Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

Искренне соболезную Вашему горю. Вы потеряли близкого и дорогого человека – это тяжелый удар, который требует времени для того, чтобы после него восстановиться. Кроме того, Вы пережили расставание с парнем, которое также по сути своей является утратой - утрачены дорогие Вам отношения. 

Дарья, каждый человек, который столкнулся с утратой, проходит несколько этапов, на которых он постепенно принимает произошедшие в жизни изменения:

1- Признание факта потери.

2- Переживание острой боли от потери.

3- Адаптация к новым условиям жизни.

4- Переосмысление роли в Вашей жизни того человека, которого Вы потеряли, выстраивание нового отношения к нему, когда болезненные чувства трансформируются в переживания светлой памяти.

Это непростые для любого человека этапы, но пройти их необходимо. Главное- верьте в то, что Ваше горе не бесконечно. Вы сможете справиться с ним и вернуться к полноценной жизни. Переход от горя к нормальной жизни не является предательством, а наоборот, это означает, что Вы сможете нести в себе свет воспоминаний того, что Вам смогла дать Ваша бабушка, того лучшего, что было в Ваших отношениях с ней. Этот свет Вы также сможете передать кому-то еще: Вашим друзьям, детям, внукам. 

Дарья, сейчас Вы испытываете целый комплекс негативных чувств и эмоций: боль от утраты, чувство вины, обида, одиночество. Возможно, Вы чувствуете безысходность в этой ситуации, и это толкает Вас на мысли о суициде. Дарья, хотелось бы отметить, что все Ваши чувства и мысли являются нормальными для человека, который столкнулся с утратой и находится в процессе горевания. Однако они должны оставаться только чувствами и мыслями. Претворять их в реальность и осуществлять план, о котором Вы написали, означало бы обесценить ту любовь и заботу, которую давала Вам бабушка, когда была рядом с Вами. 

Как Вы думаете, Дарья, какое Ваше качество позволило Вам написать сюда, на сайт и обратиться за поддержкой? Может быть, это мужество? Умение проходить через трудные ситуации, даже тогда, когда так страшно и одиноко, сохраняя в себе надежду на лучшее? Это то, что называется мужеством жить. Если это так, то можно познакомиться с ним поближе. Ведь именно это качество поможет Вам справляться и дальше: преодолевать тяжелые эмоции, работать, учиться, искать друзей, строить новые отношения, выполнять бытовые задачи.

Хочу предложить Вам, Дарья, сделать следующее письменное упражнение. Напишите ответы на следующие вопросы максимально подробно:

1- Если бы Ваша бабушка была рядом, какой жизни для Вас она бы хотела?

2- Как именно она бы Вам помогала?

3- Что из этого ради светлой памяти бабушки, которая Вас оберегала и растила, Вы уже сейчас могли бы начать делать?

Еще одно упражнение, которое поможет выразить чувства:

Заполните таблицу, которая включает в себя 3 столбца:

1- «Извинения» - за что хочется извиниться перед бабушкой,

2- «Прощение» - за что готовы простить её,

3- «Значимые эмоциональные высказывания» - все невыраженные эмоции, которые вам хотелось бы сообщить бабушке.

Далее напишите письмо, адресованное бабушке, в котором постарайтесь выразить все, о чём хотели бы сказать ей.

Такую же таблицу и письмо можно написать и молодому человеку, однако передавать ему это письмо не следует. Оно необходимо лишь для того, чтобы Вам было легче прожить трудный период расставания. 

Дарья, еще раз хочется поддержать Вас. К сожалению, каждый из нас рано или поздно вынужден столкнуться с утратой. Но это не уменьшает ценность самой жизни. Потери являются опытом, который учит понимать боль других людей, помогают прийти к более глубокой осмысленности в жизни.

Очень важно чтобы сейчас Вы не замыкались в себе, не отказывались от общения, не подвергали себя изоляции. Человеку проще справиться с любой кризисной ситуацией, если он будет не один. Помните: счастье, разделенное на двоих - это два счастья, а горе, разделенное на двоих – это пол-горя. Подумайте, с кем Вы могли бы поговорить о Ваших чувствах? Кто из окружающих людей готов поддержать Вас, от кого Вы готовы принять поддержку?

