Вопросы психологу

Здравствуйте Вероника. Вы описали свою жизненную ситуацию, про отношения с Мишей, про суицидальные попытки, про низкую самооценку и проблемы с пищевым поведением. Однако, не ясен ваш запрос в нашу службу.

Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Марина. Хорошо, что Вы смогли так подробно и честно описать свои переживания – от эстетики шрамов до процесса ухода за ранами, что является ценной информацией. Вы не просто говорите, что Вам плохо, а пытаетесь докопаться до сути проблемы, и это говорит о том, что Ваш аналитический ум работает, даже когда эмоции захлестывают.

Давайте попробуем разобраться в сути Вашей ситуации. То, что Вы описываете, не является «самообманом». Тяготение не к боли, а к «эстетике» и «процессу лечения» – это очень реальный психологический феномен. Давайте рассмотрим, как это может выглядеть с точки зрения психологии.

Например, когда внутри (в психике) слишком тревожно, пусто или непонятно, возможно, Вы стараетесь взять ситуацию в свои руки достаточно буквально. То есть Вы создаете видимую проблему (рану), которую можно потрогать, обработать и вылечить, что дает иллюзию контроля: «Я знаю, что делать с этой раной», тогда как с внутренней болью Вы не знаете, что делать. Процесс обработки спиртом и пластыри – это ритуал заботы о себе, которого Вам, возможно, очень не хватает в эмоциональном плане со стороны. Кроме того, когда Вам грустно или тревожно, тело просит «разрядки». Вид крови и шрамов – это мощный выброс адреналина и эндорфинов, который на время «заглушает» душевную боль. Это как переключить тумблер с «невыносимой психической боли» на «терпимую физическую боль (или ее следы)», которую можно визуально наблюдать. Но в Вашем письме я вижу два «красных флага», которые гораздо опаснее, чем тяга к порезам, и на них необходимо обратить внимание в первую очередь. Первое, это снижение требований к качеству жизни. Вы пишете, что перестали требовать от себя чего-то в будущем, снизили планку, запустили гигиену. Это признаки начинающейся депрессивной фазы или эмоционального выгорания. Это значит, что Ваша «батарейка» садится, и ресурса сопротивляться становится все меньше. Второе, это сезонность, то есть Ваше желание самоповреждения усиливается с окончанием лета. Осень – это классическое время для обострения депрессивных состояний из-за снижения солнечного света и витамина D. Вы чувствуете приближение зимы (темноты, холода) и бессознательно готовитесь к «зимовке» посредством регресса (возврат к старым механизмам совладания).

Что же делать, если к врачу или другому специалисту пока нет возможности обратиться? Вам нужно не бороться с желанием (это бесполезно, так как в этом случае оно будет только усиливаться), а «обмануть» свой мозг, удовлетворив его потребности другими способами.

Ваш мозг хочет визуального эффекта, пятен и процесса «мазания». Купите в магазине художественных товаров красную и синюю гуашь, кисточку и ватные диски. Когда придет желание – не берите нож, возьмите кисть и нарисуйте на коже (там, где обычно режете) яркую «рану» краской. Затем смойте ее водой, смажьте это место кремом (заменяя спирт), заклейте пластырем. Удовлетворите визуальный голод и ритуал заботы, не травмируя тело. Это может показаться странным, но это работает, так как мозг получает нужную «картинку» и действие.

Вам нравится ухаживать за раной. Значит, Вам жизненно необходима тактильная забота о себе. Купите самый дорогой и приятный скраб для тела или крем. Когда будет тянуть «пораниться», пойдите в душ и уделите 15 минут массажу этого места кремом. Тщательно его вотрите, представляя, что Вы «лечите» свою психику. Это даст ощущение ухода, которым Вы сейчас управляете.

Снижение гигиены – это самый опасный сигнал. Вы пишете, что перестали следить за собой. В этом случае можно начать с малого: не «убрать всю квартиру», а просто вынести мусор или помыть одну кружку. Каждый день делайте одно маленькое действие по уходу за пространством, даже если не хочется. Это поможет удержать якорь в реальности.

