Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна

Вы поделились, что переживаете сильное внутреннее напряжение, быть там, где чувствуете себя «не на своём месте», тяжело и изматывающе. Вас беспокоит, что уже долгое время ощущаете дискомфорт и отчуждение, будто вокруг всё чужое - и люди, и сама атмосфера. Кажется, что вы будто «выпали» из этого пространства, и возвращаться туда становится всё труднее. Вам, похоже, больно от того, что вы старались, терпели, дотянули до третьего курса, но внутри всё сильнее ощущаете, что это не приносит ни радости, ни смысла. И вместе с этим появляется страх сделать шаг, будто любое решение может оказаться ошибкой.

Полагаю, что вы устали от постоянного сомнения и одиночества, и очень понятно, что вы хотите, наконец, почувствовать себя живой, заинтересованной, причастной, там, где есть развитие, где можно быть собой.

Из вашего обращения я вынесла, что сейчас вы стоите перед важным и непростым выбором - остаться в знакомой, но эмоционально тяжёлой для вас среде или решиться на перемены. В этой точке естественно ощущать тревогу и неуверенность: ведь результат ещё неизвестен, и нет гарантий, что новое место сразу станет «своим». Но именно в такие моменты и начинается внутренний рост, когда вы пытаетесь услышать не только голос разума, но и себя настоящую.

Из вашего рассказа чувствуется, что вас сильно выматывает атмосфера в группе, отношение со сверстниками и ощущение одиночества. При этом вы почти ничего не сказали о самой специальности, о том, насколько она вам близка, интересна, вызывает ли живой отклик. Возможно, сейчас важно отделить одно от другого: что именно вызывает усталость - сам выбор профессии или те отношения, в которых вам приходится находиться? Ведь иногда мы начинаем отторгать целое направление только потому, что в нём стало слишком больно находиться.

Попробуйте задать себе несколько вопросов, не спеша, честно, безоценочно:

 - Что мне не нравится: сама профессия, предмет, то, чему я учусь, или то, как складываются отношения в группе?

 - Если бы я могла остаться в этой сфере, но в другом окружении (другая группа, преподаватели, университет), хотела бы я продолжить учёбу?

 - Что во мне устало больше: желание учиться этому делу или желание каждый день справляться с напряжённой атмосферой?

 - Что я теряю, если останусь в привычном, но трудном для меня пространстве?

 - Что могу приобрести, если решусь на перемены, даже если они потребуют смелости?

 - Как я пойму, что нахожусь «на своём месте», по каким внутренним признакам я это чувствую?

 - Если бы не страх «ошибиться», куда бы меня потянуло естественно, без давления и сомнений?

Иногда важно не столько полностью менять профессию, сколько найти среду, в которой вы сможете раскрыться, без страха быть осуждённой. Дайте себе время прислушаться: возможно, ответ уже есть внутри, просто он ждёт, когда вы позволите себе его услышать.

Если вам будет необходимо более детально разобрать свою ситуацию, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.

Анна, сейчас вы проходите через очень важный момент переосмысления и выбора, который касается не только учёбы, но и вашего пути, ощущений «своего места» в жизни. Это всегда непросто. Но уже сам факт, что вы ищете ответы, говорит о зрелости и готовности к изменениям.

Позвольте себе немного замедлиться, без давления «надо» и «правильно». Дайте себе время почувствовать, чего вы действительно хотите, где вам спокойно и интересно, а где тяжело и тесно. Любой выбор, который вы сделаете, будет правильным, если он рождается из внутреннего согласия, а не из страха или вины.

Сейчас, возможно, достаточно сделать шаг к себе, к тому, что откликается и даёт ощущение жизни. Доверяйте себе: вы уже начали движение в сторону внутренней честности и опоры. И именно это самый надёжный путь к тому, чтобы прийти в согласие с собой.

Здравствуйте, Екатерина. По вашему обращению видно, насколько тяжелым и истощающим является ваше текущее состояние. Действительно, очень тяжело, когда терапия, призванная помогать, оборачивается всплеском панических атак, соматических симптомов и невыносимой тревоги. Чувствовать себя так, как будто вы платите за помощь ценой собственного здоровья, — это невыносимо. Вы чувствуете страх предательства, этот страх настолько реален для вас, что вызывает физиологические реакции — тремор, скачки давления, бессонницу.