Если сейчас никто не приходит на ум или если контакт с таким человеком затруднен, Вы всегда можете обратиться на нашу линию психологической поддержки: 8-495-989-50-50.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Любовь! Из Вашего обращения я увидела, что Вы предполагаете у себя наличие психического расстройства, а именно пограничного расстройства личности. Из Вашего сообщения я поняла, что Вы прошли некоторые тесты, по которым получили результаты о наличии расстройства. Вам тревожно от того, что Вы узнали и хотели бы получить помощь.

  Обнаружение у себя какой-либо болезни является неприятной ситуацией и часто неожиданностью, поводом для беспокойства. Мне искренне хочется Вас поддержать, полагаю, что Вы находитесь сейчас в некоторой неизвестности. Подобное состояние переживается как опасность, когда наши дела идут так, как запланированы и имеют своей порядок мы спокойны, нашему мозгу не нужно думать что будет дальше, неизвестность же вызывает чувство тревоги.

  Для того, чтобы справляться с тревогой стоит использовать техники саморегуляции. Один из методов саморегуляции нервно- мышечная релаксация. Суть метода в попеременном напряжении и расслаблении мышц, большую роль здесь играет внимание к дыханию: оно не должно быть резким и прерывистым, необходимо дышать спокойно, ровно. Овладев этим методом, можно сформировать привычку отслеживать тонус мышц, сбрасывать накопившуюся усталость через максимальное напряжение. Один из вариантов выполнения - одновременное напряжение сразу всех групп мышц. В этом случае на выполнение техники вам потребуется около 1-2 минут. Необходимо сесть на стул или выполнять лежа, напрячь сразу все группы мышц (все тело), остаться в таком положении около 15-ти секунд, после чего расслабить тело, Вы почувствуете расслабление, обратите внимание на ощущения в различных участках тела.

Диагностикой и лечением расстройств психики занимаются врачи- психиатры, для того, чтобы Вам оказали помощь, стоит обратиться в ближайший психоневролгический диспансер.

  Любовь, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы с психологом, где можете задать интересующие вопросы.

                                                                                           С Уважением,Юлия

Здравствуйте, Екатерина!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете очень тяжелый период в связи с потерей ребенка и сложностями в отношениях с мужем. Вас одолевают чувства безнадежности, отчаяния и нежелание продолжать жизнь.

Екатерина, я сочувствую вашему горю и приношу вам свои соболезнования. Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Когда мы сталкиваемся с потерей взрослого человека, старшего родственника, это очень больно и тяжело, но подтверждает привычное течение жизни — старшие уходят, их черед настал. Кроме того, горюют по человеку, как правило, многие люди. Его любили родственники, его знали друзья и знакомые. Его оплакивают и провожают все вместе. Есть определенные ритуалы у нас в культуре — похороны и поминки. Они помогают пережить утрату и разделить боль с окружающими. Но когда мы говорим о перинатальной потере, получается, что вот этого человека, малыша, вне зависимости от срока беременности, никто не знал кроме мамы. Именно мама была с ним с первого дня в контакте, именно она его ощущала, именно она с ним уже устанавливала привязанность — начиная с первого триместра беременности, а иногда еще и во время ожидания беременности. Такая утрата — без ощущения общности, и это многое меняет.

Сталкиваясь с перинатальной потерей, как и при любой потере, женщина проходит через пять стадий проживания горя:

1. Шок/Отрицание. В голове крутятся мысли: «Это происходит не со мной, со мной такое не может произойти», «Этого не может быть, проверьте еще раз» и так далее. Женщина не может поверить в происходящее, бегает по врачам, перепроверяет информацию.

2. Гнев/Агрессия. Женщина испытывает негативные переживания, злится на врачей и на всех вокруг.

3. Торг. Причем не только с кем-то другим, но и с самой собой. История не терпит сослагательного наклонения, но на этой стадии женщина проигрывает в голове бесконечное количество сценариев того, что она могла бы сделать, чтобы ничего этого не было.

4. Депрессия. На этой стадии женщина начинает понемногу осознавать, что ситуацию изменить невозможно. И субъективно начинает чувствовать себя хуже.

5. Принятие. Важно подчеркнуть, что эта стадия может наступить как спустя некоторое время, так и спустя несколько лет или даже десятилетий после случившегося. Или не наступить вовсе.

Нужно учитывать, что эти фазы не обязательно следуют друг за другом в стройном порядке: они перемешиваются, периодически происходят откаты. Первые три этапа — это защитные механизмы, которые помогают психике адаптироваться к столкновению с потерей. А когда женщина начинает постепенно осознавать, что с ней произошло, ее состояние может ухудшиться — вплоть до депрессии.

