Вопросы психологу

Здравствуйте, Алиса!

Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Алиса, каждый человек в процессе своей жизни принимает ряд решений касательно своего будущего. Руководствуется ребенок в принятии таких решений различными факторами. И самый мощный из таких факторов – родительские послания, которые также называются предписаниями. Это то, что родители так или иначе сообщают своим детям. Причем сообщать они могут это не прямо, не словами, а своим поведением, выстраиванием различных ситуаций, своим отношением к ребенку. Это так называемый скрытый от сознания уровень взаимодействия. В дальнейшем человек, будучи уже взрослым выстраивает свою жизнь, бессознательно руководствуясь своими детскими решениями.

Мы с Вами понимаем, что не родители проживают нашу жизнь. Мы сами, став взрослыми, живем ее, принимая решения в ответ на их послания. Тогда и там эти решения помогали нам жить. Теперь мы выросли. Давайте разберемся, помогают ли детские решения нам во взрослой жизни. Быть может некоторые решения теперь не помогают, а мешают жить? Быть может пришло время некоторые решения поменять?

Всего существует 12 таких посланий-предписаний. На мой взгляд, Алиса, речь может идти о послании, которое называется «Не будь близкой».

Как же ребенок может принять такое послание? Например, если родители сами не умеют быть близкими, не говорят о своих чувствах, боятся раскрываться друг перед другом, недостаточно искренни друг с другом и с ребенком, или эмоционально холодны, то ребенок наверняка усвоит именно такую модель поведения. Ребенок в этом случае просто не будет знать, что другое взаимодействие в принципе возможно.

Также родители могут прямо говорить о том, что близость опасна. Например, отец может говорить своей дочери, что мужчины – не очень хорошие люди, и с ними нужно держать ухо востро. Если это будут просто слова, а сам отец и другие мужчины в семье будет демонстрировать при этом поведение примерного семьянина, то дочь вряд ли усвоит такое предписание. Скорее, она будет руководствоваться тем, что видит, а не тем, что слышит. А вот если отец и на уровне поведения подкрепляет свои слова, например, если в семье присутствует насилие, имеют место зависимости, то ребенок может принять решение не сближаться с мужчинами, т.к. это может быть опасным. Это же предписание отца может подкрепить и мама, демонстрируя, что она очень несчастна в браке и в семье.

Такое решение в жизни взрослого человека может проявляться в его бесконечном чувстве одиночества. Человек, принявший такое решение, будет иметь сложности в контакте с другими людьми. Он может быть и действительно одинок, не иметь семьи, друзей, а может иметь огромное количество контактов и внешне выглядеть успешным и востребованным, но все эти контакты будут поверхностны, а по-настоящему глубоких и близких отношений у такого человека, как правило, нет. И любые попытки или некоторая вероятность установления таких близких отношений будут вызывать у такого человека тревогу и желание убежать. Конечно же, у человека, принявшего такое решение, будут наблюдаться трудности с созданием своей собственной семьи. Он может даже создать семью, но в этой семье, возможно, будут формальные отношения, и никто из членов семьи не будет чувствовать удовлетворенности этими отношениями. И последствия такой неудовлетворенности могут быть самыми разнообразными.

Один из вариантов запрета «Не будь близкой» – сценарное послание «Не доверяй, «Не откровенничай с другими», Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего, например, развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.

Причина такого послания может быть скрыта во внутреннем Ребенке кого-то из родителей, который опасается, что ребенок найдет для себя другие авторитеты и будет подчиняться им, удовлетворять их потребности.

Также родители могут отказывать ребенку в тактильном контакте и декларировать свое негативное отношение к этому:

– Ну что за телячьи нежности?!

– Что ты все время ко мне липнешь?!

Решение ребенка здесь может быть:

– Больше я не буду никому доверять, чтобы меня не бросили.

– Мне не нужна близость.

– Я не буду любить.

– Все проявления любви и нежности я буду держать при себе.

