Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 14, я поздно пошел в музыкальную школу в 9 лет не по своей воле, а по воле моего учителя по музыке, а мамина знакомая рассказала про эту школу. Она сказалая что у меня в музыке есть талант и музыкальный слух- это все поводы чтобы меня туда приняли (когда шел я не знал что дальше будет). Сейчас в 6 классе- я старше своих одногрупниц на года 2. Я на хоровом отделе, в концертном хоре, который разъезжает по России и тп. Нашему хормейстеру за 70, он трудолюбивый, но очень не любит ленивых учеников, которые ничего не хотят делать и ему это очень не нравится. В начале урока и весь урок в перерывах от пения, он нам разъясняет для чего заниматься музыкой, рассказывает истории из своей жизни, возможно знакомых. А потом говорит:
-Если вам тут не нравится, вас никто не заставляет это все ваши проблемы, уходите отсюда.. Мне становится неприятно, но мне не стыдно, потому что мне нравится слушать музыку, вполне любую, но мне никогда не нравилось заниматься ею в плане программы музыкальной школы, и того в дальнейшем я считаю что мне это не пригодиться..
Тем временем мне нравится паралельно заниматься рисованием как любитель. Я ходил на кружок в художественной школе, моему учителю нравилось что я выполнял его задания, но ему не нравилось, что я критиковал всех за что то и дошло до нее недугов, что она картавит это было в 9 лет и я тогда ничего не понимал, и я ушел. Потом я опять вернулся и учительу меня был мужчина, я у него учился 2,5 года, но опять так и не доучился, он мне даже разрешал заниматься в отдельном классе, но он был чужим. На следующий урок после моего дня рождения он был не в настроении, видимо от меня. Я в нём давно видел лицемера,
Мне было не приятно целых 2 года. Причина- у меня опять не получалось общатся со своими одногрупнками, потому что они ничего не рисовали, я на них нажаловался, потом повысил голос. Пришел препод. и понял что меня нужно выгнать отсюда, потому что я угрожал всем. Я был в отчаянии. Но в этом году теперь я в изо студии нашел хороший коллектив и друзей в нём, и хорошего учителя- девушку, которые меня всегда поддержут, там можно даже рисовтаь на свободные темы, всегда выслушают и поддержат.
А источником этой всей проблемы является моя мать, ну и я немного. Она очень болезненно относится и срывается, повышая голос к тому, я о я посвещаю все свое время рисованию, вместо уроков. Я троечник. В 7 классе у меня сложности с алгеброй и физикой. И тем более я из-за своих поведенческих особенностей я учусь в коррекционной школе 7 вида, где в классе мало человек от 8 до 16, и мне не с кем там общатся, я на всех обиделся что они меня не хотят слушать.. Я общаюсь с девочками но редко. Там мало дз. Я говорю, что мог бы делать дз намного лучше, если бы не все эти проблемы, и перейти в обычную школу, где есть с кем общаться, и вести себя как все. Поэтому меня отдали в музыкальную школу потом что там дети из обычных школ, Но я считаю это тупостью и тем более не по своей воле я пошел туда.
Я творческий человек, даже работаю над своим комиксом, и хочу пойти учится на дизайнера в колледж. Но я очень сильно переживаю, что мне не хватит навыка поступить туда, но у меня есть надежда, что я добьюсь всего сам, с помощью книг- самоучителей, бросив музыкалку, и тем временем посвещать все свое свободно время профессиональному рисованию. Хочу быть худодником- фриллансером в сфере мультиков или подобного...
Мне очень важно услышать мнение психолога, потому что я не знаю как дальше поступить/ убедить своих родителей.
Благодарю за внимание.
Здравствуйте, Олли!
Вас одолевают сложные чувства, с одной стороны вам нравится заниматься музыкой, а с другой стороны вас посещают мысли о бессмысленности занятий. Так же вас беспокоит отсутствие общения в школе. Олли, очень хочется поддержать вас, вы молодец, что несмотря на жизненные трудности вы работаете и стремитесь к своей цели.
По вашему обращению можно понять, что вы достаточно творческий человек. Занятие творчеством развивает виденье определённой картины мира, это прекрасно, что вы открыли в себе столько талантов. Я действительно рада, что сейчас вы нашли кружок, в котором вам комфортно.
Также прекрасно, что у вас есть цель стать художником-фрилансером и вы идёте к ней. Но стоит учесть, что можно развивать своё творчество в разных направлениях и в рисовании, и в музыке. Чувство ритма, такта и способности вашего голоса могут помочь вам в будущем, например, рисовать мультфильмы. Поэтому мне, кажется, важно развивать свои таланты с разных сторон, но если вам не нравится ходить на занятия в музыкальную школы, и вы себя заставляете каждый раз, то можно поговорить с родителями. Попробуйте объяснить им, что именно вам не нравиться, чем бы вы хотели заниматься и какие у вас планы на будущее.
Олли — это замечательно, что вы готовы всё своё свободное время посвящать рисованию, но нельзя забывать про основную учёбу, ведь для поступления вам также важны и базовые предметы. Мне кажется, у вас всё получится!
Желаю вам благоприятного исхода вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
Всё время я считала, что мои глупые фантазии - это мои интимные предпочтения, но оказалось, что я просто желаю быть искалеченной, избитой. Мне сказали, возможно, это проблемы с детства, когда меня избивали до посинения, ушибов и ломки костей. С раннего детства я считала, что любая эмоция - плохо. Меня ругали, оскорбляли и материли, а когда на моей щеке поступала слеза, избивали, заставляя заткнуться. Будучи 7-летним ребенком я день изо дня самостоятельно уничтожала себя морально, желая себе самых ужасных мучений. Так же всё это состояние подкреплял буллинг , вплоть до 9 класса, когда единственным источником дофамина в моей жизни стала еда, а также сексуальные домогательства со стороны старшего родственника. При попытках рассказать, меня избили, назвав девушкой легкого поведения,хотели убить. Ребёнка 10 лет. Я не могу перестать думать об этом, меня всё чаще посещают мысли уйти,моя жизнь до сих связана с этими тиранами,я просто хочу пережить год,чтобы съехать.
я хочу знать, что это, чем я страдаю.мне нужна помощь
Хадижа, здравствуйте!
Из вашего обращения чувствуется, как тяжело вам приходилось. Неоднократно родители применяли к вам физические наказания, а в школе вы подвергались буллингу. Когда вас домогался родственник, вы пытались рассказать об этом родителям, но, к сожалению, вы не получили от них поддержки; наоборот, вас снова избили. Сейчас вам по вполне понятным причинам тяжело выносить проживание с родителями на одной территории. Насколько я понимаю из вашего текста обращения и выбранной темы, вам тяжело настолько, что вас стали посещать суицидальные мысли.
