Вопросы психологу

Здравствуйте, Полина!

Вы пишите о том, что переживаете из-за отношений с молодым человеком, поскольку он стал меньше уделять Вам времени и внимания. Он стал реже выходить в сеть, отвечать на сообщения и проводить с Вами времени. Действительно, такое отношение может вызвать беспокойство, и Вы приняли решение решить данный вопрос, сделав важный шаг и написав нам на сайт.

В обращении Вы писали о том, что у Вашего парня в последнее время очень высокий темп жизни, появилось много обязанностей – написание курсовых, новая работа, окончание колледжа. Такое количество дел вполне могло отразиться на качестве других сфер жизни (помимо работы и учебы), например, на взаимоотношениях. Однако Вы очень чутко заметили это и попытались разрешить возникшую ситуацию через диалог. В беседе были высказаны фразы о том, что парень хотел бы, чтобы Вы придумали новый интересный досуг для Вас обоих. Такое поведение может быть как раз связано с высокой нагрузкой на учебе и работе и желанием отвлечься от рутинных дел. И с такой просьбой он обратился именно к Вам, желая провести время в новом интересном месте. Полагаю, Вы можете обдумать, что именно Вам бы могло понравиться делать вместе, просмотреть городские мероприятия, устроить встречу в месте интересующего события. Это замечательно, что Ваш молодой человек открыто говорит о своих чувствах и предпочтениях, и Вы очень внимательно к этому относитесь, стараясь улучшить отношения, это поступки заботливой девушки.

Полина, мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой момент и хочется сказать о том, чтобы Вы, с большим желанием и энтузиазмом по отношению к взаимодействию с парнем, не забывали и о себе, о своем самочувствии, о своих интересах, увлечениях, это тоже значимая часть жизни. Если уделять достаточно внимание другим сферам жизни (помимо отношений), Ваши мысли о том, что Вы скучная или неинтересная, могут прекратиться и перестать влиять на Ваше самочувствие и взаимоотношение с молодым человеком. Можно попробовать найти хобби, которое предполагает общение с единомышленниками, — это поможет найти новых друзей. Если пока сложно начать знакомиться в жизни, сейчас есть множество возможностей познакомиться в сети в группах по интересам (музыкальные группы, творческие, учебные). Наполняя свою жизнь новыми людьми, знакомствами, встречами, мероприятиями, Вы обретаете внутреннее благополучие и гармонизируете многие сферы своей жизни.

Полина, я вижу, что в обращении Вы неоднократно писали о том, что Вас беспокоит, что парень может Вас бросить. Стоит отметить, что чувство страха часто неразрывно связано с неизвестностью. Самое пугающее для человека – это тревога и беспокойство перед неопределенностью. В Вашем случае Вас беспокоит возможность расставания. Одним из ключевых направлений избавления от страха является исследование объекта повышенной тревожности. Это означает, что только через открытый и искренний диалог с партнером, в котором Вы обсудите Ваши страхи и опасения, можно разрешить данную ситуацию. Кроме того, во время ситуаций, когда Вы ощущаете сильный страх, Вы можете попытаться нормализовать свое состояние с помощью специальных приемов на расслабление и переключение внимания. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов. При этом, спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь перевести свое внимание с неприятных для себя мыслей на более комфортные. Более подробно с приемами саморегуляции можно ознакомиться у нас на сайте в рубрике «Психологическое просвещение» по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya (статьи «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Саморегуляция при помощи воображения», «Методы саморегуляции – дыхание»).

Если Ваш партнер для Вас является центром жизни, это может создать некоторые проблемы и негативные последствия. Важно помнить, что каждый человек должен иметь собственную идентичность, цели и интересы, независимо от отношений. Положение, когда партнер является единственным источником смысла и счастья, может привести к чрезмерной зависимости, неравномерному распределению власти и потере личной автономии. Постарайтесь развиваться вне отношений. Это может включать саморазвитие, обучение, самоисследование и нахождение источников смысла в собственной жизни. В конечном счете, баланс между индивидуальностью и отношениями является ключевым фактором для здоровых и устойчивых отношений.

