Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне больше не кому выговориться.Я ненавижу свою мать, за то что она причиняла мне всякий физический вред в моем детстве и я не могу ей этого простить. Мой отец - не принимал участие в моем воспитании до 14 лет, а после начал чего то требовать, а когда я вырос, то понял что наши с ним взгляды сильно отличаются. Я завел семью (жена, ребенкок, два кота, собака). Вроде все как у обычных людей, но которые "можно" решить. Проблема в том, что я конченный психопат. Из за своего детства, я очень сильно зажигаюсь, от любого не понравившегося мне слова. Например разговоры о ремонте в 11 вечера. И когда я вхожу в раш, то меня уже ничего не остановит. Я крушу квартиру, которую же сам и строил, в которую вкладывал свои деньги, а все потому что я не могу уйти от слов своей матери - "Вот вырастишь, заработаешь и ломай сколько влезет". Ну вот я и ломаю "сколько влезет". Сегодня пострадал шкаф, швабра для мытья полов, дверь межкомнатная, детский велосипед, сушилка для белья.Я обращался к психиатру, которого нашла мне жена, я сходил на два сеанса и бросил это дело, т.к она мне не нравится. Все таблетки, которые она мне прописала - не подошли. Моя жена меня ненавидит за все мои выходки. Я не считаю ее виноватой, она и мой ребенок - заложники ситуации. Ненавижу себя и свою жизнь. Я хочу умереть, отравляю жизнь своим самым дорогим близким людям и думаю, что если меня не станет, им станет легче жить. Я никчемное существо, которое уже тридцать лет существует на этой планете.
Сейчас меня ждет развод, потому что я клоп, который не смог справиться со своей убогой головой. Да и не справится никогда, потому что я никчемный человек.Здравствуйте, Георгий.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, что создаёт для Вас существенные трудности в повседневной жизни и семейных отношениях. Сейчас вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию.
Георгий, вы поступили правильно, что решились обратиться за помощью и рассказать о своих переживаниях. Действительно, контролировать свои эмоции и чувства может быть нелегко. На это могут влиять множество факторов, например, постоянное напряжение и усталость. Или же это может быть следствием давних проблем, которые до сих пор не дают вам покоя. Однако, какими бы ни были причины вашего нынешнего состояния, важно помнить, что человек, обладая развитой психикой и сознанием, способен создавать условия для своего собственного развития и, таким образом, изменять самого себя.То, что вы можете сформулировать и выразить свои эмоции и мысли, знаете, что вас раздражает и вызывает негодование, является важным шагом к изменению привычных способов реагирования и своего поведения. Чтобы сделать первые шаги в этом направлении, вам, прежде всего, может быть полезно осознать себя как активного участника собственной психической деятельности. Следующим шагом вы можете поставить перед собой цель научиться контролировать себя и стать независимым от негативных аспектов своего детства, которые вас беспокоят. Наличие осознанной позиции и четкой цели позволит вам начать развиваться в нужном направлении и постепенно достичь значительных успехов в этом процессе.
Георгий, так же обращаю внимание, что не стоит в отношении себя использовать негативные и уничижительные формулировки по типу «я никчемный человек». Сознание человека определяется его речью, а Вы являетесь тем, что Вы сами о себе думаете. Попробуйте сказать самому себе «Я справлюсь», «Я смогу себя контролировать», «Я смогу найти способ изменить свою жизнь», и это позволит Вам обрести больше сил и уверенности.
С уважением, Дмитрий С.
Теряю себя, что делать?
Здравствуйте, Иван. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете себя потерянным.
Иван, прежде чем определить, что Вы себя теряете, задайте себе ряд вопросов: «Когда я ощутил, что в моей жизни что-то не так?», «С чем связана такая потеря себя? «К какой сфере жизни это относится?» Профессиональная сфера? Сфера отношений? Невозможность проявлять себя в чем-то?
Когда мы ощущаем, что находимся в некотором тупике, важно понять для себя, на что мы здесь и сейчас можем повлиять, чтобы избавится от чувства потерянности. Если это временное ощущение, когда почва уходит из-под ног, значит Вы на пути к изменениям, а в какую сторону меняется жизнь, необходимо проанализировать наши прошлые действий. Так или иначе, когда мы сталкиваемся с ощущением потерянности, значит что-то идет вне нашего плана и мы пока не понимаем как справляться с текущими событиями жизни.
Иван, учитывая, что в Вашем обращении дана довольна общая информация без конкретизации ситуации, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет. В нем Вы можете вести диалог со специалистом нашей службы онлайн, в котором Вы сможете более подробно отразить свою ситуацию и свое эмоциональное состояние.
