Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина.

Я вижу, что в Вашем коллективе есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, игнорируют, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим коллегам сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться.

При описанных Вами состояниях может быть трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

В своём обращении Вы указываете на то, что Вас беспокоят панические атаки, из-за которых в разных коллективах Вы сталкиваетесь с непринятием со стороны коллег. Однако Вы фокусируетесь на негативных аспектах (заболеваниях, мыслях о том, что к Вам не обращаются, чувстве вины), вызываете у себя эмоциональные переживания, подвергая риску своё психоэмоциональное и физическое состояния вместо решения причины проблемы. Подумайте, как часто возникают ситуации, когда Вы чувствуете себя нехорошо или заболеваете в моменты, когда это выгодно (Вы устали, заскучали, не хотите что-то делать)? Очевидно, что в тех ситуациях, когда Вы жертвуете собой: остаётесь на работе в личное время, продолжаете выполнять задачи, находитесь в негативных состояниях, Вы тратите огромное количество своих ресурсов. А они имеют свойство заканчиваться. Вероятно, в эти моменты Вы и начинаете заболевать. Должно быть, Ваши коллеги знают, что Вы имеете большой опыт работы, видят, что Вы стараетесь и трепетно её выполняете. Однако они так же готовы к тому, что Вы в любой момент можете снова тратить рабочее время на стабилизацию своего состояния, заболеть, уйти на больничный. Полагаю, что такая нестабильность может вызывать опасения и сомнения в том, стоит ли Вас привлекать к выполнению задач.

Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем. Если такой возможности нет, то можете открыть диалог в личном кабинете на сайте нашей психологической службы. Там у нашего специалиста будет возможность задать Вам вопросы для более полного понимания картины и получать от Вас обратную связь.

В случаях, когда такая ситуация существенно отражается на жизни, когда мешает общению и социализации, обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким ощущениям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.).

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга

Лейла, здравствуйте!

Слышу, как вы устали, какое испытываете отчаяние… Я искренне сопереживаю вашему состоянию, вашим чувствам. Очень ценно, что несмотря на всю боль и глубину ваших терзаний, на то, что вам сейчас крайне непросто, вы решили не оставаться наедине с собой, своими мыслями, проблемами, а нашли в себе силы и сумели обратиться за помощью. Это очень важный и ответственный шаг. Я полностью поддерживаю вас, Лейла, в стремлении помочь себе, позаботиться о себе. Но, к сожалению, в рамках данного формата работы, который не подразумевает ведение диалога, трудно выяснить все обстоятельства происходящего, чтобы понять почему у вас начались проблемы и физическим и ментальным здоровьем, почему у вас, как вы пишете, не осталось близких людей, почему вы не выходите на улицу, почему у вас появилась склонность к самоповреждениям (селфхарм) и т.д. Данная информация, в свою очередь, необходима для того, чтобы я могла сделать определеные выводы и дать конкретные рекомендации. Поэтому сейчас, Лейла, хочу попросить вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (мы работаем анонимно, круглосуточно) или же на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок по данному номеру бесплатный. Также вы можете обратиться на любой другой доступный в вашем регионе телефон доверия. В беседе со специалистом вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, с вами, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, найти силы и ресурсы справиться с трудностями и вместе рассмотреть возможные варианты решений, обсудить, что вы уже пробовали, подумать, что можно было бы еще предпринять, какие шаги смогли бы помочь вам почувствовать себя получше.

Также вы можете написать на нашем сайте в раздел «Личный кабинет». Там есть возможность построить диалог с психологом, что позволит глубже узнать о вашей проблеме и порекомендовать конкретные методы совладения с ситуацией. Поскольку вы говорите о том, что оплачивать визит к психологу нет возможности, вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства, где вам тоже смогут оказать помощь, причем бесплатно и в очном формате, что будет более эффективно. Во многих диспансерах есть кабинеты психологов, есть телефоны доверия. Также в некоторых поликлиниках есть кабинеты психологов. Есть телефон горячей линии, где оказывают помощь. Самый лучший вариант – обратиться к психологу очно. И посетить какое-то количество консультаций (которое можно оговорить со специалистом в процессе). Если в вашей школе есть психолог, попробуйте попросить его о помощи. Лейла, просить о помощи и поддержке в вашей ситуации это не только вполне естественно, но и необходимо.

Лейла, профессиональная помощь в вашей ситуации важна, но также важно и то, как вы относитесь к себе, как можете помочь себе справиться с тем эмоциональным напряжением. Поэтому в дополнение к вышесказанному мне представляется необходимым дать вам рекомендации, с помощью которых вы сможете поддержать себя. Вот несколько вещей, которые могут помочь вам в дальнейшей перспективе почувствовать себя лучше:

1. Техника "Дыхание по квадрату". Если вы понимаете, что нужно успокоиться, снизить тревожность, тогда можете использовать технику «дыхание по квадрату»: медленно и спокойно сделайте глубокий вдох животом на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем медленно выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. В дополнение можете закрыть глаза, что поспособствует успокоению и расслаблению. Старайтесь дышать именно животом. Чтобы проконтролировать себя, положить правую руку на живот в районе пупка, а левую на грудь. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна.

2. Постарайся всё-таки найти в своем окружении людей, которым ты смогла бы довериться и рассказать о своих переживаниях. Может быть это друг, родственник или учитель. Нередко разговор с другим человеком позволяет снизить напряжение и интенсивность эмоциональных переживаний за счет проговаривания того, что вас беспокоит.

3. Обращение к терапевту. Ваши симптомы могут указывать на некоторые проблемы со здоровьем. Поэтому рекомендую вам обратиться к своему терапевту с имеющимися симптомами. Возможно, что причина вашего истощения кроется в сфере физического здоровья, и помочь разобраться с этим может только врач.

4. Забота о себе. Сейчас вы обучаетесь в 11 классе. Это бесспорно очень напряжённое время для каждого школьника. Поэтому старайтесь выделять время для занятий, которые приносят вам радость, даже если это будет просто чтение книги или прогулка на свежем воздухе. Придерживайтесь режима сна, при котором вы будете спать не менее 8 часов в ночное время. Сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и вы будете чувствовать постоянную усталость, эмоциональную неустойчивость. Обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд. Внесите в свою жизнь умеренную физическую активность. Чем больше активности в вашей жизни, тем лучше вырабатывается гормон удовольствия - дофамин и меньше выбрасывается в кровь гормона стресса - кортизол. Не обязательно начинать с изнурительных тренировок, пробежек и тд. Будет полезна даже обычная вечерняя прогулка в среднем темпе под приятную вам музыку.

Помните, что вы важны и что есть надежда на лучшее будущее. Не стесняйтесь обращаться за помощью, чтобы получить поддержку, которая поможет вам преодолеть эти трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алана.

Вы испытываете сложности в построении близкий отношений и пытаетесь понять, почему человек, к которому Вы испытываете чувства, не отвечает Вам взаимностью.

Алана, можно понять, что сложившаяся ситуация имеет для Вас большое значение, и Вы не можете отпустить ее, и вынуждены раз за разом предпринимать всё новые попытки навязать свое общение человеку, который в этом не нуждается. И в данной ситуации, прежде всего, необходимо понять, что не всегда бывает возможным развитие доверительных отношений между двумя людьми, даже если на начальном этапе они могли испытывать друг другу симпатию. В этом случае Ваши настойчивые попытки установить контакт с человеком, который пытается от Вас отстранится, может привести к негативным реакциям в Вашу сторону. Особенно в тех случаях, когда Вы несколько раз нарушали его личные границы (читали личный дневник, заводили ложный контакт от другого лица, вторгались в его территорию без согласия, что, наверняка, еще больше оттолкнуло его от любого взаимодействия с Вами)

Сейчас Вы можете подумать о том, что пока Вы тратите время на человека, который не хочет с Вами контактировать, Вы упускаете возможность познакомиться и завести отношения с другими людьми, с которыми Вам было бы более комфортно и свободно общаться. Конечно, произошедшая ситуация может продолжать оказывать на Вас влияние и оставлять за собой чувство чего-то незавершённого, и здесь может быть важным вынести для себя определенный урок и сделать выводы, которые помогут Вам в будущем.

Конечно, разобраться в сложившейся ситуации самостоятельно может быть непросто, и при необходимости, Вы можете обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Светлана!

В своем обращении Вы пишете о своих переживаниях по поводу материнства, воспитывая двоих детей в одиночку, понимаете, что сложности несутся как снежный ком. Критической точкой стал инцидент в детском саду с Вашим сыном, после которого Вы обнаружили повреждения на руках ребенка от воспитателя. А ребенок в свою очередь больше не желает посещать детский сад. Вы в растерянности от того , как поступать в сложившейся ситуации. И эти переживания сопровождаются гнетущим чувством невозможности и некоторого бессилия постоять за своих детей.

Светлана, позвольте искренне поддержать Вас. Воспитывать самостоятельно маленьких детей большой труд и ответственность. В такой ситуации вопрос родительства всегда становится особо острым, поскольку хочется создать все условия для детей и их взросления. Стать хорошим родителем хочется всегда, быть надежной и заботливой фигурой для маленького человека, но это очень сложно и необходимо вкладывать большое количество сил, работать на износ и т.д. Так, встречаясь с малейшими трудностями, когда жизнь и без этого имеет свои шероховатости, порой, возможно встретиться с дискомфортом и эмоциональным напряжением, а также потерей внутренних сил и ресурсов. В этой связи тяжело сообразить о том как решать ту или иную проблему и нередко происходит недооценка личностных и родительских достижений. В таком случае, Светлана, важно остановиться и взглянуть на ситуацию, оценить свои силы и возможности, найти те аспекты, на которые Вы можете повлиять. Рассматривая ситуацию, которая Вас заставила усомниться в своих материнских возможностях, соглашусь с Вами она очень неприятна. Довольно обидно, когда человек с соответствующим образованием позволяет себе похожие действия в отношение двухлетнего ребенка. «Неаккуратные» игры, некоторое соперничество , различные эмоциональные реакции совершенно нормальны для ребенка в возрасте двух лет, поскольку он не может отдавать отчет своим действиям и еще не способен различить какие-то оттенки эмоций и чувств другого человека. И это важно понимать всем взрослым, которые окружают маленького человека, будь то родитель или воспитатель. Очень грустно, что воспитатель позволила себе такое поведение в отношении Вашего сына. Конечно, похожее поведение взрослого для ребенка стресс, который влечет за собой соответствующие реакции. И в таком случае реакции Вашего сына также адекватны ситуации: нежелание идти в сад и капризничать. В таком случае со стороны родителя особенно важно показать заботу и любовь к своему ребенку, дать тепло и ощущение безопасности рядом с Вами. Вы можете попробовать простыми словами объяснить реакцию воспитателя, сказав , к примеру: «она испугалась и не знала как поступить» и т.д. Своими словами и объяснениями Вы можете показать ребенку, что в детском саду нет опасности. Помимо этого, Вы можете побеседовать с воспитателем и обсудить нормальность ситуации в детской игре, а также попросить извинения в сторону вас и ребенка. Если такового не удастся, то Вы можете попробовать перевести ребенка в другую группу, к другому воспитателю, обсудив эту необходимость с руководством детского сада, а также поговорив с сыном, указывая на то, что опасности в новой группе быть не должно.

Светлана, чувство вины в таком ситуации совершенно нормально, поскольку с большим количеством дел и проблем Вы справляетесь самостоятельно. И такая показать такую слабость также нормально, поскольку проблема затрагивает особо важный аспект Вашей жизни – дети. В таком случае не стоит на себя навешивать вуаль с невозможностью защитить своих детей, важно собраться с силами, пополнить свои внутренние ресурсы и делать маленькие шажки к решению проблемы. Первый шаг к этому Вы уже сделали, написали к нам в службу в момент бессилия, точно также как и сделали шаг к защите своего ребенка. Важно не останавливаться и двигаться дальше.

Светлана, я желаю, чтобы данная ситуация завершилась благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Полли.

Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко. Вам очень хочется, чтобы рядом были люди, которые будут Вас принимать, поддерживать, оказывать внимание, проявлять к Вам заботу. И Вы достойны такого по отношению к себе. Однако в Вашем окружении нет людей, которые способны удовлетворить Вашу потребность. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Вы пишите о том, что у Вас есть друзья и знакомые, однако Вам трудно поддерживать с ними взаимодействие. Полагаю, сейчас Вам стоит иначе взглянуть на происходящую ситуацию и оценить ее со стороны. В Ваших высказываниях я вижу несколько противоречий. В обращении Вы указываете на то, что у Вас есть два друга (и, наверняка, Вы неспроста их так называете), которые умеют разговаривать на другом языке, однако у Вас нет с ними общих тем для разговора, и Вы не владеете их языком. Это не является непреодолимым препятствием, наоборот, можно общаться с людьми на разных языках на бесконечное множество тем, делиться друг с другом интересами, увлечениями, хобби, планами. Также Вы пишите, что знакомые и друзья не являются Вашими ровесниками, что Вы уходите от них, «чтобы не мешать, потому что им комфортно». Однако Вы понимаете, что возраст не является критерием для дружбы. Стоит принять, что настроение других людей не зависит от Вашего присутствия. У Вас есть выбор: веселиться со всеми или уходить, думая, как им хорошо без Вас. Вероятно, что Вас никто не выгонял из компании, Вы сами решили, что являетесь лишней. Полагаю, что Вы сами придумываете причины и ищите себе оправдания, чтобы отталкивать людей и не выводить общение на близкий уровень. Вы не проявляете инициативу для удовлетворения потребности в общении и продолжаете оставаться в состоянии «мне одиноко / я никому не нужна». Возможно, стоит пересмотреть свое поведение при взаимодействии с другими. Об этих моментах стоит подумать.

Помните, что также стоит сохранять Ваши границы и границы другого человека. Важно понимать, что и у Вас, и у друга/знакомого может не быть времени (например, из-за работы, учёбы, семьи, увлечений, других друзей и т.д.), настроения или желания общаться в любой момент жизни. Также у человека может быть потребность не только в общении, но и в том, чтобы побыть одному, отдохнуть от других людей. И это не должно никак отражаться на Вашем психоэмоциональном состоянии, отношении к себе и самооценке.

Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом (это может быть школьный психолог). Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием, пониманием границ и выстраиванием близких отношений. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга.

В своем обращении вы описываете свои желания от жизни и различные переживания, но не формулируете запрос. Наташа, я вам предлагаю переформулировать свое обращение, выделив в нем конкретный запрос. Например, Вы хотите поработать над чувством вины перед парнем или перед мамой? Вы хотите разобрать проблему самореализации? Или вы хотите разобраться в себе, проработать свою эмоциональную сферу и определиться с дальнейшими действиями. Подумайте, какую проблему вам бы хотелось решить вместе с психологом? Что бы вы хотели достичь в результате работы с психологом?

Попробуйте начать с того, какие вопросы можно задать себе в поиске смысла? – Чего мне не хватает? В чем я испытываю дефицит? Что я могу сделать, чтобы восполнить его? Что зависит от меня, а на что я повлиять не могу? На что я могу опереться в этом вопросе? Какой я хочу видеть свою жизнь? Как могу приблизиться к этому? Что для меня имеет ценность, а что нет? Отвечая на эти вопросы и действуя в согласии с самим собой, Вы постепенно начнете смотреть на происходящее под другим углом и появятся силы ставить и достигать свои цели. Главное пробовать, ведь если не попробовать, то до конца не будет понятно нужно мне это или нет; мое это или не мое; на что я способна, а на что нет.

Вы можете написать новое обращение в рубрике «вопрос-ответ», а можете открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Во втором случае работа будет проводиться в формате переписки. Вы также можете получить бесплатную консультацию психолога, позвонив на Горячую линию службы: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вам сложно самовыражаться в жизни, Вы будто потеряли себя за ситуациями всеобщего одобрения: семьи, подруг, социума. Сейчас, учитывая все нюансы, Вы столкнулись с душевной пустотой, неудовлетворенностью собой и своим поведением: Вам сложно выражать свое мнение, поскольку Вы привыкли к другой модели поведения, Вы не понимаете, почему Вас окружают поверхностные люди и Вам бы хотелось, чтобы мир вокруг Вас был несколько другим.

Полина, хочется поддержать Вас, Вы переживаете и принимаете свои проблемы близко, стараясь понять, как Вам жить. Очень долгое время Вы жили в ритме «соответствовать» окружению, быть хорошей для всех и помогать. Рано или поздно, голос внутри Вас может сказать Вам о том, что все это время – это были не совсем Вы. Вы могла часто контролировать не только свои эмоции, но и корректировать свою жизнь под «удобства» других.

Здесь важно начинать отличать то, что Вам действительно нравится и чего бы хотелось именно ВАМ, а не другим людям. Не всегда то, что нравится Вам – должно нравиться другим и совсем не обязательно получать одобрение. Почему так? Мнение человека – имеет свойство отличаться от мнений других, связано это с имеющей системой ценностей, личным опытом и многими другими факторами. Постарайтесь начать с малого: с поиска внутреннего ВАШЕГО голоса, который в Вас есть. Изучайте себя, свои мысли, свои желания: что может Вас порадовать и т.д. Если Вы запишите ряд моментов, которые могли бы сделать Вас счастливее, задайте себе вопрос, выполнимо ли это? На примере Вашей истории с котенком, к примеру? В целом, если подумать – Вы отделились от семьи, у Вас есть некоторая ответственность и Вы хотите завести себе котенка. Вы вполне можете себе это позволить, поскольку: Вы – ответственная, Вы – умеете заботиться о близких, у Вас есть внутренняя потребность получать ласку извне. Также, у Вас есть личные предпочтения на этот счет: какого пола и цвета Вы бы хотели завести животное. Должны ли Вас волновать вопросы о том, понравится ли Ваш питомец сестре? Вашей семье? В данной ситуации стоит отталкиваться исключительно из своих соображений, иначе Вы рискуете потерять себя. Я понимаю, что довольно тяжело выработать в себе новые стратегии поведения, когда привыкли к одному. Однако, адаптироваться под новые условия совершенно стоит, а стоит для того – чтобы изменить к лучшему себя, не для других, а для собственного блага. Подумайте над этим и выпишите себе те ситуации, которые бы Вы хотели в себе проработать, но Вам не хватает на это смелости. Начинайте с малого и Вы увидите, как Вы способны достигать того, чего Вам хотелось бы.

Полина, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не смотря на рекомендации, Ваша ситуация требует более глубокого анализа и работы. Поэтому, чтобы эффективно решить все волнующие Вас вопросы, нужно обратиться за помощью к психологу, с которым Вы будете иметь возможность общаться. Сейчас Вы можете это сделать в рамках личного кабинета. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, задать тему в личном кабинете и специалист будет иметь возможность консультировать Вас онлайн. Также, если Вы уже сейчас готовы начать бороться со своими страхами и преодолевать трудности, адаптируясь к новым условиям, постарайтесь попробовать позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Сформулируйте заранее вопрос, который Вас интересует и расскажите специалисту о волнующей Вас теме.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Светлана.

Действительно, очень непросто вновь обрести доверие к человеку, если он его серьезно пошатнул своим поступком. И даже, если было формальное прощение и примирение, переживания о случившимся могут еще долго не отпускать. Есть страх, что это может вновь произойти. А если, это произошло вновь? Что с этим делать?

1. Очень важно, чтобы происходил качественный разбор случившегося. Необходима ясность о причинах этого. Возможно, что ответственность за произошедшее лежит на обоих партнерах. При этом, важно договориться о том, что нужно изменить в отношениях и в себе, чтобы подобное не повторилось. Здесь, правильным решением было бы, сходить обоим к семейному психологу, чтобы качественный диалог состоялся. Как вариант, обратиться к психологу индивидуально, чтобы понять, какая вы в отношениях и почему ситуация повторяется. Насколько вы отдаете себя в них, не требуя ничего взамен.. 

2. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам. Например, измена и невозможность продолжения отношений, во всяком случае, после повторного эпизода, а после первого, желательно заставить "вымаливать прощение", чтобы впредь, 100 раз подумал, прежде чем, бросить взгляд на сторону.. И здесь возникает вопрос, готовы вы к подобным принципиальным решениям или ценность отношений для вас выше этого..

3. Сейчас вас могут переполняют самые разные болезненные эмоции, навязчивые мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психотерапевтическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния. Уделите этому хотя бы, две недели.

Светлана, много вопросов без ответа. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом. вы сможете прояснить свою ситуацию, получить поддержку и найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Анастасия, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Анастасия, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему молодому человеку? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Анастасия, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Анастасия, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.