Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша!

Ваша ситуация вызывает искреннее сочувствие. Позвольте поддержать Вас в этот непростой период. В своём обращении Вы описываете, что на протяжении всей Вашей жизни люди относятся к Вам с пренебрежением: издеваются, игнорируют, грубо шутят и высказываются в Ваш адрес. Вы же, со своей стороны, очень добрая и отзывчивая, всегда готовы протянуть руку помощи тому, кто в этом нуждается. Вы оказываете посильную помощь окружающим, но, к сожалению, не получаете в ответ той же заботы и внимания со стороны людей.

При этом Вы пишете, что у Вас есть любящий человек. Вы испытываете благодарность по отношению к нему, но со стороны окружающих ощущаете неприязнь к себе, что вызывает обиду. Вы растеряны и не знаете, что делать, считаете, что людям противна, Ваша внешность, поэтому боитесь жить и выходить на улицу.

Даша, важно понимать, что Вы не виноваты в том, как относятся к Вам люди. Вы – человек с огромным сердцем, и то, что Вы помогаете животным, пожилым людям и тем, кто в беде, говорит о Вашей редкой душевной щедрости. Но, к сожалению, мир не всегда отвечает добром на добро, и это не Ваш недостаток, а их ограниченность.

Позвольте поддержать Вас и пояснить несколько ключевых вещей:

- Вы не обязаны всем нравиться. Ведь можно быть самой доброй, отзывчивой, эмпатичной, но всегда найдутся люди, которым мы не нравимся, и это нормально. Потому, что окружающие часто не любят тех, кто не похож на них, кто кажется «слишком добрым» или «слишком честным». Это вовсе не значит, что с Вами что-то не так; причина в том, что все мы разные.

- Вы привыкли ставить других людей выше себя. Вы пишете в обращении, что старались угодить каждому, но в ответ получали лишь издевательства и пренебрежение. Это связано с психологическим принципом «негативного подкрепления»: чем больше мы стараемся понравиться человеку, угодить в чем-либо, тем меньше он уважает и ценит нас. Люди чувствуют, когда человек готов терпеть всё, и начинают пользоваться этим. Например, Ваши товарищи, к которым Вы проявляли заботу, и остались одни. Чтобы избежать в дальнейшем подобных разочарований, позвольте предложить следующее:

• не ищите одобрения. Вы не обязана быть удобной для всех;

• постарайтесь научиться говорить «нет», если Вам что-то не нравится;

• если кто-то начинает грубить Вам – не оправдывайтесь, а спокойно скажите: «Так со мной разговаривать нельзя» и прекратите общение.

    - Вы описываете, что всю жизнь сталкивались с людьми, которые не ценили Вас, но это вовсе не значит, что все люди такие. Возможно, Вы пока не встретили настоящих, добрых, отзывчивых и достойных людей, это значит, что все впереди. А Ваш любящий молодой человек – это уже доказательство того, что Вы достойны любви и тепла. Близких по духу людей можно найти среди тех, кто разделяет Ваши ценности, например: в волонтерских группах, в сообществах по интересам.

- Вы упомянули в обращении, что «людям противна моя правда не привлекательная внешность». Могу предположить, что отношение людей к Вам не связано с Вашей внешностью. Возможно, причина скрывается в том, что люди чувствуют Вашу неуверенность в себе и этим пользуются, когда отпускают шуточки в Вашу сторону или бросают косые взгляды. В этом случае постарайтесь поработать не над внешностью, а над уверенностью в себе.

Во-первых, перестаньте сравнивать себя с другими. Нужно осознать, что каждый человек уникален и не нуждается в сравнении.

Во-вторых, постарайтесь убрать зависимость от чужого мнения. Никакое слово, поступок или оценка не могут изменить ценность человека.

В-третьих, стоит начать замечать свои достоинства. Для этого попробуйте следующее упражнение: каждый вечер записывайте хотя бы одно достижение дня, которым гордитесь. Пусть это будет мелочь вроде вкусно приготовленного ужина или выполненного задания вовремя. Со временем такие маленькие победы станут фундаментом вашей уверенности.

