Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 22 года, живу отдельно от мамы в другом городе(с отцом мы не общаемся уже давно, он до сих пор мстит маме через нас всякими судами из-за их развода), поэтому наши встречи нечастые из-за моей учебы и работы. Приезжаю я в среднем раз в месяц. Но все эти приезды заканчиваются для меня сильнейшим упадком сил, депрессией (образно говоря), слезами, огромным стрессом и всё в этом духе.Когда мы с ней общаемся по телефону, то всё нормально, но когда я дома, то я себя дома совсем не чувствую.Всегда когда я приезжаю, мы едем в деревню, где собирается наша семья. И самый большой триггер для меня - мой дядя(брат мамы). Он никогда не слушает никого, все должны делать только так, как он считает, и так во всем. Я приведу пример: он считает, что надо ложиться спать в 20-21 часов, и раз он так считает, то так должны считать ВСЕ без исключения. Если ты не согласен, то на тебя полетит куча "аргументов", почему ты не прав и какой он молодец, да и вообще никто ниче не понимает. При этом разговор с ним вести невозможно, он абсолютно всегда перебивает. Неважно незначительная тема или нет, все равно ты не прав и все равно тебя перебьют. Он помню не давал мне два слова вставить и говорил что я ДОЛЖНА вернуться после окончания университета в родной город, ведь так надо, у меня тут семья. Мама с ним соглашалась, меня называли эгоисткой и т.п.Причем так принято, что я не имею своего мнения, я вечно маленькая, и вообще "у нас додовщина", "ниче не надо тебе понимать просто слушайся и всё". Хотя я не завишу финансово от них, я живу самостоятельно в другом городе и сама себя кормлю, одеваю, обеспечиваю.Я помню, как у нас завязался разговор о толерантности, когда я была подростком, и как гости ушли, мама даже разбила бокал со словами, чтобы я заткнулась, ведь я ничего не понимаю и своего мнения у меня нет. И все считают это нормой.Старший брат всю жизнь надо мной издевался и оскорблял, он явно не тот самый старший брат, который за тебя горой.Дедушка помню смеялся над мамой, когда я поступала в университет, говоря что да куда я поступлю(а я отлично сдала все экзамены и поступила на бюджет в хороший вуз).Мне кажется меня не считают за человека и нет никакой опоры в семье. Я словила себя на мысли, что в поездке домой меня радует, что я увижусь со своей собакой, ведь я его очень сильно люблю. Маму я тоже люблю, но я не знаю чего ожидать, я будто все время жду какого-то нападения на себя. Естественно разговоры об этом с семьей ни к чему не приводят. Точнее приводят к более сильным нападениям и обвинениям меня.И вот буквально пару дней назад произошла следующая ситуация:Я приехала в свой город. Мы приехали в деревню. Кушали. Я была в обычном топике, отошла ненадолго из-за стола, а когда вернулась смотрю, что дядя смотрит на мою грудь(ничего необычного с моей грудью нет, я без лифчика как и все женщины в деревне ходят, у меня маленькая грудь) и он говорит "ой, ольга, ты бы лучше одела что-нибудь" и смотрит улыбаясь на грудь. продолжает "не, ну мне конечно нравится..." и я заревела и убежала. Он потом подошел стал мне проход загораживать, пытаясь поговорить, но я не выношу уже с ним диалогов о том, как я не права и его учения о жизни. Он смотрел на мою грудь, мой собственный дядя, и сексуализировал меня.И самое страшное, за меня никто никогда не заступается. у меня нет опоры и защиты. Я не могу положиться ни на одного мужчину. Бывший парень изменил мне год назад, дома за меня тоже никто не заступится, а брат только подтрунивает надо мной периодически.Я вернулась в город, где учусь и созвонились с мамой. я упомянула, что настроения совсем нет, стала объяснять почему. Мне стали говорить, что я сама виновата. Я не смогла говорить уже, бросила трубку и очень сильно долго ревела.Я не знаю, как мне быть. Я люблю свою семью, хочу чтобы было всё как у людей, а получается так, что я вечно в депрессивном состоянии рядом с ними, меня буквально не радует ничего, мои границы вечно разбиваются и чувствую себя всегда униженной. И я чувствую вину за то, что не могу быть счастливой рядом с ними, а я бы хотела, но я не понимаю как.Я не могу даже с друзьями это обсудить, все строят свою жизнь будущую семью, а я обречена на одиночество, потому что у меня нет здорового отношения к мужчинам. Я даже заметила, что к 5-летнему сыну маминой подруги я отношусь тоже с мыслями "фу". Потому что он мальчик. я испугалась от этой мысли, она возникла как раз после ситуации с дядей. Я не знаю, что мне делать, я в полном отчаянии. Я буквально без сил. Пишу со слезами на глазах. Ничего не радует и мне очень сильно одиноко.