Здравствуйте, Валентин. То, что Вы описываете в своем обращении — это, действительно, может достаточно тяжело переживаться, и возникать чувство растерянности и загнанности в угол.

Вы сделали очень важное и точное наблюдение, заметив у себя определенную «детскую позицию». Осознание этого является первым и главный шаг к началу изменения ситуации. Это как поставить диагноз: только поняв, что болит, можно начать лечение. Эта позиция – крик Вашей души о том, что она нуждается в поддержке, заботе и безопасности, которую Вы, похоже, целиком и полностью связывали с Вашей женой.

И здесь мы подходим к ключевому моменту. Вы пишете: «Я отдал ей всего себя и физически и морально». Это очень глубокое и честное признание. Когда Вы растворяетесь в другом человеке, то теряете собственное «Я», свои интересы, свои источники силы и радости, поэтому Вы становитесь крайне уязвимым. Вы как бы говорите: «Ты – мой воздух, мой смысл, мое счастье. Без тебя я не могу». И когда этот человек отдаляется (в Вашем случае это жена), мир действительно рушится, потому что своего фундамента и не было. Возникает та самая растерянность, дезориентация и панический страх, который Вы и описываете в своем обращении.

Поэтому в Вашей ситуации важно повернуться от жены к самому себе. Не для того, чтобы забыть о ней или собственных чувствах к ней (Вы любите ее, и это важно), а для того, чтобы вернуть себе опору. Счастье – это не другой человек. Это внутреннее состояние, которое строится на множестве кирпичиков: на самоуважении, на маленьких ежедневных радостях, на контакте с собой, на понимании собственных ценностей и границ. Это не значит, что Вы должны стать счастливым прямо сейчас. Это значит – начать делать первые шаги к самому себе.

Что можно сделать прямо сейчас, в Вашем состоянии:

– остановить давление, преследование, навязывание собственной жене. Вы абсолютно правы: писать ее родителям, заваливать ее сообщениями, требовать ответа «здесь и сейчас» – это только усугублять возникшую ситуацию. Такое поведение является возвратом к детской позиции («Вернись, спаси меня!») и вызывает у другого взрослого человека только отторжение и желание отстраниться еще больше. Дайте ей и себе пространство и время. Это невероятно трудно, но необходимо;

– начните с самого простого – с заботы о теле. Ваше тело – это первый островок стабильности, который вы можете вернуть под свой контроль. Не есть два дня – это большое испытание для Вашего организма. Поэтому если сложно сейчас готовить и принимать полноценный обед, то необходимо хотя бы съесть что-то простое, например, йогурт, банан, бульон, кусок хлеба с сыром и т.д. Ваша нервная система истощена, ей нужны силы;

– попробуйте побороть бессонницу ритуалами. Не заставляйте себя уснуть, а просто примите теплый душ, заварите чай с мятой или ромашкой (без кофеина), включите спокойную, монотонную музыку или звуки природы. Лягте и просто дышите глубоко и медленно. Даже если не уснете, Вы дадите нервной системе передышку. И в данном случае Важно концентрировать свое внимание на дыхании и музыке, а не придаваться негативным мыслям, которые возникают в связи с Вашей ситуацией;

– найдите «слушающее ухо». Как Вы сами пишите – сейчас Вы очень нуждаетесь в том, чтобы Вас обняли и погладили по голове. Поскольку жена сейчас не может этого для Вас сделать, Вам жизненно важно найти другую поддержку. Это может быть друг, родственник, психолог на очной консультации или по телефону доверия (например, +7 (495) 989-50-50). Проговаривание душевной боли вслух другому человеку снимает часть того напряжения, которое у Вас возникло;

– вылейте на бумагу или в файл всю свою боль, обиду, злость, любовь и страх. Пишите, пока не устанете. Это способ выразить эмоции, не усугубляя ситуацию прямым контактом.

Когда острейшая фаза боли немного пройдет (а она пройдет, это закон природы, эмоции не могут длиться вечно на пике интенсивности), можно будет подумать о следующих шагах.

Перспектива:

– не катастрофизируйте свое будущее. Мысли «Мне некуда будет пойти», «М никогда не приду в норму» – это голос паники. Сейчас Вам страшно, и это нормально. Но у Вас есть ресурсы, чтобы справиться, даже если сейчас Вы в них не верите;

– Вам нужен план «Б». Подумайте, куда Вы можете пойти, если действительно придется временно разъехаться. Друг, родители? Иметь такой план в голове – значит снизить тревогу от ощущения полной беспомощности;

– когда диалог с женой будет возможен (не по переписке, а лично или по телефону, когда она будет готова с Вами поговорить), самым конструктивным предложением будет совместный поход к семейному психологу. Скажите, что Вы любите ее, дорожите отношениями и хотите понять, что с ними и с Вами произошло и можно ли что-то исправить. Это позиция взрослого, ответственного человека, который готов работать над отношениями, а не требовать спасения.

Вы задаете вопрос: «За что мне все это?». Это вопрос отчаяния. Возможно, ответ не в наказании, а в уроке. Этот опыт, как бы парадоксально это ни звучало, может стать точкой Вашего взросления, перерождения, обретения себя. Возможно, пришло время научиться любить и беречь себя, чтобы в будущем, с этим или с другим человеком, строить отношения из двух цельных, сильных «Я», а не из слияния и зависимости.

Прямо сейчас сделайте что-то простое для себя: выпейте стакан воды, умойтесь, позвоните тому, кто может просто Вас выслушать.

С уважением, Кристина.