Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
полтора года назад мне очень понравился молодой человек, я сначала подумала, что это не надолго, такое уже бывало и я думала «пройдёт», но нет, он засел в моей голове надолго. а вот недавно, уже как пол года наверное, мне выпал шанс я осмелилась и сделала первый шаг подойти к нему, мы обменялись контактами и с того дня наше общение шло очень хорошо. мы постоянно хотели встретиться, но у него не получилось приехать, потому что завален был работой, он говорил, что ещё немного потерпи и я скоро приеду, но так за всё лето и не приехал. мы не обговаривали наш статус отношений, мы вроде и не друзья, но мы и не пара. он относился ко мне очень хорошо, писал всегда, проявлял инициативу в общении, переживал за меня, но потом как то в моменте резко это всё пропало, интерес у него угас, на мои вопросы «что случилось» он отвечал, что у него много работы, нет времени, хотя в начале общения он тоже говорил, что у него много работы, но всегда отвечал мне, а тут я почувствовала, что у него пропал интерес. я терпела это как могла, но недавно я призналась ему, что у меня есть к нему чувства, которые не угасают уже полтора года, я правда его очень люблю, я дышать без него не могу, мне ужасно плохо без него, я хочу быть всегда рядом с ним. на мое признание он ответил, что нам нужно больше общаться в живую, чтобы понять его чувства, с одной стороны, я понимаю его ответит, но с другой стороны не понимаю, он вроде как не послал меня, но ничего не делает, чтобы мы встретились и пообщались в живую. неделю назад, я приехала к нему в город, хотела встретиться с ним, написала ему, он сказал мне, что у него была тяжёлая ночь и ему нужно отоспаться/отдохнуть, я сказала, что хорошо, я подожду, я ждала, ждала, ждала, ни на что уже не надеясь у меня было время уезжать домой, я приехала на автостанцию и тут вижу от него уведомление, он написал, попросил, чтобы я пропустила свой автобус и он сам отвезёт меня домой, он забрал меня, мы катались, но правда молча, почти даже не общались, он предложил покушать, но я была не голодная и отказала, но он всё равно купил мне покушать, мы ещё немного покатались и он отвёз меня домой, так как меня дома уже ждали. после нашей встречи от него не было никакой инициативы, он перестал писать и вообще как либо проявляться, мне безумно сложно, плохо от этого, я спросила у него напрямую, что то случилось после нашей встречи, почему перестал писать, он ответил, что занят, у него переезд в другой город и сейчас много проблем, хотя раньше когда были у него проблемы, он всегда писал и как будто просил поддержки от меня и я давала ему эту поддержку. сейчас же ему всё равно на меня и отвечать стал так лишь бы я от него отстала. но я не могу так, я не могу без него, мне очень плохо, я дышать без него не могу, мне как будто перекрывают воздух, я чувствую и знаю, что если его не станет в моей жизни, если он захочет уйти, то я с этим не справлюсь и уйду из жизни своей сама. я не понимаю, что мне делать, как мне с этим справиться. спасибо!
Здравствуйте, Дарина!
Я понимаю, насколько сложно и болезненно вам сейчас. Эта ситуация вызывает у вас сильные эмоциональные переживания, и вы чувствуете себя очень уязвимой и растерянной. Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело. Чувствовать такую сильную привязанность, страх потерять человека и при этом чувствовать себя так одиноко — это невероятно трудно. Пусть прямо сейчас кажется, что всё вокруг рушится, но знайте — вы не одиноки, и вы заслуживаете любви, поддержки и заботы.
Вы проявили смелость, открывшись и выразив свои чувства. Это очень важный шаг — честность перед собой и другими. Плюс вы уже показываете, что цените себя и свою любовь. Эти качества помогают справляться в трудные времена.
Вы очень честно поделились своими чувствами, и это хороший первый шаг. Это показывает, что вы цените себя и свои эмоции.
Постарайтесь понять его позицию. Судя по всему, он сейчас находится в сложной ситуации — переезд, много проблем. Возможно, он тоже испытывает стресс и не готов к новым близким отношениям или к насыщенному общению на данный момент. Важно четко определить для себя, что вы хотите и что готовы терпеть. Если его поведение вызывает у вас страдания, это повод задуматься о своих границах. Постарайтесь честно, спокойно и без обвинений объяснить ему, что вам важна искренность и внимание, и что его нынешнее поведение вам причиняет боль.
Если вы ощущаете сильное тревожное и депрессивное состояние, не стесняйтесь обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Профессионал поможет вам разобраться в своих чувствах, укрепить внутренние ресурсы и разработать стратегии для преодоления кризиса. Постарайтесь сосредоточиться на себе — займитесь тем, что приносит вам радость, окружите себя друзьями и близкими, ищите новые увлечения. Это поможет укрепить вашу эмоциональную устойчивость.
Постарайтесь принять возможность разлуки. Иногда люди меняются или уходят из нашей жизни, и это очень больно. Но важно помнить, что ваше счастье и здоровье — приоритет. Удерживать человека силой или страхом — не путь к настоящему счастью. Не оставайтесь одной в своих чувствах. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или специалистам. Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи.
