Вопросы психологу

Здравствуйте. Не могу представить, насколько Вам тяжело и одиноко быть в обществе среди сверстников. Ведь Вам очень страшно и дискомфортно находиться среди них, особенно когда Вы под их сильным вниманием. Сейчас Вам очень сильно тревожно, потому что Вам придется быть в новом классе. Из-за этого Вас волнуют суицидальные мысли и Вы не знаете как помочь себе в таком состоянии.

Я Вам очень сочувствую. Мне очень жаль, что у Вас было тяжелое детство, и Вы были свидетелем родительских ссор, которые привели к их разводу. Всегда неприятно видеть и быть среди этого, но порой дети таких родителей думают (даже бессознательно), что они являются причиной их поведения. Только правда в том, что это происходит без влияния ребенка вообще, просто потому что родители не подошли друг другу. А любой ребенок, и Вы тоже, появились на этот свет только для одного – чтобы жить. И к сожалению, Вы не чувствуете удовольствие от этой жизни. Именно из-за наличия неудовольствия и несчастия, Ваше поведение и мысли естественны, потому что в тяжелой ситуации мягко говоря непросто быть радостным и счастливым. Поэтому очень ценно, что в такой момент своей жизни Вы анализируете происходящее, прислушиваетесь к себе, желаете положительного исхода, а главное – ищите помощи. Ведь без вышеописанной активности, которую Вы сейчас как раз и делаете, невозможно изменить ситуацию.

Когда человек сталкивается с тем, что его пугает, важно понять, что это все необходимо для защиты, поэтому так человек реагирует. Почему человек боится порой высоты? Потому что боится упасть с этой высоты. Поэтому он начинает предвосхищать негативный результат и делает все возможное, чтобы не оказаться на этой высоте. Всегда страх естественен и нужен человеку. Хотя порой и нелогичен. Ведь не обязательно с человеком на высоте должно случиться что-то плохое, но по-другому он не может чувствовать и думать. Также и с Вами. Вы боитесь, что случиться что-то плохое и уже ожидаете этот исход, настраиваете себя. Также и было, как я думаю, с Вашими друзьями, когда боялись всех вокруг людей. Вы их тоже могли их сначала бояться, но затем получается Ваши ожидания не оправдались. Это значимый и ценный опыт. И если он реальный, то почему он не может касаться и других? Почему Ваши ровесники из новой школы не могут оказаться такими же, как и Ваши хорошие друзья? В этом и соль: Вам важно понять причину Ваших страхов, понять, что Вам конкретно страшно. И разобрать этот страх: от чего Вы себя пытаетесь уберечь этим страхом? Насколько он реален? Что может Вам помочь, чтобы Ваши ожидания ослабли? Так еще Вы можете повлиять и на комплексы. Главное помнить о своих друзьях, т.к. знание о положительном опыте будет для Вас ресурсом.

Важно обратить свое внимание на умение регулировать своё эмоциональное состояние. Это полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.

Еще есть прием «Нервно-мышечная релаксация». Он может помочь в ситуации сильного стресса, когда Вас овладевает тремор. В момент такого напряжения предлагаю Вам напрячь трясущуюся конечность в течение 4-5 секунд, а затем расслабить на 5 секунд. И так сделать 5-6 раз. Таким образом Вы можете дать выход волнующим Вас эмоциям и снизить их влияние на Ваш организм.

Страх может уменьшаться, когда у человека появляется чувство безопасности. Безопасность может появиться через предметы или формирование пространство под себя, нахождение своего «уголка безопасности». Что Вам дает ощущение безопасности? Какой это может быть предмет, который можно носить с собой, мысль или действие? Тут важно обратить внимание на то, что может помочь именно Вам и не нанести вред другим. Поэтому это можно обсудить со специалистами.

Поэтому я предлагаю Вам обратиться к психологу очно за консультацией. Ему Вы можете говорить все, что Вас волнует, потому что у любого психолога, как и у меня, есть лишь одно искренне желание, касающегося клиента – направить на тот путь, который нужен человеку. Можно обратиться к психологу в школе, если он есть. Также существует телефон доверия для детей и подростков, где можно получить психологическую помощь (бесплатный телефон 8 800 200-01-22). Еще Вы можете создать тему в личном кабинете нашего Сайта, чтобы обсудить этот или другой волнующий Вас вопрос.

С уважением, консультант Службы.

Никита, здравствуйте! 

В своем обращении вы описали ряд проблем, с которыми вам приходится справляться сейчас одновременно. Вы чувствуете эмоциональное напряжение, которое мешает вам в повседневной жизни. 