Горе матери, носившей под сердцем дитя и потерявшей его, невозможно передать словами. В один момент терпят крах надежды и желания, а жизнь замирает в растерянности, беспомощности и непонимании.

Екатерина, я вам дам несколько рекомендаций, которые помогут справиться с тяжелыми переживаниями:

1. Дайте себе возможность – пространство и время – отгоревать.

Позвольте себе оплакать. В одиночестве или с близкими людьми. Я знаю, что женщины часто плачут, боясь показать свои слезы даже мужьям. Да, мужчина не всегда знает, как поддержать в это время супругу. Он боится за нее и сам находится в растерянности. Но когда вы можете позволить себе горевать в паре – вы становитесь близки в чувствах как никогда. Отец ребенка тоже нуждается в поддержке и понимании, хотя об этом часто забывают.

Дайте себе столько времени для скорби, сколько нужно. Врачи говорят о небольшом сроке для физического восстановления женского организма – в среднем, от 3 до 6 месяцев. Душевная рана заживает дольше и тяжелее. К сожалению, так часто бывает, что не отгоревав перинатальную утрату, все тревоги и страхи проецируются на новую беременность.

Утрату необходимо пережить, а не стараться ее забыть

2. Дайте себе возможность переживать все чувства, которые вы испытываете: печаль, злость, ярость, вину и обиду.

И особенно, «плохие» чувства. Я имею в виду, конечно, злость, вину, стыд и зависть. Эти чувства есть внутри вас, ведь вы живой человек. И вы имеете на это полное право.

3. Сохраните, если у вас осталось, что-то физическое, связанное с малышом.

Например, это могут быть снимки УЗИ, детские вещи, ваши «беременные» фотографии – все, что может напоминать о малыше. Сложите эти вещи в шкатулочку или коробочку и положите в укромное место. Таким образом, вы всегда сможете прикоснуться к памяти о своем ребенке.

4. Вы вправе соблюдать все те ритуалы, которые связаны с потерей близкого человека.

 Поминания и молитвы – в церкви или в своих мыслях. Да, если тело не захоронено, то, получается, нет того места, куда можно было бы прийти помянуть и оплакать. Некоторые женщины мне рассказывали, что они первое время приходили на территорию роддома, где они могли посидеть и выплакаться. И это им очень помогало. Ведь роддом – зачастую, то место, где женщина прощается со своим ребенком.

5. Открыто и честно поговорите с мужем.

Объясните ему, как вы себя чувствуете, как вас ранит его поведение. Возможно, удастся найти точки соприкосновения и взаимопонимания. Предложите ему вместе пройти консультацию семейного психолога. Специалист может помочь наладить конструктивный диалог и найти выход из кризисной ситуации. Если супруг категорически отказывается идти на контакт и работать над отношениями, рассмотрите для себя возможность временного разъезда или даже развода. Ваше психологическое благополучие сейчас должно быть главным приоритетом.

Екатерина, очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к близким людям, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Если пока трудно позвонить, вы можете обратиться на сайт фонда поддержки родителей, столкнувшихся с потерей ребёнка во время беременности «Свет в руках» (https://lightinhands.ru/esli-vam-nuzhna-pomoshh/), получить бесплатную поддержку от специалистов, а также прочитать истории, письма и поддерживающие послания от мам и пап, которые прошли через эту непростую ситуацию. На этой же странице есть ссылки в Telegram-чаты, к которым можно присоединиться и поговорить с людьми, которые очень хорошо понимают то, что сейчас происходит с вами.

Екатерина, помните, что суицид - это не выход, а уход. И главный недостаток суицида – необратимость. Ваша жизнь – в ваших руках. Вы можете полностью её изменить, если только этого захотите. Важно помнить, что каждый человек уникален и имеет ценность. Екатерина, вы важны и имеете значение как личность, даже если вы чувствуете, что некоторые окружающие люди вас не ценят.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Иван! Вы продолжительное время переживаете сильные чувства неразделённой любви. Данное состояние мучает вас и ухудшает качество жизни. Иван, в первую очередь хочется поддержать вас! Вы молодец, что решились написать о своих чувствах и попросить о помощи, не каждый способен на это.

