Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
У меня погиб вчера Кот,любимый ,единственный и неповторимый. Упал с 17 этажа и не выжил. Не могу спать и есть ,не знаю как пережить это , держала его на руках, не могу перестать думать и поверить что его нет. Не знаю как мне жить без него.
Здравствуйте, Ирина! Я сочувствую вашей утрате. У меня сложилось впечатление, что ваш кот был для вас не просто питомцем, а настоящим членом семьи, близкой и родной душой. Поэтому его смерть вызвала у вас боль сопоставимую с болью после смерти близкого человека, и, возможно, с примесью чувства вины – не доглядела, не спасла.
Проживание горя после смерти домашнего животного мало чем отличается от проживания горя после смерти человека:
- Вам нужно принять, что эта боль не на всегда. Вы переживете ее, пусть сейчас это кажется невозможным, кажется будто эта печаль с вами навсегда.
- Не подавляйте свои воспоминания, свои чувства, эмоции – если хотите плакать, то плачьте, вспоминайте все теплые моменты с ним, смотрите фотографии. На подавление своих эмоций уходит больше сил, чем на их выражение. Если дать себе вволю поплакать – станет гораздо легче.
- Не используйте успокоительные, алкоголь и т.п. – это будет замедлять процесс горевания.
- Не отказывайтесь от помощи близких, разговоров с ними о случившемся, от их поддержки, если чувствуете, что это вам помогает. Но, если же наоборот – вам проще одной проживать горе – скажите им об этом, попросите не обсуждать эту тему.
- Не вините себя, когда начнете вновь чувствовать интерес к жизни, радость – это не предательство, это естественный процесс восстановления.
- Горевание – волнообразно, может то становится легче, то опять накрывать. Это нормально. Я прикрепляю ссылку на статью про проживание утраты после смерти человека, но этапы при смерти животного идентичны https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.
- Сон и еда – особенно важны сейчас ведь это источник сил. Вашему организму и так не просто, не усложняйте ему работу голоданием. Ешьте через не хочу хотя бы по чуть-чуть. То же самое касается сна – отдыхайте как можно больше.
Если вы чувствуете, что находится дома вам не выносимо и все напоминает о любимом коте, а теперь никто не встречает и не ест из миски, то минимизируйте свое нахождение там. Возможно, это похоже на избегание и противоречит словам о необходимости проживания эмоций, но иногда лучше набраться сил, чем застревать в месте, где вам невозможно находиться.
Смерть любимого питомца – безусловная потеря и ранит не меньше смерти человеческой. Помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие.
Ирина, у нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему для диалога с психологом. Если вы почувствуете, что вам необходимо с кем-то обсудить произошедшее, поделиться воспоминания, просто высказаться о наболевшем – используйте эту возможность.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 19 лет, работаю няней, учусь на психолога, у меня стоит диагноз шизоаффективное расстройство, я лечусь у психолога и психиатра, я чувствую, что они хотят мне помочь, но я сама всё порчу. У меня есть сильное желание убить себя. Мне так больно, я глушу боль порезами, никотином в большом количестве и алкоголем в клубах, хотя знаю, что с лекарствами его нельзя пить. Наверное мой вопрос в том, как захотеть исправить себя, захотеть жить. Ведь я понимаю, что если убью себя, то будет очень плохо моим родственникам, это единственное, что меня пугает. Но я не могу вечно мучится, я так хочу, чтоб они меня простили. Я очень ленивая, мне не нравится работать и делать дела, мне хочется только отдыхать, я не вижу смысла ни в чем, ведь мне все равно постоянно больно, жизнь кажется мне бессмысленной игрой, иллюзией. Психолог расстраивается, что я не соблюдаю его рекомендации, употребляю алкоголь, сбиваю режим, режу себя и тд. Наверное я тут за советом, как захотеть меняться и за поддержкой, ведь вокруг меня все ругают за лень и постоянное нытье
Здравствуйте, Катя.
Читая Ваше обращение видно в какой сложной ситуации Вы сейчас находитесь. У Вас есть поставленный диагноз, который напрямую влияет на Ваше нынешнее состояние. Вы считаете, что сами портите весь процесс лечения из-за своего нежелания жить. Вам кажется, что Вы ленива, Вам не нравится работать, хочется все время отдыхать, жизнь кажется бессмысленной. Позвольте поддержать Вас, ведь в даже такой сложной сложившейся ситуации Вы нашли в себе силы, чтобы написать на наш сайт за поддержкой.