Если вы чувствуете опасность для своей жизни или мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за профессиональной помощью или поддержкой доверенного человека. Ваша жизнь ценна, и есть люди, которые готовы вам помочь.
Сейчас ваше сердце болит, и это вполне нормально. Такая боль свидетельство того, что вы искренне любите и сильно переживаете. Не бойтесь позволить себе чувствовать. Вы не обязаны делать всё сама. Обратитесь к близким, друзьям, к профессионалам — психологу или консультанту. Они могут помочь вам разобраться в своих чувствах и научиться жить дальше, несмотря ни на что.
Помните, что ваша ценность не определяется тем, как ведет себя другой человек. Вы — уникальна и достойна того, чтобы к вам относились с уважением и теплом. Даже если сейчас кажется, что всё потеряно, со временем пройдет острая боль, и появится новое понимание и силы.
Вы заслуживаете быть счастливой. И в любой ситуации — важно заботиться о себе, прислушиваться к своим эмоциям и не бояться просить поддержки. Вы сильнее, чем думаете, и у вас есть внутренняя сила пройти через это.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте помогите найти решение в проблеме!
У нас с мужем ипотека и 6 кредитов я недавно родила месяц назад и сижу в декрете, в городе в котором мы живем низкая заработная плата, у нас пошли просрочки муж то что зарабывает еле хватает на продукты и гашение кредитов, муж хочет уехать на вахту одну он меня не оставляет говорит либо езжай к его матери либо к моей но не куда ехать я не хочу на такой длительный срок 4 месяца, ехать вместе с ним тоже там все дорого снимать жилье питание, ему легче одному конечно поехать туда чем снами, да и ребенок ещё со всем маленький, работать ему в нашем городе даже на двух работах всеравно ни на что не хватает продать квартиру тоже не получится все квартиры нашем доме стоят у нас дорогие квартиры новостройка плюс дорогой ремонт мало кто купит такую квартиру дорогую, что нам делать подскажите пожалуйста в месяц у нас на все расходы уходит 150 тыс а запоплаты в городе потолок это 30. Тыс! Я кроме продуктов ничего не покупаю у нас продукты и и оплата всех кредитов и ипотек!
Я даже одежду и косметику не могу себе позволить купить
Здравствуйте, Зу!
Вы сейчас находитесь в тяжёлом положении, и то, что Вы об этом пишете — уже шаг к решению, даже если сейчас трудно в это поверить. Вы только что родили, физически и эмоционально это серьёзная нагрузка, плюс к этому на Вас давят финансовые трудности и тревога за будущее. Давайте для начала чуть замедлимся и попробуем прояснить ситуацию — по шагам, чтобы стало хоть немного управляемо.
1. Вы сейчас в сильном стрессе. То, что Вы испытываете тревогу, бессилие, даже отчаяние — это абсолютно нормальная реакция на обстоятельства. Вы не одна — во многих семьях бывают похожие моменты, это трудно, но из этого состояния можно выйти. Давайте попробуем вместе на ситуацию посмотреть чуть со стороны.
2. Что у тебя вызывает наибольший страх прямо сейчас? Если попробовать расставить по степени тяжести — от какого давления хочется избавиться в первую очередь: это просрочки по кредитам? Или страх остаться одной с маленьким ребёнком? Или что-то ещё?
3. Про «выход к свекрови или к маме». Понимаю, что Вам не хочется ехать — но хотелось бы немного глубже разобраться, что именно вызывает сопротивление? Это из-за желания быть самостоятельной, есть прошлые обиды или просто дискомфортно менять привычную среду? Ваш внутренний комфорт сейчас очень важен.
4. Вариант с мужем на вахте. Муж не хочет оставлять Вас одну. Если для Вас это большой нагрузка — остаться одной с малышом, это важно сказать прямо. Если есть риск, что дома Вы можете утратить жизненные силы, поддержка семьи на время может быть вариантом. С другой стороны, если Вы очень этого не хотите — важно понять, почему, и что именно пугает.
5. Финансы. 150 тысяч в месяц — колоссально для условий низкого дохода, это явно ситуация перегрузки. Можно попробовать рассмотреть — есть ли шанс договориться с банками о кредитных каникулах или реструктуризации долга? Даже если кажется, что шансов мало — попытка стоит того.
6. Поддержка. Могли бы Вы обратиться к кому-нибудь за помощью? Например, есть шанс попросить близких — родителей, сестёр, старых друзей — хотя бы о временной помощи (деньгами, продуктами, уходом за малышом, морально)? Вы не обязана держаться исключительно на энтузиазме — поддержка Ваше право, особенно сейчас.
Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ. Зу, я рекомендую Вам открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и в формате переписки продолжить работу со специалистом нашей службы. Давая ответы на заданные вопросы, вы, вместе с психологом, сможете не только найти выход из сложившейся ситуации, но найти ресурсы и поддержку в такой тяжелый для Вас и Вашей семьи период.
Не забывайте уделять себя время для разгрузки и отдыха, хотя бы 5 минут в тишине помогут потихоньку восстанавливать силы.
Зу, также, следует задать себе вопросы по типу: какие выходы есть из этой ситуации? Ведь когда ситуация становится небезвыходной, то меняется и отношение к происходящему.
Важно понимать, чего именно Вы хотите, чтобы выстроить дальнейший план действий. При поиске ответов, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не произойдет?
3. Чего не будет, если это все же произойдет?
4. Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
Зу, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте , я хотела бы обратиться за советом. У меня очень тяжёлые отношения с мамой, они всегда были такими. Ей 55 лет, мне 33 года. Она переехала ко мне жить ару лет назад. Она не работает, работаю я одна, бывает, что работаю на 2х работах. Мы с ней совершенно не понимаем друг друга. Она может говорить мне всякие гадости, унижать меня, орать на меня. В детстве она всегда орала меня, била, критиковала, всю жизнь она мне говорит, что я никчемная, всегда обесценивала мои старания и заслуги. Всегда ей было всего мало и всегда я для нее все делала плохо. Работаю плохо, полы мою плохо, посуду мою плохо. Она постоянно устраивает скандалы, когда я болею и не работаю на второй работе, при этом она считает, что я должна полностью ее содержать. Я совершенно не жадный человек, и полностью даю ей пользоваться своими деньгами, но когда я выражаю недовольство по поводу того, что она кормит бездомных животных и людей на наши последние деньги, она начинает скандал. На какие либо замечания с моей стороны - она начинает скандал, обижается, может истерить и начинает реветь взахлёб. При том, что моя боль ничего для нее не стоит. Наши скандалы длятся часами. Я применяла разные методы: пробовала говорить с ней спокойно, но она не воспринимает спокойные слова, орать друг на друга тоже не приносит результата, молча слушать как она орет сама с собой тоже не получается, потому что в конечном итоге она не может потом остановиться и ее уносит все больше и больше в оскорбления . Приходится уходить. Почему я должна уходить из дома, за который плачу сама? Почему я должна кормить чужих людей, когда у меня нет ни корки хлеба? Я люблю животных, у нас 5 котов. Если бы я позволила, она бы завела и 10 котов. А на что их содержать - почему-то не задумывается. Она постоянно называет меня жадной, что я сама во всем виновата. На будущие достижения в этих скандалах она меня проклинает, говорит, что по делом мне все проблемы. Но в чем именно я виновата - я не знаю. Она может зайти ко мне в комнату и делать , что ей захочется. Она не понимает, что есть личные границы, что я уже давно не ребёнок. Чтобы не сидеть в своей комнате и не слушать эти скандалы , я зачастую ухожу на работу. Она никогда меня не жалела, никогда не спрашивала как я себя чувствую. Когда я прихожу домой с работы уставшая, она всегда говорит, что она дома устает больше. Иногда в ней что-то просыпается и она начинает предлагать что-то купить мне или спрашивает как дела на работе, но спустя час она снова начинает орать из-за того, что дверь в туалет не закрыта. Как жить с ней дальше? Я не хотела , чтобы она переезжала, потому что знала, что будет именно такая жизнь. Но она устраивала истерики, если же я не поддавалась на истерики, она устраивала ещё больше истерик. Звонила по 60 раз на день, без преувеличения. К слову на работе примерно похожая ситуация: как бы ты не работал, всегда мало и плохо. Сколько раз я выручала и начальство, и коллег, но в ответ либо хамство, либо недовольство. Итог: на работе хамство и ругани, и дома скандалы. Как жить дальше? Почему люди меня не слышат, даже при том, что я могу за себя постоять. Мама постоянно говорит мне, что я неблагодарная и что я ей должна. На работе слвшат только свою позицию . как быть?
Здравствуйте, Дарья!
Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы находитесь в непростых отношениях с матерью, испытываете трудности в общении. Похожим образом коммуникация сложилась и на работе. Вам хотелось бы доносить свою позицию и потребности до окружающих людей так, чтобы они могли это учитывать и принимать во внимание, относиться к Вам с уважением.
Описанная Вами ситуация содержит много переживаний и боли. Ваша потребность в том, чтобы быть услышанной и принятой совершенно естественная. При этом важно понимать, что Ваши чувства имеют значение, Вы заслуживаете поддержки и понимания.
Исходя из описанной ситуации, вероятно, что у Вас возникли трудности с личными границами. Личные границы – это не что-то абстрактное, они представляют индивидуальное физическое и психологическое пространство, в которое входят Ваши мысли, эмоции, желания, ценности, интересы. У каждого человека есть свое личное пространство и если оно нарушается, то человек испытывает дискомфорт.
Смею предположить, что Вы стремитесь к сохранению отношений с матерью, но изо дня в день сталкиваетесь с обвинениями и конфликтами. Противостоять этому непросто, поскольку определенная схема поведения (реакция на слова), а также сценарий отношений складывались постепенно.
Как выстроить отношения с матерью, учитывая сложившуюся ситуацию?
Первое на что нужно обратить внимание: отстаивание личных границ. Для этого необходимо разобраться, что именно в совместном проживании с матерью, а также в общении с ней вызывает у Вас дискомфорт и какие правила могли бы уменьшить или свести это к минимуму.
Составьте карту своих личных границ (может содержать границы взаимоотношений с любыми людьми в Вашей жизни), например:
• Я хочу, чтобы стучались прежде, чем входили в мою комнату;
• Позволить себе время для спокойной работы и отдыха;
• Замечать, когда кто-либо дает мне оценку.
Постарайтесь четко обозначить личные границы и ожидания. Спокойно объясните матери, что Вам важно иметь личное пространство и время для отдыха. Говорить об этом можно используя следующие примерные формулировки: «Я понимаю твои потребности, но мне также важно заботиться о себе, так как…».
В основе «Я-высказываний» содержатся Ваши чувства, переживания, потребности, о которых Вы говорите человеку. Например: «Я устаю на работе, поэтому мне хотелось бы вечером побыть в комнате в одиночестве» (обозначена потребность); «Я испытываю грусть/боль, когда на меня повышают голос и обвиняют. Мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойно, как это делаю я» (выражение своих чувств и потребностей); «Я чувствую дискомфорт, когда…».
Постарайтесь обсудить правила совместного проживания. Спросите, что беспокоит и волнует мать, при этом сообщите ей о своих потребностях.
Касательно бюджета: обсудите с матерью открыто и четко расходы. Объясните, что Вы хотите совместно и справедливо планировать их.
Стремитесь прекращать провокации: старайтесь сохранять спокойствие и уверенность (используя «Я-высказывания»), несмотря на попытки со стороны матери вызвать конфликт. Если же Вам тяжело противостоять и возникает угроза конфликта, то держите дистанцию и берите паузу - уход в другую комнату, небольшая прогулка на свежем воздухе.
Дарья, помните, что это нормально обсуждать то, что Вас не устраивает и беспокоит. Если Ваша мать будет негативно настроена, то попробуйте прийти к этому разговору позже.
При этом подкрепляйте желаемое поведение матери. В те моменты, когда она интересуется Вашими делами, самочувствием - искренне благодарите за внимание к Вам и взаимно задавайте вопросы, поддерживайте диалог.
Найдите для себя опору и способы восстановления сил: занятия физической активностью, хобби, общение с друзьями.
Говоря о трудностях на работе, есть предположения, что они схожи с отношениями с матерью. Коллеги и руководитель воспринимают Ваши усилия недостаточными. И рекомендации строятся также на установке личных границ и способах самоподдержки.
• Проясните ожидания и обязанности перед руководством и коллегами.
• Устанавливайте приоритеты и научитесь отказывать, если нагрузка становится чрезмерной.
Если возникнет интерес более детально изучить тему личных границ, то предлагаю к прочтению книгу «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (авторы Дженни Миллер, Виктория Ламберт).
Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь за профессиональной помощью. На сайте нашей службы есть возможность психологического консультирования в течение некоторого времени, анонимно.
Дарья, Вы смогли услышать свои желания и потребности в улучшении качества жизни и отношений. И сделали первый шаг в этом направлении: обратились за поддержкой в нашу службу. Отстаивание границ – это навык, требующий тренировки, но его результат обеспечит гармоничные отношения с окружающими людьми и самим собой.
С уважением, консультант службы.
Мария, 27. Я испытываю дикий страх и дискомфорт от мысли об смерти, что после смерти ничего нет. Я боюсь, у меня тревожность. Пообщалась с ИИ , так ии вообще ответила мне что человечество вымрет через 250 мл и земли не будет. Неизвестность пугает, думаю очень часто и плачу. Муж напугал еще что нет души и после потеря сознания наступает темнота. Как с этим бороться, я верю в Бога и создателя, но ИИ меня переубедила и сказала опираться на факты реально жизни. Теперь мне это мешает жить.
Мария, здравствуйте!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете сейчас сильный страх смерти, что вызывает у Вас сопутствующие страхи неизвестности и бессмысленности. Похоже, что внутри Вас переплетаются самые разные переживания: тревога, растерянность, чувство утраты опоры… Ведь Вы верили в Бога, в существование души, а слова искусственного интеллекта (ИИ) разрушили эту веру и оставили ощущение пустоты и ужаса перед «ничем». Но я хотела бы Вас поддержать и отметить, что Ваши страхи на тему смерти – не слабость, а естественная реакция психики на столкновение с экзистенциальными вопросами, которые не имеют однозначного и правильного ответа. На самом деле со страхом смерти сталкивается почти каждый человек, различие лишь в проявлении этого страха и жизненном этапе его проявления.
В данном случае важно понять, что ИИ не способен дать однозначно верный ответ о том, что происходит после смерти. Он опирается лишь на доступные ему научные данные и знания, которые накопило человечество к сегодняшнему дню, при этом ИИ не обладает духовным или личным опытом.
Ваш страх говорит не о том, что истина страшна, а о том, что сейчас в Вас обострилось чувство незащищенности и потери внутренней веры. Однако это можно постепенно восстановить, снова обрести веру и смысл.
Попробуйте начать с простого шага — вернуться к тому, что раньше давало ощущение опоры. Это может быть духовная литература, обращение к религии или разговор с человеком, который разделяет Ваши убеждения. Разрешите себе не искать подтверждение «фактов реальной жизни», а искать Ваш личный смысл, потому что именно он дает внутреннее спокойствие и чувство защищенности.
