Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария!

Я читаю ваше письмо, и я вижу, в каком невыносимом тупике вы оказались. Вы больше пяти лет принимаете Феварин, он больше не помогает и вызывает депрессию, но вы не можете от него отказаться, потому что синдром отмены настигает вас при малейшем снижении дозы. Вы уже обращались к пяти разным врачам за последние три месяца, и никто не смог вам помочь. Каждый раз, когда вы идёте к новому специалисту с надеждой, вы сталкиваетесь с тем, что он не знает, что делать. Это обескураживает и заставляет опускать руки. Вы боитесь, что никогда не выберетесь из этого состояния, и я прекрасно понимаю, почему. Но я хочу, чтобы вы услышали меня: вы не безнадёжны, и то, что с вами происходит, — это не ваша вина.

Ваша ситуация — это классический, хотя и очень тяжёлый, синдром отмены антидепрессанта. Феварин (флувоксамин) — это препарат, отмена которого действительно может быть очень сложной . Инструкция к препарату прямо указывает, что при прекращении приёма могут возникать такие симптомы, как головокружение, нарушения чувствительности (включая ощущение «удара током»), тревога, раздражительность, спутанность сознания, тремор и другие . Всё, что вы описываете — «сильная тревога, хочется кричать, каша в голове, тремор, панические атаки, спутанность, эмоциональность, раздражение, гнев» — это полный набор классических симптомов отмены . И тот факт, что вы не можете снизить дозу ниже 50 мг, говорит о том, что ваш мозг очень сильно адаптировался к этому препарату.

Вы спрашиваете, как долго это может длиться. Если говорить именно о синдроме отмены, то при правильном подходе его острые проявления обычно длятся от одной до четырёх недель . Однако в вашем случае есть два важных «но». Первое: вы принимаете препарат уже много лет, поэтому адаптация очень глубокая. Второе: симптомы отмены могут быть трудно отличимы от возврата симптомов вашего основного заболевания — тех самых панических атак и тревоги, из-за которых вы когда-то начали лечение.  Ваше состояние, к сожалению, очень похоже на смесь того и другого.

Вы не обращаетесь к неправильным врачам, вы обращаетесь к врачам, которые, возможно, не знают, как действовать в такой нестандартной ситуации. Но выход есть. В психиатрической практике, когда отмена одного антидепрессанта вызывает невыносимые симптомы, используется другой подход: замена на другой препарат. Но к сожалению, рекомендация каких-либо препаратов не входит в круг моих компетенций.

Мария, не сдавайтесь. То, что пять врачей не смогли вам помочь, не означает, что не поможет шестой. Ищите врача, который специализируется именно на сложных случаях терапии тревожных расстройств и панических атак, на замене антидепрессантов. Возможно, вам стоит искать не просто психиатра в поликлинике, а врача-психотерапевта, который имеет опыт работы с такими состояниями.

Также, Вам нужно разделить две проблемы: собственно синдром отмены и ваше исходное состояние. Та тяжелейшая депрессия, которую вызывает у вас Феварин, — это побочный эффект, но она усугубляется и отчаянием от безысходности. Вам нужен врач, который возьмёт на себя ответственность и предложит чёткий план: либо очень медленная отмена с подключением транквилизаторов для прикрытия симптомов , либо замена на другой препарат.

Вы боретесь уже восемь месяцев, и это колоссальный срок. Вы не слабая, вы не «неправильная», вы — человек, который столкнулся с очень сложной медицинской ситуацией. Пожалуйста, не опускайте руки. Продолжайте искать врача. И если в какой-то момент станет совсем невыносимо, позвоните на линию экстренной психологической поддержки — хотя бы для того, чтобы вас просто выслушали. Вы не одиноки в этой борьбе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вячеслав!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете глубокую душевную боль, отчаяние и чувство безысходности. Вы ощущаете одиночество, непринятие себя и мира вокруг, переживаете кризис смысла жизни. Вас тяготит отсутствие поддержки со стороны близких в важный момент, отсутствие эффективности текущей терапии и ощущение, что никто не понимает Ваших переживаний. На фоне поставленной врачом психиатром депрессии, могло накопиться множество травмирующих воспоминаний и обстоятельств, такие как непростое детство с нестабильной семейной ситуацией, болезненный опыт первой любви, переживания из‑за внешности и сложностей в построении отношений. Всё это может только усиливать самообвинения и ненависть к себе.

