Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,погрязла в долгах,родственники ничего не знают,стыдно и страшно признаться,беру микрозайм чтобы немного перекрыть действующий,и так бесконечно,более 10 займов,день и ночь идут звонки и смс,растет дочь 12 лет,муж. Родители возрастные,за 70. Друзей нет,выхода не вижу.
Юлия, здравствуйте!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в сложной финансовой ситуации, чувствуете страх и стыд из-за своих долгов и не знаете, как выйти из этого круга. Ситуация усугубляется тем, что вы берете новые микрозаймы, чтобы закрыть старые, и при этом чувствуете давление со стороны долговых коллекторов. Это очень тяжело, особенно когда вы заботитесь о своей дочери и стареющих родителях.
Юлия, мне очень жаль слышать о том, что вы испытываете. То, что вы сейчас чувствуете — это колоссальное давление, как будто вы находитесь под прессом, который с каждым днем сжимается всё сильнее. Стыд и страх перед близкими часто бывают даже больнее, чем сами звонки коллекторов. Хочу отметить, что ваша решимость поделиться такими глубокими и болезненными переживаниями требует огромной смелости. Позвольте вас поддержать. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Финансовые долги всегда воспринимаются как большой груз, который не дает покоя ни днем, ни ночью, не дает расслабиться и, кажется, будто остановить это колесо долгов уже невозможно. Важно понимать, что брать новый микрозайм, чтобы закрыть старый — это как пытаться потушить пожар бензином. Это бесконечный цикл, который только увеличивает сумму. Самое первое и самое сложное, что нужно сделать прямо сейчас — остановиться и перестать брать новые займы. Даже если, кажется, что это единственный способ потянуть время. Важно осознать то, что данная проблема решаема, иногда не быстро, но, тем не менее, выход возможно найти.
В таком состоянии очень важно не сопротивляться возникшим чувствам и не концентрироваться на безысходности, а сосредоточиться больше на результате. Важно обратить внимание на свои отношения с деньгами и, что может помочь прямо сейчас. Когда мы беремся за огромное количество дел и обязательств одновременно, естественно, что это приводит к истощению. Попробуйте систематизировать свои действия с деньгами. Это может помочь вернуть ощущение контроля над происходящим. Попробуйте проанализировать свои финансы и обозначить (выписать) необходимые траты, определить то, на чём вы, например, можете сэкономить. Проанализировав свои доходы, Вы можете определить для себя возможности дополнительного заработка (возможно, деятельность, которая приносит вам удовольствие или дело, которым вы хотели бы заниматься). Также вы можете обратиться за помощью к юристам и финансовым консультантам, обсудить возможные варианты помощи у специалистов, получить рекомендации, в зависимости от вашего положения, узнать способы избавления от задолженностей. Кроме того, существуют некоммерческие организации, которые специализируются на помощи людям в долговой яме, например, «Финансовая культура» (fincult.info), проект «Долга.нет». Они помогут составить план реструктуризации, вести переговоры с МФО, объяснят процедуру банкротства физических лиц.
Юлия, сейчас, видимо, вами движет страх, а вот о чем этот страх - подумайте. Скорее всего – это страх встретиться с реакцией близких, боязнь быть отвергнутой ими. Но, заметьте, часто подобный страх основан на собственных фантазиях. Представьте, что даже если после обращения за поддержкой и помощью вы получите порцию активных реакций, и даже если вы услышите крик в свой адрес – это всего лишь реакция, которая завершится в течение нескольких минут. И, подождав, пока она состоится у близких, вы можете повторно проговорить о том, насколько важна сейчас для вас их поддержка. Поэтому важно рассказать о долгах вашему мужу. Это страшно, но секрет съедает вас изнутри больше, чем сам долг. Вашему супругу всё равно придется узнать, и лучше, если он узнает это от вас, а не от коллекторов. Это даст вам союзника, и вам не придется больше врать и прятаться. Попробуйте начать разговор не с оправданий, а с чувств и фактов: «У меня случилась большая беда. Я в долговой яме, взяла много микрозаймов. Мне невероятно стыдно и страшно, я запуталась. Мне очень нужна твоя поддержка и помощь, чтобы мы вместе нашли выход». Подумайте, что страшнее для вас сейчас: продолжать жить в этом аду звонков и страха еще полгода или пережить один крайне тяжелый, но честный разговор с мужем? Представьте, что эту ситуацию переживает не вы, а ваша взрослая дочь. Что бы вы ей посоветовали? Могли бы вы последовать своему же совету?
Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки вы можете обратиться к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробней о случившейся ситуации.
С уважением, консультант службы.
что делать, если у меня апатия, нет интереса к жизни, нет целей и я не вижу будущего? меня ничего не радует, скучно в одиночестве и в компании. нет любимых дел и интересов. нет красок в жизни, нет удовольствия ни от чего.
Вера, здравствуйте! Вы пишите о том, что столкнулись с апатией и отсутствием интереса к жизни. Вы обеспокоены вашим состоянием и хотите получить рекомендации, как справиться со сложившейся ситуацией.
Очень значимым пунктом на пути исследования своих внутренних ощущений является отметка – с какого момента жизни я почувствовала изменения? Вспомните о происходящем с вами в тот момент: связано ли оно с конкретными людьми или обстоятельствами? Обозначив для себя исходную точку, подумайте, почему именно сейчас ваше состояние стало беспокоить вас настолько, что вы приняли решение обратиться за помощью?
Также проанализируйте, на какие сферы жизни в наибольшей степени влияет упадок сил, потеря целей и отсутствие интересов: где ваше нынешнее состояние вам мешает, а где, наоборот, помогает?
Такая «ревизия» поможет вам определить, как развивалось ваше нынешнее состояние, что являлось его первоисточником, в какие моменты оно достигает пика, а в какие – вы чувствуете себя лучше. Фактически данное задание направлено ваше знакомство со своим состоянием, на узнавание его привычек и предпочтений, поэтому отнеситесь к упражнению как игре – «узнать про незнакомца как можно больше».
Вас также смущает отсутствие красок и удовольствий в жизни. Чтобы вернуть интерес и вкус к жизни, хорошо было бы напомнить себе о том, что вам нравится: это, могут быть музыка, фильмы, еда, книги или ваше хобби. А еще посмотреть в сторону того, что давно хотели привнести в свою жизнь, но почему-то откладывали. Возможно, вы давно мечтали научиться кататься на коньках, так почему бы не осуществить свою мечту? Исходя из вашего рассказа, у вас есть близкие и знакомые, с которыми вы проводите вместе время. Пригласите их разделить с вами ваши увлечения. С одной стороны, такой подход укрепит ваши отношения с людьми. С другой, позволит взглянуть с иной точки зрения на то, что вас увлекало или привлекало раньше.
Кроме того, нет ничего страшного в том, чтобы поделиться с вашими друзьями и родными переживаниями, спросить их рекомендаций и попросить у них поддержки.
Вера, апатия, отсутствие радости в жизни, потеря ориентиров на будущее – могут быть вызваны разными причинами. Среди них – возрастной кризис (когда человек переосмысляет свои ценности и планы на жизнь: то, что было «до» кажется уже не актуальным, а новое еще не появилось) или сложные жизненные обстоятельства (все душевные ресурсы уходят на их переживание, не оставляя пространства для радости). В некоторых случаях апатия может выступать как один из симптомов такого заболевания как депрессии. Поэтому очень важно понаблюдать за собой, и если состояние эмоционального равнодушия, отсутствия мотивации и желаний не проходит уже долгое время, а знакомые радости и теплое общение с близкими не приносит положительных изменений, то необходимо обратиться за консультацией к клиническому психологу, чтобы узнать о своем состоянии чуть больше.
Берегите себя, Вера!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я всю жизнь очень обеспокоена своей внешностью, но в последнее время все стало совсем тяжело, я могу часами стоять у зеркала и рассматривать недостатки, я голодаю, сижу на диетах, изнуряю себя тренировками, я вешу уже 40 кг, но все еще не могу быть довольной своим телом, я постоянно сравниваю себя с другими и вижу, что абсолютно любой человек лучше меня во всем, я не умею принимать комплименты, мне кажется, что их делают просто из жалости, почти все свое время я трачу на массажи лица, тренировки и разглядывание себя в зеркале, я не умею принимать комплименты, мне кажется, что их делают только из жалости, жить становится тяжелее с каждым днем, нет сил даже на бытовые вещи, надеюсь вы сможете дать советы как от этого избавиться, спасибо большое за ответ заранее
Здравствуйте, Анна. Спасибо Вам за доверие и за то, что поделились своей ситуацией. То, что Вы описываете в своем сообщении – это очень серьезно, и Ваше состояние вызывает огромную тревогу. Поэтому хочу дать Вам максимально четкий и честный ответ, потому что сейчас Ваше здоровье и жизнь находятся под угрозой.
Ваш вес в 40 кг – это критически низкий показатель. Организм на таком весе переходит в режим выживания: истощаются мышцы (включая сердечную), нарушается работа всех систем (пищеварительной, репродуктивной, эндокринной), страдают кости и мозг. Постоянная слабость и отсутствие сил на бытовые вещи – это прямой сигнал тела о катастрофе. Самостоятельно выйти из этого состояния практически невозможно и смертельно опасно. Поэтому требует срочного медицинского вмешательства.
Прямо сейчас Вам необходимо обратиться к клиническому диетологу. Вам важно срочно пройти медицинский осмотр и оценить состояние своего организма. Только врач сможет составить для Вас безопасный план питания для восстановления веса. Без этого первичного шага все остальное будет бессмысленным.
Кроме того, обратитесь к психотерапевту, специализирующемуся на расстройствах пищевого поведения (РПП). То, что Вы описываете, является классическими симптомами тяжелого РПП, вероятно, нервной анорексии с выраженным нарушением образа тела. Это не «каприз» или «слабость характера», а серьезное психическое расстройство, которое искажает восприятие себя, заставляет видеть в зеркале не реальность, а болезнь.
Ваша ситуация – это не про красоту, а про контроль, тревогу, самооценку и способ справляться с эмоциями. Для РПП свойственны: навязчивые мысли (постоянная фиксация на еде, весе, калориях, внешности и т.д.); искаженное восприятие тела (дисморфия) (Вы видите в зеркале не объективное отражение, а образ, сформированный болезнью. Даже при крайней худобе человек может видеть «жир», «недостатки» и т.д.); компульсивное поведение (многочасовые тренировки, ритуалы у зеркала, жесткие правила питания и т.д.); социальная изоляция и низкая самооценка (сравнение себя с другими, непринятие комплиментов, ощущение себя «хуже всех»).
В этой ситуации важно понять, что Ваш мозг сейчас находится в состоянии хронического голода и стресса. Он не может адекватно оценивать ни Вашу внешность, ни Вашу ценность. Все его ресурсы уходят на то, чтобы заставить Вас искать «идеал», который, по сути, является симптомом болезни. Идеальных людей не существует, но болезнь заглушает этот голос разума. Пока Вы находитесь в острой фазе РПП, работать над «принятием достоинств» будет неэффективно. Первая и главная задача сейчас – это спасти тело, чтобы вернуть ясность уму.
Работа с психотерапевтом в Вашем случае должна быть направлена на то, чтобы:
1) найти корень возникшей проблемы («Что стоит за этой потребностью в идеальной внешности?». Страх быть непринятой? Травма? Перфекционизм? Потребность в контроле?);
2) постараться перестроить Ваше мышление (научиться ловить и оспаривать автоматические негативные мысли («Я толстая» – «Нет, это не так, толстый не может весить 40 кг, он весит много больше», «Я ни на что не гожусь» – «Не правда, я умею …» и т.д.);
3) снизить навязчивые ритуалы. Вместе со специалистом Вы будете постепенно, шаг за шагом, сокращать время у зеркала, смягчать режим тренировок;
4) сформировать новую идентичность. Ваша ценность как личности не имеет отношения к цифре на весах. Это работа по поиску своих интересов, качеств, целей вне внешности.
Прямо сейчас Вы можете прервать образовавшийся замкнутый круг, так как он ведет в никуда. Вы сами пишете: «Жить становится тяжелее». Это крик о помощи Вашей души и тела. Запишитесь на прием к врачу и поищите психотерапевта, работающего с РПП. Это можно сделать даже онлайн, если в Вашем городе нет такого специалиста. Если есть хоть один человек, которому Вы доверяете (родитель, друг), расскажите ему о своей ситуации, так как Вам нужен союзник на этом непростом для Вас пути.
У вас есть будущее. Но чтобы в нем было место для радости, счастья, желаний и пр., нужно начать бороться не с «недостатками», а с болезнью, которая украла у Вас покой и здоровье. Вы уже сделали первый шаг – начали признавать имеющуюся проблему. Теперь сделайте второй, самый важный – обратитесь за очной консультацией к специалистам. Вы заслуживаете жизни, в которой Вы больше, чем просто тело у зеркала.
Берегите себя и начните действовать по улучшению своего состояния и принятия себя, такой, какая Вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками, что и делает Вас уникальной и единственной в этом мире.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте,нужна помощь ,я мама 4 детей сильный стресс ,депрессия длительная,боюсь своими мыслями навредить детям ,наблюдаюсь у невролога,помогите
Здравствуйте, Анастасия!
Ваше состояние не может не беспокоить. После родов и в условиях многодетности стресс и депрессия могут сильно выбивать из колеи. Поддерживаю Вас в том, что Вы ответственно подходите к решению проблемы - обратились к врачу, ищете возможности получения помощи.
Страх навредить детям часто связан с тревогой и деструктивными мыслями, которые не отражают реальное намерение. Ваша задача — научиться распознавать такие мысли и отделять их от действительности. Анастасия, Вы уже на пути к помощи (наблюдаетесь у невролога). Это хорошо, и важно продолжать сотрудничество с лечащим врачом и, при необходимости, психотерапевтом. Рекомендую рассмотреть когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) или диалектическую поведенческую терапию (ДПТ) для работы с тревожными мыслями и депрессией. Это помогает распознавать автоматические мысли и заменять их рациональными. Обсудите с врачом возможность медикаментозной поддержки, если депрессия сохраняется или усиливается. Совместно с лечащим врачом можно подобрать безопасные варианты во время кормления грудью/послеродового периода, если это актуально.
В качестве самопомощи можно использовать дневникотерапию, например, записывая тревожные мысли, контрмысли и факты, которым можно доверять. Также необходимо уделять внимание восстановлению витальных сил. Регулярная физическая активность, прогулки на свежем воздухе улучшают настроение. Позаботьтесь о том, чтобы достаточно и качественно спать (насколько это возможно), здорово питаться. Используйте перед сном и после стрессовых ситуаций, такие способы, как душ, расслабляющая музыка, растяжка, медитация. Обязательно запрашивайте помощь у родных, друзей.
Анастасия, к сожалению, послеродовая депрессия — это распространенная ситуация. И основная задача заключается в том, чтобы в первую очередь позаботиться о себе. Чтобы выразить свои переживания и получить психологическую поддержку, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок, позвольте помочь Вам.
С уважением, ОльгаЗдравствуйте! Меня унижает и оскорбляет бывший мч. Почти три года были в отношениях, но полтора года назад он узнал о том, что у меня когда-то была попытка отношений с его другом. Почему попытка? Потому что это длилось всего несколько месяцев, за которые мы поняли что абсолютно не подходим друг другу по жизненным целям, взглядам на отношения и религию. Когда мой мч об этом узнал был просто взрыв, истерика! Он начал обвинять меня во лжи, хотя когда начались наши отношения я не знала о том, что они знакомы. Начались моральные унижения и оскорбления, т.к у того мч слава не очень надежного мужчины, который использует девушек. Меня закидывали сообщениями, преследовали у дома, у работы. Он кричал на меня и оскорблял на всю улицу прилюдно. Всё это длилось месяца 2-3. Он взрывался, а потом говорил как любит и просил помочь ему справиться с этой болью. Я пошла на это. И вот полтора года я продолжаю жить в этой травле. Мы вместе не живем, я его боюсь. Периодически мы просто ругаемся и он начинает эту травлю заново, унижения, оскорбления, а недавно он ударил меня по лицу и пнул по ноге, толкнув в спину. Снова куча низменных слов в мой адрес. Я думала мы расстанемся уже окончательно, я не могу больше это терпеть. Но он снова находит меня и зная что я боюсь публичных выяснений около моей работы, сажает меня к себе в машину, снова начинает смягчаться и вроде всё хорошо, но до первой ссоры. Последняя ссора состоялась у него дома, я начала собираться чтобы уехать к себе домой, он начал меня хватать за руки, не пускать и продолжать меня унижать. Это может длиться часа 2-3, и зная это я пытаюсь как можно скорей убежать. Но он меня догнал и схватив за курточку толкнул с лестницы. Я схватилась за перила, что меня спасло. На сегодняшний день мы не вместе, и он продолжает писать мне гневные сообщения, оскорблять меня как личность, как девушку и просто как человека! Я так больше не могу! Я не хочу жить! Я его люблю, но мне человек просто не дает спокойной жизни! И уйти от него не могу, и потому что до сих пор люблю, и потому что даже предпринимая попытки это сделать он меня находит, не дает пройти и просто заставляет с ним общаться!
Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации? Я так больше не могу….(((
Здравствуйте, Ксения!
На протяжении долгого времени Вы находитесь в состоянии эмоционального и, с некоторых пор, физического насилия. Когда ранее близкий человек начинает оскорблять, угрожать, принижать чувство Вашего достоинства, а также подвергать Вашу жизнь и здоровье опасности, это начинает сказываться на качестве Вашей жизни, на Вашем внутреннем комфорте и удовлетворенности от жизни, снижая показатели.
И сейчас Вы находитесь на перепутье дорог, когда не знаете, какое решение предпринять, поскольку каждое из них сопровождается для Ввас своими сложностями и потерями.
Ксения, Вы пишете, что больше не можете терпеть такое отношение к себе, и, не смотря на то, что чувства к человеку еще остались, пытаетесь от него уйти. Однако смена его поведения с агрессивного на более мягкое, а также игра на Вашем страхе публичных выяснений отношений подталкивает Вас возвращаться снова и снова.
Поведение Вашего бывшего молодого человека не изменится само собой. Я думаю, Вы уже заметили закономерность, когда идет подъем и спад эмоций в отношениях. Готовы ли Вы постоянно к подобным качелям, слушать его оскорбления в свой адрес, подвергаться угрозе причинения вреда вашему здоровью и Вашей жизни?
Вы говорите, что любите его до сих пор, поэтому я хочу задать Вам вопрос, Ксения, любите ли Вы себя? Когда человек кого-то любит, он проявляет заботу о комфорте другого, беспокойство по поводу самочувствия, теплоту по отношению к партнеру. Все это можно применить и в отношении самой себя. И Ваши попытки уйти, поставить точку в тех отношениях, показывают, что Вы хотите себе спокойствия, комфорта и благополучия, безопасности.
Обозначьте четко свои границы, что для Вас любые формы насилия и оскорбления не допустимы. Учитывая ситуацию, Вы можете вместо личной встречи написать ему. Окружите себя поддержкой друзей и близких, коллег. Если Вы боитесь публичного выяснения отношения, важно, чтобы Вы знали, что можете на кого-то опереться.
Ксения, Вас пугает сам факт публичных выяснений отношений или только около работы? Попробуйте задать себе вопрос, почему это Вас пугает, что будет, если Вы все-таки будете выяснять отношения на публике? Какие последствия для Вас у этого действа могут быть? Что вы приобретете в результате?
Если подобная ситуация будет продолжаться, подумайте о подключении правоохранительных органов власти. Для этого нужно будет предоставить доказательства его агрессии (сообщения, к примеру), подать заявление в полицию, где выдается направление на судебно-медицинское освидетельствование для снятия побоев, или обратиться в травмпункт или приемный покой больницы.
Также ограничьте доступ к своим личным данным. Заблокируйте его номер телефона, социальные сети и мессенджеры, чтобы избежать нежелательных контактов и снизить уровень стресса.
Если Вы хотите с ним расстаться, но по каким-то причинам не можете его отпустить, я рекомендую обратиться очно к психологу или открыть личный кабинет у нас на сайте, где Вы сможете общаться со специалистом столько времени, сколько Вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет. Подобная работа позволит прояснить моменты, из-за которых возникла Ваша привязанность к нему, а также специалист поддержит и научит справляться с трудностями, возникающими в процессе расставания.
Помните, Ксения, что, если Вы не хотите терпеть подобное к себе отношение, Вы можете его прекратить. В первую очередь сосредоточьтесь на своей безопасности, а не на том, что о Вас могут подумать другие люди, ведь Ваша жизнь бесценна.
Берегите себя!
С уважение, консультант службы поддержки
здравствуйте, что делать, если я больше не хожу на прогулки с мамой, как раньше, потому что у меня нет сил даже зубы почистить? я боюсь, что все умрут и я останусь одна без своих котов и без мамы, и больше никогда не смогу погулять с ней. я просила ее записать меня к психологу, но ей почему то все равно. мне уже 15, я не сдала огэ по математике, хотя готовилась год. я рыдала прямо на улице и кричала что убью себя, если не сдам экзамены, потому что во мне очень долго копился стресс. мне было очень страшно, но я пыталась скрыть свои слезы, при этом мечтая об искренней поддержке от мамы, потому что она сама работала психологом. я на домашнем обучении, поэтому никуда уже не выхожу целый год. мне кажется, что я ничего не добьюсь. некоторые сдают даже егэ, а я огэ не могу сдать.
Здравствуйте, Эмили! В вашей жизни случилось очень неприятное событие – не сдача ОГЭ по математике, к которому вы готовились год. В связи с этим у вас стал проявляться упадок сил и мысли о смерти. Теперь вы переживаете, что у вас многое не получается и общение с мамой стало не таким доверительным. Эмили, в первую очередь очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решили обратиться за помощью! Вы уже сделали первый шаг на пути к улучшению вашего эмоционального состояния.
Не сдача одной из дисциплин ОГЭ может стать травматичным опытом для любого человека, ведь кажется будто на этом жизнь закончилась, дальше нет будущего, ведь столько усилий было вложено в пустую. И такие мысли вызывают сильные негативные эмоции, которые сказываются на вашем состоянии, появляется упадок сил, не желание выходить на улицу, страх за своё будущее и желание уйти из жизни. Но я попрошу вас вспомнить одну известную цитату Конфуция, великого философа: «Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, а в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь...» Мы все в жизни допускаем ошибки, падаем, но главное не бояться попробовать вновь. У каждого человека свой путь к успеху, не сравнивайте себя с другими, вы личность, и вы индивидуальны, ваш путь тоже уникален. Попробуйте посмотреть на ситуацию не сдачи экзамена как на возможность сделать акцент на данной дисциплине и сдать её в следующем году на балл выше. Вы никуда не опаздываете, просто прокладываете свой путь.
Также хотела бы обсудить ваши отношения с мамой. Вы пишите о том, что просили её записать вас к психологу, но ей почему-то всё равно. Попробуйте поговорить с ней об этом, расскажите о своих переживаниях, чувствах, о том, как вы хотите, чтобы она вам помогла. Постарайтесь в своём обращении к маме говорить больше про собственные чувства и не употреблять обвинений в её адрес. Возможно, стоит заранее подготовиться к данному разговору, написать текст или порепетировать разговор перед зеркалом.
Не забывайте, что в периоды стресса важно помнить про своё физическое состояние. Так как оно сильно связано с психологическим. Постарайтесь хотя бы несколько минут в день выделять физической активности – зарядка, танцы, прогулка по парку, просто выйти на улицу и подышать 10 минут, затем вернуться обратно домой. Физические упражнения помогают выбросу напряжения, которое накапливается благодаря стрессу. Уделите внимание и отдыху, вспомните занятия, которые приносят вам положительные эмоции и включите по одному такому мероприятию в свой распорядок дня. Например, творчество, чтение книг, просмотр видеороликов и фильмов, игры с котами и т.д.
И помните, Эмили, не обстоятельства влияют на вашу жизнь, а вы. От того как вы воспринимаете события зависит ваше эмоциональное состояние, поэтому постарайтесь даже в негативных моментах найти что-то позитивное. Если вам вновь понадобиться помощь и поддержка вы можете вновь написать нам вопрос к психологу или открыть «Личный кабинет», где вы сможете вести конфиденциальный разговор с психологом в формате переписки.
Надеюсь на скорейшее улучшение вашего эмоционального состояния!
С уважением, консультант Варвара!
Здравствуйте.
Обращаемся к вам как родители подростка, мальчика 15 лет. Недавно сын сообщил нам, что считает себя геем и что у него есть отношения с другим мальчиком.
Нас насторожило не само признание, а то, что оно было сделано очень спокойно, без тревоги, сомнений или эмоционального напряжения. В связи с этим у нас возникли вопросы, с которыми мы бы хотели разобраться при поддержке специалиста.
Мы переживаем, что на формирование его выводов могли повлиять особенности текущего периода жизни: невысокая социализация, значительное количество времени, проводимого в интернете, а также контент и общение в сети, которые могли оказывать влияние на его взгляды и самоощущение. Мы боимся сделать неверные шаги как родители и не хотим ни навредить ребёнку, ни игнорировать возможные риски.
Наша цель — понять, как правильно и бережно выстроить дальнейшее общение с сыном, как поддержать его и при этом помочь ему разобраться в себе без давления и поспешных решений. Также нам важно понять, нуждается ли он в индивидуальной работе со специалистом и как мы, как родители, можем вести себя максимально экологично в этой ситуации.
Будем благодарны за возможность консультации и ваши рекомендации по дальнейшим шагам.
С уважением, Сергей
Здравствуйте, Сергей!
Ваш сын признался Вам в том, что считает себя геем, и у Вас возникло беспокойство по поводу того, как своим поведением не навредить ему, как поддержать и минимизировать возможные риски.
Действительно, в подростковом возрасте происходит поиск себя, идентификация, первое понимание сексуального поведения. И на этом поиске подростку важно, чтобы рядом были люди, готовые поддержать его и принять. Несмотря на то, что Вы в момент признания испытали самые разнообразные эмоции, то, что Вы спокойно отреагировали, и хотите теперь узнать, как поддержать сына, заслуживает уважения. Это означает, что он Вам доверяет, видит опору и поддержку. Ведь далеко не каждый ребенок готов в этом признаться своим родителям.
Если Ваш сын видит, что Вы спокойно реагируете на его признание, это вселяет в него чувство уверенности, что Вы будете на его стороне и позволите пройти этот этап. Любому ребенку важно знать, что родители его любят и принимают. Спросите, нужна ли ему какая-то помощь или поддержка от Вас, если да, то какая именно?
Сергей, очная встреча с психологом позволит прояснить Ваши страхи и переживания, задать ориентир для дальнейшего общения с сыном, чего лишен данный формат однократного ответа, поскольку я не смогу задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы для более индивидуальной проработки запроса. Вы можете прийти с вашей супругой на семейную консультацию, чтобы обговорить тревожащие вас моменты. Также Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Сергей, поговорите с супругой, обсудите вместе те моменты, которые вызывают беспокойство, чтобы быть уверенными, что Вы на одной стороне. Иначе вашему сыну будет тяжело, если родители, не договорившись, превращают дом, оплот спокойствия и безопасности, в поле для битвы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Мне очень стыдно за то,что я не умею плавать и кататься на коньках.Я боюсь того,что другие обо мне подумают и если вдруг узнают это,то засмеют.Я чувствую,что я не такой как все.Стыдно за это
Здравствуйте, Даник!
Вы тревожитесь по поводу того, что люди могут узнать о Вашем неумении плавать и кататься на коньках, вследствие чего, Вы предполагаете, будут смеяться над Вами.
Даник, от чего Вы решили, что над этими вещами другие будут смеяться? Да, некоторым людям бывает трудно признаться в своих слабостях или недостатках, поэтому они могут скрывать неуверенность в себе за смехом или поддаться влиянию окружающих. Однако каждый из людей проходит через процесс освоения новых навыков.
Вспомните, Даник, раньше Вы не умели ни говорить, ни владеть ручкой, однако в ходе проб и ошибкой Вы овладели данными навыками. Каждый человек имеет право учиться чему-то новому, независимо от возраста или опыта. Признайте за собой это право. Если Вы будете внутренне уверенны в этом, это будет видно и окружающим вместе с Вашим внутренним спокойствием.
Возможно Вы удивитесь, сколько людей в разных уголках мира самого разнообразного возраста не умеют ни плавать, ни кататься на коньках. Если Вы захотите, Вы можете научиться делать и то, и другое.
При обучении концентрируйтесь на собственном прогрессе, а не на том, насколько хорошо другие справляются с задачей и как быстро они овладевают данным навыком. Все люди разные, у каждого своя скорость обучения, поэтому важно также запастись терпением. Даник, если Вы решите обучиться данным навыкам, задайте себе вопрос, почему Вы хотите ими овладеть? Ведь настрой, внутренняя мотивация также будут либо способствовать Вашему обучению, придавая каждый раз сил при ошибках и заставляя не концентрироваться на них, либо мешать.
Помните, что Ваше стремление к самосовершенствованию достойно уважения. Главное — верить в себя и не бояться пробовать новое.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Меня зовут Леля, мне 16 лет. Недавно у меня умерла любимая собака, которая была для меня и моей мамы настоящим членом семьи и лучшим другом. Её уход стал большим ударом для обоих, мы чувствуем глубокую потерю и опустошение. Мне трудно справляться с эмоциями, я не могу нормально спать, есть, учусь с трудом. Дома стало очень тихо и грустно, кажется, что жизнь потеряла смысл. Я стараюсь держаться сильной перед мамой, потому что вижу, как ей тяжело, и боюсь усугубить её состояние своими переживаниями. Мы оба переживаем чувство вины, обвиняя друг друга в случившемся. Когда я пытаюсь поднять тему о заведении новой собаки, у мамы начинают течь слёзы, и я чувствую себя беспомощной, не зная, как поддержать её и справиться самой. Как пережить утрату питомца, вернуть эмоциональное равновесие и наладить отношения с мамой?
Дополнительная информация:
Собака умерла прямо у меня на руках, что усиливает мои чувства горя и отчаяния. Я понимаю, что важно двигаться вперёд, но пока не представляю, как это сделать. Помогите разобраться с этими чувствами и восстановить нормальную жизнь.
Здравствуйте, Леля!
Читая Ваше обращение, я вижу, насколько оно наполнено болью и грустью о Вашем питомце. Вы переживаете тяжелый и трагический период, который, к сожалению, так или иначе, проходит каждый человек за свою жизнь. Переживание утраты всегда сопровождается глубокой скорбью, и Ваша реакция лишь показывает, насколько искренней и ценной была привязанность к питомцу. Это не слабость, а свидетельство того, что в Вашей жизни было место для настоящей любви, тепла и верности. Собака была для Вас и Вашей мамы не просто животным, а членом семьи, тем, кто встречал с радостью, понимал без слов и дарил безусловную преданность. Потеря такого близкого друга оставляет ощутимую пустоту, и горевать по нему естественно и правильно.
Прощание, случившееся у Вас на глазах, оставляет особенно глубокий след и делает переживания ещё сложнее. В памяти остаются последние минуты вместе, возникает тягостное чувство беспомощности, которые могут сопровождаться мыслями, будто Вы могли, что‑то изменить. Это естественная часть процесса горевания. Психика пытается осмыслить потерю, ищет ответы, перебирает варианты, таким образом, она старается адаптироваться к новой реальности, в которой нет того, кто был так дорог. Постепенно Вы почувствуете, что не могли бы предотвратить неизбежное, но зато Вы смогли подарить питомцу самое ценное, свою заботу, присутствие и любовь до последнего мгновения. Со временем Вы научитесь жить с этой утратой, боль не исчезнет полностью, но станет мягче, а воспоминания перестанут ранить так остро. С Вами будут те тёплые воспоминания о друге, который сделал жизнь теплее.
Ваше стремление «держаться сильной» перед мамой понятно, однако это может создавать дистанцию между Вами. Когда каждый из Вас переживает в одиночку за закрытой дверью, дом наполняется гнетущей тишиной. Ваша мама может чувствовать Вашу отстраненность и воспринимать её как холодность, хотя на самом деле Вы просто пытаетесь её уберечь от своих эмоций. Дело в том, что горе легче переносить вместе. Скорее всего, мама тоже сдерживает слёзы ради Вас, и в конечном итоге получается замкнутый круг. Обе берегут друг друга от своих переживаний, но в итоге обе остаются наедине с ней. А ведь именно сейчас лучший момент для того, чтобы стать друг для друга самой надёжной опорой, просто позволив себе быть настоящими. Вы обе пытаетесь справиться с бессилием, направляя гнев друг на друга или на самих себя. Предложение завести новую собаку может быть попыткой найти «лекарство» от пустоты. Для мамы же это сейчас звучит, как предложение заменить незаменимое. Ей может потребоваться больше времени, чтобы прожить стадию острой боли и быть готовой к новой привязанности.
Переживание утраты — это процесс, который невозможно ускорить, но его можно сделать менее разрушительным, если понимать, что происходит внутри Вас и Вашей семьи. Психологи выделяют несколько типичных этапов горевания, помните, это не жёсткий алгоритм. Вы не обязаны проходить их строго по порядку, могут повторяться отдельные состояния, а какие‑то фазы ощущаться слабее или сильнее.
1. Шок (отрицание). Первая реакция на утрату, кажется, что это неправда, «такое не могло случиться». Мир будто замирает, слова и события воспринимаются отстранённо. Это естественная защита психики, она даёт время постепенно осознать потерю.
2. Гнев (чувство вины). На смену оцепенению приходит раздражение, злость на судьбу, на врачей, на себя. Могут мучить мысли «если бы я…», «надо было…». Эти эмоции болезненны, но закономерны: так душа ищет точку опоры в ситуации, где её, казалось бы, нет.
3. Торг. Тайная надежда «исправить» случившееся, обещания себе или высшим силам («если сделаю что‑то, всё вернётся»). Это попытка вернуть контроль там, где его не может быть. Со временем приходит понимание прошлое необратимо.
4. Депрессия. Ощущение пустоты, бессилие, утрата интереса к привычным делам. Горе ощущается физически: тяжело вставать, есть, говорить. Важно не оставаться одному: даже молчаливое присутствие близкого смягчает тяжесть этого этапа.
5. Принятие. Не значит «забыть» или «всё прошло». Это тихое понимание того, что утрата стала частью жизни, а не её центром. Воспоминания перестают ранить остро, появляется место для тепла и благодарности за то время, что было. Боль не исчезает, но перестаёт управлять каждым днём.
Вы с мамой переживаете одну и ту же утрату, но можете проходить её по‑разному. В один и тот же момент Вы способны находиться на разных стадиях горя. Пока Вы злитесь и ищете виноватых, мама может пребывать в гневе, а когда она начнет открыто грустить, Вы, возможно, будете пытаться «договориться» с судьбой или вспоминать только хорошее. Из‑за разницы в переживаниях может появиться ощущение, будто Вы по‑разному относитесь к утрате. Вы видите в мамином спокойствии отстранённость, а она в вашей реакции — чрезмерную ранимость. На самом деле ни одна из Вас не переживает «меньше» или «неправильно». Горе не имеет ограничений, оно у каждого индивидуально. Кто‑то говорит о потере вслух, кто‑то хранит её внутри, кто‑то злится, кто‑то замирает. Все эти пути ведут к одному — к принятию того, что жизнь изменилась, но любовь к питомцу осталась.
Попробуйте мягко поговорить с мамой не о будущем, а о прошлом. Вспомните вместе смешные и добрые моменты из жизни Вашей собаки. Разрешите себе поплакать вместе с мамой. Общее горе, разделенное на двоих, становится в два раза легче, в то время как скрываемые слезы лишь увеличивают пропасть между Вами. Чтобы в душе появилось чуть больше покоя, попробуйте создать маленькую фотокнигу или написать письмо своему питомцу. В нём поблагодарите его за счастливые моменты, таким образом, боль утраты постепенно сменится тёплой памятью о том, что у Вас было.
Со временем Вы обе заметите, что боль не исчезает бесследно, но перестаёт быть такой тяжёлой ношей. Она превращается в тихую нежность, в умение вспоминать без острой тоски. А та пропасть, которую создавали скрытые слёзы, заполняется пониманием, что Вы обе любили одну и ту же собаку, и обе её потеряли, но именно это делает Вас ближе. Если почувствуете, что не справляетесь с нахлынувшими чувствами, не держите всё внутри, обратитесь за поддержкой, позвонив на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22. Там Вас выслушают без осуждения, постараются помочь чуть легче пережить трудный момент и напомнят, что даже когда внутри всё болит, Вы не одиноки.
С уважением, Консультант службы.
Мне 16 лет. Недавно умерла моя любимая собака, и я испытываю безумную грусть, тревогу и депрессию: не могу есть и пить, почти не сплю, думы о потере не уходят. Это мешает учёбе и нормальному функционированию. Моя мама тоже плохо себя чувствует, и я боюсь, что мои слёзы перед ней усугубят её состояние. Как мне начать жить дальше: какие шаги, рутинные действия и способы поддержки подойдут подростку для восстановления сна, аппетита и учебы, и как я могу помочь маме в этом времени? Что вы порекомендуете на ближайший период?
Здравствуйте, Лейла!
Очень сочувствую вам. Потеря животного — это настоящая утрата, а не «мелочь». Вы любили свою собаку, она была частью семьи, и ваша реакция для горя очень понятна: слёзы, отсутствие аппетита, тревога, мысли только об этом, проблемы со сном и учёбой.
То, что с вами сейчас происходит — это не «ненормальность». При сильном горе часто бывает отсутствие аппетита, проблемы с засыпанием\просыпанием, сложности при концентрации на учёбе. Это не значит, что вы «застряли навсегда», это значит, что психика переваривает очень тяжёлое событие. Но важно чуть‑чуть помогать себе телом и режимом, чтобы не выгореть совсем.
И лучше начать со сна, мягкий режим для мозга. Цель сейчас не «идеальный сон», а хотя бы минимальная опора. Ритуал перед сном 20–30 минут. Всегда примерно один и тот же: душ/умывание, тёплый чай или вода, что‑то спокойное (книга, музыка, тихое видео). Телефон и яркий экран — отложить хотя бы за 20–30 минут до сна. Они разгоняют мозг. Если в кровати начинают крутиться мысли о собаке и ты заедаешься ими, можно держать рядом тетрадь и записать всё, что крутится в голове: «я скучаю», «я злюсь», «я боюсь», «я чувствую вину». Это немного разгружает голову. Если сон совсем не идёт — не мучить себя часами. Встать, посидеть в другой комнате/у окна, подышать, потом снова лечь.
Очень важно поддерживать свое физиологическое состояние. Здесь также уделить внимание приемам пищи. Когда горе «сжимает горло», еда не лезет — это обычная реакция. Наша задача здесь минимальна - 3 маленьких приёма пищи в день, совсем маленьких. Например, половинка банана, йогурт, кусочек сыра, суп, чай с печеньем. Пить: вода, компоты, чай — это тоже поддержка тела. Еда как забота о себе, не как обязанность.
Лейла, также хочу отметить, что сейчас не время для максимальных достижений. Ваша психика занята переживанием утраты. Это касается и учебы. Определите минимум, который вы можешь делать. Например, 1–2 предмета в день чуть‑чуть разобрать или просто делать домашку по самым важным предметам. Можно завести таймер на 15–20 минут: учусь → таймер звенит → 5–10 минут отдыха (попить воды, походить, подышать). Если есть учителя, которым вы доверяете, можно мягко сказать, что у вас сейчас траур, без подробностей. Иногда они идут навстречу, снижают нагрузку.
Важно дать себе разрешение горевать.Плакать — можно. Плакать в подушку, в душе, в наушниках под музыку — слёзы помогают телу выпускать напряжение. Можно сделать маленький “уголок памяти”: фотография собаки, её игрушка, свечка, записка, письмо ей. Это не держит в боли, а наоборот помогает оформить её. Если есть подруга, которой вы доверяете — хотя бы просто написать ей «Мне очень плохо из‑за того, что умерла собака, мне нужно просто, чтобы ты была рядом текстом».
Также, Вы пишите, что боитесь, что ваши слёзы ухудшат состояние мамы. Но, возможно, ей тоже страшно и одиноко, и она тоже боится плакать при вас , чтобы «вас не перегрузить». Иногда взрослым помогает, когда ребёнок честно говорит «Мам, мне тоже очень больно. Я боюсь тебя нагружать, но я скучаю по ней. Можно я просто посижу рядом?». Можно не плакать навзрыд при ней, если вам страшно её ранить, но иногда дать себе немного слёз вместе с ней — это не вред, а разделение горя. При этом, Вы можете помочь маме очень простыми вещами. Например, предложить вместе посмотреть фото собаки, вспомнить смешные моменты, сделать маленький ритуал прощания: нарисовать её, посадить цветок, написать общее письмо.Иногда просто налить ей чаю и сесть рядом, даже молча.
Вы не обязана «быть сильной» вместо неё. Вы — ребёнок, и вы тоже имеешь право страдать.
И в завершении, хочу обратить внимание на моменты, когда стоит обязательно просить помощи. Если уже больше 2–3 недель почти нет сна и аппетита, мысли о том, что жить не хочется или «хочу исчезнуть», вы вообще не можете учиться и выполнять бытовые вещи.
Очень важно поговорить с взрослым (мама, другой родственник) и/или психологом: школьным или частным. Это не значит, что с вами «что‑то не так», это как пойти к врачу, если сильно болит.
Лейла, также, Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и при необходимости получить поддержку психолога в режиме переписки.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.