Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать, мне так плохо. Я живу, но я не хочу так жить. Мне так некомфортно находиться рядом с людьми, но я в тот же момент тянусь к ним. Хорошо с близкими, а плохо в любой другой момент. У меня откат от любой ситуации сразу в негативный ключ, я не знаю, будто бы я не заслуживаю вообще хоть что-то. Мне хочется себя же наказать, часто это либо голод либо слфх. Просто я не могу, от любого слова я могу и и поорать и разрыдаться. Я просто метаюсь от "жизнь кайф" до грани, где себя ненавижу, а кайф жизни этот только от шаткого тепла от друзей, но по большей мере им плевать, от чего мне только хуже. Я просто устала от всего, от каждого такого дня. А ещё, в последнее время все хуже отношения с едой, я хочу буквально утонуть в этом, но я ваще в другой стороне. Люди вокруг, которые голодают - их любят, мне это даётся тяжело и я потом только больше попадаю в кп, и так по кругу. Я просто на себя смотрю и ненавижу, и мне опять же хочется хоть как-то себя наказать, но вряд-ли это искренне мне поможет. Мне хочется человеческого отношения к себе, понимаю, но блин, всем только было и и будет плевать. Я не знаю, что мне делать вообще
Здравствуйте, Катя!
Ваше состояние звучит достаточно тяжело и болезненно и мне хочется Вас поддержать в этот период. Как я понимаю, на протяжении какого-то времени Вы испытываете чувство дискомфорта, причины которого Вы не понимаете. Чувство тепла рядом с близкими людьми позволяет Вам держаться, как я могу предположить, отдыхать от того, что происходит вокруг Вас, они Вам дарят силы и поддержку.
Катя, когда человек долгое время пребывает в сложной, напряженной, стрессовой ситуации, в той, что угрожает его жизни и здоровью, это постепенно выматывает его, забирает силы и энергию, вследствие чего физическое самочувствие ухудшается, снижается качество общения с другими людьми, ситуации общения начинают приносить дискомфорт, и настроение резко и часто меняется.
В Вашей жизни что-то происходит в данный момент, или, может, раньше Вы оказывались в ситуации стресса и напряжение достаточно длительное время? Может быть, Вы чувствовали себя не в безопасности? Человек, когда не знает, как ему выразить эмоции, или имеет неудачный опыт в этом, может пытаться перекрывать эмоциональную, душевную боль физической. Отсюда могут брать корни наказания себя.
Катя, Ваше сообщение пропитано усталостью и болью, в формате однократного общения нет возможности выяснить причины Вашего состояния и проработать его, поэтому я рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту, где в безопасной обстановке кабинете Вы могли бы поделиться тем, что Вас беспокоит, выразить Ваши эмоции, получить поддержку. Если Вы чувствуете, что Вам сейчас необходимо выговориться кому-нибудь, а рядом нет близких Ва людей, которым Вы доверяете и которые готовы Вас выслушать и поддержать, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Попробуйте поразмышлять над тем, откуда еще Вы могли бы получать силы, положительные эмоции, кроме близких людей? Это важно, чтобы у Вас, у Вашего организма, психики были силы для борьбы. Налажен ли Ваш распорядок дня, питания, сна, качественные ли они, присутствуют ли в Вашей жизни интересные мероприятия, цели, мечты? Какую заботу для себя, для Вашего тела Вы могли бы проявить в данный момент, что позволило бы Вам почувствовать себя лучше?
Катя, очень ценно, что Вы поделились Вашими эмоциями, и Вы не должны справляться с этим в одиночестве. Вы пишете, что Вам бы хотелось человеческого отношения к себе. И Вы способны это отношение обеспечить, обратившись за дальнейшей помощью, чтобы чувствовать себя лучше.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
На протяжении 7 лет меня гнобит отчим, устраивает скандалы из-за мелкой мелочи, он каждый день пьет, курит, а иногда даже курит какую-то н***у и так же не отпускает гулять в выходные или же каникулы, он постоянно на меня кричит из-за пустяка, если я не помыл хоть одну тарелку, он сразу начинает кричать в семь тонн, что даже из окна слышно, он очень часто изменял маме с моей тетей, которая кушает, и покупает он фигню, которую надо, курит это не сигареты, вроде бы через тетю, и поэтому он ее любит и даже целовал, мы боялись рассказывать маме, потому что она работает целыми днями, устает, а тут такое, потом все-таки мы рассказали, они поругались, а потом помирились, и так каждый раз, и каждый день он просил мою маму сходить ей за бухлом, водкой, она ему каждый месяц по 5к переводит на эту фигню, которую курит, ну даже сейчас он гнобит меня, обзывает узбеком, поливает матами, хотя я на полу русский, на полу казах, это не значит, что меня нужно гнобить, у него только один любимчик — это его сын, если этот сын будет плакать, то из-за него буду плакать и я, да и на день рождения мне подарили новый телефон, а на протяжении 5 лет я ходил с кнопочным, и из-за этого он на меня наорал, также матами начал поливать, в итоге день рождения был испорчен, да и еще когда мама на работе, он набухивается где-то, а потом его увольняют с работы, мама постоянно устает от этого, даже когда я болел, он орал на меня, если я получу 3, оставит без телефона, мама постоянно ругается с ним, мне аж самому хочется уже умереть, чтоб не страдать, я даже не знаю, что я такого сделал, и на этом день рождение мне исполнилось 13 лет, 5 марта, но в итоге он уехал курить эту хрень, а вот сейчас они собираются покупать ему билет в Нижневартовск, я надеюсь, что этот кошмар закончится, и то, что я рассказал, это еще 30% где-то, и да, он еще когда был под этой хренью, он говорил интимные слова по типу «Алиночка, приезжай, от***шь», и так каждый раз, вчера моя мама была злая на него, и ночью он говорил, что «У меня была ш***а», и дальше были опять оскорбления на меня, в прошлый раз он настолько набухался, что разбил зеркало и корзину, мне пришлось прятаться в шкафу, чтоб не влетело, звонив маме, я дрожал со словами «мама, умоляю, приезжай скорей», он опять перебухал, и в общем так постоянно было, говорил, что завяжет, а сейчас пьет я надеюсь что этот кошмар закончится 3 апреля
Здравствуйте, Дмитрий.
