Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника!

В первую очередь скажу, что Вы можете в любое время позвонить на нашу линию психологической помощи и поговорить со специалистом: 8-495-989-50-50. Также можно обратиться на линии психологической поддержки для подростков по номерам 8-495-624-60-01, 8-800-200-01-22. Несовершеннолетние в возрасте старше 15 лет имеют право самостоятельно обращаться за оказанием медицинской помощи в детскую поликлинику (например, к медицинскому психологу). Кроме того, если Вы обучаетесь в школе, Вы можете самостоятельно обратиться к школьному психологу.

Вероника, возможно, что Вы плачете из-за фраз "твои чувства и мнения важны", "ты не ошибка" потому что сейчас впервые начинаете ощущать свою индивидуальность и независимость от других людей.

Вы - не чья-то "ошибка", а целостный человек, который появился на свет при определенных обстоятельствах, независящих от него самого (мы не выбираем, когда, где и как нам родиться), но сейчас проживает свою личную, не похожую ни на одну другую историю жизни и преодоления трудностей.

Ваши мнения и чувства принадлежат Вам, они уникальны и неповторимы. Они важны в первую очередь потому, что дают Вам самой ценную информацию о себе. Например о том, комфортно Вам с теми людьми с которыми Вы общаетесь, или нет, нравится ли заниматься тем, чем Вы занимаетесь, или нет, нужно ли что-то менять в жизни, или нет.

Слёзы могут также возникать по той причине, что Вы начинаете чувствовать свою значимость для кого-то другого. И это ощущение вызывает противоречивые переживания: Вы и хотите чувствовать себя значимой и одновременно опасаетесь этого. Ведь быть значимой означает признавать свою долю ответственности за развитие отношений с другими людьми, за свои поступки. Человек, который осознает свою значимость, понимает и принимает тот факт, что он может как-то повлиять на отношения с окружающими людьми.

Возможно, что именно тогда, когда Вы плачете от слов "твои чувства и мнения важны", происходит Ваше психологическое рождение на свет. Рождение - не лёгкий процесс! Возможно, именно сейчас Вы начинаете себя ощущать и осознавать, начинаете действовать индивидуально, самостоятельно и независимо. И одно из таких действий - это обращение за поддержкой на сайт психологической помощи. Вы написали о своих переживаниях, и человек по ту сторону экрана прочитал Ваше сообщение и написал Вам ответ, тем самым словно дал подтверждение : Вы есть, Ваши чувства есть, Ваши мысли есть, и на свете есть люди, которые готовы поддержать Вас. Но для этого нужно чтобы они Вас услышали. То есть для этого нужно сформулировать свою просьбу и озвучить её, что Вы и сделали, написав обращение. Возможно, Ваши друзья и близкие тоже нуждаются в таких Ваших действиях, чтобы услышать Вас и понять.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Лиза.

Из Ваших слов представляется, что на данный момент Вам больно и невыносимо от постоянного эмоционального напряжения, которое Вы испытываете уже продолжительное время. Вы устали бороться с постоянным чувством вины и сейчас Вам действительно может быть необходима помощь и поддержка, чтобы разобраться в своих мыслях и переживаниях.

Лиза, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме. И должен сказать Вам, что Вы уже провели значительную работу над анализом своей проблемной ситуации и достигли неплохих результатов в попытке контролировать свою привычку наносить себе повреждения. При этом наличие у Вас срывов вовсе не говорит, что Вы потерпели неудачу. Срывы и периодический возврат к старым привычкам неизбежен, и Вы не должны оставлять попыток и опускать руки.

Вы обращаете внимание, что склонны оценивать себя в негативном свете и винить себя во всех трудностях и проблемах, с которыми приходится сталкиваться либо лично Вам, либо членам Вашей семьи. Подобная черта Вашей личности может свидетельствовать о том, что семейная ситуация, в которой Вам приходилось воспитываться, не могла удовлетворить важную потребность в любви и безопасности, что необходимо каждому человеку. Хотя Вам и было всего около семи лет, Вы уже пытались найти для себя причину и способ изменить сложившиеся обстоятельства и условия своей жизни. В этом случае у Вас могло сформироваться представление, что причиной всех происходящих с Вами или вокруг Вас событий являетесь Вы сами, а, следовательно, что Вы виноваты в том, что не смогли их предотвратить или исправить. Со временем Вы могли все больше убеждаться в этой идее, и вместе с тем у Вас росло чувство неудовлетворенности, которое заставляло Вас искать хоть какой-нибудь способ получить одобрение и позитивную оценку. В итоге это привело к тому, что Вы решили попробовать отправить свою фотографию незнакомому мужчине. Лиза, в сложившейся ситуации Вы не должны винить себя и полагать, что все в этом мире зависит только от Вас. Это вполне нормально — искать для себя одобрения и желание чувствовать себя красивой и нужной. Также как вполне нормально совершать необдуманные поступки. Именно таким образом и происходит взросление и развитие, когда Вы экспериментируете и пробуете что-то новое для себя, а затем делаете выводы, стоит ли так поступать дальше или нет.

