Вопросы
Добрый день. Меня зовут Аня, мне 28 лет и 6 из них я замужем. Муж старше меня на 20 лет, но это никогда не вызывало ни у меня ни у него дискомфорт.
Я не знаю что делать и как дальше жить. Он пьёт. Постоянно. Максимум трезвости сводится к 7 дням.
В начале отношений он тоже выпивал, но очень редко, только в отпуске, правда мил по несколько дней. Я решила не обращать на это внимание, приняла.
Дальше становилось хуже, примерно 4 года назад, он был вынужден поменять работу и начался ад. С каждым годом становится только хуже. Сначала он уходил в запой раз в месяц, потом болел и клялся, что такого больше не повторится, затем всё чаще и чаще, сейчас он пьёт почти каждый день за редким исключением.
Раньше когда уходил в запой он просто спал и пил, пил и спал сейчас же начал проявлять агрессию, устраивает скандалы, несколько раз толкал меня. Когда входит в раж начинает выгонять из квартиры. Потом проспиться, извинится и думает, что всё это нормально.
Я устала, морально нет никаких сил, хочется или наложить руки на себя, или не него.
Проблему он не признаёт, говорит: " Захочу и тут же остановлюсь ". Когда завожу разговор о кодировании, начинает кричать, что если закодируется то у него поедет крыша.
Мне до безумия стыдно за него, не могу об этом никому рассказать и поделится. Могу только рыдать. Жить уже не хочется, просто хочу чтобы всё это подошло к концу...
Здравствуйте Анна! Ваш муж стал принимать алкоголь в больших количествах и проявлять агрессию по отношению к вам. В последнее время дело доходит до рукоприкладства. В связи с этим стали возникать мысли о суициде. Анна, в первую очередь очень хочется поддержать вас! Ситуация действительно не простая, проявление эмоций и поиск поддержки — это абсолютно естественная реакция и вы большая молодец, что решились написать о своей проблеме!
Когда у кого-то из семьи зависимость, проблему видят все её члены кроме самого зависимого человека. Дело в том, что зависимость образуется по нескольким причинам:
• Социальный: начал выпивать за компанию, с друзьями, чтобы расслабиться и т.д.
• Биологический: наследственная предрасположенность, то есть ближайшие родственники злоупотребляли алкоголем;
• Психологический: из-за сильного стресса он выбрал для себя самый простой и адаптивный способ (который уже помогал ему ранее), чтобы справиться с накопившимися негативными эмоциями.
Может присутствовать одна из причин, а возможно и их совокупность. Алкоголь для него как способ забыться, справиться со стрессом, то есть это тот вариант, который он для себя выбрал. В связи с этим проблемы он не видит, ведь это единственный и лучший способ именно для него. Сейчас для вас главное нужно понять почему он принял для себя такое решение. Он взрослый и самодостаточный мужчина, который может нести ответственность за свои действия и их последствия. Повлиять на решение взрослого человека без его согласия мы не в силах, поэтому остаётся только принять его выбор.
Ваше психологическое состояние часто называется созависимостью (это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека). Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, что управляет поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.
Что можете сделать именно вы, чтобы помочь себе в данном состоянии:
1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.
2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.
3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.
4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.
Попробуйте задать себе несколько вопросов: какой я хочу видеть свою жизнь? Счастлива ли я в браке? Что бы я хотела получить от данных взаимоотношений? Всё ли меня удовлетворяет в жизни с ним? Что именно я могу сделать в данной ситуации? (причём повлиять на себя и свои действия, мысли)
И помните вы в праве брать ответственность за себя и свою жизнь, сделать её именно такой какой вам хочется! Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации. Если вам вновь понадобится помощь специалиста вы всегда сможете вновь обратиться на наш сайт или открыть личный кабинет.
С уважением, консультант Варвара!