В-четвертых, если Вам действительно хочется изменить что-то во внешности – делайте это для себя, а не для других.

- Вы отмечаете, что Вам страшно жить и выходить на улицу, но, к сожалению, не описываете причину страха. Могу предположить, что этому предшествовала какая-то ситуация, которая оставила неизгладимый след в Вашей памяти и последующее чувство страха. Если у Вас будет желание проработать эту проблему более глубоко, Вы можете обратиться за очной психологической помощью или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту.

Даша, Вы пережили столько боли, но Вы всё еще здесь. Вы помогаете другим, у Вас есть любящий человек – значит, в Вас есть огромная сила. Постарайтесь направить часть этой заботы на себя. Начните строить свою жизнь так, чтобы Вам было комфортно, даже если кто-то косо смотрит. И помните главное правило: счастье внутри каждого из нас, независимо от обстоятельств вокруг. Ваша задача — позволить этому счастью проявиться наружу, и тогда мир обязательно откликнется взаимностью.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Иван!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете сильное желание понять и узнать что-то, что для вашей девушки является приватным и личным. Ваша любопытность вызывает у Вас внутреннее напряжение, а отсутствие возможности раскрыть интерес вызывает переживания и расстройство. Давайте посмотрим на ситуацию со стороны. С одной стороны Вы хотите быть с девушкой и эта часть предполагает доверие и принятие, с другой стороны, желание и попытка узнать то, что Вам не хочет рассказать человек, говорит о том, что нет доверия , принятия с Вашей стороны. Более того, ваши настойчивые просьбы могут стать источником эмоционального насилия. Эта ситуация может стать источником конфликта в ваших отношениях,  мешать спокойствию, внести дискомфорт и даже, разрушать их. То, что вы написали сюда, это как раз попытка разобраться в том, что вам больше всего хотелось бы. Вижу, что после первой попытки узнать про приватный канал вы не оставили отношения. Вероятно, Вы бы хотели продолжить отношения. Но необходимо четко осознать свой выбор. Быть в позиции доверия и принятия, не зависимо от содержания "приватного канала". Это очень важное и честное признание, оно говорит о том, что Вы цените доверие и границы другого человека, но одновременно испытываете внутренний конфликт из-за своих желаний. 

Интерес от которого вас "аж трясти начало" - это эмоция. Не умение контролировать свои эмоции и еще больше идти у них на поводу, приведет к тому, что вы потеряете выбор своего Я, потеряете отношения с этой девушкой. Необходимо развивать свои навыки саморегуляции эмоций. Необходимо, не только, что бы быть в этих отношениях, но и на будущее. В любых отношениях могут быть ситуации, в которых эмоции могут взять вверх и принять решение над Вами. В таких ситуациях следует укреплять свое я и принимать решения без эмоций. А если решение принято, следовать ему и достигать цели, что бы эмоция не сбивала с правильного пути.

В подобной ситуации полезно использовать технику принятия и осознанности. Попробуйте вспомнить, что у каждого человека есть право на личное пространство и границы, и это понижает вашей ценности или любви. Важно понять, что желание знать - это нормально, но не менее важно уважать границы другого человека. Постарайтесь сфокусироваться на своих чувствах и потребностях - возможно, Вы ищете уверенность и безопасность в отношениях, и это вполне естественно. Можно также подумать, что именно в этой ситуации вызывает у Вас наибольшее тревожное чувство - страх потерять доверие, опасение, что что-то происходит за Вашей спиной, или что Ваши чувства недостаточно ценны.

