Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Как правильно общаться с другими родителями в школе?
Например, недавно случился конфликт. Мой сын (ходит на подготовку к школе) обиделся на одноклассника за то, что тот дразнил его (сын решил сменить себе имя, попросил по-новому звать его, одноклассник сказал, что менять имя нельзя), и обозвал его в ответ.
Я старалась успокоить сына. Сказала обоим мальчикам, что они оба хорошие, им незачем спорить, и потом они помирятся.
Папа того мальчика нервничал и заметил: "Они сейчас подерутся"
Я сказала спокойным голосом, что драться не надо. И сыну, что надо переобуться и идти домой.
После слов о драке сын начал шатать стул того мальчика.
Мальчик отошёл к папе, назвал моего ненормальным.
Папа мальчика сказал, что моему надо ремня дома дать.
Раньше у мальчиков были небольшие ссоры (спросила у учителя, та сказала, что иногда мой задирает словами, иногда тот мальчик).
Я знаю о такой черте своего сына, поэтому часто с ним разговариваю и объясняю правила общения. Учу проговаривать, на что он злится, вместо обзываний. Иногда помогает и он может сдержаться. Но иногда он как будто специально ищет ссоры.
Как быть в таком случае?
Обычно, если кто-то задирает сына, я не бросаюсь сразу защищать. Стараюсь быть спокойной. Потому что знаю, что и мой далеко не ангел.
И меня раздражают родители, которые стараются выставить моего сына крайним.
Как успокоиться и перестать ненавидеть папу того мальчика?
К тому мальчику я хорошо отношусь. С моим сыном они временами хорошо общались. Перед занятиями играли в крестики-нолики, рисовали. Но у них часто споры на тему того, кто главнее и чьё мнение важнее.
Нужно ли разговаривать с папой того мальчика? Нам осталось съездить ещё на пару занятий (раз в неделю).
Я уже неделю прокручиваю в голове варианты диалогов.
И не могу выбрать, как правильно сказать ему, что не надо делать замечания моему сыну и запугивать его, не разобравшись. И пусть лучше за своим собственным воспитанием следит.
В то же время я не люблю оскорблять людей. И не хочу начинать новую ссору.
Будет ли нормальным просто не общаться и спокойно закончить занятия?
Но я боюсь, что мальчики снова начнут ссориться, тот папа начнёт злиться. И я не смогу защитить себя.
У меня часто возникает ступор, когда другие люди (в школе/на детских площадках) возмущаются моим сыном.
Мне кажется, что если я начну спорить, я буду выглядеть скандальной, усложню общение, и с сыном не будут общаться и дружить.
Хотя когда я стараюсь быть вежливой, это тоже не помогает. Меня как будто начинают считать слабой матерью, которая не может повлиять на сына (а это не так). Или думают, что если я не защищаю сына, значит, считаю их замечания справедливыми.
С сыном потом дома поговорили. Его слова того папы не задели. Больше всего его злило, что мальчик не понял, что у сына теперь новое имя, и спорил с ним по этому поводу.
Во дворе друзья зовут его этим новым именем, ну и я дома иногда зову. Вроде успокоился, не так остро реагирует, если зову обычным именем.
Стоит ли извиниться перед тем папой за поведение сына? Или это ситуация, когда оба ребёнка "квиты", т.к. оба нарушили правила общения?
И как лучше всего показать, что я на стороне сына, но при этом не считаю нормой обзывания и грубость (ни со стороны сына, ни со стороны мальчика и его папы?)
И нужно ли было отвечать тому папе на фразу про ремень? Или, наоборот, было хорошо, что я сдержалась и промолчала, не раздула конфликт?
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я понял, что В центре Вашего переживания лежит не просто детская ссора, а глубинное столкновение двух родительских мировоззрений, в котором Вы оказались как на минном поле. Ваш сын столкнулся с обесцениванием и неприятием этого шага со стороны сверстника. Вы, как чуткая мать, пытались погасить конфликт, апеллируя к разуму и доброй воле обоих детей, заняв позицию миротворца. Однако другой взрослый, движимый своей тревогой, начал транслировать агрессивную модель воспитания, делая пугающие замечания Вашему ребенку.
Ваш ступор и последующее «прокручивание» диалогов — это классическая реакция на столкновение с человеком, использующим агрессивный, силовой стиль общения. Ваша стратегия — рациональное объяснение, поиск компромисса. Его стратегия — запугивание и демонстрация силы. Это два разных языка, и на его языке Вы «проиграли», потому что Ваше спокойствие он интерпретировал как неспособность «контролировать» своего ребенка. Ваша злость абсолютно оправдана. То, что Вы сдержались, с одной стороны, спасло от открытой конфронтации, с другой — оставило Вас с чувством незащищенности и невысказанной правды. Вы будто проглотили эту обиду, и теперь она отравляет Вас изнутри.
Ваш сын, судя по всему, переживает конфликт иначе: его задела не столько угроза чужого взрослого (что тоже важно), сколько неприятие его нового имени. Это говорит о том, что он способен фокусироваться на сути отношений со сверстниками, а не на интерпретациях взрослых.
