Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В последнее время в жизни всё ощущается стабильно плохо, причем это не самоощущение. На работе постоянно уменьшают оплату а при этом обязанностей всё больше и больше, долги которые копятся как снежный ком, в семье постоянные скандалы, личной жизни просто нет. Уже несколько лет как хочется просто "закрыть глаза и никогда их не открывать". Постоянно есть мысли о том что было бы хорошо умереть но при этом понимаю что те способы которые существуют не подходят мне: я либо понимаю что или не хватит духа что-то сделать (по типу повеситься или спрыгнуть с крыши) или понимаю что способ бесполезный (отравиться или перерезать вены). Была на приёме у частного психолога - она мне сказала что это всё глупость ведь я красивая девочка и в жизни у меня все не так уж плохо. Заранее извиняюсь за сумбур и потраченное время
Здравствуйте, Дарья.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы находитесь в подавленном состоянии и ощущаете, что жизнь не приносит Вам удовлетворения. Сейчас Вы пытаетесь разобраться, как можно исправить данную ситуацию и найти в себе силы для этого.
Дарья, в жизни действительно могут быть непростые периоды и возникать трудности, которые требуют от нас определённых усилий, чтобы с ними справиться. И здесь важно учитывать, что в таких случаях на организм и психику ложится большая нагрузка и возникает состояние стресса. В свою очередь, сильный и продолжительный стресс постепенно приводит к истощению внутренних сил и ресурсов. Такое состояние может восприниматься весьма болезненно и побуждать к мысли его прекратить, иными словами, провоцировать появление суицидальных мыслей.
Исходя из вышесказанного, Вам, может быть, стоит попытаться снизить влияние стрессовых факторов в своей жизни и дать себе возможность отдыха от тяжёлых мыслей и переживаний. Например, одним из способов снижения стресса может быть снижение субъективной значимости того, что обычно вызывает у Вас беспокойство. Или Вы можете попробовать найти дополнительный источник сил через постановку для себя значимых личных целей, ради которых Вы будете готовы преодолевать свои текущие трудности. Могут быть и другие способы решения Вашей проблемной ситуации, которые пока Вам не приходили на ум. Главное, не опускайте руки, верьте в себя и своё будущее.
Дарья, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте Я наркоманка мне нужна помощь я устала ,мама после инсульта я ща ней ухаживаю ,в больницу бы сама легла боюсь не увижу ,переживаю .жила у нее уходила от мужа ,который это приносит ,но приходила обратно .муж орет .гнобит нервный жить с ним тоже нет сил .простите я в кратце ,действительно не знаю что делать
Здравствуйте, Соня. Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в сложной жизненной ситуации. На Вас ложится огромная часть ответственности по уходу за мамой, хотя Вы сами нуждаетесь в помощи, чтобы справиться со своей зависимостью.
Соня, хотелось бы сказать о том, что прежде чем оказать помощь кому-то, важно при таких обстоятельствах помогать себе в том числе. Если у Вас есть возможность разделить обязанности по уходу за матерью, обратившись к близким родственникам – обязательно стоит попробовать рассмотреть данный вариант, чтобы для Вас самой нашлось время для преодоления непростого периода. К тому же, если в Вашем доме с супругом существует вероятность того, что Ваша зависимость снова даст о себе знать, навряд ли получится оказать своей маме поддержку, так как на Вас может оказывать влияние пагубных факторов, в виде употребляющего мужа. Безусловно, изолировать себя от таких условий нужно, но, если это невозможно, Вы оказываетесь в ситуации прямого риска. Попробуйте подумать о том, каким образом Вам можно избежать подобных условий, чтобы не было соблазна уйти в мир зависимости.
Также, Вы можете рассмотреть вариант обращения на горячую линию в наркологический центр по номеру 8 800 600 77 72. Специалисты Вас проконсультируют по данному вопросу и Вы сможете опираться на профессиональное мнение. Если в Вашем регионе проживания существуют группы зависимых, которым оказывается групповая поддержка, обратитесь за помощью туда. В таких ситуациях преодолевать зависимость легче, когда Вас понимают. Соня, Ваше стремление помочь маме и себе – очень ценно, не откладывайте звонок, если чувствуете безысходность в ситуации.