Любовь — это достаточно сильное чувство, которое одновременно окрыляет нас и делает слабее. Неразделённая же любовь приносит много печали, унынья и боли. Данное состояние чем-то даже похоже на болезнь, но, как и любую хворь её можно вылечить или начать относиться нейтрально.

Чтобы увидеть для себя картину целиком, попробуйте ответить для себя на несколько вопросов: что меня больше всего привлекает в этом человеке? Сможете ли вы быть вместе с этим человеком? Делились ли вы с ним своими чувствами к нему? Ответы на данные вопросы помогут вам продумать ваши дальнейшие действия.

Каждый человек индивидуален и чувство он переживает по-своему. Поэтому позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые позволят вам улучшить ваше эмоциональное состояние, а вы выберите для себя, что вам подходит больше всего:

1. Проявляйте эмоции. Позвольте себе испытывать печаль, грусть, злость, обиду. Хочется кричать – кричите, хочется плакать – плачьте. Любое чувство лучше проживается через выражение эмоций.

2. Примите выбор человека. Это сложно, но сделать надо. Мы не всегда хотим принимать точку зрения другого человека, соглашаться с его мнением и чувствами.

3. Соблюдайте дистанцию. Чтобы быстрее справиться с тягостными чувствами, постарайтесь держаться от человека, который не отвечает вам взаимностью как можно дальше. Если вы будете встречаться с ним каждый день, вам будет сложно справиться с болью.

4. Снимите человека с пьедестала. Как правило, люди боготворят тех, кого любят. К сожалению, такое отношение мешает увидеть истинную сущность человека. Возможно, ваше сердце разбито из-за того, что вас отверг идеальный на ваш взгляд человек. Допускали ли вы такую мысль, что этот человек далек от совершенства? Вам будет легче, если вы поймете, что у этого человека есть свои недостатки. Составьте список отрицательных качеств этого человека. Например, вас может раздражать, как этот человек смеется или его недоброжелательное отношение к другим людям.

5. Заручитесь поддержкой. Поговорите с близким другом или членом семьи. Расскажите им о том, что произошло. Затем внимательно выслушайте и примите слова ободрения, которые они скажут вам. Также вашим близким будет легче оказывать вам помощь, если вы будете конкретно говорить о том, чего вы хотите. Например, вы можете попросить друга пойти с вами в кино в выходной день, помочь вам убрать вещи, которые напоминают вам об этом человеке.

6. Попробуйте новое хобби или занятие. Благодаря этому вы сможете отвлечься от своей душевной боли, избавиться от ежедневной рутины и получить возможность общаться с новыми людьми. Если вы пытаетесь забыть человека, который не отвечает вам взаимностью, попробуйте заполнить свой график до отказа. Благодаря этому вы сможете избежать мыслей об этом человеке. Пусть в этом списке будут занятия, которые приносят вам удовольствие и радость: просмотр фильмов, чтение книг, занятие спортом, прогулка с друзьями, уход в работу или учёбу и т.д.

7. Ставьте перед собой цели. Сосредоточившись на своем развитии как личности, вы сможете двигаться дальше. Поставьте перед собой стоящие цели и достигайте их. Подумайте о том, чего бы вы хотели достичь в ближайшие полгода-год.

Иван, помните, что вы творец своего счастья и только вы можете сделать свою жизнь лучше. Для переживания негативных чувств должно быть желания. Попробуйте понять, что вам хочется больше всего на данный момент времени? Если вы можете быть вместе с вашим объектом симпатии, но ни разу не говорили с ним об этом, возможно пора попробовать обсудить ваши чувства. Но если вы уже получили отказ или у вас нет возможности быть вместе, то попробуйте воспользоваться рекомендациями, которые я описала выше.

К сожалению, рубрика вопрос к психологу не позволяет вести диалог. Поэтому если вам захочется общения и поддержки на протяжении периода переживаний, то вы можете открыть «личный кабинет».

С уважением, консультант Варвара!

Я очень сочувствую вам в вашей потере.. Смерть питомца сравнима с утратой близкого человека.. И те чувства, переживания, которые вы сейчас испытываете, они ожидаемы и естественны для такой ситуации. То, что вы испытываете, это горевание по близкому существу.. Тем более, что прошло совсем немного времени со дня ее утраты.. Здесь нет чьей-либо, вины, то, что произошло, сложно было предугадать, как лучше поступить в такой ситуации... К сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готовы ли к этому или нет… С этим и приходится мириться…

Анна, вы были рядом в последний момент и несмотря на его очевидные страдания, ваше присутствие было для него важной поддержкой. Я хочу, чтобы вы вспоминали не то, как он уходил, а то, как он жил с вами. Он безусловно был счастлив и все это благодаря вам!! Он любил и был любим!! Не так уж, много существ на земле могут похвастаться этим!! Благодаря вам он прожил 20 счастливых лет жизни!! Это дорогого стоит!!

