Вопросы психологу

Здравствуйте Иван!

Сейчас Вы переживаете сложный период в своей жизни. Чувства, которые Вы испытываете, абсолютно естественны: Вы подавлены, ощущаете одиночество, внутреннюю опустошенность. Вам очень обидно, что девушка отказалась встречаться вновь после Вашего предложения. С её уходом Вы потеряли смысл своего существования и не видите будущего.

Находясь в этом состоянии, Вы пишете, что у Вас есть человек готовый помочь и поддержать. Возможно, говоря об этом человеке, Вы имели в виду друга, который Вас спас, и которому судьба Ваша явно не безразлична.

Иван, позвольте поддержать Вас в этой ситуации. Каждый человек, сталкиваясь с утратой отношений с партнером, переживает широкий спектр эмоций и чувств, начиная от негодования, подавленности и агрессии, заканчивая мыслями и попытками суицида.

Сейчас Вы проходите не простой период. И здесь очень важно понимать, что процесс переживания утраты со временем закончится. Сейчас самое важное: пережить это непростое для Вас время. Чтобы облегчить состояние, постарайтесь заручиться поддержкой близких, например, друга, который Вас спас. Если почувствуете необходимость поговорить, обсудить, что происходит сейчас, что будет происходить дальше или получить психологическую помощь, Вы всегда можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту.

Иван, если у Вас будут суицидальные мысли или намерения, пожалуйста обратитесь за экстренной психологической помощью на бесплатный номер телефона 8-800-2000-122 (Россия, круглосуточно) или 8(495)989-50-50 (Москва). Даже одно обращение на эти номера может помочь Вам пережить острый период.

В обращении Вы пишете, что у Вас есть человек, готовый быть рядом и помочь пережить трудности, но почему-то Вы считаете, что это не поможет. Но предполагаете, что могут помочь компьютерные игры, доступа к которым в данный момент нет. Иван, могу предложить Вам рассмотреть другие варианты переключения внимания и отреагирования негативных эмоций. Например, можно попробовать:

- прослушивание музыки, просмотр фильмов (они позволят отвлечься);

- прослушивание интересующих Вас подкастов, аудиокниг (особенно если там захватывающий сюжет);

- рисование того, что приходит в голову, не задумываясь, даже если кажется, что рисовать не умеете (это позволит переложить негативные переживания на бумагу);

- вести дневник: записывайте свои переживания, размышления. Это позволит Вам избавиться от навязчивых мыслей. Также с помощью дневника можно писать себе каждый день поддерживающие фразы. Это позволит Вам в моменты отчаяния перечитывать записи и быть добрее к себе, изменит Ваше восприятие себя и поможет более успешно преодолевать трудности;

- посмотреть стримы других игроков — это даст хоть какую-то иллюзию включённости.

Иван, утратив отношения с девушкой, вы испытали чувство одиночества и пустоты, но это не навсегда, это - временное ощущение. Возможно, сейчас Вам кажется, что отношения – это единственный источник смысла жизни. Постарайтесь не убегать от боли, которую испытываете: в игры, суицид, а проживите её. В данный момент Вы уже сделали первый шаг на пути преодоления трудностей – обратившись за помощью. Дайте себе время на переживание острого периода. Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Арина. Прочитала Ваше сообщение и мне очень жаль, что Вам пришлось такое пережить. То, что вы чувствуете – это не «слабость» и не «паника», это абсолютно нормальная, здоровая реакция здоровой нервной системы на экстремальную ситуацию, связанную с угрозой жизни.

Вы пишете, что не кричали даже при смерти близкого Вам человека, а в этой ситуации закричали. Такая реакция вполне объяснима, в той ситуации была горестная боль, а здесь сработал инстинкт самосохранения, который включился на полную мощность, чтобы позволить Вам выжить. Ваш мозг вчера «сломал шаблон» безопасности (дом = крепость), а сейчас он пытается защитить Вас, но делает это слишком усердно, пугая Вас даже небольшими шорохами.