Учитывая формат обращения вопрос/ответ, рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести диалог со специалистом службы в формате онлайн-беседы. Таким образом, Вы сможете более подробно отразить Вашу непростую ситуацию.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте, испытываю страх за ребенка . Девочка 3 года , часто болеет плюс сочувствующие диагнозы ( почки, аллергия , анемия , колит ) . Каждый раз когда начинает заболевать , начинаю сильно тревожиться , плакать , паниковать . Не могу спать , постоянно мерию температуру , проверяю , пою водой. Болеет каждый месяц , приходится часто лежать в больницах , испытываю каждый раз стресс. Переживаю каждый раз когда на улице обижают , расстраиваюсь вместе с ней когда что-то не получается. Очень переживаю о безопасности ребенка. Боюсь потерять на улице , боюсь что сильно упадёт. Боюсь болезней. Думаю началось еще с начала беременности ( как узнала сразу попала в больницу с угрозой выкидыша, на скрининге были плохие показатели , ковид на 39-40 неделе) . Чуть что случается , не могу трезво оценить ситуацию , сразу начинаю плакать и паниковать. Уже не могу спать , постоянно плачу , стресс , тревога , страх. Ребенок не посещает сад из-за частых болезней. С ночевкой оставалась один раз ( из-за моих страхов) . С ребёнком нахожусь 24/7 . Сейчас болеет каждые 2 недели , постоянно врачи , поликлиники, скоро планово ложиться в больницу. Чувствую усталость.
Очень переживаю. Хочется научиться бороться со стрессом и паникой и наслаждаться материнством.
Здравствуйте, Дарья!
Вы находитесь в постоянном напряжении и тревоге за своего ребенка. Для начала, хотелось бы отметить, что желание защищать своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.
Однако приписывать себе ответственность за все – тяжелый груз, который и вызывает тревогу. Каждая наша эмоция играет свою роль. Тревога, страх исполняют защитную функцию, предостерегая нас от опасностей. Испытывать их и как следствие предпринимать какие-то меры, чтобы защитить себя – это естественный процесс нашей жизни. Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это влияет на качество жизни, не дает заниматься делами – есть повод обратиться к специалисту. Если тревога становятся навязчивой, постоянно крутится в голове, не можешь отпустить ребенка от себя надолго – словом, когда она мешает жить, это ненормально.
Продуктивно работать и взаимодействовать с тревогой открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.
Если же тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:
• Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.
• Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.
• Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.
• После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?
Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.
Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер. Подскажите пожалуйста, как выйти правильно из этой ситуации, сделать так, чтобы было легче. Я познакомилась с парнем в декабре, мы пытались строить отношения, он мне нравился, а он мне сказал в итоге, что я не в его вкусе, хотя сначала говорил, что я самая красивая девушка, которую он встречал. Был ласков, заботлив, дарил цветы, никогда не игнорировал, и я не могла понять, что что то идет не так. Потом мы 3 недели общались как друзья, он писал, как скучает по мне и по итогу мы решили, как бы сойтись. Он познакомил меня с друзьями, мы очень много проводили время вместе, он был еще более заботливый, 14 февраля отметили вместе, мне казалось, что все идет к отношениям. Но через месяц мне снова было сказано, что я не подхожу и никакие отношения он не строил со мной и не собирался. Мне было горько и обидно, мне казалось, что меня обманули.
Потом был период, когда мы просто были друзьями и спали, я думала, что в целом это хорошая идея. Но потом я узнала, что он сидит на сз и ищет мне замену. Было много ссор, он как бы и отпускать меня не хотел, говорил, что просто оплатил подписку, но потом ревности и ссор стало больше и в один день он мне сказал, что ходил гулять с девушкой.
Я думала, что он занятой парень, но попросила его помочь мне по дому, отремонтировать кое что. Он предложил мне интим и я согласилась, но внутри себя все равно ревновала его. Тогда я решилась выйти из всего этого просто написала, что если он хочет быть с другой, то тогда нам не стоит общаться. Он мне сказал, хорошо. Потом я просто извинилась, за то что прекратила общение, а он мне сказал, что он с этой девушкой один раз погулял, и у него появились чувства к ней, но она его игнорирует. Я правда ничего не хотела об этом знать. Потом он мне рассказал, как она выглядит, и я очень быстро нашла ее в соцсетях. Мы с ним крупно поссорились. И теперь я как ненормальная проверяю их соцсети, когда они были онлайн, мне больно и обидно из за этого. Я не могу, я постоянно плачу, я хочу из этого выбраться, но не знаю как.
Здравствуйте, Елизавета! Из вашего обращения я поняла, что вы вступили в отношения с молодым человеком, который был нестабилен в своем отношении к вам: то вы ему нравились, он ухаживал, то хотел только дружбу, параллельно общаясь с другой девушкой. Такое поведение ранило вас, вы ревнуете, зациклились на мониторинге социальных сетей молодого человека и девушки, с которой он гулял. Это вас удручает, расходует ваши ресурсы, причиняет боль, сложно самостоятельно выбраться из это замкнутого круга.
