Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Арина, мне 17 лет. У меня есть комплекс проблем в жизни, и каждый день я плачу и не знаю, что мне делать дальше.
Во-первых, мой папа ушел на сво. Мы и так с ним мало общались из-за его пьянок, а теперь получается я больше его не увижу никогда, потому что он не выходит на связь уже больше месяца. Его имущество, которое осталось от его отца продали злые люди, которые ему никем не приходятся (машину, огород). Отсалась только квартира, которую видимо они тоже в конечном итоге продадут. Я его единственная дочь, у него больше родственников нет. Еще и деньги, которые ему поступили за службу по контракту, забрали эти же люди. Мы с мамой, с которой он давно развелся, ходили в полицию и писали заявление, но пока никаких результатов это не дало. Я живу в семье с мамой и отчимом в данный момент, еще есть сводный брат, но он ушел в армию.
Во-вторых, у меня был человек, с которым я хотеьа связать свою жизнь, но после того, как я наптсала одному человеку, чтобы узнать ещё что-то про папу, он меня везде заблокировал и не выходит на связь, ведь я написала противоположному полу, а в Исламе это запрещено. Я пыталась объяснить, почему я это сделала, но он сказал, что это могла бы сделать мама за меня и заблоктровал везде.
В-третьих, я учусь в коллдже, который мне не нравится, я не хочу работаьь на жд станции и пошла туда тоже по некоторым причинам. Сейчас я на 3 курсе, но собираюсь отчислтться, а из-за всех этих проблем, я не хочу больше учиться или работать, я больле ничего не хочу делать.
В-чктвертых, я приняла ислам 3 года назад. Да, были трудности, но я с ннкоторыии справилась, хотч не со всеми. Поэтому я хочу уехать в другой город или страну, чтобы моя семья неверующие мне не мешади поклоняться Аллаху.
В-пятых, с этим человеком я планировала брак и детей. А теперь мне снится, что моих детей убивают, что я не могу нтсего сделать и каждый день только об этом и думаю. Я не хочу выходиьб за другого человека, а только за этого и я ему это обещала даже. И я не хочу новый брак и новую жизнь, потому что буду помнить старую и не уверена, что я кому-то такая нужна.
Это мои основные проблемы, подскажите, на что мне теперь ориентироваться. Я каждый день молюсь, чтобы Аллах мне помог, это я думаю, единственное, что меня еще не сбило с пути и почему я еще дышу.
Если бы не моя аера, я бы уже давно сошла с ума или сделала нечто ужасное.
Здравствуйте, Арина!
В своем обращении вы описали несколько непростых ситуаций, которые влияют на вас и ваше состояние. Вы написали о том, с чем на данный момент вам тяжело справляться: об отце, который уже длительное время не выходит на связь, и вы переживаете, хоть у вас и не было с ним теплых отношений, но он все равно ваш близкий человек; о человеке, который вам дорог и с которым вы хотели создать семью, но из-за определенных обстоятельств он прекратил общение; о профессии, которую вы не хотите больше получать; о вере, которую вы приняли и у вас есть желание уехать в другой город или страну, чтобы никто не мешал вам. В вашем обращении можно заметить, как одно вытекает из другого и все это связано. Чтобы справиться со всем, что на вас навалилось, вы обратились на сайт нашей службы и я хочу искренне поддержать вас.
Арина, давайте начнем по порядку. В самом начале вы пишите о своем отце. У вас есть переживание, что вы больше его не увидитесь, так как он не выходит на связь. Пробовали ли вы писать или звонить в организации, которые занимаются пропавшими людьми в зонах боевых действий? Если нет, то может стоит попробовать? Конечно, неправильно, что имуществом, которое по праву принадлежит вам распоряжаются чужие люди. Вы написали, что уже обратились в полицию, но дело не продвигается, не стоит оставлять свои попытки, стремитесь к борьбе за то, что является вашим.
Далее вы пишите о человеке, с котором хотели связать жизнь, но из-за того, что вы написали человеку противоположного пола, чтобы узнать что-то об отце, он прекратил с вами общение. Несправедливо, когда происходят такие ситуации, где вас даже не хотят выслушать, ведь вы просто хотели получить хоть немного надежды о близком человеке. Но получилось так, что вы потеряли еще одного человека, который являлся частью вашей жизни и принять это не просто. Арина, как можно понять из вашего обращения, вы общались довольно продолжительное время, вы привязались к этому человеку. И возможно вам кажется, что весь мир рухнул. Поэтому может вытекать и следующее, нежелание учится или работать. Хочу обратить ваше внимание, что вы уже на 3 курсе, а значит вы прошли большой путь и если вы бросите сейчас, то потом можете сожалеть об этом. А также, ваше желание уехать в другой город или страну, может являться следствием всего произошедшего, то есть вы просто хотите убежать от того, что происходит. Ведь вы пишите о том, что уже 3 года как приняли новую веру. Как вы думаете, только сейчас у вас появилось чувство, что вам мешают родные, которые не веруют? А как вы видели это раньше? Подумайте.
Арина, если вы будете просто убегать от всех ситуаций, то они не будут исчезать, они будут только копиться. Постарайтесь принять все, что с вами происходит. Попробуйте поделиться с мамой или другим близким человек тем, что вы чувствуете, может вместе вы сможете найти выход. Также, не забывайте думать о себе, о своем внутреннем состоянии. Позвольте отвлечься от всего, что происходит. Вы можете заниматься любыми делами: найти какое-то хобби, читать книгу, убираться дома, физические нагрузки тоже благоприятно влияют на наше состояние. Важно заниматься тем, что приносит удовольствие.