Хочу отметить вашу смелость и мужество в том, что вы решились и рассказали, что вам приходится сейчас переживать в жизни. Понимаю, что очень непросто описывать такие события и делиться болью, особенно, когда продолжаешь жить в этих обстоятельствах каждый день на протяжении многих лет. То, что вы нашли слова и написали обращение на сайт – это важно.
Очень важно обратить внимание на состояние, которые вы описываете словами «мне аж самому хочется уже умереть, чтоб не страдать», в этой фразе много боли и усталости от происходящего вокруг. Действительно, жизненные обстоятельства порой могут быть невыносимыми или даже опасными, что само собой вызывает чувство усталости и обреченности. Я вижу в этой фразе «крик» о помощи, о том, что такое отношение невыносимо терпеть. И именно это состояние сейчас самое главное, необходимо направить все свои имеющиеся силы на то, чтобы наконец-то обеспечить своей жизни и здоровью должную безопасность. Вы этого заслуживаете.
То, что вы описываете, на мой взгляд, это не «сложная обстановка в семье», а многолетняя тяжелая ситуация, в которой вы живете рядом с человеком, употребляющим алкоголь и запрещенные вещества. Важно помнить, что человек, находящийся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения может вести себя крайне непредсказуемо. У него может меняться настроение и поведение в течение нескольких минут. Рядом с таким человеком необходимо учитывать важное правило: ваша безопасность – это приоритет. В данной ситуации включается программа: ни правота, ни желание справедливости не имеют значения, когда во главе стоит обеспечение собственной безопасности.
Помните, что когда отчим пьян или находится под воздействием запрещенных веществ, вступать в споры и пытаться что-то объяснить становится бессмысленным. Вы должны помнить, что человек находится в измененном состоянии сознания и не может воспринимать ваши слова так, как вы их пытаетесь донести. В этот момент у человека восприятие ситуации, ответные реакции находятся, условно, «в другой реальности». Если вы чувствуете, что ситуация накаляется – постарайтесь уйти в другую комнату, закрыть двери и физически изолироваться от него. Вы такое уже делали (прятались в шкафу и звонили маме) – такое поведение не трусость, а самая настоящая самооборона и способность принимать решения в опасной для жизни ситуации. Если обстановка становится еще более угрожающей – позвоните маме и на номер 112. Вы имеете права просить о помощи.
Вы не виноваты в том, что происходит в вашей семье. Ни национальность, ни чьи-либо оценки вас, ни порядок или беспорядок в квартире – ничто из этого не является разрешением так вести себя с вами. Причина находится в состоянии и поведении того человека, который позволяет себе угрожать жизни и здоровью других людей. Это исключительно его ответственность, но не ваша. То, что вы претерпеваете это уже много лет – говорит не о вашей слабости, а о том, что вы оказались в ситуации, с которой не должны справляться в одиночестве.
Если сейчас обо всех имеющихся проблемах в семье говорить с мамой сложно или не имеет возможности, вы всегда можете обратиться к психологу, если вам нет 18 лет, то такую поддержку может оказать школьный психолог или социальные службы.
Вы написали, что надеетесь, что кошмар закончится. Важно, что сейчас эта надежда жива и это значит, что выход из ситуации есть. Держитесь за надежду и берегите себя.
В случае необходимости помните, что помощь всегда рядом:
112 – Единый номер вызова служб экстренного реагирования;
8 800 2000 122 – Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.
С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.
Мне 16 . Имею тревожное депрессивное расстройство . Уже как почти год не могу выйти из этого состояния, периодически бывают ремиссии. Почему то когда у меня сильные порывы тревоги , у меня сильное желание смотреть какие нибудь ужастики либо вовсе смотреть видео шок контента (жесткие кадры войны , убийства и тд.) Никогда не был человеком который любит насилие в жизни, всегда стараюсь решать словами, никогда не любил боль других. Да и насилию тоже никогда не подвергался и других не подвергал, Нормально ли это в моём состоянии? И почему вообще такие порывы .
Здравствуйте, Ярослав!
