Вопросы психологу

Здравствуйте, София!

Вы пишете о том, что дома, где должна быть самая надёжная поддержка, вы сталкиваетесь с обвинениями и непониманием. Вы стараетесь изо всех сил — учитесь на отлично, занимаетесь дополнительно, пытаетесь быть удобной и хорошей, но вместо «доча, у тебя всё получится» слышите, что вы сами во всём виноваты. И это не просто обидно — это разрушает вас изнутри. Потому что ребёнок, который не получает от родителей простого принятия, начинает думать, что с ним что-то не так. Что он недостаточно хорош. Что любовь нужно заслужить. И вы заслуживаете — оценками, нагрузкой, правильным тоном голоса, — но её всё нет.

Знаете, что самое важное в вашем письме? То, что вы, несмотря на эту боль, продолжаете искать опору. Вы пишете подруге, вы пишете сюда, вы анализируете, что с вами происходит. Это говорит о том, что внутри вас есть очень сильная, живая часть, которая хочет выжить, хочет любить себя, хочет верить, что это возможно. Просто сейчас она очень устала. Устала отдавать ресурсы и не получать ничего взамен. Устала быть уверенной снаружи и разбитой внутри. Устала ждать слов, которые так нужны, но не приходят.

Я скажу вам то, что вы просите: у вас всё получится. Не потому, что я это знаю наверняка, а потому, что вы уже делаете невероятную работу. Вы в 15 лет осознаёте то, что многие не осознают и в 30: что любовь к себе не падает с неба, что её нужно строить, даже когда вокруг пустота. Вы уже начали этот путь. И то, что сейчас больно — это не навсегда.

Теперь о том, что вы говорите про парней, про внимание, про одиночество. Знаете, в 15 лет кажется, что если у всех есть пары, а у тебя нет — значит, с тобой что-то не так. Но это не так. Одиночество в этом возрасте — это часто не про «меня никто не любит», а про то, что вы ещё не встретили тех, кто способен увидеть вашу глубину. Вы не «не нравитесь» — вы просто пока не там, где вас могут разглядеть по-настоящему. И поверьте, лучше быть одной и чувствовать боль, чем быть с кем-то и чувствовать пустоту. Вы заслуживаете не просто «кого-то», а того, кто будет видеть вас настоящую.

Что касается родителей... Это самое сложное. Вы не можете их изменить. Вы не можете заставить маму говорить те слова, которые вам нужны. Но вы можете начать потихоньку строить внутри себя ту самую поддерживающую фигуру, которой вам так не хватает. Это долгий процесс, но он начинается с маленьких шагов: например, каждый день говорить себе что-то доброе, даже если сначала не верится. Или записывать в блокнот свои успехи, даже маленькие. Или разрешить себе злиться на родителей и не чувствовать себя из-за этого ужасной дочерью. Вы имеете право на злость. Вы имеете право на усталость. Вы имеете право на то, чтобы не быть идеальной.

Вы пишете, что не хватает сил. Это нормально — когда ресурсов нет, их неоткуда взять простым усилием воли. Но их можно начать накапливать, убирая то, что их тратит. Например, меньше вкладываться в то, чтобы доказать родителям свою «хорошесть». Или разрешить себе иногда не быть «очень уверенным человеком» в обществе. Или позволить себе просто поплакать, не ругая себя за слабость.

И ещё. Вы просите помощи, и это уже огромный шаг. Пожалуйста, если есть возможность, найдите взрослого, которому вы сможете доверять — школьного психолога, учителя, тренера, старшую подругу. Иногда один разговор с человеком, который не обесценивает, может дать сил на недели. А если нет никого рядом — пишите нам ещё, откройте тему в рубрике Личный кабинет. Вы не одна. Ваша боль имеет значение. И вы имеете значение.

Я верю, что у вас всё получится. Вы — боец. Вы прошли через столько и всё ещё ищете свет. Это дорогого стоит. Пожалуйста, держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил! Спасибо, что так подробно поделились своими эмоциями и переживаниями. Вы переживаете тяжёлые времена, сталкиваясь с множеством сложных ситуаций, и ваша реакция совершенно понятна и закономерна. Важно понимать, что чувства отчаяния, одиночества и беспомощности требуют внимания и поддержки. Поэтому очень ценно то, что вы внимательны к своему состоянию и раз написали сюда – значит верите, что все можно изменить.