Следствия:

Подчиняясь детскому выводу о том, что мир опасен и кругом враги, носители решения «Не будь близким» будут стараться держать дистанцию в общении, контролировать все вокруг, ожидать предательства и подлости, подозревать и бояться открыться, довериться. Такие люди порой долго присматриваются к другим, пытаются уловить враждебные нотки в тоне собеседника, начинают защищаться, когда на них никто не нападает.

Они будут бояться влюбиться, так как считают, что это сделает их уязвимыми. Также может присутствовать страх физической близости, ведь они считают, что ими могут воспользоваться, а потом бросят.

В итоге ребенок принимает решение, что лучше никого не любить, не строить близких отношений, чтобы не испытывать боль, просить о помощи не стоит даже если она нужна, все женщины или мужчины предатели.

Уже взрослый человек с предписанием "не будь близким" внешне может выглядеть доброжелательным и открытым человеком, но внутри по отношению к партнеру по общению ощущает холод и отстраненность, эмоционально выключается из общения, строит отношения на расстоянии, не может перейти из одной стадии отношений в другую, выбирает недоступных партнеров, либо вообще остается один.

Человек, однако, нуждается в близости, и не удовлетворяя эту нужду, может находить себе различные ее подмены. Это могут быть как игровые, манипулятивные отношения, так и уход в работу, болезни, алкоголь или что-то другое.

Если то, что Вы прочитали откликается для Вас, Алиса, то важно найти те ситуации и моменты, когда, будучи ребенком, Вы приняли решение «Не быть близкой». Здесь главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близкой. Доверяй».

Постепенно можно научиться проявлять свои чувства, доверять себе и другим людям, учиться просить, давать и принимать, быть искренней, любить и быть любимой. Это приведет к выстраиванию глубоких, близких отношений, и тогда одна из главных потребностей человека – потребность в контакте, в близости, станет удовлетворенной. И тогда серые краски одиночества сменяются теплыми, пастельными тонами многогранных, объемных, глубоких отношений.

Чтобы изменить это предписание надо осознать, что близость - это важная часть отношений и без доверия она невозможна. И да, отношения могут закончиться и это больно, но у взрослого человека достаточно ресурсов, чтобы с этим справиться и продолжить жить дальше, находя новые смыслы и новых партнеров. Важно разрешить себе любить и доверять.

Будьте близкой, Алиса!

С уважением,

 Екатерина.

Здравствуйте, Татьяна.

Вас беспокоит качество взаимоотношений с мужем. Исходя из Ваших слов, Ваш муж с некоторой периодичностью дистанцируется от Вас: перестаёт общаться с Вами либо уходит из дома. При этом у Вас отсутствует акая-либо определённость, как в сфере взаимоотношений, быта, совместного досуга, так и в сфере финансового обеспечения. Вас мучают тревога и сомнения. Вы чувствуете себя словно в западне, выход из которой страшнее, чем пребывание в самой ловушке.

Татьяна, хочу акцентировать Ваше внимание на том, что человек может изменить своё отношение к беспокоящей ситуации и научиться справляться с различными жизненными задачами. Для этого потребуется увидеть и осознать то, что раньше Вам давалось легко и просто, было «нормальным» и привычным в изменившихся условиях может становиться как горная вершина, которую хочется покорить. И для этого потребуется время, ресурсы и ежедневные шаги, для совершения которых важно прикладывать некоторые усилия. Так происходит внутренний рост и взросление. А ещё – сейчас и всегда Вы поступаете только так, как можете поступить в данный момент. И критиковать себя за свои метания и сомнения – это быстрый путь к страданиям и боли, отыгрыванию роли жертвы, чтобы получать выгоды от этой игры – осознаваемые или не очень.

Татьяна, находясь в подавленном состоянии, человеку бывает довольно сложно беспристрастно рассмотреть тревожащую его ситуацию, свои возможности, а также простроить жизненную перспективу. В такие моменты важно иметь возможность безопасно прожить накопленные эмоции и снизить интенсивность их влияния на Ваше внутреннее состояние. Для этого Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями, которая может привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, к облегчению Ваших страданий, к экологичному отреагированию Ваших эмоций. Сделать это возможно различными способами. Расскажу Вам об упражнениях, которые могут принести довольно ощутимый результат при их регулярном выполнении:

– написание «автоматического» письма, способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом.

– упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера – каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.

Татьяна, после проделанной внутренней работы Вы сможете в более спокойном состоянии разговаривать с мужем, чтобы обсудить видение сложившейся ситуации каждым из партнёров, поделиться своими переживаниями и сомнениями. И это может стать для Вас весомым поводом для записи на очную консультацию с семейным психологом. При личной встрече специалист поможет услышать аргументы и доводы каждой стороны и предложит действенные способы налаживания эффективной коммуникации между Вами и мужем. Подробно проанализировав Вашу ситуацию, специалист сможет помочь прояснить причины и последствия «вспышек» Вашего мужа и порекомендует дальнейшие шаги по разрешению Вашей актуальной ситуации.

Татьяна, при желании продолжить разбираться в беспокоящей Вас ситуации в бесплатном и конфиденциальном формате, Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет», где совместно со специалистом обсудить тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас темы

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий! Из вашего обращения я поняла, что у вас шизотипическое расстройство личности, вы проходите курс лечения и у вас уже есть улучшения. Однако, вы очень переживаете, что ремиссия не наступит, так как ваш психиатр сказал, что это бывает не на 100%. Вы бы хотели жить нормальной жизнью, как все, общаться с друзьями, работать и строить отношения с девушкой. Читая ваше обращением, я понимаю, что сейчас вам тревожно и тяжело.

Дмитрий, скорее всего вы и сами знаете, что основная ставка при лечении такого расстройства как ваше делается на психокоррекцию и психотерапию для улучшения именно социальных навыков, управления тревожностью. Действительно это может быть не быстро, но вы уже отмечаете улучшения, и это хорошо, попробуйте сконцентрироваться на данных положительных переменах. Пробуйте общаться, пробуйте работать, не оставляйте попытки. Так как вы уже проходите лечение у специалиста-психиатра, то вам стоит сказать ему о ваших переживаниях. Также я бы рекомендовала вам задуматься над тем, чтобы начать заниматься с психотерапевтом (или клиническим психологом). Специалисты, работающие в данном направлении, предоставят вам безопасное пространство, в котором вы сможете сформулировать запрос и начать с ним работать под чутким наблюдением.

Надеюсь ваш вопрос разрешиться в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София!

Очень сочувствую Вам, что В период тревожности от поучения результатов экзамена, Вам сложно найти спокойствие дома.

Пробовали ли Вы поговорить с родителями о Ваших тревогах и беспокойствах? Всегда можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Для начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.

3. Следите за «градусом» беседы

Во время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Приходя домой и слыша крики или громкие разговоры, я чувствую ... мне становится...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

    Закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании, позвольте себе замедлиться.

    Почувствуйте опору (спинку стула или кресла, поверхность кровати или пол под ногами) и доверьтесь ей.

    Представьте себе место, в котором вам хорошо. Это может быть знакомое место или то, которое вы видели в фильме или на картинке, фантазия или воспоминание из детства.

    Почувствуйте, как это место вас ждало, как оно вам радо. Оглядитесь вокруг: что вы видите? Что вы слышите? Может, в этом месте есть запахи? Возможно, что-то касается вашего тела, например легкий ветерок или соленые брызги.

    Позвольте себе погрузиться глубже и расслабиться. Это место ваше. В нем есть все, что вам нужно. У него есть волшебное свойство: ничто и никто угрожающий вам не может туда проникнуть.

    Вы можете дать этому месту название, что-то изменить в нем, чтобы вам стало комфортнее. Можете побыть в нем столько, сколько вам хочется. Это ваше место, и оно всегда вас будет ждать.