Действительно, просмотр подобных видео может вызывать внутренние вопросы, сомнения, с чем это связано, нормально ли это?
И то, что Вы решили обратиться за помощью и поддержкой - важно. Как я понимаю, Вы проходите лечение в связи с наличием тревожно-депрессивного расстройства, возможно, общаетесь со специалистом по поводу того, что Вас беспокоит, корректируете процесс лечения.
Если бесед со специалистом нет, раздумывали ли Вы о том, чтобы начать, это позволило бы ему видеть Ваш прогресс, отслеживать, сказывается ли прием медикаментов на Вашем состоянии, есть ли необходимость скорректировать что-то?
Что касается того момента, который Вас беспокоит, просмотр ужастиков или шок-контента может исходить из разных причин. Этот момент вызывает у Вас тревогу, поскольку в повседневной жизни Вы, наоборот, стремитесь решать конфликтные ситуации посредством разговора, а также не причиняете вред другим, что похвально.
В обычном состоянии тревога является страхом, который мы пока что не осознали, однако в случае расстройства тревога может возникать и не имея какой-то конкретной причины, даже неявной. Просмотр, к примеру, фильмов ужасов вводит Вас в состояние контролируемого страха в безопасной обстановке, например, Вашего дома, и может давать ощущения контроля над эмоциями, чувствами, что приносит временное облегчение. При депрессивных эпизодах эмоциональная чувствительность может притупляться, что приводит к желанию почувствовать что-то.
Также это способ дать выход Вашим эмоциям, которые копятся внутри Вас в течение дня, и которым, к примеру, Вы не можете дать состояться. Или отвлечься от того, что происходит с Вами посредством переключения внимания с собственного состояния на чужое.
Ярослав, причин может быть множество. Попробуйте проследить за Вашими мыслями, которые возникают перед желанием включить фильм ужасов, как Вы ощущаете себя на тот момент, какие изменения в Вашем теле и мыслях происходят в течение просмотра, как Вы чувствуете себя после? Это позволит Вам лучше понимать собственное состояние и дать ответ на возникший вопрос.
Какие эмоции, Ярослав, Вы испытываете в течение дня, как справляетесь с ними, есть ли действенные способы, позволяющие Вам проживать эмоции?
Если Вы хотите обсудить то, что Вас беспокоит более подробно, Вы можете открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, которая позволяет вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я общаюсь с подругой, но часто я чувствую, что каждый раз она все дальше и дальше от меня, она говорит что я себя накручиваю
Также я в тик токе видел видео из которого понял что у меня тревожный тип привязанности, и я себе места не нахожу
Что мне делать? Ну не могу я без неё, она единственный хороший, настоящий друг
Здравствуйте!
Действительно, когда близкий Вам человек начинает, по ощущениям, отдаляться, это может вызывать достаточно болезненные чувства.
Как я понимаю, Ваша подруга говорит, что Ваши опасения не обоснованы и отношения такие же, как и раньше. В попытке объяснить себе, что происходит, Вы решили получше узнать себя, и предполагаете у себя наличие тревожного типа привязанности.
Чувство тревоги, беспокойства, некоего переживания – нормальны, но, когда их становится много в нашей жизни, это начинает влиять на ее качество и полноту. Поэтому необходимо понимать, откуда зарождаются Ваши чувства, чтобы Вы имели возможность не только проживать их, но и, при необходимости, работать с ними, направлять их в иное русло, снижая чувство дискомфорта и возвращая себе полноту качества жизни.
Попробуйте написать в отдельной тетради причины, по которым, как Вам кажется, Вы начали отдаляться. Какие изменения в поведении подруги, в ее словах Вы заметили, когда это ощущение отдаленности усиливается? Какие изменения происходили в Вашей с ней жизни не так давно?
Каждый человек растет, меняется, круг интересов расширяется, жизненные пути могут начинать расходиться. И это естественный период взросления. Но даже так можно сохранять контакт с близким человеком.
Вы пишете, что не можете без нее, поскольку она единственный Ваш хороший друг. Однако она не всегда сможет быть с Вами рядом. Вы чувствуете, что можете опереться на себя, поддержать себя с трудной ситуации? Если Вы затрудняетесь ответить на данный вопрос или отвечаете отрицательно, то я тогда рекомендую поразмышлять Вам над тем, как Вы можете это изменить, наладить контакт с собой. К примеру, научиться самоподдержке, найти какие-то новые интересы, занятия для себя или, наоборот, углубиться в имеющиеся у Вас, расширить круг знакомств.
Если Вы хотите проработать дальнейшие действия по самоподдержке более подробно, Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Поскольку в формате подобного однократного ответа нет возможности качественно и подробно обсудить варианты Ваших действий. Также, если Вы почувствуете в моменте, что Вам необходимо выговориться, получить поддержку, Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или обратиться к близкому человеку, которому Вы доверяете.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте , вот я сейчас думаю что мне парень реально изменяет мне но не сознается. я у него увидел человека которого раньше не видел наверное новый и он назвал его ласково, я у него в телефоне увидел, но потом как я ему сказал что этого человека видел он его успел удалить незаметно и теперь он утверждает что у меня шиза я себя накручиваю и мне показалось. но я отчетливо помню что я видел и даже аватурку запомнил. Если бы я раньше ему сказал у него выхода бы не было. но сейчас я ему доказать не могу а он оправдывается что никого не было. а я думаю он скрыл его или переименовал. что мне делать? если я знаю уже что изменяет. а он всегда обещает и тд
дело в том он просто удалил того человека или скрыл потом начал тыкать телефон мне в лицо и утверждено говорить ну и где он? его нету ищи хоть заищись. тебе показалась или шиза у тебя. Это же газлайтинг агрессивный. Я даже не ожидал такого от парня что он Газлайтер и портит мою психику особенно доверие.
