Вопросы психологу

Здравствуйте, Уолтер.

После выпускных экзаменов в школе Вы стали чувствовать одиночество, хотя в плане общения ничего не поменялось. Подобные переживания возникали и в процессе обучения в вузе, усилившись после суицида знакомого человека. Уолтер, вызывает уважение Ваша внимательность к себе и своим состояниям, которая помогла Вам заметить изменения эмоций и поведения и обратиться за помощью. Вы пишете, что готовы (и Вам легче было бы) отвечать на вопросы, однако, в формате "Вопроса психологу" это, к сожалению, невозможно. Я напишу в рамках этого ответа мои размышления по поводу Вашего обращения, но для диалога с психологом (и возможности отвечать на вопросы) создайте, пожалуйста, тему в рубрике "Личный кабинет". Вашу переписку не будет видно на сайте, и она может продолжаться неограниченно долго.

Уолтер, Вы пишете, что у Вас нет проблем с коммуникацией, и Вы легко адаптировались в новых школах, не имея при этом большого количества друзей. Возможно сейчас у Вас несколько поменялись приоритеты, и появилась потребность в близком человеке (друге, любимой). Наши эмоции - это сигналы о том, насколько нам нравится (или не нравится) наша жизнь, и то, что в ней происходит. Если возникает тревога, чувство отчужденности, ненужности (которые обычно малоприятны и трудновыносимы), то это показатель, что есть что-то, что нас беспокоит и нас не устраивает. Возможно, это как раз сфера отношений или близости с другим человеком. Сильные стрессовые события (а суицид знакомого человека относится к таковым) усиливают неприятные эмоции, возможно, именно с этим связаны и Ваши слезы, и нежелание общаться с окружающими. А если Вы еще и не смогли ни с кем обсудить то, что произошло, и не нашли поддержки, то состояние может усугубиться. 

Уолтер, мне хочется поддержать Вас в стремлении найти помощь и обратиться в психологическую службу. Все вопросы, которые Вы задали в конце обращения, все Ваши мысли по поводу моего ответа Вы можете обсудить с психологом при личном или дистанционном обращении. В диалоге Вы сможете посмотреть на трудности под другим углом, найти устраивающие Вас ответы. Успехов!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

Очень здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться к нам в службу и поделиться своими трудностями. Из Вашего обращения мне стало понятно, что долгое время Вы живете в состоянии сильного стресса и эмоционального истощения. То, что Вы описали (отсутствие сил, парализующая тревога, невозможность подняться с кровати) – это не лень и безделье, а действительно важная проблема, которая является следствием долгого стрессового воздействия на организм.

Екатерина, сейчас важно понять, что ваша нервная система, которая работала продолжительное время на износ, истощена. Она посылает сигналы о помощи, чем и является Ваше актуальное состояние на данный момент.

Попробуйте начать с малого, с небольших шагов по достижению общей цели. Не стоит требовать от себя сразу убрать всю комнату или сразу идти на занятия на целый день. Поставьте себе минимальные цели на день (попробуйте составить определенный список небольших дел, которые нужно сделать за день и запишите его). К примеру: встать и выпить стакан воды (или позавтракать легкой пищей, такой как йогурты, мягкие фрукты), далее, чуть позже – принять душ, после этого – вынести один пакет с мусором и т.д. В конце дня вспомните (можно также записать) все эти небольшие действия и похвалите себя за это. С каждым днем добавляйте в этот список по одному делу, которое необходимо. Но также помните, что сейчас Ваша задача очень аккуратно и постепенно прийти к оптимизации эмоционального состояния, что значит, что Вам не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям (даже своим собственным).

Также важно найти опору в безопасном общении. Если сейчас Вы не можете получить необходимую поддержку от близких, Вы можете получить ее на нашем сайте, создав обращение в рубрике «Личный кабинет» либо позвонив по номеру телефона экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50. Также можно поискать анонимные форумы, где люди делятся похожими переживаниями. Это поможет снизить ощущение тотального одиночества и непонимания.

Если станет слишком сложно справляться с проблемами самостоятельно, рекомендую попробовать обратиться к психотерапевту для более углубленного погружения в причины Вашего состояния, что поможет переработать прошлый негативный опыт, пересмотреть негативные убеждения о собственной личности, постепенно заново выстроить новые модели общения с окружающими. Если Вас пугает очный формат проведения терапии, то сейчас много возможностей для проведения онлайн-терапии в открытом доступе в интернете.

Помните, что Вы не виноваты в том, что с Вами происходит. И Вы можете сделать первый шаг уже сегодня, позвонить в службу психологической помощи и просто проговорить свое состояние. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дамир. Спасибо, что поделились своей ситуацией - это важный шаг к принятию решения. Ваше желание живого общения, развития и социальной активности абсолютно естественно, особенно после периода изоляции. Это говорит о вашей потребности в росте и здоровом стремлении к наполненной жизни.

Ситуация с вашим другом из Рязани имеет несколько ключевых аспектов. Его поведение и слова, даже сказанные в шутку, четко обозначают его личные границы и комфортный для него уровень общения. Его прошлый опыт, который, как он сам объяснил, сформировал его как интроверта, для которого виртуальное пространство – это безопасная и предпочтительная среда. Важно понимать, что это не его недостаток и не ваша вина, а просто особенность его личности. Вы не можете изменить его потребности, как и он ваши.

Вы правы в своем анализе: ваши базовые потребности в социализации сейчас расходятся. Вы хотите разного, и это объективный факт. Ожидать, что он изменится под ваши запросы, так же малопродуктивно, как и ему ожидать, что вы перестанете нуждаться в реальном общении. Давление на него или чувство вины с вашей стороны только усугубят ситуацию.

Что касается комментариев подруги вашей мамы и прошлого негативного опыта – здесь важно отделить главное от второстепенного. Внешность человека – довольно субъективный критерий оценки. Подруга ведь не знакома с ним лично. Она лишь выразила свое мнение, опираясь на свой опыт взаимодействия с людьми. Поэтому такого рода оценки – это довольно поверхностное мнение, на которое не стоит опираться при принятии решения. Важно не то, как он выглядит, а его реальные действия и слова.

Прошлый опыт с мальчиком из Липецка, безусловно, был для вас неприятным, и сформировал у вас повышенную осторожность в формировании дружеских связей. Однако ваш коллега прав: один негативный случай не означает, что все онлайн знакомства обречены. Переносить этот страх на все новые связи – это защитный механизм психики, но он может ограничивать вас в том, чтобы завести новые интересные знакомства с людьми, которые будут совпадать с вами в понимании дружбы.

Решение, которое вам предстоит принять, лежит не в плоскости «разорвать с ним общение» или «терпеть дальше», а в изменении формата этих отношений. Вы можете сохранить общение с ним на том уровне, который комфортен ему, а именно в формате переписки, обмена контентом, но при этом перестать ожидать от него большего. Это позволит вам ценить те положительные эмоции, которые он вам дарит, без разочарования. Параллельно с этим вам важно начать искать новые социальные контакты, которые полностью удовлетворят вашу потребность в живом общении. Вы можете записаться на те секции, которые планировали, посещать мероприятия по своим интересам, общаться и налаживать внерабочее общение с коллегами. Как думаете, с чего бы вам было начать проще всего? Вы можете продумать (и даже прописать на бумаге) для себя небольшой список тех мест, мероприятий, где вы смогли бы обрести единомышленников и разделить с ними приятное времяпровождение в реальности. Также важно понять, что это не предательство по отношению к другу, а забота о своем благополучии.

Таким образом, ваша задача разнообразить круг своего общения, чтобы разные люди удовлетворяли разные ваши потребности. Ведь не может один человек быть «центром вашей вселенной» и на 100% совпадать с вами во всех аспектах жизни? Друг из Рязани может остаться приятным собеседником онлайн, в то время как вашу жажду реальных встреч и активностей удовлетворят новые знакомства. Принятие заключается в том, чтобы признать право человека быть другим, не отказываясь при этом от собственных нужд. Вы не наступили на «те же грабли», вы просто столкнулись с человеком с иными складом характера.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Роман.

