Вопросы психологу

Здравствуйте, Поля!

Спасибо, что поделились своей ситуацией — это очень важно и смело с вашей стороны. Я очень сочувствую тому, через что вы сейчас проходите. Ваша тревога и страх — это не ваша вина, и вы не одна с этими чувствами. То, что вы испытываете, — это человеческое и естественное переживание, даже если сейчас кажется, что оно захватывает всю вашу жизнь. Важно помнить, что ваши чувства не определяют вас как личность и не означают, что что-то "сломалось" в любви или в вас. Позвольте себе быть нежной к себе в этот момент, дайте себе время и пространство для восстановления. Каждый день — это новая возможность для маленьких побед и шагов вперёд. Тревога — это временное состояние, оно пройдёт, и вы сможете почувствовать радость и любовь снова. Вы достойны счастья и поддержки.

То, что вы описываете, очень похоже на состояние тревожного расстройства или панических атак. Часто тревога возникает без явных внешних причин, но при этом вызывает сильный дискомфорт, мешает жить, и заставляет человека искать обстоятельства, чтобы "объяснить" свои чувства — например, сомневаться в своих эмоциях или отношениях.

Признайте свои чувства. Тревога и страх — реальные и важные чувства, а не "бред" или слабость. Позвольте себе чувствовать тревогу без осуждения. Не пытайтесь силой развеять тревожные мысли. Чем больше вы пытаетесь доказать себе, что "все хорошо", тем сильнее может становиться тревога. Важно принять и прожить эти мысли, а не бороться с ними напрямую.

Для того чтобы снизить уровень тревоги, попробуйте дыхательные и расслабляющие упражнения. Простое глубокое дыхание — вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды, выдох на 6 секунд — помогает снизить уровень паники и тревоги.

Постепенно возвращайтесь к обычной жизни. Если боитесь встретиться с молодым человеком, начните с простого сообщения, а не сразу личной встречи. Маленькие шаги помогут вызвать чувство контроля.

Обратитесь к специалисту. Терапевт или психолог помогут разобраться, что происходит, научат управлять тревогой и поддержат в этом процессе. Иногда бывает полезен курс когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Поговорите с людьми, которым доверяете. Иногда просто объяснить свою тревогу вслух помогает увидеть ситуацию яснее.

Ведите дневник. Записывайте свои мысли и чувства — это поможет уменьшить их "нагрузку" в голове.

Важно понимать, что ваши чувства к молодому человеку не обязательно изменились, тревога просто исказила восприятие. Со временем, с помощью поддержки, вы сможете вернуть прежнее состояние радости и уверенности.

Если тревога становится невыносимой, появляются очень сильные панические атаки — обязательно обратитесь за медицинской помощью как можно скорее.

Я очень сочувствую тому, через что вы сейчас проходите. Ваша тревога и страх — это не ваша вина, и вы не одна с этими чувствами. То, что вы испытываете, — это человеческое и естественное переживание, даже если сейчас кажется, что оно захватывает всю вашу жизнь. Важно помнить, что ваши чувства не определяют вас как личность и не означают, что что-то "сломалось" в любви или в вас.

Вы сильны, потому что даже сейчас ищете помощь и способы справиться с этим состоянием. Это уже большой шаг.

Позвольте себе быть нежной к себе в этот момент, дайте себе время и пространство для восстановления. Каждый день — это новая возможность для маленьких побед и шагов вперёд. Тревога — это временное состояние, оно пройдёт, и вы сможете почувствовать радость и любовь снова. Вы достойны счастья и поддержки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы описываете непростую ситуацию, в которой начали сталкиваться с насмешками и обидными словами в школе и на тренировках. Вас беспокоит, что из-за этих событий вы можете потерять уверенность в себе, и для вас будет труднее принимать и любить себя такой, какая вы есть. Ваше обращение показывает, что для вас значимо разобраться в происходящем и найти способы уменьшить давление этой ситуации, и это уже ценный шаг на пути к тому, чтобы восстановить внутреннее равновесие.

