Вопросы психологу

Здравствуйте, Николай!

В своем обращении Вы пишите о том, что в последнее время в Вашей жизни происходят непростые изменения. Вы переживаете за отношения с женой, Вас беспокоят мысли о предательстве. В такой ситуации очень важно, чтобы происходил качественный разбор случившегося.

Сейчас Вас могут переполнять самые разные эмоции, навязчивые мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным. Если я правильно понимаю, то в письме Вы говорите о том, что Вы пытались поговорить с женой и в диалоге она высказалась о том, что Вы единственный, и она Вас любит. Тем не менее, Вы также пишите о том, что у Вас есть сомнения в её верности, поскольку в последнее время Вы отметили изменения в её поведении. Немаловажной стала и новость о беременности.

Николай, Ваше состояние тревоги, действительно имеет место быть, учитывая описанные Вами изменения. Мне очень хочется Вас поддержать в этот период и помочь разобраться в ситуации. Из того, что Вы написали, можно выделить момент, в котором Вы пишите, что уже приняли для себя решение делать ДНК тест и в данный момент основное беспокойство связано с процессом ожидания процедуры. Важно помнить, что, несмотря на душевную боль, вызванную мыслями о предательстве, ответственность за собственную жизнь и собственные чувства нам нести каждому за себя. Это означает, что, несмотря на то, что может быть психологически тяжело, мы можем что-либо предпринимать для регуляции своего состояния.

Предлагаю Вам рассмотреть некоторые шаги, которые позволят Вам обрести эмоциональную стабильность и могут помочь определиться с планом дальнейших действий.

- Начните работать с мыслями, связанными с подозрениями в измене и предательстве. Попробуйте еще раз начать разговор с женой. Этот пункт имеет смысл, только если Вы хотите с ней говорить. Может быть, Вам вообще не хочется, или пока не хочется – и это Ваше право. Но если все-таки будете разговаривать, имеет смысл быть искренним, говорить о своих чувствах и переживаниях, не пытаться скрывать свою обиду и боль. Искренность – важная часть. Вашему партнеру также необходима ясность о причинах Вашего недоверия.

При этом, важно договориться о том, что можно и нужно изменить в отношениях, чтобы подобное не повторилось. Здесь, как одним из вариантов решения может стать совместное посещение семейного психолога – это позволит диалогу состояться на новом, более качественном уровне. Разговор позволит Вам проанализировать произошедшее, позволит разобраться, как эта история поможет Вам в будущем с ней не столкнуться, т.е. поможет понять причины. Мы не можем контролировать других людей и их поступки, но мы в ответе за наши реакции и наши действия.

- Задумайтесь о том, хотите ли Вы каких-то изменений, или хотите оставить все, как есть? И что может Вас при этом останавливать? Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано вашими личными потребностями и интересами. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам (например, измены).

Стоит понимать, что состояние, в котором Вы сейчас находитесь - это не навсегда. Дайте себе возможность прожить ваши эмоции столько времени, сколько Вам на это потребуется. При этом, если Вы хотя бы частично сможете выразить свои негативные эмоции, Вам будет легче взаимодействовать с женой. Существует хорошая психотерапевтическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется «Эмоциональное письмо». Необходимо взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что Вас сейчас беспокоит. Выплеснуть на бумагу переполняющие Вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоиться. Разрешите себе все те эмоции, которые рвутся наружу. Ваша задача писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

Николай, также хочу дополнительно порекомендовать Вам сделать акцент на важных аспектах жизни:

- поддерживать свое здоровье: нормализовать здоровый режим сна и питания, заниматься физическими нагрузками, побольше гулять на свежем воздухе;

- заняться работой и хобби, продумать пути дальнейшего развития в этих сферах;

- сосредоточиться на воспитании детей.

Николай, людям в подобных ситуациях бывает трудно справиться самостоятельно, в таком случае актуальна помощь специалиста-психолога. Формат данного обращения не предполагает получения обратной связи от Вас, но Вы всегда можете написать на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где будет возможность поработать с психологом в формате переписки. Также Вы можете обратиться за квалифицированной помощью к специалисту психологу очно и поработать с ним над разрешением сложных ситуаций.

Искренне желаю Вам сил для преодоления жизненных трудностей.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Антон!