    Когда будете готовы, можете постепенно возвращаться в здесь-и-сейчас. Пошевелить руками, ногами, открыть глаза.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Многие привязываются не так к самому партнёру, как к ощущениям близости. Сюда входит много компонентов: тактильные, эмоциональные и коммуникативные. Проблема любых подобных ощущений в том, что они приятны ровно в тот момент, когда они есть. Когда же их не становится, человек стремится их повторить.

После неудачного расставания всегда появляется фоновая тревога и навязчивые мысли. С ними нужно научиться правильно работать. Ни в коем случае нельзя пытаться их избегать. Как уже было описано выше, это приведёт лишь к их усилению в долгосрочной перспективе.

А что же можно сделать? Отличный способ – записать их в дневник. Это помогает не только облегчить свое эмоциональное состояние, но и более глубоко разобраться в причинах любовной зависимости. В частности, можно дать себе ответы на следующие вопросы:

• Какие внутренние выгоды от любовной (тактильной) зависимости?

Вопросы могут быть самыми разными. Строиться они должны исходя из вашей ситуации. Чем больше вопросов будет придумано, тем более глубокая будет проработка проблемы.

В основе навязчивых мыслей лежат иррациональные убеждения. Ваша задача – заменить их на реалистичные.

Первое, что нужно сделать после расставания – это построить стратегию дальнейшей жизни. Кстати, это лучше начинать делать уже, когда становится очевидно, что расставание – это дело времени. Тогда кризис будет пережит значительно легче. Ведь уже есть чёткий план действий на случай невзаимности.

Находите только плюсы в разрыве. Нет в жизни сугубо чёрного и сугубо белого. Выйти из любовной зависимости можно, если после разрыва отношений начать, как можно раньше извлекать от этого плюсы. А их может быть целая куча:

• свобода и независимость;

• время на встречи с друзьями.

Дарья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего обращения поняла, что Вы заметили изменения в поведении своего молодого человека. Насколько поняла, поведенческие изменения проявляются в виде чрезмерного контроля и подозрений в измене. Из-за постоянных обвинения и подозрений Вы начали испытывать агрессию и тревогу, при этом Вас не покидает чувство вины, словно Вы и правда виноваты. Происходящее Вас угнетает, и Вам хочется это изменить.

Мария, позвольте Вас поддержать. Вам действительно приходится нелегко в отношениях, в которых к Вам проявляется такое отношение, когда стираются границы адекватного и гармоничного взаимодействия. Безусловно, любые отношения между людьми, будь они дружескими, романтические или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. Но не стоит забывать про границы каждого из партнеров. Не смотря на то, что Вы являетесь парой, у каждого из Вас должно быть личное пространство, личные границы дозволенного. В этих отношениях молодой человек нарушает Ваше личное пространство и личные границы. Вследствие этого и возникает агрессия и тревога, как механизм защиты психики от угрозы. Чувство вины может возникать из-за того, что Ваш молодой человек ведет себя подобным образом, а Вы не можете никак повлиять и изменить его поведение.

Мария, в такой ситуации важно уметь отделять свои чувства и переживания от эмоциональных реакций партнера. Вы не ответственны за его чувства и не должны винить себя, если он недоволен. Вы несете ответственность только за свои собственные решения и поступки. Вы не отвечаете за чувства и поведение других людей. Постарайтесь поговорить с молодым человеком, чтобы избавиться от недопонимания. Скажите о том, что Вам неприятны и обидны некоторые его реакции. Постарайтесь не совершать резких и грубых высказываний, а наоборот, сделайте все возможное, чтобы партнер смог понять Вашу позицию в этой ситуации. Важно также услышать мнение собеседника, вероятно он тоже испытывает сложные чувства от происходящего.

