Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана.

Соболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень сложный период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека. Нет понимания, как пережить эту потерю… Светлана, в такой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня его смерти , вероятно, прошло немного времени, чтобы полностью принять, примириться с тем, что его больше нет.. Потерю близкого человека всегда очень не просто пережить.. Привычный мир рушится.. Планы, надежды, ожидания.. Особенно, если это произошло неожиданно или трагично.. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое идет своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке:

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Светлана, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе, свои чувства, свою боль и быть услышанным. Есть ли у вас такая возможность? Близкие люди готовые вас поддержать, на кого можно опереться? Если в вашем окружении нет людей, которые готовы выслушать, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Обязательно найдите такую возможность, для вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своем близком, кем он был для вас и каким он был, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими вас мыслями. Вы сможете обсудить вопросы того, как жить дальше, где находить силы для жизни.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Антон! Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете разочарование в учебе по выбранной профессии, ваша мама находится в ЛНР, а вы в Воронеже. Чувства, которые вы сейчас испытываете действительно очень тяжелые и болезненные, их не просто проживать. Происходящее, безусловно, ужасно. Жизнь буквально перевернулась с началом военных действий, это истощает, как морально, так и физически. Подобные события вытесняют все краски жизни, заполняя будни страхом, ощущением собственного бессилия. В этой ситуации теряется ощущение безопасности и устойчивости. Тем не менее, то, что вы обращаетесь за помощью это важно и свидетельствует о том, что вам небезразлично ваше эмоциональное состояние и психологическое здоровье. Значит и ресурс на то, чтобы его изменить у вас есть, это хороший показатель. Первый шаг вы уже сделали.

Во «взрослой жизни» мы уже осознаем, что не все зависит от нас, а значительные внешние события и обстоятельства, нередко могут вводить в состояние ступора или превращаться в источник сильного беспокойства, протеста, сомнений и тревоги за себя, близких и о будущем в целом. Антон, позвольте состояться любой реакции, поскольку каждая из них — это попытка нашей психики прийти в норму и избавиться от сильных эмоций, так называемая адаптация к новым условиям, каждая ваша реакция нормальна. Наше тело мудро устроено, так, когда мы переживаем или плачем длительное время, выделяются окситоцин, пролактин и энкефалины. Эти полезные химические вещества успокаивают и способны облегчить как физическую, так и эмоциональную боль.

Политические, экономические процессы, это то, что остается вне нашего контроля, но есть то, на что мы можем влиять. Например, мы можем направить свое внимание, силы, энергию на свою личную активность в вопросах реализации себя в профессиональной сфере, в личной жизни и т.д., чтобы создавать и чувствовать для себя надежную опору.

Можно сконцентрироваться на своей сохранности и ресурсности, физическом состоянии и здоровье. Это могут быть обычные режимные моменты, с соблюдением распорядка дня, сна и приема пищи (то, что способно находиться в зоне нашей ответственности, контроля), занятия, направленные на повышение физической выносливости (спортивные упражнения). Доступная творческая самореализация, в возможных мелочах, хобби, приемлемые способы расслабления и саморегуляции (дыхательные практики, мышечная релаксация, самомассаж и т.п.).

Почувствовать себя более устойчиво помогают простые и повторяющиеся действия, которые вы привыкли делать день за днем. Займитесь знакомой деятельностью - все равно, какой. Ходите на пары, попробуйте изучать новое в своей сфере самостоятельно, совершайте прогулки. А пока делаете это, выберите и включите как фон, свою любимую, успокаивающую или вдохновляющую музыку. Перечитайте те книги, которые вам нравились в детстве или юности или читайте что-то новое. Если во время выполнения этих действий что-то продолжает вас беспокоить и мешает отвлечься, попробуйте «отодвинуть» эти мысли на полчаса. Это поможет справиться с дискомфортом и придаст вам ощущение, что вы больше контролируете собственное состояние, что понизит значимость внешних факторов.