Анна, для облегчения своего состояния очень важно проговорить свои переживания, проговорить тому, кто готов будет слушать и услышать вас и оказать поддержку.. Открыться, довериться, это, действительно, порой, очень непросто.. И все же.. Анна, вам просто необходим живой диалог с человеком, который поймет вашу боль, тяжесть ваших переживаний. Вам нужно набраться решимости и найти возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете проговорить все, что вас тревожит, оплакать свою утрату.. Сделайте это, для вас это очень важно!

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ирина! Парень, с которым вы долгое время встречались, вступил в отношения с другой девушкой. Не смотря на это, общение с ним продолжаете, порой оно выходит за рамки просто дружеского общения, включая интимные ситуации. С одной стороны, вы рады за него, с другой, ощущаете себя брошенной. На фоне этого у вас появляются негативные мысли, пропадает вера в будущее. Вы стараетесь отвлекаться, развиваться, но постепенно любое занятие приносит только дискомфорт и неудовлетворение. Задумывались ли вы о том, для чего вам необходимо продолжать поддерживать эти отношения, какова у них перспектива? Можно сказать, что сейчас вы проживаете процесс расставания, но при этом сами «не закрыли эту дверь», не поставили точку. Как вы думаете, чем дольше вы будете оглядываться назад, поддерживать это общение, тем лучше или хуже будете себя чувствовать?

Ирина, расставание с близким человеком всегда отражается на нашей жизни. При этом неважно, расстались люди по обоюдному решению или нет. Перемены в любом случае вызывают стрессовое состояние. После расставания человек претерпевает ряд изменений в своей жизни: привычки, досуг, режим, перемены в сознании. При таких переменах в образе жизни человека может начаться состояние сильного эмоционального напряжения. Расставание у каждого человека может проходить по-разному, кто-то быстро возвращается в нормальное состояние, а кому-то требуется продолжительное время и помощь психолога. Тем не менее, это состояние имеет общую структуру и определенные этапы, по которым она протекает у каждого человека. В психологии разрыв отношений подразделяется на пять стадий. Первая реакция на расставание - отрицание. Мы отказываемся верить, что это произошло, и часто пытаемся убедить себя, что все еще можно исправить. Как только отрицание начинает уходить, приходит вторая стадия - гнев. Мы чувствуем раздражение, обиду. На третьей стадии – торга, мы начинаем торговаться с самим собой и бывшим партнером. Размышляем, что мы могли бы изменить или сделать что-то, чтобы сохранить отношения. На четвертой стадии – депрессии мы начинаем осознавать полную масштабность потери, ощущаем грусть, потерю интереса к жизни, апатию. Понимание и принятие этой стадии важны для дальнейшего перехода к последней стадии – принятию. Эта стадия, когда мы начинаем принимать произошедшее. Мы видим свое будущее без того, кто ушел из нашей жизни. Мы начинаем отпускать его и двигаться вперед. Только пройдя все эти стадии человек может осознанно отпустить ситуацию. Важно понимать, что все эти стадии - это естественные части процесса переживания потери. Они могут меняться, перескакивать, возвращаться, но обязательно пройдут все. Будущее может быть светлым и полным новых возможностей, но для этого нужно пройти через все эти этапы, принять факт расставания, понять, что теперь реальность изменилась.

Для того чтобы помочь себе пережить разрыв, справиться с негативными чувствами, разрешите себе прожить эмоции — не пытайтесь делать вид, что ничего не случилось, плачьте, если вам хочется, и не слушайте тех, кто пытается обесценить ваши эмоции. В период переживания сильной душевной боли также важно найти то, что будет делать вас увереннее и счастливее - это может быть новая работа или интересное хобби. Проводите время с близкими людьми, общайтесь с друзьями, поделитесь с ними своими эмоциями и чувствами. Не забывайте заботиться о себе и радовать себя. Постарайтесь проанализировать опыт этих отношений и понять, как они на вас повлияли, чему научили. Это поможет понять себя и избежать повторения ошибок.