Также полезно уменьшить поток информации извне, которая вызывает у Вас еще большие переживания и страхи. Постарайтесь не обсуждать тему смерти с теми, кто реагирует рационально и пугающе. Сейчас в момент актуальных переживаний Вам нужна не логика, а поддержка.
Вместе с этим, хотела бы порекомендовать Вам книгу одного известного психиатра Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». В данной книге, возможно, Вы найдете ответы на некоторые свои вопросы, а также объяснения того, что страх смерти – естественная часть человеческого бытия. И через истории, философские размышления и терапевтические техники она помогает научиться жить осознанно, находя смысл и покой, даже перед лицом неизвестности.
Тревога, которую Вы описываете, похожа на экзистенциальную тревогу, и с ней можно работать в психотерапии. Психолог поможет Вам безопасно прожить этот страх, восстановить внутреннее равновесие и веру в жизнь, не избегая вопросов о смерти, но находя в них спокойствие, а не ужас.
Если Вы чувствуете необходимость более подробно обсудить данную тему, глубже разобраться в причинах возникшего у Вас страха и способов совладания с ним, то хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом. Помните, что есть люди, которые готовы Вам помочь!
В заключении, хочу еще раз напомнить, что Вы не одиноки в этих переживаниях. Каждый человек в какой-то момент жизни сталкивается с этим страхом. Но то, что Вы ищете помощь и хотите разобраться с этим сложным вопросом — уже начало внутреннего исцеления. Жизнь не сводится к страху конца, в ней также есть место любови, смыслу и тому, что делает нас живыми прямо сейчас.
С уважением, консультант службы, Анна.
в последнее время меня мучает мысль, что я ничего не делаю. абсолютно. могу просто часами смотреть в телефон, листать социальные сети, даже если очень клонит в сон. мне хочется заняться чем-то полезным, но я нахожусь будто в вечном болоте, из которого нельзя выбраться
Здравствуйте, Варя.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены своим образом жизни, так как проявляете сильную увлеченность социальными сетями и иными информационными способами развлечения и досуга. Сейчас Вы пытаетесь понять, является ли подобная увлеченность нормальной и можно ли на неё повлиять.
Варя, современный технологичный мир действительно предлагает достаточно много способов, чтобы Вы могли занять своё внимание и свободное время с помощью различных информационных и завлекательных ресурсов. Сами по себе подобные увлечения не являются чем-то плохим, но и достижению больших целей они, конечно, вряд ли помогут. Поэтому, если Вы понимаете, что подобная трата времени для Вас является недопустимой, то Вы можете попробовать различные способы это исправить. Например, Вы можете ограничить себе доступ к некоторым информационным ресурсам с помощью специальных программ на телефоне. Или Вы можете вовлекать себя в деятельность с другими людьми (например, записаться в интересные для себя клубы, кружки или секции), чтобы проводить свое время с большей для себя пользой.
Варя, в данной ситуации Вам, может быть, не стоит слишком критично относиться к своим увлечениям. Возможно, Вам стоит попробовать найти для себя какой-то компромиссный вариант, чтобы это позволяло Вам развиваться, но при этом и позволяло получать удовольствие от привычных увлечений.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте,живу с мужем, в целом все хорошо, мешает беспокойство, что не смогу сама себя обеспечить, есть чувство вины, что сейчас немного зарабатываю
Подскажите пжл,как убрать неуверенность и тревожность, утром просыпаюсь как от испуга, сердцебиение учащенное по уирам
Вера, здравствуйте!
В своем обращении вы поделились своими тревожными мыслями и плохим самочувствием из-за этого.
Примите мою поддержку! То, с чем вы столкнулись, является распространенной ситуацией, особенно часто с этим сталкиваются женщины. Описанные вами симптомы страха, чувства вины, неуверенность в себе и особенно физические проявления в виде учащённого сердцебиения и пробуждения "как от испуга" - это классические признаки высокого уровня стресса и тревожного расстройства. С этим можно и нужно работать.
Давайте для начала разберёмся с корнем проблемы - неуверенностью, чувством вины и страхом не обеспечить себя. Тревога часто питается
"когнитивными искажениями" - мыслями, которые далеки от реальности. Когда вы задумаетесь о том, что не сможете себя обеспечить, задайте себе следующие вопросы: что говорят факты? Вы сейчас частично обеспечиваете себя? Вы абсолютно точно не сможете найти работу с доходом, который вас устроит? Вы раньше справлялись с трудностями? Скорее всего, реальность не так катастрофична, как рисует тревога. Это не факт, а страх перед гипотетическим будущим.
Далее чувство вины. Вы чувствуете себя виноватой за то, что мало зарабатываете. Перед кем вы чувствуете вину? Перед мужем? Обществом? Сами собой? Ваш муж говорит, что это проблема? Вы договорились, что ваша финансовая роль в семье иная.
Постарайтесь поразмышлять над этими вопросами.