С уважением, Светлана

Добрый день, Аля. Вы пишите о том, что вам сложно принять себя, и вы заменяете свою личность, фотографиями других людей. Аля, принять себя, свою идентичность, иногда бывает очень сложно, эта внутренняя борьба может значительно ухудшить качество жизни, ведь вместо того что бы жить свою жизнь, Вам приходиться все время помнить о стандартах, которым вы пытаетесь соответствовать.

Принятие себя - это акт доброжелательности и сострадания к самому себе. Это процесс, в ходе которого человек позволяет себе быть неидеальным и перестает критиковать себя за свои ошибки и недостатки. Вместо этого, он осознает, что быть человеком - это означает быть уникальным с множеством аспектов, как положительных, так и менее благоприятных.

Принятие себя, формируется с самого раннего детства, буквально с первых дней жизни и всю жизнь. Поскольку мы постоянно меняемся, растем, умнеем, совершаем ошибки, худеем или полнеем, и каждое наше действие имеет последствие. Положительная обратная связь от родителей или значимых взрослых, и поощрение при успехах способствуют укреплению самооценки. Но если этот процесс был нарушен по каким то причинам, Вам нужно самостоятельно работать над своей самоценностью.

Прежде чем принять себя вам придется принять окружающих, не только рекламные модели поведения, но и окружающих Вас людей, соседей, коллег по работе, и всех, кто Вам кажется не таким как должен быть. Понять и принять Вашу зону комфорта, что Вам нравится в работе, как Вам нравится отдыхать, что Вам нравится читать, смотреть, или какую музыку слушать.

Понять, что внутренний критик вас обманывает, поможет техника когнитивной переоценки, которую часто применяют в когнитивно-поведенческой терапии. Ее цель — изменить эмоциональную реакцию на ситуацию или мысль. Вот что нужно делать:

Когда негативные мысли о себе появляются, запишите их на бумаге и подумайте, насколько эти мысли объективны. Задайте себе вопросы: «Сказал бы я подобное другу?», «Когда я так думаю о себе, я становлюсь лучше?», «Как я себя чувствую, когда обращаюсь к себе с такими словами?»

Поставьте негативные мысли о себе под сомнение. Допустим, вы думаете: «Я глупее всех и все делаю не так». Попробуйте найти три аргумента, которые покажут несостоятельность этого утверждения. Например, вы хорошо сдали экзамены в университете. Можете поддержать диалог с умными и интересными людьми. Вас похвалил начальник или преподаватель. Вспомните, как много сложных задач вы решаете каждую неделю, — наверняка многие из них вы выполняете достаточно успешно, то есть «делаете все так».

Сформулируйте новые, более объективные утверждения. Используйте мягкие формулировки и избегайте обобщений. Вместо «я полный идиот» лучше сказать себе «да, в этот раз я ошибся». А фразу «я ужасно выгляжу» заменить на «сегодня я себе не нравлюсь». Не нужно заставлять себя мыслить позитивно и находить плюсы во всем. Помните, что ошибаются все люди, и любой, даже самый досадный промах — это не конец света. Ошибку часто можно исправить и не совершать впредь, а из сложной и неприятной ситуации — сделать выводы.

Принять самого себя — значит увидеть себя своими глазами, разрешить себе быть собой и выйти из-под влияния чужих представлений, убеждений, ценностей. Попробуйте написать о своих недостатках, а затем рядом написать о достоинствах этих недостатков. Например: «Я очень медленная» - «Я очень усидчивая, и могу выполнять кропотливую работу, так как не могут другие» и т.д.

Аля, предлагаю Вам перейти в раздел личный кабинет, где Вы сможете в режиме диалога, со специалистом проработать Ваш вопрос и найти подходящие Вам пути решения. Берегите себя.

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Ваше обращение наполнено такой болью и одиночеством, хочется поддержать Вас. Понимаю, что эта поддержка слишком мала, но тем не менее она будет важна для Вас. Сейчас Вы находитесь в крайнем истощении. Вы терпите то, что с Вами происходит и то, что Вы чувствуете. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что Вы один на один со своими переживаниями.

