Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня бросил муж в июле этого года, отношения находятся на грани развода, он хочет развестись а я нет. Не знаю как дальше мне выжить. Сейчас подвергаюсь травле с его стороны
Здравствуйте, Ирина. В своем обращении Вы пишете о том, что Вас бросил муж, и сейчас Вы находитесь на грани развода, хотя не хотите этого. Расставание с близким человеком – это всегда сложный в эмоциональном плане, процесс, который сопровождается болью, обидой, разочарованием. Все это, в свою очередь, истощает морально и физически. И в такие периоды очень важна помощь и поддержка со стороны. Вы уже сделали большой шаг, пойдя навстречу преодоления столь сложной ситуации и написав нам в службу. Действительно ситуация очень непростая, возникает много чувств, сомнений, переживаний, с этим сложно справиться в одиночку.
В принятии решения о расставании, к сожалению, не всегда участвуют два человека. Бывают ситуации, когда такой выбор принимает только один из партнеров, а второму остается только его принять. Ирина, как бы это не было больно, важно понимать, что Ваш муж уже сделал свой выбор и поменять его будет непросто, а может даже не нужно. Что касается Ваших мыслей о том, как дальше выжить, в контексте вашей ситуации, они вполне уместны, так как, уходя, человек забирает с собой привычный образ жизни, и нам может казаться, что жизнь уже не будет прежней, мы не будем прежними. В ситуации разрыва отношений может появляться ощущение неопределённости и неуверенности, будто земля уходит из под ног. И в такой момент очень важно найти в себе ресурсы преодолеть этот тяжелый период, а также найти тех людей, на кого можно опереться, от кого получить помощь и поддержку.
Также вы пишите о том, что подвергаетесь травле со стороны мужа. Очень больно и обидно ощущать такое отношение со стороны близкого человека, это делает нас более ранимыми и уязвимыми. Но важно осознать, что в случае попытки удержать человека, данные проявления могут учащаться, а иногда, становиться деструктивнее.
Ирина, предлагаю Вам поразмышлять над следующими вопросами:
1) В чем для меня ценность отношений, в которых есть травля?
2) Что меня удерживает в отношениях? Что мешает принять решение мужа завершить отношения?
3) Какие мои потребности закрывает муж? Как я сама могу эти потребности удовлетворить, если отношения завершатся?
4) Какие у меня есть ресурсы внутренние и внешние, которые позволят справиться после развода?
5) Как могут сложиться отношения с супругом, если я буду препятствовать разводу? Это поможет наладить с ним отношения или наоборот, вызовет еще большую агрессию в мой адрес?
Ирина, любое расставание болезненно, поднимается много трудных чувств. О том, как прожить период расставания, как принять решение супруга о разводе, об этом можно поговорить с психологом, позвонив на наш телефон психологической службы. Существуют стадии переживания утраты отношений, предлагаю вам ознакомиться с этой информацией в сети, чтобы лучше понимать ваши чувства и реакции, знать, как себя поддержать.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте
Мою маму убили, когда мне было 20, сейчас мне 27. Мне казалось, что я адекватно приняла этот факт и продолжила жить дальше. Мы много лет с ней не общались, так как она была зависима от алкоголя. И мне было проще, чем другим людям отпустить ее. Но, с годами я понимаю, что чувствую сильную несправедливость в свою сторону. Почему именно я должна страдать, что у меня нет мамы? Почему мои друзья могут посоветоваться с ней, а я нет? Раз в какое-то время я вспоминаю о ней и мне становится грустно, что она так со мной поступила. Я думал о том, что у моих детей не будет бабушки. Мне кажется, что это не правильно и я не могу сама себе в голове объяснить, что так бывает в жизни, от этого становится тяжело.
Когда я была маленькой мама отдала меня бабушке, бабушка оформила опекунство и вырастила меня. И мне обидно, что мама - взрослая женщина, бросила своего ребенка, ради того, чтобы найти себе мужчину. Это совершенно не нормально. Как я и сказала, мне 27 лет, у меня есть супруг, отличная работа, заработок, я - хороший специалист в своей области. Но я боюсь заводить детей, хотя мой муж хотел бы. Я не вижу себя мамой, ибо мне всего 27. Но в тоже время я работаю в сфере медицины, и понимаю, что репродуктивный возраст имеет свой конец. Мне страшно заводить детей пока у меня есть обиды на свою маму.
Я не знаю нормально ли это, поэтому буду рада ответу специалиста. И если вы посоветуете мне литературу, которая поможет мне больше узнать и сделать выводы, то я буду благодарна. Спасибо
Лера, Здравствуйте!
В своём обращении вы пишете о том, что ваша мать практически не принимала участие в вашем воспитании. Когда её не стало, вы адекватно приняли этот факт, поскольку вы не общались много лет, и вы подложили жить дальше. Однако, не смотря на то, что межу вами не было тесной эмоциональной связи, вы чувствуете несправедливость и грусть, связанную со смертью мамы, а также чувствуете обиду на неё. В связи с совокупностью данных чувств, в некотором роде противоречивых, вы страшитесь заводить детей.
Лера, я чувствую вашу боль и представляю, насколько глубокие чувства вы испытываете. То, что вы прошли через такой сложный опыт в детстве и потерю мамы - это действительно очень тяжело. Пусть межу вами и вашей мамой не было тесной связи, как это обычно бывает, однако смерть мамы, самого родного человека – это неоспоримо горькая утрата. Поэтому ваши чувства обиды, несправедливости и грусти абсолютно нормальны и понятны. Трудно выразить словами, насколько тяжело каждому из нас переживать смерть близких людей. Это тот процесс называется гореванием и требует от человека много времени и сил.
Горевание тяжелый сложный процесс. Для некоторых людей он может быть настолько тяжелым, что они вытесняют любые переживания, связанные с ним. В норме горе не может длиться вечно. Если давать себе горевать, то работа горя когда-нибудь завершиться. Несмотря на то, что процесс горевания очень личный, индивидуальный, в тоже время это и социальный процесс. Мы горюем вместе с другими, рядом с другими. Это важно. Человек разделяет свое горе с другими, получает поддержку, помощь. Хотя горевание это внутренний процесс, через взаимодействие с другими людьми нам становиться легче. Взаимодействие может быть разным на разных этапах (помолчать рядом, поплакать, поговорить, повспоминать и т.д.). Процесс горевания невозможно ускорить – дайте себе время.
Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит, не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, чтобы вы понимали, что происходящее с вами – вполне естественный процесс, который необходимо пройти, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.
1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас и именно с вами. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.
2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать тех, кто к этому разрушению причастен. Могут возникать мысли по типу: "Ненавижу всех, кто виноват в этом!", "Почему именно я должна страдать?!".
3. Торг. Обычно люди испытывают очень разные яркие эмоции в этот период: обида, боль, вина, и т.д., которые могут быть направлены как на себя, так и на других людей или даже умершего человека. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Вина иногда может быть реальной, чаще – надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, постоянно употребляет слово «должен» как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.
4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Часто в этот период люди вспоминают прошлое, ностальгируют и таким образом отстраняются от настоящего. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если человек сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить, приняв свои эмоции и произошедшее.
5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.
Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе пройти эти стадии связанные со смертью мамы.
Чтобы справиться со своим горем, вы можете использовать технику написания писем для того, кого вы потеряли. Она состоит в том, чтобы написать письмо умершему человеку, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете, а на что злитесь. Буквально вылить на бумагу свои переживания, обращаясь при этом к маме. Позже написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.
Лера, если же вы спустя несколько писем не почувствуете облегчения, рекомендую вам не затягивать и обратиться за очной помощью к специалисту-психологу, в таком формате психолог окажет вам более глубокую помощь и поддержку. Помните, что просить о помощи в вашей ситуации – это необходимость, которой не нужно бояться или стыдиться.
Также стоит затронуть тему вашего страха насчет материнства. Эти страхи вполне объяснимы, ведь когда нет позитивной модели материнства в собственной семье, сложно представить себя в этой роли. Но важно помнить, что вы - это не ваша мама. У вас уже есть свой путь, вы состоялись как личность и профессионал. У вас есть любимый человек – муж, который, несмотря на ваш опыт, видит вас матерью своих детей. Не кажется ли вам, что это очень важный показатель того, что вы можете быть хорошей мамой? Попробуйте поговорить со своим мужем об этом, возможно беседа с ним на эту тему придаст вам уверенности в себе, как в будущей матери ваших детей и поможет объективно взглянуть на себя, а не через призму того отношения, которое вы наблюдали от своей матери. Более того, не думали ли вы о том, что ваш опыт, напротив, может помочь вам стать более чуткой и заботливой матерью, которая сможет дать своим детям то, чего не хватило вам?
Тем не менее, могу порекомендовать вам к прочтению книгу "Взрослые дети алкоголиков" Джанет Уоритер - она помогает понять и принять свой опыт, а также книгу "Прощаю себя. Как пережить травмы детства" Сьюзан Андерсон. Эта книга специально посвящена исцелению от глубоких детских травм, в том числе, связанных с алкоголизмом родителей и разлукой с ними. Автор предлагает пошаговые практики для восстановления своего внутреннего ребенка, избавления от чувства вины, прощения и налаживания здоровых отношений. Эти книги могут стать надежным проводником на пути вашего исцеления.
Стоит сказать, если вам будет трудно отметить в себе наличие внутренних изменений после практики написания писем, а также прочтения литературы соответствующей вашему запрос, тогда я бы порекомендовала начать работу с психотерапевтом, чтобы проработать детские травмы и страхи перед материнством. Это поможет освободиться от тяжелого груза прошлого.
Лера, я искренне желаю вам сил, терпения и самосострадания в этом непростом, но очень важном процессе принятия того опыта, который вам пришлось и приходится переживать. И я верю в то, что у вас получится обрести уверенность в себе как будущей матери, ведь написав обращение на наш сайт, вы уже сделали важный шаг на путь к проживанию и принятию своего тяжелого опыта, а также на путь к счастливому материнству. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста мне 14 лет я мужик у которого проблемы с отцом я не знаю что делать я хочу ходить на баскетбол в он против что делать?
Привет, Бахмут! Мне очень жаль слышать о твоих проблемах с отцом. 14 лет – сложный возраст, и отношения с родителями могут быть непростыми. Ситуация с баскетболом особенно обидна, потому что это то, что тебе нравится.