Мне видится важная связь: те трудности с доверием, предательства и агрессия, которые были в вашем прошлом опыте с женщинами, сейчас в полной мере оживают в отношениях с психоаналитиком. Это не случайность, а один из ключевых механизмов психоаналитической работы. Возможно, ваша психика бессознательно воспроизводит старые, болезненные паттерны в процессе психоанализа, и это позволяет их исследовать и переработать. Возможно, ваше тело реагирует так бурно, потому что те эмоции, которые вы пережили когда-то, были настолько невыносимы, что не могли быть выражены словами. Сейчас они находят выход через телесные симптомы. Панические атаки и другие реакции могут быть не признаком того, что терапия идёт неправильно, а, как это ни парадоксально, признаком того, что вы приближаетесь к чему-то очень важному и раньше скрытому.

Вы задаетесь вопросом, являются ли психотерапевтические отношения товарно-денежными. Это очень важный вопрос. Да, терапия — это профессиональные, оплачиваемые отношения. Но «профессиональные» — не значит «фальшивые». Оплата создает профессиональные рамки, являющиеся основой безопасности. Именно потому, что это не дружба, психолог может сохранять нейтральность, не вовлекаться в вашу жизнь лично, не ждать от вас взаимности. Эти рамки — контейнер, который удерживает весь тот хаос чувств, который вы в него помещаете. В дружеских отношениях такой накал чувств мог бы их разрушить. Но договоренности их удерживают. Искренность психолога заключается не в дружеской любви, а в профессиональной преданности вашему процессу. Цель терапии - помочь вам понять себя, даже если этот путь болезненен. Эмпатия, внимание, интерпретации психолога — это реальные профессиональные действия, основывающиеся на подлинном желании помочь вам. Это не «подделка», а особый тип человеческих отношений.

Вы спрашиваете, что делать. Самый важный шаг, который вы можете сделать — это поделиться всем, что вы написали мне, со своим психоаналитиком. Я понимаю, что сама мысль об этом может вызывать ужас. Но именно этот разговор может стать поворотным моментом в вашей терапии. Вы можете даже просто показать ей свое обращение, если словами сказать будет слишком трудно.

Все эти переживания вызывают у вас желание сменить специалиста, и вы можете это сделать, возможно, с другим человеком вам будет проще выстроить доверительные отношения. Но вы опасаетесь, что с другими психологами будет тоже самое. Действительно, нет никаких гарантий. Но проблема, которую вы описываете, скорее всего, не является проблемой конкретных отношений с вашим психоаналитиком. Возможно это глубинный паттерн отношений, который будет активироваться с любым психологом, с которым вы решите строить доверительные отношения. В таком случае смена специалиста может на время ослабить тревогу, но рано или поздно те же самые чувства и страхи возникнут вновь. Скорее всего, продуктивнее будет пройти этот кризис с тем терапевтом, с которым вы уже прошли часть пути и который уже знаком с вашей историей.

Также хочу сказать, что помимо психологических причин у вашей тревоги могут быть и причины физиологические, связанные с особенностями протекания обмена веществ. Рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом или неврологом. Вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, но вы можете получить помощь, улучшить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лариса Юрьевна

Вы пережили очень пугающее событие - поражение током само по себе может оставить сильный след и на теле, и в душе. Сейчас вы чувствуете тревогу и панический страх даже при мысли о возвращении на участок, и это совершенно понятно. Ваш организм словно пытается защитить вас от повторения опасности, удерживая воспоминания об этом моменте. Вы беспокоитесь не только за себя, но и за то, что ситуация с проводами может быть действительно небезопасной. Всё это вместе создаёт ощущение постоянного напряжения и страха. Ваши чувства отражают естественную реакцию человека, пережившего угрозу жизни.

Лариса Юрьевна, если вы говорите о том, что ваши опасения не беспочвенны и вы действительно, понимаете, что это может угрожать вашей жизни, стоит довести дело до конца. Здесь будет важным шагом обратиться в профессиональные службы, которые могут оценить риски и дать четкие рекомендации. Вы можете связаться с горячей линией сети Россети по номеру 8-800-220-0-220, где принимаются обращения о повреждениях линий электропередачи и других аварийных ситуациях. Также можно сообщить о нарушении сетей в региональную энергокомпанию или службу электроснабжения, указав точный адрес участка и характер повреждения (обвисший провод, возможный контакт с землёй и др.). Если вы ощущаете непосредственную угрозу, то есть контакт с проводами, искрение, падение опоры, можно также вызвать службу экстренной помощи 112 и дождаться прибытия специалистов, не приближаясь к опасной зоне.

Важно помнить, что вы не обязаны терпеть тревогу или входить в опасную ситуацию в одиночку. Обратившись в соответствующие службы, вы можете взять ситуацию под контроль, заботясь о своей безопасности.

Если даже после проверки профессиональными службами, вы будете ощущать, что сильная тревога не уходит и вы все еще не можете преодолеть страх, для того чтобы зайти на свою территорию, то этот процесс тоже можно объяснить.

Ваш организм пережил травматический опыт, и страх теперь связан не только с реальной опасностью, но и с памятью о ней. Мозг может словно удерживать сигнал тревоги, чтобы «защитить» вас от повторения боли. Если вы будете это ощущать, то важно не заставлять себя «не бояться», а постепенно восстановить ощущение контроля и доверия к пространству. Для этого я могу порекомендовать вам несколько техник, для работы со страхом.

1. Когда вы будете готовы, можно шаг за шагом возвращаться к участку. Например, сначала просто побыть у ворот, потом подойти ближе, задержаться на пару минут, не заходя. Главное, делать это только тогда, когда чувствуете, что можете выдержать. Так мозг может постепенно переучиваться воспринимать место не как источник опасности, а как безопасное пространство.

 2. Если во время приближения к участку вы чувствуете учащённое сердцебиение или дрожь, вы можете попробовать различные техники саморегуляции, выбрав для себя более подходящую, перейдя по данным ссылкам:

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

.Попробуйте мягко признать: «Да, это было страшно. Но сейчас я уже в безопасности». Не вытесняйте свой страх, дайте ему место, ведь это часть вашего пережитого опыта. Со временем он может перестать быть таким острым.

После сильного испуга телу нужно вернуть ощущение устойчивости. Помогают тёплые ванны, расслабляющие упражнения, растяжка, лёгкая прогулка. Это может вернуть чувство контроля над телесными реакциями.

Сейчас важно, что вы не закрываете глаза на своё состояние, а ищете путь, как вернуть себе спокойствие и уверенность. Это уже шаг к восстановлению. Позвольте себе идти в своём темпе, не требовать от себя «перестать бояться», а просто постепенно возвращать ощущение контроля и безопасности. Страх не делает вас слабым, он говорит о том, что вы столкнулись с реальной угрозой и теперь учитесь снова доверять жизни.

Постепенно, с вниманием к себе, может появиться ощущение, что тревога больше не управляет вами, а просто становится воспоминанием о прошлом. А вы - человек, который справился, который выжил и имеет полное право на покой, уверенность и жизнь без постоянного напряжения.

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья

Сейчас, исходя из вашего обращения, вы переживаете глубокую боль, связанную с предательством и чувством потери, возможно, у вас есть ощущение, как будто почву выбили из-под ваших ног. Вас беспокоит не только потеря человека, но и ощущение несправедливости, когда на вас остались долги и последствия чужих поступков. Похоже, вам тяжело справляться с этим в одиночку, и сейчас эмоции настолько сильны, что иногда вам хочется просто заглушить их, чтобы хоть ненадолго стало тише внутри.

Вы описали свои чувства, тем, что как будто откатились назад, к подростковому уязвимому состоянию, где боль и растерянность сильнее, чем способность держаться. Это чувство беспомощности и одиночества действительно может быть невыносимым. И всё, что вы сейчас испытываете: боль, злость, усталость от себя, говорит о том, что внутри вы ещё пытаетесь удержаться, несмотря на то, как тяжело.

То, что вы сейчас чувствуете: ненависть к себе, вину, внутреннюю пустоту, может быть связано с тем, что психике очень трудно принять сам факт предательства. Когда человек, которому вы доверяли, внезапно причиняет боль, сознание пытается найти этому объяснение. И часто первым, на кого направляется поиск причины, становитесь вы сами. Появляется мысль: «Наверное, я что-то сделала не так, я виновата». Но это не отражает правду. Это естественная защитная реакция психики, пытающейся хоть как-то вернуть ощущение контроля над ситуацией.

Ваша боль - это не «подростковая» слабость, а отражение силы вашей привязанности. Потеря близких отношений, может быть одной из самых глубоких форм утраты, ведь рушится не только связь с другим человеком, но и внутреннее ощущение безопасности, устойчивости, привычного мира. Когда исчезает тот, кто был важен, психика словно теряет опору, и возникает сильная тревога, отчаяние, злость. Это естественная реакция на разрыв эмоциональной связи, которая когда-то была источником тепла и поддержки.

Дарья, смириться с предательством невозможно быстро, ведь вы не просто потеряли отношения, вы потеряли чувство доверия и часть себя, которая была связана с этим человеком. Это требует времени, бережного отношения к себе и, прежде всего, поддержки. Сейчас вам особенно важно не оставаться один на один с этой болью, а найти пространство, где вы сможете прожить её безопасно, без осуждения и давления. Алкоголь и таблетки могут на короткое время притупить боль, но не убирают её причины.

К этой тяжелой внутренней боли добавились и реальные внешние обстоятельства: долги, необходимость держаться, решать практические задачи. Всё это может усиливать ощущение безысходности, будто жизнь превращается в «ад», где нет передышки для того, чтобы просто прожить своё горе. Но важно помнить: вы находитесь не в аду, а в очень трудном, но временном периоде восстановления после сильнейшего эмоционального удара. Сейчас жизнь словно сузилась до боли и долгов, но это не всё, что у вас есть и будет.

Истинное облегчение приходит тогда, когда вы позволяете себе прожить всё, что с вами случилось: со страхом, с гневом, с печалью. Через это проживание постепенно может возвращаться прежние жизненные радости, и вера в себя, в свои силы, в то, что впереди ещё возможно тепло и близость.

Попробуйте не требовать от себя быстрых решений и больших свершений. Сейчас важно не «справляться идеально», а сохранять себя, по чуть-чуть, день за днём. Делайте то, что даёт хоть малое ощущение устойчивости: тёплый душ, прогулка, музыка, разговор с кем-то, кто вызывает доверие. Эти простые шаги могут быть реальным способом вернуть связь с жизнью, почувствовать, что мир вокруг не исчез.

Пусть долги и внешние трудности будут не как знак «конца», а как временная задача, которая со временем решится. Главное сейчас, не потерять себя внутри этого процесса. Ваши чувства - нормальная реакция на ненормальную ситуацию, и то, что вы всё ещё ищете путь, говорит о силе, а не о слабости.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дает возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут стать первыми шагами к восстановлению:

Дарья, сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях и страхах. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второе направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то спорт, музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения, это постепенно возвращает ощущение контроля.

Также я могу порекомендовать вам техники для работы с негативными чувствами:

Самым главным с чего стоило бы начать, можно выделить – признание своих чувств, разрешить себе чувствовать. Скажите себе: «Да, я злюсь. Да, мне больно. Да, я виню себя».

Эти эмоции - естественная реакция на утрату привязанности и предательство. Их важно не подавлять, а наблюдать, позволяя им проходить, не действуя из них.

Полезна техникой для вас может стать «Эмоциональная карта». каждый день 2–3 минуты записывать, что вы чувствуете, без анализа и оценок. Это может помочь научиться отделять появляющиеся мысли от ваших реальных личностных характеристик: «я злюсь» ≠ «я плохая».

Также важно начать внутреннюю работу над разделением ответственности. Ведь предательство - это всегда действие другого человека, и ответственность за него лежит на нём, не на вас. Важно признать: вы могли вести себя по-разному, но решение причинить боль - не ваше.

Можно задать себе несколько вопросов, чтобы оценить случившуюся ситуацию:

- Что я действительно могла контролировать?

- Что зависело не от меня?

- За что я беру ответственность, а за что, возвращаю её тому, кому она принадлежит?

В вашем состоянии важно обеспечить себе пространство, которое будет поддерживать в столь непростой для вас период. Для этого, вы можете попробовать использовать теплые и бережные фразы, как будто вы говорите с близким человеком, который страдает: «Я пережила боль и имею право на восстановление». «Ты сейчас ранена, тебе больно и это нормально. Я рядом, я не брошу тебя».

В своем обращении вы указали, что вас мучает ненависть по отношению к себе. Ненависть к себе часто закрепляется телесно, через напряжение, зажатое дыхание, бессилие. Регулярные телесные практики: дыхание, мягкая растяжка, прогулки, могут вернуть ощущение присутствия в теле.

По данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Дарья, вы проделали важный шаг, когда смогли рассказать о своей боли и признать свои переживания. Сейчас можно позволить себе просто быть с этим состоянием, не требуя от себя мгновенных решений или «исправлений». Принять, что вы испытываете сильные эмоции, и при этом оставаться живой, уже акт заботы о себе. Постарайтесь на этом этапе не винить себя, а наблюдать свои ощущения с бережностью, как за ребёнком, которому нужна поддержка. Это согласие с собой - признание своей ценности, несмотря на боль, и маленький шаг к восстановлению.

Здравствуйте, Артем. В своем обращении Вы говорите, что встречались с девушкой, в отношениях постоянно были ссоры и после очередного конфликта Вы решили с ней расстаться, а сейчас хотите вновь вернуть с ней отношения.

Отношений это труд двух людей, где каждый вносит свой вклад, партнеров может что-то не устраивать, могут быть разные привычки и взгляды на те или иные вещи, которые могут вызвать напряжения в отношениях, но с этим можно работать, обсуждать и приходить к общему знаменателю, который устроит партнеров. Но это не значит, что один должен постоянно идти на уступки другому, поскольку отношения в паре включает в себя двух человек, то и работать над отношениями им нужно вместе, каждый вносит свои вклад.

Находясь в отношениях, в Вашей паре постоянно были конфликты, ссоры и обиды. Сейчас после расставания, Вы продолжаете думать об этом человеке, о том сколько боли ей принесли. Из вашего обращения видно, что Вы старались измениться и все наладить, возобновить отношения, но человек отказался. Как я и говорил ранее, отношения включают в себя двух партнеров и каждый вносит свой вклад, со своей стороны Вы сделали все, что могли, поэтому Вам не за что себя винить. Возможно, человеку были не нужны долгие или серьезные отношения, а лишь имели временный характер и сейчас они наскучили и потеряли свою актуальность.

В отношения Вы переживали разные жизненные моменты, как позитивные, так и негативные, делились личными вещами, проводили вместе время, поэтому могла сформироваться привязанность. В отношениях с людьми человек старается реализовать свои важные потребности, исходя из которых и выбирает себе партнера. Если Вы сможете определить, какие именно это потребности, то, возможно, обнаружите, что подходящих кандидатов на эту роль значительно больше, чем тот человек, к которому Вы сейчас испытываете привязанность. Жизнь не заканчивается на расставании. Впереди Вас ждет еще много радостных дней и новых начинаний.

Найдите себе любимое занятие, или займитесь тем, о чем мечтали. Можете больше времени уделять хобби, рисовать, заниматься спортом, выбор увлечений сейчас очень большой, выберете то, что Вам больше подходит по душе. Также Вы можете попробовать расширить свой круг общения, познакомиться с интересными людьми, либо написать друзьям и знакомым, с которыми давно не виделись но хотели бы возобновить общение.

Главное понимать, что с появлением чего-то нового в нашей жизни, или наоборот с уходом, мы начинаем новый этап жизни, учимся жить иначе, с новым взглядом и чувствами. Человек приспосабливается ко всему, главное в этом то, что мы учимся и приспосабливаемся. К сожалению сразу не всегда получатся приспособиться, иногда на это уходит какое-то количество времени и сил.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Михаил!

Я очень сожалею, что вы чувствуете себя так плохо. Важно помнить, что вы не один, и есть люди, которые хотят помочь вам пройти через это трудное время. Ваши чувства очень серьёзны, и ваше желание жить и заботиться о дочери — это сильный сигнал о необходимости поддержки.

Сейчас Вы можете обратиться за профессиональной помощью. Психотерапевт, психолог или психиатр могут помочь вам разобраться в своих чувствах и обсудить стратегии выхода из кризиса. Позвонить на горячие линии поддержки. Специальные службы помогают людям в кризисных ситуациях. В России доступны, например: Единая служба психологической помощи по телефону 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно).

Не оставайтесь один на один со своими мыслями: поговорите с близкими или человеком, которому доверяете. Иногда просто открытое выражение своих чувств помогает снизить их остроту. Постарайтесь избегать решений, которые могут навредить вам или окружающим. Попытки избавиться от боли через вред себе могут лишь усугубить ситуацию. Обратите внимание на свое самочувствие: старайтесь избегать алкоголя и других веществ, усугубляющих депрессию.

Помните, что ваша жизнь важна, и вы можете получить помощь и поддержку. Нельзя оставаться один в такой ситуации. Обратитесь к специалистам — они умеют помогать людям, переживающим кризисы. Если вы чувствуете, что можете оказаться в опасности прямо сейчас, немедленно обратитесь за помощью или вызовите скорую.

Вы делаете важный шаг, рассказав о своих чувствах. Это первый шаг к изменениям и восстановлению.

Я очень ценю ваше доверие и хочу, чтобы вы знали — вы не один. Ваши чувства сейчас очень тяжелые, и это естественно — чувствовать себя так, когда кажется, что всё плохо. Но хочу вам сказать, что даже в такой тёмный час, есть надежда и возможность найти поддержку и силу для выхода из этого состояния. Вы сильнее, чем кажется вам сейчас. Порой, даже самый трудный путь начинается с маленького шага — с признания того, что нужна помощь. И это очень важно. Пожалуйста, постарайтесь не держать всё внутри. Попробуйте сделать один маленький шаг — позвонить кому-то, кому доверяете, или обратиться к специалисту.

Помните, ваша жизнь ценна, и ради вашей дочери и самого себя стоит бороться за светлое будущее. Даже небольшие перемены могут со временем привести к лучшему — и вы заслуживаете этого.

Дайте себе время и пространство для чувств. Разрешите себе почувствовать всё, что приходит — грусть, страх, сильное переживание. Не старайтесь подавлять эти чувства; вместо этого дайте им пройти, признавая их. Фокусируйтесь на мелких заботах. Сделайте что-то простое и посильное: прогуляйтесь, почистите квартиру, выпейте воды. Маленькие победы помогают почувствовать контроль и немного облегчить состояние. Создайте безопасное место для себя. Если есть место, куда вы можете уйти, чтобы успокоиться — используйте его. Там можно расслабиться, спокойно дышать, слушать музыку или заниматься медитацией. Планируйте небольшие дела. Даже маленькие задачи, выполнение которых приносит ощущение завершенности, помогают поднять настроение и вернуть немного контроля.

Вы делаете очень важный шаг — признание своих чувств. Это уже начало пути к выздоровлению и возвращению к жизни. Я верю, что с помощью поддержки и времени ситуация изменится к лучшему. Важно, чтобы вы понимали: ваши чувства важны, и есть пути их облегчения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аноним!

Спасибо Вам за такую честность. Я слышу ваши чувства — здесь столько боли, усталости и глубокой обиды. Вы не только открыто делитесь своим одиночеством и разочарованием, но и очень чётко видите несправедливость в том, как с Вами обращаются. У Вас  есть полное право чувствовать себя преданной и неслышанной — ведь ребёнку (и взрослому!) важно, чтобы его любили, замечали, защищали.

Это очень тяжёлый опыт — расти без опоры и понимания там, где, наоборот, ждёшь тепла и поддержки. Неудивительно, что сейчас ощущение одиночества всё время усиливается: ни в семье, ни в конфликте нет того, кто мог бы искренне быть на Вашей стороне. Обида на маму — это закономерно, ведь именно от близких мы ждём безусловной поддержки, и она ранит больше всего, когда её не дают.

Сейчас Вам может казаться, что Вы «не заслуживаете» или что если Вас не защищали в детстве, то и никому не нужна будете во взрослом возрасте, — но это всего лишь следствие того, как с Вами обошлись. Это не объективная реальность, а результат очень долгого одиночества внутри семьи.

Мне хочется сказать Вам — Вы не одна. Я Вас вижу и хочу поддержать. Вы правда вынесли очень многое: и постоянную конкуренцию с братом, и требование не жаловаться, и обязанность быть «на высоте», даже если на душе была рана.

Вы не обязана соглашаться с ролью «вечно не благодарной» или «виноватой» — это не Ваша настоящая суть, а то, что Вам внушали годами. Просто потому, что никто другой не взялся Вас понимать и спрашивать, что Вам хочется и что больно.

Вы точно имеете право чувствовать это одиночество и обиду. Это признание своей боли — уже начало пути к себе.

Если Вам сейчас хоть чуть-чуть стало легче от того, что ваше обращение услышано и понято — это уже начало.

Когда внутри чувство одиночества, кажется, будто опереться просто не на что, воздух пустой. А Вы ищете точки опоры и поддержки — и это уже проявление внутренней силы, даже если сейчас Вам так не кажется. Давайте попробуем вместе поискать Ваши личные, реальные (или хотя бы потенциальные) опоры.

1. Опора на свои чувства и опыт. Вы уже умеете видеть и называть свои чувства, замечать несправедливость и боль. Это Ваш внутренний компас. Иногда опорой становится признание: «Я имею право так чувствовать», даже если близкие этого не признают.

Можно попробовать отмечать: «Я это прожила, я это выдержала». Просто фиксировать — это был тяжёлый опыт, но я существую несмотря ни на что.

2. Опора на границы. Даже если в семье их не уважают, Вы можете постепенно учиться замечать свои «право на нет». Это не делается за раз, но вопросы вроде: «А чего я сама сейчас не хочу делать/терпеть/слышать?» Достаточно мысленно самой себе отвечать — для начала этого хватит.

3. Опора во внешнем мире. Иногда опорой становятся не люди, а маленькие ритуалы, которые Вы выбираете сама для себя: прогулка на свежем воздухе, плейлист любимой музыки, чашка чая, сериал, ежедневник, где Вы просто выплёскиваете чувства. Стоит поискать хоть что-то из этого, что хоть чуть-чуть отвлекает, радует или даёт отдых.

4. Внутренняя фигура поддержки. Попробуйте представить (можно как упражнение): если бы рядом с Вами был взрослый, который говорил бы: «Ты — ценный человек, ты заслуживаешь заботы и уважения», как бы он выглядел, что бы сказал? Многим помогает воображаемый образ той поддержки, которой не было в реальности — но теперь её можно хотя бы иногда достраивать самой себе: мысленно представить, что Вам говорят слова поддержки. Это не магия, эффект работает как "протез" до появления внешней опоры.

5. Ищите «микро-союзников» вне семьи. Даже если нет поддержки дома, возможно, есть в жизни хотя бы один человек (или онлайн-пространство), где можно почувствовать, что Вас принимают — форум, чат, знакомая – пусть не близко, но чуть меньше одинокими вы себя почувствуете. Поддержка может быть не только «на всю жизнь», иногда она ситуативна, и это нормально.

6. Планы на себя, а не на ожидание чьей-то смены поведения. В семье сложно «проконтролировать» что-то, но Вы можете строить микропланы только на себя: сегодня дать себе передышку, помолчать, укрыться, заняться телом, поставить себе фильм — не оправдываясь перед другими.

Есть такое предложение:

- Запишите (или проговорите мысленно) 1–2 вещи, которые из этого Вам хоть немного откликнулись.

- Есть ли хоть что-то, что Вы уже делали для себя, и это немного работало (пусть даже очень мало)? Это уже успешный опыт опоры.

Помните, Вы не одна!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. То, что Вы описываете в своем обращении, действительно, может воспринимать, как сложная жизненная ситуация, состоящая из двух ключевых «узлов»: трудности в личных отношениях и конфликтные отношения с мамой. Давайте попробуем посмотреть на них отдельно.

Вы пишете: «Ищу парней, но все время меня бросают». Это создает порочный круг: тревога быть брошенной, поиск отношений, подтверждение страха (расставание), усиление тревоги. В такой ситуации важно сменить фокус внимания. Прямо сейчас самое важное для Вас – это не найти партнера, а найти опору в себе. Ваша ценность не зависит от того, есть с Вами рядом молодой человек или нет. Она заключена в Вас самой. Отношения должны быть «разделением счастья, радости, любви», а не быть «поиском спасения». Когда Вы находитесь в депрессивном состоянии и тревоге, сложно построить здоровый союз, так как есть риск притягивания токсичных людей или предъявлять партнеру завышенные требования (например, «Он должен сделать меня счастливой»).

Начните с заботы о себе. Подумайте о том, что Вам нравится, займитесь этим. Попробуйте вернуть себе маленькие радости жизни, даже если сначала придется делать это несколько через силу. Пусть это не решит всех проблем, но начнет наполнять Ваш внутренний ресурс и придаст сил и уверенности в себе.

Я понимаю, что конфликты с самым близким человеком – Вашей мамой, ранят сильнее всего. Постоянные ссоры – это источник хронического стресса, который еще больше подпитывает Вашу тревогу. В этом случае могу порекомендовать Вам тактику «эмоционального щита». Поймите, что ее желание поругаться, ее претензии – это чаще всего отражение ее собственных внутренних проблем, тревог и неудовлетворенности. Это не всегда связано лично с Вами, хотя и адресовано Вам. В следующий раз, когда мама начнет искать повод для конфликта, вместо того чтобы отвечать агрессией или оправдываться, попробуйте сказать что-то нейтральное и уходящее от конфликта, например: «Мама, я слышу тебя, но я не готова сейчас это обсуждать» или «Я понимаю, что ты переживаешь». Ваша цель – не доказать правоту, а сохранить себя и выйти из деструктивного взаимодействия.

Если есть возможность, постарайтесь физически дистанцироваться после ссоры - выйти в другую комнату, пойти на прогулку. Дайте себе время «остыть».

Но самое главное и необходимое в Вашей ситуации обратиться за очной консультацией к психологу, так как только в таком формате можно проработать травму брошенности и повысить самооценку, научиться управлять тревогой (существуют эффективные техники, например, когнитивно-поведенческая терапия), выстроить здоровые границы в отношениях с мамой, найти внутренние опоры и смыслы.

Возникающие мысли о суициде – это крик Вашей души о том, что ресурсы на исходе и боль стала невыносимой. Важно услышать этот крик и правильно на него отреагировать. Если подобные мысли будут возникать снова и снова с нарастающей силой, то рекомендую Вам позвонить на телефон горячей линии (+7–495–989–50–50) и со специалистов в режиме реального времени обсудить Ваше актуальное состояние.

Вы также можете открыть личный кабинет на нашем сайте и более глубинно разобрать со специалистом данные ситуации, задать интересующие вопросы и получить на них компетентные ответы.

Кроме того, когда наказывает паника и отчаяние, можно попробовать «заземлиться» и выполнить технику «Здесь и Сейчас». Это значит: найти 5 вещей, которые Вы можете ВИДЕТЬ (например, узор на обоях, чашка на столе, свое отражение в окне), найти 4 вещи, которые Вы можете ОЩУТАТЬ (текстура ткани вашей одежды, прохлада стола, под которым вы касаетесь рукой, ветер из окна), найти 3 вещи, которые Вы можете СЛЫШАТЬ (шум компьютера, пение птиц за окном, собственное дыхание), найти 2 вещи, которые вы можете ОБОНЯТЬ (запах чая, аромат мыла для рук), найти 1 вещь, которую Вы можете ВКУСИТЬ (сделайте глоток воды, рассосите конфету). Данная техника помогает отвлечь мозг от лавины тяжелых мыслей и вернуться в текущий момент.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Вита!

В своем обращение вы описываете всю ту боль, которую испытываете. Вы пишите о том, что за последний год набрали в весе. А также отмечаете, что из-за того как вы сейчас выглядите, с вами никто не хочет разговаривать. Набирая вес, вы испытываете негативные эмоции. Вита, вам было непросто описать все то, что вы чувствуете, но у вас получилось, вы обратились на наш сайт и хотите работать со своим состоянием. Позвольте искренне поддержать вас.

Вита, в самом начале своего обращение, вы отмечаете, что у вас компульсивное переедание. А как вы пришли к данному расстройству пищевого поведения? Вам этот диагноз поставил соответствующий специалист? Если это не так, то попробуйте задать себе 5 простых вопросов:

- Мне трудно контролировать приём пищи?

- Правда, что 90 % моих мыслей заняты едой?

- Я предпочитаю есть в одиночестве, а не в компании?

- Я склонна есть больше во время стресса?

- Мне трудно отказаться от еды, когда угощают?

Если у вас получилось 3 и более положительных ответов, то следует обратиться к клиническому психологу или психотерапевту. Он сможет оценить ваше состояние и поставит вам точный диагноз.

Теперь давайте разберемся, что же такое компульсивное переедание? Компульсивное переедание — это расстройство пищевого поведения, при котором человек испытывает неудержимое желание есть больше пищи, чем необходимо для утоления голода. Расстройство сопровождается ощущением потери контроля над процессом. Как правило, переедание - это реакция организма на длительный стресс: таким образом он пытается восполнить энергию, которая уходит на волнение, и в результате возникает порочный круг, когда человек заедает негативные переживания, чтобы восполнить ресурсы, но попадает в ещё большую эмоциональную яму.

Вита, вы пишите, что с вами никто не хочет разговаривать из-за фигуры. Почему вы сделали такие выводы? Вам кто-то прямо сказал об этом или вы сами так считаете? Вита, вам сейчас непросто, а именно поэтому необходимо общение с людьми. Это может быть кто угодно: родные и близкие, друзья. Также, вы можете найти в своем городе группы поддержки, где вас поддержат и выслушают.

Но все же, основным способом лечения расстройств пищевого поведения, является психотерапия. Она помогает разобраться с иррациональными установками и убеждениями, а также прорабатывает восприятие и мышление человека. Поэтому, если вы еще не обращались к специалисту, то можете посмотреть их в интернете, почитать отзыва о них и потом принять решение, хотите вы идти на прием или нет. Здесь все зависит от вас, но важно помнить, какое решение вы бы не приняли – оно будет верным.

Есть несколько способов профилактики расстройств пищевого поведений:

- чаще гулять на свежем воздухе - физические нагрузки помогают справляться со стрессом и способствуют выработке гормонов, которые улучшают самочувствие;

- здоровый сон играет важную роль и если нарушать режим сна, то организм начинает вырабатывать больше гормонов, которые отвечают за аппетит, поэтому необходимо ложиться спать вовремя, чтобы на следующей день не было приступа переедания;

- заниматься любимыми делами - это помогает перенаправить фокус внимания с пищи, главное, чтобы занятие приносило чувство удовлетворения (хобби, работа, учёба, развитие собственного дела);

- контролировать собственные мысли - можно записывать их в блокнот или в заметки телефона, чтобы отслеживать эмоции и чувства, это поможет отлавливать автоматические мысли, после которых хочется есть;

Вита, так как вы обратились в формате единичной консультации дать более развернутый ответ затруднительно, поскольку отсутствует возможность вести с вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Если у вас будет сохраняться потребность работать со специалистом онлайн, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.