1. Снижение эмоционального накала: Техника «Письмо без отправки». Ваша неделя внутренних диалогов — это изматывающий мысленный процесс. Дайте ему выйти. Сядьте и напишите абсолютно все, что Вы хотели бы сказать тому папе. Самые резкие, грубые, несправедливые слова. Напишите, как он Вас разозлил, как он не прав. Ваша задача — выплеснуть на бумагу весь гнев, чтобы он перестал циркулировать в голове. После того как допишете, перечитайте. А затем уничтожьте это письмо: сожгите, разорвите на мелкие кусочки. Это символическое действие поможет отделить эмоции от необходимости принимать реальное решение.
2. Снятие телесного ступора: «Заземление» через дыхание. Когда Вы снова почувствуете приближение ступора или накат гнева при мыслях о той ситуации, попробуйте простую технику «Дыхание 4-7-8». Медленно и бесшумно вдохните через нос на 4 счета. Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно выдохните через рот на 8 счетов. Повторите 3-4 раза. Это переключит нервную систему из режима «бей или беги» в режим «отдых», возвращая Вам способность ясно мыслить.
Самый здоровый и безопасный вариант на эти пару занятий — выбрать стратегию «спокойного, дистанцированного контроля». Она не подразумевает ни конфронтации, ни демонстративного молчания, которое может быть воспринято как обида. Она означает:
1. Вежливая нейтральность, при встрече Вы спокойно и нейтрально здороваетесь.
2. Фокус на сыне - Ваша физическая и эмоциональная близость к сыну в моменты, когда папа и мальчик рядом — это самое сильное невербальное послание и для них, и, что важнее, для Вашего сына. Вы не обязаны никому ничего доказывать. Просто будьте рядом с сыном, положите руку ему на плечо, говорите спокойным, ободряющим голосом. Если начнется ссора, Вы не воспитываете чужого ребенка и не апеллируете к чужому папе. Вы подходите к своему сыну и говорите: «Мы уходим». Вы управляете только своим ребенком и ситуацией, в которой он участвует.
3. Работа с чувством незащищенности. Вы боитесь, что не сможете защитить себя. Это ключевой момент. Прямо сейчас, дома, попробуйте представить самый страшный сценарий: тот папа снова злится и что-то говорит. Ваша задача — прочувствовать, что Вы взрослый человек. Вы физически находитесь в безопасном общественном месте (школа). Его слова — это просто шум, если Вы не даете им власти. Скажите себе мысленно: «Я взрослая женщина. Его мнение обо мне не определяет мою ценность как матери. Я в безопасности».
4. Поскольку мальчики могут снова поссориться, скажите сыну перед занятием: «Мы идем на подготовку. Там может быть (имя другого мальчика). Если Вы начнете спорить и обзываться, мы сразу же поедем домой. Мне важно, чтобы ты чувствовал себя хорошо и в безопасности. Если он снова будет дразнить тебя из-за имени, ты тоже подходишь ко мне, и мы уходим». Это даст сыну четкий алгоритм и покажет, что Вы контролируете ситуацию, защищая его пространство, а не вступая в бесполезные конфликты.
Ваша главная задача — перестать доказывать что-то папе того мальчика и начать демонстрировать сыну модель зрелого, спокойного и твердого поведения. Ваше молчание в ответ на угрозу — это не слабость. Теперь Ваша задача — дополнить это молчание внутренней уверенностью, что Вы правы, и спокойной готовностью сказать «стоп», если границы будут нарушены вновь.
Вы хорошая, думающая мать, чей сын имеет право на поиск себя и на поддержку. И Вы имеете право проходить этот путь, не оправдываясь перед теми, кто выбирает язык силы. Вы не слабая, Вы — мудрая. И эта мудрость, тихая и твердая, в долгосрочной перспективе научит Вашего сына куда большему, чем крикливая агрессия. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я уже обращалась в марте. Я столкнулась со смертью бабушки и стала ещё более впечатлительно. Ипохондрик, тревожник. Вот моё описание. Мне очень тяжело. Я не знаю почему но я не могу пойти к психиатру. Почему-то не могу себя заставить. Я в Питере одна и очень хочу быть с родными. Мой жених находиться в Твери и когда я в Питере мне очень тревожно и плохо от одиночества. Я не могу взяться за учебу. Но академ брать не хочу. Но знаете мне было бы лучше уехать к нему на некоторое время. На июнь июль и август. Я бы так была более активна. Пошла бы к психиатру и наладила жизнь.
Пишу вам с просьбой рассудить насколько я в критичном состоянии. Я не знаю что и делать
Здравствуйте, Диана!
Смерть бабушки, одиночество в большом городе, тревога и ипохондрия... У Вас действительно сейчас непростой период. Ваши переживания абсолютно естественны - утрата близкого человека часто обостряет страхи и тревожность, а одиночество вдали от близких только усиливает это состояние. То, что Вы не можете заставить себя пойти к психиатру, тоже объяснимо - иногда страх перед неизвестным мешает сделать первый шаг, даже если есть понимание, что помощь необходима.