Здравствуйте, Матвей.
Очень важно, что вы решились написать о своих переживаниях в обращении, отмечаете, что таким поступком ваш партнер нарушил доверие, которое формировалось в ваших отношениях. Такое событие может ранить и доставлять боль, закономерно, что сейчас вы находитесь в поиске ответов и способа найти в себе силы выдержать происходящее.
Из того, что вы описываете, видно, что вы оказались в очень непростой ситуации – не только из-за измены, в которой подозреваете партнера, но и из-за того, как он реагирует на ваши попытки развеять свои сомнения и получить конкретный ответ. Вы называете его поведение «газлайтингом» и это действительно так, когда человек в ответ на вопросы и аргументы убеждает вас в том, что вы не правы и ваши слова ложь, что вам «показалось», что вы «накручиваете». Такое поведение может быть формой психологического давления, которая подрывает доверие к собственному восприятию. То, что вы распознали и назвали таким словом, происходящее в ваших отношениях – очень важно.
Вы должны помнить, что то, что вы видели – вы действительно видели. Сомнения, которые в вас зарождаются – это закономерная реакция на отрицание партнера и отсутствие понимания с его стороны.
Вместе с тем важно понимать, что если факт измены подтвердится или останется недоказанным, главный вопрос здесь не только в том, изменяет ли он, а в том, как он реагирует на ваши переживания, как обращается с вами в момент конфликтной ситуации, и какие чувства при этом испытываете вы. Агрессивное отрицание, попытки заставить вас усомниться в собственном рассудке, давление – всё это уже может быть сигналом проблемы в отношениях, вне зависимости от того, был ли тот контакт с незнакомым вам человеком тем, чем вы его считаете.
На данный момент, вероятно, важнее всего дать себе возможность и время успокоиться, отдохнуть и не принимать поспешных решений на пике тревоги и испытываемой боли. Позвольте себе обсудить сложившуюся ситуацию с кем-то, кому доверяете или с психологом на личной консультации. Результатом беседы не обязательно должно быть решение вашей конфликтной ситуации, это может быть просто беседой, которая поможет вам обрести поддержку и не оставаться в одиночестве со своими переживаниями. Если напряжение в отношениях продолжится, то индивидуальная психотерапия может помочь вам подробнее разобраться в своих чувствах и принять взвешенное, обдуманное решение о том, как поступить дальше и в каком направлении двигаться.
Вы заслуживаете уважения. Доверие к себе и своему восприятию – это здравый смысл, а не болезнь.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Пытаюсь выплыть. Навалилось всё. Тяжёлая болезнь мамы (рак), понижение в должности (не в деньгах, а именно в смысле работы) на работе, постоянно ничего не получается. На днях просто накричал из-за пустяка с матами на девушку (не на неё, а ругался на её лучшую подругу), в итоге получил расставание. Одновременно в этот день мама внепланово снова попала в больницу (чуть раньше, не рассказал девушке, но был на взводе). Кажется, что это замкнутый круг, когда я раздражаюсь на всё и делаю хуже. Не думаю, как о намерении, но думаю "а как можно быстро закончить всё", буквально кручу в голове варианты. Возможно тут и кризис среднего возраста. Кажется, что жизнь пуста и смысла в существовании нет.
Здравствуйте, Алексей.
В своем обращении вы пишите, что «пытаетесь выплыть», и, думаю, это сейчас очень важные слова. Могу предположить, что такая фраза свидетельствует о том, что вы боретесь, вы не сдались и вы «на плаву». То, что вы написали обращение на сайт, говорит о том, что вы мужественно преодолеваете свои переживания и ищите способ помочь себе.
Хочу обратить внимание на то, что вы говорите про мысли о том, «как можно быстро закончить всё», упоминаете, что «обдумываете варианты», которые крутятся в голове. Даже если за этими нет конкретного намерения – это сигнал того, насколько истощены ваши внутренние ресурсы прямо сейчас. Это не слабость и не повод для стыда. Это сигнал вашей психики, что вам нужна поддержка – и вы нашли в себе силы сделать шаг на пути к самопомощи.
Исходя их того, что вы описываете, на вас сейчас действительно навалился груз ответственности, с которым тяжело справляться в одиночку, ваше состояние – это нормальная реакция на тяжелые жизненные обстоятельства. Как у батареи есть свой лимит заряда, так и у человека есть определенное количество ресурсов, которые позволяют ему действовать. Из-за тяжелой болезни мамы, трудностей на работе вы переживаете изматывающий стресс, который не отпускает ни на день, в буквальном смысле, сейчас ваша внутренняя «батарейка» садится. Каждое из этих событий само по себе является серьёзным испытанием. Все вместе, в короткий промежуток времени – это объективно огромная нагрузка, с которой человеческая психика справляется с трудом.