В этой ситуации Вам не нужно «побеждать» свой страх. Если Вы будете с ним бороться, он только усилится. Сейчас перед Вами стоит другая задача – сделать шаг, несмотря на страх. Вот алгоритм, который поможет «обмануть» Ваш мозг прямо сейчас. Вам необходимо разбить свой путь на микро-шаги, так как Ваш мозг пугается большой задачи: «Выйти на улицу, затем доехать до вокзала, а после сесть в поезд». Поэтому скажите себе: «Моя задача сейчас – просто спуститься на лифте вниз». Когда спуститесь: «Моя задача – дойти до остановки автобуса, электрички или вызвать такси». Не думайте о Москве. Думайте только о следующем шаге. Лучше всего выбрать такси. Это дороже, но это безопаснее. В такси Вы закрыты, один на один с водителем, Вы контролируете маршрут. Также для совладания со страхом можно использовать «Технику контейнера». Когда будете выходить, скажите себе вслух (или шепотом): «Я беру свой страх с собой. Он идет рядом, но я управляю своим путем сама». Признайте свой страх, но не давайте ему управлять Вами.

Еще одной Вашей задачей является «перезаписывание» картинки в голове. Флешбэки (воспоминания взрыва) – это психологическая травма. Пытаться «не думать» об этом бесполезно. Вместо этого нужно дать мозгу новую «инструкцию» по засыпанию. Не ложитесь в тишине. Тишина сейчас Ваш враг, так как она заполняется звуками взрывов из памяти. Поэтому включите «белый шум» (звук дождя, работающий вентилятор, подкаст с монотонным голосом) на телефоне. Это поможет заглушить внутренние эхо-звуки. Кроме того, в этой ситуации можно использовать технику заземления. Когда закрываете глаза и видите разорванный дом, откройте глаза, посмотрите на потолок в новой комнате, пощупайте простыню руками. Скажите себе: «В этой комнате стены целы. Я в другом городе. Здесь тихо». Если снова накатывает картинка – мягко, без ругани на себя, переведите взгляд на реальный предмет в комнате и опишите его цвет (синий плед, желтый свет и т.д.).

Вспомните, как Вы сидели между несущими стенами – это была Ваша стратегия спасения. В нынешней ситуации скажите своему телу: «Опасность миновала, я эвакуировалась, я выполнила задачу». Вы уже в безопасности. Мышечное напряжение (спина, плечи) сейчас держит панику. Сделайте глубокий выдох длиннее вдоха (вдох на 4 счета, выдох на 8) – это единственный способ физиологически «выключить» режим паники посредством нервной системы.

Вспомните, что Ваше тело уже спасло Вас вчера. Оно не дало Вам остаться в дыму, оно вывело Вас на лестницу. Доверьтесь своему телу и сегодня. Оно знает, как бежать, оно знает, как дышать.

Арина, Вы пережили ужас, который немногие испытывают за всю свою жизнь. Вы уже сделали главное – Вы выжили и приняли решение уехать. Осталось просто следовать принятому решению. Однако, если Вам самостоятельно не удастся справить с этим состоянием, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, или снова написать на наш сайт и открыть личный кабинет, чтобы в формате диалога более подробно все обсудить и совместно со специалистом выработать стратегию по нормализации Вашего состояния.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Матвей.

 Ваше письмо наполнено болью, отчаянием и усталостью, когда хочется только одного - чтобы это, как-то, закончилось... 

То, что вы чувствуете, — не слабость, это реакция на невыносимые обстоятельства, которые длятся слишком долго.

Но сейчас я скажу вам главное, и, пожалуйста, задержитесь на этой мысли: вы не хотите умереть — вы хотите, чтобы прекратилась эта боль. И это огромная разница. Сейчас, в этом моменте, ваша психика ищет выход, и ей кажется, что смерть — единственный способ остановить страдания. Но это обман отчаяния. На самом деле есть другие способы, и они доступны прямо сейчас, здесь.

Ваше состояние — острый кризис, и его категорически нельзя переживать в одиночестве. Вы уже сделали первый шаг, сказав о нём. Теперь, сделайте второй шаг, самый важный: немедленно прервите этот монолог боли и обратитесь за экстренной помощью.