Катя, очень важно понимать, что прием лекарств так или иначе влияет на наше физическое состояние, более подробно об этом Вам должен рассказать Ваш врач-психиатр. Важно осознать эти изменения и сообщить о них Вашему лечащему врачу для того, чтобы он смог скорректировать медикаментозную терапию под Ваши особенности. Исходя из этого, важно дать себе возможность отдохнуть, не нужно себя насильно заставлять работать или выполнять какую-либо домашнюю рутину, если у Вас нет на это физических сил. Дайте себе возможность отдохнуть, разрешите побыть в этом состоянии. Очевидно то, что вам не хватает внутренних сил и энергии на то, чтобы организм и психика смогли справиться с напряжением самостоятельно. Ресурсы можно найти в совершенно различных вещах: полноценный отдых, физические упражнения, прослушивание музыки, новое хобби, танцы, вкусная и полезная еда, поход в музей или экскурсия, общение с друзьями.
У вас сейчас непростой период в жизни, Вам не просто находиться в таких условиях. Вам сложно справляться со своими переживаниями, и вы не находите поддержку у близких. Очень хорошо, что вы обратились за помощью к специалисту. Для того, чтобы дополнительную помощь и разобраться в Вашей проблеме, Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
Катя, берегите себя! С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.Извините за беспокойство,понимаю что тема не серьезная,но на протяжении 11 лет я не могу справится со страхом,отчаяньем и тревогой..
Мне 22 года.С 11 до 20 лет я подтвергалась физическому насилию(побои до крови,синяков) и до сих пор подтвергаюсь эмоциональному(манипуляции,шантаж,угрозы,доведение до нервных срывов) со стороны моих родителей и родственников по материнской линии.
С самого детства мои родители отправили меня к бабушке,т.к очень много работали,а в 11 лет забрали на длительное время и все началось.Не так поставлена или помыта тарелка,не так убрано,3-ка или 2-ка в школе = избиени до синяков,оскорбление,крики,что лучше бы меня не рожала и "позор семьи".Так же гиперконтроль до того,что меня проверяли 24/7.Мать считала,что у меня есть только 3 пути: стать проституткой/алкоголичкой/наркоманкой. При чем мне это говорили с детства.Говорили что я жирная,уродливая,подстилка для мужика и вообще я никому в жизни не буду нужна.Избивали об стол головой,били попадающимися под руку предметами,один раз в меня "прилетела" гладильная доска за то что мне понравилась в магазине не та куртка,что ей.
Вечные запугивания,контроль всего.Она сама выбирала в чем мне ходить,как ходить,как ездить,с кем дружить,что говорить,что есть,доходило до того,что у меня было отведенное время на ванну или душ,если задерживалась,то мне колотили в дверь и кричали из разряда "Выходи,мразь"
Контролировали и читали мои переписки каждый день,искали мои личные дневники и читали,если я не так писала,как она хотела,то меня били.
Когда мне было 14,то она заперла меня дома,т.к боялась,что я начну шлятся по закаулкам и принесу в подоле,но ее не волновало,что к тому моменту своим поведением она отпугнула от меня всех и у меня никого не было из друзей.
В 16 лет я начала осознавать,что это все уже перешло давно границы и после каждого ее плохо настроения после проблем на ЕЕ РАБОТЕ,из-за которых она срывалась на мне и била(причины:лежу,когда она пришла с работы или сижу,а не драю полы и наглаживаю за всех одежду),начала сбегать.Начались слезы,манипуляции и обещания,что такого больше не будет и это повторялось.
Последней каплей стало,когда она разбила мне нос и подбородок за то что я пошла в юбке к подруге,юбки я ношу редко и она решила,что я к мужику ушла...
Я уехала от них в другой город,она звонила по 5-6 раз в день по видеосвязи,даже когда я на работе и просила показывать все окружение,чтоб контролировать мое местоположение,требовала номера коллег,чтоб названивать им если не беру трубку,через знакомых пытались достать номера других знакомых с которыми я контактирую,требовали жить по расписанию,которое они придумали...
Я в тайне начала жить с молодым человеком,тбк она против этого... и без моего согласия и без предупреждения приезжает,когда хочет и требует,чтоб я все бросала и мчалась к ней
Я устала жить под страхом матери,хочу принимать решения сама,а не ждать одобрение мамы...
А она считает,что может решать за кого мне выходить замуж и сколько рожать детей
У меня параноя из-за них,что за мной следят,страх,когда звонит телефон,страх общения,т к боюсь,что этих людей подослали родители
Спать не могу нормально,потому что она закатывает истерики мне перед сном всегда
Разорвать общение тоже не выходит,манипуляции сразу,что они умирают
Я не знаю уже что делать...хочется просто закончить с жизнью,чтоб побыть в тишине..
Здравствуйте, Валерия.
