Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
И снова пишу сюда в надежде на чтото(на что уже сам не знаю)
И снова по поводу отношений с женой
И снова я убиваю себя своими мыслями
И снова мысли о суициде появляются
Недавно она обновила фотки в соцсетях, и из-за этого я трясся от страха полтора часа(от обиды и грусти, злобы у меня нету к ней как бы не относилась ко мне). На фото я не нашел уже кольца на пальце, мне страшно и больно морально от всего этого, я просто устал, хочу быстро просто счастливым, но не получается(я все чаще и чаще плачу, закидываюсь афобазолом в надежде что поможет при стрессе)
Самое печально то, что если мои мысли окажутся правдой, то оказывается она меня никогда не любила, никогда не уважала и никогда не хотела быть вместе. Я боюсь что когда приеду(9 дней осталось) я найду ее с другим в постеле, я тогда не знаю что мне делать, из дома же выгнали меня(я защищал свою жену перед мамой, а мама спустя время сменила замки)
Еще и игнор этот, я пытался выйти на диалог, старался не надписывать сильно(возможно не сильно старался), я понимаю что в отношениях должны работать оба, но я виню только себя в этой всей ситуации, что я проебал свое счастья, я отдал всего себя, открылся полностью, показал слабую сторону(я очень боюсь что меня будут игноорировать, что меня в любой момент могут бросить все разом), я плакал перед ней(по видео связи), записывал сообщения где я плачу, что мне страшно, искал у нее поддержки, возможно из-за этого она и решила со мной разорвать все связи
Мне больно, я морально уже выебан, стержня нету никакого, не могу взять себя в руки, просто все тело болит(а работать надо)
Я морально убит, мне больно от того что она быстро нашла мне замену, а игнором хочет меня просто уничтожить(и у нее это получилось, уже хочу взять нож и перерезать горло себе, не отправляя никому предсмертное сообщение)
Если бы просто написала что хочет развестись со мной, то было бы хотя бы попроще, а незнание меня убивает, накручиваю себя очень сильно(ну это и видно по сообщению)
Я не знаю почему стал часто сюда писать, может надеюсь услышать какое-то другое мнение, избегаю правды или просто не хочу ее принимать вовсе
У меня уже просто нету сил никаких ни на что, зачем сюда пишу не знаю, правда не знаю
Я просто хотел быть любимым, чтобы меня всегда поддерживали, чтобы я мог без страха взять и высказать все что на душе скопилось(а я всю свою жизнь сдерживаю все в себе), чтобы я мог спокойно поплакать и чтобы погладили по головке(да, детская позиция, но когда меня поддерживают мне охото работать и развиваться)
Извините за бессвязную тут белиберду, я пишу трясясь от всего этого, должен взять себя в руки, а не получается пока что
Еще раз извините
Здравствуйте, Валентин
В первую очередь, хочется отметить, что Вы не должны извиняться. Вам больно, страшно, Вы в отчаянии, чувствуете сильную тревогу, неопределенность, и Вы не знаете, как Вам быть, что делать, на фоне чего у Вас возникают негативные мысли, суицидальные желания. Однако, будучи в таком непростом состоянии, Вы находите в себе силы обращаться за помощью, рассказывать о своих чувствах и мыслях и это очень ценно. Из Вашего обращения можно понять, насколько тяжелое эмоциональное состояние Вы испытываете. Валентин, мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией, позвольте поддержать Вас.
Валентин, настоятельно рекомендую в срочном порядке обратиться к специалисту (психолог, психиатр) для очных встреч, так как в данном случае очень важен контакт, диалог и поддержка со стороны специалиста. Наш формат взаимодействия, к сожалению, не подразумевает обратной связи, что может затруднять работу, так как, повторюсь важен диалог, в ходе которого будет возможность задавать вопросы, уточнять детали и работать над Вашим состоянием.
Если вышеописанное не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию от специалиста нашей службы в формате онлайн-переписки. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Валентин, Вы пишете, о сложностях во взаимоотношениях с женой. Из Вашего обращения, смею предположить, что Вы состоите с ней в зависимых отношениях. Вы пытаетесь реализовать недостаток любви, поддержки через супругу, считая ее единственным смыслом жизни. Это действительно, очень непросто и может быть травмирующе, особенно, когда партнер перестает закрывать эту потребность, отдаляется. В этом случае очень важно шаг за шагом наращивать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности и самоэффективности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.
С чего стоит начать?
1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);
2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности;
3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Как я могу управлять ею?» и т.д.
4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным к негативным событиям в Вашей жизни.
5. Поддержка - Вам была бы полезна сейчас помощь и поддержка со стороны. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно!
Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. И в такие периоды, кроме комплексной работы компетентных специалистов, необходимы контроль и забота о самом себе. Это сложно представляется Вам сейчас в Вашей ситуации, но это необходимо, чтобы постепенно восстанавливать чувство уверенности, удовлетворенности и безопасности.
Валентин, кризис дается для того, чтобы развиваться и двигаться дальше, и каким бы тяжелым он не был, он не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте. Сижу в декрете. Устала
Постоянно ревную мужа. Уверена что ведёт переписки. Хочу больше внимания от него. Думаю уйти. И боюсь что если уйду, быстро кого то найдёт.
Наталья, здравствуйте! Из вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы пишете, что чувствуете усталость, одиночество и нехватку внимания со стороны мужа, из-за чего усиливается ревность, тревога и страх потерять значимость для него.
На самом деле, Ваши переживания вполне естественны и понятны, ведь декрет сам по себе является очень непростым периодом, как физически, так и психологически. В данный период не удается уделить должного внимания себе, при этом необходимо много времени и своего ресурса тратить на заботу о ребенке, и часто кажется, что Вы остались с этим всем одна. В таких условиях нормально испытывать усталость, чувствовать нехватку внимания и тепла со стороны партнера. Но хочу отметить, что с возникшими проблемами можно справиться, если вовремя обратить на них внимание. Написав о своих чувствах и переживаниях Вы уже начали работу по улучшению Вашего состояния.
Вы пишете о ревности и подозрениях в переписках. Как правило, ревность часто связана не только с поведением другого человека, но и с нашими внутренними страхами – быть непринятой, оказаться ненужной, остаться одной. Ваш страх, что если Вы уйдете, муж быстро найдет кого-то другого, тоже показывает, как много сейчас возникает сомнений в своей ценности и привлекательности. Эти болезненные переживания и внутренние страхи бывает тяжело осознать и признать. Озвучив их, Вы уже сделали важный шаг в принятии этих чувств.
Чтобы помочь Вам в решении данных проблем, я хотела бы дать Вам пару рекомендаций, с которых можно начать изменения прямо сейчас.
В первую очередь постарайтесь найти для себя хотя бы маленькие «островки» восстановления – время для отдыха, для общения с теми, кто поддерживает Вас, для занятий, которые дают радость и возвращают чувство реальной себя, а не только роли мамы. Даже короткие паузы очень помогают снизить напряжение.