Арина, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы. Но возможно вы захотите обратится к психологу в очном формате. Он сможет более детально разобрать вашу ситуации и найдет пути ее разрешения. А также, если у вас будет сохраняться потребность в дальнейшей работе со специалистом, то вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте! Девушка будущего срочника, скоро заберут парня в армию, я так начала с ним жить, поддержка от него, как будто он в жизни за всех, без него панические атаки, истерики, не могу справиться с ситуациями, можно ли как если встать на учёт к психотерапевту, стать его женой, чтобы его не забрали
Здравствуйте, Вероника. По вашему обращению видно, что вы переживаете невероятно тяжелый и насыщенный период. Перспектива предстоящей разлуки с близким человеком, особенно когда вы только начали совместную жизнь, сама по себе является мощнейшим стрессом. А те чувства, которые вы описываете – панические атаки, ощущение, что вы не можете справиться, истерики – это яркое свидетельство того, насколько глубоко эта ситуация вас задела.
Из вашего обращения у меня сложилось впечатление, что парень стал для вас не просто любимым человеком, а настоящей опорой в жизни, тем, кто помогает вам справляться с трудностями и чувствовать себя в безопасности. Иногда в отношениях, особенно когда мы переживаем много тревоги, мы невольно начинаем наделять партнера ролью «спасателя», человека, который «за всех». А собственные силы и ресурсы в это время могут казаться слишком маленькими и недостаточными. Создается ощущение, что без него мир рухнет. Мне кажется, что именно это ощущение — что вы не справитесь одна — и является источником самой острой боли и паники сейчас. Ситуация с армией, как мощный луч света, высветила эту внутреннюю тревогу и зависимость, которая, возможно, существовала и раньше, но сейчас проявилась с такой силой.
Ваша интуиция вас не подвела – обращение к психологу или психотерапевту в вашей ситуации является верным шагом. Однако, важно понимать его истинную цель. Задача психотерапии – не в том, чтобы «официально признать вас больной» и помочь избежать армии для парня. Юридически это скорее всего невозможно. Задача психотерапии в том, чтобы помочь именно вам. Помочь вам научиться справляться с паническими атаками. Помочь вам обрести внутреннюю опору, чтобы переживать тревогу, грусть и гнев, не захлебываясь в них. Помочь вам обнаружить в себе те силы и ресурсы, которые, я уверен, в вас есть, но которые сейчас затмевает эта буря эмоций. По сути, та огромная поддержка, которую вы сейчас получаете от парня, может постепенно стать вашей собственной, внутренней опорой. И это тот навык, который останется с вами навсегда, независимо от обстоятельств.
Что касается брака как способа избежать призыва, в соответствии с текущим законодательством, наличие жены не дает автоматического освобождения от призыва на срочную службу. Есть определенные категории отсрочек, но они касаются в основном случаев, когда есть дети или беременность жены.
Я настоятельно рекомендую вам не ограничиваться этим письмом, а найти специалиста для очной или онлайн-работы. Вы можете получить помощь специалиста бесплатно, по ОМС, обратившись в ПНД по месту жительства. Либо вы можете обратиться к частному специалисту, который работает с тревожными расстройствами, кризисными состояниями. Работа с психологом даст вам постоянную поддержку и профессиональный инструментарий для прохождения через этот кризис. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
как понравиться мальчику которому я вроде не безразлична,а вроде бы ему все равно. ситуация тяжелая,поскольку он был моим первым половым партнером и мы всегда с ним были в хороших отношениях,но ему нравилась моя подруга,а сейчас он к ней стал ровно дышать и обычно когда разговор заходил о наших отношениях он говорил,что ему ничего не нужно,а сейчас он говорит что ему одиноко но при этом меня он никак не рассматривает
Здравствуйте, Анастасия!
Ситуация и правда непростая — тут много переплетённых чувств: и интерес к молодому человеку, и прошлое, и, возможно, надежда на отношения. Вы в уязвимом месте: с одной стороны, хочется понять, есть ли шанс сблизиться, с другой — остаётся неуверенность, когда он вроде бы и в кризисе, но Вас не выбирает.
Следует начать с того, что Вы проживаете: какие чувства обычно поднимаются, когда Вы думаете о нём и о вашей ситуации? Есть ли там обида, злость, грусть, может быть, надежда или что-то ещё? Отсюда будет проще понять, чего Вы на самом деле хотите для себя в этом взаимодействии — быть рядом ради него, самой получить отношения, получить ясность или закрыть старую историю.
Вижу, что Вы уже многое попробовали: общение, разговоры, попытки прояснить — и столкнулись с тем, что его позиция меняется, но ясности не больше.
Давайте попробуем разложить ситуацию по шагам:
1. Факты и динамика
— У вас с ним была близость, истории и доверие есть.
— Он когда-то проявлял интерес к вашей подруге, сейчас это прошло.
— С вами был дружелюбен, но отношения не начинал: говорил, что ему "ничего не нужно".
— Сейчас говорит, что одинок, но не рассматривает вас как девушку (не говорит об этом).
2. Его позиция сейчас. Есть признаки неопределённости в его жизни: он открыт к контактам (жалуется на одиночество), но по отношению к тебе конкретики нет.
3. Ваши чувства и мотивация
— Есть привязанность, частично из-за первого опыта, привязанности и, возможно, надежды на развитие.
— Может быть больно от его "сдержанности", непонимания, почему он не видит в Вас партнёршу.
— Я замечаю тенденцию зацикливаться: ждать отклика, пробовать расшифровать, искать ключик.
4. Возможности и ограничения
Что реально в Ваших руках:
— Вы можете оставаться с ним в тёплом дружеском контакте, признавая: свои чувства всё-таки есть.
— Можно честно прояснить с ним ещё раз: "Я замечаю, что мне хотелось бы быть ближе, а тебе — нет. Мне важно это понимать и принять. Скажи, я верно это вижу?"
