Вопросы психологу

Дарья, здравствуйте!

Некоторое время назад Вы пережили неприятную ситуацию конфликта с незнакомыми подростками на улице. В ответ на вызывающее, грубое поведение девочек-подростков Вы внезапно повели себя так, как сами того не ожидали. В тот момент Вы чувствовали себя на пределе и отреагировали непосредственным образом, но спустя время стали чувствовать вину и критиковать свое поведение.

Дарья, степень эмоционального напряжения ситуации, в которой Вы оказались и которую описали в обращении, действительно была очень высокой. Вы находились с маленьким ребенком на проезжей части, ребёнок волновался и кричал, Вы не могли быстро и безопасно перейти дорогу, и в добавок ко всему получили в спину негативные комментарии от девочек-подростков, загораживающих Вам дорогу.

Вы очень точно описали свое состояние как «эмоциональный срыв». В тот момент, когда произошел конфликт, Вы УЖЕ находились в состоянии хронического стресса. Тяжёлая беременность, значительная потеря зрения, заболевание ребёнка, сложные переезды, горе от потери любимой бабушки… Действительно, слишком много стрессовых событий следовали одно за другим без передышки.

Дарья, по Вашему сообщению у меня складывается представление о Вас как об ответственном и рассудительном человеке, который привык тщательно контролировать свои слова и действия. Вспышка гнева, которая случилась с Вами, произошла на фоне астенизации, то есть по причине переутомления психики. Чувствуется, что Вы внутренне негативно относитесь к произошедшему. Вы точно не являетесь тем человеком, который позволит себе срываться на постоянной основе, мотивируя это тем, что он был доведен до предела.

Находясь в ситуации хронического стресса, каждый человек может сорваться. Это закономерная реакция на сильное напряжение. В качестве психологической помощи самой себе важно проделать следующее:

1. Разделите поступок и личность: помните, ошибка не делает Вас «плохим человеком».

2. Важно найти безопасный способ выражения гнева. Можно воспользоваться техникой «Письма гнева». Необходимо выбрать время и написать настоящее письмо от руки на бумаге тому человеку, на которого Вы злитесь. Начните, например, со слов «Дорогая девочка, с которой я столкнулась у пешеходного перехода…» Далее важно выплеснуть на бумагу весь гнев, который есть внутри, освободиться от него. Вы можете использовать нецензурные выражения, брань. Когда Вы почувствуете, что перенесли гнев на бумагу и Вам стало легче, уничтожьте это письмо. Ни в коем случае не отправляйте его адресату, не показывайте никому. Эти письма рекомендуется использовать как способ перенаправить гнев, их можно писать столько раз, сколько будет необходимо, пока Вы не почувствуете спокойствие.

3. Постараться не погружаться в чувство вины. Уметь принимать свою вину без саморазрушения - навык, который необходимо развить у себя для здоровья психики.

4. Замените чувство вины на конкретные действия.

Какие действия уместны в этой ситуации?

Самое первое и главное, что можно сделать - принять меры для того, чтобы Ваша психика не находилась стабильно в ситуации перегрузки, отныне не позволять себе доходить до состояния полного истощения. К этой ситуации надо обязательно отнестись как к сигналу о том, что Вам срочно нужно придумать способ, как во время замечать свою перегрузку и как принимать меры для восстановления сил.

Вероятно, как часто бывает с очень деятельными и ответственными людьми, Вы длительное время игнорировали сигналы тела и психики о том, что они работают на пределе. Однако произошедшая ситуация ярко дала Вам об этом понять, она показала что отныне недопустимо игнорировать своё утомление. Относитесь к отдыху и заботе о себе как к работе: это нужно делать обязательно по расписанию, строго, ответственно, качественно.

Дарья, также важно понять, почему именно вызывающее поведение девочек-подростков стало триггерным для Вас. Что именно Вы почувствовали в тот момент, когда столкнулись с ними? Возможно, Вы почувствовали себя уязвлённой, униженной, оскорблённой. Возможно, столкнувшись с хамством, Вы почувствовали себя так, словно теряете опору под ногами. Поиск ответа на этот вопрос - полноценная причина для личного обращения к психологу за консультацией. 

Из дополнительных действий вполне можно, если представится такая возможность и если Вы почувствуете в себе достаточно сил чтобы выдержать это холодно и спокойно, обратиться к той девочке со сдержанными словами извинения. Например: "Недавно у нас с тобой возник конфликт. Я хотела сказать тебе: извини, что я не сдержалась и взяла тебя за волосы. В тот момент я была на пределе. Это было не правильно". 

Дарья, если Вы вновь столкнётесь с подобной ситуацией, хочется порекомендовать Вам руководствоваться правилом трёх «Д», который берут на вооружение автомобилисты (поищите это правило в интернете). Когда человек ведет себя агрессивно, рискованно или высокомерно на дороге, грамотные и опытные водители предпочтут его пропустить, чтобы не создавать ни для себя, ни для других аварийную ситуацию. Такие люди встречаются не только на автомобильной дороге. В подобных случаях стоит руководствоваться принципом «моя безопасность и мое спокойствие на первом месте».

Дарья, мы приносим Вам свои извинения за длительное ожидание ответа. К сожалению, в связи с большой нагрузкой на сайт у нас не было возможности ответить оперативно. Помните, что если Вам потребуется срочная консультация психолога, Вы можете позвонить на наш телефон психологической поддержки по номеру 8-495-989-50-50. Обращения на этот номер принимаются круглосуточно, консультации анонимны и бесплатны. 

Кроме того, Вы можете также обратиться на следующие номера безоплатной психологической помощи: 

1) 8-800-222-05-45 (фонд "Помощь уставшим мамам"). На этой линии звонки принимаются с 10.00 до 22.00

2) 8-800-200-01-22 (телефон доверия для детей, подростков и родителей). Работает круглосуточно.

Дарья, пожалуйста, используйте все способы поддержать себя в этот кризисный период жизни. Всего доброго Вам!

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете тяжелый период и находитесь на грани нервного срыва, что связано с решением развестись с мужем, который, по Вашим словам, систематически оказывает на Вас психологическое давление. Вы пишете, что он устраивает эмоциональные качели с извинениями и снова начинает вести себя агрессивно. Он давит на Вас, провоцирует, Вам даже пришлось вызывать скорую из за панической атаки. Вы описываете его как человека, который надевает маску перед окружающими, но дома ведёт себя совершенно иначе. Вас охватывает страх, когда он просто ходит по квартире. Всё это может указывать на то, что Вы находитесь в ситуации психологического давления. Ваша реакция в виде панических атак, ступора, невозможности есть, мыться и двигаться является естественным ответом нервной системы на длительное пребывание в небезопасной среде.

Вероятно, Вы ощущаете себя полностью запертой без шанса найти выход из сложившейся ситуации. Вы живёте в квартире мужа, у Вас нет друзей, связи с родственниками прерваны, работы нет, тем самым он пользуется Вашим уязвимым положением. Вы пишете, что предлагали пройти развод цивилизованно, но он проигнорировал Ваши границы и начал изводить Вас ещё сильнее. Также упоминаете, что подобное уже было в Вашей жизни, и Вы боитесь, что это никогда не закончится, но тем не менее предыдущий опыт был завершён. Чувство унижения, зависимости, полного бессилия, которое Вы описываете, может быть реакцией на то, что Вы лишены возможности контролировать собственную жизнь, и не видите пути решения. 

Также важно учитывать момент, что психологическое насилие, особенно в ситуации, когда партнёр стремится к полному подчинению и контролю, нередко может со временем переходить грань физического насилия. Вы описываете поведение, которое, как правило, характерно для людей, стремящихся подавлять волю другого человека. Изоляция от окружения, использование зависимости, эмоциональные качели, игнорирование границ, провокации. когда такое поведение не встречает сопротивления, оно может усиливаться, и давление может переходить от психологического к физическому. То, что Вы уже испытываете страх рядом с ним, вызываете скорую из‑за панических атак и не можете предсказать его реакции, может быть серьёзным поводом задуматься о собственной безопасности до того, как ситуация станет ещё опаснее.

Сложившаяся ситуация требует конкретных шагов, и существуют организации, которые помогают женщинам именно в таких случаях. В каждом крупном городе работают женские кризисные центры, которые специализируются на помощи пострадавшим от домашнего насилия. Центр предоставляет бесплатные психологические и юридические консультации, помогает разработать план безопасности, оказывает содействие в вопросах развода, а также имеет безопасное убежище для экстренной изоляции от обидчика, если существует угроза Вашей жизни и здоровью. Связаться с центром можно по телефону, найдя его в интернете. Кроме того, существует Всероссийский круглосуточный телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, по номеру — 8-800-700-06-00, по которому можно получить поддержку в любое время суток. Развод в ситуации, когда супруг оказывает психологическое давление и не хочет идти на контакт цивилизованно, может сопровождаться сложностями. Бесплатную юридическую консультацию можно получить в кризисном центре или в государственной юридической консультации по месту жительства. Юрист поможет разобраться с вопросами раздела имущества, определения места жительства и защиты Ваших прав.

Первостепенной задачей для выхода из ситуации может стать решение, от которого будет зависеть дальнейший ход событий. Первый вариант, это остаться и продолжать жить в этой жизни. Это означает, что психологическое давление не прекратится, потому что оно выгодно Вашему мужу, и он не заинтересован в том, чтобы его прекращать. Если Вы останетесь, вероятность того, что насилие будет усиливаться, достаточно высока, потому что у него нет стимула менять своё поведение. Со временем контроль с его стороны может стать ещё сильнее. Он может начать ограничивать Ваш доступ к деньгам, телефону, интернету, запретить выходить из квартиры без его разрешения, проверять Ваши сообщения и контакты. Изоляция, которая уже существует, может стать почти полной, и Вы окажетесь в ситуации, где у Вас не останется ни одного канала связи с внешним миром. Эмоциональные качели, которые Вы описываете, могут участиться, а периоды между извинениями и новой агрессией становиться всё короче. И вероятность того, что такое отношение прекратится, становится ещё ниже, со временем абьюзер всё меньше склонен менять своё поведение, потому что сложившаяся система контроля его полностью устраивает.

Второй вариант — это уйти. Вы упомянули, что связи с родственниками прерваны, но это не значит, что мосты сожжены окончательно. Возвращение к родственникам может стать временным шагом, который даст Вам возможность выйти из‑под контроля мужа, восстановить базовые силы и начать выстраивать жизнь заново без постоянного страха и давления. Это не значит, что придётся жить у родственников вечно, но на первых этапах наличие крыши над головой и людей рядом, даже если отношения с ними непростые, может быть лучше, чем ежедневное пребывание в небезопасной среде. Развод можно оформить и на расстоянии, через юриста, без необходимости находиться рядом с человеком, от которого Вы уходите. 

Прийти к окончательному решению будет непросто, потому что Вы эмоционально истощены и находитесь в ступоре. Но решение необходимо принять именно Вам, потому что никто другой не сделает этого за Вас. Вы уже сделали первый шаг, Вы признали, что происходящее недопустимо, и обратились за помощью. Следующим шагом может стать решение о том, что готовы ли Вы продолжать терпеть или готовы уйти, даже если путь ухода кажется пугающим и неизвестным. Страх перед неизвестностью может быть сильным, но он может быть меньше, чем страх перед тем, что ситуация останется прежней или будет только ухудшаться.

Вы упомянули, что не смогли дозвониться на указанный ранее номер. Возможно, стоит попробовать позвонить на Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, он работает круглосуточно. Также можно позвонить в службу психологической помощи МЧС по номеру — 8 (495) 989‑50‑50. Если ситуация в квартире станет угрожающей для Вашей жизни, не медлите, Вы имеете полное право защитить себя и вызвать полицию. В качестве дополнительной поддержки создайте обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Опишите Ваше состояние как можно подробнее: что именно происходит, как муж себя ведёт, как Вы себя чувствуете физически и эмоционально, какие страхи у Вас есть. Чем больше деталей Вы сообщите, тем точнее психолог сможет оценить Вашу ситуацию. Специалист будет задавать уточняющие вопросы, чтобы понять, с чем именно Вы столкнулись, и вместе с Вами выработать план безопасного выхода из этой ситуации. Общение происходит в защищённом формате, Ваши сообщения недоступны посторонним, и Вы отвечаете в своём темпе, когда есть возможность.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Макка!

То, что вы переживаете, — это не «слабость» и не «лень». Три года вы почти не встаёте с кровати, боитесь выходить на улицу, вас преследуют навязчивые мысли, вам очень плохо, и вы стесняетесь. Это состояние — не ваша вина. Это результат долгой борьбы с внутренним врагом, который сильнее вас, но это не значит, что вы не можете его победить.

Вы сделали очень важный шаг, написав нам в службу. Вы ищете помощь, значит, внутри вас есть та часть, которая хочет жить по-другому. И я хочу, чтобы вы знали, есть люди, которые могут помочь вам выйти из этого состояния. Вы не должны проходить через это в одиночку.

Макка, вам нужна профессиональная помощь. Психиатр или психотерапевт, который специализируется на тревожных расстройствах и навязчивых состояниях. Это не стыдно — обратиться к врачу. Это как прийти к терапевту с высокой температурой. Ваше состояние требует лечения, и оно лечится. Если у вас нет возможности пойти очно, сейчас есть онлайн-консультации.

Также следует начинать с маленьких шагов. Не пытайтесь сразу выйти на улицу или встать с кровати на целый день. Попробуйте просто сесть на кровати, посидеть 5 минут. Потом встать и пройтись по комнате. Хвалите себя за каждый маленький шаг. Если вы боитесь выходить из-за навязчивых мыслей, попробуйте технику «заземления»: когда мысль приходит, скажите себе: «Это просто мысль. Это не факт. Я здесь, я в безопасности». Не боритесь с ней, просто дайте ей быть, но не следуйте за ней.

Макка, самое важное! Вы не одиноки! Есть люди, которые готовы вас поддержать. Вы заслуживаете помощи. Вы заслуживаете жизни, где можно выйти на улицу без страха. Пожалуйста, не сдавайтесь. Обратитесь за консультацией к психотерапевту. 

Здравствуйте, Аня. Вас беспокоит эмоциональная зависимость к мужчине, появился упадок сил, панические атаки в одиночестве, накрывает поток переживаний, создается ощущение, что пропадает способность чувствовать радость от жизни. Вы хотите разобраться и выйти из этого состояния.

Ваше состояние можно описать: «Я существую, только когда меня "заряжают" извне» и механизм этого состояния таков: единственный «дофаминовый кран» выработки стал контакт с близким человеком. Когда контакт есть, Вы - живы. Когда этого контакта нет, Вы входите в состояние «отмены» — падает давление, пропадает аппетит, воля становится нулевой, а тревога катастрофизирует будущее, чтобы хоть как-то заполнить внутреннюю пустоту. Это порочный круг: чем сильнее Вы привязываете свое выживание к другому, тем больше страх его потери, и этот страх парализует Вас настолько, что организм даже тратить энергию на еду считает небезопасным. 

Что делать прямо сейчас?

Шаг 1. Отделите «хочу» от «надо». Не ставьте цель «начать жить нормально». Ваша задача на ближайшие 3 дня — механическая рутина. Договоритесь с собой: «Я обязана сделать 3 глотка воды и один укус яблока в час Х». Не ждите желания встать. Используйте технику «5-4-3-2-1». Делайте действие ДО того, как мозг начнет думать о том, «хочется ли мне это».

Шаг 2. Перепрограммирование зависимости. Ваш близкий — не наркотик, но Ваше поведение делает его им. Вам нужно создать «островки безопасности» без него. Когда Вы ждете ответа от него и нарастает паника, задайте себе вопрос: «Если бы он исчез на 5 минут, что бы я сделала физически?» (Например, выпить воды). Сделайте это. Так Вы учите мозг, что выживание возможно и без постоянной подпитки. 

Шаг 3. Работа с тревогой. Перестаньте бороться с мыслями «что, если случится плохое». Скажите им: «Привет, я знаю, что ты пытаешься меня защитить. Спасибо. Я просто побуду в этой тревоге 2 минуты, а потом пойду делать уборку». 

Аня, задача в том, чтобы признать: да, этот человек мне объективно нужен, важно научиться оставаться в контакте с реальностью (что он сейчас далеко). Ваша личность гораздо больше, и какими бы действиями было бы продиктованное Вашей ценностью (например, ценностью «быть честной с собой» или «сохранять достоинство»)? Вы можете продолжить работу с психологом, создав личный кабинет на нашем сайте с соответствующей темой обращения и подробно описать Ваши затруднения, или позвонить на бесплатную горячую линию экстренной психологической помощи МЧС России. Там работают специалисты, которые умеют держать чужую боль, и в режиме живого диалога Вам помогут бережно пройти через этот острый период.

Аня, то, что Вы ищете помощи, анализируете своё состояние и позволяете себе чувствовать такую глубину, — это признак огромной внутренней силы. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте.

Вы пишете «Я очень сильно не хочу жить», «мне очень плохо», «я больше не вижу смысла в моем существовании». Это очень тяжелое состояние, и сейчас Вам не обязательно искать смысл всей своей жизни или находить ответы на большие вопросы. Когда человеку настолько плохо, задача на данный момент гораздо меньше - пережить этот период и остаться в безопасности.

Вы сами пишете «Я знаю, что это не выход». Я бы сейчас опиралась именно на эту часть Ваших слов. Возможно, внутри Вас есть часть, которая очень устала и хочет, чтобы все это прекратилось, и одновременно есть часть, которая понимает, что смерть не является решением. Сейчас важно помочь второй части пережить этот момент.

Пожалуйста, не оставайтесь сейчас с этим в одиночестве. Если рядом есть человек, которому Вы хотя бы немного доверяете, скажите ему прямо, без попытки подобрать правильные слова «Мне сейчас очень плохо. Я не хочу жить и боюсь оставаться одна. Побудь, пожалуйста, со мной». Вам не обязательно объяснять человеку всю свою жизнь. Сейчас достаточно сообщить о том, насколько Вам плохо.

И поскольку Вы пишете о сильном нежелании жить, важно сейчас оценить непосредственную опасность. Если Вы уже думаете о конкретном способе причинить себе вред, подготовили что-либо для этого или чувствуете, что можете сделать это в ближайшее время, пожалуйста, прямо сейчас обращайтесь за экстренной помощью по номеру 112.  Можно сказать буквально одну фразу «У меня мысли о самоубийстве, я боюсь, что могу причинить себе вред». Не нужно сначала становиться спокойнее или пытаться самостоятельно справиться с этим состоянием.

А если непосредственной опасности сейчас нет, все равно стоит как можно скорее обратиться к специалисту очно - психологу или психиатру. То, что Вы описываете, уже не похоже на состояние, с которым необходимо справляться исключительно собственными силами.

И пока Вы ищете помощь, я бы не предлагала Вам сейчас искать ответ на вопрос «в чём смысл моего существования?». Иногда в тяжелом состоянии этот вопрос превращается в ещё одно испытание. Человек не находит ответа и начинает воспринимать это как доказательство собственной безнадёжности.

Можно начать гораздо ближе:
«Что поможет мне прожить сегодняшний день?»
«Кому я могу сейчас написать?»
«Что мне нужно сделать, чтобы ближайшие несколько часов были безопасными?»
«Что я могу отложить, чтобы сейчас не требовать от себя больше, чем я могу?»

Смысл не обязательно нужно найти прямо сейчас. Иногда сначала человеку необходимо снова получить возможность спать, есть, разговаривать с другими людьми, чувствовать себя хоть немного в безопасности и восстановить силы. А уже потом появляется пространство для вопросов о будущем, желаниях и смысле собственной жизни. Сейчас Вам очень плохо, но Вам не нужно принимать окончательное решение о всей своей жизни из состояния, которое может измениться.

Пожалуйста, сделайте сейчас хотя бы один шаг в сторону живого человека и помощи. Не оставайтесь с этим состоянием один на один.

Здравствуйте, Мурат. После укуса кошки Вы провели год в режиме гипербдительности, второй укус щенка всколыхнул старый страх, появились соматические проблемы. Вы хотите разобраться, понять, что происходит и решить сложившуюся ситуацию. 

Мурат, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать. В вашем письме читается тревога, усталость из-за происходящего. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. 

Мурат, после укуса щенка на протяжении года Вы сканировали каждое ощущение в теле, нервная система истощила свой ресурс, что привело к сбою в нарушение моторики ЖКТ, которые объективно подтверждены только гастритом и дефицитом кальция с витамином В6. Второй укус щенка стал триггером, который оживил старый страх, однако если подумать, что если животное здорово спустя 5-6 дней, риск отсутствует на 100%, и Ваш мозг просто воспользовался этим случаем, чтобы подтвердить уже сформированную тревожную привычку. То, что головные боли проходят в компании друзей, может говорить о том, что Ваша симптоматика имеет исключительно ситуативную природу: как только внимание переключается на внешнюю активность и общение, то физические проявления сокращаются. 

Рассмотрите возникающие спазмы не как «симптом болезни», а как «сигнал усталости», требующий не паники, а глубокого дыхания и зевоты для снятия мышечного блока, так Ваш организм переучится реагировать на телесные сигналы без страха, вернув Вам контроль над собственным телом и аппетитом. Мурат, сейчас необходимо принять как факт, что все опасные заболевания были исключены лабораторно-инструментальными методами, а значит дальнейшее переживание становится не защитой организма, а его истощением, и Ваша основная задача сейчас — восстановить баланс через здоровый образ жизни (правильное питание, физическая активность, сон). 

Мурат, Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.
Вы очень подробно описали свою ситуацию, и в Вашем письме есть одна фраза, которая, кажется, очень точно передает то, что с Вами происходит «Я не чувствую себя в безопасности и не чувствую больше себя как дома». Похоже, дело не только в депрессии или стрессе. Вы живете в ситуации, в которой действительно есть причина чувствовать тревогу: между мамой и ее сожителем происходят физические конфликты, Вы уже становились их непосредственным участником и однажды получили травмы, пытаясь их разделить. Поэтому Ваш страх нельзя сводить к тому, что Вам нужно научиться «успокаиваться». В некоторых ситуациях тревога не является проблемой сама по себе, она сообщает человеку «Мне небезопасно, мне нужен план».

И мне кажется очень важным, что Вы сами именно такой запрос и сформулировали, Вы хотите заранее понимать, что делать, если ситуация повторится. Прежде всего, Вам не нужно разделять их физически. Вы уже однажды попытались это сделать с помощью коляски и получили травмы. При Вашем состоянии это может быть особенно опасно. То, что Вы хотите защитить маму, совершенно понятно. Но ответственность за прекращение драки между двумя взрослыми людьми не должна лежать на Вас. Если конфликт снова станет физическим, постарайтесь не приближаться к ним и не пытаться разнимать их самостоятельно. Ваша собственная безопасность в этот момент тоже имеет значение.

Если есть непосредственная угроза жизни или здоровью, необходимо обращаться за экстренной помощью по номеру 112. Даже если раньше Ваш опыт обращения в полицию был разочаровывающим, при возникновении новой угрозы Вы все равно имеете право снова обращаться за помощью. При этом можно заранее продумать, как именно Вы будете действовать, чтобы в момент паники не пришлось принимать решения с нуля.

Например:
держать телефон заряженным и находящимся рядом
заранее определить наиболее безопасное место в квартире, куда можно переместиться на коляске
по возможности убрать с пути предметы, которые могут мешать быстро переместиться
иметь под рукой документы и необходимые вещи
заранее записать номера людей, которым Вы можете позвонить
договориться хотя бы с одним человеком, что при Вашем сообщении «мне страшно, вызывай помощь» он действительно сделает это

Если в доме снова начнется драка, Ваша задача - не остановить её самостоятельно, а сохранить собственную безопасность и вызвать помощь.

А вот с мамой ситуация сложнее. Вы уже пытались объяснить ей, что если ей не нравится поведение сожителя, она может попросить его уйти. Вы также пытались рассуждать с ней о том, почему она продолжает жить с ним. Но здесь есть важная граница - Вы можете говорить с мамой, предлагать ей помощь и обозначать свое отношение, но Вы не можете принять решение за нее. Возможно, мама сама находится в очень сложной ситуации, есть финансовая зависимость, долги, страх остаться без помощи, чувства к этому человеку, надежда, что он изменится. Мы не можем знать точно, почему она остается. И поэтому убеждение «просто не ссорьтесь» вряд ли решит проблему. Гораздо важнее сказать ей о себе «Мама, я не могу больше чувствовать себя в безопасности в доме. Когда вы ссоритесь и деретесь, я пугаюсь и рискую получить травмы. Я не смогу больше физически вас разнимать. Нам нужно заранее придумать, что мы будем делать, если это повторится». Это уже не попытка управлять её отношениями. Это разговор о Вашей безопасности.

И еще одна важная часть Вашего письма. Вы пишете «Мне бы хотелось, чтобы я не была одна на коляске в четырёх стенах». Мне кажется, здесь находится очень значимая часть Вашего запроса. Вам нужны не только способы справляться с паникой. Вам нужна жизнь за пределами этой квартиры, насколько это возможно в Ваших обстоятельствах. Вам хочется иметь друзей, людей, которые могут прийти, когда Вам страшно, возможность общаться, знакомиться, чувствовать себя обычным молодым человеком, у которого есть отношения с окружающим миром. И это вполне реальное желание. То, что сейчас рядом мало людей, ещё не означает, что так будет всегда. При этом я бы предложила немного изменить саму задачу. Не ставить перед собой сразу - мне нужно найти настоящих друзей, которые смогут приехать и спасать меня в трудной ситуации. Дружба редко возникает сразу в такой форме. Можно начать с гораздо меньшего, найти пространство, где люди регулярно общаются с Вами, онлайн или очно, по интересам, учебе, творчеству, играм, каким-либо другим занятиям. Затем постепенно появляются знакомые, среди них люди, которым Вы начинаете доверять, и уже из этого иногда формируются настоящие дружеские отношения.

Ваш рассказ о друге детства очень хорошо показывает, насколько важным для Вас может быть такое человеческое присутствие. В тот момент, когда Вам было страшно, он не решал проблему вместо Вас. Он просто остался с Вами в контакте, играл с Вами ночью и помогал не оставаться один на один со страхом. Похоже, именно такого человеческого присутствия Вам сейчас очень не хватает. И здесь я бы хотела обратить Ваше внимание ещё на одну вещь. Вы пишете о себе так, будто Ваша жизнь уже заранее определена «нормальная взрослая жизнь/перемены как у других меня не ждут». Но это очень тяжелая мысль, и она звучит скорее как вывод человека, который долго жил в ограниченных обстоятельствах, чем как установленный факт. Ваши обстоятельства действительно могут требовать от Вас больше планирования и помощи окружающих. Они могут ограничивать какие-то возможности. Но это не означает, что у Вас не может быть друзей, отношений, интересов, самостоятельных решений, новых впечатлений и собственной взрослой жизни. Возможно, сейчас Ваше пространство слишком сильно сузилось до квартиры, мамы, ее отношений и необходимости быть настороже. И тогда неудивительно, что возникает ощущение «Вот моя жизнь, и больше ничего не будет». Но Вы сами уже показываете в письме, что хотите другого. Вы хотите не просто научиться терпеть происходящее. Вы хотите строить жизнь, в которой Вам будет безопаснее и в которой будет место другим людям. Это уже направление, с которого можно начинать.

Можно начать с двух параллельных задач:
создать конкретный план безопасности на случай нового конфликта дома
постепенно расширять круг Вашей собственной жизни за пределами семейной ситуации

А с психологом можно отдельно работать с последствиями пережитого: паническими реакциями, страхом, депрессивным состоянием, ощущением одиночества и тем опытом, который Вы получили в семье. И здесь тоже не обязательно начинать с глубокого погружения в травматические события. Можно сначала просто вместе со специалистом разобраться с тем, как сделать Вашу нынешнюю жизнь более устойчивой и управляемой. Вы написали, что хотите не просто «делать упражнения и успокаиваться», а «что-то придумать/действовать». Мне кажется, это очень точный запрос.

Вам действительно сейчас нужны не только способы успокоить тревогу. Вам нужно постепенно возвращать себе ощущение «У меня есть варианты. Я могу планировать. Я могу обращаться за помощью. Я могу принимать решения относительно своей жизни. Я не обязана/обязан одна справляться со всем происходящим вокруг меня». И, пожалуй, с этого можно начать.

Здравствуйте, Виктория. Вы проживаете непростой период. Забота о ребёнке и отсутствие поддержки дают о себе знать через вашу усталость и истощение. Сейчас может казаться, что количество проблем настолько огромно, что справиться с ними в одиночку не выйдет, однако это не так. Вы пишете на сайт, а значит, внутри вас всё же теплится надежда на то, что всё может наладиться. Кроме того, вы сами отмечаете, что сейчас в вашей жизни непростое время и вам нужно уделить внимание заботе о дочери.

Вы молодец, что обозначаете потребность в поддержке, не опускаете руки, а ищете её, например, на нашем сайте. Вам небезразлична собственная проблема, и это говорит о том, что вы уже делаете важный шаг к тому, чтобы помочь себе.

Виктория, в первую очередь мне хочется отметить, что мысли о смерти не всегда отражают истинные желания человека. Очень часто они служат сигналом острой необходимости в помощи. Задумайтесь: вы и сами отмечаете, что у вас есть дочка, которую вы сильно любите. Ради которой важно продолжать бороться. Для ее благополучия стоит жить! Однако, ваше истощение сейчас настолько велико, что психика пытается предложить самый простой вариант борьбы со сложностями — побег. Эта стратегия не решает проблемы, а лишь оттягивает время, которое вы могли бы потратить на помощь себе.

Помимо этого, такие мысли могут быть не только следствием истощения, но и результатом изменения гормонального фона после беременности. Поэтому в первую очередь рекомендуется не игнорировать сигналы собственного тела и психики и обратиться к врачу, который сможет взять анализы и понять, что именно с вами происходит. Обратиться можно в женскую консультацию (там, вероятно, есть штатный психолог, принимающий бесплатно) в поликлинику по ОМС или в частные клиники. Это тот шаг, который может оказаться необходимым для того, чтобы вы поняли причины возникновения ваших мыслей.

Виктория, даже если специалист после сдачи анализов скажет, что причины не в гормональном фоне, это тоже неплохо. Это результат, который покажет, как действовать дальше и на что лучше обратить внимание.

Также на ваше состояние влияет разлука с бывшим молодым человеком. Вы пишете, что он плохо к вам относился — рушил вашу самооценку. Однако без него тоже непросто, ведь хочется, чтобы кто-то был рядом, мог поддержать и обнять. Возникают своего рода «эмоциональные качели». Ваше сознание понимает: он разрушает вашу самооценку, рядом с ним должно быть плохо, однако вы уже успели привыкнуть к нему. Вы были вместе, переживали события, которые вас объединяли, поступки, которые сближали. Однако теперь этого нет. Психика по инерции ищет внимания, поэтому может всё ещё возникать чувство, что того молодого человека не хватает.

Вы отметили, что этот человек вызывал лишь негатив и его действия ухудшали ваше самочувствие. Эта мысль очень важна, ведь благодаря ей вы сделали свой выбор. Однако оцените, что именно вам не хватает: объятий, заботы, поддержки? Ответив на этот вопрос, вы сможете попробовать вспомнить, где ранее получали это. Возможно, от тех людей, с которыми, как вы описываете, сейчас не общаетесь. Вы можете попробовать восстановить с ними связь. Быть может это родители. Возможно, какие-то увлечения, которые раньше также помогали вам почувствовать себя легче. Иногда под воздействием сильного стресса мы забываем, что у нас уже есть ресурсы. Не отказывайте себе в возможности вернуться к тому, что помогало вам в прошлом.

Виктория, мне также хочется предложить вам вести личный дневник. Сейчас у вас есть переживания, но вы пишите, что поделиться ими с другими не можете, ведь вас не понимают. Таким образом негативные переживания могут копиться и влиять на ваше самочувствие. Однако если вы начнете выражать их на бумаге, то сможете безопасно выплеснуть накопившееся напряжение, не опасаясь осуждения или непонимания со стороны окружающих. Помимо этого, перечитывая написанное через день или два, вы посмотрите на свои проблемы свежим взглядом. Часто именно в процессе спокойного перечитывания приходят ответы на вопросы, которые в моменте вызывали только панику.

Мне также хочется отметить, что вам не обязательно бороться с проблемой в одиночку. Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу в очном формате или попробовать вновь написать на наш сайт, но уже в рубрике "Личный кабинет", где в формате обмена сообщениями со специалистом, вы можете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния. Помимо этого у психолога будет возможность задавать уточняющие вопросы, чтобы приблизиться к понимаю возникшей у вас ситуации и подобрать более индивидуальные варианты поддержки и помощи.

Виктория, в вашем состоянии истощения психика часто включает так называемое «туннельное зрение»: вы видите только стену проблем перед собой и не замечаете боковых дверей. Но они есть. Вы уже проявили огромную силу, родив и воспитывая дочь в одиночку. Это ежедневный подвиг, который обесценивается вашей усталостью, но он абсолютно реален. Напоминайте себе об этом, когда внутренний критик будет говорить обратное. Помните, что вы нужны своей дочке, сейчас она ваш якорь, который не дает уплыть в сторону негативных переживаний. Надеюсь, что постепенно вы сможете обрести гармонию.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Вадим! Вы написали о своём депрессивном состоянии, на фоне которого возникают суицидальные мысли. К сожалению, в Вашем обращении нет описания Вашей жизненной ситуации, причин, в связи с которыми Вы испытываете такое состояние, поэтому не представляется возможным дать Вам персональный развернутый ответ. Вадим, депрессия является тяжёлым заболеванием. И она может в значительной степени снижать качество жизни, приводить к ощущению бессмысленности... При этом чаще всего суицидальные мысли не связаны с желанием умереть, а связаны с желанием не чувствовать душевную боль. Депрессия словно сужает обзор до одной точки. И в этой точке кажется, что выхода не существует. В такой ситуации крайне важно обратиться к специалисту, чтобы получить помощь, которая поможет справиться с этой болью. Если Вы чувствуете, что есть угроза жизни и здоровью прямо сейчас, безотлагательно обратитесь в службу 112. Если мысли о смерти фоновые, постоянные - это тоже повод незамедлительно обратиться за помощью. Депрессия лечится. И, чем раньше человек обращается, тем быстрее и эффективнее происходит восстановление. Важно не ставить себе диагноз и не выбирать метод лечения. Необходимо прийти к специалисту и сказать то же, что Вы написали здесь. При отсутствии такой возможности позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Прошу Вас не откладывать обращение за помощью. Берегите себя!