Ирина, главное помнить, что это пройдет, и вы обязательно освободитесь от тяжелого состояния и прошлого. Благоприятнее всего для вас и вашей психике будет совместная работа с психологом. Обратившись к психологу, вы сможете ускорить процесс проживания потери и снизить риск появления психологической травмы либо осложнений депрессивного состояния. Также вы всегда можете позвонить на нашу горячую линию 8 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия, чтобы обсудить ваше состояние и возможности получения помощи.

Желаю вам благополучия и гармонии. С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, София!

Спасибо за то, что нашли в себе силы обратиться за помощью. В вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете тревогу, пустоту в душе и душевную боль. Хочется Вас поддержать! 

Как вернуть интерес к жизни?

Сами по себе желания и мотивы динамичны и зависят от наших потребностей, которые соответствуют нашим ценностям и мировоззрению, а также определенным обязательствам перед другими людьми. Любое осознаваемое стремление к определенной деятельности или объекту и есть интерес, который мы реализуем при помощи других составляющих направленности личности. Однако нередко мы оказываемся в ситуации, когда вроде бы есть влечения, но разобраться с ними непросто, а четко очерченных интересов и вовсе как будто не существует. Или же они были, но по какой-то причине исчезли.

- Делайте маленькие шаги:

Не начинайте с великого: так вы поставите слишком высокую планку, учитывая, что на данной стадии вы находитесь в состоянии отсутствия интереса, и тем более не захотите что-либо предпринимать. Подумайте о том, чего вы хотели раньше или какие мечты так и остались нереализованными, а затем начните составлять план. 

- Введите в свою жизнь ритуалы:

Несмотря на то что свобода, безусловно, — это то, что необходимо любому человеку для реализации своих потребностей, тем не менее определенные ограничения помогут вам не разбрасываться и делать только то, что будет действительно полезно. Поэтому сформулируйте несколько правил, как, например, у вас будет начинаться утро: со стакана воды, прочитанных 10 страниц книги, принятого душа — неважно, главное, чтобы это вошло в привычку. Проделывая это каждый день, мозг будет чувствовать себя хорошо, а мотивации прибавится.

- Составьте чек-листы:

Определите для себя оптимальный объем того, что вы готовы сделать сейчас, установите график, а затем начните в календаре отмечать дни, когда вы справились с задачей.

- Постарайтесь быть добрее к себе:

Интерес может отсутствовать по разным психологическим причинам: от глубокой неуверенности в себе до крайней степени перфекционизма, когда есть ощущение, что все должно быть идеально, которое практически никогда не оправдывается. Любая из причин выматывает нас, и это нормально, что иногда мы чувствуем себя истощенными. Попробуйте разобраться в вопросе того, как вы сами мешаете себе интересоваться жизнью вокруг. Если самостоятельно не получается, то всегда можно обратиться к специалисту, который поможет определить причину всех проблем. Но самое главное — не осуждать себя за «неправильное» поведение и понимать, что в основе всего лежит забота о своем самочувствии.

София, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, можете обратиться к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ирина! У вас сейчас непростой жизненный период, навалилось много переживаний, сил нет ни на что, а перед дочерью хочется быть сильной. Позвольте поддержать вас в вашей истории, вы верно поступили, поделившись своим горем с другим человеком.

Вы спрашиваете, как быть закаленной от несчастий, но закалиться от них невозможно. Пусть они и приносят нам огромную боль, но иногда избежать их не представляется возможным, не в нашей власти, а испытывать в ответ на них боль, горе, злость – нормально и естественно. Разрешите себе горевать по уходу мужа, по больному отцу. Прямо возьмите и дайте себе время порыдать в подушку, покричать, полежать в кровати бесцельно смотря в потолок. Вы имеет право на эти эмоции, не нужно их подавлять и пытаться скрыть. Скажите начальству на работе, что сейчас у вас непростой период и вам нужен 1-2 дня побыть дома, а потом, выйдя на работу, вы, возможно, будете менее эффективны и отзывчивы, но постепенно вернетесь в обычное русло. Ваша дочь уже не маленький малыш, а осознанный ребенок, с ней вы также можете обсудить, что вы опечалены произошедшим, что вы хотите погрустить, будьте честны и откровенны – разговаривайте с ней, как со взрослым, не забывая, что она ребенок – то есть терять сознание от слез, истошно плакать при ней не стоит, чтобы не напугать, но и сдерживать слезы и пытаться натянуть улыбку тоже не нужно. Объясните ей, что сейчас происходит в вашей семье, какие будут следующие шаги, не забывая упомянуть, что вы с мужем ее очень любите, она тут не при чем и т.д.