Хочу сказать, что самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению Вашей жизненной ситуации. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда Вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать Вас, выслушать и помочь. Или Вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там, в формате диалога психолог ответит на Ваши вопросы.

Для самопомощи себе предлагаю завести тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными и прорабатывать те ситуации, из-за которых у Вас возникло чувство обиды. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

По поводу мыслей о том, что Вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у Вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Берегите и цените себя!

Берегите и цените себя!

С уважением консультант службы!

Здравствуйте, Нюта!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают негативные мысли, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Самоубийство – это лишь иллюзия освобождения, выбора из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться. Ваше будущее видится Вам в мрачных красках. Именно поэтому важно научиться сосредотачиваться на отдельном дне, событии и действии; быть «здесь и сейчас». Постарайтесь взять в привычку каждый вечер прописывать все то, что произошло за день как положительного и отрицательного значения.

Самоповреждение наносят в связи с тем, что не получается конструктивно выразить гнев, агрессию, стыд, вину, тревогу или страх. Но эти эмоции притупляются через физическую боль. В ответ на самоповреждения вырабатываются эндорфины, наступает временное облегчение, может формироваться зависимость.

Подумайте, что Вы можете сделать, чтобы успокоиться, когда Вы чувствуете, что негативные мысли одолевают? Составив список определенных действий в таких ситуациях, Вы сможете обращаться к нему в тяжелые для Вас периоды. Например, можно вести дневник, чтобы понять, что приводит к селфхарму. Важно отвлекаться от желания причинить себе вред, можно выбрать «другой способ» — кубик льда вместо порезов, физическая активность, холодный душ или горячий чай.

Нюта, когда Вас одолевают негативные и тревожные мысли, становится трудно дышать, Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Нюта, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Макс!

Вы пишите о том, что на фоне общего депрессивного состояния у Вас появились мысли о суициде, Вам тяжело на душе, Вы заблудилось в себе, Вы ощущаете бессмысленность жизни. Вам все видится в темных тонах, и Вы видимо устали от этих переживаний, от ощущения, что Вы не живете, а существуете, тем не менее Вы обратились к нам на сайт, а значит Вам хочется совладать со своим состоянием, преодолеть трудности и вернуть прежний вкус к жизни!

Макс, у каждого человека в жизни бывают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве".

Парадокс в том, что наш мозг устроен таким образом, что генерирует массу разных возможных способов разрешения ситуации, в том числе и такие непродуктивные - как суицидальные мысли. Но такие мысли обычно со временем замещаются более рациональными генерациями и вариантами решения, которые в итоге и реализуются. Если человек способен самостоятельно отбросить малоэффективные стратегии решения проблем, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то самостоятельно справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью, в том числе и к психологу. Ваше обращение – это призыв о помощи, просьба – откликнуться, потому что Вы чувствуете, что не справляетесь с возникшими трудностями, однако, понять, что у Вас произошло, не зная Вас и Вашу ситуацию, очень трудно. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и Вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации, а рубрика «вопросы к психологу», не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившихся с Вами событий, определить причины и наметить пути решения проблем. Но Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра 8-495-989-50-50 – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона) - проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Специалисты сориентируют Вас на дальнейшие шаги и окажут Вам непосредственную поддержку, если Вы более подробно расскажите о том, что с Вами происходит в настоящий момент.

Помните, что есть много людей, готовых помочь Вам, и Ваша жизнь имеет ценность.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте!

Из текста вашего обращения чувствуется то, как вам сложно справляться с эмоциями и как сильно вы страдаете от самокритики и конфликтов с близкими людьми. Эта ситуация изматывает вас настолько, лишает вас сил и энергии к жизни, и в этот непростой жизненный период вы решились обратиться за помощью на наш сайт, это вызывает большое уважение, и говорит о вашей готовности к тому, чтобы идти к изменению ситуации. То, что вы желаете измениться - это уже большой шаг к эмоциональной зрелости.  Однако, прежде всего важно поговорить о ваших суицидальных мыслях. Нередко, когда человек говорит о желании наложить на себя руки, то, он хочет не столько смерти, сколько избавления от боли и страданий. В такой ситуации важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, чтобы получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Например, в трудную минуту вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50, анонимно и круглосуточно. Помните, что просить о помощи в трудные моменты вполне естественно, а порой необходимо. 