Во-вторых, попробуйте честно и спокойно поговорить с мужем, без давления и обвинений, рассказывая именно о своих чувствах, например: «мне не хватает твоего внимания, я чувствую себя одинокой». Такой диалог чаще слышится и воспринимается партнером и дает возможность наладить близость.
Также подумайте, что помогает именно Вам чувствовать себя увереннее. Возможно, уход за собой, какая-либо бьюти-рутина, может быть какое-то хобби, которое Вы забросили после рождения ребенка или же профессиональные планы. Постепенное возвращение к этим опорам даст больше внутренней силы.
Если же Ваши чувства, ревность и тревога становятся слишком сильными и мешают жить, стоит обсудить это в терапии. В таком случае я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу. Регулярная работа с психологом даст Вам пространство безопасно прожить тревоги, страхи и Вашу усталость, поможет Вам глубже разобраться в причинах возникающих чувств, восстановить уверенность в себе, научиться иначе выражать свои чувства и потребности в отношениях, а также найти больше опоры и ресурса для себя в этом непростом периоде. Вы можете обратиться к психологу в Вашей женской консультации или, может быть, у Вас есть контакты психологов, в которых Вы уверенны и доверяете. Также хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, так как в рубрике «Вопрос психологу», к сожалению, нет возможности вести беседу в формате диалога.
Важно помнить, что Ваши чувства и потребности уже сами по себе значимы и заслуживают уважения. И сейчас очень важно заботиться не только о семье, но и о себе самой – это не эгоизм, а условие вашего внутреннего равновесия и здоровья!
С уважением, консультант службы, Анна.
Здравствуйте. Моему сыну 13 лет. Желанный обожаемый ребенок -первенец. Есть сестра 3 года. У нас полная семья. Стараемся по мере возможностей ни в чем ему не отказывать. Родился с пороком развития почки- оперировались, сейчас растет и развивается как обычный ребенок. Профессионально занимается гимнасткой с 4 лет. Всегда был нежным, ласковым ,чутким, ранимым ребенком. С садика выбирает общение с девочками. Воспитатели говорили, что он всегда с девочками только дружит. Особо никто за это не переживал.в первой школе тоже преимущественно дружил с девочками. На гимнастике только общение с парнями. Год Назад переехали, пошел в 6 класс в другую школу. Целый год почти ни с кем не общался, редкие пару фраз с одноклассником казались праздником. Мальчик и так не был уверен в себе. К примеру, взять лимонад в отпуске в баре, оборачивается огромным количеством вопросов и страхов. Сейчас же самооценка стала ниже плинтуса. Ребенок не отстаивает свои границы. В конце года с ним стали общаться девочки. Конечно, он был рад общению. Стал ходить с ними на прогулки, только он и девочки, с 1-2-3. Они стали брать у него телефон записывать какие то видео выкладывать в чаты и главное на его же телефон его обзывать. Вроде,, тупой,, и тп. Самое страшное, что в ответ от сына ничего, только улыбается. С его телефона отправляются смс другим людям , скачиваются приложения знакомств, я боюсь , что его подставят, что можно вполне столкнуться с мошенниками/ бандитами и все это руками девчонок- приколы, которые могут очень плохо закончатся. Я кручу/ прошу / объясняю что это личная вещь, ее нельзя никому отдавать , а он говорит ,, если до этого давал, как теперь отказать,, и продолжает давать, у всех есть телефоны, но почему всякую ,, дичь,, творят с его телефона. У него была карта, так его водили по магазинам и кафе и он покупал / кормил этих девочек, как будто должен. Они могут тянуть его за волосы, лезут к его лицу- типа ударить, обзывают, он общается все равно. Говорит его это не задевает. А мне с каждым днем страшнее, куда приведут такое общение. Хоу купить телефон без интернета, но боюсь ,что его самооценка упадет еще ниже. Я не знаю как ему помочь, мне обидно за сына, мне страшно ,что он не может за себя постоять и не отстаивает свои границы. А я вижу ,что им пользуются и над ним смеются. Да и на спорт вот уже как пару лет ходит неохотно, много пропускает, понял , что гораздо приятнее , ходить после школы с девочками и деградировать. Решили с отцом , что прогулки эти надо запретить, телефон поменять. На банковскую карту установили лимит.
Прошу помощи, совета, как помочь сыну полюбить себя и объяснить , что оскорбления не норма.
Летом был в лагере , с общением также были проблемы, хоть и предал туда с приятелем со спортивной секции.
Здравствуйте, Мария!
Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете тревогу за сына, который оказался в сложной ситуации. Вам кажется, что он не умеет отстаивать свои границы и испытывает трудности с самооценкой, что вызывает у вас сильное беспокойство. Вы наблюдаете, как эти отношения негативно сказываются на нем, и ищете способы защитить его.
Мария, то, что ваш ребенок сталкивается с такими проблемами, может быть очень тяжело для вас как родителя. Когда с нашими детьми что-то случается, это сразу же сказывается на нас. Я вижу, как сильно вы переживаете, и это абсолютно естественно, ведь каждая мама хочет защитить своего ребенка и видеть его счастливым. Вы большая молодец, что не оставляете эту ситуацию без внимания. Позвольте вас поддержать! Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, с которой необходимо что-то делать.
Подростковый возраст - весьма сложный период развития человека. Он связан с переходом от состояния ребенка в состояние взрослого. В этом возрасте дружба становится одной их главных сфер жизни, в которой сосредоточены все интересы подростка. Благодаря общению с друзьями подросток учится осознанному поведению, ответственности, осваивает важные социальные и эмоциональные навыки, учится принимать чувства и мысли других людей, сопереживать, оценивать, а также делиться своим опытом. Подросткам очень важно иметь свое пространство, а друзья как раз и помогают его создать. Но, к сожалению, иногда дети могут сталкиваться с несправедливостью и жестокостью со стороны сверстников. Ранимость и чуткость вашего сына, которые всегда были частью его характера, в новой среде, превратились в уязвимость. То, что вы описываете, когда девочки пользуются телефоном вашего сына, обзывают его, используют карту и даже допускают физическое насилие, действительно ненормально и вызывает беспокойство. Его улыбка и слова "меня это не задевает" могут быть защитной реакцией, способом справиться с болью, которую он пока не может выразить или осознать. Вероятно, для него настолько важен сам факт принятия в группу (пусть и токсичную), что он готов платить за него унижением, лишь бы не остаться в одиночестве, которое он уже испытал в прошлом году. Его фраза «как теперь отказать» говорит о страхе быть отвергнутым, потерять это шаткое «признание». Спорт, который раньше, возможно, был опорой, сейчас требует усилий и конкуренции, а пассивное времяпрепровождение с девочками дает иллюзию легкой социальной принадлежности.
Мария, ваши действия для защиты сына могут помочь на некоторое время, но, как вы верно заметили, самое главное — это помочь ему полюбить себя и научиться отстаивать свои границы. Вы создаете внешний барьер там, где у сына пока нет внутреннего. Это защищает его от реальной физической и финансовой опасности. Однако, как вы сами чувствуете, это не решает внутреннюю проблему. Запрет может вызвать протест, чувство несправедливости и еще большую изоляцию, если не подкрепляется глубокой внутренней работой.
