Вопросы психологу

Здравствуйте, Алена!

Из Вашего обращения поняла, что после расставания Вы продолжили общаться со своим молодым человеком. Со временем Ваше общение переросло в периодически встречи с интимом, и Вам стало казаться, что все как прежде. Однако периодические пропадания и отсутствие общения  вызывает у Вас тревогу. Вам бы хотелось вернуть Ваши отношения с молодым человеком, чувствовать себя значимой и интересной для него. Также Вам хотелось понять, как избавить от возникающей тревоги при отсутствии общения с молодым человеком. 

Алена, мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью означает, что Вы осознаете наличие проблем и готовы с ними работать. А это своего рода уже маленький, но очень нужный шажочек, чтобы улучшить свое состояние. 

Алена, для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) имеют свою ценность. Особенно, когда  мы в процессе постоянного общения привязываемся, привыкаем к присутствию человека  в нашей жизни, получаем эмоции, даже когда присутствуют ссоры, недопонимания.   И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение прекращается,  мы перестаем получать то, к чему привыкли.  И это может невыносимо больно. И если появляется возможность продолжить общение, чтобы вновь ощутить те эмоции, то мы можем цепляться за это. Хотя такое взаимодействие не всегда может приносить нам полное удовлетворение, как в Вашем случае.  И как бы больно Вам не было, нужно понимать, что молодого человека устраивает взаимодействие такое, какое есть у Вас сейчас, то есть он может позволить себе периодически появляться Вашей жизни, проводить время, говорить приятные слова, а потом пропадать, не отвечать на звонки и сообщения. И как бы Вам не хотелось, Вы не в силах это изменить, не можете на это повлиять, потому что это его выбор. Но Вы можете работать со своими чувствами и переживаниями, например, с той же самой тревожностью, которая возникает, когда молодой человек не выходит с Вами на связь. 

Алена, Вы пишите, что любите молодого человека, но точно ли это любовь? Может быть это какое-то другое чувство? Совместное времяпровождение сближает людей, может формироваться привычка просто находиться рядом, чтобы не чувствовать себя одиноко. Как Вы для себя определяете, что это любовь? И готовы ли продолжать эти отношения такими, какие они есть сейчас Подумайте об этом. 

Также хочу обратить Ваше внимание на то, что  Ваша тревожность является следствием нарушенного типа привязанности, который формируется в детстве. Еще в раннем детстве на основе наших взаимоотношений с мамой формируется модель привязанности, которая в последующем влияет на то, каких партнёров мы выбираем и какой стиль отношений практикуем. Эта модель привязанности (тип привязанности) напрямую зависит от образа Я (от нашей самооценки, от того, считаем ли мы что достойны внимания, интереса другого человека) и от того, как мы воспринимаем партнёра – лучше нас, хуже, или на равных. Например, человек с тревожным типом привязанности всегда будет недооценивать себя, постоянно думать, что с ним что-то не так(не так выглядит, говорит и т.д.). Чтобы чувствовать себя нужным и значимым , человеку необходимо получать от партнера эмоциональные реакции, причем в большинстве своем они должны быть положительными. Соответственно, если человек с тревожным типом привязанности пытается выстраивать отношения, например, с тревожно-избегающим типом привязанности, то могут возникать эмоциональные качели, то полное взаимопонимание, желание близости и любви, то будто бы возникает пропасть, партнер отстраняется, возможно, прекращает отношения. А возможно, что отстранение и желание быть рядом будут сменять друг друга, пока партнеры не примут решения либо же вместе работать над отношениями, либо же все-таки их закончить. В таком случае наиболее эффективна будет работа со специалистом в очном формате. Это может быть психолог или психотерапевт, поскольку данные специалисты смогут собрать всю необходимую информацию, которую важно учесть при выстраивании работы.

Вы сейчас проживаете не самый простой период в Вашей жизни и важно, чтобы с Вами находились близкие люди, которым Вы сможете доверять, поделиться своими переживаниями и получить поддержку. Поддержка близких людей может служить дополнительным ресурсом, который поможет справиться с текущими событиями .Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, James.

Можно понять, что Вы подвергаетесь эмоциональному давлению со стороны своих родителей, и текущая ситуация является для Вас невыносимой, что заставляет злиться и думать о смерти. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в своих мыслях и переживаниях и понять, как поступить в сложившихся обстоятельствах.

James, конфликты с родителями и их попытки «учить Вас жизни» действительно могут создавать для Вас ситуацию эмоционального напряжения. И в данном случае Ваши негативные мысли могут являться, во-первых, следствием длительного пребывания в стрессовой ситуации и желанием её покинуть, во-вторых, желанием хоть что-то противопоставить своим родителям и отплатить им за то, что Вы сейчас испытываете. Чтобы исправить эту ситуацию, Вы можете попробовать изменить свое отношение к ней. Подумайте о том, что Ваши родители учат Вас жизни не со зла, а потому, что беспокоятся за Вас. В таком случае Вы можете также не злиться на них, а попытаться понять и попробовать с ними поговорить. Попробуйте узнать у них, в чем именно заключается их беспокойство и почему они не могут довериться Вашим собственным решениям. Если Вы сможете спокойно обсудить эти вопросы, то, возможно, Вы придете к взаимовыгодным или компромиссным вариантам.

James, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, вы столкнулись с сложной ситуацией, которая может оказать негативное воздействие на ваше самочувствие. Насилие, будь то физическое или психологическое, абсолютно недопустимо, независимо от его источника. Особенно пугающе и тяжело, когда такое поведение проявляют близкие нам люди, от которых мы ожидаем понимания и защиты. Поэтому вы сейчас ищете место, где можно получить помощь и рекомендации, чтобы облегчить данную ситуацию.

Я очень сочувствую и хочу заверить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Никто не заслуживает жестокого обращения, и имеет полное право на безопасность, уважение и счастье. В 18 лет вы можете принимать собственные решения, в том числе и где проживать. Переезд в общежитие при поступлении в университет может стать вариантом выхода из сложившейся ситуации и возможностью начать новую главу в жизни, свободную от насилия и давления. Тем более, вы упоминаете, что разговор с родителями раннее не помог.

И все же необходимо осознавать, что общение является ключом к взаимопониманию, особенно в сложных ситуациях. Но при диалоге есть свои правила! При выражении мыслей и чувств важно подбирать правильный момент, чтобы все были настроены хорошо, избегать обвинений, честно делиться своими мыслями и использовать «Я-высказывания». Даже если вы не согласны с мнением своих родителей, важно дать им шанс высказаться и попробовать понять их точку зрения. Возможно, они просто беспокоятся за вашу безопасность. Попробуйте обсудить плюсы переезда, такие как возможность научиться самостоятельности в общежитии, где придется уметь планировать бюджет, готовить, убираться и решать бытовые проблемы. Это позволит получить ценный опыт для вашего будущего.

Вы также можете поделиться переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации и попросите близких о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом и дать совет.

Проявление инициативы и умение взять ситуацию в свои руки помогут улучшить ваше положение. Постепенно стремитесь к независимости от родителей, чтобы избежать их влияния. Вы уже достигли совершеннолетия и можете начать работать на должности, не требующей специальной подготовки, с удобным графиком, который не отвлечет вас от учебы. Но стоит следить за балансом между трудом и отдыхом, чтобы не уставать.

Еще одним вариантом решения вашей проблемы может стать консультация у психолога как индивидуально, так и с семьей. Так как ваше сообщение довольно краткое и недостаточно информативное для меня, чтобы понять обстановку в полной мере, то специалист сможет задать вам более детальные вопросы и дать индивидуальные рекомендации. Также получится корректировать стратегии работы если один из предложенных методов психолога не сработает.

Лилит, помните, что вы сильная и самостоятельная личность, обладающая всеми необходимыми ресурсами для преодоления сложной ситуации. У вас есть право на счастливую и безопасную жизнь. Не допускайте ограничения своей свободы и унижения вашего достоинства, даже со стороны близких. Желаю вам удачи в преодолении трудностей.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Мария!

Я очень вам сочувствую, вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Из вашего обращения чувствуется, что Вы испытываете потерю желания жить, чувствуете, что «меня все ненавидят». Хочется Вас поддержать.

Возможно, эти мысли связаны с эмоциональными либо психологическими травмами, которые Вы пережили в прошлом. Они могут быть связаны с низкой самооценкой, ощущением беспомощности либо отсутствием надежды на будущее. Определите свои ценности и приоритеты, и переключитесь на реальные действия. Уделите время осознанию того, что Вам действительно важно в жизни, и направьте свою энергию на активности, которые помогут Вам достичь Ваших целей. Работа над достижением чего-то значимого может помочь Вам отвлечься от негативных мыслей. Старайтесь всегда находить возможности радоваться жизни. Двигайтесь навстречу маленьким и большим переменам в себе, чтобы провести этот отрезок с пользой!

Как вернуть интерес к жизни? «Почему мне ничего не интересно»?

Каждый день мы тратим и восполняем свою энергию, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, сказать точно невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни:

Как это исправить?

- Делайте маленькие шаги:

Не начинайте с великого: так вы поставите слишком высокую планку, учитывая, что на данной стадии вы находитесь в состоянии отсутствия интереса, и тем более не захотите что-либо предпринимать. Подумайте о том, чего вы хотели раньше или какие мечты так и остались нереализованными, а затем начните составлять план.

- Введите в свою жизнь ритуалы:

Несмотря на то что свобода, безусловно, — это то, что необходимо любому человеку для реализации своих потребностей, тем не менее определенные ограничения помогут вам не разбрасываться и делать только то, что будет действительно полезно. Поэтому сформулируйте несколько правил, как, например, у вас будет начинаться утро: со стакана воды, прочитанных 10 страниц книги, принятого душа — неважно, главное, чтобы это вошло в привычку.

- Составьте чек-листы:

Если вы головой понимаете, что вам нужно, допустим, прокачать иностранный язык, но желания и сил заниматься этим нет, попробуйте мотивировать себя через создание чек-листов. Определите для себя оптимальный объем того, что вы готовы сделать сейчас, установите график, а затем начните в календаре отмечать дни, когда вы справились с задачей.

- Постарайтесь быть добрее к себе:

Интерес может отсутствовать по разным психологическим причинам: от глубокой неуверенности в себе до крайней степени перфекционизма, когда есть ощущение, что все должно быть идеально, которое практически никогда не оправдывается.

Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Светлана!

Вы пишите о том, что многое хотели бы попробовать, сходить\съездить в новые места, все это планируете и даже начинаете реализовывать (копить деньги на мечту\покупать билеты), но на самом главном – завершающим этапе что-то идет не так. Конечно, это «выбивает из колеи», теряется желание к чему-либо. Мне очень жаль, что Вы находитесь в этом «замкнутом круге» и я хочу Вам помочь.

Вы говорите: «Хочу сделать и то, и это...» Желаний много, а вы одна. «Игра в планирование» — это как ответ ребенка на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, — «Пожарным! Артистом! Космонавтом!» Конечно, одновременно это вряд ли возможно, но ведь ребенок не «планирует», он просто выражает желания!

Странно было бы через двадцать лет спрашивать с него за то, что он до сих пор не пожарный, не артист и тем более не космонавт. А вы вот с себя спрашиваете по всей строгости: план-то не выполнен!

Ощущение, что все идет не так, отравляет не только профессиональную сферу, но и в жизнь в целом. У зацикленности на своих ошибках и недостатках есть название — руминация. Это не просто мучительное состояние ума, но и огромный барьер на пути к позитивным переменам.

Когда вы тратите все силы на анализ того, что с вами не так, у вас просто не остается энергии на действие. Так что в первую очередь необходимо простить себя и остановить внутреннего критика. Сделать это можно пятью способами.

Сформируйте у себя установку на развитие.

Думайте не о том, какой вы неудачник, а о том, чему можете научиться. Вы способны меняться к лучшему, поэтому не стоит зацикливаться на ошибках.

Будьте другом самому себе

Отнеситесь к себе с сочувствием. Вместо того чтобы заниматься самокритикой, проявите дружеский интерес и попробуйте понять, почему вам так трудно справиться со всеми задачами. Каковы были ваши мотивы, когда вы отложили важное дело на завтра? Что вы чувствовали в тот момент? Какие условия помешали вам работать продуктивно? Почему у вас не хватает сил и времени на то, что вы запланировали.. Задайте себе эти вопросы, а потом подумайте, что бы вы посоветовали в такой ситуации своему другу.

Научитесь разделять ответственность. В самом начале важно разделить ответственность (если не получилось в самом начале, то как только об этом вспомнили): надо четко определить, за что отвечаете вы, а за что — как например, ваш муж, дети и т.д.. И не винить себя в том, что находится вне вашей зоны влияния.

Ощущение «все не получается» может возникнуть в аэропорту, когда вы собрались в отпуск, а рейс отменили. Да, не получилось. Но это не у вас не получилось. Внешние обстоятельства нельзя сбрасывать со счетов.

Благодаря такому подходу вы перестанете обесценивать свой труд и подготовку, потому что научитесь раскладывать неудачи на отдельные фрагменты, находить слабое звено и прорабатывать его, добиваясь нужного результата.

Светлана, также хочу отметить то, что на реализацию влияет также правильно сформулированная цель. Как ставить цели правильно?

• Любая цель должна быть в первую очередь экологична: ее реализация не должна разрушать те ценности, которые уже есть в системе. Иначе это будет не выход из тупика, а только его усиление. Поэтому здесь важно проверять, что будет, если эта цель осуществится.

• Цель должна звучать позитивно. Не «я хочу перестать», «я хочу убрать» — нет. Формулировка должна звучать как некое получение, дополнение к тому, что у вас уже есть на сегодняшний день.

• И еще важно понимать, какими ресурсами поставленная цель будет достигаться. С помощью чего я буду двигаться к этой цели и какие силы будут затрачены на эту цель?

В завершении, хотелось бы остановиться на малоизвестной теории парадоксальных изменений, которая гласит: пока мы не увидим все выгоды того положения, в котором мы находимся, пока не примем это положение, пока не вычленим все ресурсы этого положения, не исследуем его полностью, мы не сможем никуда продвинуться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Очень тяжело, когда мы сталкиваемся с недопониманием со стороны подруг, что может вызывать негативные чувства: обида, злость, разочарование и т.д. И не всегда мы можем донести то, что мы чувствуем до других.

Анна, переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины, почему так произошло. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с подругами. Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не они сами — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные их поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите им о том, что Вы чувствуете и где Вам сейчас больно, что Вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» других друзей.

Когда вы используете Я-сообщение, подругам не от чего защищаться, эта техника приглашает их к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Анна, очень важно будет также оптимизировать Ваше состояние, так как Вы пишите про злость. Хочу отметить, что любая эмоция, как правило, отражается на нашем физическом состоянии — от обиды щемит в горле, от страха и гнева учащается сердцебиение. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Из вашего обращения я поняла, что вы сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях с родителями. Они проявляют по отношению к вам жесткий контроль, практически не разрешая вам гулять с друзьями и общаться с подругами. Несмотря на ваши высокие достижения в учебе, родители не проявляют к этому должной похвалы и поддержки. В то же время, ваш брат, к которому у родителей гораздо более лояльное отношение, может делать практически все, что пожелает, и не несет никаких обязанностей по дому. Все это создает чрезвычайно тяжелую психологическую атмосферу, в которой вы чувствуете себя подавленной, униженной и одинокой.

Действительно, трудности в семье могут очень сильно влиять на наше состояние и мысли, потому что наши родители – это те люди, с которыми мы находимся в постоянном контакте. Позвольте вас поддержать! Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Отношения между людьми - сложные и требуют работы обеих сторон. Каждый человек уникален, с собственным жизненным опытом, убеждениями и ценностями, которые формируют его личность и мировоззрение. Важно понимать, что родители, даже с их контролем, критикой, действуют исходя из своего собственного жизненного опыта и желания помочь. Они вырастили вас и хотят, чтобы вы были счастливы, но их представления об этом могут отличаться от ваших. Поэтому помните, что вы отдельная личность и имеете право на свое личное пространство, свои интересы и выбор своего жизненного пути. И когда родители сильно реагируют на наши интересы и стремления, то возможно, это связано только с их собственными страхами или предубеждениями.

Может быть несколько возможных причин, почему родители могут гиперконтролировать одного ребенка и при этом давать больше свободы другому. Во-первых, это гендерные стереотипы. Зачастую родители более строго относятся к девочкам, ожидая от них "правильного" поведения и ограничивая их свободу. Мальчикам же дают больше вольности. Во-вторых, родители могут чувствовать повышенную ответственность за "более слабого" ребенка, что провоцирует гиперконтроль.

Кроме того, пережитая вами болезнь в детстве, страхи и трудности могли серьезно повлиять на родительское отношение к вам. Родители, вероятно, испытывали сильные переживания, когда вы лежали в больнице с тяжелым заболеванием. Порой такая родительская реакция перерастает в чрезмерный контроль и ограничение свободы ребенка. В их поведении, скорее всего, сказывается желание обезопасить вас от любых трудностей. Но при этом они не учитывают то, что вы уже выросли и нуждаетесь в большей самостоятельности и доверии. Возможно, родители до сих пор воспринимают вас как "хрупкого" ребенка, которого нужно защищать любой ценой.

Поэтому, важно откровенно поговорить с родителями, когда вы будете готовы. Попробуйте рассказать им о том, что вас беспокоит их чрезмерный контроль, как вам не хватает их доверия, поддержки, добрых слов, объятий, расскажите родителям о своих чувствах и покажите им, как вам важно наладить с ними контакт. Возможно, они не осознают, насколько сильно их контроль и слова влияют на вас. Также стоит обсудить с родителями их страхи и тревоги, связанные с вашим детством, чтобы они смогли вам больше доверять. Спросите, что поможет родителям меньше тревожиться о вас. Может быть, вы договоритесь периодически обмениваться сообщениями или созваниваться в определенное время. Попросите выслушать вас внимательно, не перебивая, и также внимательно выслушайте их. Возможно, вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.

Кроме того, я дам несколько рекомендаций, которые помогут нормализовать ваше актуальное психоэмоциональное состояние:

1. Находиться постоянно в такой среде очень сложно, важно понимать, что, вы можете испытывать определенные негативные чувства и эмоции. Это естественно и нормально. Все эмоции, которые вы испытываете, ваши, поэтому их не нужно бояться или стыдиться: они — ваша естественная реакция на ситуацию или внутреннее состояние и это часть вас и ваша сила. В такие моменты рекомендуется давать себе возможность отреагировать эмоции любыми способами, без нанесения вреда своему телу. Вы можете пробежаться по парку, просто выйти на длительную прогулку, можете побить боксерскую грушу, подушку, прокричаться где-то в открытом пространстве, порвать бумагу, старую одежду и т.д. А также можно вести личный дневник. Вы можете заполнять так, как вам удобно, отмечать туда планы на день и их выполнение. Писать о волнующих событиях и вашей реакции на них. Записывать сны и т.д. Выбирайте тот формат и то содержание, которое хотелось бы видеть вам.

2. Постарайтесь найти для себя деятельность, которая поможет вам почувствовать себя лучше. Хорошим способом справиться с похожим состоянием помогает творчество: рисование, лепка, танцы, музыка – то, что подходит именно вам. Эти методы благотворно влияют на психоэмоциональное состояние человека. Также, научно доказано, что физическая активность благотворно влияет на ментальное здоровье. Это не обязательно должны быть изнуряющие тренировки, а деятельность, которая повышает вашу активность и способствует выработке гормонов. Чем больше активности в вашей жизни, тем лучше вырабатывается гормон удовольствия - дофамин и меньше выбрасывается в кровь гормона стресса - кортизол. Также важным аспектом психологического здоровья являются здоровое питание и гигиена сна. Когда базовые потребности вашего организма будут удовлетворены, у вас появятся силы на работу с внутренними проблемами.

3. Постарайтесь научиться отстаивать свои личные границы.

Для обозначения границ есть различные инструменты, один из которых называется «Правила ненасильственного общения». Эти принципы помогают выражать свои ощущения от взаимодействия с людьми, не приводя к конфликту.

Ниже я приведу этапы этого процесса:

1) Наблюдения

2) Чувства

3) Потребности

4) Просьбы

Теперь о том, как это работает. Когда вы чувствуете, что ваши границы сейчас нарушаются, понаблюдайте за обстановкой вокруг. Что сейчас происходит. Можно отразить это в словах: «Когда ты делаешь так, то…». Дальше отметить чувства, которые возникают у вас в этот момент и дальше отразить их: «Когда ты так делаешь, я чувствую…». Далее сказать о потребностях, желаниях и всем остальном, что формирует ваши чувства: «Когда ты делаешь так, я чувствую…, а мне бы хотелось…». На завершающем этапе сказать конкретные действия, о которых мы просим человека: «Когда ты делаешь так, я чувствую…, а мне бы хотелось…, ты можешь…?». Особенность этого инструмента состоит в том, что чувства другого человека не задеваются. С помощью него можно выражать собственные чувства и потребности, говоря от первого лица.

4. Попросите о помощи. Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите близким людям о своем состоянии, переживаниях. Это могут быть ваши друзья или взрослый, которому вы доверяете (учитель, психолог, родственник). Их поддержка станет сильным ресурсом для преодоления сложной ситуации.

Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Ваши достижения впечатляют, и вы должны гордиться собой. Не позволяйте родителям и брату обесценивать ваши успехи. Важно сохранять веру в себя и свои силы. Вы справитесь с этой непростой ситуацией!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владислав. Несколько месяцев назад ваше состояние стало меняться. Вы чувствуете подавленность, апатию, занятия, которые раньше приносили удовольствие, больше не радуют. Вас терзают мысли о собственной несостоятельности. Вы так устали от всего этого, что вас посещают мысли о смерти.

Владислав, для того, чтобы понять, какие шаги нужно предпринимать, следует разобраться в причинах вашего состояния. Часто бывает, что такие изменения настроения происходят под воздействием внешних обстоятельств. Попробуйте вспомнить, что происходило до того, как ваше настроение ухудшилось. Возможно, какие-то события вас к этому подтолкнули. Вы пишете, что у вас было много амбиций, но теперь у вас опускаются руки. Так иногда бывает, когда столкнувшись с трудностями, мы не оправдываем собственных ожиданий, и поэтому вера в себя, свои силы пропадает. Это происходит из-за особенностей нашего мышления, склонности на основании единичного опыта делать выводы о своей личности. Например, после неудачного собеседования может возникнуть мысль о собственной некомпетентности, из которой можно сделать вывод, что и следующее собеседование будет неудачным, хотя причины у такой неудачи могут быть и не связаны с вашей компетентностью. Возможно, ваш ум проделывает что-то похожее, поэтому рекомендую вам попробовать проанализировать ваш неприятный опыт и мысли, которые он вызывает.

Вас беспокоят мысли о собственной несостоятельности, очень критичное к себе отношение. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство, неуверенность в себе или стыд. Затем мы формируем в воображении образ друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и подробнее мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, в котором нужно отразить сострадательное отношение, принятие наших особенностей и возможных недостатков. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание к себе.

Вы пишете, что вы много спите, у вас нет сил. Причиной этого может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с медицинским специалистом, терапевтом, неврологом или психотерапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Владислав, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, справиться с которыми самостоятельно может быть очень сложно. Поэтому важно, что, несмотря на апатию, вы смогли найти в себе силы и обратиться за помощью. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Из вашего обращения я понял, что Вы переживаете из-за своей внешности и регулярно сталкиваетесь с обидными замечаниями со стороны одноклассников. Сейчас Вы ищете способы изменить сложившуюся ситуацию.

Мария, каждый человек обладает своими индивидуальными особенностями. Это касается как нашей личности, так и внешности. Если Вы отличаетесь от своих одноклассников, то это не плохо и не дает им право обижать Вас. И в данном случае могу поддержать Вас, что Вы решили отстаивать свои личные границы и защищать себя. В данной ситуации может быть множество самых разных вариантов, как Вам поступить, и при выборе каждого из них необходимо оценивать свои силы и возможные последствия. Например, Вы можете попробовать добиться уважения среди своих одноклассников, чтобы могли увидеть в Вас что-то ценное и интересное. Конечно, добиться этого может быть непросто, и для этого Вы можете поставить перед собой цель достигнуть каких-нибудь значимых результатов, например, в учебе, спорте или творчестве. Мария, нет необходимости менять себя полностью и тем более за одно лето. Попробуйте сосредоточиться на своих сильных сторонах и талантах и постепенно развивайте их. Не стоит ждать быстрых изменений в своей жизни, однако если проявить выдержку и упорство, то Вы сможете многого достигнуть.

С уважением, Дмитрий С.