Здравствуйте. Попробую структурировано и кратко, но вряд ли получится)1. Сложные отношения с матерью: могу ошибаться, но мне кажется она нарцисс или что-то вроде того. Определение не так важно: с детства избивала меня предметами, ногами по животу, рукам, ногам (лицо если закрывала, ей это не нравилось. если плакала, ей это не нравилось) - это если мне ставили что-то кроме пятерки, раскидывала мои вещи, пыталась разбить ноутбук, но я его поймала, за что меня назвали меркантильной. С детства мечтала о домашнем животном, котенке. Иллюзии быстро разрушились: она заводила животных, кошек, кролика (подарили мне его на др), собак - потом она их отдавала когда они ей надоедали или выбрасывала на улицу. Я перестала привязываться довольно быстро. Кота била, потому что он забивался от страха под диван и писался при виде его, потом выбросила его на улицу пока меня не было дома. Сделала меня свидетелем измены, чтобы я потом утешала своего отца, у которого начали появляться суицидальные мысли и алкоголизм. От алкоголизма я его не вылечила. Вечно материла меня, называла овцой, жаловалась зачем родила меня вообще. Оба родителя жаловались мне на жизнь, на проблемы в постелях и тд. я утешала всех. Потом я решила что мне можно отцу рассказать о том что было дома пока его не было, но меня быстро заткнули, мол маме тяжело было. Когда я плакала, она просила прекратить цирк, своим психологам, папе и всем вообще рассказывала что "смотри какая актриса, манипулирует, тварь". Мать все время говорит что я инфантильная, что мне надо научиться жить самой, хотя я съехала сразу как появилась возможность и живу самостоятельно уже несколько лет, а она на попечении мужа и любовника. Эти все эпизоды перемежались разными случаями заботы, например если я заболела, она могла еду мне приготовить. Или купить ноутбук, который потом же и пыталась разбить, а я потом платила за его ремонт. Или защитить меня от обидчиков в школе, положить на операцию в дорогущую клинику. Я старалась быть идеальной, училась на отлично, поступила на бюджет, кормила братьев и сидела с ними, убиралась дома, выгуливала собак. Но все равно невозможно быть достаточно хорошей.Как я уехала у меня началось злоупотребление алкоголем и энергетиками, были самоповреждения и плохие мысли о единственном выходе из ситуации, влезла в долг - посильный, его можно закрыть за 3 месяца, но я не могу это сделать, все еще трачу кучу денег на еду. Когда тело подвело и начались интенсивные болезненные многочасовые панические атаки, о которых я не знала и я думала что я просто умираю и думала что это все инфаркты, вызывала скорые 4 раза, пока мне не сказали что это ПА. Поняла что умирать не так весело и желание пить всякую гадость быстро прошло. ПА проходили год и до сих пор у меня какие то тревоги и страх жить одной.Когда спросила у семьи совета - она сказала: "боишься инсульта, значит у тебя будет инсульт ;)" и полотно текста про то что хватит ныть. Потом она позвала меня в театр, я обрадовалась, бежала к ней. Оказалось любовник прийти не смог, мама все хотела отменить, но потом он напомнил ей что у нее есть дочь и она такая: точно! - она все это рассказывала мне со смехом. Потом позвала меня обратно домой, потом когда я через месяца 2 спросила могу ли я вернуться, меня обматерили, я сказала ок, переехала из одной квартиры в другую, так как переехать надо было. Она мне звонила когда я заключала договор и материла меня пока меня не начало трясти. Потом она обиделась что я ей не сказала что переезжаю, оказалось что она хотела мне помочь якобы. Недавно написала мне чтобы я никогда не приезжала домой, так как ей от меня плохо, она от меня устала и вообще живи как хочешь.4. Сразу скажу, не знаю насколько я хороший арендатор: но я всегда плачу за все, убираюсь в квартире во всей, иногда мою за ними посуду если она мне мешает, веду себя тихо, пропадаю на работе и здороваюсь за исключением дня, когда я получила известие о трагедии в семье и мне было не до улыбок. Арендодатели нарушали мои права: постоянный контроль (что я ем, как я моюсь, сколько расходую электричества, как я ухаживаю за своими растениями, какой зуб я вылечила ("а покажи?"), как у меня с личной жизнью, спала я сегодня или нет), заглядывание когда я переодеваюсь, даже ночью, трогание моих вещей, растений (после многочисленных просьб их не трогать) и частей тела (волосы, спина, и очень нижняя часть спины ахах, очень частые шлепки, непрошенные объятья и поцелуи), антисанитария (грязь, хлам, тараканы. Скажу что отмывать унитаз доместосом каждый день оказалось неэффективным. Упрекали что я брезгую чужой мочой), требование общения, распития чаев с ними. Один раз, я мыла посуду, хозяйка разговаривала по телефону с подругой, видимо, подошла ко мне сзади и схватила за зад и крикнула чтобы я выключила воду. А потом похвасталась подруге при мне "да вот всыпала своей девочке". Планировалось съехать цивилизованно с актом и предупреждением за месяц, однако пару дней назад добавилось агрессивное поведение крики, маты (внимание, повод: когда хозяин зашел на кухню, я вышла в свою комнату ответить на сообщение по телефону. интерпретация хозяев: что я их боюсь, что не хочу находиться с ними в одном доме, что они мне противны). Кричали громко, долго, я очень испугалась и тряслась весь день. Потом меня зажали в угол и спрашивали почему я вчера не поздоровалась, разве они меня чем то обидели, как я планирую жить с ними дальше, если я так себя веду. В день оплаты за следующий месяц я срочно уезжаю.Ладно, коротко не получилось. Мне 26, мне кажется что у меня нет шансов на нормальную жизнь. Что я слабый, никчемный человек и всех от меня тошнит. Что везде куда бы я не переехала меня ждет ад в разных формах. На психолога денег нет, я обращалась, но не понимаю как мне должны помочь поиски себя внутри и еще непонятно чего внутри и психоанализ. Как перестать ныть и начать жить как все нормальные люди? Как перестать быть такой тряпкой и наконец решить свои проблемы, а не плакать о них как я сейчас делаю?