Вопросы психологу

Здравствуйте, Ясимин!

Вы очень смелая девушка, что решились поделиться такими личными и тяжелыми переживаниями, и мне жаль, что Вам пришлось со стольким столкнуться в Вашей жизни. То, что Вы описываете, это не «перескакивание с темы на тему», мне в этом обращении слышится Ваш крик о помощи, который заслуживает внимания и поддержки. Вы не одна, Ясимин, даже если порой кажется, что все против Вас.

Ясимин, суицидальные мысли, желание исчезнуть, боль, которую Вы носите в себе с детства – это не Ваша вина, это следствие тяжелого внутреннего состояния, сложившегося из множества факторов, и отсутствия поддержки. То, что Вы смогли подробно описать сложившуюся с Вами ситуацию, поделиться теми чувствами, эмоциями, которые копились внутри Вас уже довольно долгое время, не смотря на Вашу усталость – важно и ценно. Давайте вместе попробуем рассмотреть, что с Вами происходит и что Вы можете сделать, чтобы помочь себе и начать путь внутреннего исцеления.

Вы отметили, что с начала подросткового возраста хотели быть худой. Голодание привело к появлению проблем со здоровьем, но чувства удовлетворения от собственного тела не возникло. Ясимин, с начала подросткового возраста постепенно начинается перестраивание организма. Это важный период в его формировании. Поскольку все люди разные, с разной наследственностью, разным обменом веществ, то и изменения в теле выражаются более или менее явно. У кого-то период взросления начинается раньше, у кого-то позже, и это абсолютно нормально, когда детский организм постепенно перетекает в женственный. Если в это время насильно вмешиваться в период его работы, то могут возникнуть определенные проблемы со здоровьем в будущем.

Это не значит, что нужно никак за собой не смотреть, это значит – относиться к себе бережнее, проявляя любовь и заботу.

Ясимин, сейчас Вам необходимо постараться проявить максимальную заботу о себе и обратиться к врачу, чтобы Вам провели комплексное обследование: терапевт; эндокринолог, который провел бы анализ гормонального фона, чтобы посмотреть, есть ли нарушения в работе организма по этой части или нет, поскольку иногда бывает такое, что из-за нарушения в гормональном фоне тело не может похудеть; гастроэнтеролог; невролог. Если наше тело плохо нас слушается, если организм не работает так, как нужно, это также сказывается и на общем самочувствии.

Постоянный стресс также влияет на набор веса, и голодание – тоже стресс, поскольку организм, столкнувшись с голоданием, постепенно начинает заботиться о себе сам – накапливает питательные вещества, чтобы в будущем, если подобное повторится, продержаться до следующего приема пищи, который неизвестно когда наступит.

Чтобы у Вас были силы что-то менять в этой ситуации, а иначе Вы бы не обратились за помощью, позаботьтесь о Вашем теле, которое столько для Вас делает и оберегает Вас, пусть и своими способами. Начните регулярно питаться, еда, желательно, должна быть правильная, сбалансированная, вкусная. Можете начать с небольших порций, но 3-4 раза за день, добавляя перекус в виде кефира или фрукта. Пейте достаточно воды, но без использования мочегонных или слабительных препаратов, поскольку они могут вызвать нарушения в работе организма, лишая его последний сил. Спите не менее 7-8 часов, включите в ваш ежедневный распорядок легкую физическую активность (ходьба, растяжка), если позволяет состояние.

Наличие регулярного режима питания позволит Вашему организму постепенно привыкнуть, что без еды он не останется, а значит какую-то часть откладывать ему больше нет нужны. Также качественный достаточный сон, когда мы вовремя ложимся и встаем – положительно сказывается на общем самочувствии. Также недостаток сна приводит к нарушению баланса между двумя главными гормонами «голода» и «сытости». Невыспавшийся человек испытывает более сильное чувство голода и при этом позже получает сигнал «я сыт». В результате на следующий день после плохого сна нам труднее контролировать аппетит – рука тянется к лишним перекусам, причем особенно хочется чего-то калорийного, сладкого или жирного. Избыток стресса также увеличивает чувство голода и тягу к калорийной пище.

