Вопросы психологу

Здравствуйте, Роза!

Вы столкнулись с тем, когда множество различных, зачастую негативных, обстоятельств скопились в таком количестве, что справляться с ними в одиночку уже не хватает сил. Я слышу, как вам больно, Роза, от того, что близкие люди не смогли разглядеть, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке, и хочу вас поддержать. 

Роза, вы говорите, что потерялись и сломались, и мне бы хотелось спросить у вас, в какой момент, после какого события вы осознали для себя, что вот он - ваше предел? Я вижу, что подобного формата обращения не хватит для того, чтобы вместе с вами рассмотреть то, что происходит в вашей жизни, и найти какое-то решение, поскольку данный формат не предполагает продолжения диалога. Роза, вы рассматривали возможность открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте? Так вы могли бы вести общение со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. 

Роза, я вижу, что вам больно и обидно от того, что у вас не получилось донести до подруг, что некоторые их высказывания вам не понравились и ранили вас. Однако честно и прямо говорить об этом - это не признак жалобы, это объективное отстаивание своих границ. Даже если другому человеку покажется, что в тех словах, что вы услышали, нет ничего ранящего, помните, что каждый человек является личностью со своими ценностями, взглядами на мир, воспитанием. И это нормально, если в чем-то ваши мнения расходятся. И если что-то вам не нравится, если что-то ранит вас - обсудите прямо это с подругами. Ведь говорить об этом можно по-разному. И, если вы не хотите ранить их, можете использовать технику "Я-высказывание", когда мы корректно доносим свою позицию до нашего собеседника, не обвиняя того, а акцентируя внимание на своих чувствах и переживаниях. Ниже я приведу описание использования данной техники.

1. Факт. Описывайте ситуацию, событие, конкретизируя, что произошло. Например: «…Когда на меня повышают голос…», «…Данная ситуация…», «…Когда я слышу…» и т.д.;

2. Чувства, эмоции. Говорите свои чувства, вызванные в ситуации, описанной в первом пункте. Например: «…Я чувствую обиду…», «…Чувствую недоверие…», «…Я злюсь и негодую …»;

3. Мысли. Не говорите о своих мыслях в описательной манере, выражайте свои мысли прямо, например: «…Думаю, что так плохо поступать…», «…Я думаю, что это испытание…», «…Я предполагаю, что это не специально…», «…Я догадываюсь…»;

4. Желания. Что хочу получить - здесь уместно заявлять о своих потребностях. Например: «…Я желаю…» (от тебя для себя), «…Я хочу получить уважение…»;

5. Намерения. Что вы можете сделать (от себя для тебя). Здесь говорите, какие решения Вы намерены осуществить для Вашего оппонента, достигая взаимопонимания и получения внутреннего спокойствия. Например: «…Я могу перестать так говорить…», «…Я делаю выбор в пользу дальнейшего дружеского общения…», «…Я выбираю…».

Например, вместо фразы, "Ты ранишь меня", можно использовать - "Когда я услышала от тебя данную фразу в подобном тоне, то почувствовала обиду/мне стало больно. Возможно, ты не хотела ранить меня, однако я хочу, чтобы со мной не общались в подобном тоне". То есть мы избегаем обвинительных фраз, которые подсознательно подталкивали бы человека начать защищаться, и говорим о том, что мы испытали в конкретной ситуации, из-за чего, и что мы хотим получить в дальнейшем.

Роза, уметь заявлять о своих желания и потребностях - важно. Я думаю, что вы будете склонны со мной согласиться, что другим людям может быть тяжело понять, что мы хотим, поскольку мы не умеем читать мысли друг друга. Если сейчас вы чувствуете себя слабой, позвольте себе побыть в подобном состоянии. Вы справлялись со многими ситуациями, я вижу, с какой любовью и теплотой вы отзываетесь о своей семье и подругах, возможно, именно сейчас настал тот момент, чтобы обратиться к ним за поддержкой и помощью. Человек может многое вынести в одиночку, но рано или поздно приходит тот момент, когда нести все на себе становится невыносимым. Роза, вы уже сделали первый шаг - обратились на наш сайт за помощью, смогли поделиться тем, что вас беспокоит. Не останавливайтесь на этом. Если сейчас вам по какой-то причине тяжело поделиться своими мыслями и чувствами с близкими, вы можете обратиться на телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам, где специалист сможет поговорить с вами, обсудить то, что беспокоит, в формате живого общения.

Как бы ни складывалась ситуация, Роза, в жизни есть множество вещей, за которые стоит бороться и ради которых стоит продолжать жить дальше. Возможно сейчас вам кажется, что ничего не осталось, однако я уверена, что это не так. Что вам раньше нравилось, Роза, что вам приносило радость и удовольствие? Что сейчас вам позволило бы почувствовать себя лучше, чего бы вам хотелось? Подумайте над этим для себя, Роза, составьте список, чтобы в особо трудные моменты не забывать об этом, чтобы вы могли посмотреть на этот список и увидеть, что хорошего есть, как бы вы могли поддержать себя и позаботиться о себе.

Берегите себя, Роза!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Алина! Не так давно вы поругались со своим молодым человеком, в связи с этим у вас появились тревога, апатия и не желание общаться с людьми. Вы часто погружаетесь в себя и свои мысли. С ранних лет вы замечали за собой состояние повышенной тревоги, вы достаточно прямолинейный человек и любите показывать свои эмоции людям. Алина, в первую очередь хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решили обратиться за помощью!

Ссоры со своим партнёром — это абсолютно нормальное и естественное явление. Конфликты в отношениях нужны для того, чтобы вы могли услышать друг друга, научились понимать и слышать чужие потребности, разрешать спорные вопросы. В отношениях всегда находятся две индивидуальные личности, со своим характером, мыслями, мировоззрением и т.д. Соответственно основное в паре это научиться принимать друг друга такими какими мы есть. У вас же произошёл конфликт, в котором вы стали ненавидеть своего партнёра, это абсолютно нормально если данное чувство появляется на время, но если вы ходите с ним уже несколько дней, то нужно разобраться почему так. Возможно, обида была очень сильной и требуется время чтобы вы смогли принять случившееся и строить отношения дальше. А возможно, что произошедшая ситуация заставила вас по-другому взглянуть на своего партнёра и при таком раскладе вы не видите будущего с ним.

Ваше состояние апатии и не желание общаться может быть вызвано переживанием тревожных мыслей. Вы не понимаете, что делать после случившегося, общаться как прежде уже не получается, а расставание — это достаточно серьёзный шаг. Вы написали обращение ведь не просто так, а потому что у вас есть сомнения. Попробуйте в целом оценить свои отношения, каким вы видите своего партнёра, какие у него есть положительные стороны, недостатки и готовы ли вы принять их. Возможно, для этого вам потребуется время и абсолютно нормально если вам в этот момент захочется ограничить контакт с вашим молодым человеком.

Если говорить про вашу повышенную тревожность и перепады настроения. Все мы индивидуальны, кому-то надо много общения и друзей, а кому-то хватает двух самых лучших. Кто-то спокойно и ровно относиться к происходящим событиям в жизни, а кто-то очень эмоционален и может переживать по мелочам. Мы все разные и это нормально. Ваше поведение это основа вашего характера. Я думаю, что у вас есть рядом близкие люди, которые готовы принимать вас такой какая вы есть. Да, возможно данные перепады настроения могут ухудшать качество жизни, но посмотрите на эмоцию тревоги как что-то полезное. Тревога в каком-то плане помогает сосредоточиться на главном, уделить больше внимания возникшей задаче, относиться бережнее к своему физическому и психологическому состоянию.

Алина, помните, что быть не такой как все это нормально, любить уединение и в какой-то момент начать испытывать другие чувства — это тоже естественно. Возможно, что для того, чтобы научиться справляться со своей тревожностью потребуется время. На нашем сайте вы можете открыть «Личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом.

Надеюсь на скорейшее улучшение вашего состояния!

С уважением, консультант Варвара.

Здравствуйте, Лилия. Спасибо за Ваше доверие и за то, что поделились своей историей. Вы описываете достаточно изматывающую ситуацию, отнимающую у Вас действительно много эмоциональных сил. Ваше желание уехать и начать новую жизнь – это не проявление слабости, а здоровая, правильная реакция организма и психики на невыносимые условия. Это голос инстинкта самосохранения, и его нужно слушать.

Чувство вины за то, что Вы «бросаете» свою мать – это классический признак нездоровых, слитых отношений. Вы с матерью находитесь в системе обоюдного манипулятивного обмена, который Вы сами достаточно точно подметили: Вы шантажируете (часто неосознанно) тем, что уедете, и ей будет плохо, а она шантажирует Вас болезнями и обвинениями, что Вы ее «доводите».

Это порочный круг, который разрушает Вас обеих. В этой ситуации важно понять то, что сепарация (отделение) – это не акт жестокости, а естественный и необходимый этап взрослой жизни. Это не Вы «бросаете» мать, а Вы, наконец, начинаете свою личную самостоятельную жизнь. Ваша мать – взрослый человек, который несет ответственность за свое здоровье и свое эмоциональное состояние. Вы не можете и не должны быть ее личным антидепрессантом и гарантом от одиночества. Взвалив на себя эту ношу, Вы губите себя, а ей это в долгосрочной перспективе не помогает.

Ваш внутренний конфликт, где на одной стороне весов «жалость» к матери, а на другой – я сама от этого всего «задыхаюсь» и есть главное поле битвы. Победить в этой борьбе можно, только приняв твердое решение в пользу себя.

Вы правы: мир полон несправедливости, агрессии и эгоизма. Ваш горький опыт с родственниками и коллегами – тому подтверждение. Но ключевой вывод, который Вы сделали – «я стала ненавидеть людей» – это защитная реакция, которая сейчас работает против Вас. Она парализует и лишает Вас надежды на лучшее будущее. В этой связи стоит попытаться сменить фокус. Да, мир несовершенен и единственное, что можно изменить – это только саму себя. Не мать, не коллег, а именно себя: свои реакции, свои границы, свое окружение.

Вы замечаете, что в одиночестве Вам комфортно и это не случайность! Это Ваша актуальная потребность в безопасности и тишине. Ваш организм кричит: «Мне нужен покой и отдых!».

То, что Вы чувствуете паралич в присутствии матери, во многом, говорит о наличии у Вас хронического стресса и гиперконтроля. Таким образом, Ваша психика пытается сэкономить силы, уходя в «режим энергосбережения».

Когда Вы сможете уехать и создать свое безопасное пространство, мир начнет медленно меняться вместе с Вами. Вы перестанете притягивать (замечать) агрессивных людей, потому что Ваша внутренняя установка сменится с «я жертва» на «я хозяйка собственной жизни». Помощь перестанут воспринимать как слабость, когда вы научитесь помогать, четко обозначая свои личные границы.

Не стоит воспринимать свое решение об отъезде как побег, это может быть просто стратегическое отступление для перегруппировки сил.

Я понимаю, что переезд может Вами восприниматься, как очень сложный и ответственный шаг. Да, жалко покидать хороший район, но что для Вас дороже: вид из окна или собственное душевное здоровье? Ваша мать, уже почувствовав Вашу решимость, поэтому стала вести себя тише, чтобы не допустить этого, что является прямым доказательством, что Ваши личные границы работают.

Однако, имейте в виду, что чувство вины после переезда может усилиться, так как со стороны матери может увеличиться давление, оно может начать жаловаться на здоровье, на одиночество и т.д. Поэтому стоит заранее продумать свою линию поведения в такой ситуации. Ваша ответная реакция должна быть спокойной и твердой: «Мама, я тебя люблю, но я должна начать жить своей жизнью. Ты взрослый человек и справишься. Если тебе нужна помощь, мы можем обсудить, какую именно (например, помочь найти психолога, записаться в клуб по интересам), но я не могу оставаться здесь ценой своего здоровья».

После переезда важно будет заняться поиском себя, так как Вы пишете, что потеряли себя и свои интересы. Сейчас Ваша главная задача – не бороться с матерью или миром, а заниматься собственным восстановлением.

Первое время после переезда можно будет заняться наслаждением тишиной и ничего неделаньем, так как Вашей нервной системе нужно будет время для реабилитации. Но уже сейчас можно начать заниматься тем, что Вам нравилось в детстве, делать что-то лично для себя, а не для кого-то.

Не ставьте цель найти лучшую подругу, а можно начать с малого, например, записаться на курсы (йога, рисование, языковые и т.д.), где Вы будете в окружении людей с общими интересами, без необходимости глубоко общения. Просто находиться среди нейтральных, неагрессивных людей – уже терапия.

Также можете рассмотреть возможность работы с психологом в очном формате, так как Ваши травмы могут быть достаточно глубоки, и справляться с ними в одиночку очень тяжело. А специалист поможет Вам в формате диалога проработать чувство вины и обиды, научиться выстраивать здоровые границы, перестать воспроизводить сценарий «жертвы» в других отношениях.

Вы всю свою сознательную жизнь боролись. Пришло время не бороться, а жить. Вы заслужили право на спокойствие, уважение и собственную жизнь. Ваше «душевное дно» – это точка, от которой можно оттолкнуться и выплыть на поверхность. У вас есть для этого все необходимое: осознание проблемы и огромное желание перемен.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, София.

София, в первую очередь, позвольте поддержать Вас, из обращения чувствуется Ваша боль, Ваше отчаяние, страх. Вам действительно сейчас непросто и Ваша ситуация требует особого внимания.

Психологическое и физическое насилие, которые Вы испытываете, несомненно, откладывает отпечаток на Вашу жизнь и Ваше психоэмоциональное состояние. Родители для ребёнка – это, прежде всего, фундамент, опора, а когда родители проявляют жестокость, грубость, применяют физическое насилие - это значительно сказывается на ребенке. Вы большая молодец, что несмотря на тяжёлую жизненную ситуацию и угнетённое эмоциональное состояние, нашли силы и решимость написать на наш сайт.

К сожалению, в своем обращении Вы предоставили мало информации о том, как давно это происходит и о других важных деталях. Очень важно понимать всю глубину происходящего, а также какого Ваше состояние на данный момент. По этой причине, настоятельно рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.

В сложившейся ситуации важно не замыкаться в себе. Помните, что Вы и Ваша жизнь ценны. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, что очень ценно в данной ситуации. Вы также можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Кроме того, София, Вам необходима не только психологическая помощь, но и помощь со стороны других служб. Став жертвой насилия, даже внутри семьи, Вы всегда можете обратиться в правоохранительные органы, так как стоит угроза Вашей жизни, на что нельзя закрывать глаза.

Помните, что Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Не бойтесь просить о помощи и поддержке, ведь она Вам остро необходима.

София, берегите себя.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Фатиме!

Хотелось бы отметить, что Вы анализировали свое состояние и заметили за собой появление различным эмоций. С одной стороны, Вы испытываете отвращение к людям и на этой почве происходят конфликты. С другой стороны, наедине с собой Вы чувствуете одиночество и потребность в общении. Стремление себе помочь, обратившись к нам в службу, уже многое значит для Вас.

Сейчас Ваши чувства кажутся противоречивыми и запутанными, что нередко бывает у людей, поскольку в разные периоды жизни мы можем ощущать себя по-разному в зависимости от ряда факторов. И хотя это распространено, Ваши переживания уникальны и важны. Предлагаю разобраться, что за этим стоит.

Бывает, что какая-либо эмоция, в данном случае отвращение, возникает внезапно, а ее проявления могут казаться только негативными, но это не совсем так. Эмоция отвращения по отношению к людям может сигнализировать о том, что Ваши взгляды, ценности, ориентиры – мировоззрение, с этими людьми различны. И в таком случае, отвращение устанавливает границы допустимого, изолирует человека от того, что он считает неприемлемым в поведении других людей.

Но важно понимать, что вызывает эту эмоцию именно у Вас. Подумайте, какие события происходили в Вашей жизни близко с датой 16 сентября, возможно, Вы вспомните, ситуацию, которая могла стать триггером для появления таких чувств. Помимо этого, в последнее время Вы проживали непростой период, испытывали стрессовые ситуации, внутренние переживания, и это также повлияло на Ваше отношение к другим людям.

В случае, если Вы не можете вспомнить таких событий, то существуют техники, которые помогают осознать природу возникновения этих чувств и проживать их более безопасно:

• Когда Вы испытываете отвращение, попробуйте проанализировать мысли в этот момент. Что именно вызывает такую реакцию? Внешний вид, поведение человека, его слова или что-то другое. Это позволит увидеть, что вызывает данную эмоцию.

• Если общение с человеком в этот момент становится для Вас трудным, постарайтесь установить здоровые границы. Попробуйте понаблюдать за собой, какие ситуации вызывают дискомфорт в общении с окружающими и почему. Исходя из этого, подумайте, что именно Вы хотели бы изменить в общении с этими людьми.

Также сейчас стоит попробовать сочетание живого общения с виртуальным, поскольку коммуникация в дистанционном формате воспринимается Вами более комфортно в данное время.

Помимо этого, сейчас Вы испытываете страх одиночества и желаете близости, несмотря на отвращение к людям. Могу предположить, что это связано с потребностью получить поддержку, понимание или заботу от окружающих Вас людей. Безусловно, люди часто тянутся к другим, но, чтобы чувствовать себя комфортно и при этом иметь близких друзей, совершенно необязательно постоянно быть на связи/вместе, особенно, если Вы замечаете, что Вам тяжело это дается. Наедине с собой следует попробовать посвящать время любимым и интересным для Вас занятиям.

Хотелось бы также отметить про мальчика, к которому Вы заметили интерес. Нередко к тем, кто нам симпатичен, мы испытываем смешанные чувства, так как видим человека в разных обстоятельствах, с разных сторон и не все его качества/поступки мы будем одобрять и принимать полностью. Но все люди уникальны по-своему и в этом их ценность! Интерес к этому мальчику может показывать, что Вы заметили в нем что-то близкое к Вашим представлениям о партнере, которого хотели бы видеть рядом с собой. Чем больше Вы узнаете этого человека, тем яснее сможете сделать выводы о нем в дальнейшем.

В отношениях с отцом тоже проявляются различные чувства: и ненависть, и любовь, и разочарование. В том, что люди поступают по отношению к нам то плохо, то хорошо, а мы стараемся их оправдать и понять – нет нашей вины. Если Вы почувствуете угрозу своему благополучию, то следует обратить за поддержкой к близким людям или специалистам. Если ощутите у себя эту потребность, то обратитесь по номеру телефона психологической помощи нашей службы: + 7 (495) 989-50-50.

Познание себя и построение отношений с людьми – непростые процессы, требующие времени и усилий. Помните, что Ваши чувства значимы и их важно осознавать и учитывать. Принятие своих эмоций и установка границ в общении помогут Вам пройти этот сложный период более благоприятно.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Я понимаю, как тяжело Вам и Вашей сестре в этой ситуации.

Когда человек находится в таком состоянии, действительно нужна квалифицированная медицинская и психологическая помощь. Врачи  назначают препараты, которые успокаивают нервную систему, чтобы человек смог более спокойно посмотреть на свою ситуацию, параллельно с психиатром часто работает психолог. Важно также помнить, и то, что поддержка  близкого человека может сыграть большую роль в такие трудные времена.

Иван, готова предложить Вам несколько шагов, которые Вы можете предпринять:

1. Слушайте и поддерживайте свою сестру

Дайте сестре понять, что Вы рядом и готовы выслушать её. Позвольте ей говорить о своих чувствах и переживаниях без осуждения.

2. Поощряйте ее открытость.

Постарайтесь создать атмосферу доверия, чтобы она могла делиться своими мыслями  и чувствами. Это может помочь ей почувствовать себя менее одинокой.

3. Помощь в поиске профессионала.

Если у вашей сестры есть возможность обратиться к психиатру или психологу.

4. Информирование о ресурсах

Посмотрите информацию о телефоне доверия. Это абсолютно анонимно и бесплатно. Это может дать ей дополнительные ресурсы и поддержку.

5. Обсуждение выхода из ситуации

Постарайтесь поговорить с ней о том, какие шаги она может предпринять для улучшения своей ситуации. Это может быть поиск новых хобби, участие в клубах или группах по интересам, где она сможет завести новых друзей. Попробует окунуться в учебу, интересы, может рисовать, петь, бассейн, прогулки в парке и тд. Самое главное, чтобы она заполнила свое время, свои мысли.

6. Ищите «зацепки», то есть темы, которые могут вернуть сестру из "туннельного сознания"(когда человек не видит другого выхода). В мыслях о смерти, человеку помогает только мировоззрение, вера, это не обязательно религия, но это представления о том, как устроен этот мир, про бессмертие души, про Вселенную… есть много разных направлений  про размышления человечества на эти темы. Порассуждайте с сестрой об этом.

Иван, Вы делаете важный шаг, заботясь о своей сестре. Ваше внимание и поддержка могут оказать значительное влияние на её жизнь. Не забывайте также заботиться о себе в этом процессе — это важно для того, чтобы Вы могли продолжать быть опорой для неё и для себя самого.

Если вы один будете "тащить" эту ситуацию, вам будет тяжело, слишком большую ответственность возьмете на себя, ее надо с кем-то разделить. Есть ли у Вас родственники, друзья, знакомые, которых можно подключить к ситуации?

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Антон! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы проживаете непростой жизненный период, вы крайне недовольны собой и окружающим миром. Настолько недовольны, что выносить это нет сил.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.

К сожалению, без возможности задавать вопросы, мне будет сложно оказать вам качественную поддержку, но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы можете вести диалог с психологом и получать дополнительную поддержку как информационную, так и психологическую. Кроме того, в ситуациях, когда вы почувствуете, что справляться самому совсем не представляется возможным, когда покажется, что помощи ждать не от куда, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалисты выслушают вас и окажут любую возможную помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алла!

В Вашей семье произошла трагедия с Вашем ребенком и Вы ищите способы помочь. 

В г. Краснодаре, у Министерства здравоохранения края по ул. Комвольная, 12 находится ГБУЗ «Специализированная психиатрическая больница № 7» (www.spb7KK.ru), куда Вы можете обратиться за получением необходимой квалифицированной помощи. Данная организация, по Вашему обращению и учитывая участок, к которому Вы территориально относитесь, направит Вас к необходимому специалисту за получением квалифицированной психологической помощью. 

Это непростое время для всей Вашей семьи и для Вас. Очень важно не забывать также заботиться и о себе. Не забывайте и о своем психоэмоциональном состоянии. Вы всегда можете в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания, обратившись на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.