Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

Вы описываете состояние хронического истощающего стресса, при котором на фоне внутреннего напряжения возникают внезапные приступы острого страха (панические атаки), сопровождающиеся специфическим ощущением отрыва от реальности - словно Вы наблюдаете свою жизнь со стороны, как в кино. Этот симптом (дереализация) сам по себе не является сумасшествием, но его пугающая новизна и неконтролируемость порождают вторичный страх - страх потери рассудка или смерти. Получается замкнутый круг: Вы боитесь самого чувства страха и своих необычных ощущений, что их усиливает. Вы устали, напуганы и чувствуете себя беспомощно перед этой волной, но при этом сохраняете критичность к своему состоянию (понимаете, что это не сумасшествие), что очень важно.

Теперь главное: Вы не сходите с ума. Ощущение нереальности при панических атаках - это стандартная, хоть и очень неприятная, реакция Вашей нервной системы на перегрузку. Мозг как бы говорит: «Слишком много страха, я временно снижаю яркость картинки, чтобы защитить тебя». Это просто сбой в работе вегетативной системы.

Что Вы можете сделать прямо сейчас и в ближайшее время:

1. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (для момента, когда накатывает чувство нереальности или паники). Она возвращает Вас в тело и настоящий момент. Делайте медленно, проговаривая про себя:

- 5 вещей, которые Вы видите вокруг (например: коричневый стол, трещина на потолке, зеленая ручка).

- 4 вещи, которые Вы осязаете (ступни в обуви, ткань одежды, гладкая поверхность стола).

- 3 звука, которые Вы слышите (жужжание холодильника, голоса за стеной, свое дыхание).

- 2 запаха, которые Вы чувствуете (кофе или просто собственной одежды).

- 1 вкус или действие (отпить глоток воды, съесть кусочек лимона или просто потереть пальцами).

2. Вы сами назвали ощущение «кинопленкой». Используйте это. В следующий раз, когда страх «схождения с ума» начнет нарастать, скажите себе: «Ага, снова этот странный фильм. Я знаю, что это просто симптом. Я не главный герой ужастика, я зритель в пустом зале. Я смотрю этот кадр и знаю, что через 15 минут будет реклама или другой эпизод». Постарайтесь с легким любопытством понаблюдать за своим состоянием, как за экспериментом: «Какой сегодня цвет нереальности? Более серый или белый?» - это снижает уровень страха, потому что страх боится спокойного исследовательского взгляда.

3. Техника дыхания «Квадрат». Паническая атака держится на гипервентиляции легких. Замедляя дыхание, Вы говорите мозгу: «Всё в порядке, опасности нет»: вдох носом - на 4 счета, задержка - на 4 счета, выдох ртом (медленно) - на 4 счета, пауза перед вдохом - на 4 счета. Повторяйте 5-10 циклов. Это переключит фокус с мыслей «я умираю» на физический процесс.

4. Часто паника не приходит из ниоткуда. Начните коротко записывать: что Вы делали, о чем думали или что чувствовали за 15-30 минут до приступа. Вы можете заметить, что триггерами становятся чувство голода, усталость, душное помещение или определенная тревожная мысль («А вдруг сейчас случится?»). Это даст Вам ощущение предсказуемости и контроля.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Описанное Вами состояние очень хорошо купируется когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), а при необходимости - и краткосрочной поддержкой лекарств (которые снимают саму остроту приступов). Пожалуйста, рассмотрите возможность записи на очную консультацию к психотерапевту (лучше специалисту по тревожным расстройствам). Это не навсегда - панические атаки лечатся, и люди возвращают себе ощущение реальности и спокойной жизни. Берегите себя!

Здравствуйте, Анна! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы чувствуете себя на пределе, постоянно ссоритесь с мамой, испытываете давление от учебы и одновременно боритесь с расстройством пищевого поведения. Это большая нагрузка для любого человека, и то, что вы решили поделиться этим и ищите помощи – огромный и важный шаг.