Вот что вы можете сделать прямо в эту минуту:

Позвоните по круглосуточному телефону доверия:

8-800-200-01-22 (общероссийский, бесплатно, анонимно). Или телефон экстренной психологической помощи 8(495) 989-50-50, 8(499) 791-20-50. Там сидят такие же психологи, они готовы слушать и помогать в самых острых состояниях. Просто наберите номер, скажите: «Мне нужна помощь, я не справляюсь». Они не будут вас осуждать или уговаривать — они помогут вам выдержать этот час.

Если вам сложно говорить, наберите 112 — это служба спасения, вас соединят с психологом или направят бригаду к вам на дом.

Вы пишете, что вы "никчёмное существо" — но это говорит ваша боль, а не факт. Тот факт, что вы работаете, что вы встаёте каждый день и говорите вежливые слова, даже если внутри пустота, говорит о вашей огромной стойкости. Вы не никчёмны, вы истощены. Вы не одиноки, вы изолированы своей болью, но в мире есть люди, которые готовы быть с вами в этот момент, — и это не ваша подруга, которая унижает, это профессионалы, которые ждут вашего звонка. Матвей, обязательно найдите возможность позвонить! Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Порой, даже один такой доверительный разговор может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Сергей!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас переживаете период, в котором Вас целую неделю преследуют панические атаки с пугающими телесными симптомами. Всё это сопровождается сильным страхом, в том числе страхом смерти, который и может создавать ощущение настоящего кошмара, из которого будто нет выхода. Вы пишите о том, что прошли множество обследований, слышали от врачей, что с организмом всё в норме, но это не приносит облегчения, а даже напротив, может только усиливать растерянность и тревогу. Тело будто сигнализирует об опасности, но медицинские данные говорят, что угрозы нет. К этому добавляется непростой внутренний конфликт с тем, что доктор выписал препараты, но Вы опасаетесь их принимать, потому что волнуетесь, что от лекарств станет хуже. Такое состояние способно истощать любые силы, вызывать чувство безысходности и одиночества в переживании боли.

Хочу подчеркнуть, что Ваши страхи и сомнения абсолютно естественны. Панические атаки могут быть очень пугающими, особенно когда они сопровождаются яркими телесными ощущениями, а отсутствие явных физических патологий лишь может добавлять растерянности. Бояться начинать приём лекарств тоже естественно, эта неизвестность всегда тревожит, и желание обезопасить себя вполне понятно. Возможно, стоит рассмотреть возможность начать приём назначенных препаратов после дополнительного обсуждения Ваших переживаний с врачом. Вы правы, что пока не знаете, помогут ли они, но в такой ситуации именно проба и наблюдение за реакцией организма позволят это выяснить. Если лекарство подойдёт, Вы сможете почувствовать заметное облегчение, а это тем самым снизится частота и интенсивность панических атак, станет легче справляться с тревогой. В случае, если эффект окажется недостаточным или появятся нежелательные реакции, это тоже важная информация, Вы сможете сообщить об этом доктору, и он подберёт другую схему лечения. Такая корректировка нормальная, стандартная практика в терапии, очень редко кому сразу удаётся найти идеальный вариант. Поиск подходящего средства это постепенный процесс, а не мгновенное решение. Гораздо полезнее будет осторожно пробовать, наблюдать и контролировать реакцию, чем продолжать мучиться от ежедневных приступов без какой‑либо поддержки.

При этом особенно важно соблюдать момент, чтобы любые решения относительно приёма лекарств принимались совместно с Вашим лечащим врачом. Он сможет подробно объяснить, как работает препарат, когда обычно проявляется эффект, какие реакции считаются нормальными на начальном этапе, а в каких случаях нужно сразу сообщить доктору.

Панические атаки поддаются коррекции, а тревога постепенно идёт на спад, когда появляется поддержка, например, медикаментозная, психологическая, или эмоциональная. Каждый шаг в сторону лечения — это шаг к возвращению ощущения стабильности и контроля над своей жизнью. Первые улучшения могут появиться уже через несколько недель, а со временем Вы, скорее всего, заметите, что пугающие симптомы отступают, дышать становится легче, а страх теряет свою власть. Это не произойдёт мгновенно, но прогресс будет постепенно, день за днём, приступ за приступом, Вы будете чувствовать себя всё лучше и увереннее.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Вадим!

