Вопросы психологу

Здравствуйте.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы не можете определиться со своим отношением к тому факту, что встречаетесь с девушкой, подвергшейся насилию. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно помочь близкому для себя человеку и как вести себя в данной ситуации.

Прежде всего, хочу Вам сказать, что Ваши переживания и попытки оказать помощь своей девушке вполне понятны и вызывают уважение. Однако не всегда наши благие намерения могут оказать положительный результат для другого человека. Чтобы не усугубить ситуацию, Вам нужно понимать два момента:

Первый: пережить насилие и справиться с последствием травматичного опыта может быть довольно сложно. В данном случае Вашей девушке действительно необходимо обратиться за профессиональной психологической или психотерапевтической помощью, и чем раньше она на это решится, тем лучше. Со своей стороны Вы можете ориентировать её на получение такой помощи, подсказать номера или адреса соответствующих служб или специалистов в Вашем городе.

Другой важный момент - это Ваша личная вовлеченность в ситуацию и проблемы с ее принятием. Вы говорите, что считаете свою девушку «не совсем «чистой». Тогда каким образом Вы собираетесь оказывать ей поддержку, если этот человек вызывает у Вас подобное негативное отношение к себе? Из Вашего обращения может сложиться впечатление, что Вы рассматриваете данную ситуацию, как будто Вы жертвуете собой, так как лишаете себя возможности удовлетворять важные для себя потребности. Не означает ли это, что вместо помощи Вы неосознанно вменяете человеку еще и ответственность за Ваши проблемы и делаете её еще больше виноватой? Если Вы не хотите навредить своим поведением близкому человеку, то, возможно, Вам стоит рассмотреть вариант также обратиться за консультацией к психологу и разобраться в своих внутренних переживаниях и отношениях к данной ситуации. Возможно, своим примером Вы подтолкнете и Вашу девушку к тому, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ольга.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сейчас больно и невыносимо от того, что между Вами и мужем сложились конфликтные отношения, в которых Вы не чувствуете уважения к себе и понимания. Сейчас Вы отмечаете, что Вам сложно справиться со своим эмоциональным состоянием и противостоять негативным мыслям.

Ольга, Ваше текущее состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением семейных отношений, конфликты и недопонимания со стороны близкого человека действительно могут оказывать значительное негативное влияние на психику и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью. Эмоциональная боль, которая могла сейчас охватить Ваше сознание, может усиливаться чувством безысходности, если Вы не видите способов повлиять на происходящие в Вашей жизни события. В таком случае Вам может быть необходимо проанализировать свою ситуацию и попытаться найти хоть какие-нибудь варианты её изменить. Вернув себе инициативу и получив возможность проявить активность в отношениях, Вы сможете снизить ощущение безысходности, что позволит снять то эмоциональное напряжение, в котором Вы сейчас находитесь. Если Вы понимаете, что для Вас эта задача сейчас является слишком сложной, то в таком случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью или попытаться рассказать о своей проблеме более подробно в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте.

Ольга, не отчаивайтесь и не опускайте руки. Всегда есть способы, изменить свою жизнь и добиться для себя лучших условий. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Арина!

Вы пишите о том, что с детства у Вас напряженные отношения с матерью и другими родственниками.  Вы подвергались физическому насилию сначала со стороны матери, а потом со стороны своего молодого человека. Ко всему имеющемуся добавляется неудовлетворенность текущей работой. Вам настолько невыносимо плохо, что не хочется ставить целей и достигать их. Вам просто хочется ощущать заботу, поддержку и понимание  со стороны близких людей, но, к сожалению, они Вам этого не дают. Арина,  трудно представить насколько болезненны Ваши чувства, но не смотря на свои переживания Вы нашли в себе силы и смелость, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. 

Арина, позвольте Вас искренне поддержать, Вам действительно сейчас непросто, Ваша ситуация требует внимания, поскольку со стороны близких людей Вы испытываете давление, физическое насилие, что само по себе недопустимо. Но Вы не должны терпеть к себе подобное отношение, которое плохо сказывается на Вашем физическом и психическом здоровье. Ваши жизненные события влияют на Вас так, что Вам сложно найти выход, поскольку переживания очень болезненны. Но Ваше обращение в нашу службу служит шажочком к улучшению сложившейся ситуации. 

Из Вашего обращения поняла, что у Вас есть склонность к зависимому поведению. Предпосылкой  этому стали Выши отношения с матерью.   Думаю, что есть необходимость Вам не много об этом рассказать. Важную роль при выстраивании любых взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Важен и тип привязанности, который формируется также в детстве. В зависимости от внутрисемейных моделей поведения и сформированного типа привязанности ребенок учится проявлять свои эмоции, отстаивать свои личные границы и, в целом, выстраивать взаимоотношения в обществе. И когда ребенок видит не совсем здоровое  поведение, в Вашем случае со стороны матери, то соответственно такие же модели поведения формируются у ребенка, появляются различные страхи и убеждения, которые в свою очередь могут негативно сказываться на жизни ребенка в целом. Проработка данной проблемы требует усилий с Вашей стороны, а также времени. Но в условиях выбранного Вами формата однократной консультации, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, чтобы прояснить всю картину происходящего, и составить для Вас полноценную консультацию. В таком случае наиболее эффективна будет работа со специалистом в очном формате или если нет такой возможности, то Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет».  В данных форматах работы специалисты смогут собрать всю необходимую информацию, которую важно учесть при выстраивании работы.

Вы сейчас проживаете не самый простой период в Вашей жизни, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. 

Арина, помните о том, что Ваша жизнь-ценность. А решение о совершении суицида - крайний и необратимый шаг. Чтобы не происходило в Вашей жизни, Вы в состоянии со всем справиться! Понимаю, что происходящие события Вас угнетаю, и Вам может казаться, что выхода нет, но не стоит сдаваться. Чувствую, что Вы боец! Верю, что Вы совсем разберетесь и улучшите свою жизнь в первую очередь для себя самой. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катя.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете сложности с самоопределением и самооценкой, и отмечаете, что периодически Вас посещают негативные мысли и болезненные переживания, с которыми Вам сложно справиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, что может быть причиной подобных проявлений в Вашем психическом состоянии, и к кому обратиться за помощью.

Катя, вопросы, связанные с пониманием себя и поиском смысла жизни, являются очень важными, и это хорошо, что Вы ими задаетесь. Вы верно заметили, что здесь не может быть единого ответа, и каждый человек решает эту задачу по-своему. Таким образом происходит развитие человеческой личности и переход ее на новый уровень. Этот процесс может быть сложен и противоречив, но этого не нужно бояться, отчаиваться или винить себя. Именно рефлексия, которую Вы стараетесь избегать, помогает Вам раскрыть свой потенциал и найти себя.

Вы отмечаете, что на Вашу самооценку влияют различные внешние факторы, люди и события, а также, что Вы чувствуете на себе влияние проблем и незакрытых травм. В данном случае нужно понимать, что позитивное отношение к себе и к миру может требовать определённых волевых усилий с Вашей стороны. Это проявляется в умении сознательно противостоять трудностям и иным негативным факторам, сохраняя убежденность в своей правоте, своих силах и возможностях. Сейчас Вам это может казаться чем-то сложным, и это совершенно нормально. Формирование волевых качеств и позитивных установок — это постепенный процесс, и поначалу требовать многого от себя не стоит. Но в качестве одной из целей в своём развитии Вы можете это учитывать и стремиться к этому.

Катя, если Вы понимаете, что Вам сложно разобраться в себе и в своих проблемах, а также если Вам будет становиться все труднее контролировать свои негативные мысли и переживания, то Вы действительно можете обратиться как на телефоны доверия и психологической помощи, так и обратиться за очной психологической помощью. В этом нет ничего страшного и предосудительного. Психолог в любом случае может Вас выслушать и поможет в понимании того, что с Вами сейчас происходит.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дарья!

Примите мои искренние соболезнования, в связи с вашей утратой, уход близких это всегда, непросто и тяжело. В ваших словах, чувствуется, как вы сильно любили вашу бабушку, как ухаживали за ней, когда она заболела. Могу только предположить, как вам было больно сталкиваться с данными обстоятельствами, которыми вы поделились. Дарья, вы нашли в себе силы обратиться за помощью, поделились собственными переживаниями и эмоциями. Это говорит о вашей готовности разрешить возникшую ситуацию.

Дарья, когда мы теряем близких людей, мы сталкиваемся с горем, которое начинаем проживать. Под горем подразумеваются сильные эмоции, переживаемые человеком в связи с утратой близкого человека.

Горевание включает в себя следующие стадии:

- На 1 стадии, включается механизм отрицания, человек находящийся в процессе горевания, отрицает факт потери близкого человека.

- На 2 стадии, горюющему хочется вернуть ушедшего человека. Могут возникать образы близкого человека, может присутствовать ощущение, что он должен прийти.

- 3 стадия, характеризуется душевной болью человека. Она может включать в следующие чувства: вина, одиночество, пустота, гнев, страх, бессмысленности. Данная стадия направлена на проживание острого горя и принятием ухода близкого человека.

- На 4 стадии, горюющий реже начинает испытывать чувства связанные с горем. Восстанавливается аппетит, сон, другие активности. Воспоминания о близком человеке освобождаются от вины, обиды. В этот период, важно адаптироваться к новым условиям жизни, в которых находиться человек.

- 5 стадия, является завершающим этапом горевания. На данной стадии образ ушедшего занимает свое постоянное место в памяти человека. К примеру, это могут быть теплые воспоминания, сопровождающиеся символом доброты и благодарности за прожитое вместе время.

Вы упомянули фразу: «. Мне очень пусто и грустно без нее, я часто плачу и вспоминаю моменты, проведенные с ней.» Дарья, важно, давать эмоциям которые вы переживаете безопасный выход, если чувствуете, что вам грустно, то давайте себе возможность проявлять данные эмоции в комфортном для вас месте.

Помните, что ваши эмоции которые вы переживаете это искренняя дань любви и уважения к дорогому вам человеку. Дайте себе время, чтобы прожить их.

Дарья, к примеру, вы можете, иногда, готовить любимые блюда вашей бабушки в память о ней. Если чувствуете в этом потребность и готовность. Это можно делать с близкими людьми. Или можно попробовать написать письмо, в котором вы обратитесь к вашей бабушке. В нем можно написать, все то, чтобы вы ей хотели сказать: какой вы стали, что произошло за эти 4 года, как переживали ее уход, за что ей благодарны и т.д.

Дарья, если вы понимаете, что, вам нужна помощь и поддержка специалиста, то на нашем сайте можно открыть вкладку «Личный кабинет» и в формате письменного диалога получить поддержку и помощь от консультанта нашей службы.

Берегите себя, Дарья!

Помните, что Вам есть, куда обратиться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аселия!

Вы пишите о том, что сомневаетесь , стоит ли принимать решение о замужестве, поступившее от 31-летнего мужчины.

Хотелось бы задать несколько уточняющих вопросов, таких как: Вас смущает возраст человека? Или же то, что он не был до этого женат? Разница в возрасте? Но, к сожалению, получить на них ответ в данном формате невозможно.

В современном мире уже нередко встречаются люди, которые задумываются о браке уже в более взрослом возрасте. Это может быть связано, как с финансовой стороной, так и некими установками и желаниями (как например, сначала карьера, а потом семья) и т.д.

Аселия, Вы оставили короткое сообщение, которое не дает возможности рассуждать о сложившейся в Вашей жизни ситуации и о тех или иных сомнениях, которые Вас привели к нам на сайт.

Чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50). Так же можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога (переписки).

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте Сергей.

Прежде, чем давать какие либо рекомендации, хочу обрисовать возможные варианты причин Вашего состояния. Первое – сам факт произошедшего. Инфаркт. Вне зависимости от тяжести произошедшего, событие крайне удручающее. Сам факт того, что произошёл инфаркт, говорит о том, что теперь жизнь не будет как раньше. Приходит ясное понимание, что силы уже не те, нужно поберечь себя. Предыдущие нагрузки потянуть уже крайне не безопасно. Для человека подобного рода осознание крайне болезненно. Особенно для мужчины. А тем более, если род его занятий, его профессиональная деятельность, карьера, сопряжена с определёнными допусками по здоровью. Спорт, служба в силовых ведомствах, работа пилотом пассажирского авиалайнера – как пример. Второй момент – события жизни, которые были до инфаркта. Не исключаю того, что жизнь в этот период была сопряжена с длительным нервно-психическим напряжением, эмоциональными потрясениями, стрессом. И, как финал – инфаркт… Вариантов, как видите, может быть много. Тут нужно разбираться. Нужно говорить. Проговаривать причины и следствия.

Теперь, исходя из выше сказанного, попробуем разобраться, что можно сделать. Самое правильное: необходимо обратиться за помощью. Сергей, собственно, что Вы и сделали, написав нам. Но, задача не простая, задача серьёзная. И для решения этой задачи необходимо подойти к проблеме максимально серьёзно и комплексно. Под комплексным подходом я подразумеваю не только медицинское сопровождение, под которым Вы, безусловно, находитесь, но и сопровождение профессионального врача психотерапевта. Инфаркт является следствием физиологических нарушений систем организма – это факт. Но, и сам по себе он провоцирует сильное стрессовое переживание может повести депрессивное состояние. Элементарно, ресурс, в виде микроэлементов, необходимых для нормальной работы центральной нервной системы, выгорел, а восстановить его можно лишь медикаментозным способом, или на год уехав в санаторий, подальше от сильных потрясений и переживаний. Именно поэтому начинать нужно с медицинского обследования у соответствующего специалиста-психотерапевта (врача). Кроме того, в этой непростой ситуации очень важно не оставаться наедине со своими тягостными мыслями. Искать опору и поддержку от близких людей, от друзей и семьи. Ну и параллельно, целесообразно приступить к пересмотру своих приоритетов, жизненных установок, эмоционального состояния. Проще говоря - к психологической работе. И сделать это лучше всего, конечно очно, с тем же психотерапевтом или психологом. Однако, если очная работа затруднительна, Вы, также, можете поработать эти вопросы с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите о том, что Ваш муж не раз проявлял физическую агрессию по отношению к Вам, а в некоторых ситуациях и не помнил этого. Вам тяжело принять какое-либо решение: простить или нет, и как дальше с ним взаимодействовать, так как у Вас есть ребенок и в остальное время, без проявления агрессии он – «муж мечты».

Ваша ситуация сложна, при этом можно найти решение, которое будет подходить именно Вам. В отношениях Вы пытаетесь оградить Вашего партнера от совершения ошибок, которые могут привести к серьезным последствиям. Вы оберегаете его, а взамен получаете лишь недовольство и агрессию. Вы пытаетесь помочь ему избежать осложнения ситуации, остановить те его поступки, которые могут повлечь за собой разрушение отношений, но в ходе этих попыток пока не удается найти взаимопонимание.

Мария, из Вашего обращения складывается впечатление о том, что Ваш муж агрессивен в конфликтных ситуациях, которые распространяются на все сферы жизни, в том числе и в семейных отношениях, браке. Возможно, это связано с тем, что у него имеются некоторые сложности в выстраивании своего поведения и реакции на конфликт. Но, невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы. В связи с этим, Вы могли бы обратить его внимание на то, что он может обратиться за квалифицированной психологической помощью и проработать те причины и установки, которые, возможно, побуждают его поступать тем или иным способом. Вы можете рассказать ему о нашем сайте, сказать, что может начать с обращения к нам или же обратиться очно за помощью. Важно, чтобы он сам принял решение и обратился.

Чтобы избежать конфликта при выстраивании диалога с партнером, при обсуждении сложившейся ситуации и его отношения к ней, Вы можете обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники Вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую страх, когда… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не вовлекать друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Ваш муж не раз проявлял агрессивную реакцию в ситуациях конфликта и, возможно, недопонимания. Поэтому можно предположить, что такая реакция будет сохраняться и продолжаться, если он не будет готов к изменениям и проработке своего поведения. Пытаясь изменить человека, без его желания, можно столкнуться с разочарованием и болью. Исходя из его решения, обращаться ли за квалифицированной помощью и работать над собой, Вы сможете принять решение о том, как с ним дальше взаимодействовать, прощать или нет. Конечно, принять какое бы то ни было решение сложно, но сейчас Вы ощущаете, что назрела потребность сформировать свою позицию в отношении происходящего и следовать ей в своих действиях. Вы не готовы соглашаться с агрессией Вашего партнера и защищаете семью и отношения, но для успеха необходимо сотрудничество, потому что в отношениях возможно решать проблемные вопросы только сообща. Если Ваш муж примет решение ответственно отнестись к проблеме, которую представляет собой его агрессивные поступки, и принять Вашу поддержку в том, чтобы преодолеть ее, то это будет вашим с ним общим первым шагом к выходу из сложившейся ситуации. Но если бы он не сумел признать реальность, то это стало знаком его недостаточной заинтересованности в развитии брака и отношений.

Стоит ли поделиться с близкими? Если у Вас есть родственники и друзья, которым Вы доверяете и они готовы оказать Вам поддержку, то можно поделиться сложностями, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, это дает им возможность справиться с напряжением и увидеть новые варианты решения проблемы. Однако важно учитывать и то обстоятельство, что друзья и близкие могут встать на чью-либо сторону и пытаться активно вмешаться, что может привести к неоднозначному результату. Следовательно, принимая участие или поддержку необходимо выстроить границы таким образом, чтобы Ваши отношения с мужем оставались только вашим с ним личным делом.

Мария, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один ответ на заданный вопрос, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас чувства и переживания, а также получить ответы на заданные вопросы. Поэтому я предлагаю вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет», чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящую Вас актуальную ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Я очень Вам сочувствую, Вы сейчас находитесь в столь тяжелой обстановке, где Вам плохо, и чувствуете на себе гнев, злость, агрессию и даже насилие от родителей, настолько нет сил справляться, что Вас посещали мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Из вашего обращения чувствуется, что Вы испытываете боль, усталость. В столь юном возрасте Вам приходится переживать множество тяжелых ситуаций, которые могут испытать не все взрослые. Хочется Вас поддержать, Вы находите в себе желание вновь обрести стремление к жизни.

Каковы истоки родительской агрессии?

Агрессия родителей является проекцией определенного внутреннего эмоционального состояния: чувства враждебности, гнева, негодования.

Конструктивная агрессия является «биологически адаптированной» характеристикой активности личности родителя, которая позволяет добиваться определенных целей или безусловного выполнения требований и соблюдения установленных правил и границ. Это агрессия со знаком плюс.

Деструктивная же модель поведения взрослого может находиться в совокупности и неразрывной связи начиная от физических и вербальных проявлений агрессии в адрес ребенка до невербальных символических сигналов. Деструктивная агрессия, проявляющаяся в излишнем контроле, неуважении, враждебности, отчужденности, злобе, гневе, раздражении, самобичевании, ненависти, сварливости, жестокости разрушает связи между родителями и детьми. И в последствии может провоцировать формирование заниженной самооценки у Вас, психологических комплексов, закрепление агрессивных паттернов поведения, как дозволенных способов решения проблем. Именно в такой ситуации формируется низкая социальная адаптация и агрессивность, помимо еще таких отрицательных качеств личности как пассивность, зависимость, неуверенность в себе.

Что можно противопоставить такому негативному сценарию?

Деструктивные поведенческие реакции можно и нужно регулировать. Этому способствует контроль родителями своей эмоциональной активности, осознавание, сдерживание или направление социально приемлемыми способами агрессивные проявления, развитие индивидуальной саморегуляции и эмоционального интеллекта. Каждый родитель в такой ситуации может управлять своим поведением и состоянием, что дает возможность впоследствии гармонично взаимодействовать не только с Вами, но и другими людьми.

Вы можете попробовать сделать — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Есть ли у Вас близкие друзья, родственники, кто может Вас выслушать и помочь? Опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Также, можно завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже хороший способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации.

Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства.

Елизавета, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно перейти на другой уровень общения, либо обращение родителей к Вам становится более жестоким, Вы можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!