Постарайтесь договориться с собой. Если Вы все-таки взяли в руки нож – Вы не плохой человек, это срыв. Но Ваша задача сейчас – не дать себе сделать новую рану, если старые заживают. Ваше правило сейчас: «Я не режу себя, пока не сделаю три глубоких вдоха и не выпью стакан холодной воды».

Вы пишете, что нет возможности пойти сейчас к врачу. Если дело в деньгах – поищите бесплатные кризисные центры и телефоны доверия в Вашем городе. Просто позвонить и поговорить с психологом на линии – это уже шаг, который снизит эмоциональный накал. Если дело в страхе идти к психиатру (боязнь постановки на учет) – знайте, что есть анонимные виды помощи.

Марина, та часть Вас, которая написала этот запрос, – это та часть, которая хочет изменений в Вашей жизни. Она умнее той части, которая тянется к лезвию. Слушайте именно эту, здравую часть. Вы справились с этим однажды, Вы прожили два года без этого, значит, у Вас есть ресурс к нему и нужно обратиться.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, София.

Вы пишите о том, что столкнулись с внутриличностным конфликтом. Вам кажется, что находясь "дома" Вы должны быть "достигатором", действующим по чёткому плану и системе. При этом Вы начинаете процесс глубокого и не всегда приятного самоанализа. Однако за пределами "дома", отдавая себя настоящему моменту и находя себе занятие, с Ваших слов, потребность в самоанализе и "достигаторстве" пропадает. 

Если углубиться в суть вопроса наличия потребности самоанализа в зависимости от контекста ситуации, то можно выделить следующее:

- Дома у Вас есть ресурс на внутреннюю работу: базовые потребности закрыты, и у мозга будто переключается тумблер с внешнего контроля на внутренний. Самоанализ требует когнитивных сил, и дома они чаще всего есть.

- Дома мы сталкиваемся с повторяющимися триггерами: одни и те же бытовые ситуации, одни и те же люди, одни и те же ожидания. Это подсвечивает старые конфликты и нерешённые вопросы, и хочется их разобрать.

- В привычной обстановке мозг не тратит много энергии на «чтение» среды. Освободившееся внимание легко уходит внутрь: «а что я чувствую?», «почему я так реагирую?»

- В незнакомой обстановке (поездке, другом городе) мозг занят ориентированием и новизной. Новые места, маршруты, языки, запахи, лица — это мощный поток сенсорной информации. Префронтальная кора (отвечает за рефлексию) в такие моменты занята обработкой внешнего мира. Это не значит, что Вы «не думаете о себе», просто приоритет у выживания и адаптации.

- Новизна активирует систему вознаграждения: хочется смотреть, пробовать, узнавать. Любопытство к внешнему миру физиологически «перетягивает» фокус от внутреннего.

- В новой обстановке мы часто ведём себя чуть иначе: более расслабленно, смелее, проще. Это даёт эффект «перезагрузки» идентичности: привычные самоаналитические шаблоны («я тревожный», «я всегда всё делаю не так») временно теряют силу, потому что меняется окружающий контекст.

Разные среды по-разному распределяют внимание и энергию, поэтому глобального противоречия в Вашей ситуации нет - это нормальная реакция психики - изменять приоритет задач в зависимости от контекста ситуации.

София, основная часть Ваших рассуждений логична и аргументирована - Вы сами подмечаете, что неудачи не являются для Вас катастрофой, что Вы не ощущаете себя одиноко. Так же Вы подметили закономерность, что в поездках и других городах потребность в самоанализе и некой системе отсутствует.

Только в Ваших рассуждениях наблюдается противоречие. Сначала Вы говорите, что Вам необходима "система" по достижению целей. В конце обращения - "Мне не нужна никакая система, я просто живу и делаю то, что делаю". Могу гипотетически предположить, исходя из данного факта, будто внутри Вы уже приняли для себя решение в пользу второго варианта (отсутствие системы), но в погоне за чем-то (за одобрением, за признанием, за статусом и т.д.) постоянно пытаетесь вернуть себя в рамки сценария (жизнь по системе), который Вам не нравится. Ответьте себе честно на вопрос - зачем?

