Вопросы психологу

Здравствуйте, Станислава!

Вам интересно знать, почему муж продолжает оказывать знаки внимания своей жене после того, как узнал о ее измене.

К сожалению, мы не можем понять мотивы и смыслы поступков других людей. Все наши трактовки и предположения о мотивах их поступков, остаются лишь нашими догадками. Чтобы узнать точно, почему человек повел себя так, а не иначе в сложившийся ситуации, может помочь, если спросить об этом у него. И тогда узнав прямой ответ, мы можем получить более точную информацию, почему он поступает так, а не иначе.

Именно поэтому в рамках работы с психологом мы можем работать только со своими переживаниями, поэтому важно понять, почему у вас возникло желание узнать о смысле поступков другого человека. Какие мысли и чувства произошедшая ситуация у вас вызывает и почему.

Рекомендую подумать об этом и создать новое обращение у нас на сайте или тему в личном кабинете с учетом своих мыслей и чувств. Также вы можете обратиться к психологу очно.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Новость о страшном диагнозе,как и само заболевание может вызывать сильные переживания безвыходности и страха. Каждый человек, оказавшийся в такой ситуации испытает бурю различных эмоций - от тревоги до апатии и грусти. Эти чувства неизбежны, это один из этапов осмысления болезни. Это нормальная, естественная реакция на изменение жизни, её уклада и качества. Все реагируют на подобные ситуации по-разному и по-разному ищут свои способы, как жить с болезнью. У кого-то опускаются руки, кто-то начинает заниматься своим здоровьем. И возникновение мыслей о лишении себя жизни не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а указывают на то, что вы хотите прекратить свои страдания. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. И то, что вы обратились на сайт с обращением, является важным шагом помощи себе. 

В трудные времена человек особенно остро нуждается в опорах и ориентирах. И чаще всего такой опорой являются ценности и смысл, которые в кризисный период могут не выдержать проверку и кажется, что все рушится. Но пока человек жив и с ним что-то происходит, он способен видеть в этом смысл. Другое дело, захочет ли он его увидеть и понравится ли он ему. Занять ту или иную позицию, отнестись как-то к любому событию — это выбор. И этот выбор есть  всегда, вне зависимости от обстоятельств. Можно сказать, это последний выбор — то, что остается у человека, когда все другие пути перекрыты. Выбрать свое отношение — последняя свобода, которой никто не может лишить.У человека есть свобода выбора, как болеть и даже как умереть. Человек ответственен за отношение к своей болезни.

Мне жаль, что в связи с болезнью вы не находите поддержки среди близких. Но вы можете попробовать найти ее в других местах. Например, вы можете найти в интернете бесплатные онлайн-консультации специалистов-психологов  Это даст вам возможность выговориться, справиться с чувствами страха, подавленности. Поиск же людей, оказавшихся или бывших в похожей ситуации, как и вы, даст вам очень большой ресурс, поддержку и, возможно, опыт других людей поможет и вам лучше справляться со своей болезнью. Также вы можете обратиться к литературе, например Виктор Франкл "Сказать жизни "Да", Эдит Эгер "Выбор",  Э.-Э. Шмитт "Оскар и Розовая дама". 

Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Желаю вам найти в себе силы и мужество для того, чтобы не сдаваться и найти поддержку!

С уважением, Анна

Здравствуйте, Алексей! Вы пишите, что легко устанавливаете контакт с девушками, знакомитесь и общаетесь, но вам страшно оставаться с ними один на один из-за возможной близости. И вроде бы все хорошо, девушки проявляют интерес к вам, вы к ним, но этот страх все портит, является неким барьером, не дает делать следующий шаг.