Диана, Вы думаете о том, чтобы уехать на два летних месяца к своему жениху, чтобы восстановить ресурсы, решиться на визит к врачу. Не могу не поддержать Вас в этом. Быть рядом с близким человеком, чувствовать поддержку и заботу - это то, что может дать Вам опору в трудные дни. А пока крайне важно позаботиться о себе. Иногда простые действия позволяют нам восполнить свои витальные силы - достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность, прогулки, любимые занятия...
Если же Вы чувствуете, что тревога становится невыносимой, появляются мысли о вреде себе или Вы не можете справляться с повседневными делами, пожалуйста, не откладывайте обращение за срочной помощью. Если пока сложно решиться на визит к врачу, позвоните на телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свою ситуацию со специалистом, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Состояние депрессии.Ограбили мошенники
Здравствуйте, Роза Михайловна!
Вы пишете о депрессивном состоянии в связи с тем, что вас обманули мошенники. Это ситуация действительно очень неприятная, потеря денег, а вместе с тем и планов, связанных с этими деньгами, переживается крайне болезненно.
В этой ситуации важно не оставаться наедине со своими негативными мыслями. Вы уже сделали шаг, написав вопрос психологу, но, к сожалению, эта рубрика предполагает только однократный ответ и не дает возможности вести диалог. Предлагаю вам позвонить на наш или любой другой доступный телефон психологической помощи, чтобы проговорить свои переживания и получить поддержку специалиста.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня вчера было неадекватное состояние, я в приступе гнева зотел убивать, натурально, убивать, не знаю как но мн ехвтаило сил не набросится на первого прохожего, но очень хотелсоь, у меня в последнее время вбли проблемы с нервным тиком и бруксизмом, мне посоветовали сходить к психотерапевту, я записался на онлайн консультацию, ноп ока у нас проходила консультация, мне позвонили 2е, мать и отец, отец со словами почему я не сдалал дело, котором потос как оказалось мне никто не поручал, а мать попросила помочь донести прлдукты, психотерапевт скзала что ониатк не будет вечти приём и отключился, я оделся выйти донести продукты, но мать уже дошла, и я выслушал какой я прекрасный сын и какой я хороший, я не выдержал, и скзалс что выйду по делам, но я выл так взбешён что думал кого то убью и вышел от греха подальшк, в подтезле попинал поручни, побился об дверь подъезда головой, и решил пройтись, кардио успокаивает, хотел прйотись дом еста куда я обычно хожу, гле есть большие качели птички поют и спокойно, но там было много людей, и я разозлился ещ5боьше пошёл в строну города живу я в лен области, по пути прохожу через "лесок" где от злости ору и ломаю деревья и ветки, дохтжу до городскоо парка сажусь с музыкой, прошу друга вызвать мне психиатрческую бригаду, ведь если бя я бы по пути с кем то столкулся бы я бы этого человека убил бы, и заплакал, навзрыд ка кникогла не плакал в осознанном возрасте, он решил не вызввать бригаду и сам пришёл, я снова разозлился хотел на него накинуться, но решил что друг ни в чём не виновать и начал орать и бесноваться снова пошёл в лесок ломать деревья, после мы позодили пешком, много и долго где он меня успокаивал, я решил домой на возвращаться, и переночевал у него, я утра за пол часа до того ка кпроснулся окончательно, я встал раз 5, с чувством удушья будто умер во сне
Здравствуйте, Бехзод! Похоже, что-то особенное происходит в Вашей жизни, из-за чего Вы испытываете сложные чувства, которые Вас сильно истощают и пугают.
Столько сочувствия проявляется к Вам сейчас пока читаю Ваши строки, хочется Вам помочь. Вместе с этим, большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то, что Вы пишете нам сюда, говорит о том, что некая часть внутри Вас стремится бороться со своими внутренними страхами, тяжелым чуствами, заставляет взглянуть глубоко внутрь себя, чтобы найти решение или просто поддержку. Симптомы, описанные Вами (приступы гнева, агрессия к людям, желание причинить вред другим или себе, дискофморт после пробуждения и др.) , поистине волнующие, которым необходимо внимание и бережное отношение. Такое состояние может очень сильно напугать, на фоне подобного возникает страх за себя и свою жизнь, хочется помощи. Подобное состояние не может возникнуть из ниоткуда. Часто подобные переживания связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни, что может гораздо сильно отражаться на ценностях, внутренних силах и ориентирах. Вместе с этим, подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, приводящие к изменению состояния. И порой, попытки причинить себе вред, злоба на других, чрезмерная раздражительность могут быть напрямую связаны с изменениями в теле. Здесь особенно важно понять откуда возникло такое состояние, каковы истинные причины таких страданий. Потому что любое состояние, если не уделять ему должного внимания, способно утяжеляться. Так, например, незамеченные изменения в Вашем эмоциональном состоянии ранее, могли привести к такому накопительному эффекту, в результате чего напряжение начало проявляться в виде бруксизма и нервных тиков. В этом случае, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Вижу, что у Вас уже был опыт взаимодействия с психотерапевтом, но взаимодействие было ограничено в связи с внешними обстоятельствами, на которые Вы не могли не отвлечься. Здесь, я бы еще раз Вас рекомендовала бы дать шанс такому специалисту. Но поскольку Ваше состояние настолько сильно беспокоит, что проявляется в физиологических и неврологических изменениях, то было бы хорошо подойти к проблеме комплексно. В первую очередь, обратитесь за консультацией к специалисту медицинского профиля – врач-терапевт, а после врач-психиатр, врач- психотерапевт, клинический психолог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние Вашего организма и состояния. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы тревожно-депрессивного фона и т.д.
