Вопросы психологу

Здравствуйте, Диана. То, что Вы описываете в своем обращении, звучит крайне истощающе, и Ваше состояние заслуживает особого внимания. Давайте постараемся разобрать по порядку, что с Вами происходит, опираясь на самое главное правило: прежде чем что-то лечить или менять, нужно понять причину состояния.

Судя по Вашему письму, здесь может быть несколько причин, которые наложились друг на друга и привели к такому кризису. Работать нужно с каждой из них.

1. Психологическая причина, связанная с академическим стрессом и потерей цели. Вы проделали огромную работу и шли к четкой цели – красный диплом, но учеба, особенно в таком режиме, требует колоссального нервного напряжения, бессонных ночей и отказа от многих радостей. Когда Вы вкладываете все силы в одну цель, а она становится недостижимой (из-за практики), это не просто разочарование. Это крушение смысла, который поддерживал Вас на протяжении всего этого времени. В связи с этим возникает закономерный вопрос: «А зачем тогда все это было? Ради чего я себя мучила?». Это запускает механизм апатии и потери интереса к жизни (то, что Вы описали как «мир стал серым»). Вы устали не просто физически, а экзистенциально – устали бороться без видимой награды.

2. Психологические причины, связанные с хроническим стрессом и «эмоциональным выгоранием». Два месяца апатии, сменяющиеся резкими перепадами настроения, слезы, которые Вы не можете сдержать, – это классические признаки того, что «батарейка села». Ваша нервная система работала на пределе из-за постоянного напряжения (учеба, пересдачи, бессонные ночи). Когда ресурс истощается, мозг перестает справляться с регуляцией эмоций. Слезы – это ответ стресс (даже небольшой) – это не «истеричность», это реакция перегруженной нервной системы, которая сбрасывает напряжение единственным доступным ей способом. Постоянная тревога – это сигнал организма: «Я в опасности, я не справляюсь, нужно спасаться».

3. Физиологическая причина, связанная с нарушением гормонального фона. Ваше состояние – «то хорошо, то плохо», частая смена настроения и плаксивость – могут быть связаны не только с усталостью, но и с работой эндокринной системы. Хронический стресс напрямую влияет на гормональный фон (например, на уровень кортизола, гормонов щитовидной железы). Иногда проблемы с настроением и апатия являются следствием того, что организм просто не может физически вырабатывать нужные вещества для поддержания стабильного эмоционального фона.

Почему важно понять причину (а не просто успокоиться)? Представьте, что у Вас сильно болит живот. Можно пить обезболивающее, но если это аппендицит, боль вернется, а время будет упущено. Здесь та же логика. Если Вы начнете просто «взбадривать» себя или пытаться «взять себя в руки», не зная причину, то ничего не поможет.

Если это истощение нервной системы, то Вам нужен отдых и поддержка, а не новые нагрузки.

Если это депрессивный эпизод, Вам может потребоваться медикаментозная поддержка, потому что волевыми усилиями биохимию мозга не исправить.

Если это гормональный сбой, Вам нужен эндокринолог, а не психолог.

Поэтому попытки просто перетерпеть или игнорировать свое состояние в Вашем случае могут быть не просто бессмысленны, но и опасны.

Что можно сделать прямо сейчас. Ваша фраза «я хочу умереть» – это критический сигнал. Это не просто усталость, это показатель того, что боль стала невыносимой, а выход из ситуации кажется невозможным. Это состояние требует немедленного вмешательства специалиста.

Поэтому, если мысли о смерти станут навязчивыми или появится желание причинить себе вред, немедленно позвоните на телефон горячей линии для получения оперативной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50).

Обратитесь к психологу в Вашем учебном заведении. Психолог может помочь Вам:

– выплеснуть накопившиеся негативные эмоции;

– посмотреть на ситуацию с провалом диплома под другим углом;

– оценить глубину Вашего состояния и, возможно, порекомендовать обратиться к другому специалисту (неврологу или психиатру). Не бойтесь идти к нему. Это не стыдно, это забота о себе.