Возможно, ваш страх связан с травмирующими воспоминаниями из детства, где вы видели, как целуются другие (родители, в кино или кто-то на улице) и у вас это вызвало отвращение, возникла ассоциация «поцелуй – это фу, мерзко, слюняво и т.п.). Может быть в детстве вы подвергались насилию, когда близкие настаивали на том, чтобы вы поцеловали их. Например, «ну поцелуй бабушку, и я пошла, ну ты что как этот-то, поцелуй сказала и все». То есть такое навязанное проявление любви, внимания. А возможно, ваш страх связан с высокой планкой к процессу поцелуя и самому себе, как к участнику этого процесса – «или я должен быть самым лучшим в этом деле или вообще никак».

К сожалению, рубрика «вопрос к психологу» не предполагает ведение диалога, поэтому я могу лишь предполагать возможные причины страха поцелуя и близости, и не могу дать конкретные рекомендации. В случае первых двух возможных причин, описанных мной, вам необходимо в процессе работы с психологом вспомнить такие ситуации из детства, рассказать о своих чувствах на тот момент. В случае с «перфекционизмом» необходимо научиться замечать, фокусировать внимание на страхе будущего негативного сценария поцелуя, останавливать и оспаривать его.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где вы в формате диалога сможете поработать с психологом и решить вашу проблему. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил!

Вы пишите о том, что постоянно чувствуете, что девушки негативно к Вам относятся и замечаете это в их поведении и реакции на Вас.

Не всегда то, что мы наблюдаем является действительным положением дел. Возможно, когда нам кажется, что на нас смотрит человек - он находится в прострации. Или же когда нам кажется, что над нами смеются – это не относится к нам, а существует возможность, что человека рассмешил мем или какая-либо другая ситуация.

Если в Вашей жизни существуют девушки, с которыми у Вас уже налажен контакт (это может быть коллега или же подруга), то Вы можете поинтересоваться у них, с чем может быть связано такое поведение девушек, что скажем так, «не так» и уже поработать с полученной информацией.

Мы чего-то или кого-то стесняемся, постоянно в чем-то сомневаемся. Чаще всего в себе. Это тормозит наше развитие. Ведь все построено на общении с окружающими людьми.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

Все наши беды от низкой самооценки. Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивый, какой есть», «Я хороший». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

Очень важно полюбить себя и начать ценить. Перестаньте воспринимать хорошее как само собой разумеющееся, выделяя лишь плохое, как повод для расстройства. Сосредоточьтесь на позитиве, уделите максимум внимания своим даже маленьким достижениям. А ошибки принимайте как полезный опыт. Так вы научитесь ценить себя, принимать и любить.

Выпишите 5 самых важных личных заслуг, которыми вы гордитесь и повесьте список на холодильник. Видя его каждый день вы будете повышать свою самооценку. Он напомнит вам о том, что у вас есть все данные для того, чтобы добиться поставленных целей.

Сравнивать себя нужно с собой, а не с другими. Посмотрите на себя со стороны, за что вы можете выразить благодарность самому себе? Не стоит обесценивать и ругать себя, подстраиваясь под других людей. Критичное мышление не должно пренебрегать тем, чего вы уже достигли.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ната!

Сейчас вы находитесь в ситуации, когда ваши личные потребности противостоят потребностям близкого человека, это приводит к такому сложному эмоциональному состоянию, которое вы испытываете. В такие моменты очень сложно принять решение, мы всегда хотим добра родным, но и наши желания не менее важны.

Исходя из вашего сообщения, у вас с матерью сложились определенные взаимоотношения, которые формировались и укреплялись долгие годы. Результатом этих отношений является поведение матери, которое вы описываете. Такие устоявшиеся отношения не изменить одним решением, потребуется длительное время и много сил и терпения, что бы оставаясь дружными, вы были независимы, и могли без опасения ссор уезжать, принимать иные подобные решения.

Независимо от принятого решения сейчас – в дальнейшем вас может ждать аналогичная ситуация. Необходимо формировать зрелые, уважительные к потребностям друг друга отношения. Они формируются не быстро, путем диалога, обсуждения причин и беспокойств. В этом вам может помочь очная консультация с психологом, либо можете создав личный кабинет на сайте, обсудить ситуацию со специалистом более полно.

