Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня периодически мучает чувства тревоги, страха, трудно бывает дышать, боли в середине груди. Трудно прихожу в себя, успокоительные почти не помогают. Как лучше справляться с такими состояниями?
Здравствуйте, Елена!
Вы пишите о том, что периодически испытываете чувство тревоги, страха, из-за этого может быть трудно дышать, ощущаете боли в сердце, груди.
В текущих обстоятельствах Вы поступили правильно, что решили написать и поделиться своими чувствами. Это уже первый шаг на пути к улучшению своего самочувствия.
Если Вы испытываете тревогу и страх, можете попробовать поговорить с тем, кому Вы доверяете. Это может быть родственник, близкий друг, психотерапевт или сотрудник телефона доверия. Люди - это социальные существа, поэтому общение хорошо помогает снять внутреннее напряжение.
Однако бывает так, что не всегда рядом есть человек, с которым можно поделиться. Поэтому важно найти подходящий метод, который поможет расслабиться: дыхательные техники, успокаивающая музыка, ароматерапия, самомассаж и другое.
Для нормализации эмоционального состояния существует ряд упражнений и техник. Предлагаю Вам попробовать некоторые методы саморегуляции. Одним из приемов саморегуляции являются упражнения, основанные на дыхании. Попробуйте дышать глубоко и ровно. Старайтесь сосредоточиться на процессе дыхания. Во время вдоха считайте до 4, а во время выдоха до 8. Таким образом, Ваш выдох должен быть в два раза более медленным, чем вдох.
Когда Вас посещают чувство страха и тревоги, попробуйте сконцентрировать внимание на собственном сердцебиении, дыхании и побыть в этом состоянии некоторое время. Попробуйте делать акцент на своих сильных сторонах, на том, что придает Вам уверенности и силы.
Также Вы можете попробовать прием саморегуляции, нервно- мышечная релаксация: нужно последовательно напрягать а затем расслаблять группы мышц (сжать- разжать ладони, сжать- разжать предплечья, ноги). Для нормализации эмоционального состояния, снижения психологического и физического напряжения существуют медитативные практики, которые позволяют почувствовать внутреннее спокойствие, расслабиться. Можно сделать такое упражнение: сядьте удобно, закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, следите за тем, как воздух входит и выходит через нос, заполняет легкие. Пребывайте в таком состоянии некоторое время, начинайте с 5 минут и можете постепенно увеличивать это время. Или можно сосредоточить внимание на определенном объекте, образе.
Добавьте в жизнь физическую активность. Это естественное и эффективное средство против беспокойства. Умеренный спорт снимает напряжение, снижает уровень гормонов стресса и укрепляет нервную систему. Уделяйте физическим упражнениям хотя бы несколько минут в день.
Для человека существенную роль играет режим сна и бодрствования. Если у Вас нарушен режим сна, постарайтесь ложиться спать и просыпаться в определенное время, чтобы организм привык к такому графику, так же попробуйте делать план на день, равномерно распределяя дела, задачи и оставляя время на отдых. Если употребляете много кофеина, попробуйте также снизить количество его употребления.
Елена, вам сейчас тяжело, но вы можете облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, Вы совершили первый шаг к этому, не останавливайтесь на пути к улучшению своего благополучия.
С уважением, консультант службы.
Добрый день,меня зовут Артём мне 17 лет,я учусь в колледже на профессию «Повар Кондитер».Моя проблема состоит в том,что я устал от всего,мне не хочется возвращаться домой,я не знаю,что мне делать.Живу я в частном доме с мамой,отчимом(родной отец бросил меня с матерью когда мне и 8 не было) и младшим братом(ему 9) и младшей сестрой(ей 6).Живём мы не богато,иногда бывают денежные трудности,моя мать женщина которая просто устала и не может сдерживать гнев,и срывается на всех,а мой отчим,это что-то с чем-то,он вечно злой,кроет отборным матом дома меня с братом и сестрой,он вечно чем-то не доволен,я ему всегда не нравился.Дома вечно ссоры,скандалы,крики,однажды дошло до того,что отчим ударил мою мать,он вечно пьёт,курит,ведёт себя вообщем как полное быдло,как бы я не говорил маме,чтобы он не срывался на меня с братом и сестрой,ей бестолку.Мой младший брат страдает гиперактивностью,и ему вечно нужно куда-то деть энергию,а так же проблема с шейным позвонком,из-за которой он говорит с трудом.Если мама ещё пытается ему помочь,то отчиму всё равно,он толком в воспитании не участвует,только кричит на нас и даже доходит до рукоприкладство.Единсвтенное,что в моей жизни даёт мне луч света в этой тьме,это моя девушка её зовут Алиса,ей тоже 17 лет,мне она очень нравиться и мне приятно с ней проводить время,она любит меня и ценит,она единственная кто интересуется мной и моими увлечениями,как она говорила,ей приятно проводить со мной время,и говорит,что очень любит меня,мои родители не знают о моей девушке,да и я не хочу о ней им рассказывать.Друзей к меня не было в школе,в колледже же у меня появились приятели,но я как-будто не в своей тарелке,так в моей группе почти все ребята с одной школы.Я иногда просто мечтаю заснуть и просто не проснуться,или просто пойти куда-то и не вернуться домой никогда.Но я не могу,я переживаю за брата и сестру,и за Алису,что мне делать?