Нередко, когда человек говорит о желании умереть, то, на самом деле, он хочет не смерти, а избавления от страданий. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Также вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно, круглосуточно и бесплатно. Также если вам ещё нет восемнадцати лет, вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122.
Хадижа, уже долгое время вы находитесь в ситуации, которая не безопасна для вас, но несмотря на это, в вашем обращении нет и слова про страх. Словно вы даже не боитесь, что вам могут сделать больно, даже в начале своего обращения говорите о противоположном, точнее о том, что вы стали желать того, чтобы вас избили или покалечили. Хадижа, очень важно и ценно то, что вы смогли довериться и приняли решение обратиться за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия.
Говоря о вашем вопросе, действительно, можно предположить, что имеющиеся у вас желания и фантазии имеют за собой причину, действительно, связанную с детско-родительскими отношениями. Если ребенок систематически подвергается любого рода насилию со стороны родителей, а по факту людей, со стороны которых подразумевается проявление любви и заботы, то в последствии психика ребенка может начать интерпретировать отношение родителей, каким бы плохим оно ни было, как проявление любви. Впоследствии такой ребенок вырастает, становится взрослым и ищет любви и заботы в том формате их проявлений, к которому он привык с детства. Это лишь одна из возможных причин ваших предпочтений. Для того чтобы найти точный ответ на свои вопросы, а главное понять то, как с этим справляться, необходима более глубинная работа с психотерапевтом.
С уверенностью можно сказать то, что вы описываете, требует серьезного подхода. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту для глубинной проработки тяжелого опыта насилия. Вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Так же существуют различные центры, поддерживающие тех, кому нужна помощь. Вы можете осуществить поиск таковых самостоятельно в интернете. Если таких возможностей вы перед собой не видите, то попробуйте поработать с психологом в вашем учебном учреждении, если вы еще обучаетесь.
Также попробуйте вести дневник, записывая в него все своим мысли, эмоции и переживания. Такой метод позволит вам лучше разобраться и понять себя. А еще ваши записи в дневнике могут помочь в вашей работе с психотерапевтом. Для него дневник может стать вспомогательным материалом для сессий.
Хадижа, очень важно, что вы видите дальнейшую перспективу. Вам нужно пережить ещё год, а потом вы сможете съехать от родителей. Поэтому было бы хорошо, если бы вы попробовали спланировать свой отъезд. Что ему может поспособствовать? Попробуйте представить, что вы делаете для этого переезда, где вы живете, в какой обстановке, с кем и т.д. Возможно, это студенческое общежитие, значит, вам нужно сейчас хорошо учиться, чтобы набрать хороший балл по ЕГЭ и поступить в ВУЗ. А может, вы собираетесь снимать жилье, тогда стоит подумать о своих финансовых возможностях и, например, подкопить денег, устроиться на подработку и т.д. Ваши планы и их реализация зависит только от вас.
Помните, что вы не одна в своей борьбе и что существуют ресурсы и помощь доступные для вас. Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 31 год, замужем, 3 детей, 7 и 5 лет и 10 месяцев. Все было нормально, до 21 года, когда он мне изменил. Были конфликты, но чаще бытовые и в какой-то момент я подготовила заявление о расторжении брака в суд, но так и не подала, а просто оставила распечатанным в документах дома. Он нашел их и обиделся, но у меня и в мыслях не было что он так поступит. Измена. Его отношения продолжались около полугода, даже когда я об этом узнала он не прекращал их. После ссор, мы пришли к примирению, но боль внутри не проходит. В тот период мне уже не хотелось жить, всю агрессию я срывала на детях, за что очень стыдно. Сейчас 2 года спустя иногда просыпаюсь с мыслью о том, что не хотела бы больше просыпаться. Даже детей уже не жалко, зачем им такая мать. Эгоистка. Вырастут и без меня, бывает и хуже ситуации у людей. Эти мысли приходят каждодневно, даже на прогулке с коляской. Жить становится тяжело и финансово и морально. Каждый раз думаю, почему ко мне не приходят смертельные болезни, есть люди достойные жизни, а я уже не могу жить. Свою жизнь отдала бы другим. Раньше даже чаще плакала, а сейчас только муж может обидеть, у меня уже нет даже слез от усталости. Нет желания ни жить, ни выживать, ни наслаждаться жизнью. Каждый день просто прошу, чтобы меня что-нибудь убило, до самоубийства не дойдет дело, но при этом и жить больше не хочется. Заглядываю вперед и вижу только сложности жизни и быта. Радость исчезает, как наркотик, разово спасают подруги и выходы погулять. Но и это забывается. Муж быстро найдет себе другую, дети пока малы быстрее смирятся. Маленькая так вообще меня и не запомнит. Просто надеюсь что в их жизни будет больше любви. Пишу и нет сил даже заплакать, больше осознанность, что мы не вечны, и жизнь на столько не значима и об этом вскоре забудут.
Здравствуйте, Александра. Вы находитесь в критическом эмоциональном состоянии, из-за которого начали задумываться о суициде. Вы связываете свое нынешнее состояние с травмирующим Вас событием, которое произошло между Вами и мужем, Вы столкнулись с изменой и старались это пережить, однако тревожащая пустота внутри – всяческие дает о себе знать.
Александра, мне бы искренне хотелось Вас поддержать и сказать о том, что нужно иметь колоссальное терпение, чтобы продолжать отношения после случившегося, в то время как Вы дали отношениям еще один шанс.
Как правило, женщины принимают решение оставаться в браке, поскольку в семьях уже есть дети, многим довольно тяжело решиться на бракоразводный процесс, поскольку он отнимает достаточно много моральных сил. Так или иначе, каждая женщина преследует не совсем свои интересы, а интересы семьи, детей.
К сожалению, такое явление как измена – нередкое событие в семье. Вы в праве переживать чувства несправедливости, душевной боли, непонимания, однако, если эти чувства настолько Вас ранили, и Вы в них погрузились до суицидальных мыслей – в таком случае крайне необходима сторонняя помощь. Эмоции, которые Вы в себе держите - должны находить выход, а рядом крайне необходима поддержка близких и родных людей. Помните, что Вы не одна и Вам есть на кого положиться и ради кого жить.
Сейчас, Вы можете испытывать разные состояния: не смотря на длительный срок давности ситуации, судя по Вашему обращению, Вы испытываете нелюбовь к себе, в первую очередь, поскольку Вам стало сложно заботиться о себе и своих чувствах. Вы словно потеряли себя после измены и не знаете, как жить дальше. Именно по этой причине Вас настигают мрачные, необратимые мысли.
Дайте себе возможность поразмыслить о случившемся, восстановите свои ресурсы. После того, как эмоции станут не такими интенсивными, задайте себе вопрос, чего Вы хотите? Продолжать жить дальше в браке, с теми же чувствами? Уйти? Важно понимать свои чувства. Помните, что не каждая женщина сможет простить поступок мужа, но те, кто на это решается – проводят колоссальную работу над собой, особенно над своим эмоциональным состоянием. Суицидальные мысли возникают того, когда человек перестает видеть решение своих проблем и считает ситуацию безвыходной. К сожалению, каждый по жизни может сталкиваться с различными травмирующими ситуациями, которые оставляют определенный отпечаток на психике. Это обычная ситуация, которая требует проработки на многих уровнях. Безусловно, не всегда получается разобраться самостоятельно, поэтому помощь специалиста психолога – важная составляющая, чтобы улучшить качество своей жизни. Далеко не везде психологи предоставляют платные услуги, в социальных центрах есть психологи, которые бесплатно оказывают свою помощь. Попробуйте поискать на сайтах Вашего региона подобные центры и обратиться за помощью. К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, а Ваша история – должна быть услышана. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте! Год назад я перешла на работу в главное подразделение организации, в которой проработала 30 лет. Я всегда была на хорошем счету у руководства и большую часть этого времени прослужила на руководящих должностях на уровне отделов. Около 10 лет назад я начала страдать от ВСД и панических атак, основной страх - повышение артериального давления. Так как я столкнулась в других подразделениях с абсолютным непониманием природы такого состояния (меня поднимали на смех, когда я, часто хваталась за тонометр), у меня появился страх находиться на рабочем месте. Вследствие чего я стала часто брать больничный. Когда я пришла в это подразделение - руководство приняло меня с большим позитивом, быстро перевели на повышение и пообещали дальнейший карьерный рост. Я всегда выполняю тщательно все задания, никогда не отказываюсь, при необходимости задерживаюсь, выхожу в свободное время, а также замещаю начальника отдела в его отсутствие, хотя и не являюсь официально заместителем, а просто более старшей по должности по отношению к остальным сотрудникам. Сейчас в отделе три человека - начальник, я и сотрудница, проработавшая довольно долго по этому направлению. Начальник - молодой человек, давно знающий эту сотрудницу. Я замечала и раньше, что он советуется с ней по всем вопросам, а меня как бы отстраняют от участия в жизни отдела, но относила это на счёт того, что сотрудница - пожилая дама - взяла над ним материнскую опеку, вплоть до того "Покушал ты или нет". Эта дама с большой враждебностью относится к тем, у кого проблемы со здоровьем и кто находится на больничных. Если это, конечно, не начальство. Тем не менее, я старшая по должности, и моя болезнь ни разу не повлияла ни на мою работу, ни на неё саму. Если нет выбора и я должна находиться на работе - я стараюсь преодолевать все дискомфортные ощущения, находиться на рабочем месте и выполнять всё, что требуется от меня на данный момент. Но бОльшую часть времени на работе - нет никаких поручений и я по 8 часов сижу, играю в телефон и накручиваю себе кризы, так как не на что даже отвлечься и начинаешь думать о своём самочувствии. В такой период я предпочитаю взять больничный, если плохо себя чувствую. Не так давно, едва успев выйти из отпуска, я подхватила ОРВИ с температурой и свалилась на неделю. На работу я выписалась, не долечившись, и через четыре дня, в пятницу у меня опять поднялась температура. Я уговорила врача не оформлять мне больничный на неделю, а дать на три дня - до воскресенья включительно, к воскресенью я почувствовала себя намного лучше и в понедельник вышла на работу. С этого дня сотрудница перестала со мной разговаривать, непосредственный начальник старается меня игнорировать и решать все вопросы мимо меня. Более высокое руководство не меняет своего отношения ко мне, но меня беспокоит, что сотрудница имеет в коллективе большой вес и может настроить против меня остальных. Менять работу для меня - не вариант, общение с сотрудницей меня тоже не очень интересует, но мне хотелось бы, чтобы со мной считались, как с сотрудником и специалистом, а не отстраняли от рабочих вопросов. К сожалению, я заметила, что меня очень задело и обидело такое отношение, я ловлю себя на постоянной готовности заплакать, чувствую вину за свои больничные и боюсь, что высшее руководство разочаруется в своём хорошем отношении ко мне. Помогите мне, пожалуйста, справиться с этой проблемой и моим к ней отношением.
Здравствуйте, Екатерина.
Я вижу, что в Вашем коллективе есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, игнорируют, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим коллегам сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться.
При описанных Вами состояниях может быть трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).
В своём обращении Вы указываете на то, что Вас беспокоят панические атаки, из-за которых в разных коллективах Вы сталкиваетесь с непринятием со стороны коллег. Однако Вы фокусируетесь на негативных аспектах (заболеваниях, мыслях о том, что к Вам не обращаются, чувстве вины), вызываете у себя эмоциональные переживания, подвергая риску своё психоэмоциональное и физическое состояния вместо решения причины проблемы. Подумайте, как часто возникают ситуации, когда Вы чувствуете себя нехорошо или заболеваете в моменты, когда это выгодно (Вы устали, заскучали, не хотите что-то делать)? Очевидно, что в тех ситуациях, когда Вы жертвуете собой: остаётесь на работе в личное время, продолжаете выполнять задачи, находитесь в негативных состояниях, Вы тратите огромное количество своих ресурсов. А они имеют свойство заканчиваться. Вероятно, в эти моменты Вы и начинаете заболевать. Должно быть, Ваши коллеги знают, что Вы имеете большой опыт работы, видят, что Вы стараетесь и трепетно её выполняете. Однако они так же готовы к тому, что Вы в любой момент можете снова тратить рабочее время на стабилизацию своего состояния, заболеть, уйти на больничный. Полагаю, что такая нестабильность может вызывать опасения и сомнения в том, стоит ли Вас привлекать к выполнению задач.
Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем. Если такой возможности нет, то можете открыть диалог в личном кабинете на сайте нашей психологической службы. Там у нашего специалиста будет возможность задать Вам вопросы для более полного понимания картины и получать от Вас обратную связь.
В случаях, когда такая ситуация существенно отражается на жизни, когда мешает общению и социализации, обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким ощущениям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.).
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга
здравствуйте.мне очень нужна помощь, толчок двигаться вперед. сейчас я в 11 классе, у меня накопилось множество проблем и травм, у меня сильные проблемы со здоровьем, я не могу заниматься многими любимыми хобби из-за тремора рук.. у меня постоянно очень плохие мысли, я не нахожу места нигде, даже дома я чувствую себя не так хорошо, как другие нормальные подростки. я очень сомневаюсь в своих силах, в том, что смогу стать успешным взрослым человеком, я не могу найти себя. мне разрушили летом все планы на жизнь. я очень хотела стать психологом, но мои сомнения и поход к государственному психотерапевту - все ухудшило. мне сказали, что у меня есть подозрения на депрессию, но мама этому не верит, я бы с радостью пошла на консультацию к психологу, но финансы, мама и моя проблема - не позволяют этого сделать. я не могу рассказать никому о том, что меня волнует, даже если хочу, у меня начинает появляться ком в горле и накатываются слезы. у меня не осталось рядом никого из близких друзей, я не выхожу на улицу, потому что мне тошно смотреть на людей и видеть их.. если я не сдам егэ, я не знаю что буду делать, да я даже не знаю, что буду делать если сдам.. также, у меня есть расстройство селфхарм, я правда стараюсь не резаться, но когда меня доводит всё я могу сделать глубокие порезы.. моя тревожность не дает мне покоя ни на минуту, мои руки дрожат постоянно, но врачи ничего не могут сказать по этому поводу. помогите, пожалуймьа, хоть чем-то, помогите мне, я не выдержу этого.
Лейла, здравствуйте!
Слышу, как вы устали, какое испытываете отчаяние… Я искренне сопереживаю вашему состоянию, вашим чувствам. Очень ценно, что несмотря на всю боль и глубину ваших терзаний, на то, что вам сейчас крайне непросто, вы решили не оставаться наедине с собой, своими мыслями, проблемами, а нашли в себе силы и сумели обратиться за помощью. Это очень важный и ответственный шаг. Я полностью поддерживаю вас, Лейла, в стремлении помочь себе, позаботиться о себе. Но, к сожалению, в рамках данного формата работы, который не подразумевает ведение диалога, трудно выяснить все обстоятельства происходящего, чтобы понять почему у вас начались проблемы и физическим и ментальным здоровьем, почему у вас, как вы пишете, не осталось близких людей, почему вы не выходите на улицу, почему у вас появилась склонность к самоповреждениям (селфхарм) и т.д. Данная информация, в свою очередь, необходима для того, чтобы я могла сделать определеные выводы и дать конкретные рекомендации. Поэтому сейчас, Лейла, хочу попросить вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (мы работаем анонимно, круглосуточно) или же на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок по данному номеру бесплатный. Также вы можете обратиться на любой другой доступный в вашем регионе телефон доверия. В беседе со специалистом вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, с вами, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, найти силы и ресурсы справиться с трудностями и вместе рассмотреть возможные варианты решений, обсудить, что вы уже пробовали, подумать, что можно было бы еще предпринять, какие шаги смогли бы помочь вам почувствовать себя получше.
Также вы можете написать на нашем сайте в раздел «Личный кабинет». Там есть возможность построить диалог с психологом, что позволит глубже узнать о вашей проблеме и порекомендовать конкретные методы совладения с ситуацией. Поскольку вы говорите о том, что оплачивать визит к психологу нет возможности, вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства, где вам тоже смогут оказать помощь, причем бесплатно и в очном формате, что будет более эффективно. Во многих диспансерах есть кабинеты психологов, есть телефоны доверия. Также в некоторых поликлиниках есть кабинеты психологов. Есть телефон горячей линии, где оказывают помощь. Самый лучший вариант – обратиться к психологу очно. И посетить какое-то количество консультаций (которое можно оговорить со специалистом в процессе). Если в вашей школе есть психолог, попробуйте попросить его о помощи. Лейла, просить о помощи и поддержке в вашей ситуации это не только вполне естественно, но и необходимо.
Лейла, профессиональная помощь в вашей ситуации важна, но также важно и то, как вы относитесь к себе, как можете помочь себе справиться с тем эмоциональным напряжением. Поэтому в дополнение к вышесказанному мне представляется необходимым дать вам рекомендации, с помощью которых вы сможете поддержать себя. Вот несколько вещей, которые могут помочь вам в дальнейшей перспективе почувствовать себя лучше:
1. Техника "Дыхание по квадрату". Если вы понимаете, что нужно успокоиться, снизить тревожность, тогда можете использовать технику «дыхание по квадрату»: медленно и спокойно сделайте глубокий вдох животом на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем медленно выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. В дополнение можете закрыть глаза, что поспособствует успокоению и расслаблению. Старайтесь дышать именно животом. Чтобы проконтролировать себя, положить правую руку на живот в районе пупка, а левую на грудь. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна.
2. Постарайся всё-таки найти в своем окружении людей, которым ты смогла бы довериться и рассказать о своих переживаниях. Может быть это друг, родственник или учитель. Нередко разговор с другим человеком позволяет снизить напряжение и интенсивность эмоциональных переживаний за счет проговаривания того, что вас беспокоит.
3. Обращение к терапевту. Ваши симптомы могут указывать на некоторые проблемы со здоровьем. Поэтому рекомендую вам обратиться к своему терапевту с имеющимися симптомами. Возможно, что причина вашего истощения кроется в сфере физического здоровья, и помочь разобраться с этим может только врач.
4. Забота о себе. Сейчас вы обучаетесь в 11 классе. Это бесспорно очень напряжённое время для каждого школьника. Поэтому старайтесь выделять время для занятий, которые приносят вам радость, даже если это будет просто чтение книги или прогулка на свежем воздухе. Придерживайтесь режима сна, при котором вы будете спать не менее 8 часов в ночное время. Сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и вы будете чувствовать постоянную усталость, эмоциональную неустойчивость. Обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд. Внесите в свою жизнь умеренную физическую активность. Чем больше активности в вашей жизни, тем лучше вырабатывается гормон удовольствия - дофамин и меньше выбрасывается в кровь гормона стресса - кортизол. Не обязательно начинать с изнурительных тренировок, пробежек и тд. Будет полезна даже обычная вечерняя прогулка в среднем темпе под приятную вам музыку.
Помните, что вы важны и что есть надежда на лучшее будущее. Не стесняйтесь обращаться за помощью, чтобы получить поддержку, которая поможет вам преодолеть эти трудности.
С уважением, консультант службы.
Познакомились с молодым человеком, договорились просто о встрече для секса.
Все прошло хорошо, отлично провели вместе время, он мне понравился. В следующие наши встречи я откровенно выражала свою симпатию: дарила подарки, делала комплименты. Он с каждой новой встречей все больше раздражался, ничего не говорил, как будто что-то его беспокоило, но он не сознавался. Призналась ему в любви. Он сказал, что мне надо остыть.
Потом я обнаружила его дневник и прочла в нем записи о себе. Писал, что я романтичная, милая, приятная, но мои нежности раздражают его и вообще я просто маленькая и наивная. Я разозлилась, ничего не сказала ему, на 3 месяца пропала. Были дела, хотела отдохнуть и для себя решить, как быть. Он не писал,я ему тоже.
Спустя 3 месяца написала. Договорились о встрече. Я много говорила, а он молчал. Снова было ощущение, будто он что-то недоговаривает. Решила в прямом смысле залезть ему в душу и понять, что у него на уме. Для этого создала фейковый аккаунт и начала с ним общаться как незнакомка. Он мне открылся, я ему тоже. Много раз говорил, как приятно со мной общаться, какое у нас схожее мировоззрение, как он рад, что познакомился со мной. Через неделю такого откровенного сообщения созналась, что я это я. Реакция: удалил диалоги везде и заблокировал меня без объяснений. В связи с этим поехала к нему домой. Попросила выйти и дать мне объясниться. Попросила в лицо мне сказать, что меня не хотят видеть. Он молчал, дверь не открыл. Полтора часа совершенно спокойно говорила, что не хочу скандала, просто хочу услышать, что человек обо мне думает. И ничего.
Просто подскажите, разве не похоже, что человек боится привязываться? Считаю, что из-за этого все проблемы между нами. Выражаю симпатию - раздражается. Открывается мне при общении, мы хорошо понимаем друг друга - а потом он без пояснений прекращает общение. Как ещё это понять?
Здравствуйте, Алана.
Вы испытываете сложности в построении близкий отношений и пытаетесь понять, почему человек, к которому Вы испытываете чувства, не отвечает Вам взаимностью.
Алана, можно понять, что сложившаяся ситуация имеет для Вас большое значение, и Вы не можете отпустить ее, и вынуждены раз за разом предпринимать всё новые попытки навязать свое общение человеку, который в этом не нуждается. И в данной ситуации, прежде всего, необходимо понять, что не всегда бывает возможным развитие доверительных отношений между двумя людьми, даже если на начальном этапе они могли испытывать друг другу симпатию. В этом случае Ваши настойчивые попытки установить контакт с человеком, который пытается от Вас отстранится, может привести к негативным реакциям в Вашу сторону. Особенно в тех случаях, когда Вы несколько раз нарушали его личные границы (читали личный дневник, заводили ложный контакт от другого лица, вторгались в его территорию без согласия, что, наверняка, еще больше оттолкнуло его от любого взаимодействия с Вами)
Сейчас Вы можете подумать о том, что пока Вы тратите время на человека, который не хочет с Вами контактировать, Вы упускаете возможность познакомиться и завести отношения с другими людьми, с которыми Вам было бы более комфортно и свободно общаться. Конечно, произошедшая ситуация может продолжать оказывать на Вас влияние и оставлять за собой чувство чего-то незавершённого, и здесь может быть важным вынести для себя определенный урок и сделать выводы, которые помогут Вам в будущем.
Конечно, разобраться в сложившейся ситуации самостоятельно может быть непросто, и при необходимости, Вы можете обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Ольга
Последнее время стало совсем тяжело. За спиной два брака, двое детей 5 и 2 лет, воспитываю детей одна. Проблемы стали накладываться одна за одной. Последнее что сильно на меня повлияло это ситуация в садике с младшим ребёнком-сыном 2 лет. Ребёнок пару дней отходил в сад, все время плакал, потом по приходу за ним я слышу, что его ругают, мне объясняют что он ударил девочку, у девочки вышла шишка. Воспитатель сказала мне, что ребёнок агрессивен и играть вместе и дружить ни с кем не может. До этого за ним такого не наблюдалось. Родителям этой девочки сказала она тоже самое.попросила написать им извинения в сообщении, что я и сделала. После этого девочку повели в больницу, проверить на всевозможные сотрясения и тд. Прийдя домой я обнаружила, на руке у сына кровопотек, как оказалось воспитатель не могла себя сдержать и трепала его за руку. После этого случая, ребёнок не хочет идти в сад от слова совсем, пару дней мы сходили с большим трудом, а сегодня я вообще не смогла с ним выйти из дома. Не знаю как вести себя дальше, стоит ли через силу его туда водить? Может дать возможность передохнуть от Сада и потом пойти, или это только будет хуже. Не понимаю как будет правильнее. Во всем случившемся виню себя, ищу причины в себе. Который раз убеждаюсь, что не могу защитить своих детей. Это меня сильно гнетёт.
Здравствуйте, Светлана!
В своем обращении Вы пишете о своих переживаниях по поводу материнства, воспитывая двоих детей в одиночку, понимаете, что сложности несутся как снежный ком. Критической точкой стал инцидент в детском саду с Вашим сыном, после которого Вы обнаружили повреждения на руках ребенка от воспитателя. А ребенок в свою очередь больше не желает посещать детский сад. Вы в растерянности от того , как поступать в сложившейся ситуации. И эти переживания сопровождаются гнетущим чувством невозможности и некоторого бессилия постоять за своих детей.
Светлана, позвольте искренне поддержать Вас. Воспитывать самостоятельно маленьких детей большой труд и ответственность. В такой ситуации вопрос родительства всегда становится особо острым, поскольку хочется создать все условия для детей и их взросления. Стать хорошим родителем хочется всегда, быть надежной и заботливой фигурой для маленького человека, но это очень сложно и необходимо вкладывать большое количество сил, работать на износ и т.д. Так, встречаясь с малейшими трудностями, когда жизнь и без этого имеет свои шероховатости, порой, возможно встретиться с дискомфортом и эмоциональным напряжением, а также потерей внутренних сил и ресурсов. В этой связи тяжело сообразить о том как решать ту или иную проблему и нередко происходит недооценка личностных и родительских достижений. В таком случае, Светлана, важно остановиться и взглянуть на ситуацию, оценить свои силы и возможности, найти те аспекты, на которые Вы можете повлиять. Рассматривая ситуацию, которая Вас заставила усомниться в своих материнских возможностях, соглашусь с Вами она очень неприятна. Довольно обидно, когда человек с соответствующим образованием позволяет себе похожие действия в отношение двухлетнего ребенка. «Неаккуратные» игры, некоторое соперничество , различные эмоциональные реакции совершенно нормальны для ребенка в возрасте двух лет, поскольку он не может отдавать отчет своим действиям и еще не способен различить какие-то оттенки эмоций и чувств другого человека. И это важно понимать всем взрослым, которые окружают маленького человека, будь то родитель или воспитатель. Очень грустно, что воспитатель позволила себе такое поведение в отношении Вашего сына. Конечно, похожее поведение взрослого для ребенка стресс, который влечет за собой соответствующие реакции. И в таком случае реакции Вашего сына также адекватны ситуации: нежелание идти в сад и капризничать. В таком случае со стороны родителя особенно важно показать заботу и любовь к своему ребенку, дать тепло и ощущение безопасности рядом с Вами. Вы можете попробовать простыми словами объяснить реакцию воспитателя, сказав , к примеру: «она испугалась и не знала как поступить» и т.д. Своими словами и объяснениями Вы можете показать ребенку, что в детском саду нет опасности. Помимо этого, Вы можете побеседовать с воспитателем и обсудить нормальность ситуации в детской игре, а также попросить извинения в сторону вас и ребенка. Если такового не удастся, то Вы можете попробовать перевести ребенка в другую группу, к другому воспитателю, обсудив эту необходимость с руководством детского сада, а также поговорив с сыном, указывая на то, что опасности в новой группе быть не должно.
Светлана, чувство вины в таком ситуации совершенно нормально, поскольку с большим количеством дел и проблем Вы справляетесь самостоятельно. И такая показать такую слабость также нормально, поскольку проблема затрагивает особо важный аспект Вашей жизни – дети. В таком случае не стоит на себя навешивать вуаль с невозможностью защитить своих детей, важно собраться с силами, пополнить свои внутренние ресурсы и делать маленькие шажки к решению проблемы. Первый шаг к этому Вы уже сделали, написали к нам в службу в момент бессилия, точно также как и сделали шаг к защите своего ребенка. Важно не останавливаться и двигаться дальше.
Светлана, я желаю, чтобы данная ситуация завершилась благоприятным для Вас образом.
С уважением, Любовь.
Мне трудно дружить с 2 друзьями у них есть общие темы разговор, а у меня нет, они говорят на другом я языке а я нет потому что меня не учили, у меня много знакомых или друзей, но они не мои ровесники,а другие есть конечно только мало но от возраста не зависит у меня все нормально мама и отчим хорошие отношения, у меня есть младший б я сегодня была тихой среди друзей я отталкиваясь от них потому что "им комфортно пойду и я куда нибудь, чтоб им не мешать"су меня сегодня было много суицидальныз мыслей, но мне просто хочется переродиться другим человеком, я устала, но если я совершу суицид я буду казаться глупым эгоистичнной мразью, а другим будет только хуже узнав о том что я совершила но пока что нет.
Я хочу уйти в другую школу но у меня остался всего последний год и родители не хотят чтобы я куда нибудь переводиласьь, я не хочу разговаривать насчёт своих проблем другим потому что вдруг я передам им свое негативное настроение.
Поскорее бы уйти со школы..
Здравствуйте, Полли.
Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко. Вам очень хочется, чтобы рядом были люди, которые будут Вас принимать, поддерживать, оказывать внимание, проявлять к Вам заботу. И Вы достойны такого по отношению к себе. Однако в Вашем окружении нет людей, которые способны удовлетворить Вашу потребность. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.
Вы пишите о том, что у Вас есть друзья и знакомые, однако Вам трудно поддерживать с ними взаимодействие. Полагаю, сейчас Вам стоит иначе взглянуть на происходящую ситуацию и оценить ее со стороны. В Ваших высказываниях я вижу несколько противоречий. В обращении Вы указываете на то, что у Вас есть два друга (и, наверняка, Вы неспроста их так называете), которые умеют разговаривать на другом языке, однако у Вас нет с ними общих тем для разговора, и Вы не владеете их языком. Это не является непреодолимым препятствием, наоборот, можно общаться с людьми на разных языках на бесконечное множество тем, делиться друг с другом интересами, увлечениями, хобби, планами. Также Вы пишите, что знакомые и друзья не являются Вашими ровесниками, что Вы уходите от них, «чтобы не мешать, потому что им комфортно». Однако Вы понимаете, что возраст не является критерием для дружбы. Стоит принять, что настроение других людей не зависит от Вашего присутствия. У Вас есть выбор: веселиться со всеми или уходить, думая, как им хорошо без Вас. Вероятно, что Вас никто не выгонял из компании, Вы сами решили, что являетесь лишней. Полагаю, что Вы сами придумываете причины и ищите себе оправдания, чтобы отталкивать людей и не выводить общение на близкий уровень. Вы не проявляете инициативу для удовлетворения потребности в общении и продолжаете оставаться в состоянии «мне одиноко / я никому не нужна». Возможно, стоит пересмотреть свое поведение при взаимодействии с другими. Об этих моментах стоит подумать.
Помните, что также стоит сохранять Ваши границы и границы другого человека. Важно понимать, что и у Вас, и у друга/знакомого может не быть времени (например, из-за работы, учёбы, семьи, увлечений, других друзей и т.д.), настроения или желания общаться в любой момент жизни. Также у человека может быть потребность не только в общении, но и в том, чтобы побыть одному, отдохнуть от других людей. И это не должно никак отражаться на Вашем психоэмоциональном состоянии, отношении к себе и самооценке.
Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом (это может быть школьный психолог). Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием, пониманием границ и выстраиванием близких отношений. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.
Здравствуйте.
Уволилась с работы и не имею финансовой возможности обратиться к психологу.
Не хватает общения с живыми людьми, устала от чувства вины перед парнем (он моложе), от чувства вины перед родительницей, несамостоятельный, папа недавно умер, кстати. Дел выше крыши.
Я хочу прям ощущать теплое облачко любви, заботы, нежности, ласки, чтобы понимать, что я нужна и ценят такую, какая есть, дурную.
Хочу быть женственной и лёгкой.
Не хочу испытывать беспокойства, тревоги и плохим эмоции, хочу хорошие эмоции, без давления жить, без тягости, без забот, а дела чтобы получались сами собой.
Денег хочу много.
Устала от нищеты.
Работать на других не хочу, а свой бизнес или проект не знаю как сделать.
Не хочу работать. Хочу быть дома, заниматься чем захочется, радовать близких.
Хочу понять, зачем мне жить, так как не понимаю, зачем мне жить .
Ничего не радует, развлекает.
Я всех всегда подвожу. Я плохая. Я никто. Никакая.
В своем обращении вы описываете свои желания от жизни и различные переживания, но не формулируете запрос. Наташа, я вам предлагаю переформулировать свое обращение, выделив в нем конкретный запрос. Например, Вы хотите поработать над чувством вины перед парнем или перед мамой? Вы хотите разобрать проблему самореализации? Или вы хотите разобраться в себе, проработать свою эмоциональную сферу и определиться с дальнейшими действиями. Подумайте, какую проблему вам бы хотелось решить вместе с психологом? Что бы вы хотели достичь в результате работы с психологом?
Попробуйте начать с того, какие вопросы можно задать себе в поиске смысла? – Чего мне не хватает? В чем я испытываю дефицит? Что я могу сделать, чтобы восполнить его? Что зависит от меня, а на что я повлиять не могу? На что я могу опереться в этом вопросе? Какой я хочу видеть свою жизнь? Как могу приблизиться к этому? Что для меня имеет ценность, а что нет? Отвечая на эти вопросы и действуя в согласии с самим собой, Вы постепенно начнете смотреть на происходящее под другим углом и появятся силы ставить и достигать свои цели. Главное пробовать, ведь если не попробовать, то до конца не будет понятно нужно мне это или нет; мое это или не мое; на что я способна, а на что нет.
Вы можете написать новое обращение в рубрике «вопрос-ответ», а можете открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Во втором случае работа будет проводиться в формате переписки. Вы также можете получить бесплатную консультацию психолога, позвонив на Горячую линию службы: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
В прошлом году я поступила в вуз и переехала очень далеко от семьи (в другую часть страны). Первый месяц со мной жил папа, а когда он уехал сразу приехала бабушка (мамина мама). Папа с бабушкой не ладят, от слова совсем. Так получилось что папа её терпеть не может, а бабушка терпеть не может папу. Ну и бабушка приехала, а папе они не сказали, мне говорить запретили. В последствии бабушка решила менять всё в квартире так как ей нравится, ведь она хочет пожить в дали от своего сына и его семьи подольше, а тут я как раз переехала, и как-то раз она просто влезла в мой разговор с папой, ну и после этого она уехала обратно домой, тк снова подрались со мной, мамой и папой.
Но я хотела написать не об этом. Честно сказать, я чувствую себя отвратительно. Я хочу быть яркой, интересной, красивой и тд. Мои родители всю жизнь требовали идеала, я училась, получала отличные оценки, параллельно занимаясь музыкой, спортом и участвуя в конкурсах и олимпиадах. Сейчас у меня на руках красные аттестаты об окончании школы и о получении предпрофессионального образования пианиста, множество спортивных наград, документы об участии в всероссийских крупных конкурсах и тд, поступление в престижный вуз и прекрасные отношения со всеми людьми с маминой работы. Я идеальная дочь, не спорю, соглашаюсь, извиняюсь, помогаю решить проблемы, помогаю с тестами, когда маме по работе нужно повышать квалификацию, заменяю маму на уроках, произвожу отличное впечатление. Учусь в вузе получая прекрасные оценки и являясь в глазах преподавателей показателем. Являюсь внегласным лидером моего направления и главным активистом. Я забочусь о семье, звоню каждый день, Восточная отчитываться о своих действиях, помогаю своей сестре.
Моя сестра не такая, она живая, настоящая. Умеет доверять людям, влюбляться, знает что ей нравится, а что нет, у неё есть любимые блюда и подруга, она пишет мне и я помогаю ей с домашней и проблемами. Поддерживаю когда она радуется или грустит. Я очень за неё рада, от всего сердца и желаю ей всего самого хорошего. Она очень сильная, спорит с родителями, имеет свою точку зрения, у неё есть хобби и предпочтения, как же я рада, что могла защищать её от родительского гнева, когда мы косячили и ей доставлять меньше. Господи, как я сейчас благодарна, что не протупила и смогла стать той, кого хотели видеть родители в достаточной мере, чтобы моя сестра была и любима и от неё требовали меньше.
Честно сказать до середины прошлого года, я не помнила когда плакала в последний раз. Я прекрасно умею контролировать эмоции, даже слишком хорошо это делаю. Только начав жить в одиночку, я смогла позволить себе плакать и грустить, я начала больше спать и теперь сплю хотя-бы по 6 часов каждый день. Очень рада, что у меня теперь есть свободное время, я успеваю поесть и даже просто поступить в телефоне. К сожалению, я не умею доверять и открываться людям по настоящему. Мне нравится говорить, люблю когда люди со мной общаются. Но это бесит многих, все могут на меня положиться и знают, что я всегда всё делаю хорошо, но никто не дослушивает меня и не видит мои крики о помощи или просьбы о поддержке. Вроде и люди хорошие, но я не могу довериться.
В середине лета ко мне прилетели мама и сестра, я была рада. Мы меняли обои и ходили по маминых делам, а потом поехали домой, в родной край. Мне разрешили завести себе котёнка. Сейчас у моих родителей живут кошка и собака, они у нас уже не первый год и мы их очень любим, но с собой увести я их не могу, а ко мне они переедут только все вместе после папиной увольнения, это лет через 5. Я была очень рада, что могу завести себе маленький комочек счастья. Правда мне выставили границы по выбору: возраст, пол, только бесплатно и тд. В принципе логично, это было уже прекрасно. Я никогда не умела отстаивать своё мнение в семье, спорить или что-то другое, да я даже не могу сказать что мне нравится и не чувствую когда голодна, что уж тут о мнении говорить, нет его у меня. Ну и я на радостях представила как буду жить со своей маленькой принцессой, настоящей подругой и спутницей. Так получилось, что первая кошечка которую я выбрала не пришлась по душе моей сестре, она не хотела меня обидеть, но я не могу забыть
– я думала, что ты выберешь что-то более необычное, а ты выбрала просто обычную дворовую серую. Мне не нравится она, я уже через год приеду к тебе, а кошка мне внешне совсем не нравится, как же мы уживёмся?
Было обидно, но я сказала, что всё хорошо и уже через 12 часов, после прилёта, писала в наш час о том, что не получится забрать котёнка. Как привыкла, соврала, чтобы никто не обиделся и не расстроился. Приняли решение подыскать котёнка после того, как я куплю всё для неё. Потом мама сказала фразу с просьбой не пускать кошку в их комнату, а лучше закрыть её и вообще там не бывать. А сегодня, когда я забрала наполнитель для лотка, который долго ждала, мы разговаривали с папой. Рассказала о последней покупке и тут сказал
– ого, это здорово. Теперь будешь выбирать кошечку или отложишь всё это до приезда нашей кошки? Это было бы хорошо, ведь куда ты будешь девать кота летом и в другое время, когда будешь летать домой?
В общем он намёками говорил мне о том, что стоит подождать уже 5-6 лет и они все вместе приедут, так что кошку не стоит брать.
Это была последняя капля в моём эмоциональном барьере. После разговора я разрыдалась. Мне безумно больно и одиноко. Я поддерживаю всех и являюсь личным психологом, поступила на профессию, которая обеспечит пенсию и гос работу, а не на специальность которая зажигалка бы меня, учусь, как всем хочется, стараюсь быть хорошей подругой, но всё равно я одинока. Мне некому довериться, и я знаю, что всем на меня плевать. У меня есть только я и если я себе не помогу, то никто не поможет. А тут ещё единственное желание, которое могло исполниться оборвалась. Жестоко
Сегодня задумалась, что некоторые люди используют физическую боль как способ отвлечься от моральной боли, а есть люди которые предпочитают душевные терзания. Я пробовала причинять себе физ боль, но давно, да и это портит эстетической вид, поэтому так получилось что у меня есть отдельные папки, сохранении и тд, с видео, музыкой, текстами, которые реально причиняют мне боль. Честно сказать, только так у меня получается ослабить контрольи освободить эмоции ненадолго.
Стыдно признать, но мне впоследний месяц многое стало лень, я знаю, что надо, но сложно себя заставить делать банальные вещи: прибраться, позвонить кому-то , договорится о чём-то, сделать дз, полить цветы, поесть или приготовить еду, да даже пойти помыться для меня проблема. Почему я не могу просто быть нормальной? Чёрт, я вроде и эмоции пытаюсь чувствовать и своё тело, но у меня ничего не получается
Я даже знаю, что мне нужно к психологу, потому что сама я не справляюсь, слишком нечтожна, но у меня нет денег на это, поэтому я пишу здесь, хотя понимаю, что скорее всего этот текст просто зависает на сайте и всё. Это же только мои проблемы и они не должны никого волновать. Не знаю, что за вопрос задать, но на звонок чтобы просто поделиться эмоциями у меня не хватило выдержки, как-то я пробовала звонить на горячую линию. Всё что мне сказали, это выражаться яснее и изменить расписание, типо для школьника не нормально быть на занятиях по 12-13 часов, а потом заниматься дз. Как будто это и так не понятно. Но в принципе их ответ логичен, даже то, что они работают в телефоне доверия они не должны загружаться чужими проблемами и как-то пробовать поддержать.
Простите, что написала такую длиннющуу муть, но мне стало немного легче, надеюсь что с утра встать будет хоть какое-то настроение, а то завтра пары
Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вам сложно самовыражаться в жизни, Вы будто потеряли себя за ситуациями всеобщего одобрения: семьи, подруг, социума. Сейчас, учитывая все нюансы, Вы столкнулись с душевной пустотой, неудовлетворенностью собой и своим поведением: Вам сложно выражать свое мнение, поскольку Вы привыкли к другой модели поведения, Вы не понимаете, почему Вас окружают поверхностные люди и Вам бы хотелось, чтобы мир вокруг Вас был несколько другим.
Полина, хочется поддержать Вас, Вы переживаете и принимаете свои проблемы близко, стараясь понять, как Вам жить. Очень долгое время Вы жили в ритме «соответствовать» окружению, быть хорошей для всех и помогать. Рано или поздно, голос внутри Вас может сказать Вам о том, что все это время – это были не совсем Вы. Вы могла часто контролировать не только свои эмоции, но и корректировать свою жизнь под «удобства» других.
Здесь важно начинать отличать то, что Вам действительно нравится и чего бы хотелось именно ВАМ, а не другим людям. Не всегда то, что нравится Вам – должно нравиться другим и совсем не обязательно получать одобрение. Почему так? Мнение человека – имеет свойство отличаться от мнений других, связано это с имеющей системой ценностей, личным опытом и многими другими факторами. Постарайтесь начать с малого: с поиска внутреннего ВАШЕГО голоса, который в Вас есть. Изучайте себя, свои мысли, свои желания: что может Вас порадовать и т.д. Если Вы запишите ряд моментов, которые могли бы сделать Вас счастливее, задайте себе вопрос, выполнимо ли это? На примере Вашей истории с котенком, к примеру? В целом, если подумать – Вы отделились от семьи, у Вас есть некоторая ответственность и Вы хотите завести себе котенка. Вы вполне можете себе это позволить, поскольку: Вы – ответственная, Вы – умеете заботиться о близких, у Вас есть внутренняя потребность получать ласку извне. Также, у Вас есть личные предпочтения на этот счет: какого пола и цвета Вы бы хотели завести животное. Должны ли Вас волновать вопросы о том, понравится ли Ваш питомец сестре? Вашей семье? В данной ситуации стоит отталкиваться исключительно из своих соображений, иначе Вы рискуете потерять себя. Я понимаю, что довольно тяжело выработать в себе новые стратегии поведения, когда привыкли к одному. Однако, адаптироваться под новые условия совершенно стоит, а стоит для того – чтобы изменить к лучшему себя, не для других, а для собственного блага. Подумайте над этим и выпишите себе те ситуации, которые бы Вы хотели в себе проработать, но Вам не хватает на это смелости. Начинайте с малого и Вы увидите, как Вы способны достигать того, чего Вам хотелось бы.
Полина, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что не смотря на рекомендации, Ваша ситуация требует более глубокого анализа и работы. Поэтому, чтобы эффективно решить все волнующие Вас вопросы, нужно обратиться за помощью к психологу, с которым Вы будете иметь возможность общаться. Сейчас Вы можете это сделать в рамках личного кабинета. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, задать тему в личном кабинете и специалист будет иметь возможность консультировать Вас онлайн. Также, если Вы уже сейчас готовы начать бороться со своими страхами и преодолевать трудности, адаптируясь к новым условиям, постарайтесь попробовать позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Сформулируйте заранее вопрос, который Вас интересует и расскажите специалисту о волнующей Вас теме.
С Уважением, Татьяна.