наш психолог через личный кабинет способен сопровождать Вас в этой психологической работе с принятием и созерцанием своих эмоций, умением понижать их интенсивность. Ведь то, что на эмоцию Вы реагировали всем телом "аж трясти начало" - говорит о том, что не справляетесь со своими эмоциями. Попробуйте сделать паузу, позволить себе почувствовать свои внутренние переживания без осуждения, ведь Ваши чувства, они важны. И подумайте о том, что также важно помнить - доверие строится не только на полном раскрытии, но и на уважении границ и честности. Постарайтесь обсудить свои чувства с девушкой, не как с вопросом о том, что она скрывает, а скорее как о своих переживаниях, чтобы она чувствовала Ваше уважение и желание понять друг друга без давления. В конечном итоге, взаимное уважение и честность — это фундамент любых отношений.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Даша!

Вы пишете о ненависти к собственной внешности, но за этими словами, как мне кажется, скрывается нечто большее - это острая боль отвержения самой себя, которая переросла в страх перед миром. Вы словно оказались в ловушке: с одной стороны - сосредоточенность на своих чертах, которые кажутся Вам «неправильными», а с другой - нарастающая тревога, заставляющая Вас избегать контактов. Боязнь смотреть в глаза - это очень важный симптом. По сути, это страх не столько увидеть чужую реакцию, сколько столкнуться с подтверждением своей внутренней жестокой критики. Важно понимать: то состояние «плохо», которое Вы описываете - это не объективная реальность, а результат того, как долго Вы сами себя атакуете.

Сейчас нам важно снизить накал этой острой ненависти и вернуть Вам способность чувствовать себя в безопасности в собственном теле и в пространстве. Мы не будем пытаться «полюбить» то, что Вы ненавидите - это было бы слишком резко. Начнем с «перемирия». Вот несколько техник, которые Вы можете применить прямо сейчас.

Техника «Нейтральный наблюдатель» (дистанцирование от критики). Ненависть часто работает через обобщения. Ваша задача – попробовать отделить факты от оценок. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой запишите свои мысли (то, что говорит внутренний голос). Во второй колонке напротив каждой мысли напишите нейтральный физический факт без эмоций. Например: «У меня есть нос. У меня есть подбородок. У меня карие глаза». Когда Вы разделяете факт и суждение, Вы напоминаете мозгу, что ненависть - это всего лишь мысль, а не объективная данность. Как только почувствуете прилив самокритики, попробуйте мысленно говорить себе: «Да, это мысль о том, что... (самокритика). Но это просто мысль, а не истина».

2. Ваш страх выходить на улицу усиливается из-за избегания. Чем дольше Вы не выходите, тем страшнее становится мир. Но действовать нужно очень мягко. Не ставьте себе цель «идти общаться». Попробуйте каждый день по 10-15 минут просто стоять или сидеть у открытого окна, на балконе или у входной двери в подъезд. Ваша задача - не смотреть на людей, а чувствовать опору в ногах, слышать звуки улицы, привыкать к ощущениям. Когда Вы начнете выходить (в магазин за хлебом, вынести мусор), используйте правило «контакт с предметом». Если смотреть в глаза людям невыносимо страшно, не заставляйте себя. Переведите взгляд на переносицу собеседника или на точку между бровями - визуально для другого человека это выглядит как взгляд в глаза, но для Вас это снижает интимность и давление. Или смотрите на «безопасные» объекты: руки человека, его одежду, дерево за его спиной. Ваша цель на этом этапе - просто находиться в присутствии других, а не выдерживать зрительный контакт.

Вы сейчас находитесь в очень непростом состоянии, но важно помнить: Вы не одна. То, что Вы описали - переживания и социальная тревога - это состояния, которые хорошо поддаются коррекции, особенно при поддержке специалиста. Если Вы чувствуете, что самостоятельно справляться слишком тяжело, я настоятельно рекомендую Вам рассмотреть возможность личной терапии (очной или онлайн), где Вы сможете в безопасной обстановке исследовать истоки этой ненависти и научиться возвращать себе право занимать место в этом мире. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вы попросили сказать прямо – и я скажу прямо: да, вы человек. И да, смысл в помощи есть – безусловно.