Касательно вашей поездки – одним из вариантов является компромисс. Его можно достичь разными способами, от сокращения времени поездки, до поиска человека, который присмотрит за матерью. Наилучший вариант найдется в диалоге с ней. Важно избегать взаимных обвинений, агрессии, и сосредоточиться на понимании чувств собеседника. Желание понять друг друга – важнейший инструмент в достижении согласия.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

В своем обращении, вы поделились, что у вас возникают суицидальные мысли, чувство страха, беспокойства, могу только предположить, как вам, сейчас, непросто, сталкиваться с данными обстоятельствами. Анастасия, обратившись в нашу службу, вы поступили правильно, так как, важно, не оставаться с данными мыслями, наедине. Вы нашли в себе силы, поделиться собственными чувствами и переживаниями.

Анастасия, вы упомянули фразу: «Иногда это проходит, и после конфликтов на работе и вообще с посторонними людьми, переходит в острую фазу». Возможно, у вас мог выработаться механизм, направленный на снижение эмоционального напряжения, которое могут вызывать конфликтные ситуации. При возникновении ситуаций, которые оказывают на вас дополнительное напряжение, на неосознанном уровне, у вас может включаться данный механизм, так как он мог у вас закрепиться. Также, суицидальные мысли, могут являться способом совладания с ситуациями, которые вызывают у Вас эмоциональное напряжение. В долгосрочной перспективе это может оказывать на Вас, неблагоприятное воздействие. Вероятно, следует, обратить внимание на формирование более продуктивных механизмов совладания. Для снижения психоэмоционального напряжения, можно использовать медитацию, дыхательные техники, визуализацию направленные на расслабление. Например, вы можете найти безопасное и комфортное для вас место, сесть или лечь в удобное положение, закрыть глаза и сосредоточиться на дыхании. Представленную выше медитативную технику с элементами дыхания, можно практиковать от 5-10 минут в день. Также, вы можете ознакомиться с книгой «Метод Седоны» автор Гейл Двоскин, там даются рекомендации по работе с собственным эмоциональным состоянием.

Анастасия, рекомендую вам обратиться к специалисту с медицинским образованием, это может быть психотерапевт или психиатр. Для того чтобы вы смогли, пройти обследование, так как, иногда, данные проявления могут, быть обусловлены физиологическим состоянием здоровья: сбоем в работе гормональной системы, наличием хронических заболеваний сердца и т.д. А, также найти оптимальные пути для разрешения возникшей ситуации и улучшения вашего благополучия.

Если вы понимаете, что вам требуется помощь и поддержка специалиста, здесь и сейчас, то вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Все анонимно, конфиденциально. Звонить можно в любое время суток.

Анастасия, вам есть куда обратиться. Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ирина! Я сочувствую вашей утрате. У меня сложилось впечатление, что ваш кот был для вас не просто питомцем, а настоящим членом семьи, близкой и родной душой. Поэтому его смерть вызвала у вас боль сопоставимую с болью после смерти близкого человека, и, возможно, с примесью чувства вины – не доглядела, не спасла.

Проживание горя после смерти домашнего животного мало чем отличается от проживания горя после смерти человека:

- Вам нужно принять, что эта боль не на всегда. Вы переживете ее, пусть сейчас это кажется невозможным, кажется будто эта печаль с вами навсегда.

- Не подавляйте свои воспоминания, свои чувства, эмоции – если хотите плакать, то плачьте, вспоминайте все теплые моменты с ним, смотрите фотографии. На подавление своих эмоций уходит больше сил, чем на их выражение. Если дать себе вволю поплакать – станет гораздо легче.

- Не используйте успокоительные, алкоголь и т.п. – это будет замедлять процесс горевания.