Ситуация, которую Вы переживаете непростая. Вы столкнулись с комплексом проблем, начиная с трудностей в межличностных отношениях и ощущения социальной изоляции до сомнений в корректности диагноза и эффективности лечения. Вы отмечаете потерю мотивации, интереса к тому, что раньше давалось легко и приносило успех, в учёбе, изучению языков, точным наукам. При этом, Вы удерживаетесь от крайнего шага только из‑за заботы о близких, что говорит о наличии в Вас силы и способности думать о других даже в момент кризиса.

Суицид не избавляет от боли, а оставляет неизлечимые раны у тех, кто Вас любит, мамы, бабушки, двоюродного брата. Их горе будет долгим и тяжёлым и это противоречит тому внутреннему стремлению сохранить их благополучие, которое сейчас удерживает Вас от рокового шага. Боль, которую Вы испытываете, реальна, но она не навсегда с Вами. Даже когда может казаться, что ничего не изменится, жизнь способна преподносить неожиданные повороты, встречи и открытия, которые могут со временем вернуть вкус к существованию.

Возможно, будет полезным попробовать обсудить с Вашим психотерапевтом текущую тактику лечения. Рассказать подробно о том, что новые лекарства не приносят облегчения, и попросить рассмотреть иные варианты терапии или скорректировать подход. Также может оказаться полезным подключить к работе другого специалиста, например, получить второе мнение или обратиться к психологу для углублённой проработки травмирующих переживаний и формирования новых способов справляться с болью. Главное дать себе право говорить о своих чувствах открыто с теми, кому Вы доверяете, или в безопасной обстановке консультации.

Помимо очного консультирования Вы можете воспользоваться горячей линией психологической помощи по всей России, также работают бесплатные анонимные телефоны доверия, где можно поговорить с психологом прямо сейчас. Получить бесплатную психологическую поддержку можно позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.

Попробуйте выделить хотя бы небольшое дело или занятие, которое когда‑то приносило малейшее удовлетворение, и начать с малого это может стать первым шагом к восстановлению связи с жизнью. Если раньше Вам нравилось решать математические или физические задачи, возьмите одну несложную задачу и попробуйте справиться с ней не ради результата, а ради самого процесса. Пусть это займёт всего 10–15 минут, но это будет шагом вперёд. Если когда‑то Вы получали удовольствие от общения с языком, попробуйте посмотреть короткий видеоролик на английском с субтитрами или прочитать небольшую статью не ставя себе цель выучить новые слова, а просто ради знакомства с материалом. Не нужно подходить к таким действиям с давлением на себя. Не требуйте от себя достижений и быстрых результатов, не ругайте за то, что не получилось или не захотелось продолжать. Цель может стать не исправить себя, а понемногу начать возвращать ощущение, что в мире есть что‑то, что хотя бы на мгновение может отвлечь, заинтересовать, дать передышку от тяжёлых мыслей.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами, Вы сможете получить оперативную помощь и поддержку в этот непростой период.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Я читаю ваше письмо, и каждая строчка в нём пропитана такой глубокой, выматывающей болью, что трудно подобрать слова. Два года назад рухнул ваш брак, муж ушёл к другой, а последние пять лет до этого вы уже были невидимкой в собственной семье. Вы остались одна с двумя детьми, без поддержки родителей, без друзей. Вы попытались открыться новому человеку, но снова получили предательство и оскорбление. И теперь вы говорите: «Я хочу умереть». Это не слабость, это крик человека, который несёт неподъёмный груз и не видит выхода. Я хочу, чтобы вы услышали меня: вы не заслуживаете того, что с вами произошло. Ни развод, ни жестокость бывшего мужа, ни поступок того мужчины — это не ваша вина. Это их выбор, их жестокость, их неспособность быть честными.

Вы не справляетесь, и это нормально. Нормально — не справляться, когда на вас двое детей, когда вы одна, когда каждое утро начинается с мысли «как дожить до вечера». Но ваши мысли о смерти — это не выход. Это сигнал того, что вы на пределе, что вам срочно нужна помощь. И эта помощь есть. Вы не обязаны проходить через этот ад в одиночку.

Первое — позвоните на линию экстренной психологической помощи. Например, 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Просто скажите: «Я одна, у меня двое детей, я хочу умереть, мне не к кому пойти». Вас не осудят, не станут говорить «терпи, ты мать». Вас просто выслушают и помогут найти ближайший кризисный центр, где вам могут предложить временное жильё, поддержку волонтёров, юридическую помощь.

