Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день! Мне 34 года, я имею высшее педагогическое образование. Работаю методистом и экскурсоводом в одном из Московских музеев. Есть муж 36 лет. Образование имеет специальное. Работает продавцом в магазине сантехники и подрабатывает сантехником. Вместе мы 17 лет, женаты. Живем в его доме. И все бы хорошо: но последние 3 года он постоянно берет кредиты, которые не выплачивает. Суммы большие (только с августа по октябрь я выплатила 170 тыс). Я получаю 60 тыс, подрабатываю изо всех сил, дошло до того, что стала в обморок падать. Он получает 35-40 тыс. Или мне так говорит. На что берет кредиты непонятно. Не наркоман, не алкоголик, нет машины (у него эпилепсия), любовницы нет. Вечера проводит дома за вязанием. Как человек не плохой, но я из-за непонятного чего уже несколько лет все деньги вкладываю в его кредиты, забирая у себя и ребенка. Сейчас всплыл очередной кредит. Не могу больше. Боюсь, что в итоге повешусь. Мне есть куда идти, но мне его жалко. Кажется, что он пропадет. Он эмоционально не давит, деньги не отнимает, но и не отпускает.
Здравствуйте, Аня. Вы очень устали, вы подавлены и истощены. Вас выматывает необходимость в течение нескольких лет выплачивать долги мужа. Эта ситуация настолько сильно вас гнетёт, что возникают мысли о смерти. Вы склоняетесь к тому, чтобы прекратить эти отношения, но переживаете за мужа.
Аня, вы долгое время испытываете серьезные трудности из-за долгов мужа. Необходимость длительное время справляться с проблемами, которые не прекращаются, является сильным источником стресса. В стрессовых ситуациях все люди реагируют примерно похожим образом. Когда мы сталкиваемся с проблемами, сначала идет мобилизация внутренних ресурсов человека. В это время активно предпринимаются действия, направленные на преодоление трудностей. Но иногда бывает, что долгое время трудности преодолеть не получается, либо возникают новые проблемы. Силы постепенно заканчиваются, и наступает состояние истощения, появляются усталость, апатия, настроение сильно ухудшается. В таком состоянии очень важно начать накапливать новые ресурсы, иначе состояние будет ухудшаться и может сильно сказаться на здоровье. Но вы вновь вынуждены выплачивать кредит мужа. Вы сейчас находитесь перед выбором – продолжать помогать вашему мужу выплачивать долги, либо позаботиться о себе и своем ребенке, попытаться начать более стабильную жизнь. Подумайте, что для вас важно в жизни, каким образом вы хотите жить и какой хотели бы видеть себя. И решите, какой из вариантов, которые перед вами есть, соответствует вашим ценностям. Вы считаете, что муж без вас пропадёт, что вы обязаны ему помогать. Вы очень долго помогали ему, выплачивая долги, но ситуация от этого не изменилась, долги все появляются и появляются, проблем становится все больше. Поведение мужа не меняется, и возможно, стоит попробовать оказать ему помощь иначе. Иногда, для того чтобы поведение изменилось, необходимо столкнуться с его негативными последствиями. Возможно, то, что вы разбираетесь с долгами мужа, мешает ему столкнуться с этими последствиями.
Аня, вы пишете, что вы думаете о смерти. Такие мысли часто приходят, когда мы оказались в тяжелой ситуации и нам кажется, что выхода из нее нет. Но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, помоги как мне изменить себя... я очень в себе не уверена, всегда закрыта, всего стесняюсь, у меня муж и ребенок мне 29 лет, совсем себя запустила ,очень поправилась, не могу взять в себя в руки, много переживаю из за мелочей, постоянно в голове мысли и слежка за мужем и по этому ссоры ,заедаю стресс , как мне изменить себя, и изменить в своей голове мысли?
Здравствуйте, Екатерина!
Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
Как мы мыслим, так мы и живем. Мы заложники своих собственных мозгов. Чтобы изменить жизнь, надо изменить мышление. Перенастроить свой мозг. В нашей жизни не может появиться то, чего нет в нашей голове. Сначала все создается в голове, а затем реализуется в жизни. Не может реализоваться то, чего нет в голове. Каждая мысль есть зародыш будущего действия или бездействия. Изменение мышления – основа роста и возможность достижения всего, что вы хотите. В психике человека действуют две тенденции, две силы: стремление к росту и стремление к стабильности. У человека есть так называемые слепые пятна. Он не замечает многое за собой, хотя у других недостатки видит ясно. Поэтому самостоятельно изменить мышление он не может. Мышление, породившее проблему, не может ее решить. Нужен другой человек, который покажет ему его заблуждения. Нужна помощь со стороны, чтобы увидеть самого себя.
Что же находится в вашей голове? Нравится ли вам это? Что надо создать в разуме, чтобы получить в жизни то, что мы хотим? Как настроить свой разум?
Когда все вокруг кажется унылым и серым, один из первых импульсов — съесть что-нибудь вкусненькое. Однако нередко потакание искушению приводит к многочисленным проблемам. Как этого не допустить? Эксперт делится своим мнением. Нарушение пищевого поведения и, как следствие, лишний вес — пожалуй, одна из самых наболевших и сложных проблем современного общества. С первых дней жизни еда ассоциируется у нас с безопасностью и любовью и, благодаря этим ассоциациям, в дальнейшем помогает быстро расслабиться и поднять настроение. Самое печальное, что боль не исчезает оттого, что мы просто делаем вид, будто ее нет. Можно съесть все булочки мира и проиграть (или выиграть) в казино бюджет маленькой страны, но остаться при этом таким же уязвимым. Более того: если с болью не разобраться конструктивным способом, в долгосрочной перспективе она будет только усиливаться. Проблема в том, что съесть шоколадку гораздо проще, чем заняться рефлексией. Потому совсем немногим удается выйти из этого порочного круга без помощи специалиста. Задача психотерапии — помочь осознать автоматизм повторяющегося переедания и подавленные эмоции, которые стоят за ним. На самом деле негативных эмоций, которые чаще всего «заедают», не так много. Это могут быть стыд, вина, одиночество, обида, зависть, ревность, страх, скука или их комбинации.