Бехзод, вижу как Вам особенно тяжело и Вы нуждаетесь в помощи. В этом случае важно заручиться поддержкой со стороны близких людей и специалистов. Иногда так складывается, что семья в такие моменты не кажется тем фундаментом, Вы упомянули о напряженных моментах во взаимодействии с родителями в этот раз. Но так бывает, что близкие не всегда вовремя могут обратить внимание на беспокоящие симптомы и Ваше состояние, возможно не понимают и не знают как поступить, что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала попробовать поговорить искренне с ними , рассказав о своих переживаниях, о том , что Вам тяжело и нужна любовь, поддержка самых родных. Если в данном случае у Вас не получится достичь какого-либо результата, то можете попробовать поговорить с другими близкими в Вашей жизни, которые имеют вес и авторитет в Ваших глазах. Возможно это будут бабушки, дедушки, дяди и тети, либо Ваши крестные. Так, поделившись с этими людьми своим состоянием и желанием помощи, они могут стать поддержкой в тяжелые дни.
Бывает и такое в нашей жизни, что близких людей рядом нет, или получить ее довольно сложно, а состояние сейчас такое, когда помощь и поддержка Вам необходимы, Вы можете обратится на телефон нашей Службы, где Вас примут, выслушают, помогут совершенно анонимно и бесплатно: +7 (495) 989-50-50.
Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать в какой еще помощи Вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет». Именно в этом формате у Вас будет возможность пообщаться с психологом, рассказать более подробно о своих переживаниях, снизить имеющееся психоэмоциональное напряжение, а также это будет дополнительной поддержкой со стороны психолога совершенно бесплатно.
Бехзод, Ваше состояние безусловно требует внимания и заботливого отношения. Даже сейчас в таких нелегких условиях, Вам удается использовать адаптивные методы, чтобы откорректировать свои действия: уход в лес, физическая разрядка через ломание веток, просьба о помощи к другу. Это важные маркеры того, что у Вас есть внутренний ресурс для собственной регуляции, и основная Ваша задача — укрепить его для помощи себе.
С уважением, консультант службы.
Как жить без накручивания себя? У меня нет друзей потому что я боюсь людей они все могут когда-то обидеть. Мне больно жить. Я хочу умереть но не хочу грешить.
Здравствуйте, Манижа!
Поддаваясь своему страху, Вы избегаете общения с людьми. При этом ощущаете внутреннюю боль, из-за чего возникают суицидальные мысли. Манижа, желание оградить себя от возможной боли во взаимодействии с другими - естественная реакция, но, к сожалению, она же отстраняет от обретения тёплых, поддерживающих отношений.
Чтобы остановить "накручивания", попробуйте замечать самые первые моменты, когда начинаете деструктивно думать. Как только замечаете мысль "меня могут обидеть", остановитесь и мягко спросите себя: "А есть ли сейчас реальный повод для страха? Что именно угрожает мне?" Часто оказывается, что угроза — лишь прогноз, а не факт. Эта ошибка мышления называется "негативное прогнозирование".
Попробуйте начать с малого - улыбнитесь кассиру, поздоровайтесь с соседом, задайте короткий вопрос незнакомцу. После каждого такого эпизода отмечайте про себя: случилось ли что‑то плохое? Скорее всего, нет — и постепенно мозг начнёт усваивать новый опыт: не все контакты опасны.
Важно также напоминать себе о собственных сильных сторонах. Вспомните три качества, за которые Вы себя цените. Перечитывайте этот список, когда становится тяжело: он поможет укрепить опору внутри себя, дать ощущение "я могу".
Возникновение мыслей о смерти, безусловно, - это сигнал, который указывает на серьёзность проблемы. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Прошу Вас не останавливаться на этом. Рекомендую обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) в очном формате. При отсутствии такой возможности позвоните на телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок, позвольте помочь Вам. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте. У меня последнее время, как мне кажется, не всё в порядке. Скоро ЕГЭ. Понимаю, что не готова, что очень устала, что не хочу. Осталось мало времени, и мне надо собраться с силами, важно повторить материал, отработать слабые места, а у меня совсем нет сил, только сажусь, проходит немного времени, и я больше не могу слушать вебинар. Я занимаюсь в онлаин-школе. Это сложно описать, но со мной уже так давно, я пробовала разное: сделать перерыв, отдохнуть, разные методы для учебы, полезная еда, здоровый сон - мне ничего не помогает, просто плохо себя чувствую. И сейчас даже когда пытаюсь отдохнуть, у меня постоянно в голове крутятся мысли про экзамены. То есть я постоянно в них, даже когда не в школе, даже когда я не учусь. И я пробовала отвлекаться на прогулки, фильмы, общение, музыку – не получается, все это постоянно в моей голове. Поэтому я ищу помощи, не получается справиться самой. Я чувствую, что очень устала, но даже отдохнуть толком не получается, хочу, чтобы это скорее закончилось. У меня не было больших проблем с учебой, я иду на красный аттестат. Любила учиться, даже если трудно, училась и делала это хорошо. Я привыкла, что много учусь и хотела поступить в хороший институт, думаю, мне бы там было хорошо, но сейчас, смотря на свои баллы, думаю ничего не получится. И это тяжело, понимать, что стала плохо справляться, и понимать, что нет сил с этим ничего сделать. Я привыкла, что у меня получается там, где приложу много стараний, но сейчас я будто нет сил, это мне сложно, может, принять, что я не могу. От меня ждут хороших результатов, думаю, может быть, люди разочаруются во мне. Я стала искать утешение в еде, даже когда не хочу есть, и в просмотре чего-нибудь несерьезного, просто чтобы быстрее прошло время. Я также делаю, что это не лень, ведь убраться дома, приготовить покушать, разобрать вещи и т. д. Силы есть, но вот когда дело доходит до учебы, я просто не могу, много раз пыталась, но просто не могу. Я не знаю, что мне сделать
Здравствуйте.
Судя по описанным проявлениям (ощущение усталости и отсутствие сил на подготовку к экзаменам, сложности с удержанием внимания на учебной информации), Вы столкнулись с хроническим стрессом и эмоциональным выгоранием. Выгорание развилось именно в сфере обучения. И это очевидно связано как с большой фактической нагрузкой в преддверии экзаменов, так и с очень большой значимостью, которую Вы придаете учебным результатам, из-за чего сложно переключаться и восстанавливаться.
Что же может поддержать в подобных обстоятельствах?
Прежде всего, нужно признать, что происходящее – естественный ответ на информационную перегрузку. Вы учились на пределе сил и сейчас мозг пытается защитить себя от избыточной нагрузки. Еда и развлекательный контент - способ для мозга быстро получить дофамин и снизить тем самым дискомфорт. Поэтому не стоит ругать себя за отвлечения и сложности в сосредоточении: это не сделает подготовку эффективнее.
Несмотря на впечатление, что предыдущие попытки справиться не принесли желаемого результата, крайне важно продолжать заботиться о себе. Полноценное питание, достаточный сон, физические упражнения, прогулки, легкое приятное общение – все это, что помогает восстановить силы и продержаться «на плаву».
Есть большая вероятность, что мысли об экзамене преследуют неотступно потому, что (осознанно или нет) Вы вините себя за «отвлечения» от подготовки. Однако, наш мозг так устроен, что не рассчитан на непрерывную нагрузку и длительное поддержание одного фокуса внимания. Он действует более эффективно в режиме «качелей»: сосредоточился – расслабился. Как один из вариантов, можно использовать такой способ: выбрать отрезок времени (сколько готовы для начала - 10 мин, 20 мин, полчаса…- потом можно увеличить время) и сказать себе "Сейчас я полчаса осознанно не учусь, и я имею на это полное право, и это повышает эффективность моей подготовки в целом».
Если на этом фоне начинают появляться тревожные мысли, запишите их, словно «выгрузив» из головы на бумагу. И напротив каждой напишите нейтрализующую мысль. Например, «я провалю экзамен» - «я хорошо училась все эти годы и приобрела много знаний и нужных навыков, которыми смогу воспользоваться на экзамене». Похожую практику можно выполнить с надежным доброжелательным другом: поделиться своими тревогами и услышать из его уст поддерживающий ответ.
Поскольку результат от подготовки еще впереди и вызывает много тревоги, не стоит отказываться от обычных бытовых дел, которые дают зримый и быстрый результат: убраться дома, приготовить еду, разобрать вещи. Это стабилизирует психику за счет очевидности результата действий.
Стоит учитывать свое состояние и способность к восприятию материала при подготовке. Например, может быть целесообразно отказаться от длинных вебинаров, на которые очевидно не хватает ресурса внимания. И заниматься короткими интервалами по 15-20 минут с перерывами, строго соблюдая тайминг. Также можно изменить баланс теории и практики: вместо длинного куска теории прорешать несколько практических заданий.
Судя по тому, как ответственно Вы учились эти годы, могу предположить, что нет необходимости заново повторять весь материал. Он уже усвоен и в нужный момент будет доступен (особенно если будете уделять время сну и движению в процессе подготовки). Достаточно посвятить время темам, которые кажутся менее понятными. Есть прекрасная поговорка, основанная на мудрости многих поколений «лучшее – враг хорошего», важно вовремя остановиться в процессе совершенствования.