Вы пишите о том, что ощущаете себя ненужным и Вам сейчас приходится довольно тяжело, присутствует чувство одиночества. В то же время, в своем обращении Вы говорите о том, что у Вас нет мыслей о суициде, однако в конце сообщения упоминаете возможность «решиться на уход». Полагаю, здесь есть некое противоречие и тяжелые размышления все же имеют место быть. Антон, мне очень хочется поддержать Вас в этот период, возможно, Вы сейчас запутались и не видите выхода, Вы пишите о том, что не знаете, что дальше будет. Однако в жизни каждого человека могут возникать такие моменты и здесь, конечно, нужна поддержка. Вы сделали большой шаг, обратившись к нам на сайт.

Связь с другими важна для преодоления чувства отчужденности, одиночества. Она включает в себя принадлежность к какому-то сообществу, наличие значимых для Вас отношений. Понимаю, не всегда просто поддерживать контакты с другими людьми, особенно, если мы не видим отдачи в нашу сторону. Иногда бывает, что мы боимся делиться своими переживаниями из-за опасения столкнуться с пренебрежением, и потому отдаляемся от близких нам людей, друзей, прерываем общение. Вы пишете об этом в обращении. Но если есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Вы писали о том, что прекратив общение с друзьями, Вы ощутили свою ненужность. Если по какой-то причине в отношениях появляются сложности, это действительно может стать источником душевных страданий и даже возникновения мыслей об уходе.

Также нужно учитывать, что дело не всегда в нас, а в круге общения, который мы выбираем. Возможно, стоит посмотреть в сторону поиска людей через включение в различные активности – хобби, интернет-сообщества, городские мероприятия. Общение с единомышленниками поможет найти новых друзей и, возможно, станет первым шагом на пути к построению личных отношений. 

Вам очень хочется справится с текущим состояниями, однако, может казаться, сил и возможностей не хватает. Но то, что Вы написали нам, говорит о том, что Вы понимаете наличие у Вас трудностей и Вы готовы их решать.

Мне очень хочется поддержать Вас и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно.Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.

Антон, Вы сильный и смелый человек, потому что боретесь с трудностями, ищите пути решения и не сдаетесь, продолжая размышления над происходящим. Я предлагаю Вам сейчас проанализировать, насколько в действительности безвыходна та ситуация, в которой Вы оказались.

Вы можете попробовать проанализировать происходящее, с помощью вопросов:

1) В чем заключается проблема? (опишите ее – максимально конкретно, как только можете);

2) Перечислите все варианты решения проблемы (можно выписать на бумагу).

Также здесь Вы можете использовать хороший прием – представьте, что смотрите на свою ситуацию с точки зрения своего друга. Подумайте, что Вы бы посоветовали своему другу, который оказался в Вашей ситуации?

Выбирая жизнь - Вы обладаете неограниченным количеством попыток исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти решения текущих трудностей, которые сейчас, в силу негативных эмоциональных переживаний, могут быть неочевидными. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Сталкиваясь с трудностями Вы можете испытывать различный спектр эмоций (гнев, злость, разочарование и др.) и чувств (отстраненность, ненужность,одиночество, апатия и др.). Эти чувства совершенно адекватны ситуации и естественны. В этом случае важно не подавлять свои эмоции и чувства, а давать им волю и пространство для переживаний.

Не останавливайтесь на пути к разрешению проблем. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот непростой жизненный период и Ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мая а!

Из Вашего текста я увидела, что за последние 3 года произошли тяжелые изменения в Вашей жизни, Вы переживаете смерть матери и бабушки. Мая а, я искренне соболезную Вашей утрате.

Терять близких людей, всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелегкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Сейчас Вы можете испытывать различный спектр эмоций: гнев, злость, разочарование, грусть, апатию. Эти чувства совершенно адекватны ситуации и естественны. В этом случае важно не подавлять эти эмоции и чувства, а давать им волю и пространство для переживаний.

