Вопросы психологу

Здравствуйте, Артем!

Ваши слова — это крик, который невозможно игнорировать. Вы говорите, что чувствуете себя бесполезным, что никто вас не любит, что вы никому не нужны, что вы планируете уйти из жизни. Ваша боль реальна, и она имеет значение. То, что вы пишете, — это состояние глубокого отчаяния, которое требует немедленной помощи.

Вы говорите, что вместо вас мог бы жить кто-то, кто «спас бы мир». Но вы не знаете, что вы можете сделать. Вы не знаете, какой след вы можете оставить. Вы не знаете, кто будет скучать по вам, даже если сейчас кажется, что никому до вас нет дела. Вы не знаете, что будет через год, два, пять. Вы не знаете, что вы можете изменить в этом мире. Но я знаю одно, если вы уйдёте, вы не дадите себе шанса это узнать.

Сейчас ваша депрессия говорит вам, что вы бесполезны. Но депрессия лжёт. Она заставляет вас видеть мир в чёрных тонах, она говорит вам, что вы никому не нужны, что вы не заслуживаете любви. Но это не правда. Правда в том, что вы больны, и вам нужна помощь. И эта помощь существует.

Артем, чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. То, что вы описываете — непростая и изматывающая ситуация. Ваше чувство боли, растерянности и ощущение собственной ненужности абсолютно понятны. Вы имеете полное право испытывать подобные эмоции. Вы не делаете ничего «не так» в бытовом или человеческом смысле: то, что вы хорошо готовите, создаете уют и заботитесь о партнере — это огромный вклад в отношения. 

Мне видится, что речь может идти не о качестве вашей заботы, Анастасия, а о фундаментальном нарушении договоренностей и расстановке приоритетов.

Наблюдается конфликт ролей. В 23 года мужчина еще часто находится в сильной эмоциональной зависимости от мамы бабушки (особенно если она его растила). Для Вашего молодого человека бабушка — это символ абсолютной безопасности, безусловного принятия и детства. Вы же для него сейчас — женщина-партнер, с которой нужно строить взрослые отношения, нести ответственность, договариваться, идти на компромиссы. С бабушкой ему психологически проще. Он пытается усидеть на двух стульях, но по факту выбирает тот, где нет ответственности за взрослую пару. Его фраза «ему мало времени с ней» при графике встреч через день говорит о том, что он воспринимает ее дом как свой основной тыл, куда можно сбежать от любых сложностей совместной жизни.

Нарушенный контракт - еще одна причина происходящего, Анастасия. Ваша изначальная договоренность была четкой: он живет с вами, бабушка — важная, но отдельная часть его жизни. Но за полгода, вероятно, эта граница стерлась. Сейчас  у вас гостевой брак, где главная семья вашего мужа — это он и его бабушка, а вы находитесь на позиции приходящего элемента. Тот факт, что он жил у нее всю неделю до вашего приезда, а теперь планирует идти снова, игнорируя ваше возвращение домой, показывает, чье присутствие для него является базовым комфортом.

Вы спрашиваете, почему ваши действия не работают?  Пока Ваш молодой человек не пройдет путь эмоциональной сепарации, никакая вкусная еда не перевесит привычный детский паттерн убегания к маме или бабушке при малейшем стрессе.

Вы пишете, что тоже выросли с бабушкой. Именно поэтому вам сейчас вдвойне больно: вы понимаете эту связь, уважаете ее, но требуете такого же уважения к вашему союзу, которого не получаете. Вы пытаетесь конкурировать с человеком, который дал вашему партнеру жизнь и воспитание — выиграть в этой конкуренции невозможно, да и не нужно. Задача не победить бабушку, а вернуть парня во взрослую позицию.

Как показать, что вам больно, Анастасия.

Говорить об этом нужно максимально прямо, без намеков, криков и ультиматумов в духе «или я, или она». Ультиматумы заставляют защищаться, а прямые «Я-сообщения» показывают вашу уязвимость.

Скажите Вашему молодому человеку спокойно, глядя в глаза: 

«Когда ты живешь у бабушки два дня из четырех, когда уходишь туда на целую неделю моего отпуска и планируешь идти снова на следующий день после того, как мы виделись у нее вчера, я чувствую себя чужой в нашем доме. Мне физически больно от ощущения, что меня выбрали по остаточному принципу. Я соглашалась жить вместе, чтобы быть семьей, а не соседями. Я больше не готова делить тебя поровну с твоей бабушкой. Наш уговор был другим».

Важно избегать обвинений («ты плохой сын», «твоя бабушка тобой манипулирует»), сравнений («я же не бросаю свою семью») и попыток купить его внимание еще большей заботой. Это вызовет только глухую оборону.

Важно ответить себе на вопрос, Анастасия: имеет ли смысл тратить на это время?

Это зависит от того, чего именно вы хотите получить. Если ваша цель — заставить взрослого человека изменить свои детские привязанности силой воли, то ответ, скорее всего, отрицательный. Люди меняются крайне редко, особенно если их текущий образ жизни им удобен и никто не ставит жестких границ. 

