Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я понял, что Ваша жизнь последнее время была наполнена непрерывной эмоциональной связью: совместный быт, учеба, постоянное физическое присутствие близкого человека создавали ощущение устойчивого, безопасного мира, в котором Вы видели радость и спокойствие. Когда в начале июня этот привычный уклад резко оборвался, Вы вернулись в формально «безопасную» среду - дом, семья, друзья, но на деле переживаете состояние, похожее на острую эмоциональную нехватку. Вечером, отвлекаясь на общение, Вы способны чувствовать себя хорошо, но каждое утро встречает Вас волной тяжелой, беспричинной, как Вам кажется, тоски и слез, с которой не справляются даже успокоительные. Самое мучительное здесь - внутренний раздор вокруг поездки к молодому человеку: Вы выбираете между надеждой получить облегчение от встречи и страхом, что Ваш визит вызовет у него непредсказуемую реакцию или, что еще страшнее, принесет лишь временное облегчение, после которого станет еще больнее. Похоже, что Ваша тоска - это не просто скука, а нормальная реакция привязанности на резкое разделение, усиленная тревогой о будущем и ощущением, что Вы не контролируете свое состояние и не можете просто «взять и радоваться лету».

Давайте разберем то, что с Вами происходит и попробуем применить несколько конкретных шагов, чтобы снять остроту состояния прямо сейчас.

Ваше состояние по утрам имеет под собой не только психологическую, но и физиологическую основу. Уровень гормона стресса в норме самый высокий через 30–45 минут после пробуждения. Когда мы в стрессе, этот пик становится чрезмерным, и мозг, еще не до конца проснувшись, сканирует реальность на предмет угрозы и находит ее в отсутствии партнера. Отсюда такая реакция по утрам. Попробуйте запретить себе сразу после пробуждения лежать и думать о том, как Вам плохо. Вам нужно «обмануть» мозг через тело. Сразу после того, как проснулись, положите на тумбочку заранее приготовленный стакан воды и сделайте 2-3 очень глубоких, шумных выдоха ртом, будто задуваете свечу. Это активирует парасимпатическую систему. Затем встаньте и босиком постойте на полу, сильно вдавливая стопы в поверхность. Ваша задача - ощутить физическую опору, буквально «заземлиться». Умойтесь ледяной водой и громко скажите вслух: «Сейчас (дата и время), я дома, я в безопасности. Мне грустно, но мир не рухнул». Эта техника направлена на снижение того самого утреннего гормонального удара.

Попробуйте на время перестать ругать себя за то, что Вы не можете радоваться. Вы пишете: «хочу жить спокойно, как все люди». Но «все люди» не обязаны испытывать радость, если они только что потеряли ежедневный тактильный и эмоциональный контакт. То, что с Вами происходит - это не слабость, а «синдром отмены». Ваш мозг привык к мощной подпитке гормонами привязанности и сейчас перестраивает нейронные связи. Попробуйте не бороться с грустью, а выделить ей конкретное время. Скажите себе: «Я не могу сейчас совсем не плакать, это сильнее меня, но я разрешаю себе делать это с 10:00 до 10:20», к примеру. В это время Вы можете грустить, плакать, писать ему письма (при чем не обязательно их отправлять), слушать грустную музыку и т.д. Но как только таймер прозвенел - Вы встаете и идете умываться и заниматься повседневными делами. Это учит психику тому, что Вы способны контейнировать эту боль, и она не затапливает Вас целиком, у нее есть границы.

Также хотел бы поговорить а Вашей ситуации выбора, сейчас Вы решаете: «ехать — не ехать», «станет лучше — станет хуже». Для этого хорошо может помочь техника "Квадрат Декарта". Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. Ответьте письменно:

- Что будет, если я поеду? (Например: увижу его, обниму, получу подкрепление, что всё хорошо).

- Что будет, если я НЕ поеду? (Например: останусь в этом мучительном неведении, но сэкономлю ресурсы и избегу возможного отвержения).

- Чего НЕ будет, если я поеду? (Например: Не будет этого мучительного фантазирования «а вдруг?», не будет чувства, что я упустила шанс).

- Чего НЕ будет, если я НЕ поеду? (Например: не будет риска увидеть, что он не рад, не будет столкновения с реальностью, которая может оказаться не такой я себе представляю).

Взгляните на лист с ответами. Часто страх связан не с поездкой, а с фантазией: «а вдруг его реакция покажет, что я нужна ему меньше, чем он мне». Но правда в том, что двухмесячная разлука - это стресс для отношений, и Ваша тревога адекватна.

Екатерина, тоска, которую Вы описываете - это продолжение любви в условиях расстояния. Вы не сломались. Просто вы потеряли объект, на который привыкли направлять свою энергию заботы и нежности, и теперь эта нерастраченная энергия съедает Вас изнутри. Ваша задача - не отрицать это чувство, а научиться жить с ним, постепенно перенаправляя энергию на себя. Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.