Здравствуйте, Артем. Те чувства, которые вы описываете — усталость, отчаяние, нежелание возвращаться домой, растерянность — являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на ту ненормальную и крайне тяжелую ситуацию, в которой вы оказались. Вы живете в условиях постоянного стресса, криков, унижений и угрозы насилия. Это было-бы серьёзной нагрузкой на любого человека. То, что вы чувствуете себя «уставшим от всего» - признак того, что ваша психика затратила много ресурсов, чтобы просто выживать в этой атмосфере день за днем. Особенно болезнным является то, что вы сталкиваетесь с несправедливостью и агрессией со стороны отчима и чувствуете себя беззащитным. Естественно испытывать гнев, обиду и страх в такой обстановке. То, что вы переживаете за младших брата и сестру и чувствуете ответственность за них, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если вам сейчас кажется, что сил нет совсем. Вы стали для них опорой в этой хаотичной системе, и это невероятно тяжелая ноша для 17-летнего человека.
Вы также упомянули, что пытались говорить с мамой, но это не привело к результату. Это очень важное наблюдение. Когда человек многократно пытается что-то изменить, но все его попытки разбиваются о стену, у него формируется ощущение, от его действий ничего не зависит. Это не ваша слабость, это психологическая закономерность. Ваш мозг просто адаптировался к ситуации, в которой вы оказались. Но важно помнить: это ощущение обманчиво. Выходы есть, просто вы их сейчас можете не замечать.
То, что вы чувствуете себя «не в своей тарелке» с ребятами в колледже, также может быть следствием вашего домашнего опыта. Когда человек постоянно живёт в состоянии защиты, ему бывает трудно расслабиться, довериться, быть собой. Он как бы всегда «настороже». Это может создавать барьер в общении.
Вы оказались в ситуации, в которой чувствуете недостаточно поддержки и понимаю, поэтому я хочу предложить вам попробовать развить в себе чувство самосострадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к сострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает вас с вашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее нужно написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание всем особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание к себе.
Артем, подумайте о том, кто способен оказать влияние на ваших родителей. Может быть, это другие ваши родственники, либо какие-то компетентные органы. Если внешнее воздействие не помогает остановить насилие, то можно дистанцироваться от того, кто это насилие совершает. Вы уже применяете этот способ, стараясь не делиться с родителями своими проблемами. Пока вы не можете полностью от них дистанцироваться, так как финансово от них зависите, постарайтесь поискать ресурсы, которые могут помочь вам пережить эти трудности. Постарайтесь найти деятельность, которая поможет вам чувствовать себя лучше. Это могут быть какие-то хобби и увлечения. Благоприятно влияет на настроение физическая активность. Это не обязательно должны быть изнуряющие тренировки, а деятельность, которая повышает вашу активность. Также важным аспектом психологического здоровья являются здоровое питание и гигиена сна. Когда базовые потребности организма будут удовлетворены, появятся силы на работу с внутренними проблемами. Также важно, оказавшись в трудной ситуации, помнить о своих ценностях. Даже в очень неблагоприятной обстановке человек часто все еще может найти смысл в мелочах или сделать шаги в сторону своих ценностей. В своей книге «Человек в поисках смысла» психиатр Виктор Франкл пишет о своем пребывании в концентрационном лагере: «Существует нечто, что никто не может у меня отнять: это моя свобода решать, как я буду реагировать на то, что надо мной учиняют». Найдите, что вы еще можете сделать. Ищите возможности жить так, как вы считаете важным. Подумайте о том, кто из других ваших родственников мог бы вас поддержать. Попробуйте поговорить с ними прямо, открыто, поделитесь своими проживаниями. Возможно, они окажут вам эмоциональную поддержку или помогут советом. Если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Артем, вы оказались в трудной ситуации, столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте!
Мне 27 лет, и четыре месяца назад я встретил замечательную девушку, которой 20 лет. Наши отношения развиваются гармонично, и я очень ценю её качества: она не употребляет алкоголь и не имеет других вредных привычек.