Я понимаю, что сейчас вы, вероятно, очень истощены мыслями, этой борьбой, кажется будто так будет всегда и уже ничего не изменить, нет сил проходить через эти трудности. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, ищите поддержку – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Когда мы сталкиваемся с какими-либо сложностями, то очень непросто переносить непонимание близких людей, в одиночку справляться со своими переживаниями и чувствами, и постепенно становится сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Мы фокусируем свое внимание только на негативных моментах, находясь в постоянном напряжении, ожидании плохого. В такие моменты очень важно не быть одному, не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас неочевиден.

Мы не несем ответственность за своих родных, то, что происходило в жизни вашей мамы, бабушки, дяди – это только их выбор и их ответственность. Не в ваших силах было помочь бабушке, и то, что вы описали в ее поведении, весьма вероятно было возрастными изменениями, которые могли возникнуть даже если бы она жила в более спокойных условиях.

У вас есть мечты и цели, просто вы очень устали и вам необходимо восстановить свои ресурсы. Поскольку, Михаил, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу», то мы не можем вести с вами полноценный диалог, но у нас есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, специалисты помогут найти возможные пути решения возникших сложностей. Кроме того, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести длительную переписку с психологом, также с целью стабилизации вашего психоэмоционального состояния, шаг за шагом совместно выстраивать ваши будни так, чтобы вам становилось легче.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лисса!

В настоящее время Вы переживаете сложности, связанные с отношениями в семье, с учителем. В результате возникают суицидальные мысли. Безусловно, такие чувства требуют серьёзного внимания. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможности получения помощи.

Лисса, надеюсь, рядом с Вами есть тот, кому Вы можете выразить свои переживания и получить поддержку. Иногда просто поделиться своими чувствами с кем-то, кому Вы доверяете, может облегчить Ваше состояние. Кроме того, рекомендую Вам обратиться за профессиональной помощью. Психологи и психотерапевты помогают справляться с такими чувствами. Если у Вас нет возможности обратиться в очном формате, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и получить поддержку. В случае, если необходима экстренная психологическая помощь (когда есть угроза здоровью,  жизни), незамедлительно обратитесь в службу 112.

Кроме того, Лисса, поразмышляйте о том, что сейчас Вы можете предпринять, чтобы помочь себе. Занимайтесь деятельностью, которая приносит удовольствие - хобби, любимые занятия зачастую помогают нам отвлечься и поднять настроение. Старайтесь поддерживать отношения с людьми, которые поддерживают Вас. Заботьтесь о своих витальных силах - качественный достаточный сон, здоровое питание, физическая активность могут значительно улучшить Ваше эмоциональное состояние.

Лисса, русская пословица гласит: "Радость не вечна, печаль не бесконечна". У каждого из нас бывают трудные периоды в жизни. Но преодолевая трудности, мы становимся мудрее. Искренне желаю Вам не просто пережить этот сложный период, но и выйти из него с ощущением, что Вы справились и стали сильнее. Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Ирина

Слышно, как вы устали от ощущения, когда внутри закрепляется мысль «я всё ломаю», которая может начать окрашивать практически любую ситуацию. И тогда даже обычные трудности могут восприниматься как подтверждение собственной несостоятельности. В таком состоянии может стать тяжелым опираться на себя, потому что кажется, что проблема не в обстоятельствах, а в вас самой.

Но тут может стать важным разделение фактов и внутренних выводов. В жизни любого человека есть периоды, когда многое идёт не так, как хотелось бы: не складываются разговоры, рушатся планы, возникают недопонимания. Это часть живого процесса. Однако из повторяющихся сложностей психика может сделать обобщающий вывод: «со мной что-то не так», «я источник проблем». Такой вывод может создать ощущение вины и усилить внутреннее напряжение.

При этом ответственность за происходящее не всегда может лежать только на одном человеке. Любая ситуация складывается из множества факторов: обстоятельств, выбора других людей, их готовности слышать, их мотивов и состояния. Склонность автоматически брать всю вину на себя может говорить о высокой чувствительности и стремлении всё контролировать. Но контроль над всем увы невозможен.

Ирина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас может быть важным начать смещать фокус с оценки «я всё порчу» на исследование: а что именно не получается? В каких ситуациях? Что из этого действительно зависит от вас, а что нет? Такой разбор может постепенно возвращать ощущение опоры.

Параллельно стоит задать себе вопрос: а где в моей жизни есть пространство для меня самой, не для пользы, не для поддержки других, а просто для восстановления? Иногда, когда человек хронически истощён, любые сложности воспринимаются как подтверждение собственной некомпетентности. Восстановление ресурса: через отдых, интересы, новые занятия, даже небольшие личные радости, может постепенно изменить внутренний фон.

И если вы чувствуете, что вам важна поддержка определённого типа, имеет смысл прямо обозначать это близким, к примеру, в формате просьбы, сказать какую поддержку вы хотели бы получить, что для вас важно видеть или чувствовать от другого, когда вы делитесь переживаниями. Для того чтобы выстраивать более ясные границы и ожидания.

То, что сейчас кажется «я всё ломаю», может быть отражением периода усталости, повышенной самокритики и накопленного напряжения. И с этим можно работать, постепенно возвращая себе ощущение устойчивости и собственной ценности.

С уважением консультант службы

Здравствуйте, Мария!

Та смелость, с которой вы описываете то, что происходит внутри вас уже шесть лет, это очень важный шаг. С шести лет вы ведёте войну с собственным телом, и эта война изматывает вас до такой степени, что сил не остаётся даже на жизнь. То, что вы сейчас переживаете, — это не просто «проблемы с питанием». Это тяжёлое расстройство пищевого поведения, которое имеет глубокие корни и которое невозможно преодолеть одной лишь силой воли, потому что оно давно уже перестало быть вопросом еды. Это вопрос контроля, безопасности, самооценки, отношений с миром и с собой.

Давайте посмотрим на эту историю как на путь, который вы прошли. В 10 лет вы начали морить себя голодом, чтобы похудеть. За этим стояло, скорее всего, не просто желание быть стройной, а попытка справиться с чем-то, что было внутри — с тревогой, с чувством неполноценности, с потребностью быть «хорошей» или «принятой». В 13 лет вы ужесточили контроль, похудели на 7 кг, но оказались в состоянии полного истощения — не только физического, но и душевного. Вы лежали на кровати без сил, потому что организм не мог больше функционировать в режиме выживания. Это была не лень — это была крайняя степень анорексии, которая чуть не убила вас.

Потом вы попытались выйти из этого ада. Вы начали есть. Но, как это часто бывает, организм, который долго голодал, включил режим «наверстать упущенное», и вы попали в другой полюс — в переедание. Теперь еда стала не врагом, а утешителем, способом заглушить ту самую боль, которая когда-то заставила вас голодать. И теперь вы застряли в этом цикле: либо жёсткий контроль, либо срыв, либо постоянное, неконтролируемое поглощение пищи, которое приносит только стыд и ещё большее отчаяние.

Вы пишете, что вам нужна помощь. И это самое важное, самое честное, самое здоровое, что вы могли сказать. Потому что в одиночку из этого круга выбраться почти невозможно. РПП — это не про еду. Это про психику. Это про то, как вы относитесь к себе, как вы справляетесь с эмоциями, как вы ищете опору в мире, где её не хватает. И лечить это нужно не диетами, а комплексно: с психотерапевтом, а возможно, и с психиатром, потому что часто за РПП стоят тревожность или депрессия, которые требуют медикаментозной поддержки.

Первый шаг — признать, что вы не справляетесь, и обратиться к специалисту. В вашем возрасте это особенно важно, потому что организм ещё растёт, и физические последствия РПП могут стать необратимыми. Вам нужен не просто совет «как перестать есть», а помощь в том, чтобы разобраться, от чего вы так отчаянно защищаетесь с помощью еды или голода. Что вы пытаетесь заглушить, когда переедаете? От чего вы пытаетесь убежать, когда отказываетесь от еды? рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, это может быть также психолог вашего учебного заведения. Если такой возможности нет, то Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологом в формате переписки.

Второй шаг — перестать делить еду на «хорошую» и «плохую», а себя — на «успешную» (когда контролирую) и «провальную» (когда срываюсь). Это ложная дихотомия. Вы не плохая, когда едите. Вы не хорошая, когда голодаете. Вы просто живой человек, который оказался в ловушке болезни. И с болезнью нужно бороться, а не с собой.

Третий шаг — искать поддержку. Есть группы для людей с РПП, есть онлайн-сообщества, есть анонимные форумы. Просто читать истории других и понимать, что вы не одна, — это уже облегчение. И, возможно, вам нужен кто-то из близких, кому вы могли бы довериться. Мама, папа, старшая сестра, школьный психолог. Если есть хоть один взрослый, который может вас выслушать без осуждения, — попробуйте открыться. Если нет — ищите психолога самостоятельно. В школах часто есть бесплатные консультации, есть кризисные линии для подростков.

В завершении. Вы в 16 лет уже прошли через ад, который многие не проходят за всю жизнь. Вы уже проявили невероятную силу, пытаясь выжить в этих условиях. Но сейчас вам нужна не сила, а помощь. Не борьба с собой, а исцеление. Вы заслуживаете жить не в постоянном страхе перед едой и зеркалом, а в мире с собой. И этот мир возможен. Пожалуйста, сделайте первый шаг к нему — найдите специалиста, которому вы сможете рассказать всё, что написали здесь. Вы не одна. И вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Раян

Из Вашего сообщения я вижу, что в последнее время Вы обеспокоены своим ментальным состоянием и состоянием здоровья в целом. Истерики, аутоагрессия, самоповреждающее поведение, непременно требуют внимания. В такие моменты важно обращаться за помощью, когда возникает такая необходимость, и Вы нашли силы нам написать, благодарю Вас за открытость и откровенность, это очень важно для разрешения трудностей психологического характера, позволить себе открыто выражать свои мысли и говорить о своем состоянии.

Те проявления, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Несмотря на всю нашу глубокую работу над мыслями и чувствами, определенные симптомы (например, раздражительность, желание причинить боль, убивать) могут держаться устойчиво. Также Вы писали о том, что долгое время занимаетесь селфхармом, однако хотите прекратить, осознавая причины происходящего. Чтобы быть абсолютно уверенными, что мы не упускаем дополнительных проявлений, рекомендую Вам обратиться к врачу психиатру для первичной консультации. Находясь в остром состоянии иногда человеку требуется медикаментозная поддержка, которую может назначить только врач. Для того, чтобы Ваше здоровье и психологическое состояние пришло в относительную норму, необходимо уточнить у врача есть ли внутренние причины (в организме), которые могли бы привести к таким состояниям и как с ними можно справляться. У каждого человека бывают моменты в жизни, когда ему необходима помощь врача (психиатра в том числе). Даже один визит к специалисту поможет Вам прояснить направление, в котором можно работать для улучшения своего состояния. Такого специалиста можно найти не только в частном порядке, обратившись в медицинскую клинику, но и записавшись на прием в государственное учреждение здравоохранения (бесплатно).

Взаимодействуя с психиатром, Вы также можете параллельно получать поддержку через консультации с психологом\психотерапевтом, в том числе, создав «Личный кабинет» у нас на сайте.

Раян, Вы большая молодец, что вовремя заметили беспокоящие проявления и хотите улучшить свое благополучие, вернуть спокойствие в свою жизнь и это здОрово, что Вы готовы сделать первые шаги на пути к этому. Не останавливайтесь, помощь специалиста психиатра - это грамотный и наилучший способ для этого.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Ольга!

Вы переживаете очень сложный период, когда беременность усложняет Ваши эмоциональные реакции и усиливает потребность в заботе и поддержке. Муж, с которым Вы до этого могли находить общий язык, сейчас, кажется, не понимает, насколько остро Вы чувствуете себя и как важна для Вас его поддержка. Из-за гормональных изменений и тревожности Вам сейчас особенно тяжело контролировать эмоции, и конфликт с мужем стал причиной слёз и мыслей о разводе. Это состояние вызывает у Вас тревогу не только за отношения, но и за здоровье будущего ребёнка, Вы боитесь, что страх и эмоциональный стресс могут повлиять на беременность.

Важно разобраться, что основная проблема в том, что Ваши привычные способы взаимодействия и разрешения конфликтов сейчас не работают. Не стоит обвинять мужа или себя, вопросы стоит адресовать именно тем Вашим навыкам коммуникации и эмоциональной саморегуляции, которые сейчас нуждаются в корректировке и поддержке. Муж тоже, возможно, испытывает стресс и страх ответственности, и он, как и Вы, нуждается во взаимопонимании, хотя выражает это иначе.

Что можно сделать уже сейчас самостоятельно? Во-первых, попробуйте дать себе разрешение на эмоции - плакать, тревожиться, чувствовать себя уязвимой - это нормально. Примите факт изменения своего состояния, не требуйте от себя быть прежней сейчас.

Во-вторых, практикуйте дыхательные упражнения или другие техники расслабления - простое глубокое дыхание, медитация или мягкие движения помогут снизить уровень тревоги.

В-третьих, если есть возможность, найдите время для себя, чтобы переключиться, даже если на короткое время, на что-то приятное и спокойное. Это поможет сохранить эмоциональный ресурс.

Общение с мужем попробуйте начать с честного и спокойного выражения своих чувств, без претензий, например: «Сейчас мне очень трудно, и я нуждаюсь в твоей поддержке, потому что чувствую себя очень уязвимой». Если спокойное открытое общение пока не получается, стоит обратиться к семейному психологу - профессионал сможет помочь восстановить взаимопонимание и найти новые способы поддержки друг друга.

Помните, что стремление к спокойствию и безопасности в условиях, когда многое зависит от другого человека, требует не только работы с отношениями, но и внутренних ресурсов - навыков самопомощи и эмоциональной устойчивости. Это время для вас, чтобы научиться доверять себе и заботиться о себе, что также поможет защитить здоровье и беременность.

Ольга, каждый новый этап нашей жизни требует от нас не только увеличения объёмов уже имеющихся навыков, но и освоения новых, которых ранее не было. Беременность и материнство - это именно такие периоды в жизни женщины, когда появляются новые задачи и вызовы, требующие новых навыков. Это совершенно естественно, ведь тело начинает работать иначе, живя в новом ритме, а психика становится более чувствительной и уязвимой. В этот сложный период каждая женщина перестраивает и переосмысливает свои навыки саморегуляции. У каждого этого путь индивидуален, со своими особенностями и динамикой.

Вы уже почувствовали, что ситуация становится сложной и требует дополнительных усилий, но важно отметить, что Вы обратились за помощью - это важный знак того, что у Вас достаточно ресурсов для формирования новых навыков и преодоления трудностей. Если самостоятельно справиться будет сложно, Вы всегда можете обратиться к нашему специалисту — психологу, доступному через личный кабинет.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Эля

Вы пишите о том, что в последнее время наблюдаете изменения в Вашей жизни. Снижение успеваемости, мотивации, вина за проведенное время в телефоне. Происходящее вокруг вызывает стресс, и Вы хотите справиться с этим состоянием. В первую очередь, важно заметить происходящее и Вы уже сделали этот шаг.

Эля, переходный возраст - период трудный для каждого. Зачастую, в этот период человек может замечать у себя различные изменения. Перепады настроения, всплеск эмоций, усталость или наоборот – повышенная активность, могут объясняться физиологией. Значительные гормональные сдвиги, происходящие в Ваш возрастной период, могут влиять на многие процессы. По мере взросления человеку вполне свойственно испытывать весь спектр чувств и эмоций. Однако, такие проявления – нормальны и временны. В то же время, я понимаю, что такие изменения могут пугать и вызывать много вопросов. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным и иметь возможность получить поддержку. На нашем сайте есть возможность диалога с психологом (онлайн по переписке), для этого необходимо создать тему в личном кабинете. Специалист сможет задать Вам дополнительные вопросы и вместе с Вами определить возможные способы улучшения Вашего состояния.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Екатерина.

Я вижу, что Вы обратились к нам с ситуацией, которая длится уже около года и, судя по всему, очень выматывает Вас. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с травмирующими отношениями, последствиями диагноза и недоверием к специалистам. Должно быть, это действительно тяжело – чувствовать, что твое состояние не до конца понято, и при этом переживать такие сильные эмоции, как вина, пустота и раздражительность.

Из Вашего сообщения видно, что Вы уже находитесь в активном поиске выхода: посещали психотерапию, ходите на онлайн-сессии с психологом. Это говорит о большой внутренней силе, хотя сейчас Вам, вероятно, кажется иначе. Давайте попробуем структурировать то, что происходит.

Вы говорите, что Вам был поставлен диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» за 1-2 дня, произошло это, вероятно, не из-за низкой грамотности специалиста, а потому что психотерапевты и психиатры ставят диагноз исходя из отмеченных симптомов во время приема и истории болезни пациента. Давайте на время забудем о диагнозах. Ответьте самой себе: когда Вам становится невыносимо, что конкретно происходит с Вами? Это больше похоже на то, что прошлое вдруг накрывает с головой – будто Вы снова там, в отношениях? Или же это скорее состояние полного безразличия, когда мир становится серым, и ничего не хочется? Ответив на все эти вопросы, Вы можете сами приблизить себя к ответу, но подтверждение или его опровержение должно возлагаться на специалиста. Если Вы сомневаетесь в компетентности специалиста то, безусловно, имеете полное право обратиться к другому.

Ваш страх после предложений лечь в диспансер абсолютно понятен, психиатрическая помощь теперь ассоциируется с принуждением и изоляцией. Это защитная реакция психики. Чтобы разобраться с этим, попробуйте ответить себе на несколько вопросов, чтобы отделить реальную угрозу от навязчивого страха, который сейчас мешает Вам получить помощь:

1. Тот врач, к которому Вы попали, — это всего лишь один человек. Все ли врачи такие?

2. Слышали ли Вы истории людей, которые сами, добровольно, ходят к психиатру в районный диспансер просто на приём, получают рецепт и спокойно уходят домой? Диспансер – это не только «страшные палаты», но еще и обычные врачи в кабинетах.

3. Вы боитесь, что Вас схватят и запрут насильно? Или боитесь, что Вам поставят «клеймо»? Или боитесь, что таблетки превратят Вас в «овощ»? Или боитесь ограничений на работе/за рулём автомобиля? Запишите все эти страхи на бумагу, а потом напротив каждого страха напишите «А что я знаю об этом на самом деле? Есть ли у меня достоверная информация или только искусственные представления и тот неудачный опыт?»

4. Чего Вам сейчас больше хочется – всю жизнь бояться повторить тот опыт и мучиться дальше от «сдвигов» или рискнуть один раз и пойти к другому специалисту, чтобы проверить, сможет ли он помочь Вам?

Замечательно, что Вы чувствуете доверие к своему психологу! В терапии Вашего состояния очень важно, чтобы был кто-то, на кого Вы можете опереться. Если Вас беспокоят вина и пустота – попросите своего психолога более глубоко разобрать эти темы, чтобы так же понять первопричину, разобраться с ней и расстаться с этими неприятными ощущения. То, что Вы «ничего не хотите» — это не лень, а симптом Вашего состояния, не вините себя за это.

Давайте сформулируем примерный план действий, который поможет Вам вернуть чувство контроля:

1. Медицинская реабилитация. Ваше состояние (панические атаки, апатия, потеря желаний) может иметь биохимическую природу. Это простая физиология: представьте, что Ваша «батарейка» села в ноль. Ваше состояние – сигнал, что эта энергия, внутренние ресурсы на исходе. Психолог учит Вас экономить энергию и ресурсы, а психиатр может помочь «подключить» организм (Вашу «батарейку») к «блоку питания», чтобы была возможность зарядиться. Психолог работает с психикой, но, если «биохимия» мозга истощена, одной психологией справиться крайне сложно. Есть множество различных подходов, и Вы можете попробовать найти специалиста, который базируется на чем-то отличном от предыдущего, чтобы сделать новую попытку терапии. Современная психиатрия чаще всего предполагает амбулаторное лечение и подбор щадящей терапии, чтобы снять остроту симптомов и дать Вам сил для дальнейшей работы с психологом.

