Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия!

Сейчас, Вы проживаете прекрасный, но одновременно и сложный период в жизни женщины – готовитесь стать мамой! Вам сейчас действительно нужно больше поддержки, заботы и ласки.

В обращении чувствуется, что Вам сейчас не просто переживать ссоры с мужем. На почве чего ваши ссоры развиваются? Подойти и помириться первой - это не унижение, а наоборот превосходство, потому что когда люди ссорятся, в них появляется обида, гнев, разыгрывается самолюбие (я прав, он такой -сякой) и победить в себе эти свои не лучшие стороны характера - это может не каждый. В данный момент, Вам необходимо проговорить мужу о необходимости заботы, выйти с ним на диалог, проговорить тревожащие Вас чувства и эмоции.

Самое важное для Вас сейчас - дать возможность ребенку благополучно родиться, а этому поможет ваше отношение к беременности, забота и общение с плодом, для здорового развития будущего ребенка важны ваши чувства, эмоции и впечатления во время вынашивания. Разговаривайте с крохой с радостью и удовольствием, ведь он все слышит и понимает! Малыш, также как и вы, любит вас и ждет встречи с вами! Но, как бы это банально не звучало, для того чтобы поддерживать своё эмоциональное и физическое состояние в настоящий момент, как это сделать :

1. Замечайте, что с вами происходит, следите за своими переживаниями, фиксируйте их. Это поможет заметить соотношение позитивных и негативных впечатлений в период вынашивания.

2. Слушайте музыку. Слух ребенка начинает развиваться на пятом месяце беременности. Вначале он слышит биение сердца матери, затем начинает слышать звуки извне. Еще не родившись, малыш может даже запоминать отдельные слова, улавливать интонацию, различать голоса, реагировать на темп и громкость мелодии. Музыка воздействует на все системы и органы ребенка. Например, произведения Моцарта, Бетховена или Вивальди гармонизируют и успокаивает. Дети, которые слушали музыку, находясь в утробе, родившись, узнают ее и улыбаются.

3. Рисуйте. Даже если вам кажется, что ничего кроме цветочков, которые рисуют малыши, у вас не получится. Всё, что вы сделаете, будет от души и с добрыми чувствами.

4. Гуляйте. Прогулки на свежем воздухе, наслаждение цветами и ароматами природы благотворно влияют на самочувствие малыша. Приветствуются и тактильные ощущения, например, поглаживание родными и близкими маминого живота.

Какие способы наполнения позитивными эмоциями доступны для Вас? Чем Вы любите заниматься?

Юлия, если чувствуете, что этот вопрос необходимо раскрыть более подробно, Вы можете обратиться с мужем к психологу очно, либо создать на этом сайте «личный кабинет», в нем можно полностью раскрыть тревожащую Вас тему, и более детально обсудить с психологом, необходимую помощь.

 С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена! Прочитав ваше сообщение, я поняла, что вы боитесь травмировать свою дочь вашим с мужем разводом, вашими вероятными будущими отношениями, не знаете, как правильно преподнести ей информацию о разводе. Вы испытываете чувство вины, за то, что не получилось сохранить семью, а ее рисунки еще больше обостряют это чувство. Елена, позвольте поддержать вас. Для взрослого человека развод – это разрушение некогда выстроенной конструкции, на которую вы опирались, с учетом которой строили свое будущее, изменение условий жизни, чувство неудачи в том, что не получилось сохранить крепкий союз. Для детей же самое главное – это, чтобы мама и папа были в их жизни, а в каком формате это будет – ребенок по сути своей не знает, не выбирает. То есть, ребенок может приспособиться к любому варианту взаимодействия с родителями. Да, это будет не быстрый и не простой путь, но если быть честной с ребенком, поддерживать ее и не грузить своими переживаниями, своим горем, то вы гораздо облегчите этот путь.

Не нужно говорить ей о том, как у мамы с папой не получилось сохранить семью, как жаль, что это произошло и т.д. Развод – это данность, это принятое решение, оно не обсуждается, не ставится под сомнение. Решение о разводе в идеале преподносить ребенку вместе с мужем, показав, что это ваше совместное решение, что вы оба с ним согласны и оба его выбираете. Параллельно упомянуть, что она к этому никакого отношения не имеет, с ней это никак не связано, она не могла на это никак повлиять. Что вы оба ее любите, что это только ваше совместное решение. Не сразу, но со временем она это поймет и поверит. Заранее обсудите с мужем, как теперь будет складываться ваша жизнь. Кто где будет жить, как часто они будут видеться, как будут связываться и т.п. Также стоит сообщить, что в будущем вы и ее отец можете жить с другими людьми. Дочь должна владеть информацией. Не нужно продолжать ее обманывать и откладывать разговор. Иначе получается, что она одна ждет ваше воссоединения, и в своем ожидании она одинока, потому что вы - взрослые, уже начали этап проживания горя после развода, а она нет.

Помимо этого, важно разделить дом мамы и дом папы. Ребенок проводит время с отцом вне дома матери и наоборот. То есть никаких «папа пришел к маме домой и там играет с дочерью». В противном случае у нее может возникать надежда, что семья воссоединится.

Будьте готовы спокойно обсуждать эту тему с дочкой столько раз, сколько она будет ее поднимать. Запаситесь валерьянкой, подругами и психологом, но останьтесь для ребенка безопасным, устойчивым родителем.

Что касается мужа, который не выполняет свои обещания встречи с ребенком: не лезть в их отношения. Если он себя так ведет – пусть, это его выбор, не нужно его прикрывать враньем, что у него есть какие-то веские причины. Если есть – пусть сообщает об этом ребенку лично. Если этих причин станет слишком много и слишком часто, дочь со временем сама сделает выводы о нем. Главное, чтобы они были сформированы ей лично, а не вашими позитивными объяснениями. Ваша задача в таких ситуациях – разговаривать с ней, проговаривать ее чувства и эмоции, которые возникают в ответ на то, что папа не сдержал слово – грусть, обида, злость, разочарование. Не оправдывайте его и не подливайте масла в огонь. Просто поддерживайте ребенка в ее переживаниях и говорите, что это нормальная реакция на такой поступок.

Вполне вероятно, что вам самой понадобиться поддержка на этапе ее адаптации к новым условиям, ведь выдерживать горе и слезы ребенка тяжело. У нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему и общаться с психологом, получая возможную поддержку и рекомендации.

Елена, ребенку важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или отдельно – это второстепенно. Главное быть примером того, что в жизни могут быть и такие случаи, когда люди расходятся, но при этом не перестают быть счастливыми. Что ребенок может быть счастлив, когда родители живут врозь, оставаясь в позиции взрослого. Не выясняют отношения при ребенке, не терпят друг друга, и тем более не складывают вину на ребенка. Тогда дочь будет расти и взрослеть в безопасной, доверительной обстановке.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Ната.

Не представляю, насколько Вам больно и тяжело оказаться в этой ситуации. Будучи, сам являясь родителем, знаю, что благополучие детей, порой, может вытеснить из нашей жизни все другие смыслы, затмить собою всё...

В Вашем случае ситуация омрачается тремя аспектами. Проблемы со здоровьем. Финансовая нестабильность. Уход самого близкого и дорогого человека, в которого Вы вкладывали свою жизнь. Первые два аспекта мешают реализации одной из базовых наших потребностей – потребности в безопасности. Думаю, с этого и стоит начать. Ведь в любой сложной жизненной ситуации, первое, чем мы должны озаботиться – это обеспечение своей безопасности. Полагаю, и в этом случае Вы должны все свои усилия, все свои ресурсы приложить к тому, чтобы восстановить своё здоровье и стабилизировать финансовое положение.

С третьим аспектом сложнее. Не знаю, что повлияло на решение Вашей дочери поступить таким образом, но, будучи являясь взрослым человеком, она приняла это решение. Безусловно это ранит Вас до глубины души. Однако, предполагаю, что уход дочери, помимо того, что ранил Ваше сердце и пошатнул привычный уклад жизни, сделал кое-что ещё. Уход дочери, в определённой степени, также унёс с собой смыслы, на которые Вы опирались. А проработка смыслов требует от человека некоторого пересмотра своей системы ценностей и приоритетов. И этот труд лучше всего осуществлять в тандеме со специалистом. С психологом. В идеале – в очном формате. Но, если такой возможности нет, можно рассмотреть вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с психологом через личный кабинет. В любом случае, события такого масштаба вынуждают людей осуществлять эту переоценку.

Но, сначала здоровье. Сначала безопасность.

Ната, уверен, Вы сильная и волевая женщина. Полагаю, что в своём стремлении обеспечить дочери счастливую жизнь, Вы проделали колоссальный труд. И приобрели колоссальный опыт. Возможно, пришло время применить этот опыт в отношении себя. Прекрасно отдаю себе отчёт в том, что сейчас Вам крайне не просто. Однако я твёрдо верю в то, что Вы сможете преодолеть этот кризисный период. Искренне желаю Вам скорейшего выздоровления и благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте!