Также будет хорошо проконсультироваться у диетолога, который сможет помочь Вам составить комфортное для Вас меню. Поскольку при использовании диеты важно делать это грамотно – слишком резкое или несбалансированное снижение калорий может привести к нежелательным последствиям и срывам.

Ясимин, Ваши отношения с мамой, ее реакция отталкивания и молчания в детстве, когда ребенок не понимает, что происходит и за что его наказывают, требует отдельного бережного разбора, поскольку я вижу, насколько эта тема трогает Вас, и что за один ответ ее не рассмотреть глубоко. То, что Вы не можете обнять ее и сказать «люблю» – это Ваша защитная реакция. Вы закрываетесь, чтобы не было еще больнее, поскольку в детстве потребность в базовой безопасности, той, которая приходит, когда родитель защищает ребенка, находится на его стороне, внимательно относится к его чувствам – была частично потеряна. Поэтому я Вам предлагаю открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями столько времени, сколько Вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет. Так Вы сможете иметь доступ к помощи и поддержке, и при личной беседе проработать все волнующие Вас темы.

Если Вам будет необходимо поговорить прямо сейчас, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на телефон доверия 8-800-2000-122.

Пожалуйста, Ясимин, отнеситесь в этот период к себе с заботой. Вы заслуживаете помощи и поддержки, не ждите того момента, когда «все забьют тревогу», позаботьтесь о себе уже сегодня.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Полина!

Я вижу, что Вам сейчас очень непросто. Даже через текст ощущается тяжесть того, что Вас тревожит и беспокоит на данный момент. И мне хотелось бы Вас поддержать в этот период.

Полина, Вы столкнулись с тем, что, находясь в ремиссии от наркотической зависимости, начали испытывать беспокойство по поводу Вашего веса, в результате чего теперь Вы боитесь есть и поправиться. И борьба с зависимостью от веществ постепенно переросла в борьбу с едой и весом. Такое может происходить, когда одна зависимость перерастает в другую, если не проработаны причины того, от чего она началась.

Полина, резкие колебания веса – это стресс для организма, после которого, он будет инстинктивно стремиться запастись энергией при любой возможности. То есть после приема пищи он может замедлять метаболизм, то есть распад веществ, поскольку часть из них будет откладываться в организме на случай повторения голодных времен. Также страх по поводу веса провоцирует возникновение тревоги на постоянной основе, в данном случае еда будет служить неким успокоением, поскольку, когда человек жует, подается команда в мозг, что сейчас безопасно и тревожиться нет причин. Однако вес набирается, что провоцирует замкнутый круг «Диета → срыв → вина → наказание (спорт)».

И сейчас Ваша задача этот круг разорвать. Попробуйте перестать вести счет калориям на время. Определите для себя комфортный временной промежуток, можете начать с одного приема пищи, калории которого Вы не будете записывать, после можете перейти на чуть более длительный промежуток, к примеру на день и, постепенно, смотреть за своим состоянием. Обратитесь за помощью к специалистам, Вам сейчас нужна команда, которая поможет Вам и подскажет, как дальше действовать в Вашей ситуации, на что обратить внимание, исходя из личной беседы с Вами, тех обстоятельств, в которых Вы находитесь и тех возможностях, которыми располагаете. 

В первую очередь необходимо обратиться к психотерапевту или психиатру, лучше, если они будут по работе с зависимостями или расстройству пищевого поведения. Они смогут Вам помочь проработать причины переедания и тревоги. Если не проработать первопричину, то избавиться от тяги к еде, страха еды будет намного сложнее, болезненнее и займет больше времени.

Во-вторых, я бы рекомендовала Вам, Полина, посетить эндокринолога и диетолога. Эндокринолог необходим, чтобы проверить Вам гормональный фон и состояние организма после резких скачков веса. Иногда бывает такое, что организм сам не дает похудеть, чтобы человек не делал, поэтому важно убедиться в отсутствии сбоев организма на телесном уровне. Диетолог поможет составить сбалансированный план питания без жестких запретов, чтобы попробовать ограничить количество срывов.

Также, Полина, физическая активность должна приносить радость или быть способом заботы о себе, а не наказанием за съеденное. Если болят ноги — замените бег на растяжку, йогу или просто прогулку в спокойном темпе.