У нас на сайте есть статья «Если близкий тяжело болен» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-tyazhelo-bolen, ознакомьтесь с ней, возможно, вы найдете в ней что-то полезное для вас. Вы не врач и за физическое лечение отца не несете ответственность, но за его душевное спокойствие и тепло вполне можете отвечать. К сожалению, в вашем обращении мне не понятно в каком состоянии находится ваш отец и какие прогнозы на его выздоровление, поэтому мне сложно дать конкретные рекомендации по поводу взаимодействия с ним. В любом случае, позволив себе погрустить некоторое время, нужно найти в себе силы ценить и пользоваться тем временем, которое у вас есть с вашим папой, независимо от прогноза. Вашему папе и так непросто, поэтому тем более важно позаботиться о своем внутреннем состоянии и поддерживать его на оптимальном уровне, не жертвуя своим отдыхом и здоровьем ради ухода за ним. Я не говорю о безразличии и отсутствии вообще какой-либо помощи, но не забывайте периодически обращаться за помощью к сиделке или другим родственникам.

Что же касается вашего развода и попыток вернуть мужа, то тут у меня тоже не так много информации, чтобы давать какие-то рекомендации, поэтому я предлагаю вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, где вы сможете в формате диалога с психологом обсудить произошедшее и наметить возможные пути выхода из сложившейся ситуации.

Ирина, вы не перестаете быть сильной и смелой, даже если чувствуете себя разбитой. Просто дайте себе время побыть непродуктивной, уставшей и грустной. А для того, чтобы найти источник восстановления собственных ресурсов, не откладывайте общение с психологом в личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Лика.

Хочу выразить слова искреннего соболезнования по поводу случившейся трагедии. Также хочу выразить Вам слова восхищения Вашим мужеством в стремлении помочь девочке в столь непростой ситуации. Потеря близких людей, тем более для ребёнка или подростка – это ужасная трагедия. Девочке, действительно, сейчас очень тяжело. Она переживает горе. А процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Традиционно этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание), гнев (чувство вины), торг, депрессия, принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появится ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Ничего не вернуть, от мщения боль не проходит, торги не приносят результатов. Наступает отчаяние, опускаются руки. Кажется, что боль никогда не отступит. Все бессмысленно. Человек становится равнодушен к себе, другим, своим увлечениям, работе. Он не понимает, как справиться с чувствами, которые он испытывает. Принятие. Особенности стадии. Человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихла, но человек учится жить с этим. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Он возвращается к работе, общению, увлечениям. Часто что-то меняет в жизни — от гардероба до переезда.

Буду откровенен, уникального рецепта помощи в проживании этих стадий нет. Многое зависит от того, как человек проживает эти стадии. И зачастую, тут сложно разобраться без специального образования в специфике проживания стадий процесса горевания. И, проживание этих стадий может занимать, в среднем, год полтора года. Но, важно помнить, что любому человеку по-силам оказать необходимую психологическую поддержку своему близкому. Важно быть рядом. Теперь по поводу Вашего вопроса – какие слова говорить ребёнку... По этому вопросу тоже какого либо универсального рецепта не существует. Могу лишь отметить, что лучше избегать неких шаблонных фраз, вроде «жизнь продолжается», «всё ещё наладится» и так далее... Полагаю, будет справедливым отметить, что в подобной ситуации гораздо важнее самому внимательно слушать, что говорит ребёнок. А если ничего не говорит, просто быть рядом. Не оставлять ребёнка наедине со своей бедой. Всё время давать понять ребёнку о том, что он не один, и Вы всегда готовы поддержать его. В целом, для человека, оказавшегося в беде это очень важно – понимать, что он не один. Также необходимо помнить, что девочка, проживая своё горе, имеет право на принятие любого решения. И если она не настроена на разговор, думаю не стоит настаивать. Но, при этом продолжать оставаться быть рядом. Ещё раз повторю, горевание – процесс продолжительный. Однако, наиболее действенным решением было бы, всё же, обратиться к специалисту. Попробовать организовать работу психолога с ребёнком в очном формате. Думаю, это было бы оптимальным решением.

С уважением, специалист службы.