Молодой человек то демонстрирует доброту и заботу, то равнодушие и холод, этакие качели, а вы в то же время, замечая такое несправедливое и лживое отношение к себе все равно таите надежду о том, что ваша симпатия взаимна и отношения получатся.
Выход из таких созависимых отношений действительно непрост, сложно преодолеть его в одиночку и не будет лишним понять, почему вы попали в них, почему не ушли сразу, как только парень проявил неуверенность в своих намерениях, какую потребность пытаетесь удовлетворить продолжая с ним общение. Елизавета, я расскажу вам об этапах выхода из зависимых отношений, но помочь устранить причину нахождения в них в данной рубрике не смогу, для этого вам необходимо пообщаться с психологом в формате диалога, у нас на сайте есть возможность в личном кабинете создать тему, чтобы была возможность взаимодействия с психологом.
Итак, этапы: 1) разрешите себе проявлять чувства, которые молодой человек вызывал у вас: печаль, разочарование, гнев, отвращение, презрение. 2) Этап реальности: увидьте каков человек на самом деле, а не в ваших фантазиях; определите какие требования вы не высказали партнеру, все обещания, которые вам давались, но не соблюдались. 3) Озвучиваем свои потребности: здесь важно учиться прямо говорить, чего вы хотите от отношений: отсутствие общения с другими девушками и, соответственно, прогулки с ними и т.п. 4) Принятие ответственности: ваши реакции, выборы влияют на вашу нынешнюю и дальнейшую жизнь, поэтому к тому, как к вам относятся необходимо подходить серьезно.
Выход из замкнутого круга эмоциональных качелей существует, но требует продолжительной и непростой работы, которая по итогу приведет вас к эмоциональному и физическому спокойствию.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте. мне 27 лет, так сложились обстоятельства, что со второй попытки пытаюсь получить высшее образование. не сложная специальность, сейчас все условия созданы для того, чтобы я получила диплом - образование оплачивают родители (первый раз училась на бюджете, но потом в конце третьего курса отчислили за долги), билеты на сессию оплачивают родители (у меня заочное, я проживаю сейчас в другом городе).родители стараются поддерживать, не давят, как раньше, относятся с пониманием. но я снова погрязла в долгах, у меня нет сил и желания их закрывать - я не могу прийти на пары физически, кружится голова, давит в груди, начинают литься слезы. уже последний курс, финишная прямая - но я не могу собраться, слезы глаза застилают, хотя ничего такого страшного и сложного делать не нужно. я всерьез думаю о том, что когда меня отчислят, я покончу с собой, потому что я не выдержу снова этого позора. маму мое первое отчисление подкосило, она год пыталась с этим смириться, много плакала, как и я. мне стыдно, что несмотря на все усилия моих родственников, несмотря на мои предыдущие усилия (которые я все равно не считаю достаточными), я опять сдаюсь на финишной прямой. я функциональна на работе (простой линейный сотрудник), я могу делать дополнительные несложные заказы - и мне это в радость. но я не могу учиться. я не понимаю, почему. и меня уничтожает то, что остальные могут, а я нет. это такой позор - дважды не справиться с обычным жизненным этапом, а второй раз - за счет родителей, у которых ограничены средства и есть еще один ребенок (подросток), чьей жизнью нужно сейчас активно заниматься. я уверена, что мой уход из жизни облегчит все. я знаю, как родителей это еще сильнее подкосит, но я хотя бы уже не буду это видеть и себя винить. у меня была попытка - остановила себя на моменте, когда подумала, что могу подарить себе еще один день свободной жизни (в тот момент работа и личные ошибки привели меня к этому решению). и день за днем я восстановилась. но сейчас виню себя, что не закончила тогда. я не понимаю, что мне делать. как через себя переступить, как эту слабость в себе подавить, и уже как будто жду, когда меня уже отчислят и будет реальная причина со всем покончить.
Здравствуйте, Марина.
Прежде всего, хочу сказать о том, что Ваши чувства и переживания – это не слабость, а сигнал к тому, что в Вашей жизни что-то идет не совсем так, поэтому Ваша психика отчаянно пытается Вас защитить всеми доступными для этого средствами. Вы не ленивы, не безнадежны и не «хуже других». Вы просто истощены – не только физически, но и эмоционально.
Из Вашего письма видно, что Вам сложно дается учебный процесс. Во многом это происходит из-за того, что получение образования не является Вашей личной целью. Вы учитесь не потому, что хотите это сами, а потому, что «так надо» («Все же получают образование», «Родители этого хотят», «Мама так расстроилась, когда я первый раз не получала заветный диплом» и т.д.). Это «надо» и рождает ощущение некой неполноценности («Все могут, а я почему-то нет»), а также чувства вины, стыда и страха, что снова можете разочаровать своих родителей и тем самым не оправдать их ожиданий («Родители оплачивают все расходы по обучение и им так тяжело», «Мама снова расстроится, если я не закончу обучение. Как я ей об этом скажу» и т.д.). Во всем этом отсутствует Ваше личное «хочу». Здесь нет вашей личной мотивации в получении образования. Если получение диплома не вызывает у Вас радости, не открывает желанных перспектив на будущее, а только давит виной и страхом – откуда тогда взяться силам на обучение?
Вы пишете, что на работе Вам хорошо – Вы функциональны, справляетесь, даже с удовольствием берете дополнительные задания. Это важный сигнал к тому, что Вы не «ленивая» или «неспособная». Просто учеба Вам не резонирует, в отличие от работы.
Поэтому спросите себя честно: Зачем Вам лично этот диплом? (не родителям, не «чтоб было», а лично Вам). Что он даст Вам в Вашей жизни? Если бы не давление со стороны родителей / общества, стали бы Вы тогда его получать? Если сможете найти положительные моменты в обладания дипломом, то это станет Вашим стимулом для завершения учебы, если нет, ничего страшного, просто Вы точно убедитесь, что эта история абсолютно не Ваша.
Попробуйте договориться с учебой, а не боритесь с ней. Если сейчас нет сил, то можно попробовать взять академический отпуск. Да, придется пропустить еще один год, но это все же лучше, чем совсем обнулять предыдущий результат. За это время Вы сможете постараться решить вопрос с задолженностями и более подготовиться к аттестационным мероприятиям. Поговорите с преподавателями, объяснить ситуацию, что обучение дается Вам нелегко, но Вы готовы еще чуть-чуть постараться. Попробуйте разбить долги на мелкие части и закрывать их по чуть-чуть.
Да, это сложно. Но если решите идти до конца – делайте это ради себя, а не ради других, или из-за страха или чувства вины, так как эти чувства плохие мотиваторы, они наоборот они забирают все силы и ресурсы.
Перестаньте сравнивать себя с другими. Ваш путь – это только Ваш путь. Кто-то легко учится, но ненавидит работу. Кто-то получает три диплома, но несчастен. Ваша ценность не в дипломе. Она в том, что Вы уже делаете хорошо: работа, дополнительные заказы, способность держаться даже в таком состоянии. Я не сомневаюсь, что если Вы заглянете внутрь себя, то найдете еще множество своих преимуществ и положительных черт.
Ваша жизнь важнее диплома. Вы пишете, что думаете о суициде, если отчислят. Но отчисление – это не конец. Это просто одно из событий в череде прочих. Да, может не очень приятное, но не более того. Ваши родители приняли первое отчисление, при необходимости примут и второе. Но вот Ваш уход им будет сложно принять и пережить. Ведь какие бы поступки не совершал ребенок он всегда для своих родителей любим и важен. Их любовь к Вам абсолютна и не зависит ни от каких дипломов. Вы сами по себе для них большая ценность.
Если Вы не получите диплом мир не рухнет. Вы не станете «позором». Вы останетесь человеком, который пробовал, ошибался, но продолжает искать свой путь.
Вы уже однажды остановили себя, подарив «еще один день». Сейчас тоже важно так делать изо дня в день. Однако, если станет совсем невмоготу, то прежде чем что-то предпринять позвоните на телефон горячей линии, где в формате живого общения с психологом можно будет обсудить свое актуальное состояние и совместными усилиями со специалистом найти выход из ситуации.
Помните, Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Вы имеете право идти своим путем, даже если это кому-то не очень нравится.
С уважением, Кристина.
Добрый день!
Живем с мужем около 4 лет, было несколько неудачных попыток ЭКО за счёт собственных средств, в том числе и его средства были потрачены.
С моими родственниками изначально не сложились отношения, и теперь постоянно без повода идут оскорбления в их адрес, несмотря на то что я говорила, что это мне не приятно.
Ранее до замужества он встречался со многими девушками, и также был замечен в общении, после года отношений.
У него на тот момент негде было жить, жили у меня, теперь ситуация поменялась я живу у него, и все что он тратит на меня , это обеспечивает питанием.
В остальном я сама себя обеспечиваю, при попытке помощи в деньгах- заканчивается все с претензиями, ну и со соответственно перекидывает несколько тысяч рублей.
Часто звучат злые шутки в мой адрес, и мне кажется что просто меня пытаются выжить из дома, чтобы я сама ушла.
Мне часто хочется подать на развод и уйти, его родственники со мной пытаются общаться просто потому что нужно.