До начала отношений я иногда позволял себе алкоголь по праздникам, на встречах с друзьями или родственниками. У меня даже был определённый опыт в этой сфере — я разбирался в алкогольных напитках. Однако, вступив в отношения, я с уважением отнёсся к пожеланиям своей девушки и решил полностью отказаться от алкоголя.
К сожалению, моё решение не нашло поддержки у родных. Они считают, что моя девушка манипулирует мной, и обвиняют меня в том, что я «отбился» от семьи и семейных традиций. Это создало напряжение в наших отношениях, и я не знаю, как разрешить эту ситуацию.
Прошу вашего совета: как мне найти баланс между уважением к желаниям моей девушки и сохранением хороших отношений с родными? Буду благодарен за любые рекомендации.
С уважением.
Здравствуйте, Степан. Вы оказались в весьма сложной ситуации, с которой сталкиваются многие люди, когда начинают строить серьезные отношения. Вы совершили осознанный, взвешенный поступок. Вы пошли навстречу ценностям человека, которого цените, и добровольно приняли решение, которое, как вам казалось, должно было улучшить качество вашей жизни и отношений. Столкнуться в ответ с обвинениями и непониманием со стороны самых близких людей — это всегда болезненно. Это может вызывать сомнения в правильности своего выбора и чувство вины. Хочу вас заверить: с психологической точки зрения, принятие самостоятельного решения об изменении своих привычек (особенно в сторону здоровья) является признаком личностной зрелости и автономии. Очень важно, что вы не просто «слепо» последовали желанию девушки, а именно с уважением отнеслись к нему и приняли своё собственное решение. Это ключевое различие. Манипуляция — это когда вами управляют против вашей воли. Здесь же вы проявили свою волю, приняв во внимание мнение значимого для вас человека. Это акт уважения к партнёрше и, в первую очередь, к самому себе.
То, что происходит в вашей семье, — это не просто спор об алкоголе. Алкоголь здесь выступает как «символ» и «маркер принадлежности». Скорее всего, для вашей семьи совместное застолье с алкоголем — это не просто традиция, а глубокий ритуал, который скрепляет отношения, создаёт ощущение «мы свои», общности. Когда вы отказались от участия в этой части ритуала, ваши родные могли бессознательно воспринять это не как ваше личное решение, а как сигнал: «Я выхожу из нашей общей системы. Я больше не совсем свой». Их обвинения в ваш адрес и в адрес вашей девушки — это, хотя и в искажённой форме, проявления страха возможной потери связи с вами. Их высказывание: «ты отбился от семьи» говорит именно об этом. Конечно, это не оправдывает их способ общения — обвинения и навешивание ярлыков всегда деструктивны. Но понимание этой подоплёки может помочь вам решить, как действовать в этой ситуации. Они не «монстры», они — люди, которые боятся потерять контакт с сыном. Их атака на девушку — это примитивная попытка сохранить стабильность семейной системы, найдя внешнюю причину для изменений.
Ваша задача на этом этапе жизни — мягко, но уверенно показать им, что вы не отдаляетесь от них, вы приближаетесь к собственной жизни. Что ваша лояльность семье не измеряется рюмкой водки, а проявляется в других, более зрелых формах: уважении, внимании, заботе, но и в соблюдении ваших личных границ. Ключевая трудность здесь – в отсутствии четких психологических границ между вами и вашей семьей. Они позволяют себе напрямую вмешиваться в ваши отношения и оценивать вашу партнершу. Ваша задача – мягко, но уверенно выстроить эти границы, давая понять, что подобные темы не являются предметом для обсуждения и критики. Вам не нужно "выбирать" кого-то одного. Ваша задача – сохранить отношения и с девушкой, и с родными, но кардинально изменить качество этих отношений с семьей, переведя их на более взрослый, равноправный уровень. Обязательно откровенно поговорите с девушкой о том, что вы чувствуете. Важно, чтобы она понимала ситуацию и была вашей союзницей, а не воспринимала это как конфликт между ней и вашей семьей. Обсудите, как вы вместе можете мягко реагировать на претензии (например, игнорировать колкости, совместно приглашать родных на нейтральные мероприятия). Вы – команда. Для взаимодействия с родственниками попробуйте воспользоваться приёмом «я-высказывание». Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать прием «я-высказывание»:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»)
Разрешение этой ситуации – это не быстрый процесс. Он требует терпения, последовательности и эмоциональной стойкости с вашей стороны. Ваши родные привыкли к старой модели отношений, и им потребуется время, чтобы адаптироваться к новой. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
30 лет. У меня плохое зрение и на этой неделе у меня нашли отслойку сетчатки. Назначена сложная операция на следующей недели. Мне очень морально тяжело, так как у меня до этого никогда не было операций, я очень боюсь врачей и не уверена, что результат будет хороший. К тому же, мой любимый папа не может решить проблему с сердцем и чувствует себя плохо. Все мои близкие друзья уезжают в отпуск. Я плохо сплю, не могу полноценно кушать и постоянно плачуАнна, добрый день. У меня плохое зрение и на этой неделе у меня нашли отслойку сетчатки. Назначена сложная операция на следующей недели. Мне очень морально тяжело, так как у меня до этого никогда не было операций, я очень боюсь врачей и не уверена, что результат будет хороший. К тому же, мой любимый папа не может решить проблему с сердцем и чувствует себя плохо. Все мои близкие друзья уезжают в отпуск. Я плохо сплю, не могу полноценно кушать и постоянно плачу
Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьезной медицинской проблемой, переживаете за папу и чувствуете недостаток поддержки. Всё это создаёт сильный внутренний дискомфорт, вызывая тревожность и подавленность. Сейчас ваша задача — постараться облегчить своё душевное состояние и научиться лучше переносить предстоящие испытания.