С Уважением, консультант службы.
С февраля месяца устроилась на новую работу, сразу после увольнения с другой. И эта и предыдущее место связано с общением с людьми и решением их проблем. Сейчас непрерывный поток звонков и куча негатива, написала заявление по собственному, тк не выдерживаю. Много информации, которую просто не могу запомнить. Помимо проблем с работой добавились и домашние. Ребенку три года и он естественно повторяет все что слышит и видит, а я в последнее время постоянно срываюсь на мужа, ору матом, отталкиваю от себя. И недавно услышала как сын повторяет мои же действия, глупо конечно ожидать другого в подобной среде... Все что накопилось, наверное за год, стало выражаться в постоянной панике и истерике перед работой, мыслях о том, что я своими действиями рушу свою семью и решением этих проблем кажется на данный момент только суицид. Лишь бы все закончилось и меня оставили в покое. Лишь не видеть как ребенок повторяет мое поведение, не чувствовать усталость и не дорабатывать эти несчастные две недели. Я понимаю что все эти мысли одновременно ужасны и глупы, но моральных сил больше нет.
Здравствуйте, после прочтения вашего обращения у меня сложилось впечатление, будто, вы оказались в ловушке: работа, которая требовала отдавать больше, чем вы могли, домашние обязанности, тревога за ребёнка... Эта ситуация вызвала у вас чувство, будто весь мир давит на вас, а единственный способ остановить боль — исчезнуть. Вы даже вините себя за эмоции, которые, по сути, крик о помощи вашей психики. Прежде всего, очень важно, что вы не побоялись поделиться своими переживаниями. Ваши чувства вполне понятны и оправданы. Вы описываете истощение, чувство вины, бессилие и отчаяние — это естественные реакции на длительный стресс, который превысил ваши возможности. Хочу подчеркнуть, что вы не являетесь «слабой» или «плохой». Вы — человек, который столкнулся с серьёзной нагрузкой, и это нормально.
Вероятнее всего, вы столкнулись с состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание — это не просто усталость, а синдром, возникающий из-за хронического стресса, особенно в профессиях, связанных с помощью людям (психологи, врачи, социальные работники). Помощь людям в кризисных ситуациях требует постоянной эмпатии и включённости. Мозг не отличает «чужой» стресс от своего. Каждый звонок с негативом — микродоза кортизола (гормона стресса), который накапливается. Усугубило ситуацию то, что вы сменили одну эмоционально затратную работу на другую без восстановительного периода. Это как бежать марафон, не остановившись после предыдущего. Организм и психика не успели «перезарядиться», поэтому ресурсы истощились быстрее. Но стресс не остался в офисе. Он пришёл с вами домой. Когда ресурсы на исходе, психика переключается в режим «бей или беги», и самые близкие невольно становятся мишенями для выплеска накопленной ярости. Вы кричите на мужа, отталкиваете его, ругаетесь матом — а потом видите, как трёхлетний сын копирует ваши жесты и интонации. Это больно, страшно, стыдно. Кажется, будто вы рушите то, что дороже всего — свою семью. Возникает эффект «двойного наказания»: после срыва вы испытываете не только последствия стресса, но и вторичные эмоции — стыд, вину. Это создаёт петлю: стресс приводит к срыву, который вызывает чувство вины и вызывает ещё больший стресс. Семья в этой ситуации выступила как зеркало, ребёнок, копирующий поведение, стал пусковым механизмом осознания собственных проблем. Но помните, что это не приговор, а сигнал к изменениям. Ваш ребёнок, как ни парадоксально, может стать мотивацией для изменений. Ведь чтобы помочь ему вырасти эмоционально устойчивым, вам сначала нужно позаботиться о себе. А ваша усталость — это не тупик, а начало пути к новым границам, к работе, которая не будет пожирать вашу душу.
Столкнувшись с этой ситуацией, вы приняли решение уйти с этой работы, и теперь у вас появиться возможность восстановить свои силы. Но вам сейчас нужно отработать две недели, поэтому я хочу порекомендовать способы, которые могут помочь справляться с негативными переживаниями до тех пор, пока ваше настроение не нормализуется. Попробуйте найти для себя способы «контейнировать» гнев, то есть давать эмоциям выход без вреда для близких. Например, купите дешевую посуду или подушки, чтобы бить или кричать в них, когда чувствуете прилив злости.
