Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 21 год. И на протяжении двух лет во мне сидит страх не излечимых болезней. Не рак, а именно вич или спид. Не знаю как бороться с этим страхом. Страх появился, когда я узнала от общим знакомых, что у нескольких людей присутствует такая болезнь. И мне стало казаться, что каждый проходящий человек на улице болен и страшно с кем - то контактировать. Я не могу избавиться от этого навязчивого страха. У меня достаточно присутствует мужчин в жизни, с каждый почти я использую контрацептивы. Но если половой акт был совершенно без него по каким -либо причинам, у меня паника и страх, что всё я больна. Пожалуйста, дайте совет, как избавиться от этого страха и жить спокойно.
Оксана, здравствуйте.
Вы описываете сильный страх заразиться ВИЧ или СПИДом, который появился после того, как Вы узнали о реальных случаях заболевания среди знакомых. Этот страх уже два года мешает Вам спокойно жить, вызывает тревогу при любом контакте с людьми и особенно – после незащищённых половых актов. Вы используете контрацептивы, но иногда случаются исключения, и тогда Вас охватывает паника.
Сейчас Вами движет тревога и ощущение потери контроля над собственной безопасностью. Вы чувствуете себя уязвимой перед невидимой угрозой, которую трудно контролировать. Это состояние заставляет Вас постоянно быть настороже, искать признаки опасности даже там, где их нет, и переживать сильный стресс после ситуаций, которые кажутся Вам рискованными.
Вы столкнулись с психологической закономерностью – формированием фобического страха на фоне полученной информации. Когда человек узнаёт о реальной угрозе, его психика может начать преувеличивать опасность, распространяя её на все сферы жизни. В Вашем случае страх стал навязчивым: Вы начинаете видеть угрозу в каждом прохожем, а не только в ситуациях реального риска. Это типичная реакция для тревожных расстройств и ипохондрических состояний.
С одной стороны, Вы понимаете, что страх не соответствует реальному уровню угрозы, но для Вас он абсолютно реален и мучителен. Вы понимаете, что Ваша реакция чрезмерна, но не можете справиться с ней самостоятельно. Это говорит о том, что Вам нужна поддержка и, возможно, профессиональная помощь, чтобы стабилизировать Ваши реакции на эту сложную для Вас тему.
На самом деле Вы уже проявляете заботу о себе, используя контрацептивы и обращаясь за советом. Это говорит о внутренней силе и желании стабилизировать страх. Часто страх служит нам защитником, который напоминает о мерах предосторожности. Ваш страх — сигнал о том, что для Вас важно здоровье и безопасность, и Вы готовы работать над этим.
Для того, чтобы укрепить внутреннее спокойствие, но при этом не рисковать своим здоровьем, может быть полезным изучить достоверные источники о путях передачи ВИЧ. Это сделает Вас взгляд на эти болезни более объективным и ясным, а также развеет преувеличенные страхи. Для собственного спокойствия, можете получить консультацию у врача-инфекциониста и пройти тестирование на ВИЧ, чтобы получить объективную информацию о своём здоровье.
В своих переживаниях за своё здоровье Вы не одиноки, и этот страх можно преодолеть и сделать его другом, который будет Вас оберегать.
Ваша открытость к изменениям и желание разобраться в себе – уже большой шаг к спокойной и уверенной жизни. Берегите себя и не бойтесь обращаться за помощью!
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте . Подскажите пожалуйста. Происходит такая ситуация не в первый раз .. бабушка она меня слегка похлопывает за попу . я ей говорила что мне это непонятно и неприятно . через некоторое время возникает опять эта ерунда.
Меня это жутко раздражает , и я говорю бабуль зачем ты меня лапаешь????
Она мне говорит бабушка и мама не могут лапать.
Не в первый раз такая история. ... Это и было когда я приезжала к ней по выходным мне было около 12 лет .... Меня и тогда это раздражало.
Но сейчас мне уже 19 лет полных. Сегодня вечером произошла такая же ситуация.
Я вздрогнула
Бабушка отвечает , я тебя не трогаю
Я ей опять сказала мне это неприятно
Она мне отвечает а мне приятно .
Я очень устала от этого ,😭 помогите пожалуйста . бабушка забывает о том что мне это не нравится.
И еще . что хотела сказать .
Бабушка зачем то когда захожу к себе в комнату переодеться , стоит на пороге в комнату и пялится на меня. Спрашивает как прошел день , и тд.
Я ей говорю что хочу переодеться , и говорю ей выйди пожалуйста)) либо же просто самостоятельно , закрываю дверь перед носом ))
Она мне это поясняет , что я не квартирант , а член семьи , но мне это чисто по возрасту неудобно , стоять обнажённой перед даже родной бабушкой.
Подскажите пожалуйста что делать?
