Вопросы психологу

Екатерина, здравствуйте. Вижу Ваше возмущение ответом специалиста и предполагаю, что Ваша ситуация содержит какие-то дополнительные параметры, кроме указанных в настоящий момент. Предметом работы психолога могут стать подлежащие детальному анализу трудности психологического плана, мешающие реализовать необходимый и достаточный план действий по выходу из создавшегося бедственного положения. Вероятно, в публичной рубрике "Вопрос-ответ", предусматривающей лишь один ответ консультанта, сделать это не представляется возможным. В трудностях такого большого масштаба, как у Вас, нужен диалог с человеком, позволяющий прояснить психологические аспекты ситуации и наметить реалистичные способы ее преодоления. Пожалуйста, найдите возможность обратиться либо к очному специалисту в службу кризисной помощи, либо написать к нам на сайт в рубрику "Личный кабинет", изложив в деталях обстоятельства создавшегося положения. Фокусом внимания кризисного психолога в диалоге с Вами должны стать сложности психологического плана, которые, как Вы считаете, являются основной помехой на пути выхода из трудного положения. Пожалуйста, продолжите начатую работу, не оставайтесь один на один с бедой!

с уважением, консультант службы

Здравствуйте, Никита!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги.

Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Хорошо может помочь психотерапевт, работающий в когнитивно-поведенческом подходе.

Если у вас нет возможности пойти сейчас к психологу, то можно попробовать самостоятельно разобраться в ситуации, но для этого придется понять какие мысли возникают у вас в голове и как они влияют на ваше восприятие мира.

У людей есть так называемые автоматические мысли. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.

Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.

Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

Здравствуйте, Максим!

Ситуации обмана в партнёрских отношениях действительно могут вызывать множество различных эмоций и болезненных переживаний, на которые в первую очередь необходимо будет обратить своё внимание. Поэтому в качестве самого первого шага я предлагаю вам провести небольшое исследование, которое поможет разобраться в собственных эмоциях, чувствах, осознать их, лучше понять себя и своё отношение к партнеру, что в дальнейшем поможет принять важное решение. И для этого предложу обратиться к следующим вопросам: что я подразумеваю под обманом/что для меня есть обман? Как я в целом отношусь к обману? Критичен ли для меня этот конкретный обман, с которым я столкнулся в отношениях? Как обман соотносится с моим видением будущих отношений с девушкой? Как мне кажется, готов ли я попробовать услышать и понять близкого человека? А возможно ли попробовать, как мне кажется, используя всевозможную помощь и ресурсы, пройти через этот момент и прийти к прощению, восстановить доверие, или же для меня это категорически неприемлемо? Далее обратите внимание на свои эмоции и чувства: какие эмоции я сейчас испытываю? А что чувствую? Быть может, это страх, обида, злость, желание обмануть в ответ/сделать тоже больно? Ответы можно фиксировать на бумаге.

Максим, отдельное внимание хочу обратить не только на определение, «называние» своих чувств, но и на их принятие. Некрасивых чувств не бывает. Неправильных тоже. Поэтому разрешите себе сейчас чувствовать все, что чувствуется, без оглядки, и, не деля чувства на «хорошие» и «плохие». Не судите себя за свои чувства, мысли… А если вдруг словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и аккуратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться/стремиться переиграть. Разрешите себе признать произошедшее и своё состояние, которое является его следствием. И помните, что все ваши чувства в моменте - они всегда про «сейчас», они могут многое рассказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам так дорого.

Следующим шагом может стать честный и открытой диалог с девушкой. И важно начать его не с обвинений, не с критики, а с описания своих эмоций, которые возникли, когда вы узнали об обмане. Расскажите, как раскрывались ваши чувства, когда вы осознавали произошедшее. Говорите о своих чувствах, реакциях и переживаниях. Расскажите, что вы ощущаете, когда оказываетесь в ситуациях, которые вы ощущаете как небезопасные. Если вам слишком больно сталкиваться с подобными чувствами, честно скажите об этом. В построении диалога вам поможет техника «Я-высказывание» (подробнее с ней можно ознакомиться в интернете). После попросите и партнершу протянуть вам руку, пригласите ее раскрыться. Дайте ей возможность высказать свои мысли, рассказать о своих чувствах, переживаниях. Возможно, девушка поделится истинной причиной обмана. Попробуйте услышать, почему девушка действовала таким образом, каковы были ее мотивы на тот момент (иногда люди обманывают из-за недостатка уверенности в себе, из-за страха перед потерей партнера и по иным причинам). Также вы можете обсудить с партнершей свои сомнения, страхи. Озвучить, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорить «правила», которые хотели бы, чтобы соблюдались, если ваша совместная история продолжится. Обговорить, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы видеть в целом отношения, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений для вас желателен, и устраивает ли текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы/какие вы хотели бы видеть в будущем, что вы хотели бы от партнера, а партнер от вас и т.п. Открытый диалог внесет больше понимания. Каждый из вас сможет выразить себя и свои чувства, будет возможность обговорить то, чего, возможно, ранее и не касались. И по итогу на основе всех обсуждений, диалогов, как с самим собой, так и с девушкой, а также с учётом своего текущего состояния и наличия внутренних ресурсов, вы придёте к тому, что будете готовы принять решение о том, как действовать, в каком направлении двигаться дальше.