2. Корректировка работы с психологом. Скажите честно своему специалисту «Я чувствую, что я застряла, вина и пустота периодически накрывают с головой, и мне становится невыносимо. Давайте сфокусируемся именно на этих состояниях и на том, как я могу с ними справляться здесь и сейчас».

3. Работа с одиночеством и отвержением: пока нет сил на новые знакомства (на поиск партнера) можно попробовать формат «присутствия» среди людей без обязательств. Например, разовые мероприятия, мастер-классы, клубы по интересам, где можно просто побыть рядом с другими, не вступая в близкие отношения. Это снизит остроту отвержения, так как вы никого к себе не подпускаете близко, но и не находитесь в полной изоляции. И не забывайте о уже имеющихся друзьях. Несмотря на то, что они разъехались по разным городам – у Вас всё равно есть крепкие эмоциональные связи, которые могут стать хорошей опорой. Попробуйте поддерживать контакт с ними через видеозвонки, общие чаты, или договоритесь, по возможности, с определенной регулярностью собираться всем вместе в удобном городе.

4. Тактика в отношении работы и финансов: снимите с себя на время требование «найти работу», сейчас Ваша главная задача на данный момент – стабилизация, а не карьера. Попробуйте найти занятие, которое будет давать минимальный доход или просто структурировать время, но не требовать высокого эмоционального вовлечения. Это может быть временная, частичная занятость, фриланс или удаленная работа, где минимизирован контакт с людьми. Здесь очень важно чувство «Я могу это сделать, не разрушаясь». Как вести себя с родителями? Не нужно вступать в дискуссии, попробуйте использовать технику «Я-высказывание». Это способ говорить о своих чувствах так, чтобы не ранить другого и не спровоцировать ссору. Схематично оно выглядит так: «Когда ты делаешь…, я чувствую…, потому что… Я бы хотела…». Сначала мы говорим о конкретном действии, без оценок (когда ты делаешь…), потому говорим о своих эмоциях (я чувствую…), объясняем, почему для нас это важно (потому что…), и наконец предлагаем решение (я бы хотела). Вы можете адаптировать этот пример под себя. Так же, Вам важно донести до родителей, какой именно поддержки Вы от них ожидаете – разговора, приятных\поддерживающих слов, объятий, или молчаливого нахождения рядом. Они могут считать, что достаточно Вас поддерживают, но часто люди не знают, в каком формате проявить к другому поддержку, чтобы это помогло.

Давайте так же составим с Вами план экстренной самопомощи, когда Вас накрывают очень тяжёлые «сдвиги» или паническая атака:

1. Заземлитесь: сделайте технику дыхания по квадрату (4 секунды – вдох, 4 секунды – выдох). Умойтесь холодной водой. Используйте метод «5-4-3-2-1» - 5 вещей, которые Вы видите, 4 вещи, которые можете потрогать, 3 звука, которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете, 1 вкус, который ощущаете.

2. Контейнирование чувств. Тут Вы можете использовать 2 техники – письменная практика и/или физический выброс. В первом варианте возьмите лист бумаги и выпишите все, что приходит в голову, даже если это какой-то бред. Не анализируйте, просто пишите потоком, пока не почувствуете, что немного отпустило. Во втором варианте – попробуйте сделать базовые физические упражнения, побейте подушку, порвите лист бумаги. В этом случае Вам нужно «вытрясти» все негативные эмоции.

Вы так же можете составить другой план экстренной самопомощи, поговорив со своим психологом. Он может подобрать техники, которые больше Вам подойдут.

Спасибо Вам за это обращение. Вы прошли через очень трудный этап и, несмотря на сомнения и боль, продолжаете искать путь. Сегодня Вы сделали важный шаг – не просто пожаловались, а структурировали свою проблему и, надеюсь, увидели в ней конкретные точки опоры. Для дальнейшей поддержки Вы всегда можете использовать функцию личного кабинета на нашем сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом, или обратиться на единый общероссийский телефон доверия.

Если Вы решите вернуться к врачу или обсудить результаты разговора с Вашим психологом – Вы будете на верном пути к тому, чтобы забрать свою жизнь у болезни. Верю, что у Вас получится найти самую надежную опору и восстановиться в скором времени.

С уважением, консультант службы.