То, что вы сорвались и накричали – это не характеристика вас как человека. Это характеристика состояния, в котором вы находитесь. Когда нервная система длительное время работает в режиме перегрузки, порог раздражимости снижается, и срыв происходит не потому что вы «плохой» – а потому что ресурс исчерпан. Вы сами это чувствуете и описываете как замкнутый круг: раздражение – срыв – последствия – ещё больше раздражения. Выход из этого круга начинается не с усилия воли «держать себя в руках», а с восстановления ресурса.
Ощущение пустоты и отсутствия смысла, которое вы описываете – тоже закономерное следствие того, через что вам приходится сейчас переживать. Когда человек долго живёт в режиме кризиса, когда одно за другим рушится то, на что опирался – работа, отношения, здоровье близкого – смысл действительно временно теряется из виду. Это не означает, что его нет. Это означает, что сейчас слишком много боли, которая его заслоняет.
Вы держитесь. Вы ухаживаете за больной мамой, продолжаете работать, пытаетесь сохранять отношения – и всё это одновременно, без достаточной поддержки. Это требует огромных сил, и то, что вы до сих пор «пытаетесь выплыть» – говорит о вашей внутренней стойкости, даже если она сейчас не ощущается изнутри.
Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. То, что вы описываете – и по глубине, и по объёму – требует поддержки специалиста. Психолог или психотерапевт может помочь вам не просто «выдержать», а постепенно найти опору и восстановить ощущение смысла. Если мысли о том, «как закончить всё», будут усиливаться или становиться более конкретными – пожалуйста, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи: 8 (495) 989-50-50. Там вас выслушают без осуждения, в любое время. Также на нашем портале есть возможность продолжить работу с психологом через личный кабинет в формате диалога.
Проходить через трудности возможно, вы не один в этой боли. Позвольте себе получить поддержку и помощь специалиста психолога. Верю в ваши силы и мужество.
С уважением, консультант службы психологической помощи.
Здравствуйте. Уже очень долгое время я ловлю себя на мысли, что не хочу жить. Я молю Бога о том, чтобы забрал меня быстро и безболезненно. Я не могу сделать с собой ничего, иначе я давно бы уже ушла из этого мира. Мой муж меня не понимает, он во всем выставляет меня виноватой. Дочь сейчас ходит в школу, она стала часто болеть и каждая ее болезнь это новый удар. Она перестала слушаться, муж снова обвиняет меня, что это моё воспитание. Я никчемный человек, который живет за его счёт, потому что он заставил меня уволиться. Я никому не нужна, я никогда не чувствовала, что нужна кому-то. Если я умру этого никто не заметит.
Здравствуйте, Екатерина
Вы пишете о том, что не видите смысла жить, что чувствуете свою ненужность и никчемность. Как будто в момент написания в одной точке сошлись разные стрессовые факторы и обстоятельства: выход дочери в школу и ее болезни, конфликты с мужем и дочерью, отсутствие работы на текущий момент. Екатерина, мне жаль, что Вы столкнулись с этим в одиночестве, и в Вашей жизни нет поддержки от близких или друзей.
Прежде всего, мне хочется сказать, что поддержка может быть не только от близких, но и профессиональная - например, от специалиста-психолога. Сейчас психологи консультируют и очно, и онлайн, можно найти помощь и платно, и бесплатно. Ваше обращение - это первый шаг, это признание проблем, которые не появились сегодня или вчера, а копились какое-то время. Поэтому дайте себе время для изменений, время, чтобы что-то сделать самой. Даже если этим шагом будет поиск специалиста, то это уже изменит Вашу жизнь. Бесплатно очную помощь психолога можно получить в поликлинике по месту жительства или центре социального обслуживания населения, дистанционно - на специализированных сайтах психологической помощи (например, у нас на сайте можно открыть тему в рубрике "Личный кабинет" для регулярной переписки с психологом). Кроме того, у любого человека всегда есть возможность получить поддержку, позвонив по телефону доверия (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Вы можете узнать номер телефона доверия, который работает в Вашем регионе в интернете, либо позвонить по федеральному номеру 8-800-2000-122, либо по номеру нашей психологической службы +7(495)989-50-50. Екатерина, важно, чтобы эти номера были у Вас под рукой, так как меня беспокоит Ваше нежелание жить, и если вдруг у Вас появятся эмоции, с которыми Вы не сможете справиться, то просто наберите номер и скажите психологу об этом.
Екатерина, понимаю, что большой вклад в Ваше самоощущение вносят оценки Вашего мужа, который винит Вас за проблемы с дочерью, укоряет, что Вы не работаете. Однако что думаете о себе Вы? Какая Вы? Что Вы о себе думаете? Чего бы Вы хотели в данный момент? Возможно сейчас у Вас появилось время (раз дочка пошла в школу), чтобы не только ухаживать за семьей, но и подумать, а что бы Вам хотелось в этой жизни? Не задумывайтесь о том, какой будет ответ, просто попробуйте услышать себя. Обсудить эти ответы можно с психологом, можно записать их и попозже поразмышлять о том, что пришло в голову. Возможно ответы натолкнут Вас на те опоры в Вашей жизни, Вашем характере, способностях, которые помогут вернуть себе ценность.