Но помните, Максим, что любые отношения - это всегда 50% + 50%. Вы вносите свой вклад, а дальше уже предполагается и ход вашего партнера. И готов ли партнер делать шаги навстречу и «не срываться» в привычные сценарии поведения?

Максим, сил вам и удачи!

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Ярослав. В вашей жизни произошли ситуации, из-за которых возникло внутреннее напряжение и постоянное ожидание негативных событий. Несмотря на поддержку и доверие близких, тревога не утихает, а наоборот, усиливается. Это действительно непростое состояние, знакомое многим. Ваше обращение к нам — это уже важный шаг на пути к улучшению самочувствия. Работа над собой, над своими реакциями и мыслями, может принести вам облегчение и спокойствие.

Вы упоминаете о неприятных событиях, которые, вероятно, стали причиной вашей повышенной тревожности. Я искренне сочувствую вам. Постоянное столкновение с негативом формирует привычку ждать его в каждой ситуации. Даже когда наступает спокойствие, подсознание продолжает искать подвох. Один из эффективных способов работы с подобными состояниями - метод переработки истории. Попробуйте пересмотреть свои сложные ситуации, найти в них положительные моменты. Возможно, это был ценный опыт, который чему-то научил. Иногда, даже несмотря на темные полосы, результатом становится что-то хорошее. Переосмысление событий и поиск положительных сторон позволяет отпустить негатив, снизить тревогу и смотреть в будущее с большей уверенностью.

Вы также пишете о дискомфорте, который испытываете, несмотря на принятие близкими. Возможно, вы боитесь критики, поэтому ставите перед собой завышенные стандарты из-за чего предыдущий опыт для вас является сугубо негативным. Стремление быть идеальным, соответствовать ожиданиям и не допускать ошибок может привести к постоянному стрессу и неудовлетворенности. Представьте двух людей, которым необходимо выполнить одну и ту же задачу, однако для одного из них это обыденное дело, а для другого успешное выполнение принесет повышение в карьере. Из-за разной значимости этого события их реакции будут отличаться. Человек, ждущий повышения, будет испытывать страх перед возможной ошибкой. В то время как другой будет спокоен и без тревог выполнять свою работу, а возникшие недочеты учитывать в будущем. В результате одно и то же событие будет восприниматься ими по-разному. Важно помнить, что совершенство недостижимо. Мы все ошибаемся, и это нормально. Важнее всего - принимать себя со всеми своими недостатками, учиться на ошибках и продолжать двигаться вперед. Вместо того, чтобы стремиться к идеальным показателям, попробуйте создать реалистичные цели и разбить их на этапы. Сфокусируйтесь на процессе и на том, что вы можете контролировать вместо того, чтобы зацикливаться на результате. Позвольте себе делать ошибки и учиться на них. Не бойтесь быть несовершенным. Это сделает вас более уверенным в себе и позволит снизиться тревоге.

Ярослав, работа над своими мыслями может быть долгой и не всегда результат будет моментальным. Для улучшения своего состояния во время тревожных периодов полезно использовать различные приемы, такие как дыхательные упражнения, методы отвлечения или визуализации. Например, можно попробовать выполнить упражнение «дыхание по квадрату»: сделайте глубокий вдох через нос, считая до четырех, затем задержите дыхание на четыре счета, медленно выдохните через рот, считая до четырех и затем задержите дыхание на четыре счета перед следующим вдохом. Повторите 5−10 раз, сосредоточившись только на дыхании.

Если тревога сильно мешает жизни вы также можете обратиться к психологу очно. На индивидуальной консультации получится более подробно разобраться конкретно в вашем случае. Специалист постарается помочь понять причины вашей тревоги и подобрать эффективные способы ее преодоления опираясь на ваши особенности личности.

Помните, что вы не один в своей борьбе с тревогой. Существует много ресурсов и методов, которые могут вам помочь. Не стесняйтесь обращаться за помощью к близким, друзьям, специалистам. И не забывайте, что у вас есть все шансы сделать свою жизнь более счастливой и спокойной.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Полина.

Вы переживаете из-за разрыва отношений и не знаете, как себя вести в присутствии человека, с которым прекратили общение. Сейчас Вы пытаетесь понять, как научиться контролировать свои эмоции и поведение.

Полина, Ваши переживания можно понять, ведь постоянно видеть человека, с которым у Вас не получилось выстроить близкие отношения, действительно может быть болезненным и неприятным. В таком случае Вам может быть сложно рассчитывать на то, что прошлая привязанность пройдет сама по себе, так как случайные встречи будут и дальше провоцировать нежелательные воспоминания. В таком случае Вам может быть необходимо научиться специальным приемам на переключение внимания, либо найти для себя какое-то увлекательное занятие, например, рисовать что-нибудь, читать, слушать музыку в те моменты, когда Вас посещают неприятные или навязчивые мысли. Таким образом, Вы научитесь постепенно не обращать внимание на то, что Вас беспокоит. Также Вы можете попробовать завести новые знакомства и в таком случае Вы, может быть, найдете для себя более интересных людей, а старая привязанность начнет ослабевать сама собой.

Полина, На данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Лис.

 Вы поделились непростыми чувствами и переживаниями. Тут и нервное напряжение, и усталость, и одиночество, и ощущение словно бы замкнутого круга. Вам нелегко приходится сейчас. И очень ценно, что Вы ищете способы изменить ситуацию и свое состояние и обращаетесь за помощью.

Лис, прежде всего хочу отметить, что Вы не просто пишете о том, что не устраивает в жизни, но и пробуете задавать вопросы о причинах нынешнего положения дел. Подобный анализ важен: понимание, что у происходящего есть вполне реальные земные причины, делает нас свободнее в том, чтобы начать что-то менять. Также очень обнадеживает, что Вы ясно и определенно заявляете о своем желании справиться с проблемами, привнести в свою жизнь общение и отношения, измениться.

Из того, чем Вы поделились в своем обращении, я бы выделила следующие моменты. Во-первых, выраженную усталость. Я бы даже назвала это состояние «выгоранием». Во-вторых, появление нервного состояния в людных местах. И наконец - сложности в построении близких доверительных отношений. Эти проблемы, как мне показалось, уже имеют немалый срок существования и, соответственно, нужно будет время и усилия, чтобы начались перемены.

Начну, пожалуй, с усталости. С 10 лет Вы работаете, и работа эта, по крайней мере что касается работы официанта, напряженная. Она требует и концентрации внимания, и общения с людьми, причем с разными людьми в разном состоянии. А еще она связана с заметной физической нагрузкой. Это действительно нелегко. И для взрослого человека нелегко, а тем более для ребенка или подростка, чей организм и психика еще находятся в стадии развития и становления.

В написали, что пока не видите возможности уволиться. Похоже, что мысли оставить эту работу возникали. Может быть, немного «выдохнув» и восстановив силы, Вы такие возможности увидите. Но пока продолжаете работать, очень важно находить время расслабляться, отдыхать, восстанавливать силы и ресурсы.

Мне кажется, что крайне полезным в Вашем случае будет изучение и использование методов и приемов саморегуляции. Т.е. тех способов, с помощью которых можно в короткие промежутки времени (даже находясь на работе, но и вне ее) снимать напряжение с тела и психическое напряжение. В их подборе сможет помочь специалист-психолог, но Вы и сами можете найти то, что окажется подходящим (варианты упражнений дыхательной гимнастики, нервно-мышечной релаксации, переключения внимания). Цель – научиться по собственной воле снижать напряжение и отдыхать.

Это может показаться с непривычки несерьезным, но стресс оказывает заметное влияние не только на физическое состояние, но и на эмоциональную сферу, в том числе на наше желание общаться с другими людьми. И умение управлять своим напряжением позволяет улучшить настроение и состояние. На то, чтобы появились заметные улучшения и ощущение усталости перестало быть постоянным иногда требуется чуть больше времени, а иногда первые подвижки наступают быстро, буквально в течение нескольких дней.

Поскольку Вы упомянули, что нервное состояние в людных местах начали отмечать 2 года назад, могу предположить, что такие проявления тоже (по крайней мере частично) могут быть связаны с усталостью и «выгоранием». Когда мы утомлены, откликаться на других людей становится сложнее, и желание плакать и сильный дискомфорт - это симптомы истощения организма и психики. Поэтому вполне вероятно, что эти проявления уменьшатся, когда организм и психика начнут получать больше отдыха.

