Вопросы психологу

Здравствуйте, Андрей!

Ситуация, которую Вы описали, действительно заслуживает внимания. Вероятно, сейчас Вы ощущаете одиночество, отсутствие поддержки, несмотря на то, что в ней нуждаетесь. Вы пишите о том, что Ваши родные люди и животные умерли и Вам их не хватает, особенно в такой непростой период, когда кажется, что вокруг несправедливость. При этом, Вы сделали большой шаг, написав нам на сайт и поделившись переживаниями, это уже многое значит.

Несмотря на все трудности, которые сейчас навалились, Вы стремитесь справиться с происходящим и находите поддержку в том, что делитесь своими мыслями и чувствами с любимым питомцем, чувствуете отклик. Животные действительно могут оказывать значимую поддержку, однако этого не всегда достаточно. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. Да, жизнь с каким-либо расстройством ощущается тяжелой, но существуют способы, чтобы адаптироваться и жить в удовольствие. Для того, чтобы Ваше психическое/физическое здоровье пришло в относительную норму рекомендуется обратиться к специалисту (психологу или психиатру), поскольку именно он сможет сделать назначения, исходя из Вашего состояния. Также у Вас есть возможность обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где Вы можете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Андрей, в обращении Вы написали, что «мать осознает, как я живу», однако из текста не совсем понятно был ли между Вами диалог, в котором Вы открыто и доверительно рассказывали о своем состоянии. Иногда бывает, что мы боимся делиться своими переживаниями из-за опасения столкнуться с пренебрежением или непониманием. Но если есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Люди не всегда чувствуют наше состояние и лучший способ донести до них информацию о своем самочувствии – начать диалог. Для этого можно напрямую задать вопрос: «Могу я с тобой поделиться?».

Жизненные сложности переживать нелегко, особенно, когда кажется, что рядом нет никого, и Ваши слова выражают очень высокую степень напряженности этой ситуации. Мне очень хочется поддержать Вас и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Мозг оказался в собственной ловушке и самостоятельно выбраться из нее не может. Это важно усвоить и вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Андрей, Вы пишите о том, что не можете жить в этом мире. Очень часто человек, размышляющий о суициде, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль.

Я вижу, как Вам сейчас непросто, настолько, что кажется не хочется жить. Вы сильный и смелый, потому что понимаете, что в Вашей жизни есть трудности и Вы ищите пути решения. В такой уязвимый период очень важно больше внимания и заботы уделять себе и своему состоянию: разрешать себе плакать, разрешать злиться, выражать свои чувства, не заглушать их и не оценивать как неправильные или неудобные.

Обратите внимание на то, какие люди в Вашем окружении сейчас вызывают негативные переживания, из-за кого Вы чувствуете себя обманутым, злым. К сожалению, мы не всегда можем влиять на поведение других людей. Однако мы можем направить свои силы на создание прочных и доверительных отношений с людьми, с которыми Вам было бы комфортно, без присутствия «обмана и зла».

Сознание человека устроено сложно. Подавляющее количество людей считают доброту, взаимопомощь, способность делать добрые дела чем-то естественным, нормальным, потому, не особо обращают на это внимание. Например: идя по улице часто ли Вы обращаете внимание на людей, которые вежливо объясняют кому-то как пройти куда-то; переводящих пожилых людей через дорогу; помогающих инвалидам; успокаивающих плачущего ребенка; кормящих бездомную собаку? Полагаю, даже обратив внимание, через некоторое время человек забывает об этом, однако встретившись с дракой; обманом; мошенничеством; подлым поступком – человек запоминает это надолго, иногда обдумывая произошедшее на протяжении долгого времени. При этом, хороших людей на пути могло встретиться гораздо больше.

Да, в мире есть злые люди, обманщики. И встречи с ними не избежать. Однако умение противостоять нежелательному влиянию со стороны и продолжать быть собой, несмотря на то, чего хотят или какие чувства стремятся вызывать у нас другие люди, это черта по-настоящему сильных личностей.

Именно мы влияем на свое окружение, выбирая в свой круг тех, кто поддержит, выслушает, будет рядом в трудный момент. Попробуйте познакомиться с новыми людьми и развивайте отношения с друзьями, которые поддерживают Вас. Сместите фокус внимания на тех, кто мог бы вызвать у Вас приятные эмоции. Подумайте, каким образом Вы могли бы это сделать. Постарайтесь сделать акцент на тех интересах и увлечениях, в которых есть возможность коммуникации с единомышленниками - это поможет найти новые знакомства. Если пока сложно начать знакомиться в жизни, сейчас есть множество возможностей познакомиться в сети в группах по интересам (музыкальные группы, творческие, учебные, рабочие). Наполняя свою жизнь новыми людьми, встречами, мероприятиями, Вы обретаете внутреннее благополучие. Общение с людьми - это та опора, которая нужна в жизни в сложные моменты.

В мире, где есть зло и несправедливость, иногда кажется, что хороших людей найти все сложнее. Однако, на самом деле, хороших людей гораздо больше, чем плохих. Их доброта, мудрость и мотивация могут стать настоящей опорой и вдохновением для Вас.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Женя!

Из вашего обращения я поняла, что в вашей жизни сейчас кризисный период, связанный со смертью бывшей подруги, который вам тяжело переживать. Вы переживаете, испытываете чувство вины и задаетесь вопросом, что вы могли бы сделать еще, чтобы помочь. Женя, смерть близкого человека - это всегда непростая ситуация, и мне очень жаль, что вы с этим столкнулись.

Вам очень важно понимать, что жизнь вашей подруги не ваша жизнь. И поэтому продолжать ее или закончить является исключительно ее решением и ответственностью.

В первую очередь мне хочется вас поддержать, вы сделали все, что в ваших силах предложили и оказали вашей подруге помощь и оставались рядом столько, на сколько у вас хватило на это ресурса. Из вашего обращения я поняла, что вы открыто говорили о чувствах и давали свой эмоциональный отклик на происходящее. Теперь вы испытываете горе, и это абсолютно нормальный процесс. Чувство вины – одна из стадий проживания утраты. Людям больно и нелегко, когда из жизни уходит их близкий человек, тем более если вы дружили какое-то время так близко, что приняли подругу как члена семьи. Горе — это сложное чувство, целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло. У горя есть свои стадии, свои сроки. Ощущение внутренней пустоты, чувство одиночества, подавленность, слезы, чувство вины – это нормальные и естественные реакции. В такой жизненный период старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление. Также важно получить поддержку и понимание со стороны близких людей, переживать горе легче вместе. Часто родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы им просто об этом не говорим. Попытайтесь поделиться с ними тем, что сейчас испытываете. Позаботьтесь о себе, подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Также хотелось бы обратиться к тому, что вы пишете о чувстве вины. Когда умирает близкий хочется найти в этом какой-то смысл, причину, кого-то обвинить, кажется, что так будет легче, поэтому вы вините себя. Но вы ни в чем не виноваты, просто так случилось. Люди, переживающие горе теряют опору и часто сталкиваются с вопросами самоидентификации: «кто я?», «какова цели моей жизни?», «что я хочу?», «что я сделал не так?». Часто такие мысли вызывают тревогу, которая длится продолжительное время, так как нет четкого образа будущего, что будет происходить дальше, а что могло бы произойти по-другому. Эта неизвестность пугает, и мы теряем ориентиры. Таким образом организм постоянно теряет энергию, и из-за этого вы, возможно, чувствуете усталость, нежелание делать что-то, отсутствие интереса и т.д. Так наша психика защищает себя, пытается снять внутреннее напряжение, в котором вы находитесь.

Женя, прикрепляю вам ссылку на подробную статью про стадии горя и их описание https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, прочитайте, там полезная информация, надеюсь она вам тоже поможет. Также рекомендую вам обратиться за полноценной консультацией к психологу очно. Такая помощь никогда не будет лишней. Специалист поможет комплексно оценить ваше состояние, обсудить тревожащие вопросы, выстроить систему поддержки и жизненные ориентиры. Также вы можете зарегистрировать у нас на сайте личный кабинет и общаться с психологом в формате диалога. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Оля, здравствуйте!

Вы беспокоитесь за своего близкого человека, который перестал чувствовать эмоции и вы хотели бы ему помочь.

Во первых, Оля, хочу сказать, что очень ценно то, что в сложное время для своего близкого человека вы стараетесь помочь ему, ищите разные способы и методы.

Антидепрессанты действительно могут помочь вашему близкому, но частым побочным эффектом является то, что вместе с тревогой, навязчивыми мыслями, подавленностью уходит и способность ощущать радость, удовлетворение, восторг. Человек в таком случае как бы «замораживается». Поэтому, вместе с приемом антидепрессантов необходимо проходить психологическую терапию со специалистом. Медикаменты снимают симптомы, но не решают причину.

Отвечая на ваш вопрос «Как в данной ситуации помочь?», рекомендую вам посоветовать вашему знакомому обратиться за психологической помощью к специалисту в очном формате и не заниматься самолечением, назначением себе других медикаментозных средств. Совместно со специалистом ваш близкий человек сможет разобраться с причинами своей проблемы и подобрать для себя индивидуальный способ корректировки его состояния. Если возможности посещать специалиста очно нет, то можете посоветовать ему зарегистрироваться на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Вы, со своей стороны, думаю, можете просто находиться рядом, показать свою готовность к помощи своему близкому человеку, поддержать и выслушать его, если у него в этом будет необходимость.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина! Ваше обращение наполнено тревогой, переживаниями, связанными с будущим. Да, беременные женщины нередко испытывают неуверенность в завтрашнем дне, охвачены страхом того, что не справятся с воспитанием ребенка, опасаются за финансовую сторону вопроса. Порой страх накатывает, и с ним невозможно ничего сделать. Подчас очень трудно себе объяснить, что он иррационален, и бояться прямо сейчас нечего…

Понимаю Ваши переживания, однако спешу показать Вам то, что не все Ваши треволнения находятся в зоне Вашей ответственности. Сейчас Ваша задача – немного иная.

У некоторых родителей, особенно будущих мам, страх становится фоновым чувством: иногда острее, иногда притупляется, но почти все время гложущее чувство тревоги и страха за самое любимое создание на свете, не дает покоя и возможности расслабиться хоть на минутку.

Тревога и страх за ребенка. Точнее за ваше с ребенком будущее. Что происходит – почему так? И что делать?

В самом страхе нет ничего плохого, пока он работает так, как задумано природой.

У каждой нашей эмоции есть своя роль. Тревога, страх имеют защитную функцию, они предупреждают нас об опасности. Нормально их чувствовать и потом предпринять какие-то меры, чтобы защитить себя.

Здоровый механизм – бояться высоты и отходить подальше от края бездны.

Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это ухудшает качество жизни, не дает заниматься делами – повод обратиться к специалисту-медику, занимающемуся восстановлением душевного равновесия. Беременность – важный этап в жизни каждой женщины. Это радостная, но переломная веха в жизни. Как Вы справедливо отметили, женщина уверена, что беременность делит жизнь женщины на до и после. И здесь совершенно нормально, что Вы нуждаетесь в дополнительной поддержке со стороны близкого Вам человека - мамы. Есть одно упражнение, Алина: сядьте удобно, позаботьтесь о своем физическом комфорте, обнимите себя за плечи, погладьте и покачайте себя словно Вы -  маленькая девочка, приговаривая: «Ты моя маленькая, все будет хорошо, ты справишься. Я тебя люблю…»

Продуктивнее не подавлять тревогу и страх, а открыто с ними взаимодействовать, Алина. Говорить себе: да, это нормально испытывать беспокойство во время беременности. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно. Однако если беспокойство достигает апогея, это повод заняться своим душевным состоянием.

Существует sos-методика, которую придумал венский психолог Виктор Франкл, работавший с навязчивыми состояниями.

Франкл предлагал доводить свои страхи и тревоги до абсурда, не избегать, а, напротив, максимально погружаться в них. В какой-то момент случится перелом, и напряжение снизится.

Ваше состояние, Алина, также может быть обусловлено действием гормонов и общей перестройкой организма на фоне беременности. Рассмотрите возможность задать волнующие вопросы своему врачу-гинекологу.

С верой в Вас,

Консультант Службы.

Здравствуйте, Карина! Меня зовут Светлана, я психолог-консультант психологической службы МЧС России.

Из вашего обращения я поняла, что вы одна воспитываете близнецов, испытываете неудовлетворенность собой, общением с бывшим мужем, страдаете от нехватки поддержки и понимания со стороны окружающих. Вы испытываете глубокое чувство вины перед детьми, обиду на маму и возможно на мужа, раздражаетесь, когда его мнение и стиль воспитания и формы помощи не совпадают с вашими ожиданиями. Все это приводит вас к снижению настроения, вы не получаете удовольствия от того, в чем ранее вы находили отдушину и ресурс и, как следствие, депрессивное состояние. Аллергия, которая скорее всего является соматическим проявлением тех затруднений, о которых выговорите, подтверждает, что проблемы на уровне психики не решаются, и они находят выход в теле.

Карина, мне очень жаль, что вы находитесь в такой непростой ситуации, действительно, родить и воспитать одного ребенка достаточно сложно, а двух одновременно – сложно в квадрате, особенно оставшись без поддержки мужа и отца детей. И похоже, что вы поставили сейчас крест на себе и своих детях, кажется вы по какой-то причине решили, что ситуацию уже не изменить...

Кроме того, похоже влияние из вне со стороны вашей мамы и бывшего мужа гораздо сильнее сказывается на вас, нежели ваше собственное представление о себе и объективные факты вашей жизни.

Вас задевают негативные высказывания отца ваших детей вероятно от того, что вы сами думаете о себе так и это находит резонанс в его словах.

Предположим я скажу вам фразу: Карина у вас такие зеленые волосы, как вы можете ходить с такими волосами?! Какие чувства вызовет у вас фраза? Я могу предположить, что это вас не заденет, потому что вы знаете, что ваши волосы не зеленые. Вы в этом уверены.

Но если кто-то говорит вам, что вы неудачница, значит скорее всего вы сами себя считаете такой. Чтобы этого не происходило я предлагаю вам выработать привычку избегать оценочных суждений: правильно/неправильно, хорошо/плохо, успешная/неудачница, хорошая мама/плохая мать, виновата/не виновата и так далее. Вместо этого я предлагаю вам попробовать опираться только на факты вашей жизни. Например:

 вы растите детей одна;

 вам нужно было зарабатывать, поэтому вы вынуждены были выйти на работу;

 ваше эмоциональное состояние требовало помощи, поэтому вы уделяли внимание себе, посещали психолога, чтобы были хоть какие-то силы на домашний быт;

 ваши дети здоровы, сыты, находятся в безопасности, посещают детский сад;

 у вас тяжелое эмоциональное состояние, вы испытываете трудности в проживании своих эмоций, вы осознаете свои затруднения;

 вам не хватает поддержки;

 вы пробуете проводить больше времени с детьми (напишите сколько минут в день вы можете поиграть с детьми, или почитать сказку, посмотреть вместе мультфильм или погулять на улице без усилий над собой. Пусть это будет 5 минут в день, но важно присвоить себе этот факт).

Продолжите дополнять список фактами (без оценки) вашей повседневной жизни. Именно факты – объективны. Все оценки субъективны (Что русскому хорошо, немцу – смерть. Что правильно для одного человека, другому кажется неправильным). Во взрослой жизни в оценках нет смысла. Но объективные факты помогут вам увидеть, сколько всего вы уже делаете, именно факты лягут в фундамент вашей самооценки и помогут изменить мнение о себе. Важно понять, что вы можете быть разной. Вы имеете право быть слабой и беспомощной, но вы также в другие моменты можете быть сильной и выносливой. Вы можете испытывать трудности, было бы странно их не испытывать в вашем положении не так ли? Вы скрываетесь от внешнего мира за маской «У меня все хорошо», но внутри это не так, и ваше вешнее окружение отражают вам ваше состояние. Вы видите в других людях, как в зеркале, непризнанные и непринятые аспекты вашей личности, которые в себе подавляете. Таким образом, подавляя свои эмоции, вы создаете внутри себя пороховую бочку, чем больше давления, тем больше вероятность взрыва. Агрессия, как поведенческое проявление гнева, говорит о том, что ваша пороховая бочка иногда не выдерживала давление. Все эмоции нужно учиться чувствовать, распознавать, понимать и проживать, тогда не будет эмоциональных всплесков и агрессивных поведенческих реакций.

Вы спрашиваете «почему я такая хорошая, красивая, добрая, талантливая, но осталась одна и мне никто не хочет помочь»? Интересно, как окружающие могут узнать, что вам нужна помощь и поддержка, если вы демонстрируете внешнему миру свою силу и самодостаточность?

Вы пишите «такое чувство, что весь мир против меня одной и только ждет момента, чтобы сломать меня», но похоже война идет не с внешним миром, а вы ведете войну сама с собой. Это естественно забирает остатки сил, которых итак не хватает. Как вы думаете автомобиль может ехать без бензина? А вы пытаетесь. Вы вините себя за то, что не дали своим детям любви, внимания и тепла, когда они пришли в этот мир, когда росли. Приведу другую метафору: Представьте вы приходите домой с магазина и купили детям только килограмм апельсин. А они просят яблоки. Можете ли вы им дать яблоки? Ну очевидно нет, так как у вас их нет. То же самое с любовью, теплом и вниманием: если внутри вас всего этого не было, то откуда бы этому взяться? Как вы можете давать детям того, чего у вас нет?

Карина, я понимаю, что внутри вас сформирована идеализированная картина того, как вы хотите: семья, любящий муж, радостные, счастливые дети, идеальный порядок. А когда реальность не соответствует этой картинке, возникают сложные эмоции. И тут нужно возвращать себе реальность, пересматривать свое отношение к собственному «Я» и к тому, что вы уже имеете, что вы уже смогли (а это очень немало). Мы даем нашим детям все, что можем дать на текущий момент. Мы всегда принимаем лучшие решения из всех доступных, уверена, что и в вашем случае это так.

Итак, подводя небольшой итог вышесказанному могу предложить план действий, выполняя который вы можете начать выстраивать свою самооценку, ощутить самоценность и вернуть веру в себя и радость жизни.

1. Работа с оценочными суждениями и опора на факты вашей жизни. Продолжайте пополнять список и делать выводы. Вы можете быть разной и это нормально. Принимайте себя во всех своих проявлениях.

2. Обговорите со своим психологом дальнейшую работу, там есть над чем работать. Есть много вины, гнева, обид, которые возникают вновь и вновь, но вы не умеете справляться с ними. Возможно вам полезно будет выработать определенные навыки по управлению своими эмоциями через анализ своего мышления и глубинных убеждений о себе. Именно негативные убеждения формируют ваше восприятие и отношение к происходящему, и как следствие влияют на негативное эмоциональное состояние.

3. Кроме того, я рекомендовала бы вам обратить внимание на стремление к идеализации и обесценение того что есть. Слишком много критики к себе. Стоит постепенно приводить свое «хочу» и «могу» к общему знаменателю.