Мария, сейчас вашему сыну особенно важно чувствовать, что дома его любят, принимают и защищают. Поговорите с ним открыто, но без осуждения. Скажите, что вы видите, как ему непросто, что вы его любите и всегда будете на его стороне. Расскажите ему, что такое личные границы, объясните, что никто не имеет права использовать его вещи без разрешения, обзывать или причинять физический дискомфорт. Смените фокус в разговорах с осуждения девочек и его поведения на исследование его чувств. Говорите не «Почему ты им позволяешь?», а «Мне показалось, что в той ситуации тебе могло быть обидно или неловко. Я переживаю, что ты, возможно, скрываешь свои настоящие эмоции, чтобы не потерять общение. Хочу, чтобы ты знал твои чувства важны, и ты имеешь полное право злиться, говорить "нет" и быть собой, не покупая дружбу». Вероятно, что вашему сыну просто не хватает навыков, как правильно и уверенно сказать "нет". Можете попробовать проиграть с ним разные ситуации, где ему необходимо защитить себя. Помогите ему продумать фразы для защиты границ и попрактикуйте их дома, чтобы он почувствовал себя увереннее. Параллельно с этим важно найти деятельность, где он сможет снова почувствовать себя компетентным и успешным, без давления. Может быть, это творчество (рисование, музыка, программирование), волонтерство (где его чуткость станет преимуществом), курсы (например, языковые), где он попадет в новую, более доброжелательную среду и сможет выстроить общение с нуля. Важно создать ситуацию маленькой победы.
Кроме того, рассмотрите возможность обращения к подростковому психологу. Эта ситуация очень серьезный повод для профессиональной помощи. Специалист сможет помочь сыну разобраться в своих чувствах, научить его выстраивать здоровые границы, справиться с последствиями травли и укрепить самооценку. Психолог также может дать вам, как родителям, конкретные инструменты и стратегии для поддержки сына.
Мария, вы уже предпринимаете важные шаги. Ваша задача сейчас — стать для сына не только защитником, который ограждает его от опасности, но и проводником к его собственному «Я». Это долгий и тернистый путь, но ваша любовь, терпение и последовательность — главный ресурс для вашего сына. Вы не одни в этой ситуации, и обращение за профессиональной помощью будет проявлением силы и заботы, а не слабости. Я верю, что вместе вы сможете пройти через этот кризис, и ваш сын сможет научиться ценить себя и выстраивать уважительные отношения с окружающими. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
С уважением, консультант службы.
Мне страшно, я не хочу остаться одна, без внимания родителей.
Предыстория:
Я единственный ребёнок в семье. Сегодня ночью я услышала, как мои мама и отчим занялись «тем самым».
Почему мне тревожно:
1. Я не хочу иметь брата или сестру, учитывая то, что мне не хватает внимания родителей. (Я понимаю, что возможно они предохраняются)
2. Мне противно осознание того, что они этим занимаются, хотя даже не женаты друг на друге.
3. Я не готова к такому, мне хочется с кем-то это обсудить, но не с кем.
Здравствуйте, Ира!
В своем обращение вы пишите о страхе остаться одной, без внимания родителей. Вы описываете свою тревогу, по поводу того, что у вас могут появиться брат или сестра. Это сильно вас беспокоит, так как вам не хватает внимания. Позвольте искренне поддержать вас, ведь вы смогли перебороть себя и обратились на наш сайт, тем самым сделали первый шаг к разрешению сложившейся ситуации.
Ира, то, что у вас возникают такие переживания – это нормально. Вы пишите «мне хочется с кем-то это обсудить, но не с кем». Возможно, вам страшно, но вам необходимо постараться перебороть себя и обсудить эту тему с вашей мамой. Она может помочь вам. Также, она может объяснить, как все есть на самом деле и успокоить.
Для каждого возраста важна самостоятельность, чтобы не чувствовать себя одиноко, попробуйте ее развивать. Научитесь самостоятельно себя занимать, планировать свой досуг и выполнять свои обязанности. Это важно как для единственного ребенка в семье, так и для тех, у кого есть братья или сестры. Это поможет вам чувствовать себя увереннее и независимее.
Если вы испытываете сильные негативные эмоции, связанные с идеей иметь брата или сестру, то можно обратиться к специалисту в очном формате. Он поможет вам разобраться в причинах таких чувств. А также, специалисты по семейным отношениям или детские психологи могут помочь вам найти выход из сложившейся ситуации. Они окажут необходимую поддержку, чтобы помочь вам справиться с вашими эмоциями и улучшить отношение в семье.
Ира, данный формат не подразумевает нашего дальнейшего взаимодействия, я могу дать вам только один ответ. Поэтому, если у вас будет сохраняться потребность работать со специалистом онлайн, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Последний месяц замечаю за собой непривычное для меня поведение.
Пол июля и весь август я работала на физически тяжелой работе, потом поступила в 10 класс в новой школе. За лето я почти не отдохнула - сначала ОГЭ, потом постоянные занятия в кружке, лагерь и сразу работать. В школе также много нагрузки: новый коллектив (где меня, вероятно, не приняли), новые учителя, новая программа, новое расписание звонков - все новое, так еще и с тем учетом, что я переехала год назад в буквально новый для меня мир.
Пару дней назад заметила, что я стала какой-то дерганой. Постоянно грызу ногти, дергаю ногой, кручу ручку в руках, постоянно что-то делаю. Раньше тоже такое было, но намного реже, чем сейчас. Такое поведение у меня началось приблизительно полтора месяца назад, как раз тогда, когда начала работать. Также буквально сегодня я поздно легла спать, примерно в 3 ночи. Решила не ставить будильник, чтобы хотя-бы один раз выспаться (летом не нашлось времени поспать). В итоге проснулась в 18 часов. 15 часов подряд я проспала, но все равно чувствую сонливость.
Так же я выгорела. Когда сажусь за домашку, начинаю работать, и если что-то не понимаю, то думаю: "Для чего это все? Какие ЕГЭ мне сдавать? Кем стать в будущем?" и подобные вопросы. В такие моменты я думаю, что просто проще не жить. Проще умереть, а не вот это вот все.
Я не знаю, что мне делать дальше. От безвыходности я переговорила с ИИ, он мне посоветовал рассказать всю ситуацию близкому мне человеку. Я рассказала все папе. Он воспринял мою просьбу о помощи как шутку, и сказал меньше сидеть в телефоне. Рассказав маме, она сказала: "А не надо было в 3 ночи ложиться". Друзей у меня толком нет, только онлайн-подруга, с которой мы раньше долго дружили в жизни, но я и она переехали, а также друг, с которым мы познакомились в лагере. Он живет далеко, за 2 месяца общения в интернете мы один раз гуляли в жизни. Бабушки и дедушки живут далеко, если и рассказывать им, то не получу поддержки в жизни. Да и не хочется их расстраивать и нагружать своими проблемами. Короче, рассказать обо всем и получить поддержку некому. Да и в глазах большинства моих знакомых и родных я самый позитивный и веселый человек, как так никогда никому не рассказывала о своих проблемах и о чувствах, а если и рассказывала, то все воспринимали это за шутку.
