Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

Вы оказались в непростой ситуации. С одной стороны – Ваше желание и право строить личную жизнь, а с другой – вполне понятная тревога и опека со стороны родителей, которые переживают о Вас, о Вашем благополучии и здоровье. Давайте вместе попробуем рассмотреть ситуацию более подробно.

Вы на протяжении 5 лет общаетесь с молодым человеком только по телефону, без какого-либо, как я понимаю, визуального контакта и личных встреч. Ваши родители не видят глаз этого человека, не слышат интонаций при личном общении и не могут оценить его поведение в реальной жизни. Для них это незнакомый человек из интернета, не смотря на длительность Ваших отношений и их теплоту. И Ваша поездка в другую страну, где у них не будет возможности оперативно как-то помочь Вам и вмешаться, если что-то пойдет не так, возможно языковой, правовой или культурный барьеры также могут утяжелять их тревогу и беспокойство.

Как складывались Ваши с парнем отношения на протяжении этих 5 лет? Что до этого о нем слышали Ваши родители и какие действия видели. Ведь, согласитесь, Елена, это достаточно длительный срок, чтобы узнать друг друга получше, по видеосвязи познакомиться, узнать о семье другого.

Как я понимаю, Вы хотите встретиться с парнем и сохранить хорошие отношения с родителями, поэтому и стратегия поведения должна быть достаточно гибкой. Попробуйте вместо того, чтобы продолжать убеждать их в безопасности этой поездки, ведь данное мнение будет сложно изменить, попробовать понять их чувства. Ведь для Ваших родителей это может выглядеть как поездка в неизвестность. Есть ли вариант пригласить Вашего парня к себе, что могло бы снять большую часть страхов? Или встретиться на нейтральной территории, будь-то крупный туристический город, многолюдное кафе или третья страна.

Если Вы решили встретиться в его стране, проговорите вместе с родителями всю информацию: точный адрес его проживания, его полное имя, ссылки на соцсети. Составьте точный план, чтобы Ваши родители знали, когда и во сколько Вы прилетаете, каким рейсом летите туда и каким обратно, что Вы будете делать после приезда, Ваш маршрут, где Вы будете жить. Можете установить график видеозвонков. Подготовьте запасной план, если что-то пойдет не так и Вам станет некомфортно, что у Вас есть деньги на обратный билет, местная симка и номера экстренных служб. Ведь неизвестность порождает сильную тревогу и страх.

Ваша задача сейчас – снизить градус напряжения. Признайте право родителей волноваться за Вас, ведь для родителей дети всегда остаются детьми, и это нормально.

Если у Вас будет необходимость обсудить какие-то моменты более подробно, Вы всегда можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуй, Арина.

Состояние, которое ты описываешь, ощущается, как очень тяготеющее и болезненное. В твоем сообщении чувствуется неопределенность и опустошенность. Сам факт, что ты обратилась за помощью на сайт и рассказала о своих переживаниях, говорит о том, что внутри тебя есть часть, которая всеми силами борется за твое благополучие и здоровье.

Твое состояние, вероятно, связано с сильным эмоциональным напряжением. Ты упоминаешь о ряде травмирующих событий, которые произошли несколько лет назад и об отсутствии уверенности в том, что заслуживаешь любви. Это все, несомненно, влияет на твое настроение и психологическое состояние каждый день.

Очень важно, дать себе возможность поверить в то, что ты заслуживаешь любви, поддержки, понимания, заботы и отдыха просто по факту рождения. Ценность твоей жизни, твоего психологического, физического здоровья не определяется тем, много или мало ты достигла, получается или не получается у тебя что-то, тебе не требуется подтверждать свое право на любовь и поддержку ни хорошими оценками, ни безупречным поведением и это факт. Ты уникальна, ты такая одна и твоя жизнь важна безусловно.

Безусловная ценность человеческой жизни – это фундамент, на котором строятся все успехи, навыки и будущее. Позволь себе поверить в то, что ты можешь «построить» на этом фундаменте всё, о чём мечтаешь.