И когда это начнет происходить, у Вас появится возможность использовать свою нынешнюю работу для тренировки навыков, важных для общения и построения отношений: замечать состояние людей, вступать в контакт, воспринимать и проявлять эмоции… Это поможет и в повседневном «формальном» общении, и при построении близких отношений.

  Лис, желание найти «родственную душу», близких по духу людей очень естественно и свойственно любому человеку. И, к сожалению, не всегда это получается само собой. Подчас требуются усилия и внутренняя работа, чтобы построение близких отношений стало возможно.

Прежде всего, действительно может быть полезно понимание, почему не получается построить отношения. Такие сложности могут иметь в своей основе разные причины. И то, что Вы назвали «травмой» - какой-то болезненный опыт в прошлом, порождающий тревогу и недоверие и заставляющий сейчас избегать общения и построения отношений. Или же причиной может быть неуверенность в себе, связанная с недостатком навыков общения (например, когда другие набивали свои первые «шишки» в детской дружбе, Вам приходилось работать и Вы не получили в тот период необходимого опыта). Также создать препятствия может плохое знание человеком самого себя. Своих настоящих интересов, способностей, ценностей. Вы можете самостоятельно подумать, каковы причины в Вашем случае. А можете обратиться за консультацией к психологу: безопасное пространство и взгляд со стороны очень эффективны для установления причин и механизмов сложностей и проблем. Специалист поможет лучше узнать и понять себя. Поможет определиться со своими ценностями и целями, найти ресурсы для решения жизненных задач. Поспособствует формированию образа человека (или людей), которых хотелось бы видеть рядом. Предложит упражнения и алгоритмы для формирования необходимых навыков.

Лис, Вы сделали важнейший первый шаг, обратившись на сайт психологической помощи. И следующим логичным шагом будет поиск специалиста для целенаправленной работы с описанными сложностями. Сейчас существует множество возможностей очной и онлайн работы, как психологической, так и психотерапевтической. В частности, на начальном этапе Вам, возможно, подойдет текстовый формат работы – тогда Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и пройти вместе со специалистом нашей службы часть пути по улучшению качества жизни. Искренне желаю Вам успеха.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Наташа!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью.

Вы задаетесь вопросом, в чем причина сложившихся обстоятельств. На этот вопрос вы сможете получить ответ, если начнете работать с психологом более длительно, поскольку в нашем формате сложно понять, в чем дело. В длительной работе психолог может помочь вам проанализировать то, как вы выстраиваете коммуникацию, обратить внимание на другие аспекты общения, которые, возможно, упускаются. Если вы почувствуете, что хотите получить длительную психологическую помощь, вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Эта работа будет вестись бесплатно и анонимно в формате переписки.

Также очень эффективна психотерапия в группе. Суть работы психотерапевтической группы состоит в том, что у участников группы есть возможность решать свои внутренние проблемы, непосредственно в тех условиях, в которых они обычно возникают – т.е. в условиях реального человеческого общения. В группе, где создаются безопасные условия, вы сможете попробовать новые формы поведения, понять, что с вами происходит в моменты общения, посмотреть на себя со стороны, получить обратную связь от участников группы, получить поддержку от них.

В своем ответе я постараюсь дать вам общие рекомендации, которые могут быть вам полезны.

Наташа, я вам предлагаю для начала снизить значимость этого общения. Возможно, вы замечали, что когда мы делаем что-то значимое для нас, мы начинаем сильно волноваться. От волнения у нас может начать все валиться из рук, мы допускаем глупые ошибки, оговорки и т.д. То же самое может случаться и в общении. Поэтому первое, что стоит сделать – это снизить важность момента. Для этого вы можете придумать себе поддерживающую мысль.

Умение выстраивать взаимоотношения – это навык, которому можно научиться, его можно развивать и освоить. И, на самом деле, Наташа, вы уже начали работу в этом направлении, что очень ценно. Чем больше вы будете общаться с людьми, тем легче вам будет это даваться с каждым последующим разом.

Вы можете найти «безопасные способы» общения, например, в Интернете или записаться в клуб, где нужно постоянно взаимодействовать с другими людьми (клуб по интересам, туристические группы, спортивная секция и т.д.)

Не упускайте возможность общения в вашей повседневной жизни – обменяйтесь парой слов с продавцом в магазине, со случайным прохожим, с соседом. Все это поможет вам усовершенствовать свои навыки общения. Вы начнете понимать, что располагает людей, а что мешает выстраиванию коммуникации. Вам необязательно сразу с головой кидаться в общение, завязывание дружбы и т.д. Это можно делать постепенно. Сначала вы можете воспринимать общение, как опыт, практику, способ научиться и усовершенствовать навык.

Наташа, также могу вам порекомендовать к прочтению книгу Томаса Харриса «Я окей, ты окей».

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.