Лиза, понимаю, что на данный момент Вам может быть трудно осознать в полной мере, что с Вами происходит, и изменить свое привычное восприятие себя и окружающего мира на позитивное. Подобные изменения происходят не сразу и требуют определенного времени и усилий. И в таком случае Вы не должны бояться и стыдиться обращаться за помощью. И в данном случае могу Вас сориентировать на то, чтобы Вы обратились за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты в Вашем районе.

Также предлагаю Вам рассмотреть вариант обратиться за консультацией к медицинскому психологу и пройти подробное клиническое обследование. Информацию по этому вопросу Вы можете уточнить, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Марк! Вы на протяжении некоторого времени испытываете тревожность и из-за навязчивых мыслей вам трудно сосредоточиться на делах, и на том, что вам по-настоящему интересно. Также вы пишете, что зависимы от музыки и фантазирования, и хотите избавиться от данного состояния. Хочу вас поддержать в том, что ищете выход. Признание проблемы и своевременное обращение за помощью являются одним из самым важных шагов к тому, чтобы начать изменения в лучшую сторону.

Марк, то, как вы описываете вашу зависимость от музыки похоже на «дэйдриминг», это синдром навязчивых грез. При нем фантазии, захватывающие человека, бывают настолько интенсивными и детальными, что полностью поглощают его и он отключается от реальности. В результате он может на время забыть, чем он в этот момент занимается, или начать вести себя так, как он это делает в фантазиях. Возможно, вы испытали или продолжаете испытывать сильный, продолжительный стресс. Подумайте, когда начались впервые данные симптомы? После каких событий? Из-за того, что навязчивые грезы способны вызывать своего рода привыкание, человек может начать пренебрегать своими обязанностями в реальном мире: срывать дедлайны, не делать необходимую работу по дому и сокращать общение с близкими людьми. В результате он может чувствовать себя виноватым перед окружающими, что может вызвать хронический стресс. Синдром навязчивых грез не является отдельным психиатрическим диагнозом и не упоминается в Международной классификации болезней. При этом нередко он наблюдается у людей, страдающих депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивными расстройством, синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Очень радостно читать, что вы чувствуете, что можете избавиться от данных навязчивых мыслей, но все же вышеописанные моменты необходимо проверить и исключить, если они не подтвердятся.

Важно начинать с самого простого - не смотря на все сложности, навязчивые мысли, все равно постепенно выстраивать стабильное питание, распорядок дня, постепенно добавлять физическую активность, хотя бы просто прогулки. Позже, когда у вас появится немного больше сил, постепенно вы сможете добавлять в свою жизнь то, что радует вас и является для вас ресурсом и поддержкой. Это может быть какое-то хобби, природа, или, например, общение с близкими людьми. Попробуйте подумать о том, что это могло бы быть, хотя бы в теории, уже сейчас, и периодически возвращаться к этим мыслям.

Вы поставили в теме письма ОКР, но не написали обращались ли вы ранее к каким-либо специалистам, проходили ли лечение или это ваши предположения. В первую очередь рекомендую вам все же обратиться к врачу – психиатру и психотерапевту и рассказать ему о вашем состоянии и симптомах для того, чтобы он смог назначить вам терапию или оказать другую необходимую помощь. Такого специалиста можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. В случае, если назначенные препараты не будут вам помогать или будут вызывать побочные действия, важно обязательно рассказать об этом врачу, и он сможет назначить другую схему.

В заключение, хочу добавить, что всегда можете позвонить на «горячую линию» психологической службы. С подобными мыслями и переживаниями очень важно не оставаться наедине, и вы можете получить поддержку от специалиста психологической службы.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится самым благополучным образом.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Анастасия.

Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете чувство одиночества. Сейчас Вы пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы для этого.

Анастасия, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои мысли. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Сложности в построении близких отношений, конфликты с родственниками и трудности с работой действительно могут оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние. И чем дольше Вы будете находиться под влиянием стрессовых факторов, тем более сильное и глубокое воздействие они будут оказывать на Ваше здоровье и психику.

Существует несколько вариантов, как справиться с постоянным стрессом в своей жизни. Один из вариантов, это изменить свое отношение и уменьшить значимость того, из-за чего Вы сейчас переживаете. Подумайте, действительно ли то, что Вы считали для себя важным является таковым? Может быть, настало время изменить приоритеты в своей жизни и найти для себя что-то более значимое, к чему Вы можете начать стремиться? Подумайте о том, что наличие значимой цели может помочь Вам найти в себе силы и ресурсы, чтобы справиться с текущими трудностями и преодолеть сложный период в своей жизни. Также Вы можете подумать о том, есть ли у Вас возможность дать себе перерыв от тягостных переживаний и переключить своё внимание на что-то новое и интересное для себя. Например, расширить привычный круг знакомств, принять участие в новой для себя деятельности или проектах. Также обратите внимание уделяете ли Вы достаточно времени для своего отдыха и сна, не злоупотребляете ли Вы психоактивными веществами, так как это может напрямую влиять на Ваше самочувствие.

Анастасия, если Вы понимаете, что у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Валя!

Вы столкнулись с проблемой в отношениях, которая связана с разными потребностями в общении и взаимодействии. Ваш молодой человек хочет часто видеться, быть с вами все время вместе, а вам важно иметь время для себя одной, чтобы успеть соскучиться и уделять время своим личным делам. Похожая проблема касается и сексуальной сферы отношений, где ваши потребности с молодым человеком отличаются. На почве подобных расхождений были конфликты и ссоры, поэтому вы боитесь потерять отношения и выбрали стратегию подчинения. Однако, как я слышу, вы понимаете, что в долгосрочной перспективе такая модель поведения не работает..

Валя, мне хочется поддержать вас, так как слышу, что эта тема для вас значима и болезненна.. Что вы запутались и не понимаете, как найти нужную дорожку. Вы большая молодец, что размышляете и задумываетесь, как поступить, что пытаетесь разобраться и обращаетесь за помощью!

Валя, находясь в отношениях, человек часто переключает внимание на своего партнера и его потребности, и это вполне объяснимо. Ведь чувство влюбленности побуждает нас узнавать человека, его желания и мечты, и в этом потоке мы иногда забываем о себе, ставим партнера на первое место. Однако такой путь в долгосрочной перспективе приводит только к нарастанию дискомфорта, к еще большим проблемам и отдалению. Что же происходит в вашем случае: вы чувствуете свои потребности, не можете поделиться ими с партнером, но вместе с тем остро и эмоционально реагируете на триггерные ситуации, однако партнер об этом не знает, он видит лишь вершину айсберга, поэтому чтобы беречь его чувства и сохранять отношения, вы жертвуете собой. Валя, давайте остановимся на минуту и представим, что все так и продолжается в течение месяца-полугода-года.. Что чувствуете? Как вам в такой картине происходящего? Не могу знать этого наверняка, но предположу, что вы чувствуете себя одиноко, чувствуете обиду и злость, боль и грусть.. Потому что так не должно быть. Потому что в отношениях есть два равных партнера, мнение и потребности каждого из которых одинаково важны.

Теперь давайте вернемся обратно в настоящее и подумаем, что же можно делать в сложившейся ситуации, чтобы не допустить . Первое, что необходимо предпринять - это признать перед самой собой, что ваши чувства и желания важны и значимы. Что вы ценны и значимы. Ведь ваши желания абсолютно нормальны: вы хотите иметь время для себя одной. Как я понимаю, вы переживаете, что это будет расценено молодым человеком как недостаточный уровень чувств и интереса, как нежелание быть с ним (а не как желание быть одной, это разные вещи), однако вы свои чувства слышите и знаете, что он вам дорог. Соответственно, следующий шаг заключается в диалоге с партнером, искреннем и открытом. Без ругани и обвинений рассказать о своих чувствах и о том, почему для вас важно иногда побыть одной, рассказать о своих сильных чувствах к нему, попросить услышать вас и попытаться понять; быть готовой услышать его сторону и его желания. Отношения - это всегда диалог и компромисс, это всегда взаимный обмен, в котором мы находим решение, удовлетворяющее обоих. Так и в данной ситуации важно найти компромисс: обозначить какие-то дни, когда вы не видитесь и когда встречаетесь; придумать правило, что в определенном настроении или состоянии вы можете написать, что вам нужно побыть наедине с собой, и т.д. Здесь нужно прояснить, почему и для молодого человека это важно: ведь когда вы сможете держать этот баланс, вы будете чувствовать себя лучше, а потому закончатся ссоры и недопонимания.

Касательно сексуальной жизни, мне хочется отдельно уточнить, что в этой сфере диалог крайне необходим. Секс в паре - это та область, которая наиболее чутко реагирует на проблемы вне секса: на проблемы с доверием, на сложности в коммуникации, на обиды, на бытовые проблемы и т.д. Другими словами, это очень интимная и тонкая история, требующая внимания обоих партнеров. К тому же, мы все разные люди и имеем разный уровень влечения, разные фантазии и желания, о которых необходимо говорить, иначе мы можем столкнуться с сексуальным насилием (к сожалению, сексуальный контакт по принуждению бывает даже в паре). Соответственно, открытый диалог в сфере секса, открытость и доверие в этом диалоге - это важнейший фундамент зрелых отношений.

Валя, помните, что защищать свои границы и потребности - это ваша ответственность как взрослого человека. Донести до другого свою позицию - это тоже ваша ответственность, это в ваших руках. Продолжайте слушать себя и быть верной себе, ведь это основа для крепких и здоровых отношений!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы пишете о том, что постоянно испытывает напряжение от того, что Ваши родственники в лице бабушки и старшей сестры постоянно Вас опекают и контролируют. Тем самым они вмешиваются в Вашу личную жизнь и пространство, не давая Вам приниматься самостоятельные решения. Кроме того, если им не нравится Ваше поведение, они начинают делать и говорить то, что у Вас вызывает чувство вины и стыда. При этом такое поведение со стороны бабушки не касалось Вашей старшей сестры. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы постараться разрешить эту ситуацию.

Дарья, я искренне сочувствую Вам и понимаю, как должно быть непросто испытывать такое отношение со стороны родственников, особенно когда Вы уже ощущаете себя взрослой и самостоятельной личностью, имеющей право на принятие собственных решений. Но давайте попробуем найти мотивы, которыми руководствуется Ваша бабушка в своем поведении.

– возможно, она испытывает сильное беспокойство за Вас, поэтому своими звонками и предупреждениями она пытается предотвратить негативные последствия для Вас;

– Ваша бабушка и старшая сестра могут так действовать, руководствуясь собственным опытом, который может сильно отличаться от Вашего собственного;

– это может быть связано с ощущением «потери», так как они привыкли, что раньше Вы всегда были с ними, уделяли им много времени, а сейчас Вы свое внимание переключили на своего молодого человека и им Вас стало очень не хватать;

Поэтому, чтобы разобраться в Вашей ситуации, Вам необходимо откровенно поговорить со своими родственниками по отдельности и напрямую спросить, о причинах их такого поведения. Кроме того в процессе этого разговора необходимо рассказать о собственных эмоциях и чувствах, которые у Вас возникают в связи с таким их отношениям к Вам. При этом делать это нужно как можно спокойнее, без обвинения друг друга и без сравнения отношений к себе и своей старшей сестры. также в данном разговоре попытайтесь объяснить бабушке и сестре, какие границы и уважение личного пространства Вам важны. Попробуйте поделиться с ними своими планами на будущее и постепенно, таким образом, убедите их в Вашей способности самостоятельно принимать решения.

Совместно с ними поищите компромиссы, которые смогут удовлетворить и Вас, и Вашу бабушку и сестру. Найдите способы совместить ее беспокойство и Ваше желание независимости.

Чувство вины, которое Вы порой испытываете, может возникать из-за страха разочаровать своих родственников или потерять их любовь. Но, задайте себе вопрос, действительно ли это может произойти? Действительно ли Ваши поступки так плохи, как они судят Ваши родственники? А если даже и да, то нужно ли так сильно себя за них корить? Ведь они уже совершены и остаются в прошлом. Поэтому учитесь себя прощать за собственные проступки и ошибки. Признайте свое несовершенство.

Кроме того, когда на Вас кто-то пытается навесить это чувство включайте рациональное мышление. Попробуйте разобраться в ситуации и оценить свою реальную роль в произошедшем, путем анализа фактов, а не эмоций.

Также необходимо развивать и укреплять собственную самооценку. В этом плане важно уделять внимание своим собственным достижениям и ценностям, которые для Вас являются наиболее значимыми. То есть делать упор на положительное в себе.

Важно помнить, что все люди совершают ошибки, и это неизбежная часть человеческого опыта. Ограждение себя от излишнего чувства вины позволит Вам сохранить свое психическое здоровье и благополучие.

Если данные рекомендации Вам не помогут урегулировать конфликтную ситуацию в Вашей семье, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более глубоко проработать Вашу ситуацию и найти индивидуальный подход к ее решению.

Будьте уверены, что Вы имеете право на собственные решения и самостоятельность. Ваше благополучие и счастье важны, поэтому Вам необходимо найти баланс между уважением к родственным отношениям и Вашими личными потребностями.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Андрей. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете трудности с глотанием, но трудности эти не физиологического характера. Вы правильно сделали, что обратились за помощью, это показатель того, что вам небезразлично ваше состояние, а значит первый шаг к его улучшению уже сделан. То, что вы описываете в обращении, называется дисфагия - страх глотания, страх подавиться. Она выражается в различных жалобах на глотание без каких-либо видимых физических причин, обнаруживаемых при физическом осмотре и лабораторных анализах.

Такой симптом может появляться после воздействия длительного стресса. А испугавшись этого симптома, в дальнейшем мы фиксируемся на нем и подпитываем его. Чтобы понять как возникает симптом - ком в горле, нужно понять, при чем тут стресс.Представьте себе ситуацию, что вы гуляете в парке, поют птицы, и вдруг резко что-то взорвалось, хлопнуло, произошло что-то, что вас неожиданно напугало. Что с вами произойдет в этот момент?

Вы сожметесь, это происходит автоматически, так устроен организм. В момент стресса, а неожиданный взрыв — это стресс, в организме выделяется кортизол - гормон стресса и адреналин, которые попадают в мышцы, и они напрягаются, сжимаются для того, чтобы мы могли сбежать от опасности и спасти себе жизнь. Это происходит потому-что самосохранение - главная функция организма. Отсюда мы видим, что следствием стресса является напряжение мышц. Вспомним следующую ситуацию, когда вы, например, долго делали какую-то монотонную физическую работу. Допустим, провели весь день на ногах, выполняли упражнения на приседания или бег: на следующий день после этого, у вас болели мышцы. Они были длительное время напряжены и теперь болят. Соответственно -длительно напряженные мышцы - это боль, и гипертонус, соответственно от длительной тревоги мы испытываем телесные ощущения, это и есть те самые симптомы.

В нашем горле находится орган - гортань. Который состоит из мышц и хрящей. Мышцы из-за длительного напряжения впадают в гипертонус, и мы ощущаем такие симптомы как:

● Ком в горле

● Чувство инородного тела

● Першение в горле

● Нервный кашель

Андрей, также подумайте, есть ли кто-то из родственников, у кого были подобные проблемы? Возможно кто-то из близких сильно подавился или это были вы, от этого мог возникнуть спазм и страх. Возможно были какие-то ситуации, что кто-то из родных страдал удушьем. Данные ситуации могут быть взаимосвязаны.

Андрей, попробуйте пройти более углубленное исследование у гастроэнтеролога, существуют различные варианты лечения дисфагии, выбор зависит от выявленных причин и степени тяжести. Подход должен быть комплексный: с физиологической и с психологической стороны. Это может быть и физическая терапия, упражнения для мышц горла плюс психологическая поддержка. Также это могут быть диетические рекомендации и медикаментозное лечение. Главное качественно определить причину.

К сожалению формат данной консультации не предполагает общения со специалистом в диалоге, поэтому рекомендую вам зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет, и описать вашу проблему ещё более подробно с учётом приведённых выше вопросов, так вы сможете поработать с психологом нашей службы более продуктивно. А также рекомендую получить психологическую помощь в очном формате.

Андрей, я желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в ближайшее время.

С уважением, специалист службы.