В случае, когда ты теряешь опору, не знаешь, что делать дальше и как поверить в себя попробуй выполнить несколько простых упражнений. Если тебя вновь настигнет состояние безысходности и нахлынет тревога, для стабилизации состояния и самопомощи тебе может помочь упражнение «5-4-3-2-1» его задача заключается в том, чтобы сконцентрироваться на своих ощущениях здесь и сейчас. При выполнении техники попробуй для начала найти 5 вещей, которые ты видишь, оглянись вокруг и вслух проговори конкретные предметы в поле зрения, причем старайся называть предметы не просто «стул», а например «стул с кривой ножкой» и т.д.. Следующим этапом назови 4 вещи, которые ты можешь потрогать и проговори из какого материала они сделаны и какая у них текстура, после этого назови 3 звука, которых ты слышишь (например: шум машин за окном, пение птиц и т.д.), далее назови 2 запаха, которые ты ощущаешь, и заключительным этапом 1 вкус, сконцентрируйся на вкусовых ощущениях и попробуй назвать их.

В качестве заботы о своей ценности попробуй начать вести «Дневник ценности», записывай туда моменты, когда ты или к тебе проявили заботу, когда ты сделала что-то доброе для другого человека или добро сделали тебе, причем следует записывать даже те моменты, которые кажутся совсем незначительными (например: «Мне сегодня придержали дверь», «Я сегодня угостила друга конфетой» и т.д.), такой дневник может послужить настоящим доказательством того, что каждый день ты ценна для кого-то, кто помог тебе или кому смогла помочь ты.

Если переживания и нежелание жить усилятся или станут более настойчивыми, пожалуйста, обратись на круглосуточную линию психологической помощи по телефону: 8 (495) 989-50-50. Там можно говорить анонимно и получить поддержку в моменте. Также на нашем портале есть возможность продолжить работу с психологом в формате переписки в личном кабинете.

Ты не обязана справлять одна со всем, что происходит твоей жизни, но ты можешь сделать шаг к тому, чтобы позволить себе наслаждать жизнью и получать любовь и поддержку.

С уважением и верой в тебя, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Максим!

Описанная Вами ситуация, безусловно, требует определенных действий. Когда близкий человек озвучивает угрозы самоубийством, это не может не вызывать сильную тревогу. Ваша забота о знакомой, желание понять, как ее поддержать, безусловно, очень важны. Вы переживаете, что не сделаете важных шагов для изменения ситуации Вашей знакомой. Необходимо оценить, что Вы со своей стороны можете предпринять - поддерживать, мотивировать на обращение за помощью. Важно понимать, что прежде всего девушке в её состоянии нужна профессиональная помощь, которая может значительно снизить уровень риска и помочь ей обрести внутренний баланс. Проинформируйте знакомую о контактах служб, куда она может в экстренном порядке обратиться за психологической помощью: наша Горячая линия: 8-495-989-50-50; Московская служба психологической помощи: 8 (495) 051. 

Максим, необходимо осознавать границы своих возможностей. Если Вы понимаете, что помочь ей не в Ваших силах, что окружение бездействует, а её намерения очевидны, необходимо безотлагательно обратиться в службу спасения - 112. Помните, что, обратившись в службу, Вы не предаёте её доверие и не нарушаете границ - Вы спасаете жизнь. Ответственность за суицидальное поведение не лежит на друзьях и близких. Есть комплекс причин, с которыми должен работать специалист. О том, как помочь человеку, находящемуся на грани суицида, Вы можете прочитать в статье на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Алина.

В своем обращении вы пишите о том, что уже длительное время вы находитесь в сильном стрессе, у вас были панические атаки и период самоповреждений как способ справиться. Также вы отмечаете провалы в памяти, притупление эмоций и идентичности и отчуждение от людей, поскольку на социальные контакты просто не осталось никаких сил. Всю тяжесть переживаний дополняет наличие КПТСР, который может усиливать склонность к избеганию и изоляции, и синдром Аспергера, который может усложнять восстановление из-за повышения чувствительности к сенсорным нагрузкам, а также влиять на имеющиеся трудности в социальным взаимодействии. На фоне всего этого вы испытываете чувство никчёмности и отвращение к себе.

Алина, очень ценно то, что вы смогли найти в себе силы, чтобы преодолеть страх отвержения, довериться и рассказать о своём состоянии так подробно и открыто. Вы уже сделали огромную внутреннюю работу, просто написав это письмо. Это не доставляет мнекак специалиста «неудобств», а вызывает уважение к силе вашего духа, поскольку вы смогли не опустить руки и попросить профессиональной помощи, выражая заботу о себе, и это очень ценно. То что вы написали на наш сайт говорит о том, что в вас есть внутренняя сила, желание, ресурсы и вера в то, что можно наладить свою жизнь, пусть даже иногда вам может казаться, что это не так.

То, что вы описываете (эмоциональное онемение, потеря воспоминаний, истощение, трудности в контактах) не является признаком слабости или «поломки». Это защитные реакции нервной системы, которая долго работала на пределе, особенно в условиях сочетания синдрома Аспергера и комплексной травмы. Когда психика сталкивается с перегрузкой, которую невозможно обработать «здесь и сейчас», она может временно «отключать» чувства, память, связь с собой, чтобы выжить. Важно понимать, что это не навсегда и с этим можно работать. Вам действительно очень нужен отдых, передышка и бережное отношение.

Хоть вы и пишете о том, что у вас нет времени на то, чтобы устроить «привал», выбраться на природу, постарайтесь всё-таки осуществить то, что вам необходимо. Возможно, выбираться на природу прощесс довольно затратный как с точки зрения времени, так и с точки зрения психических ресурсов. Поэтому постарайтесь найти для себя тот вариант, который смог бы хотя бы частично удовлетворить данной вашей острой потребности. Это может быть небольшая прогулка в ближайшем парке, в котором можно обратить своё внимание на деревья, расцветающую природу. Может у вас найдутся силы на то, чтобы сделать себе вкусный чай к этой прогулке, взять с собой что-то, чем можно покормить городских птиц по пути в парк, чтобы усилить контакт с природной частью животного мира и отвлечься от необходимости социальной нагрузки. Постарайтесь прислушаться к себе и осуществить то, на что так давно не хватало времени.

Если же сейчас подобные действия вообще никак не реализуемы, можно создать «островок» отдыха дома: включить запись шума дождя или леса, посмотреть на фото деревьев, подержать в руках камень или веточку. Для нервной системы с особенностями восприятия такие сенсорные «якоря» могут стать опорой.

Также позвольте предложить вам несколько методов и техник, которые не требуют больших сил и временных затрат, но тем не менее могут помочь немного стабилизировать состояние, сняв часть напряжения.

Вы можете начать с использования классической техники «Дыхание по квадрату». Суть техники заключается в том, что вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым. Например, вы выдыхаете через нос, считая про себя до четырех. Далее задерживаете дыхание на четыре счета. Потом медленно выдыхаете ртом, также считая до четырех. И еще раз задерживаете дыхание на четыре счета. Это полный цикл дыхания в рамках данной техники. Для достижения состояния спокойствия нужно выполнить 5-10 таких циклов дыхания, сосредоточившись только на дыхании, отбросив остальные мысли, и начать замечать то, как прохладный воздух проходит через ноздри, наполняет лёгкие и живот, и как после задержки дыхания вы выдыхаете теплый воздух.

Также вы можете попробовать техники переключения внимания, которая может помочь отвлечься и справиться с напряжением. Например, использовать технику заземления «5-4-3-2-1», которая выполняется последовательно: оглянитесь вокруг и найдите и назовите вслух или про себя 5 вещей, которые видите перед собой; далее 4 вещи, которые вы можете потрогать, обратите внимание на то, каковы их свойства (гладкие или шероховатые, теплые или холодные и т.д., можете назвать эти свойства); затем 3 вещи, которые вы слышите, определите эти звуки, откуда они; после 2 вещи, которые вы можете понюхать и опишите их запах; и 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. Такие простые действия, помогают уйти от тревожных мыслей, снизить напряжение и вернуться в реальность.

Алина, попробуйте на просторах интернета ознакомиться и с другими техниками саморегуляции, попрактиковать их и выбрать для себя наиболее рабочие, то есть те техники, после выполнения которых ваш мозг и тело расслабятся. Также методы саморегуляции могут помочь и в случае, если возникает порыв к самоповреждениям.

Что касается самоповреждений, важно понимать, что самоповреждающее поведение является деструктивным механизмом, к которому люди прибегают в попытке справиться с тяжелыми эмоциями. Иногда оно может казаться способом, с помощью которого можно "убежать" от проблем и давления, но важно понимать, что самоповреждения приносят лишь временное облегчение, не решающее проблему. Самоповреждение в долгосрочной перспективе не избавляет от эмоциональной боли, а лишь приглушает её на время, после чего боль накопившись возвращается, поскольку не нашла конструктивный выход и действует с новой силой. Поэтому постарайтесь составить план безопасности на тот случай, если вы поймете, что у вас снова возникает тяга к самоповреждениям, и вы начинаете терять над собой контроль. Подобный план может содержать пункты, следуя которым вы сможете вернуть себе контроль. Примерный план безопасности важно составлять тогда, когда вы чувствуете себя хорошо. Он может содержать:

- список успокаивающих действий, которые можно выполнять, когда появляются мысли о том, чтобы навредить себе; список причин жить, в котором будут напоминания о любимых людях, занятиях и т.д.;

- список людей, к которым можно обратиться за помощью. Это могут быть друзья, члены семьи и другие люди, которым можно доверять;

- шаги, которые помогут обезопасить себя. Например, убрать предметы, которые можно использовать для причинения себе вреда, или перейти в другое место, пока побуждения не пройдут.

Также полезно было, если бы вы понаблюдали за своим состоянием и настроением и научились бы замечать, после чего вы чувствуете себя напряжённо, после чего обостряется ненависть к себе. А далее имели бы возможность целенаправленно расслабиться и снизить напряжение, за счёт методов саморегуляции, таким образом, не доводя себя до сильного напряжения, в котором единственно возможной и быстрой разрядкой становится причинение себе повреждений.

Поскольку вы отмечаете трудности с памятью, попробуйте дневник-напоминание. Вести очень короткие записи: «Сегодня я почувствовала...», «Мне важно помнить, что...». Не нужно писать много - даже одно предложение в день. Такая практика ведения дневника может помочь не только запоминать интересные и важные детали, но и налаживать и сохранять связь с собой.

Вы пишете, что устали и это чувствуется. Здесь стоит еще раз отметить, что вам необходим отдых. Постарайтесь выделить себе хотя бы небольшое время, в которое вы будете ничего не делать, хотя бы 2-5 минут. Такая практика позволит «вернуться» из тревожных мыслей о прошлом или будущем в «здесь и сейчас». А для человека с синдромом Аспергера это особенно ценно, поскольку сенсорная перегрузка часто связана с накопленным напряжением, а пауза помогает «перезагрузить» восприятие.

Алина, ваша ценность не зависит от продуктивности, памяти или способности «быть удобной» для других. Вы есть, и это достаточно. Синдром Аспергера и КПТСР - это не приговор, а особенности вашей нервной системы, которые требуют особого, но вполне возможного подхода к восстановлению. Для этих целей было бы полезно обратиться к психологу за очной помощью. Но как вы говорите, возможности сейчас на это нет. Тем не менее, вы можете обратиться к за бесплатной психологической помощью на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где у вас будет возможность бесплатно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Если в будущем появится возможность обратиться к специалисту, ищите психолога, работающего в травма-информированном подходе (например, EMDR, соматическая терапия, ДПДГ), с опытом работы с нейроотличиями. Но пока, пожалуйста, берегите себя так, как можете. Маленькими шагами. Без требований и с сочувствием к себе.

Алина, помните, вы не одна. И то, что вы написали на наш сайт - это уже большой шаг к себе. Я верю вашу силу и способность найти опору, даже если сейчас её не видно. Если захотите написать ещё, пишите. Просить о помощи не признак слабости и не то, из-за чего нужно испытывать страх. Запрос на помощь - это всегда необходимая каждому забота о себе.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Анна. То, что Вы описываете в своем обращении – ранние пробуждения, резкие смены настроения, истощающая усталость и суицидальные мысли – это действительно симптомы, которые нельзя игнорировать.

Вы пишете, что у Вас «диагностирована депрессия». 31 балл по тесту – это действительно очень высокий показатель, который указывает на тяжелое состояние, но Вы должны понимать, что ни один онлайн-тест и даже психолог (без медицинского образования) не имеет права ставить клинический диагноз «депрессия». Это делает только врач-психиатр или психотерапевт после очной беседы и дополнительных обследований. И если у Вас действительно депрессия (а признаки, действительно, очень похожи), то без врача справиться с нею почти невозможно – это биохимическое нарушение в мозге, а не слабость характера.

В этой ситуации Вам нужен живой специалист, а не онлайн. Онлайн-психолог – это хороший вид помощи для легких тревог или разовых консультаций. Но депрессивные состояния, особенно с суицидальными мыслями и такими колебаниями настроения, требуют очень глубокой и длительной очной работы. В онлайн формате специалист не может полностью оценить Вашу психомоторику, мимику, состояние мышления в реальном времени. Поэтому моя Вам рекомендация – запишитесь на очную консультацию к школьному психологу, который имеет право и обязанность реагировать на суицидальные риски.

Что касается тока, как убедить родителей в том, что Вам нужен психиатр можно начать с того, что Вы просите их отвезти Вас к психиатру в детской поликлинике, чтобы Вам стало спокойнее. Если врач скажет, что Вы здоровы – Вы больше не побеспокоите их по данному вопросу. При этом в разговоре с родителями Вашими союзниками могут стать школьный психолог или социальный педагог. Обратитесь к ним за помощь, скажите честно: «У меня суицидальные мысли, родители не верят, помогите поговорить с ними и убедить направить меня к психиатру».

Социальный педагог или психолог имеет авторитет взрослого специалиста. Он может позвонить родителям или пригласить их на беседу и сказать: «Ваша дочь в настоящее время находится в кризисном состоянии. По закону я обязан сообщить о суицидальном риске, и если Вы не отведете ее к психиатру, я вынужден буду подключить органы опеки. Это не угроза, это защита Вашего ребенка».

Если школьный психолог по какой причине не сможет Вам помочь позвоните на телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно). Там не будут ставить Вам диагноз, но помог помочь справиться с актуальным состоянием.

Анна, запомните, Вы не слабая и не симулянтка. Однако только психиатр может поставить точный диагноз. Без очного консультирования со специалистом Ваше состояние может начать ухудшаться, поэтому не затягиваться с поиском специалистов. Поэтому Ваша первоочередная задача – это дойти до школьного психолога и обговорить с ним Вашу ситуацию.

С уважением, Кристина.

Вероника, здравствуйте. Вы столкнулись с внезапным разрывом отношений, который стал для вас шоком. Разрыв отношений, особенно таких значимых и длительных, — это всегда болезненный опыт, и ваши чувства абсолютно нормальны. То, что вы сейчас испытываете — шок, боль, растерянность, вину, отчаяние — это естественная реакция на случившееся. Неожиданность, резкость разрыва, давление со стороны матери усиливают чувства потери страха.

Вероника, позвольте себе горевать. Не подавляйте эмоции — плачьте, если хочется, говорите о своих чувствах с теми, кому доверяете (например, с папой). Горевание — необходимый этап, который поможет пережить утрату. Попробуйте отделить факты от эмоций. Да, вы нагрубили партнёру — это факт. Но это не значит, что вы «всё испортили» или «не заслуживаете любви». Ошибки совершают все. Возможно, у партнёра накопились другие нерешённые вопросы, которые он не озвучивал. Отношения — это работа двоих. Даже если вы допустили ошибку, партнёр мог обсудить её с вами. Его решение уйти — его выбор, а не ваша вина.

Слов мамы, хоть и продиктованы заботой, сейчас только усиливают вашу боль. Мягко объясните ей, что вам нужно время, чтобы пережить расставание, а фразы вроде «лучше его не будет» заставляют вас чувствовать себя ещё хуже. Например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь меня поддержать, но когда ты говоришь, что такого человека я больше не найду, мне становится ещё тяжелее. Давай пока не будем об этом говорить? Мне сейчас важно просто прийти в себя».

Вероника не пытайтесь предугадать будущее («я никогда не найду такого же») и не зацикливайтесь на прошлом («если бы я тогда не нагрубила…»). Вместо этого заботьтесь о себе. Задавайте себе вопрос: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы стало чуть легче?» — выпить чай, погулять, посмотреть фильм, поговорить с другом.

Вспомните, что в вашей жизни остаётся неизменным: друзья, хобби, учёба/работа, тёплые отношения с папой. Эти опоры помогут вам почувствовать, что мир не рухнул.

Процесс восстановления индивидуален и может потребовать времени. Вероника, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу очно или открыв тему в личном кабинете нашего сайта. Профессиональная помощь поможет проработать эмоции и найти новые ориентиры.

Одно расставание не определяет ваше будущее. Слова мамы про «единственного такого человека» — это преувеличение. Мир полон разных людей, и у вас ещё будут возможности построить счастливые отношения.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Акира. Вы пишете о своем состоянии, с которым живете три года. У вас возникают слуховые и зрительные галлюцинации, они  вызывают тревогу, суицидальные мысли и ухудшение физического состояния.  Способы, которые вы используете для того, чтобы заглушить боль дают временный эффект, и имеют свои последствия. Сейчас вы осознаете, что  этими симптомами важно заниматься, разбираться и лечить. Чтобы понимать с чего начать, каким путем идти необходим разговор с психологом. И у вас есть такая возможность. Для консультации со специалистом вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической службы. Также хочу отметить, что поскольку вам 14 лет, важно участие родителей в данном вопросе. Знают ли ваши родители о том, что вы ощущаете, как проживаете свои тревоги и суицидальные мысли, знают ли о галлюцинациях? Если пока вам удавалось скрывать свои беспокойства, если они не знают о галлюцинациях, которые вас беспокоят, то стоит с ними об этом поговорить  и попросить их о помощи. Уже сейчас можно сказать, что потребуется обращение к врачу психиатру, чтобы подобрать необходимый курс медикаментозной терапии+помощь психолога для обучения и встраивания в жизнь  адаптивных навыков и приемов саморегуляции, необходимых для управления своим психоэмоциональным состоянием. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Мирослава!

Для начала, позвольте искренне поддержать вас. Вы находитесь в неблагоприятной семейной атмосфере и спрашиваете, что вам необходимо сделать, чтобы такого не случалось. 

Мирослава, все, что вы можете сделать в данной ситуации - это обеспечить себе безопасность. 

Подготовьте заранее собранную сумку со всем необходимым для экстренного ухода. Есть ли кто то из близких (родственники, друзья), к кому вы можете обратиться за поддержкой? Если да, то договоритесь с близкими или друзьями, что в экстренной ситуации вы можете приехать к ним. Если муж применяет физическое насилие, фиксируйте следы побоев (фото, медицинское освидетельствование) и обращайтесь в полицию.

Пока ситуация не стабилизируется, старайтесь избегать споров и разговоров на какие-то острые темы, по возможности покиньте помещение, не отвечайте агрессией или спорами на его вспышки. 

Если он готов к конструктивному общению и в спокойные периоды вы можете поговорить с ним, то попробуйте инициировать разговор. Используйте технику "Я сообщения" (подробнее с ней вы можете ознакомиться в интернете). Предложите совместное решение, например, посетить семейного психолога. Если получите отказ, подумайте о собственном посещении психолога/психотерапевта в очном формате, специалист индивидуально для вас поможет проработать стресс и выстроить стратегию дальнейшего поведения. 

Мирослава, помните, что сейчас самое главное – позаботиться о себе и о своем благополучии. Практикуйте техники снижения тревоги: дыхательные упражнения (4 секунды вдох - 4 задержка - 6 секунд выдох), медитация. Поддерживайте режим сна и питания, ведь стресс сильно истощает ресурсы. Найдите время для занятий, которые дают ощущение стабильности (прогулки, хобби, общение с друзьями).

Если ситуация не меняется, оцените, есть ли возможность переехать к родственникам или снять жильё, при необходимости начните процесс юридического разделения финансов или развода.

Мирослава, помните, что агрессия - это выбор вашего мужа, а не ваша вина. Не пытайтесь "исправить" его в одиночку. Без его желания меняться ситуация вряд ли улучшится.

Не игнорируйте угрозы. Даже если они кажутся пустыми - это признак серьёзной проблемы.

Мирослава, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Илья.

В течение двух месяцев Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете сильные негативные переживания из-за расставания с девушкой. Вы чувствуете, что у Вас больше нет сил противостоять эмоциональной боли и чувству утраты, и не знаете, что Вам предпринять в сложившейся ситуации.

Илья, можно понять, что Вы сейчас проходите непростой период в своей жизни. Расставание с некогда близким человеком действительно может вызывать болезненное чувство потери и сильную эмоциональную боль. Первое, что я хочу, чтобы Вы поняли «мысли просто исчезнуть из этого мира навсегда и не ощущать такую боль». Это симптом, как высокая температура при гриппе. Ваша психика перегружена болью, и она ищет выход — самый радикальный. Но выход не в этом. Вы не хотите умереть, Вы хотите, чтобы закончилась эта невыносимая боль. Причиняя себе повреждения Вы, пытаетесь переключить своё внимание с болезненных переживаний и неприятных мыслей на физические болевые ощущения, тем самым временно снимая накопившееся нервное напряжение.

Илья, пишу перечень возможных рекомендаций, чтобы Вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого Вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями, чувством вины. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые Ваши действия, которые вольно или невольно погружают Вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это Ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, Вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о Ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на ее странички в соцсетях и т.д. Уберете/выбросите из поля зрения какие-то памятные вещи, подарки, удалите фото, видеозаписи (если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если Вы нарушаете эти требования, Вы "подливаете масло в огонь" Ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад.

2. Сейчас Вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что Вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие Вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а уничтожить, например, сжечь, разорвать. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Если есть возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений. Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.

5. Если Ваши переживания делают Вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями, с ситуацией расставания. Есть определенные техники позволяющие значительно ослабить эмоциональную связь. Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.

Ещё, Илья, Вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто категорически необходимо высказать человеку, который готов будет Вас услышать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите, о чем болит сердце и Вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, консультант службы.