Также, когда вы сталкиваетесь с сильным эмоциональным напряжением, злостью или тревогой, можете воспользоваться техникой «5-4-3-2-1», которая помогает мягко вернуться в настоящий момент через фокусировку на пяти чувствах. Её суть — переключить внимание с внутреннего хаоса на внешние ощущения, чтобы «перезагрузить» нервную систему.
Начните с того, чтобы замедлиться. Сделайте несколько глубоких вдохов: вдох через нос на четыре счета, выдох через рот на шесть. Даже если вокруг шумно, постарайтесь на секунду закрыть глаза — это поможет настроиться на практику. Теперь, открыв их, осмотритесь и назовите про себя пять объектов, которые видите. Не просто перечисляйте, а замечайте детали: «зеленый кактус с каплей воды на колючке», «желтый постер с потрескавшимся углом», «своё отражение в мониторе». Это не случайность: зрение — самое «рациональное» из чувств, и его активация помогает мозгу выйти из режима беспокойства.
Затем переключитесь на тактильные ощущения. Найдите четыре предмета, к которым можете прикоснуться, или обратите внимание на то, что уже чувствуете кожей. Проведите рукой по столу, ощутив его прохладу, прижмите ладони к щекам, отметьте, как ремень давит на талию, а ветерок из окна шевелит волосы. Эти простые действия напоминают телу: «Ты в безопасности, ты на земле, ты можешь контролировать то, что происходит».
После прислушайтесь. Выделите три звука вокруг — даже если кажется, что вокруг тишина. Может, это гул холодильника, шум проезжающего автомобиля, чей-то смех в соседней комнате или собственное дыхание. Звуки, как якоря, связывают с реальностью.
Следующий шаг — запахи. Уловите два аромата, даже едва заметных: след духов на запястье, пыль после уборки или просто чистый воздух. Если не получается, вспомните недавний запах — например, утреннего кофе. Обоняние тесно связано с системой мозга, отвечающей за эмоции, поэтому этот этап помогает «переписать» тревожный фон на нейтральный.
Наконец, обратите внимание на один вкус во рту. Возможно, это остатки чая, мятная жвачка или просто привкус слюны. Даже нейтральное ощущение работает: оно завершает цикл, возвращая в физическое тело.
Закончите глубоким вдохом. Спросите себя: «Где я? Что происходит вокруг прямо сейчас?» Похвалите за то, что сделали — вы только что переключили мозг с «автопилота» на осознанность.
Практикуйте «5-4-3-2-1» не только в сложные моменты, но и в спокойные дни — так вы тренируете навык осознанности. Со временем это станет вашим внутренним ритуалом, напоминающим: даже когда мир кажется непредсказуемым, вы всегда можете вернуться в «здесь и сейчас».
В обращении вы пишете, что у вас возникают мысли о смерти. Суицидальные мысли в такой ситуации — это искажённый крик психики: «Я не могу больше терпеть эту боль, хочу, чтобы она прекратилась». Это не желание смерти, а отчаянная попытка положить конец страданиям. Но за этим криком стоит неосознанная надежда — ведь мёртвые не чувствуют усталости или вины. Тот факт, что вы испытываете эти эмоции, говорит: внутри вас ещё теплится сила бороться. Но если после увольнения состояние не улучшится, а эти мысли не пропадут, нужно будет проконсультироваться со специалистом, врачом психиатром или психотерапевтом.
Сейчас вы стоите на пороге перемен. И первый шаг — разрешить себе остановиться. Важно, что вы решили обратиться за поддержкой. Это акт мужества. Ведь опустошённый колодец не может дать воды. Ваша задача сейчас — не пытаться вычерпать его до дна, а найти источник, который наполнит его вновь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, прошу помочь. Опишу ситуацию. У мужа бред ревности, беспочвенные обвинения в измене, основания для него: коллега лайкнул фото в контакте, аргументы, разъяснения не помогают. Угрожал убить меня, подробно описывая способы убийства при малолетних детях: 7 лет и 5 год мальчикам нашим, я обращалась в Психоневрологический диспансер в Сочи, его пригласили на консультацию, он отказывается от помощи. На данный момент угрожает спрыгнуть с 9 этажа. Меня очень тревожит его состояние. Проблемы начались с 9 марта и продолжаются, дома ведет себя неадекватно, кричит часами, оскорбляя и унижая меня,ничего не может его остановить, не дает укладывать вовремя детей спать, стал забывать какие то свои действия, начинает требовать: кто сделал, также похудел на 6 кг. Ночами не спит, редко кушает, часто на работу не ходит, регулярно оказывает постоянные психологическое и эмоциональное насилие, иногда физическое над детьми. Микроклимат в семье неблагоприятный, у детей высокая тревожность, начали выдирать себе ногти, грызть, начался зуд по всему телу у детей и у меня, у детей появились навязчивые движения. Муж распространяет клевету про мою измену среди своих коллег и друзей, также приходит по месту моей работы и моему руководителю утверждал про воображаемую измену. Муж не хочет разводиться, угрожает разными способами. Я чувствую себя в опасности. Я в беспомощности, никакие службы мне помочь не могут. Что я могу сделать в данной ситуации? Сейчас есть возможная опасность, что он может спрыгнуть с 9 этажа.