— Признание этой разницы помогает либо ставить точку, либо спокойно дружить без ложных ожиданий.
Ограничения:
— Вы не можете "понравиться сильнее", если у него искры нет — химию и чувства нельзя вызвать усилием или правильным поведением.
— Любые попытки доказать, заслужить, угадать — ведут только к более глубокому разочарованию и потере опоры в самой себе.
5. Что может помочь
— Переключение внимания: сознательно вкладывай энергию в себя, в свои интересы, связи с другими.
— Если мысли о нём застревают в голове — короткая пауза, мысленное напоминание: "Я достойна чёткого да/нет, и если мне его не дают — это тоже ответ."
Возможные шаги:
1. Провести честный внутренний диалог: что ты на самом деле хочешь — дружбы, отношений, ясности или отпустить?
2. Если хотите окончательно закрыть вопрос — можешь проявить открытость и проговорить свои чувства, чтобы не держать всё внутри, или поставить личную границу и сократить общение на время, чтобы дать себе прожить эмоции и двигаться дальше.
Риски:
— Если оставаться в неопределённости, можешь застрять в выматывающем ожидании.
— Если решить открыто поговорить — может быть неловкость, но появится честность и ощущение контроля.
Точки опоры:
— У Вас уже есть зрелость смотреть на ситуацию честно.
— Первая близость — важная, но она не определяет Вашу ценность и не делает его "единственным подходящим".
Анастасия, чтобы пройти через этот период бережно и получить необходимую поддержку, рекомендую открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и в процессе диалога обсудить все беспокоящие вас чувства,мысли и сомнения.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
все началось с 7-ми лет, меня избивал отчим и из за этого моя мать и отчим часто ругались, в итоге они решили развестись после очередного скандала, и уходя мой отчим сказал мне что это все из за меня, после этого у меня начались проблемы с учебой и у матери сорвало крышу, она начала сама часто избивать меня ремнем, бить всем что попадется под руку, могло прилететь неваляшкой в голову, могло прилететь углом бляшки от ремня в затылок да так что кровь пойдет, могла толкнуть в ванну и я ударялся затылком до звездочек, так я прожил 3 года, потом она начала регулярно говорить что ненавидит меня, что не хотела что бы я рождался, что била себя по животу что бы я не выжил, к тому же у меня были проблемы с одноклассиками, я был изгоем, они постоянно травили меня и пытались довести, учителя почти все тоже невзлюбили, часто занижали оценки, не слушали и не давали исправлять, было 2 друга но и те под влиянием всех остальных в классе стали издеваться надо мной, так я прожил до 14-ти лет, потом ко всему этому прибавилось то что я летом работал а меня обманули на одну зарплату и к тому же платили сильно меньше чем обговаривалось, мне оплатили 10 000р. за месяц при том что я работал по 11 часов в день и 22 дня в месяц, потом в 8-м классе на меня взьелась завуч в школе, я учился и так плохо, и чуть не остался на второй год но кое как смог все исправить, но меня все равно вызвали к директору, я пришел с матерью, а меня начинают отчитывать будто я не учусь, я говорю что у меня выходят 3 по математике, а завуч берет телефон и выходит в коридор, потом возвращается и говорит что у меня 2 по алгебре и геометрии, когда я посмотрел в электронном дневнике то у меня из неоткуда появилось 4 двойки за этот день, хотя в этот день у нас даже математики не было, и меня оставили на второй год, тогда я решился сходить к психологу, но когда я пришел то вместо одного психолога там было 2 женщины которые начали открыто засирать меня по принципу, ты ешь, ты одет, та какие у тебя могут быть проблемы и тому подобное, к тому же я всегда старался всем помогать, я помогал друзьям ( ну как я думал) но потом меня просто бросали и все, в итоге я остался один, мать меня ненавидела, отец ушел еще до моего рождения, другие родственники тоже недолюбливали, друзья хоть и были, двое которые начали меня тоже унижать но потом одумались, но с того момента я не мог им доверять, да и к тому моменту я вообще не кому не доверял, проблемы все копились а я все пытался решить их один и сам, потом к началу 9-го класса мать вообще сказала что лучше что бы я вышел в окно чем жил, меня это сильно подкосило, с тех пор на людях я симулирую эмоции, надеваю маску улыбки и делаю вид что все хорошо, но когда я остаюсь один то у меня два состояния, либо я нечего не чувствую, либо ощущение что я на грани нервного срыва, в последние пол года я перестал вообще что либо понимать, я всем показываю фальшивые эмоции, но на деле нечего не ощущаю, не любви, не боли, не страха, ничего...
я постоянно нахожусь в непонятном состоянии, как на острее лезвия, будто неправильный вздох и я упаду либо в срыв, либо упаду в бесчувствие, я уже не понимаю чего я вообще хочу и точно ли я вообще жив, я даже не знаю хочу я жить или нет
если подвести итог то могу сказать что я себя искренне ненавижу за то что я есть, у меня некому выговориться, я не доверяю психологам и не доверяю в принципе кому либо (даже себе), я не знаю что я хочу и кто я вообще и для чего мне существовать, а так как мне нет 18 я даже не могу переехать
мне очень тяжело было написать это и хоть как то изложить что происходит так как я сам уже нечего не понимаю
и спасибо вам
Здравствуйте, Автор. Вы описали поделились своей очень личной и сложной историей: физическое, эмоциональное насилие в семье, буллинг сверстников, предательство друзей. Сейчас Вы находитесь в непонятном состоянии, хотите понять, разобраться и избавиться от этого состояния.
Автор, Вы не зря задаетесь вопросами о причине своего состояния и очень точны в направлении, в котором ищете помощь.