Вы испытываете глубокое горе. Сообщение небольшое и заметно, что Вам было тяжело его писать, но, тем не менее, Вы с этим справились.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Мая а, человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Мая а, в рамках проживания горя важно обратить внимание на эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых Вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, Вы можете написать «письмо» своей маме или бабушке, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как Вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Буквально вылить на бумагу свои переживания. Многим достаточно этого этапа, но Вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для Вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Мая а, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы Вы не были в одиночестве. Иногда, самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В таком случае, Вы можете обратиться за помощью к психологу очно или позвонив по телефону экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

В то же время, в своем обращении Вы пишите о том, что в такой непростой период переживания горя Вы сталкиваетесь с новым испытанием – узнаете о болезни дяди и брата. Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Иногда в жизни человека бывают периоды, когда тяжело, когда кажется, что невозможно сопротивляться свалившимся проблемам. Тем не менее, в такой непростой ситуации можно направить свои силы не только на восстановление и проживание этапов горя, но и на взаимодействие с близкими людьми, которые могут нуждаться в общении, поддержке и помощи. Возможно, именно сейчас то время, когда стоит быть рядом с дядей и братом, разделить с ними свои переживания и поддерживать друг друга. При этом, не забывайте заботиться о себе, так как Вам понадобятся силы, чтобы пройти путь горевания и поддержать себя и близких в трудный момент. Рекомендую соблюдать режим сна, бодрствования, питания, включить умеренные физические нагрузки.

Не бойтесь сами обращаться за поддержкой и помощью, если почувствуете в этом необходимость. Вы всегда можете написать нам на сайт в рубрику «Личный кабинет», где сможете взаимодействовать со специалистом-психологом в формате диалога, в котором подробнее поделитесь переживаниями и беспокоящими мыслями.

Постарайтесь дать себе время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства. Берегите себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Кристофер!

В своем обращении Вы рассказываете о том, как Вы с другом пережили непростую ситуацию, когда Ваш отчим проявил агрессию по отношению к вам – кричал и оскорблял - это действительно не может быть допустимым, мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться.

Происходящие ситуации, особенно негативные, часто оставляют след в нашем сознании, они яркие, их трудно забыть, и они могут повлиять на наше настоящее и будущее. Ваши переживания и чувство ужаса,страхи - вполне нормальны, учитывая то, что Вы пережили. Поскольку Вас беспокоят кошмары и Вы испытываете ощущение тревоги из-за негативных мыслей, связанных с произошедшим, рекомендую обратить Ваше внимание на дыхательные упражнения, помогающие снизить интенсивность переживаний. Можно пробовать следующее дыхательное упражнение: 1. Сядьте на стул со спинкой или лягте на спину на кровать. 2. Вдыхайте через нос в течение 4 секунд. 3. Постарайтесь задержать дыхание на 8 секунд. 4. Медленно выдыхайте через сложенные в трубочку губы (будто задуваете свечи) в течение 8 секунд. 5. Отдохните 1–2 секунды и повторите упражнение 3 раза.

В свою очередь, Вы также написали о том, что беспокоитесь, что отчим снова может начать вас терроризировать, Вы переживаете, что снова возникнут конфликты и ссоры. Тем не менее, Вы хотите справиться с трудностями и решили написать нам на сайт – это шаг, который имеет большое значение на пути к поиску решения. При этом, важно понимать, что Вам не обязательно проходить через этот путь в одиночку. Наверняка в Вашем окружении есть близкие люди, которые могли бы Вас поддержать, для этого можно напрямую задать вопрос: «Могу я с тобой поделиться?», нелегко держать в себе беспокоящие неприятные мысли и чувства. Возможно, Ваша мама может разделить Ваши опасения, попробуйте начать диалог с ней, расскажите о том, что Вас волнует. Можно попробовать сказать ей, что Вы очень переживаете за вас обоих и договориться о том, что Вы будете делать, если произошедшая ситуация повторится. Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Если Вы понимаете, что Вам придется оставаться в текущих условиях и отчим будет принимать участие в жизни Вашей семьи, не проявляя насилие, рекомендую Вам сместить фокус внимания на собственную жизнь - Ваши планы, увлечения, хобби, друзей, учебу, планы на будущее. Наличие своей яркой и насыщенной жизни поможет сконцентрироваться на позитивных аспектах и сократит время общения с отчимом (если Вы этого хотите) поскольку Вы будете заняты.

Однако, если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и обратиться за помощью в правоохранительные органы. Насилие, даже эмоциональное (крики, унижения, оскорбления, моральное давление) – недопустимо. Не бойтесь обратиться за помощью в полицию в случае угрозы.

Кристофер, мне хочется поддержать Вас. Несмотря на то, что произошло, Вы продолжаете искать пути решения своих трудностей. Не нужно умалчивать или скрывать то, что с вами происходит - есть люди и организации, которые готовы помочь Вам справиться с этим.