Арина, здравствуйте.
Вы оказались в эмоционально сложной ситуации. С одной стороны, Вы чувствуете давление и нарушение личных границ со стороны близкого человека – бабушки, с другой – испытываете растерянность и усталость, потому что Ваши чувства и желания не учитываются. Важно понимать: Ваши эмоции абсолютно нормальны, а желание защитить своё личное пространство – естественно и законно.
Сейчас Вам и движет чувство бессилия, раздражения и усталости от повторяющихся ситуаций, в которых Ваши границы игнорируются. Вы хотите быть услышанной и понятой, стремитесь к уважению и автономии, но сталкиваетесь с непониманием и даже манипуляциями со стороны бабушки. Это вызывает внутренний конфликт между любовью к бабушке и необходимостью защищать себя.
Вы столкнулись с нарушением личных границ, эмоциональным давлением и манипуляциями. Бабушка, возможно, не осознаёт, что её действия причиняют Вам дискомфорт, или считает их проявлением заботы, безобидного баловства. Однако для Вас это вторжение в личное пространство, что особенно болезненно в подростковом и юношеском возрасте, когда формируется самостоятельность и потребность в приватности. Ваша реакция – это здоровая защитная реакция психики на нарушение границ.
Такая ситуация требует внимания и решительных действий. Вы имеете полное право на личные границы, приватность и уважение к своим чувствам. Игнорирование Ваших просьб со стороны бабушки – это не Ваша вина, а сигнал о необходимости изменить модель взаимодействия в семье.
В этой ситуации Вашими ресурсами являются возраст (19 лет – это уже взрослая личность), способность осознавать свои чувства и формулировать желания, а также стремление к самостоятельности. В том, что сейчас происходит, можно увидеть очень важный смысл – научиться отстаивать себя. Это значит выстраивать здоровые границы и формировать зрелые отношения с близкими, даже если это требует постоянно непростых разговоров и настойчивости.
Важно чётко и спокойно проговаривать свои границы: «Мне неприятно, когда ты так делаешь. Я прошу тебя так не поступать». В Вашей ситуации главное – не опустить руки, иначе это будет означать, что Вы всё же уступили и признали, что в происходящем нет ничего неправильного. Продолжайте настойчиво использовать «Я-сообщения»: говорите о своих чувствах и ощущениях («Я чувствую себя некомфортно»). У Вас есть абсолютное право защищать себя физически: закрывать дверь, уходить в другую комнату при необходимости. Посмотрите, насколько возможно привлечь поддержку со стороны родителей или других взрослых членов семьи, которым Вы доверяете. Если бабушка начинает манипулировать или отрицать происходящее, просто повторяйте свою позицию без оправданий.
Арина, Вы имеете право на уважение и защиту своих границ. Ваша задача – не обвинять себя за то, что Вас сложно донести свои переживания и просьбы до окружающих, а учиться быть твёрдой и последовательной в их отстаивании.
Сейчас Вы переживаете важный этап взросления, который сделает Вас сильнее и увереннее в себе. Не бойтесь просить поддержки и помните: забота о себе – это не эгоизм, а необходимое условие психологического здоровья.
С уважением, консультант службы Ирина.
я хочу вскрыться,либо же резать себя глубо,мой парень перестал мне что либо писать,он не хочет встретиться,не хочет разговаривать,он больше не говорит что любит меня,ещё у меня проблемы в семье
Здравствуйте, Карина!
После ссоры с парнем из-за его игнорирования вы в тяжелом эмоциональном состоянии настолько, что возникает желание порезать себя, чтобы хоть как-то справиться с этими чувствами.
Но нанеся себе увечья, вы не решите проблему, напротив, так вы только увеличите свои страдания. Чтобы снизить градус эмоций предлагаю вам выполнить технику ТРУД: температура, релаксация, упражнения, дыхание. Для начала умойтесь холодной водой, либо приложите лед к лицу - это поможет быстро переключиться на физические ощущения. Затем поочереди напрягайте мышцы своего тела и расслабляйте их, чтобы достичь тяжести и легкости во всем теле. Также можно сделать несколько физических упражнений (бег на месте, отжимания, прыжки), чтобы выплеснуть накопившуюся энергию. В конце можно обратить внимание на дыхание: произвольно замедлить его, постараться дышать ровно и глубоко, чтобы выдох был в два раза длиннее, чем вдох. Эти простые приемы позволят справиться с тяжелыми эмоциями без нанесения вреда себе.
Также вы очевидно нуждаетесь в экстренной психологической помощи, для этого позвоните на наш или любой другой доступный вам телефон доверия, чтобы получить поддержку от специалиста и совместно найти варианты, как справиться с эмоциональной болью и наладить отношения с парнем.
