Вопросы
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть? С детства не было в семье толком ни любви, ни тепла, часто стрессовала от руганей, истерик матери. По жизни с детства немного диковатая. Бабушка с дедушкой в основном жили одни для себя, тоже не сильно много тепла. Они с матерью часто ругались, долго не разговаривали. Бабушка тоже была властной, когда у неё я была. Терпели меня и выгнали. На работах тоже с пустого места на меня некоторые коллеги были агрессивными, портили нервы. Потом опять пришлось жить с матерью, ругани часто, мне угрозы, истерики, манипуляции, неуважение, оскорбления. Сделаешь что-то хорошее, тебя все равно впрекнут и унизят. На работах помощь принимают за слабость. Я стала ненавидеть людей по большей части. Хороших друзей, что бы в своём городе, так вышло, что их нет. Поддержки в общем реальной вообще никакой. Я устала бороться, со всеми, особенно с родственниками, которые поломали мне жизнь. Все свои 20е годы я боролась. Сейчас мне 33. Особенно сейчас, вынужденно живу с матерью на своей доле 6,5 лет, борюсь с ее негативом, нытьём постоянным, угрозами мне, манипуляциями, ругани часто. Вся эта борьба во мне внутри отразилась, что дошло до того, что я комфортно себя чувствую Только когда я одна. Когда в квартире еще кто-то, я внутри подавляюсь, потому что организм уже так работает, подсознательно воспринимает угрозу. И мать мне неприятна, что при дочери ходит дома в одном белье, с моего детства. На просьбы в ответ один эгоизм. Все это тоже усугубляет. На днях мать устроила истерику, угрозы мне и оскорбления, а потом у нее вдруг что-то воспалилось, меня обвинила, что это я ее довела, хотя это она истерику закатила. Я ответила на обвинения, что у нее воспалилось, что это тебе не надо истерить было. Хочу уехать жить отдельно, потому что понимаю, что у меня сейчас тяжёлое состояние душевного дна, когда силы воли нет, и хочется умереть уже от всего, погрязла в токсичном болоте. В то же время при мысли уехать, становится немного жалко мать, что я типа ее бросаю.э, вина какая.... И мать стала потише, узнав, что я собираюсь уехать. Говорит, что без тебя пусто будет. Говорит, долго теперь не увидимся, потому что сюда ты не приедешь. Да, не хочу, потому, что и эта квартира, и поведение, отношение матери создали мне травму. С другой стороны, пора подумать о себе и своей жизни. Когда я ненадолго остаюсь одна, я понимаю, что потеряла себя, свои интересы, я все время только борюсь со всеми. Но уехать нужно, хотя и тоже борьба внутренняя есть в этом, потому что пока, где живу, район хороший, жалко уезжать, с другой стороны дома депрессняк, организм в присутствии матери уже просто сам подавляется, парализует, и я ничего не делаю. Уехать наверно мне будет лучше, и всем лучше.
Здравствуйте, Лилия. Спасибо за Ваше доверие и за то, что поделились своей историей. Вы описываете достаточно изматывающую ситуацию, отнимающую у Вас действительно много эмоциональных сил. Ваше желание уехать и начать новую жизнь – это не проявление слабости, а здоровая, правильная реакция организма и психики на невыносимые условия. Это голос инстинкта самосохранения, и его нужно слушать.
Чувство вины за то, что Вы «бросаете» свою мать – это классический признак нездоровых, слитых отношений. Вы с матерью находитесь в системе обоюдного манипулятивного обмена, который Вы сами достаточно точно подметили: Вы шантажируете (часто неосознанно) тем, что уедете, и ей будет плохо, а она шантажирует Вас болезнями и обвинениями, что Вы ее «доводите».
Это порочный круг, который разрушает Вас обеих. В этой ситуации важно понять то, что сепарация (отделение) – это не акт жестокости, а естественный и необходимый этап взрослой жизни. Это не Вы «бросаете» мать, а Вы, наконец, начинаете свою личную самостоятельную жизнь. Ваша мать – взрослый человек, который несет ответственность за свое здоровье и свое эмоциональное состояние. Вы не можете и не должны быть ее личным антидепрессантом и гарантом от одиночества. Взвалив на себя эту ношу, Вы губите себя, а ей это в долгосрочной перспективе не помогает.