Как перестать контролировать мужа?
Первая проблема – контроль. Откуда он берётся? Почему возникает потребность контролировать?
Всем известно употребление слово контроль в эмоциональной сфере. Контролируй своё поведение, контролируй свои эмоции, чувства. Держи себя в руках. За потребностью контролировать стоит страх столкнуться со своими чувствами, болью и страданиями. Устанавливая слежку за мужем, вы пытаетесь создать контролируемую ситуацию для своих чувств. Внутри вас есть что-то, что сильно пугает. А это могут быть только чувства, связанные с болью и страданиями.
Чаще всего болезненные чувства возникают из-за страха потери и предательства. Страх предательства зарождается, когда ребёнок слишком часто в детстве сталкивался со своими неоправданными ожиданиями. Когда родители не всегда сдерживали слово, не выполняли обещаний. Когда методы воспитания не были ровными, а зависели от настроения одного из родителей. Что бы не происходило, но атмосфера в семье была неровной. Соответственно, не ощущая почвы под ногами, психика ищет свои способы, как справиться с теми неожиданными событиями и действиями, которые и вызывают страдания. Чувства и способы взаимодействия с родителями вытесняются в бессознательное и могут дремать долгое время.
Как перестать контролировать?
Есть только один надёжный и верный способ — пережить боль и страдания, которые ваш контроль пытается заглушить. Для начала нужно понять, чего вы боитесь. Проанализируйте свои мысли и чувства, когда хотите позвонить, узнать, быть в курсе. Поймите свой страх. Это очень трудно и тяжело, но нужно представить пугающую ситуацию и прожить боль, связанную с ней. Когда женщина сомневается в своём муже, она звонит ему для того, чтобы убедиться, что он действительно на работе, а не с другой женщиной. Успокаивая себя таким образом, вы обрекаете себя на постоянный страх измены, а значит вы не сможете жить не контролируя. Чтобы прожить вытесненную боль, не нужно искать доказательств того, что муж на работе. Идите вглубь своего переживания. Контроль – это неумелые попытки убежать от своих чувств, которые приносят вам страдания. Контролируя, вы постоянно пребываете в страхе и каждый раз скользите по поверхности боли, причиняя себе страдания. Нырнув с поверхности вглубь, вы со временем исцелитесь от боли.
Контроль выматывает обоих. Для мужчины это давление, от которого от может быстро устать. Для женщины всё время пребывание в стрессе. Если вы идёте в темноте и сзади себя слышите шаги. Вы можете идти и бояться, но если вы повернетесь, страх уйдёт. Вы посмотрите ему в лицо. Испытывая страх, вы постоянно живёте в ощущениях, что самое ужасное может произойти. Прокрутите все варианты исхода и примите их. Потом постарайтесь расслабиться и спокойно живите. Другая причина повышенного контроля лежит в понимании и ощущении границ своего личного пространства и пространства другого человека. Если вы не чувствуете своего пространства и своих границ, то ваше отношение к мужчине будет очень собственническим. Поэтому вам и в голову не может прийти, что муж – это отдельный от вас человек. Вы не одно целое. Вы дополняете друг друга, но вы никак не части одного целого.
Хотите узнать какие у вас границы и есть ли они?
Закройте глаза. Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя в любом месте. А теперь вообразите своё личное пространство и обозначьте как-то свою территорию. Помните. Личное пространство – это место, в котором вы являетесь хозяйкой. Никто и никогда не может попасть на территорию без вашего согласия. Только вы решаете, кто и когда придёт к вам.
В созданных границах вам должно быть комфортно. Посвятите несколько минут (3-5), наблюдая за собой и своими ощущениями. В этом упражнении вы можете построить удобные и комфортные для вас границы. Через какое-то время вы заметите, что что-то неуловимое изменилось в ваших отношениях.
«…Он поставил от меня пароли везде. Если скрывать нечего, то зачем пароли, значит обманывает и что-то скрывает…»
Если близкий человек прячет телефон, ставит пароли – это не означает, что он что-то скрывает. Это может быть знаком того, что ваша половина пытается таким образом отстоять свою территорию. Если бы у него была уверенность, что вы уважительно относитесь к его границам, то вряд ли бы он стал устанавливать пароли.
Внутри вас много разных частей. Контролировать может или часть вашего внутреннего ребёнка, боящийся неожиданностей, которые приносили ему боль. Или часть, которая очень похожа на кого-то из ваших родителей. Сильная контролирующую фигура одного из родственников становится частью вас. Явно или неявно. Хотите вы того или нет, но вы находитесь под влиянием этих частей. И в этом случае идите в глубину и находите части, которые не могут не контролировать. Из-за постоянного желания следить, вы измучиваете себя и близких. Не пытайтесь делать это. Поймите, что проблема внутри вашей души. Желая контролировать других, вы хотите управлять своими чувствами. Идите в глубину себя и обретайте порядок там. Тогда вам не нужно будет контролировать внешний мир и других людей.
Екатерина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Мне изменил муж,но не физически а было общение и переписки в течении месяца, так же гуляли в одной компании, и вдруг он мне пришел все рассказал, сказал она сама настаивала и писала ему, признавалась в любви ,муж говорил что у него семья жена но ее это не останавливало, но муж не смог держать все в себе это и рассказал мне...мне очень плохо и тяжело то что мой муж за моей спиной общался с другой,ведь она ему свои интимные фото присылала....я вроде простила но в душе все равно очень плохо...и я ему все это напоминаю и сама нервничаю и он тоже...как мне это забыть и не напоминать ему? как верить ему ? ведь я боюсь вдруг все повториться...
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего обращения я вижу, что Вам очень тяжело сейчас справляться с мыслями о том, , которые соответственно негативно влияют на Ваше психоэмоциональное состояние. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.
Не отгораживайтесь от своих эмоций, признайтесь себе в них. Да, вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной, злитесь. Это совершенно нормально. Дальше действуйте по следующей схеме:
- Спросите, что означает сложившаяся ситуация, как вам на нее реагировать.
- Проговорите свои чувства. Скажите, что вы обижены, вам больно и плохо. Но не кричите, не скандальте: как ни странно, мужчин пугает такое поведение, они «закрываются».
- Спросите у мужа, как он видит дальнейшую жизнь вашей семьи.
- После этого скажите, что вам нужно время, чтобы подумать и принять решение.
Ваша последняя фраза – не позерство и не шантаж. Любая измена – глубокая эмоциональная травма, которую нужно осознать и пережить.
Потратьте это время на то, чтобы понять: чего вы хотите от отношений. Готовы ли вы простить его взаимодействие с другой за Вашей спиной? Сможете ли вы снова доверять своему мужчине?
Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и семейная терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.
Екатерина, к сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет", чтобы в режиме диалога\переписки обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер! После перехода в Москву началась депрессия, психотерапевт выпивал антидепрессант, пропила из 6 месяцев. Выходила медленно . После отмены начались панические атаки, не хватает воздуха, бессонница. Страх. Как вернуться к нормальной жизни?
Здравствуйте, Елена!
Вы пишите о том, что столкнулись с негативными изменениями в психоэмоциональном состоянии, что ухудшило Ваше качество жизни. Мне очень и хочется Вас поддержать.
Вы писали о том, что были у психотерапевта и проходили у него лечение, а после завершения курса приема препаратов у Вас начались панические атаки и тревога. Скажите, Вы обращались к своему психотерапевту? Он сможет скорректировать дальнейший курс лечения.
Хотелось обратить внимание на то, что Вы пишете о появлении у Вас панических атак. Вы делились о том, что с Вами происходит с близкими людьми? Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:
1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.
2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.
4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.
5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.
Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).
Также хочу обратить внимание на то, что если Вы не спите, если ложитесь и сна ни в одном глазу, то, чтобы заснуть, может помочь:
1. Попробуйте легкие прогулки перед сном, не зажигайте дома яркий свет и громкую музыку.
2. Приятные звуки природы или колыбельные народов мира (даже взрослым) могут помочь заснуть.
3. Попробуйте лежа мысленно прочувствовать “просканировать” свое тело и постепенно расслабляя поочередно все тело.
Елена, вы спрашиваете о том, как «Как вернуться к нормальной жизни?». Так вот, самое главное - поддерживайте свои физические силы. Замечайте и ограничивайте триггеры беспокойства. Ограничьте потребление негативной информации и контакта с неприятными триггерами. Не смотрите новости, ленту, подумайте с кем вы хотите общаться.
Установите расписание дня. Не бойтесь нарушать его и пересматривать, но всё же следуйте плану.
Хотя бы 30 минут физической активности в день – уборка тоже считается! Но прогулка или спорт лучше.
Подумайте, что хорошего вы сейчас можете сделать для себя, для своих окружающих. Возможно им тоже тяжело и вы могли бы дать им опору. А это в свою очередь может вам поможет поддерживать себя в работоспособном состоянии.
Очень важно не обвинять себя. Вы ни в чем не виноваты. Не “мочите” себя, не приказывайте себе: "Соберись, тряпка!". Отпустите беспокойство и сосредоточьтесь на чем-то еще важном для вас прямо сейчас. Вам надо позаботиться о себе и о близких. Придумайте простое маленькое полезное дело. Возможно поставьте разумную и хорошую планку: в один день – одна задача и это уже очень много!
С уважением, консультант службы.
Доброй ночи! Пишу это сообщение в 00:44, 8 мая. На данный момент я испытываю какое-то нервное состояние, и странное желание к тому, что я хочу покончить с жизнью, я вижу в голове картины того, как я вскрываю вены, либо на кухне, либо в ванной и мне страшно от этого. С одной стороны, я чётко понимаю, что это все плохо, что скорее всего мне не хватит на это сил, но с другой стороны, я чувствую сильный страх, потому что гнев и усталость, которые сидят внутри меня, они настолько сильно создают неприятные ощущения в области живота, что в какой-то момент кажется, что я сейчас просто встану и это сделаю, раньше я такого не чувствовала, но сейчас за последний месяц - это уже второй такой срыв. Я учусь, совмечющаю с личным обучение достаточно тяжёлую подработку, но иначе я поступить не могу, потому что мне будет не хватать денег родителей, которые они мне присылают. За последний год, я чувствую жуткую усталость, сколько бы я не пыталась отдыхать ничего не помогает, я ничего не хочу, хочу просто исчезнуть, чтобы меня никто не трогал, а также из-за всего этого, у меня попросту не хватает сил на написание отчёта и диплома, кому бы я об этом не говорила, все говорят, что успокойся, у всех так, тебе осталось совсем немного, потерпи, а у меня нет сил терпеть, я ничего не хочу, когда я сказала, что хочу отчислиться, моя мать, естественно, не поддержала меня в этом решении, а лишь спустила собак, и вот, сейчас я пытаясь написать отчёт, просто понимаю, что совершенно ничего не понимаю, что то, что для меня было легко, теперь кажется непосильным и я просто хочу исчезнуть, я устала... Я не знаю, что мне делать, помогите, подскажите, что делать с вечным состоянием усталость и спышками желания причинить себе вред.
Здравствуйте, Карина. Вы очень устали, нервное истощение на грани со злостью вызывают странное эмоциональное состояние и желание покончить с жизнью. Картины, которые пробуждаем ум, пугают вас, создают неприятные ощущения в области живота. Этот клубок чувств настолько сильный, что кажется, что то о чем думаете, можете совершить. За последний месяц такой всплеск эмоций у вас случился второй раз, и это говорит о необходимости искать помощи и поддержки. Вы пробовали найти поддержку у мамы, но натолкнулись на непонимание, когда сказали ей о том, что хотите отчислиться. Сейчас вы обратились за помощью на нашу службу, поскольку не знаете, что делать.
Из того, что вы написали, складывается впечатление, что внутри вас накопилось много физической и моральной усталости. Вам приходится совмещать обучение с тяжелой подработкой, поскольку денег, которые дают вам родители на жизнь, не хватает. Карина, на ум приходит образ машины, которой приходится много ездить из одной точки в другую. Чтобы преодолеть путь машину приходится заправлять топливом, иначе она не поедет. Сейчас ваше эмоциональное состояние напоминает состояние машины, которую долго эксплуатировали, не проводили тех. осмотр, выжимали из нее весь ресурс, заправляли некачественным топливом или вообще забывали это делать. Как вы сами понимаете, при такой эксплуатации возникает износ транспортного средства. Если перевести эту метафору на то, что сейчас с вами происходит, то становится очевидным, что важно в свою жизнь привносить изменения, которые позволят восстановить внутренний ресурс, «наполнить машину топливом».
Если рассуждать языком метафоры, то как вы думаете, что важно сделать в первую очередь, чтобы «машина» вновь смогла выполнять свою функцию в полном объеме? Возможно, стоит задуматься о периоде восстановления своих моральных и физических сил. Порассуждайте, какие действия важно начать делать, чтобы наполнить себя энергией, силой, а от чего важно отказаться, чтобы силы сохранить?
Вы пишете, что сколько бы не пытались отдыхать, ничего не помогает. Тогда важно понять, что вас истощает, какие мысли и действия лишают жизненной энергии. Предлагаю вам немного странное задание, которое может помочь это выявить. Начните задавать себе каждое утро в течение недели странный вопрос: «Если бы я сошла с ума, и хотела не улучшить, а ухудшить свое внутреннее состояние, что я могла бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?» Ответы, которые придут, запишите, а вечером, прежде чем лечь спать, проведите анализ – что из написанного я привела в действие? Специально ухудшать ничего не надо – это лишь теоретический вопрос. Его логика заключается в мысли - чтобы что-то распутать, надо понять, как еще сильнее это запутать.
Вы спрашиваете: "Подскажите, что делать с вечным состоянием усталость и вспышками желания причинить себе вред?" Карина, очень хочется вас поддержать, многое сказать. Рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию и найти пути решения. Берегите себя.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте, я Арсений мне 14 лет живу в Карелии я в семье один папы у меня нет только мама но у мамы трудный характер, поэтому мы много ссоримся а ссоримся из-за того что я не учусь или не делаю что то по дому но мама хочет чтоб я учился в четверти на одни 4,5 но я не могу учиться по алгебре и геометрии потому что меня заваливает учитель а если я заканчиваю с тройками четверть у меня не будет компьютера, и меня мама любит злить типо ты плохо учишься и не получишь компьютер летом иза этого я кричу сегодня она на меня напала и начала душить изв того что я типо не хочу не чего делать и не слушаюсь , мама обратилась к соц педагогу в школе но я так понял что соцпед и поверилрил соц педагог только маме и настроила меня всех против меня и меня виноватым ставят я уже устал меня хотят в интернат ждать щитаю что у меня компьютерная зависимость но в компьютер я сижу мало у меня возникают мысли суицида я устал
Здравствуйте, Арсений! Из Вашего обращения я увидела, что у Вас имеются конфликты с матерью, конфликты возникают по поводу школьной успеваемости, по поводу возможной компьютерной зависимости, на тему домашних обязанностей. Вы описываете так же физическое насилие со стороны матери в отношении Вас.
Конфликты с родителем (родителями) являются, к сожалению, частым явлением, с которым приходится сталкиваться детям и подросткам. Вам нелегко, ведь даже пришлось столкнуться с физическим насилием, с возникновением мыслей о суициде. Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, любой взрослый тоже когда-то был в школьном возрасте, само взросление порой болезненно, где конфликтов не избежать.
Конфликты могут возникать по разным причинам, в целом, Вы становитесь старше, у Вас появляется чувство взрослости, которого раньше не было, что нелегко принять родителю сразу, нужно некоторое время, чтобы родитель принял то, что Вы уже больше не ребенок. Вы учитесь самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность, учитесь отстаивать свои границы и границы других, у Вас формируется собственная система ценностей, которая может быть отличной от родительской. Наличие собственной системы ценностей очень важно для развития человека, она помогает становлению личности, обретению спокойствия, обретению стрессоустойчивости.
К сожалению, в любом конфликте мы не можем как-то изменить другого человека, повлиять на то, чтобы его мнение изменилось, т.к. Ваша мама уже сформированный взрослый человек с собственной системой ценностей. Но в Ваших силах начать делать действия, касающиеся заботы о себе самом, первый шаг в эту сторону Вы уже сделали, написали нам.
Важно найти рядом других взрослых, которым бы Вы могли доверять и поделиться своим переживаниями и попросить помощи, взрослый, который может оказать вам поддержку, если понадобится. Быть может, в школе у Вас имеется психолог, которому Вы доверяете, или другой взрослый, который для Вас значим.
Поиск ресурсов является важным направлением движения в Вашей ситуации, при Вашем состоянии. Важно определить, что в жизни является для Вас ценным, что любите, к чему стремитесь, что заставляет Вас чувствовать себя хорошо, у каждого человека имеются ресурсы, которые могут помочь справляться с трудностями.
К тому же, жестокое обращение с детьми является преступлением, Важно об этом помнить. Существует круглосуточная телефонная линия «Ребенок в опасности», тел.: 123 основное назначение которой является защита прав и законных интересов. В случае если необходима помощь психолога «здесь и сейчас», можете звонить на телефон бесплатной круглосуточной линии «Детский телефон доверия", тел.: 88002000122.
К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога и возможности задавать вопросы, на нашем сайте в разделе личного кабинета существует возможность в создании темы для диалога с психологом для дальнейшей работы.
С Уважением, консультант службы
Добрый вечер, заранее извеняюсь за большой текст, мне нужно выговориться. Мне 17 лет, я заканчиваю 11 класс. Я сильно беспокоюсь о своём будущем. Я не знаю что со мной случится после окончания школы. Весь период 10-11 класс я ни к чему не стремилась. А в 11 классе не выбрала экзамены, поэтому сдаю только русский и математику. Это мало для вуза. На хороший колледж тоже не надеюсь, аттестат с тройками выходит. Меня пугает осутствие перспектив, я боюсь то, что возможно, не найду профессию и работу, которая доставила бы мне удовольствие. Ведь я даже примерно не знаю, чем хотела бы заниматься. У меня нет друзей. Я за 10-11 класс так ни с кем и не познакомилась. Я постоянно молчала и стеснялась. Иногда мне кажется, что за несколько лет я просто разучилась разговаривать. Я даже не могу себе представить, как я могла бы разговаривать со сверстниками на разные темы. Чувствую себя отчуждёной, когда смотрю, как другие люди общаются. А тем временем я не испытываю никаких эмоций. В последнее время я ощущаю ужасную, давящую пустоту и одиночество. Мне кажется, что я одна в этом мире. Я очень жалею, что большую часть времени я просидела дома, не развивала социальные навыки. В классе есть люди, с которыми я хотела бы пообщаться, но уже слишком поздно. Мне очень досадно от того, что подростковый период заканчивается, за всё время что я училась в школе, я могла бы провести время намного интереснее. Я часто размышляю о будущем, смысле жизни. Я вижу, как живут большинство людей, а живут они по шаблону, работа-дом-кредиты и т.д. Я боюсь, что в будущем вляпаюсь в такую же серую, бессмысленную жизнь. К слову, на самом деле я пустышка, бездарь, наверное по этому, я всё таки заслужу именно такую жизнь. Говоря о бессмысленности жизни... Мне всё кажется серым и не настоящим. В последнее время я не испытываю никаких эмоций, кроме... тревоги и... смятения, что ли, я уже сама не понимаю. Я не понимаю эту жизнь. Я думаю, что испытываю что то похожее на экзистенциальный кризис. Что думаете? Спасибо за ответ.
Здравствуйте! Похоже Вы сильно переживаете о своем будущем, кажется, что перспективы для его развития отсутствуют и личностных качеств недостаточно. Вместе с этим беспокоит ощущение отчужденности ,чувство одиночества, будто интересное и беззаботное время упущено и его больше не будет никогда. Жизнь стала непонятной, тяжелой, серой и бессмысленной, а внутренне это ощущается как переживание кризиса, чего-то невыносимо сложного в жизни.
Позвольте искренне поддержать Вас. Интенсивность Ваших переживаний говорит о значимости этой ситуации и о внутренней готовности что-то делать. Вы описываете свое отчужденное, безэмоциональное состояние, с чувством одиночества, смятением и сомнением в будущем. Такие проявления действительно вызывают тревогу. Часто такие признаки могут быть следствием депрессивного состояния, причины которого совершенно различны, начиная с тяжелых кризисных событий, сильных стрессов, изменений в личной жизни , семье, трудностями во взаимоотношениях с родственниками друзьями, заканчивая изменившимся физическим состоянием и т.д. И тут особенно важно понять что могло послужить развитию этих симптомов. Вы можете попробовать обратиться к себе, задаться вопросами времени и обстоятельств, когда Ваше обычное состояние изменилось. Возможно , Вы найдете некоторые моменты, которым не было уделено должного внимания и переживаний, а сейчас сможете попробовать найти способы и возможности ,чтобы помочь себе. Да, подростковый этап поистине сложный период, когда происходят множественные изменения, тело и психика перестраиваются настолько быстро, что создает дополнительный сильный стресс. Из-за чего подростку становиться сложно находить себя в мире, сложно управлять чувствами и эмоциями, а также справляться с жизненными ситуациями и трудностями, на которые раньше не обращалось внимания. Происходит поиск себя, своего предназначения в мире, попытки создать доверительное окружение, которое может быть ресурсным и поддерживающим, однако не всегда этого возможно сделать. И часто давящее чувство одиночества, о котором Вы пишете, может предполагать о подорванном когда-то доверии другими людьми, вследствие чего негативный опыт неосознанно перекладывается на актуальное положение дел и нет возможности открыться окружающим, что может достаточно тяжело переживаться на уровне всех сфер жизни. В этом случае очень важно восполнить утраченное доверие к людям. Конечно, будет непросто, но для этого необходимо приложить некоторые усилия. Для начала особенно важно обратиться к своим чувствам и эмоциям, переживаниям. Вы можете попробовать поделиться ими с особо близкими Вам друзьями, двигаясь к более глубоким волнующим темам. Также хорошей опорой становятся близкие родственники, для которых Вы ценны и важны. Не забирайте у них возможность помогать, любить и заботиться о Вас. Делитесь своими мыслями, чувствами и эмоциями с ними, всем тем , что с Вами происходит.