С уважением, Светлана, консультант службы
Мою подругу на работе заставляют переселиться в другой кабинет с коллегами которые ей неприятны. Ей комфортно работать в своем кабинете, несмотря на это руководитель ее заставляет , грозит увольнением, вышел конфликт. Как ей быть в данной ситуации?
Дарья, здравствуйте.
Ситуация, которую вы описываете, довольно типична для современных коллективов: Вашу подругу принуждают к смене кабинета и пересаживают к людям, с которыми ей некомфортно. Руководитель использует давление и угрозы увольнения, что привело к открытому конфликту. Для Вашей подруги, похоже, это не просто бытовое неудобство, а серьёзное испытание, затрагивающее её личные границы, условия труда, чувство психологической безопасности и самоуважение.
За Вашим письмом чувствуется Ваша сильная тревога за близкого человека и желание помочь. Вы сопереживаете подруге, возможно, чувствуете её бессилие и несправедливость происходящего. В основе Вашего обращения — потребность восстановить справедливость и найти способ защитить дорогого Вам человека от давления и манипуляций. Давайте посмотрим, в чём особенность сложившейся ситуации, и что можно предпринять.
Вы описываете ситуацию, в которой возник конфликт между границами личного комфорта и меняющимися условиями труда. Из Вашего описания, можно сделать вывод, что у Вашей подруги на работе есть круг коллег, который ей неприятен, и она старается избегать взаимодействия с ними. Однако административным решением руководство хочет переселить её к ним в кабинет, и это, закономерно, вызывает у неё сильные негативные переживания и протест. Эти внутренние переживания, вероятно, заметно влияют на её общее настроение и самочувствие, и Вы как близкий человек, видя это, начинаете волноваться за её благополучие. Эта трудная ситуация вынуждает Вас искать вместе с ней способы эмоционально поддержать её и что-то предложить советом.
Смысл сложившейся ситуации заключается в том, что сейчас Ваша подруга находится в сложной психологической дилемме, которая нарушает её душевное равновесие и ввергает в стресс. В отличие от обычной жизни вне работы, мы можем выбирать круг общения, темы для разговоров, и можем относительно свободно регулировать своё взаимодействие с другими людьми, сближаться и отдаляться в отношениях. В случае профессиональной деятельности на рабочем месте это делать сложнее, так как в основе лежат не личные предпочтения и интерес, а служебные задачи, которые направлены на достижение целей организации. И в этом случае право выбора, с кем, как и когда взаимодействовать, может быть ограничено или отсутствует вовсе. Такие условия требует от работника переосмыслить свою внутреннюю позицию, приоритеты и планы действий на своём месте работы. А также, возможно, вынуждает подготовиться к тому, что предстоит настраивать совместный быт в общем кабинете и идти с коллегами на договорённости и компромиссы. Ведь комфортные условия совместного пребывания – это диалог и взаимное движение друг другу навстречу.
Вы не упоминали, в чём кроется причина переселения – это вынужденное служебное решение или за этим кроется что-то личное между руководителем и Вашей подругой. От этого зависит смысл происходящего и круг возможностей для того, чтобы отстаивать свои интересы. Но можно рассмотреть несколько вариантов действий. Первый – это искать способы как отстоять свой комфорт в переговорах с руководством. Тогда важно подобрать аргументы, которые объективно обрисуют перспективу о том, как нахождение в данной группе коллег скажется на эффективности их совместной работы. А также привлечь административные способы урегулирования такого спора (например, написать руководителю письменное заявление с просьбой разъяснить причины перевода и его служебную необходимость). Второй вариант – искать способы принять факт того, что приходится подчиниться административному решению руководства и искать пути, как выстроить оптимальные отношения с новыми соседями по кабинету. Третий вариант – в некоторых случаях, если компромиссы невозможны, а условия работы невыносимы, подумать о перспективах своего нахождения в данной организации. Это позволит сохранить своё психологическое благополучие и не тратить силы на противостояние.
В таких ситуациях, когда происходит посягательство на личный комфорт на рабочем месте, это, действительно, становится причиной серьёзного эмоционального напряжения. Преодоление этих трудностей может дать бесценный опыт и Вам и Вашей подруге, который в будущем поможет облегчить преодоление подобных ситуаций и в других сферах жизни. Так мы учимся укреплять свою уверенность в своих желаниях и честно расставлять приоритеты. И особо хочется отметить, в такие моменты мы учимся сопереживать и поддерживать близких нам людей.
На этом непростом пути спокойствие и уверенность — главный щит против давления. Любой человек имеет право на уважение и комфортную рабочую среду. Важно не позволять угрозам подорвать свою веру в себя. Иногда самый сложный конфликт становится началом более осознанного и нового этапа в жизни.
