Здравствуйте, Анна!

Благодарю Вас за откровенность и доверие, с которым Вы поделились своими переживаниями. Ваши слова отражают глубокую заботу о детях и стремление быть для них лучшей мамой, а также внутреннюю борьбу с чувством вины и сомнениями. Это говорит о Вашей ответственности и чуткости как родителя. Позвольте поддержать Вас: Ваша готовность размышлять над своими действиями и искать пути к изменениям - это уже значимый и смелый шаг, который отражает Вашу силу как родителя.

Анна, Вы воспитываете троих детей - старшую дочь 23 лет, среднюю 12 лет и младшего сына 6 лет, каждый из которых находится на своём уникальном этапе взросления. Балансировать между их разными потребностями, характерами и жизненными сферами - это задача, требующая огромных эмоциональных и физических сил. Ваши переживания - чувство вины за детство старшей дочери, напряжение со средней, которая остро реагирует на Вашу критику, тревога за младшего сына, связанная с его прошлыми проблемами со здоровьем, - кажется, связаны стремлением быть для них надёжной опорой. Когда Вы называете себя «ужасной мамой», это, вероятно, голос внутренней самокритики, который усиливается под тяжестью ожиданий, возможно, заданных Вами самой себе. Реакции детей - слова старшей о прошлом, замечания средней, зависимость младшего - не обязательно указывают на Ваши ошибки. Скорее, они отражают их собственные этапы взросления: старшая, возможно, переосмысливает своё детство через призму текущих жизненных задач, средняя переживает подростковый поиск автономии, а младший отвечает на Вашу заботу, сформированную сильным страхом за его здоровье.

Этот страх, связанный с прошлыми болезнями младшего сына, кажется важной частью Вашей истории. Моменты, когда Вы боялись за его жизнь, оставили глубокий эмоциональный след, и это естественно, что такой опыт усилил Вашу потребность защищать его. То, что Вы называете гиперопекой, - это отклик на пережитую тревогу, и он говорит о том, насколько важна для Вас его безопасность. Ваша способность замечать этот паттерн, а также размышлять о реакциях средней дочери и чувствах старшей, подчёркивает Вашу чуткость и рефлексию. Эта рефлексия становится мостиком к пониманию: она показывает, что Вы не просто реагируете на обстоятельства, а стремитесь глубже понять, как Ваши действия влияют на детей, и как можно двигаться к большей гармонии. Ваше осознание собственных ошибок и желание расти - это не слабость, а признак зрелости. Однако чувство вины и депрессивные мысли, о которых Вы упомянули, могут быть сигналом эмоционального истощения, что делает заботу о Вашем собственном состоянии важной частью пути.

Анна, все Ваши переживания - от тревоги за сына до размышлений о прошлом старшей дочери - объединены стремлением быть для детей той мамой, которая всегда поддерживает и защищает. Это стремление - основа, которая уже задаёт направление для изменений. Двигаясь к тому, как можно поддержать себя и семью, стоит опираться на Вашу чуткость и силу, которые уже проявляются в Вашей рефлексии. Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом процессе.

Один из возможных путей - начать относиться к себе с той же мягкостью и пониманием, с которыми Вы стремитесь заботиться о детях. Материнство - это путь, где нет совершенства, но Ваши усилия и намерения уже делают Вас ценной опорой для семьи. Дать себе разрешение быть несовершенной может смягчить внутреннюю самокритику и вернуть немного лёгкости.

Ещё один шаг - это бережный диалог с детьми, который может укрепить взаимопонимание. Со старшей дочерью, которая делится своими чувствами о прошлом, можно попробовать начать искренний разговор. Например, слова вроде: «Мне важно понять, что ты чувствуешь, и я хочу тебя услышать» могут показать, что Вы цените её переживания и хотите услышать ее чувства и переживания. Такой подход не требует оправданий, а создаёт пространство для открытости, что со временем может привести к сближению. Со средней дочерью, учитывая её подростковый возраст, полезно создавать моменты, где она может делиться своими мыслями. Спросить, например, что для неё сейчас важно или как она видит Вашу поддержку, можно в спокойной обстановке, подчёркивая, что Вы верите в её способности. Эти небольшие разговоры, даже если они короткие, могут помочь ей чувствовать себя понятой и смягчить напряжение. Такие диалоги не должны сразу решать всё, но они постепенно строят доверие и тепло в отношениях.

С младшим сыном можно мягко пробовать небольшие шаги к самостоятельности, сохраняя при этом ощущение безопасности.

Например, моменты, когда он играет в другой комнате или  самостоятельно выполняет простое задание, могут стать способом помочь ему почувствовать себя увереннее, а Вам - постепенно снизить тревогу. Эти шаги стоит делать медленно, в комфортном для Вас обоих темпе.

Забота о Вашем эмоциональном состоянии - ещё один важный аспект. Чувство вины и депрессивные мысли, которые Вы упомянули, могут быть тяжёлым грузом. Разговоры с близкими, которые готовы выслушать без осуждения, или поддержка психолога могут стать пространством, где Вы сможете мягко разобраться с этими чувствами. Психологическая помощь может также предложить инструменты для восстановления сил и работы с усталостью. Например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.

Анна, Ваши усилия и стремление к гармонии в семье - это огромный вклад в жизнь Ваших детей, даже если сейчас это не всегда заметно. Ваша чуткость и готовность расти уже прокладывают путь к позитивным изменениям.

С уважением, консультант службы.