Хочу вас поддержать! Вы описали действительно много проблем, которые изводят вас, мешают. Вы правильно сделали, что обратились к нам за помощью. К вашему комплексу проблем стоит подойти системно, но по шагам. Поэтому давайте разберемся в них по отдельности. 

Начать я хочу с вашего страха «что мои проблемы незначительны на фоне тех, с которыми сталкиваются другие люди». Это очень распространенное и разрушительное убеждение. Ваша боль - значима. Тот факт, что где-то есть люди, которым хуже, не отменяет ваших страданий и не лишает вас права на помощь. Представьте, что вы сломали палец. Вы же не откажетесь от гипса, потому что кто-то сломал ногу? И тому, и другому нужна помощь. Также и в вашем случае. 

Первое, о чем вы рассказали - навязчивые мысли о человеке из прошлого. Вы попали в цикл: тревога - навязчивое действие (проверка социальных сетей) - временное облегчение - стыд и вина - тревога. И так по кругу. Чтобы избавиться от этого дискомфорта, необходимо этот цикл разорвать. Как это можно сделать: 

1. Избавить себя от тревожных стимулов. Удалить человека из социальных сетей, удаление общих фотографий, переписок. Чем меньше триггеров, тем легче разорвать этот цикл. Сделайте это как акт заботы о себе. 

2. Когда возникает желание проверить социальные сети, либо выследить человека в жизни постарайтесь отметить этот момент и осознанно переключиться на другую деятельность. Например: выйти на 10-минутную прогулку, отжаться, включить громкую музыку. 

3. Ведите дневник (на бумаге, либо в заметках на телефоне): каждый раз, когда появляется желание следить - записывайте время, мысль, эмоцию, поведение. Через неделю вы увидите паттерны и сможете планировать альтернативные реакции.

Второе, чем вы поделились - проблемы с алкоголем. Кодирование - это инструмент, который может помочь создать «период затишья», но оно не работает с причиной зависимости. Причина - это всегда способ справиться с болью, тревогой, скукой, подавленными эмоциями. В этой связи я бы порекомендовала вам обратиться к специализированному специалисту (нарколог или аддиктолог). Многие из них консультируют онлайн. Также, есть группы анонимных алкоголиков, которые также могут проводиться онлайн и бесплатно. Вы можете поискать подобные консультации в интернете. 

Что можно сделать прямо сейчас: фиксируйте количество напитков (дневник), устанавливайте дневной/недельный лимит, чередуйте с безалкогольными, уберите алкоголь из дома.

Третья проблема - сомнения по поводу будущего. То, что вы испытываете - абсолютно нормально. Очень ценно, что вы ответственно подходите к этому вопросу: изучаете материалы и осваиваете навыки, которые могут пригодиться вам в новой профессии. Это взрослый подход. Но, понимаю, в нашем быстро развивающемся и нестабильном мире вопросы карьеры вызывают очень сильную тревогу. Вы не зря потратили время на бакалавриат. Вы получили высшее образование, научились учиться, системному мышлению и дисциплине. Это ценно для любой работы. 

1. Сделайте «карьерный дневник»: 1-2 страницы - что нравится, что нет, навыки, которые хочется развить. Через 4 недели часто становится яснее. 

2. Чтобы снизить тревогу: Сформулируйте гипотезу, а не приговор. Не «я бросаю свою профессию навсегда», а «я пробую себя в другой области, чтобы исследовать свои интересы». Разбейте большой страх на маленькие шаги. Ваша цель - не «стать успешным в новой профессии», а «пройти один курс», «сделать один тестовый проект», «найти и проанализировать 3 вакансии в новой сфере».

Насчет трудностей в общении: ваша интроверсия - это особенность нервной системы, а не недостаток. Но когда она граничит с изоляцией, это говорит о высоком уровне социальной тревоги.

1. Начинайте с малого. Не нужно стараться стать «душой компании».

2. Практикуйте микроконтакты. Улыбнуться продавцу в магазине, сказать «спасибо, классный плейлист» баристе в кофейне, написать комментарий под постом человека, чье творчество вам нравится.

3. Готовьтесь к общению. Продумайте 2-3 нейтральных вопроса, которые можно задать малознакомым людям («Что привело вас на этот курс/мероприятие?», «Какие проекты вам нравилось делать больше всего?»).

4. Используйте сильные стороны интроверта: умение слушать и задавать глубокие вопросы. Людям это нравится. 