Запишитесь в поликлинику по месту жительства к:

– неврологу. Он нужен для того, чтобы исключить или подтвердить истощение нервной системы. Он может выписать Вам легкие препараты для поддержки нервной системы, витамины, нормализующие сон и снижающие тревогу;

– психиатру, который лечит состояния, связанные со сменой настроения, тревогой, апатией и т.д. Если у Вас депрессия, это болезнь, которую лечат, как и любую другую. Таблетки в этом случае помогают вернуть организму способность радоваться и чувствовать вкус жизни, чтобы у Вас появились силы работать с психологом.

Вы пишете, что поддержка родителей Вам не помогает. Это нормально для такого состояния, потому что Вы не можете ее «пропустить» внутрь себя. Но расскажите им о своих чувствах максимально честно, как мне. Скажите: «Мне очень плохо, я устала, я думаю о смерти, мне нужна помощь врача, сходите со мной или помогите мне записаться». Их задача сейчас – не просто утешать, а помочь Вам физически добраться до этих специалистов.

Ваше состояние – это не слабость характера, а результат колоссального перенапряжения и, возможно, биохимических изменений в организме. Красный диплом – это важно, но Ваша жизнь и здоровье важнее в тысячи раз. Сейчас самое время включить режим «спасения себя». Начните с визита к психологу в вузе и записи к неврологу. Это первые шаги к тому, чтобы понять причины и вернуть себе цветной мир.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Арина! Когда мы о чем-то мечтаем, но не двигаемся с места, то этому существует как минимум две причины. Либо Вы на самом деле этого не хотите, либо боитесь хотеть. В Вашем случае как раз второй вариант.И здесь есть над чем поработать. Возможно, Вы жили в семье, где не принято мечтать. И у Вас выработалась привычка подавлять свои желания. В этом случае Вы будете искать массу аргументов, чтобы поставить себя на место. По привычке Вы не пускаете себя дальше тех границ, которые сами же себе и определили. Какие аргументы способны удержать Вас в привычных границах? Ну, конечно же, те, которые Вы сами себе и придумаете. Большинство людей, не разрешающих себе мечтать, рассматривают свои желания с точки зрения «почему я не могу (не имею) этого…» Наш мозг выдаёт то, что от него хотят. Если Вы будете искать причины, почему Вы не можете чего-то получить или достичь, он выдаст Вам соответствующие обоснования. Далее всё по цепочке. Вы сами себя уговорили, сами поверили и сами же отправились осуществлять свой негативный сценарий. Если Вы ищите ответ на вопрос, почему вы можете достичь ту или иную цель, то мозг точно также выдаст Вам список аргументов для осуществления вашей мечты. Если Вы заметили, что используете привычный внутренний монолог в сторону « я не могу», то можно использовать технику «Почему я могу".

Возьмите лист бумаги, ручку и напишите свою большую, радующую цель. 

Под целью напишите свои ответы на один единственный вопрос "Почему я могу это сделать (достичь, обрести)?" Пишите о себе как можно больше. Посмотрите на то, что Вы написали и прислушайтесь к своим внутренним ощущениям.

Таким простым способом Вы сможете получить дополнительные силы для осуществления своих замыслов. Кроме того, Ваши границы расширятся, появится вдохновение, внутренний подъём, Вас посетит приятное чувство гордости за себя.

Когда Вы начнёте отталкиваться от формулировки « почему я это могу», Ваша жизнь изменится. Вы будете нащупывать нужные пути, обретёте уверенность, спокойствие. И чем больше Вы будете разрешать себе «целиться за линию горизонта», тем ярче, богаче и интереснее будет ваша жизнь. 

 Арина, Вам 17 лет. Самое начало пути. У Вас впереди интересная, насыщенная жизнь. Конечно неизвестность пугает. Пугает ответственность выбора профессии. "А вдруг я ошибаюсь?" Для того, чтобы не ошибиться при выборе профессии важно учитывать несколько факторов.

Такие как:

1. Нужно учитывать свои собственные интересы, увлечения и таланты. Поиск работы, которая приносит Вам удовлетворение и соответствует Вашим природным способностям, с большей вероятностью приведет к успеху и самореализации.