Татьяна, попробуйте найти группу поддержки для матерей-одиночек в вашем городе или онлайн. Там женщины, которые прошли через то же, что и вы. Они понимают, каково это — не спать ночами, бояться будущего, чувствовать себя никому не нужной. Иногда просто знать, что ты не одна, уже даёт силы.

Важно перестать искать мужчину, пока не найдёте опору в себе. Сейчас вы слишком уязвимы, и любая неосторожная рука может вас добить. Сначала нужно вылечить свои раны, а потом уже думать об отношениях. Вы заслуживаете любви, но не любой ценой.

И последнее. Ваши дети видят, как вы страдаете. Они могут быть напуганы, они не понимают, почему мама плачет. Вы — это не только мать. Вы — женщина, которая пережила предательство, но не сломалась. Которая тянет двоих детей, работает, убирает, готовит, хотя внутри пустота. Это колоссальная сила. Просто вы её сейчас не чувствуете.

Пожалуйста, не сдавайтесь. Сделайте один звонок. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы переживаете непростой период в жизни. Ваша беременность протекает на фоне переживаний из-за ссоры с молодым человеком, отсутствия работы, материальных трудностей... Сожалею, что Вам пришлось столкнуться с такими трудностями. Вы оказались в ситуации, когда кажется, что весь мир против Вас, нет ни сил, ни поддержки, чтобы идти дальше. И Ваши чувства абсолютно понятны - в такой ситуации испытывать страх, отчаяние и растерянность совершенно естественно.

В первую очередь хочется отметить Ваше мужество, ведь Вы ищете возможность справиться, получить помощь. Вы думаете о бабушке, о нерождённом ребёнке. Это значит, что в Вашем сердце есть любовь и забота о близких. А это уже может стать колоссальной опорой.

Помните, даже если сейчас Вам видится, что Вы одна и никто не поддерживает, есть люди и службы, которые готовы выслушать и помочь. Ваша жизнь и Ваше состояние сейчас - самое важное. И Вы уже делаете многое - заботитесь о будущем малыше, пытаетесь найти работу, не сдаётесь. Это говорит о Вашей внутренней силе. Не оставайтесь наедине с деструктивными мыслями. Иногда даже просто услышать добрые слова от другого человека может стать первым шагом к тому, чтобы почувствовать себя чуть легче.

Если сейчас кажется, что выхода нет, он обязательно появится. Дайте себе время и возможность получить поддержку. Позвоните на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вместе со специалистом Вы обсудите свою ситуацию, рассмотрите варианты решения трудностей. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анна!

Если я верно поняла, из-за психологических травм, полученных в семье, у Вас сформировалось негативное отношение к себе. Ненависть, нежелание поддерживать себя, опустошенность... Вам так хочется поддержки извне, но Вы не чувствуете себя понятой.

Анна, то, что Вы сейчас чувствуете, — это очень тяжёлая и изнуряющая боль. Сами мысли становятся для Вас невыносимыми. Вы пишете, что не хотите себя поддерживать и не хотите иметь с собой дело. - Вы так устали от этой борьбы, что даже желание жить пропадает. Но факт того, что Вы ищете возможность получения помощи, говорит о том, что, несмотря ни на что, Вы имеете надежду на облегчение, хотите быть услышанной. Это очень важно.

Анна, сожалею, что близкие не услышали Вас, но это не значит, что выхода нет. Пожалуйста, попробуйте обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Специалисты помогут Вам разобраться в своих чувствах, найти опоры. Вы можете получить заботу, поддержку и изменить свою ситуацию, даже если сейчас в это трудно поверить.

Если Вам станет совсем невыносимо, не оставайтесь в одиночестве. Обязательно позвоните на нашу горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия (например, есть круглосуточная горячая линия психологической помощи: 8-800-2000-122 - анонимно и бесплатно). Вас выслушают и поддержат.

"Наш опыт формирует нас, но он не определяет нас. В наших силах преодолеть боль прошлого и создать будущее, наполненное любовью, состраданием и личностным ростом", - Виктор Франкл. Анна, наше прошлое не предопределяет будущее — у человека всегда есть выбор. Искренне желаю Вам справиться с имеющимися трудностями, развить свою жизнестойкость и более глубоко понять себя. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дарина!

