Здравствуйте. Саша, 27 лет, живу с мамой, девственник, друзей уже нет, на улицу не выхожу, работы нет.

Оговорюсь сразу - пишу это как на духу, оттого прошу извинить мои опечатки, косноязычие и грамматические ошибки, некоторые логические пробелы в речи.

Проблем несколько, и они друг на друга накладываются. Хочу понять что со мной и как лечиться.

Сейчас я просто потерял весь смысл. Переживаю личностный кризис. Возможно депрессия. Кптср. Тревога, избегающее поведение, апатия и абулия.

Начну, пожалуй, с начала.

Родители мои меня не особо то и любили. Отец бросил ещё в детстве. Мать холодна и требовательна, постоянно стыдила меня за мою схожесть с отцом. Рос с бабушкой, нерадивым, активным ребенком-катастрофой. То сломаю чего, то диван подожгу. 

С теплотой вспоминаю те деньки.

В садике, единственное что помню - одиночество и гнев от непонимания почему ко мне не подходят чтобы играть и подружиться. Внутренняя истерика от того, что все играют и ты не знаешь как к ним подступиться. От того, что я не имею решимости и смелости, чтобы подходить и знакомиться, проявлять инициативу. 

После садика был первый класс, где я был весьма активен.

А потом мама нашла отчима...

Сллучился насильный переезд в большой город, я пошел во второй класс где меня сразу же не приняли. Но это было пол-беды. Тогда же старшеклассник, втеревшись мне в доверие совершил попытку сексуального насилия. Но мой маленький мозг уже тогда был способен дать отпор, каким то чудом. Тем не менее, этот педофил оказался со связями в школе, и распустил обо мне клеветнические слухи.

С этого момента и до выпуска из школы меня травили, унижали, били, оскорбляли по национальному признаку и называли лицом нетрадиционной сексуальной ориентации . Но главное - социальная изоляция.

Так тянулся год за годом. Я сразу же стал тихим, хмурым, в своих мыслях и с постоянным клмуом в горле и страхом, как у зверя, которого долгое время избивали палкой.

Например проявлением этого страха был мышечный паралич при любом случае. Надо бежать 100 метров? Мышцы ватные. Ну и в целом постоянный уровень стресса когда ты в школе

А потом и дом перестал быть для меня крепостьюю. Отношения с отчимом стремительно портились, а мама объявила, что у меня будет брат.

И вот, в таком режиме перманентного стресса я жил, задира со своей компашкой регулярно наращивали градус жести. А учителям было плевать. Как и матери. Однажды меня и вовсе чуть не убили, так как задира собрал толпу зигующих школьников, которые ждали меня после уроков во дворе школы. Я чудом убежал. Сейчас я понимаю, что надо было сразу же обращаться в полицию. Но кто бы мне тогда об этом сказал. Я был запуган до предела. 

Само собой ни о какой успеваемости не было и речи. Ведь у меня не было даже осознанности. Не было личного пространства.

На удивление, даже у меня среди одноклассников были друзья. Сначала я к ним навязывался и таскался, унижаясь. Но потом меня приняли. Жаль, что растерял всех. 

Но друзья были и в городе где родился. Там, во первых, был сын маминой подруги (да, он был во всем лучше меня). Во вторых я имел друзей во дворе, с которыми также гулял (в средней школе).

Когда выпустился из школы решил поступать в ВУЗ, на бюджет. И таки поступил, из-за недобора. Да и ВУЗ был весьма посредственный. Впрочем моя кафедра была хорошей, насколько она вообще могла себе это позволить. 

 Именно в ВУЗе, живя в общежитии, в комнате с двумя парнями я начал медленно но верно "просыпаться". Начал осознавать кто я, и что же всё это было, все те 18 лет. Читать книги не потому что надо, а потому что хочу. Зародился гнев и даже ненависть к моим обидчикам. О которых я вспоминаю регулярно, как во флешбеках. Особенно если занимаюсь чем то монотонным. Что побудило меня заняться боевыми единоборствами. Хотя это и не сильно помогло.

И все же, плевками, пинками, кулаками и оскорблениями уже вбили ролевую модель, оттого я не смог вписаться ни в группу, ни в коллектив потока. 

Показательно, как я избегал репетиций общего танцевального номера, который в итоге удачно скипнул. Мне было стыдно за себя - потому и избегал. Потому что я кое что уяснил. Есть Я и ОНИ. У НИХ нормальная жизнь, принятие, отсутствие заморочек, любовь ещё в школе, друзья, отсутствие проблем в общении. У МЕНЯ - полная противоположность всего этого. 

Помимо этого у меня ещё со школы и до сих пор есть проблемы с волей. Я не способен заставить себя что либо сделать. Знали бы вы как мне было тяжело заставлять себя писать курсовые. Ну а диплом это просто ад. И так со всем. Я не могу читать книг. Только аудиокниги и спасают. Я сломан. Я гожусь только в грузчики. Я обязан умереть в 40 от инфаркта чтобы не засорять эту планету.

Лучше бы я пил, курил и употреблял вещества. 

Но мама меня воспитала в отвращении к этому...

А ещё она говорила мне, когда я в школе учился: "ты не интересный, потому у тебя не будет друзей никогда".

И я компенсировал. Заимел хобби. Читал книги насильно. 

Но это не помогло. Я понял насколько же ненавижу мать за ее токсичность и способность гадить мне прицельно в душу.

Я один потому, что не знакомлюсь. Потому что безинициативный и трусливый. Малодушный. А сейчас ещё и потому, что привык, и одиночество теперь для меня комфортней. Персональная тюремная камера. А ещё потому, что я потерял лучшего друга, который отдалился от меня, когда я признался ей в любви (это была переведенная одноклассница с которой дружил 10 лет, которая была моим соулмейтом и понимала меня без слов). И воспоминания о нашей дружбе лишь режут меня. Лучше бы я не имел друзей в принципе. Было бы не так больно сейчас.

Извините за количество печатных знаков, надеюсь вы это прочитаете. 

С уважением, Саша.