Итак, резюмируя все выше сказанное, вам стоит поработать над: 

1. Проработкой травмы прошлых отношений и снижением навязчивых мыслей.

2. Найти способы справляться с эмоциями, которые помогут снизить тягу к алкоголю.

3. Проработкой тревоги о будущем и о социальных страхах.

Самостоятельно разобраться с этими проблемами бывает сложно. Поэтому часто люди обращаются к специалистам, чтобы процесс работы над собой был комфортнее, легче и результативнее. Вы можете обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты. Так как финансово вам сейчас сложно посещать психолога, такой формат «онлайн- консультаций» может вам помочь. Также можете обратиться к психологу в очном формате бесплатно по полису ОМС. 

Никита, вы уже делаете самое главное - анализируете свою жизнь и ищете пути изменить ее к лучшему. Это огромная работа, и вы на правильном пути. Не старайтесь решить все сразу. Выберите один, самый маленький шаг из предложенных выше, и сделайте его сегодня.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Елена!

Понятно, что Вам сейчас очень непросто, это так тяжело, когда близкий человек, сын, с которым раньше была такая теплая связь, вдруг закрывается, отстраняется и даже проявляет агрессию. В 30 лет он переживает период, когда жизнь часто ставит сложные вопросы: карьера, отношения, внутренние конфликты, и это может привести к тому, что он чувствует себя перегруженным, одиноким или просто не в силах поделиться. Ваша забота – это уже огромная опора для него, даже если сейчас он не может это принять. Давайте попробуем разобраться, что можно сделать, чтобы постепенно восстановить связь и помочь ему, не усугубляя ситуацию.

Для начала стоит дать ему пространство, чтобы не усиливать ощущение «слежки» или давления, которое он сейчас переживает. Если звонки и сообщения вызывают у него раздражение, попробуйте на время отпустить: не звоните чаще, чем раз в неделю, в спокойное время, без ожидания немедленного отклика. Когда контакт все же происходит, избегайте вопросов вроде: «Почему ты не приезжаешь?» или «Что с тобой случилось?», которые могут звучать как упрек. Вместо этого Вы можете выразить свою заботу мягко и искренне: «Я скучаю по нашим разговорам и хочу просто услышать, как у тебя дела, без всяких советов.» Такие слова помогут вам показать, что Вы на его стороне, а не пытаетесь контролировать. Постепенно такое общение может помочь чувствовать безопасность и открыться. Главное – слушать, если он заговорит, не перебивая и не осуждая, просто скажите: «Я понимаю, это звучит тяжело» или «Расскажи подробнее, если хочешь». Это закрепит доверие и даст понять, что Вы не угроза, а опора для него.

Елена, также очень важно, чтобы в этот период Вы заботились о себе. Ведь Вы не сможете быть опорой для сына, если истощены. Обратитесь за профессиональной поддержкой, чтобы выговориться и получить инструменты, как справляться с этой тишиной и агрессией без самообвинения. В России работают круглосуточные бесплатные горячие линии, где специалисты оказывают психологическую поддержку родителям в отношениях с детьми: федеральный телефон доверия 8-800-2000-122. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, где Вы сможете поделиться своими чувствами и получить необходимую поддержку.

Эти разговоры – это не признак слабости, а мудрый шаг: они дадут вам ощущение, что Вы услышаны, и помогут общаться с сыном из позиции тепла, а не отчаяния.

В долгосрочной перспективе подумайте о том, чтобы восстановить связь через общие воспоминания: отправьте фото из прошлого с теплым комментарием «Помнишь, как мы тогда смеялись?» или предложите нейтральную встречу, вроде прогулки в любимом месте, без обсуждения проблем. Изменения не произойдут быстро –это длительный процесс, но ваша любовь и последовательность уже огромная поддержка. Если Ваш сын увидит, что Вы уважаете его границы, возможно постепенное восстановление взаимоотношений.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Иван!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете депрессию и ощущаете безнадежность. Вы сталкиваетесь с постоянным ощущением боли и желания, чтобы всё закончилось. Отмена антидепрессантов привела к рецидиву, и вы сомневаетесь в возможности улучшения. Все это приводит к тому, что вы больше не видите смысла в жизни.

Иван, мне очень жаль слышать о том, что вам каждый раз приходится сталкиваться с внутренней болью, заставляющей думать о собственной смерти. Вы описываете ситуацию, полную чувства безысходности. Но в этот невыносимо сложный период для себя, вы находите силы попросить помощи. Позвольте вас поддержать. Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Никто не должен проходить через подобные испытания в одиночку. Ваши переживания важны, и вы заслуживаете, чтобы вас услышали и поняли.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь так будет всегда, больно и тяжело. И в голове возникает желание скорее избавиться от страданий, которые приходится терпеть. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы, вероятно, понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Помните, что какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.