Екатерина, в подростковом возрасте, действительно, часто появляются шутки и насмешки - это может быть связано с тем, что ровесники пробуют разные способы самовыражения и проверки личных границ окружающих . Иногда за словами стоит не желание унизить, а попытка привлечь внимание или показать свою значимость в группе. Естественно, для вас важно, чтобы к вам относились с уважением, и больно, когда этого не происходит. В то же время поведение других людей полностью контролировать невозможно, у каждого есть своя манера выражать себя. Но можно постепенно учиться реагировать на такие ситуации так, чтобы они не приносили вам столько неприятных эмоций. Одним из первых шагов на пути к укреплению своей внутренней устойчивости , может быть понимание, что чужие насмешки отражают их способ общения, а не вашу ценность как человека. Ведь мнения других людей - это всего лишь их взгляды, которые отражают больше их внутреннее состояние и способы контакта с другими. То, что они говорят, никак не описывает вас как личность. Важно постепенно учиться отделять чужие слова от собственного образа себя, ведь ваше достоинство и значимость не зависят от чужих оценок.

Вы можете попробовать выполнить данные техники , которые могут помочь оставаться устойчивой в ситуациях , когда это особенно требуется.

Во-первых, работа через тело. Наше тело и психика связаны: когда мы сутулимся, прячем взгляд, говорим тихо, мозг «считывает» это как сигнал слабости и тревоги. Поэтому прямая осанка, уверенный (но не агрессивный) взгляд чуть выше уровня глаз, ровное дыхание и спокойный тон голоса может формировать противоположный сигнал: «я сильна, я справлюсь».

Во-вторых, вы можете попробовать технику внутреннего якоря. Подумайте о моменте, когда вы чувствовали себя уверенной, любимой или принятой. Вспомните его максимально ярко: где вы были, что чувствовали в теле, какие слова звучали. А теперь выберите для этого состояния «якорь», например, сжать кулак или положить руку на сердце, можете выбрать то , что будет близко и понятно вам. При повторении этот жест может вызывать то же ощущение, и им можно пользоваться в трудные минуты, когда хочется собраться.

В-третьих, существует техника внутренний диалог. Очень важно замечать автоматические мысли («я плохая», «они правы») и заменять их на более реалистичные. Когда кто-то говорит вам неприятные слова, вы можете про себя сказать: «Это их слова, но они не определяют, кто я есть» или «Я знаю о себе больше, чем они». Такой внутренний ответ может поступенно снизить болезненность от внешних комментариев.

Также вы можете попробовать технику «сломанный рекорд». Суть в том, чтобы спокойно и без эмоций повторять свою позицию, не втягиваясь в спор. Например, если кто-то шутит про ваш рост, можно несколько раз подряд спокойно повторить: «Да, я невысокая, но это не делает меня хуже». Спокойная настойчивость может лишить оппонента удовольствия от провокации.

В целом, полезно будет работа с дыханием. Когда звучит обидная фраза, можно не отвечать сразу, а сделать пару глубоких вдохов. Это даёт время «отключить» автоматическую реакцию (обиду, злость, слёзы) и выбрать, как именно вы хотите отреагировать.

Помочь, в переживании трудных моментов, может поддержка со стороны близких, а также возможность поговорить со взрослым, которому Вы доверяете. Если станет особенно трудно, можно обратиться к школьному психологу или на линию доверия - это безопасные места, где можно открыто сказать о том, что происходит, и получить поддержку. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

Сейчас важно помнить, даже несмотря на чужие насмешки, вы остаетесь собой, с вашими качествами, особенностями и правом на уважение. Постепенно учась опираться на себя, вы сможете сохранять внутреннее равновесие даже в непростых ситуациях. Вы имеете право быть принятой такой, какая вы есть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

Я слышу, как вам сейчас невероятно больно и тяжело. Расставание с мужем после пяти лет совместной жизни - это огромная утрата, которая переворачивает всё внутри. Ваши слезы, невозможность нормально есть и спать, постоянные мысли о нём и страх, что это конец, показывают, насколько глубоко вас задела эта ситуация. Особенно трудно, когда ваш сын, который так привязан к "папе", ждёт его, а вы чувствуете вину за то, что не можете быть для него той мамой, какой хотите. Я вижу, как сильно вы стараетесь: читаете книги, слушаете психологов, пробовали таблетки - это говорит о вашей силе и желании найти выход, даже если сейчас кажется, что ничего не помогает. Ваши чувства - тоска, страх, растерянность - понятны, и это нормально, что они сейчас такие сильные. Вы не одиноки в этой боли, и то, что вы обратились за поддержкой, - уже большой и смелый шаг.

Евгения, Ваше состояние похоже на глубокое переживание утраты, и это не слабость — это естественная реакция на разрыв связи, в которую вы вложили столько лет и эмоций. Ваша боль, кажется, связана не только с самим уходом мужа, но и с тем, как внезапно и необъяснимо он оборвал связь. Вы упомянули «глупую» ссору, после которой он ушел, снял квартиру и перестал общаться. Его холодный ответ про телефон сына, вероятно, усилил чувство, будто вас отвергли. Это утрата не только человека, но и той жизни, которую вы строили вместе, включая его роль в жизни вашего сына. Возможно, ваши навязчивые мысли - это попытка понять, почему он так поступил, найти смысл в этой потере, когда нет ответов. Это как будто вы пытаетесь собрать пазл, но не хватает кусочков, и это держит вас в круговороте боли. Беспокойство за сына, который ждет «папу» и не понимает, где он, усиливает вашу тревогу - вы хотите защитить его от этой утраты, но боитесь, что ваша собственная боль мешает быть для него опорой. Эта утрата стабильности, привычной картины семьи, может вызывать страх перед будущим, которое сейчас кажется неопределенным. Возможно, где-то внутри есть надежда, что он вернется, как это было в прошлые разрывы, но его молчание делает эту утрату более окончательной, и это особенно тяжело принять.

Чтобы помочь себе прожить эту утрату и постепенно вернуть ощущение контроля, есть несколько способов, которые могут поддержать вас и вашего сына. Когда мысли о муже или разрыве становятся невыносимыми, попробуйте выписать их в тетрадь - все, что приходит в голову: обиду, грусть, вопросы, не сдерживаясь. Пишите 5-10 минут, позволяя эмоциям выйти на бумагу, как будто вы делитесь с близким другом. Это помогает «выгрузить» хаос из головы и со временем делает мысли менее всепоглощающими. После этого закройте тетрадь и сделайте что-то простое для себя - выпейте воды, послушайте спокойную музыку или просто посмотрите в окно. Это маленький шаг, чтобы вернуться в момент и почувствовать, что вы можете управлять хотя бы частью своего дня.

В моменты, когда слезы или паника захлестывают, вы можете попробовать технику медленного дыхания: вдохните через нос на 4 секунды, задержите дыхание на 4 секунды, затем медленно выдохните через рот на 6 секунд. Повторите это 4-5 раз. Это простое упражнение помогает телу успокоиться, даже если разум все еще в смятении, потому что оно активирует естественный механизм расслабления. Вы можете делать это в любой момент, даже если сын рядом, - это незаметно и помогает справиться с острой эмоцией.

 Евгения, для вашего сына, которому сейчас семь лет, важна стабильность, даже если она кажется вам небольшой. Создавайте маленькие ритуалы, которые помогут ему чувствовать вашу заботу и дадут вам ощущение близости. Например, выделяйте 10-15 минут каждый вечер на совместное чтение книги перед сном, рисование или простую игру, где вы вместе строите что-то из конструктора. Эти моменты не требуют от вас больших сил, но для сына они станут якорем, подтверждающим, что мама рядом. Если он спрашивает о папе, попробуйте говорить мягко и просто: «Папа сейчас далеко, но мы с тобой вместе, и я тебя очень люблю». Это честно, понятно для его возраста и не перегружает его лишними деталями. Со временем, если вопросы будут продолжаться, вы сможете постепенно добавлять больше объяснений, подходящих для его понимания.

Евгения, так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку.

Если переживания становятся слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

Вы проявляете невероятную стойкость, даже если сейчас это трудно увидеть. Эти маленькие шаги - забота о себе, время с сыном, - помогут вам постепенно справляться с утратой и строить новую основу для себя и сына.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

Я слышу, как сильно вас волнует эта ситуация, и понимаю, насколько болезненно и тревожно сталкиваться с такими изменениями в отношениях, которые еще недавно были такими страстными и близкими. Вы открыто рассказали о своих чувствах, о растерянности, раздражении и желании найти выход, и это говорит о вашей силе и готовности работать над тем, что происходит. То, что вы с партнером начали обсуждать проблему, пусть даже это был сложный разговор, - уже важный шаг, и я хочу поддержать вас в этом. Ваши эмоции – боль, тревога, желание вернуть близость – абсолютно нормальны, и вы не одиноки в своих переживаниях.

Ангелина, вы описываете, что больше года ваши отношения были интенсивными, особенно в интимной сфере – секс был ежедневным, иногда по несколько раз в день, что, по словам партнера, превышало его «норму» в два раза в неделю. Теперь же он честно признался, что месяц не испытывает к вам сексуального влечения, хотя подчеркивает, что любит вас и вы ему нравитесь как личность. Его слова о том, что такого у него «никогда не было ни с одной девушкой», звучат как искреннее признание, но, вероятно, и как отражение его собственной растерянности. Это безусловно, тяжело слышать, и естественно, что вы чувствуете себя уязвимой. Но важно помнить: то, что он перестал испытывать влечение, не значит, что проблема в вас или что вы стали менее привлекательной.

Такая резкая перемена могла быть вызвана разными причинами. Возможно, интенсивный ритм первого года, который был для него непривычным, со временем стал ощущаться как давление или привёл к эмоциональной или физической усталости. Вы заметили, что секс стал реже и "без искры", а когда вы раздражались, он молчал – это может быть признаком того, что между вами появилась какая-то эмоциональная дистанция или недопонимание. Секс часто отражает, насколько близко вы чувствуете друг друга в других сферах – в разговорах, совместных делах, поддержке. Если что-то в этом изменилось – например, стало меньше открытых разговоров или весёлых моментов вместе, – это могло повлиять на интимную близость.

Ещё одна возможная причина – внутреннее состояние вашего партнёра. Его слова о том, что он никогда раньше не терял влечение, говорят, что он сам, возможно, в замешательстве. Это может быть связано со стрессом, усталостью, личными переживаниями или даже небольшими изменениями в здоровье, о которых он не говорит или не осознаёт. Важно, что он подчёркивает свою любовь к вам – это показывает, что эмоциональная связь всё ещё есть, и проблема, скорее всего, не в том, что вы ему "разонравились", а в чём-то более сложном, связанном с ним самим или с динамикой ваших отношений.

Теперь, когда мы немного разобрались в возможных причинах, давайте подумаем, какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы начать двигаться вперёд.

Во-первых, попробуйте продолжить разговор с партнёром, но так, чтобы он чувствовал себя в безопасности и не боялся осуждения. В диалоге лучше использовать технику «Я-сообщения». Эта техника помогает выразить свои эмоции и потребности конструктивно. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Например, вы можете сказать: "Я вижу, что тебе тоже непросто, и я хочу понять, что с тобой происходит, чтобы мы могли разобраться вместе". Задавайте вопросы с заботой: что он чувствует, что изменилось, есть ли что-то, что его беспокоит? Это может помочь ему открыться и, возможно, лучше понять себя.

Во-вторых, подумайте о том, как вы проводите время вместе. Может быть, вы стали реже делать что-то, что раньше приносило радость? Попробуйте добавить в вашу жизнь что-то новое – сходить вместе куда-то, заняться общим делом или просто посмеяться над чем-то лёгким. Иногда, когда вы снова чувствуете себя ближе эмоционально, физическая искра возвращается.

В-третьих, не забывайте заботиться о себе. Эта ситуация наверняка заставляет вас сомневаться в себе, и это нормально. Напоминайте себе, что вы ценны и привлекательны, независимо от происходящего. Делайте то, что приносит вам радость – встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом, заботьтесь о себе. Это поможет вам чувствовать себя увереннее и устойчивее.

Если разговоры и ваши усилия не дают результата, можно подумать о консультации с семейным психологом или сексологом. Это не значит, что ваши отношения "сломаны", а наоборот – что вы оба хотите понять, как сделать их лучше. Специалист может помочь разобраться, есть ли скрытые причины – эмоциональные, психологические или даже физические.

Ангелина, так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку.

Если переживания становятся слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Индира!

