Вопросы психологу

В своем обращении вы описываете свои желания от жизни и различные переживания, но не формулируете запрос. Наташа, я вам предлагаю переформулировать свое обращение, выделив в нем конкретный запрос. Например, Вы хотите поработать над чувством вины перед парнем или перед мамой? Вы хотите разобрать проблему самореализации? Или вы хотите разобраться в себе, проработать свою эмоциональную сферу и определиться с дальнейшими действиями. Подумайте, какую проблему вам бы хотелось решить вместе с психологом? Что бы вы хотели достичь в результате работы с психологом?

Попробуйте начать с того, какие вопросы можно задать себе в поиске смысла? – Чего мне не хватает? В чем я испытываю дефицит? Что я могу сделать, чтобы восполнить его? Что зависит от меня, а на что я повлиять не могу? На что я могу опереться в этом вопросе? Какой я хочу видеть свою жизнь? Как могу приблизиться к этому? Что для меня имеет ценность, а что нет? Отвечая на эти вопросы и действуя в согласии с самим собой, Вы постепенно начнете смотреть на происходящее под другим углом и появятся силы ставить и достигать свои цели. Главное пробовать, ведь если не попробовать, то до конца не будет понятно нужно мне это или нет; мое это или не мое; на что я способна, а на что нет.

Вы можете написать новое обращение в рубрике «вопрос-ответ», а можете открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Во втором случае работа будет проводиться в формате переписки. Вы также можете получить бесплатную консультацию психолога, позвонив на Горячую линию службы: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вам сложно самовыражаться в жизни, Вы будто потеряли себя за ситуациями всеобщего одобрения: семьи, подруг, социума. Сейчас, учитывая все нюансы, Вы столкнулись с душевной пустотой, неудовлетворенностью собой и своим поведением: Вам сложно выражать свое мнение, поскольку Вы привыкли к другой модели поведения, Вы не понимаете, почему Вас окружают поверхностные люди и Вам бы хотелось, чтобы мир вокруг Вас был несколько другим.

Полина, хочется поддержать Вас, Вы переживаете и принимаете свои проблемы близко, стараясь понять, как Вам жить. Очень долгое время Вы жили в ритме «соответствовать» окружению, быть хорошей для всех и помогать. Рано или поздно, голос внутри Вас может сказать Вам о том, что все это время – это были не совсем Вы. Вы могла часто контролировать не только свои эмоции, но и корректировать свою жизнь под «удобства» других.

Здесь важно начинать отличать то, что Вам действительно нравится и чего бы хотелось именно ВАМ, а не другим людям. Не всегда то, что нравится Вам – должно нравиться другим и совсем не обязательно получать одобрение. Почему так? Мнение человека – имеет свойство отличаться от мнений других, связано это с имеющей системой ценностей, личным опытом и многими другими факторами. Постарайтесь начать с малого: с поиска внутреннего ВАШЕГО голоса, который в Вас есть. Изучайте себя, свои мысли, свои желания: что может Вас порадовать и т.д. Если Вы запишите ряд моментов, которые могли бы сделать Вас счастливее, задайте себе вопрос, выполнимо ли это? На примере Вашей истории с котенком, к примеру? В целом, если подумать – Вы отделились от семьи, у Вас есть некоторая ответственность и Вы хотите завести себе котенка. Вы вполне можете себе это позволить, поскольку: Вы – ответственная, Вы – умеете заботиться о близких, у Вас есть внутренняя потребность получать ласку извне. Также, у Вас есть личные предпочтения на этот счет: какого пола и цвета Вы бы хотели завести животное. Должны ли Вас волновать вопросы о том, понравится ли Ваш питомец сестре? Вашей семье? В данной ситуации стоит отталкиваться исключительно из своих соображений, иначе Вы рискуете потерять себя. Я понимаю, что довольно тяжело выработать в себе новые стратегии поведения, когда привыкли к одному. Однако, адаптироваться под новые условия совершенно стоит, а стоит для того – чтобы изменить к лучшему себя, не для других, а для собственного блага. Подумайте над этим и выпишите себе те ситуации, которые бы Вы хотели в себе проработать, но Вам не хватает на это смелости. Начинайте с малого и Вы увидите, как Вы способны достигать того, чего Вам хотелось бы.

Полина, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не смотря на рекомендации, Ваша ситуация требует более глубокого анализа и работы. Поэтому, чтобы эффективно решить все волнующие Вас вопросы, нужно обратиться за помощью к психологу, с которым Вы будете иметь возможность общаться. Сейчас Вы можете это сделать в рамках личного кабинета. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, задать тему в личном кабинете и специалист будет иметь возможность консультировать Вас онлайн. Также, если Вы уже сейчас готовы начать бороться со своими страхами и преодолевать трудности, адаптируясь к новым условиям, постарайтесь попробовать позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Сформулируйте заранее вопрос, который Вас интересует и расскажите специалисту о волнующей Вас теме.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Светлана.

Действительно, очень непросто вновь обрести доверие к человеку, если он его серьезно пошатнул своим поступком. И даже, если было формальное прощение и примирение, переживания о случившимся могут еще долго не отпускать. Есть страх, что это может вновь произойти. А если, это произошло вновь? Что с этим делать?

1. Очень важно, чтобы происходил качественный разбор случившегося. Необходима ясность о причинах этого. Возможно, что ответственность за произошедшее лежит на обоих партнерах. При этом, важно договориться о том, что нужно изменить в отношениях и в себе, чтобы подобное не повторилось. Здесь, правильным решением было бы, сходить обоим к семейному психологу, чтобы качественный диалог состоялся. Как вариант, обратиться к психологу индивидуально, чтобы понять, какая вы в отношениях и почему ситуация повторяется. Насколько вы отдаете себя в них, не требуя ничего взамен.. 

2. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам. Например, измена и невозможность продолжения отношений, во всяком случае, после повторного эпизода, а после первого, желательно заставить "вымаливать прощение", чтобы впредь, 100 раз подумал, прежде чем, бросить взгляд на сторону.. И здесь возникает вопрос, готовы вы к подобным принципиальным решениям или ценность отношений для вас выше этого..

3. Сейчас вас могут переполняют самые разные болезненные эмоции, навязчивые мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психотерапевтическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния. Уделите этому хотя бы, две недели.

Светлана, много вопросов без ответа. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом. вы сможете прояснить свою ситуацию, получить поддержку и найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Анастасия, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Анастасия, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему молодому человеку? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Анастасия, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Анастасия, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Сейчас Вам непросто, поскольку Вы в критическом эмоциональном состоянии. Вы столкнулись с апатией, поиском смысла жизни, думаете о суициде.

Алиса, позвольте Вас поддержать, Вы находитесь в критической ситуации и нуждаетесь в поддержке. Вероятно, восприятие Ваших жизненных проблем переживается так остро, что Вам тяжело справляться самостоятельно. Хотелось бы остановиться более подробно на том, что с Вами происходит. Как одна из причин - кризис. Каждый период жизни может сопровождаться кризисом. Так, Вы сейчас можете переживать подростковый кризис, для которого характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Это период перехода между детством и взрослостью считается нормальной кризисной ситуацией. Именно в период 12–15 лет "Я" подростка становится уязвимым. Подросток начинает искать своё отражение в глазах своих сверстников, внешнего окружения. Отношения с родителями могут претерпевать трудности, возникает недопонимание, агрессия. В личной жизни возникают трудности, переживать их сложнее, поскольку навык преодоления проблем не сформирован, а к родителям обращаться не хочется.

Так или иначе, проблемы, которые могут казаться для взрослых несущественными, для подростка – .может быть катастрофой и необходимо об этом говорить.

Алиса, Ваше состояние критическое, помимо угнетенного эмоционального состояния, Ваше физическое состояние страдает. Справиться со своим состоянием самостоятельно – очень сложно, поэтому необходима сторонняя помощь.

Сейчас, в ситуации, когда Вам трудно не оставайтесь одна. Хорошим решением будет постараться честно описать родителям происходящее и даже попросить о помощи и поддержке, ведь, возможно, то, что происходит сейчас – это некий «кризис», период, который нужно преодолеть и выйти на новую ступень, в такой момент очень важно рядом иметь сильное плечо, на которое можно опереться. Если вы поймёте, что больше не можете справляться с ситуацией, и Вам немедленно потребуется помощь психолога, рекомендую обратиться к нашим специалистам на горячую линию по телефону 8 800 2000 122 (для детей и подростков). Обращения анонимны и доступны круглосуточно. Также, Вы можете обратиться к психиатру в Вашем регионе, на базе медицинских учреждений помощь оказывается бесплатно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Иван!

Сейчас Вы переживаете очень тяжелый жизненный период, тревожат финансовые проблемы – отсутствуют деньги на любые потребности, работодатель не выплачивает заработную плату, нет возможности заплатить за квартиру, из-за чего пропадает возможность проживать в ней дальше. Вас настигает сильная усталость от навалившихся проблем, Вы не знаете что делать в сложившейся ситуации.

Иван, очень хочется поддержать Вас сейчас, в такой ситуации находиться очень тягостно, она забирает большое количество сил физических и эмоциональных и такое состояние требует обязательной поддержки. Отсутствие финансов для каждого человека кризисное событие, поскольку он не может без особых трудностей удовлетворять свои потребности, это создает дополнительный дискомфорт и страх за дальнейшую жизнь и положение дел. Человек встречается с растерянностью и непониманием что делать дальше, иногда мыслительно строит возможные исходы ситуации, создавая дополнительную катастрофу. В такие моменты особенно важно оценить обстоятельства сложившейся ситуации, ее неразрешимость. Задаться вопросом о том на что Вы повлиять в силах, а на что совершенно невозможно. А также посмотреть на возможности вокруг. По Вашим словам я поняла, что квартиру Вы снимаете. Так, в случае возможного выселения Вы можете попробовать договориться с арендодателем о возможной отсрочке или частичной выплатой суммы за аренду. Попытайтесь объяснить сложившуюся ситуацию и показать свою готовность решать проблему. Если такового невозможно, то Вы можете попросить помощи с проживанием у ближайших родственников, друзей или близких коллег. Таким образом Вы не только сможете обзавестись временным жильем, но и заручитесь поддержкой со стороны важных для Вас людей. Сейчас Вы буквально завалены проблемами и, вероятно, находитесь в растерянности. В таком случае особенно важно определиться с приоритетами и взяться за более срочные задачи, которые не терпят отлагательств. Например, для начала Вы можете решить вопрос с жильем, далее разбираться с руководством и выплатами , а после с обеспечением потребностей и грамотным распределением финансов. Касаясь вопроса выплаты заработной платы, Вы можете поговорить с руководством о сроках получения зарплаты, либо предложить выплатить часть заработанных средств, а остальную получить позднее. Если в таком случае начальство не пойдет навстречу, то Вы можете обратиться к коллегам , узнать был ли похожий опыт у них и попросить поделиться решением похожей проблемы. Если и таким образом не получилось добиться положенных выплат , то Вы можете рассмотреть новые вакансии.

Иван, сейчас Вам сложно справляться с трудностями, которые выбивают из колеи, но со временем и методическим постепенным решением проблем, эти явления разрешатся и полученные переживания станут опытом, который сделает крепче и мудрее.

Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте!

Вследствие пережитого Вами инцидента с соседской собакой, Вы стали испытывать страх и тревогу при мыслях об очередной предстоящей внезапной встрече с этой собакой. Вам мешают жить эти чувства, поскольку Вы периодически вспоминаете произошедшую с Вами ситуацию и связываете свой страх именно с этим событием.

Первое, что хочется сделать - это выразить Вам слова поддержки! У любого человека такая ситуация оставит неприятный осадок. После агрессивного поведения соседского питомца Вы начали тревожиться и испытывать страх, но наверное Вы боитесь не саму собаку как таковую, а скорее боитесь повторения этого неожиданного происшествия, у Вас возник страх встретиться с животным в тесном пространстве. Безусловно, страх и тревога мешают полноценно жить, и при возвращении на место, где произошло неприятное событие, мысли могут быть заняты исключительно ожиданием очередной встречи и это очень напрягает.

Второе, на что хотелось бы обратить внимание - это совершенно нормально, что Вы испытываете такие эмоции. Ситуация, произошедшая с Вами, дала сигнал Вашему организму обороняться и не допускать подобных жизненных эпизодов. Отсюда возникает боязнь, тревога, поскольку ранее Вами был получен неожиданный и неприятный опыт. Но это совсем не должно означать, что Вы будете в дальнейшем испытывать страх и тревогу в социуме. Необходимо работать над своими эмоциями и чувствами. Если оставлять эту ситуацию без изменений, эта боязнь может культивировать внутреннюю неуверенность в себе и другие сопутствующие состояния и в конечном итоге привести к формированию полноценной фобии (кинофобии – боязни собак).

Как не допустить этого? В процессе преодоления страха важно помнить о том, что собаки всегда чувствуют, когда человек их боится. Наша кожа выделяет особые летучие вещества, запах которых не различим людьми, но хорошо ощущается собаками. Человеку, при встрече с собакой, надо стараться отвлечься на мысли о своих делах и спокойно идти своей дорогой. Если же Ваши намерения идут дальше и вы хотите навсегда избавиться от предрасположенности к этой фобии, можете следовать этим формулам:

1. Самый популярный способ – заведите свою собственную собаку, лучше – щенка. Пока вы будете ухаживать за ним, растить его, изо дня в день общаться и играть с ним, вы научитесь понимать собачьи повадки, научитесь отличать агрессию от желания поиграть, злой и напряженный лай – от приветственного. Однако такой способ борьбы с кинофобией не всегда помогает и может стать причиной ухудшения состояния, так что, прежде чем решаться на такой шаг и становиться владельцем собаки, стоит все же проконсультироваться со специалистом.

2. Постепенное знакомство. Поставьте себе цель - понемногу приближаться к собакам. Начните с наблюдения за собаками на улице, а затем постепенно приближайтесь. После некоторого времени попробуйте погладить собаку под руководством опытного хозяина.

3. Обучение и понимание. Чем больше Вы узнаете о поведении и языке собак, тем больше будете чувствовать контроль. Прочтите тематический контент на различных интернет-ресурсах на эти тематики, чтобы лучше понимать, что происходит у них в голове.

4. Позитивные ассоциации. Можно познакомиться с дружелюбной собакой, которая вызывает у Вас симпатию, возможно кто-то из Ваших друзей или близких держит собаку. Проведите время в ее обществе, попробуйте поиграть с ней, чтобы создать положительные ассоциации и убрать страх.

5. Постановка целей. Определите небольшие шаги, которые Вы можете предпринять. Например, первый шаг – пройти мимо собаки на улице без тревожных ощущений. Когда сделаете это успешно, переходите к следующему шагу.

6. Релаксация и дыхательные упражнения. При тревожности уделяйте внимание своему дыханию. Глубокие вдохи и выдохи помогут расслабиться и уменьшить стресс в присутствии собак.

7. Использование позитивных утверждений. Создайте список позитивных утверждений, которые будете читать перед встречей с собаками. Пример: “Я контролирую свои эмоции”.

Следующий момент на который я бы хотел обратить Ваше внимание – это юридическая сторона в ситуациях с животными:

- За нарушение требований закона владельцы животных и иные лица несут административную, уголовную и иную ответственность;

- Допущение по неосторожности нападения домашнего животного на человека с причинением вреда здоровью человека, если это деяние не содержит признаков преступления, предусмотренного ст. 118 УК РФ;

- Если произошел случай, требующий возмездия (материального, морального), то сначала обратитесь к владельцу собаки, а в случае его отказа добровольно удовлетворить ваши требования – в полицию, а в дальнейшем в суд.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена. Вас переполняют сильные эмоции, которые возникли вследствие измены Вашего мужа. Вам тяжело справляться со своими чувствами, поскольку конфликты с мужем приводят к тому, в случившимся он обвиняет Вас и не прекращает взаимодействие на стороне.

Елена, позвольте поддержать Вас, Вы испытываете боль, которую тяжело пережить. К сожалению, такое явление как измена – нередкое событие в семье. Безусловно, причиной тому могут быть разные ситуации, но ответственность, в первую очередь, лежит на человеке, который изменил.

Елена Вы в праве переживать все те чувства, о которых Вы написали. Это совершенно нормально, что Вы не можете найти баланс между разумом и чувствами. Эмоции – должны находить выход, а рядом крайне необходима поддержка близких и родных людей. Помните, что Вы не одна и Вам есть на кого положиться и ради кого жить. Сейчас, Вы можете пребывать в шоке, поэтому лучше не выяснять отношения в таком состоянии. Дайте себе возможность поразмыслить о случившемся, затем восстановить свои ресурсы. После того, как эмоции станут не такими интенсивными, задайте себе вопрос, чего Вы хотите? Простить? Уйти? Разъехаться на время? Важно понимать свои чувства. Только потом Вы можете начать диалог с мужем, чтобы решить все то, что произошло между Вами. Вы писали о том, что он начал винить Вас, действительно ли только Вы виноваты в случившемся, по его мнению? Помните, что не каждая женщина сможет простить поступок мужа, но те, кто на это решается – проводят колоссальную работу над собой, особенно над своим эмоциональным состоянием.

Елена, сейчас в Вас много эмоций, особенно обиды и непонимание того, почему эта ситуация произошла именно с Вами. Хочется порекомендовать Вам на этом этапе попробовать технику, которая позволит отпустить обиды. Когда мы отпускаем обиды – становится легче, поскольку тот груз, который был влиял на эмоциональное состояние. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.

Елена, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным. Поэтому рекомендую Вам сделать следующее: прислушиваться к своему состоянию, работать со своими чувствами, давать себе время на восстановление и окружить себя заботой близких людей. Вы всегда можете начать очную сессию с психологом, который поможет Вам пережить этот период быстрее. Также, Вы можете начать посещать группы поддержки, пообщаться поближе с людьми с аналогичными проблемами. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

Искренне надеюсь, что в скором времени Вы найдете в себе силы идти дальше.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите нам о том, что у вас сложные взаимоотношения с вашим отцом и Вы не знаете, что с этим делать?

Ситуацию, которую Вы описали действительно очень сложная. И то что вы переживаете на этот счет нормально. Когда возникают проблемы в семье, это очень сильно на нас влияет. Мы можем испытывать грусть, усталость, огорчение, быть раздражительными и это в таких ситуациях нормально.

Для разрешения вашей ситуации, рекомендую ознакомиться со статьей о конфликтах в семье (https://www.b17.ru/article/2901/). Это даст Вам понимание с чего можно начать для разрешения сложившийся ситуации.

Если вы не понимаете, что сами не справляетесь, то рекомендую тогда позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

А в моменты, когда у вас возникают сильные эмоции и вы не можете с ними, справится, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Надеюсь у Вас все получится!

С уважением, консультант службы.