Вопросы психологу

Здравствуйте, Егор!

То, что с вами происходит, действительно серьёзно. Спасибо, что вы решили рассказать о своей ситуации, а не оставаться с ней один на один.

Вы пишете, что уже около двух лет часто думаете о смерти и почти ежедневно причиняете себе вред. В такой ситуации важно не оставаться наедине со своими трудностями. Вы считаете, что не можете обратиться к психиатру из-за недоверия к матери, однако ваша безопасность сейчас важнее. Самоповреждение и постоянные мысли о смерти — признаки того, что вам сейчас действительно тяжело и нужна профессиональная поддержка.

Вы уже долго пытаетесь справиться с переживаниями и в какой-то момент перестали понимать, как это делать иначе, поэтому нашли выход – причинение себе вреда. Похоже, вы столкнулись с трудностями, которые оказались для вас слишком тяжёлыми, и постепенно могло появиться ощущение, что вы не справляетесь, не знаете, что делать.

Но то, что сейчас вы не знаете другого способа справляться, не означает, что у вас нет способности справляться вообще. Вы прожили эти два года, вы замечаете, что происходящее с вами ненормально, понимаете, что вам нужна помощь, и даже нашли в себе силы написать об этом. Это уже говорит о том, что часть вас всё ещё ищет выход.

Самоповреждение, вероятно, на какое-то время помогает вам справиться с невыносимым напряжением или переживаниями. Но затем проблема возвращается, а вместе с ней — необходимость снова причинять себе вред. Получается замкнутый круг: вам становится плохо, вы используете привычный способ пережить это, становится немного легче, но сама причина никуда не исчезает. Вы пока не нашли другого способа, который работал бы для вас. Поэтому сейчас ваша задача — постепенно вернуть себе ощущение, что вы можете влиять на происходящее.

Попробуйте ответить себе: что обычно происходит непосредственно перед тем, как появляется желание причинить себе вред? Какая мысль, ситуация или чувство становится последней каплей? И что вы в этот момент пытаетесь прекратить — боль, тревогу, злость, чувство вины, одиночество, бессилие? Ответы на эти вопросы помогут вам определить то, что запускает привычную модель поведения (причинение себе вреда). Задумайтесь, есть ли другой способ справляться с тем, от чего вам становится настолько плохо.

Если вы захотите разобраться в своем состоянии более подробно, вы можете воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте. В формате личного кабинета специалист сможет задавать вам дополнительные, уточняющие вопросы, чтобы лучше вас понимать. Возможно, очная встреча с психологом станет для вас еще одним способом поддержки.

Вы не обязаны решать все свои проблемы в одиночку. Сейчас необходимо сделать так, чтобы вы были в безопасности и перестали причинять себе вред.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы написали о глубоком чувстве безнадежности и отсутствии желания жить. Это состояние длится уже около года, Вы принимаете антидепрессанты, но они не приносят облегчения. Единственное, что удерживает Вас от рокового шага, – это забота о больной матери, которая без Вас не справится. Вы даже спланировали способ самоубийства, готовые повторять попытки, пока не достигнете цели.

Вы пыьтаетесь найти хоть какую-то опору, получить подтверждение того, что Вы не одиноки в своих переживаниях, и, возможно, услышать слова, которые дадут Вам силы продолжать бороться, несмотря на всю тяжесть Вашего состояния. Вы пишете, чтобы "хоть как-то себя успокоить" и "попытаться".  И я хочу Вам сказать, что Вы совершили очень важный поступок, написав сюда. Даже если Вы не ожидаете конкретного решения, сам факт обращения говорит о том, что в Вас живет желание жить, и это желание нужно поддержать.

Из Вашего сообщения понятно, – это не только Ваше отчаянное желание уйти из жизни, но и тяжелый груз ответственности за мать, вероятно, усугубляет Ваше состояние. Вы чувствуете себя загнанной в угол, без видимых перспектив и надежды на улучшение. Ваша фраза "даже если с первого раза не получится, я буду повторять попытки до конца" говорит о невероятной силе намерения, которое, к сожалению, направлено на саморазрушение.

Хочу Вам сказать, что даже в самом темном туннеле всегда есть выход. То, что Вы продолжаете жить ради матери, говорит о Вашей огромной внутренней силе и любви, даже если сейчас Вы ее не чувствуете. Это проявление Вашей стойкости, которая является Вашим замечательным внутренним ресурсом. Его можно использовать для себя и для других. 

Я понимаю, что слова могут казаться недостаточными, когда боль настолько сильна. Но Вы сделали первый шаг, выбрав себя и борьбуза себя. В жизне случаются такие этапыв которых мы теряем смыслы. Сложные этапы, когда все может навалиться одновременно и выход не понятен. В такие этапы очень сложно продолжать думать о жизни, продолжать жить. В такие этапы очень важно бережно относится ксебеи уделять внимание отдыху. В целом, уход за любым болеющим человеком способен спровоцировать моральное истощении и эмоциональное выгорание.

Но есть и другие этапы. Позитивные наполненные рабдостью и счастьем. Позвольте задать Вам вопрос, который, возможно, поможет пролить свет на Ваши разные другие жизненные этапы: "Что именно, помимо заботы о матери, удерживает Вас от немедленного осуществления Вашего замысла, даже в самые тяжелые моменты?" Есть ли в Вашей жизни что-то, хоть крошечное, что вызывает у Вас хоть малейший интерес или приятные воспоминания? Попробуйте посмотреть на мир шире. Не торопитесь. Если эти вопросы не находят ответа, то необходимо уделить внимание своему внутреннему миру, что бы лучше понять себя. Вы можете это сделать через личный кабинет. наш специалист сможет сопровождать вас в этом процессе внутреннего познания. Эта информация поможет нам понять, какие еще ресурсы могут быть у Вас внутри, даже если сейчас они кажутся скрытыми. Вы уже сделали шаг, обратившись сюда, и это очень важно. Не останавливайтесь на этом. Продолжайте искать поддержку, и знайте, что даже когда кажется, что выхода нет, он существует. Ваша жизнь имеет ценность, даже если Вам сейчас трудно в это поверить.

С уважением,

Здравствуйте, Ирина. Сейчас вы приняли решение о расставании, и это решение сопровождается сложными переживаниями, накрывает депрессия, приходят мысли о смерти. У вас нет намерений причинить себе зло, но сложно выдерживать чувства, связанные с необходимостью реализовать свое решение завершить отношения. Предположу, что сейчас внутри возникает чувство вины за собственное решение, страх причинить боль другому, грусть и боль от того, что не оправдались ожидания и пр. Весь этот спектр чувств и рассуждений, которые сопровождают эти чувства, свидетельствует о вашей чуткости, ранимости, уязвимости. Вы спрашиваете: "Как быть?" Ответом может быть фраза: "Стать чуткой и поддерживающей в отношении себя самой, выбирать себя, выбирать те действия, которые ценны и важны для вас". Как это сделать? Представьте, что вы находитесь в бассейне, вы туда пришли, чтобы поплавать, получить удовольствие, поддержать здоровье своего тела. А рядом плавает мяч, который содержит в себе весь спектр болезненных переживаний, связанных с расставанием. Вы видите этот мяч и  хотите его утопить, начинаете давить на него, погружаете его в воду, боретесь с ним. Как вы думаете, эти действия помогают вам расслабиться, заняться своим здоровьем, делать то, ради чего вы пришли в бассейн? Можете ли вы позволить себе перестать бороться с мячом (собственными чувствами), оставить его в покое, и начать делать то, что важно и ценно сейчас для вас?  Ирина, спросите себя: "Что я могу сейчас для себя сделать, чтобы поддержать,помочь справиться с болезненными переживаниям?", и сделайте это на уровне действий. Как быть с чувствами? Им стоит уделить время и место. Для этого выделите 30 минут (заведите будильник),и все это время пишите на лист бумаги все, что чувствуете, записывайте все свои мысли и переживания, позвольте себе проживать весь спектр чувств, дайте им выход. Как только зазвонит будильник, сверните лист бумаги, и уничтожьте его, не перечитывая. За пределами этой практики будьте внимательны к самой первой негативной мысли, связанной с этой ситуацией, чтобы в моменте останавливать внутренние размышления, которые приводят к ухудшению состояния. Скажите в ответ на эту первую мысль: "Стоп, я сейчас об этом думать не буду, у меня есть специальное время для контакта со своими болезненными чувствами". Практику писем делайте каждый день, пока в этом будет необходимость, вспоминайте про "мяч" в бассейне, и делайте выбор в пользу тех действий, которые вам на благо. 

Ирина, вы также можете позвонить на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге получить помощь и поддержку.

Здравствуйте, Виктория. Ваши слова, как крик души, который невозможно проигнорировать. Я вижу, как Вам сейчас больно, как Вы устали нести этот груз в одиночестве. То, что Вы пережили в детстве – это не «строгое воспитание», а насилие. И то, что Вы чувствуете сейчас – это нормальная реакция на ненормальную ситуацию.

Сейчас я скажу Вам важную вещь, которую Вам необходимо услышать. Та женщина из лагеря, к сожалению, не сможет стать Вам мамой, в который Вы так нуждаетесь. И это не потому, что Вы плохая или недостойна любви, а потому что материнство – это глубокая, биологическая и эмоциональная связь, которая строится годами с самого рождения. Она не вынашивала Вас девять месяцев, она не видела Ваши первые шаги, она не наблюдала Ваши успехи и неудачи. Да, она хорошо к Вам относится. Она дает Вам тепло и внимание, которых Вам так отчаянно не хватает. И Вы ухватились за эту «соломинку», потому что тонете. Но Вы должна понять, что у той женщины есть своя жизнь, возможно, свои дети, свои трудности и свои ресурсы. Когда Вы называете ее «мамой», Вы неосознанно перекладываете на нее всю ту колоссальную боль и потребность в спасении, с которыми должна была помочь Вам справиться Ваша родная мама. Это огромная ответственность, которую та женщина физически не может на себя взять, иначе она сама может «сломаться». Она отстраняется не потому, что Вы ей не нужны. Возможно, она отстраняется, потому что она не знает, как Вам помочь, и боится сделать только хуже. Ей может быть страшно от того, как сильно Вы от нее зависите, ведь она не может дать Вам то, на что Вы рассчитываете – возвращения детства и безусловную любовь матери. Она не хочет Вас ранить, она просто ставит личные границы, чтобы сохранить и себя, и вас обеих.

Теперь о самом главном: что делать Вам в этой ситуации, чтобы не сломаться. Когда боль становится такой острой, что хочется «исчезнуть», мозг ищет самый легкий способ остановить страдания. Но исчезновение – это не решение, это передача всей Вашей боли Вашим близким навсегда. Поэтому прямо сейчас Вам нужно действовать по протоколу «Аварийной посадки». Сделай паузу, прежде чем, написать и отправить письмом той женщине. То, что Вы хотите ей написать о своей смерти – это крик о помощи, завуалированный как угроза. Если Вы напишете это, Вы разрушите остатки ваших отношений навсегда. Она испугается, но не за Вас, а, прежде всего, за себя (потому что такие письма зачастую являются эмоциональным шантажом). Вместо этого можно написать письмо себе. Вылейте все на бумагу, например, мне так больно, что я хочу умереть, потому что..., а затем сожгите этот лист бумаги. Такой подход даст выход эмоциям, не разрушая мосты.

Перестань ждать заботы от Вашей мамы. Это звучит жестоко, но это способствует освобождению. Ваша мама более (алкоголизм + агрессия). Она не любила Вас не потому, что Вы плохая, а потому что у нее сломана «программа» любви. Вы никогда не сможете ее переделать, уговорить или заслужить ее любовь. Чем быстрее Вы примете это как факт (как то, что у человека нет ноги), тем быстрее перестанете тратить свои силы на борьбу с ветряными мельницами.

Ищите «замену» материнской любви не в людях, а в действиях. Вам нужны объятия? Обними саму себя! Серьезно. Обхватите себя руками, покачайте, погладьте по голове, скажите вслух: «Я с тобой, я тебя никогда не брошу». Это запускает выработку окситоцина. Берите плед или мягкую игрушку, которые можно тискать и делайте это, когда хочется тепла и уюта. Сделайте себе горячий чай так, как будто ухаживаете за маленькой девочкой Викой.

Когда негативные эмоции зашкаливают и наваливается невыносимая тоска, можно умыть лицо ледяной водой или приложить лед к запястьям. Это собьет пик эмоционального накала и спасет от паники и других негативных реакций.

Переключись с вопроса «Почему она мне не пишет?» на фразу «Что я могу сделать для себя сегодня?». Ваша потребность в той женщине, это как зависимость у наркомана от дозы. Каждый день, когда Вы не пишете ей, пишите в дневник, это может Вам сделать шаг к своей собственной свободе. Запишитесь в поликлинике к неврологу и попросите выписать Вам какие-нибудь препараты для успокоения, чтобы пережить весь этот пик. Также можете спросить в поликлинике, есть ли у них психолог, к которому Вы могли бы обратиться за личной консультацией или в учебной заведении (если Вы на данный момент учитесь). Вам необходимо именно очное консультирование у психолога, что позволит Вам у него выговориться безопасно, без осуждения и оценок. Совместно с ним Вы сможете выработать стратегию дальнейших действий по улучшению Вашей ситуации. Также в пик кризисной ситуации, Вы можете позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и в онлайн-формате обсудить со специалистом свое состояние, чтобы хотя бы немного снизить уровень негативных эмоций и попытаться найти выход из кризисного состояния.

Вика, Вы хотите исчезнуть, потому что чувствуете себя сейчас пустым местом. Но это ложь, которую диктует Вам Ваша боль. Вы человек, который выжил в аду детства и дошел до сегодняшнего дня. Это делает Вас невероятно сильной, даже если сейчас Вы чувствуете себя развалиной. Ваша главная задача сейчас это не искать маму снаружи, а начать быть мамой для себя внутри. Учитесь говорить себе: «Я разрешаю тебе плакать», «Я разрешаю тебе злиться», «Я позабочусь о тебе». Это долгий путь, но он единственный, который приведет Вас к внутренней гармонии. Вы нужны этому миру, даже если сейчас Вам кажется, что это не так.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Сандаара!

Читая Ваше обращение, я вижу Вашу усталость от этого состояния. Предположу. что Вы уже достаточное время это чувствуете, от чего и такое истощение.

Сандаара, то что Вы описываете, может напоминать депрессивное состояние, при котором может действительно трудно восстанавливаться, сон нарушается, после пробуждения можно уже чувствовать усталость, абсолютно нет сил на заботу о себе. Но то, что Вы пытаетесь получить помощь говорит о том, что внутри Вас ещё есть та частица, которая хочет улучшить свое состояние.

Учитывая, что Вы описали, речь может идти о химических изменениях в теле, которые влияют на психику, и чтобы начать работать над улучшением своего состояния, я рекомендую Вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля. Для выявления или исключения различных нарушений в теле.

Также я могу Вам рекомендовать открыть на нашем сайте обращение в формате "Личный кабинет", где Вы сможете получать множественный ответ от специалиста службы, чтобы попробовать совместно разобраться с проблемой. Или обратиться на наш телефон доверия, чтобы получить поддержку.

Сандаара, вы имеете право на получение помощи. Попробуйте найти в себе внутренние силы на заботу о себе.

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Лилу!

Тяжелые негативные мысли и ощущение, что вы живете на пределе, в постоянном внутреннем напряжении (даже если внешне это никак не заметно) - тревожный сигнал. И важно. что вы не игнорируете его, что обращаете внимание на свое состояние, задумываетесь о том, что происходит у вас в душе - и говорите об этом. Тем не менее, хотелось бы призвать вас к тому, чтобы вы не останавливались на этом шаге и двигались дальше на пути к тому, чтобы разобраться в себе и почувствовать себя лучше. Для этого нужен более подробный разговор со специалистом, в ходе которого можно было бы обсудить, что происходит в вашей жизни, с какими трудностями приходится справляться, что получается, а что - нет. Для того, чтобы обо всем этом поговорить, вы можете создать тему в "Личном кабинете" или позвонить нам по телефону. 

Здравствуйте, Анна. Вы стали замечать ухудшение собственного здоровья, как физического (предобморочное состояние), так и психологического (перепады настроения, негативные мысли). Высокая ответственность за проект, неопределённость в сочетании с накопленным эмоциональным грузом прошлых событий создают сильное напряжение, которое, в свою очередь, влияет на ваше самочувствие. В итоге у вас появились мысли о смерти, что вызвало тревогу и вопросы: что со всем этим делать и как помочь себе?

Анна, мне хочется отметить, что вы большая молодец, ведь отдаёте себе отчёт в том, что то, что происходит с вами сейчас, — ненормально. Обозначение проблемы - первый шаг на пути к её решению.

Вы правильно отмечаете, что сейчас ваша психика и тело испытывают стресс. Стресс — реакция интенсивная, но непродолжительная, в ней нельзя находиться длительное время, ведь силы для преодоления сложностей могут закончиться. Поэтому после периода активной борьбы со стрессом наступает момент, когда наша продуктивность падает. Этот этап принято считать истощением.

Когда мы несём ответственность за все события вокруг, внутренних сил и ресурсов может не хватить. Наступает то самое истощение, которое может проявляться по-разному: нарушениями памяти и внимания, слабостью в теле. Но также стресс влияет и на нашу психику, из-за чего могут появиться навязчивые мысли о причинении себе вреда. Объясню, как это работает. Из-за долгого напряжения организм истощил запасы своих внутренних сил, отчего борьба становится невыносимой, а энергии, чтобы её «перетерпеть», больше нет. Мысль о смерти появляется не потому, что вы хотите исчезнуть, а потому, что мозг ищет любую кнопку «Выключить», чтобы остановить дальнейшее истощение, даже если метод столь радикальный. С этими мыслями можно бороться, и в первую очередь — через восстановление ресурсов.

Анна, читая ваше обращение, могу предположить, что для вас очень важен контроль. Вы несёте ответственность за проект, пытаетесь справляться с неопределённостью своего будущего и скрываете своё состояние от близких и друзей, чтобы показать, что справляетесь со своими задачами. Всё это приводит к полному истощению нервной системы, поэтому эпизод слабости и предобморочное состояние, которые вы описываете в обращении, — вероятный результат вашего постоянного контроля за события вокруг. Это буквально сигнал организма, направленный на то, чтобы вы дали себе возможность отдохнуть.

Поймите: есть события, на которые вы не могли повлиять. Поэтому спросите себя: «Что я на самом деле могу контролировать сейчас?» Попробуйте выписать ответы, а после этого ниже указать события, которые от вас не зависят. Это поможет увидеть, что на самом деле вы можете решить самостоятельно и на чём стоит фокусировать внимание. Также это позволит вернуть контроль над своим будущим и даст возможность тратить меньше ресурсов на то, что от вас не зависит. После того как вы определите «реальную» зону своей ответственности, сможете начать планировать время, которое понадобится, чтобы уделить внимание как своим задачам, так и отдыху. Помните, что нести ответственность за всё и всех физически невозможно.

Как описано выше, после продолжительного стресса нам требуется отдых, ведь ранее на борьбу с проблемами тратились собственные ресурсы, которые теперь должны восстановиться. Поэтому подумайте, что позволяло вам раньше почувствовать себя лучше. Составьте список того, что обычно доставляет вам удовольствие и приносит радость. Например: утренняя пробежка, чашка вкусного чая, интересная книга, прогулка по парку, уход за домашними питомцами и т. д. Оцените, что из этого списка доступно вам в текущей ситуации. Постарайтесь выделить время на эти увлечения, при этом старайтесь игнорировать мысли о том, что сейчас есть что-то более важное. То, что позволяет вам восстанавливать силы, точно так же необходимо для поддержания вашего благополучия.

Помимо этого, работа со специалистом тоже может помочь разобраться в собственных приоритетах и причинах возникновения ваших мыслей. Если вы понимаете, что справляться самостоятельно нет сил, не игнорируйте возможность обращения за помощью к специалисту. У консультанта будет возможность прояснять вашу ситуацию с помощью вопросов, поэтому работа будет индивидуальной. Так получится найти корень проблемы и начать действовать, чтобы помочь себе. Вы также можете вновь попробовать обратиться на наш сайт, но уже в рубрике «Личный кабинет», где специалист в формате обмена сообщениями сможет более подобно изучить вашу ситуацию и оказать помощь или поддержку.

Анна, берегите себя. Помните: ваше состояние — это не признак слабости, а закономерный сигнал организма о том, что ему нужна передышка после долгой борьбы.

С уважением, консультант службы.

Август, здравствуйте!

В своем обращении вы описываете не просто «плохое настроение» или обычную усталость. Вы описываете жизнь, которая с фасада выглядит благополучной и наполненной, но внутри вы носите тяжелейшую, изматывающую боль, пустоту и навязчивые мысли о смерти, которые стали вашим привычным спутником с подросткового возраста. С точки зрения психологии, это не выглядит как какое-то противоречие, а как крик вашей психики о глубинной, возможно, неосознаваемой внутренней катастрофе, которая не дает радоваться вашей душе, несмотря на все внешние причины для счастья.

Учитывая ваше состояние и те мысли, которые у вас возникают, очень ценно, что вы смогли найти в себе силы, чтобы довериться и рассказать о своём состоянии и попросить о помощи. Такой шаг говорит о том, что в вас есть еще вера в то, что быть лучше может, что можно жить и наслаждаться жизнью без суицидальных мыслей; а главное – о желании и готовности к активным действиям и изменениям в собственной жизни. И вы уже сделали огромную внутреннюю работу, просто написав это письмо. Давайте вместе попробуем понять, что ещё можно сделать, чтобы продолжить этот путь навстречу к себе.

В первую очередь крайне важно признать свою острую потребность в психологической помощи, а возможно и в помощи врача-психиатра, поскольку самоповреждающее поведение в совокупности с суицидальными мыслями говорит о том, что вам нужна «скорая помощь» для нервной системы. Врач-психиатр – это специалист, который может объективно оценить состояние, установить точный диагноз (при наличии такового) и назначить медикаментозную терапию в случае необходимости. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у врача-психиатра, особенно если чувствуете, что самостоятельно справляться тяжело. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете как на платной основе, выбрав для себя подходящего специалиста в онлайн-пространстве, так и бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.

Стоит отметить, что визит к врачу-психиатру не исключает необходимости консультаций с психологом. Хоть психолог и не назначает медикаментозную поддержку (как врач-психиатр), которая может облегчить ряд симптомов, тем не менее, психолог работает с мышлением, установками, страхами, помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Поэтому постарайтесь найти возможность для очной работы с психологом. Если финансовых возможностей для обращения за очной психологической помощью у вас сейчас нет, то вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, честно опишите симптомы, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести со специалистом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Если вы заметите, что суицидальные мысли появляются всё чаще и противостоять им становится всё сложнее, пожалуйста, не оставайтесь с этим наедине. Постарайтесь поговорить с близким человеком, который может поддержать вас. Также вы можете анонимно обратиться на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи нашей службы +7 (495) 989–50–50. Помните, что просить о помощи в трудные моменты не просто естественно, но и необходимо!

Пока эти мысли всё ещё посещают ваш разум, имея при этом определённую функцию, а именно - найти способ избавления от боли, давайте подумаем о том, что можно предпринять по отношению к этой боли, которая пока что не находит выхода, кроме как в суицидальных мыслях.

И первый вопрос, на который важно ответить: что же можно сделать с этой болью? Сейчас важно дать этим болезненным чувствам право быть, признать, что вам сейчас так невыносимо больно, что психика генерирует такие пугающие сценарии. Ваши суицидальные мысли - это не столько реальное желание умереть, сколько единственный известный вашей психике язык, на котором ваша душа годами пытается сообщить о невыносимом уровне внутреннего страдания и боли, для которой у вас нет ни названия, ни адресата.

Вы говорите, что не можете поделиться с близкими из-за страха стать «позором семьи», и в этой фразе заключен, вероятно, один из ключей к проблеме. С 13 лет вы учились упаковывать свои чувства в молчание, беречь семейную систему от своей «неудобной» правды, а самоповреждения, начавшиеся в том возрасте, стали физическим криком, когда слова были запрещены. Привычка думать о суициде - это мощнейший, деструктивный, но работающий психический механизм бегства от непереносимой реальности, которая, возможно, и не является вашей текущей жизнью, а тянется непрожитым, замороженным опытом из прошлого. То, что вы описываете как возвращение в прежний круг мыслей - это не слабость, а закономерное обострение давней травмы, которая никогда не была по-настоящему увидена и исцелена.

Сейчас ваши суицидальные мысли – это сигнал психики, которая кричит о том, что ей нужна не просто поддержка близких, а профессиональная помощь. Это не значит, что вы сумасшедший или плохой. Это значит только то, что вам невыносимо больно и вы страдаете. Пока вы не обратились за профессиональной помощью, постарайтесь не оставаться наедине с этими переживаниями и найти в своём окружении хотя бы одного человека, которому можете хоть немного довериться, рассказать о своих переживаниях, а может и попросить поддержки.

Постарайтесь не обесценивать свои переживания фразами по типу «у меня же всё хорошо». Скорее всего, внешняя стабильность могла долго помогать вам функционировать, но не устраняла внутреннюю проблему, которая началась задолго до нынешнего возвращения мыслей. То, что однажды стало легче без обращения за помощью, не означает, что проблема исчезла навсегда; возвращение симптомов после прошлой попытки - веская причина обратиться сейчас за профессиональной помощью. Постарайтесь записаться на первый прием к врачу-психиатру и на консультацию к психологу в самое ближайшее время, пока у вас еще есть небольшой внутренний ресурс и возможность сделать это не в самый острый момент. Вы имеете право на помощь не потому, что «достаточно пострадали», а потому, что вам уже слишком тяжело.

Сейчас единственно верным и мужественным шагом будет признать, что самостоятельно вы выстроили сложнейшую систему выживания, но она больше не справляется, и это не ваша вина, а ваша беда. Вам не нужен совет «просто отвлечься», вам нужен свидетель вашей боли, который не осудит, не испугается и сможет помочь. Этим свидетелем в вашем случае должны стать два специалиста - врач-психиатр и психолог/психотерапевт.

Помните, что обращение за помощью - это не подтверждение «позора», а высочайший акт заботы о себе, разрыв порочного круга молчания, который душит вас уже много лет. Ваша жизнь стоит того, чтобы научиться говорить о своей боли безопасно, не разрушая себя. Пустота, самопровреждающее поведение и мысли, которые вы описали - это серьезные клинические симптомы, требующие неотложного, но бережного профессионального вмешательства, где вас наконец-то услышат и помогут расшифровать этот внутренний код, чтобы вы смогли не просто жить, а чувствовать себя по-настоящему живым.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Степан.

Я ознакомилась с Вашим обращением, Вы описали, насколько сложная и пугающая ситуация у Вас сложилась. Из Вашего обращения я поняла, что Вас обозвал знакомый, с которым у Вас натянутые отношения. Знакомый старше Вас и его поддерживает группа. Далее он потребовал деньги, угрожая физической расправой и насилием. Вы очень правильно поступили и рассказали родителям. Но, все равно, Вы испытываете сильный страх и тревогу при мысли о выходе на улицу. Вы опасаетесь мести со стороны этого человека.

Вы хотите увидеть способ, который поможет разобраться с этой ситуацией. И должны понимать, что угрозы и вымогательство - это все нарушение закона. Даже если у Вас была словесная перепалка, это не дает никому права угрожать или заниматься самосудом. Вы смело поступили, обратившись за помощью, так как ситуация вышла из поля детского диалога. Возникший юридический момент предполагает, что теперь ситуацию должны разрешить взрослые. Вы им должны передовать все, самостоятельно ребенок с такой ситуацией не справится. Родители обязательно должны сообщить об этом директору, классному руководителю и поставить в известность полицию. уверена, они смогут это сделать.

А вот Ваша роль в этой ситуации - найти способ справиться с тревогой и страхом, а также получить помощь в решении проблемы с агрессивными знакомыми. 

Ведь главная сложность у Вас заключается не только в конфликте с конкретными сверстниками и их угрозах, но и в Вашем текущем состоянии. Сильный страх и тревога мешают Вам нормально жить и чувствовать себя в безопасности. Истощают Вас морально и физически. Важно понимать, что Ваша реакция на произошедшее совершенно естественна, учитывая угрозы и потенциальную опасность.

агрессия в детской и подростковой среде – к сожалению, довольно распространенное явление. Конфликты, соперничество, желание самоутвердиться за счет других – все это может проявляться в агрессивной форме. Важно понимать, что подобное поведение не всегда является признаком истинной силы; зачастую за ним скрываются неуверенность, страхи, проблемы в самооценке. В таких ситуациях, как Ваша, где присутствует физическая угроза и запугивание, особенно важно сохранять внутреннее спокойствие и не поддаваться панике. Ваша способность обратиться за помощью и рассказать о произошедшем – это уже проявление внутренней силы и уверенности.

Когда мы сталкиваемся с внешним давлением и агрессией, наши эмоции могут взять верх, вызывая тревогу и страх. Однако, мы можем научиться управлять этими состояниями. Предложенное Вами упражнение на визуализацию – прекрасный инструмент для снятия тревоги и укрепления уверенности. Оно поможет Вам создать внутренний ресурс, к которому можно обращаться в моменты напряжения

Давайте вместе попробуем пройти через него. Вы можете делать это упражнение в любое время, когда почувствуете, что тревога нарастает, или когда Вам нужно почувствовать себя сильнее.

Представьте, что Вы находитесь на узкой тропинке, ведущей вверх, к вершине горы. Это может быть любая гора, которая приходит Вам в голову – может быть, Вы были на такой в реальности, или это образ из Вашей фантазии. По мере того, как Вы идете, почувствуйте, как Ваши ноги уверенно ставятся на землю. Каждый шаг приближает Вас к цели

Когда Вы достигнете вершины, остановитесь. Сделайте глубокий вдох, наполняя легкие свежим горным воздухом. Задержите дыхание на мгновение, а затем медленно, спокойно выдохните. Повторите этот цикл дыхания 5-6 раз: вдох – задержка – медленный выдох. С каждым выдохом чувствуйте, как напряжение покидает Вас.

Теперь, когда Вы полностью расслаблены, оглянитесь вокруг. Почувствуйте, как солнечный свет ласково касается Вашей кожи, наполняя Вас теплом и энергией. Почувствуйте, как приятное дуновение ветра нежно касается Вашего лица, принося с собой чувство свободы и легкости.

Позвольте этому спокойствию и уверенности разлиться по всему Вашему телу. Ощутите, как оно наполняет Ваши руки, ноги, грудь, голову. Вы чувствуете себя сильным, устойчивым, как эта гора. Нет ничего, что могло бы Вас поколебать. Вы смотрите вдаль, на раскинувшийся перед Вами мир, и чувствуете абсолютное спокойствие и уверенность. Рассмотрите пейзаж вокруг, какой он вдохновляющий. Осознайте, что Вы способны справиться с любыми вызовами, которые встретятся на Вашем пути.

Это упражнение помогает переключить внимание с пугающих мыслей на телесные ощущения и позитивные образы. Регулярная практика позволит Вам быстрее успокаиваться и чувствовать себя более уверенно в сложных ситуациях. Главное – это доверие к процессу и терпение.

Хочу еще раз подчеркнуть для Вас, что Вы поступили очень правильно, рассказав обо всем родителям и обратившись за помощью в нашу службу. Это был очень важный и смелый шаг, который позволил Вам получить поддержку в критический момент. То, что родители вышли и смогли разрешить ситуацию, показало Вам, что Вы не одни, и что есть люди, готовые Вас защитить. Если Вам покажется, что Вы теряете внутреннюю опору, то можно через личный кабинет обратиться кнашему специалисту, для более продолжительного психологического сопровождения. 

С уважением,

Консультант службы