Вы обеспокоены тем, что в последнее время у Вас снизилось настроение и пропала мотивация к учебной и повседневной деятельности. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как на это можно повлиять.

Роман, Ваша ситуация действительно заслуживает внимания, и Вы правильно поступили, что решились написать нам своё обращение. Возможность реализации своих целей и интересов является значимой потребностью, и вполне естественно, что, оказавшись в ситуации, когда эта потребность не может быть удовлетворена, Вы испытали сильную стрессовую реакцию. И это хорошо, что Вы обратили на эту ситуацию внимание уже сейчас, ведь, как Вы верно заметили, в подобном состоянии некоторые люди находятся годами, что может приводить к различным негативным последствиям.

В данной ситуации Вы можете попробовать подумать о том, как не потерять ближайшие 7 лет для своей реализации. Конечно, и учебная и трудовая деятельность будут отнимать у Вас определённые силы и время, но это не означает, что Вы лишаетесь возможности попутно развиваться и в той сфере, которая Вам нравится. Более того, в нашем мире многие сферы деятельности связаны между собой и имеют общие точки соприкосновения. Иными словами, даже в рамках своей текущей учебной деятельности Вы можете попытаться найти возможности приобрести полезный опыт и знания, которые могут Вам помочь в реализации основных интересов и целей.

Роман, иногда мы можем не замечать возможностей, которые дает нам жизнь, потому что сами себя ограничиваем своими мыслями. Поэтому важно не опускать руки, верить в себя и свои возможности.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Элис!

 В своем обращении вы описали непростую жизненную ситуацию, с которой вам пришлось столкнутся. Вы пишите о том, как вам непросто проходить путь, на котором вы оказались. В своем обращении вы упоминаете «про себя я мало что знаю». Элис, вы молодец, что обратились на наш сайт, ведь это первый шаг на пути к разрешению ситуации. Позвольте искренне поддержать вас.

Как я поняла из вашего обращения, в 11 лет вас домогался отец, а со стороны родственников не было никакой поддержки. Элис, такое принять не просто и то, что с вами происходило неправильно, на это ни в коем случае нельзя закрывать глаза. На тот момент, скорее всего, вам было страшно, поэтому вы молчали и никому не говорили. Эта ситуация может быть следствием того, как вы чувствуете себя на данный момент: «проблемы с питанием, принятием себя». Вас оставили один на один с проблемой, и вы пытаетесь сами разобраться в своих чувствах. Сейчас вы пишите, что ваши близкие одноклассницы перешли в другой класс, и вы остались одна, что также вызывает неприятные переживания, ведь вы пишите, что «раньше я радовалась школе, сейчас даже это исчезло».

Хочу обратить ваше внимание, на то где вы пишите про вину за то, что на вас тратят деньги. Элис, ваши родители самостоятельные люди, которые когда-то приняли решение завести ребенка. Принимая такое решение, они должны были понимать, что на них будет ответственность дать ребенку все необходимое, до достижения им совершеннолетия. Исходя из этого, у вас не должно возникать чувства вины, за то, что вы хотите окончить школу и для этого вам необходимы репетиторы.

Элис, вы смогли описать свою ситуацию, но хочу отметить, что не стоит бояться обращаться за помощью. И так как вы выбрали формат однократной консультации дать более развернутые рекомендации затруднительно, поскольку отсутствует возможность вести с вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому, если у вас сохраняется потребность работать со специалистом, предлагаю вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марина!  В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе смелось и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Марина, из Вашего обращения поняла, что имея опыт прошлых отношений, Вам тяжело положиться на кого-то другого. Вы привыкли ни от кого не зависеть и со всеми трудностями справляться самостоятельно, однако такое положение дел Вас не совсем устраивает. Вы пишите, что почувствовали себя неловко, когда Ваш мужчина предложил забрать ту сумму денег, которую Вы добавили на оплату жилья. И если верно поняла, то это не единственный случай, когда Вам словно внутри что-то мешает принять помощь (в любом ее проявлении).  Марина, вероятно, когда Вы с мужчиной приняли решение о совместном проживании, разделили ряд обязанностей. Например, мужчина оплачивает жилье, Вы - выполняете ряд домашних дел, создаете и поддерживаете уют. Это про отношение к друг другу, про заботу и уважение, как и должно быть в отношениях. То, что Вы внесли свой вклад в оплату жилья, тоже про заботу и понимание. Не много не хватает информации про Ваши отношения с партнером, поэтому могу предположить, что мужчина к Вам тоже проявляет заботу, которая выражается в помощи, но Вам сложно это принимать. В такие моменты, что Вы еще чувствуете кроме неловкости? Может есть какие-то ощущения в теле? Что будете чувствовать, если озвучите о том, что Вам необходима помощь? 

Марина, Вы словно не позволяете себе положить на кого-то кроме себя самой. И вероятно дело в том, что либо Вы себя считаете недостойной этого, либо не можете позволить себе быть рядом с мужчиной женщиной, которая нужна забота, ласка, помощь. Причины этому могут быть разные, начиная от воспитания в родительской семье и отношений с родителями, заканчивая негативным опытом в прошлых отношения. Как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно сложно, и Вам нужна совместная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния, откуда у Вас страхи.

Марина, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Андрей. 

Из текста вашего обращения чувствуется то, как вам тяжело переживать постоянные приступы страха и тревоги, и вполне естественно, что вы хотите понять, что с вами происходит и как с этим справиться. 

Андрей, хочется поддержать вас в том, что вы смогли довериться и описать всё, что с вами происходит, и обратиться за помощью — это уже огромный шаг к разрешению проблемы и признак невероятной внутренней силы. 

То, что вы описываете, действительно, может быть связано не с физическими проблемами, например, проблемы с сердцем и другими органами, а с проблемами ментального порядка. Точный диагноз вам сможет поставить только врач-психиатр, а на данный момент мы с вами попробуем понять, что можно сделать с возникшими проявлениями. Вы не одиноки в таких переживаниях, и самое главное — это состояние поддается лечению и управлению. Поэтому давайте попробуем рассмотреть, что вы можете сделать, чтобы вам стало лучше.

В первую очередь важно понимать, что избавиться от подобных симптомов можно в комплексе: медикаментозная терапия + работа с мышлением + работа с телом. Вы уже обратились за помощью к психиатру, который вам назначил лечение. Теперь важно обратить внимание на то, как вы можете помочь себе немедикаментозными методами; что вы можете делать самостоятельно уже сейчас.

Так, например, в период, когда вы почувствуете, что начинается приступ, вы можете выполнить технику «Дыхание по квадрату»:

1. Найдите перед глазами любой квадратный предмет (окно, картина, монитор) и мысленно поставьте точку в нижний левый угол.

2. Далее в течении 4 секунд плавно вдыхайте и вместе с этим переводите взгляд верхний левый угол.

3. Затем на 4 секунды задержите дыхание при переводе взгляда на верхний правый угол.

4. Далее переводите взгляд на нижний правый угол и выдыхайте в течении 4 секунд.

5. Потом снова переведите взгляд на нижний левый угол и снова задержите дыхание.

Повторите этот цикл 5-10 раз. Это переключит мозг с паники на счет и зрительное восприятие, а глубокое дыхание активирует парасимпатическую систему (систему "отдыха и переваривания").

Также, когда вам кажется, что поток мыслей не остановить, можно попробовать к выполнению технику заземления «5-4-3-2-1». Её суть заключается в том, что вы смотрите вокруг и называйте про себя или вслух если позволяют обстоятельства:

- 5 вещей, которые вы видите (например, стол, стул, окно, машина, скамейка);

- 4 звука, которые слышите (например, голос соседей, тиканье часов, звук машины за окном, шаги за дверью);

- 3 звука ощущения в теле (например, попробуйте ощутить давление стоп на пол, почувствуйте как ощущается на теле кофта или ощутить давление наручных часов);

- 2 запаха, которые чувствуете. Здечь можно попробовать найти то, что можно понюхать. Это может быть парфюм или запах книги, попробуйте для себя описать эти запахи.

- 1 вкус во рту. Можете попробовать сфокусироваться на вкусе во рту, съесть что-то съедобное или же представить, вспомнить вкус какой-либо еды и описать ее вкус (Например, представить апельсиновую конфету во рту и ощутить ее аромат и сладость).

Эта техника помогает вернуться из мира тревог и катастрофических мыслей в реальность, в "здесь и сейчас".

Также можно постараться принять тревогу и понаблюдать за ней. Парадоксально, но попытки "успокоиться" и "прогнать" тревогу только усиливают ее. Это как пытаться уснуть, заставляя себя спать. Попробуйте сказать себе: "Да, сейчас накатывает волна тревоги. Я знаю это ощущение. Это просто тревога, она не опасна для жизни. Она пришла, и она уйдет, как и в предыдущие разы. Мне не нужно с ней бороться, я могу просто наблюдать за ней со стороны, как за облаком на небе". Эта техника называется осознанности (mimdfulness) и очень эффективна. Она позволяет посмотреть на свои чувства с позиции наблюдателя. Можно задавать себе вопросы: где именно я ощущаю тревогу в теле? Как она меняется, если я наблюдаю за ней? Какие негативные мысли возникают в этот момент? В ответ на эти мысли попробуйте поддержать себя как самого близкого друга.

Старайтесь практиковать данные техники дыхания и заземления при каждой волне тревоги. Однако не ждите, что они подействуют с первого раза, это навык, который нужно развивать.

Также полезным для улучшения состояния может оказаться включение в повседневные дни умеренной физической активности. Физическая нагрузка сжигает избыток адреналина и кортизола (гормонов стресса). А в моменты, когда чувствуете, что подкатывает тревога – если есть силы, попробуйте пройтись быстрым шагом по улице.

Касательно приема медикаментов. Важно продолжать курс лечения так, как назначил врач. Обязательно выйдете на связь с ним через оговоренное время и подробно опишите свое состояние.

Андрей, если вам трудно будет справляться самостоятельно с возникшими приступами, постарайтесь обратиться к когнитивно-поведенческому психотерапевту. Когнитивно-поведенческая терапия хорошо работает с различными тревожными состояниями и расстройствами. Данный психотерапевтический подход может научить вас управлять своими мыслями так, чтобы они не запускали те телесные реакции, которые вам приходится переживать. Помните, что вы не обязаны справляться со своим состоянием в одиночку. Существуют специалисты, которые могут вам помочь.

Андрей, то, что вы делаете — обращаетесь за помощью, — это уже огромный и самый важный шаг. Сейчас самый трудный период — начало лечения. Проявите к себе сострадание. Вы не виноваты в этом состоянии. Это не слабость, а то, что требует времени и лечения. Дайте время лекарствам и себе. Главное, что с вашим телом все в порядке. Холтер ничего не показал — это хорошая новость, значит, сердце здорово. Все симптомы — это "крики" вашей нервной системы о помощи, которые вы услышали и стали действовать. Не останавливайтесь на своем пути к спокойствию.

Здравствуйте, Натали!

В Вашем обращении прослеживается чувство одиночества, вызванное частым отсутствием мужа. Это очень тяжело – чувствовать одиночество рядом с близким человеком, испытывать страх потери и не находить понимания.

У Вас точный запрос – Вы не спрашиваете, как изменить мужа, а спрашиваете «Как перестать контролировать? Как довериться?». И, действительно, часто мы не можем изменить поведение другого человека, но можем изменить себя, собственное отношение и поведение. И тогда, вероятно, что Вы заметите изменения и в реакциях близкого человека.

Для начала, важно самой ответить на вопросы:

- «Что я хочу получить от мужа?»

- «Чего я хочу добиться, когда «выношу мозг» мужу?»

- «Какие изменения я ожидаю?»

- «Какая потребность у меня не закрыта?»

Вариантов ответов много - любви, верности, внимания, честности, а может быть, Вы хотите получить подтверждение своей значимости? После того, как вы ответите для себя на этот вопрос - проанализируйте Ваши отношения, приводит ли Ваше поведение к этой цели? Действительно ли Ваше поведение приводит к желаемым изменениям? Если Вы замечаете, что Ваше поведение не приводит ни к каким позитивным изменениям, то необходимо пересмотреть стратегию. И в связи с Вашей потребностью, что Вы ожидаете? Ожидаете ли Вы глобальных изменений в виде «муж должен перестать ходить в бар вообще» или Вам бы хотелось, что муж больше проводил времени с Вами, сократил время, проведенное с друзьями и др.