Вы пишете, что ссоритесь с мамой уже два дня подряд и не можете остановиться, доводя её до слёз. Это очень изматывает вас обоих. Часто за такими ссорами скрывается не желание причинить боль, а накопленное напряжение, усталость и чувство, что вас не понимают. Вы говорите: «я хочу, чтобы обо мне позаботились», но при этом «заботу от родителей не потерплю». Это внутреннее противоречие, когда потребность в любви и поддержке огромна, но страх быть уязвимой или непонятой заставляет отталкивать людей. Возможно, вы злитесь на маму не за что-то конкретное, а за то, что она не видит вашей боли за маской агрессии. Что можно попробовать в данной ситуации: когда почувствуете, что снова начинаете закипать, попробуйте не выплескивать гнев сразу. Скажите себе: «я сейчас очень злюсь, но я не хочу делать ей больно». Если есть возможность, выйдите в другую комнату на 5 минут, чтобы подышать и успокоиться. Попробуйте позже, когда эмоции утихнут, сказать ей не о ссоре, а о своем состоянии: «мама, я сейчас очень устала и мне плохо, мне нужна твоя поддержка». Это сложно, но это может изменить динамику ваших отношений.

Как я поняла, вы начали голодать из-за сравнения себя с подругой и желания получить внимание и заботу, которых вам не хватало. То, что вы скачали трекер и уже 200 дней не можете его удалить, а попытки бросить длятся от часа до пяти дней - это признак сильной зависимости. Приложение стало инструментом контроля, который на самом деле контролирует вас. Голодание истощает нервную систему, делает вас более раздражительной (что усугубляет ссоры с мамой) и мешает нормально учиться. Самостоятельно справиться с такой долгой историей голодания практически невозможно и опасно для здоровья. Не пытайтесь просто «удалить приложение». Это борьба с симптомом, а не с причиной. Причина - это ваше эмоциональное истощение и потребность в контроле. Сначала нужно признать проблему и обратиться за помощью. В первую очередь - психолога или психотерапевта, который работает с РПП у подростков. Это не стыдно, это жизненно необходимо. Также стоит обратиться к врачу-терапевту или педиатру, чтобы оценить состояние вашего физического здоровья после длительного голодания. Поделитесь с мамой тем, что для вас становится проблемой ваше самочувствие, что вам необходима помощь специалистов.

Три репетитора и народное пение при учебе в 8 классе - это огромная нагрузка. Неудивительно, что вы боитесь 9 класса. Ваш организм и психика кричат вам об усталости через раздражительность и РПП. Вам нужно пересмотреть свою нагрузку. Это ваша жизнь, и вы имеете право отказаться от части занятий ради своего ментального здоровья. Поговорите с родителями (когда будете в спокойном состоянии) о том, что вы на грани выгорания. Объясните им, что из-за такой нагрузки вы чувствуете себя ужасно и физически не справляетесь. Подумайте, от чего можно отказаться или что можно поставить на паузу. Возможно, один из репетиторов или занятия пением можно временно приостановить. Учеба важна, но она не должна стоить вам психического здоровья.

Если разговор с мамой сейчас кажется невозможным из-за ссор, подумайте о другом родственнике (папа, бабушка), школьном психологе или любимом учителе. Ваша главная задача сейчас - донести до взрослых мысль: «мне очень плохо, мне нужна помощь психолога, потому что я не справляюсь сама». Снизьте ожидания от себя. Вы не обязаны быть идеальной ученицей с идеальным телом и отличными отношениями в семье прямо сейчас. Вы подросток в сложном периоде. Дайте себе право быть уставшей и слабой. Начните с малого. Не пытайтесь решить все проблемы сразу: помириться с мамой, бросить голодание и сдать все экзамены на отлично. Выберите что-то одно самое важное на сегодня, например, просто пережить этот день без новой ссоры или просто поесть нормально один раз.

Если вы чувствуете, что вам нужна экстренная поддержка прямо сейчас, существуют телефоны доверия для подростков, где можно анонимно поговорить со специалистами: единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно), телефон психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Злата!

Вы написали ровно то, что чувствуете – на грани. Три года отношений, и вот удар, который ломает всё: измена. Три дня вы пытались справляться сами, затыкать боль, убеждать себя, что справитесь. Но сейчас вы говорите: «я не могу». И это не слабость. Это честность человека, который больше не может носить эту боль в одиночку. Боль от предательства – это не просто эмоция, это шок, который бьёт по всему телу, по чувству безопасности, по вере в будущее. Ваш мозг сейчас в режиме катастрофы: он перебирает прошлое, ищет знаки, которые вы пропустили, рисует ужасные картины настоящего и будущего. И вы боитесь, что можете наделать глупостей – этот страх не признак слабости, а признак того, что ваша психика пытается защитить вас от вас же, но ресурс уже на исходе.

Что делать, когда боль накрывает с головой, а внутри пустота и одновременно хаос? Прежде всего, перестаньте требовать от себя справляться «как обычно». Сейчас не «как обычно», это кризис. Разрешите себе быть разбитой, плакать, не вставать с кровати, есть что-то через силу – не надо быть сильной, надо быть живой. И пожалуйста, уберите из доступа всё, что может быть опасно: если в голове проскакивают мысли о самоповреждении или о чём-то ещё, уберите лекарства, острые предметы, отойдите от окна. Скажите себе: «Я не буду принимать никаких решений в ближайшие дни. Никаких. Сейчас я просто дышу».

Вам нужен один человек, который будет рядом – физически или на связи. Подруга, мама, даже старый знакомый, кому можно написать: «Я не справляюсь, побудь со мной». Не нужно объяснять, не нужно оправдываться – просто попросите побыть рядом. Если такого человека нет, звоните наш телефон Горячей линии. Там не будут осуждать, не скажут «соберись», там просто помогут вам пережить этот час. И постарайтесь прекратить прокручивать в голове детали измены, диалоги, бесконечные «а что если» – это заливает рану солью. Каждый раз, когда вы ловите себя на этой мысли, скажите: «Стоп. Сейчас это меня убивает. Я вернусь к этому позже, когда у меня будут силы».

Вы написали, что не хотите совершать опрометчивых поступков. Значит, за эту крошечную частичку – желание жить – вы можете ухватиться. Вы уже ухватились, когда написали нам в службу. Держитесь за эту мысль: «Я не хочу умирать, я хочу пережить эту боль». Сейчас вам кажется, что этот ад не кончится никогда, но он кончится. Боль не уйдёт навсегда, но она изменится, станет не такой острой, не такой режущей. Вы сможете дышать, потом – спать, потом – жить. Но для этого нужно просто прожить следующие полчаса, а потом ещё полчаса. Вы справитесь, вы уже справляетесь, раз написали это. Пожалуйста, не оставайтесь сейчас одна – позвоните, напишите, кричите, но не молчите. Я с вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилиана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильную обиду и разочарование. Три года Вы надеялись на поездку к лучшей подруге, выполнили условия, но всё равно получили отказ. Вас охватывает ощущение ещё большей несправедливости особенно на фоне того, что Ваша подруга смогла получить разрешение у ещё более строгой мамы. В душе могли смешаться чувства отчаяния, злости и беспомощности. Вероятно, Вам кажется, что никакие усилия не помогут добиться понимания от мамы. Помимо переживаний на счёт поездки, Вы вините себя за вспышки гнева в адрес подруги, хотя она всегда Вас прощает, это может повышать чувство вины и ещё больше усложняет эмоциональное состояние.

Ваши эмоции абсолютно естественны в такой ситуации. Чувства несправедливости — естественная реакция, когда долго ждёшь чего‑то важного, стараешься выполнить все условия, а результат всё равно не тот, на который рассчитывали. Чувство беспомощности может возникать, потому что Вы не можете повлиять на решение мамы, а злость, потому что кажется, будто правила меняются нечестно.

Вы также упомянули посещающие Вас мысли о самоубийстве. Но подумайте о своих близких, если Вы совершите самоубийство, бабушка и подруга потеряют Вас навсегда. А для Вас этот шаг безвозвратно лишит возможности увидеть подругу и бабушку. Для них это станет тяжелейшим ударом, Ваша бабушка может просто не справиться с такой потерей, а подруга лишится дорогого человека. Они Вас искренне любят и заботятся о Вас. Понимание того, какую боль испытают близкие, если Вы причините себе вред, должно останавливать Вас от инфантильных поступков. Можно попробовать поискать другой путь тот, где есть возможность наладить ситуацию и сохранить тёплые отношения с теми, кто Вас искренне любит и ценит. Сейчас Вам может казаться, что никто не понимает Ваших чувств, что ситуация безвыходная и ничего не изменится. Но это обманчивое ощущение, вызванное болью и чувством несправедливости. Жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются, появляются новые возможности, открываются неожиданные пути. То, что сегодня кажется непреодолимой стеной, завтра может оказаться всего лишь небольшим препятствием.

Сейчас Вам может казаться, что шанс на поездку потерян навсегда, но это не так. Даже если не получится поехать сейчас, возможность встретиться с подругой появится позже. Когда Вы станете старше, у Вас будет больше самостоятельности, Вы сможете сами планировать поездки и выбирать, когда и к кому ехать.

Строгость Вашей мамы, скорее всего, связана с её собственным тяжёлым опытом. Травмы из прошлого могут заставить человека слишком сильно переживать за близких и проявлять заботу через строгие правила. Это не оправдывает резкие слова, но может помочь понять, что за строгостью может стоять тревога за Вас. Попробуйте найти компромисс, это может помочь сблизить Ваши желания и опасения мамы. Например, можно предложить поехать на более короткий срок, обсудить поездку вместе с кем‑то из родственников или взять на себя дополнительные обязанности в обмен на разрешение. Договоритесь о регулярных звонках маме во время поездки, так она будет более спокойна. Чёткий план путешествия (как добираться, где жить, как поддерживать связь) покажет Вашу ответственность и может изменить её решение.

Помните, текущая ситуация, лишь эпизод в жизни. Впереди будет много возможностей встретиться с подругой и выстроить с мамой отношения на основе взаимопонимания. Если тяжело справиться с эмоциями, обратитесь за поддержкой. Школьный психолог, доверенный взрослый или специалист психологической службы помогут разобраться в чувствах и подскажут, как выстроить диалог с мамой. На нашем сайте в разделе «Личный кабинет» можно связаться со специалистом, рассказать о своём состоянии и задать интересующие вопросы. Вам помогут проработать тяжёлые эмоции и расскажут про способы сохранять спокойствие в сложных ситуациях.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Дана. Вы очень истощены: работа и учеба отнимают много энергии, помимо этого, ответ Вашего молодого человека также ухудшил самочувствие. Предполагаю, что Вы разочарованы и напуганы, ведь события вокруг словно выбивают все опоры, которые могли поддерживать ранее. Таким образом, теперь возникает желание спрятаться от возникших проблем, исчезнуть. Дана, Ваши эмоции нормальны и соответствуют ситуации, в которой Вы оказались и сейчас тот период, когда Вам необходимо подумать о себе, чтобы всё наладилось, а не игнорировать внутренние сигналы организма.

Вы пишете, что основной сферой в Вашей жизни были отношения с молодым человеком. Слова партнера сильно задели Вас, а сил бороться с этим нет. Возможно, именно поэтому у Вас и возникла реакция, когда хочется убежать от собственных проблем и переживаний. Дана, человек, который 4 года не может понять, счастлив он или нет, и говорит об этом только тогда, когда его спросили про свадьбу, действительно может быть не готов к серьезным переменам в жизни, к созданию семьи. В паре партнеры должны вкладывать одинаковое количество сил и ресурсов (50 на 50), в ином случае равными такие отношения не назвать.

Дана, сейчас Вы истощены, и может показаться, что Ваша вовлеченность в отношения была слабой или неправильной, однако задумайтесь, так ли это? Вы вкладывались, готовились к созданию новой ячейки общества, но молодой человек оказался к этому не готов. Поэтому ругать и мучить себя не нужно, а лучше подумать о собственном здоровье. Сейчас забота о себе должна быть на первом месте, чтобы Вы могли находить конструктивные варианты решения проблем и успешно преодолевать невзгоды.

Вы пишете, что работа и учеба сильно Вас изматывают, Вы тратите большое количество ресурсов на отношения и при этом игнорируете свои базовые потребности, такие как сон и питание. При подобном раскладе, конечно, Вам будет плохо, а события вокруг будут казаться однозначно плохими, хотя это не так. Просто сейчас у Вас нет сил, чтобы заметить положительные моменты в своей жизни, и связано это в первую очередь с истощением психики и организма.

Распределите нагрузку так, чтобы Вы могли правильно восстанавливаться. Помимо этого, важно помнить о своем физическом самочувствии: сон не менее 8 часов в сутки, правильное и сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки. Игнорирование потребностей своего тела и психики может привести к тому, что Вы будете только тратить силы, но не восстанавливать их, а значит, ресурсов для борьбы с невзгодами будет всё меньше. Также попробуйте переключить свое внимание на хобби и увлечения. Вспомните, что раньше приносило Вам удовольствие и позволяло вернуть внутреннюю гармонию. Возможно, если Вы вновь вернетесь к этой деятельности, то сможете получить те самые теплые эмоции и чувства, которых в данный момент не хватает.

Вы также беспокоитесь, что не удастся отпустить внутренние переживания, ведь живете не одна, а с соседкой. На фоне стресса могла появиться иллюзия, что Вы обязаны справляться самостоятельно и незаметно, что Ваши эмоции могут мешать другим. Задумайтесь, а что будет, если Вы заплачете при соседке? Разве о Вас подумают плохо? Вы взрослый человек и имеете право на эмоции, наоборот, отсутствие страха показать свои переживания говорит о собственном принятии и внутренней силе. Слезы — это нормально и естественно для каждого из нас, через них мы освобождаемся от груза переживаний. Поговорите с соседкой, используя Я-высказывания, и объясните свою ситуацию, Вас не осудят за честность и открытость. Возможно, узнав о проблеме, она даже сможет дать совет или предложить свою помощь в возникшей ситуации.

Дана, стресс, с которым Вы столкнулись, не будет длиться вечность, однако, чтобы быстрее снизить его влияние, необходимы ресурсы, которые можно восполнить через заботу о себе. Дополнительно о стрессе и том, как с ним бороться, Вы можете прочитать на нашем сайте в брошюре «Стресс. Инструкция по эксплуатации»: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf. Помните, Ваше бессилие сейчас — не слабость, а цена того, что Вы слишком долго не давали себе возможность на отдых. Так позвольте себе вновь получить положительные эмоции!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влада!

Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём не просто боль, а отчаянный крик человека, который застрял между желанием жить и желанием, чтобы эта невыносимая жизнь наконец закончилась. Вы хотите стать хирургом, помогать людям, но вы не можете представить себя в будущем. Вы любите друзей, но вам запрещают с ними гулять. Вы ненавидите дом, но вынуждены туда возвращаться. Мама, вместо поддержки, ругает и даёт советы, которые вы не просили. Учёба — триггер, вы плачете у репетитора по математике, потому что она единственная, кто вас слышит. Вы пьёте алкоголь, от него легче, но потом хочется плакать ещё сильнее. Вы пробовали самоповреждение, но боль оказалась невыносимой, и вы не смогли. И теперь мысль о смерти кажется проще и быстрее, чем принимать решения.

Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: то, что вы описываете, — это не просто «плохой период» и не ваша «слабость». Ваше состояние — потеря аппетита (то переедание, то отказ от еды), постоянные слёзы, невозможность чувствовать поддержку от близких, мысли о смерти как об «облегчении», употребление алкоголя для снятия тревоги — всё это симптомы, а не недостатки характера. Они не пройдут сами собой, как насморк. Вам нужен специалист (психиатр).  Это не стыдно, это как прийти к врачу с переломом.

Вы спрашиваете, как отвлечься от суицидальных мыслей. Отвлечься — это временно, их нужно лечить. Но в моменте, когда мысль становится невыносимой, попробуйте технику «заземления»: скажите себе «СТОП» очень громко (про себя или вслух) и переключите внимание на физические ощущения — сильно надавите пальцами на подушечки другой руки, умойтесь ледяной водой, сожмите кулаки и разожмите, почувствуйте ступнями пол. Ваша задача — не «не думать о смерти», а переключить мозг на тело.

Вы пишете, что не хотите возвращаться домой. Пока вы не можете съехать, попробуйте создать в своей комнате «островок безопасности» — даже если это уголок, завешанный пледом, с наушниками и любимой книгой, место, где вы можете побыть собой, без маминых нотаций. Про маму: она, возможно, не знает, как вам помочь. Она видит, что вы страдаете, и пытается давать советы, потому что не знает других способов. Это не значит, что она вас не любит, это значит, что она не обучена быть психологом. Попробуйте один раз сказать ей не скандально, а спокойно: «Мама, мне очень плохо, я думаю о смерти, мне нужна помощь ». Возможно, это её напугает, но это может стать началом изменений.

Вы мечтаете стать врачом, особенно хирургом. Это прекрасная, светлая мечта. Но сейчас вы сами пациент. Вы не сможете помогать другим, если не поможете себе. Возможно, стоит взять академический отпуск в школе — это передышка, потому что ваша жизнь важнее аттестата. Пожалуйста, найдите взрослого, которому вы доверяете: репетитора по математике, школьного психолога, любого учителя. Поделитесь тем, что с вами происходит. Не держите это в себе. Вы не одна, и вы не безнадёжны. Вы — будущий хирург, который сейчас сам нуждается в помощи. Вы не должны проходить через это в одиночку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильную душевную боль после внезапного расставания. Отношения были для Вас очень значимы, а партнёр долгое время оставалась «смыслом жизни». Вас могут терзать противоречивые чувства, с одной стороны, сильная любовь и желание всё вернуть, а с другой отчаяние и беспомощность из‑за неопределённости. Вы вините себя за то, что не смогли предотвратить разрыв, и одновременно надеетесь на второй шанс. Ожидание недели, которую партнёр попросила для отдыха, кажется непреодолимым. Внутри идёт противостояние между надеждой и страхом окончательного расставания, что может вызывать постоянное напряжение и чувство тревоги.

Ситуация сложилась так, что партнёр чётко обозначила потребность в дистанции попросив неделю отдыха от общения. Можно предположить, что её просьба может быть связана с необходимостью разобраться в своих чувствах, возможно, она сама переживает сложный внутренний конфликт и хочет понять, что именно сейчас испытывает по отношению к Вам. Также не исключено, что таким образом она подсознательно даёт Вам время начать постепенно начать привыкать к мысли о расставании, чтобы смягчить удар от резкого разрыва и научиться опираться на себя. Этот период паузы может быть полезен для обеих сторон, подобным образом это создаёт пространство для трезвой оценки ситуации без лишних эмоций, которые неизбежно возникают при постоянном контакте. Для Вас это время может стать точкой опоры, шансом попытаться сместить фокус с попыток «всё исправить здесь и сейчас» на работу с собственным состоянием.

Ваше стремление вернуть отношения объяснимо тем, что Вы искренне любили, вкладывались в связь с партнёром и теперь хотите найти способ всё исправить. Однако попытки нарушать обозначенные границы, например, писать вопреки просьбе о паузе, могут быть восприняты как давление и только укрепить её решение о расставании. При этом Ваша надежда на второй шанс сосуществует с полной неопределённостью будущего, что может усиливать Ваши душевные терзания. Попробуйте использовать эту неделю не только для того, чтобы пережить боль и справиться с тревогой, но и для спокойного, вдумчивого анализа отношений. Подумайте о том, что могло стать причиной расставания. Возможно, дело не только в том, что чувства остыли. Иногда за решением о разрыве стоят другие факторы, например, это может быть накопившиеся недопонимание и нерешённые конфликты, которые со временем создали эту дистанцию между Вами. Или же разные темпы эмоционального развития, когда один партнёр готов к более серьёзным шагам, а другой пока не чувствует такой потребности, или повторяющиеся ситуации, которые вызывали напряжение, но так и не были проработаны. Вариантов того, что привело к расставанию, действительно может быть масса, но пытаться угадать или додумывать за партнёра зачастую бесполезно и даже вредно. Догадки только порождают новые тревоги, такими действиями Вы начинаете прокручивать в голове разные сценарии, дорисовывать мотивы, приписывать причины, которых на самом деле может и не быть. Тем самым, это может только усиливать внутреннее напряжение, отвлекать от заботы о себе и отдалять от понимания реальной ситуации.

Когда неделя подойдёт к концу и у Вас появится возможность поговорить, следует подойти к этому разговору осознанно. Постарайтесь организовать встречу в спокойной обстановке, где никто не будет спешить, и не будет отвлекать Вас. В ходе беседы дайте ей возможность высказаться первой, важно услышать её точку зрения, не перебивайте и не начинайте сразу же оправдываться. Делитесь своими мыслями и чувствами без обвинений, используя технику «Я‑сообщение». Такая техника заключается в изложении своих переживаний и боли от первого лица в условиях конфликта. Она строится по принципу выражения собственных чувств и потребностей. Такое сообщение начинается со слов «я чувствую», «мне важно», «я переживаю» и фокусируется на том, что происходит с говорящим. Например: «Я переживаю, что мы не успели обсудить кое‑что важное», «Мне больно осознавать, что между нами возникло недопонимание», вместо фразы «Ты никогда меня не слушала». Постарайтесь мягко уточнить, действительно ли причина расставания в отсутствии чувств или есть что‑то ещё, что её беспокоит. Возможно, она готова назвать конкретные моменты, которые её расстроили или отдалили от Вас. Будьте открыты к этой информации, даже если она окажется непростой, это поможет лучше понять ситуацию. Затем можно обсудить, есть ли шанс что‑то изменить в её решении и какие шаги для этого потребуются от каждого из Вас. Подумайте вслух о возможных вариантах развития событий, при этом важно оставаться реалистичным, предлагайте то, что действительно готовы сделать, а не абстрактные обещания.

Будьте готовы к тому, что она может подтвердить своё решение о расставании. Это совсем не означает, что Вы сделали что-то не так или что отношения были ошибкой. Бывают такие ситуации, когда люди расходятся не из‑за чьей‑то вины, а потому, что их пути и потребности расходятся. Принять такой исход непросто, на это потребуется достаточное количество времени, но это не отменяет ценности пережитого жизненного опыта и тех чувств, которые были между Вами. Ваша значимость не определяется статусом отношений. Даже если примирение не состоится, у Вас есть силы пережить эту ситуацию, извлечь из неё полезные выводы и двигаться дальше с большим пониманием себя и своих потребностей.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Взамен Вы получите внимательную и бережную обратную связь, психолог постарается помочь проработать болезненные эмоции, связанные с расставанием и несбывшимся ожиданием, научит эффективным способам самоподдержки в период неопределённости и поможет наметить шаги для восстановления эмоционального равновесия.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна!

В вашем письме я слышу голос человека, который отдал всё,а теперь остался в ситуации без денег, без работы, без поддержки, с нелюбимым мужчиной, с беременностью, которая была не запланирована, и с мыслями о суициде сразу после родов. Вы чувствуете себя мерзко от самой себя и от всего мира. Вы завидуете другим, у которых «всё получается». 

Я хочу, чтобы вы остановились на минуту и просто вдохнули. Вы не заслуживаете того, что с вами происходит. Вы — человек, который попал в ловушку. Вы работали, старались, не ныли. А потом вас подставили на работе, повесили штраф, вы полгода выживали на копейки. Ваш молодой человек не прибавил мозгов, он играет в трейдинг и ставки, тратит деньги на развлечения, а вы не можете купить витамины для беременных. Вы не можете уйти, потому что некуда, а если уйдёте к родителям, то станете «позором» в поселке. Вы думаете: «Если я умру, моим родителям будет проще поднять одного ребёнка, чем меня и внука». Но это неправда. Родители не будут рады, что вы умерли. Они будут убиты горем. Ваш ребёнок не будет счастлив, что его мать покончила с собой. Он будет всю жизнь носить в себе эту травму.

Вы говорите, что боитесь, что не сможете дать ребёнку необходимое. Вы уже даёте ему самое главное — вы любите его. Вы оставили его, потому что иначе не смогли бы иметь детей. Это жертва. Это любовь. И вы не обязана обеспечивать его всем материальным в одиночку.

Ульяна, вы можете обратиться за социальной помощью. В каждом регионе есть выплаты для беременных, есть центры поддержки семей, есть благотворительные фонды. Вы не должны стыдиться. Стыдиться должен тот, кто бросает беременную женщину без денег. Начните с того, что сходите в соцзащиту. Спросите о пособиях, о помощи продуктами, о вещах для новорождённого. Это не унизительно, это необходимо.

Подумайте о временном отъезде к родителям. Да, это страшно. Да, вы боитесь осуждения. Но это лучше, чем жить на дне с человеком, который вас тянет вниз. Родители вас любят. Они могут не понять, но они примут. А позор в посёлке — это не то, о чем стоит думать, когда на кону ваша жизнь и жизнь вашего ребенка.

Заручитесь психологической поддержкой нашего специалиста в Личном кабинете. Там Вас не осудят и вы сможете получить необходимую помощь в формате переписки. 

Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы просто очень устали и не видите выхода. Но он есть. Вы достойны помощи. Ваш ребёнок достоин живой матери. Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы можете изменить эту ситуацию, но не в одиночку. Позвольте себе попросить о помощи. Это не позор, это мужество.

С уважением, консультант службы.

Ульяна, здравствуйте, Вы стали мамой и вместе с тем Ваша жизнь кардинально изменилась. Усталость, раздражение, разочарование, зависть, грусть ощущаются в тексте письма. Хочу сказать о том, что Ваши чувства абсолютно нормальны в сложившейся ситуации — вы переживаете серьёзную жизненную перестройку, которая затрагивает все сферы жизни. У Вас произошла резкая смена жизненного уклада, появление ребёнка кардинально поменяло распорядок дня, приоритеты и возможности. То, что раньше было доступно, теперь требует новых решений. После родов Ваш организм переживает мощную гормональную перестройку, которая влияет на эмоциональное состояние. Немало важно и то, что уход за младенцем требует огромных ресурсов, а сон вероятно часто прерывистый и неполноценный. Отсутствие родных в Вашем городе, поддержки близких и помощи отца ребёнка усиливает ощущение одиночества и отчаяния. Ульяна, ваш малыш очень мал и беспомощен, нуждается в Вас, в Вашей заботе и любви. Ваш выбор сохранить жизнь ребенку – вызывает у меня искреннее уважение к Вам. В этом выборе уже много любви. Но, очень сложно заботится о другом, не заботясь о себе. Здорово, что Вы замечаете свои чувства, тревожитесь о них и запрашиваете помощь психолога. Не откладывая обратитесь за физической и эмоциональной помощью и к тем, кто может ее Вам оказать рядом. Просите родных, близких, друзей приехать, прийти и помочь Вам (посидеть/погулять с ребенком, сходить за продуктами, поговорить, сделать что-то по дому и т.д.). Обсудите с отцом ребёнка чёткое распределение обязанностей — даже небольшая помощь облегчит задачи или освободит время для отдыха. Если есть возможность - договоритесь с кем то о «подмене» на пару часов раз в неделю, чтобы Вы могли немного «вдохнуть» воздух свободы и провести это время как Вам хочется. Выстраивайте и заботу самостоятельно о себе. Например, постарайтесь наладить режим сна — спите, когда спит ребёнок, найдите хотя бы 15–30 минут в день для себя — принять душ, выпить чай в тишине, послушать музыку, сделать зарядку.

Ульяна, сейчас сложно спланировать отдых в другой стране, поездку на мотоцикле, но это вовсе не означает, что это навсегда. Многие вещи можно будет делать вместе/рядом с ребенком, позднее, определив малыша в детский сад появится больше возможностей для свободы и отдельности.

Изменения внешности после родов и кесарева сечения могут вызывать дискомфорт, снижение самооценки и телесное непринятие. Ульяна, искренне грустно, что Вам сейчас приходится переживать такие эмоции по отношению к своему телу. Для начала скажу, что Ваше тело заслуживает сейчас КАК НИКОГДА благодарности и любви за то, что оно смогло зачать, выносить и родить малыша. Как показывает опыт миллиона женщин восстановление и возвращение к привычным формам вполне реалистично со временем. Уже сегодня сделайте что-то для своего тела не из гнева, а из заботы.

Когда позволит состояние после кесарева, начните с лёгких физических упражнений (прогулки с коляской, растяжка, комплексы упражнений), что позволит ускорить процесс тонизирования кожи и мышечного корпуса.

Читая Ваш текст, я встревожена тем, что вы наносите себе повреждения в моменты стресса. Это способ «переключить» эмоциональную боль на физическую, но он не решает проблему и может усугубить состояние. Рубрика «вопрос к психологу» позволяет ответить мне Вам лишь однократно. Возможно, речь идёт о послеродовой депрессии — это не «просто плохое настроение», а состояние, требующее поддержки специалистов. Оно хорошо поддаётся коррекции при своевременном обращении. Вы можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта и продолжить общение с психологом в конфиденциальном, закрытом формате на протяжении необходимого Вам времени. Также Вы всегда можете позвонить по телефону психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50. Здесь всегда будут готовы Вас поддержать.

Ульяна, Вы не «яжмать» — вы человек, который учится жить в новых условиях. Разрешите себе чувствовать грусть, злость, тоску по прежней жизни — это часть процесса адаптации. Но также дайте себе шанс увидеть и другую сторону: радость от улыбки ребёнка, гордость за то, что вы справляетесь, новые грани своей силы и нежности.

Изменения не произойдут за один день, но маленькие шаги приведут к улучшению. Вы не одиноки на этом пути.

С уважением и теплотой, Екатерина