Здравствуйте, Сирануш!
Обстоятельства, которые Вы описали в письме, вызывают беспокойство за Вас и ваших детей, так как имеют все признаки психологического насилия. Кроме того, Ваш супруг, с Ваших слов, демонстрирует агрессивные реакции не только по отношению к Вам, но и к самому себе, выражая суицидальные намерения. Несомненно, угрожающее поведение с потерей эмоционального контроля требует участия медиков и психологов.
Сирануш, люди, оказавшиеся в ситуации длительного насилия, часто убеждены в ее безвыходности, в своей беспомощности перед обстоятельствами. Однако это не так. Человек может защитить себя, хотя, конечно, не всегда это бывает очень просто. И Вы уже сделали огромный шаг к себе и своей безопасности – осознали, что обстоятельства, в которых находитесь, ненормальны. Более того, Вы обращаетесь за помощью к специалистам и можете продолжать этот путь.
Из обращения понятно, что угрозы вашего мужа являются инструментом контроля, а не любви. Обращаю внимание, что ваша ответственность состоит в том, чтобы защитить себя и детей, а не «спасение» мужа. Даже культурные нормы не оправдывают насилие.
В статье «Как защитить себя от насилия?» представлены конкретные действия, которые можно предпринять, чтобы защитить себя от насилия: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya
Приведу отдельные рекомендации по общению и самопомощи в сложившейся ситуации.
Если муж демонстрирует признаки готовности к суициду, источником помощи становятся экстренные службы по номеру 112. Когда есть опасность для вашей жизни и жизни детей, обращаться необходимо также на универсальный номер экстренных служб 112. Также напоминаю, что в любой нестандартной ситуации Вы можете позвонить на сайт нашей службы анонимно, круглосуточно, по тарифам оператора связи +7(495)989 50 50.
Также Вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города очно или дистанционно, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь. Каждая из представленных служб может оказать необходимую профильную помощь, если Вы продолжите начатые шаги и доверитесь специалистам.
В разговоре с мужем спокойно, но твердо обозначьте, что угрозы и обвинения неприемлемы. Предложите супругу консультацию как «возможность справиться со стрессом», «Я понимаю твои переживания в связи с определённой ситуацией, но разговоры о суициде пугают меня. Давай вместе обратимся к специалисту». Используйте метафоры: «Давай найдем того, кто поможет нам оставаться хорошими родителями своим детям, как советуют традиции». Если он отказывается, обратитесь к его близким друзьям или родным, чтобы они поддержали идею терапии.
Разработайте план на случай эскалации ситуации. Важно заручиться поддержкой родственников, друзей, коллег: рассказать о том, что происходит с вами, тем, кому Вы доверяете. Одной справляться с такой ситуацией трудно и небезопасно. Найдите такое место, куда Вы вместе с детьми смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления Вам временного убежища.
С детьми также предстоит разговор, объясните им, что конфликты между родителями — не их вина. Используйте простые фразы: «Папа сейчас переживает сильные эмоции, но мы справимся». Вам понадобится обращение к детскому специалисту, где акцент важно сделать на конфиденциальности.
Также Вы можете делать шаги по достижению своей независимости, если чувствуете, что вам это необходимо. Пусть это будут небольшие шаги, к примеру, обучение какому-либо делу, которое сможет принести Вам доход.
Для возможности сохранять оптимальное эмоциональное состояние и критичность, используйте дыхательные техники (например, «дыхание по квадрату»: вдох-пауза- выдох в 2 раза медленнее -пауза) для снижения тревоги. Продумайте варианты развития событий (примирение, временная разлука, развод) и их последствия. Это снизит ощущение беспомощности.
Напоминайте себе о своих ценностях и праве на уважение. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Берегите себя и своих детей!
С уважением, консультант службы.
После болезни я ушла с работы в домохозяйки, муж обеспечивал меня и детей, был на руководящей должности. Я взяла на себя быт, воспитание детей, а муж спокойно продвигался по карьерной лестнице. У меня всегда были подработки и свой вклад, пусть и небольшой, в семейный бюджет я вносила. И всех все устраивало. Но в последнее время муж очень поменялся. Стал холоден, отстранился, часто возращался домой выпивший, причем за рулем. Я списывала все на трудности в работе, он не мог найти точки соприкосновения с новым начальством. Ругала, говорила что его уволят, что он может сбить кого-то будучи за рулем. Каждый раз утром он говорил это в последний раз, а вечером опять приходил пьяным. Такое в последний раз было много лет назад, причину опишу ниже, но я гнала от себя эти мысли. А он перестал приходить на обед под разными предлогами, хотя раньше бежал домой даже если я болела и могла приготовить только яичницу.
Пьянки на работе продолжались, плавно переходя в запои. Причины придумывал разные: др коллеги, настроение нет и тп. Я всерьез задумалась его кодировать. В одну из таких пьянок он пришел и завалился спать, а телефон остался заблокирован. И я увидела переписку с коллегой, которая, судя по смс, частенько с ним видится в обеденный перерыв и они вместе пьют, она зазывает его каждый раз на 50 грамм. Про интим смс не нашла, много удаленных, но был намек типа «зайди и закрой дверь на замок» или «я к тебе сейчас приду», много созвонов именно в обед.
Я собрала вещи и уехала с детьми к родителям. И меня всю буквально трясет от обиды. Родители поддержали, но как с ним быть я не знаю, пока игнорю, к родителям моим он не сунется - боится их осуждения. Вроде и люблю его, и отец он хороший, но его предательство перекрывает мне кислород. Боюсь что пожалею если разведусь, но также боюсь жить с ощущением, что меня предали и могут снова предать. Посоветуйте как выбраться из этой ситуации. Из хорошего - он добивался меня долго и упорно и буквально на руках носил когда я стала его женой, был со мной когда мне поставили смертельный диагноз(все обошлось ттт). Из плохого - в середине нашего брака он тоже ушел в запой, и, разыскивая его, я нашла его машину во дворе чужого дома и набрела на квартиру, где он оказался с женщиной, они вместе выпивали. Тогда он был сильно пьян, вытолкал меня и сказал что любит ее. Мы расстались, я подала на развод. Было очень больно, не хотелось жить, были попытки суицида. Он деградировал, пил вместе с ней, были драки и потасовки, чуть не вылетел с работы. Но очень скоро он пришел в себя и стал вымаливать прощение. Я любила и, не сразу, но простила. С тех пор многое наладилось, отношения стали доверительными, нам было хорошо вместе, мы старались радовать друг друга, много путешествовали, обсуждали каждый день совместные планы. И тут такое! Как будто на свежий ожог свечку поднесли
Здравствуйте, Дана. Вас возмущает факт того, что муж очень сильно поменялся. Вероятно, вам кажется, что он стал эмоционально отдаляться от вас. Он все реже появляется в обеденное время дома, а вечером все чаще возвращается в алкогольном опьянении. Эти события имеют цикличность, ведь несмотря на все ваши разговоры с мужем он все равно повторяет эти действия. Важно, что вы ищите поддержку и пытаетесь понять, как поступить в данном случае. Это показывает, что вы все же не хотите прерывать ваши взаимоотношения друг с другом, поэтому и пытаетесь понять, как лучше действовать.
Отношения между супругами, даже самые длительные, нуждаются в подкреплении и улучшении. Они строятся на любви, доверии и уважении, поэтому если какой-то из компонентов ухудшается, то постепенно партнеры начинают отдаляться друг от друга. Дана, вы пишите, что смогли прочитать переписку своего мужа с коллегой, однако не смогли найти там романтического контекста. В данной ситуации доверие между вами становится все меньше, что может создавать негативные предубеждения. Исходя из этого, стоит прояснить ситуацию в ходе диалога, чтобы исключить недопонимания. Возможно, то, что вы посчитали предательством, можно интерпретировать иначе, поэтому действуйте рассудительно и анализируйте происходящие события.
Старайтесь найти компромиссы или заключите условный «договор». Вы уже говорили с вашим мужем насчет алкоголя, но его «последний раз» наступает снова и снова. Поэтому попробуйте обговорить, что может произойти если он вновь продолжит пить. При этом важно помнить, что диалог не должен переходить в угрозы, обвинения и манипуляции. Сформулируйте эти пункты и создайте договоренность, которой будут придерживаться обе стороны.
