Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я иногда чувствую страх и тревогу, эти чувства слабые но могут продолжаться более часа, хочу побеседовать и проаерить сервис
Здравствуйте, Саша!
Чувство страха и тревоги может быть довольно неприятным, и важно разобраться в их причинах, чтобы определить способ справляться с ними. Однако страх и тревога - это разные состояния. Страх - это эмоция, которая возникает в случае столкновения с опасностью. Т.е. за страхом всегда лежит некоторое желание, потребность находиться в безопасной среде. А вот что является для каждого из нас безопасностью, стоит прояснять. Тк для одного это будет оставаться "в тени" и не проявляться, например, а для другого, отсутствие физической опасности. Тревога, в свою очередь, это состояние не дифференцированного возбуждения. Это говорит о том, что при столкновении с какой-то ситуацией, другими людьми, событиями, начинают подниматься самые разнообразные чувства (от радости, наслаждения итд и до страха, грусти, горевания) и если эти чувства не доходят до своего естественного проживания, то они останавливаются и появляется тревога. Соответственно, пути работы будут следующими:
1. Определение что именно Вы испытываете страх или тревогу (а, возможно, оба состояния присутствуют, но обслуживают разные процессы).
2. Когда именно Вы чувствуете страх/тревогу? Возможно, вы сможете определить ситуации, места или события, которые вызывают эти состояния?
3. Если это тревога, то важно определить в реализации какого чувства Вы себе отказываете. Например, это радость в ситуациях, когда получается что-то сделать лучше остальных. Останавливать себя можно разными идеями, убеждениями, которые усваиваются еще в детском возрасте. Допустим, это будет идея: хвастаться плохо. И тогда в нашем примере, человек не может порадоваться за себя, тк считает, что это хвастовство и это плохо. А значит есть тот, кто осудит. Следом важно начать соотносить идеи с реальностью, насколько они работают в текущей действительности и работают ли.
4. Если это страх, то важно определить чего именно Вы боитесь. Подумайте, возможно, Вы переоцениваете опасность ситуации или делаете предположения о негативном исходе на основе предыдущего опыта? В этом случае также важно тестировать реальность, а насколько сейчас действительность опасна/безопасна.
5. Есть ли какие-то специфические ситуации, в которых Вы уже справлялись с эмоциями и получали положительные результаты? Какие методы тогда работали? Ответы могут послужить опорой тогда, когда становится невыносимо, тк однажды Вы уже справились.
6. Как Ваши эмоции влияют на повседневную жизнь, отношения и самочувствие? Ухудшают, улучшают. Возможно, окружающие люди больше обращают на Вас внимание и тогда это может быть способом формировать контакт с другими. Или наоборот, не обращают внимание, и тогда может подтверждаться очередная идея " я никому не нужен". И в этом случае ее тоже нужно проверять рабочая ли она в той среде, в которой Вы находитесь.
Как видите, Саша, за тревогой и страхом стоит целый мир, который желательно исследовать в индивидуальном формате. Не существует универсальных способов работы с подобными состояниями. Однако, перечисленное выше, Вы можете внедрять в свою повседневную жизнь. Важно помнить, что исследование организации психического мира каждого из нас требует времени и настойчивости, и мы поддерживаем Вас на этом пути. К сожалению, выбранный Вами формат работы не предполагает прямой беседы. Если у Вас остались вопросы, Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия для получения психологической помощи в режиме реального времени, или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, Юлия П.
Очень страшно жить. Это в 58 лет - когда мама 82 года говорит - хоть бы пожить еще.
Здравствуйте, Светлана!
В своем обращении вы говорите о том, что страшно жить. Понимаю, что это серьезное состояние и, возможно, страх вас парализует. Но для того, чтобы двигаться дальше, нужно понимание, что стоит за вашим страхом. Боязнь жизни может иметь различные причины, и важно разобраться в них, чтобы найти пути преодоления этого страха. Вот несколько стратегий, которые помогут вам начать процесс осмысливания этого состояния:
1. Разберитесь в источнике страха: Попробуйте проанализировать, почему у вас возникает такой страх. Может быть, это связано с прошлыми травмами, негативными жизненными событиями или низкой самооценкой. Если вы сами не можете выявить причину, обратитесь за помощью к психологу.
2. Говорите о своих эмоциях: Найдите кого-то, кому вы можете рассказать о своих страхах и беспокойстве. Иногда просто делиться своими эмоциями с кем-то, кто понимает и поддерживает, может помочь облегчить страх и дать вам больше уверенности.
