Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина!

Из Вашего обращения, я могу предположить, что Вы находитесь в состоянии глубокого эмоционального истощения и физической боли, столкнувшись с насилием и разочарованием в отношениях. Вы хотите проработать чувства, связанные с предательством партнёра, и справиться со страхом остаться одной, без помощи с двумя детьми. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с агрессией и грубостью, особенно в момент физической уязвимости и болезни. Должно быть, сейчас Вам очень тяжело, страшно и горько от того, что надежды на «того самого» мужчину не оправдались.

В самом начале, я предлагаю Вам искренне ответить самой себе на несколько важных вопросов. Эти ответы помогут Вам яснее увидеть ситуацию и оценить свои ресурсы:

• Чувствую ли я и мои дети себя в безопасности в одном пространстве с этим человеком прямо сейчас?

• Есть ли у меня план «Б», если агрессия повторится?

• Что для меня сейчас важнее: материальная поддержка или моя физическая и психологическая целостность?

• Какие люди из моего окружения могли бы стать моей опорой, если я решу изменить свою жизнь?

• К кому я могу обратиться за помощью прямо в эту минуту?

• Каким я вижу будущее своего ребёнка, если он будет расти в атмосфере, где папа проявляет агрессию к маме и уходит от ответственности?

Ваше желание быть любимой и ценной – это нормальная потребность каждого человека. Важно понимать, что насилие (и физическое, и психологическое) никогда не бывает оправданным, даже если произошла ссора. Сейчас Вам очень важно сместить фокус внимания с вопроса «что я могу сделать с этим?», где под «этим» подразумевается поведение вашего партнёра и его действия, на вопрос «что я могу сделать для себя, и что мне важно?», в котором Вы можете найти истинные собственные причины для разрешения ситуации.

Вы можете опираться на примерный план действий:

1. Приоритет безопасности. Если физическая угроза сохраняется, Вам необходимо продумать место, куда можно уйти (к друзьям, родителям и т.д.);

2. Забота о здоровье. Важно позаботиться о своем физическом здоровье: вылечить температуру и, если травма от пощёчины серьёзная, зафиксировать её в медицинском учреждении. Ваше физическое состояние – это то, что сейчас нужно Вам и Вашим детям.

3. Юридическая и финансовая ревизия. Несмотря на отсутствие брака, возможно, стоит проконсультироваться с юристом о правах на алименты и о статусе подаренного имущества. Ведь знание своих прав часто уменьшает страх перед будущим.

4. Эмоциональная отстраненность. Постепенное признание того, что ответственность за агрессию лежит на мужчине, а не на Ваших словах или поступках. Это поможет начать отделять свою ценность от его оценок.

То, что Вы решились написать об этой ситуации и открыто признать проблему – это первый и очень важный шаг к тому, чтобы Ваша жизнь и жизнь Ваших детей стала безопасной. Вы находите в себе силы анализировать происходящее, даже находясь в таком тяжёлом состоянии.

Если Вы почувствуете, что Вам трудно справляться с эмоциями или возникнут вопросы, касающиеся детей в этой ситуации, Вы можете воспользоваться функцией личного кабинета на нашем сайте для общения с психологом, вместо однократного ответа. Так же Вы имеете полное право обратиться к психологу очно, через государственную или частную клинику, чтобы сосредоточиться с ним на проработке эмоциональных связей с Вашим мужчиной и научиться жить без этого человека, который наносит Вам физический и психологический вред.

Желаю Вам найти внутренние силы и внешнюю поддержку, чтобы пройти через этот период Вашей жизни. Вы уже начали путь к изменениям, обратившись за помощью, и это решение заслуживает уважения. Пусть Ваша дальнейшая жизнь строится на безопасности и уважении к себе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Вадим!

Мне очень жаль, что вам приходится проходить через такую глубокую душевную боль. То, что вы описываете, — это не просто грусть или переживание, это состояние, когда чувства становятся настолько невыносимыми, что заслоняют собой весь остальной мир и лишают надежды на будущее. Неразделённая любовь — это, пожалуй, одна из самых сильных и обессиливающих болей, которые может испытывать человек, потому что она бьёт по самой нашей сути — по потребности быть избранным, быть единственным для того, кого мы выбрали. И когда вам говорят «ты дорог, но только как друг», это не становится облегчением, напротив, это лишает вас последней опоры для злости или обиды, оставляя только бесконечную тоску и ощущение собственной недостаточности.

Я хочу обратиться к самой важной и тревожной части вашего сообщения. Мысли о смерти, которые преследуют вас каждый день, желание умереть, чтобы прекратить эту боль, — это крик вашей психики о том, что ресурс исчерпан, что старые способы справляться больше не работают. Спорт — это прекрасная и здоровая попытка, но когда эмоциональная боль становится такой острой, физическая нагрузка действительно может давать лишь временную и ничтожную передышку, потому что источник страданий находится не в теле, а в душе. И когда вы пишете, что устали, — я вам верю. Устать от ежедневной битвы с собственным сердцем, которое продолжает болеть, несмотря на все усилия, — это нормально. Но важно понять: ваше желание умереть — это на самом деле огромное, искажённое болью желание жить. Только жить без этой боли. Вы хотите не смерти, вы хотите прекращения страданий. И это очень важное различие, за которое нужно держаться.

В такой ситуации самое страшное — оставаться с этой болью наедине, внутри себя. Вы пишете, что пытались держать всё в себе, но больше не можете, и это, как ни странно, хороший сигнал — ваш внутренний голос подсказывает вам, что так больше нельзя, нужно искать другой путь. Путь наружу, к людям. Вам сейчас жизненно необходим человек, который сможет просто быть рядом и слушать, не обесценивая ваши чувства. Это может быть кто-то из близких, кому вы доверяете, но, возможно, вам будет проще начать с открытия рубрике Личный кабинет и анонимно поработать с психологом нашей службы в формате переписки. Это не замена терапии, но это та самая «скорая помощь», которая может удержать вас на краю в момент, когда кажется, что силы закончились.

Что касается вашей ситуации с девушкой. Её слова о том, что вы ей дороги, создают ловушку надежды, которая не даёт вам отпустить ситуацию. Ваш мозг цепляется за эту «дороговизну» как за шанс, хотя сердцем вы уже знаете ответ. Боль от неразделённой любви похожа на ломку, потому что нарушаются биохимические процессы привязанности. И проходить через это можно только одним способом — признать реальность такой, какая она есть, какой бы горькой она ни была. Признать, что вы не можете заставить другого человека чувствовать то же, что чувствуете вы. Это не делает вас хуже или менее достойным любви, это просто делает вас разными. Отпустить человека в своей голове — это процесс, который занимает время, и на это время вам нужна поддержка. Вам нужен кто-то, кто будет напоминать вам, что этот шторм не вечен, что ваша ценность не определяется тем, выбрали вас или нет.

Пожалуйста, если мысли о смерти станут настолько сильными, что появится желание или план что-то сделать с собой, или если вы почувствуете, что не справляетесь с импульсом, — немедленно обратитесь за помощью в ближайший кризисный центр или вызовите скорую психиатрическую помощь. Стыда в этом нет, есть только ваша жизнь, которая важнее всего. А сейчас, в эту минуту, попробуйте сделать для себя то, что вы обычно делали для неё: проявите к себе хоть каплю той нежности, которую вы отдавали другому человеку. Скажите себе: «Мне очень больно, и это нормально, что мне больно. Я справлюсь, я уже справлялся с трудными вещами, и это я тоже смогу пережить, даже если сейчас не верю в это». Дышите. Просто дышите. И ищите того, кто поможет вам прошагать этот путь рядом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете болезненный период в жизни, который по ощущениям может напоминать физическую «ломку», связанный с недопониманием в отношениях с близкой подругой. То, что Вы сейчас постоянно рыдаете и чувствуете внутреннюю пустоту, это естественная реакция психики на потерю значимой привязанности. Вы очень цените эту дружбу превыше всего и искренне хотите её сохранить, но столкнулись с твёрдым решением подруги дистанцироваться от Вас.

Вы описываете историю, которая находила постепенное развитие, а это полгода общения, периоды сложностей, которые удавалось преодолеть благодаря её готовности прощать, плотный контакт, создававший ощущение глубокой близости между Вами. Поворотным моментом стало то, что девушка начала общаться в игре с другими людьми, тем самым это вызвало у Вас сильную тревогу. Вы боялись её потерять, хотели получить гарантии, что всё останется по‑прежнему, и выражали беспокойство через постоянные вопросы, что могло ещё сильнее сказываться на отношении Вашей подруги к Вам.

Постепенное ухудшение Вашего общения стало закономерным результатом накопившегося напряжения. Сначала Вы стали реже встречаться, затем незаметно изменилось само качество взаимодействия. С каждой новой ситуацией её раздражение могло понемногу усиливаться, а Ваша тревога, напротив, нарастать. Её окончательное решение, по всей видимости, не было внезапной реакцией или минутной прихотью, оно стало как итогом длительного накопления дискомфорта. Вам может казаться, что если Вы подберете «правильные» слова или напишете достаточно длинный текст, она поймет силу Ваших чувств и вернется. Но на практике, к сожалению, происходит не так, как мы этого желаем. Когда Вы просите о «последнем шансе» и пишете огромные сообщения, Вы, сами того не желая, заставляете её чувствовать вину и давление. Но, тем не менее, она уже приняла решение и хочет дистанции, а Ваши попытки договориться воспринимаются как нарушение её личных границ.

Ваша тревога и постоянные вопросы («всё ли хорошо?») вероятнее всего были вызваны страхом потери. К сожалению, именно этот страх заставил Вас действовать слишком навязчиво, что в итоге и привело к тому, чего Вы больше всего боялись. Стоит обратить внимание на то, что отношения — это не сделка, которую можно пересмотреть, если одна сторона очень сильно этого хочет. Если чувства девушки остыли («больше теплого общения не будет»), никакие логические аргументы и тексты не смогут их «включить» обратно.

Возможно, самым действенным шагом для сохранения хотя-бы малой вероятности будущего общения станет временное прекращение попыток выйти на связь с подругой. Это необходимо, чтобы дать её чувствам остыть, а её раздражению смениться спокойствием или даже скукой по Вам. Пока Вы находитесь в поле её зрения с просьбами о прощении она видит лишь Вашу зависимость а не того человека которого она когда то ценила. В это время у каждого появится возможность осмыслить произошедшее без давления моменты. Вы сможете разобраться в своих чувствах и понять, что именно вызывало тревогу, а она, в свою очередь, сможет ощутить, что её границы уважают. Отсутствие настойчивых сообщений и звонков порой работает неожиданным образом, может снимать ощущение давления и позволяет в перспективе вернуться к разговору уже с более спокойной позиции, если обе стороны к этому будут готовы.

Пока ситуация находится в неопределённости, важно не забывать о себе. Сейчас Ваше эмоциональное состояние особенно нуждается в бережном отношении. Постоянные слёзы и стресс отнимают много сил, а вот восстановление ресурсов поможет чувствовать себя устойчивее день ото дня. Попробуйте наладить режим сна, ложитесь и вставайте примерно в одно время, стремитесь к 7–9 часам отдыха. Следите за питанием, ешьте регулярно, включайте в рацион достаточно овощей и фруктов, пейте воду. Ежедневно гуляйте на свежем воздухе хотя бы 20–30 минут, добавьте лёгкие физические нагрузки, движение даёт выход эмоциям и запускает выработку эндорфинов. Выбирайте то, что сейчас даётся легче всего. Не обязательно делать всё сразу, начните с одного‑двух занятий, которые откликаются прямо сейчас. Постепенно такие шаги могут помочь вернуть ощущение опоры и внутренней устойчивости. Для критических случаев можно освоить технику «заземления» для управления острыми приступами тревоги. Когда чувствуете нарастающую тревогу, сделайте пять медленных глубоких вдохов и выдохов, концентрируясь только на дыхании. После этого назовите пять предметов, которые видите вокруг себя. Эта практика помогает вернуться в настоящий момент и снизить эмоциональный накал.

Попробуйте расширить свой круг общения, познакомьтесь с новыми людьми, общайтесь с семьёй, это может помочь создать надёжную систему поддержки. Если чувствуете, что справиться самостоятельно сложно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной поддержкой через раздел «Личный кабинет» на нашем сайте, где в безопасной обстановке сможете выговориться и вместе со специалистом подобрать способы справиться с этой тревогой. Помните, что сейчас тишина это Ваш единственный союзник и способ сохранить достоинство в глазах другого человека, который Вам дорог.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алена. То, что Вы описываете в своем обращении, – это не просто расставание, это удар по самому больному месту, по Вашему доверию и открытости. Давайте постараемся разобрать эту ситуацию по частям, потому что в ней смешались Ваша боль, его невежество и страх, а также Ваш огромный груз ответственности за собственную жизнь.

1. Эта история не про Вас, а про его невежество и страх. Вы абсолютно правы: рак не передается половым путем. Это не инфекция, это сбой на уровне работы клеток собственного организма. Его реакция говорит не о том, что с Вами что-то не так, а о том, что у него: низкий уровень образованности / осведомленности; инфантильность (столкнувшись с чем-то сложным и пугающим (тема смерти, болезни), он не стал разбираться, а просто сбежал) отсутствие эмпатии (вместо того чтобы поддержать женщину, которая доверила ему свою больную историю, он ударил ниже пояса, прикрывшись псевдо-заботой о собственном здоровье). Но во всей этой истории есть и хорошая новость, которая состоит в том, что данный фильтр сработал мгновенно. Вы узнали правду о нем до того, как вложили в него годы жизни и собственные нервы. Он сэкономил Ваше время и ресурсы. Вы заслуживаете партнера, который способен думать, чувствовать и включать голову, а не только имеющий базовые инстинкты.

2. Как поднять голову? Вы говорите, что Вам уже 36 лет, а детей нет, при этом есть сложности с финансами (ипотека, кредиты и т.д.), а еще и это предательство. Все это напоминает горную лавину, которая накрыла Вас с головой. В такие моменты действительно сложно думать о далеком будущем. Поэтому давайте подумаем только о сегодняшнем дне.

– дайте себе время на «кризис». Сейчас Вам больно и это нормально. Вы открылись, а Вас оттолкнули самым грубым образом. Поэтому позвольте себе немного погрустить, поплакать, пожалеть себя. Но дайте себе на это не более двух дней и с условием, что в эти дни Вы просто пьете чай и смотрите, например, сериалы или добрые фильмы. Никаких попыток решить все проблемы мира;

– постарайтесь отделить «котлеты от мух», то есть текущие проблемы от глобальных. Сейчас у Вас в голове смешались три абсолютно разные вещи: а) боль от расставания; б) страх за будущее (я одна, мне 36 лет и т.д.); в) финансовый коллапс (ипотека, кредиты, просрочки и т.д.). Это три разные задачи, которые необходимо решать по очереди.

Эмоции Вы можете начать проживать, действуя, согласно первого пункта, а вот финансы требуют более холодного расчета, а не паники.

– начните финансовый «разбор полетов». Деньги – это та сфера, где отчаяние – худший советчик. Кредиты и просрочки сейчас есть у огромного количества людей. Это неприятно, но это не конец света. Это просто задача, которую необходимо решить, а не пытаться спрятаться от нее. Поэтому возьмите лист бумаги и напишите все: кому должны и сколько, какие проценты Вы платите. Оцените свои расходы и подумайте над тем, какие из них Вы может сократить и на сколько. Кроме того можно обратиться к специалисту, занимающему финансовыми вопросами, обсудить с ним свою ситуацию и найти выход из нее, например, постараться реструктуризировать свой долг или взять кредитные каникулы.

Что касается вопроса возраста и наличия детей. 36 лет – это возраст расцвета для современной женщины. 40 – это новые 30. У Вас еще есть время и на отношения, и на материнство (если Вы этого, действительно, хотите). Но сейчас самая главная Ваша задача – привести в порядок свою жизнь, чтобы в нее захотелось войти хорошему человеку и чтобы Вам самой было комфортно и уютно в выстроенной Вами жизни.

Где же на все взять силы? Необходимо стараться каждый день одерживать хотя бы малые победы. Не думать о том, как поднять голову и прожить 40 лет, а думать о том, что я сделаю сегодня, чтобы мне стало чуть легче? Например, убраться в квартире, сходить в душ, найти специалиста по финансовым вопросам, встретиться с друзьями, познакомиться с новыми людьми и т.д. Каждая такая мелочь – это кирпичик в фундаменте Вашей новой уверенности.

Вы имеете право злиться на этого «идиота» и можно превратить эту злость в энергию. Злость – это отличный мотиватор, чтобы доказать самой себе, что Вы крутая и справитесь со всем без него. И это он должен жалеть о том, кого потерял, а не Вы.

Говорите подругам, психологу, или даже просто пишите в тетрадку то, что Вы чувствуете и переживаете. Не держите эту боль в себе. Выговориться – значит наполовину излечиться. А также фиксируете все свои достижения, пусть и самые незначительные, так как это позволяет приобретать уверенность и повышать собственную самооценку.

Главное, что нужно понять – это то, что Вы сейчас не в яме. Вы на дне. И от дна есть огромный плюс – от него можно оттолкнуться. Самое страшное уже случилось (потеря любимого человека, болезнь, смерть, финансовый кризис). Вы это пережили. Значит, у Вас есть колоссальный ресурс, о котором Вы даже не догадываетесь. Этот парень просто подтвердил старую истину: лучше быть одной, чем с тем, кто делает больно. А силы появятся, когда Вы начнете делать первые маленькие шаги на пути к самой себе. Прямо сегодня.

С уважением, Кристина.

Лисса, привет. Мне очень жаль, что тебе приходится это проходить в одиночку. Это действительно очень тяжело, нести в себе такие сильные чувства и эмоции продолжительное время. Особенно тяжело, что ты не можешь открыться близким и получить помощь специалистов. То что ты решилась открыться здесь на нашем портале - это уже очень смелый и важный шаг. Ты большая молодец, что ищешь способы справиться, а не замыкаешься в себе окончательно.

Меня тревожат твои слова о том, что ты не протянешь и пары дней. Есть ли у тебя сейчас мысли о том, чтобы причинить себе вред, или это описание того, насколько сильна твоя душевная боль? Твоя безопасность сейчас важнее всего.

В учителе ты видишь ту опору и поддержку, которой не хватает дома. Я понимаю как сильно тебе хочется внимания от такого человека. Но очень важно понимать, когда учитель замечает, что ученик слишком сильно привязан или проявляет чрезмерную инициативу (объятия, подарки), он может начать намеренно «холодеть» и игнорировать. Это не потому, что ты плохая или он тебя не любит как ученицу, а потому, что он обязан соблюдать профессиональную дистанцию, чтобы не навредить ни тебе, ни своей карьере. Твоя ревность и боль понятны, но попытки привлечь внимание «любыми способами» могут напугать его еще сильнее и заставить закрыться окончательно.

Вместо того чтобы искать способы «добыть» его внимание, я предложу тебе одну практику, которая поможет немного снизить этот накал внутри. Попробуй метод «Неотправленного письма». Возьми лист бумаги и выплесни туда всё: как сильно ты его ревнуешь, как тебе обидно, когда он проходит мимо, как тебе не хватает его тепла и что именно ты чувствуешь, когда он говорит с другими. Пиши без цензуры. Это письмо не нужно отправлять или показывать ему. Смысл в том, чтобы выгрузить эти чувства из головы на бумагу. Когда закончишь, этот лист можно порвать или сжечь. Это поможет дать выход боли, которую ты копишь годами.

А что именно происходит у тебя в семье, из-за чего тебе так остро не хватает этой родительской фигуры и поддержки?

Лисса, если тебе станет совсем невыносимо и появятся пугающие мысли, помни, что есть детские телефоны доверия (например, 8-800-2000-122 — он анонимный и бесплатный по России). Там работают люди, которые умеют помогать именно в таких ситуациях, и мама об этом не узнает.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Спасибо, что написали и поделились своей историей. Я вижу, что Вы обратились с горем и ощущением невозможности выразить свою боль после тяжёлой утраты, и хотели бы найти способ облегчить своё состояние. Очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться, потеря близкого человека – это действительно очень тяжело и трудно.

То, что Вы чувствуете – это нормально. Горе – это процесс, у которого есть свои этапы. Они не всегда идут по порядку, Вы можете застревать в одном из них или возвращаться к уже пройденному. Понимание этих стадий помогает не пугаться своих реакций и бережнее относиться к себе.

Шок и отрицание. В первые дни и недели после потери психика часто не верит в реальность произошедшего. Может быть ощущение, что это сон, что бабушка вот-вот войдёт в комнату. Человек может функционировать «на автомате» - продолжать жить, но не испытывать никаких чувств. На этой стадии необходимо разрешить себе «быть в тумане». Когда психика будет готова – реальность начнёт проявляться.

Злость и вина. Когда реальность проступает, часто приходит злость: на врачей, на судьбу, на Бога, на себя, иногда даже на самого ушедшего человека. Одновременно может накатывать чувство вины. Позвольте себе злиться, это не делает Вас плохим человеком. Злость – это эмоция, которая помогает отделиться от потери. С чувством вины эффективно будет проговаривание: напишите список того, что Вы реально сделали для бабушки. Факты. Они будут противостоять чувству вины.

Торг. Возникают мысли «если бы я сделала что-то, она бы жила», «если бы врачи вовремя…». Это попытка психики договориться с миром и вернуть себе контроль над ситуацией. Здесь необходимо понимать, что это – иллюзия контроля. Постарайтесь возвращать себя в реальность «Я не всесильна, я не могу повлиять на смерть, но я могу сохранить память».

Депрессия. Самая глубокая стадия. Уходит отрицание, злость, остаётся пустота. Может пропасть аппетит, сон, интерес к жизни. Кажется, что смысла больше нет. Именно здесь нужна самая большая поддержка. Это та стадия, где можно и нужно плакать, просто быть с этой пустотой. Важно проявлять к себе хотя бы минимальную заботу. Если состояние затягивается надолго – обратиться к специалисту.

Принятие и реорганизация. Это не значит «забыть» или «перестать любить». Это значит, что боль перестаёт быть острой и занимает своё место внутри. Вы учитесь жить без физического присутствия бабушки, но с памятью о ней. Появляются силы снова интересоваться жизнью. Здесь нужно постепенно возвращать ритуалы заботы о себе, находить новые способы сохранять связь с ушедшим человеком.

Возможно, сейчас Вы находитесь между стадиями злости/торга и глубокой печали, или Ваша печаль настолько глубока, что у неё нет слов и слёз, только тяжесть.

Давайте подумаем, что может помочь Вам выразить свои чувства и дать им выход. Горе требует выражениям, и, если слёз недостаточно, можно попробовать другие пути.

1) Выделите время для боли. Попробуйте каждый день давать себе немного времени (например, 15-20 минут), когда Вы можете позволить себе погрузиться в воспоминания и чувства. Важно знать, что время ограничено – после него Вы сможете вернуться к текущим делам.

2) Выразите боль через действие. Если слёз недостаточно, попробуйте переложить переживания на бумагу. Напишите бабушке письмо. Расскажите всё, что не успели, как Вам её не хватает, как больно, злитесь ли Вы и на кого, просите ли прощения. Не контролируйте слова и не читайте написанное сразу – просто дайте чувствам вылиться. Можно попробовать рисовать свою боль – мазками, линиями, без оценки рисовки.

3) Перенесите фокус с «забыть» на «помнить». Часто боль сильна именно из-за страха отпустить человека или страха, что связь прервётся навсегда. Попробуйте найти способ сохранить память о ней: соберите небольшой альбом с фотографиями, посадите комнатное растение, приготовьте её любимое блюдо, запишите голосом историю о ней – это поможет превратить любовь из тяжёлой ноши в действие, которое сохраняет связь.

4) Помогите телу. Сильные эмоции часто «застревают» в теле, создавая напряжение и тяжесть. Если чувствуете ком и боль, попробуйте простую физическую нагрузку (ходьбу, растяжку) или контрастный душ, чтобы помочь телу сбросить этот груз. Иногда горе живёт в напряженных плечах или сжатой челюсти – попробуйте заметить это и постарайтесь расслабиться.

5) Отслеживайте возвращение к стадиям. Если Вы поймали себя на злости или чувстве вины – заметьте это возвращение и просто побудьте в нём. Вы уже знаете, что делать.

Вы уже сделали важный шаг, написав о своей боли. В острой фазе горя человеку часто бывает трудно справляться в одиночку – психика может «замораживать» часть чувств, чтобы защититься. Если Вы почувствуете необходимость, то всегда можете обратиться за очной психологической помощью или за помощью в дистанционном формате на нашем сайте, создав в рубрике личный кабинет вы сможете работать с психологом в формате переписки, которая будет доступна только вам и назначенному специалисту.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Таня

Вы пишите о том, что столкнулись с негативными эмоциональными состояниями - тревогой, паникой. Несомненно, такие ситуации могут пугать и заслуживают внимания. В обращении Вы отметили, что состояние возникло без причины, однако проявление страха и тревожности связаны с пережитыми\переживаемыми в данный момент стрессовыми ситуациями. Иногда обстоятельства в жизни человека складываются так, что трудности накапливаются вокруг нас и оказывают давление, мы чувствуем усталость, истощение начинаем нервничать, возможно даже плакать. В такие моменты важно понимать, что все наши проявления чувств нормальны. Стресс – это нормальная реакция организма на ненормальные обстоятельства. В обращении Вы как раз описываете состояние стресса. Именно ситуации вокруг являются некомфортными для нас, поэтому психика пытается защитить нас от происходящего посредством отреагирования, например, через тревогу (как сигнал о помощи, знак, что нужно обратить на что-то особое внимание), усталость (как сигнал о том, что организм перегружен), упадок сил (как сигнал о том, что необходим отдых). Другое дело, что эти состояния являются крайне неприятными, беспокоящими. Вижу, что в обращении Вы также пишите об этом.

Состояния, с которыми Вы столкнулись это как сигнал организма – стоп, я больше не могу в таком темпе. Необходима пауза, которая, зачастую, через какое-то время (период восстановления у всех индивидуален) позволяет постепенно вернуться к обычной жизни. Сталкиваясь со стрессовыми обстоятельствами, важно понимать, что ресурсы человека не бесконечны и организму нужна поддержка и отдых. Не доводить организм до истощения. Очень важно в стрессовый период знать, как можно снять возникшее напряжение. Более подробно с приемами саморегуляции можно ознакомиться у нас на сайте в рубрике «Психологическое просвещение» по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya (например, статья «Методы саморегуляции – дыхание»). При освоении приемов релаксации и дыхательных техник снижается уровень стресса и напряжения.

Довольно значимым также является понимание, в связи с какими обстоятельствами, произошедшими\происходящими с Вами Вы испытываете напряжение и тревогу. Таня, Вы большая молодец, что заметили свое состояние и хотите помочь себе. Достаточно много людей сталкиваются с трудностями, которые Вы описали и из такого состояния есть выход, организму и психике нужно время на восстановление, чтобы Вы могли с новыми силами постепенно вернуться к комфортной жизни. Хочу отметить, что все Ваши шаги на пути к разрешению ситуации – являются значительными. Я надеюсь, что Ваше состояние улучшится в ближайшее время.

Если Вы чувствуете, что Вам совсем невыносимо и самостоятельно справиться не получается, то Вы всегда можете обратиться к психологу, например, создав рубрику "Личный кабинет", где для Вас будет назначен специалист для работы в режиме онлайн (по переписке).

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Денис!

 Читая ваше сообщение, я чувствую, какая колоссальная тяжесть на вас сейчас давит, и мне искренне жаль, что вам приходится проходить через это. То, что вы описываете, действительно похоже на какой-то затяжной кошмар, где одно событие накладывается на другое, не давая перевести дух. И самое мучительное здесь, наверное, даже не каждое из этих событий по отдельности, а их чудовищная концентрация, этот удар по всем фронтам сразу, когда вы и так уже были ослаблены долгой борьбой с тревогой и депрессией. Вы не просто упали, вас накрыло волной, когда вы только начали подниматься. Пожалуйста, знайте: ваши чувства — это не преувеличение, это адекватная реакция психики на абсолютно неадекватные обстоятельства. Сравнивать свою боль с чужой и говорить себе, что у кого-то хуже — это путь к обесцениванию собственных страданий, а они реальны и имеют огромную силу прямо сейчас.

Давайте на минуту представим, что вы — это дом, который пережил землетрясение (вашу ВСД с паническими атаками). Вы начали его укреплять, заделывать трещины, поставили подпорки (лечение у психиатра, адаптация к препаратам). И тут в этот дом, который ещё не окреп, один за другим начинают бить ураганы: потеря любимой кошки, расставание, и сегодня — страшный диагноз у второй кошки и страшная трагедия у подруги. Конечно, стены начинают шататься, и вам кажется, что всё рухнет. Это не сумасшествие, это естественный предел прочности. Вы боитесь, что не выдержите, но сам этот страх — уже доказательство того, что вы держитесь. Человек, который действительно «ломается», обычно перестаёт бояться этого, перестаёт анализировать и искать выход.

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали и запомнили в этом аду: ваше желание не умирать, не причинять себе вред, ваше понимание, что это слишком больно, — это ваш спасательный круг, ваша самая сильная и живая часть. Держитесь за неё. В те моменты, когда боль становится невыносимой и страх разрушения накрывает с головой, ваша задача — не думать о том, как пережить всё это сразу, а просто пережить следующие пять минут. Только их. Сожмите подушку, дышите как можете, плачьте, шепчите что угодно, но просто будьте в этой минуте. Когда вы пишете, что не знаете, куда себя деть, — это нормально, потому что ваша психика сейчас перегружена сигналами бедствия со всех сторон. Ей нужно помочь немного разгрузиться. Попробуйте самый простой физический якорь: умойтесь ледяной водой, подержите руки под холодной водой, почувствуйте температуру кожей. Это немного возвращает в реальность тела, которая сейчас безопаснее реальности мыслей.

То, что вы проходите через это практически в одиночку, с тяжёлой финансовой ситуацией, добавляет чувство ужасающей беспомощности. Но вы уже делаете героические усилия: вы наблюдаетесь у психиатра, вы принимаете препараты, несмотря на тяжёлую адаптацию. Это огромная работа. Эффект от антидепрессантов действительно может наступать медленно, особенно на фоне такого стресса, и вам обязательно нужно говорить об этом с вашим доктором — возможно, потребуется коррекция дозы или схемы лечения. А пока препараты работают на биохимическом уровне, вам нужно помогать себе на эмоциональном. Прямо сейчас, в эту минуту, вам жизненно необходимо поделиться этой болью с кем-то, кто сможет просто быть рядом, не обесценивая. Это могут быть друзья (даже если просто написать им о том, что происходит), это могут быть группы поддержки в интернете для людей с депрессией или переживших потерю. Вы не одиноки в этом чувстве изоляции, многие люди проходят через похожие состояния, и общение с теми, кто понимает, может стать спасительной соломинкой.

Что касается страха за кошку и боли за подругу. Прямо сейчас вы можете сделать только то, что в ваших силах. Для кошки — быть рядом, обеспечить ей покой и любовь, сколько бы времени вам ни было отведено. Это невыносимо тяжело, но это и есть та любовь, ради которой мы заводим животных, зная, что расставание неизбежно. Для подруги — любая посильная помощь: слово, возможность переночевать у вас, если это возможно, или просто быть на связи. Ваша помощь другому может стать тем действием, которое немного вытащит вас из воронки собственной боли. И, пожалуйста, в ближайшее время, когда станет чуть легче, свяжитесь с вашим психиатром и расскажите о том, что произошло и как вы себя чувствуете. Ему важно знать, что нагрузка на вашу психику возросла кратно. Вы не сойдёте с ума от боли, но вы имеете право на то, чтобы попросить о помощи и получить её. Держитесь. Просто дышите. Минута за минутой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы описываете, что затрудняетесь сделать выбор между двумя специальностями при поступлении в вуз. В каждом варианте есть свои особенности, свои плюсы и минусы.  Вы сейчас решаете непростую для Вас задачу, так как принятое Вами решение повлияет на Ваше будущее.

Дмитрий, прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что каждый взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь и за выбор жизненного пути. Также мы помним о том, что всегда важно думать о последствиях принятого решения.

Для того чтобы Вы смогли рассмотреть возникшую проблему с разных сторон хочу порекомендовать Вам технику, которая поможет принять рациональное решение и внесет некую ясность. Предлагаю Вам ответить на следующие вопросы (желательно в письменном виде для большей наглядности): «Что будет, если я выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?», «Чего НЕ будет, если я выберу обучение по специальности «Государственное и муниципальное управление»?», «Что будет, если я НЕ выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?», «Чего НЕ будет, если я НЕ выберу специальность «Государственное и муниципальное управление»?». Ответив на эти вопросы, Вы сможете оценить возможные последствия.  Те же вопросы можно задать себе в отношении выбора специальности в области IT.

Дмитрий, помните, что рациональный выход есть из любой ситуации. Ваша жизнь в Ваших руках, не бойтесь брать за нее ответственность, принимать решения.

Также Вы можете рассмотреть возможность посетить психолога лично. Специалист способен оказать Вам помощь в принятии решения и, при необходимости, проработать причины затруднений в выборе специальности через выявление истинных причин блока, снижение тревожности и повышение мотивации. Психолог поможет разделить цель на мелкие шаги и создать устойчивое эмоциональное состояние, необходимое для принятия Вами зрелого взвешенного решения.

С уважением, консультант Службы.

.