Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Ощущение что ничего в жизни не изменится, что как бы я ни старалась, как бы не создавала хорошее в жизни, это будет омрачено, у меня и так еле как с состоянием организма, ферритин 26, ттг был два месяца назад 9, и я эти два месяца пила и тироксин 100 утром, и железо 150 в обед, и магний вечером с витаминами группы б, потому что у меня уже были случаи того что я хотела покончить с собой, до знакомства с мужем год назад тоже хотела, от бессмысленности и одиночества, от кптср с самого детства, я видела в нем надежду, а с тех пор как переехала к нему стало только хуже, хотя одиночества нет, есть другое, он изматывает мою психику, с самого начала 4 месяца изводил меня оскорблениями моего человеческого достоинства, и использованием знаний прошлого обо мне против меня, и бывало так что на мне рвал одежду за отказ или просто за желание пойти после ссоры подышать свежим воздухом, бывало за шею хватал, за лицо, а потом после угрозы развода стал аккуратнее, но до сих пор позволяет себе подобные мелочи которые очень сильно влияют на меня, я неделю назад готовила дома димсамы и другие блюда китайской кухни, мне это далось в радость, потому что я раньше пять лет работала поваром в 7 заведениях общепита, и вечером после слов о том что 3-4 от таких в ресторанах стоят 1000-1500, он сказал что там бы себе не купил, но любовницу бы порадовал, это просто убило меня внутри, а сегодня было все хорошо, и вчера был хороший день, позавчера вообще я очень постаралась на его день рождения, ну перейдем к сегодняшнему дню, он видя что я увлечена своим онлайн-проектом начал говорить что другие расы недостойный жизни, что они уроды, там азиаты, негры и прочие, я в свою очередь начала говорить что все люди это люди и достойный жизни, что его эго это лишь мнение, а не факт, и попросила его закончить дискуссию, потому что у меня комок в горле от напряжения образовался, на что он начал говорить что я защищаю азиатов потому что была связь с такими 8 лет назад(а мы с ним всего год знакомы), и он снова устроил истерику и я выбросила кольцо и мы подрались, он конечно просто удерживал меня, а неделю назад я в заметках написала прощальное письмо, и хотела вколоть 30 единиц инсулина (у мужа диабет 1 типа, поэтому он есть дома), а сегодня хотела и хочу выпить Транексам 10 таблеток по 500 мг, что вызовет мгновенный инфаркт, я пыталась с ним развестись, пыталась разговаривать, он как мантру повторяет: мы будем вместе, мы будем счастливы, ты от меня никуда не уйдешь, а ещё месяц назад он мне набил тату Собственность Рустама на правой руке, хотя я ему говорила что буду горько плакать, на что он сказал что если я не сделаю, то он мне никогда доверять не будет и что я подарила ему мечту и если заберу её, то он будет во мне разочарован, и своих денег у меня нет сейчас чтобы уйти, а когда появляются, он делает так что это уходит на расходы семьи, аренда и прочее, и поэтому единственный выход это просто исчезнуть... Хотя мне всего 26 лет
Здравствуйте, Елена.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в разрушающих Вас отношениях. Человек, рядом с которым Вы должны чувствовать себя в безопасности, наоборот, постоянно унижает Вас, оскорбляет и применяет физическую силу. Он использует Ваше прошлое против Вас, обесценивает то, что Вы делаете, ограничивает Вашу свободу и контролирует финансово. Вы пытались говорить с ним, пытались уйти, но каждый раз он возвращает Вас обратно, внушая, что Вы никуда не денетесь. При этом Ваше физическое состояние ослаблено, а мысли о суициде становятся всё навязчивее и четче. Вы не видите другого выхода, кроме как «исчезнуть», хотя внутри Вас есть часть, которая всё ещё ищет спасение.
Те условия, которые Вы описываете, действительно ужасны. Вы оказались в ситуации, где Вашу психику систематически разрушают. Несмотря на ощущение истощения, бессмысленности Вы продолжаете искать выход. Просьба о помощи в такой момент – это не слабость, а проявление настоящей внутренней силы, которая, несомненно, в Вас есть.
То, что Вы переживаете сейчас, это не просто «сложные отношения» и не «неудачный брак». Это попадание в ситуацию, которая, вероятно, повторяет Вашу старую травму. Вы пишете о КПТСР с детства, а это значит, что Ваша нервная система уже была настроена на выживание в опасной среде задолго до встречи с мужем. КПТСР — это не просто «плохие воспоминания». Это изменения в том, как Ваш мозг реагирует на угрозу, как он обрабатывает эмоции и как строит отношения. Ваш внутренний мир уже был нарушен, и муж, осознанно или нет, воспользовался этим. Он начал использовать Ваши слабые места против Вас, а Ваша психика, привыкшая к небезопасной среде, среагировала не уходом, а попыткой «подстроиться», «спасти», «вытерпеть», как это часто бывает у людей с травмой в прошлом.
Осознание того, что это ретравматизация, а не "сложный характер" мужа, даёт Вам ключ: Вам не нужно дальше терпеть, стоит задуматься о собственной безопасности.
В разговорах с мужем Вы пробовали объяснять, просить, спорить, даже разводиться. Это не работает, потому что его цель не понять Вас, а сохранить контроль. Поэтому сейчас Ваша задача не «договориться» и не «доказать свою правоту», а защитить себя.
– Не вступайте в споры. Короткие, нейтральные фразы: «Я тебя слышу», «У меня другое мнение», «Я не буду это обсуждать». Без объяснений, без оправданий.
– Не реагируйте на провокации. Его цель – вывести Вас из себя, чтобы Вы снова чувствовали себя виноватой и неуверенной. Если чувствуете, что закипаете, выйдите в другую комнату, на кухню, в ванную. Скажите: «Я не готова продолжать этот разговор».
– Говорите о малом. Если нужно обсудить бытовые вопросы, говорите только о быте. Не касайтесь тем, которые вызывают скандал (отношения, прошлое, будущее).