Это большая ценность, что Вы находитесь рядом и готовы поддержать свою подругу. Берегите себя и свои границы.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте, у меня такая ситуация , кажется опять начинается депрессия в жизни все не очень гладко, апатия, руки опускаются, у меня двое детей, один ребенок маленький 1,6 ему муж 2 года почти не зарабатывал толком , ничего себе не могли толком позволить это очень сильно давило, к тому же у мужа друзья были на первом месте, очень много нервов уходило и сил, потом он совершил преступление с друзьями, скоро суд у него будет, денег нет, я хотела уйти на фриланс но ничего не получается , все валится на меня я не выдерживаю уже , я не знаю что мне делать, ответственность за детей когда его посадят будет колоссальная, вообщем от мужа нет поддержки, друзей из жизни убрала они тоже тянули из меня силы, теперь одна и не знаю с кем поговорить, я сейчас будто в яме нахожусь из которой нет выхода…
Здравствуйте, Марина! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно не простая. Вы сейчас испытываете глубокую усталость, которая копилась несколько лет и не получала разрядки, также Вы сейчас несет огромную ответственность за своих детей, при этом испытываете тревогу за будущее и не имеете никакой поддержки со стороны. И Ваше обращение на наш сайт - это не просто текст, а крик о помощи, потому что Вы больше не можете оставаться в тех обстоятельствах, которые сложились в Вашей жизни.
Марина, за последнее время Вам пришлось много всего пережить, что действовало и до сих пор действует на Вас как стрессовый фактор. Финансовая нестабильность, которая лишала возможности удовлетворять потребности семьи, отсутствие поддержки, эмоциональное истощение, ограничение социальных контактов, все это не просто не давало Вам восстановить свои ресурсы, это вызывает чрезмерное напряжение и сильную тревогу. И сейчас Ваш организм не выдерживает перегрузки, поэтому появилась апатия, "руки опускаются" и нет сил что-то делать. Это своего рода защитная реакция психики на невыносимое напряжение и усталость. Поэтому сейчас Ваша первостепенная задача позаботиться сначала о себе, Вам необходимо восстановить свои внутренние ресурсы. Вы вынуждены заботиться о детях одна, и чтоб это делать Вам нужны силы (внутренние ресурсы). Это как в самолете, сначала нужно обеспечить маской с кислород себе, а потом ребенка.
Ситуация, в которой Вы оказались, в первую очередь сложна эмоционально. Не вините себя за то, что Вам тяжело. Вы не «слабая», Вы - человек, который столкнулся с очень тяжёлыми обстоятельствами. Позвольте себе грустить, злиться, бояться. Это нормально. Дайте своим эмоциям выйти, не держите их в себе. Марина, еда и сон - это наши базовые потребности, которые нам помогают поддерживать оптимальное состояние, постарайтесь сбалансировано питаться, пить достаточное количество воды, а также позвольте себе высыпаться (старайтесь спать, когда дети спят). Вы также можете обратиться к психиатру или психотерапевту в поликлинике, специалист может выписать легкие антидепрессанты, которые помогут Вам поддерживать оптимальное состояние в столь не простой период.
Также, чтобы снизить тревогу касаемо финансовой составляющей, Вы можете обратиться в фонд социальной защиты, чтобы узнать какие выплаты Вам положен, да, они могут быть не столь большими как хотелось, но, однако, это уже может помочь. Попробуйте наладить социальные контакты, может у Вас в окружении люди, которым Вы доверяете, с которыми Вы бы могли поделиться тем, что с Вами происходит. Поддержка людей может дать Вам дополнительный ресурс, который поможет пережить столь не простой момент.
Марина, Вы уже проявили огромную силу. Вы ищете выход. Вы боретесь, даже если Вам кажется, что все валится из рук. Сейчас Вам нужен союзник в этой борьбе — и этим союзником должен стать специалист, который будет оказывать Вам поддержку. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, поможет разобраться в происходящем и оказать поддержку.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Я хотел измениться. Мне просто было нужно Я хотел измениться. Мне просто было нужно внимание. Но Я хотел измениться. Мне просто было нужно. Я хотел измениться. Мне просто было нужно внимание. Но почему, когда всё хорошо, всё сразу рушится? Я искренне любил. И я не понимаю, что со мной не так.
Каждый тупой день хочу спрыгнуть, но не получается... Не боюсь... А боюсь, что она будет винить себя, что я спрыгнул из-за неё.
Я хотел измениться. Мне просто было нужно. Я хотел измениться. Мне просто было нужно внимание. Но я хотел измениться. Мне просто было нужно. Я хотел измениться. Мне просто было нужно внимание. Но почему, когда всё хорошо, всё сразу рушится? Я искренне любил. И я не понимаю, что со мной не так.
Каждый тупой день хочу спрыгнуть, но не получается... Не боюсь... А боюсь, что она будет винить себя, что я спрыгнул из-за неё.
Знаете, она меня легко отпустила, сказав, что я псих и что мы слишком разные, но я так не считал.
Иногда думаю, что моя проблема в том, что я много ищу признаки, что меня все ещё любят, когда она разговаривает с мальчиком, я ломаюсь, не знаю почему, даже после того как она ушла от меня, меня все это ранит.
Мне 15 лет, учусь в 9 классе.
Что-то всё закалебало, не хочу играть, не хочу учиться, хочу работать, но родители не дают разрешение Теперь ничего не хочу...
Здравствуйте, Михаил! Ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько не просто быть со своими переживаниями один на один. Михаил, из Вашего обращения поняла, что Вы переживаете расставание с девушкой, и Вам сейчас очень больно. Чувствовать боль, опустошение и даже нежелание жить в такой момент — это естественная реакция психики на сильнейший стресс. Вы сейчас наиболее уязвимы, и Вам поддержка, которая поможет пережить столь не простой период.
Михаил, Вы пишите о том, что у Вас есть желание спрыгнуть. Мне здесь бы хотелось обратить внимание на то, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что хочется умереть, а непереносимой эмоциональной боли. Скорее всего Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, от того, что Вас терзает изнутри. Но в таких ситуациях важно понимать, что есть способы, которые позволяют от этого избавиться и помогают позаботиться о себе. Вы приняли верное решение, обратившись за помощью, и что рассказали о том, что Вас беспокоит. Михаил, сейчас мир видится в черных тонах из-за боли, но это состояние не вечно, оно обязательно пройдет. Отношения между людьми, будь они дружескими, романтическими или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. И безумно тяжело, когда по каким-то причинам отношения заканчиваются. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, необходимо прожить горевание, признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств на момент "здесь и сейчас". Переживать и проживать эти моменты не просто, но это все вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к Вам, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.
Вместо вопросов «Почему она так со мной?», задайте себе: «Что мне сейчас нужно, чтобы стало легче?». Вам прежде всего важно уделить внимание себе, проявить заботу по отношению к себе. Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Сейчас, в первую очередь, дайте себе время принять новую реальность. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что Вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой Вы ощутите радость.
Михаил,если Вы ощущаете потребность продолжить работу со специалистами нашей службы, предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
жизнь говно,хочу умереть.
в семье проблемы,в школе проблемы,в личной жизни отстой.
хз,мыли только о суициде,но умереть не могу,у меня двоюродная сестра на 9 месяце беременности,если бы не она,давно бы не было меня..
Здравствуйте, Елизавета!
Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего, необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. К сожалению, в письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно, но из Вашего обращения я поняла, что происходящее вокруг видится Вам мрачным и безнадежным. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни. Хотелось бы Вас поддержать в этом.
Но всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам решение. Человеку, который находится в непростой жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог со специалистом. Поэтому в первую очередь я хотела бы вам порекомендовать обратиться к психологу. Мысли о том, жизнь не имеет смысла, могут быть симптомом депрессии, или другого сложного эмоционального состояния.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете ряд глубоких сложностей, таких как проблемы в семье, в личной жизни, переживание низкой ценности своей жизни. Человек прибегает к мысли о добровольном ее завершении, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления. В этом месте я хочу привести для Вас слова одной девушки, совершившей попытку суицида, к счастью, неудачную: «Только сейчас я понимаю, что моя жизнь бесценна, она – Божий дар, она моя и очень нужна мне. Надо хранить и беречь свою жизнь! Если не станет тебя, те, кто когда-то делал тебе зло, будет жить дальше, у него будут в жизни радости, а у тебя ничего. Тебя просто не будет, а остальные будут…. Цените свою личность, то, что ты есть на белом свете!!!
К сожалению, в рамках одной консультации и отсутствия более подробной информации о Вашей жизненной ситуации, которая безусловно, требует внимания, непросто оказать помощь.
Елизавета, рекомендую Вам сделать следующее:
1. Обратиться к специалисту за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы живете.
2. Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом и сможете изложить более подробно то, что Вас волнует и тревожит.
3. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50
Когда я вижу:гуляют девочки и общаются каждый день, как близкие, вижу в соцсетях и в реальности, помогите мне погасить чувства:зависти, одиночество, не принятие своего расклада жизни, хочу поддержки, принятия, чтобы меня выслушали.
Здравствуйте, Аниса!
Вы переживаете острую душевную боль, которая проявляется в ситуациях социального сравнения. Глядя на других девушек, которые легко и естественно общаются, проводят время вместе и кажутся близкими, Вы сталкиваетесь с такими чувствами, как зависть, одиночество, непринятие собственного жизненного пути. За этими эмоциями стоит глубокая потребность в принадлежности, принятии, тёплом человеческом контакте и возможности быть услышанной без осуждения. Вы не просто «завидуете» - Вы тоскуете по тому, что для Вас сейчас недоступно, и это вызывает боль от обесценивания собственной жизни.
Прежде всего, хочу сказать: Ваши чувства абсолютно нормальны. Зависть - это часто не про «желание зла другому», а про «я тоже этого хочу, но не знаю как». А одиночество при виде чужих компаний - это сигнал Вашей психики: «мне не хватает близости и принятия». Вы не плохая, не «неправильная» - Вы живой человек, которому больно от несовпадения реальности с желаемой картиной.
Давайте прямо сейчас немного снизим остроту. Попробуйте технику «Третья сторона»: когда видите пост или сцену общения девушек, спросите себя мысленно: «Что именно я здесь вижу? Картинку без звука. Я не знаю, о чём они молчат, какие у них обиды, страх потерять подругу, одиночество внутри их пары или усталость поддерживать близость 24/7. Соц. сети - это витрина, а не закулисье». Это не для того, чтобы обесценить их дружбу, а чтобы вернуть себе реальность: ничья жизнь не состоит только из красивых совместных фото.
Практические методы, которые вы можете применять прямо сейчас:
Техника «Контейнер для зависти». Заведите в заметках телефона или тетради место, куда будете выписывать: «Я завидую, что они...» (например, «общаются каждый день»). А напротив пишите: «Что стоит за этим для меня?» (например: «хочу ежедневного тёплого диалога»). И третий столбик: «Один маленький шаг, который я могу сделать для этого сегодня» (например: «написать смс знакомой, с которой давно не общалась»; «пойти на мастер-класс, где люди вынуждены взаимодействовать»; «позвать одну коллегу на кофе»).
Каждый вечер пишите 1 фразу: «Сегодня я была для себя опорой, когда...» (даже если просто встали с кровати или выпили чай). И вторую: «В моей жизни уже есть...» (перечислите доступные Вам формы контакта: подписка на уютный паблик, приветствие соседки, короткий диалог с продавцом). Мы часто обесцениваем «маленькие связи», но именно из них вырастает чувство принадлежности.
Вы пишете, что хотите поддержки и чтобы Вас выслушали. Это базовая человеческая потребность. Но её сложно утолить только через сравнение с другими. Поэтому я очень рекомендую Вам рассмотреть возможность очной психологической помощи в Вашем городе. Это может быть кабинет при районном центре социальной поддержки, или университетская психологическая клиника (иногда бесплатно), или частный психолог. Живая встреча с человеком, который профессионально и бережно выслушает, даст Вам то, чего не могут дать соц. сети: безопасное пространство, где Вас примут без зависти, а с уважением к Вашему уникальному пути.
Вы уже сделали огромный шаг, признавшись в этих чувствах. Это смелость. Помните, что зависть - это не злость на других, а жажда тепла для себя. Вы имеете право на свою, пусть сейчас и непохожую на картинку, жизнь. И Вы можете сделать её чуть более поддерживающей - маленькими шагами и, возможно, с помощью специалиста рядом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Начну с того, что расскажу о себе и своих мыслях. Я родился в постсоветской стране, где условия жизни неплохие, но большинство людей в основном холодные и мерзкие. Я вырос в семье без особого насилия; единственные проблемы, которые были в моей далёкой юности - с отцом. Тогда я впервые использовал физическую силу и манипуляции, чтобы он перестал существовать для нашей семьи. Уже тогда я задумался, что это ненормально. В культурном мире есть судебная система, полиция, службы помощи. Тем не менее, они не всегда работают, а иногда мешают и идут против жертвы.
Теперь о конкретной "проблеме": меня ежедневно мучают мысли о пытках, убийствах и угрозах людям. Причём эти мысли - "альтруистичны", основаны на желании помогать "жертвам" каких-либо событий. То есть, у меня есть желание сделать плохо только "плохим" по моим меркам людям. Страшно не то, что такие мысли есть - у всех моих знакомых они есть в небольших объёмах, - а то, что иногда я частично делаю то, о чём фантазирую. Без тяжких последствий, конечно. Обычно - ссоры, драки, угрозы и так далее. Часто агрессор не был ко мне агрессивен, а нападал на тех, над кем издевался.
Одним словом, хочу понять, с какими проблемами я могу столкнуться, что делать в будущем и что уже стоит предпринять сейчас. Потому что сейчас я считаю самосуд хоть и противоправным явлением, но считаю его существование оправданным. (Прошу не говорить о "темном прошлом", так как оно меня сейчас не беспокоит).
Здравствуйте, Артур!
Вы описываете состояние, которое вызывает у вас, судя по всему, внутренний конфликт и тревогу: с одной стороны, вы осознаёте, что ваши фантазии о пытках, убийствах и угрозах людям выходят за рамки обычных «тёмных мыслей», которые иногда посещают многих. С другой стороны, вы замечаете, что эти мысли не просто остаются в голове, а частично переходят в действия — ссоры, драки, угрозы, пусть и без тяжких последствий. И вы честно задаёте себе вопрос: что с этим делать и с какими проблемами вы можете столкнуться в будущем. Это требует мужества — смотреть на такие импульсы прямо, не оправдывая их и не прячась.
Важно понимать, что мысли о насилии, даже если они кажутся вам «альтруистичными» (направленными против «плохих» людей), — это не просто особенность характера. Когда они становятся навязчивыми, когда они толкают вас на реальные действия (пусть пока и не самые тяжёлые), это может быть признаком того, что ваша психика использует агрессию как основной механизм совладания с внутренним напряжением, с чувством несправедливости, с ощущением, что мир вокруг «холодный и мерзкий», а закон не работает. Вы сами упомянули, что в юности применили силу и манипуляции, чтобы отец «перестал существовать» для семьи. Этот опыт, вероятно, закрепил в вас убеждение, что насилие — это эффективный и оправданный инструмент решения проблем, особенно когда официальные механизмы (полиция, суд) кажутся вам неработающими или враждебными.
Однако, как вы сами заметили, такое поведение не является нормой. В долгосрочной перспективе оно ведёт к нескольким серьёзным последствиям. Во-первых, эскалации: то, что сегодня заканчивается дракой, завтра может закончиться тяжкими телесными или ответной агрессией. Во-вторых, разрушению ваших собственных отношений с людьми — даже если сейчас вы не цените их, изоляция, которая неизбежно наступит, сделает вашу жизнь ещё более холодной и пустой. В-третьих, внутреннему опустошению: насилие, даже «справедливое», не приносит удовлетворения надолго, оно только подпитывает цикл ненависти и агрессии.
Что делать сейчас? Обратиться к психотерапевту или психиатру. Не потому что вы «сумасшедший», а потому что навязчивые агрессивные мысли, частично переходящие в действия, — это симптом, который требует профессиональной диагностики. Это может быть связано с последствиями травмы, с хроническим стрессом и т.д.. Специалист поможет вам найти безопасные способы справляться с гневом и чувством несправедливости, не прибегая к самосуду.
В будущем, если вы не начнёте работать над этим сейчас, проблемы будут нарастать. Вы можете потерять работу, семью. Вы можете оказаться в ситуации, где ваше «альтруистичное» насилие будет направлено на невинного человека — и это разрушит вас самого. Вы заслуживаете того, чтобы жить без ежедневных пыточных фантазий, без необходимости доказывать свою силу через агрессию. Вы заслуживаете покоя. Но для этого нужно сделать первый шаг — обратиться к тому, кто сможет помочь разобраться в истоках этой ярости и найти другой способ быть справедливым, не становясь палачом.
С уважением, консультант службы.
На улице я чувствую напряжение , особенно когда не накрашена, мне хочется скрыться от общества, но когда я накрашена, красиво стильно одета, мне кажется, что я красива , мне хочется выходить, хочется, чтобы на меня обращали внимания мужчины. Я чувствую себя героиней романтического фильма , когда я иду, к примеру, струятся волосы , взгляд томный в сторону и мужчина смотрит на меня и влюбляется. Я так думаю , одновременно появляется стеснительность и напряжение, что вылезет мой второй подбородок или иду крючком, или волосы на мне сидят не как у героини из фильма , а все растрепанные. Хотя он может и вовсе не смотреть, а бывает такое, что краем глаза увидела, что смотрят, думала это мужчина, а это девушка ,и смотрела она вовсе не на меня. В зеркало смотрю и вижу красивую девушку, очень люблю на себя в зеркало смотреть, вижу классную фигуру, ухоженные волосы, нет второго подбородка и тд. Но если сфоткать ,особенно не позируя, страшненькая, и волосы редкие и фигура полноватая и мне об этом говорят, допустим, родные. И прыщи и , но если оденусь красиво еще более менее нормально.А в зеркале прям на подиум можно.
Пытаюсь идеализировать себя в соц сетях, фотошоплю фото.Мне кажется, что я естественная на фото страшная, и выкладываю обработанные фото, чтоб смотрели и было внимание и считали меня красивой без изъян, будто реальная я такая, а фото меня портит , хотч понимаю, что это с моим восприятием что-то не то . Что это такое ?
О какой самооценке это говорит ? С одной стороны о низкой, а с другой, что на меня все смотрят, а может я преувеличиваю и слишком высокого мнения о себе. Как мне не думать об этом , это мучает меня, хочется в социуме быть без зажимов.
Здравствуйте, Елена!
В своем обращении Вы описали очень богатую и сложную внутреннюю картину, в которой переплетаются разные чувства и разное отношение к себе. С одной стороны, Вы замечаете, что внешне Вам нравится Ваше отражение в зеркале, Вы чувствуете себя привлекательной и ухоженной, когда одеты красиво и делаете акцент на своем внешнем виде. В такие моменты Вы ощущаете себя героиней романтического фильма, и это приносит Вам радость и уверенность. Но с другой стороны, внутри возникает ощущение стеснительности, напряжения, и появляется страх, что Вас могут не понять или не оценить так, как Вам бы хотелось. Вы отмечаете, что иногда испытываете желание скрыться от общества, особенно когда не выглядите так идеально, как в своих фантазиях или на фотографиях. Вы также делаете попытки идеализировать себя в социальных сетях, фотошопите фото, чтобы получить желаемое внимание и признание, потому что внутренне ощущаете, что Ваше настоящее восприятие себя не соответствует тому, как Вас видят другие или как Вам бы хотелось казаться. В целом, когда вы воспринимаете себя, то внутри у Вас возникает внутреннее противоречие - с одной стороны, есть потребность быть принятой и любимой, с другой - страх быть недостойной, неидеальной и даже страшной. Этот внутренний разлом говорит о сложной и многогранной самооценке, которая колеблется между высоким восприятием своей красоты и внутренней критикой, которая мешает спокойно принимать себя. Такое внутреннее противоречие часто связан с вопросами самопринятия и внутренней гармонии, и оно действительно может вызывать мучительные переживания и мешать свободно проявлять себя в социуме. Важно понять, что все части Вас - и та, которая хочет быть идеальной, и та, которая чувствует себя неуверенной - это Ваши составляющие, без которых Вас просто не существует.
Вопрос о самооценке действительно важный. Как психолог, я хочу объяснить, что самооценка - это наш внутренний голос, наше отношение к себе, которое складывается на основе опыта, убеждений, прошлых событий и внутренней критики. В Вашем случае можно заметить, что Ваше самооценивание противоречивое: с одной стороны, вы ощущаете себя привлекательной и ценимой, когда смотрите в зеркало или делаете красивые фотографии, что говорит о наличии внутреннего ресурса и положительного восприятия себя. С другой стороны, внутри есть критика, которая критикует внешний вид, сравнивает с образами в соцсетях и говорит о недостатках. Такое противоречие в самооценке часто приводит к тому, что человек пытается компенсировать низкую самооценку через внешние проявления - идеализировать свои фото, искать одобрения и внимания. При этом самооценка все равно остается низкой, так как подобная компенсация не решает проблемы, но эмоционально требует сил и напряжения от Вас.
На самом деле, реальная самооценка - это не только внешность или одобрение окружающих, а внутреннее чувство собственной ценности, которое должно быть устойчивым и независимо от внешних обстоятельств. Здесь важно не только научиться по новому воспринимать свою личность, но и освоить навыки оценивания себя. Ваша способность признавать как свои достоинства, так и недостатки, принимать себя целостной - важный шаг к укреплению внутренней самооценки. Часто низкая или колеблющаяся самооценка связана с внутренними убеждениями о себе, которые формировались еще в детстве или в результате жизненного опыта. Вы много времени оценивали себя не понимая какая Вы в целом или глазами, мыслями, потребностями других. Важно понять, что идеальных людей не бывает, и наши недостатки - это часть нашей уникальности. Пришло время научиться оценивать себя в целом, используя новые критерии, опираясь на новые убеждения о себе.
Работа с психологом помогает выявить эти внутренние убеждения, понять их истоки и научиться видеть свою ценность не только через сравнение с идеалами, а через принятие и любовь к себе. Это процесс, который требует времени, терпения и заботы о себе. Важно помнить, что укрепление самооценки - это не гонка за внешним признанием, а внутреннее путешествие к принятию себя, со всеми достоинствами и недостатками. В процессе работы с нашим психологом через личный кабинет можно научиться принимать все эти части, понять их истоки и научиться балансировать между ними, чтобы Вы могли испытывать внутреннее спокойствие и уверенность без необходимости постоянных иллюзий и масок.
Это - долгий, но очень важный путь, и Вы уже сделали очень важный шаг, обратившись за помощью. В нашей работе мы можем помочь Вам разобраться в причинах этих внутренних противоречий, укрепить внутреннюю самоценность и приблизиться к тому, что бы научиться воспринимать себя целостной - такой, какая есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Помните, что внутреннее принятие начинается с понимания и любви к себе, и этот путь - не быстрый, но вполне достижимый.
С уважением,
Консультант службы