Описанные Вами проявления, как правило, являются реакцией организма и психики на сильный стресс или те или иные травматические события в жизни. Это последовательность событий, с которыми в силу различных обстоятельств было сложно справляться, и некий период нахождения в напряженных или небезопасных условиях. И здесь я хочу подчеркнуть: все эти чувства имеют полное право на существование. Важно сейчас научиться проживать их безопасно и перестать позволять этим чувствам управлять Вашими действиями.
В ответ на стресс организм активирует опиоидные рецепторы, чтобы снизить тревогу, одновременно блокирует центры удовольствия и отключает лимбическую систему, которая отвечает за эмоции. Психика словно изолирует нас от внешнего мира и самих себя, чтобы защитить от того, что кажется непереносимым.
Получается, что подобные симптомы – защитная реакция психики, своего рода забота о том, чтобы не ощущать сложных и болезненных переживаний. Однако, эта психическая «анестезия» действует не избирательно, а тотально, снижая способность человека чувствовать себя включенным в процесс жизни, вовлеченным, живым…
Я предполагаю, что Вашей ситуации более действенно будет обратиться к психологу в частном порядке формате очного консультирования или дистанционного консультирования по видео-связи. В своем обращении вы описываете неудачный опыт обращения к психологу, однако рассмотрите эту возможность. Выбор психолога — это ответственный и серьезный шаг, соответственно, и подойти к этому процессу необходимо серьезно. При выборе специалиста очень важно обращать внимание на его образование, опыт работы, с какими запросами он работает, отзывы. Это должно быть совершенно прозрачно для потенциального клиента. В случае же, если выбранный психолог или его методы работы не подходят именно Вам, то можно обратиться к другому специалисту. Каждый человек совершенно индивидуален и то, что подходит одному человеку, совершенно необязательно может подойти и другому человеку. В совместной психологической/психотерапевтической работе не только устанавливаются причины, но и формируется новый взгляд на жизненный опыт, нынешнюю ситуацию и перспективы, подбираются способы перенастройки ставших неэффективными психологических реакций. На данный момент существует немало очных центров или онлайн-платформ, где Вы можете самостоятельно выбрать специалиста (Антикризисный центр, Центр социального обслуживания населения по месту жительства).
Есть техники, касающиеся действий, которыми человек может дополнить и поддержать терапевтический процесс. Например, один из эффективных приемов— заземлиться, то есть вернуть себе ощущение реальности мира и себя. Можно использовать музыку (сконцентрироваться на ритме и мелодии и тех ощущениях, которые они вызывают), положить в рот еду с ярким вкусом (имбирь, лимона), использовать ароматические масла. Можно использовать концентрацию на внешних объектах (цвет, форма, размер). Соприкосновению с реальностью тела помогают концентрация на дыхании, массаж (пальцы, ладони, стопы, мочки ушей), растирание и прохлопывание мышц.
Хорошей антистрессовой поддержкой для тела и психики могут стать соблюдение режима дня, достаточный сон и полноценный отдых, равновесие между напряженной учебной нагрузкой и расслабленностью, сбалансированное питание, движение, свежий воздух.
В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию.
С уважением, консультант службы.
Я салл , мне 12 и может казаться что у школьника в 6-м классе практически нет забот и проблем , но это не про меня . Ещё с первого класса я терпел насмешки и унижения.Я был и есть довольный умный и с первого класса меня за это возненавидели, ваши я был любимчиком учительницы. С первого класса всем все равно на мои эмоции, чувства и переживания, я для них есть , просто есть. Меня используют в качестве мешка для оскорблений. Я пытался эти все эмоции куда-то направить. Пытался и в музыку, и в стихи ,и в рисование ,и куда только не не пытался , но все равно не помогает, единственный раз когда я что от этих эмоций избавиться был когда я избил одноклассника до полу-смерти, только тогда я почувствовал хоть какое-то облегчение. Не давно начали появляется зарисовки того как я самоубиваюсь , но я не хочу быть самоубийцей, я хочу жить. Я не знаю когда это закончится , пожалуйста помогите .
Здравствуйте, Салл!
В своем обращении вы пишите о непростой ситуации. Как вы написали, в школе вас не принимают, а только лишь оскорбляют вас и ваши чувства, вследствие чего у вас возникают негативные эмоции и побороть их не получается. А также, в последнее время у вас появляются суицидальные мыли, так как вам не легко со всем этим справляться. Но у вас есть желание побороть эти негативные эмоции, для этого вы сделали первый шаг, обратившись на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Салл, вы пишите, что над вами насмехаются, унижают и довольно долго вы терпели это, вы держали в себе все чувства, пытаясь перенаправить весь негатив в «музыку, стихи, рисование и т.д.», но это не помогло вам. Когда вы выплеснули весь негатив физически (побив одноклассника), вам стало легче. Конечно, избивать людей неправильно. Но выплескивать негатив, который копится - надо. Вы не думали о занятии спортом? Если нет, то скорее всего, в данной ситуации нужен спорт где вы сможете выплеснуть все свои эмоции (бокс, карате, может даже футбол, волейбол или легкая атлетика), а тренер научит правильно вас это делать.
Вам необходимо кому-то высказывать свои эмоции и чувства. Если в вашем окружении нет таких людей, то можно завести дневник, куда вы будете все записывать. Возможно, вы копите в себе все, что с вами происходит в течении дня, недели, месяца и т.д. Но этого делать не нужно, это лишний раз вгоняет вас в негативные мысли. Попробуйте делится своими эмоциями, даже если это просто лист бумаги.
Салл, в конце своего обращения вы отметили, что у вас появляются суицидальные мысли, из-за этого вам страшно, ведь вы хотите жить дальше. Тут важно понимать, что очень часто человек, думающий о суициде, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться. Однако из поля зрения человека совершенно уходит то, что переждать и снова вернуться уже не получится.
Салл, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы. Но если у вас будет сохранять потребность в дальнейшей работе со специалистом, то вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. В первую очередь хотела бы поблагодарить Вас за ваш сайт и возможность написать сюда анонимно.
То, что у меня происходит уже длится на протяжении 7 лет и не меняется, всегда была ненависть к себе, желание пропасть. Я полностью не принимаю себя, и когда чувствую, что все налаживается - начинается все заново.
Я ненавижу свою внешность, я правда лицом не вышла и никак это не исправить, само осознание, что меня люди видят так - меня тяготит, я ненавижу свое тело. Я глупый человек и до меня не сразу доходит и еще у меня большой синдром самозванца, я ненавижу свои работы и от этого не делаю ничего, хотя нужно искать работу, стараться идти, продвигать себя, помогать маме, помочь себе, но я просто не могу, поэтому я ужасный человек. Я работала до этого, но не по профессии и не хочу возвращаться в те места обратно. Я в принципе чувствую какую-то постоянную вину, кажется, что совсем не должна жить, не достойна всего этого. Как бы я ни старалась, все выходит плохо, как бы я не обращалась за помощью - все одно и то же .... да и для других я обуза. Я перестала получать удовольствие от того, что делаю, от развлечений и иногда правда такое состояние, что хочется по щелчку пальца просто исчезнуть и все, чтоб меня никто не помнил и не знал. При этом присутствует раздраженность к близким, друзьям и из-за этого я тоже чувствую вину, а иной раз я наоборот всегда их выслушиваю, помогаю и из-за этого трачу больше энергии, я в принципе готова уделять другим больше внимания, чем себе, потому что пытаюсь заслужить эту любовь. у меня никогда не было отношений, хотя мне прилично лет, потому что я считаю, что такая мерзость как я не достойна партнера, вредить другому человеку, на меня противно смотреть и трогать.
Я без понятия как это решать, как убрать внутреннюю тревогу постоянную, ненависть к себе, захотеть работать и не бояться подавать резюме, я уже в кредитах и хотелось бы от них избавиться. я просто хочу жить, делать что-то и любить себя, но я уже теряю надежду, потому что ничего не меняется. Но пропив курс антидепрессантов от психиатра и пройти терапию ушло в небытие . я будто вечно в этом.я понимаю, что пост вышел большой и вероятно вы проигнорируете это письмо, но хотя бы получилось поделиться, извините за длинный текст.
Здравствуйте!
Вы проявили большую смелость и доверие к нашей службе, поделившись своими переживаниями. То, что Вы описываете, на самом деле, звучит тяжело и болезненно. Вы совершенно правильно поступили, обратившись за помощью, даже с учетом предыдущих попыток, которые пока не принесли желаемого результата. Сейчас Вам необходимо чуткое отношение к своему состоянию.
В данный момент Вы переживаете психологическое состояние, с которым сталкиваются многие люди. И хотя это распространено, Ваша боль и Ваши переживания по-своему уникальны и важны. Обращаю внимание: это не значит, что с Вами что-то не так, как с человеком, и Вы не несете ответственности за само появление данного состояния. Сейчас Вы можете чувствовать себя подавленной, но даже в этом состоянии Вы способны влиять на некоторые аспекты своего самочувствия и начинать путь к улучшению. Следует разобраться что именно мешает Вам чувствовать себя лучше и постараться обозначить шаги, которые могли бы направить Вас к разрешению возникших трудностей.
Вы пишите о непринятии своей внешности, качеств, выражаете к себе самокритичное отношение, отмечаете отсутствие положительных переживаний, возникновение мыслей об уходе из жизни. Все эти признаки, на самом деле, созвучны с симптомами депрессии. Важно помнить, что депрессия - это серьезное заболевание, которое требует комплексного подхода и профессиональной помощи. Для того, чтобы подтвердить или опровергнуть гипотезу о депрессии и в случае ее наличия начать лечение, следует обратиться за консультацией к специалисту (врачу-психиатру). Также причина такого состояния может скрываться в наличии других заболеваний организма, исключить которые поможет врач терапевт и/или невролог. Несмотря на то, что ранее Вы уже посещали специалистов, сейчас необходимо подобрать врача и прийти к нему на прием, чтобы как можно скорее начать Ваш путь восстановления.
Помните, если мысли о нанесении себе вреда станут навязчивыми или появятся конкретные планы - срочно обращайтесь за экстренной помощью: + 7 (495) 989-50-50 (номер телефона нашей службы).
Вы выдвигаете большое количество требований к себе, например: продвижение себя по профессиональному пути, помощь и себе, и маме. Сделать одновременно это успешным образом, находясь сейчас в уязвимом состоянии, крайне трудно. Ресурсов сейчас недостаточно для «режима многозадачности», постарайтесь направить их на улучшение своего самочувствия. И это не говорит о Вас, как о плохом человеке, а наоборот подчеркивает Вашу чуткость к близким людям, а именно: матери.
Хочется отметить, что Вы придерживаетесь убеждения: не достигла поставленной цели – значит я-плохая, которое само по себе нерационально. В этом убеждении нарушена причинно-следственная связь, поскольку неудача не является прямым следствием низкой самоценности. Может быть множество обстоятельств, внешних факторов, которые повлияли на ход Вашего пути и достижения цели, и это не говорит о Вас, как о плохом человеке. Испытывая неудачи, Вы становитесь неудовлетворены результатом деятельности и усиливаете самокритичность. Из-за этого начинаете разочаровываться в своих качествах, в себе как человеке. Но в этот момент «неуспеха» Вы уязвимы, требуете сопереживания, а не дополнительной критики. Попробуйте, заменить это убеждение на положительное (например: «Да, я не достигла цели, но я приложила в тот момент все усилия, которые могла» или касательно работы: «Я могу сделать сейчас только один шаг, но очень важный – отправить резюме на понравившуюся вакансию, и это уже ценно для меня»).
Хочется уделить внимание принятию себя. Нередко бывает такое, что мы видим в себе ряд «недостатков», считаем, что другие люди тоже это замечают и отрицательно воспринимают. Но на самом деле, мы не можем знать, что думают о нас другие и их мысли – не наша зона ответственности. При этом у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. И это абсолютно нормально, в этом наша уникальность. Принятие себя – это не просто смирение с теми чертами, которые Вас не устраивают. Это сострадание к себе. Это понимание, а не осуждение. Подумайте, какой бы совет Вы дали близкому человеку, который оказался в похожей ситуации (выбрали бы стратегию обвинения или все-таки поддержки)?
Одним из вариантов поддержки для Вас может стать профессиональная помощь квалифицированного психолога. В ходе совместной работы психолог поможет разобраться с причинами такого эмоционального состояния и простроить план дальнейших действий. Терапия с психологом может занять длительное время, но стоит помнить, что это работа над собой – это процесс постепенный. На нашем сайте есть возможность получения психологической помощи в формате личного кабинета (на протяжении некоторого времени, анонимно и конфиденциально).
Высокие требования к себе и своим результатам деятельности сейчас следует отодвинуть на второй план. Первоочередным шагом послужит посещение узких специалистов: врача-терапевта и врача-психиатра. Поддержка ближайшего окружения, которому Вы доверяете, профессиональная психологическая помощь помогут Вам в преодолении этого пути. Разрешите себе просто "быть" и заботиться о себе.
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Я предполагаю что у парня началась апатия из за которой он думает что я оказываю эмоциональное давление проявляя заботу.
Вернемся ранее когда был в госпитале он говорил что у него нет настроения ни с кем общаться но это не значит что он не любит меня. Я стала меньше писать и просто интересоваться хотя б как дела и что он там не навязываться. Прошло 3 месяца после госпиталя , из за того что общение однообразное потому что у него депрессия предположительно он сказал что остыл из за давления. Хотя он удалил не ожиданно одну соцсеть, ни с кем не общается и предложил остаться друзьями. Зная что болею, предложил помощь.
Я думаю как то поддержать пока он в таком состоянии тем чтобы отправить посылку (он в зоне сво) , как возможно вернуть данные отношения? Человек очень дорог , и очень переживаю за него.
Здравствуйте! Очень тяжело и болезненно находиться в таком положении, когда Ваша забота о близком человеке воспринимается, судя по Вашему обращению, как давление.
Описание Вашей ситуации с молодым человеком (госпитализация, отсутствие настроения на любое общение, социальная изоляция в виде удаления соц. сетей, однообразное общение, ощущение давления с Вашей стороны) действительно похоже на депрессивное состояние. Сейчас важно понять, что такие признаки – это не личное отношение к Вам, а симптомы такого тяжелого состояния. Вероятно, сейчас поддерживать любой социальный контакт молодому человеку физически и эмоционально тяжело, так как психика перегружена стрессом и работает в режиме «энергосбережения». Таким способом психика пытается восстановиться. При этом его предложение остаться друзьями и одновременное предложение помощи в трудный момент, скорее всего, является сигналом того, что Вы ему не безразличны.
Ваше желание помочь близкому человеку, вернуть отношения на прежний уровень – совершенно естественны. Однако в такой ситуации прямая попытка вернуть все «как раньше» может привести к обратному эффекту. Прежде всего, хочу сказать, что такие состояния не должны оставаться без внимания специалистов. Поэтому в данный момент Ваша главная задача – помочь молодому человеку с обращением за помощью. Возможно, найти информацию о том, есть ли в госпитале специалист-психолог, и донести ее до молодого человека. Если же очный формат помощи специалистов не подойдет, то Вы всегда можете предложить ему обратиться к нам в службу и открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки он сможет получить необходимую помощь. В данном случае Ваша задача как-бы направить близкого человека и объяснить, что просьба о помощи – это не слабость, а необходимость.
Также хочу отметить, что не стоит забывать про себя. Важно найти поддержку (это могут быть друзья, родные), чтобы найти тех, кому Вы сможете выговорить свою боль, не боясь при этом навредить молодому человеку. Если такой поддержки среди знакомых Вы получить не можете, то предлагаю Вам также создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте. Также в очень трудные моменты, когда помощь требуется незамедлительно, Вы можете позвонить к нам на «Горячую линию», номер телефона которой указан у нас на сайте.
Что же делать в данный момент? Первое и очень важное – снизить давление от собственных ожиданий. Сейчас необходимо принять актуальное состояние партнера как болезненное, а не как его собственный выбор или личное отношение к Вам. Не стоит ожидать, что он будет отвечать определенным образом, возвращаться к прежнему общению, так как все это в настоящий момент будет ощущаться как эмоциональное давление. Сейчас Ваше общение может быть максимально простое, в каких-то моментах даже предсказуемое, ненавязчивое и не требующее от партнера больших эмоциональных затрат. Сейчас важно дать молодому человеку тот островок безопасности, в котором он так нуждается.
Сейчас Вы проявляете огромную силу и большой акт заботы о близком. Не забывайте, что часть этой заботы стоит направлять на себя, так как от Вашего внутреннего состояния также зависит очень многое. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, встречалась с парнем , год назад расстались , мы живем в разных городах.На протяжении всего этого времени то общались, то общение прекращалась.Каждый раз , как мы начинали общаться после расставания , по началу он был заинтересован, а потом я тянула общение.И при вопросах «хочет ли он со мной общаться» он отвечал, что да .В начале лета , когда я только начала приходить в себя , начали опять общаться.В итоге провели месяц вместе, но я уехала в другой город учится.И вот спустя месяц он мне говорит, что начал общаться с какой-то девочкой и как оказалось мы с ним обоюдно согласились на «интим» без отношений.Но он прекрасно осознавая , что общение делает только хуже и что у меня есть чувства возобновил это общение в начале лета.Я с одной стороны понимаю, что он прав и что мы ни о чем не договаривались, но зачем он это делал, зная как я к нему отношусь.В конечном итоге , я осталась как будто виноватой .Сколько бы я не пыталась его отпустить, у меня не получается , я постоянно думаю о нем ,я хочу с ним общаться ,и при каждом нашем прекращении общения я чувствую себя виноватой,хотя с его стороны отношение ко мне не из лучших .Я уже правда не знаю , что мне делать , помогите, пожалуйста
Здравствуйте. Ваше желание понять и разобраться в ситуации полностью понятно, и это очень важный шаг. Болезненные эмоции и страдания — это часть процесса, через который вы проходите. Со временем эта боль стихнет, и вы сможете снова почувствовать гармонию внутри себя. Грусть, боль, разочарование — это естественные реакции. Не подавляйте свои эмоции, позвольте им быть. Это часть процесса исцеления.
Осознайте свои чувства. Вы испытываете сильную привязанность и сложности с отпусканием человека, к которому у вас есть чувства. Это естественно, особенно если вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или болезненную. Сочетание его поведения — инициативы в общении, а затем участие в «интиме» без обязательств, — может указывать на его внутренние противоречия или желание сохранить связь без ответственности. Возможно, он не полностью осознает, как его действия наносят вам боль, или делает это намеренно.
Уважайте свои чувства и границы. Речь идет о важных границах. Если его поведение вызывает у вас боль или ощущение, что вас используют или игнорируют ваши чувства, важно установить для себя границы. Помните, что ваше достоинство и эмоциональное здоровье важнее, чем попытки удержать кого-либо рядом. Постарайтесь сфокусироваться на себе. Если вы чувствуете зависимость или неспособность отпустить его, используйте поддержку друзей, близких или профессионального психолога. Время и внимание к себе – лучший способ восстановить внутреннее равновесие.
Возможно, стоит установить минимальную или полную дистанцию, чтобы уменьшить эмоциональную зависимость и позаботиться о себе. Это может быть временно — чтобы дать себе пространство для восстановления. Не вините себя. Чувство вины — естественная реакция, но важно помнить, что во многих случаях такие ситуации — результат поведения обоих участников, и вы не обязаны нести всю ответственность.
Создавайте новые увлечения, развивайтесь, общайтесь с друзьями — это поможет вам отвлечься и понять, что жизнь продолжается и без этого человека. Если вам трудно справиться самостоятельно, обращение к психологу или психотерапевту может быть очень полезным для работы с эмоциональной болью и выработки стратегий выхода из ситуации.
Ваши чувства важны, и вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и заботились о вас. Не позволяйте чужим поступкам разбивать ваше внутреннее спокойствие и уверенность в себе. Многие проходят через подобные ситуации и восстанавливаются, несмотря на каждодневные трудности. Ваша стойкость и желание жить и двигаться дальше уже очень ценны.
Займитесь тем, что вам нравится: чтением, прогулками, увлечениями. Заботьтесь о себе, потому что именно вы — ваша главная ценность. Каждый день — это шаг к выздоровлению, даже если он кажется маленьким. Похвалите себя за то, что делаете что-то для своего благополучия.
Важно помнить: ваше внутреннее спокойствие — это приоритет. Вы сильнее, чем думаете, и у вас есть возможность восстановиться и снова обрести счастье.
С уважением, консультант службы.
У меня сейчас проходят болезненные отношения. В этих отношениях я состою уже почти два года. По началу все было хорошо, мой парень был вполне приятным человеком. Единственное что меня смущало его постоянная ревность, он не отпускал меня никуда, ограничил общение со всеми подругами, ссылаясь на то что они непутёвые и если я буду с ними общаться буду такой же. Через пол года он лазил в моем телефоне ( напрягает еще то что он постоянно залазит в мой телефон, а если я начну брать его телефон он начинает бесится) и пошел лазить по моим перепискам выискивая что у меня было в прошлом. До него у меня уже было трое отношений о них я сказала сразу, но как раз перед тем как с ним встретится у меня был еще один молодой человек с которым я не встречалась ( мы с ним общались по соц сетям и вскоре встретились погуляли, я ночевала у него и он ночевал у меня несколько раз), роман этот продлился недолго всего неделю, он мне сам предлагал отношения, но я отказалась так как были сомнения в нем, после моего отказа человек начал отдаляться. После всей этой ситуации в общей компании я познакомилась уже с нынешним молодым человеком. Вообщем он начитал все это и начал крутить одну мысль в голове, считает что я неправильно поступила, начинает оскорблять меня различными обидными словами и вообще что я не пригодна для отношений. Это продолжалось систематически и вскоре он начал поднимать на меня руку и избивать. Один раз он настолько сильно переборщил что у меня было сотрясение мозга, избивал до крови и синяков. После этого он всегда извиняется, даже плачет говорит что очень сильно любит меня и не хочет терять… Сейчас он уехал на какие то непонятные психологические курсы и я даже не знаю что от него ожидать, он может быть нормальным человеком но ему не нужно вникать я в психологию и крутить одно и тоже. Я поняла что больше ему не доверяю, чувства почти все пропали, появилась только ненависть и тревога. Полностью сейчас я его тоже не могу отпустить так как мне кажется он привязал меня к себе эмоционально. Помогите что делать? Я просто хочу адекватных отношений и уже готова создать семью… ему я тоже намекала и не раз на создании семьи, но он все время говорит что придет время… Но как буд то бы время не приходит и становится только хуже…
Здравствуйте, Алёна.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы состоите в близких отношениях с человеком, который регулярно Вас оскорбляет и проявляет физическое насилие. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам следует в данной ситуации.
