Вопросы психологу

Здравствуйте, Дрифи!

Из Вашего обращения я вижу, как Вам сейчас тяжело. Вы испытываете обиду на маму, когда она «подкалывает» Вас, чувствуете непонимание со стороны близкого человека. При этом Вы пытаетесь понять причину подобных ссор с мамой, хотите наладить отношения с ней, разобраться в своих чувствах – это говорит о понимании с Вашей стороны, что необходимо что-то менять.

Конфликты (ссоры) между детьми и родителями – это естественная часть процесса взросления и формирования личности. В каждой семье периодически возникают недопонимания, ссоры, разногласия, которые могут влиять на эмоциональное и психическое состояние детей и родителей. Причин возникновения конфликта может быть много. В Вашей ситуации – это случайно сказанная фраза, ставшая причиной ссоры. Если научиться понимать причины возникновения ссор и их последствия, то появится возможность их предотвратить или успешно разрешить.

Дрифи, чаще всего конфликты между детьми и родителями кроются в разном восприятии той или иной ситуации. Например, когда родители ограничивают время нахождения на улице, устанавливают четкое время возвращения домой, ребёнок со своей стороны воспринимает это как ограничение свободы, несправедливость, подавление доверия. Родитель же расценивает это как возможность обезопасить ребенка и снизить собственный уровень тревоги за него. Такие взаимоотношения часто приводят к ссорам и конфликтам.

Также между детьми и родителями могут быть ссоры на почве различных ожиданий. Приведу пример: когда родители ожидают от ребёнка высоких результатов в школе, например, «должен быть отличником», но сам ребёнок может не разделять этих ожиданий из-за личных предпочтений, усталости или сложностей с предметом. Родители могут воспринимать это как лень или неуважение к их мнению, что приводит к недовольству и конфликту.

Ещё одной причиной конфликтов могут быть различные потребности членов семьи. Например, ребёнок хочет провести время с друзьями или заняться хобби, а родители настаивают на учёбе или выполнении домашних обязанностей.

Для успешного разрешения конфликтов важно развивать навыки общения, активного слушания, эмпатии и поиска такого решения, которое устраивало бы обе стороны.

Дрифи, безусловно, Вам хотелось бы изменить поведение и высказывания Вашей мамы, но, к сожалению, повлиять на поведение другого человека мы не можем. Зато мы можем изменить свой подход к конфликтным ситуациям. Вы пишете, что не знаете, как перестать ссориться с мамой. Попробуйте поговорить с ней спокойно и откровенно, поделившись своими переживаниями. Объясните маме, почему Вам неприятно слышать от неё язвительные высказывания, используя технику «Я-высказывание», которая строится по следующей формуле: описание проблемы… Ваши чувства, связанные с проблемой… объяснение, почему эта проблема вызывает такие чувства… Ваши предложения или просьба. Например: «Мама, я хочу с тобой поговорить. Я часто слышу от тебя «колкие» слова, и мне это неприятно и обидно, потому что я не хочу ссориться с тобой и обижаться. Мне кажется, что если мы будем чаще разговаривать, а не ругаться, тогда всё будет как прежде. Я бы очень хотела услышать твоё предложение и получить поддержку».

Дрифи, Вы уже сделали первый шаг к изменению сложившейся ситуации между Вами и мамой, постарайтесь воспользоваться предложенным вариантом. Если Вам понадобится психологическая поддержка, Вы всегда можете обратиться на наш сайт в формате «Личный кабинет».

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ева! Вы пишите, что сейчас проживаете непростой период, маленький ребенок, пьющий муж, конфликты с родителям. Постоянные конфликты, одиночество, усталость и чувство безысходности могут привести к депрессии и мыслям о том, что выхода нет. Но вы уже сделали самый важный шаг - вы ищите помощь и не сдаётесь. Это говорит о огромной внутренней силе.

Если муж пьёт и обстановка дома становится опасной для вас или ребёнка, подумайте о временном переезде к родителям или друзьям. Ваша безопасность и безопасность дочери - это главное.

