Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья. То, что Вы описываете в своем обращении, – это очень глубокая и болезненная ситуация, которая длится почти половину Вашей жизни. Давайте попытаемся разобрать ее по порядку, потому что Вы уже сами назвали ключевые слова: зависимость и усталость.

Ваше письмо – это крик души человека, который уже все понимает разумом, но не может это принять на эмоциональном уровне. Это, действительно, классический признак эмоциональной зависимости, которая здесь усугублена долгой историей, взлетами и падениями, травмами юности и сильной привязанностью (та самая «любовь», от которой «не можешь иначе»).

Вы задаетесь вопросом: «Это любовь или зависимость?». Скорее всего, и то, и другое, но в достаточно искаженной форме. Ведь любовь в здоровом понимании – это взаимное уважение, забота, надежность, желание строить общее будущее. То, что Вы описываете, – это скорее страсть, тоска, навязчивая идея, травматическая связь. В ее основе лежит не столько теперешний человек, сколько призрак прошлого. Вы познакомились в 13 лет, в период формирования личности. Вы видели его уязвимым, несчастным, и, возможно, в Вас говорило желание спасти, быть для него важной, что создало глубокую эмоциональную «зарубку». Кроме того это создало эффект «недоступности». Ваши отношения с самого начала строились на отказе, расставании и возвращении, а мозг воспринимает постоянную неопределенность и боль как сильный стимул. Дофамин (гормон ожидания награды) выделяется не когда вы вместе, а когда вы ждете встречи, сообщения, знака внимания. Это создает химическую ловушку, схожую с игровой зависимостью. На основе этого формируется страх потери себя. Вы пишете, что без него «не можете». Это указывает на то, что Ваша собственная идентичность и самоценность оказались связанны с этой ситуацией. Вы ощущаете, что без этих мучительных чувств может возникнуть пустота, которую страшно заполнять.

Почему же Вы стремитесь к отношениям, которые являются такими разрушительными для Вас? Возможно, они дают Вам ощущение интенсивности / наполненности жизни. На фоне рутины (брак, быт, материнство) эти отношения – это сильные, пусть и болезненные, эмоции, которые заставляют чувствовать себя живой. Они подтверждают Вашу значимость. Да, он уходит от Вас, но при этом постоянно возвращается. Для зависимой части психики это читается как «я все-таки нужна», «он не может без меня», что является ложным подтверждением собственной ценности.

Кроме того, эти отношения – это привычный для Вас сценарий. 11 лет – это огромный срок. Ваша психика привыкла жить в этом цикле «боль-надежда-боль». Выйти из него страшно, потому что неизвестно, что будет дальше.

В тоже время Вы можете винить себя за то, что «послали» его в юности, тем самым подсознательно Вы можете пытаться «исправить ошибку», доказать себе и ему, что теперь-то Вы «правильная».

Что касается Вашего друга, то судя по Вашему описанию, Вы для него являетесь сильной травматической привязанностью, «наркотиком» из прошлого, человеком, с которым связаны и боль, и страсть. Да, у него есть к Вам определенные чувства, но это не зрелая любовь. Это чувства-воспоминания, смешанные с обидами, властью (он знает, что Вы придете) и, возможно, местью за старые обиды.

Он четко выбрал свою жизнь: жена, ребенок, отсутствие планов на развод. Вы – часть болезненного, но привычного сценария, который он запускает, когда хочет подтвердить свою силу, получить эмоции или близость. Его слова о других девушках – это способ держать дистанцию и напоминать Вам (и себе) о Вашем статусе.

Он не может поставить точку не потому, что безумно любит, а потому что эта связь – часть его идентичности, его история «спасения и предательства». И удобный вариант, когда можно получать эмоции без ответственности.

Как же Вам разрешить данную ситуацию?

Вы уже на правильном пути – признали наличие проблемы и усталости. Теперь нужны не слова, а действия, потому что разум уже все сказал.

Примите решение для себя, а не для него. Не «давай закончим», а «Я заканчиваю, потому что для меня это вредно». Вы делаете это не для того, чтобы его наказать или чтобы он, наконец, «осознал», а для собственного спасения. Да, это жестоко, но необходимо. Удалите его номер, удалите из социальных сетей, попросите общих знакомых не передавать информацию о нем. Каждое его сообщение – это инъекция, снова запускающая цикл зависимости, а Ваша нервная система нуждается в «детоксе» (очистке).

Эта связь занимала в Вашей психике слишком большое место. Когда Вы ее уберете, образуется пустота. Поэтому заранее начните ее заполнять. Что Вы давно хотели попробовать? Курсы, спорт, новое хобби, терапия? Сейчас самое время для этого. Вам нужно заново узнавать себя отдельно от этой истории.

Вы пишете: «Из-за меня все идет наперекосяк». Но тогда Вы были подростком, Вы делали то, что могли на тот момент. Пора простить и ту 16-летнюю девочку, и себя сегодняшнюю. Подумайте о своем браке и ребенке. Эта зависимость забирает энергию, которую Вы могли бы вкладывать в построение здоровых, настоящих отношений. Ваш ребенок видит маму, которая страдает. Вы заслуживаете показывать ему пример здоровой, уважительной любви к себе.

Как же отпустить? Возможно, это получиться сделать не с первого раза. Будет больно, Вы будете вспоминать, плакать, жалеть, искать признаки «знака свыше». Ваша задача – в эти моменты не действовать, а напоминать себе: это зависимость, а не любовь; он уже сделал свой выбор много раз. Его выбор – не я; я устала быть на втором плане; я заслуживаю спокойствия и уверенности, а не этой карусели.

Если Вы будете чувствовать, что не справляете с этой ситуации самостоятельно, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, занимающимся созависимостью. Для Вас это будет самый короткий и эффективный путь выхода из созданного Вами лабиринта. В очном формате специалист сможет лучше помочь Вам разобраться, почему Вы так долго цепляетесь за боль, и выстроить новую, здоровую систему отношений – прежде всего с самой собой.

Вы уже совершили самый сложный шаг – увидели проблему в лицо и назвали ее. Следующий шаг – начать действовать в собственных интересах, а не в интересах этой болезненной связи. У Вас есть для этого силы. Вы уже много лет боретесь с этим. Теперь направьте эту силу не на борьбу за него, а на заботу о себе.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте… В Вашем сообщении вы поделились подробным и откровенным описанием своего состояния. Исходя из вашего сообщения, у вас наблюдаются сложные эмоциональные переживания, такие как снижение настроения, апатия, изменение режима сна, мысли о саморазрушении, а также проявления состояний - периоды «статики», отсутствия чувств и интереса, и вовлеченность в виртуальный мир.

Важно помнить, что такие проявления могут быть симптомами серьезных расстройств, и помощь специалиста может существенно облегчить состояние и определить дальнейший путь восстановления.

Развитие ситуации с чередованием активных и пассивных периодов, а также автоматизм и апатия, указывают на потребность в комплексной оценке и поддержке. Такие состояния требуют внимательного подхода и профессионального вмешательства, чтобы безопасно и эффективно разобраться в причинах и понять, какие меры необходимы для вашего благополучия.

Ваши вопросы касаются очень важной и сложной темы. Состояние «статики», о котором вы говорите, может указывать на проявления устойчивой потери способности к получению удовольствия - периоды, когда человек ощущает внутреннюю отстраненность, потерю интереса, эмоциональную опустошенность и невозможность или нежелание испытывать яркие чувства.

То, что происходит за этот год, исходя из вашего описания, - это скорее динамический процесс, включающий смену эмоциональных состояний, периоды с повышенной активностью и периоды застоя или апатии. Такие колебания часто бывают при расстройствах, связанных с выраженным снижением интенсивности настроения, синдромах выгорания или насыщенности стрессом.

Почему всё это появилось - вопрос сложный и многофакторный. Возможные причины могут включать: Эмоциональные нагрузки и стресс - переживания, связанные с учебой, отношениями, самооценкой. Проблемы саморегуляции и обработки эмоций - трудности в управлении чувствами могут приводить к перезагрузкам, «отключениям» или автоматическим действиям. Проблемы с самооценкой и внутренним состоянием - склонность к самокритике, негативные мысли о себе. Биологические и генетические факторы - наследственная предрасположенность к таким состояниям или другим психическим переживаниям. Переутомление, нарушение режима сна и для некоторых - наличие травматического опыта или внутренний конфликт.

Это временные проявления, связанные с внутренним состоянием и внешними обстоятельствами. Важно понимать, что подобные переживания - это сигнал о необходимости разобраться, что происходит с Вашим психоэмоциональным состоянием.

Представьте, что Вы - капитан корабля в море. Внутри Вас есть якорь - это Ваше текущее состояние, которое держит Вас на месте. Иногда ветер бывает слаб и штиль длится долго, и кажется, что море не движется. Но впереди — неисследованные горизонты, новые земли, которые ждут вашего открытия. Вы можете стоять на якоре, но возможно интересно наблюдать не только палубу корабля и знакомый вид вокруг, но и стремиться изучить новые горизонты и себя в новом пейзаже.

Если Вы продолжаете держаться за якорь и не предпринимаете попыток отпустить его, то останетесь в тихом, застойном море, где нет новых впечатлений и возможностей. Но если возьмете в руки штурвал и решите смести якорь, то откроете путь к приключениям, к своим мечтам и возможностям. Порой потребуется смелость и усилие - не всегда легко распрощаться со знакомым и безопасным, но тогда перед Вами откроется океан новых возможностей.

Хочу подчеркнуть, что внутри Вас есть сила и право изменить свой путь. Вы уже обладаете смелостью и сделали первый шаг, написали сюда, возможно при общение с психологом в личном кабинете, Вы услышите свое новое желание отпустить свой внутренний якорь.

Рекомендую Вам продолжить работу с психологом нашей службы, который сможет провести полноценную диагностику и помочь подобрать наиболее подходящий для Вас план поддержки оптимального состояния.

Помните, что Вам не нужно проходить через это одному. Обращение за помощью - это важный шаг к восстановлению и улучшению качества жизни.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Из Вашего обращения я понял, что Вы длительное время живете в состоянии высокого напряжения и стресса, справляясь с личными трудностями и с тяжелой, эмоционально истощающей ситуацией в семье. Возвращение панических атак стало сигналом Вашей нервной системы о перегрузке.

Прежде всего, хочу отметить, что Вы не сходите с ума. Все, что Вы описываете – это довольно тяжелые симптомы высокого уровня тревоги, но это поддается лечению.

Вы рассказываете о том, что начали пропивать препарат, назначенный в прошлом году. Дарья, первое, что хотел бы сказать, пожалуйста, свяжитесь с Вашим психиатром, который назначил препарат. Это самое важное и первое, что стоит сделать. Сообщите ему о возвращении панических атак и появлении навязчивых мыслей, он поможет скорректировать терапию и даст необходимые рекомендации. Пожалуйста, не откладывайте этот шаг и свяжитесь со специалистом как можно быстрее.

Также хотел бы затронуть тему панических атак. Паническая атака – это довольно мощный выброс адреналина и ощущение «сейчас умру» - это довольно сильный ее признак, но обманчивый. Попробуйте сосредоточиться на дыхании в момент, когда чувствуете, что вот-вот может случиться паническая атака. Попробуйте сделать долгий, медленный вдох на 4 счета, затем пауза также на 4 счета, и такой же медленный выдох на 4 счета. В этот момент постарайтесь фокусироваться только на дыхании и повторите так несколько кругов, пока не почувствуете, что уже достаточно. Это поможет активировать парасимпатическую нервную систему, которая в свою очередь помогает организму успокоиться.

Также Вы пишете про агорафобию. В этом случае можно рассмотреть очную помощь от специалиста-психолога. Если очные встречи не подходят, многие специалисты работают онлайн. Но также важно делать небольшие шаги для улучшения своего состояния. Можно попробовать составить план небольших шагов, которые Вы будете выполнять каждый день. Например: сегодня выйти во двор на 5 минут; завтра дойти до определенного места; при этом важно понимать, что это не обязанность: прокручивайте у себя в голове: «сегодня я выйду во двор на 5 минут и если тревога усилиться, я спокойно вернусь домой». Дом – Ваша безопасная зона, но важно понемногу расширять ее границы.

Дарья, также хотел бы обратить Ваше внимание, что Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте, где в формате онлайн-переписки у Вас будет возможность более углубленно и открыто разобрать Вашу ситуацию с нашим специалистом. Также если почувствуете, что помощь необходима срочно в данный момент, то Вы можете обратиться на нашу «Горячую линию» психологической службы МЧС России, позвонив по номеру, который указан у нас на сайте.

Сейчас этап, который требует от Вас большой силы и Вы уже сделали первый и самый важный шаг, обратившись за помощью. Не останавливайтесь на этом. Вы в силах побороть это состояние. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Святослав. В своем сообщении Вы пишете, что чувствуете себя одиноким и не понимаете, что делаете не так. Это уже важный первый шаг - признание своих переживаний и желание разобраться в ситуации.

Чувство одиночества - очень распространенное состояние, с которым сталкиваются многие люди в разные периоды жизни. Оно может возникать по разным причинам: смена окружения, внутренние изменения, стрессовые ситуации, или когда кажется, что окружающие не совсем понимают нас или не отвечают нашим потребностям. Иногда это временное ощущение, а иногда - сигнал о необходимости обратить внимание на свои внутренние потребности и отношения с окружающими.

Одиночество часто связано с внутренними сложностями и неспособностью наладить глубокие связи с окружающими. Прежде чем искать внешние решения, важно понять и разобраться в себе - своих чувствах, потребностях, страхах и ожиданиях. Работая над внутренним миром, мы становимся более гармоничными и открытыми для настоящих отношений и близости. Только через внутреннюю работу и самопознание можно найти устойчивое ощущение спокойствия и уверенности, которое поможет избавиться от чувства одиночества.

Понимание того, что происходит внутри Вас, - важный шаг к изменению ситуации. Возможно, Вам будет полезно подробнее поразмышлять о Ваших отношениях, о том, что для Вас важно в общении и как Вы можете поддерживать связь с другими. Также могу порекомендовать литературу о чувстве одиночества и межличностных отношениях - это может помочь лучше понять свои переживания и найти пути их преодоления. Райан Фокс «Одиночество как инструмент успеха», Брене Браун «Дары несовершенства».

Замечу, что Ваше сообщение лаконичное и содержит немного информации о том, как Вы пришли к такому выводу и после каких событий Вы начали так себя ощущать.

Психолог поможет Вам разобраться в том, что именно подробнее, что именно произошло и что привело к этим чувствам, что вызывает Ваше чувство одиночества, и вместе поработать над поиском способов почувствовать себя более комфортно и наполнено в отношениях с окружающими. Вы можете продолжить работу с нашим специалистом в личном кабинете.

Помните, что процесс изменений начинается с осознания и внимания к себе. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за поддержкой. Это хороший старт для дальнейшего движения вперёд.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Анна.

Краткость вашего обращения не дает полной ясности о происходящем с вами. Поэтому, я дам общие рекомендации по предполагаемой проблемной ситуации.

Я буду исходить из предположения о наличии именно панических атак. Как правило, в качестве возможных причин запускающих тревожно-панические расстройства могут быть ситуации сильного стресса, длительный период хронического стресса, фоновая и ситуативная тревога, драматичные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. Все эти факторы создают фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде повышенной тревожности, фобических расстройствах, панических состояниях, навязчивых мыслях, действиях, нарушениях сна и т.д, что в свою очередь, и может привести к депрессивному состоянию. Тревожно-паническое расстройство может обостряться при дополнительных стрессах. 

Паническое состояние, это по сути, состояние стресса и управлять ими можно также, как и стрессовыми реакциями. Стресс мобилизует организм для активных действий(бегство или бой). И разряжается стрессовый заряд именно активными физическими движениями. Т.е. когда вас накрывает панически-тревожное состояние, ваша задача дать своему телу активную физическую нагрузку. Бег на месте, прыжки, отжимания от стены, приседания, танец, в общем все, что позволяет вам ваша физическая форма. Все это в течении нескольких минут до состояния выраженной усталости. Эти действия снимут тревогу, панику. Можно повторять неоднократно в течении дня(вечером тоже) по мере необходимости. После того, как дыхание выровняется, подойдет успокаивающее, антистрессовое дыхание - вдох на мысленный счет от 1 - 4, выдох на счет 1 - 6, в течении 5-6 минут.

Чтобы сбить именно паническую атаку, на запястье можно носить канцелярскую резинку и сильно оттягивая ее, щелкать себя - резкое болевое ощущение будет переключать ваше внимание и прерывать паническое состояние не позволяя ему развиться(это оперативный вариант, для воздействия на свое состояние на людях )

Контрастный душ. Прекрасно снимает излишнее напряжение и тревогу и одновременно тонизирует. Почитайте как правильно его применять.

Также, в качестве немедикаментозных действий, подойдет антистрессовое дыхание, релаксационные практики(можно скачать в интернете релаксирующие аудиозаписи и прослушивать их в течении дня и перед сном). И обязательно обратите внимание на качество ночного сна. Если есть нарушения, устраните их.

Это все симптоматические мероприятия. А оптимальным решением в этой ситуации было бы очное обращение к специалисту(психолог, психотерапевт) работающему с тревожно-паническими расстройствами.

Также, на данном этапе возможна медикаментозная коррекция тревожно-панического состояния. За рецептурными препаратами можно обратиться к неврологу или психиатру(психотерапевту).

Самостоятельно можно использовать безрецептурные препараты, направленные на снижение тревожного состояния. 

Также, на нашем сайте в рубрике статьи, вы можете почитать материал по паническим атакам и способам их купирования.

Анна, дополнительно вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить со специалистом свое состояние и способы помочь себе.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Нураида. По вашему обращению видно, насколько тяжелые и противоречивые чувства вы сейчас испытываете. С одной стороны, вы чувствуете острую тревогу за финансовое благополучие своей семьи и свое будущее. С другой стороны: глубокую, накопленную усталость, истощение от тяжелой работы, которая не приносит удовлетворения, а только забирает здоровье. Важно подчеркнуть: то, что вы называете «слабостью» или «ленью», на профессиональном языке часто называется состоянием психоэмоционального истощения. Когда психика долго работает в режиме хронического стресса и сверхнагрузки (как в вашем случае: работа, ответственность за семью), она в какой-то момент включают «аварийный режим» — энергии хватает только на базовые функции, а планирование, изучение нового, принятие решений становится невероятно трудным. Это не ваш личный недостаток, а закономерная реакция организма на перегрузку.

Вы вините себя за увольнение в неподходящий, как вам кажется, момент. А также вините отца. Возможно, это две стороны одной медали, той невыносимой ноши ответственности, которая в семейной системе должна распределяться иначе. Ваше увольнение является не капризом, а продиктовано запредельной усталостью. И возможно, ваша злость на отца — это еще и злость на саму ситуацию, в которой вы, по сути, взяли на себя не свою роль. Это важный сигнал о том, что границы вашей ответственности, возможно, нуждаются в пересмотре.

Учитывая ваше состояние, я предлагаю начать не с глобальных решений (переезд в Германию, смена профессии), а с небольших, но важных шагов по стабилизации состояния. Возникновение тревоги, вы связываете с негативными, образами, мыслями о будущем. Действительно, наше настроение очень сильно зависит от мыслительного процесса. Наши мысли могут подпитывать тревогу, усиливая её. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания у нас возникает чувство тревоги, оно может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более тревожные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство тревоги вызывает тревожные мысли, а они усиливают беспокойство. Для того чтобы снизить уровень тревоги, можно повлиять течение этих мыслей, сделать их менее пугающими. В этом могут помочь приемы, позволяющие вернуться из пугающих прогнозов, беспокойных воспоминаний в ситуацию «здесь и сейчас». Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вы погружены в тревожные, пугающие образы.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно, либо вслух, назовите их. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Эти простые шаги могут помочь отвлечься от негативных образов и мыслей, вернуться к важным для вас делам, сконцентрироваться на чем-то действительно ценном.

Нураида, то, что с вами происходит — серьезно и сложно, но это не тупик. Это кризис, который, при грамотном подходе, может стать точкой пересмотра всей жизни и выстраивания ее в соответствии с вашими, а не навязанными, потребностями и возможностями. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сюзанна! Описанная Вами ситуация по истине непростая и требует серьезного к ней отношения и оперативного решения. Очень хорошо, что Вы набрались сил и решили обратиться за помощью, тем самым проявив заботу о себе и своих близких. Вы живёте в постоянной угрозе, в доме, где вместо безопасности крики, унижения и физическая боль, где невозможно расслабиться ни на минуту.

В Вашей семейной ситуации есть вещи, которые совершенно недопустимы в межличностных отношениях, это вызывает страх и ощущение безысходности. К сожалению, это не единичная история в настоящее время. В тот момент, когда взрослый человек систематически применяет к своему ребёнку физическую силу, унижения, угрозы и тотальный контроль, он перестаёт выполнять роль родителя и становится источником постоянной опасности. В таких условиях закономерно возникают страх, ненависть, отвращение, ощущение, что дома нельзя расслабиться ни на секунду.

Важно и другое: несмотря на страх и давление, вы ищете выход, задаёте вопросы, пробуете осмыслить происходящее и ищете помощь. Это говорит о вашей внутренней силе, о том, что внутри вас есть здоровая часть, которая не принимает происходящее как должное и сопротивляется нечеловеческим условиям. Вы уже интуитивно понимаете, что проблема в самой системе отношений, где власть используется через страх и боль. Это понимание, важная точка опоры для дальнейших изменений.

Конечно, Сюзанна, разногласия в семейных отношениях являются нормальной частью жизни, но если последствия ссор переходят допустимые границы, особенно важно обратить внимание на произошедшее и начать разбираться в происходящем, чтобы восстановить и поддерживать здоровье семьи. Поскольку в такой семье обязательно должны присутствовать уважение, забота и поддержка друг друга, а не страх. И особенно важно понимать, что жестокое обращение со стороны отца не является Вашей виной.

Вы переживаете за своего брата. Действительно, это должно быт очень тяжело, когда жестокости воспитывают пока что еще ребенка. К сожалению, Вы не сможете переубедить своего отца в том, что такой тип воспитания не гуманный, но Вы можете быть для брата другим примером. Ваша стойкость и Ваши границы, желание создать атмосферу любви и заботы — это то, что он видит, даже если сейчас он поддается влиянию отца. Станьте для него тем взрослым, которому можно доверять. Если Ваш брат будет чувствовать, что с Вами можно обсудить любые сомнения без осуждения, он придет за советом именно к Вам, когда столкнется с настоящими трудностями в общении. Объясните ему, что твердость характера — это умение нести ответственность за свои поступки и защищать свои границы, не нарушая при этом чужие.

Сюзанна, сейчас важно направить свои силы и ресурсы, чтобы найти инструменты для своей помощи. Вы сделали большой и важный шаг, обратившись к нам в Службу, чтобы разобраться в проблеме. Вместе с этим, Вы можете заручиться поддержкой у близких и родных, которым Вы доверяете. Конечно, иногда кажется, что проблемы других не будут понятны и приняты окружающими, из-за чего может возникнуть страх, что поддержку не окажут. Но подумайте, кому из близких Вы хотели бы открыться, кто вызывает у Вас ощущение доверия (мама, бабушки,дедушки, крестные, братья или сестры). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Помимо этого, Вы можете обратиться к психологу, поделиться своей проблемой. Так, в доверительной и искренней атмосфере совместно со специалистом Вы сможете разобрать волнующие вопросы, актуальные переживания, составите план заботы о себе и заложите фундамент для дальнейшей работы. К психологу на прием Вы можете записаться через Интернет, найдя специалиста по необходимым для Вас параметрам, а также сможете записаться на сессию , обратившись в любую психологическую службу Вашего города. Помимо этого Вы можете создать на нашем сайте обращение в рубрике «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Сюзанна, тема домашнего насилия достаточно сложна и больна одновременно. В этом случае я бы рекомендовала вам обратиться к статье на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение» (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya?ysclid=mjmvehi3vr713880711 ) , где Вы сможете ознакомиться с рекомендациями по собственной защите и сохранении благополучия других.

Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дарья! В своем обращении вы кричите о помощи, высказываете всю свою боль и истощение, которое накопилось! Мне очень жаль, что вы проходите через такой «ад» внутри себя, но я хочу, чтобы вы услышали самое главное - то, что вы сейчас чувствуете и переживаете, это не признак того, что вы «плохая мать», это истинный крик о помощи. Вы находитесь в состоянии тяжелейшего эмоционального и физического истощения, которое возможно наладилось на послеродовую депрессию.

Ваши мысли о причинении вреда или желание, чтобы «ребенок заболел и умер», чтобы его не стало, это не ваши истинные желания, а симптомы вашего состояния, которое затянулось. Когда ресурс человека на нуле, а раздражитель (в данном случае активный ребенок) не исчезает, мозг начинает выдавать такие страшные картинки, чтобы «выключить» источник стресса любым путем. Это называется навязчивыми мыслями на фоне затяжного стресса и депрессии.

Поймите, что вы не виноваты в своем состоянии, но вы ответственны за безопасность своих детей и собственную безопасность.

Критически важно сейчас обратиться к специалисту, а именно психиатру и сделать это как можно скорее. Если психотерапия и разговоры делают только хуже, это говорит о том, что вам необходима медикаментозная поддержка. Есть препараты, совместимые с ГВ (если вы кормите), которые помогут купировать панические атаки и снизить уровень агрессии. Это не слабость, это лечение поломки в организме.

Если бабушки и муж помогают - делегируйте ребенка им полностью на несколько дней. Вам необходима сейчас максимальная дистанция, физически не видеть и не слышать его, чтобы ваша нервная система хоть немного вышла из режима «бей или беги». Не стыдите себя за это, ведь сейчас это вопрос безопасности. Если вы чувствуете, что можете не сдержаться - тогда не оставайтесь с ребенком наедине.

Скажите, есть ли у вас возможность прямо завтра попасть на прием к врачу-психиатру? И знает ли муж или мама о том, насколько серьезные и пугающие мысли вас посещают? Пожалуйста, поделитесь с ними этим — они должны знать масштаб вашего страдания, чтобы защитить и вас, и детей.

Если вы чувствуете, что можете причинить вред себе или детям прямо сейчас, пожалуйста, позвоните по номеру экстренной психологической помощи (например, 8-800-2000-122 — детский телефон доверия, где помогают и родителям, или на общую горячую линию психологической помощи МЧС: +7 (495) 989-50-50). Вы не должны справляться с этим в одиночку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В своем обращении вы пишете про очень тяжелое затяжное эмоциональное состояние, которое влияет на ваше отношение к сыну. Вероятно, вами исчерпаны все внутренние силы, отчего вы испытываете чувство тревоги и раздражения в возникшей ситуации, связанной с воспитанием детей. То, что вы боитесь своего состояния и ищите помощи, говорит о том, что вы хотите быть хорошим родителем и заботитесь о сыне и дочери. Спасибо, что нашли в себе силы написать и описать то, что с вами происходит. Ваше обращение – это очень важный и смелый шаг.

Дарья, вы пишите, что не так давно вновь родили и, возможно, именно это событие повлияло на ваше восприятие старшего сына. С появлением в семье второго ребёнка отношения с первенцем могут измениться, и не всегда в лучшую сторону. Может появиться раздражительность, усталость, тревога и ощущение, что со своими обязанностями мать не справляется. Однако мне важно отметить, что вы описываете своего сына как очень доброго и нежного мальчика, что может говорить о том, что вы видите в нем положительные качества и можете любить по-своему, просто сейчас ваша психика перегружена и не в состоянии справиться с возникшим стрессом самостоятельно.

Не вините себя за навязчивые мысли и образы по отношению к вашему ребенку, ваша ненависть сейчас – это реакция на истощение ресурсов, которая может быть связана с послеродовой депрессией после рождения дочки. Поэтому в первую очередь рекомендуется обратиться к специалистам профильного направления, врачам или психологам, чтобы пройти тесты на симптомы послеродовой депрессии, сдать анализы на дефициты витаминов и микроэлементов. Специалисты профильных направлений постараются оказать помощь и предоставить дальнейшую информацию о вашем состоянии, причем как физическом, так и психологическом. Главное будьте честны: расскажите про симптомы своей паники, повышенную раздражительность и так далее. Это позволит подобрать вам более эффективные методы помощи, от которых будет зависеть не только ваше самочувствие, но и самочувствие ваших детей.

Дарья, поведение сына, которое вы описываете (истерики, проблемы со сном и едой), может быть нормальным для ребенка 2 лет. Избирательность в еде, гиперактивность и перевозбуждение сопровождают этот этап взросления. Однако, важно понимать, что дети хорошо считывают напряжение и эмоции мамы, что может усугублять поведенческие проблемы, поэтому помогая себе, вы также поможете и им.

Хорошо, что у вас есть поддержка в виде мужа и бабушек, если у вас есть возможность взять перерыв, чтобы прийти в себя, - не пренебрегайте им. Главное сейчас – это ваша безопасность и безопасность ваших детей.

После диагностики у специалистов профильных направлений, а также дальнейшей стабилизации эмоционального фона консультация с психотерапевтом не будет лишней. Поэтому вы большая молодец, что начали работу, ведь так вы сможете более подробно описать проблему, связанную с вашими навязчивыми негативными мыслями, и начать работу в долгосрочной перспективе.

Дарья, вы проходите действительно сложный этап жизни, однако ваше обращение за помощью говорит о том, что внутри вас есть часть, которая любит свою семью и ищет способы справиться с трудностями. Шаг за шагом сильные эмоции будут все меньше иметь над вами власть, проявите к себе заботу и сострадание в этот непростой период.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.