Ваш внутренний конфликт, где на одной стороне весов «жалость» к матери, а на другой – я сама от этого всего «задыхаюсь» и есть главное поле битвы. Победить в этой борьбе можно, только приняв твердое решение в пользу себя.
Вы правы: мир полон несправедливости, агрессии и эгоизма. Ваш горький опыт с родственниками и коллегами – тому подтверждение. Но ключевой вывод, который Вы сделали – «я стала ненавидеть людей» – это защитная реакция, которая сейчас работает против Вас. Она парализует и лишает Вас надежды на лучшее будущее. В этой связи стоит попытаться сменить фокус. Да, мир несовершенен и единственное, что можно изменить – это только саму себя. Не мать, не коллег, а именно себя: свои реакции, свои границы, свое окружение.
Вы замечаете, что в одиночестве Вам комфортно и это не случайность! Это Ваша актуальная потребность в безопасности и тишине. Ваш организм кричит: «Мне нужен покой и отдых!».
То, что Вы чувствуете паралич в присутствии матери, во многом, говорит о наличии у Вас хронического стресса и гиперконтроля. Таким образом, Ваша психика пытается сэкономить силы, уходя в «режим энергосбережения».
Когда Вы сможете уехать и создать свое безопасное пространство, мир начнет медленно меняться вместе с Вами. Вы перестанете притягивать (замечать) агрессивных людей, потому что Ваша внутренняя установка сменится с «я жертва» на «я хозяйка собственной жизни». Помощь перестанут воспринимать как слабость, когда вы научитесь помогать, четко обозначая свои личные границы.
Не стоит воспринимать свое решение об отъезде как побег, это может быть просто стратегическое отступление для перегруппировки сил.
Я понимаю, что переезд может Вами восприниматься, как очень сложный и ответственный шаг. Да, жалко покидать хороший район, но что для Вас дороже: вид из окна или собственное душевное здоровье? Ваша мать, уже почувствовав Вашу решимость, поэтому стала вести себя тише, чтобы не допустить этого, что является прямым доказательством, что Ваши личные границы работают.
Однако, имейте в виду, что чувство вины после переезда может усилиться, так как со стороны матери может увеличиться давление, оно может начать жаловаться на здоровье, на одиночество и т.д. Поэтому стоит заранее продумать свою линию поведения в такой ситуации. Ваша ответная реакция должна быть спокойной и твердой: «Мама, я тебя люблю, но я должна начать жить своей жизнью. Ты взрослый человек и справишься. Если тебе нужна помощь, мы можем обсудить, какую именно (например, помочь найти психолога, записаться в клуб по интересам), но я не могу оставаться здесь ценой своего здоровья».
После переезда важно будет заняться поиском себя, так как Вы пишете, что потеряли себя и свои интересы. Сейчас Ваша главная задача – не бороться с матерью или миром, а заниматься собственным восстановлением.
Первое время после переезда можно будет заняться наслаждением тишиной и ничего неделаньем, так как Вашей нервной системе нужно будет время для реабилитации. Но уже сейчас можно начать заниматься тем, что Вам нравилось в детстве, делать что-то лично для себя, а не для кого-то.
Не ставьте цель найти лучшую подругу, а можно начать с малого, например, записаться на курсы (йога, рисование, языковые и т.д.), где Вы будете в окружении людей с общими интересами, без необходимости глубоко общения. Просто находиться среди нейтральных, неагрессивных людей – уже терапия.
Также можете рассмотреть возможность работы с психологом в очном формате, так как Ваши травмы могут быть достаточно глубоки, и справляться с ними в одиночку очень тяжело. А специалист поможет Вам в формате диалога проработать чувство вины и обиды, научиться выстраивать здоровые границы, перестать воспроизводить сценарий «жертвы» в других отношениях.
Вы всю свою сознательную жизнь боролись. Пришло время не бороться, а жить. Вы заслужили право на спокойствие, уважение и собственную жизнь. Ваше «душевное дно» – это точка, от которой можно оттолкнуться и выплыть на поверхность. У вас есть для этого все необходимое: осознание проблемы и огромное желание перемен.
С уважением, Кристина.