Вопросы психологу

Здравствуйте, Владислав. Несколько месяцев назад ваше состояние стало меняться. Вы чувствуете подавленность, апатию, занятия, которые раньше приносили удовольствие, больше не радуют. Вас терзают мысли о собственной несостоятельности. Вы так устали от всего этого, что вас посещают мысли о смерти.

Владислав, для того, чтобы понять, какие шаги нужно предпринимать, следует разобраться в причинах вашего состояния. Часто бывает, что такие изменения настроения происходят под воздействием внешних обстоятельств. Попробуйте вспомнить, что происходило до того, как ваше настроение ухудшилось. Возможно, какие-то события вас к этому подтолкнули. Вы пишете, что у вас было много амбиций, но теперь у вас опускаются руки. Так иногда бывает, когда столкнувшись с трудностями, мы не оправдываем собственных ожиданий, и поэтому вера в себя, свои силы пропадает. Это происходит из-за особенностей нашего мышления, склонности на основании единичного опыта делать выводы о своей личности. Например, после неудачного собеседования может возникнуть мысль о собственной некомпетентности, из которой можно сделать вывод, что и следующее собеседование будет неудачным, хотя причины у такой неудачи могут быть и не связаны с вашей компетентностью. Возможно, ваш ум проделывает что-то похожее, поэтому рекомендую вам попробовать проанализировать ваш неприятный опыт и мысли, которые он вызывает.

Вас беспокоят мысли о собственной несостоятельности, очень критичное к себе отношение. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосотрадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к самосострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство, неуверенность в себе или стыд. Затем мы формируем в воображении образ друга, который безоговорочно любит и принимает нас с нашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и подробнее мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее мы пишем себе письмо от лица этого друга, в котором нужно отразить сострадательное отношение, принятие наших особенностей и возможных недостатков. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание к себе.

Вы пишете, что вы много спите, у вас нет сил. Причиной этого может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с медицинским специалистом, терапевтом, неврологом или психотерапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Владислав, вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, справиться с которыми самостоятельно может быть очень сложно. Поэтому важно, что, несмотря на апатию, вы смогли найти в себе силы и обратиться за помощью. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Из вашего обращения я понял, что Вы переживаете из-за своей внешности и регулярно сталкиваетесь с обидными замечаниями со стороны одноклассников. Сейчас Вы ищете способы изменить сложившуюся ситуацию.

Мария, каждый человек обладает своими индивидуальными особенностями. Это касается как нашей личности, так и внешности. Если Вы отличаетесь от своих одноклассников, то это не плохо и не дает им право обижать Вас. И в данном случае могу поддержать Вас, что Вы решили отстаивать свои личные границы и защищать себя. В данной ситуации может быть множество самых разных вариантов, как Вам поступить, и при выборе каждого из них необходимо оценивать свои силы и возможные последствия. Например, Вы можете попробовать добиться уважения среди своих одноклассников, чтобы могли увидеть в Вас что-то ценное и интересное. Конечно, добиться этого может быть непросто, и для этого Вы можете поставить перед собой цель достигнуть каких-нибудь значимых результатов, например, в учебе, спорте или творчестве. Мария, нет необходимости менять себя полностью и тем более за одно лето. Попробуйте сосредоточиться на своих сильных сторонах и талантах и постепенно развивайте их. Не стоит ждать быстрых изменений в своей жизни, однако если проявить выдержку и упорство, то Вы сможете многого достигнуть.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Анна!

Вы обеспокоены результатами психолого-психиатрического обследования перед трудоустройством на государственную должность, поскольку специалист заметил на Вашей руке несколько рубцов от порезов, сделанных в юности. Вас волнует возможность возникновения каких-либо последствий замеченных шрамов и их влияние на дальнейшее трудоустройство.

Анна, позвольте искренне Вас поддержать. Видно, что данная ситуация очень важна для Вас и вызывает столько вопросов. Конечно , трудоустройство часто бывает длительным и стрессовым процессом. Многие люди испытывают различные переживания на своем профессиональном пути. Поиск работы, прохождение собеседований, оформление документов , адаптация в коллективе и т.д. могут вызвать тревогу, неуверенность, беспокойство. А возникновение каких-либо сложностей на любом этапе периода трудоустройства вызывает больший дискомфорт и напряжение. Однако, это , Анна, абсолютно нормально ситуации. Стоит помнить , что это процесс временный и необходимо давать себе возможность на переживания, которые сейчас особенно сильно беспокоят. Да, возникшая трудность при оформлении справки у врача, внесла свои коррективы. Похоже, специалист решил применить осторожность, касаемо Вашего состояния и имеющихся шрамов от порезов, направив Вас к психологу и в ПНД. Но хочется выразить уважение Вашей позиции и уверенному, честному ответу на вопрос о возникновении шрамов от порезов, что, конечно же, очень важно для данного вида обследования. Безусловно, такая новость могла шокировать и заставить волноваться о своем будущем. В этом случае, чтобы как-то снизить уровень своего психоэмоционального напряжения, Вы можете узнать у врачей или регистраторов, медицинских сестер ПНД о записях в Вашей карточке, поскольку Вы имеете право знать о результатах всех обследований. Также, Вы можете удостовериться в отсутствии искажений информации, которая была Вами дана. Эта информация Вам будет также полезна и в будущем, если Вы будете планировать смену места работы.

Также хочется сказать Вам, Анна, что в различных сферах деятельности существуют и различные требования при приеме на работу, которых придерживаются работодатели, специалисты по кадрам, врачи комиссий и др. Иногда они могут действовать достаточно консервативно, чтобы обезопасить и кандидата на вакансию, и работодателя. Но, при проведении профессионального отбора важно понимать, что рассматриваются не только интеллектуальные , эмоционально-личностные, волевые , внешние особенности и т.д. Эти факторы также сопоставляются и с профессиональными компетенциями будущего работника, его зрелой человеческой позицией, касаемо некоторых моментов биографии кандидата, мотивов поступков на различных этапах жизненного пути и т.д. То есть здесь, при подборе кандидата на работу, специалист, проводящий профессиональный отбор, и работодатель принимают и складывают все факторы, чтобы создать более полный и точный портрет возможного будущего работника, на основе чего выдвигается итоговое решение о трудоустройстве.

Анна, я желаю Вам удачи и успехов на этом пути. Пусть все сложится благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Азалия.

Похоже, Вы сейчас в некотором замешательстве оттого, что в отношениях с молодым человеком будто бы ощущается некоторое охлаждение. И хотите понять, как относиться к происходящему и как себя вести в этой ситуации.

Для того, чтобы ответить себе на вопрос о перспективах этих отношений, стоит глубже проанализировать что же происходит.

Азалия, очевидно, что Вы много размышляете о ваших отношениях, о том, что это сложный динамичный процесс, претерпевающий изменения и проходящий определенные стадии. Думаю, именно это Вы имеете в виду, когда пишете про «этап, который нужно пережить».

Действительно, с течением времени потребность в общении и испытываемые по отношению друг к другу чувства могут заметно меняться. Меняется их интенсивность и глубина. Иногда появляются новые оттенки чувств. Как правило, если отношения длятся достаточно долго, яркое чувство влюбленности сменяется более ровными, но в то же время более глубокими чувствами близости, уважения, нежности. Похоже ли это на то, что происходит у вас с молодым человеком? Можете ли вспомнить этап начала отношений? Что за чувства его сопровождали? Что за чувства есть сейчас?

Конечно, ни в одних длительных отношениях интенсивность переживаний не бывает одинаковой на всем их протяжении. Бывают периоды большей и меньшей близости. Иногда это связано с изменением внешней ситуации (рождение ребенка, смена работы, болезнь). А иногда это просто часть естественной динамики любого живого процесса (как приливы и отливы волн, как вдохи и выдохи). Может быть, в ваших отношениях сейчас как раз такой этап. Есть привыкание друг к другу, есть определенность, стабильность. Нет ощущения новизны. В таком случае важно понимать, что в любых длительных отношениях наступает привыкание. И это может восприниматься как скука и безразличие. Однако, если бы при любом снижении ощущения новизны люди тут же прекращали отношения, существование семьи стало бы невозможным: все так и порхали бы от влюбленности к влюбленности…

Как же противостоять скуке и рутинности? В первую очередь, помнить о том ценном, что есть в отношениях и осознанно поддерживать внимание и теплоту к партнеру. Напоминать себе о его уникальности и ценности.

Ведь тенденция «принимать как должное» действительно может быть губительной для отношений. И пары, долгое время находящиеся в глубоких личных отношениях, часто отдельно отмечают тот момент, что сохранять связь, внимание и теплоту им помогает регулярное напоминание себе и партнеру о ценности и значимости этих отношений. Умение не принимать «как должное», а дорожить тем, что партнер привносит в них и тем, что позволяет привносить в отношения тебе. Люди, достаточно долго состоящие в отношениях, подтверждают тезис психологов о том, что отношения – это работа.

Вы написали, что ваши отношения словно бы «чересчур бесконфликтные». Иногда бесконфликтность может говорить о том, что партнеры избегают «острых углов», обходят непростые темы и опасаются по-настоящему глубоко узнать друг друга. Насколько вы с молодым человеком готовы обсуждать интимные темы или вопросы ценностей и смысла жизни? Насколько возможны такие диалоги в вашем общении?

А иногда просто нормальные здоровые отношения психологически зрелых партнеров (без оскорблений, манипуляций, «вывода на эмоцию», скандалов) воспринимаются «чересчур» бесконфликтными на фоне именно нездоровых отношений, связанных с психологическими проблемами партнеров, патологическими личностными чертами. Или же в сравнении со специфическими образцами, которые показывают в ток-шоу и сериалах. Сейчас значительную роль в формировании образа отношений могут играть модели, демонстрируемые в различных медиа. Фонтаны чувств, яркие ссоры и бурные примирения – это то, что побуждает зрителя вовлекаться и смотреть серию за серией, на это и рассчитывают создатели. Однако, такая картина не имеет ничего общего со зрелыми любовными отношениями психологически уравновешенных людей.

Как Вам кажется, не может ли быть, что эта мысль о «чересчур» имеет в своей основе именно сравнение с образцами из видео из ТВ и интернета?

Кроме того, интенсивность переживания у разных людей также различается. Об этом важно помнить, если вдруг ловишь себя на сравнении своих чувств с чувствами других. Насколько интенсивность переживаний характерна именно для Вас? А чего в целом Вы хотите от отношений? Ярких всплесков эмоций или теплоты и надежности?

Азалия, бывает и так, что отношения действительно изживают себя и настает время двигаться дальше. Так происходит, когда один из партнеров растет и развивается интенсивнее, чем другой. Или когда при постепенном углублении отношений обнаруживается, что потребности, цели, ценности у людей совпадают лишь поверхностно, а глубинные, сущностные вещи расходятся. Насколько Вы сейчас понимаете, каковы Ваши базовые ценности? Каковы Ваши цели в жизни? Чего хотите от отношений? Если ответы на эти вопросы будут сформированы, можно будет обсудить их с молодым человеком: рассказать о себе и узнать его картину будущего и отношений. Это поможет понять, есть ли у ваших отношений глубинные основы, и есть ли у них, соответственно, будущее. Вы написали «мы оба не понимаем, есть ли чувства». Могу предположить, что вы обсуждали сложившуюся в отношениях ситуацию, т.е. вы умете говорить друг с другом. Это очень важный навык для построения, сохранения и углубления взаимопонимания. Очень ценно, что в вашей паре он присутствует.

Азалия, надеюсь, что те направления анализа, которые здесь намечены, помогут Вам обрести более целостный взгляд на ситуацию и более уверенно определиться с ответами на вопросы, которыми Вы задаетесь сейчас.

С уважение, Виктория.

Здравствуйте, Наталия!

Я вижу, вы обеспокоены той ситуацией, что сложилась между вами и вашей дочерью, и хочу поддержать вас.

Разумеется, являясь мамой, имея большой жизненный опыт, вы хотите передать часть его дочери, к примеру, если она не будет чистить зубы – они могут заболеть и придется их лечить. Однако детям в таком возрасте бывает трудно понять, в чем может заключаться опасность их поведения, к чему это в итоге может привести, и попытки подобной заботы они могут воспринимать, как говорится, «в штыки».

Наталия, подумайте, до начала летних каникул, как она воспринимала подобные просьбы, как она на них реагировала? Может ее реакция и слова связаны с тем, что каникулы воспринимаются как отпуск, отдых от школы, когда ей не нужно никуда вставать и ничего делать. Отдых после трудовых учебных будней. Если до каникул она соблюдала порядок в комнате, чистила каждый день зубы, убиралась, то, скорее всего, данный момент является временным явлением. На других каникулах, к примеру, зимних или весенних, каким было ее поведение?

Также подобные ситуации могут быть связаны с приближением подросткового возраста, будущим становлением собственной идентичности.

Наталия, попробуйте предположить, постараться понять, по каким причинам ваша дочь так себя ведет и почему подобное поведение у вас вызывает данные эмоции и желания. Обратите внимание на собственное состояние, хватает вам отдыха, насколько сильно вы устаете? Может, к примеру, после работы вы хотите пойти погулять в парке, отдохнуть, а вместо этого прибираете в комнате вашей дочери посуду? Это тоже может изматывать нас, лишать сил, времени, которое вы хотели бы, к примеру, тоже потратить на себя, как и ваша дочь.

Как вы считаете, Наталия, совместный отдых, прогулка в парке, поход в кино или как-то по-другому проведенное вместе время сможет вас сплотить? Дать себе возможность обеим отдохнуть, ничего не делать, взять передышку, а потом, вместе с дочерью, к примеру, прибрать какой-нибудь угол в ее комнате или в другой части квартиры. Ведь ребенок, каким бы он ни был, остается ребенком, и какая-то деятельность еще может быть ему скучна и непонятна для чего она нужна. И потом, со временем, взрослея, дети приобретают опыт, перенимают какие-то формы родительского поведения, становясь более самостоятельными, ответственными и осознанными.

Наталия, судя по тому, что вы описали, могу также предположить, что подобный крик и истерика являются своего рода манипуляцией. И здесь важно понимать, что закреплять подобную модель поведения не стоит, иначе в дальнейшем вам будет сложнее общаться в схожих ситуациях. Как бы ни было трудно в начале, не уходите, будьте не далеко, не нарушая личное пространство, но и оставаясь в поле зрения вашей дочери. Подождите, пока реакция не начнет утихать. Истерика без подпитки в скором времени будет угасать, поскольку это яркая, энергозатратная реакция. В этот момент не стоит использовать какие-то длинные предложения, поскольку, находясь в возбужденном состоянии, ребенок может не услышать или уйти в отказ.

В такие моменты бывает трудно оставаться спокойной, однако это важно, ведь так мы показываем взрослую позицию, беря ответственность за свои чувства и реакции на себя и не обвиняя другого. Для этого может подойти техника «Я-высказывание».

При использовании этой техники предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

Также упражнения на дыхание позволяют нам контролировать и менять свое состояние. И осознанное регулирование позволит вернуть себе спокойствие и ясность.

Упражнение 7, 11

1. Примите удобное положение тела, вы можете сесть, не скрещивая ноги, можно делать это стоя.

2. Сделайте глубокий вдох на 7 счётов, надувая живот, а не диафрагму.

3. Сделайте выдох на 11 счётов.

4. Длительность упражнения 3 минуты.

В случае необходимости вы можете регулировать количество счетов, на которые вы производите вдох-выдох, уменьшая их в случае необходимости, если будут возникать сложности при выполнении данной техники.

Наталия, вы также можете обратиться к там на телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или создать Личный кабинет, позволяющий вести общение не в однократном формате.

Помните, что какие бы трудности не возникали, они являются временными. И ваше желание и готовность работать над ситуацией похвальны, но не забывайте и о себе, собственном состоянии. Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Диана!

В своем обращении Вы говорите, что имеете трудности во взаимодействии с матерью. После утраты Вашего отца отношения с матерью осложнились, Вы испытываете страх по отношению к ней, так как в «плохом настроении» она применяла к Вам физическое наказание. Вам непросто справиться со своими негативными эмоциями, от чего страдают Ваши близкие люди.

Кажется, что злиться — плохо. Любые проявления агрессии в обществе принято осуждать. А если мы вдруг срываемся на кого-то, становится стыдно. На самом деле злость — важнейшая из эмоций, благодаря которой мы идем к достижениям, испытываем влечение. Эмоции — это ситуативное проявление душевных переживаний. Это внутренний отклик на происходящие события, реакция. Они являются важной составляющей нашей жизни.

Могу порекомендовать Вам некоторые способы совладания с агрессией:

Признайтесь себе, что Вы злитесь. Скажите: «Я злюсь». Часто это срабатывает как стоп-сигнал, вы прерываете сильный эмоциональный импульс и становитесь хозяином положения.

Узнайте первичную эмоцию. Часто гнев — это способ скрыть другие эмоции: страх, горе, стыд. Подумайте, что может быть первопричиной данной эмоции?

Найдите невыполненное желание. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу?». Защитить границы? Получить извинения? Чтобы ко мне проявили больше уважения? Дальше адресуйте свое желание собеседнику, но только соблюдайте правила: 1. Избегайте обвинений. Используйте Я-высказывания: «Я злюсь на тебя, потому что...». 2. Сохраняйте нейтральный тон.

Не избегайте и не подавляйте Вашу злость. Будьте с ней в контакте. Агрессия не равна насилию. Это не только способ отстоять границы, но и жизненная сила, ультимативное проявление своего Я, импульс, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще, вставать утром с кровати. Агрессия нужна для того, чтобы адекватно оценивать свои достижения, отстаивать права, строить карьеру, выигрывать в соревнованиях, менять свою жизнь. Злость может оказаться нашим помощником и защитником, не стоит ее подавлять, вместо этого попробуйте услышать, о чем она пытается вам сообщить?

Вы пишете о том, что в конфликтных ситуациях вам трудно сдерживать негативные эмоции. Это происходит непроизвольно. Причины такого рода проявлений могут быть разные. Возможно, это связано с состоянием организма: гормональная перестройка, физические и психологические нагрузки. 

Также такие проявления могут иметь и психологические причины. Могу предположить, что в качестве возможной причины, которая запустила это проблемное состояние, может быть длительный хронический стресс. Существуют факторы, которые травматично влияют на Ваше психологическое состояние и постепенно истощают Ваши внутренние ресурсы организма. Возможно, что-то происходит в Вашей жизни, с чем Вам трудно справиться, и Вам приходится «копить» свои эмоции. Чем больше мы в себе давим и не разрешаем себе испытать и прожить то или иное состояние, тем велика вероятность, что весь спектр «задавленных» состояний выльется в троекратном размере. И это, в свою очередь, несет значительно травматичный характер для психики.

В такие непростые периоды жизни очень важно не оставаться один на один со своими переживаниями. Необходима поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители, знакомые), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, то, что Вы написали нам, говорит о том, что Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный и ценный шаг на пути к себе. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина.

Вы пишите, что беременны, хотите родить здорового ребенка, но ваш партнер против, настаивает на аборте и манипулирует вами. Карина сколько таких историй, в которых девушка делает аборт, а потом жалеет, или потом не может родить из-за различных физиологических нарушений в результате аборта, не мне вам рассказывать. Думаю, вы сами прекрасно знаете. Подумайте, какой перед вами стоит выбор: на одной чаше весов мнение сомнительно взрослого мужчины, его страхи, сомнения, неуверенность в себе, возможно даже незрелость и неготовность брать на себя ответственность за свои поступки. На другой – жизнь человека, вашего ребеночка, который уже все чувствует, которому там внутри вас страшно. Скорее всего и угроза замершей беременности как раз отсюда. Все что вам сейчас нужно - это принять окончательное решение и успокоиться.

Я слышу, что вы действительно переживаете и рождение ребенка, материнство является ценностью для вас. Назовите хотя бы одну причину, по которой вы должны делать то, чего не хотите, а хочет другой человек? Он, когда принимал решение о незащищенном половом акте разве вас спрашивал? Может быть именно он тогда принял решение за вас двоих? А теперь пытается эту ответственность с себя сложить и переложить на вас? Он вообще понимал последствия? А теперь возлагает на вас полноценный двойной груз свою собственную инфантильность. Вы действительно считаете, что ради такого мужчины стоит убивать своего собственного ребенка?

Карина, любое испытание дается по силам. Если с вами это происходит значит в этом есть какой-то смысл. И значит у вас есть все необходимое чтобы с этим справиться. Вы ведь сами пишите, что у вас есть доход, значит сможете получать выплаты до 1,5 лет. Сейчас демография на спаде, садики дают рано, в 1,5 года сможете выйти на работу, плюс матерям одиночкам положены тоже какие-то социальные выплаты. Родители на вашей стороне — это очень ценно! А своему молодому человеку можете дать выбор: или ты взрослеешь в ускоренном темпе за 8 месяцев и становишься отцом своего ребенка либо дальше наши пути расходятся. Не позволяйте собой манипулировать!

Карина, я понимаю ваши чувства, я очень сочувствую вам что вам приходится выбирать и проходить через такие испытания. И в этот не простой период очень важна поддержка близких вам людей, заручитесь поддержкой подруг, друзей, родителей. Кроме того, я рекомендую вам зарегистрироваться на нашем сайте и в разделе «личный кабинет» создать тему. Вам назначат психолога-консультанта, который в режиме текстовой переписки будет на постоянной основе с вами работать, помогать справляться с трудностями, помогать вам принимать решения, поддерживать вас.

Кроме того, на нашем сайте в разделе «Деятельность» в рубрике «Психологическое просвещение» вы можете найти полезные статьи: саморегуляция при помощи физических упражнений, при помощи воображения, как справиться со стрессом ttps://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Карина, я желаю вам душевного спокойствия, уверенности в себе и здоровья. Уверена, вы справитесь со всеми трудностями!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр! Вы переживаете достаточно сложный этап в своей жизни – это утрата своего домашнего питомца, которую вы очень ценили после смерти мамы. Сейчас вы растеряны, у вас много негативных чувств – тоски, одиночества, вины. Вы не представляете, что вам делать в данной ситуации. Во-первых, очень хочется поддержать вас! Примите мои соболезнования! Утрата — это всегда очень больно и тяжело, вы молодец что нашли в себе силы обратится за помощью.

Смерть близких часто ощущается как пустота внутри, и не важно кто ушёл – человек или домашний питомец, ощутимо будет примерно так же. К сожалению, в нашей жизни мы часто сталкиваемся с потерями и бывает не просто пережить горе. Кажется, будто жизнь остановилась здесь и сейчас, а дальше будет только ещё хуже. Любая смерть, ожидаемая или внезапная — это всегда несправедливо. Она несправедлива как по отношению к самому усопшему, так и к его близким. Попытки прийти в себя после утраты близкого — одно из самых сложных и напряженных испытаний в жизни. Но вы с ним справились. Да, было не просто, но поддержка помогла вам выстоять и начать жить дальше. Если бы существовал способ избавиться от утраты мы бы не смогли научиться ценить то, что имеем и проявлять свою любовь и заботу по отношению к другим.

К сожалению, жизненный путь питомцев краток, и как бы нам не хотелось продлить эти момент он всё равно произойдёт рано или поздно. Поэтому, когда уходит наш домашний любимец нам остаётся только поблагодарить его за то, что он был с нами всю свою жизнь, за то, что помог пережить вам самые тяжёлые моменты. Но позвольте дать вам несколько рекомендаций, что бы легче перенести боль утраты:

• У вас может появляться много чувств: злость на себя, вина отчаяние и это абсолютно нормально. Постарайтесь прожить все свои эмоции: если хочется кричать – кричите, плакать – плачьте, все наши выраженные переживания помогают нам справиться с горем. Чувство вины — это тоже нормально, но главное помнить, что вы не желали зла своей кошке, она прожила достойную жизнь и покинула её на старости лет;

• Постарайтесь больше проводить время с близкими (друзьями, родственниками и т.д.) рассказывать им о своих переживаниях или просто проводить время в компании и отвлекаться от негативных мыслей. Хорошо помогает хобби, увлечения в качестве занятия для пополнения себя ресурсом;

• Старайтесь больше времени проводить на улице и просто гулять;

• Не устанавливайте временные рамки. Хотя вы можете думать, что вам необходимо вернуться к нормальной жизни после определенного периода времени только потому, что за этот период другие ведь приходят, не стоит устанавливать для себя временные рамки. Не ставьте себе цель чувствовать себя отлично к определенной дате.

Будьте добры к себе, а не слишком строги. Не говорите себе, что вы должны действовать определенным образом в определенное время, сосредоточьтесь на исцелении себя.

Не сравнивайте себя с другими людьми, которые также столкнулись с потерей. Ваш лучший друг или двоюродный брат, возможно, очень быстро вернулись к жизни после утраты домашнего питомца. Однако вы не можете быть точно уверены, что они переживали внутри.

Вы пишите, что вам тяжело и вы не готовы брать следующего питомца. Да, действительно многие перекрывают пустоту сразу же другим животным, тем самым стараясь улучшить своё самочувствие. И некоторым это помогает, но если вы считаете, что вам нужно время, то тогда лучше действительно повременить. Сейчас постарайтесь прислушаться к своим чувствам, что именно для вас сейчас необходимо. Сделайте это тогда, когда сами будете готовы. Тоже самое про перестановку квартиры. Иногда мы пытаемся «заморозить» время и после ушедшего оставить всё как есть, но при этом мы не двигаемся дальше, а постоянные всплывающие предметы могут приносить только ещё большую боль. Но опять же сделайте перестановку только когда сами будете готовы.

Александр, кошка была вам напоминанием о маме, вы видели в ней «мостик» между вами и теперь вам кажется, что всё разрушено. На самом деле умерший человек или домашний любимец всегда остаётся в наших воспоминаниях, мы всегда можем хранить в себе любовь и заботу по отношению к нему. Вы уже взрослый мужчина, мама смогла воспитать вас и вырастить, поэтому теперь вы можете найти опору в самом себе и двигаться дальше, но при этом не забывать тёплых и счастливых моментов, которые сейчас для вас стали ещё ценнее.

Переживание утраты может проходить достаточно длительное время, поэтому если вам понадобится поддержка вы можете открыть у нас на сайте «личный кабинет» или вновь написать «вопрос к психологу». Надеюсь, что вы найдёте в себе силы справиться с утратой и успешно преодолеете этот этап в жизни!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Сергей.

Из вашего обращения я смог понять, что у Вас возникли трудности в общении с женой, из-за которых Вы сейчас испытываете сильные эмоции и нуждаетесь в поддержке.

Сергей, конфликты и непонимание со стороны близких людей действительно могут вызывать у нас сильную боль и страдания. Бывает так, что мы не знаем как относиться к сложившейся ситуации и как найти из нее выход. В такие моменты каждому человеку важно иметь возможность выговориться и получить помощь, чтобы преодолеть трудный период в своей жизни. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились написать нам свое обращение. Сейчас Вы можете попробовать более подробно описать свою ситуацию, чтобы мы могли дать Вам более конкретный и развёрнутый ответ. Для этого Вы можете попробовать открыть соответствующую тему в разделе "Личный кабинет". Если Вам сейчас сложно писать и формулировать мысли из-за сильных эмоций, то Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы.

С уважением, Дмитрий С.