Наталия, позвольте себе переживать именно те чувства, которые возникают внутри вас сейчас. Не игнорируйте свою боль, страх или слёзы. Эти эмоции естественны и закономерны в подобной ситуации. Признавайте их наличие, называйте словами («Я действительно напугана», «Мне страшно за папу») и давайте им пространство проявиться.
Чтобы снизить свою тревогу, попробуйте узнать больше доступной информации о вашем заболевании и самой операции. Понимание процесса поможет снизить ощущение страха перед неизвестностью. Попробуйте почитать проверенную медицинскую литературу, поговорить с вашим лечащим врачом подробнее о ходе операции и её последствиях. Знания помогают легче пережить волнение и укрепить уверенность в правильном выборе действий.
Старайтесь избегать негативных предсказаний типа «результат обязательно будет плохим». Вместо этого переключите внимание на позитивные сценарии развития событий: подумайте о тех возможностях, которые откроются перед вами после успешного лечения. Воображение способно сильно влиять на наше восприятие действительности. Пусть оно станет союзником, а не врагом.
Хотя друзья временно отсутствуют, постарайтесь заручиться поддержкой родственников, знакомых или соседей. Поделитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Даже простое присутствие другого человека рядом помогает ощутить себя менее одиноко. Можно также попробовать обратиться к профессиональным консультантам или волонтёрским организациям, оказывающим социальную помощь пациентам в непростых жизненных обстоятельствах.
Постарайтесь создать ежедневные ритуалы заботы о себе. Это могут быть небольшие повседневные дела, дающие удовольствие и расслабление: чтение любимой книги, просмотр любимого фильма, занятия творчеством или хобби. Когда вы ощущаете внутреннюю опустошённость, подобные маленькие радости способны вернуть хотя бы немного сил и энергии.
Можно использовать техники психологической саморегуляции. Например, попробуйте метод глубокого дыхания: медленно вдохните через нос, задержите воздух на пару секунд и выдохните через рот. Повторяйте упражнение несколько минут подряд. Ещё один полезный приём — прогрессивная мышечная релаксация, помогающая физически расслабиться и снизить уровень тревожности.
Сейчас самое важное — уделить особое внимание своему внутреннему состоянию. Направляйте усилия на принятие собственных переживаний, получение необходимой информации и создание условий для поддержания себя в этот непростой период. Помните, что пройдя через трудности, мы приобретаем новый опыт и становимся сильнее. Этот период станет частью вашего пути, укрепив вашу способность справляться с будущими испытаниями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.Я потеряла какой-либо смысл в продолжении жизни. С 2023 года я борюсь с хронической болью в ногах, из-за которой моя жизнь и ее качество сильно испортились. Я проходила много лечений, но ни одно не дало результата. Всё это время наблюдаюсь у психолога и психиатра, но сейчас понимаю, что мне это уже не поможет. Последняя надежда на антидепрессанты, что может какой-то из последующих назначенных сможет снять боль, хоть предыдущие несколько не смогли этого сделать. Не уверена, что смогу реализовать это вообще, так как смена препаратов — это долгий и муторный процесс.До этого я жила ради своего мужа и кошки, но мне это надоело. Очень жестоко заставлять себя жить только чтобы другим не сделать больно.Не знаю, что хочу услышать в ответ, так как понимаю, что ситуация действительно тяжелая и какого-то обнадеживающего решения у нее нет.
Здравствуйте, Диана!
В вашем обращении описана непростая ситуация. Вы пишите, что продолжительное время страдает от боли в ногах, что сильно сказывается на вашей жизни. Вы устали, но то, что вы обратились на наш сайт, это шаг, который говорит о том, что вы хотите работать над своим состоянием. Диана, позвольте искренне поддержать вас.
Ощущение бессмысленности существования, потеря интереса к жизни - тяжелое, выматывающее переживание. Человеку кажется, что он просто плывет по течению, у него нет целей, стремлений и даже желаний. Все кажется блеклым, скучным, лишенным красок. Хочется просто лежать на диване и ни о чем не думать.
Путь преодоления непрост, ведь речь идет не просто об изменении поведения, а о глубокой внутренней работе.
Вот несколько вариантов, которые могут помочь вам начать движение в эту сторону:
- первый и самый важный шаг - признание наличия проблемы. Не убегайте, не прячьте голову в песок. Признайтесь себе: да, у меня есть трудности, мне тяжело, но я хочу с этим справиться. Одно это признание уже снимает часть внутреннего напряжения;
- не ставьте перед собой глобальных целей, начните с чего-то совсем простого. Например, с 15 минут чтения книги, которая вам когда-то нравилась и т.п. Постепенно увеличивайте время и сложность;
- прислушивайтесь к себе. Старайтесь замечать, от чего вам становится лучше, а что наоборот тянет вниз. Делайте больше того, от чего появляются приятные эмоции и ощущение осмысленности, и меньше того, что питает апатию и бессилие;
- не наказывайте себя за неудачи. Срывы и откаты назад неизбежны, это нормально. Будьте к себе терпеливы и снисходительны. Учитесь относиться к себе с теплотой и пониманием, как к ребенку, который нуждается в поддержке;
Диана, важно не останавливаться на достигнутых результатах и двигаться дальше. Проходя разные преграды, мы учимся, и наша жизнь становится лучше. Да, сейчас не каждый препарат, который вам назначают, помогает, но пока вы не попробует другие, у вас так и останется представление, что ничего не поможет.
Диана, так как вы выбрали формат однократной консультации дать более развернутые рекомендации затруднительно, поскольку отсутствует возможность вести с вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому, если у вас сохраняется потребность работать со специалистом, предлагаю вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Возможно произошёл суицид, человек заблокировал почти всех везде, удалил некоторые соц сети и отключил телефон, способов связаться с ним больше нет, в последних сообщениях было сказано далее: *тебе нельзя знать причин почему мне нужно уйти, мне не позволено об этом говорить, не ищи меня там где меня больше не будет, это бессмысленно. Работа у нас такая. Не пиши мне, обратного уже нет* она говорила до этого что давно хотела умереть но не могла потому что близкие люди будут плакать, больше похоже большое депрессивное расстройство, скорее всего она уже совершила этот поступок, возможно нужна помощь сейчас, ещё не точно что она это сделала, у меня есть её адрес но не точно что она мне свой скинула, скидывала давно
Тимур, здравствуйте!
Насколько я поняла из вашего письма, вы предполагаете, что знакомая вам девушка могла совершить суицид (или может это сделать в ближайшее время). Тимур, такие вопросы находятся в компетенции полиции - вы можете позвонить в службу 112 и сообщить им ту информацию, которая у вас есть.
Тимур, в своем обращении вы сосредоточены на том, как помочь (если это еще возможно) девушке. Но я догадываюсь, каким стрессом все это является и для вас, как вы сейчас переживаете. Если захотите, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, для того, чтобы поговорить обо всем этом с психологом - иногда поддержка и возможность поделиться со специалистом своими тревогами и опасениями в такие моменты бывает очень важна и помогает разобраться в своих чувствах и продумать свои действия.
С уважением, Аннау меня постоянные страхи и навязчивые мысли из за многих ситуаций связанных по большей части с одним парнем.
пол года назад у моей сестры был день рождения и на нем был этот парень, к которму у меня уже некоторое время симпатия, и вся его компания друзей. Мне стало очень страшно начать разговор и даже поздороваться с ним, все время я просто сидела молча и слушала. выглядела я очень нелепо и странно, всю ночь тогда не могла заснуть из за этого ужасного ощущения позора. через некоторое время я кинула ему заявку в друзья, он принял, но рассказал это всей своей оргромной компании и это все обсуждалось. предположительно его подруга писала в анонимные ыопросы мне, встречаюсь ли я с ним, с явным стебом и сарказмом, написав в сообщении, что якобы ходят такие слухи.
к нему у меня до сих пор остались чувства, но я никак не могу с ним начать диалог, так как мне кажется что все его друзья и он сам меня хуесосят, но опять же , возможно это не так и я просто себя накручиваю.
таких ситуаций очень много, я часто не могу заснуть из за навязчивых мыслях , так как чувствую себя позорной и нелепой, и думаю что все вокруг меня обсуждают
я загоняюсь из за любых мелочей и долго не могу забыть про какие то неприятные ситуации
что мне делать
Здравствуйте, Софа! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе смелось и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Софа, Вы пишите, что чувствуете себя неловко, нелепо, боитесь обсуждений со стороны окружающих. Вас это беспокоит, вызывает страх и навязчивые мысли, которые сказываются на Вашем общем состоянии. Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание - это Ваши ощущения, когда находитесь среди людей. Как я поняла, что Вы боитесь быть самой собой не только при парне, к которому испытываете симпатию, но и находясь среди других людей. Между строк словно читается "я боюсь показаться не такой". Откуда у Вас такие мысли? Были ли ранее у Вас уже такие ситуации, когда Вас обсуждали, осуждали, говорили что-то не очень приятное?