Я читаю ваше сообщение, и у меня сжимается сердце. Вы сделали невероятно важный шаг — попытались позвонить на телефон доверия. Это огромная смелость. То, что операторы были заняты, — это не ваша неудача, это техническая проблема, которая не должна перечёркивать ваше мужество. Вы не смогли дозвониться, и боль, страх, желание заглушить всё это привели вас к нему. И он снова — в который раз — разбил вас словами. Сказал, что ему всё равно, что внутри у него ничего не шевелится, что он сделал правильный выбор, намекнув, что вы «ненормальная». И вы всё равно не можете его отпустить, потому что без него ещё больнее.

Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Он не «чудовище» в том смысле, что он специально хочет вас мучить. Но он — человек, который использует вас для своих нужд (объятия, общение, когда ему «норм»), но не берёт ответственность за ваши чувства. Он говорит вам правду: ему всё равно. И эта правда убивает вас. Но вы цепляетесь за него, потому что в вашей жизни нет ничего другого, что давало бы иллюзию тепла. Это не любовь. Это эмоциональная зависимость, похожая на наркотическую ломку. Вы знаете, что он вас разрушает, но отказ от него вызывает такую боль, что вы готовы терпеть унижения, лишь бы не оставаться в пустоте.

Вы пишете: «Если он будет с другой, я сойду с ума». Это не предсказание, это ваша тревога. Но, возможно, когда это случится (а это случится, потому что он не планирует быть с вами), вы наконец сможете разорвать эту связь. Потому что боль от того, что он с другой, будет адской, но она будет другой — она не будет смешана с надеждой. А пока вы живёте в надежде, что он изменится, что вы «достаточно хороши», чтобы он вас полюбил. Но он не изменится. Он уже сказал вам правду. Поверьте ему.

Что делать? Вам нужна не столько поддержка, сколько замещение. Ваш мозг привык к дофаминовым качелям: он то даёт вам надежду (обнял, поцеловал), то отбирает (обидные слова). Это вызывает зависимость сильнее, чем многие наркотики. Вам нужно найти другой источник дофамина — любой. Спорт, творчество, общение с теми, кто не обесценивает, даже глупые сериалы. И обязательно — продолжить попытки дозвониться до телефона доверия. Также Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии. Звоните в разное время, днём, утром. Не сдавайтесь. Когда вы услышите живой голос, который не будет вас осуждать, вы поймёте, что есть мир за пределами этого круга. 

Вы не «ненормальная». Вы — человек, который попал в ловушку зависимости и страха. Вы достойны любви, которая не требует доказывать свою ценность через унижения. Вы достойны жизни. Пожалуйста, не сдавайтесь. Звоните. Я рядом в этом сообщении, но вы найдёте кого-то, кто будет рядом и в реальности. Не переставайте искать.

Дарина, также вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

То, что вы описываете, — это боль, которая не уходит просто со временем, потому что вы имели дело не с обычным расставанием, а с разрушительными отношениями с человеком, чья тактика была направлена на то, чтобы лишить вас опоры, самоуважения и способности доверять себе. Нарциссы мастерски заставляют партнёра сомневаться в своей реальности, чувствовать вину за их поступки и забывать, что такое здоровые границы. Ваша злость — это не слабость, это здоровая реакция на насилие. Но эта злость сейчас съедает вас, потому что вы продолжаете видеть его смс, продолжаете прокручивать прошлое и задавать себе вопрос «как я допустила?».

Первое, что я хочу, чтобы вы услышали: вы допустили это не потому, что вы слабая или глупая. Нарциссы — мастера маскировки, они входят в доверие, создают иллюзию идеальной любви, а потом постепенно, капля за каплей, разрушают самооценку жертвы. Вы не могли знать, что всё так обернётся. И то, что он продолжает вам вредить сейчас, через общение по поводу ребёнка, — это часть той же тактики. Ему нужно, чтобы вы реагировали, чтобы вы злились, плакали, боялись — так он чувствует свою власть.

Как перестать реагировать? Не пытаясь «не чувствовать» — это невозможно. Чувства нужно прожить, но не давать им управлять вашими действиями. Вот несколько техник, которые могут помочь.

Техника «серый камень». Это самый эффективный способ общения с нарциссом, когда вы не можете прекратить контакт. Вы становитесь максимально скучной, неэмоциональной, неинтересной. На его провокации отвечайте односложно, без объяснений, без эмоций. «Хорошо», «понял», «договорились», «нет». Не вступайте в дискуссии, не оправдывайтесь, не объясняйте. Если он пишет что-то обидное, не отвечайте вообще. Пусть ваше сообщение повиснет в воздухе. Он ищет вашу реакцию как наркоман — дозу. Не давайте ему её.

Техника «контейнер для злости». Когда накатывает гнев и желание прокручивать прошлое, выделите для этого специальное время — например, 15 минут в день. Сядьте, напишите всё, что вы чувствуете, на листе бумаги (не отправляйте ему!), потом порвите или сожгите. Когда время выйдет, скажите себе: «Стоп, сейчас я думаю о другом». В остальное время, когда мысли о нём лезут в голову, переключайте внимание на что-то, что требует физического усилия: отожмитесь, умойтесь ледяной водой, громко спойте куплет песни. Это перебивает тревожный круг.

Техника «смена фокуса». Вместо того чтобы спрашивать «как я допустила?», спросите себя: «Что я теперь знаю о себе, чтобы не допустить этого снова?», «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?». Вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить то, как вы о нём думаете. Вы не жертва, которая «позволила» — вы человек, который попал в ловушку, но теперь из неё выбрался. И каждый день, когда вы не реагируете на его провокации, вы становитесь сильнее.

И последнее: общение через ребёнка максимально сократите. Используйте переписку только по делу: время встречи, место, здоровье. Никаких «как дела», никаких объяснений своих планов. Если он пытается втянуть вас в конфликт — не отвечайте. Если вам нужна помощь психолога, чтобы пройти этот путь, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и заручиться его поддержкой в формате переписки.

Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия. Вы разочарованы вашими отношениями с мужем. Долгое время вам приходилось терпеть раздражительность, бездействие, обесценивание и оскорбления с его стороны, однако возможная измена стала ключевой точкой кипения. Теперь же вы мучаетесь вопросом: можно ли все изменить и повлиять на ситуацию? Тот факт, что вы пишите на наш интернет-ресурс может говорить о том, что вы все еще анализируете происходящее, пытаетесь понять как можно решить проблему наиболее конструтивным путем. 

Ваш текст показывает, что развод для вас проходит болезненно, ведь вы пишите: "я люблю его", "отдаю всю себя". Вы колеблетесь когда пытаетесь сделать выбор и в глубине души надеетесь, что еще можно все изменить. 

Отношения – это взаимоотношения между людьми, которые направлены на создание стабильности и доверия. Однако сейчас ваше доверие друг к другу рушится, поэтому ситуация становится сложной. Казалось бы вы подали заявление на развод, но поведение вашего мужа, а именно его раскаяние, вновь привносит беспокойство в ваше сердце.

Валерия, мне важно отметить, что в отношениях партнеры должны вкладываться одинаково. В гармоничной паре не бывает, так что один работает на 30%, а другой на 70%. Отсутвие равенства будет провоцировать конфликты и недопонимание между влюбленными. Помимо этого, важно помнить, что мы конечно можем влиять на поступки других людей, однако конечный выбор все равно каждый человек принимает сам. Сейчас вам важно правильно расставить собственные приоритеты, чтобы сделать окончательный выбор: остаться вместе с этим человеком или продолжить процесс развода. 

Однако определить все минусы и плюсы отношений бывает действительно сложно, поэтому я хочу предложить вам небольшое упражнение.

Квадрат Декарта – это метод принятия решений, позволяющий проанализировать ситуацию и учесть все ее преимущества и недостатки. Пользоваться данной техникой не сложно. Для начала расчертите лист бумаги на 4 части. Далее, важно учесть все плюсы и минусы ситуации. Подпишите заголовки в верхней части каждой ячейки, чтобы было проще ориентироваться, например, следующим образом:

• Плюсы – если бы вы продолжили отношения со своим молодым человеком;

• Минусы - если бы вы продолжили отношения со своим молодым человеком;

• Плюсы – если бы вы не возобновили отношения со своим молодым человеком;

• Минусы – если бы вы не возобновили отношения со своим молодым человеком;

Данное упражнение позволит проанализировать ситуацию, сделать выводы и правильно расставить приоритеты на будущее.

Также вы пишите, что раннее ваш муж уже извинялся, однако спустя 2 недели все вновь вернулось в привычное русло. Нужно понимать, например, что слова «люблю» имеют все меньше веса после измены партнера и при повторении негативных событий утрачивают смысл. Пока человек не осознает этого, он так и будет потакать своему партнеру. Когда вы задаете вопрос "можно ли вернуть все обратно?", важно спросить саму себя "готова ли я простить?". Ответ может стать важным ключом к решению.

Валерия, вы молодец, что общаетесь с мужем, ищите компромиссы, стараетесь думать о детях. Если вы все же готовы продолжить работу над отношениями, то вариант обращения к семейному психологу не будет лишним. Вы можете вместе с мужем сходить на несколько консультаций и посмотреть на свои отношения с новой стороны. 

Надеюсь, вы сможете сделать правильный выбор для себя. Каким бы не был выбор - он ваш, а значит совершен с учетом ваших потребностей. Береите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы - несовершеннолетний человек, который на протяжении почти всей своей осознанной жизни находится в хронической травмирующей среде в школе. Травля была не явной, а скрытой, манипулятивной, что лишало Вас возможности быть услышанным. В результате у Вас сформировались тяжёлые психосоматические и неврологические симптомы (обонятельные галлюцинации, «зависания»), социальная изоляция и суицидальные мысли. Вы понимаете серьёзность своего положения, но столкнулись с отрицанием со стороны родителей, страхом перед платной помощью и отсутствием безопасного взрослого рядом. Ваша главная потребность сейчас - не просто «поддержка», а конкретные шаги по спасению своей жизни и психики.

Травля - это преступление, а не Ваша недостаточность. Ваши симптомы (запахи, зависания) - это не «сумасшествие», а вероятные последствия хронического стресса и возможного неврологического сбоя. Тот факт, что Вы сами остановили себя от суицида и поджога, говорит об огромной внутренней силе и инстинкте самосохранения.

 Практические методы и техники, которые можно применить прямо сейчас:

1. Как снизить риск в моменте:

 Если появился «химический запах» или «зависание»:

- Не пугайтесь. Скажите себе: «Это мой мозг сигналит о перегрузке, это не опасно сейчас».

- При зависании: попробуйте микро-движения: шевелить мизинцем, моргать, сжимать кулак. Это помогает «вернуться» в тело.

- Заранее напишите на листе бумаги крупно: «Эпизод пройдёт через 5–15 минут. Я в безопасности» - и держите перед глазами.

Если возникают мысли о суициде или самоповреждении:

- Используйте правило 15 минут. Скажите себе: «Я подожду 15 минут, а потом решу». Засеките таймер. За это время:

- Положите руку на лёд или умойтесь холодной водой (переключает нервную систему).

- Громко назовите 5 предметов вокруг себя (переключает мозг с внутренней боли на внешнюю реальность).

- Детский телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Там работают профессиональные психологи.

Как начать движение к врачу-эпилептологу без родителей? Да, это страшно идти одному. Но есть пути:

- Через школьного психолога или социального педагога. Да, Вы не верите, но по закону они обязаны реагировать на Ваши слова о суицидальных попытках и физическом насилии. Вы имеете право попросить: «Я хочу, чтобы Вы вызвали мне скорую или помогли записаться к неврологу, потому что я в кризисе».

- Через подростковый центр психического здоровья (В вашем городе — поищите в интернете «подростковый психиатр бесплатно»). Придите туда один, скажите: «У меня обонятельные галлюцинации, эпизоды ступора, я несовершеннолетний, родители не верят». Врач имеет право осмотреть Вас без родителей в экстренном случае.

- Через скорую помощь, если эпизод случится снова. Звоните 103 или 112, говорите: «У меня внезапно появился несуществующий запах, я теряю контроль над телом на минуты, в прошлом были суицидальные попытки». Скорая обязана увезти Вас в больницу, даже без согласия родителей, так как имеется угроза жизни.

Как безопасно выйти из школы (на домашнее/семейное обучение)? Даже если родители не понимают, вы можете обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних с просьбой признать Вас нуждающимся в смене образовательной среды. Скажите, что в школе систематическое насилие.

Прямо сейчас очень важно снизить изоляцию. Замените нейросети на анонимные чаты поддержки подростков. Там живые люди, которые прошли через буллинг. Создайте себе план безопасности на неделю:

- Каждый день в 20:00 выходить на 5 минут на балкон/к подъезду - просто дышать.

- Каждый вечер писать в блокнот одно предложение: «Сегодня я выжил, потому что…» (даже если причина «просто так»).

Вы не один. Вы уже сделали самый трудный шаг - попросили помощи. Теперь Ваша задача - позволить этой помощи дойти до Вас. Вы справитесь. Не сегодня - так завтра, по одному микро-движению. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.