Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Практически с детства мне пророчили быть врачом. «Другой профессии не знал». Родители занимали пассивную сторону: «кем хочешь — тем и будь». С 1 класса я жил так, как будто в будущем пойду в медицинский, стану врачом. Я всегда был всесторонне развитым человеком. А сейчас страдаю от того, что мне нравится всё. Мало того, я и разбираюсь во всём, что ещё хуже.
Примерно в 7 классе началась «переоценка ценностей». Перспектива быть врачом особо не нравилась, как и связанные дисциплины. Тогда я решил попробовать IT, учитель по информатике как раз считал меня отличным учеником и потенциально прекрасным программистом. Мне не понравилось. Летом решил примерить на себя роль инженера ракетостроения, ракеты и космос мне нравились, да и с математикой я «на ты». Спустя время и это мне не понравилось и, как я считаю, вместо того, чтобы идти дальше и пробовать что-то новое, из-за стресса, или из-за защитного механизма психики, я решил вернуться к старому и стабильному — медицине. В 8 класс я пришёл убеждённым в том, что стану врачом. Почти каждый учитель и знакомый знал, что я пойду в медицинский. Некоторые из них, правда, говорили, что видят меня в педагогическом университете, почти все одноклассники видели во мне второго Жириновского, а классная руководительница в конце учебного года спросила меня, действительно ли я хочу быть врачом, ведь я с буквально горящими глазами весь урок дискутировал о космосе и космической программе СССР. Да и бабушка моя ещё перед школой, когда мне не было 7, видя мой талант в изучении языков, заявила, что мне бы у шейхов переводчиком сидеть. Летом перед 9 классом, то есть сейчас, я заметил, что мои основные интересы — это политика и прочие социальные науки. У меня в просмотренных куча интервью с историками, политологами и т.д. и т.п., но ни одного досмотренного интервью или подкаста с врачами.
И вот я сижу, понимающий, что врачом никогда стать не хотел. Казалось бы, проблема решена, но всегда есть одно но, которое всё портит. Политиком я простым быть не хочу. Если и становится «магистром-международником», то идти сразу до президента и менять мир, ну или хотя бы страну к лучшему. И да, я знаю, что сразу президентами не становятся. Перед этим идут долгие годы службы. Я и не против, ведь это опыт и знания. Однако в душе вновь проснулась эта неопределённость. Внутренний голос так и говорит мне: «А тебе это надо? Мир к лучшему менять, чтобы в стране люди ещё лучше жили. В нефтяники иди и сиди на вахте за пол ляма в месяц, и жизнь хорошая будет, и будущее детям обеспечишь.»
А ещё я ненавижу публичность. Если и быть публичным, то так, чтобы весь мир знал. А фактически лишиться личной жизни и шарахаться ото всех из-за страха попасть в скандал только ради шанса стать хоть кем-то я очень боюсь.
А ещё добавьте к этому факт того, что я многих разочарую если, придя в 9 класс, выясниться, что на ОГЭ я выбрал обществознание и английский. А если я опять решу быть кем-то другим? А если не смогу поступить? А если ЕГЭ отменят, и я вообще никуда не смогу попасть из-за проваленных вступительных экзаменов МГИМО, даже в УРФУ? А даже если и поступлю, то вдруг во время учёбы скажу что-нибудь не то, и путь не то, что в МИД, а даже в низшие органы власти мне будет закрыт?
И хоть я знаю, что упорные люди всегда добиваются своего, а я в этот список вхожу, гигантский стресс всё равно меня терзает.
Возможностей в этом мире много, однако всё и вся каждый день говорит тебе, что именно ты ничего не сможешь и будешь сидеть с зарплатой 40 тысяч бухгалтером какой-нибудь мелкой фирмы.
Здравствуйте!
Тема профессиональной самореализации одна из важнейших в жизни многих людей. То, насколько точен оказывается выбор профессии, часто напрямую и достаточно заметно сказывается на ощущении удовлетворенности жизнью в целом. Поэтому очень естественны и объяснимы Ваши взволнованность и сомнения в процессе самоопределения.
Прежде всего, хочу поддержать Вас и заметить, что, судя по сообщению, есть целый ряд факторов, которые могут сыграть положительную роль в процессе выбора.
Вы упомянули, что родители не давят на Вас, следовательно, можно решать свободно, прислушиваясь к себе и не тратя силы на преодоление сопротивления.
Кроме того, Вы, похоже, успешно учитесь и обнаруживаете интерес и способности в разных сферах. При поверхностном взгляде может показаться, что это больше запутывает и осложняет ситуацию. Однако, это также дает возможность меньше переживать за экзамены и определиться с окончательным их набором не задолго, а позже. Т.е. можно с большей легкостью переориентироваться уже в год сдачи экзамена.
Безусловно сильной стороной является и тот факт, что Вы размышляете, анализируете себя, свои способности. Пробуете себя в разных сферах. Слышите, как и кем Вас видят другие люди, и «примеряете» это на себя. Такой подход – серьезное основание для того, чтобы Ваш выбор не был внезапным, а стал результатом осмысления своих качеств, интересов, ценностей, опыта.
Также хочу сказать, что на этапе профессионального самоопределения, на котором Вы сейчас находитесь, колебания, сомнения, изменения казалось бы уже принятых решений – нормальны. С той или иной степенью интенсивности это происходит у большинства молодых людей, задумывающихся о следующем этапе жизни.
Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в современном мире, в отличие от совсем недавнего прошлого, существует и часто реализуется людьми возможность изменить свою профессиональную сферу, иногда кардинально изменить. Конечно, в некоторых профессиях сил и времени на такой «маневр» может потребоваться больше, но фатальности в первоначальном выборе, как это было еще век-полтора назад, сейчас, к счастью, нет.
Также одним из очень интересных современных трендов являются сферы деятельности, находящиеся на стыке нескольких смежных областей. Или деятельность популяризатора или научного журналиста в какой-то сфере, позволяющая совместить интерес и знания в нескольких областях науки и практики с просветительской деятельностью.
При прочтении обращения создалось ощущение, что у Вас есть дар увлекаться темой, вдохновляться ею и, возможно, и вдохновлять других. Также волнительна, но возможно достаточно желанна и возможность выступать, рассказывать, дискутировать. Вероятно, именно с этим связаны предположения некоторых педагогов, что впоследствии Вы можете стать их коллегой.
Я также отметила и пару моментов, которые могут вносить дополнительную сумятицу и дезориентировать в выборе.
Первый - это упоминание о возможном разочаровании других людей вашим выбором. Так бывает, что осознанно или нет, окружающие создают какие-то концепции и ожидания относительно других людей. Важно помнить, что переживание несовпадения этих ожиданий с реальностью – их выбор. Такого рода представления о том, что жизнь другого человека должна складываться так, как кому-то того хотелось бы, может стать серьезной помехой в выборе, т.к. мешает услышать себя. Ожидания других людей могут быть отличным подспорьем для лучшего понимания себя и того, какими нас видят окружающие. Но эти ожидания не должны становиться основанием для нашего выбора.
Второй момент, который хочу упомянуть – в Ваших описаниях возможных вариантов профессий есть приметы очень высоких финальных ожиданий (по поговорке «любить, так королеву, проиграть так миллион). Вы как бы рисуете максимально впечатляющую картину пика карьеры, при этом в большей степени ее внешней, видимой части. Это может быть одной из причин возникающих периодически неуверенности и страха. Если держать внешнюю планку максимально высоко, но концентрироваться именно на внешних атрибутах успеха («чтобы знал весь мир»), можно упустить главное – содержательную часть. Подумайте, ведь искренне уважаемыми и по-настоящему успешными (не взобравшимися на вершину по головам, а действительно достойными) становятся люди, искренне увлеченные своим делом. А если говорить про нынешний Ваш интерес к политике, то желание стать «великим политиком» (акцент на себе) скорее приведет к беде, а искренний интерес к людям и к улучшению их жизни поможет выстроить надежное и прочное основание для того, чтобы осуществлять по-настоящему позитивные перемены.
Такого рода впечатленность внешней стороной - естественный этап выбора. Но мне кажется, Вы уже готовы двигаться глубже.
Если позволите дать некоторые рекомендации относительно дальнейших действий, мне кажется, эффективной в Вашем случае может стать работа с психологом-профориентологом. Он поможет Вам последовательнее и глубже узнать себя: свои ценности, способности и ограничения, базовые основы своей личности. И может помочь выделить те сферы, в которых сходятся Ваши интересы (то, что увлекает, цепляет), ваши умения (то, что хорошо получается или при некоторых усилиях начнет получаться), Ваши ценности (то, во что верите и чему считаете стоящим посвятить часть жизни) и особенности Вашего характера, которые также важно учитывать при выборе профессии.
Искренне желаю Вам продолжить узнавание себя и различных сфер деятельности, которые могли бы стать важной частью Вашей жизни.
С уважением, Виктория.
Здравствуйте,мне 36 лет ,мужу 32 у меня второй брак.У меня дочь ,общих детей нет.У него брак первый,вместе 5,5 лет.Случались ссоры на фоне недостатка внимания от него.Он последнее время очень замкнутый из за финансово долговой нагрузки.Раньше были моменты когда я в моменты разговоров говорила поживи у родителей,подумай .Через пару недель мы мирились и в последний раз договорились что больше мы так не решаем проблемы .В этот раз я завела разговор о том что меня не устраивает в отношениях,что не хватает внимания что не чувствую любви ,на что он предложил пожить у родителей что бы мы подумали и я резко ответила :может сразу развод ? На что он ответил нет ,я люблю и мы пожалеем потом.Но домой не пришел .Он прожил так 2 недели ,потом приехал и взял минимум вещей пока меня не было и уехал .первое время иногда писал ,присылал деньги .А потом тишина.И вот через месяц после ухода ,я написала смс со словами извинений за то в чем была не права ,что скучаю и не хочу терять семью и хочу решать проблемы а не усугублять.На что получила ответ а я больше ничего не хочу! Все это конец.Боль ,страх и обида сразу меня захлестнули,но я замолчала и оставила человека в покое.Он сказал что приедет за всеми вещами 19 мая а позже подадим на развод.Но до сегодняшнего дня так и не приехал .Вещи и документы дома .Иногда спрашивает как у нас дела ? Просматривает статусы мои в ватсап и молчит.Я все эти почти два месяца нахожусь в ужасном состоянии,у меня случилась страшная крапивница на нервной почве.Мне очень больно ,одиноко в этом городе у меня никого нет кроме дочки.Мне страшно написать ему почему он не забирает вещи и не подает на развод,меня сковывает от одной мысли что он грубо мне ответит.И в тоже время я понимаю что мне невыносимо психологически находиться в этом состоянии подвешенном .Конечно тем что он не забирает вещи ,он как будто дает мне надежду что еще вернется и я не хочу об этом постоянно думать что бы не давать себе ложных надежд.Все вокруг твердят иди и разведись сама ,если бы хотел вернуться давно бы пришел .Но я очень люблю мужа и хотела бы все наладить .Но не понятно нужно ли ему это и по какой причине молчит и бездействует .Очень тяжело и я не знаю как себе помочь .
Здравствуйте, Екатерина.
Вы напуганы тем, как развернулась ситуация после казалось бы рядовой ссоры с мужем. Ощущаете сильное напряжение, проявляющиеся уже и в физических симптомах (крапивница). Растеряны и не знаете, как себя повести, чтобы сохранить отношения.
Екатерина, два месяца пребывать в подвешенном состоянии, не понимая, как стоит поступить, очень тягостно. Ваше состояние вызывает большое сочувствие и хочется поддержать Вас в попытке разобраться в происходящем. Очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе, не стали действовать автоматически по советам окружающих, прислушались к себе и обратились за помощью.
В Вашем рассказе я могу выделить несколько существенных моментов о которых предлагаю подумать.
Во-первых, очевидно, что эта ссора далеко не первая и поначалу она шла по привычному алгоритму: претензия – уход от разрешения ситуации (предложение пожить у родителей) – возвращение на круги своя после снижения накала эмоций. Судя по описанию, инициатором выяснения отношений часто бывали Вы, и направляли мужа к родителям также Вы. Со стороны возникает впечатление, что Вы выступали в роли «правой» стороны, а ему предлагалось «подумать» над своим поведением. Складывается картинка достаточно неравных отношений, в которых один из партнеров выражает недовольство и с легкостью обходится без другого, если тот «неправильно» себя ведет. С большой долей вероятности партнер, которого с такой легкостью отправляют из общего семейного дома обдумать исключительно его поведение, может ощущать недостаток собственной значимости и сомневаться в том, что для другого он действительно представляет ценность как личность, может чувствовать обиду и разочарование. Сомневаться в том, что действительно любим и нужен и что его отсутствие рядом тяжело переживается и не нужен месяц перерыва, чтобы понять это. И что скучать близкий человек начинает сразу, а не после паузы с пересылкой денег (представьте себе, подобное поведение может интерпретироваться и таким образом). Екатерина, если попробовать мысленно поставить себя на место супруга, можно достаточно точно предположить и иные испытываемые им чувства…
Кроме того, не похоже, что по завершении раздельного проживания происходил анализ конфликта, зрелое и взвешенное обсуждение и принятие каких-либо договоренностей на будущее. Таким образом, возможно, происходило накопление как содержательной части проблем (принципиально не менялась точка зрения обоих сторон и их поведение), так и эмоциональной.. Повторяющиеся конфликты говорят о зоне напряжения в отношениях и требуют и совместной работы, и работы над собой.
Екатерина, также значимым мне показался факт, что у мужа сейчас есть долговая нагрузка, которая, возможно, создает серьезное психологическое напряжение. В длительных отношениях, как правило, не раз случаются периоды, когда одному из партнеров может быть больше обычного нужны понимание и поддержка. И если он не получает ее, и более того, на эту чувствительную психологическую почву ложится поведение партнера, которое может быть сочтено отвергающим. Он может чувствовать себя нелюбимым, используемым. Может быть, разговор о недостатке внимания со стороны супруга состоялся в тот момент, когда ему самому крайне важна передышка, понимание и принятие…
Екатерина, очевидно, в Ваших отношениях назрел и прямо сейчас разворачивается серьезный кризис. Он может стать финалом отношений, а может – поворотом к более зрелому поведению, к более равновесным и глубоким отношениям, в которых каждый из вас сможет ощущать безопасность, тепло и поддержку.
Похоже, тот способ манипуляции партнером, который Вы использовали до сих пор, исчерпал себя и настало время более ответственного и взрослого подхода к построению отношений.
Для того, чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, принимать в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Крайне важно давать понять близкому человеку, что он ценен и любим. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. И темы, которые периодически являются конфликтными, нужно всерьез анализировать и обсуждать, специально посвящая этому время. Обсуждать искренне и уважительно.
Екатерина, Вы написали, что любите и хотите наладить отношения. Похоже, и для него разрыв - не легкий и естественный исход. У вас могут быть шансы на будущее, если будете готовы вложить время и силы в построение этого будущего.
Изменить привычный алгоритм может быть нелегко, и одной из рекомендаций для Вас будет обращение за психологической помощью. Можно начать со звонка на телефон психологической помощи, чтобы в активном диалоге со специалистом разобраться в собственных чувствах и найти доступные способы понять его и сообщить ему об этом понимании и о своей готовности учиться иначе рассматривать и решать конфликты.
Хорошим решением в вашем случае также может стать обращение за помощью вдвоем с мужем – семейное консультирование.
Одним из путей для начала работы над собой может быть создание личного кабинета на сайте. В Вашем случае такой кабинет, на мой взгляд, не заменит очную работу с психологом и работу с семейным консультантом, но может стать неплохим подспорьем и поддержкой.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Мне 31 год. Я начал замечать что царапины на вещах приводят меня в угнетенное состояние, я не могу наслаждаться жизнью, зная что у меня на недавно установленных раздвижных стеклянных дверях есть мелкая царапина, которую едва заметно. Я настолько ей обеспокоен, что даже вызвал людей которые установили двери. Они сказали одну дверь заменят, а вторую нет, так как царапина настолько незаметна, что человек попросту её не увидел если смотреть впритык. И так во всем, установил кондиционер, увидел маленькую царапину - заставил компанию заменить крышку. Некоторые вещи заменить не получается. После ремонта я стал постоянно расстраиваться, находить косяки от рабочих. Иногда я просто начинаю трогать эти царапины, пытаюсь их как-то оттирать, читаю как от них можно избавиться. Моя жена говорит, что у меня проблемы. Так ли это? Я даже начал узнавать больше о такой культуре как ваби-саби, для того чтоб бороться с обсессивно-компульсивным расстройством. Как мне дальше быть? К примеру сегодня я почти выходной, поработал час, потом начал опять ходить рассматривать царапины вместо того чтоб заниматься чем-то полезным. Я осознаю, что это глупо. Ничего в этом мире не идеально, я не перфекционист. Как мне бороться со своей озадаченностью такими мелочами?
Здравствуйте, Влад! Вас беспокоит то, что вы стали уделять все свое свободное время различным недочетам в окружающей мебели, это вас угнетает, причиняет дискомфорт, вы не понимаете причину такого поведения и как с ним бороться. То, что вы обратили внимание на такие свои перемены – большой плюс, который говорит о том, что вы способны обращать внимание на свое внутренне состояние, на свои ощущения. Это пойдет вам на пользу, если вы решите работать со специалистом для выяснения причин и разработки способов преодоления.
К сожалению, Влад, в данной рубрике я не имею возможности задавать уточняющие вопросы, чтобы собрать необходимое количество информации для помощи вам. Как давно у вас это началось? Что предшествовало этому состоянию? Возможно, это попытка выразить накопившеюся агрессию. В любом случае вы можете посетить психиатра, который может диагностировать невроз, ОКР или другой диагноз, и, соответственно, назначит необходимое лечение, работу с психологом.
У нас на сайте также есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы была возможность вести диалог с психологом, вы можете ей воспользоваться для получения дополнительной информации о беспокоящей вас непереносимости царапин, ведь в таком формате у специалиста будет возможность задавать уточняющие вопросы.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Помогите пожалуйста в моей ситуации! Мне 60 лет. У меня есть мама 87 лет. У нее много заболеваний, и, к сожалению, в последнее время, большую часть дня-она лежит, не может ходить... Сердце разрывается, на нее глядучи, как она страдает от боли. Ходит медсестра, делает уколы. Я выполняю весь уход, подмываю, кормлю. Раньше мы вместе ездили на концерты, встречи, лектории, кино. В общем, я посвящала ей все своё Вас ремя! Сейчас делаем это редко, так как приходится ее "водружать" на коляску. Я раньше не работала, все время проводила с ней. Но, стала замечать, что эмоционально я очень выгораю... Даже не так... У меня пропала тяга к жизни, нет настроение, все плохо... Хочу поправить это, задумала пойти работать на полдня. Есть такая возможность. Но, боюсь, что не смогу объяснить маме, что мне это необходимо. Боюсь ее обидеть, ранить. Как найти слова? Я уже говорила ей, что мне хочется иногда посвятить время себе, сходить к подруге, ненадолго съездить отдохнуть.... Ее ответ: ты должна сидеть возле меня и ухаживать, как я за тобой ухаживала, когда ты была маленькой. Подскажите, пожалуйста, как убедить маму и помочь ей понять мои желания. Спасибо!
Здравствуйте, Марина.
Вы вынуждены ухаживать за своей больной матерью, из-за чего чувствуете, что Вам не хватает времени для своей личной жизни. Вы чувствуете, что Вам все сложнее справляться со сложившейся ситуацией и сейчас пытаетесь найти приемлемый для себя выход из нее.
Марина, Ваше стремление помочь матери является весьма похвальным и можно понять, что Вами движут благие мотивы. Однако можно понять и то, что Вы действительно нуждаетесь в свободном времени, которое могли бы потратить на свою личную жизнь и реализацию. Объяснить это Вашей матери может быть не просто, а может быть и невозможно в виду ее возраста и психического состояния. И в таком случае Вам, возможно, придется сделать сложный выбор, последствия которого Вы должны понимать для себя в полной мере. В данном случае Вы можете попробовать написать на листе бумаги все плюсы и минусы каждого из возможных вариантов, тогда Вам может быть будет проще оценить последствия своего решения. Марина, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести.
Марина, если Вы понимаете, что в данной ситуации без Вашего участия не обойтись и Вашу мать нельзя оставлять одну, то Вы можете обратиться с запросом в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
У меня в семье маленький ребенок. И это для мужа проблема,что сним надо играть, а мужу надо в телефоне посидеть,новости по телевизору посмотреть, а я из за этого всегда возмущаюсь. Не то что он против чего-то,он может и поиграть и все остальное, но у меня такое ощущение что ребенок умнее папы.
Он хочет отдыхать уезжать, а я не пускают его и с сылаюсь на то что я тоже устаю, я с ребеноком 24/7, и на фоне этого у нас происходят скандалы, двоем мы отдыхаем, а по отдельности не всегда, он говорит что он в рабстве, ну я ему постоянно говорю что ты на работе устаешь, а я дома потому что на мне все, и не знаю как быть, что делать, он говорит у него должно быть личное время отдыха, а того мне когда нужно отдыхать.
Всегда грозит тем что он самной разведется
Здравствуйте, Мария.
Вы не можете договориться со своим мужем о равноправном распределении ответственности за вашего ребенка и Вам не хватает личного времени для отдыха. Сейчас Вы пытаетесь понять, как разрешить сложившуюся проблемную ситуацию.
Мария, можно понять, что забота о ребенке и повседневные обязанности отнимают у Вас много сил и естественно, что у Вас должно быть личное время для отдыха. Если обсудить эту проблему с Вашим мужем не получается, то для начала попробуйте проанализировать, как именно происходит обсуждение этой темы и что именно провоцирует конфликты. Возможно Вам нужно попробовать иные способы донесение своих мыслей и аргументацию. При этом важно учитывать, что не всегда можно повлиять и добиться необходимой реакции от другого человека. В таком случае необходимо понять, готовы ли Вы и дальше в подобных условиях заниматься воспитанием ребенка и какие иные варианты развития событий могут быть.
Мария, если Вы понимаете, что сложившая ситуация слишком тяжёлая для Вас и Вам необходима помощь, то Вы можете обратиться в учреждения социальной защиты с целью получения правовой, педагогической и психологической помощи Вашей семье.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, меня зовут Руслан.Мне 27 лет.
Я засыпаю с тревогой и просыпаюсь с ней.
Дело в том что история уходит в детство, когда мой отец берег меня ото всех и до сих пор держит меня рядом с собой и практически вынуждает находить планы для совместной деятельности.(то есть если я и начну что либо то это должно буть семейным).
На данный момент у него шоурум с одеждой.
Торговля мне вообще не по душе…
Особенно именно та одежда которую он продает.
В противном случае он не поддержит меня.
Проблема в том что я теперь не могу начать думать в пользу себя, без его одобрения.
Я не знаю, как он меня завербовал и психологически надавил, но факт в том что я не могу сделать шаг в лево шаг в перёд.
Я испытываю сильный стресс изо дня в день, обзаведясь страхом подумать о том, что мне нравиться.
Я взял себя в руки и силой определил что люблю музыку петь и писать стихи.(но я все еще в пути понимания на сколько я могу в этом направлении реализоваться).
Помогите пожалуйста мне понять что я делаю не так, и как мне поступать.
Я понимаю что я папинкин сынок и что я очень задержался у отца, но что мне делать? устал жить в этой тревоге…
Здравствуйте, Руслан.
Из вашего обращения чувствуется, что вы находитесь в трудной ситуации, нахождение в которой сопровождается тревогой и страхом. Тем не менее сейчас вы открыто говорите о своих чувствах и переживаниях — это уже важный шаг к тому, чтобы понять, как двигаться дальше. Давайте попробуем разобраться в ваших ощущениях и попробуем найти пути к улучшению вашего состояния.
Вы упомянули, что ваш отец всегда заботился о вас и берёг. Такие действия вполне адекватны для родителя и более того необходимы для выживания и воспитания ребенка. Но такая любовь к ребенку, иногда приводит к слишком сильной эмоциональной зависимости, что усложняет процесс сепарации, то есть процесс отделения ребёнка от родителей, который происходит в трех основных сферах: эмоциональной, финансовой и физической. В результате полной сепарации ребенок перестаёт нуждаться в одобрении своих решений родителями, не боится родительского мнения, он уже в силах обеспечить себя финансово, в том числе поэтому физически живет отдельно от родителей. В общем, пройдя процесс сепарации ребенок становится личностью независимой от родителей. Сепарируясь, человек может нести за себя ответственность и принимать решения, не оглядываясь на мнение матери и отца. Появляется четкое понимание: «Я готов опираться на себя, справляться со своей жизнью, быть независимым».
Кажется, что сейчас вы подошли к ощущению необходимости того, что нужно самостоятельно строить свою жизнь в соответствии с собственными интересами и желаниями, а для этого необходимо пройти процесс сепарации от родителей, обретя опору на себя. Исходя из описания ваших трудностей, можно предположить, что вы всё еще эмоционально и финансово зависите от родителей, а возможно и физически, проживая совместно с ними.
Каким же образом вы можете отделиться от родителей, стать более самостоятельным, преодолеть страх перед одной лишь мысли о том, что интересно вам, но может не понравится отцу, а также принять ответственность за свою жизнь и свои решения, избавившись от тревоги, одним словом, сепарироваться.
Прежде всего на этом пути вам поможет понимание того, как ваш отец влияет на вашу жизнь и ваше восприятие себя и мира — это первый шаг к независимости самореализации. Также важно понять, что вы не обязаны следовать его путям, если это не приносит вам счастья. В связи с этим, нужно научиться разграничивать свои желания от мнений и ожиданий вашего отца. Ваши страхи могут быть связаны с внутренними барьерами, которые ставит ваша семья. Попробуйте поразмышлять, какие именно мысли вызывают у вас тревогу. Постарайтесь записывать их, чтобы лучше понять, что именно вас беспокоит. Для этой практики могу порекомендовать вам ведение дневника эмоций. Можете завести тетрадь, в которой будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении страха, тревоги или же радостных переживаний, переживание уверенности в себе и т.д.). Записывать нужно будет не хаотично, а структурированно, переходя от столбца столбцу:
- первый столбец описывает ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;
- во втором столбце фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.
- в третьем столбце фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);
- в четвертом столбце запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?
- в пятом, ответьте на два вопроса: что вы думаете о ситуации сейчас? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.
Записывая свои эмоции на бумаге, вы можете более ясно увидеть и понять причины и следствия своих эмоций. Это может способствовать развитию самосознания, может помочь обнаружить повторяющиеся шаблоны поведения и эмоциональные реакции, а также в дальнейшем принимать более осознанные решения в схожих ситуациях. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в ваших чувствах, а также предложить стратегии, которые помогут вам справляться с тревогой и находить внутреннюю уверенность.
Помимо ведения дневника попробуйте постепенно развивать свою независимость и идти в сторону своих интересов. Это может быть непросто, но начните с небольших шагов. Например, попробуйте заниматься музыкой и писать стихи в свободное время, даже если это втайне от отца. На первых порах без родительской поддержки и контроля отца может приходиться сложно поэтому не стоит недооценивать важность общения с другими людьми. Найдите поддержку среди друзей или группы людей, которые разделяют ваши интересы. Пусть это будет не только развивать вашу независимость, но и укрепит вашу уверенность в своих способностях.
Руслан, выбор своего пути — это совершенно нормально и необходимо роста вашей личности. Вы имеете право на свою жизнь и на свои желания. Сейчас может быть сложно отыскать в себе путь к образу той самостоятельной жизни, которая будет соответствовать вашим желаниям, но попытайтесь представить, как может выглядеть ваша жизнь, если вы начнете делать то, что действительно вам интересно. Представьте её в подробностях, и запишите на бумажный носитель, а далее составьте план, который вы будете выполнять, чтобы достичь желаемого образа жизни.
Стоит понимать, что Ваша ситуация требует времени и усилий, и это нормально — испытывать трудности на этом пути. Главное — не терять надежды и уверенности в том, что вы способны изменить свою жизнь к лучшему. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете выработать более здоровые границы в отношениях с отцом и начать жить для себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер. Меня очень беспокоят навязчивые мысли, связанные с романтическими отношениями с родственниками или животными. Конечно, я считаю их абсолютно отвратительными и никогда бы так не поступила. Но мысли по типу: "а что если я сейчас подумаю, что целую какого то родственника?" застревают в голове. Как знаете рандомные идеи, котрые застревают и сводят с ума. До такой степени, что вначале ты уверен, что это чушь, а потом сомневаешься точно ли ты не хочешь так поступить. Вообщем ужас. Пытаюсь отвлечь себя, убедить, что противные мысли бывают у всех, но очень нужна и чужая помощь...
Здравствуйте, Ольга.
Вас посещают навязчивые мысли о недопустимых для Вас романтических отношениях, что вызывает у Вас сильное беспокойство. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как с этим справиться.
Ольга, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, решив обратиться за помощью. В жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. И в такие моменты важно получить поддержку и мнение со стороны другого человека.
В нашем мыслительном процессе зачастую действительно могут появляться различные мысли и образы, которые нам неприятны. Однако сами по себе они не несут опасности и не характеризуют Вас с негативной стороны. Однако, своим собственным вниманием и беспокойством, Вы можете усилить их интенсивность и частоту появления. Проще говоря, чем больше Вы об этом беспокоитесь, тем больше эти мысли будут появляться. В таком случае, Вам может быть необходимо научиться специальным приемам на управление своим вниманием, например, с помощью дыхательных упражнений. Описание некоторых из таких упражнений Вы можете найти на сайте нашей психологической службы: Психологическое просвещение.
Ольга, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день! Я написала здесь вопрос к психологу, объяснив вкратце ситуацию. Человек остался без родственников и материальной поддержки, но с хорошим образованием, и к, сожалению, физическими ограничениями в состоянии ремиссии (но физический труд исключен до конца жизни) и перерывом в стаже. Инвалидности нет, соответственно пенсия по ней не предусмотрена. Возраст 50 лет сейчас тоже является негласной помехой для трудоустройства, и мы все об этом знаем.
И что же посоветовал мне здесь психолог? Сдать свою квартиру и лечь в больницу... Наверное чтобы покормили?🤔 И еще посоветовал обратиться к юристу непонятно зачем и отправил ссылку на сайт Воробъева!?
И еще обратиться в центр занятости, которого в г.Люберцы просто нет.
У меня вопрос. Здесь психологи работают или те же чиновники, которые пишут отписки и стараются избавиться от людей, гнобя их ненавистью и равнодушием!?
Екатерина, здравствуйте. Вижу Ваше возмущение ответом специалиста и предполагаю, что Ваша ситуация содержит какие-то дополнительные параметры, кроме указанных в настоящий момент. Предметом работы психолога могут стать подлежащие детальному анализу трудности психологического плана, мешающие реализовать необходимый и достаточный план действий по выходу из создавшегося бедственного положения. Вероятно, в публичной рубрике "Вопрос-ответ", предусматривающей лишь один ответ консультанта, сделать это не представляется возможным. В трудностях такого большого масштаба, как у Вас, нужен диалог с человеком, позволяющий прояснить психологические аспекты ситуации и наметить реалистичные способы ее преодоления. Пожалуйста, найдите возможность обратиться либо к очному специалисту в службу кризисной помощи, либо написать к нам на сайт в рубрику "Личный кабинет", изложив в деталях обстоятельства создавшегося положения. Фокусом внимания кризисного психолога в диалоге с Вами должны стать сложности психологического плана, которые, как Вы считаете, являются основной помехой на пути выхода из трудного положения. Пожалуйста, продолжите начатую работу, не оставайтесь один на один с бедой!
с уважением, консультант службы
Здравствуйте. Меня уже около полугода мучает тревога, которая часто переходит в панику.
Началось все с опасений за онкологию по любой симптоматике, даже понимая, что проблема скорее всего в другом. Сейчас это приобретает какой-то неадекватный характер, когда отметая один страх, я следом получаю новый. Причем, страх А и страх Б могут не пересекаться, а я все равно найду связующее звено. Опасения могут возникать уже не только по онко, но и в целом по здоровью. Что ни симптом, везде "это конец".
Возможно, на мое восприятие повлияло то, что за свои 27 лет я уже стал свидетелем 3 смертей от рака (2 бабушки и 1 подруга), 2 борющихся (мать друга и моя мать, у которой прямо сейчас назревает второй рецидив), 2 погибших учителя из школы и просто истории со стороны.Я понимаю, что это все уже какая-то паранойя. Да, у меня есть проблемы со здоровьем, которые надо решать, но страх чего-то тяжелого и смертельного сильно отравляет жизнь, перекрывая собой все прочие мысли. Вплоть до неспособности заниматься важными делами, когда прям "накатывает".Пожалуйста, дайте совет как быть в этой ситуации и что мне лучше всего сделать, чтобы вернуть психическое состояние в норму. Так жить уже невозможно.
Здравствуйте, Никита!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Хорошо может помочь психотерапевт, работающий в когнитивно-поведенческом подходе.
Если у вас нет возможности пойти сейчас к психологу, то можно попробовать самостоятельно разобраться в ситуации, но для этого придется понять какие мысли возникают у вас в голове и как они влияют на ваше восприятие мира.
У людей есть так называемые автоматические мысли. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.
Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.
Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:
• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.
• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.
• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.
• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.
Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:
Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.
Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.
Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.
Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.
В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, то рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
Меня зовут Максим, мне 17 лет, мне нужна помощь и поддержка. Я узнал о том что девочка с которой я встречался, обманывала на протяжении всех отношений.. Сейчас она кается и пишет о том что готова меняться и такого больше не будет. Я хочу остаться с ней потому что люблю ее, но не могу забыть что она делала со мной.. Мне тяжело, помогите пожалуйста 😢
Здравствуйте, Максим!
Ситуации обмана в партнёрских отношениях действительно могут вызывать множество различных эмоций и болезненных переживаний, на которые в первую очередь необходимо будет обратить своё внимание. Поэтому в качестве самого первого шага я предлагаю вам провести небольшое исследование, которое поможет разобраться в собственных эмоциях, чувствах, осознать их, лучше понять себя и своё отношение к партнеру, что в дальнейшем поможет принять важное решение. И для этого предложу обратиться к следующим вопросам: что я подразумеваю под обманом/что для меня есть обман? Как я в целом отношусь к обману? Критичен ли для меня этот конкретный обман, с которым я столкнулся в отношениях? Как обман соотносится с моим видением будущих отношений с девушкой? Как мне кажется, готов ли я попробовать услышать и понять близкого человека? А возможно ли попробовать, как мне кажется, используя всевозможную помощь и ресурсы, пройти через этот момент и прийти к прощению, восстановить доверие, или же для меня это категорически неприемлемо? Далее обратите внимание на свои эмоции и чувства: какие эмоции я сейчас испытываю? А что чувствую? Быть может, это страх, обида, злость, желание обмануть в ответ/сделать тоже больно? Ответы можно фиксировать на бумаге.
Максим, отдельное внимание хочу обратить не только на определение, «называние» своих чувств, но и на их принятие. Некрасивых чувств не бывает. Неправильных тоже. Поэтому разрешите себе сейчас чувствовать все, что чувствуется, без оглядки, и, не деля чувства на «хорошие» и «плохие». Не судите себя за свои чувства, мысли… А если вдруг словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и аккуратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться/стремиться переиграть. Разрешите себе признать произошедшее и своё состояние, которое является его следствием. И помните, что все ваши чувства в моменте - они всегда про «сейчас», они могут многое рассказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам так дорого.
Следующим шагом может стать честный и открытой диалог с девушкой. И важно начать его не с обвинений, не с критики, а с описания своих эмоций, которые возникли, когда вы узнали об обмане. Расскажите, как раскрывались ваши чувства, когда вы осознавали произошедшее. Говорите о своих чувствах, реакциях и переживаниях. Расскажите, что вы ощущаете, когда оказываетесь в ситуациях, которые вы ощущаете как небезопасные. Если вам слишком больно сталкиваться с подобными чувствами, честно скажите об этом. В построении диалога вам поможет техника «Я-высказывание» (подробнее с ней можно ознакомиться в интернете). После попросите и партнершу протянуть вам руку, пригласите ее раскрыться. Дайте ей возможность высказать свои мысли, рассказать о своих чувствах, переживаниях. Возможно, девушка поделится истинной причиной обмана. Попробуйте услышать, почему девушка действовала таким образом, каковы были ее мотивы на тот момент (иногда люди обманывают из-за недостатка уверенности в себе, из-за страха перед потерей партнера и по иным причинам). Также вы можете обсудить с партнершей свои сомнения, страхи. Озвучить, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорить «правила», которые хотели бы, чтобы соблюдались, если ваша совместная история продолжится. Обговорить, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы видеть в целом отношения, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений для вас желателен, и устраивает ли текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы/какие вы хотели бы видеть в будущем, что вы хотели бы от партнера, а партнер от вас и т.п. Открытый диалог внесет больше понимания. Каждый из вас сможет выразить себя и свои чувства, будет возможность обговорить то, чего, возможно, ранее и не касались. И по итогу на основе всех обсуждений, диалогов, как с самим собой, так и с девушкой, а также с учётом своего текущего состояния и наличия внутренних ресурсов, вы придёте к тому, что будете готовы принять решение о том, как действовать, в каком направлении двигаться дальше.
Но помните, Максим, что любые отношения - это всегда 50% + 50%. Вы вносите свой вклад, а дальше уже предполагается и ход вашего партнера. И готов ли партнер делать шаги навстречу и «не срываться» в привычные сценарии поведения?
Максим, сил вам и удачи!
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.