То, что вы написали сюда, несмотря на то что один специалист уже отказал вам, – это поступок, требующий немалого мужества. Вы не спрятались, не замолчали. Вы снова попросили о помощи. Это важно, и это говорит о вас как о человеке, который не сдался.

Вы пережили за последние годы такое количество тяжёлых событий, что их совокупность была бы разрушительной для любого человека. Важно сказать, что такие события приносят человеку переживания, с которыми трудно справляться в одиночку.

Из вашего обращения я понимаю, что сейчас вы имеете непереработанный травматический опыт, с которым можно и нужно работать. И именно в этом контексте произошло то, что вы описываете с бабушкой. Вы не оправдываете свой поступок – и я не оправдываю его. Но хочу сказать, что человек, психика которого находится на пределе истощения, который годами несёт непосильный груз боли, горя и страха – такой человек может сорваться. Это не делает его монстром. Это делает его человеком, которому давно и срочно нужна помощь, но который её не получал.

Монстр не испытывает того, что испытываете вы. Монстр не приходит просить о помощи. Монстр не мучается виной и не задаётся вопросом, есть ли у него право называться человеком. То, что вы чувствуете – это боль совести. А совесть – это человеческое.

В контексте первоначальной помощи себе вы должны помнить, что право на прощение есть у каждого, кто просит его. Если вы чувствуете вину за произошедшее с бабушкой, вы имеете право на встречу с ней, имеете право проговорить с ней эту ситуацию и попросить прощения за поступок, который не дает вам покоя. Если очную встречу сейчас представить трудно, вы можете написать письмо, в котором проговорите все, что беспокоит вас в контексте переживания этого инцидента. Его не обязательно отправлять, вы можете перенести в него все переживания и таким образом осуществить попытку решения этой ситуации.

Вы имеете право простить себя. Не потому что то, что произошло, было правильным – а потому что самонаказание и убеждённость в собственной чудовищности не помогут ни вам, ни вашей бабушке, ни памяти сестры. Прощение себя – это не оправдание. Это выбор жить дальше и стать человеком, способным справляться иначе.

И вы имеете полное право на помощь психолога. Не потому что вы «заслужили» её хорошим поведением. А потому что помощь специалиста – это не награда и не привилегия. Это то, на что имеет право каждый человек, которому больно. То, что один специалист отказался работать с вами – это его профессиональное ограничение, а не приговор вам. Разные специалисты работают с разными темами, и отказ одного из них не означает, что вам закрыт путь к помощи.

С тем, что вы описываете – последствия сексуального насилия, многолетние панические атаки, острое горе, накопленное истощение – работают психологи и психотерапевты, имеющие опыт именно в этих областях. Вы можете обратиться за помощью через личный кабинет на нашем портале, где есть возможность работать с психологом в формате диалога. При необходимости срочной поддержки вы можете позвонить на круглосуточную линию психологической помощи: 8 (495) 989-50-50.

Вы пришли сюда с вопросом, есть ли смысл. Смысл есть. Вы есть. И вы заслуживаете помощи.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Соня.

Хорошо, что вы написали – даже когда внутренний голос говорит «это пустяк, не стоит переживать». Очень важно, что вы написали об этом и решили выговориться. Желание поделиться переживаниями – это важный и верный шаг на пути к тому, чтобы облегчить свои волнения.

То, что вы описываете, на первый взгляд может казаться незначительным. Но речь идёт не просто о несдержанном обещании – речь идёт о доверии. Вы открылись человеку, позволили себе на него рассчитывать, и в этот момент что-то пошло не так. Именно поэтому печаль, которую вы чувствуете, соразмерна не самому событию, а тому, что за ним стоит: разочарованию в человеке, которому доверяли. Это нормальная и понятная реакция.

Что касается вашего вопроса – как доверять снова. Здесь полезно сначала разграничить: это был осознанный обман или стечение обстоятельств, на которые коллега не могла повлиять? Это помогает точнее понять, что именно произошло. Доверие после разочарования восстанавливается не усилием воли, а постепенно – через небольшие ситуации, в которых человек либо подтверждает свою надёжность, либо нет. Торопить этот процесс не нужно.