Также рекомендую вам прочитать статью о том, что такое паническая атака, и как справляться с этим состоянием самостоятельно -https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet возможно, эта информация для вас будет полезной и поможет наметить те шаги, которые позволят добиться улучшения в вашем самочувствии. Там так же представлены техники, которые вы сможете использовать в моменте атаки. Если вы чувствуете, что в одиночку вам тяжело справится с приступами панических атак – не следует затягивать, и нужно обратиться к психологу на очную консультацию, возможно такой специалист есть в вашем ВУЗе.

Антон, сейчас вы переполнены тяжелыми мыслями и переживаниями, и для вас очень важно найти возможность проговорить их человеку, который будет готов вас выслушать, услышать и помочь. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности вести с вами диалог, стать вам ближе и поддержать в этот сложный период. Мне бы хотелось призвать вас не останавливаться в поисках получения помощи. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно).

Антон, я искренне желаю Вам сил справиться! Душевного спокойствия вам и берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Елизавета.

Как я смогла понять из Вашего обращения, в последнее время Вы стали испытывать чувство страха перед собственной смертью и потерей близких Вам людей. Во многом появлению этого страха способствовали определенные события в Вашей жизни (серьезное заболевание, проживание в Белгородской области и необходимость постоянных переездов в более безопасное место).

Данный страх может оказывать определенное влияние на качество жизни, вызывая тревогу и напряжение. Подобные мысли могут мешать наслаждаться жизнью. Естественно, что Вы можете испытывать желание преодолеть этот страх, добиться эмоционального спокойствия, научиться принимать неизбежность смерти, а также развить способность лучше справляться с тревожными мыслями.

Основная причина возникновения данного страха – это ощущение конечности бытия, что Вы полностью пропадете или уйдут те, кто Вам дорог. Страх смерти может сопровождаться опасениями перед дальнейшей неизвестностью, сожалением о чем-то в жизни (что можно не успеть что-то исправить), страхом потерять возможность общения с близким человеком и остаться одному, страхом, как без Вас будут Ваши близкие, справятся ли они с возникающими сложностями и т.д.

Совладание с чувством страха перед смертью является достаточно сложной, но важной задачей. В этой связи могу рекомендовать Вам несколько подходов, которые могут помочь Вам на этом пути:

– постарайтесь принять и понять свой страх. Признайте тот факт, что смерть является неотъемлемой частью человеческого опыта.

– регулярное размышление о жизни, ее смысле и ценности может помочь уменьшить данный страх;

– учитесь жить в настоящем, так как это помогает ослабить страх смерти и уменьшить влияние тревожного ее ожидания. В этом плане может помочь упражнение «Пять чувств», когда Вы начинаете испытывать данный страх постарайтесь сосредоточить свое внимание на окружающем и подумайте: о пяти вещах, которые Вы можете сейчас увидеть, четырех вещах, к которым Вы можете сейчас прикоснуться, о трех вещах, которые Вы можете сейчас услышать, о двух вещах, которые Вы можете сейчас почувствовать и одной вещи, которую Вы сейчас можете попробовать;

– поговорите о своих чувствах с близкими Вам людьми (мужем, бабушкой, мамой). Использование открытого диалога может помочь Вам понять и облегчить свои страхи;

– чтение книг или изучение философских и психологических подходов к теме смерти может помочь обрести новую перспективу на данный вопрос.

Что касается беспокойства за родных, когда они подвергаются реальной опасности, может чувствовать любой из нас. Это естественно и нормально. Мы связаны с близкими эмоциональными и энергетическими узами, и их возможная утрата угрожает нашему внутреннему благополучию. Отсюда и возникновение данного страха. В этом случае может помочь следующее:

– осознание того, что если эти волнения приносят только вред Вашей жизни, то в них нет никакого смысла. Поэтому можно для себя повторять такую фразу: «Если это никак не помогает ни мне, ни моим близким, то зачем это мне?»;

– ловля этих страхов и возвращение себя в настоящий момент, так как страх всегда относится к будущему, к тому, что еще не произошло и неизвестно когда произойдет и произойдет ли вообще;

– вернувшись в настоящее, попытайтесь всецело насладиться тем, что происходит замечательного вокруг Вас сейчас. Больше проводите времени с близкими Вам людьми ведь сейчас они по-прежнему с Вами;

– забота о себе, понимание собственных потребностей и желаний. Не фокусируйтесь только на других, а спрашивайте себя: «Чего я хочу и как я могу себе сделать хорошо?» Укрепляйте свою связь с собой;

– записи в дневнике всех своих тревог. Например «Я боюсь, что N заболеет тяжелой болезнью». После этого постарайтесь выстроить свою стратегию поведения. Что Вы будете делать, если это случится? Что поможет Вам справиться? Составьте подробный план своих действий по совладанию с возникшей ситуацией»;

Если же эти страхи станут слишком сильным, то рекомендую обратиться за очной консультацией психотерапевту. Так как в таком формате специалист может предложить Вам индивидуальный подход для работы с Вашим страхом.

Жизнь полна неопределенности, и иметь страхи это достаточно естественно. Однако работа над ними может привести к лучшему пониманию себя и уменьшению тревоги, и тем самым улучшению качества жизни.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишите о том, что уже несколько лет Вас посещают суицидальные мысли. Вы не видите позитивных моментов в будущем, испытывая при этом безнадежность. В то же время, Вы боитесь смерти, и это является фактором, который препятствует осуществлению Ваших суицидальных намерений.

Ваши чувства имеют значение. Они значимы для Вас и сигнализируют Вам о том, что Вы сталкиваетесь с определенными неприятными событиями и ожидаете их в будущем. Попробуйте разработать для себя «шкатулку радости». Мысленно представьте себе шкатулку, в которой помешаются все Ваши приятные воспоминания, моменты счастья, добрые слова со стороны окружающих, Ваши увлечения – все то, что может подарить Вам ощущение счастья. В моменты ощущения безысходности и появления суицидальных мыслей, мысленно доставайте «шкатулку». Для удобства можете нарисовать и/или выписать, что приносит Вам радость. Упражнение поможет обращаться к позитивным моментам даже в самых тяжёлых ситуациях.

Самоубийство – это лишь иллюзия освобождения, выбора из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться. Ваше будущее видится Вам в мрачных красках. Именно поэтому важно научиться сосредотачиваться на отдельном дне, событии и действии; быть «здесь и сейчас». Постарайтесь взять в привычку каждый вечер прописывать все то, что произошло за день как положительного и отрицательного значения.

Также сообщаю о возможности обращения за очной квалифицированной помощью к психотерапевту и/или психиатру, который проведет необходимое обследование для выявления причин Вашего состояния, а также назначит лечение, куда может входить как психотерапия, там медикаменты.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Татьяна, здравствуйте.

Из Вашего обращения чувствуются сильные душевные переживания в связи с тем, что Вы ощущаете себя дискомфортно в обществе, испытываете чувство одиночества.

Возможно, некоторая замкнутость или стеснительность является Вашей личностной особенностью, поэтому Вам не так просто, как остальным заводить знакомства, поддерживать общение, пребывать в большой компании, особенно незнакомых людей. Важно учитывать свои индивидуальные особенности, например, при сравнении себя с другими. Допустим, у одного человека лучше получается сделать какую-то работу быстро, у другого – не так быстро, но при этом более тщательно и качественно, или привнося какой-то творческий элемент. Так и с личностными качествами. Одни люди стремятся к широкому общению и комфортно себя ощущают в больших компаниях, другие – предпочитают свой небольшой близкий круг общения, где комфортно себя ощущают.

Одной из многих возможных причин трудностей, связанных с общением, может являться низкая самооценка. Специфика взаимоотношений в семье, отношения между родителями, специфика отношений родителей с ребёнком – всё это влияет на формирование личности ребёнка, его адаптивность в дальнейшем. Для ребёнка очень важно ощущать поддержку, доверие, так как они придают чувство собственной значимости, уверенности. Бывает, что ребёнок не получал от близких людей достаточного внимания, любви, заботы и тогда у ребёнка могут возникнуть трудности в осознании и ощущении собственных личных границ и восприятии личных границ других людей, а также может быть ослаблена внутренняя опора, снижена самооценка.

Татьяна, сейчас Вы находитесь в подростковом возрасте. Это достаточно непростой возрастной период, у которого есть свои особенности: происходят изменения в гормональном фоне, возможны перепады настроения, усиливается стремление соответствовать значимому окружению, восприимчивость к оценкам собственной личности со стороны других. Поэтому различные трудности, неудачи могут восприниматься слишком остро, слишком болезненно.

Общение – это процесс, который предусматривает в той или иной степени открытость, к которой, возможно, Вы испытываете страх, который может включать в себя страх непринятия, страх отвержения. С одной стороны, «ограждая» себя от других, Вы, возможно, на бессознательном уровне, чувствуете себя в безопасности, вместе с тем, чувствуя одиночество, можете испытывать растерянность, разочарование, апатию.

Татьяна, возможно, у Вас много накопившихся переживаний, невыраженных эмоций, которые важно «выплеснуть» таким образом, чтобы не причинить вреда себе и другим. Например, можно взять разноцветные карандаши или фломастеры, краски и на листе бумаги нарисовать всё, что захочется, отражая своё эмоциональное состояние. Можно нарисовать несколько рисунков на нескольких листах бумаги, если в этом будет потребность. Можете изобразить в рисунке Ваше текущее состояние и затем нарисовать, изобразить на бумаге то эмоциональное состояние, в котором Вы хотели бы пребывать (используя для этого, например, яркие краски или тёплые оттенки) и сфокусироваться на нём.

Татьяна, возможно, у Вас повышена тревожность. В тех ситуациях, когда почувствуете, что Вас переполняют тяжёлые эмоции, негативные мысли или чувствуете растерянность, можете попробовать сконцентрироваться на окружающей действительности: какие звуки слышите, какие видите цвета, какие запахи чувствуете? Можете отразить это, записав на бумаге, а также можете записать всё, что чувствуете. Такое упражнение помогает успокоиться, снизить тревогу.

Справиться с тяжёлыми переживаниями человеку помогают внутренние ресурсы. Ресурсы – это, можно сказать, внутренняя опора и сила. Чтобы почувствовать силы в себе, уверенность, попробуйте выделить свои сильные стороны и качества и сфокусироваться на них, таким образом ощущая внутреннюю опору. Татьяна, для нормализации психоэмоционального состояния можете попробовать проделать упражнение «Безопасное место»: расположитесь там, где бы почувствовали себя комфортно, можете закрыть глаза, дышите плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представьте (вспомните или вообразите) место, где Вам приятно, спокойно, где Вы чувствуете себя в безопасности (возможно, это лес, море, уголок природы или уютный дом или комната). Попробуйте в деталях ощутить приятные запахи, присутствующие там, звуки, прочувствовать приходящее внутреннее расслабление, сосредоточившись на этом состоянии и пребывая нём какое-то время. Запомните это состояние. Вы всегда можете возвращаться в это ресурсное состояние, когда Вам это будет необходимо.

Если Вы чувствуете потребность высказать кому-то то, чего не можете высказать непосредственно человеку, то можете воспользоваться техникой «Неотправленное письмо». Эта техника состоит в том, что можете взять ручку и бумагу и детально прописать все мысли и чувства по отношению к какой-либо ситуации, а также те слова, которые хотели сказать кому-то, но не могли по той или иной причине. Это позволяет выплеснуть эмоции, снизить интенсивность переживаний. Затем это письмо можно порвать.

Невозможно нравиться абсолютно каждому человеку, всем и всегда. Иногда страх может возникать из-за боязни совершить ошибку, боязни неудач. Человек иногда может ошибаться, но ошибки и возможные неудачи являются частью жизни и они не означают, что человек плохой, недостойный, ведь, если учитывать их в дальнейшем, можно развиваться, двигаться вперёд. Порой важно идти маленькими и при этом достижимыми шагами в сторону желаемого.

Татьяна, делились ли Вы с Вашей мамой своими переживаниями? Иногда близкие люди могут не догадываться о силе переживаний своего близкого.

Наверняка в Вашей школе или в музыкальной школе есть ребята, с которыми у Вас есть схожие интересы, схожие взгляды и с которыми Вы могли бы выстроить общение. Для того чтобы более уверенно ощущать себя, предлагаю Вам «прислушаться» к себе, к своим чувствам, своим потребностям. Это позволит более многогранно взглянуть на себя, более полно понять себя, ощутить свою ценность.  

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Миша!

Вы описываете довольно непростую ситуацию, которая вызывает у вас глубокие переживания. Сложно находиться в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда это усугубляется невозможностью повлиять на события. Мне искренне жаль, что вам приходится переживать подобные моменты в одиночестве. Я хочу поддержать вас в этот трудный период. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решаетесь обратиться за помощью.

Миша, хочется сказать вам, что вы для своего возраста, достаточно взрослый, рассудительный и ответственный человек. я предлагаю вам задать себе несколько вопросов: «Чего вы хотите от этих отношений?», «Что они дают вам, а что забирают?» Ответив на эти вопросы, соотнесите их со своей ситуацией и спросите себя: «Это то, чего вы хотели?». Когда вы проведёте такую работу над собой, вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения и нужны ли они вам. В вашей ситуации есть много недосказанности, и вам необходим живой диалог, а не переписка. Попробуйте отключиться от своей девушки и сосредоточиться на себе. Тот факт, что вы анализируете поведение партнёра, говорит о том, что вы забываете о себе и ставите свою жизнь в зависимость от других людей.

Миша, попробуйте отпустить контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень. Вы предпринимаете разнообразные попытки: заводите разговоры, ищете компромиссы, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором налаживания отношений выступаете вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия могут вызывать раздражение у вашей девушки. К сожалению, мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно всё. Подумайте, насколько вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон. Вы должны понять, что не можете контролировать чувства вашей девушки, её решения или поведение. Вы — два разных человека, и у каждого своя зона комфорта и ответственности. У каждого должен быть свой круг общения, занятия и так далее. Поэтому невозможно находиться с человеком круглосуточно.Из вашего письма я вижу, что ваша девушка не очень уверена в себе и, возможно, испытывает беспокойство, когда вы общаетесь с другими девушками. Как я уже говорила ранее, здесь вопрос доверия.

Попытайтесь обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания, также выслушайте, что беспокоит ее. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорите «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы их видеть, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений желателен, и устраивает ли вас текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы, что вы хотели бы от неё, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесёт больше ясности в ваши отношения.

Миша, естественно, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Я рекомендую вам встретиться с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо и открыто, что вас беспокоит, что, по вашему мнению, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Чтобы избежать проблем и недопониманий, о которых вы пишете, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Скажите, что вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.

Миша, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Миша, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.

Миша, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина! Вы делитесь своей болью от расставания с молодым человеком, с которым связывали светлые чувства пять лет. Сейчас Вам невыносимо тяжело, не можете есть и спать, работать, постоянно плачете, боль потери сравнима с кошмаром, кажется, что наяву это пережить невозможно. Вы хотите помощи и поддержки.

Алина, мне хочется искренне поддержать Вас, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими интенсивными эмоциями и тяжелой ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того, что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние. Еще тяжелее тогда, когда чувства все еще живы и сильны к человеку. Разрыв отношений – это тяжелое, кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями, чувствами, эмоциями. И то, что Вы сейчас чувствуете, совершенно адекватно ситуации. Часто расставание рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого Вам человека. И в этом случае наступает особая работа по переживанию потери отношений, нам необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Изначально человек встречается с фактом разрыва отношений, расставанием и признает его, соглашается , что человека рядом больше не будет, он будет без когда-то любимого. Возникают различные эмоции от злости, отчаяния, тоски до состояния удушающей и всепоглощающей боли, потому что возврата, вероятно, обратно не будет. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть партнера. Эта адская боль потери и переживания порой становятся настолько сильными, что переживающий не может есть и спать. Позже страдающий встречается с гневом, который проявляется как реакция на невозможность заполучить обратно свои отношения, своего человека. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, появляется сильнейшая злость на виновника этого, если он есть, появляются осознание и реальная картинка отношения, что было так, а что стоило «проработать». Дальше приходит понимание того, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает реакция острого горя в виде тоски, отчаяния, безысходности. Переживающий об отношениях может терять интерес к работе, своим любимым занятиям и людям. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим возлюбленным, и в настоящем, один. Встретившись с этим отчаянием, человек сам отпускает эмоционально своего партнера, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Соответственно может возникнуть вопрос: «Как жить дальше и найти свой путь и силы в себе?». В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации. И чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовой к принятию нового опыта, людей в жизни, важно соприкоснуться со всеми чувствами , которые сейчас Вы испытываете, будь то боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом, не отправляя, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации, эмоций. Психика со временем сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Со временем эмоции и чувства утихнут, найдут свое предназначение в другом, а дальше придет спокойное понимание произошедшего и желание двигаться дальше

Алина, Вы пишете о том, что не можете есть, спать, а если и удается заснуть, то возвращаетесь снова в кошмар. Эту боль и эмоции Вы пытаетесь преодолеть при помощи атаракса, но эффекта от него не замечаете. Алина, данный препарат часто назначается на приеме у специалиста в сфере психического здоровья. Если Вам изначально он был прописан врачом терапевтом, психиатром, неврологом, то я бы рекомендовала обратиться снова к нему, чтобы пересмотреть схему лечения, поскольку должного эффекта не было получено. Вместе с этим я бы рекомендовала обратиться к специалисту психологу, с которым в содружестве сможете справиться с болью страданий. Помимо этого, Вы также можете заручиться поддержкой ближайшего окружения – родители, братья или сестры, близкие друзья, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни. Кто как не близкие Вам люди смогут принять Вас, выслушать, дать любовь и поддержку.

Алина, тяжесть расставания может приносить сильную душевную боль и в этом случае может потребоваться поддержка здесь и сейчас, а в такие моменты , к сожалению, близкие люди могут находиться не так близко, как бы этого хотелось. В этом случае, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50, Вас обязательно выслушают и поддержат.

Алина, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете о том, что Ваш муж уже около трех лет поддерживает общение с другой женщиной. Когда Вы поставили мужа перед выбором, он сделал его в пользу другой. Сейчас Ваш муж изъявляет желание начать с «чистого листа», но у Вас возникают сомнения по поводу намерений мужа прекратить общение с любовницей.

Вы пишете также о том, что у Вас был эмоциональный срыв, "мир рухнул, жизнь остановилась...". Такая реакция является абсолютно нормальной: предательство разрушает мир, который вы создавали вместе на протяжении многих лет. Оно наносит глубокие раны, которые никогда не заживут полностью. На данном этапе очень важно бережное отношение к себе. Возьмите паузу для анализа и принятия решений, ничего не предпринимайте в порыве сильных эмоций. Ваша задача сейчас — не действовать, а разрешить себе эти эмоции прожить. Позвольте себе печалиться, плакать. Вам сейчас очень тяжело в связи с отсутствием мужа, но это условие является благоприятным для проживания эмоций и анализа происходящего. Если есть возможность, заручитесь поддержкой близких – родители, друзья… Попросите у них тот вариант поддержки, в котором Вы нуждаетесь именно сейчас. Может быть Вы хотите обсудить ситуацию с ними или, напротив, отвлечься от тягостных мыслей и провести с близкими время.

Следующим этапом будет переключение на конструктивный подход, на переосмысление и переоценку ситуации. Исходя из Вашего сообщения, у меня создается впечатление, что Вы испытываете сложности в проявлении уважения и любви к себе. Вы рассчитывали получить подтверждение от мужа, что Вы являетесь для него большей ценностью, чем другая женщина. В то же время в протекании процесса переживания предательства большое значение имеет уровень самоуважения, а именно определение личной готовности принять выбор мужа. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях и ждать, что муж измениться? Насколько это сопоставляется с уважением к себе? Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.

Прощать ли действия мужа – это исключительно Ваше решение. Это ваш выбор, а не обязанность, исходите в нем из своего желания и своей готовности. В такой ситуации, конечно, очень хотелось бы повернуть время вспять и переписать прошлое, начать отношения «с чистого листа». Но настоящее уже такое, какое оно есть, со всеми неприятными событиями. Имеет смысл лишь работать над своим отношением к этим событиям.

Прислушайтесь к себе!

С уважением, консультант службы.