Екатерина, частые конфликты с близкими могут выматывать, поэтому Ваше состояние вполне понятно. Без диалога трудно понять, с чем эти конфликты связаны. Могу предположить, что дочка растет, у нее появляются новые варианты поведения, новые умения, которые она Вам и показывает (поэтому и не слушается). Кроме того, и семейная жизнь редко бывает без конфликтов, так как мы тоже меняемся. Эмоционально переживать конфликты может быть трудно, однако они обычно тоже способствуют изменениям и развитию отношений, поэтому в конфликте заложены не только трудности, но и точка роста. Однако, конечно, важно в этот период получать поддержку, а не критику и обесценивание.
И в заключение, Екатерина, я хочу подчеркнуть, что как мама Вы - одна из главных опор для Вашего ребенка, даже если она это не проявляет. Вы ей точно нужны. Понимаю, что трудно быть опорой, если сейчас самой их не хватает, но возможно Вы захотите их выстроить, чтобы со своей стороны оказывать дочери необходимую ей поддержку. А ей наверняка она нужна, ведь Вы пишете, что она часто болеет, и непослушание тоже может быть симптомом того, что ей сейчас нелегко.
Екатерина, я желаю Вам найти свои опоры, свой источник поддержки и увидеть мир в других цветах!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, моя ревность не даёт мне жить! Мой молодой человек не даёт ни каких поводов для этого, но так как раньше я проходила сложные отношения с враньём и изменами, видела это всё в детстве, меня это так сильно тревожит, что я не могу находиться в отношениях без каких- то разборок без причины. Я ищу подвох и каждый раз думаю, что не сегодня, так завтра будет либо измена, либо что- то из того что мне не понравиться. Как жить, если у тебя тревожность шашкаливает? Мне очень сложно и всем со мной тоже.
Здравствуйте, Екатерина!
В своем обращении вы сообщаете о Вашей постоянной подозрительности и недоверии в отношениях, несмотря на то, что Ваш молодой человек не дает оснований для этого. Ваш личный прошлый опыт и не лично Ваш, а увиденный негативный опыт в детстве вызывает у Вас сильное внутреннее напряжение и отражается страданием в настоящих отношениях. Ваша тревожность связана с тем, что обман и предательство образовало раны, которые остались в Вашем психике, формируя в Вас опасения и страхи. Душевная боль прошлого мешает Вам спокойно воспринимать настоящее и строить доверительные отношения. Ваша тревожность разрушает Вашу внутреннюю гармонию и влияет на окружающих, вызывая напряжение и утомление. В таких случаях важно понять, что эти внутренние переживания - результат прошлого опыта и они не отражают текущую реальность. Работать с травмой прошлого - сложный и долгий путь. Раз вы написали сюда обращение, то у Вас достаточно ресурса, что бы разобраться с этим травматическим опытом. Память не отменить, но можно изменить отношение и расположить эти события в памяти так, что бы они не приносили боль и не мешали настоящим отношениям. Вы сделали первый и важный шаг, это говорит о том, что Вам ценны здоровые гармоничные отношения. Вы сделали свой выбор, в свою пользу, в пользу внутренней гармонии свободы и удовольствия. Только работая над собой, своим Я возможно построить отношения, в которых всем участникам будет комфортно. Нужно продолжать двигаться в этом направлении. Для этого на сайте организована услуга, получение длительного психологического сопровождения онлайн, в удобное для вас время и бесплатно, через личный кабинет.
Так же, хочу сообщить, что есть хорошая стратегия - работать с осознанием своих эмоций и причин их возникновения, не осуждая себя за это. Можно попробовать практиковать технику осознания эмоций - обращая внимание на свои мысли и чувства, не пытаясь их подавлять или избегать. Также полезно понять, что доверие строится постепенно, и не стоит требовать полной уверенности сразу, важно дать себе время и пройти этот путь вместе с партнером, обсуждая свои чувства открыто и честно. Ваша задача - научиться слышать и принимать свои тревоги, не позволяя им полностью управлять Вами, и при этом работать над укреплением чувства безопасности внутри себя. В этом так же может помочь обращение к нашему психологу, который может помочь Вам разобраться с прошлым опытом и найти способы снизить тревожность, чтобы Вы могли наслаждаться отношениями и чувствовать себя более спокойно.
С уважением,
Консультант службы!
расстался с женой, точнее она от меня ушла и забрала дочь. Сейчас нахожусь в глубокой депрессии
Здравствуйте, Дмитрий!
По Вашему письму видно, насколько Вам сейчас тяжело. Дмитрий, переживать разрыв отношений и разлуку с дочерью действительно может быть крайне болезненно и трудно. Расставание и разрыв отношений - это небыстрый процесс, который часто проживается для человека как потеря, со своими этапами: от шока и отрицания до боли, злости, грусти и постепенного принятия. Особенно тяжело, когда решение принимает не Вы, потому что тогда может усиливаться чувство бессилия, покинутости и утраты контроля над своей жизнью. При этом завершение отношений, каким бы болезненным оно ни было, со временем может стать точкой переосмысления и началом нового этапа, в котором появляется возможность по-новому выстроить свою жизнь и отношения с самим собой и близкими.
Дмитрий, постарайтесь не оставаться полностью в изоляции, если есть возможность сохраняйте контакт с кем-то из близких, кому Вы можете доверять. А своим чувствам и мыслям (переживаниям) дайте безопасный выход, например: запись на бумагу, чтобы немного сбросить внутреннее напряжение или обращение к психологу, чтобы обеспечить возможность проговорить накопленную боль внутри Вас.
Оданко сейчас важно уточнить один момент: депрессия - это всё же заболевание, которое диагностируется специалистом (врачом-психиатром / врачом-неврологом). Иногда мы называем этим словом очень сильные переживания, утрату, отчаяние и подавленность, и это тоже требует внимания и поддержки, но может иметь немного другую природу. Для выявления данного психического состояния или наоборот его опровержения следует обратиться на прием к специалисту.
Дмитрий, чтобы лучше понять, какая именно поддержка будет для Вас наиболее необходимой, Вы можете создать Личный кабинет на сайте нашей Службы. Так, общение с психологом-консультантом будет проходить в формате конфиденциальной и анонимной переписки столько времени, сколько Вы посчитаете необходимым.
Берегите себя.
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте, мне очень нужна помощь , я не знаю что мне делать уже. Все началось в беременность ,я увидела у мужа переписку с другой ,там они договаривались о встрече и параллельно они писала неоднократно что соскучилась, я очень плакала ,просто представьте я беременная ,мне скоро рожать … Кое как я это пережила ,проходит прям немного времени,муж приходит пьяный и я чувствую надо зайти в его телефон и нахожу переписку с той же дамой ,только уже через его фейк,они договаривались о встрече. Честно я не знаю как я тогда это пережила ,наверное бог помог ,я держалась только с мыслями о малыше . Я родила и казалось все наладилось ,он стал внимательнее итд. Прошло 4 мес с рождения и вот я чувствую надо взять его телефон и нахожу снова переписку с этой женщиной… и уже он ей пишет «привет красотка» «соскучился» «давай встретимся» это основное что я увидела ,после этого все… мои руки трясутся я в шоке что просто не описать ,я собираю бегом себя и ребенка и ухожу к маме на работу . Чуть позже я пришла поговорить и он опять свою песню: я был пьяный ,это все из за алкоголя итд ( в 1 раз тоже самое говорил) а и да еще по мимо переписки с ней я нашла его анкеты на сайте знакомств, это он тоже объяснил алкоголем. Прошло 6 дней ,мне все так же безумно плохо,я хочу кричать от боли чтобы мне помогли но никто не поможет . Мама говорит разводись ,но я не могу… мне очень сложно это сделать , я так хотела полную семью. Он сказал что все он не будет пить все сделает итд, но мне ни капли не легче и я вижу по его повелению что он считает ну все ок стало же. А забыла сказать ,они увиделись и пили просо пиво с его слов. Но его слова ничего не стоят. И вот главный вопрос ,что мне делать? Я каждый день реву мне безумно плохо я не знаю что мне делать,в голове весна эта картина он и эта … Прошу вас подскажите как мне быть, мне так нужна поддержка 😭Мне кажется у меня уже есть послеродовая депрессия ,и так гормоны после родов ,и еще такое предательство …
Алсу, здравствуйте. Вы пишете о том, что вам пришлось пережить череду предательств со стороны вашего мужа в такой уязвимый и важный период вашей жизни, в период беременности и первого года жизни малыша. Эта ситуация привела вас к переживанию невыносимой боли.
То, что вы описываете, представляет собой не просто обиду на мужа. Вам пришлось подавлять свои чувства ради сохранения беременности, ради малыша. Тогда вы совершили колоссальное усилие. Вы «заморозили» свою боль, отложили её, чтобы сохранить беременность. Но эмоции никуда не исчезают. Они накапливаются. И сейчас, когда вы снова столкнулись с той же ситуацией, к свежей боли прибавилась вся та, которая копилась внутри вас с того самого первого раза. Поэтому сейчас вам так плохо, что «хочется кричать». Это прорыв всего того, что вы так долго сдерживали. Похоже, больно еще и от того, что вы столкнулись с обесцениванием ваших чувств. Когда муж говорит: «я был пьяный, это всё алкоголь», он предлагает вам поверить в то, что у происходящего нет причины, нет намерения. Но ваше тело, ваша интуиция («я чувствую надо зайти в телефон») знают правду. Вы находитесь в ситуации газлайтинга (пусть и неосознанного), когда ваша реальность (боль и факт повторяющихся действий) отрицается. Ваши чувства говорят одно, а партнер настаивает на другом.
Также стоит отметить, что в первый год после родов организм проходит период гормональной перестройки, который сам по себе делает нервную систему крайне ранимой. Ваша психика сейчас работает на пределе возможностей: уход за младенцем, недосып, восстановление тела, предательство мужа. На фоне всего происходящего вы начинаете предполагать, что у вас послеродовая депрессия. Алсу, диагноз «послеродовая депрессия» может поставить только врач-психиатр. Поэтому постарайтесь в ближайшем времени обратиться к врачу-психиатру за бесплатной консультацией в психоневрологический диспансер или поликлинику по месту жительства.
