Здравствуйте. Не знаю насколько это весомые причины для моих на данный момент переживаний, но я просто их перечислю, после чего ниже напишу на сегодняшний день ситуацию. Это просто несколько событий, нескольких лет. Когда мне было 14, я начала немного увлекаться сэлфхармом, думаю это связано с разводом родителей(мне было 13), в котором виню себя, ведь это я показала маме сообщение папы другой женщине (ещё некоторые обстоятельства, а это, я думаю, стало последней каплей). Это продлилось не долго, было неудобно прятать, да и не особо помогало. Как только перешла в 9 класс, помимо чувства вины по отношению к отцу появились беспокойства за ОГЭ и сам аттестат, вине по отношению к бабушке, еë здоровья ухудшилось, она не ходила. В декабре 2021 она умерла. Месяца 2 где-то я не плакала, но потом меня захлестнула новая волна вины и отчаяния. Наконец-то я начала готовить к экзаменам, чувствовала себя самым мерзким существом, мол я плохо стараюсь, но мои оценки ещё никогда не были так хороши. ОГЭ сдала хорошо, получила аттестат, состояние улучшилась, появились желание жить и лëгкость. Август 2022 я чуть не умерла. Меня хотели убить, но я выжила(меня душили и совсем не было шансов, но проходила женщина, которую он испугался, я так думаю). Начались походы к следователям, допросы, опознание самого виновного, каждодневные изводящие кошмары. Через 11 дней после случившегося, я пошла на работу и так до конца августа без выходных. С сентября 2022 начала ходить в колледж, до сих пор ходила к следователям. Декабрь. Годовщина смерти бабушки, мой день рождение, суд. Хотела описать подробнее последнее, но передумала, так как страшно, что это на что-то повлияет. Меня посещает страх мести от того человека. Я вообще боюсь людей и совсем им не доверяю, посещают навязчивые мысли, что они мне навредят. Стараюсь не думать об этом. Сейчас мне 16 скоро 17. Недавно произошло событие, которое меня раздавило, но описать его сложно и стыдно, хотя я не виновата. Но оно связанно с сестрой, еë парнем кроватью и мной. Может это поможет хоть как-то раскрыть ситуацию, они были пьяны, а я труслива, чтобы встать и выйти из комнаты, лишь бы всей это грязи не слышать(на всякий случай уточню, я живу в комнате с сестрой, кровати разные). Им было всё равно есть я в комнате или нет, есть мама за стенкой или нет, она(мама) ничего не слышала, я ей ничего не рассказала, права ли я? Даже не знаю что испытываю теперь по отношению к ним. Ненависть или неприязнь, я огорчена что они убили во мне что-то своей грязью, я настолько им безразлична? Меня и до этого момента посещали мысли о конце, ненавижу себя за это. Помню, как сидела с ножом в руках и плакала, я не хотела умирать. Я хочу спокойно жить и быть счастливой. Я не питаю розовых надежд, не надеюсь на несбыточные мечтания. Просто хочу покоя. Сейчас на меня нахлынула волна тоски и печали, какое-то одиночество. Мне не кому это рассказать, ибо это обременительно и мне тяжело, чувствую себя глупой. Я хочу поступить на вышку и зарабатывать деньги в своë удовольствие. Каждый раз переступаю через себя и делаю шаги, лишь бы не тонуть в том, что есть. Пока всё это писала, потеряла вообще весь смысл в своих словах, как будто это вообще ничто по сравнению с тем, что происходит с остальными людьми в мире. Пару минут или часов назад сидела на пороге и думала о том, что пора заканчивать всё это, начала продумывать план действий. Стало грустно и мне хотелось плакать и сейчас хочется, я не хочу умирать, я это знаю, но как будто терпеть происходящее совсем не хочется. Мне жаль родителей, которые потратили на меня свои силы и деньги, думала, лучше бы у них родился кто-то другой, кто-нибудь получше, я себя не особо люблю и ругаю за ошибки. Не хочу чтобы папа с мамой тратили на меня свои деньги, я пыталась найти новую работу, но безуспешно. Стараюсь учиться, ведь подсознательно надеюсь, что я справлюсь и всё наладится. У меня есть подруга, хочу чтобы у неë всё было хорошо. Я не хочу, чтобы дорогие мне люди узнали о том, что происходит, я не смогу это внятно объяснить, даже сейчас не особо получается. Я просто это пишу в надежде на лучшее. Даже не знаю что хочу получить от этого рассказа, ведь мне совсем ничего не нужно, кроме покоя, надоело трясти ногой везде, где это возможно. Сейчас пришла сестра с парнем и на меня нашло волнение и страх, притворюсь спящей, ведь знаю, что это сработает. Они ушли, я рада, наверное. Всё, мне больше рассказать нечего. Извините за этот набор без связных предложений и спасибо большое, если дочитали до конца. Искренне надеюсь, что об это рассказе близкие не узнают, просто доверюсь, стало очень страшно.