Позвольте себе побыть с этой печалью столько, сколько нужно. Вы имеете на неё полное право.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Константин!

Знаете, многие люди живут с таким состоянием годами, думая, что это «лень» или «распущенность», и не обращаются за помощью, потому что им кажется, что у них нет на это права — ведь всё «нормально». Но то, что вы описываете, — это не лень. Лень — это когда у вас есть силы и желание, но вы выбираете отдых. А здесь вы просыпаетесь и уже устали. У вас нет сил даже на то, что раньше приносило радость. Вы чувствуете вину за то, что ничего не делаете, но при этом не можете заставить себя действовать. Это очень похоже на апатию и упадок сил — классические симптомы депрессии, которая не всегда проявляется в виде горя и слез. Иногда она приходит как полное отсутствие энергии, как серая пелена, через которую не пробивается ни радость, ни желание.

Вы не ленивый, вы истощены. Возможно, ваш организм давно работал на износ, вы не замечали этого, не давали себе отдыха, игнорировали сигналы усталости. И теперь он просто взял паузу, включил режим энергосбережения, потому что дальше так продолжаться не могло. Сейчас ваш мозг говорит вам: «Всё, я больше не могу генерировать дофамин, я не вижу смысла в действиях, я устал». И это не ваша вина.

Что можно сделать? Прежде всего, перестать винить себя за то, что вы лежите и смотрите в телефон. Прямо сейчас разрешите себе это. Скажите себе: «Я болен, как при гриппе, только болят не горло и не голова, а моя энергия. Мне нужен покой». Далее — попробуйте не требовать от себя сразу многого. Не ставьте цель «начать активно жить». Ставьте микро-цели: сегодня я почищу зубы. Сегодня я выйду на пять минут на улицу. Сегодня я съем что-то горячее. Хвалите себя за каждый такой шаг.

И, пожалуйста, найдите возможность поговорить со специалистом лично. Психотерапевт или психиатр помогут разобраться, откуда взялось это истощение, и, если нужно, назначат поддерживающую терапию. Это не стыдно, это как если бы вы пришли к врачу с болью в спине, а не с переломом. Ваше состояние заслуживает внимания. Вы не один в этом сером мареве, и из него есть выход. Просто сейчас вам нужна помощь, чтобы его увидеть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия! Вы описываете  тяжелое внутреннее состояние, в котором присутствуют постоянные мысли о своей неадекватности, навязчивые мысли, вызывающие отчаяние, а также физические проявления напряжения и эмоциональные реакции в виде плача. Эти чувства и мысли могут создавать ощущение безысходности и внутренней борьбы, которая кажется очень тяжелой. Важно понять, что не только Вы сталкиваетесь с подобными переживаниями, и это вполне естественно искать поддержку и помощь в такие моменты. Ваша открытость и желание поделиться своими переживаниями - уже важный первый шаг к тому, чтобы начать заботиться о себе и своих чувствах. Постараться сделать небольшой шаг - это признать свои чувства и дать себе право на отдых и спокойствие. Возможно, полезно будет обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Он поможет Вам разобраться с навязчивыми мыслями и научиться принимать и осознавать свои чувства без лишнего осуждения. Помните, что внутри Вас есть сила и ресурсы для восстановления равновесия и спокойствия, и важное значение имеет Ваше желание заботиться о себе. Вы заслуживаете внимания и поддержки, и это вполне нормально искать помощь, чтобы пройти через этот сложный период. 

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, София!

Я читаю ваше обращение, и я слышу в нём не просто ревность, а глубокую тревогу, страх оказаться лишней, страх, что в этих отношениях вам не достанется главного места. Вы встретили мужчину, которого полюбили, и вы хотите быть для него самой важной женщиной. Но на пути встаёт его мать — не просто женщина, а та, с кем у него, как вам кажется, «отношения без границ». И вы чувствуете, что вас отодвигают, что вы боретесь за внимание, и эта борьба вызывает у вас тревогу, желание отстраниться, избегать её дома, даже просто упоминание о ней портит вам настроение.

Знаете, это очень болезненное чувство — когда кажется, что ты соперничаешь с матерью за любовь мужчины. Но давайте попробуем посмотреть на ситуацию не как на соперничество, а как на столкновение двух разных картин мира. Вы видите их отношения как «слишком тесные», «без границ». Возможно, для него это просто норма, тот стиль общения, в котором он вырос, и он даже не замечает, что для вас это выглядит угрожающе. Вы пишете, что у неё есть муж, но это не всегда гарантия того, что женщина «отпустит» сына. Иногда материнская привязанность настолько сильна, что она становится главной, и тогда невестка чувствует себя третьей лишней. Но бывает и другое: вам просто кажется, что их связь угрожает вашей, потому что ваша тревога делает её огромной.

Самый важный вопрос здесь — не в том, как ограничить общение парня с мамой, а в том, как выстроить ваши отношения с ним так, чтобы вы чувствовали себя в них спокойно и уверенно. Пока вы избегаете его маму, вы не решаете проблему, вы просто отодвигаете её. Тревога остаётся, и она будет всплывать при любом упоминании. Вам нужен разговор с молодым человеком. Не обвиняющий, не ультимативный, а честный: «Я чувствую тревогу, когда я у вас дома, когда вы так близко общаетесь. Я боюсь, что для меня в твоей жизни не останется места. Я хочу быть для тебя главной, и мне страшно, что я ею не стану». Посмотрите на его реакцию. Сможет ли он услышать ваш страх, не защищаясь? Сможет ли он объяснить вам, как видит ваше место в своей жизни? Готов ли он искать компромисс (например, чтобы ваши встречи чаще проходили не в доме родителей, а в вашем пространстве)?

Что касается вашей собственной тревоги: она, скорее всего, связана не только с этой конкретной ситуацией. Возможно, в вашем прошлом был опыт, когда вы чувствовали себя отвергнутой, когда вам казалось, что вас не выбирают. И сейчас эта старая боль просыпается. Пока вы не разберётесь с ней, любая женщина в жизни вашего мужчины будет казаться угрозой. Чтобы найти первопричины тревоги, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить работу с психологов нашей Службы в формате переписки.

София, Вы имеете право на спокойствие и жизнь без тревоги. Вы имеете право не делить своего мужчину. И вы имеете право сказать об этом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия! Потеря близкого человека это всегда очень больно, утрата оставляет внутри большую пустоту. То что вы описываете, что утратили вкус к жизни может объясняться вашим горем. Когда не чувствуешь опору под ногами, то мир может казаться угрожающим и небезопасным.

Самый главный ваш внутренний ресурс - это то что вы хотите жить и чувствовать радость. Ваше состояние - это состояние с которым можно бороться, с ним не нужно смиряться.

Сейчас ваш организм и психика в режиме энергосбережения. Не требуйте от себя быстрых изменений, на это необходимо время. Опора возвращается через маленькие рутинные действия. То что вы боитесь социума и работы это нормально. Всегда страшно идти туда, где могут увидеть вашу уязвимость. Постарайтесь начать с коротких выходов в людные места, поищите работу с частичной занятостью, чтобы просто привыкнуть к наличию людей рядом. 

Когда нет рядом близких людей, кому можно доверять, необходимо учиться опираться на вещи, которые внутри вас и от вас никуда не денутся. Вашей опорой могут быть ваши навыки, ценности. Опора это уверенность в том, что вы есть у себя и вы за себя заступитесь. 

Постарайтесь ответить себе на вопрос, что конкретно вас пугает в выходе в социум? 

Юлия, ваше состояние требует терапии. Постарайтесь обратитсья к психологу очно или онлайн, чтобы была возможность продолжительного диалога. В рамках краткосрочной консультации онлайн возможно описать только примерный план. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психотерапевту или психиатру, возможно вам понадобится медикаментозная поддержка.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.