Из вашего обращения я вижу, как сильно вы переживаете и как эти мысли изматывают вас. Благодарю вас за то, что нашли в себе силы поделиться своими чувствами. Признаваться в таких уязвимых переживаниях бывает нелегко! Ваше обращение очень важно, и хочу, чтобы вы знали: ваши чувства абсолютно реальны, ценны и имеют право на существование. Состояние, которое вы описываете, похоже на тяжёлое эмоциональное состояние, с которым сталкиваются многие. Ощущение собственной неполноценности, чувство безысходности и постоянная внутренняя борьба могут быть симптомами, указывающими на наличие депрессивного состояния или других психологических проблем.

Признание своих эмоций — важный шаг на пути к улучшению. Важно отметить, что вы не одиноки в своих чувствах, и то, что вы переживаете, абсолютно нормально и естественно.

Индира, за вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием может скрываться глубокий психологический механизм, заложенный еще в детстве. Возможно, в вашей жизни были ситуации, когда вы чувствовали себя недостаточно привлекательной, умной или достойной, сталкивались с насмешками и отвержением со стороны значимых людей. Со временем эти негативные установки превращаются во внутренний голос, который продолжает нашептывать: «Ты не заслуживаешь». Вы начинаете воспринимать себя через призму чужих оценок, что формирует устойчивую схему «я недостаточно хороша». Когда появляется человек, готовый дарить бескорыстную любовь, ваша психика отказывается его принять, так как это противоречит сформировавшемуся внутреннему миру.

Обратите внимание на то, как вы воспринимаете себя. Ваше представление о себе — это не объективная реальность, а результат прошлых переживаний. Когда вы смотрите в зеркало, вы видите не настоящее отражение, а воспоминания о негативных словах и взглядах, которые когда-то ранили вас. Возможно, в вашей жизни есть люди, которые видят вас такой, какая вы есть на самом деле. Их поддержка и любовь могут помочь вам увидеть себя их глазами и обрести более позитивное восприятие себя.

Индира, чтобы ваше состояние улучшилось, можно предпринять несколько шагов прямо сейчас:

1. Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому вы доверяете: это может быть подруга, член семьи или психолог. Иногда просто возможность выговориться приносит значительное облегчение.

2. Ведите дневник, фиксируя свои эмоции и мысли в течение дня. Это поможет вам лучше понять себя.

3.Помните о своём физическом здоровье: правильное питание, регулярные физические упражнения и достаточный сон могут значительно повысить ваше эмоциональное состояние.

4. Также, вы можете обратится к специалисту — психолог или психотерапевт помогут Вам разобраться в причинах вашего состояния и найти пути выхода из него.

Индира, хочу сказать вам, что ваше текущее состояние — это не конец пути. Многие люди преодолевают подобные трудности и возвращаются к полноценной, счастливой жизни. Вы не должны справляться с этим в одиночку. Даже если сейчас кажется, что выхода нет, он обязательно найдется, и вы заслуживаете его найти.

К сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния, стоит обратиться за очной помощью к психотерапевту. Он поможет более глубоко разобраться в данной ситуации, у вас появиться поддержка и опора, которые Вам необходимы.

Вы можете создать тему в Личном кабинете на этом же сайте. Также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.

Берегите себя и помните: ваши чувства важны и заслуживают внимания.

Здравствуйте, Ирина!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Развод\расставание - это про утрату и горе. Чаще всего работа горя продолжается в среднем год. Но бывает такое, что человек застревает на той или иной стадии горя и дальше двигаться ему тяже, а иногда и просто невозможно. Важно помнить, что всегда можно разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. 

Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Я Вам рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту и заручиться его поддержкой, чтоб пройти через этот период безопасно и "экологично" для Вашей психики и Вас.

Нельзя допустить, чтобы чувство одиночества загубило вас. Заключите с собой договор, что во время этого периода будете заботиться о своем организме особенно тщательно: правильно питаться, заниматься спортом, достаточно и качественно спать, медитировать, общаться с позитивными людьми.

После болезненного разрыва вы можете испытывать разочарование в себе, других людях и окружающем мире в целом. Кажется, что все вокруг предатели, которым ни в коем случае нельзя доверять? Скорее избавляйтесь от этого чувства! Яркие эмоции после разрыва, как мы и говорили, абсолютно нормальны, но они не должны менять ваше сознание. Помните, что все люди разные: если один человек поступил с вами плохо, это не значит, что остальные будут пытаться причинить вам боль.

Ирина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня! Из Вашего обращения поняла, что Вы сейчас переживаете не простой период в жизни. Вы пишите, что испытываете ненависть по отношению к себе, считаете себя неспособной, которая не видит смысла в в жизни. Ощущается, насколько Вам сейчас не просто. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе. 

Аня, хотелось бы начать с того, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что хочется умереть, а от беспомощности перед страданиями и болью. Но в таких ситуациях важно понимать, что есть способы, которые позволяют от этого избавиться и помогают позаботиться о себе. В такие моменты важно не сдерживать те эмоции и чувства, которые Вы испытываете. Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и что рассказали о том, что Вас беспокоит.

Аня, бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на негативных аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины. То, что Вы описываете, больше похоже на апатию, но не могу этого утверждать, поскольку Вы в своем обращении не даете полноценной информации о том, как долго Вы находитесь в таком состоянии, какие еще изменения в своей жизни и состоянии Вы заметили. Есть состояния, которые могут иметь схожую симптоматику, но работа с ними может складываться по-разному. Но могу сказать одно, что обычно таким состояниям что-то предшествует. Например, это могут быть какие-то потрясения, стрессы, возможно, накопленная хроническая усталость, психологические травмы, которые были получены в том числе и в детстве. Т.е. то, что Вы сейчас переживаете, это результат (т.е. следствие) каких-то событий в Вашей жизни. как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать. Однако стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Однако, в Вашем обращении нет более подробной информации о том, что стало толчком для формирования у Вас такого поведения. Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна полноценная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Аня, хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете.   

Аня, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сильное беспокойство за моральное и психическое состояние своего сына, который из-за инвалидности не чувствует себя полноценным и не видит позитивных перспектив в своём будущем. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно помочь своему ребенку.

Яна, Ваши переживания в данной ситуации можно понять, ведь Вы вложили много сил в воспитании своего ребенка и, конечно, Вам бы хотелось, чтобы он рос успешным и уверенным в себе человеком. Вы говорите, что у Вашего ребенка «дурацкие мысли» о собственной неполноценности, однако Вы сами начали своё обращение с упоминания о его инвалидности, то есть, выделив это как одну из его значимых особенностей, на которую нужно обратить внимание. Естественно, что Ваш ребенок и его сверстники также обращают внимание на эту особенность, а это оказывает влияние и на формирование внутренней идентичности ребенка (например, что он не такой как все) и на развитие его отношений со сверстниками (в рамках которых он не чувствует свою значимость и не может удовлетворить важные для себя социальные потребности).

Для того чтобы помочь ребенку в данной ситуации, можно попробовать акцентировать внимание на его сильных сторонах, которые помогут ему реализовать себя, обрести уважение среди сверстников и ощутить свою значимость. Ведь Вы сами сказали, что у Вашего сына сохранный интеллект и, вероятно, у него есть таланты к каким-либо видам деятельности. Возможно, также будет полезно рассказать о примерах успешных и выдающихся людей, которые имели какие-либо физические ограничения, но смогли вопреки им себя реализовать и жить счастливой и полноценной жизнью. Таким образом, у Вашего ребенка смогут быть примеры для подражания, с которыми он мог бы себя ассоциировать.

Яна, если Вы понимаете, что своими собственными силами Вы не можете помочь своему ребенку, то лучше своевременно обратиться к квалифицированным специалистам. Например, Вы можете обратиться за консультацией к психологам социальных учреждений (центры социальной помощи, комплексные центры социального обслуживания и др.) по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление будто вы нуждаетесь в поддержке, чтобы ваши старания заметили и оценили, но, по-видимому, этого недостаточно от близких или же нет совсем.

Мы все нуждаемся в поддержке и добрых словах, чтобы наши старания и успехи заметили, оценили. И очень непросто, когда эти добрые слова отсутствуют. К сожалению, я не знаю причину, по которой вы столкнулись с недостатком поддержки. Кажется, будто ваш запрос намного глубже и хочется оказать вам полноценную поддержку, поэтому рекомендую вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом, который поможет вам разобраться в происходящим.

Вы – молодец;)

С уважением, консультант службы.