Много лет Вы находитесь в ситуации насилия со стороны членов своей семьи. Примеры, которые Вы приводите, оставляют очень тягостное ощущение и вызывают возмущение по отношению к тем, кто позволяет себе подобное. И большое сочувствие и желание поддержать – по отношению к Вам.
Валерия, тема, с которой Вы обратились, непростая и важная. Это очень серьезная тема. Страх, тревога и отчаяние, которые день за днем приходится переживать, по-настоящему тяжелые чувства. Подвергаясь постоянному контролю, давлению, нападкам, любой человек начнет чувствовать также усталость и бессилие. И одним из очевидных признаков кризисности ситуации и тяжести Вашего состояния является упоминание о том, что порой так плохо, что «хочется просто покончить с жизнью». Очень ценно, что Вы находите силы желать лучшего и возможности менять что-то в своей жизни, в том числе и обращаться за помощью, как сейчас – написав на сайт.
Валерия прежде всего, считаю важным сказать, что мысли «покончить с жизнью» - это действительно сигнал о том, что приходится очень тяжело и настало время всерьез решать назревшую проблему. Т.е. это не настоящее желание умереть, а желание выйти из травмирующей и изводящей ситуации, желание изменить положение дел. Пожалуйста, помните об этом, если становится совсем тяжело.
Также хочу отметить, что несмотря на такое жесткое давление со стороны семьи Вам удалось уже сделать шаги, отделяющие от тех, кто вместо заботы и нежности проявлял жестокость по отношению к Вам. Не каждому ребенку проявляющих насилие родителей хватает решимости начать отделяться от них. А Вы решились уехать в другой город. Вы нашли возможность не только физически обезопасить себя, но и продвинулись еще дальше: начали жить с молодым человеком. Учитывая нюансы поведения Ваших близких, в частности, матери, это по-настоящему мужественный шаг. Он говорит о Вашей внутренней силе и о намерении взять свою судьбу в свои руки. Строить собственную жизнь такой, какой ее хотелось бы видеть.
Валерия, задача сепарации (т.е. отделения) от родителей стоит перед каждым ребенком в процессе роста и взросления. Бывают условия, в которых этот процесс о тем или иным обстоятельствам очень затруднен. Например, в таком случае как Ваш, когда ребенок подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны взрослых, игнорирующих его личность и по сути использующих для своих собственных целей, будь то разрядка негативных эмоций, подпитка ощущения собственной значимости или что-то еще. Может быть очень нелегко осознать, что у мамы нет никакого права ни требовать телефоны коллег, ни без согласия и предупреждения вторгаться в жилище. А у дочери как раз есть право выстраивать границы общения с любым другим человеком, в том числе с членом семьи. В Вашем случае, например, постепенно отрегулировать частоту и «градус» общения с родительской семьей.
Самый первый и самый важный этап в отделении – это понять, что такое положение дел не устраивает и пожелать изменить ситуацию. Очевидно, что у Вас уже получается видеть и четко понимать, что то, что происходит по отношению к Вам – ненормально. Ни один человек не в праве вести себя таким образом по отношению к другому, взрослому или ребенку, кем бы он ему ни приходился. Но если у ребенка возможностей постоять за себя подчас нет совсем, то взрослый человек может начать постепенно это делать. Конечно, это нелегко. Особенно когда насильник и манипулятор – формально «близкий» человек (член семьи, например). Способы давления и манипуляций опробованы и обкатаны многократно. Болевые точки известны. Этому и правда нелегко противостоять… Нелегко в одиночку.
Поэтому для Вас сейчас очень важно найти ресурсы поддержки. Молодой человек, с которым живете. Приятели, друзья, коллеги. Важно чувствовать, что Вы способны постепенно окружить себя по-настоящему близкими, внимательно и с уважением относящимися к Вам людьми. Людьми, отношения с которыми строятся на совсем иных основах: интересе, внимательности, заботе, взаимном уважении. Кроме того, нелишней будет и прямая поддержка и сочувствие с их стороны в какие-то моменты.
Валерия, исходя из особенностей Вашей ситуации, убедительно прошу Вас найти возможность поработать с психологом. Случаи, подобные Вашему, где насилие столь продолжительное, а манипуляции и контроль столь жесткие, потребуется серьезная внутренняя работа, которая наиболее эффективна в тандеме с профессиональным психологом. К счастью, в наше время есть большой спектр возможностей найти подходящего специалиста и удобный формат встреч (очно или онлайн). В Вашем случае это действительно необходимо.
С пожеланием сил, удачи и верой в Вас, консультант службы.
у меня есь проблемы с комуникациями, с заыедением отношений, друзей, есть проблемы со сном, тоесть могу долго засыпать, но очень долго спать, до 16-18 чаов и довольно довно не высыпаюсь, есть сильно сниженые настрроение, чувство непонимание и одиночества, нет смысла жизни, не понимаю в чем он? есть какие-то безпричиные страхи и переживание.
может ещё что-то есть но я сейчас нге могу так вспомить.
это все началось около 8 лет назад, после того как моего отца убили, мне сложно общаться на эту тему. примерно аогда все проблемы и пошлиЗдравствуйте, Михаил. После трагичной ситуации, случившейся несколько лет назад, ваша жизнь сильно изменилась. Вы потеряли отца, и это очень сильно на вас повлияло. У вас появились проблемы с общением, вы чувствуете себя подавленно, одиноко. Вас беспокоит тревожность и проблемы со сном. Михаил, это действительно очень тяжело, пережить такую утрату, я искренне вам сочувствую, и хочу сказать, что очень верно, что вы решили не оставаться с этими переживаниям и нашли в себе силы обратиться за поддержкой.
Михаил, вы пережили серьезную утрату, это очень тяжелое событие, которое ни для кого не проходит бесследно. Потеря близкого человека всегда очень болезненна, и нужно время для того, чтобы свыкнуться с утратой. Этот процесс обычно занимает около года, когда человек после того, как оплачет и погорюет, возвращается к обычному своему эмоциональному состоянию и образу жизни. В вашей жизни утрата произошла восемь лет назад, она очень сильно на вас повлияла, и влияет до сих пор. Это событие оказали на вас сильное травмирующее воздействие, и те проблемы, которые вас беспокоят, могут быть реакцией на эту травму. Когда мы сталкиваемся с травматическими событиями, это может нарушить наше базовое чувство безопасности и вызывать тревогу, страх, беспокойство. Первый этап работы с травматическими переживаниями – это возвращение чувства безопасности, работа над тревогой и страхами. Вы можете попробовать самостоятельно снизить уровень тревоги поработав над навыками эмоциональной саморегуляции, подробнее о которых можете почитать на нашем в сайте в разделе «Психологическое просвещение», там есть несколько статей, посвященных саморегуляции, тревоге и стрессу. Можно попытаться преодолеть последствие болезненных событий самостоятельно, но гораздо эффективнее это будет сделать вместе со специалистом. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, желательно специализирующимся на работе с травматическим опытом.
Также хочется сказать, что причиной подобных состояний может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому хочу порекомендовать вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение, которое улучшит ваше эмоциональное состояние, поможет решить проблемы со сном.
Михаил, те события, которые вы пережили, безусловно очень болезненны, они сильно на вас повлияли, и переживания, которые вы испытываете, закономерная реакция на них. Но вы можете получить поддержку и изменит свою жизнь к лучшему. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 30, 5 месяцев назад расстались с молодым человеком по его инициативе (сказал, что я не то, что ему нужно, нет искры и т.д.). Были вместе год.
Я приняла его решение, мирно разошлись, иногда общались в общей компании. Чуть позже начали общаться ближе, дошло дело до интима. Он все также внимателен, заботлив, по общению мы как будто также встречаемся.
Но дело в том, что между встречами он пропадает, не пишет и не звонит. Редко когда может поинтересоваться, как у меня дела. Я его люблю, очень хочу восстановить наши отношения, мы ничего плохого друг другу не делали.
Из-за такого поведения у меня сносит крышу, я ужасно тревожная, начинаю придумывать кучу причин, почему он не пишет (у него много таких, как я, я ему неинтересна, он использует меня только для секса).
Когда мы вместе, он говорит, что я хорошая, а он нет, потому что оставил меня.
Помогите, пожалуйста, как можно вернуть его интерес ко мне? Как перестать так сильно тревожиться, когда он не выходит на связь?
Здравствуйте, Алена!
Из Вашего обращения поняла, что после расставания Вы продолжили общаться со своим молодым человеком. Со временем Ваше общение переросло в периодически встречи с интимом, и Вам стало казаться, что все как прежде. Однако периодические пропадания и отсутствие общения вызывает у Вас тревогу. Вам бы хотелось вернуть Ваши отношения с молодым человеком, чувствовать себя значимой и интересной для него. Также Вам хотелось понять, как избавить от возникающей тревоги при отсутствии общения с молодым человеком.
Алена, мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью означает, что Вы осознаете наличие проблем и готовы с ними работать. А это своего рода уже маленький, но очень нужный шажочек, чтобы улучшить свое состояние.
Алена, для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными) имеют свою ценность. Особенно, когда мы в процессе постоянного общения привязываемся, привыкаем к присутствию человека в нашей жизни, получаем эмоции, даже когда присутствуют ссоры, недопонимания. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение прекращается, мы перестаем получать то, к чему привыкли. И это может невыносимо больно. И если появляется возможность продолжить общение, чтобы вновь ощутить те эмоции, то мы можем цепляться за это. Хотя такое взаимодействие не всегда может приносить нам полное удовлетворение, как в Вашем случае. И как бы больно Вам не было, нужно понимать, что молодого человека устраивает взаимодействие такое, какое есть у Вас сейчас, то есть он может позволить себе периодически появляться Вашей жизни, проводить время, говорить приятные слова, а потом пропадать, не отвечать на звонки и сообщения. И как бы Вам не хотелось, Вы не в силах это изменить, не можете на это повлиять, потому что это его выбор. Но Вы можете работать со своими чувствами и переживаниями, например, с той же самой тревожностью, которая возникает, когда молодой человек не выходит с Вами на связь.
Алена, Вы пишите, что любите молодого человека, но точно ли это любовь? Может быть это какое-то другое чувство? Совместное времяпровождение сближает людей, может формироваться привычка просто находиться рядом, чтобы не чувствовать себя одиноко. Как Вы для себя определяете, что это любовь? И готовы ли продолжать эти отношения такими, какие они есть сейчас Подумайте об этом.
Также хочу обратить Ваше внимание на то, что Ваша тревожность является следствием нарушенного типа привязанности, который формируется в детстве. Еще в раннем детстве на основе наших взаимоотношений с мамой формируется модель привязанности, которая в последующем влияет на то, каких партнёров мы выбираем и какой стиль отношений практикуем. Эта модель привязанности (тип привязанности) напрямую зависит от образа Я (от нашей самооценки, от того, считаем ли мы что достойны внимания, интереса другого человека) и от того, как мы воспринимаем партнёра – лучше нас, хуже, или на равных. Например, человек с тревожным типом привязанности всегда будет недооценивать себя, постоянно думать, что с ним что-то не так(не так выглядит, говорит и т.д.). Чтобы чувствовать себя нужным и значимым , человеку необходимо получать от партнера эмоциональные реакции, причем в большинстве своем они должны быть положительными. Соответственно, если человек с тревожным типом привязанности пытается выстраивать отношения, например, с тревожно-избегающим типом привязанности, то могут возникать эмоциональные качели, то полное взаимопонимание, желание близости и любви, то будто бы возникает пропасть, партнер отстраняется, возможно, прекращает отношения. А возможно, что отстранение и желание быть рядом будут сменять друг друга, пока партнеры не примут решения либо же вместе работать над отношениями, либо же все-таки их закончить. В таком случае наиболее эффективна будет работа со специалистом в очном формате. Это может быть психолог или психотерапевт, поскольку данные специалисты смогут собрать всю необходимую информацию, которую важно учесть при выстраивании работы.
Вы сейчас проживаете не самый простой период в Вашей жизни и важно, чтобы с Вами находились близкие люди, которым Вы сможете доверять, поделиться своими переживаниями и получить поддержку. Поддержка близких людей может служить дополнительным ресурсом, который поможет справиться с текущими событиями .Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Родители учат меня жизни, и меня это бесит. Я думаю что, если я умру, и моим родителям станет легче
Здравствуйте, James.
Можно понять, что Вы подвергаетесь эмоциональному давлению со стороны своих родителей, и текущая ситуация является для Вас невыносимой, что заставляет злиться и думать о смерти. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в своих мыслях и переживаниях и понять, как поступить в сложившихся обстоятельствах.
James, конфликты с родителями и их попытки «учить Вас жизни» действительно могут создавать для Вас ситуацию эмоционального напряжения. И в данном случае Ваши негативные мысли могут являться, во-первых, следствием длительного пребывания в стрессовой ситуации и желанием её покинуть, во-вторых, желанием хоть что-то противопоставить своим родителям и отплатить им за то, что Вы сейчас испытываете. Чтобы исправить эту ситуацию, Вы можете попробовать изменить свое отношение к ней. Подумайте о том, что Ваши родители учат Вас жизни не со зла, а потому, что беспокоятся за Вас. В таком случае Вы можете также не злиться на них, а попытаться понять и попробовать с ними поговорить. Попробуйте узнать у них, в чем именно заключается их беспокойство и почему они не могут довериться Вашим собственным решениям. Если Вы сможете спокойно обсудить эти вопросы, то, возможно, Вы придете к взаимовыгодным или компромиссным вариантам.
James, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Я не отрицаю, что в подростковый период была сложным ребёнком, но я все время слушала родителей сидела дома. От силы я гуляла где-то 3-4 раза в год.
Родители у меня скорее всего старой закалки, но избывали меня все время.
На данный момент мне уже 18, и произошла такая ситуация что сестра захотела погулять ночью я побоялась ее отпускать одну и пошла с ней. В итоге получилось так что мы с ней поссорились из-за того что я говорила пошли домой, а она не захотела.
На утро она не вернулась как мы договаривались, я пыталась ее прикрыть, но в итоге тоже получила(меня несколько раз избили по голове и лицу).
Я не знаю что делать в данной ситуации, потому что уже устала терпеть данное насилие в сторону себя. У меня есть возможность уехать 25 июля в общежитие от университета, но родители грозятся что заберут мои документы и запрут меня дома...
Стоит ли мне уехать, и как защититься от абьюзивных отношений с родителями?
Я пробовала с ними разговаривать, но оскорбления в мой адрес не прекращались
Здравствуйте, вы столкнулись с сложной ситуацией, которая может оказать негативное воздействие на ваше самочувствие. Насилие, будь то физическое или психологическое, абсолютно недопустимо, независимо от его источника. Особенно пугающе и тяжело, когда такое поведение проявляют близкие нам люди, от которых мы ожидаем понимания и защиты. Поэтому вы сейчас ищете место, где можно получить помощь и рекомендации, чтобы облегчить данную ситуацию.
Я очень сочувствую и хочу заверить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Никто не заслуживает жестокого обращения, и имеет полное право на безопасность, уважение и счастье. В 18 лет вы можете принимать собственные решения, в том числе и где проживать. Переезд в общежитие при поступлении в университет может стать вариантом выхода из сложившейся ситуации и возможностью начать новую главу в жизни, свободную от насилия и давления. Тем более, вы упоминаете, что разговор с родителями раннее не помог.
И все же необходимо осознавать, что общение является ключом к взаимопониманию, особенно в сложных ситуациях. Но при диалоге есть свои правила! При выражении мыслей и чувств важно подбирать правильный момент, чтобы все были настроены хорошо, избегать обвинений, честно делиться своими мыслями и использовать «Я-высказывания». Даже если вы не согласны с мнением своих родителей, важно дать им шанс высказаться и попробовать понять их точку зрения. Возможно, они просто беспокоятся за вашу безопасность. Попробуйте обсудить плюсы переезда, такие как возможность научиться самостоятельности в общежитии, где придется уметь планировать бюджет, готовить, убираться и решать бытовые проблемы. Это позволит получить ценный опыт для вашего будущего.
Вы также можете поделиться переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации и попросите близких о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом и дать совет.
Проявление инициативы и умение взять ситуацию в свои руки помогут улучшить ваше положение. Постепенно стремитесь к независимости от родителей, чтобы избежать их влияния. Вы уже достигли совершеннолетия и можете начать работать на должности, не требующей специальной подготовки, с удобным графиком, который не отвлечет вас от учебы. Но стоит следить за балансом между трудом и отдыхом, чтобы не уставать.
Еще одним вариантом решения вашей проблемы может стать консультация у психолога как индивидуально, так и с семьей. Так как ваше сообщение довольно краткое и недостаточно информативное для меня, чтобы понять обстановку в полной мере, то специалист сможет задать вам более детальные вопросы и дать индивидуальные рекомендации. Также получится корректировать стратегии работы если один из предложенных методов психолога не сработает.
Лилит, помните, что вы сильная и самостоятельная личность, обладающая всеми необходимыми ресурсами для преодоления сложной ситуации. У вас есть право на счастливую и безопасную жизнь. Не допускайте ограничения своей свободы и унижения вашего достоинства, даже со стороны близких. Желаю вам удачи в преодолении трудностей.
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте.
я не знаю что делать
чувствую пустоту и нежелание жить и существовать. попытки суицида заканчивались неудачами,я слишком слаба для этого. понимаю,что в мире меня ничего не держит. боюсь новых людей и думаю что меня все ненавидят. помогите,прошу,я не знаю что делать
Здравствуйте, Мария!
Я очень вам сочувствую, вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
Из вашего обращения чувствуется, что Вы испытываете потерю желания жить, чувствуете, что «меня все ненавидят». Хочется Вас поддержать.
Возможно, эти мысли связаны с эмоциональными либо психологическими травмами, которые Вы пережили в прошлом. Они могут быть связаны с низкой самооценкой, ощущением беспомощности либо отсутствием надежды на будущее. Определите свои ценности и приоритеты, и переключитесь на реальные действия. Уделите время осознанию того, что Вам действительно важно в жизни, и направьте свою энергию на активности, которые помогут Вам достичь Ваших целей. Работа над достижением чего-то значимого может помочь Вам отвлечься от негативных мыслей. Старайтесь всегда находить возможности радоваться жизни. Двигайтесь навстречу маленьким и большим переменам в себе, чтобы провести этот отрезок с пользой!
Как вернуть интерес к жизни? «Почему мне ничего не интересно»?
Каждый день мы тратим и восполняем свою энергию, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, сказать точно невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни:
Как это исправить?
- Делайте маленькие шаги:
Не начинайте с великого: так вы поставите слишком высокую планку, учитывая, что на данной стадии вы находитесь в состоянии отсутствия интереса, и тем более не захотите что-либо предпринимать. Подумайте о том, чего вы хотели раньше или какие мечты так и остались нереализованными, а затем начните составлять план.
- Введите в свою жизнь ритуалы:
Несмотря на то что свобода, безусловно, — это то, что необходимо любому человеку для реализации своих потребностей, тем не менее определенные ограничения помогут вам не разбрасываться и делать только то, что будет действительно полезно. Поэтому сформулируйте несколько правил, как, например, у вас будет начинаться утро: со стакана воды, прочитанных 10 страниц книги, принятого душа — неважно, главное, чтобы это вошло в привычку.
- Составьте чек-листы:
Если вы головой понимаете, что вам нужно, допустим, прокачать иностранный язык, но желания и сил заниматься этим нет, попробуйте мотивировать себя через создание чек-листов. Определите для себя оптимальный объем того, что вы готовы сделать сейчас, установите график, а затем начните в календаре отмечать дни, когда вы справились с задачей.
- Постарайтесь быть добрее к себе:
Интерес может отсутствовать по разным психологическим причинам: от глубокой неуверенности в себе до крайней степени перфекционизма, когда есть ощущение, что все должно быть идеально, которое практически никогда не оправдывается.
Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Мне 37 лет. Замужем, трое детей подростков погодок. Работаю в свободном графике.
У меня не получается реализовать планы на отдых. Например, мечтала побывать на Северном полюсе. На тот момент цена была 100 тыс за билет. Пока деньги накопила, цена выросла и мечта стала недостижимой. Следующая запомнившаяся попытка была пойти на концерт любимой группы. Купила билет и не пошла: сидела дома и рыдала. Концерты, спектакли все это только выкинутые деньги. Вся активность заканчивается на покупке билетов. В день концерта я просто не могу выйти из дома и рыдаю. Нет сил.
Просила мужа отпустить на 5 дней в санаторий одну или на 2 недели с детьми на базу отдыха. Не отпустил, а когда все же решился опять цены подскочили.
Решили купить все для кемпинга, чтобы не зависеть от роста цен. Мы даже на речку не выехали...от квартиры до машины не донесли кемпинговые вещи.Собрались сходить вокруг озера прогуляться, я смогла только из машины выйти. Не могу по тропинке идти, как гири к ногам привязали. Опять вернулась домой и плачу.На работу иду, готовлю занятия, провожу занятия, пишу отчеты. Все внешне нормально. Но очень тяжело морально. Возможно потому, что нет отдачи от аудитории, что грызет мысль "недостаточно хорошо выполнено", "ты не компетентна".
Все планы у меня не реализуются. Уже в отчаянии спрашиваю: "а куда мы (семья) еще не поедем?"
Да, я устала, я мама трех погодок подростков. Я стараюсь себя вытянуть хоть как-то, но даже отдохнуть не могу. Ни в кино, ни на прогулку, ни на речку, ни на море (120 км от нас), ни в горы, ни в кафе. Все что запларирую не реализуется. Уже даже загадывать боюсь. Лучше ничего не планировать, ничего не хотеть, чтобы потом не разрчаровываться. "А куда мы еще не поедем? А как мы еще не отдохнем? А какие еще мечты не реализуются? А какие еще планы сорвутся?"
Подскажите, как разорвать эту установку?
Здравствуйте, Светлана!
Вы пишите о том, что многое хотели бы попробовать, сходить\съездить в новые места, все это планируете и даже начинаете реализовывать (копить деньги на мечту\покупать билеты), но на самом главном – завершающим этапе что-то идет не так. Конечно, это «выбивает из колеи», теряется желание к чему-либо. Мне очень жаль, что Вы находитесь в этом «замкнутом круге» и я хочу Вам помочь.
Вы говорите: «Хочу сделать и то, и это...» Желаний много, а вы одна. «Игра в планирование» — это как ответ ребенка на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, — «Пожарным! Артистом! Космонавтом!» Конечно, одновременно это вряд ли возможно, но ведь ребенок не «планирует», он просто выражает желания!
Странно было бы через двадцать лет спрашивать с него за то, что он до сих пор не пожарный, не артист и тем более не космонавт. А вы вот с себя спрашиваете по всей строгости: план-то не выполнен!
Ощущение, что все идет не так, отравляет не только профессиональную сферу, но и в жизнь в целом. У зацикленности на своих ошибках и недостатках есть название — руминация. Это не просто мучительное состояние ума, но и огромный барьер на пути к позитивным переменам.
Когда вы тратите все силы на анализ того, что с вами не так, у вас просто не остается энергии на действие. Так что в первую очередь необходимо простить себя и остановить внутреннего критика. Сделать это можно пятью способами.
Сформируйте у себя установку на развитие.
Думайте не о том, какой вы неудачник, а о том, чему можете научиться. Вы способны меняться к лучшему, поэтому не стоит зацикливаться на ошибках.
Будьте другом самому себе
Отнеситесь к себе с сочувствием. Вместо того чтобы заниматься самокритикой, проявите дружеский интерес и попробуйте понять, почему вам так трудно справиться со всеми задачами. Каковы были ваши мотивы, когда вы отложили важное дело на завтра? Что вы чувствовали в тот момент? Какие условия помешали вам работать продуктивно? Почему у вас не хватает сил и времени на то, что вы запланировали.. Задайте себе эти вопросы, а потом подумайте, что бы вы посоветовали в такой ситуации своему другу.
Научитесь разделять ответственность. В самом начале важно разделить ответственность (если не получилось в самом начале, то как только об этом вспомнили): надо четко определить, за что отвечаете вы, а за что — как например, ваш муж, дети и т.д.. И не винить себя в том, что находится вне вашей зоны влияния.
Ощущение «все не получается» может возникнуть в аэропорту, когда вы собрались в отпуск, а рейс отменили. Да, не получилось. Но это не у вас не получилось. Внешние обстоятельства нельзя сбрасывать со счетов.
Благодаря такому подходу вы перестанете обесценивать свой труд и подготовку, потому что научитесь раскладывать неудачи на отдельные фрагменты, находить слабое звено и прорабатывать его, добиваясь нужного результата.
Светлана, также хочу отметить то, что на реализацию влияет также правильно сформулированная цель. Как ставить цели правильно?
• Любая цель должна быть в первую очередь экологична: ее реализация не должна разрушать те ценности, которые уже есть в системе. Иначе это будет не выход из тупика, а только его усиление. Поэтому здесь важно проверять, что будет, если эта цель осуществится.
• Цель должна звучать позитивно. Не «я хочу перестать», «я хочу убрать» — нет. Формулировка должна звучать как некое получение, дополнение к тому, что у вас уже есть на сегодняшний день.
• И еще важно понимать, какими ресурсами поставленная цель будет достигаться. С помощью чего я буду двигаться к этой цели и какие силы будут затрачены на эту цель?
В завершении, хотелось бы остановиться на малоизвестной теории парадоксальных изменений, которая гласит: пока мы не увидим все выгоды того положения, в котором мы находимся, пока не примем это положение, пока не вычленим все ресурсы этого положения, не исследуем его полностью, мы не сможем никуда продвинуться.
С уважением, консультант службы.
Долгое время общаюсь с двумя девочками. Раньше мы были не разлей вода. Но постепенно стало так: я дружу только с подругой 1 . Подруга1 дружит и со мной и с подругой 2. Общение с подругой 2 постепенно угасает, т.к. некоторые ее поступки я не приемлю. На днях договорились поехать на речку втроем, но вчера от подруги 1 узнала, что не получится. Подруга 2 едет только с семьёй, и нас туда брать никто не собирается. Сегодня днём увидела видео из соц.сети, как две подруги веселятся на речке. Я сразу же подумала, что либо мне солгали либо планы изменились, но меня повторно звать никто не стал.так и оказалось. Подругу1 утром позвали семья подруги2 Я написала подруге1 о своей обиде и злости. Но мне тут же сказали, что обижаться тут не на что. Подруга1 не думала, что это может оказаться для меня обидным Я раздуваю из мухи слона? Как правильно сказать, что это выглядит как неуважение моих чувств? Я не желаю быть человеком, которого считают пустым местом, но не горячусь ли я?
Здравствуйте, Анна!
Очень тяжело, когда мы сталкиваемся с недопониманием со стороны подруг, что может вызывать негативные чувства: обида, злость, разочарование и т.д. И не всегда мы можем донести то, что мы чувствуем до других.
Анна, переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины, почему так произошло. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с подругами. Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не они сами — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные их поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите им о том, что Вы чувствуете и где Вам сейчас больно, что Вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.
Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» других друзей.
Когда вы используете Я-сообщение, подругам не от чего защищаться, эта техника приглашает их к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Анна, очень важно будет также оптимизировать Ваше состояние, так как Вы пишите про злость. Хочу отметить, что любая эмоция, как правило, отражается на нашем физическом состоянии — от обиды щемит в горле, от страха и гнева учащается сердцебиение. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.
С уважением, консультант службы.