Также стоит обратить внимание на уважение самой себя к себе. Развитие любви и уважения к себе может быть непростым и долгим процессом, но он стоит того, чтобы вернуть Вам силы и баланс, чтобы выстроить свои личные границы и не позволять их нарушать. Занимайтесь деятельностью, которая приносит Вам удовольствие, позаботьтесь о своем здоровье и благополучии. Возможно, Вы сможете найти ресурс в хобби, интересах или социальных связях. Важно научиться проявлять себя как независимую личность, готовую и способную справляться с жизненными трудностями.

Также, если Вы поймете, что отношения с молодым человеком могут нести физическую угрозу Вашей жизни и здоровью, то стоит подумать о том, чтобы обратиться в соответствующие органы и ограничить взаимодействие с этим человеком.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Елена!

В Вашем обращении чувствуются переживания, о неизвестности нахождения любимого питомца, мне понятны ваши чувства сострадания к животному. Те сильные чувства, которые вы описываете и связываете с животным, могут быть чем-то глубже, чем просто сострадание. К тому же, сильные переживания и тревоги по поводу животных мешают жить, ведь это постоянное напряжение, которое, бывает, сложно выдерживать.

Существует гипотеза, что желание защитить более слабого, заботиться о нем, любить - это все то, чего вы бы хотели для себя сейчас. Или же, все это про то, в чем вы могли нуждаться ранее, но по каким-то причинам не получили. Возможно, из какой-то вашей детской истории. Скажите, вам это чем-то откликается? Про что это могло бы быть в вашей жизни?

Также, в обращении Вы указываете на то, что «Я просто предала животное. Что я за человек такой, что решила его судьбу таким образом.». Подобные чувства испытывает любой человек, который искренне любил и был привязан к своему питомцу. С ними не нужно бороться. Просто постарайтесь осознать, что вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы пушистику было комфортно и безопасно. Оглядываться в прошлое можно и нужно. Но не стоит искать там свои промахи. Вспоминайте о хорошем: как уютно спал ваш любимец у вас на коленях, в домике, лежаке или на излюбленном месте, как радовался вашему приходу, какими игрушками и лакомствами вы его радовали.

Елена, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть те чувства и переживания, которые Вас беспокоят, можете обратиться к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Екатерина!

Я вижу ваше беспокойство, тревогу по поводу одиночества. Вы разговаривали на счет этой проблемы с вашей бабушкой, однако ее ответ оказался не таким, на какой вы, возможно, рассчитывали или какой ожидали.

Екатерина, я слышу вас и хочу поддержать вас. Быть в одиночестве не легко, особенно, когда другие люди, как вы пишете, не слушают вас и не отвечают на сообщения. Вы хотите наладить социальные контакты с другими, но по каким-то причинам попытки не увенчиваются успехом.

Екатерина, в первую очередь я бы хотела отметить, что вы не одна, у вас есть бабушка, родные вам люди, которые готовы вас выслушать и поддержать вас. Может быть это не та поддержка, на которую вы рассчитывали, но та, которую они могут дать. Екатерина, попробуйте прислушаться к словам бабушки и предположить, почему она сказала именно про эти качества и действия? Как они помогают в установлении и поддержании контакта?

Мне трудно определить, с кем вы хотите пойти на контакт: с вашими одноклассниками, одногруппниками? Иногда бывает так, что в том заведении, где мы учимся, мы не находим себе друзей, поскольку у тех людей отличные от нас интересы, увлечения, представления о чем-либо. Задумывались ли вы над тем, чтобы попробовать наладить контакт с людьми вне образовательной системы? Может у вас есть какие-то хобби, увлечения? Они могут стать темой для разговора, и, как знать, первой точкой сплочения.

Слушать и слышать других людей бывает непросто, как и идти с ними на контакт. Не все люди владеют подобными навыками, мы учимся им в процессе взросления, общения, путем проб и ошибок. Хочу порекомендовать вам ознакомиться с приемами активного слушания, которые станут хорошим подспорьем при выстраивании общения с другими.

Екатерина, вы когда-нибудь говорили другим людям о своих чувствах в ответ на их действия? Может быть те люди не догадываются, что своим молчанием или длительной задержкой ответов причиняют вам боль? Попробуйте поговорить с ними, выяснить, почему это происходит, используя технику «Я-высказывание», которая поможет проговорить свои чувства и переживания без переноса на других.

Предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

Н-р, «Когда я долго не получаю от тебя ответа, мне становится больно и грустно. Я не понимаю причину ожидания и хочу ее выяснить? Может у тебя не было времени ответить или ты переключилась на что-то и забыла написать?».

В случае необходимости вы можете открыть Личный кабинет у нас на сайте или обратиться на номер психологической поддержки. Там вы сможете в формате диалога проговорить все то, что вас волнует, специалисту, который услышит вас.

Берегите себя!

С уважением, Полина

   Здравствуйте, Елена! Из Вашего обращения я увидела, что у Вас произошло расставание с близким человеком, с которым прожили большой период жизни, после которого он начал жить с другой.Хочу Вас искренне поддержать, переживание разрыва отношений - один из самых болезненных процессов, который когда- либо в нашей жизни порой приходится переживать. Вы прожили вместе продолжительный период жизни, содержащий в себе различные этапы, в том числе становления личности, нелегко отпускать человека, который был рядом на протяжении такого длительного периода. В настоящее время наступил новый этап, который может быть полон пугающей неизвестности, однако благодаря собственным стараниям, полученному опыту в прошлом может стать периодом начала новой жизни, полной открытий и счастья.

   Елена, расставание с близким человеком – утрата, любая утрата сопровождается гореванием, которое является естественным психическим процессом, помогающим примириться и проститься с потерей. Нет правильного или неправильного проживания горя, важно не подавлять чувства, а давать возможность себе высвобождать их. Для того, чтобы принять новую реальность предстоит пройти некоторые стадии проживания горя.

   Первая стадия – стадия отрицания, в этой стадии челок находится в состоянии шока, он может не понимать, что произошло, психика отказывается принимать реальность такой, какой она есть. Вторая стадия – стадия гнева, на этом этапе человек проявляет интенсивную эмоциональную реакцию на случившееся. Поиск виновного - это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным. Довольно важная стадия, позволяет отреагировать на то, что происходит. Третья стадия – стадия торгов, на этой стадии человек ищет возможные варианты того, как он может повлиять на текущие события, на данном этапе человек пытается перебрать все возможные варианты развития событий, для того, чтобы найти возможность что-либо исправить. Четвертый этап – этап депрессии, на этом этапе человек чувствует отчаяние, безысходность. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен, в данном этапе очень важна поддержка близких. Пятая стадия – стадия принятия, на этой стадии человек осознает, что реальность изменилась, эмоции постепенно стабилизируются, человек может все еще испытывать чувство душевной боли, но теперь для него становится реальным с этим жить и двигаться дальше. Данные стадии у каждого человека проходят по-разному, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз. Важно понимать, что Ваши переживания естественны.

   Какими бы тяжелым не были Ваша чувства, их наличие с Вами «не навсегда», плач сменяется облегчением, и если сейчас кажется невыносимо, предлагаю вспомнить, как раньше Вы переживали подобные чувства, Вы смогли справиться и пойти дальше, вспомните что помогало тогда. Важно не подавлять свои чувства: плакать, грустить, гневаться столько, сколько хочется. Если нужна помощь, стоит просить о помощи и поддержке у других людей. Обратите внимание на свое здоровье: при необходимости обратитесь к врачу, обеспечьте полноценный сон, физическую активность. Может казаться, что жизнь остановилась, т.к. фокус восприятия в таком состоянии сужен, помните о той деятельности, которой занимаетесь, в ней ставьте небольшие цели. Вспомните, что приносило Вам радость, смех: встречи с друзьями, прогулки, занятия творчеством  и т.д,  вносите их  в свою жизнь.

   Елена, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, который поддержит Вас и проведет более глубокую беседу.

С Уважением, Юлия