Вопросы психологу

Здравствуйте, Лилия!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Действительно, очень важно, чтобы человек имел личное время, которое он мог бы потратить так, как ему хочется.

Лилия, конечно, рабочая переписка во время отпуска может нарушать отдых, возвращать в рабочую обстановку. Здесь важно научиться абстрагироваться от рабочих дел в личное время. Например, в следующий отпуск вы можете установить себе правило: читать рабочий чат только в конце дня / недели / каждые три дня и т.д. Возможно, что сначала для этого потребуются волевые усилия, но позже вы почувствуете себя значительно лучше.

Также я обращаю ваше внимание на то, что жизнь человека состоит из многих сфер, ориентация только на одну из них ведет к несчастью. Поэтому очень важно вести разностороннюю жизнь. Это не означает, что мы можем заниматься только тем, что хочется. Это означает, что, какая бы работа ни была, важно соблюдать баланс: работа, обучение, любовь, дружба, собственные интересы и увлечения должны присутствовать в жизни человека.

Лилия, я предлагаю вам проанализировать, чего вам не хватает сейчас в жизни, что может помочь вам чувствовать себя лучше. Существует довольно простой способ узнать насколько сейчас сбалансирована ваша жизнь – применение техники «Колесо жизненного баланса». Техника позволяет оценить свою удовлетворенность во всех областях жизни. С помощью нее можно увидеть свою жизнь как бы сверху, целиком, в результате чего появится понимание, куда двигаться дальше.

Классическое колесо делится на 8 сегментов: Карьера, Финансы, Здоровье, Друзья, Семья, Рост, Отдых, Условия жизни. Однако вы можете делить колесо на то количество сегментов, которое сами посчитаете нужным.

Проанализируйте, какой сфере вами уделяется больше всего времени и сил, на чем вы фокусируетесь, а что, наоборот, остается вне вашего внимания. Для этого на листе бумаги нарисуйте круг и разделите его на 8 (или более, по числу сфер жизни) секторов, нарисуйте разметку-шкалы и оцените степень своей удовлетворенности каждой сферой (от 1 до 10 баллов). Пример: https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1488822410_92188.jpg

После определите, какие сферы для вас важнее, приоритетнее, удовлетворенность в которых приносит вам счастье – а затем посмотрите, удовлетворяются ли они. После этого определите те сферы, которые надо «подтянуть», на которые стоит обратить больше внимания, и за счет каких ресурсов это можно сделать (например, можно проявлять чуть меньше активности в тех сферах, которым уделяется слишком много, избыточно внимания, чтобы освободились силы и возможности для их направления в другое русло). Важно уделять внимание всем сферам, сохранять баланс во всем, реализовывать все то, что для нас важно.

Лилия, вы написали о том, что уже семь лет вы живете с депрессией. Лилия, если диагноз депрессия вам был поставлен официально врачом, то это серьезное психическое расстройство, которое лечится с использованием комплексного подхода (медикаменты + психотерапия). Поэтому чтобы вы почувствовали себя лучше, важно дать себе возможность вылечиться. Лекарства, назначенные врачами и принимаемые строго по рецепту, могут значительно изменить ваше состояние в лучшую сторону. Хорошо, если вам удастся начать работу с психологом.

Постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободить от дел. В это время обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Пробуйте новые блюда, ходите на работу новыми маршрутами, гуляйте на улице по возможности.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Роман.

В силу различных обстоятельств, ваша семья была вынуждена неоднократно переезжать, меняя место жительства. Это приводило к тому, что старые дружеские связи обрывались, а новые, не получалось организовывать, в частности, из-за того, что не хотелось вновь пережить боль от расставания с друзьями.. Сейчас вы испытываете двойственные чувства, нет желания общаться с людьми, выстраивать отношения и одновременно, это очень тревожит, вызывает грусть и тоску..

Роман, переезды действительно, бывает сложно эмоционально пережить и это может негативно влиять на наши отношения и уверенность. Однако, есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы улучшить свою ситуацию.

Найдите новые увлечения: ваши интересы в программировании, электронике и спорте представляют отличную возможность для знакомства с новыми людьми. Рассмотрите возможность присоединиться к клубу или команде, связанной с этими областями, где сможете встретить единомышленников и найти новых друзей.

Будьте открытым: хотя на первый взгляд вы можете считать людей ненастоящими, стоит открыться для новых знакомств. Более основательное, качественное узнавание другого человека, его интересов, взглядов, убеждений, ценностей, поможет увидеть глубину его личности. Постарайтесь найти общие интересы и темы для разговора. Помните, что дружба требует времени, и вам может понадобиться немного больше усилий, чтобы наладить отношения.

