силы и желания помочь себе.
Если прямо сейчас становится невыносимо тяжело — Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.
Алина, давайте сейчас очень мягко подумаем: есть ли что-то, что может Вас немного согреть или поддержать в момент, когда тревога и страх одолевают? хоть самую маленькую вещь? Можно пить воду, укутаться в плед, сделать глубокий вдох — что-то очень простое и бережное.
Также, постараемся выстроить конкретную опору в этом хаосе.
Ваши чувства и мысли сейчас — это реакция на реальную психотравму и эмоциональное истощение. Вы столкнулись с абьюзом в семье и партнёрских отношениях, с предательством, унижением, эмоциональной и физической болью.
То, что у Вас нет сил, повышенная тревожность, слёзы, плохой сон, приступы отчаяния и соматические реакции (как расчесывание кожи) — это закономерная реакция психики на тяжёлую, длительную перегрузку, а не «ломка» или «твоя вина».
Какой же может быть алгоритм на ближайшее время:
Шаг 1. Снять остроту и минимизировать риски
- Если есть мысли о причинении себе вреда (резать себя, выходить в окно и др.):
- Пожалуйста, уберите потенциально опасные предметы подальше от себя и попросите кого-то быть с тобой (друг, соседка, коллега — не обязательно рассказывать всё, просто быть не одной).
- Обратитесь на нашу Горячую линию
- Обратись к врачу — это не стыдно, это Ваш шанс выйти из состояния полной темноты.
Шаг 2. Очень маленький фокус на самоподдержку здесь и сейчас
- Сконцентрируйтесь на телесных ощущениях: почувствуйте, как ступни соприкасаются с полом, обнимите себя за плечи, мягко покачайтесь, если хочется.
- Сделай паузу: вдохните на четыре счёта, задержите дыхание на четыре, медленно выдохните на шесть (2-3 раза). Это физически снижает уровень тревоги, даже если совсем плохо.
- Позаботьтесь о физическом кризисе: попейте воды, съешьте хоть маленький кусочек еды (можно даже просто сахар/яблоко/хлеб), укройтесь пледом.
Шаг 3. Обозначьте границы с абьюзом
- Если есть возможность — как минимум дистанцироваться от мамы и любых токсичных контактов. Даже маленькое расстояние или меньше общения — это уже шаг.
Шаг 4. Один ежедневный ритуал для себя
- Запланируйте на день всего одну простую вещь для себя, не ради развития, не ради результата, а только ради поддержки (например: пять минут слушать музыку, принять душ, посмотреть на дерево во дворе). Минимум, но стабильно.
Шаг 5. Не подгоняйте себя — у Вас сейчас процесс восстановления, а не забег
- Напоминание: Вы не обязаны сейчас решать все задачи разом. «Я имею право отдохнуть, если мне плохо».
- Ваши эмоции имеют право быть.
Если вдруг будет волна отчаяния — прямо себе проговаривайте:
- «Это неприятные, но проходящие чувства».
- «Это только сейчас так».
- «Я ничего не обязана никому доказывать».
- «Я делаю сейчас достаточно для себя».
Вы всё ещё в точке, где реально можно повернуть в сторону жизни — даже если сейчас в неё не верится.
Вы имеете право на заботу и уважение. Вы не виноваты в том, как с Вами поступали другие.
Вы не одна.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня не самая простая ситуация в жизни. Были вечные проблемы с папой, один раз уже съезжала от него в 16.Спустя год поговорили и я вернулась и вот опять, я съехала.Человек считает, что я ему за все должна материально.Требует деньги с учебы, с ноутбука купленного мне во время экзаменов для учебы.Неоднократно летят оскорбления в мою сторону.И вот мне 18 я снова съехалась с девочкой.Не знаю как внушить себе желание работать, потому что я понимаю, я работаю не на себе хотелке. А квартира, счета.Но не для своих хотелок явно.Тем более последний курс я учусь, не понимаю как адекватно среагировать, что надо взять ответственность за свое решение съехать и обеспечивать себя.
Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с непростым семейным конфликтом, связанным с отношениями с отцом. Вы дважды пытались наладить контакт и жить вместе, однако каждый раз сталкивались с непониманием, требованиями и оскорблениями. Теперь, переехав отдельно, чувствуете необходимость обеспечить себя самостоятельно, испытываете трудности с мотивацией к работе и ответственностью за своё будущее.
Нормально испытывать такие чувства — переезд и жизнь отдельно требуют зрелого подхода, умения управлять финансами и брать на себя обязательства.
Проблемы с мотивацией могут быть связаны с тем, что ваша работа воспринимается вами исключительно как средство оплаты счетов и обязательств перед родителями, возникает ощущение, что ваши усилия тратятся впустую, и вы работаете не ради своего личного роста и удовлетворения, а лишь ради выживания. Важно понять разницу между работой, которую вы делаете вынужденно ("работаю не на свои хотелки"), и возможностью воспринимать её как инструмент достижения ваших собственных целей. Ведь независимость и самостоятельность — это первые шаги к уверенности в себе и самореализации.
Если отец требует деньги и постоянно высказывается негативно, это может влияет на ваше самоощущение и самооценку. Чувство долга и обязанности перед родителем, которое сформировалось годами, мешает видеть собственные потребности и желания.
Ваше совершеннолетие совпало с периодом перехода к взрослой жизни. Последний курс университета — важный этап подготовки к самостоятельной профессиональной деятельности. Этот переход сопровождается стрессом и тревогой, особенно когда приходится одновременно решать бытовые и финансовые вопросы.
Постарайтесь принять свою новую роль. Ваш переезд и раздельное проживание означают, что теперь вы сами несёте ответственность за свою жизнь. Это нелегко, но именно эта самостоятельность позволит вам почувствовать уверенность в своих силах и сделать осознанный выбор относительно будущего.
Попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:
Какие личные цели вы ставите перед собой помимо учёбы?
Чего бы вы хотели достичь профессионально и личностно?
Как ваша работа может способствовать достижению этих целей?
Создавайте список небольших шагов, ведущих вас к вашим личным целям. Например, создание финансовой подушки безопасности, повышение квалификации, начало профессионального развития.
Попробуйте ставить границы. Одна из ключевых вещей, которую предстоит освоить каждому человеку в юном возрасте, живущему отдельно, — умение устанавливать здоровые границы. Ваш отец продолжает требовать деньги и критиковать вас. Важно понимать, что вы вправе отказаться от этих требований и защищать своё пространство и личное благополучие. Научитесь говорить твёрдо и уверенно: "Нет, я больше не буду давать денег, потому что хочу сосредоточиться на своём будущем и обучении."
Поддержкой в подобных ситуациях могут быть близкие люди, кому вы доверяете. Общение с друзьями, родственниками или консультантом-психологом поможет снять напряжение и укрепить чувство уверенности в правильности вашего выбора. Иногда взгляд со стороны помогает взглянуть на ситуацию иначе и увидеть новые возможности.
Ваше стремление стать независимой и ответственным человеком достойно уважения. Ваша задача сейчас — принять этот новый этап вашей жизни, научиться любить и уважать себя, поставить чёткие цели и двигаться к ним, несмотря на препятствия.
Принятие ответственности за свои решения — первый шаг к настоящей свободе. Путь к независимости не бывает лёгким, но это лучший способ построить собственное счастливое будущее. Желаю вам сил и успехов.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, Я начала часто менять половых партнеров , каждый раз жалея о содеянном , переживаю , что чем-то заражусь , причем в моменте я как будто нахожусь под гипнозом , когда это совершаю . Знакомясь с парнями , я думаю , что заведу с ними отношения, мне многое они обещают , что переспав , останутся со мной , но они просто уходят . Я головой понимаю , что это и так будет происходить при таком быстром сближении , во мне как будто живут две личности , которые все время спорят друг с другом .
Здравствуйте, Ляйсан! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе смелось и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Ляйсан, Вы написали, что испытываете сожаление за то, что часто меняете половых партнеров. Вы понимаете, что это может иметь ряд негативных последствий для Вас, но в то же время эти связи позволяют Вам почувствовать себя важной и значимой, но, к сожалению, только на короткий период времени. Но тем не менее Вам настолько важно и необходимо ощущать себя нужной и значимой, что Вам сложно контролировать себя, когда вступаете в связь новым партнёром, и поэтому допускаете интимную близость. Вы будто неуверенны в себе и не считаете себя достойной любви, и частой сменой партнеров пытаетесь доказать в первую очередь себе, что это не так. И таким образом, у Вас словно сформировался паттерн поведения: сексуальный интерес мужчины=значимость/ценность/важность. Вся эта цепочка могла развиться в силу разных обстоятельств Вашей жизни, например, из-за недостатка родительской любви, особенно отцовской, или же неуверенность в себе могла появиться в подростков возрасте из-за буллинга сверстников. Безусловно для каждого человека необходимо ощущать свою ценность, и каждый своими методами старается это получить. И смена партнеров - это не единственный способ, который может позволить ощутить значимость, ценность, нужность. Можно развивать себя как личность, искать для себя увлечения и хобби, ставить цели и достигать их. Но и при этом нужно работать с тем, что стало толчком для формирования у Вас такого поведения. И как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния.
Ляйсан, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы