Здравствуйте, Роман.

Вас очень беспокоит неопределенность в отношениях с девушкой, ее эмоциональные "качели" в общении с вами. Все это вызывает у вас сильную тревогу и много вопросов без ответа..

Роман, ситуация, в которой вы оказались, действительно, трудная, потому что в ней смешались два мощных фактора: разрыв привычной связи и нестабильная обратная связь от партнера.

Что хочу сразу сказать: ставить диагноз (даже предполагаемый) партнеру заочно — это неверный ход. Даже если у нее биполярное расстройство, это не отменяет вашей боли и не дает вам инструкции, как перестать сходить с ума от ожидания. Диагноз объясняет ее поведение, но не лечит вашу тревогу.

Поэтому мы сейчас будем работать только с тем, что в вашей власти, — с вашей головой.

Что происходит с вами с точки зрения психологии:

Ваша тревога сейчас живет по принципу "отсутствие информации = опасность". Минута молчания для вашего мозга сейчас равна отвержению, потому что пауза уже была, и вы уже пережили потерю. Это классическая гиперчувствительность к угрозе. Мозг ищет подтверждение худшему, чтобы вы были "готовы" к удару. Но эта готовность вас не спасает, она вас разрушает.

Что делать нужно делать?

Прежде всего, разделите факты и фантазии.

Когда она не отвечает минуту, и вы придумываете 20 причин, скажите себе вслух: "Стоп. Факт: она не ответила 60 секунд. Все остальное — это мой страх, а не реальность". Запишите на листочке два столбика: "Что я знаю точно" и "Что я домыслил". Уничтожьте домыслы физически (сожгите или порвите).

Возврат к себе.

До того, как она вам ответила, вы жили две недели. Вы были собой. Сейчас ваше "Я" растворилось в ней. Задача ближайших суток — вернуть опору в свое тело и график. Каждый раз, когда ловите себя на мысли о ней, делайте 5 глубоких, медленных вдохов и выдохов и переключайтесь на физическое действие (помыть посуду, отжаться от пола, присесть 10 раз). Вы не ждете спасателя — вы сами себе опора.

Смена вопроса к себе.

Вместо вопроса "Почему она такая холодная сегодня?" спросите себя: "Почему для меня так критично, чтобы она проявляла заинтересованность именно каждую минуту? Что случится, если я признаю, что она имеет право на разные настроения, а моя ценность от этого не меняется?".

Что делать с отношениями:

Я предлагаю вам прекратить мониторить ее ответы прямо сейчас. Напишите ей одно спокойное сообщение (без претензий) примерно так: "Я рад, что мы возобновили общение. Заметил, что мне сложно справляться с паузами, поэтому я беру небольшую паузу на пару дней для себя, чтобы прийти в равновесие. После этого созвонимся". И выключаете уведомления.

Это не игра, это спасение вашей нервной системы. Вы показываете ей, что вы — отдельная личность, которая может позаботиться о себе. 

Ваши навязчивые мысли —  это симптом того, что вы слишком вложились в нестабильный объект. Вам нужно вернуть стабильность извне — через режим, движение и разговор с другом, а не через ожидание ее сообщения.

Если через два дня ситуация не прояснится, и качели продолжатся, вам придется принять жесткое решение: либо вы принимаете ее такой (с перепадами) и учитесь дистанцироваться от ее настроения, либо признаете, что такой тип привязанности для вас разрушителен и принимаете соответственное решение.

Роман, если у вас еще остались вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить с психологом свою ситуацию.

С уважением, Вячеслав.