Давайте попробуем разобраться. Вместо того, чтобы сразу противостоять отцу, попробуем найти компромисс. Подумай, почему он против баскетбола. Возможно, у него есть какие-то опасения:
- Финансовые проблемы: Баскетбол может требовать затрат на форму, сборы, поездки на игры. Попробуй составить бюджет, показав отцу, как можно минимизировать расходы или найти спонсорство (например, помощь родственников или подработка).
- Учебная успеваемость: Возможно, отец боится, что баскетбол повлияет на твою учёбу. Покажи ему, что ты способен совмещать тренировки и учёбу, составляя расписание и придерживаясь его. Предложи ему проверять твои оценки.
- Время: Возможно, он беспокоится о том, что баскетбол отнимет много времени, которое ты мог бы посвятить семье или другим делам. Предложи ему расписание тренировок и игр, чтобы он видел, сколько времени ты будешь проводить на баскетболе.
- Безопасность: Может, он беспокоится о возможных травмах. Убеди его, что ты будешь соблюдать правила безопасности и что тренер следит за этим.
Что ты можешь сделать:
1. Спокойный разговор: Поговори с отцом спокойно и уважительно. Объясни ему, насколько тебе важен баскетбол, что он приносит тебе радость и помогает развиваться физически и эмоционально. Слушай его опасения и постарайся понять его точку зрения.
2. Компромисс: Предложи компромисс. Может быть, ты сможешь ходить на тренировки не так часто, как хотелось бы, или начать с менее затратного варианта, например, с тренировок во дворе с друзьями.
3. Помощь: Предложи отцу свою помощь по дому в обмен на возможность заниматься баскетболом. Это покажет ему твою ответственность и желание идти на уступки.
4. Обращение к другому члену семьи: Поговори с мамой, бабушкой или другим родственником, который может помочь тебе поговорить с отцом или поддержать тебя.
5. Обращение к тренеру: Если у тебя уже есть тренер, попроси его помочь тебе поговорить с отцом. Тренер может подтвердить твою серьёзность и ответственность.
Если ничего не помогает, и разговор не получается, можно попробовать обратиться за помощью к школьному психологу или другому специалисту, который поможет тебе наладить отношения с отцом. Помни, что важно быть терпеливым и настойчивым. Не сдавайся, и я верю, что ты найдёшь решение! Держись!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 17 лет, живу с родителями и младшим братом 9 лет. Маму с папой очень люблю и ценю, не ссоримся и понимаем друг друга. С братом всё гораздо сложнее. Я ненавижу каждую его частичку, просто не могу даже смотреть на него без злости или раздражения. В целом мне сложно общаться с людьми, не боюсь их, просто не нравится. Мой брат ведет себя крайне мерзко, как по мне: может грубо отвечать маме или мне, вечно шумит, не слушается, раздражает иногда специально. Честно, очень хотелось, чтобы он просто исчез из моей семьи, я много раз представляла, как бы мы счастливо жили без него, но если бы он умер сейчас, то единственному человеку, кому было бы хорошо, — мне. Я пыталась изменить свое отношение к нему, но все попытки тщетны. Ненависть растет с каждым часом, хочется плакать от того, что я ничего не могу с ним сделать(не про убийство, просто не могу повлиять на него, чтобы он не мешал мне). Родители любят нас одинаково, что еще больше огорчает меня. Я эгоист и, возможно, поэтому так себя веду. Как мне игнорировать его? Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Маша!
Вы пишите о достаточно непростой жизненной ситуации. Вы чувствуете, что эмоциональный накал уже такой силы, что держать его в себе Вы больше не можете. Ваш младший брат вызывает у Вас много негативных эмоций с которыми Вам все сложнее справляться, и Вы не знаете, что с ними делать.
Сложно представить насколько Вам сейчас тяжело жить постоянно с негативными чувствами. Очень жаль, что Вам приходится жить в таких условиях. Я рад, что Вы написали нам, надеюсь, что, выговорившись, Вам стало хоть немного легче.
Как бы мне не хотелось, изменить Вашу жизненную ситуацию я не смогу, это только в Ваших силах. Сейчас Вы еще живете Вашими родителями и братом, но все рано или поздно взрослеют и начинают сами строить свою жизнь. Поэтому сейчас важно подумать, что можно сделать для своего эмоционального состояния пока Вы живете с Вашей семьей.
Решившись обратиться за помощью, вы сделали первый шаг навстречу себе, первый шаг для поиска выхода из ситуации, которая сейчас Вам кажется сложной. Действительно, в состоянии истощенности, когда в течение долгого времени вы находили силы, чтобы противостоять в одиночку тому, что Вам не нравится, что вызывает негативные эмоции, достаточно сложно найти в себе силы что-то предпринять сейчас.
Вы уже отмечаете, что Вам сложно сдерживать свои эмоции. Это означает, что Ваше терпение переполнено, негативных переживаний слишком много и Вы больше с ними не справляетесь. Важно чтобы у нас была поддержка и забота. Они придают нам сил не опускать руки в самые важные моменты жизни. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями, мы находим пути решения проблемы. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете (значимых взрослых: педагогов, родственников; друзей, с которыми можно разделить трудности)
В моменты, когда вам не удается поделиться своими эмоциями и чувствами с кем-то, вы можете использовать записи в дневнике. Выразите свои переживания и выплесните их на бумагу. Это можно сделать с помощью письма или рисунка.
Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:
• Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);
• Вы можете обратиться за помощью в социальные службы, кризисные центры в Вашем городе.
Также рекомендую Вам в острые кризисные моменты позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или другой телефон доверия, чтобы в разговоре со специалистом Вы проговорили ваши мысли, чувства, дали возможность освободиться от негативных мыслей.
В моменты, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
Восстанавливаем отношения с мужем после развода и длительного разрыва. Муж употреблял наркотики, алкоголь. 2 года назад я начала глубинную внутреннюю работу над собой. С мужем тогда не общалась, но он начал лечиться и меняться параллельно со мной. Сейчас он проявляет себя положительно, но поток старой боли и обид по-прежнему продолжает выходить из меня в виде слез и обид. Подскажите, пожалуйста, как пережить это и выйти из ситуации счастливой и обновлённой.
Здравствуйте, Алиса! Вы делитесь своими переживаниями о восстановлении отношений после длительного разрыва с зависимым мужем. Сейчас при общей ситуации, которая, кажется, улучшается, поскольку муж проходит терапию и претерпевает изменения внутренние вместе с Вами, остались боль и обида, которые мешают дальше строить счастливые отношения.
Алиса, примите мою поддержку. Столько сочувствия появляется, читая Ваши слова, хочется помочь Вам. Восстановление отношений после развода, особенно когда в прошлом есть серьезные проблемы, такие как зависимость, требует времени, терпения и ясного понимания своих чувств. Поскольку Вы уже начали работать над собой, это огромный шаг к исцелению и восстановлению психологического благополучия, на пути достижения того необходимого счастья и обновления.
Алиса, бывает так, что близкие люди в отношениях открываются нам с пугающей стороны, от эмоций к которой, порой, невозможно скрыться. Из-за этого доверие невольно подвергается испытаниям, требующие определенных затрат физических и психологических. Человек сталкивается с большим спектром чувств, начиная от разочарования, ненависти, любви, жалости, обиды и т.д. Конечно, недоверие и разочарование в близких отношениях могут оставить глубокие эмоциональные раны, которые не всегда заживают быстро. Прошло уже два года с Ваших внутренних изменений, а эти невыносимые чувства , несмотря на эту работу над собой, до сих пор Вас беспокоят и не дают восстановиться. Но все-таки любовь нас привязывает к людям, несмотря на все сложности и обиды. И данную ситуацию можно изменить. В подобном случае важно взвесить все вещи, которые Вас удерживают рядом с этим мужчиной, а также вещи, доставляющие боль по сей день. А после попробовать проанализировать необходимость восстановления доверительных отношений. Это может быть довольно сложно и ресурсозатратно, но это необходимо для собственного психологического благополучия.
Вы говорите, что на мужа таятся обиды, они вспоминаются каждый раз и проявляются в виде слез. Алиса, обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся. У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидания в отношении какого-то человека не оправдались. И тут особенно важно нам понять то, что сейчас с Вами строит отношения тот мужчина, который нашел в себе мужество и силы признать свою зависимость, вину в произошедшем. А вы осмелились дать шанс Вашим отношениям снова, где есть обида на поступки уже того мужа, который когда-то был зависим и поступал в отношении Вас не самым лучшим образом, но сейчас он здесь с Вами рядом, становится несколько другим, даже «проявляет себя положительно». И здесь, Алиса, я бы порекомендовала обратиться к своей обиде и поговорить с ней, чтобы раз столкнуться еще и отпустить, начать делать решительные шаги самостоятельно, для помощи себе. В этих случаях хорошо работает техника писем.
Для этого выберите место, где Вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе, когда видите начало этих предложений:
1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…
2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…
5. Я разочарована тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью
Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули все что Вас волновало и пока что Вам нечего добавить.
Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении Вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что Вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что Вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.
Алиса, такие тяжелые переживания , о которых Вы говорите, Могут повлиять на Ваше общее самочувствие и тут особенно важно найти способы, чтобы справиться со страданиями. Здесь мне бы хотелось обратить Ваше внимание на психотерапевтическую помощь, которая будет очень полезна в этой ситуации. К психологу или психотерапевту Вы можете записаться, обратившись в психологические службы Вашего города. Либо же Вы можете записаться на прием к специалисту, обратившись в больницу по прописке, где сейчас есть кабинет психолога. Если эти варианты Вам несколько не подходят, Вы сможете подобрать специалиста в сети Интернет по необходимым Вам параметрам.
Алиса, я желаю Вам удачи. Пусть ситуация разрешится благоприятным для Вас образом.
С уважением, Любовь.
Добрый день!
Столкнулась с ситуацией и не понимаю, как из нее выйти.
У меня есть младшая сестра (7 лет), она живёт с моей мамой отдельно в другом городе. Мама в возрасте (50 лет) и имеет проблемы с сердцем.
В последнее время участились случаи скандалов, после которых у мамы синеет в глазах, она не может себе даже скорую вызывать.
Подскажите, к кому я могу обратиться, как человек не участвующий в конфликте напрямую? Я столкнулась с бессилием, так как не понимаю кто и как может им помочь.
Средств на оплату психолога или психотерапевта для обоих у меня, к сожалению, нет. Школьный психолог закрывает глаза на ситуацию.
Здравствуйте, Дарья!