Тема профессиональной самореализации одна из важнейших в жизни многих людей. То, насколько точен оказывается выбор профессии, часто напрямую и достаточно заметно сказывается на ощущении удовлетворенности жизнью в целом. Поэтому очень естественны и объяснимы Ваши взволнованность и сомнения в процессе самоопределения.

Прежде всего, хочу поддержать Вас и заметить, что, судя по сообщению, есть целый ряд факторов, которые могут сыграть положительную роль в процессе выбора.

Вы упомянули, что родители не давят на Вас, следовательно, можно решать свободно, прислушиваясь к себе и не тратя силы на преодоление сопротивления.

Кроме того, Вы, похоже, успешно учитесь и обнаруживаете интерес и способности в разных сферах. При поверхностном взгляде может показаться, что это больше запутывает и осложняет ситуацию. Однако, это также дает возможность меньше переживать за экзамены и определиться с окончательным их набором не задолго, а позже. Т.е. можно с большей легкостью переориентироваться уже в год сдачи экзамена.

Безусловно сильной стороной является и тот факт, что Вы размышляете, анализируете себя, свои способности. Пробуете себя в разных сферах. Слышите, как и кем Вас видят другие люди, и «примеряете» это на себя. Такой подход – серьезное основание для того, чтобы Ваш выбор не был внезапным, а стал результатом осмысления своих качеств, интересов, ценностей, опыта.

Также хочу сказать, что на этапе профессионального самоопределения, на котором Вы сейчас находитесь, колебания, сомнения, изменения казалось бы уже принятых решений – нормальны. С той или иной степенью интенсивности это происходит у большинства молодых людей, задумывающихся о следующем этапе жизни.

Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в современном мире, в отличие от совсем недавнего прошлого, существует и часто реализуется людьми возможность изменить свою профессиональную сферу, иногда кардинально изменить. Конечно, в некоторых профессиях сил и времени на такой «маневр» может потребоваться больше, но фатальности в первоначальном выборе, как это было еще век-полтора назад, сейчас, к счастью, нет.

Также одним из очень интересных современных трендов являются сферы деятельности, находящиеся на стыке нескольких смежных областей. Или деятельность популяризатора или научного журналиста в какой-то сфере, позволяющая совместить интерес и знания в нескольких областях науки и практики с просветительской деятельностью.

При прочтении обращения создалось ощущение, что у Вас есть дар увлекаться темой, вдохновляться ею и, возможно, и вдохновлять других. Также волнительна, но возможно достаточно желанна и возможность выступать, рассказывать, дискутировать. Вероятно, именно с этим связаны предположения некоторых педагогов, что впоследствии Вы можете стать их коллегой.

Я также отметила и пару моментов, которые могут вносить дополнительную сумятицу и дезориентировать в выборе.

Первый - это упоминание о возможном разочаровании других людей вашим выбором. Так бывает, что осознанно или нет, окружающие создают какие-то концепции и ожидания относительно других людей. Важно помнить, что переживание несовпадения этих ожиданий с реальностью – их выбор. Такого рода представления о том, что жизнь другого человека должна складываться так, как кому-то того хотелось бы, может стать серьезной помехой в выборе, т.к. мешает услышать себя. Ожидания других людей могут быть отличным подспорьем для лучшего понимания себя и того, какими нас видят окружающие. Но эти ожидания не должны становиться основанием для нашего выбора.

Второй момент, который хочу упомянуть – в Ваших описаниях возможных вариантов профессий есть приметы очень высоких финальных ожиданий (по поговорке «любить, так королеву, проиграть так миллион). Вы как бы рисуете максимально впечатляющую картину пика карьеры, при этом в большей степени ее внешней, видимой части. Это может быть одной из причин возникающих периодически неуверенности и страха. Если держать внешнюю планку максимально высоко, но концентрироваться именно на внешних атрибутах успеха («чтобы знал весь мир»), можно упустить главное – содержательную часть. Подумайте, ведь искренне уважаемыми и по-настоящему успешными (не взобравшимися на вершину по головам, а действительно достойными) становятся люди, искренне увлеченные своим делом. А если говорить про нынешний Ваш интерес к политике, то желание стать «великим политиком» (акцент на себе) скорее приведет к беде, а искренний интерес к людям и к улучшению их жизни поможет выстроить надежное и прочное основание для того, чтобы осуществлять по-настоящему позитивные перемены.

Такого рода впечатленность внешней стороной - естественный этап выбора. Но мне кажется, Вы уже готовы двигаться глубже.

Если позволите дать некоторые рекомендации относительно дальнейших действий, мне кажется, эффективной в Вашем случае может стать работа с психологом-профориентологом. Он поможет Вам последовательнее и глубже узнать себя: свои ценности, способности и ограничения, базовые основы своей личности. И может помочь выделить те сферы, в которых сходятся Ваши интересы (то, что увлекает, цепляет), ваши умения (то, что хорошо получается или при некоторых усилиях начнет получаться), Ваши ценности (то, во что верите и чему считаете стоящим посвятить часть жизни) и особенности Вашего характера, которые также важно учитывать при выборе профессии.

Искренне желаю Вам продолжить узнавание себя и различных сфер деятельности, которые могли бы стать важной частью Вашей жизни.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы напуганы тем, как развернулась ситуация после казалось бы рядовой ссоры с мужем. Ощущаете сильное напряжение, проявляющиеся уже и в физических симптомах (крапивница). Растеряны и не знаете, как себя повести, чтобы сохранить отношения.

Екатерина, два месяца пребывать в подвешенном состоянии, не понимая, как стоит поступить, очень тягостно. Ваше состояние вызывает большое сочувствие и хочется поддержать Вас в попытке разобраться в происходящем. Очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе, не стали действовать автоматически по советам окружающих, прислушались к себе и обратились за помощью.

В Вашем рассказе я могу выделить несколько существенных моментов о которых предлагаю подумать.

Во-первых, очевидно, что эта ссора далеко не первая и поначалу она шла по привычному алгоритму: претензия – уход от разрешения ситуации (предложение пожить у родителей) – возвращение на круги своя после снижения накала эмоций. Судя по описанию, инициатором выяснения отношений часто бывали Вы, и направляли мужа к родителям также Вы. Со стороны возникает впечатление, что Вы выступали в роли «правой» стороны, а ему предлагалось «подумать» над своим поведением. Складывается картинка достаточно неравных отношений, в которых один из партнеров выражает недовольство и с легкостью обходится без другого, если тот «неправильно» себя ведет. С большой долей вероятности партнер, которого с такой легкостью отправляют из общего семейного дома обдумать исключительно его поведение, может ощущать недостаток собственной значимости и сомневаться в том, что для другого он действительно представляет ценность как личность, может чувствовать обиду и разочарование. Сомневаться в том, что действительно любим и нужен и что его отсутствие рядом тяжело переживается и не нужен месяц перерыва, чтобы понять это. И что скучать близкий человек начинает сразу, а не после паузы с пересылкой денег (представьте себе, подобное поведение может интерпретироваться и таким образом). Екатерина, если попробовать мысленно поставить себя на место супруга, можно достаточно точно предположить и иные испытываемые им чувства…

Кроме того, не похоже, что по завершении раздельного проживания происходил анализ конфликта, зрелое и взвешенное обсуждение и принятие каких-либо договоренностей на будущее. Таким образом, возможно, происходило накопление как содержательной части проблем (принципиально не менялась точка зрения обоих сторон и их поведение), так и эмоциональной.. Повторяющиеся конфликты говорят о зоне напряжения в отношениях и требуют и совместной работы, и работы над собой.

Екатерина, также значимым мне показался факт, что у мужа сейчас есть долговая нагрузка, которая, возможно, создает серьезное психологическое напряжение. В длительных отношениях, как правило, не раз случаются периоды, когда одному из партнеров может быть больше обычного нужны понимание и поддержка. И если он не получает ее, и более того, на эту чувствительную психологическую почву ложится поведение партнера, которое может быть сочтено отвергающим. Он может чувствовать себя нелюбимым, используемым. Может быть, разговор о недостатке внимания со стороны супруга состоялся в тот момент, когда ему самому крайне важна передышка, понимание и принятие…

Екатерина, очевидно, в Ваших отношениях назрел и прямо сейчас разворачивается серьезный кризис. Он может стать финалом отношений, а может – поворотом к более зрелому поведению, к более равновесным и глубоким отношениям, в которых каждый из вас сможет ощущать безопасность, тепло и поддержку.

Похоже, тот способ манипуляции партнером, который Вы использовали до сих пор, исчерпал себя и настало время более ответственного и взрослого подхода к построению отношений.

Для того, чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, принимать в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Крайне важно давать понять близкому человеку, что он ценен и любим. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. И темы, которые периодически являются конфликтными, нужно всерьез анализировать и обсуждать, специально посвящая этому время. Обсуждать искренне и уважительно.

Екатерина, Вы написали, что любите и хотите наладить отношения. Похоже, и для него разрыв - не легкий и естественный исход. У вас могут быть шансы на будущее, если будете готовы вложить время и силы в построение этого будущего.

Изменить привычный алгоритм может быть нелегко, и одной из рекомендаций для Вас будет обращение за психологической помощью. Можно начать со звонка на телефон психологической помощи, чтобы в активном диалоге со специалистом разобраться в собственных чувствах и найти доступные способы понять его и сообщить ему об этом понимании и о своей готовности учиться иначе рассматривать и решать конфликты.

Хорошим решением в вашем случае также может стать обращение за помощью вдвоем с мужем – семейное консультирование.

Одним из путей для начала работы над собой может быть создание личного кабинета на сайте. В Вашем случае такой кабинет, на мой взгляд, не заменит очную работу с психологом и работу с семейным консультантом, но может стать неплохим подспорьем и поддержкой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влад! Вас беспокоит то, что вы стали уделять все свое свободное время различным недочетам в окружающей мебели, это вас угнетает, причиняет дискомфорт, вы не понимаете причину такого поведения и как с ним бороться. То, что вы обратили внимание на такие свои перемены – большой плюс, который говорит о том, что вы способны обращать внимание на свое внутренне состояние, на свои ощущения. Это пойдет вам на пользу, если вы решите работать со специалистом для выяснения причин и разработки способов преодоления.

К сожалению, Влад, в данной рубрике я не имею возможности задавать уточняющие вопросы, чтобы собрать необходимое количество информации для помощи вам. Как давно у вас это началось? Что предшествовало этому состоянию? Возможно, это попытка выразить накопившеюся агрессию. В любом случае вы можете посетить психиатра, который может диагностировать невроз, ОКР или другой диагноз, и, соответственно, назначит необходимое лечение, работу с психологом.

У нас на сайте также есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы была возможность вести диалог с психологом, вы можете ей воспользоваться для получения дополнительной информации о беспокоящей вас непереносимости царапин, ведь в таком формате у специалиста будет возможность задавать уточняющие вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина.

Вы вынуждены ухаживать за своей больной матерью, из-за чего чувствуете, что Вам не хватает времени для своей личной жизни. Вы чувствуете, что Вам все сложнее справляться со сложившейся ситуацией и сейчас пытаетесь найти приемлемый для себя выход из нее.

Марина, Ваше стремление помочь матери является весьма похвальным и можно понять, что Вами движут благие мотивы. Однако можно понять и то, что Вы действительно нуждаетесь в свободном времени, которое могли бы потратить на свою личную жизнь и реализацию. Объяснить это Вашей матери может быть не просто, а может быть и невозможно в виду ее возраста и психического состояния. И в таком случае Вам, возможно, придется сделать сложный выбор, последствия которого Вы должны понимать для себя в полной мере. В данном случае Вы можете попробовать написать на листе бумаги все плюсы и минусы каждого из возможных вариантов, тогда Вам может быть будет проще оценить последствия своего решения. Марина, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести.

Марина, если Вы понимаете, что в данной ситуации без Вашего участия не обойтись и Вашу мать нельзя оставлять одну, то Вы можете обратиться с запросом в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Мария.

Вы не можете договориться со своим мужем о равноправном распределении ответственности за вашего ребенка и Вам не хватает личного времени для отдыха. Сейчас Вы пытаетесь понять, как разрешить сложившуюся проблемную ситуацию.

Мария, можно понять, что забота о ребенке и повседневные обязанности отнимают у Вас много сил и естественно, что у Вас должно быть личное время для отдыха. Если обсудить эту проблему с Вашим мужем не получается, то для начала попробуйте проанализировать, как именно происходит обсуждение этой темы и что именно провоцирует конфликты. Возможно Вам нужно попробовать иные способы донесение своих мыслей и аргументацию. При этом важно учитывать, что не всегда можно повлиять и добиться необходимой реакции от другого человека. В таком случае необходимо понять, готовы ли Вы и дальше в подобных условиях заниматься воспитанием ребенка и какие иные варианты развития событий могут быть.

Мария, если Вы понимаете, что сложившая ситуация слишком тяжёлая для Вас и Вам необходима помощь, то Вы можете обратиться в учреждения социальной защиты с целью получения правовой, педагогической и психологической помощи Вашей семье.

С уважением, Дмитрий С.