Знаете, то что вы описываете - это не признак "маленькой беспомощной девочки", а скорее признак человека, который очень чувствителен и глубоко переживает. Это может быть вашей силой, если научиться управлять этими чувствами. Так, например, вы можете попробовать простую технику: когда накрывают сильные эмоции, сделайте паузу и спроси себя "Что я сейчас чувствую? Откуда взялось это чувство?". Это помогает создать небольшую дистанцию между собой и эмоцией, и понять, что действительно заставило переживать. Чаще всего причиной эмоций могут быть не сами действия и слова людей, а наши мысли о себе, о произошедшем. Именно наше отношение к происходящему, заключённое в формат наших мыслей, влияет на наше настроение и эмоции. И в этом контексте представляется важным порекомендовать вам технику оспаривания мыслей. Например, когда нам предлагают помощь и поддержку, мы можем раздражаться, не по факту предложения помощи, а потому что мы словно по привычке можем начать раскручивать в голове негативные мысли на тему представлений о себе и о том, как нас могут представлять по этому поводу другие люди. Так, когда вам предложили помочь, может возникнуть, например, подобная мысль «я слабая и беспомощная», возникает раздражение в ответ на предложение помощи. В подобной ситуации попробуйте задать на подобные мысли следующие вопросы, а лучше ответить на них письменно:

- является ли эта мысль фактом, или это просто моё мнение?

- на что я реагирую? Какое значение я придаю этой ситуации?

- как можно посмотреть на всё это с другой стороны?

- что бы сделал в этой ситуации кто-то другой? Часто бывает полезно подумать о каком-то определённом человеке, которого вы уважаете, и представить, что бы он подумал по поводу вашей мысли, что бы она для него означала и как бы он на неё отреагировал.

- как бы я посоветовал поступить другому человеку?

- является ли эта мысль примером привычки мыслить непродуктивно?

- соответствует ли моя реакция масштабу произошедшего?

- насколько это действительно важно? Насколько это будет важно через год?

- что если я попробую взглянуть на ситуацию как сторонний наблюдатель. Как это будет выглядеть? Изменится ли смысл произошедшего?

- какие существуют доказательства того, что эта мысль истинна?

- какие существуют доказательства того, что эта мысль ложна (частично или полностью)?

- как можно более взвешенно посмотреть на эту ситуацию?

- как выглядит вся ситуация в целом?

Также стоит понять, что эмоции – это не ваш враг, а ваш помощник, который может дать понять чего вам хочется, в том числе через агрессию, в том случае если вы находитесь в ситуации, не удовлетворяющей вас. Ваши эмоции могут стать вашей направляющей силой. Так, вы пишете, что ваши друзья могут подшутить над вами, как вы пишите, это выбивает вас из колеи. Не кажется ли вам, что дружеские отношения должны быть построены не только на общих интересах, взглядах, доверии, но и на уважении. Поэтому вполне естественно, что такие подшучивания могут вызывать не очень приятные переживания. Что же с этим делать? Вы можете поговорить на эту тему со своими друзьями, используя технику «Я-высказывание». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, «Я-высказывание» – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Чаще всего схема проговаривания в рамках этого приема содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания: 1. Ты меня совсем не ценишь, не уважаешь! (это я высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего). 2. Когда ты так делаешь (уточнить, что именно), я сильно расстраиваюсь, потому что думаю, что я не важна для тебя, что ты меня не ценишь (описать что вы чувствуете). Я была бы рада, если в следующий раз… (уточняете, чего бы вы хотели, то чего вам не хватает в вашем взаимодействии, чтобы почувствовать обратное). Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении и развития конфликта. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации недопонимания, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я поняла, что ты сейчас чувствуешь (думаешь…, хочешь..., ощущаешь и т.д.)… Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут помочь услышать и понять собеседника, а также дать ему понимание и ощущение того, что его правильно поняли. Для достижения взаимопонимания важно не только быть услышанным и понятым, но также важно понимать и собеседника. Эту технику неконфликтного общения вы можете использовать не только в общении с друзьями, но и родными людьми.