Еще у меня были до этого проблемы с нервной системой (в 23-24 году). Она выражалась через проблемы с пищеварением. Тогда я сходила в больницу и мне выписали успокоительные, которые я пропила пол года и все вернулось на свои места. Так же зимой, весной и летом 24 года у меня было слишком много суицидальных мыслей, но это уже другая история. Я считаю, что эти ситуации с настоящей проблемой не связаны, но просто в крации рассказала о них.
Я не знаю, что мне делать и как жить дальше. Я устала от всего. Помогите мне пожалуйста.
Здравствуйте, Анастасия.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы находитесь в состоянии психического истощения и отмечаете у себя появление негативных мыслей и переживаний, с которыми Вы не можете обратиться ни к кому из своих родных или близких. Сейчас Вы пытаетесь разобраться, что с Вами происходит, и найти способ с этим справиться.
Анастасия, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Порой не всегда наши переживания и мысли поддаются контролю и не всегда понятны нам самим. В такие периоды бывает необходимо обсудить свою проблему и получить поддержку.
Обстоятельства, в которых Вы сейчас оказались, могут действительно создавать существенную стрессовую нагрузку на Ваш организм и психику. Физическая работа, учебная нагрузка, новый коллектив, отсутствие достаточного количества близкого и дружеского общения — всё это факторы, которые отняли и продолжают отнимать у Вас много сил и энергии. Чувство истощения в данном случае является вполне закономерным, и сейчас необходимо предпринять меры, чтобы снять накопившееся напряжение, дать себе возможность отдыха или найти для себя какой-то дополнительный источник сил. Вы уже предприняли верные шаги в этом направлении тем, что попытались дать себе возможность выспаться, а также рассказали о своей проблеме. Однако, последствия сильного и продолжительного стресса может быть сложно убрать сразу и за короткое время, поэтому Вам может быть нужно больше времени, чтобы восстановиться от летней работы, а также чтобы привыкнуть к новому коллективу и найти себе новых друзей.
Анастасия, если на данный момент Вы понимаете, что самостоятельно, своими силами Вы не справляетесь с ситуацией и Ваше эмоциональное состояние продолжает ухудшаться, то в таком случае Вам стоит обратиться за очной психологической помощью, например к школьному психологу или в центры социальной помощи по месту Вашего проживания. Также Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей — 8 800 2000-122.
В данной ситуации Вам, возможно, будет интересно ознакомиться с информацией о способах саморегуляции и расслабления с помощью специальных упражнений. Прочитать об этом более подробно Вы можете в статьях на сайте нашей службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом» и другие): Психологическое просвещение.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне 21 год, начну, наверное, с того как протекало детство. В детсадовском возрасте я видела, как папа избивал до крови маму, я не плакала, не пыталась помочь, я просто наблюдала за этим, затем мама встретила моего отчима, мама, отчим, моя старшая сестра переехали в новую квартиру, по классике жанра отчим пытался с нами подружиться с помощью подарков, но при малейшей провинности начинал кричать и отправлять жить к папе. Затем у нас появилась младшая сестра, у меня не было чувство ревности или какой-то неприязни, что у нас разные отцы, я ее полюбила всем сердцем. Разница у нас с ней 7 лет, мне было 9 лет, когда отчим сильно избил меня. Я тогда приехала из лагеря и привезла с собой на то время популярную игрушку змейку, из которой можно собирать разные фигуры, младшая сестра тогда поломала эту игрушку, я разозлилась и ударила ее по спине, отчим как узнал об этом пошел разбираться со мной, я спряталась под стол, он вытащил меня и избил по ногам этой же игрушкой. На удивление, когда я припоминаю эту историю родители говорят, что не было такого и я все выдумала. Я задаюсь вопросом, а почему из всех детских воспоминаний я отчетливо помню именно этот момент. Дальше по мере взросления изменилась и моя старшая сестра, с ней у нас разница 4 года, она применяла ко мне как физическое, так и психологическое насилие, но по настоящее время я все равно к ней трепетно отношусь, все таки мы росли с ней вместе и видели как папа издевается над мамой, поэтому думаю она из-за этого относилась ко мне так, также забыла упомянуть, когда мы уходили от папы он облил наши вещи кислотой, он много выпивал, поэтому это тоже все объясняет. В 14 лет, я поставила себе цель не дожить до 18, я прилежно училась, была хорошей сестрой, хорошей дочерью, хорошей подругой, мне нельзя было никого разочаровать. В этом возрасте я в первый раз решила наглотаться таблеток, у меня онемел язык, голова кружилась и последнюю таблетку я так и не смогла выпить, просто отключилась, проснувшись и поняв, что я жива сильно разочаровалась. В это же время начала резать себя, изрезаны ляшки, живот, левое плечо, запястья не трогала, потому что это видное место. В 15 лет, на свой день рождения решила повторить попытку и снова наглотаться таблеток, но уже добавив алкоголь, чтобы наверняка, проснувшись, я поняла, что ничего не получилось, все еще жива и как ни в чем не бывало пошла в школу. В 19 лет я окончила школу, главная цель не была исполнена и я решила просто жить дальше, поступила в университет на престижное направление, позже я узнаю, что маме было стыдно сидеть на школьной линейке и слышать, что я получила обычный аттестат, а не красный, но она не знает сколько истерик и бессонных ночей у меня было из-за учебы, и лишь одна четверка среди остальных пятерок ее не устроила. На первом курсе я столкнулась с преподавательницей, которая так скажем выходила за все рамки разумного, чтобы точнее объяснить приведу ситуацию: конец первого курса, летняя сессия, мы сдаем ей экзамен, я выучила все билеты и была готова, экзамен проходил так, что те кто отвечают, садятся перед группой, я села перед своей группой, смотрю на билет, понимаю, что могу ответить на него без подготовки и вместо того чтобы спрашивать меня по вопросам, преподавательница обращается к группе со словами «скажите, что с ней не так» и каждый по очереди стал говорить, что со мной не так, мне 19 лет, первый курс, состояние у меня и так шаткое и тут я от 18 человек слышу, что я какая-то не такая. За 3 года учебы я еще 3 раза пробовала наглотаться таблеток: в первый раз результата никакого, тогда я решила просто убить свою печень, думала, может так получится, ничего не вышло, потом еще раз наглоталась таблеток и снова на день рождения кроме боли в животе ничего не случилось, третий раз я смешала все возможные таблетки, как итог сильная рвота и я слегла на два дня. Новый год 2025 в семье произошел сильный разлад и в бой курантов я сидела одна, тогда я пошла в комнату, взяв лезвие, перерезала себе запястье на левой руке, все еще жива, но эти шрамы теперь со мной навсегда, тогда я шрамы перекрыла напульсником и вышла на работу, чтобы отвлечься. Ненависть к себе усилилась, я начала не только резать себя, но избивать, вырывать волосы, уродовать, жечь кожу воском, голодать. Я редко узнаю себя в отражении зеркала, мне кажется это не я, мне кажется я просто не существую. Видимо гены папы заиграли и я начала, иногда, выпивать, чтобы хоть как-то отвлечься от бесконечных мыслей в голове, я стала очень тревожной, каждую возможную ситуацию я проигрываю в голове, чтобы быть готовой. Я не могу выйти из дома, если не выпью успокоительное. Сейчас мне 21, я перешла на 4 курс, все также хорошая дочь, хорошая сестра, хорошая подруга, но я все также мертва внутри. У меня нет сострадания, я люблю своих домашних питомцев, но мне все равно, если они умирают: 4 класс, придя из школы, младшая сестра сообщает мне, что наш кот лежит в тазике и странно дышит, тогда малая сообщив мне это ушла в школу, я же целый день провела в одиночестве наблюдая за тем как кот умирает, под вечер, когда с работы пришла мама она сказала, что он уже мертвый, я просто отошла от тазика, где он лежал и на этом все, не слез, никаких чувств. Вспомнила, что в детстве, мы тогда уже жили с отчимом, у меня был год до первого класса, поэтому я просто все время сидела дома, у нас была кошка и я над ней издевалась, швыряла, била. Сейчас у нас кот и кошка, я ухаживаю за ними, но кот, часто бывает тяжело кашляет и задыхается от старости, в такие моменты я просто наблюдаю за ним , не помогая, не переживая, хотя он буквально вырос вместе со мной и по правилами я должна волноваться за него, но мне все равно, я просто смотрю и думаю задохнется он сейчас или нет. К людям такое же отношение, этим летом на мамино день рождения произошла драка с кровью, мама пострадала и какое-то время лежала без сознания, за всем этим я просто наблюдала, у меня не было мыслей, что ей надо помочь, или как мне ее жаль, когда старшая сестра подорвалась вызывать скорую, я решила, что надо тоже что-то сделать, чтобы быть нормальной, ведь обычно люди так и делают. И так всегда было, мне всегда было все равно, но раз я должна быть хорошей, мне нужно было уметь сопереживать, радоваться и например в какой-то ситуации я думала: таааак хоть мне и все равно, я не понимаю какие чувства должны испытавать, но в такой ситуации человек бы обрадовался/расплакался/посочувствовал значит мне сейчас нужно отреагировать так же. К 21 году скажем так я научилась надевать маску нормального человека, чтобы не стать изгоем в обществе) Я не знаю чем мне можно помочь, если моя душа уже сломлена 7 лет, шрамы по всему телу никуда не уйдут, непорядки с головой не исчезнут, стать человеком не смогу, умереть не получается…частым занятием стало смотреть на высоту зданий и думать умру ли я или останусь инвалидом, с таблетками как-то легче поэтому всегда прибегала к ним, пробовала душить себя, но тело играет против желания умереть, в общем, знаю, что надо идти с психиатру, но это лишь отсрочит момент)
Здравствуйте, Дуся!
Спасибо, что поделились такой сложной и тяжёлой историей. Это очень смелый шаг — открыто говорить о своих переживаниях и травмах. Ваш опыт, безусловно, очень болезненен, и он оставил глубокий след в вашей душе и теле. Я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и есть пути помочь себе и измениться к лучшему. Обратившись за профессиональной поддержкой — психологу или психотерапевту — вы можете начать разбирательство своих травм, научиться справляться с ними и находить выход из тяжёлых ситуаций. Вы заслуживаете поддержки и заботы о себе.
Запишитесь на приём к психотерапевту или психиатру. Профессиональная помощь — самый эффективный способ справиться с травмами, суицидальными мыслями и самоповреждением. Если текущие возможности затруднены, попробуйте найти бесплатные или анонимные горячие линии помощи (в России есть такие службы, например, «Телефон доверия» 8-800-2000-122).
Постепенно научитесь заботиться о себе. Попробуйте выделять хотя бы пару минут в день на простые позитивные действия: прогулка на свежем воздухе, любимая музыка, тёплый чай. Если есть возможность, заведите дневник — записывайте мысли и чувства, это помогает осознать и структурировать внутреннее состояние.
Вместо физического вреда себе попробуйте найти альтернативные способы выпускать эмоции: рисунок, письмо (даже если никому не показываете), занятия спортом или очень мягкими растяжками. Заранее подготовьте список действий, которые помогут отвлечься: горячий чай, дыхательные упражнения, короткая прогулка.
Рассмотрите медикаментозную поддержку, если есть тревожность или депрессия. Успокоительные и антидепрессанты может назначить только врач, важно делать это под наблюдением.
Не изолируйтесь. По возможности ищите поддержку у близких – даже если сейчас сложно доверять, иногда открыться кому-то (даже одному человеку) очень важно. Можно найти онлайн сообщества поддержки для людей с похожим опытом, чтобы не чувствовать себя одиноко.
Помните о безопасности. Если снова возникнут мысли о самоповреждении или суициде — срочно обращайтесь за помощью к врачу, друзьям или на горячие линии. Уберите из дома предметы, которые могут нанести вам вред.
Вы пережили очень много боли и насилия, и это нелегко — но вы уже сильнее, чем ваши переживания. Ваши чувства важны и заслуживают внимания, даже если сейчас кажется, что им нет места. Вы заслуживаете любви и заботы, включая заботу о себе. Это не эгоизм, а основа здоровья. Каждый маленький шаг к себе — это победа на пути к лучшей жизни.
Вот несколько проверенных техник, которые помогут снизить тревожность и эмоциональную боль. Эти методы можно применять самостоятельно в домашних условиях, когда чувствуете напряжение или эмоциональный кризис.
1. Дыхательные упражнения: Глубокое дыхание с подсчетом (дыхание "4-7-8"): Сделайте вдох через нос на 4 секунды. Задержите дыхание на 7 секунд. Медленно выдыхайте через рот 8 секунд. Повторите 4 раза. Это помогает снизить уровень стресса и активировать парасимпатическую нервную систему — она успокаивает организм.
2. Метод заземления. Он помогает вернуть контроль над своим состоянием и отвлечься от пугающих мыслей. Пример техники “5-4-3-2-1”: Найдите 5 вещей, которые вы видите. Найдите 4 вещи, которые вы можете потрогать. Назовите 3 звука, которые слышите. Найдите 2 запаха или вещи, которые пахнут (если возможно). Найдите 1 вкус или сосредоточьтесь на дыхании. Это помогает переключить внимание с тревожных мыслей на реальные ощущения.
3. Прогрессивная мышечная релаксация. Найдите тихое место, сядьте или лягте удобно. Медленно и осознанно напрягайте каждую группу мышц (например, сначала кисти рук), держите напряжение 5-10 секунд, затем расслабляйте. Продвигайтесь сверху вниз или снизу вверх через все тело. Это снижает физическое напряжение и облегчает состояние тревоги.
4. Ведение дневника эмоций и мыслей. Записывайте любые тревожные мысли или чувства. Пишите, что именно вас беспокоит и как вы с этим справляетесь. Иногда помогает «разобрать» тревогу на части — что именно вызывает страх, насколько это реально и как можно это изменить. Это помогает лучше понять свои чувства и снизить их интенсивность.