Надеюсь, Ваша ситуация разрешится в ближайшее время, берегите себя.

С уважением, Светлана

Виктор, здравствуйте! Из текста вашего обращения чувствуется, как вам плохо и страшно в связи с симптомами, которые появились предположительно в результате смены антидепрессантов. Виктор, возможно, что те вибрации, которые вы отмечаете в теле, действительно вызваны сменой антидепрессантов, поскольку в начале приёма некоторых антидепрессантов может наблюдаться тремор в теле или отдельных его частях. Это может являться следствием естественной адаптации к препарату. Однако, поскольку вы принимаете антедепрессанты, могу предположить, что вам их прописал врач-психиатр, он же вероятно назначил вам определённую схему лечения, которой необходимо придерживаться. Исходя из этого, конкретные рекомендации по возникшим у вас симптомам может дать только ваш врач-психиатр, у которого вы наблюдаетесь. Поэтому настоятельно рекомендую вам в ближайшем времени обратиться к своему врачу-психиатру и рассказать о тревожащих вас вибрациях. Вероятно, что ваш врач-психиатр, зная в ваш диагноз, историю лечения сможет установить причину вибрации в теле, а также скорректировать схему лечения при необходимости.

В том случае если к врачу-психиатру вы не обращались и самостоятельно пришли к необходимости принятия антидепрессантов, также настоятельно рекомендую вам обратиться к врачу-психиатру, рассказав о своём опыте. Не стоит бояться осуждения, ведь, когда дело касается вашего здоровья, важно быть честным перед собой и врачом. Это позволит облегчить ваше состояние.

Также если вы почувствуете, что не в силах больше справляться со своим состоянием, а страх перерастает в панику, то вы можете анонимно обратиться на круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989–50–50, где вам смогу оказать экстренную психологическую помощь.

Виктор, вы не обязаны справляться с возникшим состоянием в одиночку. Сейчас важно в доверительном контакте с врачом-психиатром прояснить ситуацию, а именно установить точную причину возникших вибраций. Если сейчас вы не имеете возможности обратиться к врачу-психиатру, обратите внимание на то, как ваши симптомы меняются в течение нескольких дней. Если они не улучшаются или усиливаются, это может быть знаком того, что нужно обратиться за медицинской помощью. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Ваш молодой человек предлагает вам съехаться вместе с его друзьями, однако вам хотелось бы, чтобы вы начали жить вдвоем, поэтому не знаете, как поступить в этой ситуации, не ставя молодого человека перед выбором.

Дарья, как я понимаю, для себя вы уже решили, что хотите жить именно вдвоем, поэтому пытаетесь понять, как выстроить диалог с парнем, и это очень важно, что вы не ставите свои желания и интересы на второй план и хотите строить отношения с парнем, основанные на открытости и честности. Ситуации недопонимания, несовпадения желаний в паре могут вызывать тревогу, сомнение и неуверенность в себе, но очень важно эти моменты проговаривать, так как за ними стоит развитие вас как пары. Легко быть вместе, когда нет конфликтов и разницы в желаниях, но намного важнее научиться проходить вместе через кризисы и экологично разрешать разногласия. Дарья, ваш молодой человек в любом случае делает выбор, принимая решение переезжать с вами и друзьями, но вполне вероятно, что он видит в этом больше плюсов для всех, не зная о ваших истинных чувствах, поэтому ваша искренность и честность не столько поставят его перед выбором, сколько помогут принять решение более осознанно и взвешенно. Диалог на эту тему важно вести находясь в позиции, когда вы можете поделиться своими чувствами, не задевая чувства другого, и когда вы способны и готовы услышать его позицию, которая может отличаться от вашей (здесь можно воспользоваться техникой "Я-сообщений", которая состоит в том, что человек говорит только от лица своих чувств и мыслей: вместо "Ты сделал мне больно" - "Мне было больно, когда ты сделал это"). Ценность этого разговора в первую очередь состоит в том, что вы сможете открыться друг другу и понять, как каждый из вас оценивает ваши отношения, к чему готов или не готов, чего хочет в настоящий момент, то есть позволит сблизиться и соотнестись друг с другом, тогда как молчание в такой ситуации только создаст дистанцию между вами. Быть может, молодой человек сам думал о таком варианте, но не знал, как предложить. Или же он действительно не рассматривал его, но вместе с вами сможет об этом подумать. Однако может быть и такое, что он окажется не готов к такому сближению и к такому этапу в ваших отношениях. Поэтому очень важно понять, где каждый из вас находится, и найти общее решение, которое будет устраивать вас двоих.

Дарья, если вам необходимо более детально подготовиться к этому диалогу и хочется проконсультироваться с психологом по этому поводу, вы можете обратиться на нашем сайте в формате личного кабинета (который позволяет вести диалог со специалистом) или же позвонить на телефон доверия нашей службы или другой известной вам, чтобы проговорить свои переживания и задать волнующие вопросы.

Удачи вам!

С уважением, консультант службы

Лев, здравствуйте.

К сожалению, данный формат обращения не предусматривает возможности задать Вам уточняющие вопросы, для того чтобы более подробно и детально разобраться и понять Вашу ситуацию, тем не менее, из Вашего обращения чувствуются тревога и страхи, особенно относительно манипуляций со стороны сверстников. 

В обращении нет информации о возрасте, в котором Вы пребываете, и я могу лишь предполагать. В определённом возрасте (особенно младший и средний школьный возраст) в компаниях сверстников наиболее сильно и остро могут проявляться такие моменты, как жестокость, желание самоутвердиться, нетерпимость, особенно это может происходить как объединение многих против кого-то одного.

Ваши сверстники, вероятно, видя, что их манипуляции работают, продолжают свои манипуляции. Это может сказываться на Вашей самооценке, самоощущении.

Лев, пробовали ли Вы выстроить общение со сверстниками, например, из параллельного класса или с другими сверстниками? Когда человек одинок, ему сложнее справляться с трудностями. Наверняка в Вашей школе есть ребята, с которыми есть возможность установить приятельское, дружеское общение. Если у Вас есть возможность посещать какие-либо секции (это могут быть спортивные или творческие занятия), это может поспособствовать ощущению собственной значимости, самоценности, развить навыки коммуникации и общения, а также может позволить завести новые знакомства, расширить круг общения, найти товарищей, с которыми у Вас будут схожие интересы.

В своём обращении Вы не указываете, какие взаимоотношения у Вас в семье, с близкими людьми. Порой поддержка со стороны близкого окружения очень важна для человека. Призываю Вас поделиться своими переживаниями с кем-то из взрослых. Лев, рассказывали ли Вы своим родителям, кому-либо из близких людей о происходящей ситуации и о Вашем состоянии? Иногда человеку сложно поделиться с кем-то своими переживаниями или иногда случается так, что у человека нет возможности поделиться своими эмоциями и душевной болью с кем-то из близких людей. В таком случае можно поделиться своими переживаниями и сказать о трудностях, например, школьному психологу или учителям, с которыми Вы могли бы доверительно и открыто поговорить.

Можно предположить, что у Вас много накопившихся переживаний, внутренней напряжённости или, например, злости, обиды. Если Вы это ощущаете, то важно давать «выход» накопившимся эмоциям и переживаниям. Для этого можно потопать ногами, когда Вы находитесь наедине с собой, или побить подушку, или, например, покричать. Можно предположить, что в связи с трудностями во взаимодействии со сверстниками, у Вас может быть снижена самооценка. Порой очень важно найти опору, прежде всего, в себе. Для этого может помочь упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, снизить чувство беспокойства. В этом упражнении предлагается закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютная комната или, может быть, природа). Попробуйте мысленно ощутить приятные запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом состоянии, прочувствовать внутреннее расслабление и одновременно наполняющую Вас силу.

Также предлагаю Вам попробовать выделить свои сильные качества и сосредоточиться на них, а не на неудачах и уязвимости. Это может придать уверенности.

Лев, в описанном Вами состоянии не стоит замыкаться в себе. Старайтесь чаще находиться среди близкого окружения и тех людей, которые могут оказать Вам поддержку и помощь.

Если в этом возникнет необходимость, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где взаимодействие с психологом происходит в формате диалога. Также Вы можете позвонить на телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Сергей. Из Вашего  обращения я поняла, что Вы находитесь в ситуации непростого выбора и не знаете, как Вам поступить..

Сергей, действительно, ситуация у Вашего знакомого непростая. С одной стороны Вам, по всей видимости, небезразлично, что происходит в жизни Вашего знакомого, с другой стороны - Вам непросто решиться на его предложение, за которое Вы, в случае чего, можете понести ответственность. Хочется отметить, что  у Вас просит помощи "знакомый", а не друг. Возможно, по этой причине у Вас появились сомнения по поводу того, стоит ли помогать в сложившихся обстоятельствах. Обычно, о такой просьбе могут попросить близкие, друзья, в таких случаях действительно можно задуматься над тем, оказать ли помощь. Если Вы по какой-то причине понимаете, что не можете решиться на этот шаг, задайте себе ряд вопросов: Почему я сомневаюсь? Могу ли я доверять этому человеку? Также, можете представить ситуацию, что если кредит будет Вашей личной ответственностью - готовы ли Вы взять на себя эти обязательства и не будет ли для Вас это накладно? Ведь возможны разные исходы событий. Также, задайте себе вопрос относительно того, почему, в случае отказа, Вы будете ощущать себя предателем? 

Иногда, людям свойственно перекладывать ответственность  на других людей, если Вы с ним в доверительных отношениях, можете поговорить с ним на предмет того, какие альтернативные варианты выхода из этого положения могут быть еще, либо предложить рассмотреть выход из положения совместно. Так или иначе, в сложных жизненных ситуациях помогают справиться близкие люди, возможно, в Ваших силах будет направить Вашего знакомого на поиск необходимых ресурсов, если Вы примите такое решение.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Анна, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Аня, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он испытывает душевные страдания.

Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них. Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все  потребности своего ребенка. Вы меня понимаете, Анна?

Отсюда и эта неосознанные обида, разочарование, переживание несправедливости по отношению к себе: родители не понимают мои чувства. И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе.

Возможно, Ваши родители имеют объективные и субъективные причины, по которым ведут себя определенным образом и говорят определенные вещи (Вы пишете про то, что они заставляют Вас учиться там, где Вам не хочется и требуют того, чтобы Вы терпели тогда, когда Вам плохо). Поговорите откровенно с родителями, Аня, поделитесь своими чувствами. Без обид и претензий… Возможно, подобный разговор сблизит Вас и Вам удастся наладить то, что Вы считали безвозвратно утерянным? Скажите им о своих чувствах. Поделитесь с родителями своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите им о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Мне становится больно, кода вы не прислушиваетесь к моим чувствам…»). Аня, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего подавленного настроения. Постарайтесь объяснить родителям, почему Вас задели именно те или иные их поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение от них было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы вы больше доверяли мне»).

Анна, я хочу попросить Вас: берегите свои личные границы. Заявляйте о них, побуждая окружающих считаться с Вашим мнением. Это ваша жизнь и Вы вправе желать жить хорошо, быть тем, кем хотите, учиться там, где Вам нравится, выстраивать отношения с окружающими так, как считаете правильным.

К сожалению, бывает так, что даже близкие люди пытаются манипулировать через обиду, вызывая в нас чувство вины. Скажите родителям: «Дорогие мама и папа, я бы хотела поговорить с вами. Я верю в то, что мы с вами сможем обсудить ситуацию как взрослые люди, услышать и понять друг друга». И….раскройте ваши чувства и мысли в том виде, какими Вы их ощущаете.

И напоследок скажу. Вам, Аня,  важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама— не всемогущее божество, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. И папа тоже. И другие близкие нам люди.

Аня, Вам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать  абсолютно все, в чем ребенок нуждается: счастье, удовлетворение, благополучие. Взрослея, наши дети ищут других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Ребенок должен прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сама могу дать себе то, чего мне не хватает. Да, Вы оказались в непростых условиях, и перед Вами стоит выбор: упасть в обвинения и жалость к себе или начать жить своей жизнью, именно своей, а не чужой. Оставайтесь сильной: простраивайте линию своей жизни, сохраняя добрые отношения с родственниками!

Но почему так сложно принять эту мысль? Потому что иногда проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь.

На пути взросления очень важно принять тот факт, что неполученное, возможно, так и не будет получено и перестать обижаться на родителей. Если Вам удастся почувствовать и понять это, Вы ощутите настоящее освобождение…

Аня, лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей, получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

    С верой в Вас и Вашу мудрость.

 С уважением, Екатерина.