4. Фраза «я не смогу уже стать счастливой женой и мамой, все мечты о полной семье разрушены» – это ваш выбор так считать и так думать. Как вам кажется такое убеждение вам помогает или мешает? Вам становиться легче от того, что вы так думаете? И если нет, тогда есть ли необходимость придерживаться этой стратегии в дальнейшем? На это убеждение я обратила бы пристальное внимание в терапии.

5. Вы написали такую фразу: «Я понимаю, что их реакции и психика уже сформирована и я не смогу поменять их характер». Интересно на чем основано это утверждение? Дело в том, что личность формируется до 20 лет, характер может изменяться на протяжении жизни. На сколько я вас правильно поняла ваши мальчики сейчас посещают детский сад, а значит находятся в самом сензитивном периоде своего развития. Это значит, что именно возраст с 3-7 лет считается самым восприимчивым для изменений возрастом. Поэтому считаю, что сейчас самое благоприятное время для существенных изменений привычек в вашей семье. Да вашим детям не просто будет отказаться от привычной стратегии избегания реальности, и изменения не происходят одномоментно.

6. Вам необходимо решить изначально для себя, а потом декларировать мальчикам изменение режима и образа жизни. Гаджеты не более двух часов и только в выходные. Если убрать гаджеты и оставить их с игрушками, у них не будет другого выбора, как начать развлекать себя самостоятельно. Вы можете определить для себя то время сколько в день вы можете проводить с детьми, но без вреда для себя. Поверьте, пусть это будет 5-10 минут в день, но с удовольствием, чем час, сопровождаемый вымученной материнской улыбкой, похожей на оскал. Дети все считывают и понимают без слов. Постепенно это время будет увеличиваться, вы будете замечать позитивные изменения в их поведении и присваивать себе эти заслуги, вновь укрепляя свою самооценку. Самое главное это любить их, даже когда они этого меньше всего заслуживают, ведь то что с ними происходит это отражение вашей психической реальности, ваших страхов, тревог и вины. Поменяйте отношение к детям: относитесь к ним не как к проблеме а как к своим учителям, они подсвечивают вам те аспекты которые требуют ваших изменений.

7. Важно показать ребенку в этом возрасте что мама не нарушает свое слово и если 2 часа в выходные то ни минутой больше. Если положено ложиться спать в 21:00, то ровно в это время. Демонстрация внутренней устойчивости и спокойствия, а также любви, даже если они истерят и капризничают, постепенно сделают свое дело. Однако нужно набраться терпения. Это не произойдет через неделю или две. Коррекция может занять от месяца до полугода.

И завершить мне хочется одной притчей:

Приходит ученик к Учителю и говорит:

– Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую – положил яйцо, а в третью – насыпал молотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

– Что изменилось? – спросил он ученика.

– Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответил ученик.

– Нет, – сказал Учитель, – Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди… Сильные внешне – могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные – лишь затвердеют и окрепнут.

– А кофе? – спросил ученик.

– О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Уверена, Карина, у вас есть все возможности и способности, чтобы изменить не только себя и свое отношение к происходящему, но и саму среду. Вы самая лучшая и заботливая мама для своих мальчиков.

С уважением, Светлана

Здравствуйте Егор.

Исходя из содержания Вашего обращения, могу предположить следующий вывод: Вас терзают мрачные мысли, подавленное эмоциональное состояние и физическое недомогание – а именно тянущие боли в груди. Буду с Вами предельно честен. В принципе, весь этот комплекс признаков уже является поводом обратиться к специалисту медицинского профиля. А именно невролога, или психотерапевта. Если вкратце описать природу такого состояния, то, осмелюсь предположить, общее психическое истощение, подавленное настроение и эмоциональная опустошённость могут спровоцировать напряжение физическое, в том числе напряжение мышечное (например, мышцы грудной клетки, диафрагмы). А длительное напряжение мышц провоцирует спазм и болевые ощущения. Отмечу сразу, что это лишь мои предположения. Именно поэтому и рекомендую Вам, для начала, обратиться к врачам. Тем не менее, нельзя умалять и общее психическое состояние. И об этом тоже нужно позаботиться. Вы пишете, что Вам тяжело обсуждать свои эмоциональные проблемы с близкими. Однако, всё же, возможно у Вас есть человек, с которым выстроены доверительные отношения. Возможно это друг, возможно коллега… Человек, с которым можно просто поговорить, обсудить свои проблемы. Порой, даже простой разговор может в значительной степени облегчить душевные невзгоды.

И всё же, конечно, для оптимизации своего психического состояния и с целью разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций, более продуктивно будет обратиться к специалисту-психологу. Желательно в очном формате. Однако, если такой возможности Вы не имеете, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лина

В обращении Вы пишите о том, что столкнулись с расставанием с любимым человеком, и это Вас ранило, Вы не можете спать и ощущаете боль в сердце. Мне очень жаль, что Вам приходится это переживать, и я очень хочу Вас поддержать.

Расставание с любимым человеком подобно утрате – мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни и потому переживание разрыва подобно переживанию горя.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более разрыв отношений, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Не обязательно сразу заставлять себя отпускать ситуацию, тем более Вы пишите о том, что пережили расставание совсем недавно и отношения были довольно длительные. Появление бессонницы, болей в сердце – соответствует ситуации, так организм пытается справиться с горем.

Лина, человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Возможно, Вы можете поделиться своими переживаниями с кем-то из близких, друзей.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Лина, как бы не было сложно, я вижу, что Вы стремитесь справиться с текущим состоянием. Не останавливайтесь на пути к достижению внутреннего благополучия. Берегите себя.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Николь! Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие трудные моменты. Панические атаки могут быть очень пугающими и изнурительными.

Попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Глубокое и медленное дыхание может помочь успокоить нервную систему. Например, попробуйте вдохнуть на счет 4, задержать дыхание на 4, а затем выдохнуть на счет 4. Если возможно, найдите тихое и спокойное место, где вы сможете расслабиться и сосредоточиться на своем дыхании. Легкая физическая активность, такая как прогулка, может помочь снизить уровень тревожности и улучшить общее самочувствие. Иногда запись своих мыслей и чувств может помочь вам лучше понять, что происходит, и снизить уровень тревожности. Ограничьте потребление кофеина и других стимуляторов, которые могут усугубить тревожность. Поговорите с друзьями или членами семьи о том, что Вы чувствуете. Поддержка может быть очень важной.

Если вы находитесь на отдыхе и вам нужна психологическая помощь, постарайтесь найти местного специалиста или обратиться в клинику. Многие страны имеют службы поддержки, которые могут помочь в экстренных ситуациях.

Если панические атаки продолжаются или становятся более частыми, важно обратиться к врачу или специалисту в области психического здоровья. Вы не одни, и помощь доступна. Позаботьтесь о себе и не стесняйтесь искать поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишете, что ребёнок пошёл в сад всего полгода назад. 5,5 лет - действительно позднее время для первого включения в группу детского сада, поэтому наличие трудностей в этом случае ожидаемо. Трудности связаны в первую очередь с тем, что ребенок в экстремально короткие сроки должен пережить кризис адаптации. При этом все остальные дети из его группы уже этот кризис пережили, и в данный момент включены в размеренный учебный процесс. Когда ребенок не может привыкнуть к группе, протестует и конфликтует с детьми в первом полугодии младшей группы, это воспринимается как что-то обычное, потому что в таком же состоянии дезадаптации находятся все дети. Когда такое поведение встречается в старшей группе, это воспринимается воспитателями, детьми и родителями более остро, как что-то неожиданное, непонятное.

Те дети, которые ходят в сад уже несколько лет, имели возможность хорошо усвоить правила поведения в саду, распорядок дня, навыки межличностного общения со сверстниками и воспитателями. Ребенок, который всё это время был вне процесса дошкольного обучения, такой же возможности скорее всего не имел. Ребёнок, который приходит в сад сразу в среднюю или старшую группу, не может сразу же присоединиться к другим детям и включиться в обучение, как все. Он проживает другие процессы - ему надо привыкнуть к смене привычного уклада жизни, к расставанию с родителями на время учёбы, надо освоиться в группе, в которой уже все давно успели познакомиться и подружиться друг с другом, надо привыкнуть к новому распорядку дня, к новым взрослым людям. Т.е. в то время, когда все остальные дети через это уже давно прошли и сейчас погружены в обучение, новичку не хватает ресурсов на обучение: он погружён в другие переживания, решает совсем другие задачи.

Екатерина, ребенок пошел в свою возрастную группу? Или в группе все дети старше него? Если он в группе детей, которым 5-6 лет, по какой причине он должен поступать в школу в этом году?

Если он в группе, где все старше его, лучше постараться перевести его в более младшую группу, соответствующую его возрасту, и дать ему еще один год для подготовки к школе.

Для формирования произвольности поведения необходимо время. Это невозможно сделать в ускоренном режиме за полгода. И это означает, что в этом году идти в школу для ребенка - слишком рано.

Если Вы примете такое решение, скорее всего, ребенок будет обречён на роль неуспевающего ученика, у которого постоянные конфликты с одноклассниками и учителями. И наоборот, если Вы сейчас приложите максимум усилий для того чтобы обеспечить ребенку достаточно времени на подготовку к школе (это значит - отучитесь еще один год в саду, будете постоянно посещать детского психолога для развития навыков произвольности и межличностного общения, сами обратитесь к психиатру и начнете принимать препараты для контроля своего эмоционального состояния), ребенок сможет пройти через кризис адаптации, сможет развить необходимые навыки и пойдет в школу подготовленным, будет чувствовать себя комфортно среди сверстников. В этом случае Вы дадите ему шанс начать свою учёбу в школе на позитивной ноте, быть успешным учеником.

Екатерина, рекомендую Вам написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, или позвонить на номер нашей линии психологической поддержки - это даст возможность продолжить диалог и более подробно обсудить Вашу ситуацию. Звонки и работа с психологом ведутся круглосуточно, анонимно и бесплатно. Если не дозвонитесь с первого раза, попробуйте позже, трубку обязательно поднимут.

Наш номер: 8-495-989-50-50,

Бесплатная психологическая помощь по телефону от фонда "Помощь уставшим мамам" : 8-800-222-05-45.

Екатерина, ребенок в 5-6 лет может сказать что "всё понял" просто из страха перед взрослым для того чтобы его отпустили. Но в этом возрасте у ребенка еще не сформирована произвольность поведения, т.е. он просто не уметь еще контролировать своё поведение и действовать на основании того, что он "понял". Он действует на эмоциях, на импульсах. Опять же - навыки произвольного поведения формируются у ребенка во время обучения в саду. Ваш ребенок не имел возможности развивать эти навыки, у него не было соответствующих условий. И Вы как родитель сейчас стоите перед выбором: насильно требовать у ребенка то, что ему не было дано, или постараться сейчас всеми силами обеспечить условия для того, чтобы наверстать упущенное и помочь ребенку развить навыки произвольного поведения. 

Помимо консультаций с детским психологом и с психиатром для контроля своего собственного психического благополучия рекомендую Вам для самостоятельной работы книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", А. Корниенко "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка", а также книгу Дж. Лэмби "Злиться можно, драться - нет!". Постарайтесь выполнить с ребенком те упражнения, которые описаны в этих книгах, даже те, которые предназначены для детей более младшего возраста.

С уважением, Александра Аф.