5. Аффирмации (позитивные утверждения). Повторяйте себе простые фразы, которые поддерживают и успокаивают: «Я в безопасности сейчас.» «Это чувство пройдет.» «Я могу справиться с этим.» Говорите это вслух или про себя, особенно когда тревога усиливается.
6. Легкая физическая активность. Небольшая прогулка на свежем воздухе, растяжка или несколько простых упражнений. Физическая активность способствует выработке эндорфинов — естественных «гормонов радости».
7. Музыкальная терапия. Слушайте спокойную, приятную музыку или звуки природы. Сосредоточьтесь на ритме, мелодии, что помогает расслабиться и убрать напряжение.
Если тревога очень сильна и вы чувствуете, что не справляетесь, обязательно обратитесь к специалисту — это важный шаг к вашему выздоровлению.
Пожалуйста, помните: ваше здоровье и благополучие важны, и есть люди и организации, которые готовы помочь вам пройти этот сложный путь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Как выйти из депрессивного длительного состояния, вернуть прежние положительные амбиции и стремления развиваться
Здравствуйте, Андрей! Уже длительное время вы переживаете депрессивное состояние, у вас пропало стремление развиваться и достигать новых высот. Андрей, в первую очередь хочется похвалить вас, за то, что вы смогли найти в себе силы и обратиться за помощью. Это уже первый шаг на пути к решению проблемы!
Депрессивное состояние – состояние физической усталости и морального опустошения. То есть если говорить про основные симптомы, то это не желания выполнять какую-либо физическую нагрузку и эмоционально подключаться к происходящим событиям. Такое состояние может значительно ухудшать качество жизни и вашего здоровья. Поэтому настоятельно рекомендую вам в ближайшее время обратиться за помощью к специалисту. Врач психотерапевт после беседы сможет поставить более точный диагноз и выписать медикаментозную терапию, к сожалению, при продолжительных состояниях без неё не обойтись. Обратится к врачу вы можете в своей поликлинике по прописке или в частном порядке.
Для улучшения своего состояния можно также использовать следующие методы:
• Занимайтесь любимыми делами. Улучшить эмоциональное состояние поможет занятие своим любимым делом. Попробуйте составить список мероприятий или дел, которые приносят вам радость и удовольствие, после этого возьмите за правило каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка. Можно также составить список мероприятий, целей на следующую неделю, месяц или даже год;
• Помощь окружения. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Может быть именно они смогут оказать вам помощь и поддержку в трудную минуту;
• Совершайте активности. Не обязательно для этого заниматься спортом, достаточно будет лёгкой физической активности: прогулка по парку, поход по магазинам, просто выйти и подышать у подъезда. Постарайтесь совершать хотя бы минимальную физическую активность, но каждый день.
Возможно, ваш эмоциональный и физический упадок связан с возникшими жизненными трудностями, которые нужно разрешить, в этом вам может помочь работа с психологом. Вы можете обратиться к психологу лично в своём городе, либо открыть на нашем сайте рубрику «Личный кабинет» там у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом.
Надеюсь на скорейшее улучшение вашего состояние!
С уважением, консультант Варвара!
Здравствуйте. Хочу обратиться к вам за помощью. Пока я конечно держу себя в руках, но мне всё больше и больше кажется, что единственный выход из моей жизненной ситуации - умереть. Во- первых, у меня накопилось очень много проблем. Четыре года назад из- за трудных отношений с отчимом мне пришлось уехать далеко, на Камчатку. Мама не слишком стремилась меня удержать, скорее, все даже были рады моему решению. Я уехала жить не совсем к чужому человеку - дальней родственнице. На Камчатке я устроилась на работу, хорошо зарабатывала, была в хороших отношениях и даже с мамой общение наладилось. Недаром говорят, что родственников надо любить издалека. Я радовалась, что в моей жизни наступил хороший, спокойный период. Однако через два года всё резко изменилось. Я упала на работе и получила серьезную травму. Мне сделали не профессиональную операцию и ещё умудрились занести инфекцию. Два месяца ушло на борьбу за жизнь, я едва не ушла на тот свет. Я выжила. Потом врачи давали прогноз, что я никогда не встану, но вопреки всему я много занималась и встала. Хоть и очень плохо, но я хожу на своих ногах. Меня отправили на инвалидность. Все заботы обо мне взяла родственница. Ничего не скажу, она заботилась обо мне весь сложный период. Но в то же время она стала слишком опекать меня. Запретила самостоятельно пользоваться средствами ( я получаю пенсию) , запретила куда - либо ездить без её ведома и конечно работать. Фактически я осталась без средств к существованию. Всю пенсию я отдаю родственнице, иначе она грозит отправить меня обратно к маме, а я знаю, что мама не будет мне рада, тем более теперь. Мама и сама сказала, что ей будет со мной тяжело и она, типа, даже умрёт от переживаний за меня, хотя здоровье у моей мамы дай Бог каждому. В прошлом году я поехала в платный санаторий ( просрочила получение путевки на бесплатной основе). Естественно, пришлось вложить в поездку много средств. Родственница строго наказала не шиковать. А при чём здесь шик? Пришлось помочь маме, билеты, проживание , покупки.На всё мне не хватило и я взяла кредит. Потом пенсию стали выплачивать только раз в месяц, хотя раньше платили три раза в месяц. Но разве МФО это интересует? Мне не дали никаких возможностей для продления или переноса срока. В итоге приходилось перекрывать этот долг долгами из других МФО. Всё это время мне удавалось выбираться из этой ямы с помощью пролонгаций, но на сегодняшний день ситуация уже выходит из-под контроля. На все пролонгации не хватает средств. Родственнице даже не хочу ничего говорить, я могу представить,какая у неё будет реакция - она меня просто убьёт ! Мама тем более. Мои немногочисленные друзья относятся , к сожалению, к той категории, когда друг только в радости, а в беде они исчезают. На Камчатке, благодаря родственнице, у меня полностью отсутствуют друзья или даже знакомые. Я пыталась попробовать сделать реструктуризацию , но все приличные банки отказывают. Новые МФО больше не дают , потому что видят сколько у меня кредитов . Я пытаюсь писать, мои книги даже опубликованы и есть в продаже. Однако я пока только начинающий писатель и аудитории очень мало, почти нет. Это единственное, что ещё пока интересует меня в жизни. Но всё это не так важно по сравнению с тем, что я не могу заработать на нормальной работе.Я пыталась поставить вопрос ребром, но родственница категорически против. Она считает ,что это помешает её работе. Она журналист, имеет успех, а я....Я против неё никто, так же как и против других нормативных людей, которые живут полной жизнью. Моя жизнь не состоялась. Я ничтожество . Зачем мне жить? Не знаю даже, как мне можно помочь, наверно никак.
Здравствуйте, Ирина!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации и прошли через многие испытания на вашем пути. Однако отсутствие поддержки, невозможность распоряжаться деньгами, работать – привело к возникновению кредитных обязательств.
Ирина, в первую очередь хочу отметить, какой большой путь вы прошли: работали на хорошей работе, после травмы, несмотря ни на что, выжили, восстановились и начали самостоятельно ходить, хотя прогнозы были неутешительные. Это показывает вас как целеустремленного, упорного человека, который готов бросать вызов жизненным трудностям и который привык бороться с ними в одиночестве. Поэтому особенно важно, что вы смогли признать наличие проблемы и обратиться за помощью.
Я предполагаю, Ирина, что вам это сделать было нелегко, и, возможно, крайняя ситуация подтолкнула вас к этому. Тем не менее, это показывает, что вы хотите жить, продолжать бороться. Тем более на фоне начинающегося успеха: публикуете книги, они выдвинуты на продажу.
Ирина, жизнь человека находится в его руках, и вы, как взрослый человек, можете себе вернуть ее. Те деньги, которые вы получаете по инвалидности и отдаете родственнице, могут стать вашей финансовой базой и подушкой безопасности. Пробовали ли вы обговорить с вашей родственницей расходы? В формате подобного однократного обращения есть трудности с получением ответа от вас, поэтому я рекомендую открыть рубрику Личный кабинет у нас на сайте, чтобы вы могли вести вести диалог со специалистом столько времени, сколько вас будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет.
А пока попробуйте проанализировать и поговорить с родственницей о том, что покупается на эти деньги. Возможно, тревога и беспокойства возникают из-за неизвестности трат. Я могу предположить, что сейчас, пока вам трудно долго передвигаться, ваша родственница может тратить эти деньги, что вместо вас покупать то, что вам необходимо. Если это так, вы могли бы обговорить эти траты, что если вам что-нибудь понадобиться, вы будете заранее обговаривать и переводить часть денег, чтобы она могла купить то, что вам нужно по пути с работы, к примеру.
Ирина, что входило в ваши должностные обязанности, когда вы работали? Есть ли возможность применить эти навыки в рамках удаленного формата работы? Или присмотреть какие-то вакансии, которые позволили бы вам работать на дому, может, в новой организации? Это станет также вашим источником дохода. Вы говорите, что вашей родственнице то, что вы хотите ходить на работу, может не понравиться. Мне хочется спросить у вас, Ирина, что именно ей не нравится в этой идее? Может она беспокоится, что первое время вам будет трудно справляться с обязанностями в том объеме, в котором вы привыкли? Или она беспокоится о вашем самочувствии? Поскольку, как я поняла из вашего сообщения, до этого вы были с ней в хороших отношениях. Она заботилась о вас в сложный период и, скорее всего, для нее это все было сложно и ново. Отсюда может возникать и чрезмерная опека, проистекающая из страха за вашу безопасность, поскольку один раз она вас чуть не потеряла.
Поговорите с ней о том, что сейчас происходит в вашей жизни, о ее беспокойстве, о ваших желаниях, используя технику «Я-высказывание». Иногда честного и доверительного разговора достаточно, чтобы решить недопонимания, поскольку мы не знаем, что происходит в голове другого человека. Иногда требуется время и действия, чтобы изменить ситуацию. Но без разговора вам обоим будет трудно понять, в каком направлении следует двигаться дальше.
Разговор при помощи данной техники строится следующим образом:
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
После первого пункта я рекомендую ориентироваться на то, что ответил вам ваш собеседник, и, исходя из этого, строить дальнейший диалог.
Этот способ помогает проговорить свои чувства, переживания без переноса на других. Если человек в разговоре чувствует, что его внутренние границы, чувства задеты, он может по-разному на это отреагировать. Тогда конструктивный разговор построить будет уже затруднительно и, вероятнее всего, диалог перерастет в конфликт.
Говорите именно о своих чувствах. К примеру, «Ты не даешь мне работать», можно заменить на: «Когда я вижу, что не могу сейчас ходить на работу, я огорчаюсь. Я понимаю твое беспокойство обо мне и благодарна за то, что ты делаешь, и мне бы хотелось попробовать себя в работе, чтобы вернуться в жизнь. Я понимаю, что обстоятельства поменялись и мне нужно будет учитывать это. Ведь в любой момент жизни ситуация может измениться, и мне бы хотелось иметь собственный стабильный заработок и доход, чтобы, в случае необходимости, я могла обеспечивать себя». И поговорить на тему денег с пенсии и возможности удаленного формата работы.
Ирина, наиболее эффективной для вас будет регулярная работа с психологом в формате личной встречи или видеосвязи. Поскольку у вас есть инвалидность, то вы можете обратиться в благотворительные фонды и сообщества, которые поддерживают людей с ограниченными возможностями здоровья, чтобы получать психологическую помощь бесплатно, также существуют группы поддержки, где другие делятся опытом о том, что помогает им справляться с трудными ситуациями, бытовыми и иными проблемами. Существует бесплатная юридическая помощь при инвалидности, Ирина. Посмотрите, какие организации занимаются этим в вашем городе, чтобы вы могли обратиться и проконсультироваться.
Вы проделали большой путь и смогли достичь больших результатов, Ирина. Продолжайте двигаться и действовать дальше. Берегите себя и свое здоровье, нет ничего более ценного, чем жизнь!
С уважением, Полина
Снова здравствуйте
Уже писал сюда, но по поводу суицида и возможного развода с человеком своим
Я снова чувствую себя морально убитым, сегодня не спал снова, не ем второй день(до этого аппетит появился)
Моя жена до сих пор меня игнорирует, на сообщения почти неделю не отвечает, а сегодня ночью увидел что аватарку новую поставила что где-то на природе стоит позирует(уже без кольца), и меня это убило уже конкретно, меня трясло от страха часа полтора от обиды и злости что нашла кого-то себе
Да, я ей ныл, у меня сейчас детская позиция, охото чтобы погладили по голове обняли меня и сказали что все в порядке, особенно хочу чтобы обняла меня жена, я ее безумно люблю и отдал ей всего себя и физически и морально, но в ответ получаю такие удары, я пытаюсь взять себя в руки, правда пытаюсь, но не получается никак, мне охото рыдать, мне страшно, я не знаю что делать если разведемся, я морально просто уничтожен и наврядли вернусь уже в норму
Я просто хочу быть счастливым, прожить со своим человеком всю жизнь, завести крепкую семью, много детей завести
Уже думал может написать родителям ее, спросить через них как она, но понимаю что это бред, только усугублю ситуацию, но что делать я так и не пойму, просто загнан в угол, до сих пор трясет от страха
Я просто не понимаю за что мне все это, просто за что
Прям сейчас я рыдаю, охото ей написать, позвонить ей, хоть как-то выйти на связь чтобы просто услышать ее голос, чтобы сказала "милый не переживай, я тебя поддержу, ты для меня важен" но этого не случится уже, как только прилечу она сразу выгонит меня, а мне некуда идти будет
Мне очень страшно, очеь
Здравствуйте, Валентин. То, что Вы описываете в своем обращении — это, действительно, может достаточно тяжело переживаться, и возникать чувство растерянности и загнанности в угол.