Однако есть сценарий, при котором ситуацию можно попробовать развернуть: попробуйте не обслуживать его быт, пока он живет у бабушки. Не стирайте, не готовьте под него, не создавайте идеальный уют в ожидании. Ваш дом должен перестать быть бесплатной гостиницей, куда приятно возвращаться чистым и накормленным между визитами к бабушке.  Перестаньте выполнять роль жены для человека, который ведет себя как гость.

Обозначьте жесткие границы совместного быта. Четко проговорите формат: «Мы живем вместе. Твои визиты к бабушке — это вторник вечер и воскресенье обед. Все остальные вечера — наше личное время дома. Если тебе нужно к ней вне этого графика — мы обсуждаем это заранее, а не ставим меня перед фактом». Важно оговорить и финансовую сторону: кто платит за квартиру те дни, когда он там не появляется? Совместный быт подразумевает совместное участие.

Дайте последствие, Анастасия. Последствия должны касаться вашего участия, а не запретов для него. Вы не можете запретить взрослому человеку ходить к бабушке. Но вы можете решить, готовы ли вы оплачивать общую квартиру, спать в одной постели и планировать будущее с тем, кого постоянно нет рядом. Например: «Если наш график "два через два" сохранится в ближайший месяц, я съезжаю / мы разъезжаемся / я прекращаю вести с тобой общий быт». И главное — исполнить это, если договоренности будут нарушены.

Предложите семейную терапию. Можно предложить пойти к психологу втроем (вы, он и бабушка), чтобы специалист помог выстроить здоровые границы. Его реакция на это предложение будет отличным маркером: человек, желающий сохранить отношения, согласится; человек, которому просто удобно сидеть в детской позиции, откажется.

Что делать с вашим состоянием прямо сейчас? Анастасия, Ваше состояние «жить не хочу и руки опускаются» — это сигнал крайнего нервного истощения. Когда близкий человек систематически отвергает нашу потребность в близости, психика считывает это как угрозу выживанию. 

Не принимайте глобальных решений сегодня. Дайте нервной системе выдохнуть хотя бы три дня. Не думайте сейчас о расставании навсегда, думайте о том, как пережить сегодняшний вечер.

Верните фокус на себя. Прямо сейчас пойдите и сделайте что-то только для своего тела и комфорта: горячая ванна, долгая прогулка, любимая еда, которую вы приготовите только себе. Вам нужно физически почувствовать, что мир не сузился до одного этого мужчины.

Найдите внешнюю опору. Поговорите с близкой подругой или родственником, которые могут выслушать без осуждения. Одиночество в такой боли усиливает отчаяние.

Обратитесь за профессиональной помощью. Если мысли о нежелании жить становятся навязчивыми, пожалуйста, позвоните на бесплатную линию экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно). Разговор со специалистом поможет снять остроту состояния.

Вы имеете полное право хотеть жить с мужчиной, который выбрал вас своей главной женщиной. Вы не просите невозможного — вы просите реализовать ту самую договоренность, ради которой начали снимать жилье. Вопрос не в том, что с вами «не так», а в том, сможете ли вы позволить другому человеку относиться к вам как к второстепенному персонажу в его жизни. Ответственность за сепарацию сына лежит на семье вашего молодого человека, но ответственность за защиту своих границ — на вас.

С уважением, 

консультант Службы.

Здравствуйте, Анастасия. Прочитала Ваше письмо и мне очень жаль, что Вам приходится проходить через все это. То, что Вы держитесь и продолжаете заботиться о других, несмотря на такую тяжелейшую ношу, – это колоссальная внутренняя сила и мужество.

Вы пишете, что чувствуете усталость и пустоту, но при этом описываете поступки, которые говорят об обратном. Вы спасаете жизни, поддерживаете близких в трудную минуту, все это делает Вас удивительным человеком. Но сейчас важно сказать главное, что многие люди в Вашем положении забывают. Качественная помощь другим возможна только тогда, когда у помогающего есть внутренние и внешние ресурсы для этого. Но судя по Вашему письму, эти ресурсы у Вас находятся практически на нуле.

Да, Вы заботитесь о других, но Ваше собственное право на боль, слабость и получение помощи оказалось заблокировано чувством долга и страхом за своих близких. Вами сейчас движет острая усталость и желание покоя, и это не эгоизм – это способ Вашей психики сказать Вам о том, что она перегружена. То, что с Вами сейчас происходит, – это закономерный итог долгого выживания в условиях, где нужно отдавать все до последнего. Именно в такой точке человек должен себе признаться в том, что его «не могу» – это не слабость, а исчерпание ресурса. Поэтому конфликт между желанием покоя и необходимостью жить ради близких неизбежен. Вы привычным образом проявляете любовь, решая чужие проблемы и скрывая свои, в то время как Ваша собственная жизнь требует немедленного вмешательства.

На данный момент ситуация выглядит для Вас тупиковой: нет денег на психолога, нет возможности лечь в больницу, нет сил на работу с людьми. Но это объективная данность на сегодняшний день. Это не означает, что Вы слабая, а говорит о том, что Вы дошли до предела. Но Ваш главный ресурс сейчас – невероятная эмпатия и привычка действовать в кризисных ситуациях без паники и собранно. Вы точно знаете, что готовы помогать другим, но это дорогого стоит. Огромное количество людей проживают жизнь, отдавая себя другим и забывая о себе, и даже на пределе не понимая, что если они сгорят, то помогать будет некому.

Смысл Вашей нынешней боли состоит в том, чтобы перенаправить фокус внимания. Вы привыкли отдавать, а сейчас наступил момент, когда Вы должны научиться принимать и заботиться о себе. Поэтому «забота о себе» – это не предательство по отношению к близким, а это стратегия, чтобы дожить до момента, когда они уйдут, и при этом, чтобы у Вас остались силы жить дальше. Если Вы сгорите сейчас, Вы не сможете им помочь в будущем. Если Вы продолжите игнорировать свои суицидальные мысли, однажды организм просто выключится, и помощь, которую Вы так щедро дарите, станет невозможна.

Вы пишете о том, что уже много лет носите в себе адскую боль, пережили потерю ребенка, предательство, насилие и утрату близкого. Вы привыкли быть «веселой» при родных и скрывать от них правду, потому что боитесь, что они не выдержат. Но Вам необходимо понять одну жесткую истину, которую Вы уже знаете на уровне своего тела, но боитесь признать, что Ваш «режим веселой девочки» – это не спасение для бабушки, а медленное убийство самой себя. И если Вы не перестанете отдавать последнее, через год-два Вы физически не сможете встать, чтобы подать таблетки бабушке. Ваша помощь близким сейчас стоит на хрупких ногах, поэтому Вам необходимо укрепить их. Поэтому могу рекомендовать Вам некоторые шаги по восстановлению внутренних ресурсов, когда нет денег на психолога, нет сил на работу и нет возможности лечь в больницу.

Вы всегда кидаетесь спасать других, когда видите беду, а теперь Ваша основная задача – спасать себя по расписанию. Для этого Вам нужно каждое утро, до того как выйти из комнаты к своим близким, выделите 15 минут только на себя. Закройте дверь, постарайтесь думать об имеющихся проблемах, а просто выпейте горячего чая маленькими глотками, просто глядя в стену. А можно включить тихую музыку и просто спокойно полежать, глядя в потолок, сосредоточив свое внимание на ровном дыхании, что позволит ни о чем другом не думать, а только о нем.

Вам необходимо перевести тело из «боя» в «тыл». Так как Ваше тело привыкло жить в стрессе (пульс высокий, дыхание поверхностное, плечи сжаты). Вы не можете успокоить голову словами, но можете успокоить свое тело. Для этого Вам необходимо три раза в день, особенно при панических атаках, совершить следующие действия. Сядьте на стул, поставьте ноги на пол полной стопой. Сделайте шумный вдох носом (на счет 1-2-3) и очень медленный выдох ртом (на счет 1-2-3-4-5-6). Выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха. Это действие помогает включить, пусть и на короткое время, режим отдыха. Потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими, и положите их на глаза. Посидите так минуту в темноте.

Ваша сложность заключается в том, что Вы не видите, куда утекает жизнь. Поэтому Вам необходимо начать делать трезвый учет. Заведите тетрадь или заметку в телефоне. Разделите страницу на три колонки: 1) куда ушло (помыла посуду – минус 10% сил; успокаивала бабушку – минус 30%; переживала за дядю – минус 15% и т.д.); 2) откуда взялось (попила воду – плюс 10%, постояла у окна – плюс 10%, погладила кота/плед – плюс 10%, посидела в тишине – 10%); 3) долги (запись того, что Вы сделали для других, но что на самом деле они могли сделать для себя сами). При этом, если в колонке «Откуда взялось» за день не появилось ни одного пункта, значит, завтра Вы должны сознательно добавить туда три микро-радости (вдыхать запах хлеба, умыться холодной водой, послушать пение птиц за окном и т.д.).

Вы боитесь, что если станете грустной при своих близких, а они этого не выдержат и умрут, но это не так. Ведь в любом случае они чувствуют, что с Вами что-то происходит, просто, возможно, бояться спросить Вас об этом, так как не знают, как им на это реагировать. Поэтому вместо того чтобы играть «жизнерадостность» полный день, скажите бабушке простую фразу: «Бабуль, сегодня у меня голова болит, и сил совсем нет, можно я немного посижу в своей комнате, чтобы немного передохнуть?». В этом случае Вы перестаете тратить колоссальные усилия на актерскую игру и сумеете сэкономить 40% Вашей энергии. Они не умрут от Вашего уставшего лица, но им сложно от того, что они видят Вас настоящую.

У Вас нет возможности уехать, но у Вас есть своя комната. Сделайте ее своим убежищем. Уберите из зоны видимости все, что напоминает о бывшем муже (фото, подарки). Повесьте на окно тяжелые шторы, чтобы иметь возможно делать полумрак. Поставьте стакан воды и тарелку с печеньем рядом с кроватью, чтобы не выходить лишний раз, если нет сил. И введите для себя новое правила: когда Вы в комнате – Вы никому ничего не должны. Если кто-то зовет, а вы не можете встать – отвечайте «минуточку» и давайте себе 5-10 минут на раскачку. Вы не дежурный офицер.

Вы пишите, что не можете пойти к психологу, но психологическая помощь бывает бесплатной (телефоны доверия, кризисные центры при храмах или государственных центрах социальной защиты). Вы можете позвонить анонимно на телефон доверия, не выходя из комнаты и обсудить со специалистом свою текущее состояние и ситуацию. Это не госпитализация и не лекарства, это просто воздух, чтобы выговорить то, что Вы скрываете от своих близких. Также Вы можете завести личный кабинет на нашем сайте и по мере необходимости обсуждать со специалистом проблемные ситуации и совместными усилиями искать варианты их решения.

Вы написали, что когда Ваших близких не станет Вы тоже уйдете. Поэтому Вам необходимо заключить договоров с самой собой на будущее. Для этого возьмите лист бумаги и сверху напишите сверху 10 причин, по которым Вы сможете остаться после того, как они уйдут. Если сейчас в голове пусто, тогда пишите самое очевидное, например, Я могу остаться, чтобы: 1) увидеть рассвет без чувства вины; 2) выспаться, не просыпаясь по ночам для оказания помощи; 3) посетить интересные места и т.д. Пусть этот лист лежит в тумбочке, а Вы будете перечитывать и дописывать его, когда почувствуете себя лучше. Этот лист – мостик из Вашего настоящего в будущее, где Вы можете быть просто Анастасией, а не «спасательным кругом».

Период, который Вы сейчас проходите, вполне закономерен, но эта ситуация не должна перечеркивать Ваше будущее. Путь к спокойствию и гармонии редко бывает прямым, чаще это петляющая тропа, но право на жизнь и отдых принадлежат только Вам. Если сейчас Вы вынуждены жить в режиме «скрытой боли» из-за страха за здоровье своей бабушки, то Вы можете превратить это время в подготовку к будущей свободе. Ваша настойчивость, умение любить, стремление защищать слабых указывают на то, что Вы человек с огромной душой, но даже у самого большого сердца имеется предел. Поэтому, разрешите себе не быть «спасателем», а побыть человеком, который сам остро нуждается в заботе и теплоте.

Ваше будущее, когда близких не станет, должно принадлежать только Вам, а не пустоте, которую Вы сейчас в себе ощущаете. Вы заслуживаете, чтобы жить не ради долга, а ради себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анастасия!

По вашему описанию видно, что после смерти близкого человека вы столкнулись с очень сильными и пока ещё трудно переносимыми переживаниями. Вы прожили с ним несколько лет, и теперь квартира, в которой вы жили вместе, стала для вас связана с воспоминаниями и с фактом его смерти.

То, что с вами сейчас происходит, похоже на естественную реакцию горевания. Прошло около полугода, однако для переживания горя это не такой большой срок, когда речь идёт о потере значимого человека. Тоска, грусть, страх, ощущение внутренней пустоты, апатия, постоянные мысли о произошедшем, зрительные образы смерти — всё это может сопровождать процесс переживания утраты. В определённом смысле вы сейчас учитесь жить в мире, где этого человека больше нет.

Ваша память снова и снова возвращает вас к травмирующему событию, пытаясь осмыслить произошедшее. Это может быть очень изматывающим. Важно не заставлять себя насильно подавлять мысли об этом. Чем сильнее мы пытаемся запретить себе воспоминания и чувства, тем настойчивее они иногда возвращаются. Важно постепенно дать себе возможность прожить эту боль, но в безопасных условиях и в том темпе, который вам доступен.

Если есть возможность найти другое жильё, такой вариант вполне можно рассмотреть. Нет необходимости заставлять себя жить в месте, пребывание в котором сейчас вызывает настолько сильное напряжение.

Важно понимать, переезд не отменит самого горя. В другом месте станет меньше непосредственных напоминаний о произошедшем, появится возможность немного восстановить силы, наладить быт, больше чувствовать себя в безопасности. Но переживание утраты всё равно потребует времени и внимания.

Если оставаться в текущей квартире для вас сейчас настолько тяжело, что появляется постоянный страх, апатия, вы не можете нормально есть, готовить, заниматься ребёнком и повседневными делами, не нужно заставлять себя терпеть только ради того, чтобы привыкнуть. Вы имеете право выбрать более щадящие для себя условия.

При этом переезд не должен быть попыткой убежать от чувств. Важно не подавлять тоску и страх, а постепенно учиться их выдерживать и проживать.

Сейчас вашей задачей может быть постепенное возвращение себе способности жить и принимать решения. Попробуйте начать с очень небольших шагов: вернуть максимально понятный распорядок дня; регулярно есть и спать настолько, насколько это возможно; не оставаться всё время одной с переживаниями — принимать помощь родителей, друзей, близких; разрешать себе плакать, грустить, говорить о человеке, если хочется; не требовать от себя прежней продуктивности и эмоционального состояния. Постепенно возвращать в жизнь простые действия, которые дают ощущение контроля: приготовить еду, выйти на прогулку с ребёнком, сходить в магазин, заняться бытовыми делами.

У вас уже есть опыт справляться с трудными обстоятельствами. Сейчас вам может казаться, что вы потеряли опору и не знаете, как жить дальше. Но способность принимать решения и восстанавливаться не исчезла, она временно ослаблена сильным переживанием утраты. Её можно постепенно восстановить.

Поэтому я бы сейчас не ставила перед вами вопрос: «Оставаться мне в этой квартире или срочно уезжать?». Сначала стоит спросить себя: «Где мне и моему ребёнку сейчас будет безопаснее и спокойнее восстановиться?» Если другое жильё даст вам больше чувства безопасности и позволит хотя бы немного снизить постоянное напряжение — переезд может быть хорошим решением. Если возможности переехать нет, тогда можно постепенно обустраивать пространство под себя, менять привычные места вещей, создавать новые ритуалы и воспоминания, чтобы квартира со временем перестала восприниматься исключительно как место смерти и утраты.

И ещё один важный момент. Если состояние не просто сохраняется, а усиливается, вы практически не можете выполнять повседневные обязанности, заботиться о себе или ребёнке, не можете спать, постоянно испытываете сильный страх либо мысли о смерти начинают касаться уже вашей собственной жизни, в таком случае лучше обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, имеющему опыт работы с утратой и травматическими переживаниями. Иногда после тяжёлой потери человеку действительно нужна дополнительная опора.

Сейчас с вами происходит тяжёлая работа переживания утраты. Постарайтесь проживать её маленькими шагами и постепенно возвращать себе ощущение, что вы можете жить дальше, даже несмотря на то, что произошло.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Татьяна. Я внимательно прочитала Ваше сообщение, то, через что Вы сейчас проходите – это колоссальное напряжение, длящееся у Вас годами. Ваши чувства абсолютно понятны: Вы доведены до той черты, где психика просто отказывается терпеть боль и ищет любой выход, даже самый страшный. Но давайте постараемся мысленно остановиться и посмотреть на Вашу ситуацию не как на тупик, а как на разрушенное здание.

Брак – это не волшебный шар, который светится сам по себе, а это дом (здание), который строят двое. Один заливает фундамент, второй кладет кирпичи. Один проводит электричество, второй утепляет стены. Когда в строительство вкладываются двое – дом получается теплым, крепким и уютным. В вашем же случае, Татьяна, все эти 17 лет стройкой занимались только Вы. Вы таскали мешки с цементом, Вы клали кирпич, Вы заклеивали окна и чинили крышу. А Ваш муж просто стоял рядом, принимая это как данность, и требовал новых вложений: чтобы Вы готовили, сидели с ним, не ходили в зал, отчитывались перед его родителями и т.д. И Вы, повинуясь привычке и чувству долга, продолжали отдавать последние силы, надеясь, что вот-вот и он начнет помогать, но он не начинал. Вы позволяли ему себя эксплуатировать, потому что боялись, что дом рухнет. Но в итоге дом, построенный на одном энтузиазме, получился кривым, холодным и непригодным для жизни. Он высасывал из Вас все соки.

Ваши попытки уйти в 2017 году, потом развод в 2023 году, потом снова возвращение и очередной уход – это были не ошибки, это были моменты просветления, когда Ваше тело и разум кричали: «Так больше нельзя!». Но привязанность к этому «кривому дому», привычка к этой боли, чувство вины перед детьми и страх неизвестности снова затягивали Вас обратно в болото. Вы возвращались не потому, что там было хорошо, а потому что это было привычно. И это самое страшное – привыкать к плохому отношению.

Сейчас у Вас случилась хроническая усталость 3-й степени, когда ресурс равен нулю. Депрессия – это не слабость, это закономерный итог того, что Вы годами работали за двоих. Порочный круг замкнулся, и психика, не видя выхода, предлагает Вам единственный иллюзорный способ все прекратить и освободиться от невероятной тяжести. Но давайте зададим себе следующие вопросы: «Действительно ли это решит Вашу проблему» и «Как такое решение повлияет на Ваших детей?». Ведь Вы должны понимать, что Вы им очень нужны. И им нужна не просто «живая» мама, а им нужна мама, которая может улыбаться, радоваться, удивляться и т.д. Сейчас Вы чувствуете вину перед младшим, Вам больно на него смотреть, потому что он напоминает Вам о том аде, в котором Вы жили, и о том, что Вы «сдались». Но Вы не сдались. Вы спасли себя, потому что тонущая мама не может спасти своих детей. Пока Вы были в том доме, Вы тонули каждый день. Ваш уход сейчас – это не побег, это единственно правильное архитектурное решение. Вы перестали достраивать дом, в котором треснул фундамент.

Когда Вы уходили от своего мужа Вы наверняка взвешивали все за и против. Значит, у Вас был какой-то план по выстраиванию своей будущей жизни и воспитанию детей. Вот на него Вам сейчас и нужно ориентироваться. Для этого необходимо по возможности отключить эмоции и включить «режим робота»: работа – есть, квартира – есть, дети – живы, здоровы и под присмотром. Сейчас Ваша главная задача – не решать все и сразу, а дать себе разрешение на отдых. Вы написали, что нет сил ни на что, кроме работы и сна. Так и делайте. Работа и сон – это Ваша сегодняшняя база. Никакой готовки для него, никаких скандалов по телефону. Ваши нервы теперь принадлежат только Вам.

Татьяна, у Вас внутри уже есть план. Вы его составляли, когда уходили. Вспомните его. Если там было: «Сначала восстановлюсь, потом налажу быт, потом решу вопросы с детьми» – так и идите по пунктам. Никаких прыжков выше головы. И очень важно сейчас – переключиться. Не на то, как Вам плохо, а на что-то нейтральное. Смотрите глупые сериалы, слушайте музыку, переставляйте мебель в новой квартире. Это даст Вашей воспаленной нервной системе хотя бы минутную передышку. Вам нужно восстановиться, чтобы быть той сильной мамой, в которой так нуждаются Ваши дети. Не идеальной, не веселой, а живой и реальной. Вы справитесь. Сначала просто дышите, потом – идите по плану. Вы уже сделали самый тяжелый шаг – Вы вышли из кривого дома. Теперь дайте себе время, чтобы выпрямиться и начать строить свой новый красивый дом, в котором будет уютно и спокойно.

Однако если Вам будет сложно справиться с данной ситуацией самостоятельно и негативные мысли будут неотступно Вас преследовать, не откладывайте эту ситуацию на потом, а обратитесь за очной консультацией к специалисту, с которым Вы глубоко и детально сможете проработать свое актуальное состояние и текущую ситуацию и совместными усилиями выработать план дальнейших действий. Если же станет совсем невмоготу, а рядом не окажется никого, кто смог бы Вас поддержать в такую непростую минуту, то позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обязательно обсудите свое состояние со специалистом, чтобы облегчить внезапно возникшую боль и также найти способы совладания с нею.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Маша!

Спасибо, что нашли в себе силы написать. Из Вашего обращения видно, что сейчас Вы переживаете очень не простой жизненный период. Вам приходится жить в постоянном напряжении, сталкиваться с большим количеством трудностей и при этом практически ежедневно оставаться наедине со своими переживаниями. Неудивительно, что на этом фоне появляются ощущения безысходности и мысли о том, что справиться невозможно.

В вашем письме особенно заметно, насколько сильно вы сомневаетесь в себе. Кажется, что почти любое событие становится поводом для самообвинения, а внутренний голос, словно постоянно убеждает вас, что с вами что-то не так. Когда человек долго находится под взаимодействием стресса и эмоционального истощения, он нередко начинает воспринимать собственные мысли и оценки как объективную истину, хотя в действительности они отражают не реальную ценность личности, а то состояние, в котором человек сейчас находится.

При этом в вашем сообщении есть очень важный момент. Несмотря на ненависть к себе, мысли о самоповреждении и ощущении множества недостатков, вы не реализуете эти мысли и обращаетесь за помощью. Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая хочет жить, хочет разобраться в происходящем и ищет возможность изменить ситуацию. Вы уже проявляете активную позицию, ведёте дневник, анализируете своё состояние, пытаетесь понять причины происходящего. Это признаки того, что способность искать выход у вас сохраняется.

То, что вы описываете, похоже на ситуацию, когда собственная самоценность оказывается почти полностью зависимой от внутреннего критика. Тогда человек начинает видеть в себе прежде всего недостатки, воспринимает ошибки как доказательство собственной плохости, а любые достижения перестают иметь значение. В таком состоянии даже обычные жизненные трудности переживаются гораздо тяжелее, потому что каждая из них становится подтверждением негативного отношения к себе. Однако такое восприятие не является неизменной частью вашей личности - оно может меняться по мере восстановлению эмоционального состояния и более бережного отношения к себе.

Сейчас важно не пытаться решить все накопившиеся проблемы сразу. Начните с восстановления опоры на себя. Попробуйте разделять актыи оценки, замечать, что произошло в реальности, и отдельно – что по этому поводу говорит ваш внутренний критик. Продолжайте вести дневник, но обращайте внимание не только на трудности, но и на ситуации, в которых вам удалось справиться, выдержать, принять решение или получить хотя бы небольшое облегчение. Такие записи помогают постепенно возвращать более реалистичный взгляд на себя.

Я также рекомендую обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Длительное переживание ненависти к себе, повторяющиеся мысли о самоповреждении и самоубийстве – это серьёзная эмоциональная нагрузка, и проходить через неё в одиночку не нужно. Специалист поможет снизить интенсивность этих переживаний и разобраться, каким образом сформировалось настолько жёсткое отношение к себе.

И ещё один важный момент. Вы написали, что не причиняете себе вред, потому что не хотите уродовать своё тело. Это показывает, что, несмотря на критическое отношение к собственной внешности, у вас сохраняется способность заботиться о себе и удерживать себя от опасных действий. Постарайтесь сохранить эту часть себя и опираться на неё.

Если мысли о самоубийстве или самоповреждении станут настолько сильными, что появится ощущение, будто вы можете начать действовать, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. В такой ситуации важно как можно скорее обратиться к близкому человеку или службу экстренной психологической помощи. Такие состояния проходят легче и безопаснее, когда рядом есть поддержка.

Вы уже сделали важный шаг, рассказав о том, что с вами происходит. Это означает, что способность искать помощь и менять ситуацию у вас есть. Сейчас она может казаться очень слабой, но именно на неё можно постепенно опираться, возвращая себе ощущение собственной ценности и веру в то, что жизнь может стать менее мучительной.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения понимаю, насколько сложный и запутанный клубок чувств Вы испытываете. Ваше стремление разобраться в себе, понять, что с Вами происходит, достойно самой высокой оценки.

Несмотря на преодоление детской застенчивости и социофобии, Вы не испытываете привязанности к людям, общение с ними Вас сильно выматывает. С одной стороны, Вы ощущаете эмоциональную пустоту и одиночество. Вы дружите с людьми, потому что не хотите казаться плохим человеком, но, с другой стороны, в глубине души желаете вернуться к состоянию уединения, при этом страшась полного самоотречения. Ваше рабочее окружение, которое сначала приносило радость, быстро привело к выгоранию, и теперь Вы вновь испытываете нежелание общаться и выходить на улицу, но одновременно боитесь остаться в изоляции.

Вы хотите получить объяснение, что с Вами,  стремитесь к пониманию себя: "что с Вами не так". вам важно получать удовольствие от общения, а не чувствовать его как обязанность или изнурительный труд.

Динамика Ваших отношений с социальным миром не простая. Вы демонстрируете удивительную стойкость, преодолевая страхи и стараясь встраиваться в социальные группы. Но потребность в общении сосуществует с его истощающим эффектом и отсутствием эмоциональной связи. Это приводит к циклу разочарования, одиночества и страха перед будущим. Ваш страх никогда не найти человека, с которым общение будет "легким и отдыхом", а не "второй работой", является центральным в Вашем текущем состоянии.

Хочу Вам сказать, что Ваше состояние не является чем-то "неправильным". То, что Вы описываете, может быть связано с определенными особенностями Вашей нервной системы и способами обработки информации и эмоций. Преодоление социофобии – это огромный шаг, и то, что Вы научились заводить знакомства и поддерживать контакт, уже является большим достижением.

Позвольте мне предложить Вам провести небольшое упражнение на осознание Ваших внутренних ресурсов и границ. Попробуйте представить себе, что Вы находитесь на берегу спокойного озера. Вода в озере кристально чистая, и Вы видите дно. Вокруг – тихий, умиротворяющий пейзаж. Сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов, позволяя себе полностью расслабиться.

Теперь представьте, что Вы находитесь в маленькой, уютной лодке на этом озере. Эта лодка – символ Вашего внутреннего мира, Вашей личности. Вы можете управлять этой лодкой. Когда Вы хотите пообщаться с кем-то, Вы можете подплыть к другому берегу, к людям. Но когда Вы чувствуете усталость, Вы всегда можете вернуться в свою лодку, к себе. В Вашей лодке Вы можете отдохнуть, восстановить силы, побыть наедине с собой. Как Вы ощущаете эту возможность – возвращаться в свою "лодку" и отдыхать, когда это необходимо?

Это упражнение помогает осознать, что у Вас есть право на уединение и отдых, и что это не "слив" или "избегание", а необходимая часть заботы о себе. Понимание и принятие своих границ – это первый шаг к тому, чтобы общение стало менее истощающим. Вы не обязаны быть "общительной" или "интересной" для всех и всегда. Важно найти свой ритм и свой круг общения, где Вы сможете быть собой, не истощаясь.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуй,

из твоего обращения я могу предположить, что тебе не нравится отношение твоей сестры к тебе: что она не всегда выходит на связь и часто уезжает, не предупреждая тебя об этом. В последнем случае, который ты подробно описала в обращении, на твои звонки ответил вообще другой человек, что вызвало у тебя опасения дальнейшего взаимодействия. Понимаю, что для тебя сестра - близкий и значимый человек, и, конечно, такие ситуации, в которых она участвует, вызывают неприятные эмоции.

У такого поведения сестры может быть множество причин. Однако, в любом случае, важно обсудить с сестрой, что это была за ситуация. В этом разговоре ты можешь проговорить, что тебя напугало или обидело. Желательно это сделать с позиции "Я-высказывания", а не обвинения. Я-высказывание — форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Оно состоит из нескольких этапов: 1) объективно описать события, ситуацию без сильных эмоций («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»); 2) описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»); 3) объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»); 4) представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»). 

Мы сейчас можем лишь предполагать, чем вызваны такие реакции сестры (может быть она хотела избежать конфликта, не знала, как сказать тебе правду, хотела побыть с подругами или что-то другое). Но то, что она не сказала вам прямо, — это, скорее всего, её способ избежать неловкости. Это не значит, что она тебя не любит или что ты ей не важна. К сожалению, мы часто склонны "додумывать за других людей" их реакции, чувства, мысли. И таким образом приписываем другому то, что может к нему совсем не относиться. Я еще раз призываю тебя к тому, чтобы спокойно и конструктивно поговорить с сестрой, проясняя ее мотивы и обозначая то, что тебе не понравилось в этой ситуации.

Удачи!

Здравствуйте, Аргентин.

Спасибо, что решились написать. То, что Вы описываете в обращении – это важно. И это вовсе не «заезженная тема», а очень тяжелое состояние, через которое проходят многие, но не каждый находит силы говорить об этом вслух.

Потеря работы, отношений, уважения и собственной идентичности — это не «ошибки», а сложный период, который может случиться с каждым, кто долго нёс груз ответственности и не имел права на слабость. Вы не «никчёмны». Вы — человек, который столкнулся с болью, и сейчас Ваша главная задача — не «стать снова успешным», а просто остаться в живых и дать себе время на восстановление.

Мысли, которые Вас посещают, могут пугать своей навящевастью, они могут возвращаться, даже если Вы ничего не собираетесь с собой делать и понимаете их иррациональность. Важно, что наличие подобных мыслей не означает истинного желания умереть. Чаще всего это сигнал о перегрузке психики и дефиците ресурсов, а не о стремлении к смерти.

Очень часто причина появления подобных мыслей заключается в том, что:

- наш мозг начинает искать выход из невыносимого напряжения. Это происходит в тех случаях, когда человек долгое время живет с ощущением боли, стыда, тревоги, бессилия, наша нервная система ищет способ прекратить страдание. Мысли о суициде – некоторая крайняя форма идеи «прекратить страдание»;

- «чудовищные мысли» усиливаются из-за тревоги и попыток контролировать их. Чем больше человека пугает эта мысль («Какой ужас, почему я об этом думаю?») и он пытается от неё избавиться, тем сильнее она закрепляется;

- при переживании длительного стресса, утраты отношений, мозг работает в режиме туннельного восприятия. Количество доступных вариантов резко сокращается, и психика «зацикливается» на одном сценарии — даже если он пугающий.

Суицидальные мысли — это язык, на котором нервная система говорит: «Мне слишком тяжело, я больше не справляюсь так, как раньше».

Могу предложить Вам несколько способов как облегчить своё состояние.

• Постарайтесь не бороться с мыслью, а поменять к ней отношение, например: «Мысль – это всего лишь симптом, а не приказ к действию».

• Найдите возможность снизить уровень общего напряжения для этого можно использовать несколько простых, но эффективных способов. Например, когда возникают неприятные мысли, постарайтесь переключить внимание с помощью техники «5-4-3-2-1»

1. Посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые вы видите (стол, кружка, ручка, цветок, стена).

2. Прислушайтесь и назовите 4 звука (гудение холодильника, ветер за окном, свое дыхание, стук сердца).

3. Потрогайте и назовите 3 тактильных ощущения (ткань одежды, гладкая поверхность стола, тепло ладоней).

4. Почувствуйте или вспомните 2 запаха (запах кофе или скошенной травы).

5. Ощутите 1 вкус или движение (глоток воды, касание языка к нёбу).

Дыхательные техники — самый быстрый и эффективный способ. Могу предложить дыхание по квадрату: закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании. Сделайте вдох на 4 счета, почувствуйте, как наполняются легкие; задержите дыхание на 4 счета, сосредоточившись на ощущениях внутри тела; медленно сделайте выдох на 4 счета, как будто выпускаете лишнее напряжение; снова задержите дыхание на 4 счета — и только потом переходите к новому вдоху. Это поможет стабилизировать состояние в напряженные моменты.

• Подумайте, есть ли рядом человек, которому Вы доверяете, и с которым можно просто поговорить без оценок и советов — пусть даже не про саму ситуацию, а про что-то нейтральное, чтобы почувствовать опору. Иногда самое важное — это услышать: «Я рядом, и я тебя слушаю». Если сейчас такого человека нет, можно обратиться за очной консультацией к психологу.

Аргентин, если Вы почувствуете, что Ваше состояние не улучшается, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью, Вы можете обратиться за ней в формате очной консультации со специалистом или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.

Помните, обращение к специалисту — не признак слабости, а способ вернуть себе внутреннее пространство, где появляются и другие мысли, и другие выходы.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы