Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В том году я закончил 9-й класс. В 10-й не взяли из-за поведения, а техникум не выбрал, так что не пошёл, всё лето проиграл телефон, так же сидел в ютубе, короче сидел каждый день в телефоне по 8-10 часов. С 14 августа по 4 (5) октября был планово в психбольнице. После больнице я снова сел за телефон и по сей день сижу, играю в игры, смотрю видео целыми днями по 8-10 часов. Что мне делать, ведь в школе я был хорошистом, ни разу не курил, на уроках в телефон не играл, любил математику, биологию и географию. Не всё же потеряно? Я же могу поступить в какой либо колледж, затем куда-нибудь устроиться? Но затяжная игромания, которой уже много месяцев, как побороть игроманию?
Здравствуйте, Дмитрий! Вы обеспокоены своей плохой привычкой проводить долгие часы за телефонными играми и просмотрами видео, заметили, что данная проблема появилась после окончания 9-го класса школы, а также после плановой госпитализации. Вас очень тревожит такая зависимость от телефона, есть желание побороть эту проблему. Дмитрий, хочется выразить уважение к Вашему стремлению избавиться от постоянного желания проводить время в гаджетах. Уже осознание этой непростой ситуации – важный и первый шаг на пути ее преодоления. Так, постепенно Вы сможете добиться необходимых для себя результатов. Как и любая другая проблема, зависимость от телефона имеет свои причины, которых большое множество, начиная от обычного времяпрепровождения, рабочая необходимость, прокрастинация, одиночество и др. Часто так бывает, что человек старается избегать реальности, обязательных дел по дому, работы, учебы или же свою жизненную ситуацию, путем ухода в игры, видео, в целом в потребление какого-либо контента. Это происходит неосознанно, таким образом наша психика пытается защититься от имеющихся трудностей, потому что идет отвлечение на более интересный и безопасный для сознания контент, дающий положительные эмоции, при котором ощущение времени становится быстрее. В этом случае видится особенно важным изучение ядра проблемы, откуда появилось такое поведение в виде ухода в телефон, игры. С этим может помочь разобраться психолог, к которому Вы можете записаться на сеанс через сеть Интернет, чтобы попробовать онлайн-формат, либо же Вы можете организовать встречу со специалистом, обратившись в психологические службы и центры в Вашем регионе, чтобы в содружестве со специалистом найти корни проблемы, а также разработать возможные пути преодоления этой ситуации. До обращения к психологу Вы можете попробовать самостоятельно отслеживать свое поведение. Так, замечая, что Вы вновь уходите в телефон, попытайтесь себя словить на этом моменте и попытайтесь ответить на вопросы: для чего я это делаю? Для чего я ухожу в Интернет, игры, сериалы и т.д? Таким образом, Вы сможете отследить и обратить внимание у себя на то, в какой момент Вы уходите от проблем: будь то решение жизненных задач, вызывающие невыносимые чувства, которые хочется избежать, будь то избегание повседневных домашних дел, конфликтов и т.д. Помимо этого, Вы можете попробовать самостоятельно для себя поставить ограничения по времяпровождению в телефоне, установив ,например, ежедневную рутину в виде физической активности, чтения, участия в секциях, кружках и т .д. В итоге это поможет Вам вновь обнаружить радость и удовлетворение от жизни без зависимости от электронных устройств. Также, налаживая баланс в использовании телефона, Вы можете попробовать постепенно сократить время пребывания в телефоне, например, устанавливая лимит использования программы, Вы даете себе возможность в свою жизнь внедрить что-то другое полезное для Вас. Попробуйте очистить телефон для себя от ненужных информационных каналов, игр, сообществ и т.д. Вы можете попробовать, к примеру, удаленные приложения заменить полезными, например, для изучения языка, либо уделить это время своему здоровью, либо саморазвитию. Вы также особенно болезненно воспринимаете тот факт, что не пошли в 10 класс дальше или не поступили в колледж. В данном случае, Вы можете уделить этот год для себя, как год передышки, так и как возможность подготовки к поступлению в то место, которое бы Вас очень заинтересовало. Обратитесь к имеющимся интересам и способностям (например, у Вас это математика, география и биология), попробуйте найти интересную деятельность для себя ,опираясь на эти интересующие дисциплины. Либо Вы можете обратиться к профориентологу, который сможет направить Вас в подборе и поиске профессии или любимого дела жизни. Все это в целом позволит Вам обрести новые знания и навыки, а также позволит Вам встретить новых людей, которые разделяют Ваши интересы.
Конечно, Дмитрий, изменения будут требовать времени и терпения, однако, у Вас уже есть потенциал для положительных изменений, поскольку Вы сделали шаг на пути помощи себе, обратившись к нам на сайт. Удачи Вам!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте. Я очень нуждаюсь во взгляде со стороны и, может, совете психолога. Обращаться очно к специалистам не позволяет страх показаться глупой: а вдруг моё поведение – нормально, и проблемы, с которыми я сталкиваюсь, обыденны для всех?
Так вот: я хочу узнать, что это – психическая проблема или просто скверный характер.
Постараюсь описать свою ситуацию как можно более детально и понятно. Начну с детства. Мне кажется, именно этот период важен в появлении странностей в моем поведении.
Когда мне было 6, родители развелись. Отец был пьяницей, и с тех пор в моей жизни он не участвовал. Мама оставила нас с братом на попечение бабушки и уехала в другую страну на несколько лет. А бабушка старой советской закалки с очень вспыльчивым характером. Стоило мне допустить ошибку, она кричала или била, из-за чего я до тошноты её боялась, боялась сделать что-то не так. И даже при простом разговоре с ней у меня начинал дрожать голос и слезились глаза. 4 года – с 6 до 10 лет – я жила с ней. Конечно, это сильно повлияло на мою социализацию в школе. Я была очень тихой, не умеющей говорить «нет» и отстаивать свои интересы и границы. Я всегда соглашалась с другими девочками, даже если мне это приносило дискомфорт. А еще я регулярно лгала обо всëм и всем, сама не понимая зачем. Моя личность была буквально построена на лжи. И сейчас я поняла: мне не хватало признания и внимания.
И вот спустя 4 года приехала мама и забрала нас к себе. Но ни привязанности, ни любви к ней я не чувствовала и не чувствую до сих пор. Нет какого-то осознания, что вот она – моя Мама. Это ощущается так, словно это чужая мне женщина, с которой я делю квартиру. Это к чему я всё это? Мне кажется, что отсутствие и материнской и отцовской любви послужило причиной моего безразличия к окружающим и близким мне людям. Может, эта информация поможет при анализе.
Заранее прошу прощения, если мой дальнейший рассказ покажется аморальным. Мне правда не с кем больше поделиться и обсудить это.
Совсем недавно, полгода назад примерно, я четко осознала, что мне осознанно хочется причинить моральную боль своим друзьям, второй половине. Или словесно унизить их публично. Именно публично, чтобы это видели третьи лица. Не знаю зачем. Я получаю удовольствие от того, что вижу их эмоции, как им обидно. Но потом делаю вид, что ничего не произошло, мол, не нужно обижаться на шутку. Или доказываю им, что они сами виноваты. Они всегда верят. Могу заставить единственную подругу засомневаться в том, что для меня она лучшая подруга. Она очень сильно привязана ко мне, а я просто позволяю ей дружить со мной и иногда хочется сказать: ты кто такая? Но не могу сказать прямо, так как она обидится, поэтому только намекаю двусмысленными фразами. Я понимаю, что в какой-то момент из зажатой, стеснительной девочки я превратилась в человека с потребительским отношением к людям. Мне нравится, что люди привязаны ко мне, а мне не стоит ничего выкинуть их из своей жизни. И в такие моменты я, наверное, чувствую своё превосходство и власть над ними.
В то же время к совершенно чужим мне людям я отношусь хорошо, то есть: демонстрирую хорошее отношение, встаю на их сторону, если они конфликтуют с моими близкими. Из-за этого я прекратила общение со всеми своими «друзьями», осталась только одна подруга, о которой писала выше. Все мои отношения заканчивались тем, что бывшие партнёры меня чуть ли не ненавидели. Я не знаю, что такое любовь, дружба. В последний раз я испытывала влюбленность в 16 лет. И то только потому, что человек был, как я считала, слишком хорош для меня. Потом мы вступили в отношения, и через два месяца он стал меня раздражать каждым действием и словом, хоть и вины его в этом не было. Сейчас мне 19, за все три года я не смогла снова испытать это чувство, потому что обесценивала людей.
После моего рассказа можно подумать, что это может быть из-за моего самолюбия и тд, но я не люблю себя. Хоть и делаю вид, что люблю, это не так. Иногда внезапно случаются приступы чувства какой-то никчемности, уныния, появляется отвращение к себе, очень сильное чувство стыда за какое-то действие или слово.
Помогите, пожалуйста, понять, нормально ли это. Это может быть чертой характера или всё-таки травма из-за детства?
Здравствуйте, Мария!
В своем обращении Вы делитесь своей тревогой об актуальном психологическом состоянии, поведении. Совершенно недавно Вы заметили, что общение с близким окружением претерпевает значительные изменения, Ваше отношение к ним стало совершенно иным: хочется унизить близкого себе человека публично, наблюдать за его душевными терзаниями, обесцениваете чувства других людей, либо пытаетесь им навязать сомнение в своей нормальности. Вместе с этим Вы не можете чувствовать светлых и искренних романтических чувств, любви к близким, партнерам. И сопровождаются такие поведенческие проявления негативным спектром чувств – уныние , никчемность, отвращение к себе и стыд за любые слова и поступки. Вам хочется разобраться в волнующей проблеме, но есть неуверенность и боязнь обратиться к специалисту.
Мария, примите мою поддержку. Искренне хочется выразить уважение к Вам и Вашему стремлению разобраться в волнующей проблеме, несмотря на то, что есть некоторый страх перед обращением к специалисту. Тем не менее, Вы сделали решительный шаг на пути оказания помощи к себе и спасибо Вам за смелость и доверие нам. Мария, в заголовке своего обращения Вы задаете вопрос о расстройстве личности, и дополняете это вопросами в тексте : «черта характера ли это или детская травма»? Мария, поставить точное расстройство может только профильный специалист, а именно врач-психиатр, к которому необходимо записаться на прием по месту Вашего жительства, бесплатно по полису ОМС. Однако, те симптомы , которые Вы перечисляете – чувство никчемности, вина, стыд за действия и слова, отвращение к себе, отсутствие любви ко всем, а также желание унижать, обесценивать и следить за эмоциональными проявлениями близких Вам людей, достаточно тревожны. Они могут быть признаками одного из расстройств личности. Часто такое поведение может встречаться во взрослом возрасте у тех людей, кто в детстве был подвержен травмам насилия, как физического, психологического , так и сексуального, в детстве отсутствовали доверительные отношения с родителями, воспитание ребенка с их стороны было недостаточным, либо вовсе отсутствовало и т.д. И эти ситуации часто накладывают свой отпечаток. Из Вашего письма я поняла, что детство было непростым, отражение чего Вы можете найти в настоящем, в виде желания причинять окружающим близким людям эмоциональную боль и унижать их, получая удовольствие от их реакций, невозможности любить и т.д. Детская травма отвержения как ребенка дает о себе знать сейчас, что сильно Вас волнует. И здесь, Мария, особенно важно обратиться к специалисту, чтобы заглянуть в корень проблемы, разобраться в ней и несущих последствиях. Тем не менее, Вы уже сделали самостоятельно большой шаг, осознав, что причинение вреда близким, эмоциональные манипуляции – нездоровые способы взаимодействия с близкими и дорогими людьми. Мария, беспокоящие симптомы волнуют Вас и приносят дискомфорт, а значит и Ваша проблема не должна оставаться без внимания, она требует бережного и заботливого отношения. В этом случае я бы рекомендовала отнестись к проблеме комплексно, обратившись не только к врачу-психиатру, установив точный диагноз, но и разобрать беспокоящие эмоции и чувства совместно с психологом, к которому Вы можете записаться на сессию, обратившись в лечебное учреждение, где есть кабинет психолога. Кроме того, записаться на сеанс Вы можете в онлайн-формате ,найдя специалиста через сеть Интернет, либо Вы можете найти специалиста в любой психологической службе Вашего города.
Мария, берегите себя. Удачи!
С уважением, Любовь.
Добрый вечер , с мужем живем в месте 15 лет . Не давно он становится очень грубым , даже если говорю ласковые слова . По любому грубит . Не понятно ведет какие то фотки высовляеттт не понятный аватарке телефона , любит пить но не алкаш . Уже 10 дней со иней не общается , хочет продать квартиру говорит есть долги , очень агрессивно с детьми , мельк вообще не обращает внимание но оченьььь любил , со мной не спит говорит не хочу что бы трогала , хочет одной остаться . Говорит мне надо остаться с моими мыслями . Разговаривать не возможно дома .
Здравствуйте, Асмик.
В своем обращении Вы пишите, что в последнее время поведение Вашего мужа сильно изменилось, что он начал грубить и проявляться агрессию, как по отношению к Вам, так и к детям. В разговоре с Вами он сказал, что хочет продать квартиру, так как у него появились долги. При этом данную ситуацию обсуждать с Вам не хочет и любые попытки общения воспринимает в штыки и высказывает желание побыть одному наедине со своими мыслями.
Асмик, мне очень жаль, что Вам приходится сталкиваться в своей жизни с подобной ситуацией. Это действительно сложный и эмоционально нагруженный момент. Но помните, что Ваше благополучие и безопасность, а также Ваших детей, очень важны.
Подобные изменения поведения Вашего мужа может быть связаны с наличием у него серьезного стресса и трудностей, с которыми он может сталкиваться. Как мужчина, он может испытывать напряжение в связи с необходимостью решения возникших проблем или чувствовать себя неспособным поделиться своими эмоциями и возникшими трудностями с окружающими. Это может вести к проявлению агрессивного поведения, желания изолироваться, а также к использованию алкоголя как способа справиться с возникшим напряжением.
Важно понимать, что у него сейчас происходит внутренняя борьба, и возникают очень сильные мучительные эмоции, что влияет на его поведение и взаимоотношения с близкими людьми.
Понимание, что мужчины часто сталкиваются с социокультурным ожиданием решения проблем самостоятельно без поддержки окружающих, может помочь в понимании его поведения. Однако важно не забывать о том, что его поведение должно оставаться в пределах уважения, безопасности и заботы о благополучии всех членов семьи.
Вам необходимо найти возможность обсудить с ними вероятности нахождения помощи и поддержки у специалистов и родственником, чтобы найти путь решения возникших у него проблем.
Попробуйте найти спокойное время, когда можно поговорить с Вашим мужем о его поведении и о Ваших опасениях. Однако, если ситуация выглядит опасной или угрожающей, не стоит рисковать своим благополучием. Помните, что Ваше благополучие и безопасность имеют высший приоритет. Не стесняйтесь обратиться за помощью и поддержкой в этот трудный период.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте.
Набрав кучу кредитов, я сейчас оказалась в страшных долгах - около 2млн рублей, начались просрочки. Очень боюсь, что совсем останусь без денег, что еще коллекторы начнут приходить и что-то еще ужасное случится. Я не могу сейчас погашать долг, до этого как-то выкручивалась и получалось, но сейчас начались проблемы по работе и нет возможности выплачивать все в срок. Боюсь вообще остаться на улице. И я понимаю, что надо как-то начать действовать в плане работе, но меня страх нарастающих проблем вообще будто парализовал, пошевелиться не могу, целыми днями какая-то прокрастинация. Не хочу выходить на улицу, как-то взаимодействовать с людьми вообще. Окружающие даже не догадываются о моих проблемах, я и не показываю и не говорю. Мама беспокоится о моих проблемах, но я не могу ей говорить о том, насколько это сильно меня ввело в депрессию, не могу как-то повредить ее здоровью, рассказав ей о своих реальных чувствах. Родная сестра, зная о моих проблемах, никогда об этом не спрашивает, ей наплевать, на днях она мне наговорила гадостей относительно наших с ней отношений. А я итак расстраиваюсь из-за своей ситуации, она будто масло в огонь подлила, утопила меня вообще этим. Не хочу с ней общаться вообще никогда после такого. Подружки, друзья не в курсе о моих проблемах, да и не думаю чем они могут мне помочь. Не хочу чтобы они испытывали ко мне чувство жалости. Никто не знает, насколько сильно я загнала себя в эту долговую яму. Думала уже о том, что суицид спас бы меня. Но одного боюсь - все долги повесят на маму, а я не могу этого допустить. И как выйти из всех ситуации тоже не знаю. Чувствую, будто я с ума уже схожу. И нет абсолютно никакого просвета , ни выхода. Не знаю, что делать. Устала очень. Могу просто зареветь ни с того ни с сего дома. И остановиться не могу. Занять денег у друзей я тоже не могу - их нужно отдавать, а у меня сейчас сложности с работой. Да и просить особо о такой просьбе некого. И я пробовала попросить близкого друга об этом - но он отказал.
Здравствуйте, Алиса.
В своем обращении Вы пишите о тяжелой финансовой ситуации, с которой Вам самостоятельно сложно справляться, так как в настоящее время у Вас стали наблюдаться проблемы с работой. При этом о своей ситуации из своего близкого окружения Вы рассказывать не хотите, а тот, кто знает Вас, никак не поддерживает, а лишь усугубляет и так сложное эмоциональное состояние.
Алиса, я очень сочувствую Вашему положению, и понимаю, как сложно быть в таких глубоких финансовых трудностях. Когда сталкиваешься с финансовыми трудностями и отсутствием поддержки, это может оказывать серьезное влияние на эмоциональное состояние и благополучие. Однако, важно помнить, что Вы не одна в такой ситуации, и есть различные пути помощи и поддержки, которые могут Вам помочь.
В данной ситуации могу рекомендовать Вам следующее:
– обратитесь к профессиональному финансовому консультанту или адвокату, чтобы рассмотреть Ваши правовые возможности и варианты облегчения Вашей финансовой нагрузки;
– поговорите с Вашими близкими (мамой, друзьями и т.д.), постарайтесь объяснить им, что каждому человеку свойственно ошибаться, что сейчас Вы очень нуждаетесь в их поддержке и понимании. Они могут стать для Вас огромным ресурсом для Вас;
– займитесь бюджетным планированием. Создайте план управления своими финансами. Посмотрите, какие расходы Вы можете сократить и как можете увеличить собственные доходы;
– обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы с ним в формате диалога обсудить Ваши эмоциональные трудности, что поможет Вам понять собственные чувства и найти пути улучшения своего психологического состояния.
Самое главное помните, что финансовые трудности разрешаемы, главное найти нужного специалиста и самой повышать свою финансовую грамотность. Сейчас Вам нужно сосредоточить свое внимание на себе и своем эмоциональном состоянии. Занимайтесь любимыми делами, обогащайте себя положительными эмоциями, соблюдайтесь режим труда и отдыха и ориентируетесь на положительные моменты, которые случаются в Вашей жизни.
Главное сейчас понять, что поддержка и помощь Вам доступны, и важно не изолироваться и не бояться обратиться за помощью. В кризисных центрах, на горячих линиях и других службах доверия доступны опытные специалисты, готовые предоставить Вам поддержку в сложный период Вашей жизни.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
живу в режиме выживания, ощущение бессилия и брошенности, одна с детьми, снимаю квартиру, денег не хватает даже на еду, муж и мама абьюзеры, если помогают, потом окунают в стыд и вину, агрессируют. муж бывший избил меня несколько месяцев назад по голове, ему все сошло с рук, деньгами помогать и не думает
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишите о сложностях, с которыми столкнулись в жизни: у вас непростая финансовая ситуация, ваши близкие люди не поддерживают вас, вы столкнулись с физическим насилием со стороны бывшего мужа и не получаете никаких положенных вам выплат от него. Такая обстановка провоцирует чувства бессилия, брошенности, одиночества, беспомощности.
Я очень сожалею о том, что вы испытываете такие сильные болезненные переживания. Видеть, что семейные отношения становятся источником насилия и агрессии очень тяжело. Справляться с такой ситуацией в одиночестве - непосильная задача. В такой ситуации необходимо позаботиться о собственной безопасности и поддержке вне круга семьи. Вы можете обратиться в организации, оказывающие помощь жертвам насилия. Подобные центры работают по всей России, информацию о них можно найти в сети Интернет. Специалисты организаций оказывают как психологическую, так и юридическую помощь в подобных ситуациях.
Вы пишите о том, что ваш муж и мама - абьюзеры, и общение с ними лишь ухудшает ваше эмоциональное состояние. Это действительно непросто, когда сталкиваешься с подобным отношением к себе от тех, от кого ожидаете поддержки и бескорыстной, искренней помощи. Подумайте, может кто-то из друзей или знакомых мог бы поддерживать вас или оказывать посильную помощь? Иметь опору где-то вне семьи будет полезно для вас, поможет обрести более устойчивую опору. Не стоит копить эти переживания в себе - простой разговор с теми, кому вы доверяете, может заставить вас посмотреть на ситуацию по-другому и найти тот выход, который вы не видите сейчас.
Наталья, хочу выразить вам поддержку! Вам сейчас трудно, однако вы ищете способы наладить свое состояние и самочувствие - и обращение за помощью это верный шаг на пути к восстановлению. Если вы нуждаетесь в продолжительной работе со специалистом, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и продолжить общение в формате чата. Не откладывайте обращение за помощью - помните, что у вас есть право на безопасность и счастливую жизнь.
С пожеланием скорейший позитивных изменений, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Хотела бы поделиться своей проблемой. Не знаю как её охарактеризовать, поэтому тему ставить не буду. Я не понимаю чего хочу. Мне сложно подняться с кровати, мысль даже о самой простой работе вызывает у меня жуткую тоску. Мне лень играть, смотреть что-то, заниматься любимым делом. Мне сложно общаться с кем-то. Каждый раз, когда хочу поделиться своими проблемами, я начинаю реветь, хотя даже не знаю почему. Ночью не могу уснуть, днём проснуться. Это обычное состояние человека без амбиций, или я себя просто накручиваю? Я хочу жить, хочу развиваться, но сил хватает только на мысли об этом.
Здравствуйте, Кеша!
Апатия, плаксивость, нарушения сна, отсутствие сил... Симптомы, которые Вы описываете, действительно не могут не беспокоить.
Кеша, безусловно, Важно разобраться с причиной ухудшения Вашего самочувствия. Речь может идти о депрессивном расстройстве, гормональных нарушениях, дефиците витаминов, минералов и т.д. Поэтому в первую очередь рекомендуется обратиться к врачу с целью обследоваться и, в случае необходимости, получить необходимые назначения и рекомендации. Если при медицинском обследовании не будут выявлены проблемы со здоровьем, обратитесь к психологу в очном формате. Главное, Вы хотите жить и развиваться. Очень важно не утратить эту мотивацию, поэтому не откладывайте визит к специалисту. Кроме того, есть ряд универсальных рекомендаций, выполняя которые зачастую можно помочь себе. Здоровое сбалансированное питание, качественный сон, достаточный отдых, физическая активность, медитация, общение с хорошими людьми - всё это позволяет поддержать свои витальные силы и, как следствие, быть предпосылкой для значимых жизненных перемен. "Внимательно следите за своими мыслями, ибо они становятся вашими словами. Управляйте и следите за своими словами, потому что они станут вашими действиями. Обдумывайте и оценивайте свои действия, ибо они стали вашими привычками. Признавайте и следите за своими привычками, потому что они станут вашими ценностями. Поймите и примите свои ценности, потому что они становятся вашей судьбой" (Махатма Ганди). Берегите себя, Кеша, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте.Я в разводе и у меня 2 детей.После развода перестала доверять людям .Устала морально.Люли просто пользуются моей добротой .Постоянно поддерживаю в сложной ситуации ,а потом когда все у них налаживается меня просто забывают.Личная жизнь тоже не складывается .Постоянно одно враньё вокруг .Подскажите как наладить свое эмоциональное состояние ?Я закрылась в себе .
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишите о сложном эмоциональном состоянии, которое испытываете в последнее время. Вы пережили развод, и теперь чувствуете усталость, отчаяние. Вы не потеряли доверие к другим людям, не ощущаете поддержки от окружающих людей. Вы все больше отстраняетесь от окружающих, закрываетесь в себе, от чего чувствуете себя подавленно.
Развод и сложности, с которыми вы столкнулись, могут оставить эмоциональные раны и вызвать недоверие к другим людям. Важно понимать, что восстановление эмоционального равновесия требует времени, внимания и заботы о себе. Обратившись за помощью, вы сделали первый шаг на этом пути восстановления. Столкнувшись ранее со сложными отношениями или тяжелым разрывом, внутри себя мы можем сделать вывод о том, что все люди вокруг такие же, и все будущие отношения обречены на похожий сценарий. Такие негативные мысли утягивают за собой, становятся все более и более правдивыми - ведь мы фокусируемся на негативных переживаниях и ожиданиях.
Первым шагом к изменению такого негативного восприятия окружающего мира может быть переключение внимание на более приятные вещи. Попробуйте замечать и ценить позитивные моменты в своей жизни. Это может быть маленькое достижение, прекрасный пейзаж или просто приятное общение с близкими людьми. Осознавая и ценя эти моменты, вы сможете постепенно настроить свое эмоциональное состояние на более позитивный лад. Уделите время для заботы о себе. Занимайтесь спортом, медитируйте, читайте книги, которые вас вдохновляют. Помните, что удовлетворение собственных потребностей помогает восстановить баланс. Конечно, не забывайте отдыхать и находить радость в жизни. Занимайтесь хобби, проводите время с детьми, заботьтесь о себе. Маленькие радости помогут вам ощущать себя лучше.
Допустить в свою жизнь что-то новое после всего, с чем вам пришлось столкнуться - довольно непросто. И, конечно, в такой период вам необходима поддержка. Попробуйте обратиться к близким или друзьям, которым вы доверяете, кто мог бы выслушать. Порой доверительная беседа позволяет снять эмоциональное напряжение и найти способ справляться с трудностями. Понимаю, что вы часто сталкивались с непринятием от людей, однако справляться со всем в одиночку не всегда нам под силу. Важно допустить, что окружающие могут быть добры к вам и поддержать вас. Если вы не готовы говорить об этом с близкими - рассмотрите возможность обратиться к психологу для продолжительной работы над выходом из этого эмоционального состояния. Специалист поможет разобраться в причинах такого состояния и найти наиболее эффективные способы для изменений.
Юлия, хочется искренне поддержать вас! Восстановление эмоционального состояния - это процесс, который требует времени и терпения. Будьте добры к себе и не стесняйтесь обратиться за помощью, если вам это нужно. Вы заслуживаете счастливую и эмоционально здоровую жизнь. И вы уже шагнули к тому, что прийти к желаемому качеству жизни - не стоит останавливаться на этом!
С уважением, консультант психологической службы.
Мне 21, мужу тоже. Мне необходима помощь. После крупного потрясения (из-за проблем с алкоголем он попал в психбольницу-наркодиспансер) что-то случилось. Мы с его мамой еле вытащили его оттуда, там его кололи сильными седативными и он превращался в овоща. После этой ситуации он хотел побыть один осмыслить ситуацию. Я не наседала. Хочу подчеркнуть, что моей вины в этой ситуации не было, чтобы он от меня отдалялся. Он перебрал на корпоративе и из-за драки попал в эту ситуацию с клиникой. После он сам инициировал встречу, приехал, приготовил ужин и мы старались на сколько это возможно выдохнуть. Я заметила, что он удалил наше совместное фото с заставки телефона, но он уверял, что просто надоело фото и после поставил немного другое фото со мной, но без моего лица. Больше никаких звонков не было, всё было как раньше, чувства, тактильность, разговоры. После ситуации с больницей, пока он ещё отходил от уколов, его мама настояла, чтобы он полетел к брату сменить обстановку. Перед отлётом мы много говорили, он обещал, что всё будет хорошо. На протяжении всего месяца его прибывания там мы ежедневно общались, он сам инициировал разговоры о своих чувствах о любви ко мне, о тоске, ностальгировал о времени со мной. Помогал, сделал подарок. Мы поздравили друг друга с 14 февраля, он очень умилился моему поздравлению и написал о своих чувствах. Дальше мы не списывались, я была занята весь день и его не хотела лишний раз тревожить, так как он впадал в рутину и прострацию и хотела выдержать паузу, чтобы нам было о чём поговорить. Вчера я написала ему, он ответил мне в «нашей» манере общения, но не спросил взаимно о моих делах. Я запереживала, но подумала, что занят, ладно. Успокаивала себя его тёплыми словами, которые он говорил буквально день назад. Предложила созвониться вечером, на что он ответил «я не хочу, не в ресурсе». Меня это ужасно напугало и я знала о его кризисе, не стала давить. И лишь предложила помощь и спросила, что у него случилось. Через 4 часа написал, что хотел бы развестись, что ему тяжело последние два месяца, он хочет пожить один и будь нам бы по 30, а не 21, он бы и не «возникал». А сейчас он молод. Я попросила дать мне время успокоится, он согласился с этим. Я прошу, чтобы мы поговорили, когда он вернётся, в апреле. Но он категоричен и пишет, что этот разговор ничего не поменяет вероятнее всего. Я не понимаю этих действий, я очень надеюсь, что он остынет. Я никак его не давила, всегда поддерживала, даже с перелётом, со всеми его желаниями и действиями. То, что происходило последние два месяца, думаю, это тоже важно: он очень много тратил времени на дорогу на работу и мы готовились к переезду и он очень уставал из-за дороги, также мы виделись только перед работой и после и не могли провести вместе время из-за разных выходных, на работе старшие коллеги «прикалывались» над ним и не учили его в то время, когда его наставник уехал, муж случайно повредил запчасть из-за чего из зарплаты вычли пол суммы, нужно было вложиться в машину. У него наступала апатия, душила эта рутина. Также, хочу заметить, что у брата его тоже стало настигать мысли, что он хочет съехать, что он опять попадает в прострацию и в рутину, опять случилась денежная проблема. Я переживала за него и за то, что в отличии от его прибывания здесь, я никак не могу его поддержать толком. И вот вдруг, он хочет пожить один, он молод. Боже. Я не понимаю этого резкого решения, почему буквально два дня назад он говорил о чувствах, проявлял внимание, а тут это. Я хочу попросить его о компромиссе и о паузе, но боюсь резкого ответа. И о очень хочу, чтобы он пришёл в норму, разобрался в себе и чтобы мы смогли справиться с этим кризисом.
Алёна, здравствуйте!
Вы переживаете сложный этап в ваших взаимоотношениях с мужем, сейчас он находится в другом городе и решил подать на развод. Алёна позвольте поддержать вас! Вы большая молодец, что не опускаете руки и хотите помочь своему мужу. Это очень похвально, что вы готовы работать над отношениями.
Сейчас вы находитесь в стрессовом состоянии, в такие моменты нам сложно увидеть полную картину происходящего. Наверняка вы очень переживаете, чувствуете обиду, несправедливость, возможно даже злость.
Вы правы в том, что нужно дать мужу возможность разобраться в себе, ведь, вероятнее всего, решение о разводе не легко далось ему. Скорее всего в его жизни сейчас происходят трудности, с которыми ему тяжело справиться и для него действительно важна и ценна ваша поддержка. Он может не рассказывать вам о своих проблемах, но вы можете мягко дать ему понять, что находитесь рядом и понимаете его, готовы работать над отношениями. Главное – не давить на него, не пытаться переубедить, а предоставьте свободу выбора. Попробуйте понять его. Если поймёте мотивы поведения, это поможет вам либо сохранить брак, либо не повторить ошибок в будущем. Постарайтесь понять причины, услышать, чего хочет ваш муж. Возможно, вы действительно найдёте компромисс или возьмёте паузу.
Также вы можете поразмышлять почему он мог так поступить, для этого попробуйте задать несколько вопросов: что предшествовало его поступлению в больницу? На сколько ваши отношения были близки к доверительным и крепким? Ругались ли вы до этого? Бывало ли, что он совершал импульсивные поступки?
Алёна, вы достаточно разумно рассуждаете и можно сказать, что вы осознанная девушка, которая размышляет и ищет варианты помочь ему. Но важно помнить, что всё-таки примирение зависит от желания второй стороны в том числе. Может вам стоит поговорить и обсудить данную проблему между вами. Не стоит ждать личного разговора, попробуйте поговорить с ним хотя бы по телефону и видео связи. Это будет достаточно непростой разговор и абсолютно естественно, что вы переживаете и волнуетесь перед ним. Может вам стоит заранее подготовить, то что вы хотите сказать ему.
Как мягко и без давления рассказать мужу о своих чувствах и переживаниях? Это можно сделать с помощью техники «Я – высказывание». Она помогает собеседнику лучше понять вашу точку зрения, избежать обид и недопонимания, так как основывается на высказывании ваших собственных чувств, избегая оценку поведения других. Вместо слов: «Как ты мог так поступить? Почему ты решаешь за нас двоих? Ты сделал мне больно» попробуйте поделиться своими чувствами, например: «Мне было больно и страшно услышать слова о разводе. Я понимаю, что у нас есть проблемы. Мне бы хотелось попробовать исправить то, что есть, потому что я очень дорожу тобой и нашими отношениями». Также особенностью данной техники является то, что Вы не просто озвучиваете проблему, а делитесь с партнёром своими потребностями или предлагаете конкретные действия или решения ситуации.
Но помните, что результат разговора может быть разным. Возможно, ваш муж прислушается к вам и согласится взять паузу на время и поговорить лично в апреле. А может и отказаться и в этом случаи нужно принять его решения. К сожалению, мы не можем влиять на чувства других людей, как бы не хотели. Но можем помочь себе принять новую реальность.
Да, при втором исходе будет очень больно и обидно, но это его решение, с которым придётся считаться. В дальнейшем вам захочется ещё раз попытаться восстановить отношения с ним, но подумайте стоит ли оно того? Стоит ли вам бежать за человеком, пытаться заставить его изменить своё решение? В этот момент можно встать в позицию жертвы и стараться поменять его, а можно встать в сильную позицию и принять всё как есть. Не всегда расставания и разрывы приводят к худшему. Попробуйте посмотреть на данную ситуацию в первую очередь как испытание для вас, которое в последующем приведёт к росту личности. Или возможно данный переломный момент и ваше согласие принять его решение приведёт к улучшению ваших взаимоотношений с партнёром.
Возможно, вам стоит обсудить с ним посещение семейного психолога, который поможет разобраться и наладить ваши взаимоотношения. Но это стоит сделать только если ваш муж будет согласен. Со своей стороны вы сделали шаг к примирению и уже ваш супруг сможет решить делать ли шаг на встречу.
Ещё одним источником приятных эмоций может стать поддержка близких. В трудные минуты мы как никогда нуждаемся в людях, которые могут нас выслушать, обнять и сказать тёплые слова. Такими людьми могут стать ваши родственники, родители, друзья. Попробуйте поделиться данными переживаниями с ними.
Если после разговора с вашим молодым человеком вам понадобиться психологическая помощь и поддержка вы можете позвонить по телефону экстренной психологической помощи. Или вновь обратиться к нам на сайт. Алёна, будьте сильной и не забывайте, что ваша жизни зависит от вас и даже несмотря на кризис в отношениях вы ещё сможете быть счастливой. Желаю вам всего самого наилучшего!
С уважением, консультант Варвара!
мне кажется я никогда не буду счастлива и всегда буду одинока
Потому что жизнь наградила меня пограничным расстройством
Из-за чего я не выдерживаю нагрузки и казалось бы счастливые отношения и жизнь рушатся из-за меня и моей ментальной системы и не понимания людей всей насущности пиздеца этого расстройства
Мне кажется я скоро и умру в этом одиночестве
И боли
Я не могу ничего сохранить но при этом каждая мелочь сделанная человеком приносит мне неймоверную боль и страдания что мне хочется убежать и сдохнуть чтоб ничего не чувствать хотя и люблю
Мне кажется мне не выбраться из породного круга жопы и страданий
Я снова в хожу в рецидив моей болезни и мне все хуже и хуже , опять жесткий селфхарм и я снова задумываюсь о более продуманно и усиленной версии попытки суицида и эти мысли преследуют меня каждый день чуть ли ни каждую минуту
Здравствуйте Надежда!
Вы переживаете на данный момент тяжёлое чувство одиночества и недопонимания. Это ухудшает качество вашей жизни и, в связи с этим появились мысли о суициде. Надежда, ваше письмо как крик о помощи, очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что решили написать нам, это уже первый шаг на пути к решению проблемы.
Пограничное расстройство личности или как ещё его называет эмоционально неустойчивое расстройство личности это достаточно серьёзный диагноз, который требует профессиональной психологической помощи. Возможно, вам стоит подумать над обращением к психотерапевту для диагностики и последующего лечения. Терапия включает в себя не только общение с врачом, но и приём определённых лекарств. Бесплатно на консультацию можно попасть, обратившись в муниципальные поликлиники.
Я очень переживаю за ваше эмоциональное состояние, на данный момент вы испытываете негативные чувства, в связи с вашей проблемой. В нашей жизни случаются моменты, когда больно, страшно, очень грустно, обидно, посещают мрачные мысли, что лучше уже и не будет. Хочется опустить руки и ничего не делать, а лучше сделать так чтобы не мучиться. И такие мысли посещали каждого хотя бы раз в жизни, но так и не доходили до действий по разным причинам. Например, понимания как больно будет родственникам или что есть ещё дела, которые нужно закончить, страх смерти и что там будет дальше. В жизни существуют моменты, за которые можно уцепиться. Вы пишете про чувство одиночества, но возможно у вас всё же есть люди, которые могут поддержать вас – семья. Возможно, у вас есть родственники, которые вас любят, ценят и готовы поддержать в трудную минуту. Может у вас есть планы на будущее, мечты, стремление. Данные цели могут стать вашим якорем, который поможет вам найти смысл жить. Для улучшения своего настроения хорошо помогает «Список любимых дел». Попробуйте составить список мероприятий или дел, которые приносят вам радость и удовольствие, после этого возьмите за правило каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка. Можно так же планировать дела не на неделю, а допустим на весь год.
Анна также меня беспокоит, что вы наносите себе самоповреждения (это ситуация, когда человек наносит себе порезы). Вы переживаете сильные негативные эмоции и данный способ помогает восстановить контроль над своими переживаниями и действиями. Через причинение боли себе вы забываете обо всех проблемах, а главное о душевных переживаниях. Но это очень опасный выход из ситуации, так как самоповреждение становится моделью поведения в травмирующих, стрессовых ситуациях. Человек становится зависимым от самоповреждений, вынужден отказываться от близких отношений, стремится уединиться.
На физическом уровне осложнением являются увечья различной степени тяжести. Часто на коже остаются шрамы и другие следы, не позволяющие носить открытую одежду. Раны инфицируются, развивается воспаление, нагноение. Иногда самоповреждения приводят к непреднамеренной смерти (гибель происходит в результате травм, тяжесть которых была неверно оценена больным).
Существуют другие способы выразить свои негативные эмоции и почувствовать контроль над своим телом. В этом вам может помочь занятие спортом. Физические упражнения помогают почувствовать свое тело, выпустить накопившееся негативные эмоции и отвлечься на время. Сначала тяжело и кажется на это совсем нет сил, но попробуйте начать с малого: гулять на свежем воздухе минимум час в день, выполнять каждое утро зарядку и т.д.
И помните, вы в силах сами изменить свою жизнь и сделать её лучше. Надежда, надеюсь на благоприятный исход вашей проблемы, но, если вам вновь понадобится помощь и поддержка вы всегда найдёте её здесь. Можно обратиться так же в рубрике вопрос к психологу или открыть личный кабинет, а также позвонить на телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант Варвара!
Я чувствую вину.Сейчас я хотела съездить с бабушкой,но до этого дня я не хотела,но согласилась.И вот сегодня говорю что ладно,мы вышли но я же пошла домой,а бабушка пошла.Она не обиделась наверное.Блин меня бесит это,я все время думаю что плохое или странное произойдет.А теперь я хочу просто до нее дойти,но она уже скоро поедет.Я не знаю что делать
Юля, в своем обращении вы пишете о том, что вас беспокоит чувство вины, связанное с тем, что вы могли обидеть свою бабушку. Также вы переживаете из-за того, что может произойти что-то плохое. Вы написали, что хотели бы дойти до бабушки, но понимаете, что не успеете, и из-за этого вы не знаете, что делать.
Чувство вины – это мучительно, поэтому важно, что вы решили с этим обратиться и поделить тем, что вас гложет. Чувство вины – это негативное эмоциональное состояние, вызванное тем, что человек совершил что-то, противоречащее его моральным убеждениям или социальным нормам. Это состояние может стать толчком к переосмыслению своих поступков и дальнейшему личностному росту.
Исходя из того, что вы, Юля, написали, я могу предположить, что вы переживаете о том, что могла подумать об этом ваша бабушка, обиделась ли она. Также вы говорите о том, что вам не хотелось ехать с ней, и вы чувствуете вину из-за того, что сначала согласились, а потом передумали.
Юля, для более полного понимания ситуации необходимо определить, что хотела ваша бабушка, какие у нее были мотивы взять вас с собой, что сподвигло вас согласиться поехать, из-за чего вы этого не хотели и почему передумали. Если вы зададите себе эти вопросы и попробуете максимально честно на них ответить, вы сможете понять причину своих действий и учесть их в дальнейшем при выстраивании отношений с вашей бабушкой, другими родственниками или людьми.
Юля, мы не можем знать, что думает об этой ситуации ваша бабушка, мы можем только предполагать. Поэтому я бы рекомендовала поговорить с ней об этом по ее возвращении или по телефону, если вы чувствуете необходимость объясниться, и предполагаете, что это уменьшит ваше чувство вины. Однако помните, какие бы мысли другие люди не испытывали по отношению к вам, это не коим образом не определяет вас как личность, и уж точно не говорит о вас, вашем характере. Это их представление о вас на основе своих убеждений, принципов, воспитаний. И вы сами решаете, насколько это соответствует или не соответствует вам.
Я вижу, что вы тревожитесь о том, что может произойти. Тревога направлена в будущее, а мы не можем знать, что произойдет в будущем. Кроме того, тревога забирает много сил и энергии, которая может понадобиться потом для решения различных вопросов. Поэтому попробуйте подумать над тем, что вы можете сделать в настоящем, например, провести с кем-то время, уделить внимание себе, т.е. переключиться. Иногда мы можем не замечать то хорошее, что есть в нашей жизни, будь то ясная погода, теплый свитер, тихий вечер. Попробуйте каждый день находить для себя такие моменты. И, когда тяжкие мысли будут снова приходить, вы сможете противопоставить им то хорошее, что есть или было. В ваших силах попробовать начать управлять своими мыслями и своей жизнью.
Юля, берегите себя!
С уважением, Полина