Ну и самое важное не забывайте заботиться о своем психологическом состоянии! Вы пишите, что сейчас уехали с детьми к родителям и это смена места может стать неплохой разгрузкой для улучшения собственного благополучия. Уделите время себе и своим интересам, общайтесь с близкими и получайте новые положительные ресурсы. Помните, что любой конфликт гораздо эффективнее можно решить если люди имеют внутренние силы.
Дана, так как рубрика «вопрос психологу» не подразумевает возможности задавать уточняющие вопросы касаемо вашей ситуации, то рекомендую обратиться к семейному психологу, чтобы лучше разобраться в вашей проблеме. Вы также можете посетить групповые сессии если на них согласится муж.
Надеюсь, ваша ситуация сможет благополучно разрешиться и вы обретете свое семейное счастье. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. На протяжении уже года, я нахожусь в ужасном состоянии. Я могу нормально и даже хорошо себя чувствовать несколько недель, затем, либо само, либо из-за незначительного негативного события, впадаю в депрессивное состояние.
Начинаются "флешбеки", вспоминаю самые ужасные моменты в жизни, которые меня травмировали, становится так грустно, что иногда задумываюсь о самоубийстве. В конце подросткового возраста была серьезная попытка, делали промывание. Сейчас, вроде, чувствую себя еще хуже, но до последнего терплю. Меня 2 раза чуть ли не "снимали" с петли.
Конечно, я понимаю, что это нездорово, принимаю лекарства, которые притупляют это, но не так сильно, мне хотелось бы, что бы меня просто хоть раз выслушали. В больницах лежала, только хуже стало, больше травм. При мне там умер человек, который за 5 минут до своей смерти обнимал меня, говорил что все будет хорошо. Тромб оторвался у человека. На счет моего здоровья, каждый раз спрашивали только про отношения с близкими/почему я попала, не углубляясь в саму травму, даже минимально.
В семье действительно со всеми почти плохие отношения. Моя мама болеет неизлечимой болезнью. ей осталось лет 8, учитывая ее образ жизни. Но у нас всегда были плохие отношения. Дядя алкоголик, который не общается ни с кем, будучи трезвым. Дедушка и бабушка молодые, в разводе. у первого семья в другой стране, не особо общаемся, бабушка сама очень тревожная, отношения нейтральные. не думаю, что она искренне желает мне зла, просто не понимает. Есть младшая сестра-подросток, с ней хорошие отношения, стараюсь ей максимально помогать.
У меня страдает не только ментальное здоровье, но и физическое. Зубы, жкт, иногда сердце.
В прошлом году хотела поступить учиться, активно готовилась, но мое состояние ухудшилось, положили в больницу. Стало хуже. Подработать хочу, работала до этого только 2 раза, мед. книжку сделать надо, а боюсь, что не пройду, и стоматолога боюсь, из за плохого опыта лечения, когда я все чувствовала.
Чувствую вину, что бесполезна, ничего не могу, хотя желание наладить жизнь есть.
У меня к 20 годам жизни, целый ком проблем, которые терзают меня, мешают нормально жить. Я почти никогда не испытываю радости. И все чаще серьезно думаю о том, что боль и печаль накопились настолько, что я не выдерживаю, с каждым днем понимаю, что хочу закончить это все, сделав с собой что-то. Я хочу хотя бы жить в апатии, но чувствую только негатив. Ни смотря на "светлые" моменты в жизни, я все равно подсознательно думаю об этом. Постоянно.
Буду рада ответу, и совету от психолога, извините, что текста слишком много, я пыталась написать по делу, но тут даже не совсем серьезные причины, их больше
Здравствуйте, Дарья!
Ответ на Ваш запрос опубликован в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, консультант службы.
мы с моим мужчиной часто ссоримся от моей ревности, но недавний случай стал самым ужасным, он многое прощал мне, но это, похоже уже край для него
у него свой бизнес и есть сотрудники, одна сотрудница подарила торт на др ему, я от этого не смогла контролировать свои эмоции,закатила ему истерику, что он изменяет мне с ней. в итоге, он прдарок от нее не принял чтоб я была спокойна, но очень расстроился, поругался со мной и поехал отмечать праздник с друзьями, сотрудеиками и близкими, без меня тк сильно зол и не хочет когтактировать со мной. что делать с этими не контролируемыми, эмоцями, ревностью и истериками? я очень хочу избавиться от этого и перестать ссорится с любимым и портить ему настроение
и как помириться после такого?
Здравствуйте, Дана.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вам сложно справляться с чувством ревности к своему мужу, что создает существенные трудности в вашем общении и приводит к частым ссорам. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно научиться управлять своими мыслями и эмоциями, чтобы не провоцировать конфликтные ситуации в ваших отношениях.
Дана, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Порой действительно бывает сложно понять, почему мы мыслим и поступаем таким образом, что это создает для нас трудности и проблемы в нашей повседневной жизни. Чувство ревности при этом действительно может быть достаточно деструктивным, чтобы положить конец близким отношениям, даже если для этого и не было объективных поводов.
Чтобы справиться с ревностью, Вы можете попробовать подумать о том, что Вы не можете полностью контролировать другого человека, и если он склонен к измене, то Вы не сможете её предотвратить. В таком случае Вам может быть необходимо заранее определить для себя алгоритм действий, который Вы предпримете, если факт измены будет обнаружен. В таком случае у Вас не будет необходимости переживать о возможной измене, так как Вы будете заранее готовы к такому развитию событий. Если факт измены является для Вас недопустимым, а текущий партнер может её совершить, в таком случае Вам может быть целесообразно рассмотреть вариант смены партнера на более надежного.
С уважением, Дмитрий С.
Что мне делать.?
Привет, Саша! Мне очень жаль, что ты чувствуешь себя так. Ты не один, с такими мыслями сталкиваются многие люди, и важно понимать, что это можно изменить. Ты заслуживаешь поддержки и помощи. Пожалуйста, поделись с кем-то, кто может тебя поддержать — будь то родители, близкие друзья или школьный психолог.
Сейчас важно обратиться за помощью. Это может быть не просто, но ты не должен пройти через это в одиночку. Ты можешь позвонить на горячую линию или поговорить с доверенным человеком, который тебя выслушает и окажет поддержку. Есть люди, которые хотят тебе помочь и поддержать тебя.
Твои чувства важны, и их стоит обсудить с профессионалом, например, с психологом или консультантом. Они могут предложить поддержку и помочь разобраться в том, что происходит.
Также важно упомянуть, что существуют и другие телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь и поддержку. Например, ты можешь обратиться по телефону 8-800-2000-122 на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно для жителей РФ. Также попробуй ознакомиться с сайтом Помощь Рядом (https://pomoschryadom.ru/) . Там есть раздел Ресурсы помощи, где можно найти телефоны и адреса служб, со специалистами которых можно проконсультироваться конкретно по твоей ситуации, и получить необходимую тебе помощь и поддержку бесплатно.
Постарайся каждый день записывать, что хорошего с тобой произошло за день. Это может быть радость от того, что вышло солнце, либо что в школе получил хорошую оценку. Любые мелочи важны. Начиная их подмечать, ты можешь постаратсья вернуть себе радость и удовольствие от жизни.
Обязательно обсуди свои чувства с родителями. Они смогут помочь тебе наметить стратегию по выходу из этого эмоционального состояния. Возможно потребуется дополнительная медикаментозная поддержка, и родители смогут тебе обеспечить поход с грамотному специалисту.
Ты важен, и твоя жизнь имеет значение. Береги себя и свою жизнь!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 41. В разводе 7 лет. У нас была семья, где муж зарабатывает, а жена заведует домом, растит детей. Прожили без малого 10 лет. То что нажили, продали, поделили. Осталась я одна с ребенком первоклассником в полном вакууме. Квартиры своей нет. Работу начала с нуля. Было очень тяжело работать под руководством людей, которые младше меня. Открыла свое дело. Стала работать на себя. По началу все было более менее. Сейчас клиентов очень мало, практически нет. Отношений нет очень давно. Я думаю это из-за того, что у меня ничего по факту нет. То есть у моих одногодок есть квартира, машина, дача... А у меня ничего этого нет. И когда я знакомлюсь с мужчиной, этот факт, что я у меня ничего нет, начинает играть ключевую роль. И мужчина быстро остывает. Я стала потихоньку зарываться в свои переживания. Я понимаю, что я в полной депрессии и надо что-то делать. Ходила к психиатру. Долгое время пила АД. Читаю форумы, мол путешествуйте, ходите на всякие бизнес конференции, спорт залы и тд и тп. Но, я зашла так далеко, что иной раз из дома выйти проблема. Посоветуйте, как быть, что делать? С чего начать? Понимаю, я инфантильна, мол должна искать, шевелиться. Много путешествовала, ходила в зал, но по сей день одна. Хочу семью, детей еще хочу
Здравствуйте, Вероника! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас беспокоит, что после развода у вас сложности в построении новых взаимоотношений с мужчинами, причиной чего вы считаете ваши финансовые трудности и отсутствие за плечами каких-либо материальных благ. Переживания по этому поводу привели к тому, что вы замкнулись в себе, у вас диагностировали депрессию, и вы принимали антидепрессанты. Тем не менее, на данный момент проблема вашего одиночества не решена.
