Вопросы
Мне 22 года, я учусь в университете в другом городе, но на выходные и праздники приезжаю домой, я живу с мамой и не чувствую себя дома безопасно, спокойно и комфортно. 9 лет назад мы жили с папой, который пил и бил маму, тогда я очень переживала и не спала, пока он не уснет, чтобы убедиться, что все в порядке, прятала ножи, чтобы он не убил маму, но особенно страшно было, когда мама тоже выпивала и приходила домой, тогда я везде ходила за ней, чтобы успеть и остановить папу, я не любила и боялась, когда пьет мама, потому что она становилась омерзительной и противной для меня в таком состоянии, но сейчас я все ещё не чувствую себя спокойно дома, потому что часто мама выпивает не только в праздники, но и в обычные дни, это бывает по пятницам с подругами или со своей сестрой, я боюсь, когда жду её дома в таком состоянии, потому что бывает так, что она приходит и начинает кричать на меня в течение нескольких часов, тогда я чувствую себя эмоционально опустошенной, но в большинстве случаев, когда она пьет со своей сестрой, все заканчивается тем, что она очень грубо, жёстко и агрессивно ссорится с ней и сестра уходит в слезах, так было не единожды, мама превращается в монстра в таком состоянии, я ненавижу праздники и пятницы, боюсь их с детства, потому что ещё в детстве мама по пятницам сидела с подругами, и сейчас ничего не изменилось, а сегодня она ушла к сестре, и я предчувствовала что-то нехорошее, ее долго не было, мне стало тревожно, потом мне позвонила мамина сестра и сказала, что она очень агрессивно вела себя, напугала ее и ушла, мне стало страшно, что с мамой может что-то случиться по дороге домой, потом я задумала, почему она так продолжает себя вести с родной сестрой, зачем на ней вымещает всю злость и то, что копит внутри, я ждала маму дома, но боялась, что она придет и начнет кричать на меня, когда она пришла, я притворилась, что сплю и тихо лежала в своей комнате, ждала, когда она ляжет спать, я не смогу заснуть, пока не станет тихо и я буду уверена, что мама спит, я не могу переехать из дома и не могу не приезжать на выходные домой, потому что живу в общежитии в другом городе и там мне тоже некомфортно, а дома, в своей комнате, я получаю некую перезарядку, но в таких ситуациях я хочу сбежать, исчезнуть, поверить, что это просто сон и не на самом деле все происходит, просто позвонить кому-нибудь и плакать или спрятаться в углу как будто меня нет, для меня очень важно чувствовать себя спокойно, в безопасности, эмоционально стабильно, когда я прихожу к кому-то в гости или просто вижу, как живут мои друзья и знакомые, то завидую им, потому что у них спокойно, с ними спокойно, у них уютно и безопасно. Почему намного взрослые люди не понимают, что таким образом издеваются и эмоционально насилуют, не думают, что так нельзя.
Здравствуйте, Лиза!
То, что вы описываете — это не просто «сложные отношения с мамой» или «некомфортная атмосфера дома». Это систематическое проживание в травмирующей среде. Ваши чувства — страх, тревога, опустошенность, зависть к спокойной жизни других — это абсолютно нормальная реакция ненормальной, токсичной ситуации.
Вы не «просто тревожная». Вы — выживающая. Ваше описание детства — это классическая картина жизни ребенка в семье с аддикциями и насилием. В 13 лет вы взяли на себя роль спасателя и гиперответственного взрослого: прятали ножи, дежурили ночами, пытались контролировать неконтролируемое. Ваша нервная система сформировалась в режиме постоянной боевой готовности. То, что вы называете «предчувствием» или тревогой по пятницам — это не интуиция, а травматическая сверхбдительность. Ваше тело и психика помнят шаблон опасности и включают тревогу заранее.
Сейчас, в 22 года, вы по-прежнему заперты в этой роли. Вы ждете маму, боитесь её возвращения, притворяетесь спящей, не можете уснуть, пока не убедитесь, что она спит. Это не ваша прихоть — это выученный механизм выживания, глубоко укоренившийся.
Алкоголь для мамы — такой же способ справиться с непереносимой болью, травмами и внутренними демонами, как для вас — тревога и желание спрятаться. Её агрессия и вымещение злости на сестре и на вас — это симптомы её собственного расстройства, возможно, того же самого ПТСР от жизни с вашим отцом, неумения регулировать эмоции и глубокой дисфункции.
Она не «не понимает», что делает больно. Она в эти моменты неспособна на эмпатию, рефлексию и контроль. Алкоголь снимает последние тормоза, и наружу выходит накопленная ярость и отчаяние. Ждать от неё осознания и изменения в состоянии опьянения — все равно что ждать, чтобы горящий дом потушил сам себя.
Из-за всего пережитого, Вы попадаете в глубинный конфликт. Физически это ваш дом, ваша комната, место, где вы можете «перезарядиться» от стресса общежития. Но психологически и эмоционально это место постоянной угрозы, которое воспроизводит детскую травму. Вы приезжаете за отдыхом, а попадаете на поле боя, где снова становитесь испуганным 13-летним ребёнком. Эта двойственность («здесь мое пространство, но здесь мне страшно») вызывает когнитивный диссонанс и усиливает ощущение ловушки. Вы правы, завидуя друзьям. Вы завидуете не вещам, а базовому чувству безопасности, которое должно быть у человека в собственном доме.
Ваша главная задача сейчас — не изменить маму (это невозможно, пока она не захочет меняться сама), а создать для себя островки безопасности и начать восстанавливать свои личные границы. Признать реальность и снять с себя ответственность за маму.
Проговорите про себя: «Моя мама — взрослый человек с алкогольной проблемой. Её поведение, её агрессия, её выбор пить — это её зона ответственности. Я не могу контролировать её действия. Моя задача — контролировать свою реакцию и защищать свое психическое здоровье». Каждый раз, когда вас "накрывает" тревога за неё, напоминайте себе эту мантру. Вы не её родитель и не сиделка. Вы её дочь, которая стала жертвой её болезни.
Также, хочу предложить вам поработать над тем, чтобы общежитие стало более комфортным. Это сложно, но возможно: купите свой маленький торшер, любимый плед, аромасвечи, хорошие беруши и маску для сна. Создайте в своем углу «гнездо», которое будет ассоциироваться только с вами и покоем.
Ищите места в городе учебы, где вы чувствуете себя спокойно: уютные кафе, парки, читальные залы, возможно, спортивная секция. Это ваши альтернативные «дома».
Лиза, Вы имеете полное право на безопасность и покой. Сейчас это право можете обеспечить себе только вы сами. Начните с малого: составьте план на следующую пятницу, чтобы не быть дома. Сделайте первый шаг к поиску психолога или группы поддержки. Помните, Вы всегда можете написать нам службу. Открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Вы прожили в режиме выживания 9 лет. Сейчас пришло время постепенно, шаг за шагом, начать строить для себя режим жизни. Это долгий путь, но первый и самый важный шаг — признать, что вы не обязаны быть заложником чужой болезни. Вы заслуживаете того самого спокойствия и уюта, который видите у других. И вы можете создать его для себя, сначала в маленьких островках, а затем — и в большой жизни.
С уважением, консультант службы.