У каждого состояния, скажем так, есть своя точка отчета, есть причина. Поэтому здесь важно задавать себе вопрос "почему меня это задевает?". Часто за этим стоят убеждения "если меня обсуждают, значит я плохая", "я должна всем нравиться", "я должна быть идеальной". Важно понять, что проигрывается именно у Вас? Когда причина Ваших переживаний будет найдена, необходимо будет ее проработать. Софа, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно сложно, и Вам нужна совместная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния, откуда у Вас страхи.
Софа, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне 20 лет. Меня около года-полутора беспокоят эпизоды тревоги и панические атаки. Раньше они были чаще и сильнее, сейчас я научилась как-то справляться с ними, заниматься тем, что мне нравится и в следствие этого - уменьшение стресса. Но я довольно впечатлительный и чувствительный человек, любая стрессовая ситуация может снова меня подкосить. Панические атаки были и раньше, в мои 15-17 лет, но тогда они были очень редкими. За последний год они участились, насколько помню после того как на моих глазах умер мой питомец, которому я не смогла помочь. После этого я стала бояться смерти и любое ее упоминание пугает меня. И в следствие этого смерти героев в кино стали меня также пугать. Я стала чаще ходить по врачам, тк постоянно что-то болит, то голова, то колит в груди, то живот. Вызывала себе скорую 3 раза за пол года, постоянные обследования.
На самом деле, боли в животе не беспочвенны и я лечусь, но теперь я думаю что где-то что-то успускаю( то есть есть болезни которые мною не обнаружены). Я чувствую, что стала ипохондриком, который вечно переживает за здоровье.
Как я говорила, сейчас стало лучше, моя фоновая тревога за здоровье чуть отступила. Так как я нашла занятия и спорт для себя, которые мне помогают расслабиться.
Панические атаки бывают периодически, обычно на фоне того что меня что-то напугало, опять же в плане самочувствия. Я сразу накручиваю себя и мне кажется что это что-то опасное.
Чаще всего такое происходит вечером / к ночи. Я по долгу не могу уснуть, что-то кольнет и всё - могу не уснуть 1-2 часа. Ночью могу просыпаться ненадолго и опять уснуть. В детстве были проблемы со сном, я боялась засыпать одна и без телевизора. Из-за этого спала так всю осознанную жизнь (телевизор и иногда свет). Также в детстве был странный страх - не заснуть. Почему-то меня это очень пугало и я очень нервничала из-за этого.
последние пол года сплю постоянно без фонового шума или света, что для меня настоящее испытание.
Вообще, подозреваю что мой страх спать связан с отсутствием контроля над ситуацией. Точно также я как огня боюсь наркоза, тк не смогу контролировать ситуацию. Контроль снова связан с желанием чувствовать свое тело себя и «не проморгать» здоровье.
Стараюсь заниматься йогой, дыхательными практиками и меньше нервничать.
Здравствуйте, Анна. Вы столкнулись с непростой ситуацией, вызывающей у вас сильное внутреннее напряжение и отрицательные чувства. Тревога и панические атаки негативно влияют на вашу жизнь, отчего вы не можете расслабиться и находитесь в постоянном стрессе, ожидая неприятностей, тем самым накручивая себя. Однако несмотря на тяжесть проблемы вы не сдаетесь и ищите способы помочь себе. Особенно ценен тот факт, что вы начали переключать внимание на положительные события, что в свою очередь позволило снизить уровень переживаний. Ваш пример буквально показывает, что если начать работу, то постепенно можно улучшить свое состояние. Каждый человек обладает внутренними ресурсами для преодоления трудностей, и ваш опыт борьбы с тревогой и паническими атаками ярко это демонстрирует.
Паническая атака — это внезапно возникающие и периодически повторяющиеся приступы интенсивного страха или беспокойства. Обычно они характеризуются ускорением сердцебиения, повышенным потоотделением, нехваткой кислорода и постоянным ожиданием худшего исхода событий.
Анна, панические атаки, как правило, являются следствием накопления негативных переживаний и отрицательных эмоций. С этими избыточными чувствами психика не может справиться и "сигнализирует" человеку о том, что ей трудно, а это, в свою очередь, проявляется в симптомах панических атак. Именно поэтому ваше переключение внимания на хобби и увлечения помогло ослабить влияние накопленного напряжения, тем самым облегчив состояние. Исходя из этого, рекомендую вам продолжить заниматься делами, которые приносят радость, однако, помните про баланс между работой и отдыхом.
Также на нашем сайте есть статья, с информацией о том, что такое панические атаки и какие виды помощи существуют при борьбе с ними. Предлагаю вам с ней ознакомиться: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Дополнительно хочу отметить, что в период возникновения панических атак вы можете использовать методы саморегуляции. Вы уже упоминании, что практикуете дыхательные техники и это здорово. Во время переживания стресса наше дыхание сбивается, становится частым и неглубоким, поэтому используя специальные дыхательные методики, можно восстановить внутреннее спокойствие. Особенно полезно совмещать техники дыхания с физическими упражнениями.
Хочу вам предложить еще несколько техник, которые могут помочь при панических атаках. Начните выполнять эти упражнения сразу, как почувствуете даже самую легкую тревогу. Чем раньше вы приступите к работе с паническими атаками, тем эффективней и быстрее они пройдут.
1. Упражнение "Отвлечение внимания". Эта техника поможет вам переключиться с тревожных мыслей на внешнюю обстановку. Внимательно посмотрите вокруг себя и найдите:
- 5 вещей, которые можно увидеть.
- 4 вещи, которые можно потрогать.
- 3 вещи, которые можно услышать.
- 2 вещи, которые можно понюхать.
- 1 вещь, которую можно попробовать на вкус.
Попробуйте поставить себе задачу: назвать все синие предметы в комнате, все предметы квадратной формы и так далее.
2. Метод резиновой ленты. Носите на запястье резиновую ленту. Когда вы почувствуете приближение панической атаки, резко оттяните ленту, чтобы она щелкнула вас по руке. Острое неприятное ощущение привлечет ваше внимание и даст время применить другие техники контроля тревоги, например, дыхательные. Иногда достаточно самого ощущения, чтобы прекратить приступ панической атаки.
Помните, что вы не одна в своей борьбе с тревогой и паническими атаками. Существует много ресурсов и методов, которые могут вам помочь. Не стесняйтесь обращаться за помощью к близким, друзьям, специалистам. И не забывайте, что у вас есть все шансы сделать свою жизнь более счастливой и спокойной. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, мой мужчина, с которым у нас были лёгкие отношения, ушёл к другой. Казалось бы, он ничего не обещал, но мы договорились, чтобы с другими он не спал, он уверил меня, что ему особо это не нужно, всегда верен одной девушке.
Спустя некоторое время, он мне изменил с бывшей своего друга по пьяне, молчал об этом целый месяц, обнадеживал на встречи. В итоге, когда я заметила его странное поведение и спросила напрямую, то он во всём признался. К сожалению, во всём обвинил меня.
Что я какая-то не такая, что я не самостоятельна, ему комфортнее с тем человеком, чем со мной, что у меня детское поведение. Проехался по моим качествам и моей семье (родителям), хотя до этого он молчал, всё его устраивало, потому что он доказывал до последнего мне, что ему хорошо со мной. Другая не хочет с ним серьезных отношений, он тоже в целом. На этом они сошлись, а я типа хочу (он так считает), когда не говорила ему об этом. Он решил всё за меня. Интерес у него опять пропал, хотя он ко мне уже возвращался. Мы расставались до этого на какое-то время, он сам вернулся, а потом опять бросил и по измене.
У меня вопрос: я на самом деле виновата, как он сказал? Как побороть чувство вины? Он утверждал, что не изменял никому до этого.
Здравствуйте.
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния. Но в любом случае важно помнить, что эти события не будут длиться вечно. Я понимаю, что сейчас вы остро переживаете произошедшее, и ваши мысли крутятся преимущественно вокруг случившегося. Однако даже самые тяжелые переживания со временем утихают и оставляют нас.
Важно помнить, что работа над отношениями всегда парная. Соответственно, и ответственность за неё разделяется на двоих. Мы не можем полностью контролировать чужие действия и мысли, поэтому взятие на себя ответственности за то, что вы не в силах контролировать, может быть разрушающим. Поразмышляйте, пожалуйста, какие ошибки вы допустили в этих отношениях, в чем заключается ваша «плохость» (можете выписать их на лист в столбик). А затем порассуждайте, насколько объективны ваши недостатки, и в какой степени допущенные ошибки поддавались вашему контролю. Объективные недостатки и подконтрольные вам ошибки вы можете принять к сведению и учесть их при построении будущих отношений. Те ваши недостатки и ошибки, которые вы присвоили себе незаслуженно, отпустите.
При этом вы пишите, что «во всём обвинили» именно Вас. Как понять, что чувство вины навязано извне? Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя:
1) Я действительно согласна с тем, что поступала неправильно?
2) Я всегда считала, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?