Если всё же решите более основательно подойти к вопросу планирования, попробуйте подойти к нему с прагматической точки зрения. Нарисовать образ успешного будущего, к сожалению, недостаточно, чтобы этот образ претворился в жизнь.

Прописывайте чёткие задачи - шаги для достижения результата, при чём с ограничением времени (к примеру: "через два года я должна получить диплом" и т.д.). Подобным образом мысли из абстрактной плоскости переходят в реальную плоскость действий.  

Планирование, безусловно, является важной составной частью нашего образа желаемого будущего. Но Вы сами говорите, что в конкретный момент Вас устраивает положение "живу, как живу", т.е. - "наслаждаюсь моментом". Если всё же оставите вопрос планирования на будущее, то попробуйте запрограммировать своё время, в которое чаще всего у Вас происходит самоанализ, делами, которые Вам искренне интересны (хобби, развлечения, прогулки и т.д.). Подобным образом Вы сможете обезопасить себя от нежелательного самоанализа.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван.

Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о своих переживаниях. Я внимательно ознакомился с Вашим обращением.

Читая Ваш текст, я вижу перед собой не просто подростка в трудной ситуации, а человека с высокой степенью рефлексии. Вы удивительно точно анализируете свое состояние, замечаете симптомы, размышляете о природе своих эмоций. В Ваших словах о желании создать проект «Между людьми» и игру, отражающую Ваше состояние, я вижу не пустые мечты, а искреннее желание сделать этот мир лучше. Это говорит о Вас как о личности глубокой, творческой и неравнодушной.

Вы правы в том, что подростковый возраст и окружение бывают невероятно жестокими. Слова, которые Вы услышали от людей, которых считали друзьями, несправедливы и обесценивают Ваши реальные страдания. Очень больно, когда те, кто должен поддерживать, вместо этого заставляют чувствовать себя хуже. Я хочу сказать Вам, что Ваши чувства адекватны той боли, которую Вы переживаете. Вы не «ноете» — вы сталкиваетесь с тяжелым состоянием, и это требует огромных внутренних ресурсов. Мир взрослых может быть так же не идеален, но он гораздо шире и разнообразнее школьного коллектива. Во взрослой жизни у Вас будет больше возможностей выбирать окружение, находить единомышленников, которые ценят эмпатию так же, как и Вы.

Однако сейчас важно поговорить о том, что с Вами происходит с медицинской и психологической точек зрения. Вы упомянули диагноз и прием препаратов (Венлафаксин, Галоперидол). Депрессивный эпизод тяжелой степени и органические изменения сильно влияют на химический баланс мозга. Когда нейромедиаторы работают неправильно, мозг перестает быть беспристрастным аналитиком. Возникает феномен, который называют «туннельным зрением»: в таком состоянии человеку кажется, что существует только один выход, одна дверь — и часто этой дверью кажется небытие.

Важно понимать: суицидальные мысли — это симптом, игра мозга. Когда Вы пишете, что видите смерть как избавление от физической и душевной боли, — это не истина, а ловушка восприятия. Вы устали настолько, что Ваш разум ищет самый радикальный способ отключить эту боль, игнорируя все остальные пути. Пути есть, просто сейчас Ваше состояние, словно шторка, закрывает их от Вас.

В Вашем письме есть очень важная фраза: «Я бы хотел, чтобы хоть кто-то ответил, поддержал и помог». И тот факт, что Вы написали сюда, ищете помощи, спорите с миром и хотите создавать проекты, говорит о том, что на самом глубинном уровне Вы хотите не умереть, а перестать страдать. Вы хотите жить, просто жить в другом мире и с другим самочувствием. И это нормально — хотеть прекращения боли, а не прекращения жизни.

Иван, к сожалению, в формате одного ответа я не могу вести с Вами длительную терапевтическую работу, но я хочу предложить Вам следующий шаг. Вы упомянули, что нуждаетесь в поддержке. На нашем сайте есть возможность создать обращение в формате «Личный кабинет». Это анонимный чат, доступный только Вам и специалисту-консультанту. Там Вы сможете выговариваться, получать регулярную поддержку и вместе со специалистом искать способы справляться с этим состоянием, пока Ваша терапия будет давать результаты.

Не требуйте от себя сейчас «свернуть горы», позвольте себе просто держаться на плаву. Ваша жизнь и Ваши идеи имеют ценность.

Берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София!

Из Вашего обращения видно, что Вы оказались в очень непростой ситуации. То, что Вы описываете про Вашего близкого человека – это классическая картина игровой зависимости (лудомании): игра более года, крупные кредиты, систематическая ложь, отрицание проблемы, перепады настроения и агрессия. Все это не слабость характера, а заболевание. 

Отрицание у Вашего близкого человека– это не упрямство, а защитный механизм, встроенный в структуру заболевания. Его признание под давлением, которое Вы описываете, не является истинным принятием проблемы – это объясняет почему Ваш близкий человек вернулся к отрицанию. Добровольное осознание приходит не от внешнего нажима, а от внутреннего столкновения с реальными последствиями. Состояние, в котором Вы сейчас находитесь – это естественная реакция на жизнь с рядом с зависимым человеком. Ваши мысли, чувства и действия сосредоточены на его проблемах в ущерб собственному благополучию. Страх, вина, надежда «если я постараюсь еще чуть-чуть, то он изменится», стыд перед окружающими – говорит о созависимых отношениях. Здесь очень важно понимать, что Вы таким своим поведением, даже из лучших побуждений, можете поддерживать его болезнь, а не бороться с ней. Пока Вы настолько поглощены его проблемой, Вы лишаете себя ресурсов и – самое главное – лишаете его шансов столкнуться с реальными последствиями, которые могут подтолкнуть его к осознанию ситуации и своей зависимости. Вы не можете пройти лечение за него, но Вы можете перестать поддерживать болезнь и начать восстанавливать себя. Изменения в системе зависимостей часто начинаются не с того человека, у которого зависимость, а с того, кто рядом – когда семья перестает спасать и начинает выстраивать границы. Это не отказ от любви, а единственная форма помощи, которая реально работает. 

Можете попробовать предложить Вашему близкому человеку пойти к специалисту под предлогом «общего состояния» - бессонница, тревога, нервозность и т.д. По ОМС можно обратится в поликлинику или диспансер по месту жительства, чтобы получить консультативное наблюдение. Во многих городах есть бесплатные психологические службы, так же можно поискать различные анонимные группы поддержки для людей с зависимостями. 

Если Вы захотите подробнее разобраться в этой ситуации, то Вы можете открыть «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом в защищенном формате. Также Вы можете позвонить на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Разговор со специалистом поможет найти внутренние ресурсы двигаться дальше. 

Вы не обязаны спасать его в одиночку и не обязаны терпеть то, что Вас разрушает. Ваш первый шаг – позаботится о себе и обратиться за поддержкой. От этого станет легче и Вам, и ему, потому что у Вас появятся границы, которые дадут зависимому человеку шанс на выздоровление.

Вы справитесь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Эля, здравствуйте. Прочитав Ваше сообщения я увидела в нем столько боли, отчаяния и усталости… Поэтому мне хочется Вам сказать: «То, что Вы сейчас чувствуете это не «лень» и не «дурной характер», а состояние глубочайшего истощения, и оно требует пристального внимания, а не осуждения. При этом мне необходимо обратить Ваше внимание на то, что в Вашем рассказе есть одно очень важное противоречие. С одной стороны, Вы пишете: «Я валяюсь в депрессии уже несколько лет... лежу сутками в кровати с утра до вечера и ничем не занимаюсь». Это описание соответствует состоянию «овоща», который не может пошевелиться. Но с другой стороны, в Вашем же тексте спрятана огромная, невидимая работа. Вы все эти годы каждый день вставали, собирались и шли в школу. Вы присутствовали на уроках. Вы находили в себе силы взаимодействовать с одноклассниками (пусть даже через списывание – но это контакт). И выдерживали давление мамы. И как Вы можете видеть, в этом во всем кроется определенный парадокс. Вы говорите, что не можете сделать и шага, но на самом деле Вы идете уже несколько лет. Вы говорите, что у Вас нет друзей, но Вы все равно находитесь среди людей, и они (одноклассники) не относятся к Вам индифферентно, раз соглашаются давать Вам списывать. Люди, которым все равно, не делятся ответами. Значит, Вы не полностью изолированы, даже если Вы думаете сейчас иначе.

И еще один важный момент. Вы пишете: «К психологу идти нет сил и денег». Это звучит как приговор. Но при этом Вы нашли силы и возможность написать сюда, на наш сайт. Вы ищете ответ. Вы ищете выход. Это не поведение человека, который сдался. Это поведение человека, который мечется между желанием исчезнуть и отчаянным желанием, чтобы его спасли. Все это указывает на амбивалентное (двойственное) поведение, во многом характерное для Вашего возраста. Вы хотите тишины и покоя, чтобы все отстали, но одновременно Вы боитесь этой пустоты и безысходности, которая в ней образуется. Вы хотите перемен, но боитесь усилий, которые для них нужны. Вы устали так, что даже телефон перестал радовать. Именно это противоречие – Ваша главная ловушка. Вы ждете, что все разрешится само, или не разрешится вовсе. Но будущее, Эля, не существует в строго заданном виде. Его нет где-то там, «завтра». Будущее – это то, что Вы сами выстраиваете каждый день из кирпичиков своих собственных маленьких решений, именно и определяют и будут определять все Ваше дальнейшее будущее. Прямо сейчас, читая этот ответ, Вы уже выстраиваете свой следующий шаг.

Да, на Вас действуют внешние обстоятельства (семья, школа, прошлые ошибки с аттестатом), но у Вас всегда есть выбор: принимать их и лежать под ними, смирившись, или начать взаимодействовать с ними по-другому. Вы не обязаны менять мир вокруг за один день. Но Вы можете начать менять свое отношение и свой распорядок внутри этого мира.

Что же конкретно Вам можно предпринять, чтобы сдвинуться с мертвой точки? Постарайтесь признать свою силу. Скажите себе вслух: «Я здесь. Я жива. Я выдержала эти годы в школе, хотя мне было невыносимо. Я нашла в себе силы написать о своей боли. Я уже сильнее, чем думаю». Это не пустые слова, это факт, который Вы сами же и доказали в этом письме.

Попробуйте отделить свои собственные желания от маминых. Вы остались в одиннадцатомм классе «под давлением». А чего тогда хотели именно Вы? В Вашем тексте очень много того, чего Вы не хотите (не хочу учиться, не хочу видеть людей, не хочу бояться…). Теперь пора задать себе один очень сложный вопрос: «А чего же хочу именно я? Что приносило мне радость до этой тяжелой депрессии? Рисование? Музыка? Животные? Писательство?..». Прямо сейчас возьмите лист бумаги и напишите 5 вещей, которые Вы когда-то любили. Даже если сейчас они кажутся бесполезными. Это Ваши забытые «хотелки», которые зарыты под слоем усталости.

Вы пишете, что маленькие действия не помогают. Возможно, Вы пробовали делать слишком много. Попробуйте сделать микро-действие. Не «начать учить уроки», а «открыть учебник на 1 минуту». Не «пойти гулять», а «высунуть нос в форточку и глубоко вздохнуть». Не «убраться в комнате», а «поставить стакан с водой на стол». Ваша задача сейчас – не достижение результата. Ваша задача – разорвать цикл «лежу-думаю-страдаю» физическим движением. Это нужно для того, чтобы начать снова чувствовать свое тело, а не только свою боль.

Вы пишете, что у Вас нет денег на психолога. Но в школе он есть. Понимаю, что может быть Вам страшно, стыдно, нет сил, но, Эля, та боль, которую Вы описываете («хочу умереть», «скоро уморю себя голодом») – это тот самый случай, когда необходимо вмешательство специалиста. Скажите психологу в школе: «Мне очень плохо, я боюсь за себя, мне нужна помощь». Если он не поможет, попросите его дать телефон бесплатного телефона доверия для подростков или организацию, куда можно обратиться по Вашему вопросу в Вашем городе бесплатно. Также Вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте и в формате диалога обсудить конфиденциально с психологом свою проблему и проработать ее более детально.

Вам необходимо перестать бояться будущего. Да, Вы боитесь дыры неизвестности, но посмотрите: Вы уже живете в этой «дыре» прямо сейчас – в кровати, без сил. Будущее без аттестата или с плохим аттестатом – это не конец. В 16 лет у Вас впереди гора времени. Вы можете пойти на работу курьером, в колледж с низким проходным баллом, пересдать экзамены через год, освоить онлайн-профессию и т.д. Вы строите это будущее каждый раз, когда выбираете не лежать пластом, а, например, пойти умыться холодной водой.

Эля, Ваше желание тишины и покоя – это желание уставшего человека. Это крик нервной системы: «Остановите мир, я сойду!». Но жизнь – это не тишина, а звук и движение. Вы устали, да. Вам нужен отдых. Но отдых нужен для того, чтобы накопить силы и снова начать двигаться к тому, что будет приносить Вам радость. Пожалуйста, сделайте первый шаг. Не для мамы, не для школы, а для себя самой. Скажите себе: «Я выбираю жить. Я сделаю один звонок на телефон доверия и просто расскажу все, что здесь написала». Это Ваш бой. И Вы уже начали его, когда написали этот текст.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Игрок.

В своем обращении Вы описали, что испытываете сильное внутреннее противоречие между тем, как Вы показываете себя окружающим и тем, что чувствуете внутри. Когда Вы находитесь среди друзей, Вы делаете вид, что веселый и смешной, потому что, вероятно, так Вы стараетесь скрыть свою настоящую боль и внутреннюю неуверенность. Однако после этого Вы чувствуете себя ничтожеством, испытываете глубокую грусть и желание исчезнуть, что говорит о том, что Ваше внутреннее состояние очень страдает и Вы не чувствуете поддержки или понимания. Также Вы описываете трудности в общении с незнакомыми людьми, особенно с женщинами, и постоянное прокручивание мыслей о том, как не попасть в неловкую ситуацию, что усиливает Ваше чувство тревоги и неудовлетворенности.  

Обратите внимание, у Вас есть право замечать разные свои стороны и по разным критериям оценивать себя. Но Вы фокусируетесь на отрицательной части. Далее, Ваша внутренняя боль и низкая самооценка сильно воздействуют на Вашу способность чувствовать себя комфортно и уверенно в социальной жизни. Внутренний диалог, в котором Вы обвиняете и критикуете себя, только усугубляет это состояние. Важно понять, что все эти переживания - это проявление глубокой внутренней борьбы, и Вы заслуживаете поддержки и понимания. 

Вы испытываете внутренний конфликт и ощущение ничтожества, несмотря на то, что окружающие улыбаются Вам и, возможно, ценят Ваше присутствие. Знаете, это очень распространенное чувство у людей по отношению к себе. В некоторые периоды жизни люди склонны воспринимать себя отрицательно. Также, нужно помнить, что никто из нас не идеален и содержит в себе как сильные, так и слабые стороны. Парадокс человеческого существования в том, что каждый из нас уникален со своими достоинствами и недостатками, и именно в этом заключается его ценность. 

Быть веселым и жизнерадостным, несмотря на внутреннюю боль - это проявление силы и воли. Умение сохранять позитив и чувство юмора в трудные моменты - это качество, которое говорит о Вашей внутренней стойкости и способности к саморегуляции. Важно помнить, что ничто не делает Вас "ничтожным", ведь даже тот, кто кажется неудачливым или неспособным наладить коммуникацию, оказывает влияние на мир и на жизни других людей. Ваше присутствие и то, что Вы делаете для окружающих - это уже ценность и сила. 

Для того чтобы лучше принять себя и научиться бороться с сомнениями, я бы порекомендовал Вам ознакомиться с книгами, которые помогают развивать самооценку и внутреннюю гармонию. Например, книга  Брена Брауна «Дары несовершенства», которая помогает понять, что несовершенство — это часть человеческого опыта и источник силы. Из фильмов рекомендую посмотреть, например, «Король говорит!». Важно помнить, что борьба с сомнениями и принятие себя - это путь, который требует времени, терпения и поддержки. Постепенно, шаг за шагом, Вы сможете укрепить свою внутреннюю опору и научиться видеть свою ценность не в сравнении с кем-то и не через призму внешних оценок, а через признание своей уникальности и силы.
 

Внутреннее принятие и проявление сочувствия к себе - важные шаги на пути к изменению. Постарайтесь разрешить себе иметь эти чувства, не судите себя за них. Также полезно будет помочь себе постепенно расширять границы комфорта в общении, делая маленькие шаги. Важно помнить, что избавление от внутреннего страха и формирование уверенности - это процесс, который требует времени, терпения и поддержки. Изначально лучше всего строить доверие к себе в безопасной и поддерживающей среде, которая может возникнуть в доверительных отношениях, будь то с психологом или близким человеком, готовым Вас слушать и принимать. Время и забота о себе помогут Вам научиться принимать свою уникальность и чувствовать себя более спокойно и гармонично в этом мире. Если Вам потребуется продолжительная психологическая помощь, Вы можете обратиться за ней к нашему специалисту через личный кабинет.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Пинаколада.

В своем обращении Вы написали, насколько Вам сейчас тяжело и как сильно Вы ощущаете боль и предательство. Вы написали, что очень искренне и честно говорили своему парню о своих чувствах и границах, и когда Вы узнали, что он нарушил Ваше доверие, это вызвало у Вас сильное разочарование, злость и грусть. Вы чувствуете, что Вас обманули и предали, и эта ситуация очень ранила Ваше сердце.

Сейчас Вы переживаете внутреннее противоречие между тем, что Вы заслуживаете уважения и честности, и тем, что сейчас Вы ощущаете - боль, разочарование и злость из-за предательства. Эмоции которые Вы испытываете  (злость и грусть) - это естественная реакция на нарушение границ, доверия и обещаний. Важно дать себе право на эти чувства и понять, что они - часть Вашего переживания, которая показывает, насколько Вам важно быть услышанной и защищенной.

Я хочу предложить Вам сделать небольшой шаг к себе - позволить себе почувствовать все эти эмоции, не подавляя их. Вы можете себе сказать, что злость, грусть и боль - это нормальная реакция, и Вы имеете право их испытывать. Постарайтесь сейчас не судить себя за эти чувства, не бояться и не стыдиться их, а просто разрешить им быть. Это поможет Вам освободиться от их тяжести и понять, что внутри есть потребность в уважении и честности, которая сейчас нарушена. 

Естественно, что в этот момент Вам хочется понять, как избавиться от этих чувств, как перестать страдать и восстановить внутреннее равновесие. 

Хотелось бы напомнить, что обещания «не делать что-то» или «делать по-другому» сами по себе не дают долгосрочного результата. Люди могут обещать многое ради того, чтобы сохранить отношения, потому что в глубине души они действительно хотят быть вместе. Однако, чтобы изменить свои потребности и научиться закрывать их по-другому, требуется гораздо больше времени и внутренней работы. Важным аспектом является не только осознание ценности партнера, но и развитие новых механизмов реагирования и поведения, которые формируются через доверие и взаимное принятие, а не через обещания.  

Трансформация - это процесс, который требует времени и внутреннего доверия, а не только слов. Она не происходит мгновенно и не запускается сразу после обещания или просьбы. Настоящие изменения происходят тогда, когда люди начинают работать над собой в условиях доверительной и поддерживающей атмосферы, когда их ценность признается и принимается. В таких условиях появляется возможность выработать новые внутренние механизмы, которые позволяют закрывать потребности без чувства предательства или боли.  

Также я советую Вам подумать о том, что эта ситуация - не определяет Вашу ценность и достоинство. Вы заслуживаете отношения, в которых будете чувствовать себя в безопасности, услышанной и уважаемой. Постепенно, работая с внутренним диалогом и, возможно, с помощью нашего специалиста, через личный кабинет, Вы сможете разобраться в своих чувствах, понять, какие границы для Вас важны, и научиться защищать свои границы в будущем. Помните, что Вы не одна, и есть люди, которые готовы Вас поддержать и помочь Вам пройти через этот тяжелый опыт. Время и забота о себе помогут Вам восстановить внутренний баланс и вернуть доверие к себе и к другим.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения видно, насколько Вам тяжело и как долго Вы боретесь с этим внутренним конфликтом, связанным с весом, образом тела и принятием себя.  Вы чувствуете сейчас очень много боли и усталости. Ваша история показывает, что Вы боретесь с тяжелым внутренним противоречием - с тем, как Вы воспринимаете себя, своим телом, и с тем, насколько трудно бывает принять себя такой, какая Вы есть. С одной стороны, Вы заботитесь о себе, о здоровье и внешнем виде, но с другой - Вы не принимаете себя. Вы прошли через многое: и сложные медицинские процедуры в раннем возрасте, и трудности в школе, и долгие годы борьбы с весом, которая, кажется, никогда не дает желаемого результата. При этом, несмотря на то, что вес сейчас кажется нормальным, Вы все равно не можете почувствовать себя спокойно и полюбить себя.  

Хотелось бы обратить внимание, что сейчас Вы уже делаете очень важный шаг - признаете, что хотите обратиться за помощью. Это показывает, что Вы не хотите больше оставаться наедине со своей болью и что Вам важно изменить свою внутреннюю реальность, что Вы обладаете внутренней силой и делаете выбор в пользу себя. Внутри у Вас есть сильное желание быть принятой и любимой, и это абсолютно естественно. Ваша борьба с едой, контроль и переедания - это проявление того, что внутри есть неразрешенные чувства, страхи и потребность в заботе и безопасности. Ваша тревога и стресс - это сигналы, что Вы нуждаетесь в поддержке и внимании к себе, а не только в контроле над весом.  

Я хочу, чтобы Вы сейчас поняла: Вы - очень сильная девушка, потому что продолжаете бороться, несмотря ни на что. Важно дать себе право почувствовать все те эмоции, которые есть - грусть, усталость, страх. Эти чувства - часть Вашего внутреннего мира, и их нужно услышать и принять. Только так Вы сможете начать процесс, который поможет Вам почувствовать себя лучше и начать любить себя такой, какая Вы есть.  

Вы можете обратиться за психологическим сопровождением к психологу с нашего сайта через личный кабинет.Это безопасный и удобный формат. Вместе с психологом в продолжительном консультировании Вы сможете понять свои чувства, разобраться с внутренним конфликтом и найти способы снизить внутренний стресс. Важно научиться принимать себя без условий, понять, что Вы достойны любви и заботы именно сейчас, такой, какая Вы есть. Это не простой и не быстрый путь. Но Вы уже в процессе, постепенно возможно достижение цели. Помните, что Вы не одна - есть люди, которые готовы поддержать Вас и помочь пройти этот путь. С поддержкой и внутренней работой у Вас появится возможность почувствовать гармонию, принять себя и заботиться о своем здоровье без страха и чувства вины.

С уважением,

консультант службы