Его брат давал советы найти молодую, и откуда он меня вообще нашёл такую.
Я стараюсь ему не напоминать об этом случае, а его стороны постоянно упрёки по поводу моих родственников и по поводу моей ревности, которая была в первые годы жизни с ним(для этого хочу напомнить был повод).
Хочется сохранить семью, мне более 40лет, но тяжело когда тебе причиняют боль часто.
Хочется просто тишины и покоя.
Подскажите, пожалуйста, как лучше быть?
Здравствуйте, Альбина!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете трудные времена в отношениях с вашим мужем. Вас беспокоят постоянные оскорбления и упреки, что создает атмосферу дискомфорта и стресса. Несмотря на желание сохранить семью, вы ощущаете боль и хотите найти способы добиться тишины и внутреннего спокойствия. Вы стремитесь разобраться в своих чувствах и понять, как лучше поступить в сложившейся ситуации.
Альбина, мне искренне жаль слышать о том, через что вам приходится проходить. Это очень тяжело — когда человек, которого вы любите, оскорбляет вас. Это заставляет испытывать настоящую боль и растерянность. Хочу отметить, насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Сейчас важно позволить себе прожить все ваши чувства.
Задумайтесь, реально ли что-то изменить в ваших отношениях или эти проблемы неразрешимы? И хочет ли ваш муж для этого что-то предпринимать? Отношения всегда создаются совместно - каждый из партнеров вносит в них свой вклад, и результат тоже зависит от обоюдных усилий. Даже при наличии проблем в семье многое можно изменить - но только в том случае, если в этом заинтересованы оба супруга. Если желание побороться за семью у вашего мужа есть, то в этом случае есть и надежда на то, чтобы сохранить отношения и добиться улучшений. Постарайтесь спокойно поговорить со своим супругом. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важно в отношениях, а что недопустимо. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения. После разговора, если самостоятельно не удастся прийти к соглашению и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, можно обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями. Если же что-то предпринимать ваш муж не готов - к сожалению, вряд ли удастся сохранить брак благодаря одним только вашим усилиям.
Альбина, ваш страх потерять близкого человека - вполне естественен. Но вы должны помнить, что ваше счастье и эмоциональное благополучие должны стоять на первом месте, и не зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Постарайтесь создать положительную и поддерживающую обстановку для себя, например, развивая свои интересы, укрепляя социальные связи и заботясь о своем физическом и эмоциональном здоровье. Уделяйте больше внимания своим достижениям и положительным аспектам вашей жизни. Часто мы слишком фокусируемся на своих неудачах и недостатках, забывая о своих успехах. Поставьте перед собой цель каждый день отмечать по крайней мере одно достижение, каким бы малым оно ни казалось. Это поможет вам создать позитивные ассоциации с собственными действиями и повысить самооценку, а заодно выработает привычку замечать в себе достоинства, а не постоянно прокручивать то, что вам в себе не нравится или не устраивает.
Альбина, для того чтобы принять верное решение, можете порассуждать над вопросами: Зачем мне человек, который мной пренебрегает? Хочу ли я так жить через несколько лет? Буду ли я счастлива? Исчезнут ли проблемы? Представьте, что вы развелись с вашим мужем. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче? Если бы вы поставили себя на место постороннего наблюдателя, каков был бы ваш совет самому себе в этой ситуации?
Кроме того, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку, поможет собрать силы, чтобы принять решение. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я все еще в сомнениях, стоит ли писать вам. Номер/чат появился в списках бесплатной анонимной психологической помощи. Звонить я не хочу, так как и так паранойя присутствует, поэтому чат. Я понимаю, что у вас и так есть куча важных дел, но мне нужно просто с кем то поговорить. если вас не затруднит, составите мне компанию, чтобы отогнать мысли. Извините, что отвлекаю вас от более важной работы.
Здравствуйте!
Вы обратились на наш сайт, поскольку испытываете желание поговорить с кем-то. Я не знаю, как могу к вам обратиться, какая проблема вас беспокоит, но хочу вас поддержать. Вероятно, вы оказались в сложной жизненной ситуации, столкнулись с какими-то трудностями или испытываете эмоциональные переживание, одиночество по какой-либо причине. И так получилось, что в этот момент времени рядом с вами не оказалось близкого для вас человека, с которым вы могли бы поделиться своими горестями и печалями.
К сожалению, в вашем сообщении мало информации вследствие чего вам могла потребоваться помощь, какие мысли омрачают ваше состояние, что не позволяет мне более полно оказать поддержку и помощь вам, выслушать вас.
Данный формат обращения предполагает однократный ответ специалиста и не позволяет продолжить диалог. Если вы испытываете дискомфорт при обращении на телефон экстренной психологической помощи или телефон доверия, рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте. Эта рубрика позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.
Нет маловажных проблем, если эти переживания волнуют вас, если это то, что вас беспокоит и мешает наслаждаться повседневной деятельностью, получать удовольствие от жизни, значит, они важны.
С уважением, консультант службы поддержки
Как мне стать счастливой? И полюбить себя
Здравствуйте Нина.
Позвольте представиться, меня зовут Александр. Вы весьма лаконичны в своём обращении. Осмелюсь предположить, что Вы сейчас переживаете очень непростой период своей жизни… И сейчас Вы испытываете, действительно, очень серьёзные душевные терзания… Отвечая на Ваш вопрос, буду откровенен. Не существует универсального рецепта, для того, чтобы быть счастливым. Однако, как сказал кто-то из классиков, для счастья человеку нужен другой человек. Или люди. Кто-то, кого можно считать близким. На кого можно опереться в трудную минуту, и комму, без тени сомнения, сам подставишь плечо. С кем можно быть честным… Ведь важно помнить, что одна из основных потребностей человека – это потребность в общении. А тем более эта потребность актуальна в момент, когда человек переживает кризис. Ведь лишь в процессе диалога мы лучше начинаем понимать суть происходящего вокруг, понимать окружающих людей, понимать себя. Понимание, путь к принятию. Особенно в трудной жизненной ситуации. И очень важно помнить о том, что одиночество – это злейший спутник человека в любой кризисной ситуации. Поэтому, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Напомню, коммуникации – это залог успеха человеческого развития. Ведь даже маленький ребёнок растёт и развивается во взрослого человека лишь благодаря взаимодействию, с начала, с родителями, затем с другими детьми и старшими родственниками, потом воспитателями и учителями, и т.д. Поэтому, если у Вас, Нина, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно родственник или подруга, возможно кто-то ещё, кого Вы можете считать близким человеком) не пренебрегайте этой возможностью. И, конечно же, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций с помощью специалиста-психолога. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением Александр.
Вопрос то короткий, но чтоб его задать нужно рассказать пол жизни.
Я развелась со своим мужем.
Я долго «вынашивала» эту мысли в своей голове….Как сделать, чтоб все было «цивилизованно»..
Без ругани и скандалов.
Несколько лет назад (до развода) заводила с мужем этот разговор о разводе, он занервничал, дал понять, что он ничего не желает менять, его все устраивает.
Только это не устраивало меня!
Жизнь стала невыносимой. Решение это мне далось не просто. Столько бессонных ночей я провела. Муж был какой то инфантильный, не хотел меняться, а для мне это были уже «мёртвые» отношения.
В последние годы стал выпивать, а когда выпивал совершал какие то «позорные поступки».
Разделить однокомнатную ипотечную квартиру не возможно.
Муж уходить , не хотел жить я с ним не могла и не хотела.
Когда я начала с мужем этот разговор он так разнервничался, всяко мне оскорбил , плюнул в сторону меня (ладно хоть не долетело) и даже чуть меня не ударил. Хотя в обыденной жизни довольно дружелюбный внешне человек. Считаю, что все это из-за собственной беспомощности (мужчины).
Что фактически изменить эту ситуацию ему не подсилу, если я не хочу больше с ним жить.
Что тут еще скажешь…
Разговор получился в общем на повышенных тонах.
Кстати я так потом анализировала эту ситуацию, что он даже не поинтересовался, что же все таки меня не устраивает.
Т.е. получается это не тот человек , который сядет за «стол переговоров».
Из-за того разговора я для себя решила, что нужно сначала съехать из квартиры , а потом уже начать разгар о разводе.., а иначе можно оказаться с синяком под глазом.
Да и ребенок в тот момент был еще не совершеннолетним.
Дождалась когда сыну испилилось 18 лет, и он не нуждался так сильно в материнской опеке .
Мысль о разводе не покидала меня несколько лет.
Но чтоб осуществить задуманное необходимы финансы. Которых к сожаленью всегда не хватает.
И вот наконец то я решилась. Решилась переехать в Москву, найти работу, развесить с мужем и начать новую жизнь. Это было в апреле 2023 г.
Мужу и сыну дома я объявила, что уезжаю работать в Москву, буду там искать работу. Так как в Москве побольше заработки , а у нас постоянные материальные трудности.
Сын остался в квартире с мужем в Перми.
Сказала им, что уезжаю. Но не сказала, что даже не планирую возвращаться.
Считаю, что муж-то это понял, что я уже не вернусь.
Это было апрель 2023 г.
Находясь в Москве официально развелась с мужем.
Осталось решить вопрос как переоформить квартиру, цивильно, ипотека была оформлена на меня. Но оставить своего сына без жилья я ведь не могла.
Ипотечный платеж мы по устному договору платили пополам.
Т.е. находясь в Москве я платила половину ипотечного платежа. Половину платежа платил муж и кварплату платил муж.
Сын остался там с мужем и принял сторону мужа, так как видел. Как было «больно» ему, а также свекровь наверняка настраивала против меня сына.
А как было тяжело и больно мне сын не видел.
Общалась я с сыном редко по телефону. Иногда когда звонила сыну, он мог не взять трубку.
Квартиру я оставила им, повторюсь, что это однокомнатная квартира, ипотечная её никак не разменять изначально была надежда, что он (мой бывший муж) мне хоть сколько-то выплатит денег. Раменять ее не возможно. Я не хотела оставить сына без жилья.
Для того чтобы мне взять ипотеку в другом городе (мне здесь в Москве), нужно же тоже первоначальный взнос.
Но бывший муж нисколько не выплатил. Хотя изначально до брака у меня была комната на подселении, которую я вложила в нашу ипотечную квартиру в Перми.
В настоящее время я не знаю, смогу ли я приобрести какое-то жильё. Мне 47 лет.
Конечно, если я приобрету себе жилье, эта тема будет для меня, конечно, не актуальна. Вопрос сам себе пропадёт. Квартиру в Перми, которую я им оставила, была ипотечная, т.е. по ней был не выплаченный долг, ипотека, была оформлена на меня и чтобы бывший муж переоформил, перекредитовался и переоформил эти документы на себя, чтобы на меня этот кредит не болтался я добилась через суд, а бывший муж в свою очередь потребовал, чтобы я полностью отказалась от жилья. Свою долю ½ подарила ребёнку. Я сейчас осталась полностью без квартиры.
А когда был разговор с сыном после того, как я уже переоформила на сына своё 1/2 квартиры в телефонном разговоре в шутку сказала сыну, так может, если у меня не получится себе приобрести какое-то другое жилье хоть пустишь меня на старость лет пожить на свою половину. А сын промолчал.
Муж через какое то время стал жить с другой женщиной. Ушел из этой нашей однушки к другой женщине.
В квартире остался жить сын. Вроде все ок. Квартира сейчас оформлена ½ на бывшего мужа и ½ на совместного сына.
Потом сына призвали в армию.
Сейчас сын служит в армии ему 20 лет.
В Москве я жилье снимаю.
А у меня обида на бывшего мужа, что под старость лет я осталась без жилья. Вступив в брак с ним у меня была комната на подселении у бывшего мужа не было ничего, а после развода с ним я осталась без жилья , а у бывшего мужа ½ квартиры.
Изначально я хотела по другому, но думал муж мне сделает выплату, но он сказал будет выплачивать самостоятельно кредит только в том случае если я откажусь от жилья в пользу сына.
Я езида к сыну в армию на присягу. Сын как то в разговоре сказал, что я «кинула» папу. Я от неожиданности не знала , что в ответ сказать.
Ведь как то «позорить» своего бывшего мужа перед сыном не хочу , не хочу говорить что я в действительности думаю о своем бывшем муже «инфантил, пьяница и т.т.п
В настоящее время я еще собираюсь поехать на первомайские праздники к сыну в армию.
Вопрос. Стоит ли рассказывать сыну, что я считаю, что в действительности на мой взгляд его папа не честно со мной поступил оставив без жилья. Вступив в брак с его папой у меня была комната на подселении у бывшего мужа не было ничего. А после развода с ним я осталась без жилья , а у бывшего мужа ½ квартиры.
Сын видел все с одной стороны. Видел, что чувствовал муж, а что чувствовала я, насколько тяжело мне он не знает, и видать не хочет об этом думать.
Или не стоит сына загружать своими проблемами. Ведь он не мой психолог.
Здравствуйте, Ирина.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены тем, что у Вас нет своего собственного жилья, и сейчас Вы хотите наладить отношения с сыном, чтобы у Вас была возможность при необходимости переехать к нему жить.
Ирина, это правильно, что, оказавшись в сложной для себя ситуации, Вы пытаетесь её проанализировать и найти способ её исправить. Прежде всего, можно обратить внимание на то, что, пытаясь наладить свои отношения с сыном, он может воспринимать это как попытку манипулирования им ради квартиры. Даже если Вы не будете озвучивать эту тему в разговоре с ним, Ваши мотивы все равно могут обнаруживать себя косвенным образом. Учитывая, что Ваш сын уже взрослый человек, то попытки манипуляций и обмана могут вызвать у него негативную реакцию, что затруднит дальнейшее общение с ним.