3) Может ли мое чувство вины быть кому-то выгодно?
Иногда травма, связанная с предательством, может быть очень глубокой. В таком случае необходимо обращаться к психологу. При очных встречах вы сможете подробно разобрать ситуацию, проработать её, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.
Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?
А также, для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
С уважением, консультант службы.
У меня был парень. На тот момент мне было 17 лет. У меня не было отношений до этого момента.
Однажды мы прощались в подъезде поцелуем, но это переросло в близость. Отчасти я это сделала, потому что знала, что ему это нужно. Была сильно влюблена и была готова на все ради него. Не могу сказать, так как не помню своего состояния, что я именно так представляла свой первый раз.
Один мой знакомый предположил, что у меня нимфомания и мазохистические наклонности, учитывая мотивацию этого поступка.
Скажите, может ли эта ситуация указывать на расстройство, либо это был импульсивный подростковый поступок?
Здравствуйте, Александра. Основываясь исключительно на Вашем обращении и описанной в нем ситуации, абсолютно ничто не указывает на наличие у Вас нимфомании или мазохистских наклонностей. Поэтому заявление Вашего знакомого является безответственным, некорректным и потенциально вредным. Ставить такие серьезные психологические диагнозы на основе одного единственного эпизода — непрофессионально и неправильно.
Теперь давайте подробнее разберем, почему это так. Вы были в отношениях с парнем, были в него влюблены. Это ключевой момент. Сексуальная близость в рамках романтических отношений, даже если она случилась спонтанно, является естественной частью человеческого опыта. Нимфомания (гиперсексуальное расстройство) характеризующееся компульсивным, навязчивым сексуальным поведением, которое не направлено на конкретного партнера в рамках чувств, а является самоцелью, часто деструктивной и не приносящей удовлетворения. В Вашем случае был конкретный любимый человек и желание быть к нему ближе.
Вы прямо указали свой мотив, приведший к данной ситуации – «была сильно влюблена и была готова на все ради него». Это очень распространенный мотив, особенно в юном возрасте, когда потребность в любви, принятии и страх потерять партнера могут перевешивать мотив сохранения личных границ. Это говорит не о мазохизме (получении удовольствия от страдания), а о желании угодить и сохранить отношения. Мазохизм в психологическом смысле – это сложная структура, где страдание и унижение являются условием для получения сексуального удовлетворения. В Вашем описании нет ни слова о том, что Вы хотели пострадать или почувствовать унижение. Был мотив любви и привязанности.
Первый сексуальный опыт для многих людей (как девушек, так и юношей) редко бывает идеальным и точно соответствующим ожиданиям. Часто он происходит спонтанно, под влиянием эмоций, гормонов и желания угодить партнеру. Чувство неопределенности, смущения и даже легкого разочарования потом – это вполне нормально. Вы не помните своего состояния именно потому, что это было волнительно, ново и, вероятно, происходило на пике эмоций.
Это был импульсивный поступок, совершенный под влиянием сильных чувств и юного возраста.
В 17 лет эмоции, влюбленность и гормональный фон очень сильны. Способность к взвешенным решениям и отстаиванию своих границ еще только формируется.
Желание сделать приятно партнеру, чтобы он был доволен, чтобы не разочаровать его – это не расстройство, а проявление модели поведения, которая, однако, требует осмысления.
У Вас не было предыдущего опыта, чтобы понимать, как лучше выстраивать такие ситуации, как говорить о своих желаниях и границах.
Что важно вынести из этой ситуации. Главный вопрос сейчас не в том, чтобы искать у себя несуществующие расстройства, а в том, чтобы извлечь из этого опыта важные уроки о себе:
Ваши желания и комфорт – на первом месте. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и желании, где оба партнера чувствуют себя комфортно. Важно учиться прислушиваться к себе: «Хочу ли я этого? Мне сейчас комфортно?».
Умение говорить «нет» – это ключевой навык в личных отношениях. Вы всегда имеете право остановить любую ситуацию, которая приносит Вам дискомфорт, независимо от того, что хочет партнер.
Один поступок, особенно совершенный в юности под влиянием эмоций, не делает Вас какой-то «не такой». Это был опыт, который теперь поможет Вам лучше понимать себя и свои потребности в будущем.
Однако, если эта история продолжает Вас беспокоить, вызывая чувство вины или стыда, возможно, имеет смысл более детально проработать эту ситуации на очной встрече с психологом (не путать с психиатром). Не для постановки диагноза, а для того, чтобы проработать эти чувства, выстроить более крепкие личные границы и понять себя лучше. Но исходя из Вашего рассказа, поводов для беспокойства о наличии патологии у Вас нет.
Берегите себя, доверяйте своим чувствам и не позволяйте окружающим навешивать на Вас ярлыки.
С уважением, Кристина.