2. Также важно оценить возможности карьерного роста и продвижения в выбранной Вами области. Изучите текущий и прогнозируемый спрос на специалистов в этой отрасли, а также потенциал будущих перспектив трудоустройства и гарантии занятости. Понимание тенденций и динамики рынка может помочь Вам принять обоснованное решение.

3. Ещё нужно учесть необходимые навыки для желаемой профессии. Изучите конкретные образовательные пути, программы обучения или сертификаты, необходимые для этой карьеры.

4. Также может быть полезно связаться с профессионалами, уже работающими в интересующей Вас области. Ищите  возможности, такие как посещение отраслевых мероприятий, конференций или ярмарок вакансий, где Вы можете общаться с людьми, имеющими непосредственный опыт. Их идеи, советы и реальный жизненный опыт могут стать ценным руководством при рассмотрении вариантов Вашей карьеры.

5. Хорошо было бы изучение возможностей стажировки, ученичества или волонтерства, связанных с желаемой профессией, это может дать Вам практический опыт и помочь Вам глубже понять связанную с этим работу. Это практическое знакомство может прояснить, действительно ли карьера, которую Вы рассматриваете, подходит Вам.

6. В течение жизни профессии можно менять. Многие люди на протяжении всей своей профессиональной жизни меняют разные роли и отрасли. Так что не бойтесь экспериментировать, исследовать и быть открытой для новых возможностей! Иногда неожиданные возможности могут привести к невероятному карьерному росту.

Арина, у Вас непременно всё получится, верьте в свои силы!

Добрый день, Алина!

Бояться совершить ошибку, переживать за свое будущее – нормально и неизбежно, вы очень ответственно подходите к вопросу своего жизненного пути, раз уже сейчас так серьезно задумываетесь на эту тему. Понимаю, как вам тревожно. В 17 лет мозг ещё активно развивается: область мозга, отвечающая за планирование и принятие решений, созревает только к 25 годам, поэтому ощущение дискомфорта — это естественная стадия развития: вы хотите от мозга больше, чем он может без напряжения сделать.

Сейчас перед вами открывается множество дорог, и эта множественность выбора заставляет думать, что каждый шаг может быть ошибкой. Выбор профессии – очень важный этап в развитии и становлении личности, и сейчас абсолютно нормально быть неуверенной в своем выборе и бояться совершить ошибку. Давление со стороны родителей, учителей, друзей, одноклассники, уже сделавшие свой выбор, - социальные ожидания, создающее ощущение, что нужно срочно выбрать, незамедлительно принять решение. Не требуйте от себя этого мгновенного шага. В жизни нет единственно верного выбора, но есть масса возможностей, в том числе попробовать себя в самых разных сферах деятельности, получить несколько образований, сменить десяток работ. И неудача в одном из направлений – не ошибка, не зря потраченное время, это опыт, который формирует вашу личность, дает навыки, которые помогают двигаться по жизни.

Думали ли вы о том, чтобы получить базовое образование, чтобы оно служило поддержкой и опорой, приносило стабильность и доход, а мечту развивать как хобби до тех пор, пока не появится уверенность? У вас еще есть время, чтобы обдумать это решение. Сместите внимание с «нужно определиться» на «что я могу сделать сейчас». Пройдите профориентационные методики (например, ДДО Климова, опросник Холланда), они покажут наибольшую предрасположенность к определенным сферам деятельности на основе ваших интересов и склонностей, обратитесь к специалисту, который поможет с их интерпретацией и поможет выстроить дальнейшую траекторию. Сходите в ВУЗы на «Дни открытых дверей», познакомьтесь с различными направлениями и специальностями.

Вы говорите о том, что мечта появилась «резко». Подумайте, что стало ее источником, что вызвало такое впечатление, что появилась мечта? Когда вам тяжело, когда вы сомневаетесь, теряете уверенность - вы всегда можете вернуться к этим мыслям, вспомнить те яркие эмоции и активировать внутреннюю мотивацию. Есть мечта – есть желаемое направление развития, а, значит, шансы на успех увеличиваются.

Повезет/не повезет – все очень субъективно, но когда берешь ответственность за свою жизнь, за свои решения и их последствия – элемент «повезло» становится неактуальным, на первый план выходит «Я достигла», «Я добилась», «Я преодолела все трудности, я смогла».

Однако не путайте свои желания и навязанные. Протестируйте мечту на реалистичность - разберите её по частям, ответив на ряд простых вопросов: Что именно вас привлекает? Какие навыки нужны? Как можно попробовать сейчас? Даже маленький эксперимент снимет тревогу: вы поймёте, нравится ли вам сам процесс, или его «идеальный образ». При этом помните, что комфорт — не постоянный спутник. Любая профессия включает рутину. Важно, чтобы интереса и энтузиазма было больше, чем дискомфорта. Верьте в свои силы. Если ваша мечта станет вашей целью, смело идите по этому пути, не останавливаясь перед преградами. Ваш путь — это не «один выбор», а серия шагов, направление которых можно менять, маршрут, который можно корректировать.

Вы уже встали на правильный путь: задумываетесь, анализируете, ищете ответы. Дайте себе время и не бойтесь ошибаться — вы справитесь!

Здравствуйте, Алина!

Читая ваше письмо, я чувствую всю глубину той бездны, в которой вы сейчас находитесь. Потеря мамы после четырёх лет борьбы — это не просто горе, это крушение всего мира, особенно когда она была для вас «всем от слова совсем». Вы не просто потеряли близкого человека, вы потеряли ту единственную опору, которая, возможно, держала вас всё это время. Четыре года вы жили в мобилизационном режиме, отодвигая свои страхи и потребности на второй план, потому что была цель — быть рядом, помогать, бороться вместе. И когда эта борьба закончилась, когда мамы не стало, вы остались одна не только физически, но и с этим колоссальным напряжением внутри, которому теперь некуда выйти. Ваш организм и психика, которые так долго были в тонусе, сейчас рухнули в состояние опустошения и хаоса, и это абсолютно нормальная реакция на абсолютно ненормальные по своей тяжести обстоятельства.

Всё, что вы описываете — панические атаки, навязчивые мысли о собственной болезни, страх людей, бессонница, потеря смыслов, — это не ваша слабость и не то, с чем вы «не справляетесь». Это классические симптомы тяжёлой утраты и посттравматического стресса, наложившиеся на многолетнее истощение. Ваш мозг и тело прошли через войну, и теперь они не знают, что опасность миновала, они продолжают сканировать пространство на предмет угроз, поэтому так сильно сердцебиение, поэтому вы боитесь людей и боитесь умереть. Ваше подсознание говорит: «Если мама ушла от такой страшной болезни, значит, этот враг рядом, он может прийти и за мной». Это иррациональный, но очень естественный для психики в стрессе ход мысли. И самое мучительное здесь — это чувство пустоты и отсутствие смысла: «зачем что-то начинать, если мы всё равно умрём». Эта мысль — не истина, это маска вашей боли, это способ психики защититься от ещё более невыносимой мысли о том, что жизнь может быть хорошей, несмотря на потерю, потому что признать это сейчас означало бы как будто предать память о маме. Но это не так. Мама, судя по вашей борьбе за неё, хотела бы для вас жизни, а не существования в вечном страхе.

Вы пишете о том, что внутри вас есть огромный потенциал, но вы потеряны и не знаете, с чего начать. Начинать нужно с самого малого — не с «взять себя в руки» и не с «построить опору», а с того, чтобы признать своё право на то состояние, в котором вы находитесь. Опора не строится на пепелище одним усилием воли. Сначала нужно дать себе время просто быть в этом пепле, позволить себе горевать, злиться, бояться, не спать, не хотеть ничего делать. Попытка «заставить» себя жить хорошо прямо сейчас — это дополнительное насилие над собой, а вы и так уже натерпелись насилия от жизни. Ваша задача сейчас — выживать, а не процветать. И выживать — значит искать маленькие островки безопасности в этом огромном пугающем мире.