Вы не «не можете поддерживать вес», Вы боретесь с мощным внутренним механизмом защиты и тревоги. Это не Ваша вина, а задача, требующая профессиональной помощи. Вы уже сделали огромный шаг, признав проблему и описав ее. Теперь следующий шаг — позволить себе принять помощь извне, чтобы перестать воевать с собственным телом и психикой.

В случае необходимости, если Вам нужно будет выразить те чувства, что Вас тревожат и беспокоят, и Вы не можете поделиться ими с кем-то еще, Вы всегда можете, Полина, обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где специалисты Вас выслушают, поддержат и не осудят.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Илья!

Некоторое время назад Вы принимали антидепрессанты, но, под влиянием страха, прекратили это делать. И сейчас Ваше состояние постепенно снова ухудшается. Илья, позвольте поддержать Вас. Действительно, когда то, что приносило раньше удовольствием, помогало восстанавливать свои силы, перестало таковым являться – это может угнетать, постепенно истощать оставшиеся у Вас силы. От чего Ваше физическое и психическое состояние также ухудшается. И то, что Вы решили поделиться тем, что Вас тревожит – важно и ценно.

Илья, страх – нормальная реакция на какую-то ситуацию. В какие-то моменты страх нам помогает, уберегая от опасности, в других ситуациях он мешает. Важно понимать причины страх и отслеживать, как он влияет на нашу жизнь, идет ли он нам во благо, уберегая от чего-то и сохраняя нашу жизнь, или наоборот, мешает, подставляет нашу жизнь, наше здоровье под угрозу.

После посещения, как я понимаю, психиатра и приема антидепрессантов Вы заметили определенные улучшения. Но после трех месяцев бросили прием, испугавшись возможных побочных последствий. Илья, резко прекращать принимать антидепрессанты – весьма опасно. Их надо убирать постепенно под контролем врача-психиатра. Резкая отмена антидепрессантов может привести к ухудшению самочувствия и серьезным последствиям для психического и физического состояния.

Я настоятельно рекомендую, Илья, Вам записаться на прием и проконсультироваться с лечащим врачом-психиатром. Если у Вас есть опасения по поводу побочных эффектов – не стесняйтесь, скажите ему об этом. Подбор лекарств и лечение требует времени, и важно при любых изменениях Вашего состояния сообщать врачу, так он вовремя сможет изменить дозировку или назначить другой препарат.

Не оставайтесь один на один с мыслями, позвоните нам на телефон психологическом поддержки, указанный на сайте, где Вы сможете поделиться тем, что Вам тревожит и беспокоит, Вас выслушают, поддержат, не осудят.

В период приема антидепрессантов важна и работа с психологом / психотерапевтом, поскольку таблетки помогают телу и психике постепенно восстанавливаться, но сама проблема, которая повлекла развитие ситуации, не ушла. Поэтому работа со специалистом поможет Вам справиться с затяжным тяжелым периодом, решить возникшую проблему, чтобы вернуть обратно краски в Вашу жизнь. Это может быть не быстрый процесс восстановления, но он возможен. Главное, не откладывайте обращение за помощью.

При необходимости, Илья, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате текстового обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Зарина!

Вас беспокоит состояние вашего знакомого: его поведение со стороны кажется неадекватным, при этом он отказывается обращаться к каким-либо специалистам. Вы задаете вопрос, как можно помочь ему.

По закону, в России принудительное психиатрическое лечение возможно только в случае, если человек представляет непосредственную опасность для себя или окружающих. Если вы фиксируете у него суицидальное поведение или агрессию, вы можете позвонить на номер 112 для вызова скорой психиатрической бригады. Это единственная возможность действовать против воли пациента. Во всех иных случаях человек должен сам обратиться за помощью к врачам.

В вашей ситуации вам остается только наблюдать за вашим знакомым, объединиться с его родителями, у которых он гостит, чтобы они так же были бдительны и предупреждены, что делать в случае, если он начнет проявлять агрессию или вредить себе. Без этого вам остается только поговорить с ним, попытаться убедить все же обратиться к врачу, предложить ему сходить вместе, если есть какие-то страхи. Или дать ему телефон психологической помощи, чтобы он позвонил, поделился своими переживаниями и совместно со специалистом понял причины своего состояния и решил, нужна ли ему медицинская помощь. На анонимный звонок для начала проще решиться, чем на визит ко врачу очно. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эдуард!