Алёна, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Прежде всего, необходимо учитывать, что если постоянно терпеть человека, который Вас оскорбляет и бьёт, то насилие с его стороны может продолжаться и далее, ведь у него будет формироваться чувство безнаказанности за свою противоправную деятельность. Вы пишете, что не знаете, что ждать от этого человека, но Вы можете делать выводы из того поведения, которое он до этого демонстрировал по отношения к Вам. Извинения и сожаления со стороны этого человека уже были, но за ними не последовало каких-либо значимых изменений, соответственно нет оснований рассчитывать на то, что эти изменения когда-нибудь произойдут.
Чтобы принять верное решение в данной ситуации, подумайте о том, какие потребности и желания у Вас были, когда Вы выбирали партнера для отношений, и удалось ли по итогу эти потребности удовлетворить. Подумайте, действительно ли Вам нравятся постоянные оскорбления и рукоприкладство в свой адрес? Уверены ли Вы в том, что именно этот человек сможет Вам дать то, что Вам нужно? Алёна, кроме Вас никто не может знать, как лучше сейчас поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести. Конечно, сейчас Вам может быть эмоционально сложно решиться что-то менять в своей жизни, но не стоит поддаваться своему страху.
Алёна, если Вы понимаете, что разобраться в данном вопросе самостоятельно для Вас слишком сложно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например на базе учреждений социальной защиты по месту Вашего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. У нас в семье тяжелая финансовая ситуация. Нас 5 человек, отец постоянно трепет всем нервы, издевается в финансовом плане, даёт маме только 20 000 на всех и считает что этого хватает. Мама тоже работает, но этих денег не хватает. Она уже давно в кредите, и он только растёт постепенно. Мы живем в поселке, где особо нет выбора работы. Каждый год мы собираемся переехать в другой город к бабушке.(без отца конечно) И каждый год мы остаемся, потому что слишком непонятно что там будет дальше. Тем более, что квартира там небольшая, а бабушке мы быстро начинаем надоедать и появляются конфликты, бывают хуже, чем с отцом. При этом, здесь нас держат животные (2 кошки и 2 собаки) бабушка против, а на если квартиру снимем, то там тоже не разрешат. И сестра, которой придется переходить в новую школу, а она прям не хочет. Она учится в 5 классе, уже привыкла ко всем, и посреди года она вообще ни в какую. Да и действительно стремновато какие щас дети в городской школе могут быть. В целом, изначально мой вопрос был больше про то как её подвести к переходу, чтоб не травмировать, но объяснив ситуацию, может что-то ещё порекомендуете
Здравствуйте Нина!
У вас очень не простая семейная ситуация. Сложные взаимоотношения с отцом, финансовые трудности. Маме тяжело. Хочется чтобы ситуация изменилась к лучшему, но есть препятствия. Вы переживаете за своих родных. Больше всего вас волнует вопрос, как подготовить сестру к переезду и переходу в другую школу.
Нина, вы хотите позаботиться и морально подготовить сестру. Ваша забота очень важна для близких людей. И очень важно разговаривать с мамой о том, что происходит и какие есть пути решения.
В вашей ситуации много факторов, которые важно учитывать: позиция бабушки (готова ли она вас принять), решение вопроса с работой мамы, забота о животных и многое другое. И многое в этой ситуации зависит от ваших родителей. Конечно, окончательное решение о переезде будет принимать ваша мама. И будет ли переезд, во многом зависит от того, насколько мама готова к нему. И когда решение будет принято мамой окончательно, сестру подготовить будет проще. Пока мама колеблется, детям сложнее определиться и принять изменения.
Подготовить сестру к переходу в новую школу можно только совместными усилиями. То есть у вас, вашей мамы и остальных членов семьи должна быть одинаковая позиция по этому поводу. Если вы одна будете ее подготавливать, а кто-то отговаривать, то сестра будет в растерянности и ей сложно будет согласиться.
Конечно, менять школу лучше с нового учебного года. Но бывают жизненные обстоятельства, при которых невозможно больше ждать и нужно уехать, не дожидаясь окончания учебного года.
В городских школах, как и в поселковых дети бывают разные. И квартиры можно снимать на разных условиях, возможно и с животными. Только важно заранее определиться с жильем и работой, прежде чем переезжать. Возможно, сначала остановиться у бабушки, а затем подыскать подходящее жилье.
С сестрой важно говорить из позиции заботы и уважения ее чувств, а не из позиции давления. Объяснить спокойно и бережно, что происходит. Мотивировать можно, объясняя, что есть возможность жить по-другому, лучше. В городе всегда больше возможностей для всех. Да, первое время, пока адаптируетесь, будет трудно. Но затем все измениться. Появятся друзья, связи, возможности. Старшие дети могут помогать маме в бытовом плане и помогать с младшими детьми.
Очень важно сказать сестре, что вы готовы оказывать ей поддержку и помощь на новом месте, что она может на вас рассчитывать. Вместе справляться с трудностями проще.
Еще вы можете написать на наш в сайт в рубрику «личный кабинет», описать подробно вашу ситуацию и поработать со специалистом в формате переписки конфиденциально и столько времени, сколько потребуется. Человеку, который поддерживает других, очень важно иметь для этого ресурсы, психоэмоциональную устойчивость, информацию. В этом вам могут помочь консультанты нашей службы.
Нина, желаю вам всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья.