Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксения!

Ваша ситуация, действительно, очень непростая, и то, что Вы ищете помощи и поддержки, — уже важный шаг. Вы описываете, что с детства сталкивались с навязчивыми мыслями и ритуалами, которые со временем только усиливались. Сейчас Вам 15 лет, и к привычным ритуалам добавились пугающие мысли, ощущение потери контроля над собой, тревога, раздражительность и даже кратковременные зрительные образы. Вы чувствуете страх, вину, стыд и не понимаете, где заканчиваются Ваши настоящие желания и начинаются навязчивые идеи.

Сейчас Вами движет сильная тревога и страх. Вы боитесь собственных мыслей, опасаетесь, что они могут привести к реальным поступкам, которых Вы не хотите совершать. Это вызывает чувство вины, особенно из-за религиозных убеждений. Вы стремитесь к безопасности, пониманию и контролю над своим внутренним миром.

Вы столкнулись с проявлениями обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). Это состояние, при котором возникают навязчивые мысли (обсессии) и ритуалы (компульсии), направленные на снижение тревоги. Важно понимать: такие мысли не отражают Ваши истинные желания или характер. Это симптом расстройства, а не признак того, что Вы «плохой» человек. Галлюцинации при сильной тревоге тоже встречаются и обычно проходят, когда снижается уровень стресса.

Ваши переживания очень тяжелы, но Вы не одиноки. То, что с Вами происходит, — это не Ваша вина и не приговор. Это состояние поддаётся коррекции при правильном подходе. Главное — не замыкаться в себе и не винить себя за мысли, которые Вам не принадлежат.

Ваш главный ресурс — это Ваша осознанность и желание разобраться в происходящем. Вы уже многое понимаете о себе, а значит, способны к изменениям. Ваша вера может стать опорой, если направить её на принятие себя и поиск поддержки. Вокруг есть люди (семья, психологи, учителя), которые могут помочь.

Обязательно расскажите о своих переживаниях родителям или другому взрослому, которому доверяете. Обратитесь к подростковому психологу или психиатру для диагностики и подбора терапии. Не пытайтесь бороться с мыслями силой — это только усиливает тревогу. Старайтесь не выполнять ритуалы полностью, а сокращать их время (по согласованию со специалистом). Ведите дневник, чтобы отслеживать свои чувства и мысли. Используйте техники релаксации (дыхание, медитация).

Ксения, Вы очень смелый человек. То, что Вы написали это письмо, говорит о Вашей внутренней силе и желании жить полноценной жизнью. Не позволяйте страху и стыду изолировать Вас от помощи. С поддержкой близких и специалистов Вы сможете вернуть себе спокойствие и уверенность. Верьте в себя и не сдавайтесь.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Максим!

Вы обратились по адресу, и вам совершенно не за что извиняться. То, что вы рассказали, — это очень серьезно, и вы сделали правильно, что решили кому-то об этом написать. В свои 13 лет вы уже два года живете в аду, где каждый кусок пищи — это повод для ненависти к себе, где вы пичкаете себя слабительными, доводите свой вес до критических цифр и не можете остановиться. Это не «диета» и не «стремление к красоте», это болезнь, которая называется расстройством пищевого поведения, и она очень опасна. Ваш минимальный вес 47.6 кг при росте 164 см — это уже серьезный сигнал того, что организм истощен. Вы не виноваты в том, что так себя чувствуете. Виновата болезнь, которая захватила ваши мысли и заставляет вас ненавидеть себя за то, без чего невозможно жить — за еду.

Вы пишете, что вам трудно говорить с ровесниками, что вами пользуются, что у вас нет друзей с пятого класса. Одиночество и отсутствие безопасного общения — это колоссальный стресс для подростка. Когда вокруг нет людей, которые принимают тебя таким, какой ты есть, боль и тревога ищут выход, и часто находят его в контроле над телом. «Я не могу контролировать, что обо мне думают другие, но я могу контролировать, что я ем и сколько я вешу» — так работает анорексия. Но этот контроль — иллюзия, потому что в итоге болезнь начинает контролировать вас. Вы также боитесь своей внешности и ломающегося голоса. Это абсолютно нормально для вашего возраста — переживать из-за изменений в теле. Но ваша тревога, судя по всему, достигла такой силы, что вам стыдно даже говорить. Знаете, в 13 лет голос ломается у всех мальчиков, и это не стыдно, это физиология. А асимметрия лица есть у большинства людей, на камере она видна сильнее, потому что объектив искажает картинку. Но ваша ненависть к себе заставляет вас верить, что вы «уродливы», хотя это не так.

Что делать? Во-первых, вам срочно нужна помощь врача — психиатра или психотерапевта, который работает с РПП. Слабительные, которые вы принимаете, могут привести к обезвоживанию, проблемам с сердцем и кишечником. Голодание в вашем возрасте нарушает рост и развитие мозга. Вы не можете справиться с этим в одиночку. Во-вторых, вам нужно рассказать родителям. Я знаю, как это страшно. Но они не враги, они должны знать, что их сын в опасности. Если вам трудно сказать словами, покажите им это сообщение. В-третьих, вы не один. Есть подростки с похожими проблемами, есть психологи, есть линии доверия. Позвоните по номеру 8-800-2000-122 (детский телефон доверия) — там не спрашивают имя, не ставят на учет, просто слушают и помогают.

Вы — мальчик, который очень устал и нуждается в поддержке. Вы заслуживаете того, чтобы жить без ненависти к себе, без голода, без слабительных. Вы заслуживаете друзей, которые не будут вами пользоваться. Вы заслуживаете спокойно смотреть на себя в зеркало. Но для этого нужно сделать первый шаг — попросить о помощи. Пожалуйста, сделайте это сегодня.

С уваженеим, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Спасибо, что поделились Вашими переживаниями и смогли рассказать о тех проблемах, которые Вас тревожат и беспокоят. Ситуации длительного, затяжного стресса вызывают ухудшение общего самочувствия, может страдать физическое здоровье, снижаться общая удовлетворенность жизнью. И, если с одной ситуацией мы можем достаточно долго бороться и эффективно ей противостоять какое-то время, пока у нас есть силы и ресурсы на это, то каждый новый стрессовый фактор по кирпичику тянет нас к земле, высасывая силы. Если проблемы не разрешаются длительное время или у нас нет эффективного способа поддержать себя в этот период, то будущее может казаться нам мрачным, неопределенным, а хорошие моменты прошлого теряются на фоне настоящего.

Катя, позвольте поддержать Вас в это непростое для Вас время. Вы стараетесь справляться с имеющимися трудностями, пишите диплом, и это показывает Вас как сильную личность, но отсутствие поддержки со стороны родителей, предательство Вашего парня, ежедневная необходимость улыбаться, скрывая, что у Вас на душе, привели к тому, что Ваша психика начала потихоньку самостоятельно защищаться от трудностей окружающего мира. Чтобы уберечь Вас – начала проявляться дереализация, когда мир вокруг кажется нереальным, а то, что происходит, случается не с Вами. Ваше тело также начало реагировать на то напряжение, которое день за днем скапливалось в Вас и не находило выхода, отсюда и проистекают сбои в его работе. Поэтому Вы хотите узнать, как снизить уровень стресса, чтобы он не вредил Вашей учебе, и как снова обрести опору под ногами, избавившись от ощущения нереальности происходящего. Давайте рассмотрим, что Вы можете сделать.

Обратитесь к дерматологу, чтобы он проконсультировал Вас по поводу волдырей, если еще не были у него на приеме. Он осмотрит, при необходимости назначит мазь, чтобы снизить проявление симптомов. Ведь они также могут отвлекать Вас от учебы, мешать написанию диплома.

Техники «здесь и сейчас» для экстренных случаев (когда накатывает паника, тошнота, дереализация)

Делайте их каждый раз, когда чувствуете, что накатывает тревожное состояние.

Дыхание «воздушный шар» для расслабления:

• Вдох через нос на 3 счета, воздух должен заполнить только брюшную полость, грудь остается в том же положении, без движения

• Медленный выдох через рот (как будто дуете на свечу) на 6 счетов.

• Повторите 5-10 раз.

«Заземление» через органы чувств (борется с дереализацией):

• Найдите вокруг 5 предметов. Внимательно рассмотрите сначала один, постарайтесь увидеть все отличительные детали, потом плавно смещайте фокус внимания на следующий предмет.

• Прикоснитесь к 4 разным поверхностям, назовите их текстуру (холодный стол, колючий свитер, гладкий телефон).

• Прислушайтесь и выделите 3 звука (далекий гул машин, тиканье часов, свое дыхание).

• Уловите 2 запаха.

• Ощутите 1 вкус во рту (Вашей слюны, можно сделать глоток воды).

Техника «Безопасное место».

Закройте глаза и представьте место, где вам спокойно и безопасно. Детально опишите его для себя: цвета, звуки, запахи. Побудьте там мысленно 2–3 минуты.

Вы также спрашиваете, как снизить уровень стресса, при этом не навредив учебе. Катя, во время написания диплома делайте небольшие паузы (минут на 5-10) через каждые 40-60 минут. В это время не сидите в телефоне, а встаньте, потянитесь, посмотрите в окно. Включите физическую активность. Даже 10 минут ходьбы или лёгкой зарядки снижают уровень кортизола (гормона стресса). Также разбейте задачи на очень маленькие шаги. Выполните один шаг — похвалите себя. Это возвращает чувство контроля. Когда задача кажется нам большой и неподъемной, это также вызывает стресс. Конкретные небольшие шаги помогают снизить чувство тревоги и беспокойства.

Также я рекомендую ограничить контакты с источником стресса. Если парень вносит в Вашу жизнь проблемы, минимизируйте общение. Это проявление не эгоизма, а забота о себе. Подумайте над тем, всегда ли Вам нужно «держать лицо», в каких ситуациях Вы можете этого не делать и какой безопасный выход сдерживаемым эмоциям можете дать?

Катя, я вижу, что есть вещи, которые необходимо проработать с психологом в длительной форме. Техники для расслабления и заземления будут помогать в борьбе с симптомами и будут хорошим подспорьем при работе с корнем проблемы, но саму ситуацию они не решат. Поэтому я настоятельно рекомендую начать очную работу со специалистом, Вы также можете открыть у нас на сайте рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог с психологом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Катя, не стесняйтесь просить о помощи, Вы уже сделали первый шаг в направлении улучшения собственного состояния. Дальше – по одному маленькому, но конкретному реализуемому шагу.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мирослава!

Очень тяжело бывает остаться один на один со своими мыслями и чувствами, когда речь идёт о глубоких переживаниях, появляются деструктивные мысли, а поддержка в семье отсутствует. Вы стараетесь быть спокойной, не срываться, но при этом ощущаете внутреннее напряжение. И натянутая улыбка становится единственным способом как-то продержаться. Это действительно изматывает. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете выход и не замыкаетесь в себе.

Мирослава, когда вокруг постоянные ссоры, крики и недопонимание, очень сложно чувствовать себя в безопасности и ощущать, что тебя любят и принимают. Это может вызывать ощущение одиночества, даже если физически Вы не одна. Мысли о смерти часто приходят, когда кажется, что выхода нет, а боль становится невыносимой. И Вы имеете полное право на свои чувства - на грусть, обиду, усталость, злость. Не нужно их скрывать или подавлять. Иногда кажется, что если показать свои чувства, станет только хуже, но на самом деле их признание - это первый шаг к тому, чтобы стало легче. Попробуйте поговорить с родными о своих чувствах - спокойно и без обвинений, используя "я-сообщения", например: "Мне больно, когда..." или "Я чувствую себя одиноко, если...". Это помогает снизить напряжение. Если разговор становится слишком накалённым, сделайте паузу и вернитесь к нему позже, когда эмоции утихнут. Иногда лучше написать письмо или сообщение, чтобы выразить всё, что накопилось. Это даст родителям время обдумать Ваши слова. Не пытайтесь решить все проблемы сразу. Начните с малого: попросите о конкретной поддержке, например, чтобы Вас выслушали без критики или дали немного личного пространства. Помните, что Вы имеете право на уважение и заботу. 

Мирослава, если Вы чувствуете, что не справляетесь, очень важно найти человека, которому можно довериться. Это может быть друг, учитель, психолог в образовательном учреждении или специалист на горячей линии. Такой разговор может стать первым шагом к переменам. Берегите себя! 

Здравствуйте, Настя!

Спасибо, что поделились Вашей ситуацией и теми чувствами, что она вызвала. Позвольте Вас поддержать. Действительно, когда мы сталкиваемся с неприятной, а порой и опасной ситуацией, в Вашем случае это непристойное поведение дяди по отношению к Вам, это может пугать, вызывать тревогу, страх. Отсутствие возможности получить поддержку и защиту может сказываться на восприятии мира, делая его небезопасным местом.

Как я понимаю, Вы рассказали Вашей маме о том, что произошло, но по ее реакции трудно было определить, поверила она Вам или нет, будет предпринимать какие-то действия на этот счет или нет.

Настя, возможно, Вашей маме страшно и невыносимо признать, что ее брат (или другой близкий родственник) способен на такое. В близких нам людях мы стремимся видеть хорошее, и не обращаем внимание на что-то, что хорошо видно со стороны. Психика человека может отрицать происходящие или находить оправдание поступку. "Все такие" — значит, не он плохой, а так принято. Это защита её картины мира, но обходится ценой Вашего благополучия.

Я вижу, что как будто бы тот разговор, который Вы начинали с Вашей мамой, перешел в другое русло - с Ваших чувств на чувства Вашей мамы. "Ты общаешься с теми, кто меня не любит". Вы общаетесь с людьми, которые, возможно, плохо к ней относятся (что неприятно, но не преступно). Она же предлагает поддерживать отношения с человеком, который был замечен в непристойном поведении по отношению к её дочери. Это несоизмеримые вещи. Ваш запрос — не про "симпатии" или "нелюбовь". Ваш запрос — про безопасность и уважение.

Настя, что Вы можете сделать со своей стороны. Обозначьте свою позицию один раз, без надежды на понимание. Скажите спокойно и твердо: "Мама, поведение дяди по отношению ко мне было непристойным и нарушило мои границы. Для меня это недопустимо. Я вижу, что он тебе дорог, но я не буду с ним общаться и не буду присутствовать на мероприятиях, где он есть. Мне очень больно, что в этой ситуации я осталась одна. Я люблю тебя, поэтому и смогла довериться тебе, поделиться тем, что меня беспокоит, и мне жаль, что взамен я не получила от тебя поддержки".

Позаботьтесь о себе. Возможно, стоит обратиться к психологу очно, чтобы проработать и травму от действий дяди, и травму от реакции матери. Это поможет не тащить этот груз дальше по жизни. Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет. Так Вы сможете поделиться теми эмоциями, чувствами, которые вызвала у Вас эта ситуация, получить поддержку и помощь.

Есть ли рядом с Вами люди, которым Вы доверяете и к которым, в случае необходимости, смогли бы обратиться за поддержкой? Это важно, поскольку в одиночестве преодолевать подобное – тяжело, особенно, когда Ваша мама в разговоре оказалась не на Вашей стороне.

Ваша главная задача сейчас — собственное ментальное здоровье. Не позволяйте другим разрушить Вас. Вы заслуживаете безопасности и уважения.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр!

Вы очень много рассказали самых разных сведений о том, как Вы представляете себе свою жизнь, самого себя и то, как Вы собираетесь справляться с возникшими сложностями. Конечно, можно было бы в первую очередь обратиться к сложностям, но все-таки возникает впечатление, что попытка разобраться в себе, понять себя, все же выходит на первый план.

Самое важное из того, о чем Вы рассказали, представляется в том, что Вы в целом ощущаете себя как достаточно способного, серьезного и ответственного человека, который стремится организовать свою жизненную ситуацию таким образом, чтобы наладить гармонию во всех сферах жизни (обучение, отношения с родителями, успешность на работе, возвращение долгов). И вроде бы с одной стороны есть уверенность, что в принципе, для Вас ничего невозможного не существует, чтобы все это реализовать, но при этом Вы ощущаете, что как будто бы склонны избегать прямых активных действий, направленных на решение. И поэтому пока не получается, и вся сложившаяся ситуация продолжает как будто бы давить на Вас и вызывать ощущение безнадежности.

На самом деле Вы уже догадываетесь, что важна прежде всего цель, то есть, если бы Вы точно знали, ради чего нужно стараться и напрягаться, чтобы все решить, то просто сделали бы это. Но когда Вы смотрите на те сложности, для решения которых пока не видите способов, то начинаете задумываться, а зачем это мне нужно, ради чего я должен стараться, неужели если я решу свои проблемы, я буду вполне счастлив? И самое главное, как я пойму, что проблемы решились? В чем должно выражаться их разрешение? В каком результате? Как это должно выглядеть? И если представить, что в результате получится положительный парень, который хорошо учится, успешно работает, радует родителей своим благополучием, выплатил прежние долги и не сделал новых, то возникает вопрос, что на самом деле для Вас ценного будет в том, чтобы стать этим парнем? Вы сами этого от себя хотите, или думаете, что этого от Вас хотят другие люди, в том числе очень близкие для Вас?

И тогда самым важным становится вопрос о том, каким Вы хотите быть для самого себя, чтобы чувствовать, что это Ваше собственное желание? И если Вы сможете ответить себе на этот вопрос, если сможете четко определить кем именно, и каким человеком Вы хотели бы стать, то это будет именно та цель, ради которой будет стоить решить все навалившиеся сложности и проблемы. Потому что Вы будете знать, в чем цель, и зачем она Вам нужна. А если есть цель, то сложности, стоящие на пути ее достижения становятся более решаемыми, а ситуация менее безысходной.

Сейчас Вы стоите на старте определения первых контуров своего будущего, которое Вы будете самостоятельно выстраивать и дальше, постепенно корректируя изначально поставленные жизненные цели по мере накопления жизненного опыта и поэтапного приближения к их реализации. И конечно поначалу придется пользоваться тем опытом и тем видением, которое есть у более взрослых и опытных людей, но только для того, чтобы получив собственный опыт, преобразовать это изначально чужое видение по собственному усмотрению, то есть сделав его собственным, потому что мы можем нести ответственность только за достижение тех жизненных целей, которые мы устанавливаем сами.

Чтобы лучше понять свои представления о собственных планах и целях, нужно найти возможность их обсудить с таким человеком, с которым можно поговорить об этом. Если пока не удается найти такой контакт в Вашем ближайшем окружении, то Вы можете обратиться в нашу службу с таким запросом, по телефону, указанному на нашем сайте, или открыв тему в личном кабинете

с уважением, consultant

Здравствуйте, Евгения! Из Вашего обращения слышится, что Вы испытываете боль, злость, обиду с перемешкой с благодарностью, при этом ощущается, что у Вас есть неуверенность в себе. Вы описали несколько ситуаций, которые негативно отразились на Вашей самооценке. Ситуация с продавцом не совсем понятна, поскольку сложно однозначно оценить его поведение. Вы пишите, что привязались к молодому человеку, но это произошло не потому что "он выбрал легкую тушку", а потому что продавец обратил на Вас внимание. Когда нам не хватает тепла и признания, мы можем сильно привязаться даже к тому, кто причинил боль или вёл себя странно по отношению к нам. Это называется травматической привязанностью. Вы скучаете не по нему реальному, а по тому чувству собственной значимости, которое испытали в тот момент. При этом Ваша злость вполне естественная реакция на происходящее, потому что в моменте почувствовали себя использованной и объектом для насмешок. И здесь Ваша злость выступает сигнал о том, что Вы себя цените и не готовы терпеть такое отношение к себе. Ситуация, которая произошла с продавцом в магазине, стала в некотором смысле травмирующей для Вас. Психика помнит эту ситуацию как опасную или унизительную и пытается защититься от повторения боли. Поэтому Вам так сложно решиться зайти в магазин. Но важно понять, что магазин - это просто заведение, в котором Вы покупаете необходимые для жизни товары. Продавец там работает временно. Вы имеете полное право покупать еду там, где Вам удобно и выгодно. Если увидите его и у Вас появится желание поздороваться с ним, то сделайте это. Если нет, то Вы имеете полное право этого не делать. 

Также Вы писали, что считаете себя некрасивой, потому что ни раз подвергались критики со стороны других людей, но здесь важно понимать что то, что говорят о Вас не является правдой о Вас. Часто подростки начинают травлю по отношению к другим из-за желания самоутвердиться за чужой счет. И это касается только их самих, и никакого отношения к Вам не имеет.  Ваше лицо и улыбка - это часть Вас. В мире нет единого стандарта красоты. То, что кажется кому-то недостатком, для другого может быть изюминкой. Ваша ценность не должна зависеть от мнения других людей. 

Евгения, Вы оказались не простой ситуации и разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна глубокая работа со специалистом, чтобы проработать проблему с неуверенностью в себе. Также хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете. Евгения, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! В Вашем обращении слышится боль и обида от того, что произошло между Вами и молодым человеком. Ваши чувства вполне естественны в сложившейся ситуации. Вы имеете полное право чувствовать обиду, разочарование, страх или даже гнев. Вы оказались в обстоятельствах, где не просто нарушили Ваши личные границы, а так же и создали обстоятельства, которые заставили Вас усомниться в значимости и уникальности. Узнать, что Ваши свидания похожи на встречи с другими девушками, безусловно, неприятно, может восприниматься как обесценивание Ваших отношений. То, что молодой человек сослался на Ваши слова с первого свидания, выглядит как попытка переложить ответственность на Вас, а не признать свою ошибку.

Парень использовал Ваши же слова против Вас, проигнорировал Вашу обиду и не попытался обсудить проблему. Вместо этого он попытался «загладить» конфликт физическим контактом (щекотка), который Вы просили прекратить. Утром Вы не хотели близости, но не смогли или не решились отказать. Парень продолжил, несмотря на Вашу реакцию и отсутствие желания. Не вините себя за слёзы или за то, что «не смогли отказать». Вы не сделали ничего плохого. Ваша реакция "лежала как мертвая" - это была реакция замирания, один из инстинктивных ответов на угрозу. Отсутствие сопротивления не равно согласию. Вы не обязаны были кричать или бороться, чтобы поступок парня считался насилием. Его фраза «теперь это выглядит как изнасилование»  - это попытка переложить ответственность на Вас и вызвать чувство вины. Он не извинился за то, что сделал, а наоборот, еще обвинил Вас в том, как это выглядит со стороны. Также его фраза «ты же сама говорила» манипуляция. То, что Вы гипотетически допускали на первом свидании (и то, возможно, чтобы не показаться слишком требовательной), не означает, что Вы обязаны терпеть обесценивание сейчас, когда узнали правду.  

Сейчас Вам прежде всего важно уделить внимание себе, проявить заботу по отношению к себе. Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Подумайте, хочется ли Вам продолжать эти отношения? Если да, то, готовы ли Вы честному и открытому разговору с парнем? И как должны складываться Ваши отношения, что Вам было в них комфортно и Вы ощущали себя безопасно?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Вы имеете право на уважение, безопасность и отношения, в которых Ваши желания и чувства всегда учитывают. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Сергей!

Вы спрашиваете, есть ли на сайте видеосвязь с психологом. Нет, к сожалению, такой опции не предусмотрено, с психологами на нашем сайте возможна только переписка. Для обмена сообщениями со специалистом вы можете зарегистрироваться в личном кабинете и создать тему там.

С уважением, консультант службы.