3. Признайте, что страх нормален: Страх может быть естественной реакцией на непредсказуемый мир. Признание этого факта и понимание, что многие люди испытывают некоторую степень страха, может помочь вам осознать, что вы не одиноки со своими эмоциями.
4. Развивайте навыки управления стрессом: Изучение и применение различных стратегий релаксации и управления стрессом может помочь снизить уровень вашего страха. Это может быть глубокое дыхание, медитация, йога и т.д.
5. Попробуйте ответить на вопрос чего именно вы боитесь? Что вас страшит? Как вы себя пугаете, если начнете жить? Ответ может вас удивить. Может быть вы что-то хотите начать делать, но отказываете себе в этом?!
6. Начните с малого: Постепенно выходите из зоны комфорта, делая маленькие шаги в направлении того, что вызывает у вас страх. Постепенно расширяйте свою зону комфорта, осознавая, что вы способны справиться с новыми ситуациями и преодолеть свой страх.
7. Обратитесь за помощью к специалисту: Если ваш страх становится непосильным и мешает вам жить, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Они могут помочь вам в разрешении эмоциональных и психологических проблем, а также разработать персональный план действий.
Помните, что преодоление страха - это процесс, который занимает время и требует усилий. Будьте терпеливы с собой и не ждите мгновенных результатов. Самое главное - не оставайтесь в одиночестве со своими эмоциями, обращайтесь за поддержкой и помощью, когда это необходимо.
С уважением, Юлия П.
Здравствуй, мой интернет психолог.
Мне 18 лет, учусь в жд техникуме, 3 курс.
Недавно с 16 лет начал развитие над собой,
Из-за постоянных проблем в моем психологическом развитии и физическом.
Мальчиком я был слабым во всех смыслах.
Я был замкнут из-за 8 лет издевательств со стороны пьяного дяди,
Трогал меня в интимные места.
Избивал, навязывал свое видение, что он власть и сила.
Жил я у бабки с дедом и дядей.
Мать не хочет меня взять в город,
Я думаю у нее проблемы со финансами и подозреваю в алкоголизме и наркомании.
Так как она просит переодически (раз в 1-2 месяца) деньги.
Так как она в моем детстве когда мне было 7 толи 8 лет,
в алкогольном угаре хотела убить себя, ее остановил.
Думаю, только это заставляет ее жить дальше.
Отец только, что вышел из тюрьмы, почти не видемся из-за его/моего графика.
Отца не видел с 3 лет вроде.
Только в 17 увидел.
И вот, сейчас, друзья меня игнорят, хотя их мало.
Мне бывает временами одиноко, не с кем поговорить.
Не похвастаться успехами в спорте и т.д
Единственный лучший друг променял меня на других, я это понимал, что он от меня отдаляется но не хотел замечать
Я даже планировал построить вместе бизнес, что мы разбогатеем а он так.
Все переодически отдаляются от меня, человек я очень общительный.
4 года назад был друг, почти стал лучшим, общались по интернету, он исчез, Я потерял его контакты, он мои.
Мне грустно, скучно, не с кем поговорить по душам, поиграть или.
И вот медленно но верно, ряды моих друзец опустели, новых я врятли найду.
Не хочу больше получать ножи в спину.
Цели в жизни у меня есть, даже очень много, и я их постепенно выполняю,
Я стал пока лучшим версией себя, но я не уверен, что я стал думать как взрослый.
Я стал крепок и физически и духовно.
Просто я уже один,
И моя судьба похоже превратиться из жизнерадостного, болтливого парня в мрачного и замкнутого человека.
Здравствуйте, Егор. Вы пишите о том, что испытываете трудности в удержании дружеских контактов. Периодически близкие друзья от Вас отдаляются, а Вам бы хотелось поддерживать теплые, постоянные отношения, в которых бы Вы могли делиться своими достижениями и мыслями.
Егор, хотелось бы Вас поддержать в стремлении быть нужным, важным человеком для кого-то в жизни. Это естественная потребность определяется желанием быть в группе близкого общения, в которой можно строить прочное взаимодействие, рассчитывая на поддержку.
Хочется отметить, что заниматься развитием собственной личности – это значит работать над собой, становиться лучше, несмотря на пережитые трудности, с которыми Вам пришлось в жизни столкнуться.