Подумайте, есть ли в Вашей жизни люди, которым Вы можете довериться: ваши друзья, близкие, коллеги. Возможно, сейчас Вам кажется, что Вам не к кому пойти. Но часто в кризис мы просто не видим тех, кто мог бы помочь. Посмотрите вокруг — может быть, есть кто-то из семьи или старых знакомых, кто мог бы выслушать, приютить на пару дней или просто поддержать морально. Обратитесь к ним за помощью, расскажите обо всем, что происходит в Вашей жизни. За юридической помощью, помощью в предоставлении временного жилья Вы можете обратиться в кризисные центры (например, https://tineodna.ru/), на телефон помощи для женщин, пострадавших от насилия (8-800-7000-600), позвонить на единый телефон доверия или линию экстренной психологической помощи МЧС России. Такой звонок является бесплатным и анонимным.
Иногда единственный способ сохранить себя — это потерять кого-то, кто тебя уничтожает. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я была в браке 7 лет, долго не могли с мужем иметь детей, было 3 выкидыша на разных сроках (включая 3 триместр). Я уже не хотела детей, муж настоял и 4 беременность закончилась рожами, родился здоровый малышей, сейчас ему 4 года. Развелись в 2 года, инициатива моя, супруг не помогал с ребенком, часто уезжал к матери оставляя нас одних, постоянные упреки по финансовым вопросам, стал играть в игровые автоматы, я поэтому подала на развод с целью той, что одумается, первый 6 мес он был рад разводу, далее хотел мириться я отказывалась. Мы более менее общались последний год. В этом году у него появилась семья новая, где есть 3 не биологических детей, которых он сейчас воспитывает. С сыном прекратил общение полностью, даже по телефону. На данный момент постоянная тревога у меня, ночные кошшиары, чувство разбитости. Ребенок постоянно спрашивает о папе, а я не знаю как ему объяснить эту ситуацию и отсутствие общения? Ощущение пустоты внутри
Светлана, здравствуйте.
Вы описываете историю колоссального напряжения: семь лет брака с борьбой за ребёнка, три поздних выкидыша, рождение сына вопреки собственному желанию защитить себя от новой боли и последующий развод из-за игромании мужа, его финансовой несостоятельности и эмоционального отсутствия. Сейчас Вы столкнулись с двойным предательством: муж не только оставил Вас одну в роли матери-одиночки, но и полностью исключил из жизни четырёхлетнего ребёнка ради новой семьи с чужими детьми, что спровоцировало у Вас постоянную тревогу, ночные кошмары, чувство разбитости и глубокую внутреннюю пустоту.
Вами сейчас движет острая материнская боль – не столько за себя, сколько за сына, который ежедневно спрашивает об отце. Вы хотите найти правильные слова для объяснения этой ситуации ребёнку, чтобы не травмировать его ещё сильнее, а также ищете способ справиться с собственным истощением. Ваше скрытое желание – вернуть себе контроль над реальностью, которая ощущается как хаотичная и несправедливая, и снова почувствовать почву под ногами. Вы пытаетесь одновременно быть «хорошей матерью», защитницей и единственным взрослым в этой системе, взвалив на себя непосильную ношу чужого выбора.
С точки зрения психологии, Ваша ситуация опирается на несколько закономерностей. Во-первых, это феномен перинатальных потерь: три выкидыша (особенно на позднем сроке) – это непрожитые горевания по нерождённым детям. Когда родился здоровый сын, психика могла включить защитный механизм отстранения («я уже не хотела детей»), чтобы не столкнуться с ужасом потерять и этого ребёнка. Во-вторых, Ваш развод был попыткой использовать кризис как инструмент манипуляции («с целью той, что одумается»). Это частая иллюзия созависимых отношений: надежда, что угроза потери заставит партнёра измениться. Когда он не изменился, а нашёл новую семью, произошла ретравматизация – Ваше подсознание считало это окончательным подтверждением Вашей ненужности. В-третьих, отказ отца от общения – это классическая картина избегания ответственности при игровой зависимости: азартная игра даёт мгновенное ощущение всемогущества, которое невозможно испытать в рутине плачущего по ночам ребёнка и финансовых долгов. Наконец, Ваши симптомы (тревога, кошмары, пустота) указывают на состояние комплексного ПТСР и глубокое моральное истощение нервной системы. Поэтому Ваша тревога сегодня – это нормальная реакция психики на пошатнувшиеся опоры и столкновение с непредсказуемостью мира. Ощущение пустоты внутри – закономерный ответ организма на многолетнее сверхнапряжение. Ресурс закончился, потому что последние 10 лет Вы жили в режиме выживания.
Ресурс в Вашей ситуации кроется там, где заканчивается ожидание. Главный смысл сейчас – в диаде «Вы и сын». У Вас есть живой, здоровый ребёнок, которого медицина когда-то называла чудом после трёх потерь. Он любит Вас безусловно, и именно эта живая любовь способна заполнить ту самую пустоту, которую оставил взрослый человек. Ваш главный внутренний ресурс – невероятная воля к жизни: женщина, прошедшая через такие репродуктивные потери и сохранившая рассудок и способность заботиться, обладает титаническим запасом прочности. Кроме того, у Вас развязаны руки: больше нет необходимости спасать взрослого мужчину от казино, подделывать спокойствие и терпеть финансовые упрёки. Энергию, которая раньше тратилась на мониторинг его поведения, теперь можно направить на восстановление собственной жизни.
Чтобы Вы могли двигаться дальше, будет полезно следовать по пути последовательного отделения и контейнирования травмы. Ваши ночные кошмары и постоянная тревога – это показания для обращения к врачу-психотерапевту или психиатру. Это не признак слабости, а физиологическое истощение ЦНС, которой нужна медикаментозная поддержка (например, противотревожные препараты коротким курсом), чтобы выровнять сон и дать Вам силы на дальнейшую работу. Выделите строго 20 минут в день (например, ровно в 14:00) на то, чтобы плакать, злиться и бояться. Как только время вышло – закрываете эту дверь. Остальное время суток принадлежит Вам и сыну. Это поможет разорвать цикл фоновой паники. При тревожных расстройствах бесполезно уговаривать голову успокоиться. Нужно заземлять тело: тёплая ванна перед сном, ритмичная ходьба с сыном на руках или за руку, стакан тёплой воды мелкими глотками во время приступа паники.