Если есть хоть один человек, которому вы доверяете, постарайтесь поговорить с ним. Иногда просто выговориться может облегчить ситуацию. Или же попробуйте найти группы поддержки для мам онлайн или офлайн. Там можно встретить женщин с похожими проблемами, которые поймут вас без лишних слов, поделятся своими историями и дадут дельные рекомендации, контакты. Не пытайтесь решить всё сразу. Ставьте себе маленькие, выполнимые задачи: «сегодня я просто выйду с коляской на 15 минут», «сегодня я позвоню по одному номеру». Каждый такой шаг - это победа.

Когда человек в депрессии, часто страдает сон и питание. Старайся есть хотя бы понемногу и спать, когда спит ребёнок. Физическое состояние напрямую влияет на эмоциональное. Это то, что вы можете сделать для себя самостоятельно. Но, конечно же, важно разобраться в вашем состоянии подробнее, чтобы выяснить причины и наметить пути стабилизации, вы уже молодец, что вовремя обратились за помощью, но, к сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому предлагаю создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы общаться с психологом. Также вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), если почувствуете, что становится совсем невыносимо или потребуется срочно с кем-то поделиться своими эмоциями. Наши психологи всегда вас выслушают и окажут возможную поддержку.

Вы - человек, который столкнулся с очень трудными обстоятельствами и нуждается в поддержке. Не откладывайте обращение к специалистам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Камрон!

Суицидальные мысли - это серьёзный сигнал, что ваша психика перегружена и не может найти ресурсов для восстановления и сейчас вам очень необходимо получить помощь. Позвольте искренне поддержать вас. 

Камрон, для начала, рекомендую начать решать все ситуации постепенно, шаг за шагом. Начните с поиска жилья. Поговорите с однокурсниками - возможно, кто-то сдаёт комнату или знает доступные варианты. Узнайте в деканате о возможности заселения в общежитие (часто первокурсникам предоставляют места). Попробуйте обратиться в молодёжные организации или благотворительные фонды, иногда они помогают с временным размещением.

Не оставайтесь один, изоляция может усиливать симптомы. Свяжитесь с друзьями, которым доверяете и расскажите им о ситуации и попросите о помощи (даже просто выговориться уже облегчит состояние). Поговорите с куратором или преподавателем в университете - они могут подсказать ресурсы вуза для студентов в подобной ситуации. Попробуйте найти группы поддержки для молодых людей в непростых жизненных обстоятельствах (онлайн или офлайн).

Постарайтесь наладить финансовую сторону. Изучите возможности подработки для студентов (фриланс, доставка, помощь с учёбой младшим курсам). Узнайте о стипендиях или материальной помощи для студентов. Составьте список минимальных расходов на месяц и подумайте, как их покрыть.

Камрон, также, очень важно не забывать о своем благополучии и постараться позаботиться о себе. Для стабилизации своего эмоционального состояния попробуйте начать вести дневник эмоций. Записывайте туда каждый день 3 вещи, за которые благодарны. Попробуйте использовать технику заземления. Когда накрывают тяжёлые мысли, сосредоточьтесь на 5 вещах, которые видите, 4 звуках, 3 тактильных ощущениях, 2 запахах, 1 вкусе. Наладьте режим дня. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, регулярно питаться, гулять хотя бы 20 минут в день или делать зарядку. Простые упражнения или ходьба снижают уровень кортизола (гормона стресса).

Камрон, посмотрите со стороны на то, сколько вам уже удалось преодолеть непростых ситуаций в вашей жизни и то, как вы справлялись с ними. Вы сменили 5 школ, но не бросили учёбу, поступили в вуз - это требует силы воли, ищите помощи – а это уже большой шаг на пути к решению. Все это доказывает, что вы выносливы и способны справляться с жизненными преградами. 

Помните, что ваши чувства нормальны и не вините себя за них. Переезды, развод родителей, отсутствие дома - это непростые испытания. Усталость и отчаяние - естественная реакция организма и психики. К сожалению, мир не всегда устроен справедливо, но это не значит, что вы не заслуживаете заботы. Даже если сейчас кажется, что выхода нет, новые возможности появятся - особенно, если вы начнёте действовать шаг за шагом.

Помните, что ваша жизнь ценна и важна! Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы столкнулись с очень непростой ситуацией, которая изматывает вас эмоционально и физически. Агрессия со стороны отца заставляет вас ощущать беспомощность и страх. Я очень сочувствую и хочу отметить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Никто не заслуживает жестокого обращения, и каждый имеет полное право на безопасность, уважение и счастье. Сейчас в первую очередь вам необходимо понять, как помочь себе в этой непростой ситуации и какие действия позволят обезопасить вас и вашу маму. Поэтому вы молодец, что не отчаиваетесь и ищете способы решения проблемы.

Екатерина, дело в том, что принудительно отправить кого-то на лечение в психиатрическую клинику нельзя. Для этого нужно согласие человека, собирающегося проходить курс психиатрического лечения. Помните: ваша задача сейчас — не спасти отца, не вылечить его и не переубедить маму. Ваша задача — защитить себя. Вам 15 лет, поэтому вы не обязаны нести ответственность за психику взрослого мужчины.

Мне важно подчеркнуть, что опускать руки в ситуации, когда вы не можете направить отца на лечение, не стоит. Есть несколько рекомендаций, которые могут помочь вам повлиять на проблему и своё самочувствие здесь и сейчас:

• В первую очередь отдавайте себе отчёт в том, что все негативные слова отца сказаны на эмоциях и им не контролируемы, а значит, могут не иметь ничего общего с вами настоящей.
• Старайтесь меньше спорить с отцом. Вероятно, ваши вопросы и замечания становятся триггером для него, причин тому может быть большое количество. Я понимаю, что ваш вопрос «Зачем ты поставил подножку?» — это нормальная реакция, но в момент вспышки агрессии мозг вашего отца может отключать рациональную часть. Не отвечайте на оскорбления, не доказывайте свою правоту. Это как спорить с огнём — только обожжётесь.
• Найдите взрослого, которому доверяете, и расскажите ему о том, что происходит. Таким человеком не обязательно должен быть родственник, ведь зачастую близким свойственно «сглаживать углы» своих родных, даже если это касается самых худших черт. Это может быть школьный психолог, учитель, врач, тренер, подруга мамы. Заручитесь поддержкой, чтобы они тоже знали о происходящем и могли вовремя прийти на помощь или оказать поддержку.
• Фиксируйте побои и разрушения, которые оставляет ваш отец. Помните, что терпеть насилие не стоит и при угрозе собственному здоровью нужно обращаться в соответствующие службы. В конце концов, от этого зависит ваша безопасность и здоровье.
• Не стесняйтесь обращаться в службы поддержки. Специалисты могут подсказать, как действовать, и оказать поддержку в трудный период.

Что касается ситуации с вашей мамой, то вам, наверное, обидно и досадно слышать, что она, несмотря ни на что, готова терпеть поведение своего мужа и не подавать на развод. Возможно, у неё есть свои страхи и опасения, например: стыд перед родственниками, потеря финансов в семье. Помимо этого, ваш отец после скандала начинает играть роль «хорошего мужа и отца», а это может возвращать вашей маме тёплые воспоминания, ведь она его все же любила или любит по сей день. Вы можете с ней общаться, стараться рационализировать ситуацию, тем более что отчасти ваша мама понимает, что проблема есть, ведь она соглашается, что её мужу стоит посетить психиатра. Однако конечный итог всё же остаётся за ней.

Со своей стороны старайтесь переключать внимание с негатива, чтобы восстанавливаться. Выражайте эмоции через хобби, спорт или проговаривая их тем, кому доверяете. Помните, что вместе с переживаниями копится и напряжение в организме, что, в свою очередь, может негативно сказаться на вашем самочувствии. Поэтому заботьтесь о себе!

Екатерина, помните: вы сильная личность, обладающая всеми необходимыми ресурсами для преодоления сложной ситуации, ведь вы не побоялись рассказать о своей проблеме. У вас есть право на счастливую и безопасную жизнь. Не стесняйтесь обращаться за помощью в службы поддержки или полицию, если на то есть причины. Желаю вам удачи в преодолении трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения. Вы написали о том, что нестабильность в отношениях заставляют испытывать вину, тревогу, одиночество и усталость. Два расставания за 4 месяца по инициативе партнёра создают у вас ощущение «эмоциональных качелей». Повторяющийся неоднократно опыт утраты отношений подрывает базовое чувство безопасности в паре.

Фраза «не нагулялся» слишком расплывчата, сложно объективно понять смысл и потребность партнера. Безусловно отсутствие чёткого объяснения усиливает вашу тревогу: вы не можете «исправить» то, что не понимаете. Вероятно, партнёр проецирует свои внутренние сомнения на вас, хотя вы ведёте себя открыто. Это говорит скорее о его неуверенности, чем о ваших действиях. Его реакции («я не знаю», «не хочу поднимать тему») — это способ психологической защиты. Возможно, он сам не до конца понимает свои чувства или боится их озвучить.

Для того, чтобы внести больше ясности и стабильности в отношения важны усилия и стремления обоих в паре. Ксения. Вы можете попробовать вновь предложить диалог с молодым человеком. Для этого, выберите подходящий момент. Не начинайте разговор, когда он раздражён или занят. Предложите: «Давай найдём время вечером/завтра, чтобы спокойно поговорить. Мне важно понять тебя лучше». Используйте «Я сообщения» вместо обвинений. Например:вместо «Ты никогда не хочешь со мной говорить» — «Я чувствую себя растерянной, когда ты не хочешь обсуждать важные для меня вещи». Вместо «Ты мне не доверяешь» — «Мне больно, когда я чувствую твоё недоверие, хотя стараюсь быть открытой». Конкретизируйте запрос. Вместо «Давай поговорим об отношениях» скажите: «Мне хотелось бы понять, что именно вызывает у тебя сомнения. Может, мы вместе найдём способ это исправить?». Если он избегает долгих разговоров, предложите: «Может, напишешь мне пару строк, когда будешь готов? Мне будет легче понять тебя». Акцентируйте внимание на том, что хотите сохранить отношения: «Я ценю то, что у нас есть, и хочу, чтобы нам обоим было комфортно».

Ксения, вы не можете контролировать чувства другого человека. Важно разделить ответственность. Вы отвечаете за своё поведение (и оно открыто), он — за свои эмоции и решения. Вы делаете всё, что можете. Сомнения партнера— это его внутренняя работа.

Для того, чтобы поддерживать себя фокусируйтесь на своих достоинствах. Напишите список из 5–10 качеств, за которые вас ценят друзья/родственники. Перечитывайте его, когда появляется вина, ощущайте свою ценность. Ксения, при построении отношений продолжайте вкладываться в себя: возобновите старые увлечения или найдите новые, проводите время с друзьями, ставьте личные цели (учёба, спорт, творчество).

Ксения, Ваши чувства важны и обоснованы. Не обесценивайте свою тревогу — она сигнализирует о реальном дискомфорте. Вы не виноваты в неуверенности партнера. Даже самое безупречное поведение не гарантирует доверия, если человек не готов его дать.Стабильность в отношениях строится на взаимных усилиях. Если вкладываетесь только вы, это дисбаланс.Ксения, вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя защищенно и уверенно.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елена

 Из вашего рассказа чувствуется, насколько болезненной для вас оказалась эта ситуация. На первый взгляд речь будто бы только о двери и отказе помочь, но на самом деле подобные моменты часто затрагивают гораздо более глубокие переживания, особенно тогда, когда в прошлом уже был опыт утраты, одиночества и ощущения, что в самый тяжёлый момент рядом никого не оказалось. Вы пишете, что нашли в этом человеке что-то очень тёплое и близкое, что она в каком-то смысле напоминала вам маму. И когда вместо ожидаемой поддержки вы столкнулись с холодной реакцией, это могло не просто расстроить вас, а словно вернуть к тем чувствам, которые когда-то появились рядом с болезнью и потерей мамы, а позже, в ситуации с тётей. Иногда психика особенно остро реагирует не только на сам поступок человека, а на то, что он символически напоминает нам о прошлых эмоциональных ранах. Поэтому сейчас у вас может быть не только обида на коменданта, но и ощущение небезопасности, разочарования в людях и возвращения мысли о том, что в трудный момент человек остаётся один.

При этом важно понимать, что поведение другого человека не всегда отражает вашу ценность или значимость для него. Люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации: кто-то теряется, кто-то боится брать ответственность, кто-то эмоционально дистанцируется. Это не отменяет того факта, что вам было тяжело и что в тот момент вы нуждались в поддержке. И ваши чувства здесь абсолютно понятны. Также очень важно, что несмотря на пережитый стресс, рядом всё же оказались соседи, которые помогли вам. Иногда в состоянии эмоциональной боли психика фиксируется именно на опыте отвержения, и становится трудно замечать, что помощь всё-таки была рядом.

Сейчас, возможно, вам не хочется продолжать общение с комендантом в прежнем формате, и это нормально. Необязательно сразу принимать окончательное решение, прекращать контакт полностью или делать вид, что ничего не произошло. Иногда полезнее сначала дать себе время прожить осадок и только потом решать, насколько близкого общения вам хочется дальше. Если внутри остаётся много вопросов, можно попробовать спокойно поговорить с ней и узнать, как она сама видела ту ситуацию. Не с позиции обвинения, а через описание своих чувств: например, сказать, что в тот момент вы очень испугались, почувствовали себя брошенной и вам было тяжело столкнуться с ощущением отсутствия поддержки. Такой разговор может либо помочь прояснить ситуацию, либо окончательно показать вам, насколько этот человек готов к эмоциональной близости.

Елена, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вы можете начать с маленьких шагов, например, с отслеживания своих автоматических

Также мне хочется обратить внимание на ещё одну важную вещь. Из вашего рассказа видно, насколько для вас значимы тема надёжности, тепла и эмоциональной опоры. Возможно, после потери мамы внутри осталось очень сильное стремление снова найти человека, рядом с которым можно чувствовать защищённость и безусловную поддержку. Это очень естественная потребность. Но иногда, когда такая внутренняя опора ещё не до конца восстановлена, мы начинаем особенно сильно эмоционально привязываться к людям, которые напоминают нам это чувство. И тогда даже обычная человеческая дистанция может переживаться как болезненное отвержение. Именно поэтому сейчас так важно постепенно учиться выстраивать заботу и поддержку не только через других людей, но и через отношение к самой себе.

Попробуйте чаще замечать своё состояние и задавать себе простые вопросы: что я сейчас чувствую? чего мне сейчас хочется? в чём я нуждаюсь именно в этот момент? Такие вопросы могут помочь постепенно возвращать контакт с собой, а не только искать опору вовне. Это может быть что-то совсем небольшое: дать себе отдых, приготовить любимую еду, выйти на прогулку, разрешить себе не поддерживать общение, если пока нет внутреннего ресурса. Забота о себе формируется именно из таких небольших ежедневных действий. И хотя опыт потери и разочарования невозможно быстро «стереть», с этим состоянием можно работать, постепенно возвращая себе ощущение устойчивости, безопасности и доверия к миру, не через отрицание боли, а через более бережное отношение к себе и своим переживаниям.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр.

Поступок Вашей девушки стал для Вас травмирующим событием. Сейчас Вы пребываете в процессе горевания, который отнюдь не является слабостью. Это естественная реакция психики по «проживанию» потери. Горевание – это процесс заживления раны, которая образовалась в её результате. Вы можете чувствовать боль, обиду, злость и т.д., смесь всех этих эмоций сразу или же полное безразличие, будто наступила эмоциональная «анестезия».

Ваш способ проживания данной ситуации – апатия, Вы упоминаете о том, что не имеете желания выполнять даже такие рутинные дела, как помыть посуду. Апатия – это стрессовая реакция, когда внутри будто «выключили свет» и исчезли все желания. Ни на что не хватает энергии, любимые и привычные вещи перестают приносит радость и удовольствие, ничего не хочется планировать и делать, ведь всё кажется бессмысленным. Апатия – это защитная реакция психики, ведь она совсем недавно пережила сильный стресс в связи с предательством, которая позволяет пережить его в собственном комфортном ритме.

Отношения всегда имеют значимый личностный смысл. И для того, чтобы пережить процесс горевания продуктивно, необходимо понять, что именно Вы потеряли в связи предательством Вашей девушки?

Александр, Вы не сказали о том, как развивались Ваши отношения до этой ситуации, поэтому, я допускаю, что, возможно, Вы потеряли не только партнёра, но и, во-первых, картинку своего будущего с этим человеком, во-вторых, собственное самоощущение себя счастливого в этих отношениях. Три недели – малый срок для того, чтобы оправиться после такой утраты. Поэтому разрешите себе переживать. Разрешите себе не работать, не учиться, не мыть посуду. Дайте себе время для того, чтобы прожить это состояние. Это не слабость, это работа горя как психологического состояния. Это доказательство того, что ваша система саморегуляции работает и пытается Вас спасти. Если условно представить, что наша психика похожа на автомобильную шину, то если в эту шину постоянно закачивать воздух (переживания, негативные мысли) и не спускать излишки давления (не давать эмоциям состояться, постоянно держать всё в себе), однажды шина просто лопнет от избыточного давления. 

Для стабилизации эмоций попробуйте технику «Письмо в прошлое». Не старайтесь писать красиво, пишите абсолютно все мысли, которые есть в Вашей голове. Выплесните на бумагу всю боль, обиду и злость – на девушку и на возникшую ситуацию, опишите все свои страхи и переживания. В конце письма поставьте логическую точку данной ситуации. Эта «точка» - прощание, и она вовсе не обязана нести за собой прощение поступка Вашей девушки. Отправлять письмо адресату не обязательно, его дальнейшую судьбу Вы в праве определить сами:

1) Если злость и обида сильны, можете его уничтожить – разорвать на мелкие кусочки или сжечь в безопасном и отведённом для этого месте;

2) Если чувствуете, что высказали ещё не всё, можете его отложить и дописать через несколько дней/недель. Перечитав данное послание и увидев уже немного со стороны, как много в Вас было боли, скорее всего у Вас появится повод гордиться собой, ведь не смотря на всё это, Вы нашли и до сих пор находите в себе силы, чтобы справляться с ней шаг за шагом.

Как только почувствуете внутреннюю готовность, попробуйте разделить свои переживания с кем-то, кому Вы можете безопасно открыться – с родными, другом и др. Не обязательно рассказывать всё в деталях, достаточно просто сказать: «Мне сейчас непросто, пожалуйста, побудь рядом». Если говорить совсем не хочется, можно просто написать сообщение. Это позволит не только снизить эмоциональное напряжение, но и найти опору – осознать, что с предательством одного человека в Вашей жизни по-прежнему есть люди, которым Вы важны и дороги, а также вернуть себе ощущение реальности, ведь одиночество в четырех стенах заставляет крутить одни и те же тревожные мысли по кругу, а разговор с другим человеком позволяет разорвать этот круг.

Верните своему мозгу чувство контроля над собственным телом, ведь тело – опора нашей психики. Сон крайне важен для восстановления нервной системы, которая сейчас находится в истощении, ведь все ресурсы направлены на переживание стресса. Когда земля будто «уходит из-под ног», именно физические действия помогают вернуть себе опору. Начните с простых, базовых вещей, на которые Вы точно можете повлиять прямо сейчас. Когда тревожные мысли становятся сильнее, попробуйте сфокусироваться на своих ощущениях – холодно Вам или жарко, какова на ощупь одежда, какие запахи Вы чувствуете. Медленно выпейте стакан воды. Примите тёплый душ. Сделайте серию глубоких вдохов и выдохов. Ваша психика сейчас перегружена, но Ваше тело – это инструмент, которым Вы всё ещё управляете.

Попробуйте найти для себя копинг-стратегию - способ совладания с переживаниями. Это может быть чтение литературы, занятия спортом, любимым хобби и т.д. Важно, чтобы это занятие приносило Вам удовлетворение от процесса. Когда мы переключаем своё внимание и мышление на целенаправленное действие, это позволяет отвлечь наш мозг от переживаний и почувствовать контроль над собственной жизнью, ведь Вы сами выбираете чем заняться, какой должен быть результат, в какой последовательности выполнять действия.

Также если в определённый момент Вы почувствуете, что справиться с переживаниями сложно и Вам необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: + 7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Сейчас Ваша задача – не «забыть и простить», а позволить себе прожить утрату того желаемого образа (партнёра, отношений, себя в этих отношениях и будущего с этим человеком). Измена всегда выбор того, кто совершил этот поступок. Не берите на себя ответственность за данный свершившийся факт. Выход из туннеля часто не виден не потому, что его там нет, а потому что туннель имеет поворот. И сейчас Вы можете находиться именно в этой точке изгиба. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина! Вы приложили существенные старания к тому, чтобы защить дипломную работу: проверили работу на антиплагиат, изучили ГОСТ, однако выяснилось, что некоторые требования не соблюдены. Это выбыло Вас из калии, забирает много внутренних сил, Вы испытываете огромное напряжение и тревогу, сложно надеяться на хороший исход, ситуация кажется с одним выходом-отчислиться. То, что Вы переживаете, это нормальная реакция на сильный стресс. И абсолютно нормальная реакция – желание как можно скорее от этого избавиться.

Ангелина, позвольте, Вас поддержать! Отмечаю насколько ценно и важно, что несмотря ни на что Вы сумели открыться и решились обратиться за помощью. Это невероятно значимый и ответственный шаг, шаг на пути к стабилизации Вашего эмоционального состояния.

А сейчас, пока есть время, стоит действовать. Постарайтесь направить свою энергию, мысли не на переживания, тревогу, а на подготовку, составьте план, определите действия, которые необходимо выполнить. И здесь все средства хороши – помощь научного руководителя: не молчите, скажите: «Я в тупике, нужна Ваша стратегия, помогите переделать», сокурсников, тех людей, кто уже защитил диплом в Вашем ВУЗе. Скажите себе: «У меня есть конкретная проблема-у проблемы есть шаги решения-я не первый, кто через это проходит».

Также эффективным способом справиться с тревожащим Вас состоянием будет обращение за помощью к психологу в учреждениях Вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия.

Здравствуйте, Владислав.

Вы пишите о том, что после появление в Вашей семье ребёнка Ваши отношения с женой переживают кризис. На фоне Вы испытываете эмоциональное опустошение, привычные вещи перестали приносить удовольствие и в целом, ситуация может ощущаться как безвыходная, будто «руки опустились».

Владислав, рождение ребёнка – мощный, но нормативный кризис в семейных отношениях. Партнёры часто ждут, что ребёнок только укрепит семейные отношения, но часто реальность не соотносится с нашими ожиданиями. Почему это происходит:

- Вы оба столкнулись с абсолютно новой для себя ролью – ролью родителя. Вы были просто мужчиной, студентом, мужем и специалистом по логистике, Ваша супруга – женой и т.д. Сейчас Вы родители, а эта роль несёт в себе определённый груз ответственности. Вы вместе учитесь новому, вместе учитесь быть родителями методом проб и ошибок. И часто происходит так, что роль родителей вытесняет роль супруга / супруги на второй план – времени и сил друг на друга, как на любимого человека – спутника жизни, может не оставаться.

- Рождение ребёнка несёт в себе смену комфортного быта – ночные недосыпы, отсутствие личного времени и т.д. Когда это происходит на постоянной основе, наш организм, в том числе и психика, испытывают стресс, усталость накапливается, поэтому любой раздражитель может восприниматься как угроза. Как итог партнёры начинают видеть друг в друге не союзников и поддержку, а источник проблемных вопросов.

С психологической точки зрения Вы, вместе с супругой, проходите психологический кризис адаптации. Отношения прежними уже не станут, но могут выйти на другой уровень – более глубокий, зрелый и осознанный.

Но для того, чтобы перейти на этот уровень, помимо перестройки структуры семейных отношений, необходимо, чтобы каждый из партнёров обладал необходимым запасом ресурса. Вы в своем обращении говорите о том, что испытываете его дефицит.

Попробуйте перейти с «Ты-претензий» на «Я-высказывание». Когда в последующем обстановка с женой будет накаляться, и Вы будете понимать, что сейчас вновь поругаетесь, попробуйте переформулировать свою речь, и то же самое предложите супруге. К примеру, вместо «Ты мне не помогаешь» скажите: «Я сейчас нуждаюсь в твоей помощи» и др. В браке важно говорить о своих чувствах ведь именно так строится доверительная атмосфера в отношениях. Через данный инструмент можно снизить уровень агрессии друг к другу и к ситуации в целом. Партнёр будет слышать Вас, как человека, переживающего многие чувства, а не видеть в ваших высказываниях нападений в свой адрес.

Найдите свой «остров безопасности». Выделяйте себе в день минимальное количество времени, когда Вы будете предоставлены только себе (посидеть в тишине, послушать любимую музыку, выпить стакан вкусного чая. Заняться любимым хобби и т.д.) без мыслей о предстоящих делах и заботах. Заботиться о себе и удовлетворять свои не только базовые потребности в сне, тепле и еде – это не эгоизм, а необходимость для каждого человека. Даже в условиях усталости найдите свои собственные микроспособы восстановления. Так наша психика получает возможность почувствовать себя «в безопасности» хотя бы на короткий промежуток времени, когда она не нагружается давящей тяжестью обстоятельств.

Разделите роли родителей и супругов. Возьмите за правило, выделять определённое количество времени друг на друга, «только для двоих». В течение этого времени постарайтесь не говорить о бытовых заботах, а откройтесь другу как Личности – как партнёры в отношениях. Даже если это будет 15-минутный разговор без телефонов за кружкой чая, это позволит восстановить романтическую и эмоциональную связь, которая является фундаментом брака.

Создайте новые договорённости. Ожидание, что партнёр сам поймет, что именно ему сейчас нужно сделать или, к примеру, оставить Вас наедине с собой, часто приводит к недопониманиям, и, в последствие, к конфликтам. Разделите зоны ответственности и обязанностей в быту. Это позволит минимизировать конфликты, так как исчезнет почва для мелких бытовых ссор, следовательно, Ваш ресурс будет экономиться.

Обратитесь за помощью. Это может быть как помощь квалифицированного специалиста – семейного психолога, так и помощь в быту от родственников, друзей, няни и т.д. Это позволит Вам найти время для себя, друг друга и снизить уровень воздействия стресса. Помните, что обращаться за помощью – это не признак слабости, а осознанный и ответственный подход заботы о себе и создания комфортной обстановки.

Владислав, кризис – это не конец отношений, а Вы и Ваша супруга не виновны в том, что проходите через него. Это признак того, что старые механизмы взаимодействия применительно к актуальной жизненной ситуации не работают. Проходя через него Вы будто заново учитесь доверять, прощать и беречь друга, открываетесь с новых сторон. Семья превращается из влюбленных людей в сплоченную команду. Ваша усталость – сигнал психики о том, что она работает на пределе своих возможностей и находится в условиях стресса. Человек не робот и не супергерой, ему свойственно переживать кризисы, эмоционально истощаться и просто уставать. Но закономерно после эпизодов «упадка сил» наступает момент «подъёма». В данный момент Ваша психика находится в режиме «энергосбережения», так как внешние обстоятельства кажутся ей слишком давящими. Главная цель сейчас не решить все проблемы, которые навалились разом, а сберечь свою целостность и принять глубину своих переживаний, которые, вполне, могут являться «взлётной полосой» для Вашего последующего продуктивного рывка. Постарайтесь поверить, что Вы способны найти в себе и в окружающем мире силы и ресурсы для того, чтобы пережить данный жизненный эпизод и справиться со всеми обстоятельствами.

С уважением, консультант службы.