Егор, те ситуации, о которых Вы написали, могли каким-то образом повлиять на Вас, поскольку травмирующие события способны оставить некоторый след. Возможно, имея трудности в межличностном общении, у Вас могли быть когда-то проблемы с доверием. Задумывались ли Вы сами о том, почему с Вами происходят такие ситуации? Почему люди отдаляются от Вас? Вероятно, такие моменты могут случаться тогда, когда в отношениях друзей присутствует недоверие, либо, когда происходит чрезмерная привязанность и потребность в дружбе одного человека к другому. Так или иначе, о возможной причине необходимо знать. Также, можно поразмышлять над тем, какие Вы действия можете предпринять для того, чтобы расширить круг общения и попробовать завести близкое общение. Судя по Вашему рассказу, можно сделать вывод о том, что видитесь человеком, у которого присутствуют планы на жизнь, интересы, свои достижения. Это уже может стать успехом для того, чтобы начать завязывать дружбу.
Егор, в контексте Вашей ситуации не могу обойти стороной Вашу предысторию, которая, как мне кажется, должна быть услышана и проработана. Травмы, полученные еще в детстве – могут влиять на формирование своей картины мира, а это значит, что если Вы замечаете какие-либо в жизни проблемы, стоит обратиться к психологу, для разрешения этих ситуаций. К сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому рекомендую Вам очную встречу со специалистом. Так, Вы сможете понять для себя эффективное решение интересующих Вас вопросов.
В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте, меня зовут Дима. Три дня назад я расстался с девушкой по переписке, с которой я был очень близок, я жертвовал ей всего себя, помогал ей как мог на правах друга в тот момент когда она выходила из своих безнадёжных отношений, она сразу же вступила в другие, которые тоже не задались, в силу несовместимости партнёров.. я был рядом с ней. В один момент после ее истерики она дала понять что я могу перейти черту и я перешёл. Первый день я плакал как не в себя, на второй меньше.. далее мы ещё списывались, обсуждали перспективы сохраните дружбы, я обещал ей вернуться, ведь у нее как таковых друзей нет, я не хочу ее оставлять одну. После того как она сказала что хочет прекратить романтическую связь что бы не держать такого человека как я, на поводке, она сама говорила что хотела бы сохранить меня в своей жизни, хоть как нибудь, она сомневается что это получится, но я так не хочу ее отпускать.. Я хочу преодолеть боль, справиться с чувствами, стать просто друзьями.. Сегодня я начал обнаруживать что хочу к ней обратно, хочу обратно на поводок, хочу как раньше, и в то же время я боюсь боли что последует за тем как мои чувства в ходе общения вероятно вернутся.. Но в то же время понимаю что это ее решение, и я не могу его бесценивать, оно ей тяжело далось, и к тому же было принято по мукам ее совести и во благо меня. Есть ощущение что никак не могу выбраться из этого цикла, все усилия что я прилагаю для того что бы выбраться из этого состояния, наконец придти в себя, и начать жить новой жизнью не работают, и эти чувства уйдут только вместе со мной.. И вспоминая как я жил без нее, ловлю себя на мысли что я очень часто думал о суициде, эта мысль меня утешала, что меня может настигнуть смерть и все прекратится, я попытался подумать об этом, и тут же одернулся.. она мне показала что я достоин жизни и любви, в первую очередь от самого себя, и все это время у меня не возникало мысли о суциде до этого момента. Я не наложу на себя руки, честно, и я понимаю что таким образом обесцениваю наши отношения, я чувствую что это неправильно, я должен сохранить в себе плоды ее заботы обо мне, но я как будто возвращаюсь обратно на стадию отрицания.. Я не понимаю что со мной происходит и когда это кончится.. я очень устал, как мне быть?
Здравствуйте, Дима. Вы пишите о том, как Вам тяжело дается период расставания с девушкой, с которой Вы были близки. Вы вспоминаете некоторые моменты отношений, которые представляют для Вас ценность и терзаетесь в душевных переживаниях.
Дима, хотелось бы Вас поддержать. В описываемой Вами ситуации, Вы, наверняка, запутались и Вам сложно разобраться в своих желаниях по отношению к этой девушке. Насколько я поняла, отношения между Вами были непростые, девушка выходила из отношений, затем входила в новые, затем из дружеской поддержи между Вами зародилось нечто романтическое. Таким образом, Вы оказались включены в эмоционально меняющееся настроение Вашей девушки, которая сама находится в некотором замешательстве того, что происходит в ее жизни. Учитывая, что взаимодействия друг с другом, люди невольно включаются в процесс жизни друг друга, меняются состоянием, жизненными событиями и т.д. Вы могли стать зависимым от этих отношений.
В Вашей ситуации, вероятно, Вы могли выступать в жертвующей роли (беспрекословная поддержка в любых ситуациях, согласие на то, чтобы начать отношения, затем завершить их). По большому счету, Вы вкладывались в отношения, отдавая свою энергию полностью.
Дима, возможно сейчас самое лучшее время для того, чтобы максимально отстраниться от любого вида общения и дать себе возможность прислушаться к себе. Видится так, чтобы Вы направили вектор своего внимания на размышления о том, что ценно для Вас. Почему для Вас представляют ценность эти отношения? Как Вы сами относились к ситуации, что, выходя из одной роли, Вы вступаете в другую? Кем Вы сами являетесь в этих отношениях?
Возможно, Ваши переживания тесно связаны с тем, что Вы хотите быть нужным, поэтому разорвать связь романтических отношений для Вас сложно и Вы согласны просто на дружбу, хотя понимаете, что Вам бы хотелось другого исхода событий. Так или иначе, необходимо разобраться в том, чего хотите именно Вы сами. Если есть возможность отвлечься – обязательно сделайте это, общайтесь с другими людьми, посещайте интересные места, либо попробуйте открыть для себя нечто новое.
К сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому в качестве дополнительной поддержки рекомендую Вам обратиться на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте. У меня очень тяжёлые отношения между родственниками, особенно между матерью и бабушкой по отцу и бабушкой по отцу и дядей(братом отца). Они всё время ругаются и никак не могут найти компромисс, буквально ненавидят друг друга, но при этом отрицают это и говорят, что "я не ненавижу, я просто не хочу, чтобы мне ***** мозги"(аргумент матери) или же "я не ненавижу, просто мне не нравится то, что она не работает"(аргумент бабушки). К обеим я отношусь крайне негативно и неоднократно хотела обеих убить, причём самыми распространнёными способами, а какими описывать не буду. Самое худшее в семье - это когда они обе разгневанны - одна говорит, что я её ненавижу и мать мне пропагандирует ненависть к ней, в другая вообще шутит про тюрьму в случае того, если она меня убьёт. Недавно мать буквально заставила заблокировать бабушку во всех соцсетях и её телефонный номер, потому что она просто попросила её отвести меня к гинекологу, а ещё она затирала, что хочет убить себя и даже плакала в туалете, Бабушка же постоянно мне внушает чувство вины за то, что я отдыхаю, пока она пахает в огороде и мне всё время стыдно, что я не целеустремлённая и всё время сижу в телефоне. Одной я жалуюсь на другую и так по кругу, Брат всё время говорит забить, потому что эта война будет бесконечной и её не остановить, а эта проблема реально меня беспокоит и я больше не в силах с ней справляться. Отца нет, потому что умер от собственных рук 12 лет назад и если бы он был, то наверняка всей этой войны не было бы, дедушек тоже нет, а бабушка по матери практически не имеет в семье никакой роли. Живём на пособия и пенсию по потере кормильца и если мама выйдет на работу,у неё эти пособия отнимут. Что делать? Как справиться с этой ситуацией?
Здравствуйте, Соня. По Вашему обращению я поняла, что в Вашей семье царит враждебно настроенная обстановка, между членами семьи происходят конфликты, а Вы невольно вовлечены в них. Вы чувствуете себя в этой ситуации некомфортно, проявляя соответствующие эмоциональны реакции.
Соня, позвольте поддержать Вас, находясь в пространстве своей семьи, Вам приходится чувствовать себя тревожно из-за имеющихся проблем между членами семьи.
В каждой семье складываются свои взаимоотношения, которые могут со временем и исходя из ситуаций меняться. Причинами «нездоровой атмосферы» могут быть разные обстоятельства и конфликты, на которые сложно повлиять другим лицам. В данном случае, речь идет о Вашей роли в конфликте. В целом, разрешить эту ситуацию Вам не под силам, поскольку участницей разгоревшегося конфликта – являетесь не Вы. В Ваших силах определить для себя как себя вести и каким образом воспринимать эту ситуацию. Сейчас, Вы относитесь к семейной обстановке также враждебно и негативно, как члены семьи друг к другу. Выходит, Вы также в атмосфере негативных проявлений и переживаний, но немного в другом формате. Безусловно, находясь в атмосфере конфликта и натянутых отношений – сложно перестроить свое восприятие на другое мироощущение, однако, стоит подумать над тем, чтобы занять нейтральную позицию и не включаться эмоционально в выяснение отношений людей, конфликты которых к Вам не имеют никакого отношения. Совсем не обязательно выбирать чью сторону принимать, Ваши близкие играют разные роли для Вас. Мать выполняют одну функцию, бабушка – другую.
В целом, в Вашей ситуации я вижу проблему несколько в другом, чем просто участие в конфликте, по поводу которого Вы раздражаетесь. В контексте Вашего обращения я поняла, что в детстве Вам пришлось непросто, Вы столкнулись с потерей отца, и, вероятнее всего, Вам могло быть тяжело переживать все эти чувства. Сейчас, в соответствующей обстановке Ваши переживания могли усилиться, на Вас оказывает влияние слова бабушки, настойчивые просьбы мамы и т.д. В таком случае, необходимо направлять фокус внимание на заботу о себе, о своем состоянии и переживаниях.
К сожалению, в Вашем обращении мало информации именно о Ваших чувствах и состояниях, а задать дополнительные вопросы не представляется возможным. Соня, рекомендую Вам обратиться за очной помощью к психологу, который сможет Вас выслушать и помочь. Бесплатную психологическую помощь Вы можете получить в социальных центрах Вашего региона, где проживаете. Существуют много категорий лиц, кому оказывается помощь совершенно бесплатно. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122.
С Уважением, Татьяна
Здравствуйте. Произошла ситуация моей жизни, что мне пришлось подать на развод. Развожусь с мужем из-за того, что мы абсолютно разные, человек злоупотребляют алкоголем каждый день, абсолютно не помогает с ребёнком, постоянно приезжает и совершенно не уважает меня. Когда я выходила замуж, я думала что разница в 13 лет наоборот улучшить наш брак, но я поняла что это не так. Все эти 2,5 годы я просто мучилась и наконец-то приняла решение разводиться. Самое обидное что тот человек обещает бросить пить, измениться, ничего этого не происходит. Проходит несколько дней после Соры и человек опять начинает себя везти отвратительно . Когда я сегодня подала заявление на развод, суда я вышла полностью опустошенной, утром в сутки собиралась с прекрасным настроением, а выйди суда мне стало очень плохо, у меня тряслись руки, онемел язык и накрыло какая-то пелена перед глазами, я столкнулась с ситуацией, не знаю правильно ли я поступила , я очень боюсь за своего ребёнка, но совсем маленькая и постоянно видит не трезвого отца, который не уделяет ей времени, который не любит её маму и слышит постоянные Соры, я боюсь испортить ей психику. Я не боюсь остаться одна, у меня есть родители, который меня поддержит, родственники друзья и до подачи заявления на развод, я была точно уверена что это правильное решение
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишите о своих переживаниях по поводу предстоящего развода, на который вы решились. Вас тревожит мысль о том, что вы совершаете ошибку, что не стоило принимать данное решение. Вы переживаете о последствиях сохранения этих отношений, о том, что это может навредить вам и вашему ребенку.
Екатерина, хочется поддержать вас! Вы действительно прошли через многое, и приняли взвешенное, обоснованное решение - завершить отношения. Это непростой шаг, и нужно много решимости и сил, чтобы сделать его. В процессе вам может казаться, что все могло измениться, что это будет иметь какие-то последствия для вашего ребенка или для вас. Не стоит пугаться таких мыслей и допущений - нашей психике сложно переживать такие изменения, и хочется вернутся в более стабильное, знакомое и понятное состояние. Однако вы можете рационально подойти к такого рода переживаниям - например, напомнить себе о том, что побудило вас к этому решению. Попробуйте выписать плюсы и минусы сохранения отношений, а затем - плюсы и минусы развода. Это поможет вам сохранить уверенность и стойкость в переживании этого процесса.
Не стоит оставаться одной в такой непростой период - вы можете делиться своими переживаниями с близкими, друзьями или людьми, которым доверяете, и которые готовы поддержать вас! Ведь такие изменения в жизни - большой стресс для психики, и необходимо восполнять ресурсы и помогать проживать эмоции. Помните, что если вам будет сложно справляться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают, окажут необходимую помощь и поддержку. Это анонимно и бесплатно.
Екатерина, вы сделали огромный шаг к тому, чтобы улучшить свою жизнь и обеспечить комфорт и безопасность своего ребенка. Не сомневайтесь, что в скором времени вы сможете почувствовать себя более спокойно, стабильно и свободно!
С уважением, консультант психологической службы.
Дело в том, что я оказалась в сложной ситуации. Мне 29 лет, я работаю преподавателем (в университете, плюс подрабатываю онлайн). После окончания университета у меня совсем не осталось друзей. Они как-то естественным образом оборвали связь. Я пыталась её наладить, но ответа не было. Сейчас я живу с мамой, скоро планирую переезжать, но пока можно сказать, обеспечиваю нашу семью. Время идёт, и я замечаю, что я стала очень раздражительной, начала срываться на маму из-за мелочей.
Молодого человека у меня нет, на работе проблемы, а коллеги в основном пожилые. Есть несколько молодых людей, но это мои "бывшие" друзья, они со мной не общаются и даже презирают, можно сказать.
Новые знакомства завести не могу, не знаю как... В путешествия по финансовым причинам поехать не получается.
Так стресс накапливается и разрушает и меня, и отношения с матерью, я как будто осталась в прошлом и совсем не двигаюсь.
Я недовольна собой, своей жизнью, работой, семьёй, отсутствием друзей. Я не справляюсь с раздражением и агрессией (нет, я не бью посуду, не дерусь и не ругаюсь матом). Стресс перерос в вечные конфликты, всё это сказывается на здоровье. За последние года 2 и я, и мама постоянно болеем, что приводит к большим затратам, а они к стрессу. Я не могу разомкнуть этот круг, а в результате только психологически только гублю себя сама.
Здравствуйте, Марина. Вы крайне не удовлетворены тем, что происходит в Вашей жизни в данный момент. Вам не хватает близкого общения, возможности проводить время с другими людьми, а не теми, кто Вас окружает. Ваше раздражение на текущую ситуацию приводит Вас к стрессам, с которым Вы не можете справляться самостоятельно.
Марина, хотелось бы выразить Вам слова поддержки, обратившись на сайт Вы уже изъявляете желание изменить ситуацию, а это значит, что Вы на пути к решению проблем.
Действительно, те нюансы, о которых Вы пишите в своем обращении – важны для каждого человека. Важно испытывать удовлетворение от жизни, профессиональной деятельности, общения, чувствовать себя частью этого гармоничного мира. Не всегда во всех сферах можно заметить успех, однако стремиться к этому необходимо.
Насколько верно я поняла, больше всего Вас беспокоит отсутствие близкого общения и друзей. С предыдущими была потеряна связь, а сейчас Вам сложно завязывать знакомства и Вас это угнетает. Безусловно, чтобы завязать знакомства, необходимо находиться в соответствующей среде. Если Ваша работа не позволяет этого сделать, поразмыслите о возможности посещать те места, где знакомства вполне возможны (выставка, библиотека, кафе, какие-либо массовые мероприятия, посещение фитнес-центров и т.д). Это примерный список тех мест, в которых Вы можете не только отдохнуть, но и найти для себя хобби, а также можете познакомиться с кем-либо и расширить круг своего непосредственного взаимодействия. Безусловно, если постоянно находиться в одной и той же ситуации, не меняя привычный сценарий жизни – все может остаться на том же уровне, на котором находится сейчас. От того, что не происходит значимых событий, Вы начали проявлять не только недовольство собой, но агрессию. Как правило, агрессию можно заметить в нескольких формах: направленную на себя и на других лиц, с кем Вы часто взаимодействуете. Если агрессия направляется на себя – состояние становится неустойчивым, меняющимся. На фоне всех тех волнующих моментов, которые присутствуют в Вашей жизни – стресс-факторы начинают влиять сильнее. Если Ваш организм перестает себя мобилизовывать, Вы начинаете истощаться, как физически, так и эмоционально. Простой путь справиться со стрессом весьма обычен, нужно давать себе отдыхать. Обеспечить для себя здоровый сон, питание, выполнение дыхательных практик и поиск хобби, который приходится Вам по душе. Если стресс перерастает в хронический, необходимо проконсультироваться со специалистом (психиатр/психотерапевт), который продиагностирует Ваше состояние.
Марина, Вы находитесь сейчас на стадии изменений, проанализируйте Вашу ситуацию и задайте себе главный вопрос, как Вы считаете, что на данный момент в Ваших силах изменить? Можете ли Вы изменить свое привычное планирование дня и включить в него нечто новое? Можете ли Вы уделять время себе и тому, что Вам нравится?