Светлана, пройденный Вами путь доказывает одно: Вы умеете проходить через невозможное. Тот малыш, которому сейчас 4 года, – прямое тому свидетельство. Боль от ухода мужчины всегда конечна, она похожа на затяжную зиму. Дайте своему организму пережить эту зиму, не требуя от него немедленного цветения. Ваша задача на ближайший год – не стать счастливой любой ценой, а просто выжить, окрепнуть и создать для сына островок абсолютной безопасности. Отец ушёл из его графика, но он никогда не уйдёт из его истории и генетики. А история заботы, принятия детских слёз и тихой родительской верности пишется прямо сейчас – Вашим голосом, Вашими руками и Вашим присутствием.
Пустота внутри никуда не исчезнет по щелчку пальцев. Не пытайтесь срочно заткнуть её новыми отношениями, работой на износ или гиперконтролем. Оставьте немного места этой тишине. Дайте ей побыть фоном, пока Вы заново учитесь слышать собственный голос, не заглушаемый упрёками другого взрослого. Эта пустота со временем станет пространством, которое Вы заполните своими желаниями, а не чужими потребностями.
С уважением, консультант службы Ирина.
У меня депрессия долгая черная у меня тревога отсутствие желания к чему либо, страх одиночества, хочется бежать куда-нибудь что либо делать с этим ни чего не помогает. Рассталась с человеком 4 месяца назад, не отпускает до сих пор. Мне 41
Евгения, здравствуйте.
Вы описываете состояние глубокой эмоциональной боли и истощения, которое длится уже четыре месяца после расставания с близким человеком. Ваши слова – «долгая чёрная депрессия», тревога, паралич воли («отсутствие желания к чему-либо»), страх одиночества и острое желание сбежать от самой себя – рисуют картину тяжёлого адаптационного кризиса.
Сейчас Вы переживаете острый кризис горевания по завершившимся отношениям, осложнённый выраженной депрессивной и тревожной симптоматикой. Прошло четыре месяца, но субъективное время для Вас остановилось на дне разрыва. Психика не справляется с объёмом нахлынувшей боли самостоятельно, что проявляется в потере смыслов, телесном напряжении, выраженном в тревоге, и мысленном сужении. Вы столкнулись с тем, что в данной ситуации привычные для Вас способы справляться со стрессом больше не работают, а старые опоры рухнули вместе с отношениями.
Вами сейчас движет колоссальная энергия избегания непереносимой душевной боли. Желание «бежать куда-нибудь» – это инстинкт самосохранения психики, которая пытается спастись от столкновения с пустотой и утратой. То, чего Вы хотите прямо сейчас – это прекратить страдание любой ценой, вернуть ощущение контроля над своей жизнью и снова почувствовать почву под ногами. Глубже этого лежит базовая потребность в безопасности и привязанности, которая была грубо нарушена разрывом. Вы ищете способ быстро выключить эту боль, потому что Вам кажется, что она будет длиться вечно. Парадокс в том, что именно эта отчаянная борьба за то, чтобы «ничего не чувствовать», сжигает остатки Ваших сил и поддерживает тревогу.
Вы столкнулись сразу с несколькими универсальными законами человеческой психики. Во-первых, это закон проживания утраты: потеря партнёра приравнивается мозгом к физической угрозе выживанию, поэтому реакция столь острая. Четыре месяца – это нормальный срок для острой фазы горя, когда шок сменяется гневом, торгом и отчаянием. Во-вторых, Вы столкнулись с феноменом слияния идентичностей: долгое время Ваша самооценка, быт и планы были вплетены в другого человека, и теперь, когда его нет, образовалась огромная дыра в картине мира. В-третьих, сработал механизм катастрофизации мышления: из точки абсолютного истощения будущее видится исключительно чёрным, а способность мозга видеть иные сценарии временно заблокирована кортизолом. Наконец, Вы столкнулись с экзистенциальным вызовом середины жизни: в 41 год происходит переоценка пути, и крах значимых отношений запускает вопросы о собственном одиночестве и конечности времени.
Ваше состояние сейчас – это не признак Вашей слабости или поломанности. Это нормальная, хотя и крайне тяжёлая реакция на трудную жизненную ситуацию. Отсутствие прогресса объясняется попыткой решить проблему старыми методами: скорее всего, Вы пытаетесь заставить себя «взять себя в руки» через самокритику и надеетесь, что время само затянет рану без Вашего участия. Ни то, ни другое невозможно, пока горе не будет признано имеющим право быть и прожито до конца. Главный вывод: Ваша психика не сломана, она перегружена сверх меры эмоциями и мыслями. Это сигнализирует о критическом уровне истощения через такой крик о помощи.
Главный Ваш ресурс сегодня – сам факт того, что Вы написали это письмо. Внутри состояния тотального бессилия Вы нашли силы сформулировать запрос, назвать свои чувства и обратиться вовне. Это акт огромного мужества и голос здоровой части Вашей личности. Смысл текущей ситуации заключается в вынужденной встрече с собой настоящей, вне контекста партнёрства. Эта встреча пугающая, но именно она даёт шанс пересмотреть свою жизнь, избавиться от иллюзий зависимости и построить новые опоры, которые никто не сможет выбить. Ваш возраст – это также ресурс: у Вас есть огромный жизненный опыт, мудрость и понимание того, как устроен мир, которых не было в юности. Кроме того, сама невыносимость текущего момента является маркером глубины Вашей способности любить – человек, которому всё равно, так не страдает.
В этот непростой период лучше не требовать от себя быть эффективной. Разрешите себе быть непродуктивной, грустной и уставшей. Ваша единственная задача на ближайшие недели – пережить это время и сохранить физическое здоровье. Рассмотрите необходимость обратиться за очной помощью к врачу-психотерапевту или психиатру. Ваше описание указывает на уровень страдания, который, возможно, требует медикаментозной поддержки. Антидепрессанты и противотревожные препараты здесь – не костыль, а обезболивающее, которое снимёт остроту симптомов и даст Вам ресурс для дальнейшей работы с психологом. Ваш организм скажет Вам спасибо за эту поддержку в трудный период. И в это время не нужно искать глобальные смыслы. Стратегия самоподдержки сейчас заключается в том, чтобы сохранить привычный быт. Тревога питается неопределённостью, предсказуемость быта её немного заземляет. Поэтому наполните день простыми делами – почистить зубы, принять душ, выйти на балкон на две минуты, приготовить простую еду. Планируйте день отрезками по 15–30 минут. Душевным страданиям сейчас нужен покой, поэтому есть смысл ограничить триггеры: убрать с глаз фотографии, не заходить на страницы бывшего партнёра. Каждый просмотр старых фото – это повторный химический ожог для нервной системы. За это время разрешите себе страх одиночества. Назовите его вслух кому-то близкому или напишите об этом. Страх исчезает, когда перестаёт быть тайной. Вы сможете найти поддержку в кругу людей, которые Вас понимают и уважают Ваши переживания. Поскольку ваше письмо упоминает напряжение, добавьте простое дыхание: вдох на 4 счёта, выдох на 6 счётов. Удлинённый выдох напрямую включает парасимпатическую нервную систему, отвечающую за успокоение. Или используйте технику «5 вещей вокруг меня»: назовите вслух 5 предметов, которые видите, 5 предметов, которых можете касаться, 5 звуков, которые слышите, 5 запахов и 5 вкусов. Это поможет заземлиться и почувствовать больше контроля над собственным телом.
Евгения, «тьма», которую Вы описываете, реальна, но она не является всей Вашей сутью и не будет длиться вечно. Сейчас Вы находитесь в самом эпицентре эмоциональной бури, где бесполезно пытаться управлять кораблём – можно только крепко держаться за штурвал и ждать, пока ветер стихнет. Позвольте профессионалам дать Вам аптечку и штормовой трос. Дайте своему телу и душе время на заживление этой раны. Вы обязательно выйдете из этого состояния, и та Евгения, которая выйдет с другой стороны, будет лучше понимать границы своих сил, цену своего спокойствия и ценность собственной жизни независимо от того, кто находится рядом.
Вы справитесь, но для этого Вам нужно перестать воевать с ветром и начать просто дышать. Берегите себя.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте, нахожусь в подавленном состояниии, не могу переключиться на дела, нервничаю, плачу, у мамы перелом шейки бедра, боюсь, что не сможет ходить, как принять это, мне страшно, что я не справлюсь морально и физически, помогите, пожалуста, у меня сын подросток, боюсь, что у деляю ему время, постоянно плачу, сёстры мои далеко, помощи нет от них
Здравствуйте. Спасибо, что написали и поделились тем, как Вам сейчас трудно. То, что с вами происходит — это не признак слабости, это реакция очень уставшего человека на большую физическую и моральную перегрузку. Давайте попробуем немного замедлиться и посмотреть на то, что звучит в ваших словах. Вы говорите: «Нахожусь в подавленном состоянии, постоянно плачу, нервничаю». Сейчас внутри Вас скопилось много напряжения. Ваши слёзы— это естественный способ тела сбросить некоторое количество этого напряжения. Наталья, разрешите себе плакать, позвольте слезам быть, когда они приходят. Плакать от бессилия перед такой бедой — это по-человечески. Вы имеете полное право на эту боль и этот страх, их не нужно прятать даже ради других. Наталья, Вы пишите что, «у мамы перелом шейки бедра, боюсь, что она не сможет ходить». Шейка бедра — это действительно тяжелый диагноз, который пугает. Ваш страх и беспокойство обоснованы. Но прямо сейчас мы имеем дело только со случившимся фактом перелома, а всё остальное пока находится в зоне вашего воображения. Мозг пытается защитить Вас, забегая далеко вперед и рисуя самые страшные картины. Наталья, попробуйте задать себе вопрос: «Что из происходящего есть прямо в эту минуту? Мама лежит, ей больно, она нуждается в уходе. А вот "не сможет ходить навсегда" — это мысль о будущем, которая забирает ваши силы сегодня». Если врачи говорят об операции, современная реабилитация дает шансы, которые раньше казались невозможными. Сосредоточенность на сегодняшнем дне помогает экономить ресурс для реальных действий. Вы пишите: «Мне страшно, что я не справлюсь морально и физически». Этот страх говорит о том, насколько огромна та ноша, которую Вы пытаетесь взвалить на себя целиком. Посмотрите на эти слова: я не справлюсь. Слово «я» стоит в единственном числе. В Вашей ситуации пытаться справиться в одиночку — это задача, непосильная даже для самого сильного человека. Признать свое «физически не могу» — это не поражение, это честность. Вам нужна помощь извне: сиделка хотя бы на несколько часов, чтобы Вы могли выдохнуть и отдохнуть; социальный работник или специалист службы паллиативной помощи. Позвоните в местный центр социального обслуживания и спросите, какую помощь государство оказывает людям после перелома шейки бедра. Искать такую помощь — это проявление заботы о себе и о маме. Ваша любовь к сыну кричит сквозь Ваше отчаяние. Вы пишите «у меня сын-подросток, боюсь, что не уделяю ему время». Подростки удивительно чуткие. Он видит и чувствует Вашу боль, и его молчание или отстраненность могут быть не обидой на недостаток внимания, а его собственным способом справляться с тревогой за бабушку и за Вас. Ему сейчас нужен не идеально веселый родитель с ужином из трех блюд. Ему нужна Ваша правда и искренность. Можно просто подойти, обнять и сказать: «Сынок, мне сейчас очень тяжело из-за состояния бабушки. Я тебя очень люблю. Я сейчас много плачу и устаю не потому, что ты стал мне менее важен, а потому что мои силы уходят туда. Мне будет невероятно ценно, если ты просто посидишь рядом или помоешь посуду. Твоё присутствие для меня это большая поддержка». Для подростка такая искренность часто становится точкой опоры гораздо больше, чем натянутая улыбка. Кроме того, он может взять на себя часть бытовых задач, что даст ему ощущение своей нужности.
«Сёстры мои далеко, помощи нет от них». Эта фраза звучит с большой горечью. Когда беда случается в семье, всегда хочется распределить ее поровну на всех. Но реальность такова, что нести приходится тому, кто оказался ближе географически или эмоционально. Обида на сестер сейчас забирает много энергии, которой и так не хватает. На физическом уровне Вы одна. Чтобы выжить в этом, придется выстраивать систему поддержки вокруг себя. Дальность сестер можно превратить в их функцию: возможно, они смогут взять на себя оплату сиделки, заказ продуктов онлайн, поиск информации о реабилитации или звонки в поликлинику — то, что делается по телефону. Как принять то, что произошло? Прямо сейчас принятие невозможно. Принятие приходит после проживания шока, гнева и слез. Попробуйте сделать одну маленькую вещь для возвращения контроля над реальностью. Выберите сегодня только одно простое действие: выпейте стакан воды. Поставьте таймер и пейте медленно. Откройте окно ровно на три минуты. Просто подышите прохладным воздухом, не думая ни о чем. Напишите одной сестре конкретную задачу: «Переведи, пожалуйста, 5000 рублей на карту, я закажу маме специальный матрас/оплачу лекарства/ такси до травмпункта». Наталья, Вы живой человек, чья мама попала в беду. Вы не обязаны быть железной. Ваше истощение — закономерный ответ психики на трудную и продолжительную ситуацию. Пожалуйста, отнеситесь к себе как к человеку, который несет слишком тяжелую сумку. Нужно не ругать себя за то, что Вы сгибаетесь, а поставить эту сумку, разжать побелевшие пальцы и позвать кого-то, кто поможет ее подхватить. Если слёзы совсем не отпускают, а тревога мешает спать, важно обратиться к врачу-неврологу— иногда организму требуется медикаментозная поддержка, чтобы пережить острую фазу стресса. Наталья, так же у Вас есть возможность продолжить работу с психологом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать ваши затруднения, можете позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вас поддержат и помогут.
С уважением, консультант психологической службы.
Не знаю, что происходит и как объяснить ситуацию. Потому начну хоть с чего-то. Лет 6 назад начала работать. За это время сменила около 15 мест. Не могу нигде задержаться. Сейчас опять собираюсь увольняться. У меня просто нет сил выходить на улицу. Я не хочу видеть людей, не хочу с ними общаться. Стала хуже выглядеть. Обсыпало и вес набрала. На работе дали направление на продление медкнижки. Я не знаю смогу ли туда поехать, обязательные курсы я уже просрочила. Да и нет сил делать хоть что-то. Раньше меня хватало хотя-бы на несколько месяцев работы.
Моё нежелание выходить из дома и постоянная усталость отражаются не только на работе. На обычные прогулки я тоже не выхожу. Продукты заказываю доставкой до двери. Потом выхожу, чтобы не видеть лишний раз курьера. Хобби наскучили. Я даже в душ теперь хожу минут на 15, хотя раньше минимум час там сидела. Иногда не хочу вставать даже в туалет. В дни когда я дома, просто зашториваю окна и лежу. Либо сплю, либо в телефоне сижу, либо просто валяюсь. Делать базовые вещи типа уборки могу, только если не спала больше суток. На работу тоже хожу не выспавшись. Только так, на автомате, могу работать. Недавно попробовала порезать руку. Вен избегала, пара небольших порезов. Просто хотела понять, насколько будет больно. Не больно, так что теперь каждый раз, как мне надо принять решение, выйти на улицу или сделать хоть что-то большее, чем перевернуться с одного бока на другой, я думаю о том,чтобы сделать порез. Это успокаивает. Но не делаю. Не считаю это нормальным и поэтому держусь. Ещё я щипаю себя за руки, так как в моменте мне кажется, что я сплю. Место в котором я нахожусь-тоже из сна, а на самом деле я где-то в людном месте.
Проблема в том, что состояние усталости не постоянное. Поэтому я не могу понять, насколько это всё нормально. Иногда я рисую или устраиваю ген.уборку, могу почитать или ещё что-то сделать.
Если честно, я объективно не вижу смысла в своём будущем. Внешность свою я испортила, карьеры нет, опыта работы нормального нет. Общаться с людьми не умею. Мне сними не интересно, им со мной тем более. Я просто не понимаю, ради чего жить.
Но жизнь такова, что людям надо работать даже без желания жить. Поэтому хочу понять, как жить нормальную жизнь, а не быть ленивым овощем.
Как смогла, объяснила.
Валерия, здравствуйте.
Вы пишете, что у Вас нет сил выходить на улицу, общаться с людьми, ухаживать за своей внешностью и здоровьем. При этом обычный отдых не приводит к восстановлению сил. Наоборот, Вы можете работать только в состоянии недосыпа. Вы попробовали наносить себе порезы, но критически оцениваете эти действия и стараетесь не повторять этого. Временами у Вас появляются силы и Вы начинаете интенсивно работать. Но периоды утомления и апатии беспокоят Вас, Вам бы хотелось понять, как нормализовать свое состояние.
Валерия, те особенности Вашего состояния, о которых Вы написали в обращении, могут являться признаками депрессии или биполярного расстройства. Для того чтобы уточнить, так ли это, необходима консультация врача-психиатра.
Валерия, можно выделить внутренние и внешние причины, по которым развивается любое расстройство эмоциональной сферы. Среди внутренних причин на первый план выходят эндокринные или нейрогуморальные нарушения. В этом случае для нормализации эмоций необходимо в первую очередь наладить состояние организма при помощи лекарств.
Внешней причиной эмоционального расстройства может быть переживание психологической травмы. Возможно, что какие либо неблагоприятные обстоятельства жизни, с которыми Вы столкнулись, могли привести к формированию депрессивной реакции. Разговор со специалистами (психологом, психиатром) поможет определить, что именно явилось причиной Вашего состояния: внутренние процессы, протекающие в организме, трудные жизненные условия, или взаимодействие обоих этих факторов.
Валерия, помимо причин возникновения расстройства, важно обратить внимание и на механизм, который его поддерживает. Вы пишете о том, что стараетесь избегать общения с людьми, не выходите на прогулки, фактически изолируете себя от мира. В случае, если Вы отказываетесь от взаимодействия с миром и от активности, на короткое время Вы можете испытать эмоциональное облегчение, но при этом Ваша самооценка будет понижаться. Это и может быть тем механизмом, при помощи которого Ваше состояние поддерживается. Но в том случае, если при столкновении с усталостью или трудностью в общении с людьми Вы постараетесь выдержать эмоциональное напряжение от этой ситуации и постараетесь решить небольшую часть трудностей, Вы потратите больше сил, но при этом Ваша самооценка повысится. Ведь единственный способ укрепить свою самооценку – это справляться с посильными трудностями.
Валерия, резюмируя свой ответ, я бы хотела в первую очередь поддержать Вас в обращении за психологической помощью. Вы уже сделали первый шаг - написали на наш сайт. Личная консультация с помогающим практиком и его наблюдение за Вашим состоянием в течение времени помогут быстрее определить причину Ваших трудностей, подобрать способ помощи Вам и наладить Ваше самочувствие.
Я также хочу предложить Вам выполнить следующее упражнение, которое поможет Вам самостоятельно повлиять на свое эмоциональное состояние:
Предлагаю Вам пофантазировать и представить себе, чем бы Вы занимались, какие действия совершали бы прямо сейчас, если бы Вашего депрессивного состояния никогда не существовало бы? Подумайте об этом внимательно и запишите на бумаге те действия, которые приходят на ум. Это могут быть и большие дела (например, поиск работы, учёба, построение отношений и др), и маленькие (например, налить чаю, включить музыку, навести порядок на рабочем столе, сходить за продуктами и др). Выпишите все эти дела, а затем выберете из них то, которое прямо сейчас является для Вас самым простым и легко выполнимым. Постарайтесь выполнить одно это само простое действие. Не выбирайте трудные дела, потому что, скорее всего сейчас у Вас может не хватить для них сил. Выберете обязательно самое простое действие и совершите его. Повторяйте это упражнение каждый день.
Валерия, в случае усиления негативных переживаний, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи: 8 -495-989-50-50.
С уважением, консультант службы
Просил парень 2 дня назад со словами не было любви, была влюбленность которая пропала, я остыл, в отношениях были 8 месяцев, отпустить не могу, я не знаю что мне делать
Здравствуйте Настя. Вы написали, что два дня назад вас бросил парень. И теперь вы не можете отпустить эту ситуацию и не знаете что вам делать. Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Хочу умереть, и если я раньше боялся смерти то сейчас не боюсь, но я не хочу что бы из за меня плакали любимые люди, но и терпеть я тоже больше не могу.
Здравствуйте, Тёма! Из текста Вашего обращения чувствую, насколько Вам сейчас тяжело. Вероятно, Ваша боль настолько стала невыносимой, что даже естественный страх перед смертью отступает на второй план. То, что Вы обратились на наш сайт за помощью - важный шаг. Это значит, что какая-то часть Вас всё еще ищет способы, чтобы справиться с тем, что Вы сейчас переживаете.
Темы, мысли о суициде чаще всего возникают, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Скорее всего Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, которая Вас терзает изнутри. И сейчас Вам нужна поддержка и понимание со стороны. В такие моменты важно не сдерживать те эмоции и чувства, которые Вы испытываете.
Вы в своем обращение не описываете те, события, которые принесли Вам столько боли, возможно, и разочарований. И чтобы избавиться от этих чувств и переживаний нужно проработать то, что происходило с Вами до того, как появились мысли о суициде. Тёма, чтобы Вам не пришлось пережить, с этим можно и нужно работать, только необходимо понимать, что это будет совместная работа со специалистом (психологом или психотерапевтом). Сейчас довольно сложно составить полноценную консультацию для Вас, а выбранный формат однократного обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.
Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам разобраться в столь не простой для Вас момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Я декрете, у меня две девочки, я замужем и вроде всё хорошо страшей 3 года, младшей 7 мес. Последние месяц начались сильные панические атаки и сейчас во время движения машины, либо когда стою на балконе, хочу выпрыгнуть. Я всем мешаю порчу настроение, я плохая и истеричка, муж говорит что я на всех гавкаю, хотя я просто не хочу чтобы лезли ко мне и к моим детям, может я плохо их воспитываю и я плохая мама, может им лучше будет без меня.
Здравствуйте, Анастасия. То, что Вы описываете в своем обращении это не «слабость» и не «истерика», а крик Вашей психики о том, что она находится на пределе. То, что Вы сейчас чувствуете – это закономерная реакция здорового организма на запредельную нагрузку, а не признак того, что Вы плохая мать или жена.
Давайте постараемся разобраться в Вашей ситуации. Декретный отпуск с двумя детьми, которые практически погодки, это один из самых сложных периодов в жизни женщины. Это не отпуск, а работа 24/7 без выходных. Вашей старшей дочери сейчас три года, а это кризисный возраст, когда происходит проверка личных границ и возникают постоянные требования вовлечения. Младшей же семь месяцев, а это период активного роста, зубов, прикормов и бессонных ночей. Соответственно, с каждым по отдельности ребенком в таких возрастах справлять не просто, а Вам приходиться делать это с двумя, подстраиваться под разные требования и особенности поведения. Добавьте сюда еще и мужа, который тоже требует внимания, и поддержания домашнего быта. А также задайтесь вопросом о том, где в этой картине жизни находитесь Вы?. Ведь из-за того, что Вы не принадлежите себе Ваш день превращается в бесконечный «день сурка», где нет разделения на рабочее и личное время. Поэтому организм и не выдерживает такого стресса, и те мысли, которые приходят к Вам в голову – это не Ваши настоящие желания, это симптом истощения нервной системы, когда мозг ищет любой выход, лишь бы остановить эту «карусель».
Вы пишете, что муж работает, но Вы тоже работаете, при этом Ваш рабочий день длиться с 6 утра и до поздней ночи. Ваша работа по воспитанию детей и поддержанию семейного быта эмоционально и физически тяжелее многих других профессий. Поэтому мужчина тоже должен помогать с детьми, тем самым выполняя свои отцовские обязанности, даже если он устал после работы. Вы устали не меньше него. Тем более в подобной работе зачастую не бывает «перекуров», полноценного обеденного перерыва и тишины.
Поэтому Вам жизненно необходимо пересмотреть свой график. Не просите, а ставьте условие для сохранения Вашей семьи. Вот конкретный план действий, который Вы можете обсудить со своим мужем:
– четкая система выходных. Например: вторник и четверг (с 19:00 до 22:00) – это Ваше свободное время, в которое Вы можете пойти погулять одна, пойти в спортзал, в кафе или просто посидеть в парке. И обязательно один полный выходной в месяц (например, суббота). В этот день муж должен будет взять на себя полную заботу о детях, а Вы в это время сможете заняться тем, чем Вам действительно хочется без всякого чувства вины, ведь один выходной в месяц – это не так и много;
– разделение обязанностей по дому. Составьте список рутинных дел (купание, укладывание, готовка и т.д.). Что-то из этого муж может взять на себя без напоминаний. У него есть право выбора, но не право отговорки, что он устал;
– подключение внешних ресурсов. Если у вас есть бабушки, подруги или возможность нанять студентку-помощницу на 2 часа в день – используйте это. Это не трата денег, это инвестиция в Ваше здоровье. Вы не железобетонная стена, чтобы тянуть все в одиночку.
Что касается Ваших слов «я всем мешаю и порчу настроение». Анастасия, когда в доме хозяйка на нуле, атмосфера всегда накалена. Ваше раздражение – это индикатор того, что Вам срочно нужен кислород. Чтобы перестать «гавкать» – нужно наполниться. Ваш муж видит результат (Ваше состояние), но не видит причину. Вам нужно спокойно поговорить, объяснить что, Вы хотите быть мягкой, сдержанной, хорошей женой, но у сейчас у Вас на это просто не хватает сил. Если вы не разделите всю эту нагрузку, Вы просто сломаетесь. Что он нужен Вам как партнер, чтобы спасти Вас, а не как критик, который забирает последние силы.
И самое главное не забывайте об отдыхе в течение дня. Даже если у Вас десятки дел, находите в этой беготне и заботах, хотя бы 15 минут только для себя. Включите детям мультики, дайте им безопасные игрушки и лягте на пол или диван. Закройте глаза. Просто подышите. Это не «лень» – это техника выживания. Это время, когда Вы не думаете о том, что надо сварить обед или убраться в квартире. Вы имеете право на эту минуту отдыха.
Кроме того можете записаться к психологу (сейчас есть много онлайн-консультаций, которыми можно воспользоваться в то время, пока дети спят), сходить к неврологу, чтобы снять остроту панических атак. Мысли о прыжке – это серьезный звоночек, который нельзя игнорировать. Если муж не хочет понимать – говорите с ним через врача, через угрозу Вашего здоровья. Поверьте, детям НЕ будет лучше без Вас. Им будет хуже на порядок, потому что мама – это их Вселенная. То, что Вы держитесь уже столько месяцев, говорит о Вашей колоссальной силе, а не о слабости. Вы не плохая. Вы просто очень устали. Дайте себе разрешение быть слабой, просить помощи и отдыхать. Это не эгоизм, это забота о будущем Ваших дочек – им нужна живая и счастливая мама, а не «святая мученица» на износ. Держитесь! Это период пройдет, но для этого его нужно правильно прожить, не обесценивая свои потребности.
С уважением, Кристина.
Мне 30. Отношений никогда не было. Год назад появился мужчина. Были на одной волне,было интересно друг с другом. Мы обговорили все с ним(семья,отношения и все с этим связанное). Переспали и он ушел в тишину и молчание, ссылаясь на работу/ проблемы/ проблемы со здоровьем.
Месяц,два,три. Я делаю шаг к нему,меня отбрасывают на 10 назад.
Хотела помоч,но сквозь зубы мне все рассказывали,что прлисходит у него.
Он отвечал, но не подпускал к себе.
Я в какой то момент просто написала что между нами конец и так нельзя.
Через несколько месяцев как ни в чем не бывало объявился. И опять эти эмоциональные качели.
Опять оправдания,отговорки, но ни слова с его стороны о причинах такого поступка и поведения.
Он уходит,приходит и я верю,что еще что-то будет и есть шанс.
Но отпустить не могу. Мне больно, мне обидно что со мной так поступили. Меня добивает молчание и незавершенность всей этой ситуации.
Я хочу по человечки попрощаться с человеком,но не могу принять тот факт что ему это не надо.
Депрессия из-за этого жуткая. Ничего не хочется вообще. Аппатия и истерики.
Как справится с этим?
Здравствуйте, Мария!
Читая Ваше обращение, я вижу какой обширный комплекс чувств Вы испытываете: и обида, и недопонимание, раздражение, и тут же не хочется отпускать человека. Всё это смешивается внутри во что-то непонятное, и видно, как Вы истощаетесь, что даже Ваше тело реагирует на эмоциональные всплески.
Мария, проанализировав обращение, я могу предположить, что Вы столкнулись с ситуацией, которая Вам может рассказать о себе же самой. Вы встретили мужчину, который Вам понравился, но взаимоотношения у Вас не складываются, и при этом партнер Вам не говорит, что именно его сподвигло так с Вами поступить. Но Ваша реакция на эту ситуацию может подсказать, что эти отношения значимы для Вас тем, что показывают чего Вам может не хватать внутри себя. Чем-то эти взаимоотношения Вам помогли и из-за этого Вам было тяжело отказаться от них. В похожих случаях, когда партнер не может отказаться от другого, говорит о том, что партнер, благодаря другому, понимал, что он привлекателен, что он ценен, желанный или имел материальное обеспечение, от которого было трудно отказаться. Также предположу, что именно молчание от партнера, которое вызывает у Вас обиду и недопонимание, Вас волнует тем, что Вы обретя новое знание о себе, сталкиваетесь после с противоположными действиями, подвергая сомнению это новое знание.
Попробуйте проанализировать, что изменило в Вас наличие этих отношений. Являетесь ли Вы собой, когда рядом нет этого человека?
Мария, также я могу предложить Вам, написать обращение в рубрике "Личный кабинет", при желании более подробно разобрать Вашу проблему со специалистом, где сможете получать неоднократный ответ.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте , я хочу покончить с собой тк меня со всех сторон придушили обстоятельства(рассрочка которую нет возможности выплачивать и суд через несколько месяцев на котором я возможно сяду) самое разумное решение на мой взгляд это суицид , ибо работу для рассрочки где я мог бы стабильно зарабатывать найти за 2 недели не удалось. а с судом все еще тяжелее , я вообще не знаю что там будет за приговор , лишь догадки. помимо этого еще прочие проблемы свчзаннып с взаимоотношениямт с людьми
Здравствуйте.
Из Вашего сообщения видно, насколько сильно на Вас сейчас давит происходящее. Вы одновременно столкнулись с финансовой проблемой, неопределенностью перед судом, трудностями с поиском работы и другими проблемами в отношениях с людьми. И на фоне этого Вам начинает казаться, что выхода нет, а суицид выглядит самым разумным решением.
Я хочу обратить внимание на одну важную вещь в Ваших словах: Вы пишете, что не знаете, что будет на суде, а пока можете только предполагать. То есть часть того, что сейчас вызывает у Вас отчаяние, еще не произошло, Вы живете в ожидании возможного развития событий. Это не значит, что Ваши проблемы несерьезны. Финансовые обязательства и неопределенность перед судом действительно могут вызывать сильнейший стресс. Но между «у меня сейчас очень тяжелая ситуация» и «моя жизнь закончена» есть большая разница. Сейчас, похоже, обстоятельства настолько сильно Вас прижали, что стало трудно видеть эту разницу.
Вы пишете «Работу, где я мог бы стабильно зарабатывать, найти за две недели не удалось». Но отсутствие результата за две недели не означает, что решения не существует. Это означает только, что за эти две недели подходящая работа не нашлась. То же самое касается суда. Вы пока не знаете, каким будет решение суда. Возможно, Вы опасаетесь самого тяжелого варианта, и психика уже переживает его как свершившийся факт. При сильной тревоге такое действительно может происходить, будущее начинает восприниматься не как пространство разных возможностей, а как уже определенная катастрофа. И тогда появляется мысль «Если впереди это, значит, разумнее вообще не жить».
Но суицид в такой ситуации - не решение финансовой или юридической проблемы. Это необратимое решение, которое принимается в момент, когда Ваше восприятие будущего максимально сужено.
Поэтому сейчас я бы не предлагала Вам решать всю жизнь сразу. Сейчас важнее разделить эти проблемы на отдельные задачи. Есть финансовая проблема. Ее необходимо разбирать отдельно, что именно Вы должны, какие сроки существуют, какие варианты оплаты или переговоров возможны, какую работу можно искать сейчас, пусть даже временную. Есть суд. Его исход пока неизвестен. Можно собирать информацию, получить юридическую консультацию, разобраться, что именно Вам вменяется и какие последствия действительно возможны, а не оставаться один на один с догадками. Есть проблемы в отношениях с людьми. Их тоже не обязательно решать одновременно с финансовыми и юридическими.
И, наконец, есть Ваше состояние, которое сейчас настолько тяжелое, что Вы рассматриваете смерть как выход. И вот с ним нужно заняться в первую очередь.
Пожалуйста, не оставайтесь сейчас один на один с суицидальными мыслями. Если рядом есть человек, которому Вы можете доверять, скажите ему прямо: «Мне сейчас настолько плохо, что я думаю о самоубийстве. Мне нужно, чтобы ты побыл со мной». Не обязательно рассказывать всю историю. Важно, чтобы кто-то знал, насколько серьезно Вы сейчас себя чувствуете.
Если Вы уже продумали, каким образом можете причинить себе вред, подготовили для этого что-либо или чувствуете, что можете сделать это в ближайшее время, не оставайтесь один и обратитесь за экстренной помощью - позвоните 112. Можно сказать медицинскому работнику буквально «У меня сейчас суицидальные мысли, и я боюсь, что могу причинить себе вред».
А когда острота состояния немного снизится, я бы предложила вернуться к Вашей ситуации уже в другом вопросе. Не,как мне решить всю свою жизнь. А что из моих проблем действительно уже произошло, а чего я пока только боюсь? Что я могу изменить самостоятельно? Где мне нужна помощь другого человека - психолога, юриста, близкого, специалиста по трудоустройству? Какой следующий шаг я могу сделать, не решая при этом все сразу?
Сейчас Вам может казаться, что Вы должны за две недели найти работу, решить финансовую проблему, понять, что будет на суде, разобраться с отношениями и одновременно справиться со своим состоянием. Такая задача действительно может показаться человеку невозможной. Но Вам не обязательно решать все одновременно. Сейчас достаточно сделать следующий шаг, а не найти выход из всей жизни целиком.
И ещё одна вещь. Вы написали нам именно тогда, когда Вам стало настолько плохо. Это означает, что какая-то часть Вас все таки ищет не смерти как таковой, а способа прекратить то давление и ту боль, которые Вы сейчас испытываете. Попробуйте пока не требовать от себя ответа на вопрос, зачем Вам жить всю оставшуюся жизнь. Для начала достаточно решить гораздо более короткую задачу: Как я могу безопасно пережить сегодняшний день и получить помощь с тем, что сейчас на меня навалилось?
Остальные вопросы можно решать потом — по одному.