Вопросы психологу

Здравствуйте, Ник! В обращении вы описываете, что ваши представления и планы как будто не совпадают с реальностью, и от этого вы испытываете боль, которую не хотите показывать людям. Но при этом вам очень хочется, чтобы вас поняли и помогли. От этого формируется непонимание хотите вы быть счастливой или чтобы вам было эмоционально плохо, хотите вы спасать мир или разрушать.

В первую очередь мне хочется конечно вас поддержать, непросто испытывать такое состояние. У вас есть смелость вот так писать о том, что вас тревожит, таким образом, вы уже сделали первый шаг к разрешению возникающих трудностей. Очень ценно, что вы находите силы не просто переживать происходящее наедине с собой, а ищете возможности выхода, в том числе обращаетесь за помощью.

К сожалению, вы не указали свой возраст, но я могу попробовать предположить, что вы молодая девушка, возможно еще учитесь в школе, либо на первых курсах высшего учебного заведения. Если это действительно так, то вам важно иметь представление о физиологических сдвигах, которые происходят с организмом в данные период. Это гормональные перестройки и колоссальные нагрузки, которые испытывает тело, а также нервная система, связанные со взрослением и развитием. Этот период уникален, и через него проходят все люди. Центральной задачей становится поиск себя, своих особенностей и своего места. На самооценку оказывает влияние много факторов, в том числе произошедшие физические изменения и перестройка психики. Люди часто сравнивают себя со сверстниками и существенно переоценивают отклонения от идеала, в психологическом плане может происходить дисгармоничность личности, находящейся в процессе перестройки, резкая смена интересов. И это все естественные процессы. Это период выхода на новую социальную позицию, который имеет большое значение для дальнейшего развития личности. Еще одной важной особенностью развития психики в таком возрасте является состояние противоречия: человек осознает свое отличие от других и всеми силами хочет это продемонстрировать — но в то же время, он стремится к определенным нормам. Очень важным моментом считается и стремление к формированию близких дружеских отношений.

Ник, чтобы разобраться куда вам приложить испытываемые эмоции и состояния попробуйте начать с небольших шагов: сформировать свой режим дня, расписание дел и старайтесь придерживаться его, добавляя каждый день разные виды отдыха: прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, занятие спортом, хобби, творчеством и т.д. Также старайтесь питаться сбалансировано. Стресс, ухудшение настроения, здоровья могут быть признаком того, что вы не получаете необходимых для вашего организма витаминов.

Рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к кому-то из близких, к семье, к родителям. Попробуйте через ваши хобби и интересы найти и завести новые знакомства с единомышленниками. Наверняка есть хоть кто-то кто вас понимает, с кем вы можете поделиться переживаниями, кто может поддержать, дать совет. Важно помнить, что каждый из нас является членом социума, и общение нам необходимо. У каждого субъекта общения есть свои внутренние потребности, которые необходимо реализовывать. Загляните в себя. Подумайте, чего вы хотите, только вы, без учета мнений других людей? В жизни, в отношениях, в учебе или работе, попробуйте помечтать. Записывайте то, что приходит в голову. Ведите дневник, это поможет лучше понять себя. Ведь если отслеживать свое эмоциональное состояние и записывать наблюдения, то можно понять причины некоторых вопросов. Можете фиксировать как негативные проявления, так и положительные. Таким образом, ведение записей позволит переосмыслить свои жизненные цели и позволит лучше понять себя, находить новые ориентиры и мотивы своих действий и поступков. Чем больше мы избегаем общения, тем более напряжённым, трудным оно нам кажутся, тем больше мы отделяем себя от других людей. Можете начать с малого, например, найти тех, с кем у вас схожие интересы. Сейчас много групп в социальных сетях и мероприятий объединяющих людей между собой. Вы также можете попросить поддержки у близких вам людей: друзей, преподавателей, а также ближайших родственников. Старайтесь проговаривать свои чувства окружающим людям. Если вы сможете честно признаться в том, что у вас на душе, не используя резких и грубых высказываний, то окружающие с большей вероятностью смогут понять вас и вы, возможно, удивитесь как много вокруг вас единомышленников. Обозначьте свои личные границы, это поможет вам улучшить своё психологическое состояние и избавит вас от эффекта накопления негативных эмоций.

Помимо этого, вы можете обратиться за профессиональной психологической поддержкой на телефон экстренной помощи психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50.

В свою очередь, еще раз хочу поддержать вас и пожелать вам сил в преодолении всех возникающих сложностей. Уверена, у вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Рафаэль, добрый день!

Вы пишите, что у Вас зависимость от азартных игр. Ранее Вы брали кредиты для того, чтобы делать ставки на спорт. И до настоящего момента у Вас получалось закрывать эти кредиты. О Вашей зависимости родные не знают и Вам бы не хотелось им об этом говорить, чтобы их не расстраивать. Но сейчас произошла ситуация при которой на азартных играх вы потратили такую сумму денег, которую самостоятельно не можете возместить. И это вызывает у Вас необходимость рассказать о своей зависимости родным. И Вы переживаете, что сделаете больно и расстроите своим поведением близких людей, особенно маму. Действительно, Рафаэль, расстраивать близких нам людей своим поведением тяжело. Мы их любим, за что-то им благодарны и когда совершаем «плохой поступок» по отношению к ним, часто нас начинает мучить чувство вины. Выносить его тяжело. И в этот момент нам нужна поддержка. Или мы стараемся всеми способами не столкнуться с этим чувством вины в «полную силу», например, стараемся не рассказывать о своих поступках людям. Но в то же время, несмотря на тяжелые чувства, которые сопровождает вина, она может стать для самого человека помощником. Чувство вины, которое мы испытываем, стыд и расстройство, могут сподвигнуть нас на изменение своего поведения и не повторять те поступки и действия которые мы делали. И здесь важно подумать для Вас самого эти поступки являются допустимыми или нет. И если Вы сами, как и Ваши близкие, считаете что эти поступки делают Вас и Вашу жизнь хуже, то можно попробовать посмотреть на эти тяжелые для Вас чувства как на начало Вашего изменения и изменения Вашего поведения. Рафаэль, подумайте какое действие будет помогать Вам меняться, изменить свое поведение – когда Вы расскажите о том, что Вы играете в азартные игры, что Вы взяли у матери большую сумму денег и проиграли ее, что Вы не можете самостоятельно быстро вернуть эту сумму или когда промолчите об этом и попробуете перезанять деньги и положить их на место? Это Вы должны решить сами для себя. Здесь важно иметь мужество взять ответственность за свое поведение на себя и если Вы расскажите обо всем матери, то не перекладывать теперь решение этого вопроса на нее. Я предполагаю, что близкие люди действительно расстроятся, когда Вы им расскажите обо всем, но каждый человек может совершать поступки которые не нравятся или расстраивают других. Здесь, я повторюсь, важно еще и что для Вас значат эти поступки. Если для Вас они так же неприемлемы и расстраивают Вас, то эффективно подумать как Вы можете их изменить. И тогда Вы сможете рассказать близкому человеку не только тот «плохой поступок», который Вы совершили, но и то, что Вы намерены с этим делать дальше. В таком случае Ваш близкий человек будет видеть не только «плохое», но и «хорошее», перспективу в том, что дальше Ваше поведение будет другим.

Рафаэль, и отдельным пунктом я хочу обратить внимание на содержание «плохого поступка» - на зависимость от азартных игр. Такое поведение называется зависимым поведением и является психическим расстройством. Справиться с ним самостоятельно трудно, часто в этом нужна помощь психотерапевта. Психотерапевт помогает верно диагностировать наличие зависимого поведения, выявить причины такого поведения. И затем помогать устранять эти причины или их минимизировать и при этом выстраивать другое поведение в жизни, которое буде помогать справляться с тягой к азартным играм. Поэтому, Рафаэль, я рекомендую Вам обратиться в очном формате к психотерапевту, который работает с такой проблематикой как зависимое поведение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваш привычный мир рушится и сложно представить, что делать и как жить дальше. Вы не виноваты в том, что происходит, но это несомненно затрагивает Вашу жизнь.

В этой непростой ситуации очень важно обращаться к родителям за помощью, пытаться рассказать о том, что Вас беспокоит, что ощущается как несправедливость.

Вы можете злиться, быть растеряны и обеспокоены и все это – нормальные эмоции и чувства в сложившейся ситуации. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Регулярные медитации, бег или выполнение простой дыхательной гимнастики помогут осознать собственные ресурсы для преодоления перепадов настроения, достичь гармонии души и тела. В особенно острые моменты Вы можете совершать экспрессивные действия. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.

Также, я понимаю Ваше беспокойство за брата, но это не ваша ответственность, как ему рассказать о ситуации. В данном случае, когда он узнает, Вы можете быть с ним рядом и поддержать ему. Если нужно, помочь выговориться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София. Вы очень напуганы поведением отца. Он испытывает к вам влечение, пристает и заводит разговоры на эту тему. В его присутствии вы не чувствуете себя в безопасности, вы постоянно в напряжении. Эта ситуация очень вас угнетает, вы не видите из неё выход. Происходящие в вашей семье события действительно очень болезненны, и переживания, которые у вас из-за них возникают, закономерны. Ваши эмоции и оценка происходящего являются естественной реакцией на эти события. София, вы оказались в ситуации, выхода из которой не видите, я очень вам сочувствую и хочу сказать, что вы большая молодец, потому что готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

София, семья в нашей жизни выполняет разные функции, одна из которых заключается в создании безопасности, эмоционального комфорта всех её членов. Вы же этого комфорта не ощущаете, эта функция в вашей семье нарушена, в семейной системе имеются проблемы. И если на эти проблемы закрывать глаза, игнорировать их, они будут усугубляться, что может привести к более тяжелым последствиям. Если не пытаться изменить то, что происходит, ситуация может выйти из-под контроля и проявиться в более выраженной, опасной форме. Тайное, так или иначе, станет явным, но чем дольше замалчивать происходящее, тем более тяжелыми будут последствия. Такие проблемы лучше решать как можно раньше, пока не случилось непоправимого. Вы пишете, что, рассказав маме о происходящем, разрушите семью, и все будут несчастны. Но разве то, что сейчас в ней происходит, не разрушает её? Поведение вашего отца делает вас несчастной, вы вынуждены скрывать это, отдаляясь тем самым от матери. Поведение вашего отца, прежде всего, приводит к этому, на нем ответственность за его поведение. И ваши попытки защитить себя наоборот, говорят о вашем стремлении сделать отношения более здоровыми.

Если семья не выполняет основных своих функций, то часть потребностей её членов остается неудовлетворенной. В таком случае можно попробовать удовлетворить потребность в безопасности, эмоциональной близости, принятии, с другими людьми. Подумайте, кому бы вы могли довериться, обсудить ваши проблемы. Может быть, кто-то из ваших родственников или близких друзей мог бы вас поддержать в сложившейся ситуации. Возможно, вы сможете найти способ дистанцироваться от обстановки, которая в данный момент вас окружает. Если будете обращаться за поддержкой, учитывайте, что люди могут по-разному отреагировать на ситуацию. Кому-то, возможно, будет сложно поверить в происходящее.

София, происходящее с вами очень неприятно, вы устали от постоянного напряжения. Вы пытались самостоятельно повлиять на ситуацию, но это никак не повлияло на поведение вашего отца. Обратиться за поддержкой в таком случае очень важное решение. Вы можете использовать и другие способы получения поддержки, например, позвонить на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете обратиться в центр помощи «Сестры» по ссылке: https://sisters-help.ru София, вы оказались в неприятной ситуации, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуйте!

Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с трудностями в отношениях с дочерью. Вы заметили, что поведение Вашей дочери изменилось, она стала обособленной от семьи. Происходящие Вас настораживает. Вам бы хотелось понять, как вести в отношениях с дочерью.

Катя, безусловно Вам, как матери, сейчас не просто.  Обособленность дочери не предоставляет Вам возможности владеть информацией о том, что происходит в ее жизни и быть ближе к ней. Поведение Вашей дочери может быть обосновано тем, что она сейчас тоже проживает не простой период. Скажем так, подростковый кризис, одним из моментов которого является сепарация от родителей. Этот процесс болезненный как для родителей, так и для ребенка. В этот период родитель может испытывать гамму разнообразных чувств и эмоций, от тоски до гнева. Тоска может возникать от того, что ребенок начинает отдалятся от родителей. Далее может появится разочарование, ребенок отдалился, ничем не делится, в свою очередь родители могут считать, что ребенок перестал им доверять. Не доверяет=не делится тем, что происходит в жизни, а значит родители не могут контролировать его жизнь. Здесь в свою очередь возникает страх, что не смогут оберегать ребенка от чего-то плохого и опасного. Затем может появиться гнев и злость от непонимания, что делать в сложившихся обстоятельствах. 

Самое важно, что в подобных случаях могут сделать родители, это относится с пониманием к своему ребенку. У подростка в этот период могут наблюдаться всплески эмоций, которые он не совсем может контролировать. Это связано с тем, что гормональная система в данный период перестраивается. Гормоны вырабатываются иначе, и организм пока не может к этому адаптировать на физиологическом уровне. Здесь важно не провоцировать конфликты. Верным решением будет научится договариваться. Когда с ребенком договариваются, он чувствует, что взрослые считаются с его мнением и чувствами, что на этапе формирования личных границ для него чрезвычайно важно. Также можно вспомнить про семейные традиции, совместные увлечения. Если таких нет, то можно придумать. Обговорить, чтобы обе стороны все устраивало.  Возможно, будет не все так просто, и не все будет получать с первого раза. Вам нужно набраться терпения и разделить столь не простой этап со своим ребенком. Безусловно Вам самой будет не просто в эмоциональном плане, и если Вы поймете, что Вам требуется помощь, чтобы справиться со своими чувствами и эмоциями, можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Так как  в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы понять все происходящее и составить полноценную консультацию, а выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы уточнить и получить необходимую информацию, Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо. Или обратиться за очной помощью к психологу в своем регионе. 

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Евгений.

В своем обращении Вы пишите, что у Вас имеются определенные проблемы с общением и привязанность к другим людям. Недавно с Вами произошло событие, которое Вас сильно взволновало и расстроило. Вы пишите, что познакомились черед одного общего знакомого с человеком, и как я понимаю, сутки общались с ним в Сети, но после этого он на день пропал, а потом, извинившись, написал, что не сможет больше с Вами общаться и ему придется Вас заблокировать. Такой неожиданный поворот Вас шокировал и повлиял на все Ваше психологическое благополучие. Вы стали испытывать проблемы со сном и аппетитом, пропало желание общаться с близкими друзьями, и даже появился страх, что важные для Вас люди могут вот так в одночасье Вас бросить. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы найти ответы на вопрос «С чем может быть связано такое поведение Вашего нового знакомого?».

Евгений, мне очень даль, что Вам пришлось столкнуться с такой непростой ситуацией. Возникшее у Вас эмоциональное состояние в связи с таким неожиданным разрывов, действительно, может оказывать сильное влияние на все наше психическое состояние. Иногда события, которые кажутся мелочными для других, могут иметь глубокий эмоциональный эффект, как в Вашем случае. Это событие могло вызвать у вас сильный стресс и активизировать негативные эмоции, связанные с привязанностью и страхом потери. Это нормальная часть человеческого опыта, требующая особого внимания и поддержки.

Вы задаетесь вопросом: «Почему Ваш новый знакомый мог так поступить…». Однако, к сожалению, я, как и Вы не могу ответить за другого человека. Для этого потребовалось бы более глубокое погружение в Вашу ситуацию, выявления обстоятельств Вашего знакомства, содержания общения и прочих деталей, а выбранный Вами формат не позволяет этого сделать. Да и даже подобный тщательный анализ, не всегда позволяет полностью выявить мотивы другого человека.

На самом деле, поведение других людей зачастую зависит от их собственной мотивации и жизненного опыта, который может быть неизвестен, и не связан с действиями (поведением) другого человека. Поэтому, в данной ситуации, может быть более продуктивным обратить свое внимание на Ваши собственные эмоции и реакции, и разобраться в том, как это событие влияет лично на Вас и Ваше психологическое благополучие. Обратить свой взор на саму проблему общения и привязанностей, о которых Вы изначально говорили. Осмысление собственной реакции на произошедшее, понимание собственных эмоций и реакций может быть более продуктивным в Вашем случае.

Для выстраивания здоровых, доверительных и независимых отношений в общении необходимо учиться:

– отделять себя от другого человека. То есть Вам необходимо прийти к осознанию того, что Вы является индивидуальностью. Вы ни с кем не связаны. Даже, если Вам человек нравится, и Вы находите у себя схожие с ним черты, это не означает, что между Вами должно происходить абсолютное душевное слияние. У Вас могут отличаться желания и цели, каждый из Вас может иметь собственные точки зрения и т.д. В любых отношениях должны быть границы, чтобы они были здоровыми и продуктивными;

– познание собственных желаний и потребностей. Поговорите с собой и спросите, чего Вы на самом деле хотите об этого общения, что Вам в нем нравится, а что не очень. Что будет, если это общение закончится? Почему оно так для Вас важно? Что Вы в нем получаете, и где Вы это можете получить еше? Вы должны учиться искать альтернативы удовлетворения своих потребностей, а не только в общении. Ваша удовлетворенность от жизни и того, что в ней происходит не должна зависеть от других людей, а только от Вас самого. Как Вы писали у Вас есть друзья, с которым Вы получаете теплые эмоции. Осознайте, что получать общение и поддержку можно не только от одного человека, но от множества людей, который Вас окружают. Таким образом, Вы сможете отделить себя от конкретных людей и снизить свою привязанность;

– поиск вдохновения. Вам не обязательно постоянно черпать энергию извне, то есть из общения. Внутри Вас есть источники, могут помочь Вам обрести стабильность и спокойствие в любой ситуации. Это могут быть Ваши увлечения, любимые занятия и деятельность. Все это может быть стать Вашим вдохновением, и ваша радость не будет зависеть от того, принимает Вас другой человек или нет. Духовные ценности должны стоять на первом месте, а также черты Вашего характера, которые можно развивать и совершенствовать;

– создание личного пространства. Примите тот факт, что человек не может быть с Вами постоянно. Каждому важно побыть наедине с собой или встретиться с другими людьми, заняться своими хобби или просто ото всех отдохнуть. Возможно, Вашего нового знакомого, общение в течение суток несколько утомило, он оказался неготовым к такому интенсиву, поэтому он вначале взял паузу, а потом и вовсе решил от него отказаться. Если Вы создадите свое личное пространство, очерчиваете границы, то Вы научитесь чувствовать и понимать границы другого человека. Это прекрасный путь к личностному росту, созданию себя и приобретению независимости от других. Таким образом, вы научитесь уважать свободное время партнера и будете получать удовольствие от свободы, компании других людей и общения с ними, пусть и короткого, а также интересных творческих занятий.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса, ни с точки зрения негативных эмоций, а с положительных, которые Вы испытывали общаясь с этим человеком, что Вам дало это общение, тогда появится чувство приобретения, а чувство потери уйдет.

Это всего лишь несколько общих рекомендаций, которыми Вы можете воспользоваться для нормализации своего эмоционального состояния. Если же Вам не удастся самостоятельно справиться с данной ситуации или Вас интересует более глубокая проработка проблемы выстраивания доверительных дружественных отношений, вопросом привязанности и развития коммуникативных качеств, то могу Вам рекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу, либо открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Настя!

Правильно ли я понимаю, что вы хотите научиться справляться с состоянием злости, агрессии, когда ваша мать находится рядом с вами?

Настя, подумайте, что конкретно вы хотите для себя: научиться сохранять спокойствие, быть эмоционально устойчивой или научиться защищать, отстаивать личные границы.

Это важно, в первую очередь, для вас. Только понимая наши истинные потребности, желания, мы можем эффективнее работать над ситуацией, разбираясь именно в причинах, а не симптомах.

Настя, то, что вы решили обратиться за помощью – ценно и важно. Ваша готовность работать над решением сложившейся ситуации достойна похвалы.

Подумайте, Настя, из-за чего у вас может возникать злость. Может это подорванное чувство доверия, когда в детстве, в нужный момент, ее не было рядом, хотя она давала обещание прийти пораньше? И теперь, когда вашей маме, предположим, не нужно много работать, чтобы обеспечить комфортный уровень жизни, она могла начать перенаправлять энергию, внимание, своеобразную заботу, вину или сожаление на участие в вашем быте и хозяйстве. Однако, позвольте мне предположить, что вы, скорее всего, самодостаточная и обеспеченная взрослая личность, и те действия, которые предпринимает ваша мать – не те, которые вам хотелось бы от нее получить.

Настя, пробовали ли вы поговорить с ней, объяснить ей свои чувства и переживания, используя технику «Я-высказывание».

«Я-высказывание» позволяет обсудить свои намерения, свои чувства и свое состояние, не затрагивая чувства и не обвиняя другого человека. Предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

К примеру, «Когда я слышу от тебя подобные фразы/слова, я чувствую боль, мне грустно, потому что …. Я услышала твои слова, и поэтому мне бы хотелось, чтобы мы больше не говорили об этом».

Если вы понимаете, что не готовы к разговору, то есть ли возможность ограничить посещения вашей матерью вашего дома? Есть ли у нее ключи от входной двери?

Чтобы снизить напряжение в ситуациях столкновений с вашей матерью, я предлагаю технику «Кулак» по управлению агрессии. Данная методика позволит вам снизить агрессию и снять напряжение.

Техника «кулак».

1. Когда вы поняли, что начинаете злиться, сожмите обе руки в кулак, напрягите руки и всё тело.

2. Сжимайте кулаки сильно-сильно и начинайте про себя считать, начиная с единицы.

3. Когда вы поймете, что агрессия начала спадать, разожмите кулаки и сделайте глубокий вдох животом, потом длинный выдох.

Упражнение позволит снизить агрессию в моменте её возникновения и снять напряжение.

Упражнения на дыхание позволяют нам контролировать и менять свое состояние. И осознанное регулирование позволит вернуть себе спокойствие и ясность.

Упражнение 7, 11

1. Примите удобное положение тела, вы можете сесть, не скрещивая ноги.

2. Сделайте глубокий вдох на 7 счётов, надувая живот, а не диафрагму.

3. Сделайте выдох на 11 счётов.

4. Длительность упражнения 3 минуты.

В случае необходимости вы можете регулировать количество счетов, на которые вы производите вдох-выдох, уменьшая их в случае необходимости, если будут возникать сложности при выполнении данной техники.

Настя, возможно, дом воспринимается вами как безопасное место, и присутствие людей, которые вам, возможно, неприятны или с которыми связаны неприятные, болезненные воспоминания, может нарушать покой, умиротворение и безопасность, от этого и образуется агрессия.

Настя, я чувствую в вас застарелую боль и обиду. Думали ли вы над тем, чтобы обратиться за очной консультацией к психологу и проработать эти чувства и переживания? Ведь ситуации, которые происходили в детстве, особенно, если они болезненны и неприятны, могут влиять на наше качество жизни и по настоящий момент. В случае необходимости, вы также можете открыть на нашем сайте Личный кабинет. Он позволяет вести беседу со специалистом в течение того времени, которое необходимо вам для решения запроса.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Евгения. Не могу представить насколько Вам тяжело сейчас. Ведь Вы столкнулись с изменой со стороны Вашего партнера. Несмотря на такое предательство, Вы нашли в себе силы простить его и принять его обещание о прекращении измен. Но вместо того, чтобы признать свой неправильный поступок и действовать в соответствии со своим обещанием, Ваш партнер не только не перестал изменять Вам, но и стал сильнее Вас бить. Вы сейчас не знаете, что делать, и как поступить.

Евгения, я очень Вам сочувствую, и мне искренне жаль, что Вы ощущаете помимо предательства, еще и постоянное очень несправедливое и грубое отношение со стороны Вашего партнера. Чувствовать постоянно такое воздействие, скандалы, периодические побои, мягко говоря, непросто, а, если быть откровенным, невыносимо. В такой ситуации восприятие человека меняется, и он не может видеть положительного исхода ситуации, возникает ощущение «загнанности в клетку» и постоянной опасности. Поэтому Ваша состояние естественно, и Вы проживаете то, что и свойственно человеку в данном случае. Но важно понимать, что Вы не лишены возможности изменить все к лучшему, способности защитить себя и свое здоровье. Поэтому очень ценно и важно, что Вы нашли в себе силы рассказать о своих проблемах, стараетесь разобраться в себе, а главное – ищите помощи, иначе бы не обратились к нам в Службу. И если Вы сможете сохранять желание поменять все к лучшему и действовать ради этой цели, то можно добиться положительных результатов. Мне кажется, что Вы можете найти в себе силы для этого.

Евгения, важно обратить внимание на то, в какой именно ситуации Вы оказались. Когда к человеку, который живет рядом, нет доверия и от него постоянно может возникнуть угроза, то с уверенностью можно говорить о нарушении безопасности. В результате организм и психика постоянно находятся в напряжении и стрессе, что приводит к сильному и серьезному истощению сил. Поэтому важно прекратить взаимодействие с Вашим партнером, обратиться за дополнительной помощью, например, в полицию, чтобы Ваш партнер не смог Вам больше нанести вред. Без чувства безопасности Вы не сможете найти в себе силы двигаться дальше. Но что самое важное – Ваш партнер, насколько я могу судить из Вашего письма, никогда не изменится и будет только сильнее и хуже себя вести. И вот почему.

Ваш партнер является абьюзером. Абьюзер всегда нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить его волю, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом может пытаться быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, еще такой человек критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. И мне кажется, причина возникновения Вашего страха остаться одной кроется именно в этом. Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что он создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы Ваш партнер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это скорей всего не произойдет. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Что Вы и наблюдаете усилившимся побоями.

Поэтому, Евгения, как было бы не печально или страшно это Вам признавать, но Вам важно сейчас позаботиться о своей безопасности и признать, что отношения с Вашим партнером не будут иметь хорошего для Вас будущего. Повторю, рекомендую Вам обратиться в полицию, чтобы он смог пропасть из Вашего личного пространства. В дополнение, я Вам рекомендую поменять замки в квартире и первое время пожить у близких или знакомых, чтобы Вы не чувствовали страх и одиночество. В любое время Вы можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи нашей Службы (+7-495-989-50-50).

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Вероника!

В первую очередь скажу, что Вы можете в любое время позвонить на нашу линию психологической помощи и поговорить со специалистом: 8-495-989-50-50. Также можно обратиться на линии психологической поддержки для подростков по номерам 8-495-624-60-01, 8-800-200-01-22. Несовершеннолетние в возрасте старше 15 лет имеют право самостоятельно обращаться за оказанием медицинской помощи в детскую поликлинику (например, к медицинскому психологу). Кроме того, если Вы обучаетесь в школе, Вы можете самостоятельно обратиться к школьному психологу.

Вероника, возможно, что Вы плачете из-за фраз "твои чувства и мнения важны", "ты не ошибка" потому что сейчас впервые начинаете ощущать свою индивидуальность и независимость от других людей.

Вы - не чья-то "ошибка", а целостный человек, который появился на свет при определенных обстоятельствах, независящих от него самого (мы не выбираем, когда, где и как нам родиться), но сейчас проживает свою личную, не похожую ни на одну другую историю жизни и преодоления трудностей.

Ваши мнения и чувства принадлежат Вам, они уникальны и неповторимы. Они важны в первую очередь потому, что дают Вам самой ценную информацию о себе. Например о том, комфортно Вам с теми людьми с которыми Вы общаетесь, или нет, нравится ли заниматься тем, чем Вы занимаетесь, или нет, нужно ли что-то менять в жизни, или нет.

Слёзы могут также возникать по той причине, что Вы начинаете чувствовать свою значимость для кого-то другого. И это ощущение вызывает противоречивые переживания: Вы и хотите чувствовать себя значимой и одновременно опасаетесь этого. Ведь быть значимой означает признавать свою долю ответственности за развитие отношений с другими людьми, за свои поступки. Человек, который осознает свою значимость, понимает и принимает тот факт, что он может как-то повлиять на отношения с окружающими людьми.

Возможно, что именно тогда, когда Вы плачете от слов "твои чувства и мнения важны", происходит Ваше психологическое рождение на свет. Рождение - не лёгкий процесс! Возможно, именно сейчас Вы начинаете себя ощущать и осознавать, начинаете действовать индивидуально, самостоятельно и независимо. И одно из таких действий - это обращение за поддержкой на сайт психологической помощи. Вы написали о своих переживаниях, и человек по ту сторону экрана прочитал Ваше сообщение и написал Вам ответ, тем самым словно дал подтверждение : Вы есть, Ваши чувства есть, Ваши мысли есть, и на свете есть люди, которые готовы поддержать Вас. Но для этого нужно чтобы они Вас услышали. То есть для этого нужно сформулировать свою просьбу и озвучить её, что Вы и сделали, написав обращение. Возможно, Ваши друзья и близкие тоже нуждаются в таких Ваших действиях, чтобы услышать Вас и понять.

С уважением, Александра Аф.