Важно понимать, что во время депрессии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Мрачные мысли — это не объективная реальность, а голос болезни, которая фильтрует все ваши переживания через призму боли и негатива, заставляя вас верить в то, что ваша жизнь не имеет смысла, хотя это абсолютно не так. Депрессия заставляет человека видеть себя и свою жизнь в крайне негативном свете. Но это не соответствует действительности.

Иван, в вашей ситуации важна регулярная работа с психиатром, чтобы поддерживать ремиссию депрессии. Хотя вам может казаться, что нет смысла в продолжении лечения или обращения за помощью, важно осознать, что состояние может улучшиться. Поэтому в вашем случае необходимо повторно обратиться к психиатру для назначения другого лечения. Иногда требуется время, чтобы найти правильный препарат или его дозировку, но эта помощь может значительно улучшить качество вашей жизни. Лекарства могут помочь сбалансировать химические процессы в вашем мозге, что, в свою очередь, может привести к улучшению настроения и уменьшению симптомов депрессии. Параллельно с этим необходимо начать регулярную работу с психологом или психотерапевтом. Психотерапевты могут предложить различные подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия или другие методы, которые помогают изменять негативные мысли и поведение. Разговор о своих переживаниях с опытным специалистом может помочь вам разработать стратегии совладания с трудными эмоциями и стрессом. Кроме того, существуют и альтернативные методы лечения, которые могут стать важной частью вашего восстановления. Например, групповая терапия дает возможность взаимной поддержки среди людей, которые сталкиваются с похожими проблемами.

Сейчас самое время собрать все ваши силы и направить их на то, чтобы сделать следующий шаг в лучшую сторону. Даже небольшое усилие может открыть новые возможности. В ваших силах обратиться к своей внутренней опоре, к своим внутренним ресурсам. Вспомните, что вы - уникальная личность, наделенная множеством замечательных качеств. Возможно, сейчас они кажутся вам незаметными, но они все равно есть. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы цените в себе, на том, чем можете гордиться. Возможно, это ваша доброта, креативность, упорство, чувство юмора или умение сопереживать. Помимо внутренних ресурсов поищите внешние, это может быть поддержка окружающих. Вам может казаться, будто другие люди не могут понять ваши переживания. Возможно, вам сложно разобраться, как они могут так легко жить и чего они хотят. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы.

Эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Помните, что столкнувшись с подобным состоянием очень важно сразу идти за профессиональной помощью. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Иван, сейчас вы переживаете тяжелый этап в своей жизни и сил стало меньше. Вы уже сделали многое, продолжаете искать варианты улучшения своего состояния, это очень ценно и похвально. Не отчаивайтесь и не опускайте руки! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление о вас, как о сильном человеке. Я верю в то, что вы сможете побороть это состояние, эту болезнь. Выход есть всегда. Правильно подобранное лечение, включая современные методы, и психологическая поддержка могут вам позволить полюбить жизнь заново.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Эльвира, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что в недавнем времени мужчина, с которым у вас были отношения, решил прекратить с вами общение, объяснив это тем, что он не хочет ни с кем общаться в связи со своей болезнью. Сейчас вы постоянно думаете о нем, и вероятно мысли о нем, постоянные переживания изматывают вас. Похоже, что вы хотите понять, как избавиться от постоянных мыслей о мужчине, который решил прекратить общение.

Эльвира, в первую очередь, важно сказать, что такое внезапное отстранение может вызывать целую бурю противоречивых чувств - от боли и отвержения до тревоги и заботы о человеке, который вас отверг. Давайте попробуем понять, что с вами происходит, а главное - как можно облегчить ваше состояние и способствовать переживанию утраты близких отношений.