Часто, пытаясь заявить о нашей боли, мы лишь говорим о негативных вещах, предъявляем претензии, занимаем позицию нападающего, что может вызывать протестную реакцию со стороны партнера. Исцелению ваших чувств может помочь их размещение в отношениях с мужем по формуле «факт — чувство — потребность — предложение». Вы называете мужу факт, который вызвал ваше чувство, потом называете потребность, о которой чувство напомнило, и предлагаете ему что-то сделать, чтобы поддержать вас сейчас. Например, обнять.

Также важно прислушаться к себе, прислушаться к мыслям, которые вызывают страх измены. Вы прокручиваете в голове худший сценарий (измена), но какая вероятность того, что этот сценарий действительно осуществиться? Когда возникают негативные мысли, важно сказать мысленно «СТОП» и осознать, что Вы представляете худший сценарий. Затем вернуть в ощущение «здесь и сейчас», задавая себе вопросы:

1. «Что я знаю точно? Я точно знаю, что муж в баре, что именно там происходит - вне зоны моего контроля».

2. «Где я сейчас? Что я чувствую? Что я хочу/в чём моя потребность?»

3. «Какие есть доказательства, которые подтверждают мысль об измене и какие доказательства, которые противоречат этой мысли? Например, аргументы за: «он может употребить много алкоголя и потерять контроль, аргументы против: «за 10 лет не было поводов для уверенности в измене мужа».

Далее постарайтесь переключить фокус внимания. Скажите себе: «Я не могу контролировать действия мужа, но могу контролировать то, что я делаю прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе». Посмотрите сериал, договоритесь о встрече с друзьями, созвонитесь с близким человеком, займитесь спортом или хобби и др. – всё что угодно. Если Вам будет нравиться проводить время с собой, то отсутствие мужа не будет ощущаться так остро.

Снизив интенсивность тревоги, используя эту технику, можно изменить динамику конфликта и обратить внимание на себя и свои потребности. Вы можете также обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога с психологом обсудить свои переживания и получить более конкретные рекомендации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Матвей! Из вашего обращения, я поняла, что после посещения фестиваля вам тяжело вернуться в прежнюю размеренную жизнь, она кажется скучной и серой.

Фестиваль вызвал у вас бурю положительных эмоций и чувство опустошения после этого является естественной психологической и физиологической реакцией организма. Во время ярких событий ваш организм активно работает, вырабатывая гормоны, а по завершении мероприятия они резко падают. Поэтому нужно какое-то время, чтобы перестроиться и восстановиться. Вы были на ярком, шумном мероприятии, а сейчас вы как будто оглушены тишиной, спокойствием, обыденностью, поэтому такой контраст чувств воспринимается остро.

Чтобы смягчить выход из праздничного состояния, важно снизить свои ожидания от него, понять, что это принесет радость, но не изменит жизнь. Дайте себя время для отдыха и адаптации, продолжайте размеренную спокойную жизнь, посмотрите какой-нибудь легкий фильм, почитайте легкую книгу, займитесь тем, что приносило вам удовольствие, пообщайтесь с близкими, то есть вернитесь к своим маленьким радостям, чтобы переключить свое внимание. Спрашивайте себя, что вы чувствуете, что сейчас может принести вам радость, чтобы я хотел изменить. Так вы сможете осознать свое состояние и плавнее вернуться в обыденность.

Как правило, чувство опустошения проходит за несколько дней, но, если вы понимаете, что оно длится значительно дольше и сопровождается апатией, потерей интереса и сил, это может говорить о депрессии, что в таком случае требует помощь специалиста.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом, возможно, вам стоит попробовать делиться своими эмоциями регулярно, чтобы с помощью специалиста отследить динамику вашего состояния и вовремя принять необходимые меры.

С уважением, консультант службы.