Финансовая составляющая имеет вес в построении отношений, ведь она является гарантом стабильности и безопасности. Однако, является ли причиной факт отсутствия у вас за спиной квартир, машин и дач – сомнительно. Как проявляется в вашем общении с мужчиной то, что у вас нет вышеперечисленного? В каком контексте это обсуждается и подается, что происходит после чего они, по вашему мнению, остывают?
7 лет после развода – довольно длительный срок, необходимо понять с какими сложностями вы сталкиваетесь в личной жизни, что препятствует выстраиванию новых взаимоотношений. Развод зачастую является болезненным мероприятием и бьет по самооценке, несмотря на объективные причины, внутри могут закрадываться мысли о собственной вине, ошибках, недочетах и т.п.
Вероника, к сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, а ваша ситуация требует полноценного разбора, объективного взгляда на причинно-следственные связи, дабы разработать в соответствии с ними шаги для нормализации вашего психоэмоционального состояния. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом по заранее обговоренному с вами графику. То, что вам непросто самостоятельно выбраться из депрессивного состояния, сложно порой выйти из дома – это нормально и естественно, все по-разному переживают стрессовые периоды, главное обратить на это внимание и предпринять попытки для решения.
С уважением, консультант службы.
Добрый день!
Последние три месяца замечаю за собой постоянные тревожные мысли, появилось равнодушие ко всему, что раньше доставляло радость. Не могу выйти на балкон, поскольку боюсь, что соблазн выпрыгнуть будет силен. Стоя на остановке, появляются мысли, что "Шаг вперед и всё кончится". На работу ходить нет желания, по полчаса после пробуждения смотрю в потолок и думаю "Зачем вообще идти на работу, ради чего?" Заставляет подниматься только осознание, что ипотека, её надо платить, потому что мама, которая находится в другом городе сама не вполне здорова (у нее деменция), и мою смерть она не перенесет. Чувство ответственности - единственное, что меня заставляет вставать с кровати. Раньше купалась в ванной, могла на час залечь, сейчас душ принимаю раз в неделю, голову мою в раковине. Стирка через силу, уборка состоит только в выкидывании мусора. Готовить перестала, ем только если совсем сосет в желудке в основном то, что не требует готовки. После оплаты платежа по ипотеке сразу паника, смогу ли оплатить следующий платёж, будут ли деньги. Периодами появляется желание радоваться, раз в 5-6 дней, но буквально на пару часов, и потом опять мысли "ради чего". Словно ногами увязла в болоте, а попытки вылезти приводят к большему погружению. По пути на работу могу расплакаться. Иногда апатия перерастает в агрессию. Причем методом переключения с одного объекта на другой. Затем наступает момент самоедства. Не знаю, к кому в данной ситуации обратиться, к психологу или к психотерапевту. Но сама своими силами уже не вывожу. Боюсь, что сорвусь и уйду в запой. А поскольку папа запойный был, не хочу себе такой судьбы.
Здравствуйте, Екатерина.
Вы пишете о том, что находитесь в состоянии, когда Вам тяжело и просто нет сил справляться с бытовыми делами, единственная причина подниматься по утрам это финансовая ответственность, которая на Вас лежит. Очень жаль, что Вам приходится проживать эти негативные чувства и мысли.
К сожалению, из Вашего обращения не совсем ясны обстоятельства данного состояния. Вы пишите, что начали такое состояние преследует Вас последние три месяца, но что послужило причинной этого. Очень Важно понять, что же произошло в тот период времени? Можете ли Вы вспомнить что это могло быть? Может это какое-либо потрясение, смена деятельности, сильный стресс и т.д.
Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой.
Несмотря на то, что работа с психологом является самым действенным методом лечения апатии, есть дополнительные способы профилактики. Среди них:
1. занятия различными (подходящими вам) видами спорта;
2. поменять пристрастия в еде – есть здоровую пищу;
3. открыть для себя новые хобби и увлечения.
Параллельно с выполнением изложенных рекомендаций, предлагаю вести работу с психологом для проработки ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения ваших желаний и дальнейших шагов.
Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно, обсудив причины, которые привели Вас в это состояние. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).
С уважением, консультант службы.