Читая Ваше обращение , я заметила ,что Вы пишете о себе : «на самом деле я пустышка, бездарь, наверное по этому, я всё таки заслужу именно такую жизнь». Так ли это, на самом деле? Ведь это довольно тяжелые и болезненные мысли , которые могут повлиять на самооценку. То , что Вы столкнулись со сложностями в выборе дела будущего, совершенно нормальная часть жизни подростка, так как это ,действительно, непросто определить чем именно стоит заниматься в ближайшем будущем. А также непросто принять за это ответственность. Часто подростки переживают множество изменений в интересах, предпочтениях, возможностях, что усложняет выбор специальности. Это создает дополнительный стресс и тревогу за настоящее и будущее, поскольку выбор профессиональной деятельности определяет стиль жизни, благополучие как материальное , так и физическое, качество окружения и прочее. Особенно хочется найти свое истинное профессиональное предназначение, чтобы комфортно и с удовольствием жить жизнь. Вы, в свою очередь, можете взвесить свои возможности вместе с особенностями всех подходящих вариантов и осуществить выбор в сторону того , который будет для Вас наиболее подходящим в настоящий момент. Любое решение, которое будет выбрано, Вы сможете изменить в будущем , если оно не сработает и не удовлетворит Вас. У нас всегда есть место и пространство для изменений , а также для того ,чтобы сделать свою жизнь лучше. Помимо этого, существуют профориентологи, которые работают с похожими ситуациями. Они помогают узнать сильные и слабые стороны будущего специалиста, направляют в поиске профессии в соответствии с Вашими предпочтениями, способностями , знаниями, а также сопровождают в разработке стратегии и плана выбора будущей профессии. Вы можете присмотреться и к этому варианту.
Вижу ,что Вам сейчас достаточно непросто. Очень бы хотелось узнать о Вас больше, поговорить с Вами, позаботиться, однако формат «Вопрос психологу» не предполагает возможности разговора в формате диалога. В этом случае, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу. Так, совместно со специалистом сможете исследовать Вашу ситуацию и в атмосфере доверия, искренности, сможете выразить все чувства и эмоции, беспокоящие Вас, разработаете план, стратегии для решения своей проблемы. К психологу на прием Вы можете записаться, обратившись в медицинское учреждение, где есть кабинет клинического психолога. Либо Вы можете подобрать специалиста в сети Интернет по важным параметрам для Вас, также это будет удобно, если онлайн-общение Вам привычнее. Или же за психологической помощью Вы можете обратиться в психологические службы Вашего города, где Вам помогут найти специалиста и окажут помощь и поддержку. Если понимаете, что ни один из этих вариантов Вам недоступен, то можете создать на нашем сайте Личный кабинет, где вместе с психологом в формате диалога сможете разобрать актуальную проблему и проработать переживания.
Я искренне желаю Вам найти гармонию с собой, своими эмоциями и желаниями. Берегите себя!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! Оказалась в непростой ситуации и не знаю что мне делать. У моего парня очень тяжелый период сейчас. Попытки суицида были уже два раза, но как мне казалось "пройдя" это у него больше не будет подобных мыслей и желания. На днях узнала почему он стал постоянно занимать себя работой -"я не могу остаться один дома, я сразу думаю как убить себя , ведь я не справляюсь, поэтому занимаю себя до такого состояния." У него очень много проблем в жизни, а также он не дает себе время на отдых. он выгорает и устает, но продолжает. Он уже как неживой, ему слишком тяжело.На мои все слова о том, что так больше нельзя он не реагирует. Достаточно тяжело еще из за того, что он не может часто высказывать о своих чувствах и эмоциях, ему это тяжело и я стараюсь всеми силами это исправить и порой получается этого добиться, но После его слов о желании умереть, он затыкает меня при попытке обсудить с ним это. Я нахожусь сейчас в другом городе, увижусь с ним только через неделю и я очень переживаю. Он не может обратиться ни к кому - его самый близкий человек это я. Папы нет, а мать лишь сильнее травмирует его. Порой он совсем не хочет меня слушать и я просто уже не знаю как мне быть. Спасибо.
Здравствуйте, Маша!
Как я поняла из вашего обращения, у вашего парня были попытки суицида и он продолжает думать об этом. Вы не знаете, как вы можете ему помочь.
Маша, очень сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Хочется поддержать вас.
Маша, здесь вы должны понимать, что я могу работать лишь с вашим запросом и с вами конкретно.
Знаете ли вы те проблемы, которые есть у него в жизни? Можете ли вы помочь ему с ними и готовы ли к этому?
Также, вы можете предложить ему помощь специалиста, сказав о том, что будете рядом с ним на каждом шагу. Но, Маша, помните, если ваш партнер сам не захочет, чтобы ему помогали, если не будет согласен на эту помощь, то ваши действия, к сожалению, ничего не исправят.
Помните, что в любой ситуации вы можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день! Моя проблема такова, что муж постоянно берет кредит на большие суммы, а я их гашу, даже не зная куда уходят деньги. У него эпилепсия, и мне хочется верить, что не отдает отчет своим действиям. Он не наркоман, не алкоголик, не ходок налево, но приобретенных на эти огромные суммы (в год я могу закрывать его кредиты тысяч на 400) каких-то предметов (техника,машины, одежда) нет. Он не игроман. Вечера проводит за просмотров сериалов и вязанием спицами. Я же не могу его бросить, хотя понимаю, что тем самым я отбираю деньги у нашего ребенка, которому 7 лет. На вопрос куда уходят деньги муж говорит, что не помнит, либо придумывает бредовые истории (например, на велосипеде въехал в иномарку, но велосипед совершенно цел). Боюсь, за свекра, он пожилой человек, и если его выселят из квартиры (квартира на моего мужа записана), то , конечно, он переедет к нам, но это его добьет. Эта ситуация длится уже 4 год. Каждый раз он клянется, что больше брать не будет. Я думаю, что его шантажируют (предвижу Вашу улыбку :)), но это единственное для меня объяснение. Боюсь, что однажды не выдержу и все-таки повешусь...
Здравствуйте, Аня.
Вы испытываете сильные негативные переживания из-за того, что Ваш муж постоянно берет крупные суммы денег, за которые Вам приходится расплачиваться. Сейчас Вы пытаетесь найти приемлемый для себя выход из сложившейся ситуации.
Аня, прежде всего, необходимо отметить, что повлиять на личность и характер другого человека может быть очень сложно, если, конечно, он сам не захочет меняться. Так как описанная Вами ситуация длится уже 4 года, то можно предположить, что у Вашего мужа уже закрепилась определённая модель поведения, изменить которую может быть сложно. В данном случае Вы можете ориентировать Вашего мужа к тому, чтобы он самостоятельно обратился за психологической или психиатрической помощью. Со своей стороны Вы можете обратиться за консультацией в центры социальной защиты или за бесплатной юридической помощью в соответствующие организации (посмотреть перечень данных организаций Вы можете на сайте Министерства юстиции Российской Федерации: Список центров бесплатной юридической помощи.
Аня, можно понять, что текущая ситуация оказывает на Вас сильное давление и становится причиной постоянного стресса. В подобной ситуации появление упадка сил и негативных мыслей является вполне естественным. И в этом случае встает вопрос о том, чтобы дать себе возможность отдыха от тяжёлых переживаний и снять накопившееся нервное напряжение. На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение.
С увлажнением, Дмитрий С.
Добрый день. Казалось бы вопрос не критичный, но периодами мне становится очень грустно и одиноко. И вообще мне казалось, что я самостоятельно справилась со своими переживаниями, но видимо это не так.
Мне 26 лет. Я встречалась с молодым человеком 10 лет, расстались в июне 21 года, причина расставания - парень меня разлюбил, сообщил об этом по смс, затем мы решили съездить на выходные к друзьям, потом он попросил неделю для «паузы», чтобы все обдумать и понять, и через неделю он написал мне смс, в котором сообщил, что в его голове ничего не изменилось. На мои просьбы приехать и сообщить это решение лично (мне казалось, что так правильно расставаться с человеком, да и сейчас так считаю) он отказался.
После этого (через месяц) он приезжал поздравить меня с днем рождения, подарил подарок. Подарок я приняла. После у меня была попытка восстановить отношения, я написала смс какое то, но это все свелось на нет (переписка была один раз ночью). После мы не общались и не виделись.
Спустя 9 месяцев после расставания я переехала в другой город, мы не общались, никак не пересекались. Из сок сетей я его везде удалила, а также его друзей и общих знакомых, чтобы я никак не могла о нем ничего узнать.
Но от «добрых» людей сначала дошла информация, что он в отношениях с нашей общей знакомой из компании (из первая совместная поездка спустя 2 месяца после нашего расставания), затем в апреле 23 года я узнала, что у них свадьба, она беременна, в августе у них родилась дочь.
За это время в моя жизнь преобразилась, но отношения не появились. Я зарегистрирована на сайтах знакомств, хожу на встречи, прогулки, свидания, общаюсь, переписываюсь. И мне кажется (я все это время так считала), что у меня нет молодого человека все это время потому что я серьезно подхожу к выбору. А сейчас задумалась, а не значит ли это, что я бегу от отношений? Я безумно хочу семью, родить ребенка, но при этом у меня 3 года нет отношений. Никаких нет. Я погуляю с кем то и все. Мне не нравятся, я не вижу их своим мужем, серьезными и подходящими мне под определение пункты.
Я не знаю, что такое любить, что такое строить отношения, что такое влюбиться. Не понимаю эти чувства. От того, что мои первые отношения начались в раннем возрасте и как то все шло само собой, сейчас я не понимаю как это строить отношения. Как это начинать любить.
На днях был срыв, я встретилась со знакомыми, которые знали меня и моего бывшего молодого человека. Мы обсудили наше расставание. Я чувствовала себя нормально и на встрече , и после. Но ночью я зашла на страницу его жены и смотрела фотографии, и до меня как будто дошло, что все, он женат, он действительно ее любит, у них дочь. А я что? Как мне полюбить? Почему у него есть все даже про условии, что он поступил так плохо со мной. А у меня нет ничего, у меня нет отношений и семьи, о которых я так мечтала
Подскажите пожалуйста как мне быть, как я могу себе помочь в данной ситуации
Здравствуйте, Александра! Вы пишете о том, что пережили болезненное расставание, и теперь испытываете трудности в поиске нового партнера для создания семьи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать, вопрос отношений, поиска партнёра или неудач в отношениях – это достаточно распространённая проблема. Вам было так больно, что, возможно, вы хотели вытеснить из своего сознания все воспоминания о вашем парне, удалили его из социальных сетей, и это помогло на какое-то время. Однако сейчас, вам все равно неприятно узнавать о нем что-то и видеть фото его счастливой семьи. Вы утратили важного человека в вашей жизни. Это действительно сложный и болезненный процесс. Наверняка именно факт такого «предательства» вас застал врасплох, поэтому вы резко потеряли смыслы и ориентиры привычной жизни, предательство, уход близкого человека - сильнейшее потрясение. Переживания такого плана сродни потере, утрате, которую вы возможно все еще переживаете. Утрата – это далеко не всегда чья-то смерть, это уход из нашей жизни чего-то или кого-то важного. Поэтому ваши эмоции – это естественная реакция на сложный жизненный этап. Но очень важно понимать, что это не навсегда. Действительно, многие люди сталкиваются с похожими ситуациями и вопросами. Но это говорит о том, что вы не одна, кто испытывает подобные эмоции. Потребность иметь рядом близкого человека абсолютно нормальна, мы, как социальный вид, нуждаемся в близком партнёре и взаимности.
Вы стремитесь разобраться в происходящем и улучшить свою жизнь, и в этом вы выбрали верный вектор развития. Вы пишете о возможном страхе ошибиться, о том, что, возможно, боитесь вступать в отношения. Опыт, который вы описываете, мог повлиять на то, как вы воспринимаете сейчас происходящее. Важно понимать, насколько прошлые ошибки или неудачи способствуют тому, как вы ощущаете себя сейчас. Подумайте, оцениваете ли вы себя через призму прошлых ошибок? Есть ли конкретные ситуации или причины, из-за которых вам сложно решиться на определённые действия? Из того, как вы описываете, я могу предположить, что после внезапного и болезненного разрыва вам свойственен процесс интеллектуальной переработки случившегося, то есть рационального размышления о том, что и как произошло и как можно этого не допустить в будущем. Такая «работа над ошибками», действительно, очень полезна, но важно, что при этом вы даёте возможность проявиться своим чувствам, пережить их, чтобы впоследствии они не оказывали на ваше поведение сильного влияния.
Александра, в вашем описании общения и взаимодействия с потенциальными кандидатами, я заметила несколько прагматичный подход. Вы говорите о совокупности факторов, о наборе определённых действий для достижения желаемого, возможно, вы просчитываете возможные последствия. Задайте себе вопрос: насколько часто вы обращаетесь к своим чувствам, а не размышлениям? Как у вас получается переживать позитивные и негативные эмоции? Насколько вы разрешаете себе злиться, влюбиться, давать волю своим внутренним порывам и желаниям, исходящим от возникающих эмоций? Возможно, ваши страхи – это также ответ на страх столкнуться с переживаниями, с непривычными эмоциями, страх не справиться с ними. Страх — это защитная реакция, он охраняет нас от ошибок. Но ошибки – не говорят о неправильности выбора или о вас как о человеке. Восприятие случившегося, как ошибочного, всегда субъективно. Мне видится важным следовать за собственными желаниями, только так, мы можем удовлетворять наши потребности. Однако важно понимать, чего именно вы хотите? Чем продиктовано это желание? Насколько оно ваше или навязано другими? Идти на что-то новое и неизвестное – это всегда в некоторой степени риск. Но, именно принимая решения и соглашаясь на возможные, даже негативные последствия, мы можем что-то менять. Я думаю, что у вас в жизни много примеров ситуаций, когда вы преодолевали свой страх, когда вы сумели справиться с негативными переживаниями, последствиями ошибок. И вы знаете, что со временем сильные эмоции становились всё менее интенсивными и вы могли посмотреть на ситуацию под новым углом, получить опыт, сделать для себя выводы.
В вашем сообщении о серьезном подходе читается то, что вы не хотите размениваться на тех, к кому не возникает большой симпатии. Вы правы, что время – это наш большой ресурс и что мы ответственны за наши выборы, но, с другой стороны, вся наша жизнь состоит из последовательных принятий решений и редко какое решение оказывается действительно на всю жизнь. Важно прислушиваться к себе, чтобы вовремя понимать, что вам комфортно и чего вы хотите, чтобы иметь возможность принять новое решение и изменить происходящее. Возможно сейчас, пока завершаются непрожитые процессы можно просто принять тот факт, что вы одна и на какое-то время прекратить поиски. То, что вы описываете в последнем абзаце, говорит о том, что, возможно, вы все еще чувствуете обиду. Прожив и проработав это состояние, вы сможете спокойно двигаться дальше. Для того чтобы ответить на ваш запрос о том, как вам быть и как помочь себе в данной ситуации важно обратить внимание на многие сферы вашей жизни. Вы обратились на сайт психологической помощи, из чего я могу предполагать, что вы хотите разобраться в себе и получить ответ от специалиста. В формате одного обращения нет возможности в полной мере проработать данную тему, задать вам вопросы или проверить возможные гипотезы. Если вы хотите продолжить путь исследования себя и поиска ответов на волнующие вопросы, вы можете обращаться к специалистам психологам очно или онлайн. В процессе психологического консультирования у вас появится возможность в комфортной обстановке обсудить возможные трудности в поиске партнёра, увидеть те особенности вашего поведения, которые могут вам мешать или то, помогающее, что вы, наоборот, в себе не замечаете и в результате улучшить качество своей жизни.
Желаю вам успешной проработки данного вопроса.
С уважением, консультант службы.