Из вашего обращения я поняла, что вы беспокоитесь о своей младшей сестре и маме, которые сталкиваются с серьезными конфликтами и эмоциональными трудностями. Кроме того, у вашей мамы есть некоторые проблемы со здоровьем, что добавляет беспокойства в ситуацию. Вы хотите помочь им в этой ситуации, но пока не знаете как.
Дарья, конфликты близких людей действительно могут вызывать у нас сильные переживания и страдания. Позвольте вас поддержать! Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, с которой необходимо что-то делать.
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
1.Если есть такая возможность, попробуйте выяснить причины конфликтов. Важно сначала понять причины конфликтов, прежде чем пытаться их разрешить. Поговорите отдельно с каждой из сторон. Спросите их о том, что именно вызывает у них недовольство, тревогу или обиду. Позвольте каждой стороне выразить свои чувства и мысли без страха быть осуждённой. Задавайте конкретные вопросы, которые могут включать: "Что именно вас беспокоит в вашем взаимодействии?", "Как вы себя чувствуете в момент конфликта?", "Есть ли что-то конкретное, что, по вашему мнению, вызывает эти споры?". Постарайтесь выяснить, есть ли какие-то конкретные ситуации или темы обсуждений, которые становятся «триггерами» для конфликтов. Например, это могут быть определённые слова, действия или обстоятельства. После того как вы получите представление о причинах конфликтов, вы сможете перейти к более конструктивным шагам по их разрешению, включая возможность обсуждения и нахождения компромиссов.
2. Постарайтесь поговорить с мамой о её состоянии и жизненной ситуации. Может быть, ей нужна ваша помощь или поддержка в организации получения профессиональной помощи. Начните разговор с выражения своей заботы о её здоровье и эмоциональном состоянии. Объясните, что вы беспокоитесь о ней и о том, как стресс может негативно сказываться на её здоровье. Расскажите ей о возможности обратиться к бесплатному психологу и врачу. Поделитесь с ней тем, что вам тяжело видеть, как она страдает. Скажите, что она не одна, и что есть специалисты, которые могут помочь ей справиться с этими трудностями.
3. Если у вас есть родственники, которые живут в одном городе с вашей мамой и сестрой, это может быть отличной опорой и источником помощи. Обсудите с родственниками, каким образом они могут помочь.
4.Попробуйте поискать информацию об организациях, которые занимаются вопросами поддержки семей и помощи в кризисных ситуациях именно в вашем городе. Поинтересуйтесь местными благотворительными фондами или общественными организациями, которые могут предложить психологическую поддержку или помощь в стрессовых ситуациях. Некоторые из них могут предоставлять свои услуги бесплатно или по сниженной цене.
5. Предложите маме конкретные адреса или номера телефонов учреждений, где она может получить необходимую помощь. Очно такие услуги можно получить в социальных службах по месту жительства, в психоневрологических отделениях городских больниц. Если нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) и работать с психологом столько, сколько потребуется в режиме переписки. Кроме того, в любое время суток можно позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Уже как пару недель, я не могу нормально спать. В жизни все стало трудным. Я перестал общаться с многими людьми.
А с которыми я общаюсь, а их не больше 3 они просто меня раздражают. У меня есть ощущение что за свои 21 год ничего не добился( у меня было очень трудное прошлое, я был плохим парень, условка и тд) я за месяц очень сильно похудел, с 82 кг до 68. Я не могу знакомиться с другими людьми. У меня больше нет влечение к девушкам. Раньше я думал, что я довольно симпотный и харазматичный. Сейчас я считаю себя полным ничтожеством. Мне трудно выйти с квартиры. Не могу учиться, не могу найти работу. У меня полностью пропал аппетит. Только когда я курю траву я прихожу в норму. А потом все по новой.
Здравствуйте, Исмаил. Из Вашего обращения я поняла, что последнее время Вы замечаете изменения в своем психическом и физиологическом состоянии, что сильно влияет на качество жизни.
Исмаил, изменения в состояниях, которые мы испытываем и замечаем - зависят от многих факторов. Если мы понимаем, что начинаем чувствовать себя угнетенно, как морально так и физически, значит это произошло по какой-то причине. Как правило, это случается не сразу, ситуации, произошедшие с нами, копятся в виде внутренних переживаний, с которыми не всегда удается справляться, а мы, в свою очередь, пытаемся искать из этого выход, применяя возможные методы, чтобы устранить то, что беспокоит. Насколько верно я поняла, Вашим методом расслабления являются психоактивные вещества, которые оказывают колоссальное влияние как на нервную систему, так и на физическое состояние в целом. Вы не упомянули о том, как часто Вы расслабляетесь таким способом, но можно предположить, что нерешенные внутренние проблемы могли привести Вас к такому способу совладания с трудно переживаемыми обстоятельствами. На данном этапе, чтобы понаблюдать за собой и своим состоянием, постарайтесь отказаться от употребления. Если Вы поймете, что отказаться трудно и Вы почувствуете тягу, в таком случае можно говорить о развивающейся зависимости, что говорит о том, что посещение нарколога крайне необходимо, чтобы не усугубить ситуацию.
Как правило, чтобы справиться с кризисным моментом в жизни, необходимо четкое понимание причинно-следственных связей, почему с Вами происходят те ситуации, в которых Вы находитесь. Если мы понимаем, что к этому могли привести какие-то ошибки, неверно принятые решения в жизни - не спешите слишком критично относиться к себе, поскольку каждому из нас свойственно ошибаться в чем-то. Основным на этом этапе является то, каким образом Вы готовы изменить ситуацию, чтобы улучшить положение. Так или иначе, разобраться в этом одному может быть довольно непросто, поэтому в данном случае поддержка близких, несмотря на отсутствие желания в общении - может оказаться весьма полезной для Вас и эффективной. Если в Вашем окружении есть люди, которые Вам близки и которым Вы дороги - поделитесь своей жизненной ситуацией. Таким образом, Вы сможете определить для себя какой-то новый вектор направления в том, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Что касается тех физиологических нарушений, которые Вы упомянули (отсутствие аппетита, нарушение сна, раздражительность), работа в данном направлении осуществляется под наблюдением профильных специалистов (в данном случае обращение к психиатру будет очень кстати).
Исмаил, берегите себя, забота о себе в такой период очень важна.
С Уважением, консультант службы.
Парень хочет расстаться, потому что у меня тревожно-избегающий тип привязанности, он выгорел от отношений, находя меня повозкой, которую он тянет. Я понимаю его и ощущаю вину за свое поведение, хочу стать лучше, но ненавижу себя. Также довольно давно суицидальные мысли, и когда я начала ими делиться, парень сказал, что не может один вывозить это все. Он сказал, что сломался от моих слов о смерти. Я действительно пыталась попробовать суицид, но слишком страшно навредить себе. Теперь не вижу смысла ни в чем: ни в учебе, ни в работе, ни в жизни, кроме него у меня больше нет друзей/семьи/близких. Говорит, что мне вечно плохо, когда я в одиночестве, что я слишком много внимания требую от него, и он устал от этого. Я ощущала от него отстраненность около 2 недель, но проблемы в нехватке внимания начались с сентября. Встречались 8 месяцев.
Здравствуйте, Саша!
Из Вашего обращения я вижу, что в последнее время Вас беспокоит вопрос взаимоотношений с парнем. Вы ощущаете нехватку внимания с его стороны, связывая это с «выгоранием» от отношений. Вы ощущаете свою вину, поскольку считаете, что Ваше поведение стало причиной трудностей.
Саша, мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой период. В любых отношениях могут появиться конфликты, недопонимания и это нормально. Однако, такие события действительно могут вызывать душевные переживания и даже приводить к мыслям о суициде. Очень часто человек, размышляющий о суициде, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться. Я предлагаю Вам сейчас поразмышлять, насколько в действительности безвыходна та ситуация, в которой Вы оказались.
Иногда нам кажется, что наши трудности неразрешимы или мы совершенно не видим выхода и такие мысли нас подавляют. Справиться с ними помогает следующий способ. Разбейте Вашу проблему на очень подробные, мелкие шаги или действия. Их должно быть столько, сколько нужно, чтобы разрешить ситуацию. А затем начинайте выполнять эти шаги, но только в порядке очередности, по одному за раз.
Также в обращении Вы пишите о том, что такое состояние влияет и на другие сферы, Вы говорите о том, что потеряли смысл жизни. Если Ваш партнер для Вас является единственным приоритетом, это может создавать некоторые проблемы и приводить к негативным последствиям. Важно помнить, что каждый человек должен иметь собственную идентичность, цели и интересы, независимо от отношений. Положение, когда партнер является единственным источником смысла и счастья, может привести к чрезмерной зависимости, неравномерному распределению власти и потере личной автономии.
Вы очень ответственно подошли к вопросу и искренне поделились своими чувствами. Вы отмечаете наличие трудностей и готовы работать, однако, добиться желаемого пока не удается. Вас ранило отношение партнера, с которым Вы поделились своими переживаниями. И для него сильным моментом стала информация о суицидальных мыслях. Действительно, когда стараешься честно и открыто чем-то поделиться, и видишь негативную обратную связь - становится тяжело. В случае, если достичь нужного уровня диалога вместе с партнером не получается, рекомендуется обратиться к помощи психотерапевта. Специалист сможет учесть многие детали и подойти к Вашему вопросу как в индивидуальном порядке, так и в рамках групповой сессии (например, у семейного психотерапевта).
Вы пишите о том, что Вам требуется много внимания от партнера, и он это чувствует, устает от этого. Однако Вы готовы проработать этот вопрос и это уже многое значит.
Существующие отношения действительно могут ощущаться очень напряженно. Полагаю, основной вопрос, который появляется после анализа своей ситуации - что же делать? Как совладать с негативными мыслями и попытаться повлиять на отношения? Ответ кроется в работе над собой. Изучать себя, находить в себе множество положительных сторон. Расширять круг общения. Например, Вы можете попытаться найти для себя новых друзей. Подумайте, каким образом Вы могли бы это сделать. Постарайтесь сделать акцент на тех интересах и увлечениях, в которых есть возможность коммуникации с единомышленниками - это поможет найти новых друзей. Если пока сложно начать знакомиться в жизни, сейчас есть множество возможностей познакомиться в сети в группах по интересам (музыкальные группы, творческие, учебные). Наполняя свою жизнь новыми людьми, знакомствами, встречами, мероприятиями, Вы обретаете внутреннее благополучие. Общение с людьми - это та опора, которая нужна в жизни в сложные моменты.
Постарайтесь развиваться вне отношений. Это может включать саморазвитие, обучение, самоисследование и нахождение источников смысла в собственной жизни. Углубляться в себя, наполнять себя - знаниями, открытиями, рефлексией, размышлениями, обсуждениями, встречами. В конечном счете, баланс между индивидуальностью и отношениями является ключевым фактором для здоровых и устойчивых отношений.
Я вижу, как Вам сейчас непросто, настолько, что кажется не хочется жить. Но Вы сильная и смелая, потому что понимаете, что в Вашей жизни есть трудности и Вы ищите пути решения. Прежде всего, подумайте о том, что какими бы тяжелыми для Вас не были текущие обстоятельства, они не продлятся вечно. Саша, сейчас очень важно больше внимания и заботы уделять себе и своему состоянию: разрешать себе плакать, разрешать злиться, выражать свои чувства, не заглушать их и не оценивать как неправильные или неудобные. И здесь мне очень хочется отметить ценность поддержки на этом пути. Важно не закрываться, не лишать себя обычных повседневных дел, соблюдать режим дня (сон, питание, посильная физическая активность, прогулки), восстанавливать свои силы, искать источники ресурсов (в творчестве, книгах и т.д.).
Если на данный момент Вы чувствуете, что Вам становится все труднее справляться со своим состоянием, и Вам нужна поддержка, то Вы можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает Вас и поддержит.
С уважением,
Светлана
Мне 24 года, мужу 26 лет. Мы в отношениях уже 4,5 года, из которых полгода в браке.
Первые год-два во всех сферах всё было хорошо. Но пару лет назад я стала испытывать регулярную тревогу и проверять его телефон. Несколько раз находила короткие переписки с девушками, которые ограничивались парой пошлых фраз, не больше, но всё же. Меня это конечно шокировало, я пыталась поговорить с ним на эту тему (спокойно, понимающе, мне не свойственно закатывать истерики и кричать), но он каждый раз либо отмалчивался, либо отвечал «я не знаю, зачем я так сделал». Также несколько раз находила в его истории поиска что-то вроде групп для интимных знакомств. Но никаких признаков переписок или т.д. не было.
Примерно в то же время, пару лет назад, у нас начали портиться сексуальные отношения, он регулярно смотрит порно, практически каждый день, как бы сильно я его ни просила уделить внимание мне. До этого секс был раз 8 в месяц, потом сократился до 4-5 раз в месяц, к данному моменту это дай бог раз в несколько недель. Я бесконечное количество раз инициировала разговоры на эту тему, но каждый раз получала общения, что он это исправит, но эти обещания не выполнялись (секс пропал по его инициативе, каждый раз отмазки). Еле-еле удалось выудить из него информацию, что ему стало скучно, «нет атмосферы». Когда я стала спрашивать, что я могу сделать, чтобы это исправить, ведь я уже столько всего предлагала, ответ был такой же, как и всегда: «я не знаю». К специалисту идти он наотрез отказывается.
И вот пару дней назад я нашла его переписку с проституткой, совсем короткую, где он просто спрашивал расценки. Меня это мягко говоря шокировало больше обычного, я естественно с ним поговорила на эту тему, если вкратце, он клянётся, что не изменял и не собирается, просто его это возбуждает и стимулирует фантазию. Даже если так, окей, но когда я задала вопрос, почему меня он стесняется (он пару раз такое говорил), а левым девушкам писать всякое разное не стесняется, он ответил «ну тебя же я люблю». И в процессе этого диалога я нашла много сходств с комплексом мадонны и блудницы, и у меня совершенно опустились руки. Причём меня саму не назовёшь «мадонной», я довольно раскрепощённый человек, но видимо в его глазах это выглядит как-то по другому.
Мне совсем не хочется расходиться, но эта проблема висит надо мной как бетонная плита, я не понимаю, как мне вести себя в ситуации, когда я готова сделать буквально что угодно, что от меня зависит, чтобы изменить эту ситуацию, готова помочь человеку, но он не разбирается в себе и не знает, чем ему помочь, а к психологу категорически не идёт.
Здравствуйте, Лиана!
Вы пишете о том, что у Вас начали портиться сексуальные отношения с мужем, и пообщавшись с ним Вы стали подозревать развитие у него комплекса «Мадонны и блудницы», Вас очень тяготит эта ситуация и Вы не понимаете как себя вести и что делать.
Лиана, ситуация, в которой Вы оказались, требует внимательного подхода и совместных с мужем усилий и первый шаг сделан, Вы обратились за психологической помощью к нам на сайт, а это значит, что Вам действительно хочется скорректировать свое состояние, сохранить брак и гармонизировать отношения.
Описанная Вами ситуация действительно напоминает развивающийся комплекс «Мадонны и блудницы» - некоторые мужчины в силу своих искаженных убеждений и установок подсознательно воспринимают женщин исключительно в двух ипостасях: непорочные и блудницы. Первые созданы для роли матери и жены, они, в глазах таких мужчин: верные, преданные, покорные и созданы для семьи и платонической любви, а вторые годятся исключительно на роль любовницы, женой они стать не достойны, но с ними приятно проводить время и предаваться физическим утехам. Для брака мужчина обычно выбирает ту, которую считает достойной стать матерью его детей. При этом, как правило, сильного сексуального влечения к ней нет. Мужчина относится к супруге с уважением, заботится о ней, но испытывает скуку. И поэтому ищет варианты для сексуальной разрядки на стороне, но есть мужчины, для которых измена в силу моральных качеств и запретов невозможна. В этом случае он испытывает мучения, ведь получить то, что ему необходимо, от жены он не может.
Комплекс может проявиться не сразу. Пара начинает отношения, и поначалу все обычно и нормально. У них есть эмоциональная связь, все хорошо в интимной близости. Но когда женщина становится женой, а в дальнейшем ещё и матерью, сексуальное влечение к ней пропадает. Для мужа она становится неприкасаемой. Женщине кажется, что супруг от нее отдалился. Некоторым образом, это так и есть. Он продолжает ее любить, но сексуальную привлекательность в его глазах она потеряла. Семья буквально находится на грани разрыва, ведь любая женщина нуждается в тепле, ласке, интимной близости.
Лиана, чтобы сделать определенные выводы и поставить дифференциальный диагноз вышеописанного комплекса в Вашей ситуации, необходимо больше развернутой информации, которой к сожалению нет в обращении, однако что можно Вам порекомендовать:
- Поговорите с мужем, подойдите к нему с состраданием и любопытством, чтобы понять, что может происходить. Возможно, он чувствует вину, стыд или неловкость. Постарайтесь создать позитивную атмосферу, выразите готовность понять и работать над проблемой вместе.
- Решите другие проблемы в отношениях, если у Вас есть текущие конфликты или напряженность, обязательно разрешите их.
- Привнесите новую энергию в сексуальную жизнь, откровенно обсудите, что Вам нравится и не нравится в спальне. Попробуйте что-то новое.
- Откажитесь от ожиданий, перестаньте думать о сексе, как о конкретном занятии или результате. Воспринимайте процесс как возможность для физической близости и наслаждения.
- Предложите помощь, если он не хочет идти к психологу, предложите свою поддержку и помощь в поиске решений. Возможно, он нуждается в Вашем понимании и поддержке, чтобы разобраться в своих чувствах.
Важно помнить, что сексуальные проблемы встречаются у многих пар, и они не всегда означают конец отношений. Работа над этими проблемами может укрепить Вашу связь и сделать Вашу сексуальную жизнь более гармоничной.
Но поверьте подобные ситуации к сожалению трудно разрешаются в одностороннем порядке, тут необходима обоюдная заинтересованность в разрешении проблемы. Нужен более подробный анализ именно Вашей ситуации, который можно получить обратившись за очной помощью к профильным специалистам: психологам или сексологам, если это сделать затруднительно, можете открыть обращение в личном кабинете на нашем сайте.
Берегите себя, с уважением, консультант службы!
Здравствуйте,просто хочу понять возможно вам удастся переубедить меня,сегодня все близкие люди мне от меня отвернуоись, девушка изменила ,на вопрос почему меня послали куда подальше,мать родная унизила при всех на людях да и сыном меня не считает ,с работой вечные проблемы,живу в нищете,думаю типичная ситуация для тех кто к вам обращается,но вы действительно последняя надежда в веру в людей,я для себя решил что сегодня жизнь оборвется,и я хочу понять услышать от других людей какой смысл дальше держаться за эту жизнь,если целью моей жизни были эти люди.
Здравствуйте, Арслан !
Из Вашего письма я понимаю, что Вам сейчас очень непросто. Вы устали так жить. И рядом нет никого, кто смог бы Вас поддержать. Это очень печально, мне искренне хочется Вас поддержать.
Понимаю, сейчас Вы находитесь в состоянии сильного напряжения, сложно оставаться в такой ситуации спокойным и полным сил. Вы устали и вымотались, ресурсы организма давно исчерпаны, а новые не успевают восполняться.
В такой жизненной ситуации очень легко потерять себя, ощущение ценности своей жизни и своей личности. Но не стоит опускать руки, выход можно найти, нужно просто посмотреть на ситуацию с другой стороны. Когда мы вымотаны, мы концентрируемся на негативном состоянии, эмоциях, мыслях и даже если появляется шанс выйти из этого круга, мы его не видим. А соответственно и выйти не сможем.
Это просто сказать, но сложно сделать, особенно, когда сил ни на что нет. Поэтому начните с малого, поставьте себе цель, например, начать заниматься физической нагрузкой. Начните уделяйте этому хотя бы пять минут в день, а потом постепенно увеличивайте время на минуту, пока не достигните хотя бы получаса. Полчаса — это не так много, но это будет Вашим достижением, которое поможет Вам улучшить Ваше состояние.
Идя маленькими шажками, мы можем прийти очень далеко и добиться очень многого, сохранив, а, не истратив свои силы в пути.
Также рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства. Это может быть как частный специалист, так и работающий в государственных учреждениях. Ваши мысли о смерти говорят о том, что внутреннее напряжение от подавленных эмоций очень велико, а как справиться с ним психика не знает. Специалист поможет прожить все чувства и эмоции в безопасной обстановке и научит не подавлять их в будущем, а проживать в моменте.
Помимо выше сказанного рекомендую Вам следующее:
• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.
• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.
Берегите и цените себя! У Вас все получится!
С уважением, консультант службы!