Наша тревога заставляет крутиться вокруг проблемы. Деятельность в тоже время помогает вернуть контроль. Поэтому, думаю, что нужно составить план действий:
1. Саморазвитие. Анализируйте рынок труда, оцените свои сильные стороны, потихоньку ищите варианты улучшения своих навыков. Это может быть прохождение курсов, повышения квалификации, поиск новой работы. Не пытайтесь сразу найти "работу мечты". Можно найти подработку. Это даст вам не только деньги, но и уверенность в своей востребованности. Даже один маленький шаг в день (например, 30 минут за курсом) значительно снижает тревогу, потому что вы уже делаете что-то для изменения ситуации.
2. Откровенный разговор с мужем. Поделитесь своими переживаниями, своими чувствами. Так, вы получите поддержку от близкого человека, снизите тревогу. Может быть, ваш муж поможет вам советом.
3. Обращение к специалисту. Поскольку у вас есть выраженные физические симптомы (учащённое сердцебиение, пробуждение от испуга), рекомендую обратиться к врачу. Можете начать с терапевта, чтобы убедиться в отсутствии физических проблем. А далее рекомендую посетить специалиста психолога в очном формате. Специалист поможет вам справиться с тревогой, поможет вам отыскать решение вашей проблемы. Потому что часто так бывает, что самостоятельно это сделать сложно.
4. В ситуациях сильного стресса помогу порекомендовать вам следующие упражнения:
- Дыхательные практики. Например, Диафрагмальное дыхание: Положите руку на живот. Вдыхайте глубоко через нос, чувствуя, как надувается живот (а не грудь). Медленно выдыхайте. Это помогает снять мышечное напряжение.
- Техника "Заземления" (5-4-3-2-1). Как только чувствуете, что тревога накатывает, переключите внимание на органы чувств:
* Назовите 5 вещей, которые вы видите вокруг.
* Прикоснитесь к 4 вещам, ощутите их текстуру (например, одеяло, стол, своя кожа).
* Услышьте 3 звука (пение птиц, шум холодильника, своё дыхание).
* Понюхайте 2 запаха (запах коф~ мыла, крема).
* Ощутите 1 вкус (сделайте глоток воды, рассосите мятную конфету).
- Легкие физические упражнения. Растяжка, йога, прогулки на свежем воздухе.
Вера, сейчас вам тяжело, но есть способы справится с вашим состоянием. Не опускайте руки! Если вам потребуется дополнительная поддержка, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты.
Берегите себя, желаю вам успехов!
С уважением, консультант службы.
в общем я не знаю помогут ли тут мне. я вчера и вообще очень много раз врала парню про то что я хотела суициднуться и были попытки. я может хотела но никогда бы наверное не решилась. теперь сегодня всё дошло до крайностей. он хочет меня бросить. не разговаривает. мне очень сложно по жизни было а теперь я реву уже несколько дней и ничего не ем. родители сказали ждать и через время он сам вернётся. мне тяжело ждать и есть вероятность что этого не случиться. как мне облегчить ожидание и что в принципе делать. я могу описать всё подробнее в следующем письме. очень надеюсь что вы поможете мне.
Здравствуйте, Ира.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы переживаете из-за возможного разрыва отношений со своим парнем и сейчас Вам сложно справиться со своими чувствами и эмоциями. Сейчас Вы пытаетесь осознать сложившуюся ситуацию и понять, как Вам действовать дальше.
Ира, Ваше текущее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на наше психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.
То, что Вы ожидаете, что Ваш парень вернется и продолжит с Вами общение, говорит о том, что Вы потеряли контроль над ситуацией. В таком случае справляться со своим эмоциональным состоянием может быть достаточно сложно, так как на Вас оказываете сильное стрессовое влияние неопределённость и зависимость от действий другого человека. Вместо этого Вам, может быть, стоит сконцентрироваться на тех аспектах ситуации, на которые Вы можете повлиять и тем самым вернуть себе чувство контроля. Например, Вы можете попробовать не изменить своё отношение к ситуации и воспринимать её как ценный опыт, который позволит Вам в будущем завести новые отношения. Подумайте, что, возможно, не стоит надеяться на решение конкретного человека вернуться к Вам, ведь он действительно не обязан к Вам возвращаться. Но это не означает, что после этого события Вы не встретите других людей, с которыми Вам удастся завязать близкие отношения и почувствовать себя счастливой.
Ира, сейчас Вам может потребоваться некоторое время, чтобы эмоциональная боль утихла и Вы смогли адаптироваться к произошедшим изменениям в Вашей жизни. После этого Вы можете поставить себе цель проанализировать, как Ваши слова и поступки повлияли на то, что подобная ситуация случилась, чтобы избежать этого в будущем. Обратите внимание, что обманывать и манипулировать своим партнером может быть не самым эффективным способом для развития полноценных и доверительных отношений. Кроме того, угрозы суицида, даже если Вы уверенны, что они не осуществляться, могут оказывать существенное влияние на Ваше собственное сознание и восприятие самой себя.
Если разобраться в сложившейся ситуации Вам сейчас слишком сложно, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты или здравоохранения по месту Вашего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Я не знаю как мне правильно поступить .
Вчера я узнала , что беременна .
Мне 26 лет и у меня уже есть 3 детей .
Если первого ребенка ждали все и это было необходимостью в виду моего заболевания , со всеми родными это обсуждалось и все ждали и готовились . То второго ребенка никто не хотел , кроме меня . А третью не хотела я , но просила родить моя мама . Конечно же все дети любимы сейчас .
Проблема заключается в «мнимых» проблемах .
Первая , это реакция общества , наверное это то , что пугает меня сейчас больше всего .
Вторая , это то , что я на последнем курсе .
Третье , что младшим детям 3 года и 1,5 , и я боюсь забрать у них внимание.
Жилье , работа , образование и все остальное , в принципе есть .
Проблема не в финансовом плане .
Так же , я задумываюсь об аборте и уже на него записалась . Но меня тревожит тот факт , что я знаю что пожалею об этом .
И я не знаю как понять правильное решение .
Я не боюсь остаться одна , но боюсь осуждения
Здравствуйте, Арина!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что узнали о беременности. У вас уже есть три ребенка и сейчас перед вами стоит сложный выбор: оставить или не оставлять еще одного. Вы написали несколько причин, которые могут повлиять на ваше решение. Обратившись на сайт наше службы, вы сделали первый шаг, для того чтобы разобраться в ситуации. Позвольте искренне поддержать вас.
Арина, в вашем обращении чувствуются переживания, которые преследую вас. Вы уже имеете трех детей и отмечаете то, что в финансовом плане все в порядке: «жилье, работа, образование и все остальное, в принципе есть». Но при этом вас пугает реакция общества и вы боитесь осуждения. Подумаете: почему вас пугает, что о все подумают другие люди? Почему это для вас важно? Постарайтесь обсудить это с родными и близкими или друзьями, они могут оказать вам поддержу в такой непростой ситуации. Арина, решение будете принимать вы и вы в праве принять то решение, которое будет на данный момент времени казаться самым верным. Но важно помнить, что никто не должен вмешиваться в данный процесс и мнение общества не может являться главной причиной для принятия решения.
Также, помимо реакции общества, вы переживаете за учебу (так как вы на последнем курсе). Арина, вы молодец, что стремитесь совершенствоваться и получаете образование. Учится и работать с детьми всегда непросто. Но вы уже так близки к завершению этого этапа и тут можно отметить, что все мы люди и в образовательных учреждениях часто идут на уступки девушкам, которые оказались в таком положении. Уходить в академический отпуск на последнем курсе для вас может казаться странным, но вам могут предложить альтернативные варианты, это может быть продолжение обучения в заочном формате. А также, вам могут предложить сроки сдачи диплома, которые для вас будут более удобными (например, с другой группой). Вы преодолели непростой путь обучения и сейчас остался последний рывок, который осложняется обстоятельствами. Но вы не должны забывать, что принять решение необходимо самостоятельно и влиять на него должны исключительно ваши ощущения и представления.
Еще вы отметили, что есть страх не уделять достаточно внимания младшим детям. Каждый родитель при появлении нового ребенка, переживаете о чувствах других детей и это абсолютно нормально. Дети - как газ, они заполняют всё предоставленное им пространство и стараются выжимать максимум от родителей, поэтому сколько бы их ни было, какими бы людьми они ни были окружены, на какие бы кружки развития ни ходили, сколько бы сказок и песенок им не спели - они всегда будут просить внимание и любовь. Они такие, такова их природа - впитывать и наполняться. Поэтому ощущение что вы можете что-то не додавать им будет присутствовать всегда и это нужно принять. Все, что нужно детям - это счастливая и здоровая мама, которая может быть рядом с ними, принимать их такими, какие они есть и помогать им в их естественных потребностях (покормить, спать уложить, одеть и погулять). Этого совершенно достаточно для того, чтобы ребёнок вырос здоровым эмоционально и психологически. То, что вы тревожитесь о них, говорит о том, что вам небезразлично, что вы действительно переживаете и заботитесь о детях.
Арина, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, но если у вас будет сохраняться потребность в дальнейшей работе со специалистом, то вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Арина, еще раз хочу отметить, что вы вправе принимать то решение, которое считаете верным на данный момент времени и никто не вправе вмешиваться в него и пытаться изменить.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день. В последнее время всплывают воспоминания, о возможной измене мужа, постоянно думаю, что возможно мог изменить, он отвечает, что не может мне доказать, что этого нее было, но и опровергнуть тоже не может. мысли не дают покоя, повышается давление, нервозность, практически нет сна. как перестать накручивать
Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько Вам сложно оставаться со своими проживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Вы пишите, что подозреваете мужа в измене, однако доказательств нет, но Вы не можете об этом не думать. На фоне постоянных переживаний появились проблемы со сном и, в целом, с общим самочувствием и ощущением себя. Измена любимого человека воспринимается как предательство, которое не так просто пережить, и это может причинять боль, с которой в одиночку тяжело справиться. В такие моменты важно иметь возможность высказаться и быть уверенным, что Вас выслушают и поймут, окажут поддержку. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам пережить столь не постой для момент. Так же в Вашем обращении вижу информацию о том, что Вы сами не уверены в том, что измена со стороны мужа была. Подумайте, есть ли у Вас какие-то доказательства, которые было бы сложно опровергнуть? На чем основываются Ваши подозрения? Может быть до брака с мужем у вас был травматичный опыт, когда Вам изменяли, и это сформировало у Вас страх, что подобная ситуация может повториться?
Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мой муж «успешный алкоголик» , хотя и с финансами у нас проблемы… вчера сообщил об очередном грядущем повышении. вырос в семье где папа бил маму, они оба пили, отец уходил из дома, жестокое обращение к моему мужу тоже конечно было.
Постоянно пьет пиво после работы каждый день, на выходных весь день и из еды только ужинает. Год назад у нас был разговор, когда я нашла кучу пустых маленьких бутылок водки, сказал что у него проблема, он ее осознает, он сам начал разговор. Но к специалисту не стал обращаться. Перешел на безалкогольное пиво, употреблял его так же как еду… и снова постепенно скатился к алкогольному.
У него крепкая эмоциональная зависимость он алкоголя, я думаю он так пьет лет с 15 ему сейчас 36
с ним как на качелях пока не выпьет, скучный, сложный, не интересующийся ничем, не понимает детей, с детьми тираничный, если сказать что не правильно сказал или сделал (по вопросу воспитания детей) начинает говорить что он все не так делает что его не уважают , дурак.. все такое, плачет, в прошлом году были две такие ситуации, в которых Писал мне прощальное письмо что он уходит на сво что хоть так от него польза будет… очень истерично. В моменте ссоры плачет говорит что его все задолбало, что так домой возвращаться не хочется, хочется пойти напиться, считает что его необоснованно обвиняет , он все для нас делает…
Когда выпьет конечно все проще.. и дети хорошие и все хорошо
Вчера я спросила его заметил ли он что снова пьет так же как и раньше. Ответ -Да. Тебя это устраивает? Ответ- Не знаю!
Хочу чтобы он обратился за помощью, но не знаю как ему об этом сказать, он ведь всегда не трезвый… хочу с ним поговорить но не знаю как чтобы опять не началась истерика.
Здравствуйте!
Из Вашего рассказа я поняла, что у Вашего мужа алкогольная зависимость, Вы обеспокоены этой ситуацией и хотели бы направить его к специалисту для выздоровления.
На самом деле, алкогольная зависимость - это заболевание, преодолеть которое удается за счет большого количества разных усилий и факторов (осознание мотивов для преодоления зависимости, смена образа жизни, сила воли, поддержка окружения и др.).
Зачастую человеку тяжело ответить самому себе на вопрос о наличии у него зависимости. Признаться и быть честным с собой - страшно. Отсюда и соответствующие реакции Вашего мужа при таком разговоре: эмоциональность, плач.
Важно помнить, что зависимый человек самостоятельно должен принять решение о преодолении этого зависимого поведения. При отсутствии внутреннего стремления уменьшается эффективность внешних усилий. В этом смысле, Ваша поддержка нужна мужу, но без его собственного желания измениться, крайне трудно преодолеть алкоголизм. Поэтому запаситесь терпением и не вините себя в тех случаях, если муж будет отрицать Ваши действия и слова.
Как поговорить с мужем насчет его зависимости?
Диалог стоит организовать в тот момент, когда Ваш муж будет в трезвом состоянии.
Поделитесь своими чувствами и переживаниями. Обоснуйте свою позицию стремлением помочь, а не обвинить его. Подчеркните, что признать свою зависимость - это не слабость, а наоборот шаг к выздоровлению.
Главное во время разговора с мужем затронуть тему ценностей. Постарайтесь узнать, каких ценностей придерживается Ваш муж. Для этого можно использовать примерные вопросы:
⁃ Что для тебя ценно в жизни?
⁃ Удается ли эти ценности совмещать с алкоголем?
Если Ваш муж обозначит, что для него важна семья, то попробуйте узнать: как, по мнению мужа, дети чувствуют себя в такой семейной обстановке.
Поскольку Ваш муж вырос в непростой семейной среде, то это могло повлиять на формирование его отношения к алкоголю. Опирайтесь на его прожитый опыт с родителями, употребляющими алкоголь, и его чувствами, мыслями в тот момент. Это поможет ему задуматься о том, что сейчас испытывают Ваши дети.
Также Вы писали о возможном повышении на работе у мужа. Если работа для него значима, а также он стремится к благополучию детей, то можно попробовать сделать акцент на работе и продвижении в карьере.
То есть этот этап беседы поможет найти его мотивацию к преодолению зависимости.
После обсуждения ценностей стоит предложить посетить специалиста (врач-нарколог и/или психолог). Подчеркните, что психолог может помочь разобраться не только с самой зависимостью, но и с тем, что привело к этому. На то есть определенные причины и эффективнее работать с «проблемой», чем только с «симптомами» - принятием алкоголя.
Даже если сам зависимый человек не хочет идти к психологу, Вам помощь специалиста может помочь посмотреть на ситуацию свежим взглядом и выработать стратегию действий, позаботиться о своих переживаниях.
Помните, путь исцеления может быть долгим и непростым, но он возможен. Будьте уверены, что обращаться за помощью и поддержкой - это нормально!
Берегите себя.
С уважением и поддержкой, консультант службы.