Вопросы психологу

Здравствуйте, Айгуль!

То, что вы описываете, знакомо очень многим людям, и особенно остро это чувство может проявляться именно в вашем возрасте. Знаете, в 15 лет человек впервые по-настоящему осознаёт, что время движется только вперёд, что детство с его ощущением бесконечности уходит, а впереди — взрослая жизнь, которая конечна. Это большое и сложное открытие, и то, что вы так глубоко его переживаете, говорит о вашей чуткости и богатом внутреннем мире.

Самое парадоксальное и прекрасное в этой ситуации заключается в том, что ваш страх смерти рождается из той же точки, что и ваша огромная любовь к жизни. Вы пишете, что жизнь прекрасна, что вы видите в ней смысл и вас многое радует — и именно эта наполненность счастьем делает мысль о том, что всё может закончиться, такой невыносимой. Получается замкнутый круг: чем сильнее вы радуетесь, тем острее приходит страх, который эту радость крадёт. Вы не одиноки в этом переживании, и самое важное, что вы можете сейчас сделать — это не пытаться прогнать этот страх или запретить себе думать о нём, а попробовать изменить своё отношение к этим мыслям.

Давайте попробуем посмотреть на это с другой стороны. Мысль о смерти пугает нас своей неизвестностью, это правда. Но эта же неизвестность заставляет нас ценить то, что есть здесь и сейчас. Представьте, что жизнь была бы бесконечной — стали бы мы так дорожить моментами счастья, так остро чувствовать вкус любимой еды, тепло солнца или радость от объятий близких? Скорее всего, мы бы откладывали всё на потом. Конечность жизни — это не только источник страха, но и механизм, который заставляет нас проживать каждый миг по-настоящему. И ваше переживание — это не слабость, а признак того, что вы живёте полной жизнью.

Что касается мыслей, которые приходят в моменты веселья: попробуйте в такие секунды не бороться с ними, а мягко сказать себе: «Да, это мгновение пройдёт, но оно случилось сейчас, и я имею право быть в нём счастливой». Страх — это тень, которая существует только тогда, когда есть свет. Если убрать свет, тень исчезнет, но исчезнет и всё остальное. Поэтому не нужно пытаться уничтожить страх, нужно учиться жить с ним по соседству, отводя ему маленькую комнатку, но не отдавая ему ключи от всего дома.

Вы пишете, что считаете, что вам пора к специалисту. Знаете, само это желание — уже огромный шаг на пути к себе и к гармонии. Это говорит о вашей зрелости. И хотя у вас нет возможности обратиться очно к психологу сейчас, помните, что этот запрос очень важный. Психологи в школах, бесплатные линии доверия — иногда такие ресурсы могут стать первой опорой. Вы всегда можете открыть тему у нас на сайте в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

 Также хочу отметить. Перестаньте корить себя за этот страх и пытаться от него избавиться. Он — часть вас, часть вашего взросления. Позвольте себе иногда бояться, иногда плакать от этой мысли, а в другие моменты — разрешите себе жить и радоваться так, словно это и есть единственное, что имеет значение. Потому что так оно и есть. Ваша жизнь, такая хорошая прямо сейчас, происходит с вами в это самое мгновение.

С уважением, консультант службы.

Привет. Ты пишешь в своем обращении о том, что чувствуешь одиночество, тревогу, предательство. Это действительно сложно проживать, особенно в 12 лет, когда всё вокруг кажется таким большим и запутанным. Мне очень жаль, что тебе сейчас так тяжело. Но помни, что ты очень храбрая, что делишься этим.

Очень многие подростки ощущают одиночество и тревогу, особенно когда отношения с друзьями меняются. Ты не одна в своих чувствах. И это нормально - бояться общения и хотеть убежать. Твои чувства это сигнал, что тебе нужна поддержка и понимание.