Старайтесь быть активным: занимайтесь спортом или физической активностью. Это поможет не только построить здоровые привычки, но и улучшить настроение и повысить уровень энергии. Опять же, занятия спортом могут помочь в создании новых знакомств.

Поддерживайте связь с подругой: попробуйте объяснить ей свою ситуацию и попросить поддержки. Может быть, вместе вы сможете найти общие интересы или новые способы проводить время вместе.

Развивайтесь личностно: прочитайте книги о саморазвитии и личностном росте. Это может помочь изменить ваше мышление и помочь в поиске своего места в новом окружении.

Но помните, что изменение происходит постепенно, и это может занять время. Будьте терпеливым и не слишком строгим к себе. Если общение с людьми начинает вызывать большую тревогу или плохое настроение, обратитесь за помощью к психологу(например, позвонив на наш телефон психологической помощи). Психолог сможет помочь разобраться в твоих эмоциях и предоставить нужную поддержку. Не оставайтесь в одиночестве, и помните, что вы достойны здоровых и счастливых отношений с людьми.

 Желаю вам удачи в поиске новых друзей и уверенности в себе!

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ника!

Привязываться к людям, которые обращают на нас внимание, может быть нормальной реакцией человека, особенно если имеется потребность в отношениях и потребность чувствовать принадлежность к какой-то группе людей. Сложности возникают тогда, когда перестает отсутствовать избирательность и любой, кто правил внимание, становится важным и значимым. Если эта привязанность становится навязчивой, сильно влияет на нашу эмоциональную устойчивость и счастье, тогда желательно разбираться что за этим стоит. 

Ника, попробуйте поразмышлять, что именно дают Вам эти люди, которые будто случайно вызывают чувство привязанности? Это может быть ощущение себя нужной, значимой, важной для другого человека, избавляют от одиночества  итд . То, что Вы обнаружите может быть основной потребностью, которая находится в дефиците и не дает покоя, в надежде получить то желанное, чего так сильно не хватает. И в этом случае важно замедлиться и взять паузу, в которой можно попробовать задать себе вопрос: "а от кого на самом деле я хочу получить близость и внимание?"

Полезным будет работа над укреплением своей уверенности и самоценности. Определите свои сильные стороны, вспомните достижения, уделяйте время своим интересам и заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Чем больше Вы цените и уважаете себя, тем меньше будет потребность привязываться к другим людям для чувства собственной ценности.

Ника, исследование знаний и представлений о себе, о том, как Вы устроены,  установление здоровых границ - это все позволит Вам сохранить свою независимость и индивидуальность в отношениях с другими людьми. Обратите внимание на свои личные потребности и убедитесь, что у Вас есть время и пространство для саморазвития и самосохранения. Тут можно задавать себе вопрос: "я действительно этого хочу?". И в случае, если ответ будет отрицательный, то подумайте, а можете ли Вы не делать того, чего не хотите и остаться в контакте с человеком напротив. 

Если Ваша привязанность к людям становится проблемой и серьезно влияет на жизнь, эмоциональное благополучие, подумайте об очной работе с психологом. В совместной работе появляется возможность разобраться в эмоциях и поведенческих установках, которые могут влиять на Вашу привязанность. Однако, важно помнить, что изменения требуют времени и терпения. Будьте добры к себе и ставьте маленькие цели, со временем появится ресурс для постепенного осваивания новых способов межличностного взаимодействия.

Здравствуйте, Ника!

Наша жизнь действительно иногда бывает сложной, бывают тяжелые периоды. Однако кроме этого существует множество радостных и счастливых моментов. Человек не может быть «создан» для чего-то одного: страданий или счастья. Ежедневно люди встречаются с различным опытом, и каждый человек реагирует на этот опыт индивидуально. Важно то, насколько индивидуальная реакция человека помогает адаптироваться к изменившимся условиям и справляться с трудностями.

Ника, я настоятельно рекомендую вам регулярно работать по вашему запросу с психологом. В психологии разработано множество научных подходов для работы с вашей проблемой, и вы сможете совместно с психологом найти решение. Главное – работать с психологом регулярно.

Кроме того, очень важно, чтобы ваша работа с психологом подкреплялась участием со стороны врачей (психиатра, невролога, эндокринолога). Дело в том, что ваша тревога, эмоциональная нестабильность, могут вызываться гормональным дисбалансом. Назначение необходимых вам препаратов может существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния. Чтобы получить консультацию врачей, вы можете обратиться в поликлинику вашего города или записаться на прием через ГосУслуги. Также можно начать работу со специалистами частных клиник вашего города по вашему выбору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Очень ценно, что вы так серьезно и осознанно решили подойти к этому вопросу. Конечно, любой домашний питомец – это член семьи, друг, и его утрата может переживаться остро.

Юлия, важно понимать, что уберечь своих детей от знакомства с понятием смерти вы вряд ли сможете. Это хотя и тяжелое, но естественное событие. Рано или поздно им придется пережить опыт потери, принять, что любая жизнь однажды заканчивается. И очень важно то, как это произошло в первый раз, как дети научились справляться с утратой. Для многих детей их первый реальный опыт потери происходит, когда умирает любимое животное.

Отвечая на вопросы о том, что случилось с котом, важно говорить правду, что животное умерло. Подпитывая нереалистичную мечту о том, что кот однажды вернется, вы можете вызвать у детей сильную тревогу, беспокойство и впоследствии недоверие. Лучше рассказывать четко и просто, объяснить предполагаемую причину смерти. При этом не стоит сообщать детям все подробности смерти кота (состояние тела и прочие).

Реакция на смерть питомца может быть самой разной и зависит от возраста ребенка. Ребенок 6-ти лет может считать смерть обратимой и временной. Ребенок может думать, что кота можно оживить и вылечить. В таком случае ребенку важно просто и без подробностей объяснить, что значит «умер» (например, питомец больше не двигается, не слышит и не видит). Постарайтесь не использовать эвфемизмы, такие как «убежал на радугу», «отправили к бабушке» и т.д. Если ребенок поймет вас буквально, у него могут сформироваться фобии или неправильное понимание естественных процессов. Ребенок 9-ти лет уже понимает, что смерть – событие необратимое и ждет каждого. Поэтому реакция старшего ребенка может быть сильнее.

Как помочь ребенку справиться с новостью о смерти питомца? Реакции на это событие могут быть разные, ребенок может переживать тоску, грусть, отчаяние, злость, чувство вины и т.д. На этом этапе важно дать реакции состояться, говорить о чувствах, обсудить переживания. Важно, чтобы ребенок понял, что его реакции нормальны, и он может их выражать приемлемым способом. Юлия, вы тоже можете поделиться своими переживаниями, покажите ребенку на своем опыте, что грустить о погибшем коте нормально, можно поплакать вместе с детьми.

Также вы можете вместе с детьми сделать что-то, что поможет ему хранить память о коте. Например, вместе сделать альбом с фотографиями, поделку, рисунки. Уже только процесс создания памятных вещей значительно упрощает работу горя у ребенка, помогает проститься с любимым животным и сохранить о нем память.

Иногда родители хотят утешить своих детей новым любимцем, однако с этим стоит повременить. Лучше не торопиться заводить нового кота, пока скорбь по умершему любимцу не утихнет. Важно в этом вопросе советоваться с детьми, готовы ли они к новому члену семьи.

Конечно, смерть любимого кота – событие тяжелое. Однако в ваших силах поспособствовать тому, чтобы этот опыт стал для ваших детей здоровым и применимым в будущем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика!

Вы поделились своим конфликтом с мамой, которая не прислушалась к вашим пожеланиям и купила вам некрасивую, по вашему мнению, и неудобную шубу. Вы чувствуете свое бессилие и обиду. Это действительно очень неприятно и я искреннее Вам сочувствую.

К сожалению, до достижения совершеннолетия и до того момента, когда мы сами можем себя обеспечивать, нам подчас приходиться сталкиваться с подобными ситуациями. Родители в этот период несут всю ответственность за наше обеспечение и они могут учитывать или не учитывать наши пожелания. В ситуации финансовой зависимости от родителей есть и свои плюсы, так как нам не нужно самим беспокоиться о том, где нам взять деньги на еду, жилье и одежду. Однако, минусы заключаются именно в том, что наш голос не всегда учитывают при распределении средств, а также при выборе тех или иных покупок.

Можно предположить, что Ваша мама руководствовалась при выборе заботой о Вас: хотела чтобы Вам было тепло, чтобы Вы точно не замёрзли будущей зимой и поэтому купила вам такую длинную и возможно несколько неудобную шубу. Возможно, будучи утомлена долгими поисками, столкнувшись с тем, что шуба вам не понравилась, мама также ощутила бессилие и обиду (так как она старалась) и поэтому отреагировала резко на Ваши слова. Это, в свою очередь, вызвало много негативных переживаний у Вас и в итоге с ощущением недовольства и непонимания остались вы обе…

Вика, понимая, как важно может быть носить то, что нравится и сочувствуя Вам в Ваших переживаниях, я бы предложила Вам, тем не менее, начать с того, чтобы попробовать понять свою мать и отнестись с состраданием к труду, которым она зарабатывает деньги, а также ощутить благодарность за ее заботу. С таким не враждебным настроем можно попробовать снова поговорить с ней о том, что Вы безусловно благодарны ей, но хотели нечто иное. Возможно, почувствовав Вашу признательность, мама сможет пойти вам навстречу. Может быть, не в этот раз (т.к. шуба уже куплена), но это может быть способом услышать друг друга перед следующей покупкой.

Если же нет, вам, действительно придётся еще пару лет мириться с таким положением дел. И в таком случае пусть Вас поддержит мысль, что в будущем, когда вы сможете не зависеть от родителей финансово, вы будете покупать себе те вещи, которые вам по душе.

Вы молодец, что пытаетесь разобраться в себе и сложившейся ситуации. Сил вам и терпения!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влада! Очень жаль, что в вашей семье происходят такие ситуации. Ценно, что вы ищите выход, задаете вопросы, ищите способы, чтобы как-то решить возникшую ситуацию.

В вашем обращении Вы описываете, что испытываете трудности во взаимоотношениях с папой. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований и дали свободу делать то, что нам нравится. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния. Хочется поддержать Вас и напомнить, что в Ваших силах попробовать организовать вокруг себя благоприятную среду для достижения Вашего личного счастья, взять под личный контроль то, что зависит от Вас и Ваших решений.

Предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого поведения вашего отца могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, им тоже непросто принять тот факт, что дочь уже выросла. Для родителей дети до конца жизни будут оставаться детьми, сколько бы им ни было лет.

Влада, прощаться с жизнью точно не стоит ни при каких обстоятельствах. В данном случае нужно искать плюсы в том, чем можно интересным заниматься дома и пытаться конструктивно разговаривать с вашим папой, чтобы разрешить эту ситуацию. Вы можете попробовать выстраивать личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда ко мне применяют такие строгие наказания, не объясняя, чем я это заслужила» или «мне обидно, что мне не доверяют и, по моим ощущениям, несправедливо ко мне обращаются». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

В этой ситуации был бы, очень полезен живой, проясняющий вашу личную историю, диалог. Слишком мало информации о вас и по ситуации. Увольнение, это почти всегда сильный стресс-фактор, который непросто переживается, ведь под угрозой оказывается жизненная стабильность, обеспеченность, перспектива. Особенно, если человек увольняется, не имея надежного плана, гарантий на скорое трудоустройство. В этой ситуации ваши переживания ожидаемы и естественны. Другой вопрос, какие причины заставляют вас "застревать" в этом состоянии? Что вы предпринимаете, чтобы, выйти из него? Один вы в этой ситуации или есть поддержка, понимание со стороны близких вам людей?

Андрей, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы хорошенько обсудить вашу ситуацию и предложить возможные пути решений. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Лиля.

Вы расстроены и растеряны после ссоры с молодым человеком. Сейчас Вы чувствуете обиду и это останавливает от того, чтобы первой сделать шаг к примирению. Похоже, подобное случалось и раньше, но сейчас кажется, что времени на «выжидание» нет, т.к. уже к субботе Вам надо решить, как поступить дальше. Если я правильно поняла Ваш вопрос, Вы хотите понять, как Вам действовать, если до своего дня рождения молодой человек не проявится. Стоит ли поздравлять его как было задумано или продолжать ждать каких-то шагов от него.

Лиля, Вы совершенно правы в том, что ответственность в отношениях лежит на обеих сторонах: каждый вносит свой вклад и в разногласия, и в примирение. И два года – это серьезный срок, за который вы наверняка могли узнать многое о нем и о себе, о том, что важно в отношениях, а что не столь принципиально.

Для того, чтобы решить, как же поступить с тем сюрпризом, который Вы приготовили, попробуйте ответить себе на несколько вопросов.

Насколько значимыми для Вас и для него являются такие события как дни рождения? Насколько глубокий отпечаток на дальнейшее общение может наложить Ваше отсутствие на этом празднике, если он не проявится раньше? Если такие даты значимы, то готовы ли Вы пойти на риск ухудшить отношения, не придя на праздник?

Насколько серьезную рану нанесло его поведение и насколько глубока обида? Стоит ли она того, чтобы лишать себя возможности сделать подготовленный сюрприз и его – возможности этому сюрпризу порадоваться? Может быть – да, может быть – нет, только Вы сами можете это определить.

Возможно, что эта ссора - просто случайность, стечение обстоятельств. А может быть - важный симптом и пришло время, когда необходимо всерьез обсуждать с партнером проблемы в отношениях. Однако, такое обсуждение может быть эффективно когда только ему посвящено время (не на бегу, не на празднике) и только в достаточно ровном эмоциональном состоянии, без свежих взаимных обид. Пережить те чувства, которые могут мешать сейчас понять, как поступить, может помочь разговор с близкими людьми, их поддержка. Поделившись с подругой или кем-то из семьи, кто расположен к Вам и отнесется с пониманием, Вы можете почувствовать себя лучше и осознать, что делать дальше.

С уважением, Виктория.