Что касается работы и страха увольнения. Вы сейчас находитесь в таком уязвимом состоянии, что любое давление извне воспринимается как угроза жизни. Психологическое насилие на работе — это то, что высасывает последние силы, но страх уйти в пустоту парализует. Здесь нет лёгкого ответа, но есть вопрос к вам: что даёт вам сил прямо сейчас? Где вы чувствуете себя хоть немного безопаснее? Возможно, вам нужно временно снизить планку требований к себе на работе, просто делать минимум, чтобы сохранить себя, и параллельно искать любые способы восстановления, даже крошечные. Прогулка в парке, где нет людей, или просто сидение на скамейке, дыхательные упражнения, когда накрывает паника, горячий душ, который немного расслабляет тело, — это не «просто мелочи», это ваша физиология, которой сейчас нужна передышка.

Алина, вам сейчас критически важно не оставаться в этой боли в полном одиночестве. Я понимаю, что денег на психотерапию может не быть, но существуют бесплатные группы поддержки для переживших утрату, благотворительные фонды, оказывающие психологическую помощь онкобольным и их родственникам (они часто работают и с теми, кто потерял близкого), а также наш телефон Горячей линии, куда можно позвонить в самый тяжёлый момент. Ваша старшая сестра далеко, но, возможно, вы можете попробовать говорить с ней не только о быте, но и о своей боли — иногда просто быть услышанным даёт немного сил. Вы не должны проходить через это одна, горе требует разделения, иначе оно становится неподъёмным. Вы имеете право на помощь, на то, чтобы быть слабой, на то, чтобы не знать, как жить дальше. И вы уже сделали первый огромный шаг — вы написали сюда, вы попросили о поддержке. Это и есть то самое начало пути к себе, к той Алине, которая сможет когда-нибудь снова доверять миру. Просто дышите. Шаг за шагом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина! Из того, что Вы написали, ощущается насколько Вам не просто находиться со своими переживаниями один на один. Безусловно очень ценно, что Вы старались самостоятельно разобраться во всем происходящем и решить ситуацию, Вы - молодец! 

Кристина, Ваши мысли о смерти, они не про желание действительно умереть, они про то, что Вы настолько истощены, что нет больше ресурсов, находиться в сложившихся обстоятельствах. Вы долгое время находитесь в напряженной обстановке, когда Вы не можете полноценно отдохнуть, выспаться и восстановить свои ресурсы. Все это негативное сказывается не только на психологическом состоянии, но и на физическом. И Вы не сумасшедшая, если слышите гул, который соответствует частом 31-35 Дб. Вероятнее, Вы человек с чувствительным слухом, поэтому Вам так тяжело вести привычный образ жизни, находясь в диапазоне данных частот. Вы уже обращались в разные инстанции, но не получили желаемого результата. Попробуйте, поговорить с соседями, вероятнее среди них найдутся люди, которые также страдают. Заручившись поддержкой друг друга, напишите коллективную жалобу в Роспотребнадзор, что провелась комплексная проверка с замером звуков разной часты и в разное время суток. Если и это не принесет результата, то Вы можете обратиться в прокуратуру. 

Сейчас Вы можете попробовать помочь себе, купив беруши. Это, конечно, не совсем комфортно, но может позволить Вам выспаться. Рассмотрите возможность, переехать на некоторое время к родственникам и друзьям, чтобы дать себе время восстановиться. А потом с новыми силами бороться за комфортную тишину в своем доме. Также Вы можете обратиться за юридической помощью, обратившись в консультационно-правовой центр в своем регионе.

Кристина, Вы настоящий боец, что не сдаетесь, не смотря ни на что, чтобы помочь себе! Вы не представляете, на сколько это важно! 

Если у Вас вновь появятся суицидальные мысли, намерения, дайте себе немного времени, чтобы интенсивность возникшей боли снизилась. Например, переключите внимание на музыку, сделайте пару физических упражнений (поприседайте и ли попрыгайте, примите душ или хотя бы умойтесь холодной водой). 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Артем, здравствуйте.

В своём обращении Вы делитесь тем, что сейчас состоите в непростых отношениях с девушкой, которая поддерживает активное общение с бывшим мужем. Характер этого общения порождает в Вас подозрения и вынуждает сомневаться в намерениях Вашей девушки, как по отношению к Вам, так и по отношению к бывшему мужу.

То, что Вы сейчас наблюдаете между своей девушкой и её бывшим мужем, ранит Ваши чувства и вызывает сильные негативные переживания. В Вашем рассказе чувствуются сильные эмоции и негодование. Вы задаётесь вопросами, нормально ли такое общение между бывшими супругами, и как Вам самому к этому относится. Вы пытаетесь сейчас понять, что происходит, кто Вы для своей девушки, и каков статус Ваших отношений. Чтобы ответить на эти вопросы, нормально ли это, и как Вам на это реагировать, давайте попробуем проанализировать, что же происходит.

Когда Вы вступали в отношения с Вашей нынешней партнёршей, Вы рассчитывали на надёжные, душевные отношения. В этих отношениях Вам важно ощущать себя значимым и особенным для партнёрши человеком, чувствовать, что Ваши переживания важны, и о Ваших чувствах заботятся. Но Вы столкнулись с тем, что Ваша девушка поддерживает неоднозначную для Вас связь с бывшим мужем. Помимо совместных детей, между ними осталась и непростая история отношений, приведшая к разводу. На данном этапе Вам не ясен их статус, и не ясно, в каком же статусе находитесь теперь Вы с этой девушкой. Это вызывает сильное напряжение и выбивает из эмоционального равновесия.

Дело в том, что выстраивание отношений с партнёром, у которого есть бывший супруг и совместные дети, часто сопряжено с рядом трудностей, которые нуждаются, с одной стороны в понимании и терпении, с другой – в чётких ясных границах и правилах, между прошлыми отношениями и новыми. Это связанно с тем, что после завершения супружеских отношений многие продолжают поддерживать дружеские или деловые контакты с бывшими партнёрами, особенно если есть общие дети или совместно нажитое имущество. Однако такие контакты, действительно, нередко становятся источником напряжения и недовольства у новых партнёров. В новых отношениях такая ситуация может осложняться тем, что между бывшими супругами могли остаться недосказанности и незавершённые обиды. Это то самое напряжение, которое после развода делает общение между супругами эмоционально отягощённым. Окружающим становится непонятно, поставлена ли между ними точка или это временное бегство друг от друга. Даже после окончательного разрыва отношений душевные раны могут продолжать беспокоить супругов, провоцируя их снова, и снова упоминать друг друга. Зачастую это попытки найти ответы, почему так произошло, высказать своё сожаление и досаду об испорченной истории отношений, или найти со стороны окружающих поддержку в том, чтобы осудить бывшего партнёра и оправдать себя, своё решение расторгнуть те отношения. А иногда это бывает сообщение новым партнёрам о том, что они бояться повторения похожей истории и пытаются так попросить подтверждения, что новый партнёр не такой, и всё будет иначе, просят не повторять ошибки предыдущего партнёра.

В такой ситуации, которую описали Вы, сложно спрогнозировать, общение между Вашей девушкой и её бывшим мужем – это затянувшийся процесс прощения, перестройки на новый формат отношений, или попытка сохранить ниточку, чтобы отношения возобновить. Тем не менее, то поведение Вашей девушки, которое Вы описываете, вызывает у Вас сильную ревность и провоцирует на конфликты. Возникает проблема доверия и сомнений в искренности ваших отношений. Это недоверие укрепляет в Вас подозрительность и постоянные тревоги, ухудшая общее самочувствие и настроение. При таких обстоятельствах Ваша злость абсолютно естественна и закономерна. Вы находитесь в состоянии стресса, потому что у Вас складывается ощущение, что Ваши отношения с этой девушкой не ограждены от участия третьих лиц. Поэтому ослабевает Ваша уверенность в своей значимости для неё, и ослабевает Ваша уверенность в ней самой. Так рождаются подозрения в неискренности, которые закономерно порождают протест против такого развития событий.

Вы не упоминали, говорили ли Вы со своей девушкой о том, что происходит, что Вы чувствуете в сложившейся ситуации. Многие партнеры стесняются обсуждать возникающие сложности и предпочитают избегать открытых дискуссий, выбирая язык намёков. Но нехватка честного и откровенного общения усугубляет проблему и затрудняет принятие взвешенных решений. Решите, готовы ли Вы продолжать отношения в условиях существующей ситуации или Вам нужны перемены. В таких ситуациях важен диалог, в котором Вы можете сказать своей девушке о своих переживаниях и обговорить чёткие границы между вашими новыми отношениями и её бывшим мужем. А также определить рамки приемлемого взаимодействия с прежним партнёром, учитывая потребности всех сторон, включая детей.

Артем, такой откровенный разговор поможет Вам прояснить ситуацию, как вы оба видите перспективы ваших отношений. Исход таких откровений непредсказуем, но он даст Вам понять своё место в этих отношениях, истинные чувства Вашей девушки к Вам, и подскажет, какого рода решение Вам предстоит принять относительно вашего совместного будущего.

Как бы не было прошлое Вашей избранницы, Вы заслуживаете открытые, тёплые и надёжные отношения, в которых будете чувствовать уважение и свою ценность.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Роберт!

Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете состояние, которое можно назвать эмоциональным и физическим истощением на пределе. Судя по Вашему обращению, Ваша жизнь сейчас превратилась в преодоление: базовые вещи, такие как еда, требуют титанических усилий, а контакт с миром вызывает острую боль и раздражение. Вы находитесь в ловушке, Вам нужна помощь, чтобы выжить, но сама мысль о том, чтобы её попросить или вступить в контакт, кажется Вам непереносимой, истощающей, унизительной и пугающей. Вы чувствуете себя глупым и разбитым, хотя, скорее всего, это не так - это просто Ваша психика и тело, находящиеся на пределе, диктуют такие утверждения.

Тот факт, что Вы смогли преодолеть этот дискомфорт, чтобы написать к нам в службу - это невероятно важный поступок. Это и есть тот самый «знак», о котором Вы спрашиваете. Это крик Вашей здоровой части, которая хочет жить, но не знает, как.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас:

Признайте свое состояние. То, что Вы описываете - это не лень и не слабость характера. Это может быть симптомом глубокой болезни или острого кризисного состояния. Это болезнь, и к ней нужно относиться как к любой другой серьезной болезни - она требует лечения.

Анонимная помощь через текст. Вы смогли написать нам в службу, и это значит, что текстовый формат для Вас чуть более приемлем, чем голос. В кризисных ситуациях это абсолютно нормально. Продолжайте искать помощь в подобном формате.

Если контакт с конкретным человеком пока слишком сложен, просто пишите дальше к нам службу. Опишите, что с вами происходит сегодня, что вы чувствуете прямо сейчас. Сам процесс вербализации (перевода чувств в слова) часто немного снижает накал переживаний и структурирует хаос в голове. Мы можем продолжать этот диалог в рубрике «Личный кабинет». Создав тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, Вы сможете бесплатно получить помощь от нашего специалиста в формате онлайн-переписки.

Забудьте пока что про «выйти на улицу» или «позвонить». Это сейчас звучит как восхождение на очень высокую гору. Ваша задача сейчас - делать один микроскопический шаг. Не есть, а просто открыть глаза. Не готовить еду, а просто дойти до кухни и выпить стакан воды. Если есть, то что-то, что не требует усилий - йогурт, банан, бутерброд. Если вода далеко, поставьте ее рядом с кроватью.

Вы пишете: «не могу подать знак». Но Вы его уже подали. Вы написали нам. Это первый, самый трудный и самый важный шаг. Теперь этот знак увидели. Я здесь, и я слышу Вас. Вы не одиноки в этом состоянии, даже если чувствуете себя именно так. Продолжайте искать пути и не останавливайтесь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Роберт!

Вы пишете о своем негативном состоянии: усталости, раздражительности отсутствии желаний - вы думаете об обращении за помощью, но в то же время говорите, что не готовы сделать ничего для этого.

В такой ситуации в первую очередь хочется поддержать ваше стремление искать помощи. Несмотря на очень тяжелое эмоциональное состояние и отсутствие сил вы все-таки смогли написать обращение в интернет-службу, довольно емкое по содержанию, значит, в вас есть силы бороться со своим депрессивным состоянием и обращаться за помощью к специалистам. Любые работники сферы психического здоровья готовы оказывать помощь только по запросу, поэтому ваша собственная активность в этом вопросе тоже очень важна. Порою путь к выздоровлению начинается с одного телефонного звонка, который кажется таким сложным сейчас, но в последствии это поможет почувствовать себя лучше.

Состояние которое вы описываете, Роберт, похоже на симптомы тяжелой депрессии, которая требует обращения к врачу психиатру. Только он сможет назначить вам препараты, которые дадут вам силы на то, чтобы двигаться дальше и разбираться в причинах возникновения этого расстройства. Сейчас сделать этот шаг, просто записаться к психиатру, может казаться очень трудным, но это нужно, чтобы сделать почувствовать себя лучше и начать выходить из депрессии. Вы можете найти в интернете адрес и телефон ПНД по месту жительства и записаться на прием или просто прийти к дежурному врачу-психиатру без записи и попросить о помощи - это самый оптимальный способ.

Если ваше состояние уже настолько тяжело, что вы не в силах добраться до больницы самостоятельно, а суицидальные мысли продолжают быть настойчивыми, вы всегда можете вызвать скорую психиатрическую помощь по номеру 112. Депрессия - тяжелое заболевание, которое в худшем случае может быть опасно для жизни, поэтому обязательно найдите возможность получить медицинскую помощь как можно скорее.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина.

Вы изменили своему молодому человеку, который сейчас в армии, и теперь беспокоитесь, как это повлияет на ваши отношения, рассказывать об этом парню или нет. То, что Вы готовы рассказать о том, что произошло, и хотите разобраться в этом, - вызывает уважение, ведь Вы понимаете, что Ваши действия имеют последствия, и они могут быть разными.

Дарина, измена - это симптом, который отражает ту потребность, которая была у Вас в тот момент. Поэтому, прежде чем решать, говорить Вашему парню о ней или нет, определите для себя, что Вы искали в тех разовых отношениях. Это был способ справиться с одиночеством, почувствовать себя желанной? Это было связано с какими-то эмоциями и переживаниями (злостью, страх, уязвимостью)? Может это было стечение обстоятельств (в том числе связанное с приемом алкоголя, например) или повод для расставания?. Ответ на этот вопрос нужен не для оправдания, а для понимания себя и своих потребностей. Дарина, Вы смело признаетесь в обращении в том, что Вы сделали, попробуйте честно ответить себе на вопрос, что послужило причиной измены.

На вопрос: рассказывать об измене или нет - нет какого-то правильного ответа. В этой ситуации может много вариантов развития отношений: и при рассказе об измене Ваш партнер может разорвать или не разорвать отношения (и простить Вас), и если Вы сохраните тайну, то отношения могут как сохраниться, так и нет. Никто не сможет дать Вам ответ, как все будет. Тем более, что мы можем управлять только своим поведением, и не можем заставить партнера действовать так, как нам надо. Однако Вы можете попробовать "примерить" на себя оба варианта (когда Вы рассказываете и когда не рассказываете). Например, Вы можете сесть и подумать (а лучше записать) какие выгоды и риски у каждого решения (что Вам дает это решение и чего Вы можете лишиться). Либо закрыть глаза и представить: 1) что Вы скрываете измену - как Вы себя ощущаете, какие эмоции возникают в этом случае?; 2) что Вы рассказываете про измену - какие ощущения и эмоции в это м случае? Наши эмоции и ощущения часто позволяют нам понять, какое решение нам ближе. Дарина, также все это можно сделать на очной консультации с психологом (а также обсудить все страхи, которые связаны и с одним, и с другим решением; попробовать "проиграть" этот разговор в условиях консультации).

И еще один момент, о который мне хотелось бы обозначить: для разговора об измене нужны ресурсы - внутренняя опора (понимание Ваших потребностей), поддержка близких людей (друзей, родственников, психолога), к которым Вы сможете обратиться при любой варианте развития событий. 

Дарина, еще раз напишу: в этой ситуации нет идеально правильного решения, есть только Ваш выбор и те последствия, которые возникнут. Причем предположить о развитии отношений Вы можете только со своей стороны, а не со стороны Вашего партнера (так как он может решить по-всякому). Желаю Вам удачи и сил в понимании себя и построении отношений!