Очень важно поговорить с кем-то взрослым, которому доверяешь. Это может быть родитель, учитель, школьный психолог или родственник. Поделись с ними своими чувствами и мыслями. Они могут помочь посмотреть на ситуацию с другой стороны и поддержать тебя. Если трудно говорить вслух, можно начать с письма или сообщения.

Даже если сейчас кажется, что рядом нет человека, который готов понять и поддержать тебя, это изменится. Новые друзья придут, когда ты будешь готова и найдёшь тех, кто ценит тебя за то, кто ты есть. Настоящие друзья не предают.

В своей обращении ты пишешь о тревоге и негативных мыслях. Я хочу предложить тебе несколько техник, которые помогут справиться с этими состояниями или хотя бы снизить градус.

1.) Попробуй делать простые дыхательные упражнения, например:  

  - Вдохни глубоко на счёт 4, задержи дыхание на 4 секунды, выдохни на счёт 6. Повтори несколько раз. Это может помочь немного успокоиться.  

2.) Записывай свои мысли и чувства в дневник. Иногда это помогает понять, что именно вызывает беспокойство.  

3.) Найди занятие, которое тебе нравится: чтение, рисование, музыка. Это поможет отвлечься и получить удовольствие.

Когда у тебя возникают мысли о самоубийстве нужно обязательно поговорить с кем-то из взрослых и искать помощь. Это очень серьезно. 

Ты важна и нужна этому миру и близким людям, даже если сейчас кажется иначе. Ты сильнее, чем думаешь, и у тебя впереди много светлого. Не бойся искать помощь - это первый шаг к тому, чтобы тебе стало лучше.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Я вижу, что Вы столкнулись с ситуацией, когда тревожные ситуации в прошлом, наличие физического недомогания (аллергический ринит, апноэ), привели к ухудшению качества сна и повышению тревожности, вследствие чего качество Вашей жизни и общее самочувствие стали проседать. И сейчас Вы хотите вернуть себе хороший сон без резких пробуждений в середине ночи и кошмаров.

Виктория, позвольте поддержать Вас. Когда в течение долгого времени качество отдыха проседает, это, со временем, начинает проявляться и в повседневных делах (снижается качество их выполнения, требуется больше времени для концентрации), и в эмоциональной сфере (повышенная чувствительность, раздражительность, плаксивость). И Ваше желание справиться с прошлыми тревожными, стрессовыми ситуациями, чтобы вернуть себе спокойную, комфортную жизнь – нормально.

Виктория, качественный сон в достаточном количестве позволяет организму отдохнуть, усвоить те знания, тот опыт, что накопился за день, что-то остается в прошедшем дне и забывается. То есть мозг как бы сохраняет важное или эмоционально сильное событие, остальное – тускнеет и стирается, чтобы освободить место для новых знаний и впечатлений.

Во время сна происходит обработка произошедших за день с Вами моментов. И, если они эмоционально насыщенны приятными или неприятными эмоциями, вы видите сны. Если Вы о чем-то переживаете перед сном, остались какие-то дела, которые не нашли разрешения за день, тревожат Вас, во сне мозг продолжает работать, пытаясь «переварить» задачу, отсюда могут рождаться и кошмары. И Вы уже заметили за собой эту взаимосвязь. Столкнувшись для себя с угрозой Вашей безопасности – вуайерист – в кошмарах мелькают сцены с домогательством. Предательство близкого, отсутствие ответов на важные для Вас вопросы «чем она лучше, чем я? В чем я виновата? Почему он так поступил» - во снах Вы повторно сталкиваетесь с этим.

Сталкиваться с этим на протяжении длительного времени – тяжело. И работа по преодолению подобных эмоциональных потрясений требует комплексного подхода при участии нескольких специалистом.

Виктория, тот травмирующий опыт, который Вы получили, я рекомендую проработать в личных встречах с психологом. Он сможет в безопасной обстановке, максимально бережно и аккуратно провести Вас по пути воспоминаний, дать безопасное место для отреагирования эмоций, чего лишен данный формат однократной консультации. Также будет не лишним консультация у сомнолога. Данный специалист поможет определить, есть ли иная проблема со сном, при необходимости, подобрать лечение и дать соответствующие рекомендации.

Для снятия стресса и поддержания стабильного эмоционального состояния, а также для расслабления перед сном можно использовать йогу в совокупности с медитацией. Включите спокойную музыку, ложитесь на спину в позу звезды, далее поднимите правую руку и левую ногу, согнутую в колене, сделайте глубокий вдох, возьмите правой рукой колено левой ноги и во время медленного выдоха опустите колено к полу на правую сторону, находитесь в данном положении около 10 секунд, далее принимайте позу звезды, делаете глубокий вдох и медленный выдох, повторите упражнение с противоположенными рукой и ногой. Данное упражнение поможет расслабиться после дневных дел и подготовить организм ко сну.

Виктория, рассматривали ли Вы для себя возможность перед сном уделять немного времени для просматривания комедийных фильмом или мультфильмом. Они могут помочь отвлечься от негативных эмоции, поднять настроение и, возможно, после их просмотра вам приснится приятный эпизод.

Ваше обращение за помощью – это признак силы и начало на пути к обретению спокойного сна. Не откладывайте дальнейшее обращение к психологу/сомнологу.

Берегите себя!

С уважение, консультант службы

Здравствуйте, Олеся!

То, о чем Вы пишете - это действительно очень тревожная и болезненная ситуация для матери. Вы описываете ситуацию, в которой привычная и комфортная картина мира семьи дала сбой. На протяжении пяти лет существовала новая реальность - взрослый, самостоятельный сын построил свою жизнь в другом городе. И если сам факт его переезда, вероятно, был принят семьей как нормальный этап взросления, то последние изменения стали для Вас шоком.

Для матери видеть, как сын отдаляется, и не понимать причин — это одно из самых тяжелых испытаний.

Вы абсолютно правы в одном из своих предположений. 29 лет - это классический возраст окончательного психологического отделения от родительской семьи. Этот процесс называется сепарацией. Часто он проходит болезненно и внешне выглядит как бунт. В 18-20 лет дети уезжают учиться, но эмоционально и финансово еще зависят от родителей. К 30 годам человеку нужно утвердиться в своей самостоятельности уже на глубинном уровне. Заключение брака пять лет назад стало первым шагом, а сейчас, видимо, наступил этап, когда ему жизненно необходимо почувствовать себя полностью автономным. Отказ от помощи и подарков здесь ключевой момент. Для него принимать помощь сейчас может означать признавать себя «мальчиком», а он уже муж, глава своей семьи. Борода может быть частью этого нового, взрослого образа самого себя.

Конечно, риск попадания в деструктивный культ существует всегда, и бдительность терять нельзя. Но давайте посмотрим на факты, которые Вы привели. Его изменения касаются в первую очередь границ в общении с Вами и его внешности. Секты часто изолируют человека от семьи, но они также меняют его поведение кардинально. Здесь же мы видим скорее выстраивание личной границы.

Что можно попробовать сделать сейчас:

Постарайтесь на время убрать фокус с денег и подарков. Это следствие, а не причина. Ваша главная задача - не потерять связь совсем.

У Вас нормальные взаимоотношения с невесткой, то она может стать Вашим «мостиком». Но здесь важно не просить ее повлиять на сына или выведать тайны. Можно поддерживать ровные, доброжелательные отношения с ними как с парой, интересоваться их жизнью в целом, без претензий.

Ваша тревога и обида сейчас - главные Ваши советчики, но они же могут спровоцировать Вас на резкие действия, которые еще больше оттолкнут сына. Ваша тревога - это нормально. Позвольте себе ее чувствовать. Но не позволяйте ей управлять Вами. Ваша семья - это не только сын. У Вас есть муж, младший ребенок, Ваши интересы. Сейчас как никогда важно, чтобы Ваша жизнь была наполненной и устойчивой. Это даст Вам силы ждать и не давить.

Если тревога будет невыносима, у Вас всегда есть возможность позвонить по телефону «Горячей линии» психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Урсан!

Могу представить, как тяжело и душно чувствовать себя в клетке, когда тебе уже есть восемнадцать и ты ощущаешь себя вполне взрослым человеком, способным принимать решения. В этом возрасте очень остро хочется свободы и самостоятельности, и кажется, что родительский контроль, словно костюм, который стал мал, сковывает ваши движения и не дает дышать полной грудью. Вам больно от того, что они, вероятно, не замечают вашего взросления и продолжают видеть в вас того самого подростка, которым вы были четыре года назад, и это чувство несправедливости может вызывать злость и обиду.

Важно понимать, что поведение родителей часто продиктовано не желанием вас унизить или сделать вашу жизнь невыносимой, а инерцией привычки и страхом за ваше будущее. Им может быть страшно отпускать вас в большой мир, они могут бояться, что вы наделаете ошибок, от которых они так хотели вас уберечь. Их гиперопека — это их способ проявлять любовь, пусть и такой, кажущийся вам удушающей, формой. Конфликт здесь возникает не потому, что вы плохой или они плохие, а потому, что нарушился естественный баланс отношений: дети вырастают, а родители не всегда успевают перестроиться.

Чтобы стать самим собой в такой ситуации, вам предстоит постепенно и спокойно выстраивать новые границы и доказывать свою взрослость не словами, а поступками. Начните с диалога: попробуйте в спокойный момент, без претензий и упреков, поговорить с ними о своих чувствах. Объясните, что вам важно их мнение и поддержка, но вам также нужно пространство для собственных решений и ошибок, чтобы научиться быть ответственным. Покажите им, что вы способны справляться с бытовыми вопросами, финансами или учебой без напоминаний — возьмите на себя часть тех забот, которые они обычно контролируют. Это будет для них самым убедительным доказательством того, что вы уже не тот 14-летний ребенок, и постепенно они начнут менять свое отношение к вам, освобождая место для взрослого человека, которым вы стали.
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валя!

Из Вашего обращения я понял, что алопеция стала не просто медицинским диагнозом, а фоном всей жизни, особенно в школьные годы, в тот период, когда формируется самооценка и потребность в принятии сверстниками. Сейчас, в 28 лет, произошло обострение - полное облысение. И эта перемена, даже будучи ожидаемой, стала новым ударом. У Вас есть надежный и принимающий муж, с которым Вы можете быть собой и чувствовать себя в безопасности. Но как только Вы выходите за пределы этого безопасного пространства, старые раны открываются с новой силой. Взгляды прохожих, поиск работы, невозможность сосредоточиться - это не просто бытовые трудности, это момент, когда внутренний критик, сформированный годами, начинает кричать, и этот внутренний голос заглушает все остальное.

Сейчас для Вас парик - это, с одной стороны, защита, а с другой - напоминание о том, что нужно прятать «настоящую» себя. Попробуйте постепенно менять к этому отношение. Парик - это не маска, скрывающая недостатки, а аксессуар, элемент Вашего образа, такой же, как одежда. Вы ведь не считаете, что одежда «скрывает настоящее тело»? Она подчеркивает стиль. Попробуйте выбирать парики как часть гардероба, под настроение. Это может вернуть Вам чувство контроля и творчества, а не стыда.

Работа со зрительным контактом. Когда Вам кажется, что на Вас смотрят «не так», попробуйте провести внутреннее исследование. Вместо того чтобы сразу уходить в тревогу, посмотрите на человека 1-2 секунды. В 90% случаев Вы увидите, что люди погружены в себя, и их взгляд скользит по Вам, не задерживаясь. Это поможет снизить градус катастрофизации.

То, что Вы написали нам - это первый и очень смелый шаг к тому, чтобы перестать прятаться от мира и начать договариваться с собой. Работа с самооценкой в контексте такого длительного опыта - это марафон, а не спринт. Если у Вас есть возможность, поддержка психолога (очно или онлайн) очень помогла бы Вам пройти этот путь бережно и эффективно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна! Ситуация, который вы поделились – не такая уж редкость, но для родителей всегда является шоком, тревогой и паникой. На самом же деле именно ваша реакция и является определяющей будет ли услышанное ребенком травмой для него или пройдет бесследно. Вашему сыну 8 лет, это возраст, когда еще нет конкретного понимания, что такое «секс», но сопровождающие звуки могут вызывать вопросы, непонимание или тревогу. Даже если ребенок не задавал вопросы, внутри он мог сформировать свое представление услышанного, которое может быть в корне неправильным, например, что маму обижали.

Со своей стороны вам нужно сохранять спокойствие, и обсудить с сыном ситуацию. Не нужно подробно рассказывать, что такое «секс», а в соответствии с его возрастом простыми словами обрисовать услышанное, например, «мы с Андреем любим друг друга, мы обнимались и никто никого не обижал, иногда это бывает громко, если у нас хорошее настроение и нам весело. Такие проявления любви есть только между двумя взрослыми, которые любят друг друга. Если тебя что-то напугало, ты можешь сказать нам об этом, и мы это обсудим». В течение нескольких дней наблюдайте за состоянием сына, если он замкнулся, вернитесь к разговору.

Интимная жизнь родителей – это естественно и нормально. Если ребенок стал этому свидетелем, то главное объяснить, что все в порядке. Травмирующим становится не сам факт, а реакция взрослых, если родители спокойно объясняют, что всё в порядке, ребёнок получает опыт здорового отношения к телу, границам и интимности. А для предотвращения подобных неловких ситуаций в будущем, установите понятные границы своей личной жизни.

Если вы отметите у сына внезапно появившиеся страхи, ночные кошмары, регресс в поведении, проблемы с аппетитом, агрессию, замкнутость и т.п., то в таком случае необходимо обратиться к психологу. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом с елью поддержки и информационной помощи в вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте!

К своим 23 годам вы успели уже многое пережить, вам пришлось столкнуться с огромным количеством объективно трудных жизненных ситуаций: и конфликты между взрослыми в семье, и суицидальные попытки отца (о таком слышать от близкого бывает страшно и для взрослого человека, а с вами папа поделился тогда, когда вы были ребенком), и невозможность поддерживать связь с одним из родителей после развода, и рукоприкладство со стороны матери, её нежелание вас понять; в дальнейшем – смерть папы и ваше вынужденное скитание «с места на место», сопровождаемое одновременной работой и учебой, болезненные отношения с мужчиной, аборт, вынужденное возвращение к семье…Очень интенсивно! С одной стороны, преодоленные трудности вызывают гордость за вас, а с другой – боль за то, что справляться с ними вам, в большинстве своем, приходилось в одиночку.

Настя, ваш рассказ показывает то, что на протяжении всей жизни вы так нуждались в любви, принятии, но не могли этого получить от самых дорогих вам людей, от вас всегда требовали «что-то взамен», а в ответ вы зачастую получали непонимание или даже жесткость. Однако хочется заметить, что отчим старался по мере сил и возможностей давать вам защиту. И сейчас вы питаете к нему чувство благодарности. Он был один из тех людей на вашем пути, кто не дал вам сдаться тогда, когда очень хотелось, когда хотелось умереть от отчаяния. Настя, а кого еще вы могли бы отнести к тем людям, кто был (возможно, и есть) на вашей стороне, кто помогал вам справляться?

Сам факт возникновения суицидальных мыслей и актов причинения себе вреда говорит о том, что вам невыносимо сложно справиться со сложной гаммой чувств: здесь могут быть и обида, и злость, и ненависть, и разочарование, и порой даже безысходность. Вы очень хотите жить, и здорово, что сами замечаете: «уже несколько попыток, которые, хорошо, что не окончились печально».

Насколько я могу заметить, сейчас вы, в первую очередь, нуждаетесь в том, чего были так много лет лишены – в человеческой поддержке…это так естественно! Вы очень сильный человек, но даже морально сильным людям нужны и дружеское плечо, и теплые объятия родных, и ободряющие слова, и возможность разделить свои печали. К сожалению, не всегда это можно получить от близких. В таком случае есть возможность обратиться за помощью к специалистам (вы так и поступаете, в очередной раз, показывая смелость и силу духа). Если вы чувствуете необходимость словами рассказать вашу историю по телефону, то вы можете обратиться в нашу службу по номеру +7(495)989 50 50 (круглосуточно, анонимно).

Настя, не обесценивайте историю вашей личной боли, она не может быть неважной, она значима, она вас волнует, и вы нуждаетесь быть услышанной. В рамках линии психологического консультирования вы можете удовлетворить эту потребность. Также есть вариант открыть на нашем сайте рубрику «Личный кабинет», она предполагает диалог с психологом-консультантом. При консультировании в таком формате переписка между вами и специалистом конфиденциальна.

И, конечно, не забывайте про отдых. В бесконечной борьбе за себя вы устали, сейчас вы действительно очень уязвимы. И главная задача в таком состоянии – не принимать непоправимых решений. Настя, возьмите небольшую паузу и позвольте себе, как минимум, выспаться.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Виталий! Мне очень тяжело и тревожно читать то, что ты сейчас описываешь. То, что ты делишься этим огромный шаг, и я хочу, чтобы ты знал: я тебя слышу и не осуждаю тебя за твои чувства. Твой сон звучит как яркая, но очень пугающая метафора того, насколько ты истощен и как отчаянно твоя психика ищет покоя, который, кажется, можешь найти только «там».

То, что ты ощущаешь это крик твоего организма о помощи. Описываемые тобой навязчивые образы, эйфория от мысли о смерти, ощущение «стеклянных глаз» это признаки тяжелого депрессивного состояния, когда психика больше не справляется с нагрузкой. То, что ты перестал причинять себе физическую боль (самоповреждение), потому что оно больше не помогает, и перешел к планированию это очень важный сигнал. Пожалуйста, не оставайся в этом один.

Есть ли сейчас рядом кто-то, кому ты доверяешь? Друг, близкий человек, кто может просто побыл бы с тобой рядом, хотя бы физически?

Я очень прошу тебя прямо сейчас сделать одно — позвонить профессионалам, которые могут помочь тебе немедленно. Это бесплатно и анонимно:

- 8-800-2000-122 — Детский телефон доверия (подходит для подростков и молодежи до 18+ лет).

- 8-495-989-50-50 — Телефон экстренной психологической помощи МЧС России.

Если ты чувствуешь, что образы становятся невыносимыми и готов сделать шаг — вызови скорую помощь (103 или 112). В этом нет ничего стыдного. Это не сдача, а обращение за помощью, когда твой внутренний предохранитель перегорел.

Твои навязчивые картинки похожи на тяжелую форму депрессивной руминации или элементы ПТСР, как ты и предположил. Сейчас твой мозг показывает тебе эти сцены, потому что он ищет способ справиться с безвыходной болью. Но смерть это не выход, это отсутствие возможности когда-либо почувствовать тот покой и красоту из твоего сна наяву, в этой жизни.

Ты сказал, что вчера ощущал себя «милым мальчиком, который заслужил отдых». Это очень трогательно. Ты действительно заслужил отдых и заботу о себе. Но этот отдых возможен здесь, с помощью лечения и поддержки.

Можешь ли ты пообещать себе, что прежде чем принимать какое-либо решение, попробуешь позвонить на горячую линию или обратиться к врачу?

Виталий, береги себя! Не опускай руки, можно найти выход намного лучше чем смерть, только стоит приложить усилия!

С уважением, консультант службы.