Ирина, в данном случае важно понять, чего Вы действительно хотите. Если для Вас приоритетно восстановить хорошие отношения с сыном, то, возможно, не стоит рассматривать это как способ решить свой жилищный вопрос. Если же Вас больше интересует квартира, то стоит сосредоточиться именно на этом аспекте и обратиться, например, за юридической помощью, чтобы понять, как компенсировать денежные средства, которые Вы потратили на неё ранее.
С уважением, Дмитрий С.
В последнее время очень много жизненных проблем , одиночество , конфликты с близкими , проблемы на работе , суицидальные мысли наблюдаю уже давно у себя но в последнее время все чаще стала думать об этом , о том как бы лучше и побыстрее это сделать , но мне страшно где то в глубоком подсознании я этого не хочу но и избавится от этой навязчивой идее я то же не могу уже , я очень устала от этого но не к кому обратится за помощью и даже просто поговорить , я пыталась но никто не воспринимает меня в серьез , даже при том что попытки уже были правда в 14 лет
Что делать в таких ситуациях
Здравствуйте, Ольга.
В своем обращении вы рассказываете о суицидальных мыслях, которые начали появляться в связи с изменениями в жизни и отношениях. Мысли о смерти появляются чаще. Вы отмечаете, что в глубине себя понимаете, что хотите вовсе не смерти. Поговорить о происходящем с близкими сложно и вы хотите понять, что предпринять в данной ситуации.
Ольга, прежде всего хочу сказать, что вы поступили верно, обратившись за помощью. Возможно, для вас это было не просто, но ы выбрали путь поиска решений, решив не оставаться одной. Это очень ценно!
Бывает, что поговорить с близкими на действительно тяжелые темы не просто – по разным причинам. Иногда это связано с не готовностью близкого говорить на какую-то тему, отсюда может появляться ощущение того, что в серьез ваша проблематика не воспринимается. Причинами могут быть страх, незнание как правильно отреагировать, загруженность и так далее.
Появление суицидальных мыслей требует внимания, потому что это – сигнал о том, что сейчас вам нужна помощь. Какой механизм появления таких мыслей?
Суицидальные мысли — это сложное состояние, которое возникает под влиянием множества факторов. Они не появляются внезапно, а развиваются постепенно, часто на фоне эмоционального истощения и когнитивных искажений. Вот как это происходит:
Вы рассказываете про жизненные проблемы, конфликты и проблемы на работе. Все это можно обозначить как стресс. Более того, то, о чем вы рассказываете длится уже некоторое время, тесть это длительный или хронический стресс. А он (хронический стресс) может перегрузить психику. Человек чувствует, что не справляется, а негативные эмоции (страх, стыд) накапливаются, как снежный ком.
В таком состоянии весь организм находится в состоянии «боевой готовности», тратя физические и психические силы. Так пропадает энергия на базовые задачи, страдает сон, аппетит, интерес к жизни. Чувство безнадёжности может усугубляться если нет доступа к поддержке и терапии.
Параллельно меняется «тонкая настройка» нашего организма – гормональный баланс, от которого зависит наше самочувствие. Снижение уровня серотонина, дофамина и норадреналина (нейромедиаторов, отвечающих за настроение и мотивацию) может усиливать апатию и ощущение «тупика».
В это время работа мозга так-же меняется: В условиях сильного стресса активируется миндалевидное тело (центр страха и тревоги), а префронтальная кора, отвечающая за рациональное мышление и планирование, «отключается». Это мешает видеть альтернативы и принимать взвешенные решения. Мозг фокусируется только на негативе, словно в темном тоннеле виден лишь один выход — прекратить боль. Человек перестаёт замечать позитивные аспекты жизни, поддержку вокруг или возможность изменений. Под влиянием усталости и отчаяния возникает когнитивное искажение — кажется, что суицид единственный способ «выключить» невыносимые переживания. Это не истинное желание смерти, а попытка избежать боли.
Однако, стоит знать и помнить, что это не навсегда: с острого кризиса временно, даже если кажется иначе. Работа мозга способна восстанавливаться: при поддержке, терапии и/или медикаментозном лечении возвращается способность видеть варианты.
Ольга, я бы посоветовала вам обратиться к специалистам: как понятно из информации выше, с подобными состояниями могут работать врачи-психиатры, психологи и психотерапевты. Очное обращение к специалисту- психологу намного эффективнее, но если у вас сейчас возможности нет, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и работать со специалистом в формате диалога. Доступ к такому диалогу будет только у вас и у специалиста.
Помните: просить о помощи — это мужество, а не слабость. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, Анастасия.