Здравствуйте, мне 21 год, начну, наверное, с того как протекало детство. В детсадовском возрасте я видела, как папа избивал до крови маму, я не плакала, не пыталась помочь, я просто наблюдала за этим, затем мама встретила моего отчима, мама, отчим, моя старшая сестра переехали в новую квартиру, по классике жанра отчим пытался с нами подружиться с помощью подарков, но при малейшей провинности начинал кричать и отправлять жить к папе. Затем у нас появилась младшая сестра, у меня не было чувство ревности или какой-то неприязни, что у нас разные отцы, я ее полюбила всем сердцем. Разница у нас с ней 7 лет, мне было 9 лет, когда отчим сильно избил меня. Я тогда приехала из лагеря и привезла с собой на то время популярную игрушку змейку, из которой можно собирать разные фигуры, младшая сестра тогда поломала эту игрушку, я разозлилась и ударила ее по спине, отчим как узнал об этом пошел разбираться со мной, я спряталась под стол, он вытащил меня и избил по ногам этой же игрушкой. На удивление, когда я припоминаю эту историю родители говорят, что не было такого и я все выдумала. Я задаюсь вопросом, а почему из всех детских воспоминаний я отчетливо помню именно этот момент. Дальше по мере взросления изменилась и моя старшая сестра, с ней у нас разница 4 года, она применяла ко мне как физическое, так и психологическое насилие, но по настоящее время я все равно к ней трепетно отношусь, все таки мы росли с ней вместе и видели как папа издевается над мамой, поэтому думаю она из-за этого относилась ко мне так,  также забыла упомянуть, когда мы уходили от папы он облил наши вещи кислотой, он много выпивал, поэтому это тоже все объясняет. В 14 лет, я поставила себе цель не дожить до 18, я прилежно училась, была хорошей сестрой, хорошей дочерью, хорошей подругой, мне нельзя было никого разочаровать. В этом возрасте я в первый раз решила наглотаться таблеток, у меня онемел язык, голова кружилась и последнюю таблетку я так и не смогла выпить, просто отключилась, проснувшись и поняв, что я жива сильно разочаровалась. В это же время начала резать себя, изрезаны ляшки, живот, левое плечо, запястья не трогала, потому что это видное место. В 15 лет, на свой день рождения решила повторить попытку и снова наглотаться таблеток, но уже добавив алкоголь, чтобы наверняка, проснувшись, я поняла, что ничего не получилось, все еще жива и как ни в чем не бывало пошла в школу. В 19 лет я окончила школу, главная цель не была исполнена и я решила просто жить дальше, поступила в университет на престижное направление, позже я узнаю, что маме было стыдно сидеть на школьной линейке и слышать, что я получила обычный аттестат, а не красный, но она не знает сколько истерик и бессонных ночей у меня было из-за учебы, и лишь одна четверка среди остальных пятерок ее не устроила. На первом курсе я столкнулась с преподавательницей, которая так скажем выходила за все рамки разумного, чтобы точнее объяснить приведу ситуацию: конец первого курса, летняя сессия, мы сдаем ей экзамен, я выучила все билеты и была готова, экзамен проходил так, что те кто отвечают, садятся перед группой, я села перед своей группой, смотрю на билет, понимаю, что могу ответить на него без подготовки и вместо того чтобы спрашивать меня по вопросам, преподавательница обращается к группе со словами «скажите, что с ней не так» и каждый по очереди стал говорить, что со мной не так, мне 19 лет, первый курс, состояние у меня и так шаткое и тут я от 18 человек слышу, что я какая-то не такая. За 3 года учебы я еще 3 раза пробовала наглотаться таблеток: в первый раз результата никакого, тогда я решила просто убить свою печень, думала, может так получится, ничего не вышло, потом еще раз наглоталась таблеток и снова на день рождения кроме боли в животе ничего не случилось, третий раз я смешала все возможные таблетки, как итог сильная рвота и я слегла на два дня. Новый год 2025 в семье произошел сильный разлад и в бой курантов я сидела одна, тогда я пошла в комнату, взяв лезвие, перерезала себе запястье на левой руке, все еще жива, но эти шрамы теперь со мной навсегда, тогда я шрамы перекрыла напульсником и вышла на работу, чтобы отвлечься. Ненависть к себе усилилась, я начала не только резать себя, но избивать, вырывать волосы, уродовать, жечь кожу воском, голодать. Я редко узнаю себя в отражении зеркала, мне кажется это не я, мне кажется я просто не существую. Видимо гены папы заиграли и я начала, иногда, выпивать, чтобы хоть как-то отвлечься от бесконечных мыслей в голове, я стала очень тревожной, каждую возможную ситуацию я проигрываю в голове, чтобы быть готовой. Я не могу выйти из дома, если не выпью успокоительное. Сейчас мне 21, я перешла на 4 курс, все также хорошая дочь, хорошая сестра, хорошая подруга, но я все также мертва внутри. У меня нет сострадания, я люблю своих домашних питомцев, но мне все равно, если они умирают: 4 класс, придя из школы, младшая сестра сообщает мне, что наш кот лежит в тазике и странно дышит, тогда малая сообщив мне это ушла в школу, я же целый день провела в одиночестве наблюдая за тем как кот умирает, под вечер, когда с работы пришла мама она сказала, что он уже мертвый, я просто отошла от тазика, где он лежал и на этом все, не слез, никаких чувств. Вспомнила, что в детстве, мы тогда уже жили с отчимом, у меня был год до первого класса, поэтому я просто все время сидела дома, у нас была кошка и я над ней издевалась, швыряла, била. Сейчас у нас кот и кошка, я ухаживаю за ними, но кот, часто бывает тяжело кашляет и задыхается от старости, в такие моменты я просто наблюдаю за ним , не помогая, не переживая, хотя он буквально вырос вместе со мной и по правилами я должна волноваться за него, но мне все равно, я просто смотрю и думаю задохнется он сейчас или нет. К людям такое же отношение, этим летом на мамино день рождения произошла драка с кровью, мама пострадала и какое-то время лежала без сознания, за всем этим я просто наблюдала, у меня не было мыслей, что ей надо помочь, или как мне ее жаль, когда старшая сестра подорвалась вызывать скорую, я решила, что надо тоже что-то сделать, чтобы быть нормальной, ведь обычно люди так и делают. И так всегда было, мне всегда было все равно, но раз я должна быть хорошей, мне нужно было уметь сопереживать, радоваться и например в какой-то ситуации я думала: таааак хоть мне и все равно, я не понимаю какие чувства должны испытавать, но в такой ситуации человек бы обрадовался/расплакался/посочувствовал значит мне сейчас нужно отреагировать так же. К 21 году скажем так я научилась надевать маску нормального человека, чтобы не стать изгоем в обществе) Я не знаю чем мне можно помочь, если моя душа уже сломлена 7 лет, шрамы по всему телу никуда не уйдут, непорядки с головой не исчезнут, стать человеком не смогу, умереть не получается…частым занятием стало смотреть на высоту зданий и думать умру ли я или останусь инвалидом, с таблетками как-то легче поэтому всегда прибегала к ним, пробовала душить себя, но тело играет против желания умереть, в общем, знаю, что надо идти с психиатру, но это лишь отсрочит момент)