Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна.

Вы стоите перед сложным выбором своего дальнейшего жизненного пути и не можете решить, в какой сфере деятельности себя реализовать.

Анна, Ваши переживания и озабоченность данным вопросом можно понять. Действительно выбор своего жизненного пути является важным решением и к нему нужно подойти ответственно, взвесив все плюсы и минусы каждого варианта. Однако следует учитывать, что выбор, который Вы сейчас совершите, не является бесповоротным и не обязывает Вас следовать только ему до конца жизни. У Вас будет возможность, например, получить второе образование по совершенно другой специальности, проходить курсы повышения квалификации и переподготовки. Важно понять, что на этапе получения образования Вы выбираете не саму профессию, а сферу деятельности, в рамках которой может быть множество самых разных способов своей реализации и разный уровень оплаты.

Кроме того, обратите внимание, что прийти в нефтегазовую сферу, если Вы в ней «ничего не понимаете», у Вас вероятно не получится, так как высокооплачиваемые профессии требуют соответствующее образование и высокий уровень квалификации. Таким образом. Вам необходимо сначала «освоить материал», а уже потом у Вас появится возможность реализовать себя в этой сфере.

Анна, никто кроме Вас не может знать, как поступить в данной ситуации. Но в целом можно предположить, что какой бы Вы не выбрали для себя путь, у Вас будет возможность найти способ удовлетворить свои потребности, если Вы поставите перед собой такую цель.

С уважением, Дмитрий С.

Вика, здравствуйте!

Вы пишите о том, что много лет страдаете от симптомов, которые мешают вам жить. Вы сделали важные шаги что бы помочь себе, обратились к специалисту, но не смоги рассказать о суицидальных мыслях так как он как-то активно отреагировал на симптомы самовпреждения. Теперь у вас страх и стыд что данный врач не серьезно воспримет дополнение по вашим симптомам.

Очень важно, что вы хотите повторно обратиться.

Что бы снять стыд и страх важно выписать что именно вас останавливает мысли и рядом чувства.

Я предлагаю вам проделать упражнение. Оно поможет с разных сторон рассмотреть ситуацию. Вам нужен лист бумаги и ручка.

Записываем последовательно и подробно ответы на следующие 4 вопроса:

1) Что самое худшее может произойти?

Записываем всё, что приходит на ум. Из этого худшего выбираем самый плохой вариант.

2) Какие самые негативные последствия могут быть у этого крайне неблагоприятного варианта развития событий?

Записываем все приходящие на ум варианты. Выбираем самый неблагоприятный.

3) Что я могу сделать в этой ситуации?

Описываем все возможные способы решения этой ситуации.

4) Что я могу ещё сделать в этой ситуации?

Порассуждайте, а что Вы могли бы сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свою ситуацию?

 Ваше желание защититься от осуждения и обесценивания совершенно понятно, но такого не должно происходит это не профессионально со стороны врача. Конечно, мы не можем контролировать то, как конкретный человек отреагирует. Но важно, чтобы у вас была опора на себя если врач не серьёзно отнесётся к ваши жалобам вы можете обратиться за помощью к другому врачу?

Ваше самочувствие важно просто по определению.

Есть ли у Вас хорошие знакомые, к которым Вы можете обратиться за помощью? Друзья, родственники? Возможно, кто-то из близких сможет оказать поддержку.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, важно их осознавать и на каком-то уровне выражать. Для этого могу порекомендовать вести дневник эмоций. В него вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит Вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Также рекомендую Вам следующее:

• Обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства или обучения. Специалист поможет Вам разобраться с переживаниями, а также поддержит на Вашем пути изменения своей жизни.

• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Евгений.

В своем обращении Вы пишите о непростой ситуации, которая в настоящее время происходит в Вашей семье. Вы говорите о том, что воспитываете 15 лет ребенка с особенностями в развитии и, что после стольких лет брака Ваша жена стала Вам изменять с мужчиной моложе ее на 15 лет, который ведет антисоциальный образ жизни. Такое поведение своей жены Вы во многом связываете со скукой, так как она не работает и воспитывает Вашу дочь. При этом попытки предложить ей какой-то совместный отдых заканчиваются неудачей. Кроме того, как я поняла из Вашего обращения, дочь во время встреч Вашей жены с другим мужчиной находится вместе с ней. Вы осознаете, что Ваша семья решится, поэтому решили обратиться в нашу службу, чтобы попытаться найти выход из этой ситуации.

Евгений, я Вас прекрасно понимаю, что такое поведение Вашей жены и дочери может расстраивать, вызывать беспокойство и стресс, а также вести к конфликтам в семье. Чтобы разобраться в этой непростой ситуации, лучше всего обратиться за очной консультацией к семейному психологу, так как такой подход лучше всего помогает проанализировать то, что происходит в семье, причины происходящего и соответственно найти оптимальные пути решения. При этом к такому специалисту можно ходить семейной парой, а можно и по отдельности. Поэтому для начала я рекомендую Вам обсудить с Вашей женой возможность посещения семейного психотерапевта / психолога с целью решения затруднений, возникших в Вашей семье. Объясните ей, что его кабинет может стать для вас обоих безопасным местом для выражения своих чувств и разрешения семейного конфликта. Кроме того попробуйте инициировать честный и открытый диалог со своей женой, с целью выяснения причин ее такого поведения и на основе этого попытайте найти совместное решение для вашей семьи. Укажите на то, что подобная ситуация оказывает негативное влияние на вашу дочь, у которой могут сформироваться не совсем адекватные представления о семье и семейных ценностях. Также постарайтесь найти время и возможность для индивидуальной беседы с Вашей дочерью, чтобы выяснить ее точку зрения на все происходящее и обеспечьте ей свою эмоциональную поддержку и заботу.

Разумеется, эти рекомендации могут быть только начальным шагом в решении Вашей семейной ситуации. Чтобы найти индивидуальный путь решения проблемы, с учетом особенностей Вашей семейной динамики важен диалог, в котором в качестве медиатора (третьей стороны), как раз и должен выступить психолог в очном формате, к которому я и рекомендую Вас обратиться.

С уважением, Кристина

Дина, здравствуйте!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. То, как вы описали свой внутренний мир говорит о вашей рефлексивности. Это то, что может вам помочь преодолеть данную ситуацию.

Желание видеть рядом любимого человека, чувствовать себя нужной, любимой и любить совершенно естественно для каждого из нас. Ощущение одиночества может приносить действительно тяжелые, сложные переживания, которые дезорганизуют нашу жизнь. Вы пишите, что после расставания у вас появился страх одиночества, тревожность и мысли о смерти от невыносимости этих переживаний. Видно, что вы переживаете сейчас сложный период своей жизни. Разрыв отношений — это опыт переживания утраты. Видимо вы находитесь в кризисном состоянии переживания горя. Вы уже сделали первый шаг обратившись за помощью, вы на правильном пути. Иногда жизненные ситуации выбивают почву из-под ног, и мы не можем в этот момент понять, как жить дальше, очень важно обратиться за помощью получить поддержку. В вашем окружении есть люди на которых вы можете положиться, которые могут вас подержать? Возможно, это друзья или родственники. Сейчас важно не оставаться на едине с тяжелыми переживаниями. Также вы можете обратиться за психологической помощью в социальный центр вашего города.

К сожалению, формат «вопрос-ответ» не позволят более подробно узнать о вашем состоянии. Вы также можете обратиться в рубрику «личный кабинет» на нашем сайте. Вам откроется возможность ведения диалога с психологом. Возможно, этот формат поможет вам найти ответы и получить поддержку. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина. Я вижу, что Вы не можете решиться, как быть дальше с Вашим бывшим партнером. У Вас впервые в жизни были серьезные отношения и разрыв Вам дается очень тяжело. Вам не дает покоя, что Вы расстались при не очень приятных обстоятельствах. Вы надеетесь, что восстановив отношения с Вашим бывшим, Вам станет легче, и Вас не будут мучить навязчивые мысли, обида, горечь, а главное – Вы не будете скучать по своему бывшему. При этом Вы понимаете, что эти отношения были деструктивными, и Вы были зависимы от человека. Вас мучает дилемма: с одной стороны, Вы чувствуете, что нужно расстаться, а с другой – Вы хотите попробовать восстановить Ваши отношения с ним.

Арина, не могу представить, как Вам трудно дается сейчас. Расставания – это всегда непросто. Ведь в процессе утраты отношений, человек теряет связь с тем, с кем провел длительное время, и с которым есть много общих воспоминаний: как хороших, так и плохих. Но самое важное, рушится привычный уклад жизни, в результате чего необходимо приспосабливаться жить без любимого человека рядом. Для любой личности это серьезный стресс и этот процесс называется горем. Во время него человек может чувствовать страдания, муки совести и горечи, а также желание вернуться в отношения. Арина, поэтому, хочу отметить, что Ваше состояние естественно, тем более первый разрыв может сопровождаться ярко выраженными переживаниями и очень сильными негативными эмоциями. Я искренне Вам сочувствую, и мне очень хочется, чтобы с Вами рядом был человек, который может Вас поддержать и выслушать. Как я понимаю, Ваша подруга, которая рассказала Вам о зависимости, как раз из таких людей, которые могут быть с Вами и Вам помочь. Поэтому, предлагаю Вам больше с ней разговаривать и обсуждать свои чувства. Также хочу отметить Вашу искренность, открытость, желание искать помощи, иначе бы Вы не написали в нашу Службу.

Арина, когда человека беспокоят мысли, стоит обратить внимание на свои желания и потребности, а так же чувства и эмоции, которые связанны с ними. Сейчас Вы столкнулись с внутренним противоречием и незавершенным событием, что естественно может вызывать спонтанно возникающие мысли и желания. При возникновении внутреннего противоречия, когда мысли, чувства и действия находятся в несогласии друг с другом, важно понять и узнать, какие желания и потребности влияют на Вас, а потом приступить к действиям. Ведь перерыв в отношениях и желание расстаться не возникли сами по себе, была причина так поступить. Но наша память в наших желаниях дает вспомнить все хорошое, упуская из виду все плохое. Такое, например, происходит при ностальгии о прошлом. Вы сами в своем письме пишете о том, что отношения выдались странными и негативными. Но насколько быстро может меняться человек? Насколько сильно может все измениться у Вас двоих в характере, чтобы Вы по-иному смогли бы существовать в отношениях? Ведь отношения – это совместные усилия двоих людей в паре, а не одного. Насколько возможно, что отношения с Вашим бывшим партнером могут быть комфортно дружескими, но негативно интимными?

Предлагаю Вам написать «письмо», которое можно не отправлять своему бывшему. Такая методика может помочь разобраться в своих мыслях и желаниях. От руки и на бумаге, желательно в одиночестве и в комфортной для себя обстановке, напишите ему письмо, как будто бы он его прочитал. Пишите все, что приходит в голову, и позволяйте себе проявлять любые эмоции. Вспомните все ситуации, в которых Вам было дискомфортно с этим человеком, а также поблагодарите за то, когда Вам было хорошо. А после того, как закончите его писать, делайте с письмом что угодно: порвите, выкиньте и т.д.

Также можете сделать еще одну технику, чтобы понять, какие мотивы Вами движут. Для этого на листке напишите то, чего Вы хотите в этих отношениях. Дальше поставьте стрелочку направо (→) от своего желания и напишите ответ на вопрос: «Почему я этого хочу?». Когда Вы напишите ответ, опять ставите от этого ответа стрелочку направо и напишите ответ на тот же вопрос: «Почему я этого хочу?». И так несколько раз, пока Вы не появится ни одной мысли, что написать. Последний ответ как раз и будет Ваше истинным желанием и причиной того, чего Вы именно хотите. И когда Вы увидите все свои истинные мотивы, предлагаю Вам подумать, насколько возможно, что эти потребности можно реализовать без дискомфортных отношений с бывшим партнером?

Арина, любой опыт, даже печальный – это дело прошлого. Но тем не менее, пройдя негативный этап, Вы поняли, какими бывают отношения, узнали, что в них может происходить. Вместе с этим Вы уже знаете, как могут развиваться гармоничные отношения, понимаете к чему можете стремиться. Ошибки неизбежны, их естественно совершать, иначе не будет развития. Попробуйте рассмотреть ситуацию: когда человек понимает происходящее процессы, отдает себе отчет в действиях, насколько вероятны ошибки? Возможно, меньше. Ведь когда ребенок садится второй раз на велосипед, после неудачного первого раза, он уже упадет не сразу, верно? А чем дальше будет пытаться, то тем увереннее будет его езда? Также и в остальных вещах, например, в новых отношениях.

Арина, сейчас Вы можете позволить себе обратить внимание на себя, чтобы понять насколько для Вас важен и нужен Ваш бывший партнер. Предлагаю Вам попробовать обратить внимание на саму себя, позволить не подпитывать свои чувства, чтобы понять насколько они крепки. Для этого можно ограничить общение с Вашим бывшим молодым человеком и сделать некоторые изменения в обыденной жизни. Этого можно достичь, например, увеличением физической активности и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Помимо этого, можно рассмотреть возможность найти себе психолога или психотерапевта для длительной консультации. В любое время Вы можете позвонить на наш телефон Экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

Я вижу, что Вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, Ваш молодой человек до сих пор поддерживает общение с бывшей девушкой, а в недавней переписке он признался ей в любви. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно и больно осознавать, что это больше, чем дружеское общение. Ваши эмоции понятны и естественны.

Прежде всего, важно поговорить с парнем и выразить свои чувства и беспокойство. В диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с той ситуацией: обида, боль, недоверие, будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание. Спросите его открыто о его отношениях с бывшей девушкой и почему он ей писал такие вещи. Попросите его описать, что чувствует он, что сподвигло его на это общение. Обсудите, какие чувства он все еще испытывает к ней и как это влияет на Ваши отношения. Важно проявить терпение и понимание, однако не забывать и о своих чувствах и потребностях.

Если он поймет, что это общение с бывшей девушкой было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше он так не поступит (при условии, что вы ему дороги – а это Вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Помните, Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильная и мудрая девушка, которая в состоянии протянуть руку на встречу ошибившемуся парню – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей паре – зависит от вас также, как от него. Будьте сами надежной, любящей (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам – начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что Вам не безразлично его мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.

Если вы понимаете, что быть любящей и надежной вам не хочется или не можется, то, возможно, стоит еще раз проанализировать свои чувства к человеку. Действительно ли Вы сейчас его любите и хотите быть с ним (таким, какой он сейчас, а не каким был когда-то в начале отношений), подходит ли он вам сейчас.

Будьте готовы к тому, что и Вам, и Вашему парню понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что Вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашим молодым человеком чувства, могут Вас задеть. В такой момент важно помнить, что ему также тяжело, как и Вам, и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль. Этот разговор позволит Вам проанализировать произошедшее, позволит разобраться, как эта история поможет Вам в будущем с ней не столкнуться, т.е. поможет понять причины. Мы не можем контролировать других людей и их поступки, но мы в ответе за наши реакции и наши действия.

Здравствуйте, Анна! У вас в жизни произошла не простая ситуация: вы были вынуждены вернуть собаку в приют и получили за это порицание от общества. Сейчас на фоне стресса у вас стали появляться проблемы со здоровьем. Анна, в первую очередь очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что нашли в себе силы обратиться за психологической помощью.

Конечно, взять собаку из приюта это благородный поступок, но никогда не знаешь, как он может обернуться для вас. Так случилось, что вам пришлось вернуть собаку обратно и это не потому, что вы плохие люди. С собаками из приюта бывает действительно не просто уладить, это уже взрослое, по-своему воспитанное животное. Представьте себе взрослого человека, у которого есть свои привычки, увлечения, сложности характера. Также и у взрослого пса: есть уже сформированная модель поведения и для того, чтобы научить его нужно потратить не мало сил и времени. Не все люди осознают это.

Столкнуться с неодобрением это действительно не простое испытание для каждого человека. Выслушивать критику и обидные высказывание морально очень тяжело. Но важно понимать, что те люди, которые подвергли вас осуждению знают лишь часть вашей истории. То есть основную причину знаете только вы сами, а все остальные делают суждение лишь из слов владелицы питомника. Подумайте, стоят ли ваши нервы и здоровье тратить на людей, которые ничего о вас не знают.

Таких людей в соцсетях часто называют «хейтеры» от английского слова «hаtе» - «ненавидеть». Хейтеры - это люди, которым мы не нравимся и они выражают своё мнение в обидных комментариях.

При этом глубинные причины у всех хейтеров примерно одинаковы. Человек не может справиться с негативными эмоциями. Он злится, испытывает острую несправедливость, ему больно и плохо. Все это очень неприятные чувства, в них никому не нравится находиться. И чтобы от них избавиться, человек проявляет агрессию в отношении субъекта своей ненависти.

Проще говоря, когда кто-то пишет вам «Вы дурак!», это потому, что ему очень плохо, и он хочет таким образом успокоиться и почувствовать себя чуть лучше.

Одной из таких хейтеров может быть и владелица приюта. Целью её поста может быть желание привлечь внимание к ситуации, и чтобы собаку приютили вновь, а может это просто разочарование и обида, что она вернулась обратно.

Самая выгодная позиция для общения с хейтерами — состояние покоя и принятия. Да, каждый человек имеет право на собственное мнение. Даже выраженное таким вот неэкологичным способом.

Сейчас у вас появилась желание вернуть собаку, но перед тем, как это сделать задайте себе несколько вопросов: когда у меня возникло желание вернуть собаку? Связано ли это с теми обидными словами, что я прочитала в соцсетях? Готова ли я взять ответственность за её поведение? Ответы на данные вопросы помогут вам понять, вызвано это желанием из-за любви к собаке или же чувством вины.

Помните, Анна, у вас своя жизнь, со своими увлечениями и заботами, поэтому ещё больше переживаний только увеличивает груз на ваше психологическое состояние. Возможно, стоит подумать над ограничением в чтении комментариев из данной группы.

Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации. Если вам вновь понадобиться психологическая поддержка вы всегда можете написать нам!

С уважением, консультант Варвара!