Вы столкнулись с определенными трудностями в отношениях и хотите с ними справиться.

Эдуард, действительно, когда с близким человеком возникают разногласия, мы хотим решить конфликтную ситуацию. Вы отметили, что из-за отсутствия проговоренных в начале отношений границ и рамок дозволенности конфликты приобрели более серьезную форму.

Первые отношения – вещь действительно непростая. Мы учимся налаживать общение с другим человеком, который отличается от нас, выстаивать с ним коммуникацию, более тесный и доверительный контакт, чем, к примеру, с друзьями. И, поскольку никто не идеален, человек на этом пути может делать ошибки – и это нормально. Главное, разбираться с тем, что послужило причиной возникновения ошибки, учитывать полученный опыт и в будущем стараться не повторять их.

Отношения – это про работу двоих, поскольку все люди разные, со своими целями, ценностями, прошлым опытом, разногласия неизменно будут возникать. Главное – готовы ли партнеры учиться налаживать общение друг с другом, в чем-то уступать другому, в чем-то стоять на своем, где-то находить компромиссы, сотрудничать друг с другом, но насильно изменить другого не получится. Поэтому здесь встает не вопрос «что с ней делать», а «что я могу сделать со своей стороны». Есть вещи, которые мы контролировать не можем – действия, поступки, мысли других людей, форс-мажорные ситуации, погоду. И есть то, что контролировать мы можем – то, с кем общаемся, что носим, где работаем, как проводим свободное время.

Если в прошлом вы пробовали с ней говорить, пытались расставить границы, но в ответ не нашли понимания, задайте себе вопрос, Эдуард, готовы ли Вы продолжать эти отношения. Если да, то к каким последствиям Вы готовы, а что считаете для себя абсолютно неприемлемым. Расставьте границы в отношениях с самим собой, чтобы определить для себя, после какой точки Вы готовы будете закончить отношения, а может быть, этот период уже давно наступил. Решать только Вам, Эдуард.

Сейчас Ваши отношения похожи на замкнутый круг, где после вспышки агрессии наступает примирение, но проблема не решается, а лишь усугубляется. Прослеживается нарастание физической агрессии, разрушение Вашего имущества. Можно ли сказать, что Вы также потихоньку теряете себя? Вы пишете, что не конфликтный человек, но вынуждены защищаться и даже прятать технику.

Есть такое упражнение, как «Квадрат Декарта», которое призвано помочь оценить выгоды и риски, потери при принятии какого-то сложного решения. Квадрат не помогает найти идеальный вариант, но способствует осознанному выбору, лучшему из возможных, сохранив ощущение контроля над ситуацией. Суть метода проста: Вы формулируете вопрос или дилемму и отвечаете на четыре ключевых вопроса о том, что произойдет или не произойдет, если Вы сделаете или не сделаете выбор.

На листе нарисуйте сетку 2×2 и ответьте письменно: «Что будет, если я это сделаю?», «Что будет, если я этого не сделаю?», «Чего не будет, если я это сделаю?» и «Чего не будет, если я этого не сделаю?». Первые два вопроса фиксируют прямые последствия, вторые два подсвечивают упущенные возможности и побочные потери, которые обычно остаются за кадром.

Что будет, если я это сделаю?

Этот вопрос позволяет увидеть положительные последствия решения — то, чего Вы ждете и ради чего готовы действовать. Здесь стоит перечислить все выгоды, которые принесет выбранный вариант: эмоциональные, материальные, профессиональные или личные.

Что будет, если я этого не сделаю?

Вопрос обращает внимание на последствия бездействия. Что произойдет, если Вы ничего не измените, останетесь в привычных условиях или откажетесь от новой возможности? Ответ позволяет увидеть, к чему ведет откладывание решений, и оценить, не удерживают ли Вас страхи или привычка.

Чего не будет, если я это сделаю?