Вы сделали очень важное и точное наблюдение, заметив у себя определенную «детскую позицию». Осознание этого является первым и главный шаг к началу изменения ситуации. Это как поставить диагноз: только поняв, что болит, можно начать лечение. Эта позиция – крик Вашей души о том, что она нуждается в поддержке, заботе и безопасности, которую Вы, похоже, целиком и полностью связывали с Вашей женой.
И здесь мы подходим к ключевому моменту. Вы пишете: «Я отдал ей всего себя и физически и морально». Это очень глубокое и честное признание. Когда Вы растворяетесь в другом человеке, то теряете собственное «Я», свои интересы, свои источники силы и радости, поэтому Вы становитесь крайне уязвимым. Вы как бы говорите: «Ты – мой воздух, мой смысл, мое счастье. Без тебя я не могу». И когда этот человек отдаляется (в Вашем случае это жена), мир действительно рушится, потому что своего фундамента и не было. Возникает та самая растерянность, дезориентация и панический страх, который Вы и описываете в своем обращении.
Поэтому в Вашей ситуации важно повернуться от жены к самому себе. Не для того, чтобы забыть о ней или собственных чувствах к ней (Вы любите ее, и это важно), а для того, чтобы вернуть себе опору. Счастье – это не другой человек. Это внутреннее состояние, которое строится на множестве кирпичиков: на самоуважении, на маленьких ежедневных радостях, на контакте с собой, на понимании собственных ценностей и границ. Это не значит, что Вы должны стать счастливым прямо сейчас. Это значит – начать делать первые шаги к самому себе.
Что можно сделать прямо сейчас, в Вашем состоянии:
– остановить давление, преследование, навязывание собственной жене. Вы абсолютно правы: писать ее родителям, заваливать ее сообщениями, требовать ответа «здесь и сейчас» – это только усугублять возникшую ситуацию. Такое поведение является возвратом к детской позиции («Вернись, спаси меня!») и вызывает у другого взрослого человека только отторжение и желание отстраниться еще больше. Дайте ей и себе пространство и время. Это невероятно трудно, но необходимо;
– начните с самого простого – с заботы о теле. Ваше тело – это первый островок стабильности, который вы можете вернуть под свой контроль. Не есть два дня – это большое испытание для Вашего организма. Поэтому если сложно сейчас готовить и принимать полноценный обед, то необходимо хотя бы съесть что-то простое, например, йогурт, банан, бульон, кусок хлеба с сыром и т.д. Ваша нервная система истощена, ей нужны силы;
– попробуйте побороть бессонницу ритуалами. Не заставляйте себя уснуть, а просто примите теплый душ, заварите чай с мятой или ромашкой (без кофеина), включите спокойную, монотонную музыку или звуки природы. Лягте и просто дышите глубоко и медленно. Даже если не уснете, Вы дадите нервной системе передышку. И в данном случае Важно концентрировать свое внимание на дыхании и музыке, а не придаваться негативным мыслям, которые возникают в связи с Вашей ситуацией;
– найдите «слушающее ухо». Как Вы сами пишите – сейчас Вы очень нуждаетесь в том, чтобы Вас обняли и погладили по голове. Поскольку жена сейчас не может этого для Вас сделать, Вам жизненно важно найти другую поддержку. Это может быть друг, родственник, психолог на очной консультации или по телефону доверия (например, +7 (495) 989-50-50). Проговаривание душевной боли вслух другому человеку снимает часть того напряжения, которое у Вас возникло;
– вылейте на бумагу или в файл всю свою боль, обиду, злость, любовь и страх. Пишите, пока не устанете. Это способ выразить эмоции, не усугубляя ситуацию прямым контактом.
Когда острейшая фаза боли немного пройдет (а она пройдет, это закон природы, эмоции не могут длиться вечно на пике интенсивности), можно будет подумать о следующих шагах.
Перспектива:
– не катастрофизируйте свое будущее. Мысли «Мне некуда будет пойти», «М никогда не приду в норму» – это голос паники. Сейчас Вам страшно, и это нормально. Но у Вас есть ресурсы, чтобы справиться, даже если сейчас Вы в них не верите;
– Вам нужен план «Б». Подумайте, куда Вы можете пойти, если действительно придется временно разъехаться. Друг, родители? Иметь такой план в голове – значит снизить тревогу от ощущения полной беспомощности;
– когда диалог с женой будет возможен (не по переписке, а лично или по телефону, когда она будет готова с Вами поговорить), самым конструктивным предложением будет совместный поход к семейному психологу. Скажите, что Вы любите ее, дорожите отношениями и хотите понять, что с ними и с Вами произошло и можно ли что-то исправить. Это позиция взрослого, ответственного человека, который готов работать над отношениями, а не требовать спасения.
Вы задаете вопрос: «За что мне все это?». Это вопрос отчаяния. Возможно, ответ не в наказании, а в уроке. Этот опыт, как бы парадоксально это ни звучало, может стать точкой Вашего взросления, перерождения, обретения себя. Возможно, пришло время научиться любить и беречь себя, чтобы в будущем, с этим или с другим человеком, строить отношения из двух цельных, сильных «Я», а не из слияния и зависимости.
Прямо сейчас сделайте что-то простое для себя: выпейте стакан воды, умойтесь, позвоните тому, кто может просто Вас выслушать.
С уважением, Кристина.
Колледж, 1 курс. С первого дня учёбы, то есть уже 2 недели моего однокурсника задирают другие одногруппники. Не все, однако человек 5-6. Некоторые, в основное время не участвующие в этом, иногда подкидываются на это вслед за ними. Это время я веду себя нейтрально, но не игнорирую задираемого. Как я могу ему помочь?
Здравствуйте, Женя!
Вы столкнулись с крайне неприятной ситуацией буллинга. Несмотря на то, что нападки сверстников не направлены на Вас, Вы в равной степени вовлечены в эту историю, так как являетесь свидетелем происходящего. И это может вызывать у Вас не менее травматичные переживания, чем у жертвы буллинга (сокурсника, подвергающегося нападкам). Важно, что Вы не остаётесь безучастным к проявлению агрессии по отношению к другим и пытаетесь содействовать поиску конструктивных решений. Это очень по-товарищески мудро, смело и вызывает уважение.
Здесь, несмотря на сложность ситуации, необходимо действовать твердо. Важно, что Вы не присоединяетесь к действиям агрессоров. Но Вы также не можете отвечать за поведение и реакции всех участников, в том числе жертвы буллинга. И не можете принимать решение за них.
Но Вы можете оставаться на стороне здравого смысла и порекомендовать сокурснику различные источники помощи: например, обратиться к куратору или в администрацию колледжа за помощью в пресечении неконструктивного поведения задиристых сокурсников, а также за социально-психологической помощью к специалистам вашего учебного заведения с целью разрешения конфликта. Со своей стороны Вы также можете получить психологическую поддержку в своём учебном учреждении, обратившись к психологу или социальному работнику. В беседе со специалистами Вы можете обозначить, что в коллективе зарождается/развивается конфликтная ситуация, в связи с чем требуется социально-психологическое сопровождение учебной группы.
Женя, в случае необходимости в любое время звоните на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет. В случае опасности обязательно обращайтесь в полицию по номеру 102 или на универсальный телефон 112!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.