Также в контексте вашего запроса могу порекомендовать вам вести «Дневник эмоций», который может помочь вам лучше понимать причины своих эмоции и относиться к ним несколько иначе. Можете завести тетрадь или блокнот, в котором будете записывать свои чувства по необходимости (при возникновении злости, обиды или же радостных переживаний.). Постарайтесь записывать не хаотично, а структурированно, переходя от пункта к пункту:

1. описываете ситуацию, которая обострила эмоции и изменило настроение;

2. фиксируете телесные ощущения, например, сдавило в груди, участитесь сердцебиение и т.п.

3. фиксируете эмоции, которые возникли сразу после этого события (для этого вам будет необходимо ознакомиться со списком эмоций в открытых источниках на интернет-ресурсах);

4. запишите то, о чем вы подумали в этой ситуации, испытывая эти эмоции?

5. ответьте на следующие вопросы: что вы думаете о ситуации сейчас? Могут ли ваши мысли являться неверными (например, может ли ситуация говорить об обратном или о чём-то ином)? Какой бы вы дали совет близкому человеку/другу, чтобы он мог справиться с аналогичной ситуацией.

Вот несколько еще несколько рекомендаций, по ведению дневника:

- Регулярность. Старайтесь выделять время для ведения дневника каждый день, даже если это будет всего 10-15 минут. Регулярность помогает сделать это привычкой.

- Подробность. Старайтесь максимально подробно описывать свои эмоции, их силу, причины возникновения, физические ощущения в теле. Не бойтесь использовать образные выражения.

- Конкретность. Указывайте конкретные события, ситуации, взаимодействия с людьми, которые спровоцировали те или иные чувства. Это поможет лучше понять источники ваших эмоций.

-Рефлексия. Время от времени просматривайте свои старые записи и отмечайте, как меняются ваши чувства и реакции на разные ситуации. Это поможет отследить ваш прогресс.

- Без фильтров. Пишите искренне, не сдерживая себя. Дневник - ваше личное пространство, где вы можете быть максимально открытыми.

Ведение такого дневника требует регулярности и дисциплины, но оно может стать мощным инструментом для самопознания и саморегуляции. Постепенно вы начнете лучше понимать себя и учиться управлять своими эмоциями. Также, если вы решитесь на работу с психологом формате периодических встреч по данному запросу, вы сможете использовать свой дневник эмоций для продуктивной работы с психологом. Психолог в вашем случае сможет помочь вам быстрее разобраться в истинных причинах возникших трудностей.

Надеюсь, данные рекомендации и упражнения помогут вам лучше понимать природу своих эмоций, принимать их и не срываться на близких вам людей. Помните, что ваши эмоции – это надёжный друг, который может подсказывать верное направление.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анатолий. Не могу представить, как Вам тяжело сейчас, потому что Вы чувствуете сильную боль от поступков и слов человека, которого Вы любите. Не смотря на то, что Вы всячески старались примириться со своей возлюбленной, проявляли знаки внимания, как Вы видите, она этого не замечает и постоянно находит новые причины обидеться на Вас. При этом, Вы чувствуете, что переходите в этих отношениях из крайности в крайность: то будем вместе навек, то расстаемся сейчас же, - так называемые «эмоциональные качели», что Вас очень сильно огорчает. Но при этом, Вы также подвергаетесь физическому насилию со стороны любимого человека. Поэтому Ваше эмоциональное состояние естественно, и я очень сочувствую Вам. Ведь трудно не чувствовать невыносимые страдания, если любимый человек, не смотря на все Ваши знаки поддержки и внимания, эту любовь демонстрирует очень мало и редко. В таких ситуациях восприятие человека меняется, становится негативным, поэтому человеку в таком состоянии очень трудно увидеть какой-либо выход из происходящего. Читая Ваше письмо, чувствуется буря эмоций и отягощённость происходящим в Ваших отношениях. Но не смотря на это, Вы хотите изменений, надеетесь на лучший исход и ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это очень ценно, т.к. это может существенно помочь положительно повлиять на происходящее.

Анатолий, Вы наверняка знакомы с понятиями «абьюзер» и «абьюзивные отношения». Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать человека во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над этим и обсудить это с Вашими близкими: «Похоже ли это на Ваши отношения с Вашей возлюбленной и как сильно проявляются стратегии абьюзера у нее?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы сейчас состоите? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. А может это манипуляции, чтобы Вы не смогли поступить так, как хотите? Потому что после разрушений абьюзивных отношений такие чувства затем исчезают, и у человека появляется новые ощущения: свобода, безопасность и ощущения комфорта, - которые, как мне кажется, Вы можете ощущать, когда не находитесь рядом со своей девушкой, а, например, рядом с человеком, который Вас поддерживает. Как Вы думаете, как Вы будете себя чувствовать, если будете ощущать новые положительные эмоции практически постоянно, когда Ваша возлюбленная не будет частью Вашей жизни?

Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что абьюзер создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы абьюзер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это происходит очень и очень редко. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Предлагаю Вам вспомнить, какой была Ваш девушка в начале отношений и сейчас, а также другие случаи того, как она говорила одно, а поступала по-другому. Особенно попробуйте вспомнить, если это возможно, как менялось ее поведение, когда Вы демонстрировали силу воли и духа, а также невозможность оказаться под влиянием манипуляций. Может ли это быть демонстрацией того, что она абьюзер, и как она может поступать на самом деле?

Анатолий, чтобы уйти из абьюзивных отношений, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают партнеру ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше, из-за общих объединяющих вещей (питомцы, имущество и пр.) и т.д. Ощущали ли Вы подобное? Похоже ли это на те же мысли, что Вас держат в этих отношениях? Предлагаю Вам подумать над тем, что мешает Вам уйти сейчас? Вы можете самостоятельно обеспечить себе существование, т.к. Вы самостоятельный молодой человек. Вы можете справиться самостоятельно, проявив свой характер и заботу о себе. Зачем Вам ждать, когда Вас отпустит Ваша девушка, если Вы можете уйти самостоятельно? Может ли это быть так, что абьюзивные отношения, в которых Вы были долгое время, не дают Вам проступить так, как хочется из-за поступков Вашей девушки? А также прошу заметить, может казаться, что будет очень тяжело без абьюзера, может возникнуть страх перед неизвестным, только важно ответить в таком случае на вопрос, который был написан еще выше: «Как Вы будете себя чувствовать, когда Ваша девушка не будет частью Вашей жизни? Нужно ли Вам ощущение безопасности и свободы?

Сейчас я рекомендую Вам себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствует абьюзер: работа, хобби, времяпрепровождения и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения. Позаботьтесь о том, чтобы меньше находиться в одном месте со своей девушкой и создать безопасные условия для себя.

Анатолий, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если человек применял насилие уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого, Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будет находиться рядом Ваша девушка. Это может быть какой-нибудь отель или хостел, дом или квартира у знакомых и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь себе в усилении волевых качеств, и для того, чтобы принимать важные решения. В любое время Вы также всегда можете создать тему в личном кабинете или позвонить по телефону горячей линии нашей Службы.

Сил и успехов Вам, с уважением, консультант службы.

Саша, здравствуйте. Вы столкнулись с очень болезненными переживаниями Вы подавлены и чувствуете апатию. Занятия, которые раньше вас радовали, больше не приносят никакого удовольствия. Родители к вам очень критично относятся, с критикой вы сталкиваетесь и в отношениях, и в учебе. Такое постоянное столкновение с чувством вины тоже очень болезненно. Все это очень негативно сказываются на вашем состоянии. Вы столкнулись в своей жизни с серьезными трудностями, решения которых не видите, и поэтому у вас возникают мысли о смерти. Саша, вы оказались в трудной ситуации, и мне хочется поддержать вас, находиться в таком состоянии действительно тяжело. Очень важно, что вы, несмотря на то что вам очень трудно делиться своими переживаниями, нашли в себе силы обратиться за поддержкой.

В вашем обращении заметно очень самокритичное отношение. Поиск недостатков в себе является частью нашего способа решать проблемы, но иногда самокритичность выходит из-под контроля и начинает мешать нам продуктивно действовать, общаться и получать от жизни радость. Это может произойти в течение жизни из-за воздействия разных факторов, таких как особенности характера и темперамента, болезненный опыт или из-за особенностей стиля воспитания. В обращении вы пишете о подобном отношении к вам родителей и других людей. И это очень сильно может влиять. Мы учимся мыслить таким образом, постоянно искать в себе недостатки. В случае неприятностей видеть в них исключительно свою вину, независимо от обстоятельств, которые могут свидетельствовать о обратном. Окружающие могут видеть такую склонность и могут начать пользоваться ей. Например, манипулируя вашим чувством вины вынуждать поступать вас необходимым им образом. Но мы можем научиться другому отношению к себе, которое может изменить жизнь к лучшему.

Можно постараться развить в себе сострадательное к себе отношение, те черты, которые могли бы уравновесить самокритику. Не избавиться от него полностью. Ведь если мы перестанем видеть в своем поведении недостатки, это приведет к отсутствию развития. Развитие самосострадания лишь расширит ваши возможности, сделает поведение более гибким, позволит более полно проявлять себя. Для развития этих качеств могу предложить одно упражнение. Называется оно «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, действия или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем надо представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас со всеми недостатками и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее надо написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание, поддержку и понимание всех особенностей. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но эффективнее будет это делать, консультируясь со специалистом, психологом или психотерапевтом.

Вы также пишете, что у вас бывают панические атаки. Это очень неприятные состояния, которые могут очень сильно мешать жить. Снизить интенсивность этих переживаний можно с помощью навыков эмоциональной саморегуляции. Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вам становиться трудно себя контролировать, вы погружены в тревожные, пугающие образы, либо оцепенели.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Это один из способов, которые могут помочь справиться с сильными эмоциями. Вы можете ознакомиться с другими приемами на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение». Также там есть статья «Что такое паническая атака и как её преодолеть» которую я также рекомендую вам прочитать. Также, если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.

Саша, трудности, с которыми вы столкнулись, действительно очень серьезные и приносят вам много страданий. Разобраться в них в рамках рубрики «Вопрос к психологу» может быть очень сложно, так как в этом формате нет возможности получить обратную связь, получить дополнительную информацию о вас чтобы сделать рекомендации более конкретными. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться со специалистом очно или онлайн. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет, где сможете пообщаться со специалистом в формате обмена сообщениями. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы обеспокоены психическим состоянием своего близкого человека и сейчас пытаетесь ему помочь и оказать психологическую поддержку.

Максим, Ваше желание помочь близкому для Вас человеку является вполне естественным и понятным. В первую очередь, необходимо научиться отличать случаи, когда Ваша поддержка действительно будет необходима, а когда лучше дать человеку возможность самостоятельно разобраться со своими трудностями и проявить себя. Следует учитывать, что Ваше беспокойство и собственное тревожное состояние могут не только не оказать поддержку другому человеку, но, наоборот, стать причиной, из-за которой он будет чувствовать себя в ещё меньшей безопасности. Подумайте о том, что в первую очередь Вам, возможно, стоит научиться управлять своим собственным эмоциональным состоянием и обрести внутреннюю уверенность и спокойствие, если Вы действительно хотите стать для Вашего близкого человека опорой в непростой для него ситуации.

Если же вы понимаете, что без посторонней помощи и поддержки Ваш близкий человек не справится, то для начала Вы можете просто сообщить о своем намерении помочь и находиться рядом с ним в трудной ситуации. Этого уже может быть достаточно, чтобы Ваш близкий человек не чувствовал себя брошенным и ощутил поддержку. Однако следует учитывать, что ситуации бывают разные и необходимо располагать более подробной информацией о Вашем случае, чтобы давать конкретные рекомендации. Поэтому Вы можете попробовать написать еще одно обращение на сайте нашей психологической службы службы и рассказать о своём случае более развернуто.

С уважением, Дмитрий С.