Этот вопрос заставляет задуматься о возможных потерях или ограничениях, которые придут вместе с Вашим действием. Ответ помогает трезво оценить, что придется отпустить ради нового, и стоит ли оно того.

Чего не будет, если я этого не сделаю?

Помогает понять, каких рисков и проблем Вы избежите, если не будете действовать. Однако важно не застрять на этом этапе — осознание, чего Вы избежите, не должно превращаться в оправдание бездействия. Этот пункт нужен для баланса, чтобы взвесить спокойствие и безопасность на одной чаше весов и развитие и перемены на другой.

Ответив на данные вопросы, Вы сможете внутренне приблизиться к тому, чтобы принять для себя то или иное решение. Если Вам будет необходима более длительная работа, Вы всегда можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом в формате текстового обмена сообщениями столько времени, сколько Вам будет необходимо, сам диалог на сайте отображаться не будет, или позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Также в это время не забывайте заботиться о себе, обращаться за поддержкой к людям, которым Вы доверяете, поскольку Вам нет необходимости проходить через это одному.

Ваш путь к изменениям начинается с осознания проблем и готовности действовать. Вы не один, и поддержка доступна.

Берегите себя, Эдуард!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Вы пишете о конфликтах с вашей мамой, вы считаете, что она вмешивается в дела вашей семьи, что не нравится вашему мужу, и из-за этого возникают ссоры. Вы пишете также, что вам важно сохранить семью - значит, вы считаете, что ситуация на грани и нужно что-то предпринять, чтобы наладить отношения.

Выстраивание границ семьи - действительно непростая задача. Вы не уточнили, как именно мама "лезет в вашу семью", но любые ее действия, которые причиняют вред вам и близким, вы в праве прекращать с разной степенью жесткости: иногда достаточно просто поговорить, объяснить свою позицию, а иногда необходимо защищаться даже физически, например, не впускать маму в квартиру, встречаться только на нейтральной территории. Сейчас, в отсутствии подробностей, что именно делает ваша мама, сложно дать вам какие-то более конкретные рекомендации. 

Но в любом случае свою маму вы знаете лучше, уже проходили с ней этап установления личных границ, и теперь необходимо то же самое повторить уже для границ вашей семьи. Для начала, высказать, какие именно ее слова или действия для вас недопустимы, установить правила того, как будет происходить ваше общение, и следить за их соблюдением. Возможно, на этом пути вы столкнетесь с трудностям, система всегда противится изменениям, и вашей маме поначалу будет не понятно, почему вы решили установить новые правила, но со временем, если вы будете тверды в своем решении, ей придется принять границы и соблюдать их.

Попробуйте начать с диалога, но без обвинений, а с использованием Я-высказываний. Это техника бесконфликтного общения, при которой вы говорите прежде всего о своих чувствах, например, "Когда ты делаешь..., я чувствую... Я прошу тебя в впредь..." - таким образом вы мягко указываете маме на то, какое ее поведение считаете недопустимым, делая акцент на собственных переживаниях, а также даете подсказку, как следовало бы поступить иначе, чтобы не задеть вас. Возможно, эти слова придется повторить неоднократно, напоминая при следующем нарушении ваших границ (помня про инерцию системы), но если вашей маме не безразличны ваши чувства, то она прислушается в вам и начнет действовать иначе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя! Читаю Ваше обращение и вижу как Вам тягостно сейчас. Ваше письмо – крик о помощи, который отражает Ваш жизненный путь, где Вы несете на себе тяжесть, которая давно вышла за рамки того, что способен выдержать один человек в шестнадцать лет.

Настя, хочется Вас искренне поддержать. Вместе с этим хочется сказать о том, что большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то, что Вы пишете нам сюда, говорит о том, что некая часть внутри Вас стремится бороться со своей болью и заставляет взглянуть глубоко внутрь себя, найти решение или просто поддержку. Симптомы, описанные Вами (ненависть к себе и собственному телу, желание причинить себе вред, истерики, кошмары, потеря аппетита, постоянная тревога и страхи), поистине волнующие, которым необходимо внимание и бережное отношение. На фоне подобных переживаний часто возникает беспокойство за себя и свою жизнь, даже появляются мысли о смерти, желании исчезнуть из мира, буквально скрыться, потеряться. Часто такое случается, когда человек сталкивается с тяжелой, безвыходной ситуацией или так складываются жизненные обстоятельства. В этой связи и создается ощущение беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. Это называют «тоннельным видением»: вдруг забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, отношения, дружба и т.д.. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее и больнее. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.

Настя, конечно, такое состояние не может возникнуть из ниоткуда, это закономерный результат продолжительного стресса, сложившихся взрослых обстоятельств, которые были переданы взрослыми ребенку. Это истощение от возложенной родительской функции, которую на себя взяла семилетняя девочка, и эмоционального одиночества, которое годами разъедало изнутри. Когда ребёнок вынужден заботиться о младшем брате, жить в токсичной атмосфере алкоголизма, страха и непредсказуемости, его нервная система переключается в режим постоянного выживания. Вы годами сдерживали боль, злость и усталость, пытаясь соответствовать ожиданиям, учиться, «собирать себя». Но психика не бесконечный ресурс. То, что Вы отмечаете «сдачей» - защитное истощение. Мозг, столкнувшийся с непосильной нагрузкой, начинает экономить энергию, из-за чего возникают провалы в памяти, ощущение «сотни кричащих голосов», невозможность сосредоточиться, усталость даже после еды. Такое возникает, когда наша лимбическая система, отвечающая за эмоции и страх, находится в постоянной гиперактивации, а часть мозга, регулирующая мышление и контроль, просто отключается, чтобы не сгореть. И Ваши попытки самопомощи — музыка, записи, учеба — работали, пока у организма был запас прочности. Однако, сейчас резерв иссяк, и психика ищет выход через радикальное решение, потому что боль стала невыносимой, а надежда — размытой.

Как я уже сказала, подобные переживания связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни. Но и подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма и т.д. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, что приводит к изменению состояния. И порой, страхи, тревоги, нелюбовь к себе, желание боли, мучающие мысли и т.д. могут быть напрямую связаны с изменениями в нашем теле. Здесь особенно важно знать механизм и причины возникновения такого состояния, знакомиться с этой уязвимой частью себя, чтобы через страдания найти выход к спокойной жизни. И если не уделять своему состоянию должного внимания, то оно способно утяжеляться В этом случае, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Но в первую очередь, обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля – врач-терапевт, а после врач-психиатр, врач- психотерапевт, клинический психолог. Вижу, что у Вас был опыт возможного обращения к таким специалистам, но Вы не пошли на прием. Да, очень часто люди боятся записываться на встречу, т.к. боятся осуждения или же считают, что приняли свою слабость. Но это совершенно не так. Это говорит о бережном отношении к себе, поскольку иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен в тяжелом состоянии, так как врач способен объективно оценить Ваши симптомы и происходящее с Вами. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, это позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы тревожно-депрессивного фона и т.д. Вам уже есть 15 лет, в этом случае Вы можете обратиться в ПНД самостоятельно за помощью (бесплатно, по полису ОМС). Это уже будет большим подспорьем для Вас на пути восстановления.

Настя, вижу как Вам особенно тяжело и Вы нуждаетесь в помощи. В этом случае важно заручиться поддержкой со стороны близких людей и специалистов. После обращения к врачу-психиатру, я бы Вам рекомендовала обратиться к клиническому психологу, чтобы разобраться с причинами Вашего актуального состояния, а также наметить векторы работы в дальнейшем взаимодействии. Вижу, что семья сейчас не кажется тем фундаментом в сложные моменты, Вы упомянули о конфликтах с родителями, а истории из детства оказываются достаточно болезненными. Но так бывает, что родители не всегда вовремя могут обратить внимание на беспокоящие симптомы и Ваше состояние, возможно не понимают и не знают как поступить, что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала попробовать поговорить искренне с ними, если у Вас имеется внутренняя готовность. Если в данном случае у Вас не получится достичь какого-либо результата, то можете попробовать поговорить с другими взрослыми в Вашей жизни, которые имеют вес и авторитет в Ваших глазах. Возможно это будут бабушки, дедушки, дяди и тети, либо Ваши крестные. Так, поделившись с этими людьми своим состоянием и желанием помощи, они могут стать поддержкой в тяжелые дни.

Бывает и такое в нашей жизни, что близких людей рядом нет, или получить помощь довольно сложно, а состояние сейчас такое, когда помощь и поддержка требуется безотлагательно, Вы можете обратится к специалистам по телефону доверия для детей и подростков : 8-800-2000-122, где Вас примут, выслушают и помогут совершенно анонимно бесплатно. Либо Вы можете позвонить на телефон нашей Службы, где также в контакте с психологом будете выслушаны и получите помощь: +7 (495) 989-50-50.

Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать в какой еще помощи Вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет». Именно в этом формате у Вас будет возможность пообщаться с психологом, рассказать более подробно о своих переживаниях, снизить имеющееся психоэмоциональное напряжение, а также это будет дополнительной поддержкой со стороны психолога совершенно бесплатно.

Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Денис!

Вы говорите о пустоте, которая не проходит. О днях, которые сливаются в один бесконечный, серый, одинаковый. О том, что вас никто не понимает, и вы уже не верите, что кто-то сможет. О страхе, что даже если у вас будет всё — девушка, деньги, единомышленники, — вы всё равно останетесь пустым и непонятым. Вы не просите отговаривать от мыслей о смерти, вы просите сказать то, что я считаю нужным. Я скажу.

Вы видите то, чего не видят другие. Вы анализируете, рефлексируете, задаёте себе вопросы, на которые у большинства нет ответов. Это не хвастовство, это констатация факта. Но знаете, в чём ловушка? Интеллект, который позволяет вам видеть глубже, становится вашей тюрьмой. Вы настолько привыкли анализировать, что перестали чувствовать. Вы знаете, что должно быть по-другому, но не знаете, как это «по-другому» ощутить. Ваша пустота — это не отсутствие ума, это отсутствие контакта с собой. Вы потеряли связь с теми частями себя, которые не умеют говорить на языке логики.

Вы пишете, что никто вас не понимает. Возможно, это правда. Но задайте себе вопрос: а вы сами себя понимаете? Вы говорите о пустоте, но что скрывается под ней? Какая боль, какой страх, какой гнев? Вы боитесь, что даже материальные блага не сделают вас счастливым. Это умный страх. Потому что счастье не приходит извне. Оно не в девушке, не в деньгах, не в единомышленниках. Оно в том, как вы относитесь к себе, к миру, к боли. Если внутри пустота, никакая внешность её не заполнит. Но эту пустоту можно заполнить — не вещами, а смыслом. А смысл не находится аналитически, он проживается.

Вы говорите, что дни похожи друг на друга. Это потому, что вы не живёте их, вы наблюдаете их со стороны. Вы не впускаете в себя новое, потому что боитесь, что оно не изменит главного. Но новое — это не всегда «событие». Новое — это новый взгляд на старое. Новое — это позволить себе заплакать, даже если слёзы кажутся глупыми. Новое — это написать письмо себе из прошлого. Новое — это сделать что-то, за что вам будет немного стыдно, но интересно.

Вы пишете, что кишка тонка для самоубийства. Я не буду вас отговаривать, вы правы — это чувство может остаться. Но знаете, что ещё может остаться? Удивление. Вдруг однажды вы проснётесь и почувствуете что-то, чего не чувствовали раньше. Вдруг вы встретите человека, который не будет умнее вас, но будет смотреть на мир так, что вам захочется посмотреть вместе с ним. Вдруг вы найдёте занятие, которое не требует смысла, но приносит тихую радость.

Я не могу дать вам рецепт счастья. Но я могу сказать: ваша пустота — это не конец. Это место, где когда-то была боль, которую вы не смогли вынести. И вы заглушили её логикой. Но боль никуда не ушла, она спряталась. И единственный способ перестать быть пустым — это рискнуть встретиться с этой болью. Не в одиночку, а с тем, кто умеет быть рядом с чужой болью. С психологом, с психотерапевтом. Не для того, чтобы стать «нормальным», а для того, чтобы перестать быть пустым.

Вы не один. Да, я не знаю вас, но я знаю, что таких, как вы, много. Умных, одиноких, отчаявшихся. И некоторые из них находят выход. Не потому, что кто-то даёт им магический ответ, а потому что они решаются попробовать жить по-другому — не головой, а телом, не анализом, а чувством.

Вы спросили «зачем всё это, если всё равно умру?».  Затем, чтобы сказать себе: «Я жил. Я чувствовал. Я ошибался. Я искал». Смерть всё равно придёт, но путь к ней может быть разным. Выбирать вам. Но если вы читаете это и хотя бы на секунду задумались — значит, внутри вас есть что-то, что ещё не умерло. Держитесь за это.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Я с вами, я читаю ваше сообщение, и я вижу, как вам сейчас страшно и больно. Вы пишете, что ваши отношения были потрясающими, что он рассказывал о вас маме, что вы чувствовали невероятную любовь. И вдруг, этой ночью, в какой-то момент, он резко изменился: удалил вашу аватарку, убрал из описания, стёр все сообщения и фото в канале, стал холодным и отвечал только «не знаю». Вы плакали, нервничали, пытались говорить, у вас случилась паническая атака, а он сказал вам ложиться спать и поговорить завтра. А сегодня он говорит: у меня «тильт», потеря интереса ко всем и отвращение. Вы не знаете, что делать, вам страшно, и вы просите меня поговорить с вами. Я здесь.

Первое, что я хочу, чтобы вы поняли: его поведение — это не про вас. Не про то, что вы сделали что-то не так. Не про то, что вы недостаточно хороши. Это про него. Резкая смена настроения, удаление всего, что связывало, холодность, обрывочные фразы, «тильт», потеря интереса ко всем и отвращение — это не признаки нормальных, здоровых отношений, которые рушатся по вашей вине. Это признаки того, что у вашего парня, возможно, произошёл внутренний слом, который он сам, вероятно, не может объяснить. Это может быть связано с депрессией, с эмоциональным выгоранием, с накопившимся стрессом, с проблемами в семье или с собственными внутренними конфликтами. Его «тильт» и отвращение — не обязательно к вам, возможно, это ощущение направлено на всё вокруг, включая себя. Но он выбрал способ справляться с этим — дистанцироваться от вас резко и грубо, не объясняя, не давая вам поддержки.

Вы тревожная девушка, у вас панические атаки, и для вас такое поведение — это катастрофа. Вы начинаете искать причину в себе, прокручивать, что вы сделали не так, умолять о разговоре, чтобы услышать хоть что-то, что вернёт вам чувство безопасности. Но правда в том, что вы не можете контролировать его состояние и его действия. Вы не можете заставить его говорить, если он не хочет. Вы не можете вернуть то, что было, если он сам не решит, что хочет это вернуть. И это самое страшное — осознавать, что ты не властен над чувствами и поступками другого человека.

Что вам делать сейчас, чтобы не разрушить себя?

Во-первых, перестаньте писать ему и умолять о разговоре. Он сказал, что поговорит. Дождитесь. Если он не напишет сам, вы не можете его заставить. Каждое ваше новое сообщение сейчас — это удар по вашей собственной самооценке. 

Во-вторых, используйте техники, чтобы справиться с тревогой прямо сейчас. Попробуйте дыхание квадратом: вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4, задержка на 4. Повторите 5-10 раз. Затем заземлитесь: назовите 5 предметов, которые видите вокруг, 4 звука, которые слышите, 3 тактильных ощущения (температура, текстура одежды), 2 запаха и 1 вкус. Это не уберет причину, но поможет вам выйти из острых панических ощущений.

В-третьих, задайте себе вопрос: «Что будет, если он меня больше не позовёт?» Не отвечайте сразу. Просто подумайте. Вы переживёте. Вам будет больно, вы будете плакать, вам покажется, что жизнь кончена. Но вы переживёте. Потому что вы уже переживали трудности. Потому что вы не потеряли себя, даже если сейчас чувствуете, что теряете.

Полина, пожалуйста, если тревога станет невыносимой, позвоните наш телефон Горячей линии. Не оставайтесь с этим одна. Вы сейчас в уязвимом состоянии, и вам нужна поддержка. Я здесь. А теперь постарайтесь сделать то, что поможет вам успокоиться: выпить воды, умыться, лечь, посмотреть нейтральный фильм. Позоботьтесь о себе