Также в вашем обращении слышится ваш главный страх: вы не можете развестись, потому что хотели полную семью. Однако сейчас не самое лучшее время, чтобы принимать окончательное решение о браке. Сейчас время принимать решение о спасении себя. Очень трудно принимать какие-либо решения, когда ваша собственная психика не совсем стабильна по понятным причинам, когда бушуют гормоны стресса и послеродового периода. Ваша задача сейчас - не спасать семью или решать, разводиться или нет. Ваша задача - стабилизировать себя. Далее мы поговорим о том, каким образом это можно сделать.
Во-первых, признайте, что вы в кризисе, и возьмите «тайм-аут» на себя. Сейчас ваша мама советует разводиться, муж делает вид, что «всё нормально». Было бы полезно уйти из этого шумного поля чужих мнений. Вы уже сделали правильный шаг - ушли к маме физически. Постарайтесь продлить себе это состояние «паузы» не на 6 дней, а хотя бы на 2–3 недели, дайте понимание для себя и донесите это понимание до мужа, что вам сейчас нужна тишина и время, чтобы прийти в себя. Что вы сейчас не принимаете решений, но и вернуться тоже не можете, пока руки трясутся и хочется кричать от боли.
Сейчас вам нужна безопасная среда, где вы не будете видеть его, не будете ждать его прихода, не будет мыслей о том, чтобы проверять его телефон и искать подтверждение предательств. Похоже, что в вашем состоянии любой контакт с мужем представляет риск нового удара по нервной системе.
Также важно отделить слова мужа от его действий. Вы уже заметили цикл: «боль — объяснение алкоголем — временное затишье — повтор». Пока вы ждете, что он изменится, ваше состояние будет зависеть от его очередного срыва. Поэтому важно сместить фокус и перестать анализировать его поведение и слова, которые для вас уже ничего не стоят, сфокусировавшись на том, что для вас сейчас действительно важно – на своих чувствах.
Что еще важно, так это постараться вернуть себе контроль. Картины в голове («он и эта женщина») - это следствие травмировматичного опыта, в котором мозг пытается «переварить» угрозу. Чтобы остановить этот поток, нужно помогать телу. Когда начинается тряска, слезы, паника сделайте простое, но мощное упражнение: встаньте босиком на пол, почувствуйте опору, начните медленно дышать животом (выдох длиннее вдоха), обхватите себя за плечи, обнимите себя. Говорите себе вслух: «Я здесь. Я сейчас с ребенком. Мы в безопасности». Ваша задача - разорвать связку: «мысль о нем — боль». Как только вы чувствуете, что начинаете «проваливаться» в образы, переключайтесь на физические ощущения: умойтесь ледяной водой, покормите малыша, сосредоточьтесь на его запахе и тепле.
Алсу, вы пишете, что хотели полную семью. Сейчас вы, вероятно, чувствуете, что если разведетесь, то «разрушите» эту мечту. Однако полная семья - это не просто наличие мужа в доме. Полная семья - это когда мама не рыдает каждый день, когда ее руки не трясутся от ужаса, когда она может радоваться первому году жизни своего ребенка вместе с мужем. Важно также понимать, что ваше состояние напрямую влияет на состояние малыша, даже если вам кажется, что малыш ещё ничего не понимает. Сейчас ваша главная материнская задача - не сохранить штамп в паспорте, а перестав жить в страхе, на адреналине и кортизоле, восстановить свою нервную систему, чтобы вы могли дарить своему малышу любовь, давать тепло и спокойствие.
Алсу, очень тяжело жить с ощущением, что никто не поможет. И в этом вас можно понять, ведь близкие нам люди, действительно, не всегда могут нам помочь психологически, потому что сами вовлечены эмоционально и дают категоричные советы. Вам нужна профессиональная психологическая помощь. Если есть возможность, попробуйте найти в вашем городе психолога (лучше кризисного или перинатального) для очных встреч. Если нет такой возможности, попробуйте поискать в своём городе группы поддержки молодых мам или кризисные центры для женщин. Вам жизненно необходимо место, где вас выслушают без советов «разводись» или «прощай», где просто признают вашу боль и вы сможете её выразить. Также у вас есть возможность написать в на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести с психологом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.
Алсу, сейчас вы находитесь в точке, где нет правильного или неправильного выхода. Есть только одно верное направление - в сторону восстановления себя.
Вы справились с беременностью под ударом, вы родили и сохранили себя, вы нашли в себе силы уйти с ребенком в тот момент, когда руки тряслись. Это говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас кажется, что ее нет.
Разрешите себе не знать прямо сейчас, что делать с мужем. Разрешите себе просто жить, ухаживать за собой, как за больной подругой, заботиться о себе и малыше, и защищать свое право на спокойствие.
Вы имеете право на поддержку. Вы имеете право на боль. И вы имеете право на передышку, чтобы принять решение не из отчаяния, а из ясности, когда ваши гормоны и нервы придут в равновесие. Я искренне желаю вам найти опору внутри себя. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.