Вас беспокоит возможное разочарование других людей. Поговорите с родными и близкими относительно их ожиданий. Действительно ли окружающие будут разочарованы или они с пониманием отнесутся, даже если результаты не будут «идеальны»? Одна из клиенток, у которой накануне важного экзамена зашкаливала тревога, поделилась этими переживаниями с подругой. И та предположила, что ни сестренка, ни мама, ни кошка не станут меньше ее любить, даже есть оценка будет ниже, чем хотелось бы. Уточнив у близких, девушка узнала, что бОльшая часть предположений об ожиданиях от нее была надумана ею самой и это существенно снизило напряжение. Возможно, в Вашем случае имеет место нечто подобное?
Разрешите себе быть неидеальной. Тот факт, что Вы идете на красный диплом – уже свидетельство Ваших способностей и силы личности. И никакой экзамен не может определять нас как личность. Те знания, которые у Вас есть, упорство и дисциплина, которую проявляли на протяжении всего времени обучения, никуда не денутся и помогут Вам реализовать себя в интересующих сферах сейчас и в последующей жизни.
Помните, что задача дойти до экзамена с сохранным здоровьем столь же важна, как и знание материала.
Берегите себя.
Консультант службы.
Подскажите как общаться с двоюродной сестрой, если она и муж ее любят выпить. В связи с тем что у меня ограничены возможности я не могу отречься от них. Но каждая помощь выливается в копеечку. Проще было бы заплатить сколько скажут, а то и да и дай...
Здравствуйте, Елена.
В Вашем обращении я слышу жалобу на регулярное напряжение в общении с двоюродной сестрой и её мужем, которое возникает из-за их пристрастия к алкоголю и частых просьб о помощи, особенно материальной. Вы отмечаете, что ограничены в возможностях, не можете полностью дистанцироваться от этих родственников, и каждый контакт приводит к новым тратам и внутреннему истощению. Ваши слова «проще было бы заплатить сколько скажут, а то и да и дай» отражают усталость, чувство безысходности и, возможно, внутреннее раздражение от бесконечных требований с их стороны.
В первую очередь, обратите внимание на внутреннее противоречие между Вашей потребностью в собственных границах, безопасности и покое, с одной стороны, и невозможностью отказаться от взаимодействия с близкими людьми, которые находятся в трудной, возможно, зависимой ситуации - с другой. Возникает явное внутреннее противоречие с конфликтом: с одной стороны, чувство долга, родственные связи, а с другой - ощущение несправедливости, усталости и мысли, что такая «помощь» становится обузой.
Даже если обстоятельства не позволяют полностью исключить общение, внутри Вас есть право защищать свои ресурсы, уважать свои возможности и не позволять себя использовать. Ваши границы важны не только для Вас, но и для правильного выстраивания отношений с близкими, чтобы они были не только источником обязанностей, но и взаимного уважения.
Попробуйте хотя бы мысленно установить для себя ограничение: сколько, когда и какую помощь Вы готовы оказывать. Этот объем помощи должен быть не в ущерб себе, без всяких жертв. Если сложно говорить «нет» открыто, можно аккуратно обозначать свою позицию: «Сейчас у меня, к сожалению, нет возможности помочь», «Я понимаю Вашу ситуацию, но сейчас не могу выделить средств». Со временем такие формулировки становятся проще, так как важно поддерживать искренний, но при этом честный диалог с собой и с окружающими. Если "Нет" сопровождается аргументами и понятными обстоятельствами, то отказ звучит мягко. В таком случае, даже если будет эмоциональный негатив с их стороны, то не такой открытый и сильный. Со временем их реакции будут менее яркими.
Стоит отделить собственную ценность от готовности помогать несмотря ни на что. Вы вправе выбирать форму участия в жизни родственников, и помогать в тех пределах, которые не наносят ущерба Вам. Отношения не строятся только на чувстве вины или обязательстве помогать любой ценой. Они строятся на взаимности.
Если почувствуете нарастающее чувство вины или тревоги после отказа, помните: забота о себе - это не эгоизм, а забота о Вашем состоянии, а значит - возможность в дальнейшем быть опорой для себя и, при желании, для других. Для более тщательной проработки Ваших границ и чувства внутренней свободы можете обратиться за индивидуальным сопровождением через личный кабинет к нашему специалисту. Он поможет сформировать чёткие личные ориентиры, не теряя уважения ни к себе, ни к близким.
Позвольте себе быть важной, принимать свои возможности и ограничения. Именно с этого начинается гармония в отношениях даже с самыми сложными родственниками с гармонии с самим собой.
С уважением,
Консультант службы
Мне 17 общаюсь с ровесницей, общаемся 3 года, все это время дает надежды на отношения я от этого устал, хочу спокойно жить и двигаться дальше, но очень сильная привязанность к ней
Здравствуйте, Кирилл.
В Вашем обращении я вижу жалобу на усталость и внутреннее напряжение от сложных отношений, которые продолжаются уже три года. Вы говорите о сильной привязанности к партнерше, о надежде на отношения, но одновременно испытываете желание спокойно жить и двигаться дальше. Здесь есть внутреннее противоречие, между потребностью в отношениях и стремлением к самостоятельной жизни, к внутреннему равновесию. Как будто разрываетесь между желанием выстроить отношения, которые не тяготят и желанием двигаться дальше, самореализовываться.
Вы правильно замечаете, часто кажется, будто приходится выбирать между этими важными для Вас стремлениями. Однако отношения и собственная жизнь - это не взаимоисключающие вещи. Ваши цели и Ваша ценность как личности стоят в центре внимания; отношения должны поддерживать, помогать расти, а не приносить ущерб или лишать сил и свободы.
В данный момент внимание избыточно смещено на партнёршу - на то, что она даст или не даст надежду, как поведёт себя. Это может вызывать ощущение зависимости - словно Ваша жизнь и возможности двигаться вперёд определяются только поведением другого человека. Но на самом деле фокус внимания должен оставаться на себе: Ваши желания, чувства, цели, личная значимость, а отношения - лишь важное дополнение к Вашей жизни, а не её центр и смысл.
Необходимо, в первую очередь, помнить о своей ценности, быть внимательным к собственным жизненным приоритетам. Потому, что без этого не получится быть собой, быть целостным и не построить гармоничных отношений, которые не будут тяготить.
Вы уже поставили первую цель: хотите двигаться дальше и жить спокойно - это Ваш личный выбор, и он значим независимо от отношений с кем-то. При этом трехлетние отношения для Вас важны, и их сохранение тоже ценится, но встает не вопрос «или-или», а скорее «как совместить и сохранить без потерь».
Во-первых, вы ценны сами по себе, с отношениями или без. Разрешить себе быть важным для самого себя и задать вопрос: чего именно хочу Я, какими шагами могу поддержать себя, чтобы даже при привязанности не терять своих границ и целей? Это вернет вам фокус внимания к себе.
Во-вторых, более полно в этом лучше разобраться с психологом. В личном кабинете специалиста Вы сможете подробнее узнать о внутреннем противоречии, и получить конкретные стратегии по сочетанию отношений и личного жизненного пути.
Но главное - это признание того, что Вы достойны заботы о себе, Ваши цели и желания имеют право быть реализованы, а отношения должны лишь поддерживать, а не препятствовать этому. Только тогда отношения становятся ресурсом, а не источником внутреннего конфликта.
С уважением,
Консультант службы
Меня не принимают в мвд по месту жительства, и нас с девушкой это разлучит… я не хочу улетать, я не хочу жить без нее
Здравствуйте, Кирилл.
В Вашем обращении я слышу глубокую печаль и тревогу, связанных с невозможностью устроиться в МВД по месту жительства. Вас беспокоит, что эта ситуация приведёт к разлуке с девушкой, и в целом пугает перспектива потери близких отношений из-за внешних обстоятельств. Вам приходится сталкиваться с внутренним противоречием: невозможность реализовать важный для Вас профессиональный замысел приводит к угрозе значимой личной связи, а это действительно сложное и тяжёлое эмоциональное переживание.
Вам кажется, это только иллюзия, что Вы бессильны, когда внешние обстоятельства будто бы лишают Вас возможности контролировать свою жизнь и сохранять важные отношения. Это вполне естественные чувства - тревога, обида, страх одиночества и неопределённости. Желание сохранить свою любовь и остаться рядом с близким человеком понятно, так же как и боль от несоответствия реальности Вашим ожиданиям и планам.
Очень важно сейчас позволить себе признать всю палитру своих чувств - горечь, злость, разочарование, тревогу. Иногда сам факт того, что Вы разрешаете себе эти переживания, уже становится поддержкой. Реальность, в которой отказ по работе меняет Ваши планы, действительно отличается от той, к которой Вы стремились, и сейчас задача - опираться именно на реальное положение вещей, а не на фантазии или желания. Принятие текущей реальности не означает капитуляции, а является шагом к внутренней устойчивости и поиску новых решений. На реальность - здесь и сейчас, на факт - Вы можете опираться. На ожидания - нет. Признание факта - опора, которая быстрее позволит двигаться дальше, а не застревать в тяжелом переживании.
Давайте подумаем, что из происходящего находится в зоне Вашего влияния. Возможно, сейчас особенно важно обсудить Ваши переживания с девушкой, вместе рассмотреть возможные варианты дальнейших шагов, поддержать друг друга. Совместные решения, а также открытый и честный диалог в паре могут стать опорой для обоих и помочь пережить этот непростой этап отношений. Иногда именно такие испытания делают чувства более зрелыми и глубокими, а разлука - поводом укрепить связь между вами.
Также рекомендую обратить внимание на Ваши внутренние ресурсы и другие сценарии самореализации. Задумайтесь, что ещё может стать для Вас поддержкой, где Вы могли бы раскрыть свой потенциал, возможно, в новых профессиональных направлениях или через дополнительные навыки. Помните, что для отношений не всегда фатален физический разрыв - иногда это период, который позволяет укрепить взаимное доверие и переосмыслить важность партнёра в жизни.
Давайте попробуем вспомнить, всегда ли ситуация совместного прибывания партнеров сохраняет отношения или гарантирует это - нет. Находятся партнеры вместе или на дистанции - не связанно с результатом отношений.
Разрешите себе испытывать эмоции, но не делайте их единственным ориентиром в принятии решений. Опирайтесь на реальность и свои текущие внутренние возможности. Если почувствуете, что справиться в одиночку слишком тяжело, - не стесняйтесь обращаться за поддержкой к близким или профессионалу, вместе искать новые решения, позволяющие сохранять и отношения, и собственную целостность. на нашем сайте Вы сможете это сделать через личный кабинет.
Возможно, сейчас Вам будет полезна книга Эриха Фромма «Искусство любить». Она помогает глубже понять природу любви, принять себя и свои эмоции и учит, как выстраивать зрелые, бережные отношения с собой и партнёром даже в сложных жизненных обстоятельствах.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте! Мне 16 лет. У меня есть проблемы в обществе: я не могу находиться в каком-либо месте, когда там много людей. Часто сижу за компьютером, вроде бы нормально, но когда долго ни с кем не общаюсь, появляется желание заводить друзей. Но с каждым разом думаю, что меня никто не примет, меня будут осуждать или смеяться. Я очень сильно переживаю по мелочам, частая тревога, непринятие себя – и всё это отталкивает от мысли находить новые знакомства. Вроде бы за компьютером сижу, всё хорошо, да и всё равно, что не общаюсь ни с кем. А с другой стороны, не хватает общения в реальной жизни, а не по интернету. Часто бывает теряю смысл во всем и частые мысли что у меня нету будущего
Здравствуйте, Aquma
Спасибо, что решились написать о своём состоянии. По вашим словам чувствуется, что внутри вас сейчас одновременно есть и сильная усталость от постоянного напряжения, и желание всё-таки изменить свою жизнь, потому что несмотря на страх и тревогу, вы продолжаете размышлять о себе, о будущем и о том, чего вам не хватает. Это очень важный момент, когда человеку тяжело, но он всё равно ищет контакт и пытается понять, что с ним происходит.
Из того, что вы описываете, можно предположить, что сейчас вам действительно трудно находиться в социальном пространстве из-за, возможно, повышенного уровня тревоги и внутреннего ожидания оценки со стороны других людей. Иногда подобное состояние формируется не за один день, ему могут предшествовать ситуации, в которых человек чувствовал себя отвергнутым, непонятым, осмеянным или просто долгое время оставался без ощущения безопасного контакта с окружающими. Тогда психика постепенно начинает воспринимать общение как потенциальную угрозу: появляется страх быть осуждённым, отвергнутым или недостаточно «хорошим» для других. Из-за этого одиночество может одновременно и успокаивать, и причинять боль. С одной стороны, за компьютером безопаснее, там меньше риска столкнуться с тревогой и чужими взглядами. С другой, потребность в близости, дружбе и живом общении всё равно остаётся, потому что она естественна для любого человека. Также тревога и постоянное внутреннее напряжение со временем могут приводить к ощущению пустоты, потере интереса к будущему, мыслям о бессмысленности происходящего и ощущению, будто жизнь проходит мимо. Но важно понимать: подобные состояния не определяют вас как личность и не означают, что у вас «нет будущего». Чаще это говорит о том, что психика сейчас находится в состоянии перегрузки и нуждается в поддержке и постепенном восстановлении чувства безопасности.
Aquma, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас важно не требовать от себя мгновенной уверенности. Гораздо полезнее двигаться постепенно. Попробуйте определить для себя небольшие шаги, от самых безопасных социальных ситуаций к более сложным. Попробуйте сделать список подобных действий. Например: короткий разговор с продавцом, сообщение знакомому, несколько минут общения вне интернета, посещение места, где немного людей. Важно не оценивать себя по принципу «получилось идеально или нет», а замечать сам факт того, что вы пробуете. После таких ситуаций полезно задавать себе вопросы: что именно вызвало тревогу, какие мысли появились, что оказалось менее страшным, чем ожидалось. Так постепенно можете начинать получать новый опыт безопасности.
Также сейчас особенно важно поддерживать базовые вещи, которые напрямую влияют на эмоциональное состояние: режим сна, регулярное питание, физическую активность и наличие хотя бы минимальной структуры дня. Когда человек долго находится в тревоге и изоляции, мозг начинает работать в режиме постоянного напряжения, поэтому даже простые прогулки, движение, спорт или хобби могут помогать снижать внутреннюю перегрузку. Не менее важно сохранять хотя бы небольшие контакты с людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя спокойнее, даже если это один человек. Очень часто тревога усиливается именно в полной изоляции.
Если вы чувствуете, что тревога становится сильнее, мешает учёбе, общению и повседневной жизни, хорошим решением может быть обращение к психологу или психотерапевту. Специалист сможет помочь постепенно разобраться, откуда берётся этот страх людей и оценивания, научиться устойчивее переносить тревогу и возвращать ощущение опоры на себя и свою жизнь.
То, что вы сейчас чувствуете себя потерянным, не означает, что вы таким останетесь навсегда. Состояния меняются, особенно когда человек перестаёт оставаться с ними один на один и начинает получать поддержку. Вы уже сделали важный шаг, не закрылись в себе, а решили рассказать о том, что происходит. Это говорит о том, что внутри вас всё ещё есть часть, которая хочет жить лучше и искать выход.
С уважением, консультант службы