Внезапный разрыв отношений, особенно тех, в которых были построены совместные планы и возникла эмоциональная близость – это всегда сильно ранит. Произошла не просто потеря партнера, а крах ожиданий, будущего, которое вы уже начали строить в своих представлениях. Ваша реакция в виде постоянных мыслей об этом мужчине, тревога, потребность проверять его активность в соцсетях – это абсолютно нормальная реакция психики на внезапную и необъяснимую потерю. Ваш мозг пытается справиться с когнитивным диссонансом: «было хорошо и все предвещало продолжение отношений, а теперь ничего нет, по причине болезни, а ведь я могла быть рядом, поддерживать. Почему он решил прекратить общение?». Ваш разум пытается найти ответы, зацепки, чтобы сложить картину ситуации, отсюда и навязчивые мысли, и проверки в соцсетях.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию с его стороны. Его объяснение ( наличие серьезного заболевания) может быть как правдой, так и нет. Но здесь ключевой момент не в этом, а в том, какое решение он принял и как его озвучил. Он четко обозначил свою границу: «не хочу ни с кем общаться», «ни о чем не спрашивайте». Это его выбор, и он имеет на него право, какими бы ни были его причины. Как бы жестоко это ни звучало, но его болезнь (если она есть) и его психологическое состояние сейчас – это его территория, и он решил оградить ее от других, включая вас.

Ваша забота о нем и беспокойство говорят о вас как о глубоко эмпатичном и человечном человеке. Но в данной ситуации эта забота, к сожалению, упирается в стену его потребности в изоляции. И здесь мы подходим к самому главному — к вам и вашим ресурсам. Ваша энергия, ваши эмоции, ваше внимание сейчас оказались в ловушке. Они направлены на человека, который сознательно и прямо попросил не направлять на него вашего внимания. Это похоже на попытку обогреть человека, который закрыл все окна и двери и сидит внутри и мерзнет, но ему так комфортно. Вы тратите свои душевные силы, а до него они не доходят, потому что ему это не нужно. Более того, этот процесс истощает вас и мешает вам жить своей жизнью.

Что же делать в такой ситуации? Забыть его по команде, конечно, невозможно. К сожалению, чувства не выключаются кнопкой, им нужно дать время. Поэтому очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые вас захватывают, а не «бежать» от них. Считается, что на полное восстановление после разрыва отношений требуется хотя бы один год. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе переживания утраты близких отношений.

1) Отрицание. Это первый этап, на котором трудно принять, что близкие отношения действительно закончились. Ещё существует надежда на то что, что отношения ещё могут быть восстановлены.

2) Гнев. Далее возникают негативные эмоций, которые иногда трудно распознать и признать даже для себя. Может появляться агрессия направленная себя, самообвинения по типу «мне нужно было вести себя по-другому», «а если бы я сделала/сказала, что…». Также может появиться злость на партнера, или судьбу за то, что это произошло.

3) Торг. На этом этапе происходит поиск самые разных вариантов, которые позволят вам сохранить отношения. Вы можете обещать измениться, стремитесь пойти на уступки и т.д. Может присутствовать желание взять на себя всю ответственность отношения.

4) Депрессия. Наступает момент, в котором присутствует ощущение туманности будущего и потери ориентиров, плаксивость сменяющаяся скудностью эмоций, тревога, бессонница. Именно этот этап может принести изменение и переоценку ценностей. В конце этой стадии появляется понимание, что жить как раньше уже нельзя, старое поведение и смыслы уже не приносят благо. В этот период важно задавать себе следующие вопросы: Для чего мне дан этот опыт? В чем еще радость жизни? Каким я хочу стать человеком после этого опыта?

5) Принятие. Оно приходит не за один день, а тогда, когда становится понятно, что с этим человеком как раньше уже не будет. Это происходит постепенно, сопровождается грустью и болью, но эта боль не раздирает душу. Триггеров, вызывающих воспоминания связанные с человеком, становится все меньше. Однако важно помнить, что это тоже этап, а не конечная точка. Принятие может сопровождаться откатами, воспоминаниями и грустью. И это нормально. Но со временем эти откаты все меньше и реже. А удовольствия и радости жизни все больше.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вами сейчас, что все ваши переживания естественны. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе обрести душевное спокойствие открыть для себя новые смыслы.

Чтобы приблизить этап принятия, а также выплеснуть эмоции, можно произвести ритуал «прощания» с помощью письма этому мужчине, который не дал вам возможности завершить отношения нормально, обговорить всё, что необходимо, задать вопросы и получить исчерпывающие ответы. Поэтому важно сделать это для себя самой. Напишите ему письмо, которое никогда не отправите. Выложите в нем все: свою боль, недоумение, заботу, обиду. Попрощайтесь с ним и с теми ожиданиями, которые были связаны с ним. Если одного письма покажется, вы можете написать еще одно. Возможно даже, вы захотите поблагодарить этого мужчину за тот опыт, который вам пришлось пережить. Написание письма может помочь символически закрыть дверь и отрыть новую.

Также важно начинать сознательно ограничить «поисковую активность». Каждый раз, когда ваша рука тянется проверить его страницу, попробуйте остановиться и спросить себя: «Что мне даст эта информация? Станет ли мне от этого легче?». Скорее всего, ответ будет «нет». Каждая такая проверка – это поиск маленькой надежды, которая снова ранит. Это очень трудно, но попробуйте постепенно увеличивать промежутки между этими проверками. Вместо этого перенаправьте действие: встаньте, выпейте стакан воды, откройте окно, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов.

Старайтесь постепенно, шаг за шагом возвращать фокус внимания на себя. Задавайтесь вопросом: «А что сейчас нужно именно мне?». Что может поддержать лично вас? Может быть, это теплая ванна, прогулка в парке, разговор с подругой (где вы будете говорить не только о нем, но и о себе), просмотр хорошего фильма, чтение книги. Ваша задача — снова стать главным действующим лицом в своей собственной жизни, а не наблюдателем за жизнью другого человека.

Эльвира, ваш возраст – это период глубокой мудрости, жизненного опыта и силы. Вы, безусловно, переживали уже потери и трудности и знаете, что боль со временем притупляется. Доверьтесь этому опыту. Постарайтесь отнестись к себе в этот период с особой нежностью и заботой, как отнеслись бы к лучшей подруге в такой ситуации. Он попросил вас не спрашивать и пообещал позвонить, если все будет хорошо. Это его условие. Ваша задача — попытаться принять эту реальность, какой бы сложной она ни была. Вы не можете контролировать его болезнь, его решения или его чувства. Но вы можете контролировать свою реакцию на это и то, как вы распорядитесь своей жизнью дальше.

Постарайтесь дать себе время. Переживание утраты имеет свои стадии, и их нельзя проскакивать. Сейчас вы в процессе, вы переживаете и это нормально. Постепенно острая боль утихнет, навязчивые мысли будут приходить все реже, и вы сможете отпустить эту историю, сохранив в памяти хорошие моменты, но без разрушительной тоски.

Помните, что вы сильный человек, раз ищете пути справиться с этим, и вы обязательно справитесь!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сильные негативные переживания и не можете смириться с изменой свой жены. Сейчас Вы понимаете, что самостоятельно справиться с данной ситуацией у Вас не получается и Вам нужна помощь.

Денис, измена действительно может являться значимым поводом для того чтобы внести разлад в отношения между двумя близкими людьми. В данном случае Вы были в праве не прощать измену, но в таком случае вопрос в том, зачем было продолжать развивать близкие отношения с изменившим Вам человеком. Необходимо понять, были ли сделаны с Вашей стороны соответствующие выводы и насколько целесообразным и осознанным было Ваше решение эти отношения продолжать. Если Вы не можете простить другого человека, значит, Вы признаете за ним вину и видимо ожидаете от него каких-то действий, чтобы эту вину искупить. Но этот другой человек также в праве не признавать за собой никакой вины или считать, что уже достаточно сделал, чтобы его простили. Для того, чтобы разрешить данный конфликт Вы можете попробовать поднять эту тему для обсуждения со своей женой и прийти к каким-то совместным выводам и вариантам решениям.

Также Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью и сходить вместе со своей женой на прием к семейному психологу.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Иван!

В своем обращение вы описали непростой период, который проживаете. Вы пишите о своих переменах, о своих взаимоотношениях с девушкой, о своей работе. Вам непросто, но все же, вы нашли в себе силы, чтобы описать, что вас беспокоит. И это говорит о том, что вы смогли перешагнуть те рамки, которые являются для вас привычными. Для каждого человека, выход из зоны комфорта не бывает легким. Иван, позвольте искренне поддержать вас.

Как мне показалось из вашего обращения, вы ставите перед собой такие цели, которым требуется большая отдача собственных сил. В результате чего может возникать эмоциональное истощение и даже ощущение пустоты. Чтобы предотвратить негативные последствия, важно рационально оценивать свои возможности и при необходимости не боятся простить о помощи. Иван, данный формат не подразумевает нашего дальнейшего взаимодействия, я могу дать вам только один ответ. Поэтому, если у вас будет сохраняться потребность работать со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Иван, также, важно сохранять свое физическое здоровье, так как оно напрямую связано с нашим эмоциональным благополучием. Старайтесь прогуливаться, когда есть время; посмотрите разные дыхательные техники, техники на расслабление. Можно найти хобби, которое не будет отнимать большое количество времени, попробовать читать несколько страниц книги перед сном.

Если вдруг вы не захотите продолжать взаимодействие со специалистом, то это будет исключительно вашим решением. И какое решение вы бы не выбрали, каждое будет верным. В любом случае, я желаю вам скорейшего появления внутренних сил, для решения любой задачи.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дмитрий. Вы описываете непростую ситуацию, в которой взаимоотношения с бывшими друзьями перестали быть для вас безопасными и превратились в источник напряжения. Вас беспокоит, что даже после прекращения общения остаётся ощущение слежки и контроля, и это мешает вам чувствовать себя спокойно в повседневной жизни. Ваше обращение показывает, что для вас значимо разобраться в происходящем и найти способы уменьшить давление этой ситуации, и это уже ценный шаг на пути к тому, чтобы восстановить внутреннее равновесие.

Сейчас Вы находитесь в периоде, который наполнен переживаниями насчет поведения бывших друзей, но еще и с изменениями, характерными для Вашего возраста. Подростковый возраст всегда связан с кризисами - моментами, когда привычное перестаёт работать, и приходится искать новые способы жить и общаться. Выход из кризиса связан с тем, что человек учиться видеть себя отдельно от других: появляется понимание, что «я - это я», а не только то, что думают или говорят обо мне окружающие. Другой аспект этого периода - это поиск признания в компании сверстников, ведь именно сейчас хочется чувствовать себя частью группы и быть значимым для других. Когда что-то в общении идёт не так, переживания становятся особенно острыми, потому что затрагивают важную часть Вашей жизни.

Отделять себя от мнения других людей в таких ситуациях можно постепенно. Это значит учиться замечать: есть то, что Вы реально делаете, и то, как это воспринимают другие. Их реакция не всегда говорит о Вас как о человеке, она может быть связана с их собственными проблемами, завистью или попыткой самоутвердиться. Постепенно Вы сможете находить свои опоры, то, что подтверждает Вашу ценность независимо от чужого взгляда. Это может быть увлечение, результаты в учёбе, поддержка семьи или даже просто уверенность в том, что Вы имеете право на личное пространство. Именно через такие кризисные моменты и появляется возможность научиться отстраивать границы и находить способы взаимодействия, которые дают чувство контроля и уверенности.

Дмитрий, Важно напоминать себе: у Вас есть право проявляться так, как Вам нужно, выражать свои мысли, делиться переживаниями и быть самим собой. Никто не может отнять у Вас это право. Вы ведёте открытый канал, и здесь есть особенность, все, что попадает в публичное пространство, становится доступным для разных людей. Кто-то может поддерживать, кто-то может реагировать негативно. Это не всегда связано с Вами лично, скорее с тем, как другие люди справляются со своими чувствами или как они привыкли вести себя. Вашей целью может стать - научиться не запрещать себе быть собой из-за чужих реакций, а учиться отделять: «это мой выбор говорить» и «это их выбор реагировать».

Пережить травлю, может значить - постепенно переставать мерить свою ценность чужими словами. Ваши мысли и чувства имеют право на существование, даже если кто-то пытается их обесценить. Чем больше Вы сможете опираться на своё внутреннее «я» и на людей, которые действительно поддерживают Вас, тем меньше влияние будут иметь те, кто выбирает следить и осуждать. Вы вправе строить пространство, где Вам комфортно, и решать, что именно из внешних откликов принимать внутрь себя, а что оставить снаружи.

Можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент тревоги, когда возникает сильный порыв, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.

https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stress

Также, я могу предложить вам технику «Десенсибилизация через постепенное проявление» она основана на том, что страх усиливается, когда человек всё время избегает проявляться, а уменьшается, когда шаг за шагом он пробует делать то, чего боится, и учится выдерживать реакцию окружающих.

Суть техники: Вы выбираете очень маленькие, безопасные шаги самовыражения и постепенно расширяете их. Например, сначала - написать в канале пост, который для Вас важен, но не слишком «острый». Потом добавить в пост что-то более личное или смелое. Ещё позже - сознательно оставить комментарий в интернете, где кто-то может отреагировать неоднозначно. Каждый раз задача не в том, чтобы получить только положительную реакцию, а в том, чтобы заметить: даже если кто-то критикует или реагирует неприятно, Вы способны это выдержать и продолжать быть собой.

Чтобы закрепить эффект, после каждого шага можно фиксировать два наблюдения:

 1. Что я сделал/сказал?

 2. Что реально произошло (а не то, что я представлял заранее)?

Так может формироваться опыт, что негативные сценарии в голове обычно выглядят страшнее, чем в реальности, а Ваша способность выдерживать реакцию других может постепенно расти. Эта техника может помочь не напрямую бороться с негативной оценкой, а тренировать внутреннюю устойчивость: ощущение, что у Вас есть право проявляться таким, какой Вы есть, и чужие слова не определяют Вашу ценность.

Вы уже сделали важный шаг, начали вести открытый канал. Сам факт того, что Вы решились выражать свои мысли публично, показывает Вашу готовность проявляться и заявлять о себе, даже когда страшно получить оценку. Это уже сильная основа, на которую можно опираться. Важно и то, что Вы умеете замечать, когда ситуация становится слишком тяжёлой, и ищете способы справиться, именно поэтому сейчас Вы пишете об этом.

Помочь, в переживании трудных моментов, может поддержка со стороны близких, а также возможность поговорить со взрослым, которому Вы доверяете. Если станет особенно трудно, можно обратиться к школьному психологу или на линию доверия - это безопасные места, где можно открыто сказать о том, что происходит, и получить поддержку. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

Важно помнить о своём стремлении жить открыто и свободно. Ради этого стоит продолжать идти дальше, чтобы чувствовать себя увереннее, строить свою жизнь так, как важно именно Вам, а не так, как пытаются диктовать другие.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Ринат. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьёзной утратой, переживаете тяжёлый период горя и тревоги, что совершенно естественно. Ваш внутренний дискомфорт вызван множеством факторов, включая потерю деда, чувство ответственности перед семьёй и беспокойство о будущем. Ваша ситуация осложняется также ощущением беспомощности и неуверенностью в способности обеспечивать семью. Навязчивые мысли о чистке телефона и компьютера являются проявлением стремления контролировать ситуацию, что тоже характерно для состояния тревожности и беспокойства. То, что вы описываете, соответствует классическим признакам острой реакции на тяжёлое событие. Ощущение страха, неопределённости и желание упорядочить свою жизнь посредством чистки цифрового пространства свидетельствуют о попытке справиться с внутренним хаосом и нестабильностью. Чувство вины и ответственность за обеспечение семьи усиливают вашу тревогу и депрессию.

Потеря родного человека — тяжелое испытание, которое неизбежно сопровождается болью и утратой. Вы переживаете естественный процесс горевания, который включает разные стадии: шок, отрицание, гнев, депрессию и принятие. Признание этих этапов поможет вам лучше ориентироваться в собственных эмоциях и принять необходимость проживания каждого этапа. Помните, горе — это нормально, и важно позволить себе проживать его полноценно.

Ринат, попробуйте обратиться за консультацией специалиста очно, если справляться самостоятельно становиться сложно. Консультация способна существенно облегчить ситуацию. Психотерапевт поможет разобраться в ваших чувствах, сформулировать конструктивные шаги и поддержать вас в трудный период. Здесь важно довериться профессионалу, способному деликатно подойти к вашему состоянию и предложить конкретные методы преодоления кризиса.

Попробуйте создать четкий план действий, помогающий упорядочить вашу повседневность. Разбейте крупные задачи на небольшие этапы, распределяя силы равномерно. Для начала можете составить список конкретных вещей, которые надо сделать с телефоном и компьютером, определить приоритеты и начать последовательно их реализовывать. Так вы почувствуете себя увереннее и спокойнее.

Иногда кажется, что проблемы бесконечны и невозможно управлять ими всеми сразу. Однако установление границ и определение зон ответственности позволит вам сохранять внутреннее равновесие. Общение с близкими должно строиться на взаимопонимании и поддержке, но не обязательно брать на себя ответственность за чужие решения или ожидания.

Постарайтесь научиться справляться с тревожностью и навязчивыми мыслями. Существуют техники когнитивно-поведенческой терапии, направленные на работу с тревожностью и обсессивными мыслями. Эти методы включают:

- Метод экспозиции: постепенное столкновение с предметом беспокойства (например, выборочное удаление файлов).

- Методы релаксации: дыхательные упражнения, визуализация спокойствия.

- Техника остановки мыслей: осознанное прекращение цепочки негативных размышлений.

Поддерживайте общение с родными и близкими, открыто рассказывая о своих чувствах и переживаниях. Ваша супруга также должна понимать ваши трудности и оказать необходимую поддержку. Совместные разговоры и обсуждение общих целей укрепят отношения и создадут основу для совместного преодоления трудностей.

Эти рекомендации могут помочь вам структурировать ваш внутренний мир и облегчить переживания. Главное — помнить, что каждая ситуация имеет решение, даже если оно пока не очевидно. Шаг за шагом вы преодолеете кризис и обретёте спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

С уважением, консультант службы.