К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за помощью к вышеуказанным специалистам. Также, в качестве дополнительной поддержки, хотелось бы оставить номер горячей линии (+7 495 989 50 50) если у Вас будет необходимость поделиться своим актуальным состоянием со специалистом психологической службы.
Искренне верю, что Вы найдете в себе силы и желание привнести в свою жизнь нечто новое. Помните, что новые впечатления способны поменять привычный ход событий.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте. Я в декабре рассталась с человеком, с которым были вместе 6,5лет. Сейчас я познакомилась с мужчиной, который мне нравится, меня к нему тянет и в эмоциональном и в интимном плане, много думаю о нём. Но я не хочу в него влюбляться, потому что боюсь, что мне опять будет больно и я не уверена, что наши чувства взаимны. Да и знакомы мы мало - около месяца.. у меня вопрос в том, как лучше проанализировать себя, какие задать себе вопросы, чтобы определиться с чувствами к новому мужчине и не влюбиться ?
Здравствуйте, Наталья. Совсем недавно Вы расстались с молодым человеком, с которым состояли в продолжительных отношениях. Сейчас в Вашей жизни появилась новая романтическая история, однако Вы испытываете страх влюбиться и не уверены во взаимности чувств.
Наталья, любые начинающиеся отношения могут быть волнительны на начальном этапе. Вы правы, что анализ себя и своих желаний крайне необходим в данном случае. Хотелось бы отметить, что у Вас имеется опыт продолжительных отношений и Вы имеете представление о том, как они могут развиваться. Месяц знакомства может говорить о начальном периоде, в котором основополагающую роль играют яркие эмоции, новые впечатления и желание узнать друг друга лучше, наслаждаясь моментом. Как раз-таки на этом этапе может произойти влюбленность, что является нормальным явлением и речи пока не идет о более глубоких и устойчивых чувствах. Вопрос лишь в том, почему Вас пугают эти чувства? Сама по себе влюбленность – поверхностна, ей свойственно со временем перерастать в нечто большее. Если бы не было влюбленности, возможно Вы задались бы этим вопросом, поскольку по мнению многих, если нет взаимной тяги друг к другу – это проблематично может сказаться на дальнейших отношениях. Вероятно, что Вас может не покидать мысль о недавнем расставании и Вы, в силу личных причин, не даете себе право на новое чувство. Стоит подумать о том, что всякая история может завершиться, при этом не нужно забывать, что начинать новую историю даже необходимо, поскольку жизнь идет в своем направлении и Вы сами решаете какими эмоциями наполнять ее.
Определите для себя комфортный путь взаимодействия с новым мужчиной, а это будет зависеть от того, чего Вы хотите. Так или иначе, выводы при таком коротком сроке делать рано, возможно еще не пришло время определиться, а если Вам очень хочется ясности, можете ответить себе на следующие вопросы: Готовы ли Вы продолжать отношения с новым мужчиной и что в нем привлекает помимо того, что Вы описали (мысли о нем, совместимость и т.д)? В какой период жизни он Вам встретился? Что изменилось в Вашей жизни? Как он к Вам относится?
Наталья, возможно, Вам потребуется чуть больше времени на то, чтобы понять какие отношения между Вами, поскольку Ваш роман длится сравнительно недавно, однако, если Вы себя чувствуете счастливо, позвольте себе испытать это чувство, не забегая вперед.
С Уважением, Татьяна.
Я в отношениях полтора года. И весь последний год я долблюсь в стену и пытаюсь найти гармонию в этих отношениях. Он совершенно меня не уважает, слушает только свою маму, да и много всего творит. Он спокойно может указать на все мои недостатки и сказать, что я не могу на него обижаться, ведь это пустяк. Я утонула в человеке и не могу уйти. Что мне делать?
Елена, здравствуйте.
Большую часть времени ваших отношений Вы сталкиваетесь с неуважением со стороны партнера, с оскорбительными замечаниями в Ваш адрес и другими вещами, с которыми трудно мириться. Могу предположить, что Вы чувствуете растерянность, обиду и, возможно, отчаяние в попытках что-то сделать, «найти гармонию».
Ситуация, в которой Вы оказались, крайне неприятная и очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и обратились за помощью.
По тому, как Вы описали происходящее, можно с большой вероятностью предположить, что Вы оказались в отношениях с человеком, который не ценит Вас как личность, не ценит Ваши чувства и способен с легкостью причинять эмоциональную боль – намеренно или просто «походя», не принимая Ваши переживания в расчет. И Вам некомфортно в этих отношениях. Вы пишете, что «не можете уйти». Складывается впечатление, что желание сделать это есть, просто пока недостаточно сил и решимости.
Елена, находясь в отношениях, мы начинаем привязываться: эмоционально, физически, строим планы на совместное будущее, хотим верить, что нашли близкого человека. Мы привыкаем. И когда начинаем сознавать, что несчастливы, что нами не дорожат и не относятся должным образом, что это не те отношения и не тот человек, перед нами встает непростая задача. С одной стороны, завершение такой связи открывает путь к поиску и обретению действительно близких и теплых отношений, с другой – есть уже привыкание и сложно сделать решительный шаг.
Елена, мне кажется, в подобных ситуациях важны мотивация, знания и ресурс для действий.
Первое, что важно осознать и помнить – подобное описанному Вами поведение в близких отношениях не норма. Отсутствие уважения, обидные замечания и тп – признак нездоровых отношений, недопустимое поведение со стороны партнера. Похоже, вы и сами уже это чувствуете. И Вы правы.
Затем задайте себе вопрос, что будет через несколько лет, если этот человек по-прежнему будет рядом? Насколько готовы оставаться в связи, в которой нет уважения и не хватает эмоциональной безопасности и теплоты? Что будет с Вами, с вашим самоощущением через 3 года такого пренебрежения? А через 5? 7? Попробуйте нарисовать себе в воображении все это потраченное на такого человека Ваше бесценное время, по-настоящему «напугать» себя. А потом подумайте, каких отношений действительно хотите, нарисуйте эту картину, представьте свои ощущения от доверия, уважения, теплоты и надежности. Может быть, это придется сделать не раз, поддерживая свою мотивацию.
Очень целительным может оказаться и понимание, как и почему Вы сами могли оказаться в таких отношениях, что мешает выйти из них. Наилучшим решением может стать работа с психологом очно или онлайн, которая поможет в этом разобраться. А в качестве самопомощи можно попробовать воспользоваться доступной литературой. Например, в отношения с такого рода людьми, как Ваш нынешний партнер (иногда к такому человеку применяют термин абьюзер), часто оказываются вовлечены люди с некоторыми особенностями в построении привязанности. Чтобы разобраться в своём типе привязанности и понять, что с этим можно сделать самостоятельно, можно использовать книгу Энни Чен «Теория Привязанности». Это рабочая тетрадь, которая сможет вас поддержать первое время, и она же будет хорошим подспорьем в работе с психологом.
Что касается ресурсов, которые помогут решиться, а затем и продержаться первое время после завершения этих отношений (когда может быть действительно очень нелегко, в том числе и потому, что склонный к психологическому насилию в близких отношениях человек часто не готов с легкостью отпустить свою «жертву»), то ими могут стать друзья, родные, коллеги – те, кто узнав о том, что происходит в ваших нынешних отношениях, подтвердит, что такое недопустимо, что Вы достойны лучшего и поддержит эмоционально. Также полезными могут оказаться группы, каналы и блоги, посвященные историям выхода из таких отношений, а также тематические сообщества поддержки, где те, кто испытывает или испытал подобное и смог решиться на разрыв делятся своими историями и поддерживают друг друга.
Елена, Вы уже сделали шаг в направлении заботы о себе – написали и попросили о помощи. Хочу поддержать Вас в том, чтобы продолжить этот путь. Желаю Вам мужества и решимости.
С уважением, консультант службы.
Я перенесла биполярное расстройство и помутнение сознания на почве потрясения связочного с разводом и потерей всего после этого у меня в груди как будто какая то лишняя субстанция я чувствую как буд то там воздух как буд то душа открыта и постоянные боли устала жить с этим пью золасту и флаокустин но не помогает купировать боль я вообще не хочу больше жить в городе в котором теперь я вынуждена жить я жить не могу боль в груди каждый день в голове только одна мысль не хочу жить
Здравствуйте Елена. Вы перенесли биполярное расстройство и помутнение сознания после развода. Сейчас вы получаете лечение, но испытываете душевную боль каждый день и из-за этого терзаетесь мысль о том что не хотите жить.
У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу - это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь со своими внутренними переживаниями. Однако, понять что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.