- Не отказывайтесь от помощи близких, разговоров с ними о случившемся, от их поддержки, если чувствуете, что это вам помогает. Но, если же наоборот – вам проще одной проживать горе – скажите им об этом, попросите не обсуждать эту тему.

- Не вините себя, когда начнете вновь чувствовать интерес к жизни, радость – это не предательство, это естественный процесс восстановления.

- Горевание – волнообразно, может то становится легче, то опять накрывать. Это нормально. Я прикрепляю ссылку на статью про проживание утраты после смерти человека, но этапы при смерти животного идентичны https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.

- Сон и еда – особенно важны сейчас ведь это источник сил. Вашему организму и так не просто, не усложняйте ему работу голоданием. Ешьте через не хочу хотя бы по чуть-чуть. То же самое касается сна – отдыхайте как можно больше.

Если вы чувствуете, что находится дома вам не выносимо и все напоминает о любимом коте, а теперь никто не встречает и не ест из миски, то минимизируйте свое нахождение там. Возможно, это похоже на избегание и противоречит словам о необходимости проживания эмоций, но иногда лучше набраться сил, чем застревать в месте, где вам невозможно находиться.

Смерть любимого питомца – безусловная потеря и ранит не меньше смерти человеческой. Помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие.

Ирина, у нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему для диалога с психологом. Если вы почувствуете, что вам необходимо с кем-то обсудить произошедшее, поделиться воспоминания, просто высказаться о наболевшем – используйте эту возможность.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

Читая Ваше обращение видно в какой сложной ситуации Вы сейчас находитесь. У Вас есть поставленный диагноз, который напрямую влияет на Ваше нынешнее состояние. Вы считаете, что сами портите весь процесс лечения из-за своего нежелания жить. Вам кажется, что Вы ленива, Вам не нравится работать, хочется все время отдыхать, жизнь кажется бессмысленной. Позвольте поддержать Вас, ведь в даже такой сложной сложившейся ситуации Вы нашли в себе силы, чтобы написать на наш сайт за поддержкой.

Катя, очень важно понимать, что прием лекарств так или иначе влияет на наше физическое состояние, более подробно об этом Вам должен рассказать Ваш врач-психиатр. Важно осознать эти изменения и сообщить о них Вашему лечащему врачу для того, чтобы он смог скорректировать медикаментозную терапию под Ваши особенности. Исходя из этого, важно дать себе возможность отдохнуть, не нужно себя насильно заставлять работать или выполнять какую-либо домашнюю рутину, если у Вас нет на это физических сил. Дайте себе возможность отдохнуть, разрешите побыть в этом состоянии. Очевидно то, что вам не хватает внутренних сил и энергии на то, чтобы организм и психика смогли справиться с напряжением самостоятельно. Ресурсы можно найти в совершенно различных вещах: полноценный отдых, физические упражнения, прослушивание музыки, новое хобби, танцы, вкусная и полезная еда, поход в музей или экскурсия, общение с друзьями.

У вас сейчас непростой период в жизни, Вам не просто находиться в таких условиях. Вам сложно справляться со своими переживаниями, и вы не находите поддержку у близких. Очень хорошо, что вы обратились за помощью к специалисту. Для того, чтобы дополнительную помощь и разобраться в Вашей проблеме, Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

Катя, берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

Много лет Вы находитесь в ситуации насилия со стороны членов своей семьи. Примеры, которые Вы приводите, оставляют очень тягостное ощущение и вызывают возмущение по отношению к тем, кто позволяет себе подобное. И большое сочувствие и желание поддержать – по отношению к Вам.

Валерия, тема, с которой Вы обратились, непростая и важная. Это очень серьезная тема. Страх, тревога и отчаяние, которые день за днем приходится переживать, по-настоящему тяжелые чувства. Подвергаясь постоянному контролю, давлению, нападкам, любой человек начнет чувствовать также усталость и бессилие. И одним из очевидных признаков кризисности ситуации и тяжести Вашего состояния является упоминание о том, что порой так плохо, что «хочется просто покончить с жизнью». Очень ценно, что Вы находите силы желать лучшего и возможности менять что-то в своей жизни, в том числе и обращаться за помощью, как сейчас – написав на сайт.

Валерия прежде всего, считаю важным сказать, что мысли «покончить с жизнью» - это действительно сигнал о том, что приходится очень тяжело и настало время всерьез решать назревшую проблему. Т.е. это не настоящее желание умереть, а желание выйти из травмирующей и изводящей ситуации, желание изменить положение дел. Пожалуйста, помните об этом, если становится совсем тяжело.

Также хочу отметить, что несмотря на такое жесткое давление со стороны семьи Вам удалось уже сделать шаги, отделяющие от тех, кто вместо заботы и нежности проявлял жестокость по отношению к Вам. Не каждому ребенку проявляющих насилие родителей хватает решимости начать отделяться от них. А Вы решились уехать в другой город. Вы нашли возможность не только физически обезопасить себя, но и продвинулись еще дальше: начали жить с молодым человеком. Учитывая нюансы поведения Ваших близких, в частности, матери, это по-настоящему мужественный шаг. Он говорит о Вашей внутренней силе и о намерении взять свою судьбу в свои руки. Строить собственную жизнь такой, какой ее хотелось бы видеть.

Валерия, задача сепарации (т.е. отделения) от родителей стоит перед каждым ребенком в процессе роста и взросления. Бывают условия, в которых этот процесс о тем или иным обстоятельствам очень затруднен. Например, в таком случае как Ваш, когда ребенок подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны взрослых, игнорирующих его личность и по сути использующих для своих собственных целей, будь то разрядка негативных эмоций, подпитка ощущения собственной значимости или что-то еще. Может быть очень нелегко осознать, что у мамы нет никакого права ни требовать телефоны коллег, ни без согласия и предупреждения вторгаться в жилище. А у дочери как раз есть право выстраивать границы общения с любым другим человеком, в том числе с членом семьи. В Вашем случае, например, постепенно отрегулировать частоту и «градус» общения с родительской семьей.

Самый первый и самый важный этап в отделении – это понять, что такое положение дел не устраивает и пожелать изменить ситуацию. Очевидно, что у Вас уже получается видеть и четко понимать, что то, что происходит по отношению к Вам – ненормально. Ни один человек не в праве вести себя таким образом по отношению к другому, взрослому или ребенку, кем бы он ему ни приходился. Но если у ребенка возможностей постоять за себя подчас нет совсем, то взрослый человек может начать постепенно это делать. Конечно, это нелегко. Особенно когда насильник и манипулятор – формально «близкий» человек (член семьи, например). Способы давления и манипуляций опробованы и обкатаны многократно. Болевые точки известны. Этому и правда нелегко противостоять… Нелегко в одиночку.

Поэтому для Вас сейчас очень важно найти ресурсы поддержки. Молодой человек, с которым живете. Приятели, друзья, коллеги. Важно чувствовать, что Вы способны постепенно окружить себя по-настоящему близкими, внимательно и с уважением относящимися к Вам людьми. Людьми, отношения с которыми строятся на совсем иных основах: интересе, внимательности, заботе, взаимном уважении. Кроме того, нелишней будет и прямая поддержка и сочувствие с их стороны в какие-то моменты.

Валерия, исходя из особенностей Вашей ситуации, убедительно прошу Вас найти возможность поработать с психологом. Случаи, подобные Вашему, где насилие столь продолжительное, а манипуляции и контроль столь жесткие, потребуется серьезная внутренняя работа, которая наиболее эффективна в тандеме с профессиональным психологом. К счастью, в наше время есть большой спектр возможностей найти подходящего специалиста и удобный формат встреч (очно или онлайн). В Вашем случае это действительно необходимо.

С пожеланием сил, удачи и верой в Вас, консультант службы.