Вы очень хорошо описали ситуацию. Получается, что все те желания и потребности, которые Вам в самом себе понятны, и понятны способы их реализации, вы уже удовлетворили. И это позволило Вам освободиться от забот о своем насущном, то есть ежедневном бытии (существовании). А эта свобода от потребностей, которые если они напряжены, заставляют нас работать на себя, поставила перед Вами новую жизненную задачу. Но эта задача не дается нашему пониманию непосредственно. Ее сложно понять. Чтобы ее понять, нужно понять смысл собственной жизни. То есть мы сначала стремимся к свободе от повседневных забот, а достигнув ее, не понимаем что с ней делать.

Оказывается, что помимо работы, денег, квартиры и компьютера в жизни есть что-то важное, но доступ к этому важному необходимо специально находить, исследовать, открывать. Это внутренняя работа, работа мысли о себе и своей жизни, о жизненных задачах, о смысле и предназначении.

У человека всегда есть жизненная цель. То есть такая цель, которая определяет смысл его жизни. И человек заранее никогда не знает, в чем эта цель должна заключаться. И он начинает ее искать. То есть пробует себе представить эту цель, почувствовать, она ли это, или нет. Потом он начинает разрабатывать план ее достижения. потом пытается его реализовать. И очень важно, чтобы эта цель имела значение не для того, чем мы можем обладать вне своего внутреннего мира (материальные ценности, социальные ценности). Но и могла бы нам помочь материализовать нас как личность. То есть найти то, в чем могла  бы воплотиться наша индивидуальность. Найти такую цель очень сложно, но можно постепенно приближаться к ней через достижение промежуточных целей, то есть тех, которые нас к ней каждый раз постепенно немного приближают.

Проще всего себе представить такой путь через построение образа себя в будущем. Также можно двигаться к поиску такой цели с помощью интуиции, которая помогает понять, приближает ли меня достижение моей очередной цели к той самой важной цели, которую я пытаюсь найти и понять. Это путь проб и ошибок, их анализа и дальнейшего проектирования. 

Вы можете обсудить свои предположения относительно определения своих дальнейших планов относительно сложившейся ситуации со специалистом нашей службы по телефону +7(495)989-50-50, или создав тему в личном кабинете на нашем сайте.

Здравствуйте, Евгений!

Вы описываете состояние глубокой экзистенциальной фрустрации на фоне возрастного перехода. Если переформулировать, то на первый план выходит не столько клиническая депрессия (с которой Вы уже работали медикаментозно), сколько острейший кризис идентичности: «Кто я, если я не реализуюсь в профессии?» и «Куда мне двигаться дальше, если старые ориентиры рухнули?». Этот внутренний вакуум запускает механизмы руминации - бесконечного «пережевывания» мыслей, которые истощает нервную систему. Агрессия и истероидные всплески в данном случае - это не «злой характер», а вторичная реакция психики на бессилие и страх перед пустотой, попытка хоть как-то пробить стену онемения.

Отдельно хочу отметить Вашу честность в отношении симптомов ВДА и возможного ПРЛ. Это говорит о том, что Вы уже проделали огромную работу по анализу своих корней. Десоциализация и уход от реальности здесь выступают как спасательный круг: если в реальном мире больно и непонятно, мозг выбирает безопасное убежище в изоляции. Однако это убежище начинает давить одиночеством, потому что базовая человеческая потребность в возможности выговориться и быть услышанным остается неудовлетворенной. Сейчас Ваша психика находится в парадоксальном состоянии: она требует перемен, но боится их до ужаса, потому что перемены связаны с выходом из зоны комфорта (пусть и болезненного).

Поскольку Вы спрашиваете именно про психологические аспекты помощи, предлагаю Вам рабочие инструменты, которые не требуют усилий на «вставание с дивана», а работают здесь и сейчас, внутри Вашей головы.

1. Когда Вы чувствуете, что зацикливаетесь на одной негативной мысли, попробуйте резко сменить модальность. Переведите мысли в визуальный или тактильный ряд. Например: вместо прокручивания «я никому не нужен» - начните вслух или про себя описывать текстуру предмета, который держите в руках (спинка стула, кружка). «Этот край шершавый, он холодный, здесь есть царапина...». Это разрывает нейронный круг, возвращая мозг в реальность «здесь и сейчас», выбивая его из повторяющихся мыслей.

2. В момент всплеска попробуйте представить, что Ваша злость и слезы - это не Вы, а отдельный персонаж, который сидит рядом. Дайте ему имя, например, «Внутренний протестующий». Обратитесь к нему: «Я вижу, как ты зол, что выхода нет. Ты имеешь право злиться». Это переключение с состояния «Я злюсь» на внешнее наблюдение «Во мне есть злость» снижает градус накала, потому что Вы перестаете сливаться с эмоцией, а становитесь её наблюдателем. Это снижает чувство вины после вспышек.

3. Поскольку говорить о полной социальной активности пока сложно, введите правило «Одного контакта в день». Это не просьбы о помощи и не глубокие разговоры. Это безопасное взаимодействие: написать продавцу в интернет-магазине уточняющий вопрос, спросить время у прохожего, просто ответить на комментарий в соц. сетях. Цель - не найти друзей, а просто «включить» нейронные связи коммуникации без тяжелых ожиданий. Одиночество давит из-за разрыва связей, а эти микро-шаги потихоньку реабилитируют эту сеть.

4. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. В первую колонку выпишите то, что раньше давало Вам ощущение смысла (работа, хобби, отношения). Во вторую — чего и этого уже реально нет и вернуть нельзя. В третью - что из этих навыков можно применить совершенно в новой, крошечной форме сегодня. Например, если раньше смыслом была руководящая должность, то сейчас навык «организации» можно применить в составлении четкого расписания одного дня (завтрак в 9, прогулка в 11, чтение в 15). Это возвращает чувство контроля над реальностью.

5. Поскольку Вам не хватает выговориться, а собеседника нет, попробуйте метод «Озвученного присутствия». Делайте любые бытовые действия и комментируйте их вслух безоценочным тоном, как диктор: «Я открываю кран. Вода теплая. Я беру чашку». Это звучание собственного голоса в пустоте создает иллюзию диалога с миром и снижает чувство покинутости.

Кризис среднего возраста - это не поломка, это «перепрошивка» психики с программы «социальные достижения» на программу «смысл существования». Вы не потеряли ориентиры, Вы их переросли. Старая карта вела к старой цели, и Вы уперлись в её границы. Сейчас задача - не «вернуть прошлое», а позволить себе построить новое, где Ваша гиперчувствительность станет не болезнью, а инструментом.

Вы пишете про специалистов по кризису среднего возраста - Вы абсолютно правы, такие есть. Но до встречи с ними (если Вы решите её провести) используйте это время как «передышку». Сейчас для Вас критически важно не искать решение проблемы (это вызывает панику), а просто позволить себе быть в состоянии неопределенности, выделив на это, например, 30 минут в день с таймером, а остальное время - занимать себя простыми тактильными задачами (сборка пазла, рисование). Это дает мозгу отдых от поиска выхода, и выход часто появляется сам, когда мы перестаем его выслеживать.

Вы не одиноки в этом состоянии, и то, что Вы описали - это не диагноз «неудачника», а проживание очень сложной, но важной фазы взросления души. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Петр!

Вы и эта девушка, очень похожи. Потому что каждый из вас выбрал себе объект для любви, который не настроен на взаимность. Наверное, когда ты думаешь и чувствуешь что влюблен, это позволяет сделать вывод, что моя любовь к другому человеку является самостоятельной ценностью и обладает определенным потенциалом влияния на него. Это так, если чувства взаимны. Иными словами любовь означает что два человека по отношению друг к другу готовы отдавать и принимать любовь. То есть отдавать любовь и принимать любовь - это любить. А если у одного нет готовности принять любовь, а у другого есть к ней готовность, то это влюбленность.

Если принимать влюбленность за любовь, то возникает ошибка. И эта ошибка может привести к разочарованию. Поэтому, если девушка предпочитает собственную влюбленность возможности любить того, кто готов ответить взаимностью, ее решения не изменить. Она влюблена в образ, который она создала в воображении. Но любовь деятельна, она не может довольствоваться воображением.

Поэтому Вы можете предложить девушке посмотреть на эту ситуацию, как на возможность сделать выбор между влюбленностью в того, кто не готов к взаимности, и поиском того, с кем можно найти любовь. И если она предпочтет влюбленность, то Вы тоже можете посмотреть на ситуацию с аналогичной точки зрения.

С уважением, consultant   

Здравствуйте. 

Ульяна, из Вашего письма видно, что Вы хотите сохранить новые, ценные для вас отношения и сильно боитесь их разрушить и своим поведением, и своими чувствами. Ваша способность точно формулировать свои переживания («тревожный тип привязанности», страх быть неинтересной) говорит о глубокой осознанности и желании разобраться в себе, а не просто поддаться эмоциям.

 В вашем письме я слышу не столько вопрос «как мне перестать чувствовать?», сколько «как мне быть с этими чувствами, чтобы не навредить ни себе, ни другому?». И это важный момент. Попробуем посмотреть на эту ситуацию вместе, опираясь на то, что вы сами о себе рассказываете. 

Вы описываете переживание внутреннего конфликта между потребностью в близости и страхом этой близости.  У вас есть ваш прошлый опыт — «тревожный тип привязанности». Это скорее описание того, как ваша психика научилась защищать себя в отношениях. Этот механизм, возможно, сформировался давно и помогал вам выживать в прошлом, когда близость была связана с риском отвержения или нестабильности. Он как бы говорит вам: «Будь начеку! Если ты расслабишься, тебя бросят». Ваш мозг, опираясь на прошлый опыт (возможно, не всегда позитивный), пытается просчитать риски и предотвратить потенциальную боль отвержения. Этот защитный механизм работает на опережение: «лучше я буду тревожиться сейчас, чем столкнусь с внезапным разрывом потом», и срабатывает механизм избегания («не хочу донимать его своими мыслями»), чтобы не показаться слабой или навязчивой и тем самым не спровоцировать отторжение. Кроме того, начинает работать когнитивное искажение - «чтение мыслей»: вы приписываете партнеру негативные мысли о вас, не имея для этого объективных оснований, и эмоционально реагируете на эти собственные мысли. Возникающая мысль «я ему не интересна» — это не объективная реальность, а последствие страхов прошлого опыта, которое активизируется в моменты уязвимости. Вы боитесь потерять обретенное спокойствие, поэтому любая тень сомнения кажется огромной угрозой.

Сейчас Вы встретили человека, рядом с которым этот механизм даёт сбой: с этим человеком ваша тревога утихает.  Возможно это знак того, что рядом с Вами партнер, способный дать вам чувство безопасности. Ваше желание разделить свои переживания с близким человеком («с ним я намного меньше чувствую себя тревожной», а «когда держу в себе — тревожусь больше») реализуется. Этот человек своим присутствием показывает вашему внутреннему миру, что близость может быть безопасной. Ваш партнер дает ресурс и новый опыт. Отношения выступают скорее катализатором, который выводит ваши внутренние переживания на поверхность. Тот факт, что с ним Вы тревожитесь меньше, означает, что он транслирует надежность. Его поведение — это противоядие от Ваших привычных страхов, и важно научиться доверять этому новому опыту. Ульяна, ваша попытка скрыть свою тревогу ради сохранения внешнего спокойствия приводит к обратному эффекту: внутреннее напряжение копится и прорывается наружу в виде необъяснимого раздражения или отстраненности, что действительно может сбить партнера с толку.

 Попробуйте сфокусировать свое внимание и контроль за собственным восприятием и реакциями. Главный ресурс — это ваша способность к рефлексии и самоанализу. Ваша смелость является фундаментом для будущих изменений.

Второй ресурс — это Ваши отношения с партнером и те новые чувства безопасности, которые он вам дарит. Ваши отношения — это возможность исцеления вашего типа привязанности через принятие нового, позитивного опыта. Можно предположить, что смысл происходящего — в переходе от старой модели отношений, основанной на страхе, к новой, построенной на взаимном принятии и доверии. 

Ваша главная задача — научиться говорить о своих чувствах без обвинения и требований. Говорите от первого лица, используя «Я-сообщения». Говорите о том, что происходит с Вами, а не о том, что он делает или не делает. Выберите подходящий момент и скажите примерно следующее: «Мне очень важны наши отношения, и я хочу быть с тобой честной»

Расскажите о своей особенности: «Я хочу поделиться с тобой важным. У меня есть такая особенность из прошлого опыта, и она никак не связана с твоим поведением: иногда меня может накрывать тревога по поводу отношений. Это не связано с тобой или с тем, что ты делаешь что-то не так. Это скорее моя старая привычка из прошлого опыта». Опишите свое чувство: «Когда я чувствую эту тревогу, мне в голову может приходить мысль, что я тебе надоела или неинтересна».

Объясните свою потребность: «Я не прошу тебя постоянно меня успокаивать. Я просто хочу, чтобы ты знал об этом. Для меня будет огромной поддержкой просто знать, что ты рядом и что тебе со мной хорошо. Мне становится легче, когда я делюсь этим, а не держу в себе». Предложите конкретную форму поддержки: «Иногда мне помогает просто короткое сообщение от тебя в течение дня, чтобы я знала, что ты думаешь обо мне». Просите поддержки в моменте: это может быть объятие, доброе слово. Способность открываться и показывать свою уязвимость — это признак невероятной силы. Доверие строится именно на таких моментах честности. Каждый раз, когда вы выбираете поговорить вместо того, чтобы замкнуться в своей тревоге, вы делаете шаг к созданию по-настоящему крепких и здоровых отношений. Позвольте себе быть увиденной и принятой настоящей, со всеми вашими сложностями.

Ульяна научиться управлять тревогой самостоятельно длительный процесс. У Вас есть все необходимое для преодоления этой ситуации: ум, чтобы понять проблему, и сердце, чтобы найти путь к решению. Что можно сделать сейчас: когда приходит тревожная мысль, остановитесь и спросите себя: «Какие реальные факты подтверждают эту мысль? Какие факты ей противоречат? Что самого страшного произойдет, если это окажется правдой, и как я с этим справлюсь?». При возникновении тревоги поможет прием переключение внимания на телесные ощущения: занятия спортом, прогулки, дыхательные практики. 

Вы можете продолжить работу со специалистом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, а также позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога вас поддержат и помогут.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения! Из Вашего обращения слышу насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. Вы пишите, что многие привычные вещи стали делать с большими усилиями. Делаете "потому что надо", через силу. Если Вы и испытываете желание, что-то сделать для себя, то ощущаете, что у Вас нет на это сил. Ксения, важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и при этом проявляете готовность действовать, чтобы помочь себе. То, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью - важный шаг на пути к улучшению своего состояния. 

Ксения, то, что Вы описываете, звучит как состояние крайнего истощения, когда даже базовые действия требуют нечеловеческих усилий. И здесь речь о том что Ваш организм работает в "аварийном" режиме - просто для того, чтобы выжить. Симптомы, которые Вы описали: потеря интереса и привязанности к людям, упадок сил при нормальном или увеличенном сне, «тупка» (заторможенность мышления), невозможность делать бытовые вещи, навязчивости, усиливающиеся при попытках «перебороть» их, - могут являться признаками депрессии. Обычно такому состоянию предшествуют какие-то события, с которыми сложно справиться, тогда срабатывает защитный механизм, чтобы уберечь психику от перегрузки. 

Разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Полноценно оценить Ваше состояние может специалист, имеющий медицинское образование (врач-психиатр). Хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Обращение к специалисту – единственный способ, чтобы сделать так, чтобы в будущем Вам стало легче, чтобы Вы ощущали собственные ресурсы и делали для себя то, что будет радовать. 

Если Вам почувствуете, что Вам стало трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы